А точніше рідні брати та (або) сестри. У вас одні й ті самі батьки, гени, минуле, іноді навіть одне ліжко та один одяг. Ви були друзями та суперниками, ви ділилися таємницями та були смертельними ворогами. Іноді ви відчували таку близькість, начебто ви були сіамськими близнюками, часом віддалялися один від одного і відчували себе чужими.

Ви можете викликати другові друга найглибше кохання, і найлютішу ненависть. Якщо ви чиясь сестра, є людина, з якою вас пов'язують дуже складні стосунки, одні з найскладніших, найвідоміших між людьми.

Це стосунки на кшталт: «Я тебе не виношу. Я смертельно ненавиджу тебе... Я люблю тебе. Ти – частина мене самої»

Це може бути мінливі, неоднозначні відносини. Вивчаючи стосунки дорослих братів і сестер, Вікторія Хілкевич Бедфорд, доктор філософії, виявила, що для більшості людей відносини між братами та сестрами включають елементи очікувань, зобов'язань і конфлікти. Брати і сестри різного віку і всіх ступенів спорідненості впевнені в тому, що вони завжди можуть покладатися один на одного (хоча фактично вони рідко допомагають один одному). Сестри особливо дивляться на розрив зв'язків як у тимчасове явище. "Коли вони розлучаються, - зазначає д-р Бедфорд, - вони очікують, що надалі втрачений зв'язок буде відновлено, і це справді відбувається".

Непорозуміння та конфлікти між братами і сестрами в сім'ї різко частішають тоді, коли батьки (обидва або тільки один з них) ставляться або ставилися до дітей неоднаково. У дітей зазвичай дуже розвинене почуття справедливості, і вони швидко вловлюють найменшу нерівність у відношенні до них з боку батьків.

Нерідко своїм конфліктним способом життя діти успадковують своїх батьків, які створюють у будинку конфліктну атмосферу. Чим глибші конфлікти батьків між собою, тим більше суперечок і непорозумінь між братами і сестрами.

Несправедливі та складні взаємини між братами та сестрами бувають зазвичай і тоді, коли між ними існує велика різниця у віці. Приниження, застосування насильства, використання - ось найважчі ситуації, які часто зустрічаються у відносинах між старшими і молодшими братами і сестрами. Такі недозволені факти виникають, як правило, тоді, коли у батьків відсутнє або відсутнє порозуміння та нормальні відносинизі своїми дітьми.

Іноді зустрічаються ситуації, коли діти в сім'ї прожили дитячі роки в спокійній, добрій атмосфері, а в молодості чи навіть у дорослого життяу тому відносинах виникає гостра конкуренція. Найчастіше це відбувається у випадках, коли в дітей віком був нерівний життєвий старт чи його життєві досягнення виявилися дуже різних рівнях. І хоча, будучи дорослими, діти вже не живуть під одним дахом, проте що виникли у їхньому житті конфліктні ситуаціїпродовжуються часто протягом багатьох років, навіть якщо вони проживають один від одного на великій відстані.

Споріднені сили тяжіння

Між братами та сестрами існує сильний зв'язокЯк би далекі ми не були географічно, за життєвим досвідом чи психологічно. Можливо, нас штовхає одне одного особливий вид емоційного тяжіння.

«Я не схожа на своїх брата та сестру. Моя сестра дуже прагматична, вона добре вміє рахувати. Мій брат – бізнесмен. Я набагато емоційніша. Між нами ніби немає сильної прихильності. Але одного разу в неділю ми вирішили відвідати батька, який жив у будинку для людей похилого віку. Брат та сестра заїхали за мною. Я збиралася сісти на заднє сидіння, але вони сказали: Ні, ні, сідай з нами, попереду.

Коли я влаштувалась на сидіння між ними, мене охопило відчуття затишку, чудове відчуття сім'ї. Було у цьому щось чисто фізичне. Наче мої гени казали: «О, яке щастя, яке щастя, сім'я знову разом».

Провівши дослідження, виявили, що існують способи, що дозволяють покращити відносини між братами та сестрами, якщо вони неправильно розвивалися. Вік, заспокоює вона, зрівнює нас. Чим старше ми стаємо, тим більше цінуємо сім'ю та відчуваємо себе зобов'язаними зберігати контакти.

Від'їзд на проживання в інше місце вкотре нагадує нам, як нам потрібні наші брати і сестри, ви втрачаєте сусідів, тому починаєте більше покладатися на вашу сестру. Ви без кінця розмовляєте з нею по телефону.

Хоча буває і по-іншому, але смерть батьків може згуртувати дітей, якщо вона призводить до тісніших контактів.

Люди прив'язуються один до одного, коли вони бачаться більше. Такі обставини, як смерть одного з батьків, які викликають необхідність контактувати один з одним, допомогли деяким людям із групи, з якою я працювала. Поліпшилася емоційна складова їхніх стосунків. Часто те, що не склалося у минулому, йде, тому що спілкування дозволяє налагодити зв'язки у сьогоденні.

Звичайно, близькі контакти можуть сколихнути і старі образи. «Та колишня дівчинка може ховатися всередині вас, чекаючи, коли можна зробити вилазку і звести нанівець ваші зусилля».

Якщо час не зміг вилікувати старі рани, вам доведеться зробити вибір. Ви можете поховати старе, щоб не псувати стосунки в сьогоденні, або вимовити те, що заважає, обговорити ці проблеми з братом або сестрою.

Декому допоможе довга, сердечна розмова «Я ніколи не відчувала до тебе ненависті, я заздрила». «Я думала, що ти ненавидиш мене, тому я так поводилася». Ви посмієтеся, поплачете, а потім несподівано виявите, що належите один до одного по-новому

Конфлікти та коріння суперництва між братами та сестрами

Доктор Бедфорд, яка вивчає стосунки між одностатевими дітьми, також виявила, що між сестрами конфлікти виникають частіше, ніж між братами, можливо, тому що їхні стосунки відрізняються більшою емоційністю. Близькі стосунки породжують конфлікт.

За невеликими винятками, конфлікти - звичайне явище як між сестрами, а й взагалі між дітьми одних батьків. Близькі люди несуть у собі шрами від ран, які завдають один одному, Великі страждання може викликати глибоке почуття образи: «Я була потворою, вона була красунею. Я вважалася дурною, вона була розумниця. Це дуже ранить. Часто ми уявляємо себе на основі нашого місця серед братів і сестер».

Перші життєві враження залишаються на довгі роки, ми переносимо їх та суперництво дитячих років у наші дорослі роки.

Неважко простежити коріння суперництва сестер та братів. Воно починається в ранньому дитинстві з суперництва за любов мами та тата, В останню свою поїздку я спостерігала в літаку за мамою з 6-7-місячним немовлям на руках і 3-річним хлопчиком, якому явно не вистачало материнської уваги. Мама була повністю поглинута молодшим, вона співала йому, змушуючи його посміхатися. Дивитись на цю сценку взаємного кохання було одне задоволення. Але вираз обличчя 3-річного хлопчика! На ньому було написано: «Як ти можеш так чинити? Ти ж моя мама!

Навіть якщо ваші батьки дуже уважно ставилися до ваших почуттів та намагалися нікого не виділяти, діти все одно могли бачити суперників одне в одному. Для дитини сестра чи брат - це той, хто обкрадає їх, краде пісні, казки та посмішки, що належать їм.

Такі почуття не обов'язково пов'язані з батьками. Насправді, на моє особисте переконання, люди одружуються з тієї причини, що слова шлюбного обітниці «залишити всіх інших» означають «ти мій (моя). Цього я хотіла все своє життя, людину, яка належить тільки мені!»

