Чому того, хто часто «подає іншим руку» у скрутний момент, багато хто вважає м'якотілими романтиками, за рахунок яких можна зручно влаштовувати власне життя?

Що робити, якщо ви вважаєте, що людям треба допомагати, якщо вони потребують допомоги, але при цьому не хочете виглядати слабаком у чужих очах?

Що ми розуміємо під добротою?

Доброта— це не лише здатність і бажання підтримувати когось, який опинився у скрутному становищі, а й позитивний настрій, якого людина підсвідомо прагне за будь-яких обставин.

Це не означає, що ходить цілодобово з усмішкою на губах.

У деяких добряків вираз обличчя може бути далеко не привітним, зате серце у них, як кажуть, велике, і здатне обдаровувати теплом тих, хто потребує підтримки.

Тобто про доброту можна сказати, що це різні прояви особливості людського характеру, що володіє дійсно моральними якостямита здатного на співчуття оточуючим.

Доброта може виявлятися у вигляді:


Чому добрим людям важко жити?

Це відбувається, якщо доля розпоряджається таким чином, що філантропа оточують тільки меркантильні особи,що безсовісно експлуатують його і не мають наміру залишити людині можливості витрачати ресурси на його особисті завдання.

Життя такого добряка може бути схоже на графік чергувань у бригади швидкої допомоги.

Тобто страждаючі є завжди, а ось часу попити чаю, відпочити і, переносному значенні, подивитися у вікно або зробити щось для себе, немає.

І якщо у випадку з лікарями у них є хоча б зарплата, то у філантропів дуже часто буває лише внутрішній комфорт від відчуття, що вчинив правильно і за велінням серця. А ось часу на себе часто немає. І ресурсів також.

За власну чуйність людина може страждати з таких причин:

Чому люди не цінують цю якість?

Головна причина:окремі індивіди швидко забувають, що добрі вчинкине є обов'язковою дією, а є прояв суто волі помічника, який вирішив, що комусь стоїть і треба підставити гіпотетичне плече.

Крім того:


Кому належить цитата: «Доброту за слабкість сприймають, а грубу поведінку — за демонстрацію сили». Що робити тим, хто хоче бути добрим, але не слабким?

Будьте готові, що довгий часвам буде важко стримувати себе і не мчати на заклик кожного, хто попросить допомогти.

Але навчитися розрізняти порожні прохання і голос того, хто потрапив у реальну біду, варто. Хоча б тому, що для порятунку других буде більше сил та часу.


Бічер Генрі Уордказав, що часто доброту за слабкість сприймають, а груба поведінка — за демонстрацію сили. Однак, за його словами, найбільша гідність сильного — застосовувати свою фізичну або духовну перевагу в правильному ключі та напрямку.

Сказано досить влучно, лаконічно та очікувано від релігійного діяча, добре відомого в Америці позаминулого століття.

І якщо у вас горить вогонь, тепла якого вистачить ще багато на кого, не бійтеся ділитися ним. Але намагайтеся не витрачати даремно — на людей, які лише здаються у складній ситуації.

Чому на добро відповідають злом:

Час іде, але одне залишається незмінним: люди не цінують добрих стосунків. Варто якось прийти комусь на допомогу, як людина мусить робити це постійно: відмови не приймаються. Хоча подяка за хороше ставлення іноді трапляється, але це скоріше виняток, а не правило. Напевно, кожен знайомий з євангельською історією про те, як Ісус зцілив 10 хворих людей, але тільки один йому подякував. І це далеко не перше свідчення людської невдячності.

Вроджена властивість вищих тварин

На питання про те, чому люди не цінують хорошого ставлення, намагалися відповісти не лише психологи, моралісти та дослідники етичних наук, а й звичайні вчені, зокрема, зоологи. Так, Конрад Лоренц – австрійський зоолог та зоопсихолог – пролив трохи світла на причину людської невдячності. Він довго вивчав поведінку тварин і дійшов висновку, що агресія – це вроджена якість вищих тварин.

Також існує внутрішньовидова агресія, коли представники одного виду атакують собі подібних, коли ті заходять на їхню територію. Така поведінка допомагає вижити у дикій природі.

Вторгнення та мораль

Навіть без наукової підстави нескладно визначити, що внутрішньовидова агресія властива і людям, що тільки називають її по-іншому – конкурентна боротьба. Наприклад, в одному місті працює два фотоательє. Вони знаходяться у різних кінцях міста, а власники навіть дружать. Але якщо один із них відкриє своє ательє поруч із конкурентом, тоді розпочнеться жорстока боротьба та переманювання клієнтів, адже такий вчинок – замах на чужу територію.

