Співжиття - це не завжди легко і просто. Спочатку ви, вже як чоловік і дружина, заново притираються один до одного. Все звички другої половинки стануть частиною вашого життя. Вам доводиться рахуватися з інтересами партнера і шукати куточок особистого простору.

Кожен намагається бути краще, але в той же час хоче залишатися самим собою. Спочатку виникає внутрішній конфлікт (дружина намагається, мовчки, прибирати мокрий рушник з дивана, а чоловік поблажливо ставиться на гору брудного посуду), невдоволення накопичується і потім виходить назовні гучними скандалами, довгими образами і навіть сльозами.

Бувають і інші сценарії поведінки подружжя: хтось постійно кричить, хтось постійно ниє, хтось жадає домінувати і панувати, аж до повного тоталітаризму. Є люди з заниженою самооцінкою, які, знущаючись над близькими, намагаються компенсувати цей недолік. Також багатьом властива скутість у вираженні своїх емоцій, потреб. Це далеко не весь перелік причин важкого співжиття.

Можна піднести, який розтопить її серце.

Як же навчитися жити один з одним під одним дахом? Та ще з любов'ю і взаєморозумінням? В першу чергу, потрібно з'ясувати причину конфлікту. А для цього доведеться поговорити. В процесі розмови ви краще дізнаєтеся свого партнера. Розпитайте його про сім'ю, які там були відносини. Можливо, батько кричав на матір, тому і син - вже чоловік - вважає це нормою. А може бути, мама недолюблювала дочка і тепер, будучи дорослою жінкою, у неї розвинутий комплекс неповноцінності.

Але, звичайно, поговорити мало, треба діяти. Це не означає, що кожному в родині доведеться змінити характер. Це означає, що кожному необхідно працювати над собою: зупиниться, коли хочеться крикнути, притримати язик за зубами, коли не терпиться сказати ущипливо, з радістю погодиться допомогти, а не «це не чоловіча / жіноча справа» і так далі. Більше терпіння і розуміння, більше бажання зробити щасливими один одного - і незабаром конфлікти не будуть псувати вашу сімейне життя.

Як навчитися щасливо жити в парі?

Як навчитися підвищувати і зберігати потенцію на довгі роки сімейного життя?

Мені доводилося спостерігати протягом багатьох років сімейні пари і їх долі.

Як по-різному поводяться чоловіки з дружинами! І як це позначається на подальшому як їх сімейних відносин!

Я розповім про одну подружжю - Саші і Олені. З Оленою ми разом працювали, дружили, радилися про виховання дітей, зустрічалися сім'ями.

Чоловік Олени дуже ласкавий чоловік. Прийшовши додому, він першим обов'язком ніжно цілує дружину, ніжно дивлячись їй в очі. Син Володя перейняв звичку батька і теж при зустрічі ніжно дивиться в очі мамі і цілує її.

Ніжність і ласка - обов'язкова умова успіху
в родині.

Саша говорив нам на сімейних посиденьках, як важливо чоловікові відчувати відповідальність за дитину - яким він виросте. Важливо, щоб уже в батьківській родині син навчився шанобливо і ласкаво ставитися до жінки, тоді він зможе дати щастя і своїй дружині. І він мав рацію.

Лена розповідала після одруження їх сина, що молоді буквально розчинені одне в одному. Минуло вже більше десяти років після їхнього весілля, і вони вже своїх двох синів народили, але вони як і раніше закохані одне в одного.

Велике значення в збереженні потенції має регулярна близькість.

Адже не можна ж вимагати від спортсмена серйозних результатів, якщо він тренується один раз на місяць.

Лена сказала мені, що в перший місяць у них з Сашком нічого не виходило, і вона залишалася незайманою. Дійшла справа навіть до відвідування лікаря! (Це зараз безліч найрізноманітніших фахівців в області сімейних відносин, а раніше можна було прийти тільки до уролога). Уролог правильно сказав їм, що сімейного життя треба вчитися. Лена і Саша стали шукати ті рідкісні книги, які тільки можна було дістати. І проблема з часом була вирішена! Саша став першокласним чоловіком, він радів, що вміє доставити оргазм своїй дружині, навіть читав вірші Пушкіна напам'ять про те, як щаслива дружина в обіймах такого вмілого чоловіка!

Але ж не всі чоловіки і жінки підготовлені до того, щоб подолати часом і творчістю це болюче питання. Є й такі чоловіки, які після першої невдалої близькості, ламали своє життя, вважаючи себе неповноцінними, втішалися нетрадиційними видами задоволення.

Це трагічна помилка! Скільки таких зламаних доль через незнання і невігластва!

