Якщо дівчині в гніві волю дати, то вона може і з коня на скаку чоловіка стягнути, і навіть кульгавим зробити. Ну, звісно, ​​коня. напади поганого настрою, негаразди на роботі, дитина, що плачеі безсонні ночі в змозі вивести з рівноваги будь-кого. А тому сварки бувають у будь-яких сім'ях. Вирішувати суперечки на ножах - це вміють і практикують усі, та ось тільки далеко не всі конфліктують правильно. Тобто так, щоб після сварки гірко про сказане не шкодувати.

Правило № 1: не обмежуйте чоловіче его

Чоловіча гідність вкрай вразлива і дуже вразлива. Адже в пориві взаємних висловлювань найчастіше виникають відверті баталії, щоб з'ясувати, хто когось червоним слівцем переплюне. Бажання довести, чому ваш суперник не правий, буває настільки пріоритетним в гарячий момент, що ми буквально йдемо по найболючіших місцях коханої людини. «А бізнес у тебе так і не вийшов, вічно думаєш, що крутий, а насправді нуль!» та інші удари нижче пояса стають для чоловіка ще більш образливими та зрадливими. Адже ви, по суті, є для нього першою і найчастіше єдиною довіреною особою важкі хвилини. Тримайте себе в їжакових рукавицях в момент сварки, не принижуйте, не топіть і не використовуйте моменти чоловічої слабкості як аргумент - це зрада!

Правило №2: не кидайтеся гучними словами

Ніколи, навіть у пориві найсерйознішого розпачу, не маніпулюйте святим і не жонглюйте емоціями! "Знала б тебе такого, триста разів подумала, перш ніж за тебе заміж йти!", "Хоч ще один раз так зробиш - і розлучаємося!" та інші жіночі погрози, сказані згоряння, діють на чоловіків протилежним чином.

Не чує він, що ви просто хотіли до його серця достукатися. Він чує тільки закиди, ваше співчуття про шлюб і думки про розлучення. Виправлятися не буде, адже ви все вирішили. Ну, сенс намагатись, якщо у вас вже такі жахливі думки виникають!

Правило № 3: не довбайте

Жоден нормальний чоловік не витримує режиму жінки-дятла. Навчіться вирішувати конфлікти єдиним днем ​​і закривати будь-яку проблему за раз, а не жити з нею протягом тижнів та при кожній нагоді нагадувати, як він «три дні тому» був дуже винний.

Правило № 4: не ліпіть комусь із тисячі проблем

Улюблена дівоча витівка – ліпити величезну снігову кулю з кількох проблем. Відбувається все зазвичай на емоціях та спонтанно. Починають разом обговорювати конкретну проблему, а дружину тут раптом осяює, що це дежавю, а чоловік по життю не фартовий, – і пішла мотатися низка його поганих рис на горезвісний ком. Навчіться вирішувати актуальну проблему, а не згадувати старі за будь-якої зручної нагоди. Поклеїв шпалери косо і криво – винен лише в цьому, а не в тому, що по життю руки у нього не з того місця ростуть, а тому йому навіть дітей довірити не можна!

Правило №5: не коментуйте сварку епічно

Зовсім не варто щоразу під час сварки наголошувати на своєму невдоволенні розмашистими, масштабними коментарями: «Ох, краще б тебе ні про що не просила!», «Легше самій нормально все зробити!», «Ти псуєш усе, чого твої руки торкаються! » і т.д.

Інакше незабаром ви обов'язково прийдете до клацання у відповідь: «Так не проси! То роби сама! У чому питання-то?!

Правило № 6: не замовчуйте свої образи

У той же час замовчувати свої образи, затаївши їх до «найкращих часів» у жіночій скарбничці самолюбства, – також не найкраще рішення. По-перше, це вилазить вам боком і відбивається у зовнішньому світі у вигляді дефлексії. Дефлексія - це бар'єрний механізм, при якому ви уникаєте прямого контакту з проблемою, тому зриваєтеся по дрібниці. Наприклад, починаєте злитися на дітей через якусь дрібницю або замикаєтесь у собі. По-друге, психосоматика – річ вкрай підступна. Поки ви будете ходити із замовчуванням образ або недомовленими словами, цей внутрішній негатив може перерости в погане самопочуття, а потім взагалі позначитися на здоров'ї!

Ну і насамкінець хочеться додати ще пару золотих правил для правильного врегулювання конфліктів. Ніколи не лягайте спати, не змирившись! Не забирайте у новий день ваші кошмарики і не засинайте у відрі сліз. І головне, починайте серйозну розмову тільки на ситий чоловічий шлунок, вчитеся вчасно чоловіка в пориві сварки переключити – тему переклацнути, «не вчасно» обійняти і збентежити. Від такої поведінки запал зазвичай швидко згасає в обох.

