Мабуть, кожен з батьків стикався з тим, що дитина поверталася з прогулянки або, наприклад, зі школи з образою на однолітків через несправедливе ставлення з їхнього боку. Зіткнення дітей, які переростають у великі конфлікти і навіть бійки, нерідкі. Як допомогти дитині постояти за себе і навчити її розбиратися, якої поведінки дотримуватись у тій чи іншій конфліктній ситуації?

Вмій постояти за себе: навіщо дітям захищатись від нападок?

Суперечки та сутички виникають не тільки у дорослих людей. Неминуча соціалізація дітей (особливо дошкільного та молодшого) шкільного віку) призводить до того, що хтось із них намагається лідирувати, всіляко обстоюючи свою думку, тоді як інші хлопці стають жертвами агресивної поведінки задир. Тому так важливо з дитинства навчити дитину правильної позиції у проблемній ситуації. Завдання дорослих на цьому етапі полягають у наступному:

прищепити хлопчику чи дівчинці усвідомлення себе повноцінною особистістю, на добробут якої ніхто не має права зазіхати;
допомогти освоїти цивілізовані способи вирішення спірних ситуацій;
пояснити, у яких доречно застосувати силу та які допустимі межі її використання.

Дитина повинна вміти захищати свої інтереси у таких ситуаціях:

якщо ображають словесно;
забирають іграшки, зошити чи іншу власність;
псують майно чи результати праці (наприклад, рвуть чи забруднюють речі, ламають створену з піску конструкцію);
принижують, примушуючи до чогось;
надають фізичну дію (щипають, кусають, б'ють і так далі).

При виникненні подібних ситуацій батькам не можна не реагувати на них і дозволяти дитині миритися з таким станом речей, інакше вона стане постійним об'єктом глузувань і знущань (у саду, школі, суспільстві), що призведе до серйозних проблем із психікою надалі і позначиться на всіх сторонах. життя.

Обов'язково потрібно допомогти дитині відбити нападки, інакше вона може перетворитися на ізгоя.

Самозахист має бути обґрунтований і адекватний тій ситуації, в якій виявилася дитина. Дати здачі - який завжди означає фізичне застосування сили. Але не варто вселяти дітям і категоричне «ні» кулачному вирішенню суперечок, оскільки життя багатогранне, і бувають моменти, що загрожують життю та здоров'ю, коли людина має вміти постояти за себе.

Як навчити дитину давати здачі одноліткам?

Іноді дитячі конфлікти виникають на очах у батьків: наприклад, у гості приходить сім'я з малюком, який відбирає у дитини іграшки, б'ється і дражнить. За таких обставин досить втрутитися дорослим, пояснивши маленькому агресору, що в цьому будинку з тими, хто погано поводиться, не грають і не дружать. Коли з'ясовується, що дитину кривдять у дитячому садку, школі або просто однолітки у дворі, то без цілеспрямованої роботи не обійтися:

Якщо хлопчик чи дівчинка відвідує освітня установа, то в першу чергу потрібно поговорити з вихователем чи класним керівником, оскільки стежити за мікрокліматом у дитячому колективі і вирішувати суперечки у ньому - прямий обов'язок педагогів.
Не зайве і обговорити проблему з батьками кривдників. При цьому слід пам'ятати, що розмова повинна протікати у стриманому та довірчому тоні за відсутності дітей.
Не можна обзивати сина чи доньку, використовуючи слова «мямля», «нюня» тощо, лаяти за бездіяльність тощо. Подібне ставлення не тільки відштовхує дітей від батьків, а й руйнує впевненість у собі, через що дитина так і не зможе відповісти кривднику.
Важливо націлити хлопчика чи дівчинку на мирне вирішення суперечки: нехай спробує побудувати діалог із противником, пояснивши, що йому/їй не подобається, коли так говорять/роблять, це завдає біль тощо. Доводити правоту дитині необхідно без переходу на особистості та образ, спокійний тон та аргументованість допоможуть завоювати повагу однолітків та додадуть авторитетності.
Навчити відповідати на грубі нападки можна так: «Ще раз таке скажеш/зробиш, я тату/брата покличу, він тобі покаже!». Головне, щоб малюк був упевнений – дорослий прийде на допомогу, якщо це справді знадобиться. У дошкільному віці може використовуватися така фраза: «Ображатимеш, я з тобою дружити не буду!». Якщо погрози не подіють, то малюк має обов'язково реалізувати обіцяне: покликати тата чи брата, перестати спілкуватися з агресором тощо.
Якщо дитина стикається не тільки з образами та словесними приниженнями, а й з стусанами та фізичними нападками, нехай спробує обложити кривдника, ущипнувши його. Шкода це не завдасть, зате так дитина дасть агресорові зрозуміти, що теж може відповісти.

Якщо малюк відкрито цікавиться можливими варіантамивиходу з конфліктних ситуацій- програйте такі моменти разом із ним, використовуючи іграшки чи образи персонажів із улюблених мультфільмів, книжок.

Запишіть дитину до секції карате: так вона і здоров'я зміцнить, і самозахисту навчиться

Звичайно, не варто вчити дитину вплутуватися в бійку, якщо одноліток просто взяв без попиту якусь річ. Зовсім недоречно з'ясовувати стосунки кулаками через образливу прізвисько чи неприємне слово. Радити застосування сили можна тільки в крайньому випадку: коли син чи дочка стикається з побоями та фізичними знущаннями з боку інших дітей, а інші способи вирішення ситуації не допомагають. Щоб допомогти дати здачі кривднику, корисно зробити таке:

Записати дитину в спортивну секцію(Наприклад, на караті, боротьбу, хокей), організувати вдома спортивний куточок - це дасть можливість відволіктися і відчути себе впевненіше.
Відрепетирувати з дитиною проблемну ситуацію, підказати, коли доречніше застосувати силу. Коли він не в змозі вдатися до допомоги куркулів з якоїсь причини (не хоче вплутуватися в бійку, не дуже впевнений у собі), то важливо навчити хоча б запобігати нападу, ухилятися. Можна запропонувати такий варіант: після першого удару не бити у відповідь, а попередити словесно, але якщо будуть нові нападки - дати здачі.
Підтримувати дитину та налаштовувати на те, що вона вже доросла і сильна. Довірче ставлення батьків допоможе хлопчику чи дівчинці позбутися страху.