Жінка - подібна унікальному музичному інструменту, І щоб навчитися грати на ньому, потрібні час і знання. Якщо учня вперше допустити до музичного інструменту, що він зіграє? "Собачий вальс"! І навіть якщо дружина по доброті душевній похвалить чоловіка і за "собачий вальс", чоловікові потрібно продовжувати вдосконалюватися.
Адже відсутність у жінки оргазму може привести до важких гінекологічним і нервових захворювань. А відсутність оргазму у чоловіка може призвести до нервових зривів і аденомі простати.
Неякісна близькість призводить до подальшого охолодження у відносинах. Навіть, живучи під одним дахом, пара може перейти на «самотність удвох», коли кожен занурюється в свої інтереси.

Охолодження в близькості - як правило - наслідок того, що чоловік не вважав за потрібне освоїти свій «музичний інструмент» - жінку, свою дружину, погодився з роллю нездари!

Начебто робота і гроші важливіше ?? !

(Згадайте пісню:

«- Насамперед, насамперед

Літаки!

Ну, а дівчата?

А дівчата потім! »

У народі її прозвали «піснею імпотентів»).

Я ніколи не забуду слова Саші до дружини: «Я, Леночка, кожен день йду з роботи і думаю, які ласкаві слова я тобі скажу».

Як ви думаєте, проміняє Лена свого чоловіка на якогось іншого чоловіка?

Так вона буде боротися за його здоров'я і життя до перемоги і пригощати чоловіка своїми кулінарними шедеврами!

І Лена це вже багато разів довела за свою довгу сімейне життя!

Ось які якості зміцнюють сімейні відносини:

НЕЖНОСТЬ, ЩИРА ЛЮБОВ, НАДІЙНІСТЬ, ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ, УЧАСТЬ У ЗАГАЛЬНИХ сімейні турботи, ВМІННЯ ДАВАТИ І ОТРИМУВАТИ ОРГАЗМ.

Благословенні ті чоловіки і жінки, які оволоділи цими вміннями! Вони впевнено ведуть свій сімейний корабель в Бухту Радості.

Народна мудрість гласить: "Шлюби здійснюються на небесах". Тоді чому ж вищі сили нічого не роблять для того, щоб союз, укладений на все життя, став вічним? Європейські психологи, які день у день працюють з подружніми парами, вивчили жізнь1000 сімейних пар у віці від 17 до 70 років і спробували вивести формулу ідеального шлюбу. На їхню думку, щоб чоловік і жінка були щасливі в шлюбі при виборі партнера треба враховувати такі фактори:

Чоловік повинен бути старший за дружину на 5 років;
- розумові здібності дружини повинні бути вище інтелекту чоловіка на 25%, в ідеалі - дружина має вищу освіту, а у його немає;
- обидва чоловіки повинні мати одне громадянство і бути представниками однієї нації.

Однак не всі психологи поділяють думку європейських колег. Наприклад, американський психолог Джон Готтменн переконаний, що всі шлюби могли б бути ідеальними, якби подружжя дотримувалися золоті правила щасливого шлюбу. Він вважає, що головні принципи благополучного шлюбу - це увагу, доброзичливість і ввічливість. Виключивши з лексикону вирази: "Ти такий же (така ж), як твої батьки", "Скільки разів можна тобі повторювати", "Як же набридло мені це тобі пояснювати", "Чому все можуть, тільки ти - ні", "Моєму терпінню прийшов кінець "подружжя могло б бути задоволені поведінкою один одного і жити щасливо. На думку психолога, часто повторюючи ці вирази, подружжя швидко набридають один одному, вони небезпечніше грубих слів і образ, які вимовляються в пориві гніву. Щоб уникнути конфліктів в сім'ї, психолог радить подружжю дотримуватися таких правил поведінки:

1. Перш ніж прийняти рішення, запитати думку чоловіка (дружини).
2. Про проблеми і радощі завжди повідомляти чоловіку (дружині).
3. Не помічати дрібниці і не загострювати на них уваги.
4. Не вмішувати в сімейні конфлікти своїх батьків.

5. Не нагадувати образливі слова і вчинки, які чоловік (дружина) здійснював в минулому.
6. Дати чоловікові (дружині) право мати свою таємницю.
7. Заздалегідь узгодити свої позиції в сім'ї і по відношенню до інших людей.
8. Створювати затишок і порядок в будинку.

9. Говорити про недоліки чоловіка в м'якій формі.
10. Не відгукуватися про дружину погано в присутності інших людей.
11. Не мовчати довгий час після сварки.
12. Робити компліменти за зовнішній вигляд і хвалити за хороші вчинки.