Коли люди живуть разом досить тривалий період часу, сварки та нерозуміння стають частиною сімейного життя. Притирання людей один до одного завжди супроводжується певними складнощами у взаєминах, але в кожній парі суперечності, що виникають, дозволяють різними способами. У статті ми дамо корисні порадищодо того, як потрібно правильно сваритися з чоловіком, як знаходити порозуміння та зберегти ніжність у відносинах, незважаючи на побутові проблеми.

Чому закохані сваряться?

Пара свариться по різних причин. У більшості випадків сварки з'являються в молодих сім'ях, де подружжя ще не навчилося спільного співіснування і кожен намагається «тягнути ковдру на себе», тобто захистити власні інтереси будь-що-будь. Зріліші люди вчаться жити мирно, заплющувати очі на деякі дратівливі звички та вчинки чоловіка, поступатися у певних питаннях. Хоча, і в парах, що відбулися, сварки – не рідкість. Нерозуміння, почуття самотність, втома і роздратування так чи інакше призводять до конфліктів.

Щоб краще зрозуміти природу конфліктів у парі та навчитися ефективно з ними справлятися, необхідно розглянути кілька основних причин виникнення сварок:

1. Втома, дратівливість – найбільш часті причинибудь-яких конфліктів у ній. На роботі та в суспільстві якось не прийнято висловлювати невдоволення та зганяти роздратування на сторонніх людях, а от близька людина- "Прекрасна" мета. Коли ти втомилася та роздратована, знайти привід для сварки – не проблема. Тебе дратуватиме будь-яка дрібниця, на яку в нормальному стані ти б і не звернула уваги.

Для нейтралізації конфлікту потрібно зробити наступне: коли ти відчуваєш сильну втому і ось-ось збираєшся згаяти роздратування на коханій людині – почекай деякий час. Дай собі трохи часу для того, щоб заспокоїтись та подивитися на ситуацію більш реалістично. Будь-які конфлікти сильно вимотують, тому немає сенсу починати сварку, коли ти і так втомилася. Краще одразу сказати чоловікові, що тобі потрібно трохи відпочити, перш ніж спілкуватись. Та й він, швидше за все, також утомився після напруженого дня і не хоче розпочинати чергову сварку.

2. Утиск гордості та почуття власної гідності. Критика, образа, глузування – не найкращі засобидля "виховання" чоловіка. Жінки часто роблять одну серйозну помилку: намагаються отримати бажане, вдаючись до образ та образ. Мало того, що така поведінка не допоможе досягти бажаного плюс відносини між подружжям постійно погіршуються. Звичайно, ти можеш думати, що критика вчинків та особистості партнера допомагає йому стати кращою, змінити свою поведінку тощо. Насправді це не так. Більше того, якщо людину постійно критикують і не цінують її позитивних якостей – їй не хочеться ставати краще, робити щось для жінки та сім'ї. Як перестати сваритися, якщо чоловік не слухає, що йому кажуть, і постійно дратує своїми діями та звичками? Є кілька ефективних рецептів. Перший – знайти у чоловіка позитивні риси характеру, помічати добрі вчинки.

Також, щоб між подружжям не виникали такі конфлікти, необхідно створити в сім'ї атмосферу підтримки та довіри. Бажано утриматися від критики чи навчитися висловлювати невдоволення діями партнера у позитивному ключі. Наприклад, замість: «Де ти знову вештався, скільки можна на тебе чекати, невдаха?!» краще все ж таки сказати: «Дорогий, де ж ти був, я так сильно за тебе хвилювалася!». Повір, доброзичливе ставлення діє набагато ефективніше.

3. Конфлікти через непорозуміння, відсутність ніжності у відносинах. На початку сімейного життя подружжя схильні більше піклуватися один про одного, ніж про себе. Але згодом чоловік та дружина починають більше увагиприділяти власним потребам та бажанням. Тоді і з'являються претензії на кшталт: «Ти про мене не дбаєш», «Ти не приділяєш мені уваги», «Ти мене зовсім не розумієш» тощо. Як не сваритися з чоловіком, коли ти відчуваєш нерозуміння його боку? Потрібно більше спілкуватися, цікавитись справами партнера, незважаючи на втому та відсутність вільного часу. Якісне спілкування у парі – гарант взаєморозуміння та гармонійних відносин.