Не панікуйте, якщо дитина не відповідає кривднику і не виявляє агресії у відповідь. Це свідчення того, що він росте в доброзичливій атмосфері, і образи однолітків для нього радше дивовижні, ніж неприємні.
Дуже часто буває, що дитина сама провокує сварки в дитячому колективі, шкодить, багато чого вимагає.Тоді замість того, щоб вчити захищатися, необхідно провести з ним бесіду на тему того, як важливо вміти йти на компроміс, поступатися та ділитися, щоб побудувати нормальні відносиниз оточуючими.
Якщо час іде, а нападки в школі чи дитячому садку не припиняються, і принизливі слова, побої та інші знущання набувають постійного характеру, то є сенс задуматися про те, щоб змінити освітню установу (особливо у випадку, коли не допомагають розмови з класним керівником та директором). Такий стан речей негативно позначається на психічному та фізіологічному розвиткудитини, на цьому етапі навчання самозахисту вже недостатньо, важливо вилучити сина чи дочку з нездорового середовища.
Батьки, які вчать дітей вирішувати суперечки кулаками, повинні бути готові до того, що дитина не завжди зможе бути об'єктивною і бачить ситуацію з усіх боків. Тому такі заклики бажано супроводжувати нагадуваннями про можливі наслідки.

Батькам потрібно налаштовувати дітей на словесне вирішення конфліктів. Однак є випадки, коли проблема не виключає застосування сили для захисту своєї безпеки та особистісного простору. Тому важливо навчити дитину адекватно оцінювати ситуацію та з'ясовувати відносини відповідним чином.

Інструкція

Якщо дитина боїться лікарів, не дуріть її, збираючись на прийом. Не кажіть йому, що укол - це не боляче, і лікар зовсім не стане його оглядати. Коли на прийомі ця брехня розкриється, згодом дитина перестане довіряти вам, а боятися лікарів буде ще більше. Краще поясніть, що боляче таки буде, але зовсім недовго. Коли процедура закінчиться, обов'язково похваліть свого малюка. Перед тим, як ви підете до лікарні, неодмінно розкажіть дитині, з чим їй там доведеться зіткнутися. Якщо болить горло, треба розповісти, навіщо лікареві знадобиться спеціальна паличка. Можете навіть продемонструвати за допомогою чайної ложки, що це зовсім не страшно.

Щоб не боятися лікарів, нехай ваша дитина пограє до лікарні! Добре, якщо у вас вдома знайдеться фонондоскоп або іграшковий набір лікаря. Запросіть "на прийом" до лікаря ляльок, плюшевих звірів, і покажіть малюку, як лікар лікує своїх пацієнтів. Причому бути лікарем можна по черзі зі своєю дитиною. Обов'язково контролюйте хід гри, не допускайте, щоб дитина робила боляче своїм іграшковим пацієнтам. Перебуваючи у ролі лікаря, хвалите своїх хворих після перенесених процедур.

Сформувати образ доброго лікаря можна з допомогою казок. Почитайте разом із дитиною «Доктора Айболіта» Корнея Чуковського. Також підійде книга Володимира Сутєєва «Про бегемота, який боявся щеплень». Можете і самі складати історії та казки про хлопців або звірят, які відчувають ті ж проблеми, що і ваш малюк. Розкажіть про ведмежатку, у якого боліло горло, але він ніяк не міг вилікуватися, бо боявся прийти до лікаря. Кінець у казки має бути хороший - ведмежа перемогло свій страх, вирушив на прийом до доброго лікаря, і моментально вилікувався!

Корисна порада

Далеко не у кожній дитячій поліклініці є ігровий куточок, Тому щоб дитина не нервувала, чекаючи своєї черги на прийом, візьміть з собою його улюблені іграшки або книги.

З раннього дитинства малюки навчаються грати, часто копіюючи поведінку дорослих. Спостерігаючи, у що і як грає дитина, можна дізнатися, в якому середовищі росте та розвивається малюк. Вміння захищати себе від брутальності інших дітей можна виробити у дитини у процесі ігор.

Інструкція

Гра – це необхідний елемент виховання. Адже саме через гру дитина сприймає навколишню дійсність. Дуже важливо, щоб саме батьки навчали його рольових ігор і самі брали у цьому участь.

Дитячі ігри - це відображення дорослих життєвих ситуацій, тільки відбуваються вони не по-справжньому. Дочка бачить, як мама готує їсти і повторює за нею цю роль, розставляє свій маленький посуд і годує ляльок. Син зауважує, як тато займається ремонтом машини і теж просить набір інструментів, щоб щось лагодити. Діти спостерігають, яке значення у житті дорослих має робота і теж грають «у роботу». Вони хочуть бути старшими і дорослішими, тому приміряють на себе дорослі ролі. У процесі ігор діти можуть говорити фразами, які чули від батьків або повторювати дії та манери дорослих людей.

Багато мам знають, що якщо малюк боїться йти на прийом до лікаря, потрібно пограти з ним «доктора». Для цього можна дістати дитячий набірмедичні інструменти. Необхідно запропонувати дитині послухати її дихання і подивитися шийку. Дитина розуміє, що нічого страшного з нею при таких діях не відбувається. Ще краще, якщо він сам недовго спонукає лікарем. Знаючи, які маніпуляції відбуваються в кабінеті лікаря, малюк почуватиметься захищеним.

Прикладів таких рольових ігор, де дитина приміряє він доросле життяможна навести безліч. Всі вони є важливим соціалізуючим фактором, допомагаючи маленькій людині розуміти навколишній світ.

Надалі, коли малюк гратиме зі своїми однолітками, вони теж повторюватимуть ці ігри. Тут набуває чинності ще потужніший чинник дорослішання – необхідність знайти спільна моваз іншими людьми. Адже зрозуміло, що мама граючи з дитиною, прораховує всі можливі ситуації наперед. Знаючи поведінку свого малюка, мама запобігає розвитку небажаних моментів. Інші діти цього не робитимуть.

Граючи з ними, дитина повинна буде навчитися слухати іншу думку та враховувати бажання іншої людини. Вчитися знаходити компроміси у спірних рішеннях – тобто вчитиметься захищатись у різних життєвих ситуаціях. Часто у дітей виникають непорозуміння, які доходять до перших дитячих бійок. Важливо пояснити дитині, що силою ніякі спірні питання вирішити не можна, потрібно вміти захищати себе і свою думку за допомогою слів і переконань.

Якщо дитина навчиться відстоювати себе та захищатися у грі, їй набагато простіше буде в житті. Завдання батьків – допомогти малюкові у цьому.

Відео на тему

Джерела:

Як навчити дитину захищатися

Порада 4: Як реагувати на проблеми та невдачі дитини в школі

Не всі батьки можуть сказати, що шкільне життя їхніх дітей пролетіло непомітно, без труднощів та невдач. Однак більшість, швидше за все, погодяться з думкою, що багатьох проблем можна було уникнути, якби вони мали досвід чи доброго порадника.

У будь-якому випадку для дитини мама та тато – це головний авторитет та кінцева інстанція.