З цього напрошується простий висновок: за своєю природою людина - зла, але водночас соціальна істота. Щоб вижити, йому треба навчитися існувати з собою подібними, тому в суспільстві існує мораль, правила поведінки та інші закони. Щоб зменшити в когось агресію, люди намагаються висловити покірність. І висновок, який напрошується сам собою: подяка та гарне ставлення сприймаються як слабкість. Усі чекають, що до них ставитимуться добре, але ніхто не хоче робити цього у відповідь.

Людина, роблячи комусь добро, переступає свій природний егоїзм і хоче, щоб цю «жертву» гідно оцінили. Якщо хтось бачить до себе добре ставлення, він відчуває свою перевагу. А це тішить его. Ось чому люди не цінують добрих стосунків.

Як реагувати на невдячність?

Про те, що люди не цінують добрих стосунків, відомо давно. І за цей час накопичилося чимало приказок. говорять про те, що не можна надавати послуги там, де їх не просять.

Відносись до інших так, як вони ставляться до тебе.
Не чини благодіянь, про які тебе не просять.
Роби добро і кидай його у воду.
Похвали, подібно до золота і алмазу, мають ціну лише тоді, коли вони рідкісні.
Не шукайте негідників, підлості роблять хороші люди.

Незважаючи на те, що людина - істота розумна і повинна діяти раціонально, більшість людських вчинків відбуваються під дією інстинктів, а не розуму. Оскільки інстинкти є у всіх, а ось вихованням та розсудливістю доля когось обділила.

Від Шекспіра

Що ж, з наукою та інстинктами розібралися, настав час перейти до філософії, етики та естетики. І, мабуть, почнемо із Шекспіра. Ще відомий драматург минулого ставив питання:

Чи є щось страшніше за невдячність людини?

На жаль, він так і не зміг відповісти на нього. Не цінували і не цінують хорошого відношення люди ні тоді, ні зараз. Варто комусь безкорисливо допомогти, як замість подяки на людину покладається обов'язок допомагати постійно. Адже не дарма кажуть, варто кілька разів комусь допомогти, як з шиї відразу починають звисати чиїсь ноги. Люди сприймають доброту як належне і сильно ображаються, коли доводиться отримати відмову.

Одного разу Гете сказав, що невдячність – це звичайна слабкість. Видатні люди ніколи не дозволять бути собі невдячними. Вони в будь-якому випадку знайдуть спосіб віддячити тому, хто їм допоміг, і ніколи не забудуть наданої їм послуги.

Без дурня і життя погане

Про те, коли люди не цінують добрих стосунків, афоризмів існує чимало. Один із них варто особливо виділити:

На світі завжди повинні бути дурні, які жертвують особистими інтересами в ім'я громадських, одержуючи натомість ганьбу та невдячність (Олександр Гамільтон).

Можливо, якби всі займалися виключно своїми справами, то не було б і суспільства як такого. Можливо, скрізь панувала б анархія, люди дивилися один на одного вовком і бачили б у кожному зустрічному свого ворога. Тільки завдяки тому, що є такі люди, які не пошкодують себе заради блага оточуючих, суспільство абияк нагадує цивілізований соціум. Але навіть тут відбувається безліч неприємних ситуацій, з якими не під силу впоратися.

Коли не цінують

Люди не цінують добрих стосунків. Цитат із цього приводу можна навести не одну і не дві. Найнеприємніше, коли заради іншої людини доводиться йти на непристойні, іноді навіть протизаконні вчинки.

Ніколи невдячність не поранить людське серце так, як у тому випадку, коли вона походить від людей, заради яких ми зважилися на непристойний вчинок (Генрі Філдінг, "Історія Тома Джонса").

Говорять, що переможцям не властиво пам'ятати тих, хто розчищав їм шпагами шлях до трону. Цій істині стільки ж років, як і світу, але ще жоден правитель нею не гидував.

Показова подяка, кілька слів, грамота, медаль чи посмертна мова – це формальності, а не подяка. Справді, гра йтиме доти, доки не впаде король, і неважливо, скільки пішаків лежить біля його трону. Але одного разу доля почне мститись, і тоді той, хто не вмів цінувати доброго ставлення до себе, опиниться на місці того, кого він образив. Життя до неможливості мудре, тому не варто зациклюватися на поганому, одного разу все стане на свої місця, мозаїка складеться і все буде так, як має бути. Головне - не забути подякувати долі за це.

