Ніщо не поєднує людей так, як загальна справа. А якщо це стосується сім'ї, то спільні трапези, заняття та захоплення можуть стати тією самою справою, що поєднує її членів, робить їх однодумцями.
Шукаємо хобі
Наявність спільного захоплення у членів сім'ї дозволяє вирішити мирно багато складних ситуацій, формує світосприйняття і характер дитини. Дуже важливо знайти саме таке заняття, яке подобалося і було б цікавим для всіх учасників. Це можуть бути:
Просто чудово, коли в сім'ї є свої маленькі ритуали, які допомагають відчути єднання та турботу близьких
· Спільні велопрогулянки;
· Відвідування фестивалів;
· Походи вихідного дня цікавими місцями;
· Рибалка;
· Відвідування школи танців;
· навіть дайвінг та гірські лижі;
· Похід до зоосаду;
· Гра у волейбол;
· Відвідування ковзанки;
· Придумування нових рецептів і готування за старими з імпровізацією та багато іншого.
Разом за столом
На жаль, у більшості сімей снідають та обідають сьогодні поодинці. Заняття та робота у кожного починаються в різний часта у різних місцях. Але вечері цілком реально перетворити на домашні трапези – готувати можна разом, а за столом обговорювати події та новини, що трапилися за день. А якщо після влаштувати веселі посиденьки з іграми, піснями, танцями, спільним переглядом цікавих фільмів та їх обговоренням, то такі вечори залишать найтепліші спогади в пам'яті домочадців та стануть улюбленою традицією.
Зрозуміло, що щодня таку вечерю організувати не вийде. Адже і вечорами у членів сім'ї можуть знайтися свої справи: тренування, зустріч з друзями, домашні завдання, підготовка до важливого заходу на роботі, домашні клопоти та ін. столом і всі спілкувалися один з одним.
Наприклад, у вихідні це може бути сімейний обід. На нього можна запросити родичів із їхніми сім'ями, близьких друзів. За умови, що кожен із них приносить свою страву на спільний стіл. Присутні не лише пробують, а й оцінюють кулінарну творчість, обмінюються рецептами, історіями та новинами.
Трохи про традиції
І, нарешті, просто чудово, коли в кожній родині є свої маленькі ритуали, які допомагають відчути єднання та турботу близьких:
· Традиційний обмін поцілунками перед відходом на роботу або до школи;
· Читання дітям перед сном книг;
· Щорічні маленькі презенти (можна і своїми руками) у день знайомства та в день весілля.
Саме на таких невеликих традиціях, які ми іноді й не помічаємо, будується благополуччя сім'ї, починається її згуртування.
Тиск у підлітка.
Тиск скаче через те, що зростання фізіологічне не відповідає зростанню внутрішніх органів. Зверніться до лікаря - він призначить терапію, спрямовану на зміцнення судин, вітамінотерапію, помірне фізичне навантаження.
Можливо, сьогодні роль сім'ї в нашому суспільстві не така висока, як у колишні часи. Тим не менш, вона залишається однією з головних цінностей, і сімейні традиціїпокликані зміцнювати відносини батьків та дітей. Ми поговоримо про те, як розвивати та знаходити нові традиції, чому це так важливо, і який вплив подібні ритуали мають на дитину.
У чому користь сімейних традицій?
На думку психологів, сімейні традиції є дуже важливими і для дорослих, і для дітей. Малюкам вони допомагають бачити в батьках не лише суворих вихователів, а й веселих друзів. Також ритуали дають відчути, що сім'я – це єдине ціле, а не просто «старші» та «молодші». У таку сім'ю хочеться повертатися дітям, які вже виросли, знову і знову.
У дитячі роки сімейні традиції дарують дитині відчуття цілісності та впевненості у своїх батьках. Він точно знає, що в нього і мами з татом є спільні цікаві заняття, і він не буде покинутий один у своїй кімнаті. А згодом приємні спогади є фундаментом для створення традицій вже в новій родині.
Як розвивати сімейні традиції?