За все, що відбувається з дитиною до повноліття, несуть відповідальність батьки. Тому дуже важливо, щоб до потрапляння до дитячого колективу він умів правильно спілкуватися, володів мовою спілкування та розумів, що можна допускати у своїй поведінці, а що – не можна. Наведу приклад: учні молодшої та середньої школичасто починають зміні гри, які можуть бути небезпечні як їм, так оточуючих. І якщо в ході такої гри вони на бігу стикаються з іншою дитиною, це може закінчитися травмою. Після чого піде виклик батьків до школи (добре, якщо не до суду). Вчитель у такій ситуації може лише зробити зауваження. Чи всі діти привчені на зауваження реагувати? При цьому дитина може щиро не розуміти, що винна. І тут дуже важливо, щоб батьки уявили собі ситуацію цілком, а не кидалися відразу захищати чадо будь-що-будь.

Порада 1:у разі конфліктної ситуації не йдіть на конфлікт самі. Спочатку вислухайте свою дитину, потім учителя. Постарайтеся зрозуміти, у чому вина вашого чада, а в чому – іншої сторони. Якщо питання складне, не нехтуйте консультацією юриста та інших фахівців. І в жодному разі не влаштовуйте показових виховних дій для своєї дитини в присутності сторонніх. Навіть, якщо ви переконалися, що дитина винна, єдине, що доречно - це сказати: "Все зрозуміло. Ми поговоримо вдома." І вдома саме поговорити, і нічого більше.

Якщо дитина відчуває труднощі у навчанні

Дуже смішно виглядає, коли батьки, які у школі навчалися середньо, вимагають, щоб діти приносили у щоденнику високі оцінки. Але навіть якщо ви самі закінчили школу із золотою медаллю, це не означає, що ваші здібності передалися вашому чаду. Генетика - жінка не дуже передбачувана. Щоб уникнути напруги у сім'ї через погані результати дітей у школі, потрібно зовсім небагато. Дозвольте дітям більше займатися улюбленими предметами, навіть якщо це фізкультура чи технологія. З цих предметів також проводяться олімпіади і можна досягти високих результатів. А з нелюбимих предметів треба домовитися, що оцінки будуть не нижчими, ніж 3.

Основний принцип щодо поганих оцінок: отримав 2 – відразу ж закрий вищою оцінкою. Добре, коли батьки пам'ятають шкільну програму і можуть допомогти дитині розібратися з домашнім завданням. Непогано, якщо в сім'ї є зайві гроші, щоб звернутися по консультацію до фахівця (постійний репетитор не всім потрібний). Але якщо немає ні того, ні іншого? Тоді потрібно дотримуватись простого правилапід час перевірки домашнього завдання: спочатку дитина повинна вивчити та розповісти правила (вони є практично у всіх підручниках), потім за допомогою правил виконується письмове завдання. За виконання домашнього завдання з усних предметів важливо готувати переказ поетапно: спочатку вивчити головне (дати, етапи, визначення), потім приклади (дії, досліди, характеристики).

Порада 2:щоб правильно допомагати дитині під час виконання домашніх завдань, попросіть вчителя дати свої рекомендації щодо етапів підготовки. Таким чином, ви дізнаєтеся які вимоги.

Якщо у дитини труднощі у спілкуванні з іншими дітьми

Дитяча спільнота, якщо вона не контролюється дорослими, - це дуже жорстке середовище, в якому регулярно відбуваються конфліктні ситуації. Особливо це стосується хлопчиків. Тому при вступі до школи і далі регулярно з дитиною потрібно розмовляти про всі проблеми, щоб тримати руку на пульсі. На жаль, часто доводиться стикатися з ситуацією, коли діти навіть у старшому підлітковому віці не знають про юридичні наслідки своїх дій. Наприклад, не всі розуміють, що нецензурна лайка в школі - це адміністративне правопорушення, за яким може бути штраф, а рукоприкладство у відповідь на образу - це ще більш тяжке правопорушення. Зрештою, за все знову доводиться відповідати батькам.

Порада 3:Якщо вашу дитину образили в школі, не намагайтеся самі з'ясовувати стосунки з кривдником. Обов'язково зв'яжіться з учителем і вимагайте запрошення на тристоронню розмову батьків. Якщо це не дало результату, ви маєте повне право звернутись до правоохоронних органів.

Кожен може роздратуватися - це легко; але роздратуватися на того, кого потрібно, і настільки, наскільки потрібно, і тоді, коли потрібно, і з тієї причини, з якої потрібно, і так, як потрібно, це дано не кожному.

/Аристотель/

Хтось із батьків нарікає на невгамовну агресію дитини, але нерідко трапляється так, що приводом для занепокоєння стає і «надмірна» (з точки зору дорослих, знову ж таки!) миролюбність малюка. Невміння постояти за себе, за відібрану іграшку, невміння дати здачі кривднику. Часто чуєш (від тат особливо), що «життя нині жорстоке», що у цій боротьбі виживає найсильніший, а «слабкий» приречений…

Мене завжди бентежили подібні заяви. Не стверджуватиму, що сучасний світ– це райський сад. Просто життя буває різним. І життєвий досвід показує, що «пряником» часто можна досягти не меншого, ніж ступаючи по головах «недругів і суперників».

У цій статті йтиметься не лише про те, як навчити малюка у критичній ситуації постояти за себе, а й про те, як допомогти батькам правильно оцінити обстановку та реакції власної дитини.

Розглянемо реальний випадок із практики дитячого психолога.

Степа з дітьми грав непогано, але нам не подобалося, що він більше схильний підкорятися, – розповідає Світлана. - Відберуть у нього відерце, він не протестує. Попросять машинку – дасть. Чоловік дивився на це, дивився, а потім почав його вивчати: "Якщо в тебе щось відбирають, ти не церемонься. Дай разок у ніс, і всі відстануть".

Усі справді відстали. І навіть попросили Світлану гуляти зі Стьопою десь в іншому місці. Благо, поряд із будинком був парк, і місця вистачало. На щастя, Світлана не стала чекати підліткового віку, А постаралася якнайшвидше загладити результати татової педагогіки. Щоправда, вдалося їй це не відразу: хлопчик почав смакувати, йому сподобалося, що його всі бояться. Врятувало становище лише те, що за натурою Степа був незлобивий. А якби насіння впало на більш підготовлений ґрунт? Якби, скажімо, він був підвищено уразливий, агресивний? Розгальмувати дитину легко, повернути процес назад важче.

Отже, щоб батькам не наламати педагогічних дров, саме з їхніх проблем ми розпочнемо.

Що робити не можна?

1.1. Чи ви впевнені, що не робите з мухи слона?

Нам здається, важливо розділити два моменти: ставлення до ситуації самої дитини та ставлення батьків. І запитати: а чи така драматична справа в очах вашого сина чи дочки? Чи справді, що їх кривдять, принижують, пригнічують? Чи це у вас самих сколихнулися якісь давні образи, і ви мимоволі приписуєте дітям свої уявлення про життя? На жаль, справа часто саме так.