Поговоримо, . Ви мені заперечите ще як цінують! Але це не зовсім так — чоловік цінує якісь вчинки жінки рівно доти, доки цінує саму жінку. Як і з дітьми. Поки любить їхню матір — любить і дітей. А після розлучення поминай як звали та аліменти через суд. Тому не поспішайте віддавати чоловікові всю себе, особливо в надії, що він це відзначить, і що пам'ять про ваші заслуги у момент утримає його поруч. При цьому я не відмовляю вас діяти за велінням душі та допомагати чи підтримувати чоловіка тоді, коли ви вважаєте за потрібне. Просто робіть це тому, що так велить вам совість, без розрахунку на подяку. Оцінить — чудово, ні — ну се ляві.

Як я вже неодноразово писала, чоловікові дуже важливо бути добрим — навіть у тому випадку, коли він робить відверто погані вчинки. Тому його завдання максимально перекласти відповідальність на жінку. Змінив - ти не приділяла мені достатньо уваги. Наполіг, що не хоче дітей, а в 50 років «зачепив» дитину коханці і йде до неї — треба було краще переконувати мене в необхідності дітей і взагалі ти сама не хотіла. Або ще приклад. Чоловік зліг з інсультом, дружина доглядала його, знаходила лікарів, взяла кредит, щоб влаштувати його в хороший реабілітаційний центр. Коли той погладшав — пішов до коханки, яка з'явилася ще до хвороби (дружина не знала). На всі запитання «Як же так?!», відповів: «А я не просив мене доглядати». І не посперечаєшся, хіба що з погляду моралі.

Поки писала статтю, знайшла історію дівчини, яка вийшла заміж незайманою. Думала, що чоловік оцінить — адже він так цьому радів. «У мене була перша шлюбна ніч, після весілля. Майже через 10 років було дуже важке розлучення. На мої слова ... як ти міг змінювати я ж ні з ким і не коли ... була відповідь ... а хто тебе просив. Це був як крижаний душ».

Розкажіть ці історії чоловікам поза контекстом статті і побачите, що більшість із них не зрозуміють проблеми і дадуть відповідь так само — ну він же не просив… Та навіть якщо просив — чоловік завжди знайде, як вивернути справу на свою користь.

Є ще одна цікава особливість- Чоловік запам'ятовує тільки ваш останній вчинок. До чого зазвичай «негативний». Позитивний він сприйме як належне, але Боже борони вам у чомусь відмовити. Всі ваші попередні підтримки, допомога бойової подруги, те, що ви були поруч в найважчі моменти і т.д. забудуться при першому випадку коли ви не зможете, не захочете або у вас не буде сил зробити заради нього ще щось знову. Сам він однак при кожній нагоді пригадає, як 3 роки тому дав вам 50 тисяч рублів на нову сумочку і буде підносити це так, ніби робить це чи не щотижня. Ці 50 тисяч 3 роки тому стануть його візитною карткою, відповідь на всі ваші претензії. Ваші вчинки це те, що ви і так зобов'язані робити. Його — це тріумф героя, оплески та лавровий вінок.

Так чому чоловіки не цінують хорошого ставлення до себе? Першу причину вже назвала. Пам'ять про ваші заслуги його обмежуватиме, не даватиме зробити те, що він хоче, але що не сподобається вам. Тому простіше забути чи подати як вашу добру волю, про яку він не просив, чи ще варіант — сказати, що ви, як дружина, і так зобов'язані були це робити, нічого такого в цьому немає. І не важливо, чого вам це вартувало. Адже ми з вами говоримо не про миття посуду або «в хворобі та здоров'ї», а про життєвизначальні моменти, такі як народження дітей або великі фінансові зобов'язання та ризики, там, де ви саме чимось жертвуєте заради чоловіка. Ось чому завжди в першу чергу потрібно думати лише про себе. Або, як казала моя літня знайома, «ніколи не розповідай чоловікові всі секрети, не поступайся у всьому, не розраховуй, що він оцінить і відповість тим же». Я б додала — і ніколи не шкодуйте чоловіка, якщо не йдеться про миттєві переживання чи об'єктивні біди. Він вас потім не факт, що пошкодує. Поки що у вашій сім'ї все добре у вас не буде приводу для сумнівів, але як тільки шлюб дасть тріщину або виникнуть проблеми, ви можете гірко розчаруватися.

Друга причина, чому чоловіки не цінують хорошого ставлення до себеу тому, що вони переважну більшість вчинків сприймають як належне. Дружина довго розповідатиме подругам, як чоловік майже щодня возив їй апельсини до лікарні, як дбав, який він молодець, не те, що інші. Чоловік аналогічну ситуацію сприйматиме як цілком природну. Може, похвалиться друзям, але за фактом поставиться дуже спокійно, а то й помітить, що ви могли б приділяти більше уваги.

