Грубість дитини (вживання лайливих слів, неповажне ставлення) є виразом вербальної (тобто вираженої в словах) агресії.

Агресія у дитини виникає у відповідь на відчуття небезпеки, невдоволення обставинами. Це форма відстоювання власних інтересів.

Однак, дивлячись на грубу поведінку дитини не цілком очевидно, що з нею відбувається, і батьки найчастіше не дають собі труднощів проаналізувати її стан.

Залежно від середовища, в якому росте дитина, вирази можуть бути більш менш «міцні», але суть справи завжди одна – дитина висловлює своє невдоволення у грубій формі.

Онук, бачачи бабусю, що увійшла до нього, кричить: «Іди геть звідси!»

Дівчинка, у відповідь на прохання няні вимкнути ТБ, кричить: «Відчепись, тупа коза!»

Хлопчик, отримавши зауваження від батька, каже йому: "Завагалися ви мене!".

Намагаючись боротися з грубістю, потрібно пам'ятати, що крім заборони на грубість дитині потрібно надати прийнятну альтернативу поведінки стресових ситуаціяхтобто навчити його, чим замінити грубі висловлювання.

Як до будь-якої іншої проблеми до дитячої грубості батькам краще підходити з холодною головою.

Якщо ваша дитина постійно грубить, не намагайтеся вирішити проблему на місці, по гарячих слідах якось особливо спритно, жорстко або несподівано відреагувавши на черговий його випад. Проблема вирішується над цій точці, а складнішим і довгим шляхом.

Що провокує дитячу грубість

1. Поведінка дорослих.

Саме близьких дорослих (а не Васю з дитячого садка, як багато хто побоюється) дитина дошкільник візьме собі як зразок. Звичайно, він може принести з дитячого садка пару лайок, але при нормальних відносинахвдома йому дуже легко пояснити, що такі слова у вас не говорять.

Якщо ж хтось із сім'ї дитини регулярно лається, то дитина обов'язково буде це повторювати.

Бувають випадки, коли дитина так залякана батьками, що ні про яку грубість на їхню адресу не може й подумати, але в такому разі вона буде груба з тими, з ким це безпечно (зі знайомими дітьми, братами та сестрами, домашніми тваринами).

Частина батьків, бачачи себе у поведінці дитини, хапаються за голову, жахаючись «невже це я?» і прагнуть виправити свою поведінку. У такому разі шансів на успіх у подоланні дитячої брутальності більше.

Інша частина батьків ставить собі зовсім інше питання: «як зробити так, щоб дитина цього не робила, не повторювала за мною?». У таких ситуаціях шанси на успіх є мінімальними.


2. Дитячий негативізм.

Негативізмом у психології називають прагнення чинити опір вимогам, все робити всупереч. У такому разі дитина, знаючи, що грубі слова заборонені вдома, може навмисно їх використовувати у своєрідній «війні» з дорослими, метою якої може бути, наприклад, помста дорослому чи відстоювання незалежності. Причини негативізму пов'язані з особистою історією дитини.

Негативізм уражає перехідного періоду, кризи трьох років. Якщо ж ви спостерігаєте це явище за межами 3-4 років, можна припустити наявність проблем у відносинах з дитиною.

3. Розмиті межі дозволеного, нездатність дорослих встановлювати правила та контролювати ситуацію в сім'ї.

У таких випадках, як правило, психологічний стан дитини також залишає бажати кращого, проте він стає своєрідним сімейним тираном, з яким ніхто не може впоратися. Грубість тоді лише частина проблеми, в інших областях із дитиною теж важко.

Як навчити дитину ввічливості

До трьох класичних і, як правило, неефективних способів вирішення проблеми грубості можна віднести:

Покарання

Вимоги вибачень за грубість

Пояснення

Покарання взагалі є малоефективною формою на поведінка. Особливо погано вони працюю у тих випадках, коли поведінка закріпилася і звична для дитини.Нарощування сили покарання зазвичай не призводить до жодних результатів, крім погіршення відносин з дитиною.