Послухаємо психолога Тетяну Шишову: «Нерідко дорослі роздмухують з мухи слона, і цим тільки шкодять своїй дитині, оскільки разом з "мухою" (дрібницею образою) роздмухується його самолюбство. А роздуте, гіпертрофоване самолюбство заважає людині нормально будувати стосунки з оточуючими. Він у всьому вишукує каверзу, спалахує, як сірник, при найменшому необережному слові, сказаному на його адресу. Спостерігайте людей, які зафіксовані на відстоюванні власної гідності. Чи багато у них друзів? Образа – взагалі дуже погане, шкідливе почуття. Вона роз'їдає душу, пробуджує у ній злість, заздрість, ненависть».

Так, я пам'ятаю зі свого дитинства випадки справжнього приниження, коли мої однокласники цькували неугодну дівчинку (!): переслідували, закидали глузуваннями, навіть збиралися, щоб її «побити»! Такі ситуації ми розглянемо згодом.

1.2. Чи не нав'язуйте дитині своїх комплексів!

Прямий слідство з пункту номер 1.1.

Стверджуючи, що дитину принижують та пригнічують, батьки часто закладають у них комплекс неповноцінності. Не зафіксуйся дорослий на якійсь дрібній несправедливості, скоєній по відношенню до його дитини, той, можливо, нічого й не помітив би. Ну, штовхнули... ну, піддражнили... ну, не взяли в гру... З ким не буває? Зараз не прийняли, а за півгодини приймуть. Дві хвилини тому тебе штовхнули, а ще через дві хвилини ти кинешся кудись стрімголов і теж ненароком штовхнеш когось... Дитячі образи зазвичай нестійкі і швидко випаровуються. Часто вчорашній ворог стає найкращим другом, І навпаки.

Ось що зазначає Тетяна Шишова: «Коли на образі фіксуються дорослі, вона набуває якісно іншого статусу, ніби отримує офіційне визнання. Адже деякі батьки не просто загострюють увагу дитини на дріб'язкових образах. Вони ще й друкують їх страшним словом "приниження". Пам'ятаю, одна мама в півгодинній розмові разів десять повторила, що її хлопчика в школі "принижують". А мало на увазі лише те, що вчителька при хлопців робила йому зауваження і відсадила його за окрему парту, оскільки він йогозив, відволікаючи сусідів ».

1.3. Прислухайтеся до себе: які слова та образи Ви використовуєте?

Самі поміркуйте, що підспудно повідомляє дитині дорослий, вселяючи йому думку про "жорстокість світу" і необхідність "пробиватися з боєм"? - Дитина починає почуватися у ворожому стані. А оскільки світ великий, а дитина маленька, вона не відчуває і не може відчувати в собі сил перемогти весь світ. Тому в одних дітей розвиваються страхи, а в інших - агресивність, в глибині якої ховається той самий страх.

Для нормального розвитку дитині необхідно вірити, що світ добрий. Так, у ньому можуть зустрічатися окремі вкраплення зла, але саме вкраплення, рідкісні і неодмінно переможені добром . Інакше страх паралізує дитину, загальмує її інтелектуальний та емоційний розвиток!

А тут не хтось, а власні батьки, чиє слово важить для маленької дитининабагато більше слів усіх інших людей, що вибивають з-під нього опору, підривають його уявлення про доброту і справедливість навколишнього світу. Замість захисту сина від кривдників, батько, з одного боку, нагнітає в ньому страхи, а з іншого, позбавляє малюка самоповаги, називаючи його слинцем. Після цього досить наївно чекати будь-яких позитивних зрушень у поведінці боязкої дитини.

1.4. Не називайте дитину «слюнтяєм» (навіть у думках)!

Цим грішать, на щастя, не багато батьків - переважно тата хлопчиків. Багато дітей затискаються ще більше, оскільки не можуть подолати страху і до того ж бояться викликати невдоволення тата. А тому вважають за краще менше скаржитися на кривдників, приховувати свої переживання, перестають довіряти батькам, відчужуються від них. Це породжує ще більші проблеми, адже, втрачаючи опору в особі дорослих, дитина відчуває повну беззахисність. А якщо він ще й від природи несміливий, страх перед світом може стати панічним.

Ну, і згадайте про нейролінгвістичне програмування!

2.1. Якщо дитина мала, то захищати, поки не зможе захистити себе сама.

Захищати дітей слід обов'язково. Звичайно, не варто уподібнюватися склочникам, які з будь-якого приводу біжать "качати права" до школи, садка, двору. Але залишати дитину беззахисною (та ще дорікати її тим, що вона не може постояти за себе сама!) дорослі просто не мають права. Адже це найнатуральніша зрада.

Повірте, якби дитина могла розправитися з кривдниками без сторонніх, вона б із задоволенням це зробила. Як тільки він збереться з силами, ваша допомога стане йому не потрібна. А поки цього не сталося, обов'язок батьків – забезпечувати йому надійний захист.

Зрештою, адже ми теж не завжди справляємося зі своїми кривдниками самі, а в якихось випадках вдається до допомоги міліції. Як би ви подивилися на міліціонерів, які на прохання захистити вас від розперезаних бандитів, відповіли б:

А кулаки у вас на що? Самі захищайтеся як можете. Людина повинна вміти сама за себе постояти.

Вам здається неправомірним порівнювати маленьких хуліганів, що розперезалися, з великими? Але ваша дитина теж маленька. І для нього Петька з Колькою, які тероризують двір, такі ж страшні, як для вас – справжні терористи.

2.2. Вилучити із травмуючого середовища.

Якщо сина чи дочку регулярно ображають у дитячому садочкунеобхідно поговорити з виховательками. Пам'ятайте: адміністрація дитячого закладу, який відвідує вашу дитину, за законом відповідає за її фізичне та психічне здоров'я. Тому вихователі зобов'язані стежити за психологічним кліматому групі, вгамовувати забіяків, не дозволяти одним дітям дратувати інших.

Два садки або дві школи, розташовані через дорогу одна від одної, можуть відрізнятися, як небо та земля. Коли я чую історії про те, як у класі дражнять і забивають відмінників, мені це дивно. Я, звісно, вірю, що це може бути правдою. Але в моєїшколі були інші цінності. Ерудиція, культура були в постійній пошані. Бойкотувалися двієчники та хулігани. Якщо у Вашій школі справи інакше, може, варто зібратися з духом і перевести дитину до іншого навчального закладу?

2.3. Придивіться до власній дитині: чи не провокує він сам агресію?

Найчастіше буває достатньо змінити сад чи школу, і питання, як захиститися від кривдників, знімається саме собою. Але якщо дитина скрізь, куди б не потрапляла, виявляється жертвою забіяків, значить, справа не тільки в колективі. Швидше за все, в ньому самому є щось, що провокує кривдників. Стійку агресію часто провокують "занозисті" діти. Такі, які самі задираються, а потім тікають. І вчити їх треба не стільки давати здачі, скільки ладнати з оточуючими: не заздрити, не ображатися, ставитись до хлопців доброзичливо, не єхидничать і т.п.