Навіть якщо вам здається, що у вашій родині немає жодних спільних традицій – це не так. Напевно, у вас є маленькі ритуали, на які ви просто не звертаєте належної уваги. Наприклад, ви просите дитину допомагати робити тісто для печива або у вихідні влаштовуєте похід за покупками. Цим рутинним дрібницям можна додати цікаві деталі та зробити їх предметом сімейної гордості. Говоріть дітям, як ви раді, що скоро пектимете їх улюблене печиво і з нетерпінням чекаєте їхньої допомоги на кухні. Звичайно, праці повинні увінчатися приємним чаюванням, за яким кожен по черзі розкаже останні помітні події.До речі, нові сімейні традиції не обов'язково винаходити, їх можна «орендувати». Розпитайте своїх друзів із дітьми, що вони люблять робити все разом. Якщо вам сподобалася ідея вечірньої гри в «Монополію», то чому б не повторити її вдома? Не бійтеся нових ідей і ритуалів, вивчайте їх і сміливо запозичуйте відповідні!
Звичайно, у цій справі важливо не перестаратися з умовляннями та натиском. Бачачи, що дітям зовсім не хочеться збиратися щодня на ранкову пробіжку, не змушуйте їх, нехай це і здається вам чудовою здоровою ідеєю. Крім того, при необхідності підшукуйте заміну усталеним традиціям, коли вони перестають надихати членів сім'ї.
Основні сімейні традиції
Кожна сім'я самостійно вибирає ритуали, що підходять для себе. Однак є традиції, перевірені століттями та спрямовані саме на зближення дітей та батьків, тому їх буде корисно взяти на замітку.Насамперед, це збір усіх членів сім'ї за обідом чи вечерею, де вони діляться між собою новинами та враженнями у дружній обстановці. В ідеалі це повинно відбуватися щодня, і ще сторіччя тому так і було. Але сьогодні ми звикли поспішати та перекушувати на ходу у вільну хвилинку, накриваючи на стіл лише дітям. Тому варто спробувати відродити традицію сімейних обідів бодай раз на тиждень.
Настільні ігри- Заняття, від якого без розуму люди різного віку. Вони завжди асоціюються з веселим проведенням часу і пов'язують батьків і дітей, допомагаючи всім відчути себе рівними. Підберіть гру, що сподобалася всім: це може бути лото, доміно, монополія, скреббл або просто спільне збирання пазлів.
Інша незаслужено забута традиція – сімейний фотоальбом. Ми вже звикли зберігати усі знімки в електронному форматі. Однак чому б не роздруковувати найвдаліші фотографії та не наклеювати їх у великий гарний альбом, який потім переглядатиметься не один рік? Ці картинки можна супроводжувати кумедними написами або розповідати дітям події, пов'язані із днем. Так пишеться ціла сімейна історія!
Згуртованість сім'ї як інтегративна характеристика її функціонування включає два моменти: по-перше, ступінь емоційної близькості або уподобання членів сім'ї один до одного; по-друге, сформованість сімейної самосвідомості, когнітивним аспектом якої є образ «Ми», а афективним - почуття «Ми». У психології сім'ї існують різні підходи у визначенні сутності та механізмів формування згуртованості сім'ї [Ейдеміллер, Юстіцкіс, 1999].
У рамках механістичного атомістичного підходу розвивається «балансна концепція» згуртованості, яка оперує поняттям балансу «про- сімейних» та «антисімейних» сил. Передбачається, що кожен член сім'ї має відцентрові («за сім'ю») і відцентрові («проти сім'ї») мотиви. Простий арифметичний баланс цих сил визначає міру стабільності сім'ї. Наприклад, якщо є об'єднуючим центром сім'ї, тобто. мотиви виховання визначають баланс зусиль на користь збереження сім'ї та згуртування її з урахуванням виховання дітей, тоді, коли функція виховання себе вичерпає, можливий розпад сім'ї. Заперечення проти теорії балансу сил зводяться до двох основних аргументів: по-перше, насправді мотиви досить важко оцінити за критерієм їхньої доцентровості/відцентровості, що загрожує довільністю їх тлумачення; по-друге, у межах цього підходу кожен член сім'ї сприймається як ізольований елемент, системний характер сім'ї до уваги не береться, не розглядається взаємодія окремих підсистем. Концепція сумісності ставить згуртованість сім'ї у залежність від подібності та відмінностей у світогляді, ціннісно-смислової сфері, компетентності її членів. Високий ступінь згуртованості сім'ї забезпечується єдністю цінностей, світогляду та сімейних уявлень (поглядів на сімейний уклад, розподіл ролей та верховенство) у поєднанні з комплементарністю щодо компетентності її членів (знань, умінь, навичок). Визнаючи безумовні переваги даного підходу, зокрема розгляд сім'ї як цілісної системи та облік впливу родини батьківської на формування згуртованості нуклеарної сім'ї, слід зазначити відому суперечливість теоретичних положень цієї концепції емпіричним даним. Наприклад, досить часто комплементарні сім'ї виявляються деструктивними, не виявляючи згуртованості, або, навпаки, виявляють високу її ступінь разом з ефективністю функціонування, не будучи комплементарними.
