Алеся Сергіївна Чернявська,
провідний спеціаліст по профілактиці
соціального сирітства громадської організації
« білоруський фонд SOS-Дитяче село »


Бути батьком - важка робота, яку мами і тата виконують, часто не маючи спеціальних навичок і підготовки. І якщо впоратися з проблемами маленьких дітей, які виникають в сімейному колі, ще якось виходить, то зберегти розум і правильно зреагувати на переживання дитини, наприклад, через відсутність товаришів в дитячому садку, На вулиці або в школі іноді не виходить.

Так, більшості батьків життя їх чада здається успішною і щасливою, коли син або дочка в колі друзів і близько спілкується зі своїми однолітками. Але варто почути фрази «чому приятель зі мною не водиться», «ніхто не хоче зі мною дружити», «не піду на вулицю, мені там сумно», як виникає відчуття безпорадності і відчаю, злості на інших дітей, їх батьків та власну дитину , аж до самозвинувачень. Адже дитсадкові або шкільна компанія - це спрощена модель суспільства і в ній відпрацьовується навик взаємин з оточуючими, а реакція на дитину однолітків формує його уявлення про себе і ставлення до своєї особистості.

Разом з тим перед тим як робити висновки і робити активні дії, варто розібратися, що дитина вкладає в поняття «дружба», спробувати вникнути, чому він не може зайняти бажане положення в дитячому колективі, знайти собі товариша і / або підтримати з ним стосунки. І вирішення цього питання вимагає величезної делікатності.

Що ж таке дружба? Визначень цього слова безліч. Але якщо узагальнити їх і застосувати до взаємин між дітьми, то дружба - це близькі та добровільні відносини, які є для дитини джерелом емоційної підтримки і співпереживання. Вперше інтерес до контакту з іншими дітьми виникає у 2-3-річної дитини, який швидше за поділиться совочком і відерцем зі знайомим хлопчиком або дівчинкою, ніж з невідомим йому, дасть машинку і ляльку однолітка, а не дорослому.

Дорослішаючи, діти 3-6 (7) років будуть дружити з тими, хто запропонує пограти зі своїми іграшками або пригостить цукерками, які не ябедничає, не плаче і не б'ється. І так як практично третина дошкільнят дружить з ким-небудь, слово «друг» міцно закріплюється в дитячому словнику на 3-5-му році життя. Дружба для 3-6-річну дитину - це можливість ходити в гості, грати разом, веселитися, захищати від кривдників і жаліти одного, а також прощати товариша і вибачатися перед ним. Разом з тим практично всі дружні відносини в цей період будуються на принципі «добро - за добро, зло - за зло».

В 6 (7) -9 (10)-річному віці величезне значення для дітей набуває навчання. Молодші школярі частіше дружать з вірними і кмітливими однолітками, що дають списувати, діляться шкільним приладдям, і того ж статі, що і вони. Дитина також вибирає одного і з урахуванням географічного принципу - сидить з ним за однією партою, відвідує ті ж гуртки або живе поруч. Дружба швидше сприймається школярами як взаємовигідне співробітництво, яке не потребує розуміння і прийняття інтересів свого приятеля. При цьому практично всі хлопчики вибудовують діловито-предметні відносини один з одним, а дівчатка особливого значення надають міжособистісним довірчим контактам. Незважаючи на те, що 80-90% дітей мають друзів і дружбу дуже сильні, вони, як правило, не довговічні.

Слід зазначити, що до кінця навчання в початковій школі (8-10 років) у дітей з'являється поняття зобов'язання один перед одним, вони починають усвідомлювати і враховувати почуття іншого, будуючи дружбу на позиціях взаємодопомоги. Тому переривання дружніх відносин, наприклад у зв'язку з переходом в іншу школу, сприймається дитиною болісно, \u200b\u200bаж до переживання почуття справжньої втрати і горя. Правда, до того моменту, поки він не знайде нових друзів. Іноді дружба припиняється у зв'язку з появою інших інтересів, внаслідок чого діти звертаються до нових товаришів, що можуть задовольнити їхні потреби. У цей період, на думку дослідників, наявність навіть єдиного близького друга допомагає дитині подолати негативний вплив неприязні з боку інших дітей.