Ну, ось ми й перейшли плавно від дорослих до дітей.

Коли ми радимо придивитися до дитини, то маємо на увазі не лише особливості її характеру, а й, звичайно, вік.

Зазвичай на першому році життя Більшість часу діти грають на самоті і не звертають уваги інших малюків. До 14-15 місяців інтерес до оточуючих зростає, і діти намагаються навчитися грати разом. До двох років вони починають взаємодіяти, але найчастіше кожен із них зосереджується на своїй грі.

Якщо під час гри у двох-або трирічних малюків виникає проблема, батьки часто кажуть їм, щоб вони розбиралися самі, чи радять дати здачу. На жаль, ні в тому ні в іншому випадку малюки не в змозі правильно розтлумачити зміст сказаного і не розуміють, як потрібно поводитися. Завдання батьків полягає в тому, щоб дитина навчилася гідно виходити зі складних ситуацій.

«- Не засмучуйтесь, якщо ваш малюк віддає всі іграшки, коли його просять, і не відповідає кривднику. Швидше за все, це відбувається тому, що він росте в доброзичливій атмосфері, і нападки однолітків його дивують, а не озлоблюють. (Однак не забудьте про те, що маленькій дитиніу складній ситуації необхідний наш захист від агресорів – див. пункт 2.1).

Пам'ятайте, що діти не вміють розумітися самі. Щоб дитина відчувала емоційну безпеку, не йдіть далеко, спостерігайте за її грою.

Намагайтеся об'єднати кілька доброзичливо налаштованих дітлахів для цікавої гри. Швидше за все, забіяки та забіяки спробують приєднатися до граючих, щоб не залишитися в ізоляції.

Якщо ви помітили, що дитина грає з однією формочкою, тому що решта у неї забрали, не поспішайте робити висновок, що "у неї все життя всі відбиратимуть". Найчастіше діти виявляються мудрішими, ніж нам здається, і їхня поведінка може бути продуманою стратегією.

Навчіть дитину показувати, що якісь дії інших дітей бувають їй неприємними. Якщо агресія "стороннього" малюка по відношенню до вашого постійна, скажіть: "У нас вдома ніхто не штовхається. Це некрасиво. З тим, хто штовхається і б'ється, ніхто не грає".

Пам'ятайте, що маленькі діти можуть довго сидіти нерухомо, іноді щось лепеча або передаючи один одному. Не поспішайте втручатися та організовувати гру – діти вивчають один одного, перед тим як увійти в контакт.

Не дозволяйте малюкам шкодити одне одному словом чи дією. Ваше завдання – навчити дітей гнучкості. Уважно спостерігайте за дітьми, що грають, і при необхідності ведіть гру в безпечне русло.

Якщо трапилося так, що ви випробували всі засоби боротьби з агресором (попередили, сказали, відволікли), а він все одно не здається, ви можете вдатися до крайнього заходу - запропонуйте малюкові вщипнути кривдника за попку. Жодної шкоди це йому не принесе, але може протверезити і дати зрозуміти, що ваша дитина може постояти за себе. Однак ви повинні пояснити малюкові, що це можна робити лише в тому випадку, якщо решта коштів не допомогла».

До віку шести-семи років у дитини виникає сильна залежність від оцінки дорослого. У дитини формується таке почуття, як совість, а це означає, що всі реакції на правила та заборони стають значущими і дитина розуміє, що несе у собі порушення заборон. З'являється почуття відповідальності, обов'язку. З'являється і новий страх – бути невизнаним, не відповідати вимогам соціального оточення, бути не тим, кого вважають добрим. У дитини виробляється чітка концепція, що означає бути добрим, він знає, що входить у це поняття. Крім того, у цьому віці у дитини підвищена навіюваність.

Психолог Світлана Сушинськихрозкриває наступні причини того, що дитина даного вікуне може дати здачу і постояти за себе:

1. «У дитини сформовано поняття, що «хороший» - це той, хто не б'ється з іншими дітьми, що битися погано, що за це карають. І чим більше дитині вселяли, що битися погано, тим менше шансів, що вона це зробить.

2. Те, що він не дає здачі, це не тому, що він боїться і не вміє це робити, а тому, що він не вважає цей спосіб прийнятним для вирішення конфлікту.

3. Дитина не вміє вирішувати конфлікти та домовлятися, оскільки досвід спілкування з однолітками невеликий і найчастіше позитивний.

4. Усі конфлікти завжди попереджалися батьками, і батьки не давали "потренуватися" у вирішенні конфліктів самому.

Причини можуть бути пов'язані з особливостями виховання в сім'ї та характером батьків:

1. У сім'ї всі проблеми вирішуються безконфліктно, і дитина ніколи не спостерігала, як близькі люди виявляють захисні реакції.

2. Занадто активна мама, вольова, наполеглива, вирішальна за дитину всі його проблеми і робить за неї найважчу роботу.

3. Тривожна мама, яка обмежувала його від будь-яких потрясінь, від зайвих контактів, що запобігає кожному руху дитини.

4. У період розвитку самостійності (2-3 роки) дитину обмежували в цій самій самостійності. Через війну розвинувся мотив уникнення невдач замість мотиву досягнення мети. Тобто замість того, щоб досягати мети, дитина просто втікає від неї».

Резюмуючи вищесказане, робимо висновки, як допомогти малюкові:

3.1. Давайте дитині більше спілкуватись з іншими дітьми. Якщо дитина неспроможна дати здачі, отже, потрібно підказати їй прийнятний спосіб захисту. Наприклад, якщо йому нехтує сам факт розпускати руки, нехай стежить за тим, щоб його не змогли вдарити, наприклад, строгим голосом попередити кривдника, всім своїм виглядом показати, що він не дозволить доторкнутися. Впевненість у собі – ось що важливо. До впевненої в собі людині ніхто й не підійде просто так, щоби вдарити чи образити.

3.2. Як формується ця сама впевненість у собі? Продумайте ще раз систему заборон та покарань вдома, подумайте, чи не надто ви тиснете на нього морально, чи не перевантажена його совість зайвими заборонами та обмеженнями. У віці шести-вісім років для дитини важлива похвала і підтримка дорослих. Ставтеся з розумінням до своєї дитини, частіше кажіть, яка вона у вас доросла, яка сильна. Доведіть, що ви довіряєте йому, бачите у ньому дорослу дитину і завжди готові допомогти. Ваша підтримка надасть йому впевненості у собі.

3.3. Якщо дитина фантазує, як він даватиме здачі кривднику - підіграйте йому, але так, щоб це не було агресивно. Розіграйте різні сценкиЯк можна відповісти кривднику, і не тільки за допомогою сили. Чим більше ви знайдете варіантів, тим більше шансів, що один з варіантів дитина все-таки знайде для себе відповідним і використовує його у вирішенні конфлікту.