вітчизняні психологи повністю підтримують думку Джона Готтмена, вони також рекомендують сімейним парам бути ввічливими і доброзичливими один до одного. Щоб зберегти любов до старості і жити щасливо в, не давайте дрібниць і образам зіпсувати вашу сімейне життя. Чи не намагайтеся добитися правди будь-якими шляхами, перетинаючи спроби партнера до примирення і караючи його похмурим мовчанням. Перемога одного з подружжя - це поразка іншого.

Ідеальна сім'я - це рівноправні подружжя, там не повинно бути переможців і переможених. Навіть якщо вас сильно дратує якийсь поведінку чоловіка (дружини), не забувайте про те, що зовсім недавно він для вас був найдорожчим і коханою людиною. Ніколи не пускайте в хід руки, не обзивають і не принижуйте свого партнера. Після сварки не затаюватися довго образу, не варто при кожній слушній нагоді нагадувати про неї коханого. Після настання примирення про словах і вчинках, які були здійснені чоловіком в гніві, треба забути назавжди. Дуже важливо вміти правильно поводитися в свята, вітайте своїх улюблених і розділяйте з ним всі радощі. Пам'ятайте, будь-яка сварка і мовчання в урочисті дні будуть сприйняті в багато разів гостріше.

Не приховуйте свої добрі почуття до партнеру, Будьте чуйними і уважними до його настрою. Постійно шанобливим ставленням і поведінкою давайте йому зрозуміти, що він вам доріг і ви його любите. Відомий американський психолог Дейл Карнегі стверджував, що грубість, подібно ракової пухлини, з'їдає любов. Не секрет, що багато людей ввічливі і добрі тільки по відношенню до чужих людей, а з близькими членами родини вони поводяться жорстоко і аморально. Наприклад, вам би не прийшло в голову пхати носа в особисті справи свого друга і читати його листи без дозволу. Так чому ж щодо чоловіка ви собі це дозволяєте?

Приховати сімейні проблеми вдається небагатьом, Відносини між батьками знаходять своє відображення на дітях. Вони дуже сприйнятливі і швидко вбирають все, як батьки поводяться вдома і з іншими людьми. Пам'ятайте, від того як ви ставитеся до чоловіка залежить подружнє щастя ваших дітей. Не варто забувати народну мудрість, яка говорить: "Що посієш, те й пожнеш". Неможливо виростити дитину щасливою людиною, постійно лаючись з чоловіком і ігноруючи його думку. У дорослому житті ваша дитина буде ставитися до свого чоловіка так само, який приклад подаєте йому зараз ви. А щоб ваш шлюб був ідеальним і ваші діти виросли щасливими людьми, треба дотримуватися головний принцип моральності: "Поводьтеся по відношенню до інших так, як хотіли б, щоб вони надійшли по відношенню до вас".

Створити довгий шлюб чомусь вважається справою старомодним. Сучасні люди вважають, що довго жити з одним партнером неприйнятно, оскільки необхідно оновлювати свої почуття закоханості за допомогою пошуку нового предмету обожнювання. Однак багато психологів стверджують, що саме сімейні пари, які прожили з одним чоловіком все життя, можна сміливо назвати «щаслива сім'я». До того ж вони живуть довше, ніж неодружені або ті, що знаходяться в постійних пошуках нових романтичних відчуттів.

Чому саме так?

Секрет простий - вміння двох людей, які знають, як зберегти сім'ю, протягом усього часу спільного проживання спілкуватися, прощати образи і чути один одного. Будь-, навіть негативний, момент можна вирішити позитивно. Потрібно тільки навчитися чути співрозмовника - це запорука сімейного щастя.

Якщо наближається сварка з коханою, людям варто перемкнутися на якісь позитивні емоції. Бажано змінити обстановку - прогулятися, сходити в кіно, просто разом зайнятися цікавою справою. Такі правила щасливого сімейного життя.

Запорука гарного шлюбу - часті спогади, пов'язані з романтичними подіями минулого, неодмінна згадка про них в бесідах - це те, без чого неможлива щасливе сімейне життя. Ще більш надійний спосіб - регулярно разом веселитися.

дозвіл проблем

Як з'являється міцна сім'я, як зберегти сім'ю? Коли бурхливі емоції трохи вщухнуть, тоді лише можна спокійно поговорити про навислу сімейної проблеми. Результат такої бесіди напевно буде позитивним. Не варто міняти характер свого партнера, краще міняй себе - це запорука щасливого шлюбу.