Зауважимо, що справжня дружба підлітків - дуже складне і неоднозначне явище. В один час можуть проявлятися взаємна підтримка, спільне проведення часу і обопільна довіра, а в інше - суверенність, суперництво і навіть конфлікт. Пов'язано це багато в чому з тим, що підліток шукає свою індивідуальність, прагне задовольнити свої емоційні і психологічні потреби. В результаті довірчі відносини виникають у нього з кількома дітьми, що робить учасників дружнього союзу одночасно залежними і автономними одна від одної.

У порівнянні з молодшими школярами, у підлітка зменшується важливість безпосередніх повсякденних контактів з одним, але значно збільшується роль співчуття і розуміння у взаєминах. На його думку, один - це ідеальний чоловік, що втілює в собі все найкраще і заради якого можна навіть піти на жертву. Крім того, для підлітків особливо характерний феномен, який отримав в психології назву «очікування спілкування». Суть його в тому, що дитина постійно знаходиться в пошуку спілкування і завжди відкритий для контакту. Тому, якщо не виходить дружити з тим, з ким хочеться, або в результаті якогось конфлікту виникає охолодження у взаєминах, підліток може піти на випадкові зв'язки, аби тільки не залишитися на самоті.

Типовим проявом дружній психотерапії є спілкування «віч-на-віч» та по телефону. Займає подібне спілкування близько 3-4 годин по буднях і до 9 годин у вихідні дні. Незважаючи на те, що, на думку багатьох батьків, це розмова як би «ні про що», психологічно він важливіше будь-змістовної бесіди в даному віці. Однак безмежна відкритість, відвертість і довірливість цих відносин нерідко приносять і негативні наслідки. У момент сварки, щоб сильніше вразити іншого, колишні товариші можуть повідомляти оточуючим найзаповітніші секрети свого приятеля.

У юнацькій дружбі виразно проявляються і гендерні відмінності. Дівчата більш емоційні і інтимні в своїх взаєминах. У них менше близьких подруг, в порівнянні з юнаками, і вони вважають за краще зустрічатися з кожної з них окремо, а не з усіма відразу. Крім того, якщо основним другом для юнака є одноліток однієї з ним статі, то для дівчини ідеальний друг - це юнак старший за неї за віком. Тобто для старшокласниць слово «дружба», яке вживається для опису відносин, часто є лише завуальованим назвою виникає любові.

Незважаючи на те, що особливості дитячої дружби вивчені досить глибоко, батькам завжди треба враховувати, що кожна дитина формується по-своєму. Це пов'язано не тільки з властивостями нервової системи, Темпераменту, а й з умовами розвитку, які надають неповторність загальним для всіх вікових проявів. Однак в будь-якому віці, починаючи з 3-4 років, Для дитини важливість контактів з друзями неоціненна. Тому саме батьки повинні взяти на себе відповідальність і почати активні дії, якщо дитина:

. скаржиться на відсутність друзів і небажання однолітків спілкуватися з ним;

Неохоче йде або радіє кожній нагоді не піти в дитячий садок, школу або на гурток;

Нічого не розповідає про однокласників і про приятелів, з якими познайомився, наприклад, на вулиці або в спортивної секції;

Чи не хоче нікому дзвонити, кликати в гості або йому ніхто не дзвонить і не запрошує до себе;

Цілими днями на самоті чимось займається вдома (читає, грає в комп'ютерні ігри, дивиться телевізор і т.д.).