3.4. Перемагаємо страх. Страх долається легше, якщо дитина дає відсіч ворогові не заради себе самого, а захищаючи когось слабкого. Він може захистити якогось малюка, новенького, що вперше прийшов у дитячий садок, або дівчинку, яку ображають бешкетні хлопчики.

Пам'ятаю, як мені допомагали розвивати в собі недівочу хоробрість книги Крапівіна, де герої кидаються на допомогу слабкому. А якщо «ворог» здається більшим і могутнішим, то допомагав відлік «назад»: п'ять-чотири-три-два-один!... У бій за справедливість!

3.5. Прийоми боротьби теж заважає освоїти. Радимо сходити за цим посиланням і почитати поради досвідченого борця, ю-папи Дениса Миларщикова:

У суперечках нерідко народжується істина. Прислухайтеся до думок наших матусь та тат:

Бажаємо миру та добра Вам та Вашим діткам !

Деякі батьки переживають через постійну агресію дитини щодо оточуючих, але часто трапляється так, що приводом для хвилювання стає зайва (на думку мами) миролюбність малюка. Вона проявляється у невмінні відстояти свої іграшки на майданчику, небажанні давати здачі. Батьки теж не знають, як навчити дитину постояти за себе: «Життя дуже жорстоке, треба вміти захищатися», «У бою перемагає найсильніший, а слюнтяї залишаються не при справі». Батьки бояться за свого малюка, розуміючи, що не зможуть бути поряд. Саме тому більшість дорослих хочуть, щоб дитина вміла постояти за себе. Намагаючись виховати «силу волі» та «сміливість», дорослі можуть наламати педагогічних дров, щоб цього не сталося, потрібно дотримуватись певних правил.

Дуже часто між дітьми виникають конфлікти, які, на думку деяких батьків, можуть завдати дитині фізичної шкоди. Чи повинен малюк відповідати бійкою на агресивну поведінку однолітків?

Що робити не варто?

Перебільшувати

Намагаючись розібратися в конфлікті, необхідно розмежовувати своє ставлення до ситуації, і те, як дитина сприймає стан речей, що склався. Запитайте сина чи доньки: чи справді їх ображають і пригнічують? Може, це ваші давні образи, підняті з глибин дитинства, і що зараз приписуються малюкові? Часто справа саме так.

Іноді батьки сильно перебільшують образ, нанесений дитині. З дрібниці розігрується ціла трагедія, що роздмухує дитяче самолюбство. Людині з гіпертрофованою чутливістю налагоджувати свої відносини із суспільством дуже непросто. Такі люди не мають друзів. Вони у всьому намагаються знайти каверзу, злиться і ображаються при будь-яких неакуратних фразах, висловлених на їх адресу.

Передавати дитині у спадок комплекси

Регулярні твердження, що малюка пригнічують, поступово закладають у сина чи дочку комплекс неповноцінності. Загострюючи увагу на дріб'язкових образах, батьки привчають дитину до неприємного слова «приниження». Найчастіше кричать про образи та приниження мами та тата, які в дитинстві самі не змогли дати гідну відсіч суперникам. Проясніть ситуацію, можливо, малюка ніхто не принижує, а йому просто роблять резонне зауваження.

Тиск на дитину, переконання малюка в тому, що світ жорстокий, що треба давати здачу, роблять дитину замкненою і невпевненою у своїх силах і в цьому світі

Лякати складним майбутнім

Не треба вселяти дитині страх перед «всесвітньою жорстокістю»; постійно чуючи такі твердження, малюк чітко зрозуміє, що «світ великий і важкий», а він маленький, і не зможе вистояти у ворожому стані. Подібні думки породжують страх і невпевненість в одних дітей, а в інших – агресію, всередині якої ховається той самий страх. Страхи паралізують малюка, заважаючи йому нормально розвиватись.

Для повноцінного формування особистості дитині треба вірити, що світ добрий. Так, злі люди та неприємні ситуації зустрічаються, але це скоріше виняток, ніж правило. У житті є чимало радісних та світлих вражень. На них і треба звертати увагу малюка.

Виключити слова «слабак» та «слюнтяй»

Такі епітети рідко, але зустрічаються в окремих тат як реакція на слабкість сина. Діти таких батьків страждають ще більше. По-перше, їм неприємні конфліктні ситуації, а по-друге, діти бояться засмутити батьків та отримати порцію невдоволення. Діти затискаються у собі, воліючи приховувати проблеми та образи, перестають вірити батькам. Це гарантує ще більші труднощі, адже втрачаючи опору в особі дорослих діти стають повністю беззахисними.

Для багатьох дітей тато є авторитетом. Але якщо батько висловлює явне невдоволення сином, вказує на його слабкість, то дитина у такому разі отримує велику психологічну травму. При цьому стосунки з батьком вже важко назвати довірчими

Збирати гнів

Поясніть дитині, що не потрібно накопичувати негатив, образу та гнів у душі – це руйнівно для тендітної дитячої психіки. Навчіть малюка виливати свої переживання, обов'язково морально підтримуйте його та давайте добрі поради. Важливо, щоб малюк цілком вам довіряв, і був упевнений у вашій підтримці. Для спілкування з дитиною можна скористатися деякими порадами психолога.

Що потрібно зробити?

Забезпечити дитині захист

Захищати малюка потрібно в обов'язковому порядку. Звичайно, слід у всьому знати міру. Не варто влаштовувати громадських склок і скандалів з дрібниці, але залишати дітей наодинці з явними агресорами дорослі просто не мають права. Дитина, відчувши безумовну підтримку з боку батьків, збереться з духом і згодом розбереться з кривдниками самостійно. До цього часу дорослі мають забезпечити дитині надійний захист.

Вилучити із травмуючого середовища

Якщо дитина неохоче ходить до дитячого садка, тому що його там регулярно кривдять, то обов'язково варто поговорити з вихователями. Педагоги та адміністрація в садку відповідають за здоров'я та психічний добробут своїх вихованців. До обов'язків вихователів входить створення дружньої обстановки у групі, педагоги повинні вгамовувати забіяків і припиняти забіяк. Якщо проблеми не припиняються, можливо, потрібно перевести малюка до іншої групи.

У разі конфліктів у саду необхідно звертатися до вихователю. Все ж таки їх робота - стежити за дітьми. Якщо це не допомогло, варіантом може стати переведення дитини до іншої групи

Виключити провокації

Зміна школи або групи дитячого садка – чудовий спосіб позбутися настирливих кривдників, але іноді буває так, що малюк у будь-якому колективі стає жертвою забіяків і агресорів. В цьому випадку варто придивитися до саме дитини – можливо, вона сама провокує бійку. Зазвичай у колективі не приймають забіяк та ябід – дітей, які самі задираються, а потім одразу біжать скаржитися. Дитяча компанія - часом жорстоке та безжальне суспільство. Нездатних вписатися в неї виганяють надовго, і навіть назавжди, тому потрібно, щоб школяр навчився не способів захисту, а вміння ладнати з людьми, не ображатися, і єхидничати, а бути ввічливим та доброзичливим.