Проте, покарання можуть бути батькам громоотводом для почуттів, дозволяючи їм зняти напругу. Батьки використовують покарання не для того, щоб виправити ситуацію (досвід підказує їм, що покарання не допоможе), а для того, щоб компенсувати страждання від непослуху дитини. Ними рухають швидше мстиві мотиви («якщо ти так зі мною, то я тобі влаштую»).

Якщо ж дитина грубіянить регулярно, не варто намагатися впоратися з грубістю, посилюючи кари за його провини.

Вимоги вибачень, каяття за грубість.

Частина батьків намагаються вирішити проблему, вимагаючи, щоб дитина публічно каялася і вибачалася перед потерпілою стороною. Важко зрозуміти, як це може привчити дитину грубити, але такий прийом дуже популярний. Можна обмежитися констатацією факту, що вона не працює, і вибачення дитини, як правило, нещирі.

Пояснення.

Пояснення це дуже гуманний прийом, який у великій пошані у освічених батьків. Проблема лише в тому, що пояснення ефективні тоді, коли вони досягають мети та щось трансформують у внутрішньому світі дитини. А пояснення заради пояснень цінності не мають.

Більшість батьків, котрі використовують пояснення, категорично незрозумілі своїм дітям, їх аргументи неактуальні для дітей, тому не працюють. Повторювати пояснення батьків змушує ілюзія, що дитина їх розуміє. Як правило, ілюзія тримається на тому, що дитина повторює слова дорослого та киває у відповідь на запитання: «Ну ти зрозумів тепер?».

Можна сподіватися на пояснення, якщо ви маєте повідомити дитині щось нове (а не те, що ви вже повторюєте безрезультатно останні півроку). Крім того, ви повинні бути впевнені, що всі слова та поняття досконало зрозумілі дитині, а аргументи значущі для неї і внутрішньо логічні.

Спеціальна стратегія боротьби з грубістю дитини

Не існує ні чарівних пігулок від грубості, ні спритних точкових прийомів боротьби з цією шкідливою звичкою.

Грубість зникне, якщо батьки цілеспрямовано діють та послідовні. Стратегія, з якою ви зараз познайомитеся подіє, якщо застосовувати її 2-3 тижні.

Ця стратегія включає декілька напрямків, в яких потрібно діяти одночасно!!

1. Контролюйте себе.Не говоріть при дитині того, чого ви не хочете чути від неї. Боротися з грубістю дитини в той час, як у сім'ї розмовляють грубо (на адресу один одного або третіх осіб) – сізіфів працю.

2. Заохочуйте ввічливі висловлювання дитини.

Це найважливіша частина стратегії!

Не буває так, щоб дитина грубіянила вам безперервно. Помічайте і висловлюйте схвалення вголос у ті моменти, коли дитина поводиться ввічливо (ввічливо просить, висловлює свої почуття чи ідеї). Спочатку важливо особливо часто і точно заохочувати ввічливі висловлювання, щоб дитина мала якомога точніше уявлення, які її слова та дії призводять до уваги та схвалення батьків.

3. Ігноруйте грубість.

Повністю ігноруйте грубі висловлювання дитини. Якщо грубі слова містять вказівки, у жодному разі не виконуйте їх!

Приклади грубих висловлювань, що містять вказівки на адресу дорослого:

"Пішла звідси!"

"Дай мені светр, швидко!"

"Не смій чіпати, це моє!"

За жодних обставин не потрібно робити те, про що дитина просить грубо!

Ігнорування грубості означає повну відсутність реакцію неї. Ви ніби не чуєте ці елементи у промові дитини. Докладніше про ігнорування можна прочитати.

Весь решта тексту дитини, якщо навіть вона йде безпосередньо за грубим висловом, ви повинні сприймати.

Типовими помилками в цьому пункі можна назвати: уявне ігнорування та ігнорування дитини.

При уявному ігноруванніБатько каже приблизно таке: «Я не буду з тобою розмовляти, поки ти не будеш ввічливим», «скажи ввічливо», «це грубі слова, я їх не розумію». Будь-яка реакція на грубість дитини не може вважатися ігноруванням. Ігноруванням вважається лише повна відсутність реакції батька.