Ставлячи перед собою мету «змінити людину», партнер упевниться, що це справа невдячна. Ось чому важливо спробувати змінити своє ставлення до недоліків коханої людини. Зустрічаючись до весілля, ми вже помічаємо неприємні сторони партнера, але не приймаємо ніяких кардинальних дій для їх зміни. Не потрібно цього робити і після одруження. Має бути прийнято партнера з його достоїнствами і недоліками, з якими вже знайомі - тільки це зможе надалі зміцнити відносини і зрозуміти, як зберегти мир в сім'ї. Іноді близькі люди відразу після розпису починають готуватися до нападок з боку коханої людини, щоб якось відсікти їх. До таких дій в сімейних відносинах іноді налаштовують батьки, тому важливо партнеру, який не знає, як налагодити стосунки, цінувати шлюб, показати своє прагнення тільки до позитивного результату.

Застава сімейного щастя - бути вдячним коханому. Якщо близька людина робить спроби, нехай навіть невдалі, зробити якісь приємні дії, знайти сімейні радощі - обов'язково варто знаходити слова подяки. Адже саме це - створення того, що іменується «щаслива сім'я».

Подяка слід висловлювати як за відремонтований кран, так і за похід в магазин за продуктами. Коли це обов'язок одного з членів сімейства, вона все одно повинна бути помічена і оцінена партнером.

Робіть один одному компліменти

Це не тільки допоможе зберегти шлюб на довгі роки, а й зрозуміти, як налагодити стосунки. Обов'язково потрібно робити компліменти близьким. Підкреслюйте завжди, як вам подобаються зовнішність чи характер близького. Промовляючи чудові слова партнеру, ви даруєте позитив і заряд енергії - такі секрети щасливого шлюбу. Окрилений теплими і ласкавими словами здатний на великі справи і романтичні вчинки. Напевно близька людина оцінить вечерю при свічках, невеликий подарунок, SMS з освідченням у коханні або нічну прогулянку.

Обов'язково дивуйте і радуйте себе і своїх близьких, обіймайте, цілуйте свого партнера - це гарантує міцні відносини як в духовному плані, так і в фізичному їх прояві, без якого неможливий щасливий шлюб - секс.

Роздумуючи, як зберегти сім'ю, пам'ятайте, що будь-яке зловживання - зло. Воно вбиває природність інтимних відносин і романтичне кохання. Сама міцна сім'я, всередині якої оселилася ревнощі, довго не протримається. Необхідно вірити партнеру, не даючи йому ніякого приводу засумніватися в собі - така застава сімейного щастя.

секрети благополуччя

Як зберегти мир в сім'ї? Категорично не можна намагатися якось створити або змінити коханого. Набагато продуктивніше змінити своє ставлення до недоліків, властивим йому. Партнеру завжди буде приємно усвідомлювати, що ви цінуєте його батьківські якості, професіоналізм в повсякденній діяльності. Улюблений повинен постійно відчувати, що їм захоплюються. Іноді подружжя чекає, що їх сімейне щастя неодмінно прийде після придбання житла, автомобіля, пристрої на високооплачувану роботу, завершення освіти. Ні в якому разі! Щаслива сім'я повинна бути задоволена наявним благополуччям, прагнучи його поліпшити. Сімейне щастя абсолютно неможливо, коли між партнерами спостерігається нерозуміння. Найбільш часто воно стосується фінансової стабільності.

Тим, хто бажає зрозуміти, як налагодити стосунки і повернути сімейні радощі, слід намагатися робити періодично несподівані вчинки:

  • в одязі улюбленого залишити записку з любовним визнанням,
  • подарувати квіти, зустрічаючи після роботи,
  • організувати несподіваний, що не обумовлений раніше романтичну вечерю,
  • відправити SMS з натяком на інтимну близькість.

Неодмінно підтримуйте партнера у всіх його професійних і особистих намірах. Особливо це важливо, коли він хворий, ослаблений або схильний до смутку. Прагніть спільно долати побутові та професійні труднощі. Щасливий шлюб чимось схожий з кругосвітнє плавання на тендітній посудині: як тільки один починає розгойдувати її, другий повинен прагнути утримувати рівновагу, оскільки інакше обидва підуть на дно.

Сімейне щастя можна досягти тільки в ситуації, коли чоловік і жінка однаково бачать життя, мають схожі інтереси, знають, як налагодити стосунки.

Щоб створити щасливий шлюб і зберегти сімейне щастя, потрібно завжди підтримувати ті почуття, з яких починається міцна сім'я. Починаючи відносини, кожен прагне здійснювати привабливі і дуже дивні вчинки, показуючи себе партнеру. Тільки пізніше ми починаємо розуміти, яка людина біля нас, з ким доведеться ділити сімейні радощі і печалі. Це цілком природно, тільки зрілі відносини віщують щасливий шлюб.

Часто після одруження один з партнерів заспокоюється: йому здається, що більше немає необхідності прикладати зусилля, щоб подобатися коханому. Це невірно - міцна тільки та сім'я, в якій партнери прагнуть щодня бути привабливими один одному. Природно, складно завжди зберігати свій вигляд молодим і привабливим: вік нещадний. Однак сімейні радощі допомагають залишатися надовго в пристойному стані. Щаслива сім'я - це постійний рух.