Вирішення проблем у дошкільному віці

Діти віком до одного року найчастіше грають на самоті. Перша потреба у спілкуванні з однолітками з'являється лише до півтора року. У цьому віці у малюків зростає інтерес до однолітків, малюки роблять перші спроби грати разом у спільній пісочниці. Повноцінно грати разом діти навчаються до 2-3 років. Дітей молодшого дошкільного вікускладно зайняти чимось надовго. У грі вони постійно щось забирають одна в одну. Не варто втручатися, можливо, це просто обмін, і діти так вивчають один одного перед тим, як подружитися.

Коли під час гри у малюків трапляється проблема, дорослі часто кажуть, щоб вони зналися на них, або рекомендують давати здачі. Ці фрази для трирічок незрозумілі, і малюки просто не знають як поводитися. Завдання батьків – розповісти дитині, як можна захищатися та гідно виходити з конфліктних ситуацій.

Починаючи з трьох років, малюки починають спілкуватися з однолітками, при цьому можуть виникати невеликі конфлікти. Вже з даного періодубатьки повинні проводити розмови з малюками, щоб навчити їх, як поводитися з іншими дітьми

Не засмучуйтеся, коли ваше маля спокійно віддає всі іграшки іншим діткам на першу вимогу, або не відповідає агресору. Найчастіше, це трапляється тому, що малюк розвивається у благополучній та доброзичливій родині. Нападки ровесників його просто дивують, а не дратують.
Не варто забувати, що дворічки зовсім не вміють розумітися на конфліктах самостійно. Не відходьте далеко від малюка, щоб він почував себе в безпеці. Спостерігайте за грою та втрутиться, якщо відчуєте явний дискомфорт дитини.
Спробуйте об'єднати в компанію доброзичливих дітей для захоплюючої гри. Через деякий час забіяки теж підтягнуться до тих, хто грає, щоб не залишитися осторонь цікавого заходу.
Навчіть дітей виявляти, що якісь дії оточуючих бувають йому неприємними. Якщо чужа дитина задирає вашого малюка, проявляє постійну агресію, то голосно скажіть: «У нас не прийнято битися і штовхатися. Це дуже негарно. З забіяками ніхто не грає». Цих слів буде достатньо, щоб вгамувати маленького агресора.
Не дозволяйте дітям завдавати шкоди одне одному словами чи діями. Уважно стежте за пісочницею, за потреби відволікайте дітей та перекладайте гру в безпечне русло. Завдання дорослих - навчити дітей гнучкості та правил поведінки в суспільстві.
Якщо всі способи боротьби з маленьким агресором вичерпані (відволікали, пояснили, попередили), а він все одно не відстає, можна зважитися на крайню міру – запропонуйте своїй дитині ущипнути кривдника за бік. Серйозної моральної та фізичної шкоди це не принесе, але покаже, що на будь-яку силу знайдеться протидія, і ваша дитина може сама постояти за себе. Слід пояснити, що щипатися можна тільки в найсерйознішому випадку, коли решта засобів результату не принесла.

Навчіть дитину вирішувати конфлікти словами, при цьому підтримуйте її морально, щоб малюк відчував себе захищеним

Як вирішити конфлікти у школі?

До школи у дітей виникає серйозна потреба у позитивній оцінці їхніх дій дорослими. У дитини виробляється почуття совісті як реакція на порушення встановлених правил і заборон. У цьому віці виробляється почуття відповідальності та обов'язку, виникають нові страхи – бути невизнаним, нецікавим, не відповідати вимогам суспільства.

Дитина виробляє чітку теорію, що означає бути хорошим, він чудово розуміє, що включено до цього поняття. Семирічні діти особливо схильні до навіювання.

Чому дитина не вміє захищатись?

На це питання психологи відповідають так:

Дорослі переконали, що битися – погано, тим самим сформувавши у дошкільника поняття, що добрі діти не вплутуються в бійку, навіть якщо їх задирають.
Дитина не відповідає задирці не тому, що їй страшно, а тому, що бійка – не найкраще рішенняконфлікту.
У дитини немає досвіду спілкування з ровесниками. Найчастіше це малюки, які не ходили до дитячого садка. Такі діти не бояться вчителів у школі та вміють спілкуватися з дорослими людьми – на прикладі мами, бабусі, няні. З ровесниками домовлятися дитина не навчилася, бо неприємності завжди попереджалися та припинялися батьками.

Коригування сімейних методів виховання

Невміння постояти за себе часто продиктоване і особливостями виховання у ній:

Батьки вирішують питання безконфліктно, або «за зачиненими дверима», не допускаючи, щоб дитина спостерігала, як рідні виявляють свої захисні реакції. По суті, більшості реакцій діти навчаються у батьків, інших дорослих, іноді навіть у мультяшних героїв. Якщо дитина з дитинства бачить, як тато лізе в бійку, намагаючись покарати опонента, то не дивно, якщо з малюка виросте заспіваний забіяка.
Занадто вольова мама, діяльна і наполеглива, здатна вирішити за свого малюка всі проблеми і покладає на себе найважчу роботу.
Неспокійна мама або тривожна бабуся, що оберігає малюка від «небажаних» контактів, і контролює кожен рух малюка. Таких мам можна дізнатися на дитячому майданчику за постійними криками: «Не бігай! Чи не лізь! Впадеш! Відійди від гірки і т.д.
У період формування самостійних навичок (3-4 роки) дитину всіляко оберігали від цієї самої самостійності, позбавляючи можливості самому досягти мети.

Перш ніж лаяти малюка за забіякуватість або, навпаки, боягузливість, згадайте: а як ви вирішуєте конфлікти в сім'ї? Дитина – це відображення батьків, тому дорослим треба подавати особистий приклад гнучкої поведінки з іншими людьми

Як допомогти малюкові навчитися стояти за себе?

Щоб допомогти дитині, спробуйте такі способы:

Дозволяйте дитині частіше спілкуватися з однолітками, при цьому розкажіть їй, що дати здачі – не соромно. Якщо дитина не в змозі відповісти агресору фізично, то підкажіть прийнятний спосіб захисту, можна суворо і голосно крикнути агресору, щоб той не розпускав руки. Головне у захисті – впевненість. До впевненої у своїх силах людині, навіть якщо вона зовсім мала, кривдник просто так ніколи не підійде.
Перевірте ще раз сімейну систему заборон та покарань. Можливо настав час її переглянути. Не потрібно тиснути на малюків надто сильно. Дітей потрібно часто хвалити, підкреслюючи їх переваги. Частіше говоріть дитині, що вона вже дорослий, самостійний і сильний. Така моральна підтримка надасть дитині впевненості у собі.
Спробуйте розіграти з дитиною сценки з реального життя. Нехай він буде «ображаючим», а ви покажете, як грамотно уникнути відкритого конфлікту. Чим більше сцен ви розіграєте, тим більше шансів, що один із варіантів вирішення спору дитина візьме на озброєння.
Підтримуйте з дитиною постійний контакт та довірчі стосунки. Виховуйте у ньому почуття впевненості. При цьому татам не зайвим буде навчити дитину основним правилам самооборони.
Допоможіть дитині подолати страх. Найкращий спосібякщо він не просто дає відсіч сильному супернику, а захищає слабшого: дитину молодшого віку, новенького в школі, дівчинку, яку ображають бешкетники. Розвиваючи в дитині почуття жалю, і бажання допомагати, ви заглушите в ньому невпевненість перед агресором.