При ігнорування дитиниБатько у відповідь на грубість довго не звертає на дитину уваги. Важливо, щоб ваше ігнорування було спрямоване лише на грубість, але не на саму дитину!

приклад правильного використаннятактики ігнорування:

Вася: «Іди, ти погана!»

Мати продовжує мити посуд, не реагуючи.

За хвилину Вася підходить до матері і каже: «Можна мені яблуко, будь ласка?»

Мати каже: "Звичайно, чудово, якщо ти просиш ввічливо!"

4. Навмисно навчайте ввічливості.

Недостатньо просто усунути грубі прояви. Ви повинні приділити достатньо уваги тому, щоб навчити дитину ввічливій формі звернення.

За допомогою ігор, мультфільмів та книг, власної поведінки пояснюйте малюку прийнятний спосіб вираження невдоволення. Чим старша дитина, тим більше ви можете розраховувати на діалог з ним щодо цього. З дітьми 5-7 років цілком можна вигадувати і програвати ситуації, пов'язані з вираженням невдоволення.

Вигадуйте і програвайте з дитиною, як можна діяти, якщо грубість ось-ось готова зіскочити з язика.

Не кидайте дитину на самоті винаходити велосипед: заборонивши грубість, як форму самовираження, навчіть її виражати свої статки інакше. Тоді справа піде веселіше.

Грубо

«Не смій мене зараз чіпати!»

Ввічливо

"Я зараз злий як дракон, я хочу бути один!"

Грубо

«Бабуся дура, нічого не розуміє!»

Ввічливо

"Я ображаюся, якщо бабуся мене не слухає!"

Грубо

«Сама їж свій суп безглуздий!»

Ввічливо

«Я зараз засмучений і їсти не можу!»

Якщо дитина сильно розгнівана, а допомогти справі ніяк не можна, можна висловити свій гнів у малюнках, розриванні паперу (відмінно діє шумне роздавлювання паперових стаканчиків), спортивні вправи та інші дії, які не завдають шкоди оточуючим. Докладніше про те, як знижувати відчуття гніву можна прочитати.

Також допоможуть духові вправи. Зазвичай люди дихають достатньо для того, щоб підтримувати життєдіяльність організму, але зовсім недостатньо для того, щоб контролювати свої емоції, зокрема заспокоюватися. Порада: «Дихайте глибше!» так само актуальний, у тому числі і для дітей.

Розкажіть дитині, що коли вона зла, вона може впустити в себе більше повітря, а потім видихнути її, щоб допомогти злості піти. Для цього потрібно лише вчасно згадати про це і усамітнитися на кілька хвилин.

5. Згадуйте епізоди брутальності.

З дітьми від 3 років можна обговорювати епізоди, в яких вони були грубими. Це потрібно робити у спокійній обстановці, коли гострий конфлікт уже минув. Має сенс поговорити про те, що призвело до спалаху грубості придумати та програти 2-3 альтернативні варіанти поведінки у подібній ситуації.

Подолання труднощів у відносинах з дитиною, це, як правило, тривалий процес, рідко пов'язаний з єдиною вдалою дією батьків. Тому від стратегії можна чекати на результати після значного часу, хоча поліпшення ви можете помітити з перших днів.

© Єлизавета Філоненко

Розповідає доцент департаменту психології НДУ ВШЕ та кафедри дитячої та сімейної психотерапії МДППУ, кандидат психологічних наук, сімейний психотерапевт Олена Чеботарьова.

Спочатку варто розібратися з причинами грубої поведінки. Вони багато в чому залежить від віку. Однак є і загальне для будь-якого віку. Коли дитина якось неправильно поводиться, то це в першу чергу говорить про його внутрішнє неблагополуччя. Потрібно зрозуміти, що за цим стоїть. Бажано зробити це відразу, як тільки небажана поведінка почала виявлятися. У маленьких дітей причина поганої поведінки може бути очевиднішою - і легше відстежити, на яку подію вона стала реакцією.