4. Конфлікти, пов'язані з розподілом домашніх обов'язків. Кожна людина має свої стереотипи з приводу поділу сімейних обов'язків. Щоб виключити сварки на цьому ґрунті, бажано заздалегідь обговорити ці питання та порівну розділити зобов'язання.

Як правильно сваритись?

На жаль, у сімейному житті не вдасться повністю уникнути сварок. Різного роду розбіжності, так чи інакше, будуть частиною вашої спільного життя. До речі, це не так уже й погано. Річ у тім, що спілки, де іноді партнери з'ясовують відносини зазвичай міцніші і гармонійні. Якщо роздратування та невдоволення не знаходить виходу – згодом очікується серйозних наслідків, аж до повного розриву відносин. З'ясування стосунки можна назвати мистецтвом, де є свої правила та особливості. Давай розглянемо правила з'ясування стосунків, які допоможуть досягти бажаного та не зіпсувати стосунків з коханою людиною:

1. Вибирай підходящий часта місце для сварки.

Не варто сваритися з чоловіком, коли ви перебуваєте у компанії друзів чи родичів. Навіщо «виносити сварок із хати»? До того ж, претензії чоловікові щодо його нібито неправильної поведінки на очах у його друзів чи родичів буде сильним ударом по гордості та самолюбству чоловіка. Не можна сваритися на очах у дітей чи у громадському місці. Уникайте моментів, коли ви обоє сильно втомилися або засмучені.

2. Не переходь на особистості. Дуже важливо під час сварки не зачіпати почуття власної гідності чоловіка. «Ах ти ж, гад такий, все життя мені зіпсував» – не найкраща тактика ведення переговорів. З'ясування відносин має дати позитивні результати, допомогти партнерам краще зрозуміти один одного. Тому критикуй не особистість чоловіка, а окремі вчинки. Скажи, що саме тобі не подобається і чому це завдає тобі незручностей.

3. Не «грай у мовчанку». Напружене мовчання діє дуже дратівливо і мало сприяє побудові конструктивного діалогу. Поговори з чоловіком спокійно, без криків та звинувачень на його адресу. А потім можна швидко помиритися.

4. Вмій миритися. Хороша сварка має закінчуватися швидким примиренням. Багатьом гордість не дозволяє першій підійти до партнера та налагодити стосунки, так і сидять чоловік та дружина у різних кімнатах, чекаючи, поки інший запропонує примирення. Навіщо чекати? Підійди до коханого чоловіка, міцно обійми і скажи, що незважаючи на всі розбіжності, ти все одно його дуже любиш і він сам важлива людинау твоєму житті.

5. Не використовуй загрози та шантаж. Найчастіше загрози як спосіб досягнення бажаного використовують саме жінки. Наприклад: "Якщо ти цього не зробиш, я від тебе піду" і т.п. У перші роки життя подружжя погрози діятимуть, але згодом інша людина зрозуміє, що шантаж – це не більше, ніж спосіб маніпулювання. А бути об'єктом маніпуляції ніхто не хоче.

6. Не використовуй слабкі сторони та страхи чоловіка. Після кількох років спільного життя ти знаєш про чоловіка, якщо не все, то дуже багато. Іноді так і хочеться під час сварки вколоти чоловіка болючіше, використовуючи відому інформацію про його слабкості. Але це нечесна гра. Чоловікові буде не просто боляче і прикро, швидше за все він більше не захоче робити потаємним із такою жінкою. Щоб повернути довіру чоловіка, тобі знадобиться багато часу.

7. Вмій визнавати свої помилки. Твій чоловік зовсім не ідеал. Та й ти звичайна людина, зі своїми людськими слабкостями та недоліками. Ти також помиляєшся, отримуєш досвід, навчаєшся і розвиваєшся. З'ясування відносин – це спосіб стати краще у власних очах, принижуючи партнера. Швидше, це спосіб знайти взаєморозуміння та зрозуміти, як ви житимете далі. Навчися визнавати власні помилки, тоді й дрібні «гріхи» чоловіка не здаватимуться настільки важливими та серйозними.

Сімейне життя завжди пов'язане з певними труднощами. Зате разом ви вчитеся, розвиваєтесь, намагаєтеся навчитися розуміти та приймати один одного, не дивлячись на недоліки та звички. Повага та розуміння – це ключі до щасливого сімейного життя. Не забувай про це.

Людина живе у соціумі. Кожен із нас постійно або час від часу оточений іншими людьми, змушений з ними контактувати, стикатися з чужою думкою та непередбачуваною реакцією на якісь слова та вчинки. Конфлікти інтересів у своїй неминучі, отже, неминучі і суперечки, і сварки.