Ще одна причина – перевірка кордонів. Підсвідомо (і не дуже) чоловік хоче знати, до якого краю він може «користуватися» жінкою. Не в плані банального та цинічного використання, а саме побутового. Де рубіж, яким переходити не можна інакше тобі «прилетить відповідь». Якщо дружина кілька разів дала велику суму грошей, скільки разів вона може дати ще таку ж суму чи більшу? До якого моменту вона терпітиме мої «закидони», перш ніж зробити останнє попередження? Заради справедливості скажу, що не тільки чоловіки так чинять, жінки не меншою мірою.

Тому через гарні стосункичоловіка не можна завоювати. Ви йому ласку, борщі, гарний секс, затишок, чиста підлога — а йому це й не треба. Це для вас гімн кохання, а для нього не більше, ніж приємні, але навіть не дуже необхідні дрібниці. Більшою мірою йому потрібна поряд жінка-партнер, рівна йому за рівнем. Або «гаряча штучка» із характером. А борщі він і в ресторані поїсть — тим більше там смачніше.

І останнє – можливо, ви просто нав'язуєте чоловікові своє уявлення про хороше. Вам здається, що ви піклуєтеся, а йому здається, що ви нав'язливі. Тут його провини особливо немає. Не можна іншій людині прищепити свої настанови про щастя, краще зрозуміти, що саме йому.

Доброго дня Марія! Мені дуже подобається дивитися ваш канал. Ситуація у мене така: Мені (28 років) 3 роки тому я пережила найсильніший мобінг на роботі з боку всього офісу, включаючи начальство. До цього я була цілком товариською дівчиною, але вважає за краще бути однією більше, ніж в оточенні людей. Через рік після цієї ситуації жила в постійній апатії і депресії, але змогла переступити через це, прощення подумки всіх кривдників і взявши провину на себе, зробивши це життєвим досвідом для вилучення власних помилок, але все ж це залишило величезний відбиток на моїй психіці. Почала працювати фрілансером, тому що не хочу бути в колективі, мені страшно, що зі мною знову можуть так вчинити. Так само я почала остерігатися всіх нових людей, у всьому шукаю каверзу який з їхнього боку може зробити мені знову боляче. На мене багато хто ображається через те, що я дистанціююся. Люди тягнуться до мене, а я їх відштовхую і мені самій від цього тривожно. У мені борються почуття захистити себе і поняття, що так не можна, не можна все життя ховатися від людей. А зараз я живу в іншій країні, де потрібно вчити нова моваі відповідно спілкуватися з іноземцями, що вводить мене в тривогу ще більше, і це заважає мені робити успіхи на шляху до нового життя. Я не знаю як вийти з цієї ситуації, порадьте, будь ласка, що можна зробити?