6 причин для хамства та грубості

Боротьба за увагу. Коли дитині не вистачає батьківського кохання та ласки (на гарну поведінку мама з татом не реагують), вона намагається звернути на себе увагу, демонструючи щось, що батьки точно не схвалять. Зокрема, якщо батькам важливе ввічливе звернення, то дитина якраз і виявлятиме те саме хамство. У цьому випадку дорослі відразу на нього перемикаються, починають виховувати, спілкуватися - і дитина отримує таку бажану, нехай і негативну увагу з боку рідних.

Бажання самоствердитися. Якщо дитині недостатньо особистого простору, самостійності, свободи, вона за допомогою грубої поведінки обстоює своє право щось робити. Це актуальніше для підлітків. Вони починають прагнути до того, щоб зайняти рівне за ієрархією становище з батьками.

Прояв невпевненості у собі. Коли батьки пред'являють завищені вимоги до дитини, багато чого від неї чекають, постійно критикують, кажучи, що вона робить все неправильно, дитина теж реагує грубістю. Це реакція на внутрішню тривогу: "Я не впораюся", "У мене все одно нічого не вийде", "Навіщо намагатися, якщо я все одно все роблю погано" і так далі.

Злість та образа на батьків. Дорослі теж іноді роблять неправильно і не так вже й рідко кривдять своїх дітей. І діти шукають спосіб якось дати знати, що вони скривджені на батьків, що з ними чинять несправедливо. До речі, що стосується підлітків, то які б ідеальні батькиНе були, діти завжди знайдуть, на що ображатися, і можуть вважати, що їх зовсім не розуміють батьки.

Копіювання чужої поведінки. Маленькі діти найчастіше наслідують дорослих, як правило, батьків - самі вони не можуть придумати такий спосіб вираження своїх почуттів та думок. Тому мамі з татом варто звернути увагу на те, як вони спілкуються і з дитиною, і між собою. І почати перевиховання із себе. У старших дітей - школярів - грубість може виступати приміркою ролі, яку вони побачили десь поза сім'єю. Наприклад, у школі чи у дворі.

Невміння висловлювати свої переживання більш прийнятним способом. Багато культурах люди більше побоюються виявляти слабкість, ніж агресію. Людині здається, що, якщо вона комусь нагрубіє і отримає грубість у відповідь, це не так прикро, а от якщо вона якось м'яко висловить свої переживання, то її не зрозуміють, піднімуть на сміх. І тоді краще кричати, ніж просити допомоги, ділитися чимось потаємним.

Що робити батькам

Відразу заявіть, що така поведінка неприпустима. Тут важливою є узгоджена позиція всіх членів сім'ї. Іноді буває так, що дитячі непристойні моменти поведінки члени сім'ї використовують для того, щоб доводити щось один одному, боротися один з одним. У результаті один починає виховувати, а другий навпаки заохочувати. Це можуть бути мама з татом, бабуся з дідусем проти батьків та інші варіанти. Важливо, щоб усі були згодні, що так не можна спілкуватися, і повідомляли про це дитині.

Запасіться терпінням. Батькам важливо розуміти, що підлітковий вік непростий, і цей час треба пережити. Для підлітка ви ніколи не будете досить гарними як батьки. Але відверте хамство, яке повторюється раз-по-раз, залишати без уваги не можна. Потрібно говорити: "Стоп!" Наприклад, так: «Я розумію, що в тебе зараз складний вік, я люблю тебе і хочу допомогти, але мені дуже важко тебе розуміти, коли ти спілкуєшся таким чином. Давай по-іншому висловлювати свою образу та роздратування. Я готовий з тобою обговорювати твою проблему, готовий послухати, що відбувається, але в інший спосіб».

Потренуйтеся керувати своїми емоціями. Якщо батьки заводяться з півоберта, то рекомендується прямо сказати дитині: «Я зараз рознервувався, розлютився, мені потрібно піти на пару хвилин, щоб заспокоїтися». Вийдіть в іншу кімнату, на кухню, запріться у ванній, видихніть, спробуйте відволіктися від того, що розлютило. Як тільки помітите, що хвиля емоцій трохи вщухла, прийміть рішення, як зараз вчинити. Але не сперечайтеся і не продовжуйте конфлікт. Найчастіше батьки теж підливають олію у вогонь сварки.