Перед тим як втрутитися в ситуацію і допомогти дитині вирішити проблему, батькам слід якомога швидше розібратися в причинах цієї дисгармонії. Психологами давно помічено, що чим краще у дитини відносини з батьками, тим легше йому знаходити спільну мову і з однолітками. Тому порушення в сфері сімейного виховання нерідко мають негативний вплив на здатність дитини до встановлення дружніх контактів. надмірна опіка дітей з боку батьків, примусове обмеження спілкування дитини з іншими дітьми, заборона на запрошення друзів в будинок, відсутність умов для самоствердження дитини і заперечення його права діяти самостійно можуть привести до психологічної неготовності до спілкування з однолітками.

У дитини проблеми з придбанням друзів можуть виникнути також і в зв'язку з особистісними (підвищена емоційність, замкнутість і сором'язливість) і зовнішніми особливостями (зайва огрядність, неприємні риси обличчя, особливості в розвитку). І так як дитяча компанія - досить жорстоке співтовариство, то нездатний вписатися в групу безжально виганяється.

Причина того, що дитина не може знайти собі друга або підтримати відносини з ним, нерідко пов'язується і з тим, що сучасні діти частіше грають поодинці і часто з комп'ютером. В результаті як хлопчики, так і дівчатка не знають простих способів знайомства, не можуть проявити співучасть і співпереживання, висловити підтримку своєму приятелеві, що разом з «невмінням» розмовляти з ровесниками їхньою мовою призводить до відторгнення дитини з середовища однолітків. Далі через незадоволення в спілкуванні він стає агресивним, може свої проблеми приховувати під бравадою або блазенством або піти в себе і впасти в депресію.

Слід зазначити, що не завжди дитина і його батьки винні в тому, що певні діти не можуть знайти собі друга в новому колективі. Іноді працюють поки маловивчені психологами механізми взаємних симпатій і антипатій. Так, одні діти вкрай привабливі для ровесників, а інші, нічим не гірше за них, - немає. Деякі фахівці припускають, що в основі вибірковості лежить здатність затребуваних дітей максимально задовольняти соціальні потреби своїх однолітків.

Визначивши причину виниклої проблеми, необхідно спокійно і ненав'язливо починати виправляти становище, дотримуючись наступних правил:

1. Давати дитині можливість спілкуватися з друзями і його однолітками. Наприклад, зацікавлювати заняттями в гуртках або секціях, ходити в гості в ті сім'ї, де є діти, запрошувати сусідів-однолітків додому, влаштовувати дитячі свята.

2. Надавати дітям можливість діяти самостійно, проявляти ініціативу і свій творчий хист.

3. Допомагати дитині миритися з приятелями і прагнути якомога більше дізнаватися про них.

4. Намагатися якісно проводити час з дитиною, наприклад грати, веселитися, пустувати як би «на рівних».

5. Вчити дитину відкрито і спокійно висловлювати власну думку, доводити його, не підвищуючи голосу, без істерик і образ.

Спочатку дитині, розладнаному і зіткнувся з чимось незнайомим, несподіваним і страшним через відсутність друзів, треба надати емоційну підтримку. Найчастіше кожен батько робить при цьому те, що може, бо ідеального рішення немає ні у кого. Найважливіше, що в складній ситуації буде щось сказано і нерідко особливого значення не має, які це будуть слова. Для дитини головне, щоб слова були вимовлені, його «печаль» заговорила і перейшла з розряду «трагедії» на менш болісний рівень.

Синові або дочці будь-якого віку важливо відчути, що люблячий дорослий готовий його вислухати, визнає його особистістю, що заслуговує на довіру, розділяє його горе, готовий допомогти і підтримати. «Я бачу, ти сумуєш (злишся, боїшся, ображаєшся). Це дійсно прикро - коли хлопці не беруть в гру (чути глузування, бути завжди одному на перервах і т.д.) Тобі хотілося б, щоб твої стосунки з хлопцями в класі складалися інакше ».