Дуже цікавою та психологічно обґрунтованою є концепція «колективістичної ідентифікації» як механізму сімейної інтеграції, що розвивається А. В. Петровським. В основі згуртованості, на думку автора, лежать два соціально-психологічні механізми. Перший з них - механізм емоційної ідентифікації з сім'єю (за принципом «біль сім'ї - мій біль») передбачає наявність у членів сім'ї високого ступеня розвитку емпатії, здатності до взаєморозуміння, співпереживання і співчуття. Ступінь згуртованості сім'ї значною мірою визначається переважанням у ній відносин симпатії і позитивних емоцій, що дозволяє нейтралізувати емоційну напруженість, дистрес і фрустрацію. Другим механізмом є механізм «спільності сімейної долі»: особистість пов'язує свої життєві плани, свій добробут та можливості особистісного саморозвитку саме із сім'єю. Зазначені механізми групової ідентифікації доповнюють одне одного. Важливою умовоюрозвитку згуртованості сім'ї є гармонійність поєднання образу «Ми» (родина) та образу «Я».
Необхідною умовою інтеграції і згуртованості сім'ї вважається також подружня сумісність. Можна виділити три основні підходи до проблеми подружньої сумісності: структурний, функціональний та адаптивний [Обозов, Обозова, 1984]. У рамках структурного підходу під сумісністю подружжя мається на увазі відповідність особистісних та індивідуально-типологічних характеристик партнерів. Причому сумісність може припускати і подібність характеристик, та його відмінність до контрасту, але такі параметри, як ціннісні орієнтації, соціально-психологічні, комунікативні установки, мотиви, інтереси, у разі сумісності подружжя мають бути подібні. У той самий час певні типологічні особливості (наприклад, властивості нервової системи) можуть поєднуватися за контрастом. Подібні та контрастні характеристики повинні в сукупності забезпечувати стійку та ефективну структуру взаємодії подружжя.
Функціональний підхід розглядає психологічну сумісність подружжя як міру узгодженості їх рольових моделей поведінки, що забезпечує високу ефективністьфункціонування сім'ї, задоволення потреб її та всіх її членів.
Адаптивний підхід інтерпретує сумісність подружжя як позитивні міжособистісні їхні стосунки, гарне взаєморозуміння та ефективне спілкування. Сумісність означає толерантність, високий ступінь терпимості до особливостей поведінки та особистості один одного, готовність приймати чоловіка таким, яким він є. Подружня сумісність характеризується ступенем подружньої адаптації та взаємного пристосування [Антонов, 1998].
Показниками ступеня подружньої сумісності можуть бути: 1) узгодженість сімейних цінностей; 2) узгодженість рольових очікувань щодо цілей та рольових моделей поведінки подружжя; 3) збіг взаємних оцінок подружжя виконання кожним з них своїх сімейних ролей; 4) прийняття особистісних та поведінкових особливостей партнера, готовність враховувати їх у співпраці.
Антиподом сумісності вважають несумісність подружжя, відмінними рисамиякою є відчуження та «психічне насичення» один одним.
Завдання узагальнення теоретичних уявлень про згуртованість сім'ї як системи було поставлено в рамках циркулярної моделі Д. Олсона, що виділяє два параметри оцінки згуртованості сім'ї: 1) пластичність, гнучкість в управлінні сімейною системою, розподіл ролей, правил і норм, що регулюють відносини членів сім'ї; 2) емоційність взаємовідносин, ступінь емоційної близькості партнера.