Вживайте заходів аж до покарання, якщо дитина переходить усі межі дозволеного. Про покарання краще заздалегідь попередити: «Якщо ти будеш і далі так поводитися, то ми тебе каратимемо». Це дасть дитині можливість звернути увагу на себе та підготуватися до санкцій.

Хваліть дитинуякщо він робить щось правильно, спокійно або хоча б негрубо висловлює свої почуття. Особливо ефективно така тактика працює із маленькими дітьми. Але і до старших застосовується.

Визнайте право дитини на негативні емоції . При цьому повідомте, що так висловлювати свої почуття не варто: «Так, я розумію твою образу, але так робити все ж таки не можна». Насамперед покажіть дитині, що ви її розумієте, поділяєте її почуття, а лише потім починайте виховувати.

Катерина Дьоміна

- Як поводитися мамі, якщо дитина в 3 роки грубить незнайомим дорослим. Може підійти до маминого колеги і сказати «тітко, ненавиджу тебе»? Навіщо дитина це робить?

– Це дуже дивна ситуація. Три-чотири роки - це вже досить осудна людина, з добре розвиненою промовою, знає, що таке добре і що таке погано, з чого йому раптом нападати на незнайому людину?

Може, ця незнайома тітка грубо вторглася до його кордонів? Стала балакати за щічку, спробувала поцілувати, сюсюкає, ставить ідіотські питання на кшталт «А хто в нас такий солоденький малюк?». "Я мамин, чого незрозумілого?" Але чомусь вважається, що діти повинні покірно підставляти своє тіло для чужих неприємних ласок. Ось вам сподобалося б, якби вперше зустрінута людина раптом стала б вас облизувати? Мабуть, самі б кричали, голосніше за паровозний гудок: «Відвали, козел!»

Є ще одна версія: він намагається відтворити чиюсь поведінку. Десь побачив, можливо, у мультику чи серіалі, який дивиться бабуся, був сильно вражений, вирішив спробувати. Можливо, йому подобається шокувати оточуючих, це як чарівне заклинання, сказав – і всі навкруги забігали, руками махають, кричать, на нього звернули, нарешті, увагу, а то сиділи, обговорювали свої нудні дорослі справи, їм не цікавилися…

До речі, а ви впевнені, що це було саме «ненавиджу»? Коли ви востаннє дивилися з малюком мультик У пошуках Немо? Там є епізод на початку, коли Немо в запальності каже своєму батькові «ненавиджу тебе!», тому що тато не пускає його в небезпечну прогулянку, а потім, ближче до фіналу, коли батько рятує його від вірної загибелі, він, непритомний, шепоче : "Я тебе НЕ ненавиджу" Запитайте свого сина, що він зрозумів з цієї сцени?

Тому що іноді діти відтворюють чужі дії, щоб зрозуміти, «а що це було?»

– Із чим пов'язана груба поведінка дитини з іншими дітьми: на дитячому майданчику показати мову, відібрати іграшку? Як із цим боротися?

– Тут треба хоча б приблизно уявляти, як розвивається дитяча психіка, на якому етапі проходження вікових криззараз знаходиться ваша дитина.

Вік 1-1,5 року: вся відповідальність тільки на вас, ви стежите за тим, щоб дитина не відбирала чужі іграшки (мова в цьому віці мало хто показує). Пояснювати, м'яко відволікати, оберігати, запроваджувати соціальні норми та правила, але не сподіватися, що дитина їх запам'ятала та засвоїла. У нього зараз всі інтелектуальні та фізичні ресурси йдуть на підтримку вертикального положенняі взагалі – де в мене руки, де ноги, а тут ще якась лопата!

Мама у цьому періоді постає як система життєзабезпечення, не окрема людина, а функція. У жодному разі не можна залишати малюка одного на майданчику, ні на хвилину. Ніколи – ви чуєте, НІКОЛИ! – не використовувати прийом «Якщо ти не слухатимешся, я піду, і ти залишишся один». За жодних обставин.