Але дружнім стосункам між братами та сестрами заважають не лише суперництво та образи, які ми несемо у собі з дитячих років. Незважаючи на те, що брати і сестри успадковують приблизно половину одних і тих же генів, ми можемо бути схожими не більше, ніж дві незнайомі людини, які випадково опинилися поруч на вулиці.

Хоча генетичний зв'язок між нами існує, ми можемо бути абсолютно різними людьми, які зовсім по-різному переживають те, що є спільним життям, сприймаючи його по-своєму. Якщо вас попросять описати ту саму подію з вашого дитинства, ви і ваші брати і сестри, цілком імовірно, відтворите ситуацію з відомого японського фільму «Расемон», в якому свідки злочину дають зовсім різну картину того, як воно відбувалося.

Брати та сестри, які в дитинстві билися за те, хто сидітиме на передньому сидінні автомобіля, і з'ясовували, кого мама більше любить, ставши дорослими, продовжують змагатися – хто більше заробляє, чиї діти тямущіші і хто візьме на себе турботу про матір. На основі своїх досліджень д-рБедфорд виявила, що сестри часто конфліктують через спадщину.

Брати та сестри при з'ясуванні стосунків переходять кордони, які не наважився б перейти ніхто інший. Ви пригадуєте найнекрасивіші моменти в житті один одного в самий невідповідний час.

Ви оголошуєте іншому, хто він (або вона) є насправді ("психована", "свиня", "егоїстка"), хоча не помічаєте, на кого перетворюєтеся при цьому самі. Ви не залишите без розгляду жодного аспекту життя іншої людини, начебто у вас є право на це. "Моя сестра неймовірно нетактовна, - розповідає 48-річна Карен Сполдінг про свою 54-річну сестру. - З роками я привчила себе не ображатися на її висловлювання. Якось я з'явилася в її будинку на березі моря в зручних для ходьби сандалях. Вона тут же спитала: «Що це на тобі за ортопедичні старі сандалі? плакати".

Д-р Бедфорд згадує, як одного разу вона відвідала будинок жінки, що фігурує у дослідженні, щоб побачити її сестру, яку ця жінка описувала як красуню. "Красунею вона була тільки в очах сестри, - розповідає д-р Бедфорд. - По-моєму, сестра, що нею захоплювалася, була куди привабливішою. ​​Її очі випромінювали світло, вона була цікавою людиною, Мала прихованими талантами і напрочуд радісно сприймала життя. Друга сестра була нудною, нецікавою, стандартно гарненькою особливою".

Вплив на характер дітей, залежно від їхньої черговості, появи на світ та їх статі

Крім всіх інших факторів, що впливають на формування нашої особистості, важливе значення в цьому приділяється черговості появи на світ і підлозі дитини. Те, як ми сприймаємо себе і як реагуємо на інших, не родичів, і ставимося до них, починається з того, як ставиться до нас сім'я – як чоловіка чи жінки, як до старшої, молодшої чи середньої дитини.

Фрейд був першим серед психотерапевтів, хто помітив, що «становище дитини серед братів і сестер має велике значення для її подальшого життя». Давно визнано, наприклад, що у старших дітей багато загальних характеристик, таких як цілеспрямованість та якості лідера. Є спільні якості і в тих, хто народився середнім чи молодшим, а також у дітей однієї статі.

Молодший брат сестер, наприклад, матиме такий характер, як молодший з братів. Різниця черговості появи світ багато в чому пояснює величезне розмаїття характерів в дітей віком тих самих батьків.

Існує безліч варіантів черговості появи на світ, що залежать від кількості дітей, статі та співвідношення вікових груп. Однак кількість братів і сестер є комбінацією тих, що перераховані на сторінках цієї книги. Наприклад, середній брат серед братів може мати змішані психотипи обох братів – старшого та молодшого, описані тут. Залежно від того, скільки у нього старших і молодших братів, і від їхнього віку, він буде більше або менше схожий на найстаршого або на старшого. молодшого брата.

Ситуація може бути більш ускладнена статевими відмінностями. Старший брат серед братів та сестер матиме характер старшого брата серед братів та старшого брата серед сестер.

Якщо між дітьми різниця у віці перевищує п'ять - шість років, кожен більше буде схожий на єдину дитину, хоча вони будуть також мати характеристики чистої форми черговості народження та статевої приналежності того брата чи сестри, до кого вони ближчі. Наприклад, старша сестра брата, який молодший за неї на вісім років, буде дуже схожою на єдину дитину (ким вона і була вісім років), але матиме і деякі риси старшої сестрисеред братів. Там, де між групами дітей існує велика вікова різниця, у кожній будуть складатися свої відносини, незалежні від інших підгруп. Наприклад, у сім'ї, де є три дівчинки, потім із перервою у шість років народжується два хлопчики з різницею у віці у два роки. Молодший брат буде схожий на молодшого брата серед сестер. Чим більша різниця у віці, тим справедливіше це твердження. Чим менша різниця у віці між дітьми, тим сильніший їхній вплив один на одного.

Ці описи черговості появи світла і статі не свідчать, яким людина має бути, вони просто повідомляють, якими більшість людей зазвичай є. Носять описовий, а чи не наказує характер. Мета цієї книги – допомогти вам побачити можливе походження деяких аспектів вашої особистості та дати розуміння причин поведінки інших членів вашої родини. Важливо знати себе і прагнути пізнати якість своєї особистості, включаючи і опис черговості вашої появи на світ і вашої статі. Описи можуть не співпадати, але якщо вони відповідають дійсності, це може допомогти вам у процесі роботи над собою.

Особливо корисно побачити, як поєднання черговості Вашої появи на світ та вашого чоловіка можуть впливати на взаємини (або як вони вплинули на стосунки ваших батьків).

Маючи деякі однакові якості, одні пари більше підходять один одному, ніж інші просто тому, що у них краще поєднуються черговість появи на світ. Добре підходити один одному в цьому сенсі означає майже повний збіг віку та оточення у дитинстві кожного з вас. Наприклад, молодшій сестрі серед братів найкраще підійде старший брат серед сестер. Обидва будуть комфортно почуватися у такому співвідношенні статей та відносного віку.

Оскільки багато наших основних уявлень про життя залежать від черговості появи на світ, у подальшому житті нам буде значно легше, якщо це становище збережеться в будь-якій формі і в наших дорослих взаєминах. Якщо ж ми опинимося в зовсім іншій ситуації, яка відрізняється від тієї, до якої звикли, нам буде дуже важко до неї адаптуватися. Навіть якщо наше становище в дитинстві залишало бажати кращого, воно все ж таки нам знайоме, і ми вибираємо з двох зол менше, тому що ми краще підготовлені справлятися зі знайомою ситуацією.

Комбінація «молодша сестра і старший брат» зазвичай добре спрацьовує не через їхні вроджені добрі якості, а тому, що це найбільш комфортне поєднання для цих двох людей. Вони знають, як взаємодіяти один з одним. Навіть якщо у них виникають проблеми, ці проблеми в іншій комбінації були б значно серйознішими.

Візьмемо для порівняння стосунки між старшою сестрою серед сестер та старшого брата серед братів. В цьому випадку обидва звикли до старшинства в сім'ї, а значить і до «влади», і не звикли до спілкування зі своїми ровесниками протилежної статі. Швидше за все, у них будуть конфлікти через «владу» та нестачу порозуміння.

Хоча найкращим партнерством є те, що якомога точніше повторює ситуацію в рідній сім'ї, це не єдиний варіант, який шукають люди. Спочатку нас часто приваблюють люди, які схожі на нас. Так, дві старші дитини в сім'ї можуть симпатизувати одна одній, ділитися загальними розчаруваннями та тяготами. Вони можуть відчути, що знайшли споріднену душу. Поживши один з одним деякий час, вони виявляють, що душі у них споріднені, а ось особистості постійно конфліктують за владу.