Як правильно поводитися в такому разі? Влаштовувати галасливий скандал – непристойно та шкідливо для подальших стосунків, причому найчастіше не лише з безпосереднім опонентом, а й з оточуючими людьми, які не залучені до зіткнення. Крім того, відкритий сплеск агресії тягне за собою стрес з усіма. негативними наслідкамидля здоров'я. Однак ховати негативні емоціїі намагатися ігнорувати конфлікт може бути ще небезпечнішим. Невисловлені образи та претензії мають властивість накопичуватися, що погано відбивається на психоемоційному стані, та й відносини між людьми не покращує.

Проблему можна вирішити. Існують способи участі у конфліктній ситуації, що дозволяють випустити пару з мінімальними втратами обох сторін.

Джерело: depositphotos.com

«Вимовляйтеся» письмово

Іноді людина, яка викликає ваше роздратування, не підозрює про це. Спроба одного разу висунути йому претензії призведе до затяжного конфлікту: несподівані звинувачення викличуть образу та бажання наполягти на своєму, і вам буде дуже складно зрозуміти одне одного.

Якщо ситуація така, варто спробувати висловити негативні емоції письмово. Процес створення тексту дисциплінує розум і дає змогу чітко формулювати думки. Лист можна редагувати стільки, скільки потрібно, відточуючи формулювання та видаляючи надмірно емоційні фрази. «Лист гніву», що вийшов, міститиме не безладні сердиті вигуки, а логічний список претензій; в ідеалі до нього має бути включений і опис шляхів вирішення проблеми.

Писати подібний документ краще від руки: це допомагає зосередитись. А ось посилати його опоненту зовсім не обов'язково. Спосіб дозволяє знизити напруження емоцій та усуває необхідність прямого з'ясування стосунків. Якщо ви все ж таки вирішите поговорити з «противником», то з великою ймовірністю зробите це спокійно і впевнено, охоче до компромісу.

Оцініть конфлікт з погляду майбутнього

Ситуація, що спровокувала бурхливі емоції, може бути не настільки катастрофічною, як здається здавалося б. Найчастіше після часу образа втрачає гостроту.

Спробуйте оцінити свою неприязнь із цього погляду. Ви так сильно гніватиметеся і обурюватиметеся завтра? А за кілька тижнів? Якщо ні, не варто одразу йти на відкритий конфлікт. Є сенс відволіктися, зайнявшись поточними справами, або просто наслідувати народну мудрість «ранок вечора мудріший» і уникнути стресу.

Відмовтеся від особистих звинувачень

Сваритися з людиною, яка гостро неприємна, безглуздо. Нічого вирішити так не можна, можна лише створити довготривалий конфлікт, небезпечний обох сторін.

У решті випадків негативні емоції провокують не стільки самі люди, скільки їх конкретні вчинки. Саме тому у процесі з'ясування стосунків слід утриматися від переходу на особи. При спокійному розборі польотів набагато легше знайти конструктивне рішення і мирно виправити помилки.

Не ображайте опонента

Опонент з великою ймовірністю лояльно поставиться до критики своєї поведінки, якщо не стверджувати, що вона взагалі погана людина (дурна, лінива, безграмотна, недобросовісна і т. д.). Також не можна нав'язувати йому почуття провини (ти мене не любиш). Навіть за найглибшої та щирої образи не варто намагатися завдати біль у відповідь. Це глухий шлях, що посилює образи і претензії, а в перспективі веде до повного розриву відносин.

Не сваріться при свідках

Процес з'ясування стосунків не можна виносити на публіку. Справа навіть не в тому, що подібні дії схожі на спробу знайти прихильників та за їх допомогою вплинути на опонента, що некоректно. Набагато важливішим є той факт, що однією зі сторін доведеться визнати себе неправою, а зробити це в присутності сторонніх людейнабагато складніше. Вирішуючи проблему тет-а-тет, ви набагато швидше ліквідуєте конфлікт і знайдете спосіб домовитися один з одним.

Цілком неприпустимо подружжю сваритися в присутності дітей: це не тільки знижує рівень довіри в сім'ї і завдає шкоди авторитету дорослих, а й стає причиною психологічних травм у малюка. Дитина, яка бере участь у конфлікті між батьками, автоматично приймає бік одного з них і вважає себе винною у зраді іншого. Переживання шкідливо відбиваються на стані нервової системи, призводять до зниження працездатності, пам'яті, кмітливості та здатні викликати серйозні проблеми зі здоров'ям.