висновок

Пам'ятайте, що міцна сім'я - та, в якій чоловік і жінка спілкуються. Тільки турбота про партнера стає запорукою того, що у вас буде щаслива сім'я, яку не минуть повсякденні сімейні радощі. Забудьте про егоїзм, піклуйтеся про улюбленому так, як хотіли б, щоб дбали про вас. Міцна сім'я - тонка матерія. Часто шлюби розбиваються через хвилинного захоплення одного з партнерів, яке стає помилкою. Як тільки відчуваєте небезпеку - скажіть «ні» спокусі.

Сім'я, внутрішньо спаяна любов'ю і щастям,
є школа духовного здоров'я, врівноваженого характеру,
творчої підприємливості. У просторі народного життя
вона подібна розпустився квітки.
І.А. Ільїн

Є в Москві вельми примітне місце. Одного разу ми з друзями йшли через водовідвідних канав до Кадашевской набережній по пішохідному Лужкову містку. І побачили, що на мосту встановлено кілька штучних металевих дерев. Ці диво-рослини були суцільно обвішані замками і замками найрізноманітніших форм і розмірів. Починаючи від зовсім мініатюрних, китайських, закінчуючи важкими комор. На багатьох замках були написані чоловічі та жіночі імена, намальовані сердечка. Виявляється, у молодят є традиція: вішати на Лужковому мосту «замки любові», а ключі від них кидати в воду. Такими ж замками прикрашений і Патріарший міст через Москву-ріку. Московський «Гормост» спочатку зрізав замки, але потім, втомившись боротися з закоханими, встановив на мостах спеціальні дерева, щоб замки не вішали на перила.

Звичайно, подібний звичай не більше ніж пережиток язичництва і примітивне марновірство, але він показує: все молоде подружжя, звичайно, мріють про те, що їх шлюб, їх спільна любов будуть міцні і непорушні, що, одного разу уклавши сімейний союз, вони вже не розлучаться ніколи. А для цього потрібно, здається, зовсім небагато: замкнув замок на «мосту кохання», а ключик викинув в річку. Ах, якби було все так просто!

За сучасними мірками, я одружився дуже рано - в 21 рік. І як всім молодим людям, нам з дружиною тоді здавалося, що все піде легко і гладко. Які можуть бути проблеми? Ми вибрали один одного, вінчалися, у нас любов, все найважче вже позаду, далі нас чекає тільки радість від спільного спілкування і безпроблемна сімейне життя. Але як ми помилялися! Не раз я, грішним ділом, згадав слова, які сказали апостоли Христа у відповідь на Його повчання про шлюб: «Якщо така справа чоловіка з жінкою, то не добре одружуватись» (Мф. 19: 10). Довелося пройти через чималі труднощі, дуже багато чому навчитися, перш ніж ми зрозуміли, що таке сімейне життя і як оволодіти цим непростим спеціальністю.

І цим шляхом йдуть практично всі - набивають шишки, вчаться на помилках. А все чому? Ми всі думаємо по молодості, через недосвідченість, що бути справжнім сім'янином, чоловіком або дружиною дуже нескладно, і замислюватися про своє сімейне життя починаємо, як правило, тільки тоді, коли в родині вже наступають серйозні проблеми. Сімейне життя - це мистецтво, нітрохи не легше будь-якого іншого. Починати будувати свою сім'ю - це все одно що починати нову справу, освоювати нову професію. Але, на відміну від професії, на подружжя ніде не вчать, доводиться освоювати все самим, досвідченим шляхом.

Курси для тих, хто хоче створити сім'ю або розібратися в своєму сімейному житті, організував Центр духовного розвитку молоді при Даниловском монастирі в Москві. Курси ці називаються «Духовні основи сімейного життя і виховання дітей». З молодими людьми розмовляють на різні теми батюшки і психологи, відповідають на їхні запитання. Вашому покірному слузі теж вдалося трохи взяти участь в цій справі, і мене дуже порадувало серйозне ставлення і інтерес до сімейної темі у молодих людей. Це дуже гарне починання, шкода тільки, що відвідують ці курси зовсім невелике число людей. Але, слава Богу, що хоч хтось розуміє: створення сім'ї вимагає великого вміння і відповідального підходу.

Існують курси молодих мам, де жінок навчають, як правильно вести себе при вагітності і пологах і потім доглядати за немовлям. Але годувати, сповивати, купати дитину, робити йому масаж набагато легше, ніж будувати правильні стосунки зі своєю половинкою, вміти спілкуватися, а потім і виховувати дітей (це взагалі окрема і дуже непроста тема).