Для більшості з нас, звичайно, вже надто пізно вибирати чоловіка з урахуванням черговості його народження і оточуючих його сестер або братів у дитинстві. Ми вже зробили вибір і звикли до нього! Якщо виявилось, що вибір невдалий, ще є надія; просто потрібно вперто працювати, щоб подолати ці конкретні перешкоди. Знаючи про джерело занепокоєння у невідповідній комбінації, проблеми можна взяти під контроль. Корисно знати, що причиною великих відмінностей та розбіжностей у відносинах є просто черговість появи на світ і ніхто в цьому не винен. Проблема у відмінностях, через які сваряться, але з якими таки продовжують жити. Варто один раз зрозуміти, наприклад, що побравшись старший брат серед братів і старша сестра серед сестер схильні конфліктувати через владу, можна перестати звинувачувати один одного і прийняти, що у вас складне поєднання особистостей. Ви можете навіть навчитися сміятися над своїми конфліктами, спіймавши себе на тому, що ви поводитесь як «старша сестра серед сестер» або «старший брат серед братів».

Те саме стосується і наших близьких друзів, яких ми знаходимо у дорослому житті. Ті, з якими у нас складаються прекрасні стосунки, як правило, перебували в потрібній для нас ситуації в сімейному оточенні. Інакше саме цим можна пояснити ту напругу, що виникає у наших відносинах.

Найстарша дитина

Спочатку, скажімо, що старші діти спочатку є єдиними дітьми в сім'ї. Потім, коли вони вже звикають до свого привілейованого стану у батьків, їх замінює новонароджений. Якщо таке зміщення відбувається протягом перших п'яти років життя, старша дитина відчуває сильний шок. Після п'яти років дитина має вже своє місце у світі крім сім'ї і є особистістю, що сформувалася, тому новонароджений становить для нього меншу загрозу.

Якщо друга дитина протилежної статі, негативні реакції першої не настільки драматичні; між ними менше прямого суперництва, тому характеристики старшої дитини, описані тут, менш виражені.

Якщо ж друга дитина тієї самої статі, що й перша, загроза старшому зростає. Це призводить до однієї з найпоширеніших якостей старшої дитини в сім'ї: вона дуже намагається бути хорошою, щоб батьки продовжували любити її більше, ніж «наступника». Батьки, самі того не знаючи, підкріплюють це прагнення, говорячи старшому, що він (вона) старший і краще за новонародженого, і тому важливіше, хоча немовля і вимагає такої великої уваги з їхнього боку. Батьки також чекають, що старший буде прикладом для молодших – він дорослий – і допоможе їм дбати про малюка.

У результаті старших дітей зазвичай безліч батьківських якостей; вони вміють дбати і виховувати і часто здатні нести відповідальність та виконувати роль лідера. Більше половини президентів США були старшими синами в сім'ї, а двадцять один із двадцяти трьох американських астронавтів були або старшими, або єдиними дітьми. Це почуття відповідальності може стати і тягарем, тоді старші діти перетворюються на педантів та неспокійних, яким не можна помилятися чи розчаровувати батьків чи інших авторитетних людей. Якби ступінь «успіху» в якійсь сім'ї вимірювався в злочинах, старший був би лідером і в цьому. Старший може стати і хрещеним батьком, і як Гітлер, одержимий манією величі, світовим вождем.

Наголос на високі досягнення змушує старших дітей бути більш напруженими, серйознішими, більш стриманими і менш грайливими, ніж інші. Зазвичай вони наполегливо працюють і більш сумлінні у всьому, що роблять, хоча болісно реагують на критику.

Крім того, старші діти від народження відчувають на собі унікальну дію того, що їхні батьки – новачки у своїй ролі. Вони, як правило, бувають дуже схвильовані народженням свого первістка, дуже чекають на цю подію і уважно стежать за всіма подіями в житті дитини: перша посмішка, перше слово і перший крок - все із захопленням обговорюється і записується в щоденник. Народження наступних дітей сприймається більш спокійно, як щось само собою зрозуміле, і кожна наступна дитина, швидше за все, отримує все менше уваги та захоплення з приводу відомих досягнень. А первісток є грандіозним експериментом, коли батьки навіть до ладу не усвідомлюють, що вони роблять. Як сказав один драматург: «Діти – що млинці: перший – завжди грудкою».

Старші діти ототожнюють себе з батьками і часто перетворюються на ангелів-охоронців недоторканності, вони свято шанують сімейні традиціїі мораль для своїх молодших братів та сестер, а потім намагаються проводити їх у життя й надалі. Вони стають часом такими непохитними, що не бажають допускати жодних змін чи компромісів.

Частково через те, що вони самостійно пробивають собі дорогу в життя, а частково через свою стриманість та зайву серйозність старші діти часто відчувають труднощі у придбанні друзів. Зазвичай у них буває один близький друг. Вони схильні чуйно реагувати на зневагу себе і не прощають помилок іншим.

Стать і кількість молодших братів і сестер відіграють найважливішу роль розвитку особистості старшого. Якщо всі молодші діти будуть протилежної статі, описані вище якості будуть значно пом'якшені. А якщо молодші будуть однієї статі зі старшим, а особливо якщо їх буде двоє і більше, то ці якості значно посиляться.

Старша сестра серед сестер

Старша сестра серед сестер зазвичай спокійна, сильна та незалежна особистість, яка вміє подбати і про себе, і про інших. Вона добре організована людина, схильний до домінування, їй буває важко прийняти від інших пораду чи допомогу. Вона впевнена в собі і тримає лідерство, часто вона має думку про все - правильну думку. Зазвичай вона намагається порадувати батьків гарною поведінкою та акуратністю.

Чим більше у неї сестер, тим менше шансів одружитися, якщо вона взагалі вийде. Найбільше їй підходить молодший брат серед сестер, хто звик до впливу сильної жінкив родині. Вона може дбати про нього і керувати його життям без особливого заперечення з його боку. Молодший брат серед братів також може прийняти її лідерство. Єдина дитина чоловічої статі іноді добре підходить старшій сестрі із сестер, тому що вона не звикала до спілкування з ровесниками і прийме її в ролі матері. Старший брат серед братів зазвичай найгірший варіант, тому що обоє хочуть панувати, через що між ними виникає постійна боротьба за владу. Так як обидва вони не звикли спілкуватися з протилежною статтю, у них з'являються труднощі у розумінні чоловічих/жіночих ролей у сім'ї і, швидше за все, вони розійдуться з коментарями типу: «Усі чоловіки (жінки) такі-то й такі-то».

Коли у старшої сестри серед сестер з'являються діти, вона втрачає інтерес до чоловіка і всю свою увагу переключає виконання материнських обов'язків. Часто вона схильна придушувати і надмірно опікуватися дітьми, і із задоволенням віддається їхньому вихованню. Зазвичай, їй більше подобається мати дочок.

Найближчі її подруги - це молодші чи середні із сестер у її рідній сім'ї. У неї може бути також багато спільного з іншою старшою сестрою серед сестер, і вони можуть непогано ладнатися, якщо не беруть участь у якихось спільних проектах, де між ними неминуче виникне боротьба за владу.

Старша сестра серед братів

Старша сестра серед братів зазвичай – сильна незалежна жінка. Вона твердо стоїть на землі і є розсудливою натурою зі здоровою самоорієнтацією, хоча часом схильна до самознищення.