Не соромтеся вибачатися

Вважається, що у конфлікті винні обидві сторони, і це завжди вірно для сімейних сварок. Проте не потрібно постійно копатися в собі та розглядати кожен свій вчинок «під мікроскопом», вишукуючи можливі промахи. Людина, яка живе з хронічним почуттям провини, у будь-якому разі дуже незручний партнер: вона вічно мучить себе, а оточуючих провокує зневажливе ставлення та інші негідні вчинки.

Втім, іноді корисно розглянути спірну ситуацію з погляду визнання помилок. Якщо такі знайдуться, найвірніше – першому заявити про свою неправоту, певною мірою обеззброєвши опонента. Цей вчинок має бути обдуманим: важливо чітко озвучити, що саме ви вважаєте своїм промахом, але не братиме всю провину на себе. Це допоможе погасити конфлікт, зберігши взаємну повагу до сторін. З людиною, яка вміє вчасно і з гідністю вибачитись, як правило, легко та охоче спілкуються і дуже рідко сваряться.

Вміння грамотно виходити з конфліктних ситуаційговорить про впевненість людини в собі та її самодостатності. Люди, які опанували подібне мистецтво, менше схильні до депресій, розладів сну, гіпертонії та інших проблем, пов'язаних з психоемоційним перенапругою.

Відео з YouTube на тему статті:

Ну, посварилися, розібралися, перепросили один перед одним і все нормально. Життя далі тече по накатаному. А якщо ні? Якщо образа виросла у справжню снігову кулю і готова ось-ось перетворитися на лавину і знести все, що стоїть на дорозі? Як діяти в такій ситуації, якщо стосунки вам таки дорогі, і ви хотіли б їх зберегти? Насамперед необхідно позбавлятися образ. Як це робити, читайте у статті «Сила вибачення. Як стати щасливою і як зберегти любов у сім'ї» . А по-друге, вчитися правильно сваритися і правильно сваритися.

Правильно сваритися та сваритися – це теж мистецтво. І зараз я намагатимусь вам це довести.

Давайте спочатку розберемося, які основні причини, чому ми ображаємося на наших других половин?

Не подзвонив . Жах! Справді, як він міг? Ви всі на нервах, чекаєте дзвінка, переживаєте, а він і вус не дме! Ну, як тут не образитись та не влаштувати скандал?

Так, спокійно. Випустили пару і давайте адекватно розсудимо. Якщо людина спочатку не схильна до того, щоб телефонувати вам протягом дня по три-чотири рази і їй достатньо одного телефонного дзвінка, щоб дізнатися чи все у вас в порядку, то просто безглуздо вимагати від нього більшого. Ну не любить він цієї балаканини по телефону. Йому приємніше побачити вас на власні очі і поспілкуватися в реалі, ніж на іншому кінці дроту. Цю особливість треба або приймати, любо усвідомлювати, що якщо вам так вже потрібні багаторазові телефонні дзвінки, то з цією людиною вам доведеться нелегко. Тоді самій треба якось перебудуватись, ніж напружувати чоловіка: «Ну, подзвони мені. Чому не подзвонив?І так далі. Він може, і спочатку дзвонитиме, але це буде через силу. І, зрештою, йому набридне грати роль «вічного телефонника».

Інша річ, якщо на конкретному етапі він справді проявляв активність, по кілька разів на день цікавився, як у вас справи, а потім різко перестав це робити. Звісно, ​​виникає запитання: чому? Що сталося. І ми включаємо артилерію дзвінків, смс, тероризуючи коханого своєю увагою. Безперечно, з'ясувати причину охолодження варто, але діяти треба не натиском, а делікатно та дипломатично.

Все має бути дозовано й у міру. Перебір загрожує не тільки сваркою, а й огидою. Оповіщення на його телефоні, що від вас прийшла чергова смс, може викликати в ньому агресію і роздратування.

Причини, чому людина не зателефонувала, можуть бути різні: втомився, важкий і нервовий день, бажання побути одному, сильна зайнятість по роботі. Якщо це разові випадки, які не перейшли у відмовки та систему, то влаштовувати паніку не варто. Якщо людина думає про вас, хоче почути, вона у будь-якому разі реабілітується і наступного дня зателефонує. А якщо ж він більше зайнятий собою, то хоч пили, не пили за дзвінок, ситуації це не допоможе, а тільки швидше зведе відносини нанівець. Розуміння та терпіння – ось що допоможе уникнути сварки. І пам'ятайте, ви жінка, але не мисливець, читайте про це.