Залежно від ступеня пластичності керівництва та управління сімейною системою Олсон розрізняє ригідну, структуровану, гнучку та хаотичну структуру. Ригідна рольова структура характеризується жорсткою централізацією функцій, одноосібним верховенством та ієрархічною системою управління, що не дозволяє ефективно вирішувати проблеми сім'ї, особливо при переході її на нову стадію життєвого циклу. Структурована (скоординована) сімейна система характеризується наростанням демократичних тенденцій управління, встановленням рольової структури та системи правил з урахуванням думок членів сім'ї. Однак структурована система ще не має необхідного ступеня гнучкості та пластичності, що тягне за собою зростання конфліктності при зміні рольової структури сім'ї. Набір регулюючих ролі норм і правил жорсткий і досить повільно коригується у разі потреби. Гнучкість сімейної системи ґрунтується на демократичному стилікерівництва: рівноправності, егалітарності чи участі всіх членів сім'ї у розподілі ролей та обов'язків. Відповідно до виникнення нових завдань та функцій у сім'ї легко змінюються як ролі, так і регулюючі їх правила. Хаотична сімейна система визначається нестійким керівництвом, невизначеністю розподілу відповідальності та обов'язків між членами сім'ї. Ролі чітко не визначено, рольову структуру не встановлено. Функціонування сім'ї загалом характеризується миттєвістю, «польовим» поведінкою, не-сбалансированностью. Хаотичність зазвичай виникає у кризові, переломні моменти розвитку сімейної системи.
Залежно від ступеня емоційної близькості можна говорити про емоційну роз'єднаність, роздільність (дистантність), пов'язаність, надмірну емоційну залученість («сплутаність»). Емоційна роз'єднаність характеризується значною дистанцією між членами сім'ї, низькою зацікавленістю одна в одній. Причинами роз'єднаності можуть бути порушення почуття любові, страх близьких відносин, невротичний страх бути зненавидженим, несформованість самої потреби у спілкуванні, неадекватні типи тривожної прихильності («уникає» тип). Роздільність (дистантність) передбачає наявність емоційного прийняття, любові при збереженні значної дистанції у взаємодії та високого ступеня емоційної автономії. Пов'язаність розглядається як оптимальний рівень надійної емоційного зв'язку, Що характеризується емоційною близькістю, високим ступенем емпатії по відношенню до партнера, дистанцією емоційної взаємодії Принципова відмінність емоційної пов'язаності від симбіозу є високий рівень особистісної диференційованості партнерів, коли кожен виступає і сприймається партнером як автономний самостійний суб'єкт. Надмірна емоційна залученість, емоційна "сплутаність", "склеєність" характеризуються наявністю дуже інтенсивних, часто невзаємних, несиметричних відносин. Немає чітких меж особистості емоційному взаємодії.
Перетин двох обраних критеріїв (характеру емоційного зв'язку та гнучкості управління сімейною системою) утворює континуум типів сімей, що різняться за рівнем згуртованості. Полярність характеристик сім'ї за кожним критерієм (вимірювання) визначає низький ступінь збалансованості сімейної системи і є показанням для здійснення психологічної та психотерапічної допомоги сім'ї, власні ресурси якої, як правило, виявляються вже недостатніми. Протягом життєвого циклу сім'ї рівень її згуртованості змінюється у зв'язку з виникненням нових завдань, необхідністю прийняття нових членів та зміни меж сімейної системи. Наприклад, народження дитини в сім'ї, що стимулює традиціоналізацію функцій, призводить до зміни збалансованості та згуртованості від гнучкої розділеності (у період вагітності) до хаотичної зв'язаності (відразу після народження дитини) та до ригідної зв'язаності (протягом) першого-другогороки життя дитини).
Ольга Нагорнюк
5 способів згуртувати сім'ю
Сім'я - це люди, поряд з якими ти почуваєшся по-справжньому щасливим. З ними не завжди легко і просто, але без них порожньо та самотньо.
Чому псуються стосунки у сім'ї
Дружна сім'я, як надійний тил, де завжди готові вислухати та допомогти порадою, підтримати та підставити плече. Створення міцної родини- Ціла наука, доступна, на жаль, не всім.
Чому хтось зазначає діамантові весілля, а чийсь шлюб розпадається на першому році життя? Чому в одних сім'ях панують мир і розуміння, а в інших — постійні чвари та сварки? Причин розладу сімейних відносин багато, але ми відзначимо найпоширеніші.
1. Побут. Цукерково-квітковий період, оповитий флером романтики, рано чи пізно неминуче добігає кінця, і настають звичайні будні. Планування бюджету, забезпечення потреб сім'ї, прання, приготування, дратівливі звички чоловіка/дружини стають серйозною перевіркою відносин на міцність. 