Найчастіше чоловіки для неї – найважливіше життя, найцінніша власність. Що більше у неї братів, то вірніше це. Вона із задоволенням кине роботу заради турботи про дружину, вона поставить перед ним цілі, вестиме його господарство і піклуватиметься про його дітей. Чоловікам зазвичай подобається старша сестра серед братів, тому що вона - славна: ніколи не змагається з ними і часто нагадує матір, іноді настільки, що вони не сприймають її як романтичну супутницю. Чим більше у неї братів, тим важче вибрати чоловіка; їй хочеться мати більше чоловіків довкола себе. Навіть одружившись, вона примудряється так чи інакше спілкуватися з іншими чоловіками і виступає в ролі покровительки.

Найкраще в ролі чоловіка їй підійде молодший брат сестер. До такого оточення вони обоє звикли. Вона буде лідером та вихователем, якщо він захоче. Молодший брат серед братів може прийняти її лідерство, але він не сприйматиме її жіночність.

Старший брат серед братів - поганий варіант, тому що їхній союз загрожує обернутися боротьбою за владу. Поява дітей зазвичай дещо знімає напругу, тому що обом подобається мати навколо себе молодших за віком.

Старша сестра братів, як правило, хоче дітей, вони – се друга власність (іноді навіть головна, якщо це сини).

Якщо вона має подруги серед жінок, то зазвичай це молодша чи середня сестра серед сестер. Єдина дочка може бути їй гарною подругою.

На службі старша сестра братів зазвичай добрий, хоч і не надто старанний працівник. Вона може бути посередником у вирішенні конфліктів, вона «знає своє місце», як жінка. Вона вміє тонко підказати босу - чоловікові і дозволяє йому віднести успіх на власний рахунок. Якщо вона займає лідируючу позицію, то зазвичай керує дбайливо, тактовно, вміло ділиться обов'язками, часто тому, що вважає, що не варто витрачати час.

Старший брат серед братів

Це зазвичай бос. Він часто буває лідером серед чоловіків і тримає під контролем всі аспекти свого життя. Зазвичай досить педантичний у тому, що стосується його персони та її власності. Може бути педантом: від бажання мати найакуратніший будинок до бажання вигравати кожну гру.

Зазвичай йому супроводжує успіх у всьому, що він робить. Він чудово ладнає з оточуючими, особливо з чоловіками, але ні з ким близько не сходиться. Йому подобається, коли жінки ставляться до нього по-материнськи. Від дружини він чекає дуже багато, а сам дає їй мало.

Найкраще йому підходить молодша сестра братів, яка може бути шибеником, але при цьому розумною і привабливою і дуже люблячої чоловіків. Проте, щоб сподобатися, вона повинна догоджати йому більше, ніж це робить молодша сестра. Йому може також підійти старша сестра серед братів, оскільки вона має материнські якості. Вони конфліктуватимуть, переважно, через те, хто краще знає, як чинити, хоча вона швидше за все йому поступиться, спробує догодити. Найменше підійде старша сестра сестер; між ними розгориться війна рангів та статей. Можливо, між ними встановляться стосунки, що нагадують двох суверенних монархів, змушених ділити замок.

Молодша сестра серед братів

Молодша сестра серед братів - це, звичайно, контактна, оптимістично налаштована, приваблива, весела жінка. Часто вона - улюблениця сім'ї і залишається нею протягом усієї життя. Їй багато в чому щастить, хоча вона й не докладає цього особливих зусиль.

Вона може бути шибеником і в деяких обставинах у неї може з'явитися злість на чоловіків, тоді вона прагнутиме з ними змагатися. Однак зазвичай вона легко спокушає чоловіків приємною зовнішністю та невимушеністю. Вони так і юрмляться навколо. І вона, своєю чергою, дуже любить чоловіків. Що більше у неї братів, то складніше їй прожити все життя з одним чоловіком.

Як правило, вона вдало виходить заміж і вважає чоловіка своїм вдалим придбанням. Часом буває надто покірною, хоча може виявитися і егоїстичною. Зазвичай у неї кілька друзів чи наставників серед чоловіків, крім чоловіка.

Найкращий варіант для шлюбу у неї – старший брат серед сестер. Він зазвичай добре ладнає з жінками і знає, як догодити такій чарівній. Вона найчастіше почувається дуже надійно з чоловіками і їй легше за всіх інших жінок зробити найвдаліший вибір. Вона досить кмітлива, щоб триматися подалі від старшого брата серед братів, якого можуть залучити її чари, але не підкорити. Найменше їй підійде молодший брат серед братів, бо обоє хочуть, щоб дбали про них, а в нього не вистачить терпіння примиритися з її жіночністю.

Вона може захотіти мати дітей, щоб порадувати чоловіка, і стане гарною матір'ю настільки, що сини прив'яжуться до неї.

Зазвичай вона не прагне дружби з жінками, часто вони їй заздрять.

Вона не кар'єристка. Якщо і працює, то кращих результатів досягає як підлегла старшого за віком начальника-чоловіка.

Молодший брат серед братів

Молодший брат серед братів часто схожий на безстрашного юнака на трапеції. Він упертий, примхливий і бунтар. Багато вбивць і терористів, як правило, молодші сини.

Він часто непередбачуваний; може прибувати у веселому настрої і відразу впасти в смуток. Може в чомусь досягти успіху один раз, а в інший - провалитися. Він зазвичай нічого не планує заздалегідь, живе одним днем ​​і непередбачуваними бажаннями, що робить його м'яким і легко пристосовується.

Він може бути дбайливим і добродушним, коли все йде добре, часто – містиком чи романтиком. Але коли справи йдуть погано, найчастіше він просто зникає, адже він не любить програвати. Звикнувши діставати речі, ставши дорослим, часто промотує гроші.

Молодший брат серед братів зазвичай товариська людина, але соромиться жінок. У дитинстві у нього мало контактів з однолітками, тому він побоюється жінок і не розуміє їх.

Іноді він дуже ввічливий, що створить враження незручності, незграбності, або він виступає у ролі клоуна у жіночому суспільстві. Найкраща пара для нього старша сестра серед братів, особливо якщо у неї яскраво виражені материнські якості. Він може дозволити контролювати його життя, якщо це буде зроблено ненав'язливо. Середня сестра, що має молодших братів, теж часто виявляється йому чудовою парою. А ось самий важкий шлюбу нього складається з молодшою ​​сестрою серед сестер. Жоден з них не вміє ладнати з протилежною статтю, і жоден не хоче нести відповідальність за домашнє господарство або за дітей. Діти їм зазвичай тягар; однак він може бути хорошим товаришем своїм дітям, особливо хлопчикам, тому що йому легко грати з ними на їхньому рівні.

Найчастіше друзі-чоловіки для нього важливіші за дружину або дітей. Найкраще він працює тоді, коли є з ким змагатись, або під наглядом начальника. У роботі він часто «відомий», або виступає з незвичайними, часто неприйнятними додатками. Так як молодший брат не здатний на інтелектуальне суперництво зі старшим братом, доки зростає, то найчастіше захоплюється фізичною активністю, наприклад, спортом, танцями, творчістю – мистецтвом чи акторством.

Молодший брат серед сестер

Про молодшого брата серед сестер протягом усього життя дбають жінки. Найчастіше це йому дуже подобається. Але якщо його сестри занадто командували і зневажали їм, то він може вирости бунтарем. Якщо йому дозволялося виявляти завзятість, то в нього розвивається завищена самооцінка, і він сприймає як належне те, що його жінки люблять і готові догоджати йому.