Не виконує ваших прохань . Теж прикро. Але чи не виконує чому? Можливо, чоловік навіть не здогадується, наскільки вам щось важливе. Адже, погодьтеся хоч сильну стать і називають такою, але вони ж не оракули, щоб читати наші думки та бажання. А ви відразу починаєте лаятись і сваритися, а навіщо? Тут уже не важливо, чи правильно ви сваритеся, чи ні. Причина в іншому.

Важливо дійсно дати зрозуміти, наскільки конкретне питання вас турбує і вам не байдуже. Методично, краплею за краплею і можна досягти хорошого результату. Але не криками, примусом і лайкою. І не важливо, правильно ви сваритеся і сваритеся, чи ні. Це стосується багатьох речей: домашні обов'язки, вигул собаки, покупки квітів…

Ревнощі. Ще якийсь привід для образ і сварок! Однак вона буває обґрунтованою, і ні. Якщо ваш чоловік гуляка, ловелас і ви неодноразово ловили його так би мовити «на гарячому», то тут вже розмова не про те, як правильно посваритися, а про те, що може краще і розлучитися. Про те, чи потрібні вам взагалі такі стосунки, коли чоловік не цінує те, що має і не боїться вас втратити.

Якщо ж ревнощі - це частина вашої натури, де постійна недовірливість, підозрілість, недовіра присутні у вашому характері, то це мінус, швидше за все саме для вас.

Де ти був? Чому так пізно? А що це, волосся? Я знаю – ти мені зраджуєш!Ці питання до болю дратують чоловіка. І якщо спочатку він виправдовується, намагається пояснити, що, наприклад, розрядився телефон, зустрів знайомого, потрапив у затор і так далі, то потім цей терор тільки діятиме на нерви.

Не ображайтесь, але провокатором є саме ви. Тим подразником, від якого хочеться бігти кудись подалі. Кому буде приємно перебувати в зоні опромінення і відчувати вічний дискомфорт. Навіть якщо провід поки що знеструмлений, де гарантія, що за мить вас не вдарить струмом? Ні, краще триматися від цього місця подалі. Ось і ви для вашого чоловіка стаєте таким дротом із струмом.

Недовірливість, вічні образи, підозри – це все вона, ревнощі. Той хробак, який їсть вас зсередини і планомірно вносить розлад у стосунки. Вакциною від неї може бути лише довіра, почуття такту, впевненість у собі та адекватна оцінка ситуації. Розвинути впевненість у собі допоможе приголомшлива книга Рашида Кірранова «Як стати впевненим у собі за 3 місяці» — рекомендую.

Коли в душі все вирує і розум затуманений вчинки та слова далекі від норми. З нервовою, ревнивою істеричкою навряд чи хтось захоче жити. Тільки хіба що мазохіст чи підкаблучник. Вам такий потрібний?

Грубість . Тут навіть не варто довго зупинятися на цьому питанні. Грубість треба припиняти одразу. Причому твердо та без роздумів. Людина, яка дозволяє на вашу адресу неприємні слова вже сама по собі не викликає поваги та звання справжнього чоловіка. Згладити конфлікт тут нема рації. Як і терпіти і думати, що він зміниться і все буде гаразд. Не буде. Повага або є, або її немає. А дозволяти витирати об себе ноги або відповідати грубістю на грубість – це вже не стосунки, а спаринг. Але чоловік і жінка це не два боксери, які б'ються хто кого. В ідеалі це два союзники, які підтримують один одного, дбають і намагаються не завдавати своїй половинці біль.

Але все-таки, що робити, якщо конфлікт уже неминучий і механізм під назвою сварки запущено? У вас усередині все вирує, хочеться висловити партнеру, все, що ви про нього думаєте. У цей момент з вуст часом вилітають такі слова, про які ви можливо навіть не думали. Але…вони вже сказано……. Хвилинку. Виходить ви живете зі худобою? Чи ви просто так його назвали, адже треба було щось сказати? Тільки от слово не горобець, його вже не зловиш. І навіть якщо через час конфлікт вдається залагодити, то в пам'яті у людини все одно залишаються ті висловлювання, якими ви її назвали. Повільно, але вірно, образа збирається, щоб потім виплеснутися, як цунамі. Тому перш ніж щось сказати, подумайте, чи не шкодуватимете про сказане. Можна, звичайно, потім вибачитися, але як кажуть, осад залишається. Слова вони подібні до кинджала, ними можна поранити навіть болючіше, ніж отримавши фізичні каліцтва. Це рана, яка ниє та завдає людині дискомфорту. Рекомендую вам прочитати серію статей Анастасії Гай про те, як позбутися гніву та агресії та як правильно сваритися та сваритися. Першу частину читайте.