Психологічно незрілі пари розпадаються. Ті ж, хто з честю проходять випробування рутиною та зберігають свої почуття, отримують добрий шанс «жити довго та щасливо».
Романтика у сімейних відносинахмає бути завжди. Чоловіки, даруйте своїм дружинам квіти, просто, без приводу, робіть їм маленькі презенти, дозволяйте почуватися бажаними та єдиними, і вони назавжди віддадуть вам своє серце.
Милі дами, вносити романтику у відносини можете і ви. Приготуйте романтична вечерявідвідайте з чоловіком місце вашого знайомства, відзначте річницю першого поцілунку. Чоловіки не є сентиментальними, але здатні оцінити ваше бажання зробити їм приємне.
2. Боротьба влади. У адаптаційний період, коли відбувається «притирання» характерів, цей етап проходять багато родин, але долають не всі. У парах, де один із подружжя є безумовним лідером, а другий — веденим, сильніша половинка часто перегинає ціпок, пригнічуючи волю і морально пригнічуючи свого партнера. Такий шлюб або розпадеться, або буде нещасливим.
Подружжя — це партнерство, яке будується на коханні та взаємній повазі. Якщо ви сильніші, будьте й мудрішими: дозвольте своєму коханому чи коханій мати власну думку, вчіться поступатися, тільки тоді у вашого союзу буде майбутнє.
Парам, у яких обидва партнери є сильними особистостями та намагаються «перетягнути ковдру на себе», психологи радять шукати компроміси. У разі поступки на шкоду своєму «я» є проявом слабкості, а мудрим рішенням, що дозволяє зберегти сімейні відносини.
3. Кар'єра. Амбітність - хороша якість, якщо вона не йде врозріз з інтересами сім'ї. Коли ж кар'єра змушує цілодобово пропадати на роботі, забувши про дружину та дітей, сімейному щастю приходить кінець.
Завжди знаходите час для рідних. Складайте робочий графік так, щоб достатньо часу приділяти сім'ї. Давши обіцянку провести з рідними суботній вечір чи уїк-енд, тримайте слово. Пам'ятайте: робота приносить дохід та самозадоволення, але не замінює тепла людського серця.
4. Поява дитини та розбіжність поглядів батьків з його виховання. Народження малюка змушує дорослих повністю перебудувати своє життя та переглянути старі звички.
Людям, які звикли вести певний спосіб життя, доводиться докорінно його змінювати: переходити на інший режим дня, відмовлятися від улюблених способів дозвілля, вчитися думати насамперед про потреби дитини, а потім уже про власні бажання.
До цього виявляються не всі готові. Перш ніж зачати малюка, майбутні мама та тато повинні усвідомити, що з народженням дитини на їхні плечі ляже величезна відповідальність, від якої не можна буде відмахнутися. Чоловікові не слід перекладати на дружину всі турботи по догляду за малютком, але й дружині не варто дорікати татові, який повернувся втомленим після нічної зміни, в небажанні пограти з малюком. 
Часто причиною сімейних сварок стають розбіжності у поглядах батьків методи виховання дітей. Тато лається і хапається за ремінь, а мама намагається уникнути покарань та діяти вмовляннями.
У таких ситуаціях треба йти шляхом пошуку компромісів. Почитайте літературу з педагогіки, відвідайте психолога та вислухайте поради спеціаліста з вибудовування стосунків між батьками та дітьми. Погляд з боку дозволить оцінити правильність своєї поведінки та зробити відповідні висновки.
5. Невисловлені та невирішені проблеми. Іноді одне із подружжя, бажаючи уникнути конфлікту, не висловлює своїй другій половині невдоволення її поведінкою, приховуючи і пригнічуючи пов'язані з цим. негативні емоції. Подібне загрожує серйозними проблемами та розривом відносин.
Негатив, як снігова куля, згодом накопичується, і призводить до серйозного конфлікту. Тому психологи рекомендують бути відкритими у сімейних відносинах, не боятися спілкуватися, вчитися тактовно висловлювати своє невдоволення та знаходити причини виникнення взаємних претензій. У цьому вам допоможе стаття «Не нашкодь дитині! Правила для батьків, що сваряться» . 
6. Різні погляди життя і відсутність спільних інтересів. Протилежності притягуються, тому серед сімейних пар чимало таких, де подружжя кардинально відрізняється одне від одного поглядами на життя. Він віддає перевагу піші походиз рюкзаком та піснями біля багаття, а вона любить театр та художні галереї. Вони сваряться, не бажаючи поступитися один одному, рідше бувають разом, виносячи цим вирок сімейного життя.