У дитинстві він улюбленець і баловень - не тільки тому, що він наймолодший, а й тому, що він - єдиний хлопчик, якого, можливо, батьки палко бажали мати. Дослідження показують, що більшість батьків хочуть мати щонайменше одного хлопчика і продовжують заводити дітей, доки не з'явиться хоча б один. Через це специфічне становище йому, як правило, не потрібно докладати особливих зусиль, щоб виділитися серед інших дітей. У роботі він може виявитися здатним, але не завжди охоче виявляє старанність. Якщо він дуже зацікавлений і талановитий, то може стати хорошим фахівцем у своїй галузі, особливо якщо вдома йому забезпечено гарний догляд. Однак у нього можуть виникнути труднощі, коли підтискають терміни на роботі, або коли потрібно слідувати наміченим шляхом. Найкраще проявляє себе в тих областях, де є суворі інструкції до роботи та певні рамки, що не вимагають мотивації з боку працівника.

Йому властиві часті зміни настрою, хоча зазвичай він добродушний. Якщо у його рідній сім'ї гарні відносини, він зберігає близькість сестрами протягом усього життя. Що більше у нього сестер, то важче йому прожити з однією дружиною. Однак зазвичай він вдало одружується і часто має великий вибір жінок, які радо догоджають йому, навіть якщо він і не приділяє їм особливої ​​уваги. Найкраща пара для нього – старша сестра серед братів, яка вміє дбати про чоловіків і рада бути супутницею великої людини, незалежно від того, чи здійснить він щось велике чи ні. На кому б він не одружився, його сестри можуть продовжувати піклуватися про нього. Якщо в нього з'являються діти, він сприймає їх як тягар. У сина він може бачити суперника, тому найчастіше він краще ладнає з дочками. Зазвичай він буває щасливий і без дітей, тому дружині доводиться брати всі батьківські функції на себе, щонайменше доти, коли діти досить подорослішають, щоб розділити його інтереси. Якщо його дружина - теж молодша у своїй сім'ї, тоді жоден із подружжя не забажає нести тягар батьківської відповідальності, і часто вони чудово обходяться без дітей.

Середня дитина

Середніх дітей, другої дитини з трьох чи однієї з кількох середніх у ній з чотирма чи більше дітьми, важко описувати. Одночасно вони є старшими по відношенню до дітей, які з'явилися після них, і молодшими для тих, хто народився раніше, тому найчастіше їх складно визначити і у них мало своїх відмінних рис. Зрештою, вони не виділяються своїм становищем - як первістки тим, що першими, або останні діти - тим, що він мис маленькі. Одне з досліджень, що вивчали сім'ї з трьома та більше дітьми, виявило, що в них улюбленцями є найстарші та наймолодші діти.

Середнім дітям ніколи не дістається стільки батьківської уваги, скільки первісткам. Недовго вони насолоджуються спокійною атмосферою, властивою появі дітей, що наступають за первістком, незабаром їх заміняє новонароджений.

Таким чином, середня дитиназмушений змагатися зі старшим, сильнішим і розумнішим дитиною, і з молодшим - хитрішим і залежним малюком. В результаті середня дитина може вагатися, намагаючись бути схожою і на старшого, і на малюка, не маючи уявлення про те, як стати самостійною особистістю. Тому середні діти, ставши дорослими, як правило, безініціативні або не здатні до оригінального мислення. Загалом, вони гірше за інших навчаються в школі і менше за інших дітей розташовані йти до коледжу.

Середні діти, не маючи ні прав старшої дитини, ні привілеїв наймолодшої, часто відчувають, що життя несправедливе.

У своїх спробах відчути себе персоною середні діти можуть розвинути в собі схильність до суперництва, а якщо єдиним способом вистояти у сім'ї переможців буде прагнення стати руйнівником, то саме це середня дитина і зробить. Вони можуть стати на шлях саморуйнування, надто захопившись, наприклад, випивкою або їжею, або стати руйнівниками в соціальному плані, вступивши в банду або ставши дрібним злочинцем (але рідко - запеклим ошуканцем). Часто у них розвиваються дратівливі звички, що привертають увагу.

Основним фактором у розвитку особистості середніх у сім'ї дітей є стать та вік його братів та сестер.

Хлопчик, який має старшого брата та молодшу сестру, буде відрізнятися від хлопчика, старша сестра і молодший брат.

Якщо всі діти однієї статі, тоді середня дитина перебуває у невигідному становищі. Йому (чи їй) приділятиметься найменше уваги, і в нього (неї) розвинеться гостра потреба в суперництві. Середня дитина, швидше за все, матиме змішані характеристики, що складаються майже в рівній пропорції з якостей старшої та молодшої дитини, і зросте найбільш неспокійною та самокритичною.

Якщо молодший і старший з дітей у сім'ї протилежної статі, то середній дитині може випасти найбільша увага сім'ї. В результаті це може вилитися в те, що середня дитина стане загальним улюбленцем - їй буде дуже складно знайти пару, тому що її сімейну ситуацію неможливо повторити. Ця дитина також відчуватиме труднощі у дружбі з ровесниками своєї статі.

Близнюки

Якщо сім'ї немає інших дітей, тоді близнюки - як дві дитини, незалежно від статі, без вікових конфліктів. Обидва будуть мати риси і наймолодшої, і найстаршої дитини своєї статі. Однак, у тих сім'ях, де батьки постійно підкреслюють, що один народився першим, особливо якщо між їхньою появою на світ минуло кілька годин, тоді перший може грати роль старшого і ставитися до другого, як до молодшого. Усі близнюки надзвичайно близькі друг з одним, і якщо вони одностатеві, часто діють як одна людина.

Коли в сім'ї є ще діти, у обох близнюків посилюються показники, властиві їх черговості появи на світ. Наприклад, якщо близнюки-хлопчики є молодшими серед дівчаток, вони будуть дуже схожі на одного молодшого брата серед сестер.

У перевірках інтелектуального розвиткублизнюки показують найнижчі результати з усіх дітей, можливо тому, що між ними дуже велике взаємовплив, і на кожному етапі життя мають однаковий рівень розумового розвитку. Крім того, менше інших потребують уваги з боку і менше інших розташовані вчитися у старших, чи то братів, сестер, батьків чи вчителів. Вони є надто відокремленою, спаяною маленькою командою. Фактично в інших братів, сестер чи однокласників мало спільного з ними. І часто їм буває важко розлучитися, коли вони одружуються. Навіть різностатевим близнюкам складно розлучатися, хоча вони і звикли до близького спілкування з однолітком протилежної статі. Одинакових близнюків особливо важко поділити. Вони часто одружуються з близнюками. Іноді у них може бути один коханий або друг на двох, і вони не сваряться через нього, тому що сприймають себе як одне ціле, як одну людину.



Мітки:

Я свою сестричку Ліду
Нікому не дам у образу!
Я живу з нею дуже дружно,
Я дуже її люблю.
А коли мені буде потрібно,
Я сам її поб'ю.
(А. Барто)

Всім, особливо батькам, хотілося б, щоб взаємини між братами та сестрами, такими близькими кровними родичами ґрунтувалися на любові та взаємоповазі (а як же інакше, адже рідні один одному люди, одна кров, одна сім'я!), але далеко не завжди так виходить .

Ненависть, злість, образа, заздрість часті супутники у стосунках братів та сестер. Чому так відбувається і що робити батькам, щоб їхні діти не виросли лютими ворогами один одному?

Рідні люди, чужі люди

Почнемо, мабуть, з аналізу причин поганих взаємин між братами та сестрами. Перерахую найпопулярніші: у сім'ї не без виродку, такі діти вродили, що світ їх не бере, батьки винні, не люблять усіх дітей однаково, завантажують старших, балують молодших, що і призводить до заздрості, ревності, агресії між ними, сучасне суспільствоконфліктне, зле, що виховує, що кожен сам за себе, що будь-які засоби хороші задля досягнення поставленої мети, можна і спорідненими стосунками знехтувати, наплювати на брата чи сестру — з вовками жити по-вовчому вити, як відомо.