Щодо показу мови. Маля не знає, що саме це означає. Це ви пристібаєте до невинного, загалом жесту додатковий непристойний еротизований сенс. Тож достатньо буде простого «не роби так, це недобре», без екстра-порції охів та ахів «Як непристойно!» Йому нормально і весело, це ви (зіпсовані люди) схильні бачити всюди порок. Жартую.

2-5 років: боротьба за владу скрізь і всюди, конкуренція, з'ясування, хто тут Цар гори та ін. спортивні ігри(щоб відвести енергію агресії у безпечне русло), будь-які змагання, ігри з правилами та черговістю. На жаль, все, що я бачу на дитячих майданчиках - це мам, які уткнулися в телефони, що час від часу підхоплюються, щоб розняти бійку. Але діти у цьому віці ще погано вміють займати себе, і зовсім не вміють комунікувати, їх необхідно вчити. Витратьте час зараз - буде вільніше і спокійніше трохи пізніше.

Щодо «дівчаток ображати не можна». Нападати точно не можна. А як бути, коли дівчинка вдвічі важча і старша лізе сама? Чи можна захищатись? Подумайте про цю тему.

Якщо конфліктують хлопчики приблизно одного віку та ваги, я б взагалі усунулася і не заважала. Головне, щоб колюче-ріжучих предметів не було в руках.

- Як пояснити малюку сенс поганих слів, якщо він десь почув і почав вживати?

– Деякі слова треба прямо так і пояснювати: «Це грубе слово для позначення твого члена. Виховані люди так не кажуть. Сука – це собака жіночої статі, а лаються так п'яні хулігани, не роби так ніколи».

Чого точно не треба - це робити далекосяжні висновки на порожньому місці. Зараз ваш малюк активно досліджує навколишнє середовище, і мова – лише одне із явищ. Він перевіряє вплив на людей усіх своїх вчинків, і магію слів у тому числі.

– Чи можна загалом виростити дитину без крику та фізичного впливу (не бити, звичайно, але часто бачу, як мама може смикнути за руку, шльопнути дитину у відповідь на грубість)?

- Я абсолютно точно знаю, що не просто можна, а необхідно ростити дитину без крику і побиття. На прийомі мені доводиться чути, як батьки витончено обходять цей слизький момент «фізичного впливу»: «Звичайно, тут йому прилетіло по попі». «Зрозуміло, що він одразу отримав своє». Я ніколи не дозволяю так ухилятися і прямо в лоб запитую: «І тоді ви вдарили свою дитину? І тоді ви побили його ременем?

Зазвичай люди соромляться і починають крутитися і пояснювати: «А що робити, він не слухається».

Про це вже стільки книг та статей написано, що просто руки опускаються. НЕ МОЖНА бити малюка. Не можна бити ременем взагалі нікого, ви завдаєте практично непоправної шкоди його психіці, формуєте толерантність (терпимість) до насильства, замінюєте у його голові поняття «любов» на поняття «влада».

Крім того, грубість, як і обцінена лексика, існує для того, щоб вказати опоненту його місце в ієрархії: нижчу. Я вищий за тебе за становищем, тому можу назвати тебе дурнем, а ти мені нічого не зробиш. Тому якщо ви показуєте дитині, що вас зачепили і образили її слова, ви автоматично стаєте в позицію слабшого та підлеглого. Не треба. Дитина не зможе вас образити, якщо ви весь час пам'ятатимете, на чиїй голові корона.

- Як вчинити, якщо у відповідь на спокійну розмову дитина продовжує грубіювати, не хоче слухати, виривається і тікає, і здається, що всі гідні методи вже вичерпані?