А вчитися треба, і я дуже шкодую, що до вступу в шлюб не прочитав жодної спеціальної книги про сім'ю, - мені тоді здавалося, що я і так все знаю.

Та не засудять мене за зайву дидактичність, бо я хочу викласти деякі сімейні правила: вони допомагають мені в моїй сімейного життя, і сподіваюся, допоможуть кому-небудь ще.

У сім'ї, в шлюбі не можна все робити тільки з натхнення, керуючись, як кажуть, серцем і почуттями; хоча б якісь ази потрібно просто знати. Добре ще, якщо ми бачили ці принципи сімейних відносин в родині наших батьків, бабусь і дідусів, а якщо ні? Якщо хтось виріс в неповній сім'ї або не бачив благого прикладу в особі своїх батьків? Тоді шлях тільки один - займатися самоосвітою. Але і тим, хто виріс в міцній дружній сім'ї, також просто необхідно постійно думати про те, як поліпшити своє сімейне життя, зробити її більш щасливою.

Що таке сім'я? Це і мала Церква, де ми проходимо своє служіння Богові і ближнім, це і «мій дім - моя фортеця» ( «my house is my castle»), як говорили в Англії в середні віки. І монастир в світі, де ми вчимося смирення, терпіння і слухняності і де завжди є стимул для духовного зростання.

Пригадується епізод з фільму Володимира Хотиненко «Піп», де священик, отець Олександр, каже, що вони з дружиною є вельми несхожими людьми, з дуже різними характерами, і це допомагає йому ставати краще, боротися зі своїми недоліками, обточувати свої гострі кути. Він жартома називає свою матінку «мій точильний камінь».

До речі про монастирі. На Русі обителі виконували також і роль форпостів, укріплених фортець. Вони охороняли рубежі Батьківщини, і в їх стінах навколишні мешканці завжди могли знайти захист і допомогу в разі нападу ворогів. І звичайно, в кожному монастирі була церква, і не одна.

Якщо людина зуміла створити сім'ю, де його люблять, розуміють і чекають, це дає йому величезну захист, навіть у найстрашніших і важких обставинах життя. Навіть в розлуці з сім'єю сім'янин відчуває допомогу і захист сімейних уз.

Австрійський психотерапевт Віктор Франкл пройшов весь жах німецьких концтаборів. І єдине, що допомогло йому вижити, була віра в Бога і думка про те, що йому потрібно жити у що б то не стало для того, щоб знову зустрітися з дружиною, яку він дуже любив. Він розповів про своє життя в таборі в чудовій книзі «Сказати життя:" Так "». У ній дуже добре описана психологія в'язнів, і дуже багато з цих людей залишилися живі тільки завдяки тому, що знали: десь там, далеко, є рідні, близькі люди, які люблять і чекають на тебе, і потрібно продовжувати жити, щоб побачитися з ними.

Заради того, щоб наша сім'я стала для нас храмом, фортецею, що зберігає нас від усіх життєвих негараздів, варто попрацювати.

Говорилося про сімейне щастя, про те, що щастя - це, в першу чергу, внутрішній стан людини, «Царство Боже, що прийшло всередину вас». Це переддень раю - майбутнього «Царства Небесного», - який повинен початися вже тут, в нашій душі і в нашій сім'ї. Що є наше земне життя? Підготовка до життя вічного. Якого стану душі досягне людина, з таким і піде туди. У сім'ї ми не рятуємося окремо, тут ми робимо наше служіння: рятуємося самі і допомагаємо врятуватися іншим. Як говорить святитель Григорій Богослов, «складаючи єдину плоть, (дружини) мають і одну душу і взаємною любов'ю пробуджують один в одному старанність до благочестя». Тому:

Правило 1. Ніколи не забувати про головне. У всіх обставинах життя (а особливо в важких) потрібно пам'ятати, що ми живемо разом не для того, щоб з'ясовувати, хто правий, хто винен, або перевиховувати один одного, а для того, щоб разом рятуватися. Прагнути до миру, любові і щастя.

Нещодавно один з читачів залишив коментар-питання після статті про щастя: «Чи можлива щаслива сім'я, коли нещасливий один з подружжя?» Ні, дорогі мої, звичайно, неможлива, тоді це буде не сімейне щастя, а щось інше. Моя сім'я повинна бути невіддільна від мене, тільки тоді її можна назвати щасливою. Звідси відбувається наступне правило:

Правило 2. Сім'я - це МИ. Після 15 років шлюбу виявив в собі цікаву особливість. Я вже абсолютно не сприймаю себе без своєї сім'ї, окремо від неї. Мені вже здається, що мої близькі - дружина, діти - були зі мною завжди, мало не з народження. Хоча, звичайно, я прекрасно пам'ятаю всі події дитинства і юності, тобто часу, коли я ще не був одруженим чоловіком.