Який вихід? Іти на поступки. Чергуйте вилазки на природу із відвідуванням театру. Знайдіть спільні захоплення та інтереси, підшукайте хобі та заняття, які були б до душі обом, станьте фундаторами нових сімейних традицій, що дозволяють більше часу проводити разом.
Сім'я передбачає самопожертву. Якщо ви до цього не готові, ви ще не знайшли людину, з якою хотіли б прожити все життя.
5 способів згуртування сім'ї
Що може згуртувати сім'ю? Універсального правила, що дозволяє примирити конфліктуючих членів «осередку суспільства», допомогти їм зрозуміти одне одного і перетворитися на дружну родину, не існує. Однак є кілька рекомендацій, які допоможуть вирішити проблему поколінь та посприяти об'єднанню сім'ї:
- створюйте сімейні традиції та ритуали. Спільна прикраса новорічної ялинки, поїздки всім сімейством до старійшини роду, регулярні спільні походи за покупками, недільні обіди повним складом за святково сервірованим столом - такі традиції об'єднують і дають можливість кожному відчути свою причетність до того, що називається простим і ємним словом;
- Спільно приймайте важливі рішення. Виносьте на обговорення сімейної ради питання, пов'язані із місцем літнього відпочинку, проведенням ремонту, організацією днів народження, купівлею домашнього вихованця та ін. Так формується довіра, яка є основою партнерських відносин та розуміння між поколіннями;
- проводьте разом дозвілля. Усією родиною подорожуйте, відвідуйте театри та кінотеатри, виставки, будьте в парках відпочинку та влаштовуйте вечері у кафе. У вас з'являться спільні спогади та теми для розмов, які допоможуть зблизитись ще більше;
- даруйте один одному подарунки. Не вважайте це виключно чоловічою прерогативою. Повірте, представникам сильної половинилюдства теж приємно отримувати презенти;
- знайдіть загальне захоплення: спорт, риболовля, танці, кулінарія. Робити щось спільно — веселе заняття, що зближує і змушує забути про конфлікти та негаразди. Хобі допомагає зняти стрес і знижує дитячу агресивність, прищеплює корисні навички та знімає з порядку денного питання проведення дозвілля.
Кожна сім'я має свій рецепт щастя і свій шлях, який допомагає досягти взаєморозуміння і пронести крізь роки любов і повагу. Ніщо не дається просто так. Мудрість, терпіння, готовність поступатися і прощати допомагають зберегти довіру та розуміння рідних та близьких людей, без яких життя втрачає сенс.
Забирай собі, розкажи друзям!
Читайте також на нашому сайті:
Показати ще
Як ви вважаєте, що об'єднує сім'ю і що робить її згуртованою? Звичайно ж, не сам факт перебування під одним дахом, не штамп у паспорті та не безпосередня спорідненість. Сім'ю об'єднують загальні устремління, заняття, інтереси та грамотне вирішення конфліктів, які є природною складовою нормального функціонування будь-якого колективу.
На етапі закоханості зазвичай не потрібні особливі зусилля, щоб успішно вирішувати суперечки. Як правило, закохані намагаються не конфліктувати, бо хочуть більше подобатися. Але потім гормональний фонприходить в норму, знижується напруження емоцій, народжуються діти і слідом за ними з'являються додаткові проблеми, тому пара, яка не вміє розумно вирішувати свої конфлікти, все частіше ув'язує в атмосфері хронічної сварки, відчуваючи роздратування від невдалих спроб щось виправити. І поступово віддаляється одна від одної.
Конфлікти в сім'ї трапляються з різних причин: починаючи від дрібних побутових неприємностей і закінчуючи вселенськими протистояннями. І виявляються вони по-різному: хтось спокійно каже, хтось кричить, хтось дметься по два-три тижні.
І якщо у сім'ї стався конфлікт, це нормально. Це означає, що члени сім'ї небайдужі один до одного, які стосунки розвиваються. І щоб за наявності конфліктів сім'я залишалася згуртованою, потрібно правильно їх вирішувати, вчасно розкриваючи їхні справжні причини та працюючи з ними. .