Варіанти слів, які батьки скажуть, можуть бути різні. Але є основні моменти, які діти повинні почути. По-перше, якщо приятель з ним (нею) «не водиться», то це зовсім не означає, що він / вона не гідний любові. По-друге, яким би він / вона не була, щоб її любили усіма без винятку неможливо. По-третє, і він / вона сам (а) також когось приймає як одного, а кого-то ігнорує. По-четверте, спільний аналіз можливих причин конфлікту. Можливо він / вона нагадує свого приятеля когось, кого той не любить, або він / вона зробив (а) щось, сам (а) того не бажаючи, що не сподобалося одному. І наостанок важливо дати зрозуміти дитині, що в будь-якому випадку світ клином не зійшовся на цьому приятеля. Варто разом з сином або дочкою подумати, на кого він / вона міг би розраховувати в своєму класі, хто міг би стати новим другом і де його знайти.

Крім надання підтримки дитині, яка потрапила в непросту ситуацію, треба пильну увагу приділити системі взаємовідносин між дорослими членами сім'ї, а також практикуються способам виховання. Більшість батьків живуть сьогодні занадто напруженим життям, і у них просто не залишається сил для нормального спілкування з дитиною. Від них вимагається добре справлятися з усіма своїми численними обов'язками: сюди входять і сім'я, і \u200b\u200bкар'єра, і багато іншого. Тому у багатьох батьків немає енергії, терпіння і бажання, робити все, що потрібно. І коли щось не береться, то цим «чимось» майже завжди виявляється життя сім'ї.

Разом з тим головне - це вірний напрямок виховання. Дітям необхідно живе спілкування з батьками, так як саме під час безпосереднього контакту син або дочка черпають впевненість в собі, формують власну ідентичність і життєві цінності. Так, приділяючи довірчого спілкування 10 хвилин вранці і одна година ввечері, можна отримати диво. Важливо і спільне проведення дозвілля, бо ростуть діти більш орієнтовані на поведінку, ніж на слова. Тому серед спогадів дорослих людей про самих щасливих дитячих хвилинах згадуються в основному моменти безпосередній близькості з батьками, наприклад, під час сімейної подорожі або лижного походу в ліс. І рідко хто згадує подарунки і привілеї, які були отримані.

Важливо також заспокоїтися і перестати надмірно піклуватися і турбуватися про дитину, беззаперечно виконувати будь-які його бажання і погоджуватися з запропонованими їм правилами гри. Такий стиль взаємин дозволить дітям навчитися вирішувати багато виникаючі проблеми самостійно, справлятися з власним егоїзмом і грати разом з іншими хлопчиками і дівчатками під чужим керівництвом.

Допоможе дитині налагоджувати відносини з іншими дітьми і систематичні прийоми будинку друзів батьків, розмови з сином або дочкою на різні теми. Наприклад, бесіди про друзів дитинства мами і тата: про те, як познайомилися, як дружили, у що грали, які витівки вчиняли і навіть як сварилися і мирилися. Завдяки таким розповідям, можна без моралей показати дитині, що дружити - це здорово. Корисним уроком для дітей буде зацікавлене ставлення батьків до їх друзям і подружкам. Для цього необхідно частіше заводити з сином або дочкою розмови про його товаришів, висловлювати позитивне ставлення до них, наприклад: «Як поживає твій друг Андрій? Він такий добрий і веселий (або розумний і кмітливий, вірний і надійний, чесний і уважний)! ».

Змінюючи батьківські установки, слід паралельно працювати і з дитиною. Особливо важливий для придбання навичок знайомства і підтримки дружніх відносин дошкільний період. Маленьких дітей, а особливо сором'язливих, потрібно вчити знайомитися за допомогою його улюблених іграшок. Так, зайка (за якого грає дитина) сидить в пісочниці, а ведмедик (його роль виконує один з батьків) хоче з ним познайомитися. Таким чином, можна програти варіанти поведінки під час знайомства: як наблизитися, що і як сказати в залежності від ситуації. Причому ролями слід змінюватися, постійно ускладнюючи і видозмінюючи умови, наприклад, дитина, з яким намагаєшся знайомитися, відповів відмовою, образився, розсердився, поліз битися і т.д. За допомогою іграшок також можна навчити малюка правильно поводитися в тій чи іншій ситуації (хочеться покататися на гойдалках, а інша дитина не дає), підкоригувати деякі складнощі в його поведінці.