- Подумати, що ви насправді хочете сказати дитині. Можливо, ви кажете надто багато слів, за якими пропадає сенс послання? Я часто чую, як батьки влаштовують прямо цілу лекцію з політінформацією для 3-4-річного, насилу людину, що говорить. Хоча все можна укласти в кілька дуже простих фраз: Стоп! Так не можна. Отак можна». Якщо дитина робить якісь небезпечні дії, наприклад, лізе на підвіконня або погрожує зламати щось цінне, можна підхопити його на руки і забрати, примовляючи «Так не можна, зупинись». Тільки не перетворюйте це на гру, сподобається - тільки робитимете, що грати в наздоганялки.

Те, що ви вважаєте «спокійною розмовою», для дошкільнят – нестерпна трата часу, примус та нотації. Щоб дійсно достукатися до його свідомості, необхідно вибрати підходящий момент, настрій і слова. І те, результат ви зможете помітити через багато днів, а буває, що кілька місяців. (А іноді й років. Особливо це стосується підлітків, але сьогодні не про них йдеться).

Якщо, на ваш погляд, дитина злісно порушує правила, подумайте, а чи під силу йому взагалі цю заборону? У моїй практиці був випадок, коли прийомні батьки повернули щойно удочерену дівчинку 2,5 років з позначкою «некерована та неслухняна». Як виявилося, дівчинка «зловмисно» продовжувала тягати фрукти та цукерки із вази на столі. Адже їй сказали, що солодке - тільки після обіду! Було б дуже смішно, якби не було так сумно.

Як батьки помічають, що їхня дитина вже виросла, що вона тепер підліток? Хтось — за розмірами одягу та взуття, яке тепер доводиться купувати частіше, ніж раніше. Хтось — через неможливість перевірити домашнє завданняабо проводити до школи. Але підлітковий вік, що дуже часто настав, виявляє себе агресивною поведінкою і хамством, що казна-звідки з'явилася. Це вибиває з колії, псує стосунки. Що робити?

Чому підліток хамить

Хамство — чи не найчастіший «симптом» підліткового віку, Який називають батьки. Чому так трапляється, що дитина, з якою ще вчора виходило знайти спільна мова, сьогодні на все реагує з агресією, огризається та хамить?

Традиційно розберемося спершу у причинах. Їх кілька.

  • Дитині здається, що це найпростіша спосіб самоствердитися, за принципом «хто кого переоре». Якщо він це робить і звертається до батька набагато грубіше, то він і переможець. Крім того, це така репетиція спілкування з однолітками, а батьки виступають як піддослідні кролики.
  • Це може бути спосіб привернути увагу батьківколи його недостатньо. Давайте чесно собі зізнаємося: якщо дитина сама їсть, одягається і ходить до школи, то уваги ми приділяємо їй дедалі менше. А як на нас крикнути? Увага одразу забезпечена!
  • А може, підростаюча людина так копіює вашу поведінку. Причому, як у спілкуванні з ним, так і між двома дорослими людьми. Він же теж дорослий, а якщо батьки так розмовляють один з одним, то, можливо, це і є якась норма для підлітка?
  • Ще одна причина - гормональний стрибок. Згадайте себе у ці моменти. Як ви розмовляєте? Спілкуєтесь? Діти у такій нескінченній зміні настроїв перебувають постійно!
  • Проблеми можуть бути у вибраному колись стилі виховання, Тут дві крайності. Більше хамлять у сім'ях з авторитарним стилемвиховання та з потуранням. Насправді навіть у цьому віці батькам не пізно поміняти свою лінію поведінки.
  • Традиційна для будь-якої кризи пошук меж дозволеногота намацування рамок своїх можливостей. Це гарний варіант! Тому що такі діти, як правило, «вдають», що вони грубі й хамні, але не хочуть бути такими насправді.

Як відповідати на хамство підлітка

Як ми діятимемо? Звісно, ​​відштовхуючись від причини. Головне – провести діагностику причин чесно та відверто, самі з собою! Варіанти ваших дій та реакцій можуть бути такими.