Одні мої знайомі дуже темпераментні люди й ніяк не можуть обійтись у своїй родині без скандалів. Це їх навіть у якійсь манері заводить. Проте вони ніколи не опускаються на адресу один одного до образ і принижень. Так, кричать, б'ють посуд – це їхня фішка. Але обізвати один одного – ні. Це табу. Табу, яке має бути у кожній сім'ї.

І нехай після шторму настає штиль, проте шторму бувають різні. Є хвилі, які побилися об скелі та заспокоїлися. А є такі, що несуть у себе руйнування. Ось слова, сказані згоряння, якраз і можуть бути такими хвилями, які руйнують щось гарне ставленнядо вас, яке було споконвічно. Вмерте цю стихію всередині вас. Адже розбити так легко, але склеїти дуже важко: тріщини однаково видно.

Є й такі люди, які під час сварок воліють не кричати, а... образитися. Образилися і пішли в себе ... надовго. Може бути мовчання – це золото, але не в цьому випадку. Звідки людина може знати, чого ви образилися, якщо ви мовчите? Надулися, як індик і не розмовляєте, показуючи тим не менш усім виглядом, що незадоволені. Проблему треба обговорювати, обговорювати її, шукати рішення та компроміси. Але! Спокійно на рівні переговорів. Поясніть партнерові, що вам не подобається, і щоб він постарався так більше не робити. Грати ж у мовчанку – це привілей дітей, але аж ніяк не дорослих людей

Хотілося б ще навести приклад однієї казки: «Королівство кривих дзеркал». Пам'ятайте, наприкінці головна героїня подивилася себе з боку і зробила потрібні висновки. То може, і нам, дорослим слід частіше дивитися він із боку? Адже не тільки партнер завжди все робить не так і виводить нас на емоції. Ми ж теж не ангели і можемо бути неправі. У своєму оці звичайно важко навіть колоду розглянути, не те, що порошинку в очах іншого. Але в цьому є мистецтво відносин: бути вимогливим, насамперед до себе. Думати, що ти кажеш, що робиш і наскільки приємно чи неприємно це буде вашій людині. Бути «бензопилою» дуже легко і поламати стосунки, як іграшковий будиночок теж. Але що лишиться? Груда уламків… Так може бути будівниками відносин, а чи не руйнівниками. А для цього знадобляться зовсім прості матеріали: лояльність по відношенню один до одного, розуміння, терпіння, дипломатичність і прийняття людини такою, якою вона є.

Лаятися теж треба вміти. Нехай дрібні сварки будуть лише приводом для бурхливих і пристрасних примирень, як свіжий вітерець. Протяг, який залетів, провітрив простір і полетів додому. Але не ураганом, після якого не залишається нічого крім руїн і розбитих сердець.

З повагою, Міла Олександрова.

«Мені важко! Треба обійнятися, щоб переконатися, що ми все ще любимо один одного.
„Мені важко! Треба побути на самоті, щоб заспокоїтися, розібратися в собі та ситуації.“ Знайомо?

Одні, частіше це жінки, під час сварки швидко спалахують і так само швидко остигають.

Інші, і серед них більше чоловіків, намагаються тримати себе в руках: образа чи гнів накопичуються повільно і лише дійшовши до точки кипіння, прориваються назовні. На те, щоб прийти до тями, теж потрібен час, і чималий.

У кожній парі один - більш емоційний і грає роль "наближається", а інший більш стриманий і відповідає за дистанціювання. Іноді ролі можуть змінюватись. Так, є і гарячі „італійські“ сім'ї, за драмами яких роками спостерігають сусіди, та пари флегматиків, але таких мало. У будь-якому випадку правила ефективного перемир'я працюють для всіх.

Заспокоїтися

Емоції, зокрема і негативні, висловлювати корисно: приховані і загнані всередину гнів, образа, біль роблять лише гірше. Інша річ, що вираз має бути конструктивним. І іноді перед „трансляцією“ негативу краще погуляти, прийняти душ, побити кулаком у подушку чи зробити 50 присідань. Якщо емоційне тло зашкалює і ти з досвіду знаєш, що потім шкодуватимеш про сказане, присідай, а потім лайся.

Цей матеріал для тебе підготувала команда журналу Cosmopolitan Психологія

Зробити конфлікт продуктивним

При правильному розкладі ви повинні дійти рішення, яке влаштовує всіх. І це найважливіший пункт. Інакше, як би зворушливо ви помирилися, сварка з того ж приводу незабаром спалахне знову. До речі, гарячі "італійські" пари часто потрапляють у цю пастку: запал зник, усі обіймаються, а проблема не вирішилася.