З дошкільнятами доречно згадувати і ситуації з улюблених мультиплікаційних фільмів. Так, Крихітці-єноту допомогла подружитися з «тим, хто сидів у ставку» його посмішка (мультфільм «Крихітка єнот» за мотивами казки Ліліан Мур), а самим кращим другом виявився не той, хто більше всіх, а той, хто прийшов на допомогу в біді (мультфільм «Найбільший друг» за казкою Софії Прокоф). Повчальними можуть стати і історії В. Сутеева, наприклад «Мішок яблук», розповіді про Крокодила Гену, Буратіно і т.д.

Допомогти дитині 3-6 років, навіть не вміє спілкуватися, увійти в компанію дітей може і авторитетний дорослий. Дошкільнята автоматично визначають навіть завуальовану неприязнь або симпатію вихователя до тій чи іншій дитині. Тому, надаючи певне розташування і прихильність відкидає малюкові, можна ввести його в ігровий колектив. Завдання дорослих в цей період навчити дитини: а) поважати інтереси інших, наприклад, просити дозволу у власника іграшки перед тим, як її взяти; б) відмовляти тому, з ким не хочеться дружити; в) домагатися дружби без «підкупу» бажаного товариша.

Кожному з батьків важливо знати, що негативне сприйняття їх сина або дочки однолітками намагатися змінити ніколи не пізно. Дорослі члени сім'ї можуть допомогти молодшим школярам і підліткам підняти свій статус в очах однолітків, якщо будуть:

. надавати дітям можливість пограти або поспілкуватися або відсвяткувати що-небудь будинку (з умовою, що кімната або квартира потім буде прибрана);

Виділяти синові або дочці, наприклад, кілька додаткових цукерок для шкільних друзів;

Робити разом з дитиною невеликі подарунки для друзів напередодні свят ( Новий рік, 23 лютого, 8 березня);

Прагнути якомога рідше несподівано для дитини змінювати його умови життя і коло спілкування.

Особливе майстерність потрібно мамам і татам, коли проблеми з дружніми контактами виникають у їхніх дітей в юнацькому віці. Найчастіше в цій ситуації переплітаються дружні і любовні взаємини, а батьки перебувають «між молотом і ковадлом», виконуючи суперечливу роль. З одного боку, вони повинні займати позицію стороннього спокійного спостерігача, а з іншого - відкритого для контакту, готового активно їх слухати в будь-який час доби.

Підводячи підсумок, відзначимо, що, незважаючи на заяви деяких дослідників про поверхні дружніх відносин в сучасному суспільстві, Про відсутність ідеальної і глибокої дружби, про витіснення широкими приятельські компаніями, заснованими на спільності розваг, справжнього дружнього спілкування, наявність вірних друзів все ще значимо для дітей і дорослих. Правда, якщо раніше спілкування однолітків складалося як би само собою і не вимагало втручання дорослого, то сьогодні дітей потрібно спеціально вчити. Але головне - почати, навчивши свою дитину бути відданим і надійним другом.

Чому батьки віддають своїх дітей в дитячий сад? Відповідь проста: щоб дитина правильно розвивався і спілкувався зі своїми однолітками. Мами і тата впевнені, що як тільки їх малюк прийде в групу, він дуже швидко зможе знайти собі друзів, З якими він буде грати і пізнавати навколишній світ.

Саме в дитячому садку діти отримують перший досвід поділу іграшками, спільного перегляду мультиків, створення дружніх «спілок». Згадуючи своє дитинство, батьки думають, що дитина буде відчувати себе в дитячому садку комфортно. Однак трапляється так, що дитина не може подружитися, він відчуває самотність. У цій ситуації дуже важлива допомога батьків.

Чим можна допомогти дитині?

Які ж вміння і риси характеру необхідно розвинути дитині, щоб він з легкістю здобував друзів?

1. Впевненість у собі.