І це не тільки мої особисті відчуття. Те ж саме мені говорили і інші люди, до речі, не завжди щасливі в сімейному житті. Чому це так? Хочемо чи не хочемо, але в родині ми вже не одні, наше життя і наше духовне самопочуття невіддільні від життя наших близьких. А їх самопочуття залежить від нашого. Якщо людина намагається жити якийсь своїм власним життям, окремої від життя сім'ї, то щастя в родині не буде. У сімейному житті потрібно забути займенник «я» і, навпаки, завжди пам'ятати інше слово - « ми». Все: одружившись, я вже не один і повинен постійно думати, як зробити так, щоб було добре не тільки мені, але і нам.

Знаю кілька сімейних пар, де чоловік і жінка пішли за досить небезпечним шляхом: бачачи, що спільне життя якось не складається, вони стали жити кожен своїм власним життям, просто під одним дахом, навіть відпустку проводячи окремо. Кожен з них знайшов свою, більш-менш зручну, нішу в захопленнях, в роботі або в чомусь іншому, сховався в неї від негараздів і сяк-так продовжує сімейне існування. Це, звичайно, не вихід із сімейних проблем, а просто відхід від них, який зазвичай закінчується розпадом сім'ї.

І мої знайомі також не знайшли заспокоєння і світу, живучи відособленим життям. Всі вони, як мінімум, відчували сильний душевний дискомфорт. Бо сім'я жива тільки тоді, коли ми разом.

Правило 3. Намагатися більше спілкуватися. Незважаючи на велику зайнятість поза домом і на численні справи домашні, знаходячи і ті час для сімейного спілкування. Спілкування - основа хороших взаємин подружжя. Зараз чимало людей змушені дуже багато працювати, щоб прогодувати сім'ю. Але, як би ви не втомлювалися на роботі, як би вам не хотілося ввечері відпочити, розслабитися, відключитися, все ж знайдіть час для бесіди з близькими, хоча б менше проводячи його біля телевізора, за комп'ютером або довгими розмовами по телефону. Ви не пошкодуєте про це. Величезне число подружніх пар розпалися просто тому, що подружжя майже перестали спілкуватися.

До відомій книзі протопопа Сильвестра «Домострой» можна ставитися по-різному, але в цьому пам'ятнику давньоруської писемності XVI століття міститься дуже багато мудрих порад, в тому числі що стосуються подружнього спілкування. Наприклад, подружжю рекомендується вживати їжу разом: «А снідати чоловікові і дружині не годиться нарізно, хіба вже якщо хто хворий; є ж і пити завжди в належний час ». Трапеза - це час, коли родина збиралася разом і можна було обговорити поточні справи. В іншому місці «Домострою» також сказано: «Пану ж про всякі справи домашніх радитися з дружиною ...» Якраз про це ще одне правило.

Правило 4. Обговорювати насущні проблеми. Важливі рішення приймати спільно. Переконався на власному досвіді, що, коли проблему «промовляти», обговорюєш, питаєш думки і ради інших, завжди вдається прийняти більш зважене і правильне рішення, особливо коли мова йде про справу, важливому для всієї родини. Якщо питаєш ради - значить поважаєш, а це завжди має в своєму розпорядженні, служить до зміцнення сімейних відносин. До того ж інша людина бачить проблему під іншим кутом і може помітити те, на що ти не звернув уваги. Спілкуючись, потрібно обговорювати не тільки важливі справи, але і будь-які ваші запитання.

Правило 5. Поважати один одного. Коли я сказав одній жінці, що потрібно поважати чоловіка, вона заперечила мені: її чоловікові це слово не подобається. Він якось у відповідь на її слова про взаємну повагу кинув репліку: «Що, ми з тобою алкоголіки чи що, щоб поважати один одного?» Ну добре, не подобається людині слово «поважати», є інше чудове слово - «почуття». І не тільки дружина повинна надавати чоловікові щоденне повагу як своєму голові, але і чоловік зобов'язаний почитати дружину, дбайливо ставитися до неї - як до істоти більш крихкому, ніжному, немічному. Почитати в ній безцінний образ Божий і цінувати як дар, даний Самим Богом. І, звичайно, дітям повинно шанувати батьків, а батькам з повагою ставитися до дітей.

Хочемо, щоб наші близькі добре ставилися до нас, поважали нас, прислухалися до наших слів? Будемо самі перші подавати їм приклад такого ставлення. Як говориться в тому ж «Домострої», вчити «зразковим настановою».