Пошук винних у негативних взаєминах братів і сестер (вони самі, сім'я, суспільство?) нам нічого корисного не дасть, треба дивитися глибше, шукати причини, а не розводити даремний шум навколо наслідків.

Головну причину системно-векторна психологія визначає як нерозуміння батьками природних особливостей своїх дітей, того, що кожна дитина з народження унікальна і наділена власним векторальним набором, своїм темпераментом.

З цього глобального нерозуміння випливає все інше: спроба виховувати всіх дітей однаково, одними і тими ж виховними методами, виховувати дітей, виходячи зі своїх дитячих спогадів, свого уявлення про належне і нормальне, про правильні цілі та мрії в житті.

Приклад

Скажімо, одна дівчинка була молодшою ​​в сім'ї і їй діставалися обноски від старшої сестри, включаючи взуття, одяг, шкільне приладдя, при цьому вона за своїми психічними властивостями — шкірно-зорова дівчинка, для якої значуща матеріальна складова, якій важливо мати своє, виглядати на все "сто%". Звичайно, вона відчувала заздрість до сестри, якою батьки купували нові вбрання, ненависть до батьків, які ігнорують її інтереси.

І ось дівчинка виросла, виросла з чітким переконанням, що дітей треба заводити лише за матеріальному благополуччі- Нічого злидні плодити і щоб ніяких обносок для молодших діток. Вона вдало вийшла заміж, народила двох дітей. Про свій дитячий досвід не забула, пам'ятала. Їй хотілося, щоб діти її любили, а не відчували неприязнь та бажання поміняти батьків.

Дітям всього було вдосталь окремі кімнати, безліч красивих, модних речей Тільки ось невдача - молодша донька була з анальним вектором, вона чекала від мами не наворочених подарунків, вона хотіла простого людського тепла та ласки, похвали, добрих слів. Мамі ж було колись на «будь-яку дурницю» час витрачати, час – гроші, до того ж, головне для щастя доньки вона забезпечила, живи та радуйся. На її думку, виходячи із її дитячого досвіду.

Дочка ж, будучи іншою за внутрішніми властивостями, ніж мама винесла з дитинства гірку образу на матір і заодно на старшого брата – не люблять, не цінують, не підтримують, не розуміють. Таким чином, взаємини між братом і сестрою пішли корінням у попереднє покоління.

Від осики народжуються і апельсинки, і яблучка

Слід особливо наголосити, що діти з однієї сім'ї не лише не відображення своїх батьків, а й не відображення одне одного. Вектори не передаються у спадок і не є однаковими у братів і сестер, навіть близнюків. Загальні батьки, одне соціальне середовище розвитку та виховання, але зовсім різний результат саме тому, що загальні гени зовсім не однакові психічні властивості.

Відповідно, до кожної дитини потрібно підбирати свій, індивідуальний підхід, щоб вона отримала необхідне для розвитку векторів, даних їй від народження в базових властивостях.

Чим краще брати і сестри будуть розвинені та знайдуть застосування своїм талантам у суспільстві, тим більше взаємини між братами та сестрами будуть гармонійними, і ніхто не буде наповнювати свої психічні нестачі за рахунок іншого.

Наприклад, анальний дитина, отримуючи необхідну йому материнську любов, правильне виховання нічого очікувати садистувати (обзивати, бити) своїх братів і сестер.

Ті негативні почуття, що відкрито дитина не виявляє до батьків (до певного часу), вона цілком може демонструвати по відношенню до брата чи сестри. Від батьків дитина відчуває свою залежність, а від брата чи сестри – ні. Немає істотних перепон, щоб накопичений негатив скидати на члена сім'ї, що знаходиться поруч.

Таким чином, поганий стан однієї дитини в сім'ї внаслідок неправильного виховання(без урахування векторів дитини), як правило, боляче відбивається на іншому.

Діти не янголятко

Життя дітей в одній сім'ї не зобов'язує їх до взаємного кохання, разом із молоком матері вони не вбирають любов до своїх братів та сестер. Вони не народжуються ангелами в тілі, вони народжуються «звірятами», не обтяженими нормами моралі, які мають чекати шлях дорослішання і становлення справжніми людьми. Взаємовідносини між братами і сестрами - властивість не вроджена, а набуває в процесі спільного життя.

Батькам потрібно виховувати і ще раз виховувати, причому виховувати правильно дитину, щоб тваринна неприязнь до себе подібної, з якою належить ділити дах і багато іншого, з яким частину життя доведеться проводити разом зникло і з'явилося кохання, взаємоповага.

І справа не у віковій різниці між дітьми. Так, кожен вік вирішує різні завдання і в кожному віці дитина по-різному сприймає те, що відбувається навколо. Так, залежно від вікової різниці між дітьми перебуває завантаженість батьків. Але як будуть діти один з одним безпосередньо залежить від їх виховання, від того наскільки вони будуть розвинені та реалізовані.

Резюме

Отже, перше, що потрібно зробити батькам, щоб покращити стосунки між братами та сестрами – це зрозуміти внутрішні особливості кожного зі своїх дітей. Тоді стане зрозуміло, чому вони саме так поводяться, а не інакше. Чому діти зі шкірним вектором схили до заздрощів, конкуренції, хочуть бути першими у всьому, чому для анальних дітей так важливо, щоб було порівну, чесно і справедливо, чому уретральна дитина не розуміє слово «ні», чому діти б'ються і сваряться та інше…

Друге - батькам непогано б зрозуміти себе і чітко усвідомлювати: що потрібно дитині для розвитку, а що потрібно їм самим. Не використовувати дітей для роботи над помилками власного життя. Не можна батькам переносити свій досвід із дитинства на своїх дітей. Можна як помилитися, не розрізняючи їх вроджених схильностей і не забезпечуючи їм те, що їм дійсно потрібно для повноцінного розвитку.

Пам'ятайте: ви – це ви, дитина – це дитина, інша дитина – це не ви і не перша дитина. Кожен – особистість, у кожного своя дорога на щастя.

Різниця у віці між дітьми, матеріальне становище сім'ї, рівень освіти батьків не має превалюючого значення в тому, які складуться взаємини між братами та сестрами — важливим є те, як їх виховали, розвинули батьки.

Сім'я об'єднує людей різних за віком, здібностями, за типами темпераменту в єдину систему завдяки кровноспорідненим зв'язкам і веденню загального господарства, але цих двох факторів недостатньо для складання гармонійних відносин усередині сім'ї. Потрібно більше – розуміння один одного. Батькам необхідно створювати умови для розвитку дітей відповідно до їхніх справжніх потреб. Виховувати правильно.

«У наших уявленнях про сімейного життядуже багато вигадки, - каже психотерапевт Джин Сейфер, автор книги «Спадщина Каїна» про стосунки між братами та сестрами. - Ми впевнені, що «кров густіший за воду», що сім'я буде з тобою, навіть коли інші від тебе відвернуться... Іноді це справді так, але щастить не всім. Просто дивно, як мало про це говорять.

Проблеми у відносинах між братами та сестрами зазвичай пояснюють особистою неприязнью між членами сім'ї або іншими подібними причинами. Звичайно, ці фактори відіграють певну роль, але основна причина глибша: вона пов'язана з дитинством, про те, як з вами зверталися батьки.

Відносини батьків зі своїми братами і сестрами, безсумнівно, позначаються стосунки між дітьми у ній. Виховуючи дітей, дорослі можуть намагатися виправити проблеми власного дитинства.

«Одна з моїх кузин набагато молодша за свою сестру, і мати вирішила, що маленька дитинане повинен набридати підлітку, – розповідає Сейфер. – Тому у двері від кімнати старшої дочкибуло вставлено замок, щоб молодша без дозволу не могла зайти всередину. Старша тепер набирала іграшок і замикалась у кімнаті. Як так вийшло?