це якість є запорукою дружніх відносин. Дитина, яка впевнена в собі, знає, що його люблять, поважають і цінують, буде з легкістю сходитися зі своїми однолітками. Щоб розвинути цю якість, батьки повинні сприймати свого малюка, як дорослу особу, радитися з ним, прислухатися до його думки, вчити приймати самостійні рішення і підтримувати його у всіх починаннях.

2. Уміння знайомитися.

Згадайте, як в дитинстві ви знайомилися. всього одна фраза могла перетворити незнайомого дитини в вашого друга: «Привіт. Давай дружити. Мене звуть Коля (Світу) ». Навчіть свою дитину найпростішим і поширеним фразам, які допоможуть йому знайти друзів. Якщо дитина соромиться, можете запропонувати йому потренуватися на своїх іграшках. Нехай ведмедики і зайчики стають друзями, грають, спілкуються. Це без сумніву допоможе дитині стати більш розкутим.

3. Розуміння людей.

Після прогулянки на майданчику обговоріть з дитиною, як відбувалися ігри, хто грав, а хто стояв осторонь і нудьгував. Розпитайте малюка, що його порадувало, а що призвело в замішання. Звичайно, дитині важко зрозуміти кожної дитини, який грає з ним в пісочниці. Іноді він не знає, як вчинити в тій чи іншій ситуації. Ви можете допомогти йому: відтворити ситуацію в ігровій формі і розкажіть дитині, як краще вчинити, щоб уникнути конфлікту і підкріпити дружні відносини з кожним малюком.

4. Вчимо ділитися.

Чи не кожна дитина розуміє, чому він повинен давати свої іграшки комусь ще. Роз'ясніть малюкові, що це допоможе йому знайти друзів. Дитина повинна вміти ділитися і змінюватися іграшками. Саме з цього і починається розвиток манери спілкування, яке дозволить карапузові спокійно реагувати на конкуренцію і враховувати думку інших членів групи.

5. Вихід з конфліктних ситуацій.

Навіть самий тихий дитина може виявитися в конфліктної ситуації. Батьки повинні навчити малюка говорити «ні», »я не буду відповідати на ваші обзивання» і так далі. Не слід навчати дитину давати здачі кривдникові. Необхідно намагатися вирішити всі за допомогою розмови.


6. Друзів не можна купити.

Найчастіше діти, які не можуть знайти собі друзів, починають залучати своїх однолітків солодощами та іграшками. У деяких випадках це допомагає, проте буває і так, що нові «друзі» спілкуються з дитиною тільки тому, що у нього багато цукерок або іграшок. Щоб цього не сталося, і навчіть дитину робити щось цікаве, що може залучити інших малюків, які захочуть теж навчитися робити папугу з паперу або намиста з бісеру, а може і будиночок із сірників.

7. Не забуваємо про усмішку.

Всім без винятку подобаються гарні люди, Які привертають увагу своєю відкритою посмішкою. У веселих, усміхнених людей і друзів більше, ніж у похмурих і плаксивих. Тому навчіть свою дитину на все дивитися тільки з оптимізмом, в кожній ситуації знаходити позитивні моменти. Нехай дитина запам'ятає основне правило і слід йому: " Гарний настрій сприяє спілкуванню, тому посміхайся, незважаючи ні на що ».

питання: Привіт, підкажіть мені, як себе вести. Ситуація така: я вихователь, з вересня у мене діти 2-3 роки. Я раніше з такими маленькими дітьми не працювала. Першого вересня прийшло 11 дітей. За тиждень майже всі адаптувалися, майже вся група залишається на півдня. З наступного тижня будуть спати. Але не можу знайти підхід до однієї дівчинці: її приводять пізніше всіх, діти вже снідають.