Звичайно, добре, коли дитина має фізичну силу, і може дати здачі будь-якому кривднику. Однак у житті набагато корисніше вміти домовлятися без куркулів. Поясніть синові та доньці, що найкращим бійцем вважається той, хто припинив бійку без жодного удару.

У батьків дошкільнят і навіть школярів нерідко виникає питання, як навчити дитину постояти за себе.

Як це зробити, розкажуть психологи.

Що робити, якщо дитина гризе нігті? Дізнайтесь про це з нашої.

Психологія та причини

Чому дитина не може дати здачу?

Дорослі, часто самі того не усвідомлюючи, формують у дитини різні та .

Намагаючись виховати в малюку правильність і ввічливість, ми іноді забуваємо про те, що потрібно вміти постояти за себе.

Мама каже:битися погано, і, засвоюючи це, дитина не може дати здачі.

приклад. У дитини в пісочниці намагаються відібрати іграшку. Малюк чинить опір, не бажаючи віддавати своє, але бабуся вимовляє: віддай, тобі що шкода? З кожною подібною ситуацією дитина навчається, що не треба боротися за своє. Начебто дорослі хотіли, як краще, а вийшло навпаки.

Приклад інший. Батьки малюка дуже деспотичні, дитину виховують у жорстких умовах. Йому не дають висловлювати свою думку, постійно критикують, принижують.

У результаті виховується занижена. Дитина боїться бути сильною не лише перед дорослими, а й своїми однолітками. Страх покарання виховує у ньому.

Якщо малюк за своєю природою має слабку нервову систему , Проблеми зі здоров'ям, то йому складніше справлятися з труднощами зовнішнього світу. Посилює проблему зайва опіка.

Дорослі хочуть захистити від труднощів, а насправді не дають можливість дитині навчитися справлятися із зовнішніми впливами, складними ситуаціями.

Виникає реакція уникнення проблем.

Коли дитину кривдять однолітки, перша реакція мами — врятувати її. Але насправді він цілком здатний постояти за себе.

А якщо його завжди захищатимуть дорослі, це може викликати глузування з боку інших дітей, що також б'є за самооцінкою дитини. Правильне виховання- Ціла наука, і батькам варто обережно вибирати методи впливу.

Критика та звинувачення з боку батьків також негативно впливають на самооцінку дитини.

Його перемогли у бійці— замість підтримати і розповісти, як правильно діяти, батьки лаються — боягуз, слабак, тим самим провокуючи формування невпевненості у собі та відчуття, що він ні на що не здатний.

Що робити, якщо малюк не здатний постояти за себе?

Для початку не можна його лаяти.

Якщо у дитини занижена самооцінка, необхідно знайти спосіб підвищити її впевненість у собі.

Критика та звинувачення приведуть до протилежного результату— малюк стане ще слабшим, з'явиться безліч комплексів та страхів, він уникатиме і не зможе захистити себе.

Однак зовсім не означає, що потрібно неодмінно вчити кидатися на кривдника з кулаками, не розібравшись у ситуації. Нехай дитина ще маленька, то їй корисно розвивати навички самоконтролю.

Завдання батьків — виховати сильну, самодостатню особистість, здатну розрізняти напад без причини та вимушений захист.

Діти неймовірно сприйнятливі до того, що їм вселяють. Тому батькам доводиться бути обережними із методами виховання.

Важко буває постояти за себе дітям нетовариським, тому важливо приділяти увагу правильній соціалізації. Якщо дитина не ходить до дитячого садка, ведіть його до груп розвитку, гуртка, де він контактуватиме з іншими дітьми, навчатиметься співпраці.

У деяких колективах виникає нездорове середовище. Відбувається це через те, що дорослі не приділяють достатньо уваги налагодженню сприятливої атмосфери всередині групи.

У цьому випадку правильним рішенням може бути переведення дитини до іншої установи.

Вибирайте садок, де враховується індивідуальність дітей, де до кожної дитини шукають індивідуальний підхід.

Якщо він сидить один у кутку і не грає, грамотні вихователізнайдуть причину і зроблять усе, щоб дошкільнята увійшов до колективу та навчився спілкуватися з однолітками.

Нерідко агресивну поведінку провокують батьки. У кожній групі є дитина із проблемним вихованням.

Зверніть увагу вихователя та психолога на його поведінку, нехай вони обговорять це з його батьками.

Як навчити дитину давати здачу?

Що робити, якщо на вашого сина чи дочку нападають, а він не відповідає:

Обов'язково поговоріть із вихователем. Дізнайтеся, чому допускається вплив на дитину з боку однолітків.

Якщо ви змінили сад чи школу, а продовжується, значить, справа не в оточенні, а самій дитині.

Поспостерігайте, як він спілкується з однолітками,розпитайте вчителів про його поведінку, як він провокує інших хлопців. Проведіть з ним бесіду, зверніть його увагу на те, як він поводиться і що саме його поведінка провокує конфлікти.

Дітей з комплексом жертвипомітно, зазвичай, відразу.

У них опущені плечі та голова, немов вони бажають сховатися, вони намагаються відводити погляд, бо не люблять зорового контакту.

Їхній голос тихий, монотонний, мова невпевнена, їм складно відразу відповісти на звернені до них фрази. Вони можуть плакати, тікати, скаржитися вихователям. Якщо ви бачите, що у дитини спостерігаються ознаки жертви, починайте працювати над його поведінкою.

Важливо: не допустима критика, звинувачення, глузування Батьки мають зробити все можливе, щоб підвищити самооцінку.

Запропонуйте дитині розправити плечі, зверніть її увагу, що в такому стані вона почувається сильнішою. Знайдіть йому хобі, яке допоможе йому здобути впевненість і підвищити самооцінку через свої досягнення.

Важливою є батьківська підтримка.Діти, які виховуються в авторитарному стиліне вміють нічого вирішувати самостійно. Вони виникають такі риси особистості як пригніченість, безініціативність, ворожість, відсутність самоконтролю.

Наслідком гіперопіки стає інфантилізм, залежність, невпевненість, пасивність. Саме тому батькам слід звернути увагу на те, які методи виховання та впливу вони використовують.