Мати дівчаток була старшою дитиною у сім'ї, а її молодшій сестрі дозволялося все. І що зробила старша сестра, ставши дорослою? Вона спробувала заднім числом налагодити своє життя. У результаті мої кузини тепер не розмовляють одна з одною».

Відносини братів і сестер завжди починаються як суперництво, а глибші родинні почуття приходять пізніше

На щастя, не всі конфлікти між братами та сестрами закінчуються так сумно. Щоб зрозуміти, чому ж деякі повністю розірвали стосунки, а інші спокійно живуть разом в одній кімнаті, необхідно усвідомити, що стосунки братів і сестер завжди починаються як суперництво, а глибші родинні почуття приходять пізніше.

«Все залежить від того, як надійдуть батьки: вони можуть визнати факт суперництва та працювати з ним або, навпаки, можуть непомітно заохочувати протиборство чи взагалі заперечувати наявність проблеми, – пояснює Сейфер. – Батьки відповідають за підтримку любові та спокою в сім'ї, і якщо вони не роблять цього, проблеми у стосунках між дітьми неминучі».

Спробувати вирішити ці проблеми можна у дорослому віці. Ось сім рекомендацій психотерапевта, які допоможуть це зробити.

1. Будьте готові до складнощів

"Примирення - важка робота", - говорить Сейфер. Запитайте себе: чи ви дійсно хочете змінити стосунки або робите це тільки з почуття обов'язку? Вам потрібні досить вагомі причини, щоб пройти цей нелегкий шлях. "Вас чекає безліч невдалих спроб, багато непорозуміння, і все це може тривати роками", - попереджає вона.

Прийміть той факт, що ваш брат чи сестра дивиться на все зі свого погляду. «Якщо ви були улюбленцем у сім'ї, а брата чи сестру це досі злить, визнайте, що ви отримали більше, ніж він(а)», – радить Сейфер. Іноді навіть просте визнання будь-якого факту може щось кардинально змінити.

Якщо ж улюбленцем були не ви, подумайте, чому так вийшло. Чи винні ваш брат чи сестра в тому, що їх любили більше? Чи свою роль тут зіграли батьки?

3. Не шукайте виправдання

"Люди вигадують різного роду виправдання, щоб не робити того, чого бояться", - говорить Сейфер. Подумайте, можливо, ви просто боїтеся зробити перший крок? І не соромтеся цього страху, він цілком природний, адже відмова такої важливої ​​для вас людини може бути досить болючим. Якщо в результаті у вас все-таки вдасться зблизитися - це чудово, якщо ні - ви нічого не втратите.

4. Забудьте про Facebook

Замість того, щоб намагатися відновити стосунки, час від часу коментуючи фотографії на Facebook, будьте сміливішими у своїх бажаннях. «Люди відреагують краще, якщо ви скажете: «Я хочу все виправити!» – стверджує Сейфер. Будьте більш відкритими та щиросердими!

5. Вам не обов'язково ставати найкращими друзями

Подивіться правді в очі: чи можливо, щоб ви стали друзями на віки вічні, якщо за весь минулий рікрозмовляли лише один раз? Постарайтеся для початку перетворити вашу взаємну ворожість на нейтральні відносини.

6. Не втрачайте надії

Ваша спроба примирення з самого початку може бути приреченою на поразку, але зміни можливі. "Я думаю, це одне з важливих життєвих завдань - звернутися до минулого і щось змінити", - зазначає Сейфер. Деяким людям буває вже за 50, коли їхні життєві обставини змінюються (наприклад, можуть захворіти батьки) і раптово стосунки між братами та сестрами налагоджуються. «Інколи кризові ситуації змінюють життя на краще», – упевнена Сейфер.

7. Якщо не виходить, просто прийміть цей факт

Життя зводить людей, але може також розвести їх. «Мій чоловік і його брат разом дбали про батька похилого віку, але це спілкування остаточно вбило надію на відновлення відносин», – говорить Сейфер. На її думку, деякі відносини настільки зіпсовані, що просто неможливо відновити. Єдине, що ви можете зробити, – спробувати зрозуміти брата чи сестру і перетворити почуття ненависті на щось менш руйнівне.

Які у вас стосунки?

Навіть ті брати та сестри, які вільно спілкуються, можуть почуватися чужими один до одного. Де ви знаходитесь за шкалою Джин Сейфер?

Тріщина у броні
Звичайно, у вас були проблеми, але щось зблизило вас: загальне дорослішання чи смерть одного з батьків. Між вами все більше тепла, і ви можете уявити собі майбутнє, де ви насолоджуєтеся суспільством один одного.

Через посередника
Ви хотіли б стати ближче, але боїтеся торкнутися теми ваших складних відносин. Ви можете знайти підхід один до одного через посередника, зазвичай, через дитину. Якщо ваша дитина проводить час із дитиною вашої сестри, спільна тема для розмови допоможе вам почати знову спілкуватися.

Холодна ввічливість
Ви час від часу розмовляєте телефоном або переписуєтеся електронною поштою, але вам не зовсім комфортно в компанії один одного, і вашим відносинам явно не вистачає тепла. Навіть якщо ви хотіли б мати ближчі стосунки, ніхто з вас не робить спроби створити їх. Вас заважає гордість? Чи боїтеся, що вас відкинуть?

Зображуючи стосунки
Найпоширеніший вид відчуження: ви відправляєте один одному листівки до дня народження, але не знаєте, що сказати під час особистої зустрічі. Ви майже нічого не знаєте про життя один одного і не дуже прагнете щось дізнатися.

Весілля та похорон
Ви зустрічаєтеся тільки на сімейних урочистості або похороні і намагаєтеся не залишатися наодинці. Під час таких зустрічей у вас у найкращому разі натягнуті стосунки, у гіршому – ворожі.

Абсолютно чужі
Ви назавжди стерли з пам'яті ваших братів та/або сестер. Ви не хочете зустрічатися з ними, і якщо вас попередять, що вони будуть на сімейному урочистості, ви спеціально туди не підете.

Я не впевнена, чи існує в психології такий офіційний термін - "синдром старшої сестри", але з цим явищем я стикаюся регулярно ось уже більше 20 років.

Знайомся, це твоя молодша сестра

Все починається як у тумані: років тобі мало, а в будинок раптово приносять кокон з ковдр та пелюшок, у центрі якого гніздиться щось маленьке, рожеве та беззахисне. Загалом, дитячі невиразні спогади концентруються у фотографії, де вона - маленький пиріжок, що тільки недавно навчився осмислено посміхатися, сидить на дитячому стільці в зворушливо малесенькому костюмчику.

Потім трапляється так, що ви навчаєтеся в одній школі, з різницею у 4, або 6, або 8 років – не так важливо. Швидше за все у вас будуть спільні вчителі. Напевно вони вас порівнюватимуть. Дивно, але факт – найчастіше – не на її користь. Рано чи пізно вона прийде додому та висловить, як її це дратує. Не в найдобріших висловлюваннях.

Потім у тебе починаються випускні-вступні іспити, доросле життя, батьки раз на місяць на вихідні, а воно раптово перестає бути маленьким. Їй уже не потрібні рожеві зайці під ялинку, вона хоче туш і нову сукню, і в неї, наприклад, уже якесь особисте життя. А для тебе вона, як і раніше, маленька і беззахисна, і ти пам'ятаєш, як вона прийшла напередодні 8 березня у своєму 7 класі і плакала захлинаючись через те, що якийсь конкретний хлопчик не запросив її танцювати. І ти запам'ятаєш її ще й такою.