На жаль, окрім разових конфліктів існують тривалі та важкорозв'язні — коли спірне питання виникає із завидною періодичністю. Свекруха любить приїжджати без попиту та наводити лад? Коханого не влаштовує, що твоя робота пов'язана із відрядженнями? А тебе, що він розкидає одяг? Подібні історії, навіть якщо вони пов'язані з дрібницями, ні-ні та дратують, прямо як недолікований зуб. А значить — підточують стосунки, забираючи з них позитив та теплоту. Якщо гарного варіантурішення не існує, виберіть хоча б задовільний: такий, щоб на даному етапі (а не тільки в момент прощення-примирення) він був прийнятний для обох.

Відокремити проблему від людини

Висловлюючи претензії, не відходь від суті та не переходь на особистості: якщо йдеться про відрядження, не варто нарікати на відсутність почуття гумору чи пригадувати інтригу п'ятирічної давності. Адже ваше завдання — спільно знайти вірний вихід, а не довести, хто має рацію, хто винен, а хто взагалі одяг розкидає.

Перепросити

І прийняти вибачення. Це не так просто зробити: у конструктивному вибаченні кожен визнає провину за свій внесок у негатив. Вибачайся лише за конкретні дії, які вважаєш помилковими: „Вибач, що я зірвалася“, „Я винна, що підвищила голос“. І - обов'язково скажи, що зачепило тебе: "Мені було прикро чути, що..." Неправильно вибачатися "для галочки" - у цьому випадку партнер відчуває нещирість, а ти, так і не зрозумівши, в чому справа, ризикуєш наступити на ті ж граблі .

Не проси вибачення за зміст конфлікту, якщо питання дійсно тебе хвилювало: "Вибач, що я тебе ревну" або "Пробач, що не можу полюбити твою дочку від першого шлюбу". Адже так ти не залишаєш шансів на вирішення.

Крім того, не варто брати всю провину на себе: "Пробач, у мене огидний характер, я завжди все псую». У конфлікті беруть участь обидва, і обидва несуть за нього відповідальність.

Не потрібні й вибачення з застереженням: «Звичайно, я не права, але ти сам мене довів», тим самим ми знімаємо провину з себе, переважуємо її на партнера і даємо виток новому конфлікту.

Не поспішати

Якщо чоловікові, або тобі, або вам обом після сварки, потрібно розібратися в собі, помовчати і заспокоїтися — це нормально. Не треба штучно тягнути коханого у вир почуттів чи змушувати себе посміхатися і йти в кіно — буде лише гірше. Ви обидва маєте право на усамітнення та роздуми. Головне, щоб це не перетворилося на демонстрацію та маніпуляцію — коли потрібний не час, а підвищена увага: «Ні-ні, все нормально, я не образилася, не варто утруднюватися, кого взагалі хвилюють мої почуття».

Любовна лихоманка

Чи варто завершувати примирення сексом? Так, якщо «завершувати» не дорівнює «замінювати». Припустимо, причина сварки дрібниця, та й саму сварку можна швидше назвати спалахом, ніж конфліктом. Тоді вихід напруги, що накопичилася, допоможе відчути партнера, його любов і близькість. Але за умови, що обидва ви готові до цього. Якщо один поки не хоче тактильної близькості, навіть простих обіймів, другому залишається лише набратися терпіння. А щоб було легше, звернути увагу на інші справи.

До речі, до таких самих неправдоподібних відноситься фраза «Я взагалі ніколи ні на кого не ображаюся». Ображатися — це нормально, головне, зрозуміти причину та допомогти собі та партнерові зробити правильні висновки.

Не тиснути

Деяким людям нестерпно важко визнати свою неправоту. Вони взагалі непрості стосунки з почуттям провини. Причин може бути кілька. Наприклад, часто таке визнання, особливо для чоловіків, прирівнюється до поразки та мало не приниження. Ще одна причина — невирішений конфлікт з виною, що йде з дитинства: коли дитина вважала себе «крайньою» в якійсь важкій ситуації: наприклад, у хворобі родичів («Погано поводився, у бабусі серце захворіло») або розлученні батьків. У цьому випадку тема провини, в принципі, дуже важка, лякаюча і болюча. Якщо ти відчуваєш, що слова «Я не правий» даються коханому важко, не примушуй до них. А якщо не можеш вимовити їх сама, спробуй висловити свої почуття вчинками. Це діє навіть краще.