Як тільки вона приходить, відразу починає влаштовувати істерики. Більшість дітей, дивлячись на неї, також починає плакати, хоча кілька хвилин тому їли спокійно. Завести її в групу дуже важко - вона починає вся звиватися, битися. На стілець посадити її не можу - вона тут же скочується з нього. На руках тримати не можу - б'ється. І категорично відмовляється йти в групу. Я з нею гуляю по коридору. Я вже не можу, що робити? Відвернути нічим неможливо, вона без перерви кричить, не плаче, а кричить, і від ора її рве. На іграшки не реагує, слова мої не чує. Як її відвернути?

Відповідає Любов Голощапова, дитячий психолог:

Знаєте, відповідь я можу дати тільки один: спочатку (як довго - покаже досвід) з дівчинкою на початку дня повинен бути якийсь один дорослий. Щоб спокійно, без паніки, без суєти, без смикання тому, що інші діти без нагляду, проводив з нею, може, годину, або як буде виходити. Щоб дівчинка могла звикнути до нової обстановки, нових речей, новим фарбам, нових звуків і запахів. І щоб було ясно, що сад - це не в'язниця для дітей, де стежать тільки за тим, щоб діти не повбивались і не втекли. Щоб всім - і вихователям, і няням, і дітям, було звично, що садок - це там, де можна грати, де цікаво, де тебе розуміють і поважають, де дружать і з'ясовують відносини, вчаться і змагаються, ну і так далі. Садок - це місце, де класно! Куди хочеш потрапити, як тільки вранці прокидаєшся. А виховательку так приємно обійняти і поговорити з нею, а нянечка завжди допоможе - вона ж доросла і все вміє.

Хто може бути ця людина? Мама, хтось із близьких, або який-небудь працівник садка, або хтось ще. Господи, та людей же тисячі, невже серед них не знайдеться підходящого одного, щоб з ним можна було домовитися, або щоб сам хотів.

Ось вам і творче завдання. До речі, це може бути дитина з старшої групи, Який любить з дрібними возитися. Шукайте, і обов'язково знайдете.

А дівчині цієї реально погано, коли вона так комизитися. І кричить вона не з шкідливості і не від хорошого життя, а тому, що відчуває неймовірну напругу психічних сил, тому, що у неї нестерпне стресовий стан. Доросла людина при такому психічному пресингу або інфаркт з інсультом отримує, або гіпертонічний криз, або ще щось, що дорослі люди називають «серйозне захворювання».

Дорогі дорослі, бережіть дітей! І один одного!

Віддаючи своє чадо в дитячий сад, батьки розраховують, що там їх дитина придбає необхідні йому навики спілкування, навчиться дружити, і у нього з'являться нові, а для кого-то навіть перші постійні, надійні товариші по іграх. Але, як правило, це не трапляється саме по собі, адже не всі діти можуть однаково легко і швидко знайти контакт з однолітками і своє місце в новій соціальній групі. Але яким чином ми можемо допомогти своєму малюкові комфортно пристосуватися до дитячого садка і знайти там нових друзів? На щастя, батьки можуть багато зробити для своєї дитини в даній ситуації.

Багато в чому впевненість людини в собі виступає формує чинником дружніх відносин в будь-якій соціальній групі. впевнений людина, А тим паче дитина, яка відчуває і знає, що він любимо, світ безпечний, і його помічають, найімовірніше, не буде відчувати сильних складнощів при спілкуванні. І якщо навіть припустити, що хтось відмовиться з ним грати або дружити, він цілком зможе знайти собі без непотрібних розладів інших товаришів. Ймовірно, саме тому основним критерієм успішного функціонування, в тому числі і в співтоваристві дітей, є впевненість. Втім, слід нагадати, що вона не повинна переходити в самовпевненість і тим більше в хвастощі і надмірне виставлення своїх придуманих і навіть дійсних достоїнств. І, безумовно, для вироблення і зміцнення впевненості в собі у вашої дитини, дуже важливо ставитися до нього як до особистості, привчати до самостійності, з повагою приймати його власні рішення і дії.