Правило 6. Не намагатися переробити, перевиховати свою половинку. Вміти бачити хороші, світлі сторони своїх близьких і своє сімейне життя. До мене нерідко приходять жінки (та й чоловіки), які дуже не задоволені поведінкою своїх близьких і своїм сімейним життям в цілому. Не буду тут наводити конкретні приклади, краще розберу їх потім, коли ми дійдемо до питань і відповідей. Як правило, всім цим людям їх життя бачиться безпросвітної, похмурої і позбавленою будь-якої радості. У своїх близьких вони також вже не помічають нічого хорошого. Вислухавши їх довгі розповіді, я зазвичай намагаюся шляхом навідних запитань з'ясувати: що ж все-таки хорошого, позитивного залишилося в їх сімейному житті? І потім, знову ж таки з їх допомогою, допомагаю намалювати зовсім іншу картину. І виявляється, що і люди, які їх оточують, дуже навіть непогані, і в житті є маса світлих, приємних моментів, просто потрібно це все вміти побачити. Іноді виходить допомогти людям по-новому поглянути на свою сімейну ситуацію. Це дуже важливо - бачити позитивні сторони своїх близьких і намагатися змінити не самих людей, а ставлення до них і з ними.

Правило 7. Не давати волю гніву і іншим негативним емоціям. Гнівається завжди неправий. Будь-кому зрозуміло, що дратівливість, гнів, сварки руйнують добрі стосунки. Але гнів також не дає вирішити жодної проблеми. Тому що в гніві людині майже неможливо прийняти правильне рішення: його розум затьмарений. «Під час гніву не повинно ні говорити, ні діяти», - сказав Піфагор. І все серйозні розмови слід вести тільки в спокійному стані духу.

Непорозуміння, образи потрібно не «солити», а вміти обговорювати, спокійно і без роздратування. Всі ми різні, і протиріччя в шлюбі неминучі, але коли з любов'ю, без гніву подружжя разом шукають рішення, завжди можна прийти до згоди і компромісу.

Що стосується інших негативних емоцій - зневіри, туги, печалі та інших, слід пам'ятати, що в шлюбі вони отруюють життя вже не тільки нам самим, а й усієї нашої сім'ї. Не тільки нас особисто мучать ці пристрасті, а й наші рідні і близькі страждають через нас. І хоча б заради них потрібно боротися зі своїми пристрастями.

Правило 8. Частіше радувати своїх домашніх. Це правило контрастно попереднього - про гнів, роздратування і меланхолії. Сучасний обиватель оточений негативної, лякаючою інформацією: вбивства, аварії, катастрофи, просто безлад в країні ... І як добре, якщо в родині ми будемо отримувати позитивні емоції. Невже складно хоча б пару разів на день розповідати один одному щось хороше, ділитися приємними враженнями? Слово ласки, подяки, сказане з ранку, здатне поліпшити настрій на весь день. Ми з матінкою домовилися дякувати один одного навіть за самі звичайні речі: вимитий посуд, куплені на ринку продукти або підметений підлогу. І, треба сказати, прості слова подяки, сказані кілька разів на день, дуже благотворно впливають на атмосферу в сім'ї. Якийсь мудрий чоловік сказав: «Радість, пережита разом, множиться удвічі, а горе - вже стає половиною горя».

Правило 9. Надавати допомогу і проявляти взаємовиручку. У кожній родині кожен з членів, як правило, має своє коло обов'язків. Звичайно, ці обов'язки потрібно виконувати добре, але бувають моменти, коли потрібна допомога близьких. І авторитет навіть самого маститого академіка не впаде, якщо він допоможе дружині: пропилососити килим, поки вона готує вечерю до приходу гостей. Якщо в родині взаємовиручки немає, може вийти, як в одній східній притчі. Чоловік і дружина строго розподілили обов'язки. Дружина відповідає за все, що всередині будинку, а чоловік за все поза домом. І коли в будинку сталася пожежа, чоловік не побіг допомогти дружині, і будинок згорів дотла.

Взаємна допомога також складається в молитві. «Моліться один за одного ...» (Як. 5: 16), - говорить апостол Яків.

Ось деякі принципи гарне сімейне життя. Хтось, прочитавши все це, звичайно, може сказати: «Найголовніше в шлюбі - це любов, а де ж вона тут? Одні суцільні правила, інструкції, рецепти ». А любов тут в кожному пункті. Тому що вона як раз і проявляється в подоланні егоїзму, у взаємній повазі, в прагненні до спілкування, в поблажливість і прощення недоліків, в боротьбі зі своїми пристрастями заради близьких. І без любові або хоча б прагнення до неї виконувати ці правила буде нестерпно складно, і навпаки, для люблячих вони будуть не в тягар, а в допомогу.

(Далі буде.)