А потім вона виросте зовсім, тобто пройшовши через навчання, сесії, куріння за рогом і думки про роботу, вона раптово заявить, що йде заміж. Або про те, що вона матиме дитину невідомо від кого. Або про те, що вона їде до Африки рятувати слонів. Або про те, що вчора підпалила орендовану квартиру. Я не фантазую – всі ці історії реально відбувалися з молодшими сестрами моїх знайомих. І саме в цей момент ви розумієте, що з цією людиною ви не те, що погано знайомі, а бачите її вперше у своєму житті.А ніжний блакитноокий ангел був якоюсь уявною сестрою, плодом ваших особистих фантазмів.

Олена, 27, старша сестра:

"Ступінь, як це м'якше висловитися, дивно молодших залежить від багатьох факторів. По-перше, яка сімейна ієрархія, тобто хто саме є авторитетом у ніжному підлітковому віці. Якщо старші живуть урозріз із батьківськими поглядами життя, а вони, зазвичай, так і роблять, то є тенденція тупого копіювання поведінки та способу думки-життя старших братів-сестер. Відповідно, молодші копіюють, але їх власний досвід не співпадає з старшими, що транслюються, і виникає друга ломка, яку багато молодших не витримують і стають особистостями з нецілісним, розірваним уявленням про життя. Те, про що розповідали старші, не завжди зустрічається в природі, і вони переключаються на брутальніші варіанти.

По-друге, старші самовидаляються на певному етапі з життя молодших, залишаючи їх на поживу батькам. Це лише посилює бажання молодших теж стати "великими", і результати виходять непередбачуваними: характерний ранній непродуманий заміж, переїзд у далекі дали, або хоча б навчання, перехід до інших релігій тощо. Але оскільки час не настав, а просто хочеться бути великим, то всі ці підприємства часто закінчуються дуже плачевно".

Але ж ви сестри!

Доля старших сестер досить сувора, скажу я вам. Вони не встигають до ладу побути єдиною дитиною в сім'ї, Вони з'являється молодша, яку витрачається неабияка частка батьківського . Крім того, стає досить проблематичним просто так ганяти двором і "крутити котам хвости", бо десь у пісочниці сидить немовля, а мама відійшла за молоком. Зрештою, розвивається якийсь дивний синдром гіперопеки, який виникає ще в досить незрілому віці, а далі ситуація тільки погіршується. Шлях старших сестер - смиренність і піст, тому що на будь-яке обурення в будь-якому віці видається: "Ну ти ж старша, ти повинна бути розумнішою". І шліфується класичним: "Ви ж сестри!"

Крім того, на певному етапі батьки люблять (не всі, але багато хто) залучати старшу до виховному процесу. Поясни, мовляв, чому так важливо добре вчитися або чому не варто плакати через Сергій зі старшого класу. Поступово подібні виховні студії формують з молодшої інфантильне чудовисько, нездатне прийняти жодне тямуще рішення самостійно, а зі старшої - невротичку, яка постійно намагатиметься вправити молодшій мізки, слідуючи своїм особистим уявленням про прекрасне. "Ми ж сестри", а то!

Олена, 34, старша сестра:

“Моя молодша сестра жила в дискурсі культу старшої - розставлені в рамках фотографії на піаніно (ми обидва навчалися у музичній школі), спільні вчителі, які пам'ятали мої подвиги на олімпіадах; дбайливі батьки, які щодня говорили: " Подивися на Олену, а ти що?".

Моя соціалізація була здоровою – умовно мене виховували для життя в соціумі, моїм контрагентом виступало суспільство. А виховання моєї сестри було спрямоване на адаптацію до світу сестри. Тому моя модель поведінки – позиція дорослого, який заточений на пошуки компромісів та конструктивних рішень для кращого виживання у суспільстві. А її фокус уваги не суспільство, тому й поведінка залишилася поведінкою дитини. І всі, хто намагається розмовляти з позицій дитини чи батька, отримують потужну віддачу. Моє рішення: відсутність будь-якої деструктивної критики і доброта, турбота чи - настільки, наскільки я можу її виявляти”.

А що робити?

Вочевидь, що у тих чи інших взаєминах між сестрами немає конкретного винного чи винних. Зрештою, ставши дорослими людьми, вони цілком можуть все обговорити і розібратися в хитросплетіннях їх родинних стосунків, але, на жаль, часто все це все одно скочується в якісь дитячі образи та закиди. У тому числі й через інфантилізм однієї та гіпервідповідальність іншої, які нікуди не зникають, а в особливо запущених випадках тільки посилюються.

Арсеній Володько -психолог, психотерапевт, hr-консультант, автор блогу про психологію, психотерапію та відносини adnosiny.by :

"Насправді існують відмінності у відносинах дітей, зумовлені віковою різницею. Чим менша різниця у віці, тим більше спостерігатиметься конкуренція між сестрами. Умовно "ідеальна" різниця у віці дітей - це 5-7 років, і "проблемнішою" буде різниця в 3 роки. Чому? Відповідями на це питання буде вікова психологія та особливості формування особистості у 3 та 5 років.

Безперечно, що ефект "старшої сестри" буде присутній протягом усього життя і проявлятись у багатьох сферах. Багато в чому сприяють батьки, які вважають, що перекладаючи частину відповідальності та турбот, вони таким чином допомагають вихованню самостійності старшої дитини.

Чи існує різниця між взаємовідносинами сестер та братів?Безперечно! Конкуренція у чоловіків, а ми говоримо саме про конкуренцію, проявляється у агресивних формах поведінки. Просто кажучи, хлопчаки можуть один одного лупити. Жіноча конкуренція не так відкрита, вона хитріша, часто носить непрямий характер.

Хтось може не погодитися: навіщо дітям конкурувати, їх однаково люблять? Це, м'яко кажучи, неправда. Дітям є за що конкурувати у своїй сім'ї: за любов, ласку, визнання, похвалу батьків, увагу, повагу, прихильність, зрештою, за фінансові ресурси. Не варто скидати з рахунків контекст, у якому з'явилися діти: вони з'являються у різний період життя сім'ї та батьків, іноді навіть різні мотиви появи цих дітей. Все це несе свій відбиток щодо дитини. Дитина у такому разі є частиною сімейної системи та несе на собі відбиток батьківських відносин. У найгірших ситуаціях виявляються діти, у яких батьки (чи батько) покладають надії щодо збереження шлюбу. Часто такі діти мають серйозні проблеми із здоров'ям. Вся ця інформація прихована під товстим шаром пилу і оберігається сімейними секретами і недомовками, поки одного разу людина не вирішує звернутися до психолога і не розібратися у своїх сімейних відносинах. Затяжні і не дуже явні конфлікти між сестрами (або братами) особливо гостро постають після смерті батьків, оголюючи всі приховані протиріччя та проблеми.

Але що ж можна зробити? Ну, по-перше, необхідно усвідомити, що за фактом вже немає старшої та молодшої сестри, але є дві дорослі жінки, пов'язані сімейними відносинами.По-друге, навчитися розмовляти з позиції дорослої та рівної (причому обом). По-третє, справді варто проговорити всі свої дитячі образи та розповісти про свої переживання та почуття в той момент. А іншій стороні не виправдовуватися за свою поведінку, а сказати про свої тодішні мотиви і свої теперішні почуття до почутого. Звучить начебто просто, складніше це втілити в житті, не скочуючи до звичних форм конкуренції і не мстячи за минулі образи.

Зрештою, люди повинні зрозуміти, що після смерті їхніх батьків їхня сестра (або брат) залишаються єдиними близькими людьми на цьому білому світлі.".

Сподобалась стаття? Нехай і інші порадіють – тисни на кнопку улюбленої соцмережі та поділися цікавими новинами з друзями! А ми нагадуємо, що будемо щасливі бачити тебе в наших гуртах, де щодня публікуємо не лише корисне, а й кумедне. Приєднуйся: ми