Причини сімейних конфліктів
- Зазвичай сварки, суперечки та протистояння виникають через незадоволені потреби одного або кількох членів сім'ї. Ця потреба може бути особистісною, фізіологічною чи емоційною. Незадоволена потреба викликає сильну напругу, яка не допомагає випробувати задоволення. Довго жити у напрузі людина не може, тому виникає конфлікт.
Наведемо приклад. Одна моя знайома сім'я мало не розвалилася через ігрові автомати. Красуня дружина Ірина, спокійний працюючий чоловік Ігор, допитлива дитина. Все було безхмарно, поки з квартири не стали пропадати гроші, речі та накопичення з рахунків. Чоловік весь час називав різні причини. Якось Іра не знайшла грошей, відкладених на їжу. Коли Ігор у всьому зізнався, був страшний скандал із киданням посуду та розбиванням вікон. Дитина, на щастя, була у дідуся.
Іра з Ігорем не змогли швидко вирішити проблему, часто лаялися, дитина відчувала конфлікт, стала плаксивою, примхливою. Пізніше до скандалу підключилося й літнє покоління сім'ї. Свекруха звинувачувала у всьому Іру: «Ти не пара моєму синові, не вмієш його зацікавити, погано готуєш, ось він і втік до автоматів. І радуйся, що не до коханки». Мама Іри звинувачувала
Ігоря в неуспішності, недбайливості та лінивості. А дідусь взагалі хотів забрати онука до себе.
Як бачимо, сім'я роз'єдналася, а конфлікт розкрив й інші потреби кожного. І ніхто не запитав Ігоря: «А навіщо ти це робив?»
- Тут і випливає друга причина сімейних конфліктів – брак інформації до ухвалення рішення. Найчастіше не всі члени сім'ї говорять про свої погляди, інтереси, потреби, поки це не спливе у конфлікті. Комусь ніколи про це говорити, комусь соромно і так далі.
Що робити, якщо у родині стався конфлікт
- Видалити з поля бою дітей. Діти дуже емоційні і травматичні, вони повинні бачити ні образи, ні метання посуду, ні розбивання вікон. Не кажучи вже про фізичну дію. Якщо вам хочеться посваритися, прогуляйтеся на вулицю або тихо з'ясовуйте стосунки під час сну дитини, в крайньому випадку, в іншій кімнаті.
- Включити свою мудрість, розумність та спокій. Без цього неможливо ефективно вирішити проблему.
- Зрозуміти, що конфлікти – це нормально. І відстоювання свого погляду – теж.
- Зупинити сторонніх осіб зі своїми потребами. У наведеному прикладі Ірі корисно було б зупинити свекруху так: «Ми зараз обговорюємо гральні автомати, а не мене. Дякую вам за те, що переживаєте за нас. Ми розберемося самі». Ірину маму можна було б зупинити так: «Дякую тобі за підтримку. Будь ласка, не ображай мого чоловіка. Ми розберемося самі».
- Встановити справжню причину конфлікту. Як показує практика, людина, встріваючи в проблеми, не думає про інші і ті наслідки, проблеми, які вона принесе сім'ї. Іншими словами, людина цілеспрямовано не ставить своє завдання нашкодити сім'ї.
У разі важливо без емоцій розповісти винуватцю, яких наслідків призвела його поведінка. Також важливо описати свої емоції. Далі доведеться запитати: «А навіщо/чому ти це зробив? Що хотів? Чого не вистачало? Іноді для цього може бути потрібна допомога психолога. Пізніше у відвертій розмові з Ігорем з'ясувалося, що на нього дуже тиснула авторитарність дружини, йому не подобалося жити «за планом» і дуже хотілося «азарту, емоцій, драйву».
- Разом вигадати альтернативні безпечні способи задоволення цих потреб. У нашому прикладі Ігор захопився парашутним спортом і почав брати активну участь у міських квестах. А Іра пішла працювати вчителем та реалізовувала свою авторитарність у класному керівництві.
- Разом вигадати, як усунути наслідки. Ігор за своєю волею припинив спілкування з ігровими автоматами, повернув гроші, купив необхідні речі та став проводити більше часу із сім'єю.
- Чи не повертатися до пройденого. Якщо конфлікт справді вирішено, категорично не можна обговорювати його далі. Навіть як приклад. Як то кажуть, «хто старе згадає – тому око геть».
Бажаю вам не соромитися вчасно озвучувати сім'ї свої потреби, реалізовувати їх безпечними способамиі тоді все буде добре.