  1. Не вмикайтеся у змагання «хто голосніше», якщо дитина підвищує голос. Ви можете відповісти йому пошепки або проігнорувати подібну манеру спілкування. Тим самим ви не дасте йому бажаного зворотного зв'язку.
  2. В ідеалі грубість треба рубати на корені. При перших спалахах розмовляйте з дитиною і пояснюйте, чому її поведінка неприйнятна, чим вона засмучує вас. А ще краще – зніміть на відео та покажіть йому себе збоку. Дещо така картинка припаде до душі.
  3. Ще не пізно скоригувати свою лінію виховання. Ідеальний стиль- Демократичний. Коли кожна зі сторін має і права, і обов'язки. Коли ви привчаєте дитину домовлятися на березі, вміти виставляти свої умови і виконувати свої. За такої взаємної поваги приймати і розуміти почуття іншої людини набагато легше.
  4. Ставте лише реально досяжні цілі. Часто це наша вина! «Виправи російську до п'ятниці», — а як це зробити, якщо там двадцять двійок?! Пам'ятайте, що ваша дитина не чарівник! І, як відомо, робити помилки набагато простіше, ніж виправляти.
  5. Введіть спеціальне слово, жест або визначте предмет, який гальмує кожного з вас. Спочатку домовтеся: чуєш слово «апельсин» - це означає вийди з приміщення і віддихайся хоча б 5 хвилин, після цього ми можемо продовжити розмову. Пам'ятайте, подібне правило має застосовуватися і до вашого хамства по відношенню до дитини... Або про себе ви вважаєте за краще говорити «виховний тон»? Подумайте, чи не живете у світі подвійних стандартів? Це дуже важливий моментдля побудови гармонійних стосунків із дітьми.
  • Проводьте з дитиною більше часу. Знаю, як це складно, часу нема зовсім, але підлітку зараз це необхідно!
  • Слідкуйте за своєю промовою, її наповненістю та наявністю в ній агресивних чи потенційно агресивних форм та фраз.

Агресивна поведінка підлітків: що робити?

На тему підвищеної емоційності підлітківіснує безліч фактів і ще більше вигадок. З позиції здорового глуздудорослим все зрозуміло — у всьому винна гормональний дисбаланс і перебудова. Тоді чому ж цілком дорослі мами та тата не завжди можуть упоратися з підлітками?

А спробуйте поставити себе на їхнє місце! Твоє тіло, Про яке ти все знав ще вчора, яким цілком задоволений, починає різко змінюватися. Руки довгі, одяг до ладу не сидить, на обличчі з'являються прищі, голос — і той зраджує тебе. Тебе оточують суцільні істерички і психи (адже їхнє оточення переживає самі зміни, що й вони самі, тобто підлітки постійно перебувають у досить вибухонебезпечної обстановці). Ну і, звісно, ​​батьки не розуміють.

Якщо коротко: учора весь світ тебе любив, а сьогодні ненавидить. Вам таке сподобалося б? Сумніваюсь!

Психологами проводилися дослідження, у яких було виявлено, що емоційні реакції, які для дорослих були б симптомом хвороби, для підлітків — норма. Ви уявляєте, як їм тяжко? Чим ми можемо допомогти своїм улюбленим дітям?

  1. Буде чудово, якщо ви зможете показати дитині, що відчувати різні емоції- це нормально. Наводьте приклад себе чи рідних. Донесіть до нього, що бувають вдалі та невдалі дні, і настрій може бути різним. «Але ж ми любимо один одного в будь-якому випадку. Ти, головне, не мовчи, прийди і ми поговоримо».
  2. Допоможуть методи контролю гніву. Побити подушку, постукати по боксерській груші, прийняти душ, взяти м'ячик-антистрес. Ще відмінний метод- «вилами на воді писано». Він простий: водити пальцем по воді, описуючи всі свої суми та образи. А потім воду спустити, вона виллється і понесе із собою усі переживання.
  3. У цьому віці з'являється потреба в адреналіні. Допоможіть дитині знайти таке заняття: разом літайте в аеротрубі або займіться картингом, катайтеся на сноуборді або стрибайте з парашутом - дитина вам буде вдячна.
  4. Розкажіть йому про те, як ви боретесь зі стресом. Алкоголь і цигарки не беруться до уваги! Можливо, ваш досвід буде дитині корисним.