Навчившись знайомитися, малюкові стане набагато легше встановити контакт з усіма іншими вихованцями дитячого садка. А для цього йому необхідно знати фрази, які зазвичай передують знайомство і починають спілкування. Дуже часто дитина годинами не може влитися в загальну гру, не знаючи, що потрібно всього лише сказати: «Привіт, я - Денис, а як тебе звати? Давай пограємо?" або «Здрастуйте, мене звуть Оля, можна я разом з вами пограю?». Безсумнівно, стануть в нагоді малюкові і самі звичайні ввічливі фрази: «Здрастуйте!», «Спасибі!», «Як звуть твою ляльку?» і тому подібні. Якщо малюк соромиться спілкуватися з однолітками, можна повправлятися з ним вдома, використовуючи для цього улюблені іграшки дитини. Наприклад, влаштуйте так, щоб вони знайомилися один з одним.

У процесі спостереження за дитячими іграми можна обговорювати з дитиною різні ситуації. Адже знати можливі ситуації взаємодії з іншими і вчитися розуміти дії і вчинки сторонніх дітлахів слід ще до дитячого садка. Наприклад, погравши в пісочниці, можна обговорити з малюком, хто, чим займався на дитячому майданчику, хто з дітлахів виглядав сумним, а хто веселим, що їх могло засмутити або порадувати. Після цього у вигляді гри (на прикладі тих же іграшок) можна донести до малюка, як краще в тих чи інших ситуаціях вести себе.

Вкрай важливо, щоб дитина могла легко ділитися і мінятися, наприклад іграшками. Саме з цього вміння починається виховання справжнього майстра спілкування. Це є величезним кроком до вміння почути співрозмовника, враховувати при взаємодії і його інтереси - так формується звичка ведення переговорів. І найкраще прищепити дитині дане вміння легко взаємодіяти з іншими дітьми ще до того, як ви відправите його в садок.

Правильний вихід з різних конфліктних ситуацій надзвичайно важливий для дитини. адже навіть
найбільш мирно налаштованому малюкові, далеко не завжди вдасться обійти конфліктні ситуації, зіткнення інтересів і бійки. При цьому дуже важливо навчити дитину і висловлювати свою думку, коли це потрібно: «мені не подобається це», «не хочу» або просто «ні», якщо його змушують вчинити щось неприємне або просто заборонене. Однак не потрібно вчити дитину обзиватися і битися: впевнений і вихована людина практично в будь-якій ситуації зможе доводити свою правоту іншим способом. Звичайно, ситуацій, коли малюкові доведеться битися, по всій видимості, не уникнути. Однак в цьому випадку слід влаштувати ретельний «розбір польотів». Причому спочатку наодинці з малюком, а потім - за участю всіх сторін конфлікту. Після з'ясування всіх обставин не треба намагатися "віддати винним по заслугах" - краще організувати «загальне примирення», направивши енергію конфлікту на творення.

Не треба намагатися купити дружбу, набагато важливіше захопити інших. Найчастіше дітки, з якими не грають інші хлопці, намагаються завоювати увагу за допомогою пригощань і незвичайних іграшок. І правда іноді така дитяча тактика може мати успіх, проте важливо не перестаратися з цим бажанням. Адже цілком можливо, що нова подружка побажає спілкуватися з малятком тільки до того часу, поки та дає їй свою красиву ляльку. І якщо малятко стала заручницею саме такий сумної ситуації, потрібно спробувати змінити її - наприклад, навчити дитину створювати цікаві речі своїми руками, наприклад, майструвати намиста з сріблястою цукеркової паперу або робити красиві орігамі. І тоді дітки самі захочуть дружити, щоб взяти участь у чомусь цікавому.

І, звичайно ж, дитині завести друзів завжди допоможе його позитивний настрій і оптимізм. Тому дуже важливо навчати цьому вашого малюка. При цьому абсолютно не потрібно ламати його власний характер. І на закінчення, пара питань до читачів. Чи згодні Ви з порадами, наведеними в статті? Як Ви допомагаєте своїй дитині налагодити контакт з однолітками? Що є основним, з Вашої точки зору, для успішної соціалізації дитини?