Здрастуйте, вже тиждень ходжу навколо та навколо, все думаю писати Вам чи ні. Я скористалася в інтернаті, так що вдома свого не було. І що означає добра сім'ядізнаюся по ходу життя. У чоловіка теж проблеми у сім'ї були. Тато все програвав у карти. Мама орала як кінь, щоб виплатити борги чоловіка. І мій чоловік у тому числі з 14 років допомагав їй у роботі. Так ось з чоловіком ми зійшлися коли мені було 19, чоловікові 22. Дізналися, що вагітна, а оскільки вчилися на останніх курсах, вирішили пожити з його мамою в її будинку. При цьому я чоловікові завжди казала, що я хочу жити окремо. Свекруха це взагалі окрема тема. Вона жінка владна, весь час говорить не прямо а з-під колупки, але при цьому жахлива нечупара. Може пройти повз і сказати-що то у вас дитина не розчесана або ой треба б підлоги на кухні помити. На початку я як любляча невістка і живуча на її території йшла і все робила, хоча я дитину годину тому розчесала, поли вранці помила. Так згодом мене просто зробили прислугою. Говорили ти маєш зробити це, приготувати це, дитину виховати ось так, поїхати на море туди те. (Свекруха по будинку зовсім нічого не робила). І її спробуй сказати ні, вона починає ображатись (починає поводитися як підліток, йде в кімнату і закривається). При цьому, охолонувши вона поводиться так, ніби нічого не трапилося. І не важливо, що вона когось образила. Чоловік іноді скаржився, але він не як не реагував. Але при цьому я йому постійно говорила, що час переїжджати. Ми через це смітилися, він починав пояснювати що він ще допомагає мамі. А я як дурниця вірила. Тож ми прожили 10 років. Влітку вкотре я заявила розмову з чоловіком щодо переїзду, як звичайно закінчилося ні чим. Свекруха почула і давай пояснювати, що чоловіки влаштовані не так, і вона краще знає де і як ми повинні жити. Чоловік зазвичай сидів і слухав тихо. Дійшло до того, що свекруха йде на роботу з дому не світло не зоря, і приходить також. Щоб мені було зручно, але вони знову забули мою думку запитати. А якщо вона вдома, то ми не можемо бути в одній кімнаті спокійно. Вже як чотири місяці не розмовляємо. Це бачить моя дочка, що найстрашніше. Поясню чоловікові, а йому як завжди все одно. Я сказала що як захоче, але ми повинні переїхати. Тим більше, що вони всі борги виплатили. Тепер з'ясовується, що він не хоче їхати (у його мами приватний будинок, і знаходиться він дуже далеко від усієї інфраструктури). На запитання чому, одна відповідь "чому я маю все тут кидати?". Я йому намагаюся пояснити, що його ніхто не змушує все кидати, що він як люблячий синповинен приїжджати до мами та допомагати її. Що мені буде добре вдалині від його мами, що я перестану нервувати, переживати. Він ніби починає розуміти що я хочу йому донести, але ні через час він починає крутити знову свою касету. Що так зручніше, що у нас немає грошей і таке інше. (У нас є однокімнатна квартира) намагаюся йому пояснити що якщо не хочеш жити у однокімнатній квартирі, ми можемо її продати. Взяти кредит скільки не вистачає і купити більше. Але це також для нього не варіант. Дійшло до того, що я поставила ультиматум або його мама або я. Дала йому місяць на ухвалення рішення. Потім я піду. Допоможіть, як бути. Я люблю його, але й так жити більше не можу. Можливо я не права? Я дуже втомилася.

привіт. мій син одружився. живе окремо. Мій син сенс мого життя. у мене просто з'явилася порожнеча. намагаюся наповнювати її всім чим можу. я не одна-одружена. з чоловіком добрі. сподівалася, що невістка стане близькою і рідною людиною. але стався конфлікт - у нас повне не розуміння. Ми зовсім не розуміємо і не чуємо один одного. я знаю що було допущено багато помилок і мною і нею. прийняли рішення не спілкуватися між собою. сина це мучить. думаю що я багато управляла у житті сина.диктувала йому що і як робити. дружина трапилася така сама - намагається ним управляти. йому легше промовчати. аби уникнути сварок. він її любить.я вже з цим змирилася. я втомилася від цієї ситуації. син каже що дружина вважає, що вона у всьому права. хочу поговорити по душам.хочу почати все з білого листа. хочу світу для всіх.але дівчинка примхлива. амбітна.злопамятна.і головне дуже багато всім заздрить.пізня дитина у мами одинаки і яка до 13 років жила з бабусею та дідусем. у неї все добре. страждаємо ми-син і я. як мені все налагодити і не відкинути. ?

Чому люди не цінують добро, яке ти робиш?

    Питання, звісно, ​​цікаве. З одного боку, вони, редиски такі, просто звикають і починають сприймати це добро як належне. А з іншого боку, чи таке добро це добро, якщо ми починаємо чекати подяки у відповідь? В ідеалі і ті, хто отримує, повинні бути вдячні, і ті, хто дає безкорисливі. Але життя взагалі штука несправедлива. Тут різні варіанти. Стати матір'ю Терезою та всім робити добро просто так. Або стати закінченим егоїстом та взагалі нікому нічого не робити. Або стати меркантильним прагматиком і робити добро лише тим, хто дасть щось у відповідь. Або ще більш меркантильно робити добро тільки у відповідь на добро. Я сам дивлюся з обставин — давати чи брати. І сильно щодо людей не переживаю. Які вже є, ніхто не є ідеальним.

    Коли людина робить добро, вона спочатку думає серцем, бо дуже шкода і щось треба робити, а потім уже з часом, коли людина, яку зробив добро, стає нав'язливою і нахабною, тоді думає головою, але на превелике щастя невдячних людей мало. І нас же ніхто не змушує робити добро, просто самі робимо, щоб потім не переживати-міг допомогти і не допоміг.

    Ну це як кажуть: "Зробив добро, відійди на відстань, щоб хвилею подяки не зачепило". Люди по суті своїй, багато невдячних. Наведу приклад: мого дядька вигнали з дому з порожніми руками, доньки його одразу сказали, що він їм не потрібен у них свої сім'ї, а ми подумали і вирішили, що залишати в біді людину не можна. Виділили йому кімнату, купили одяг, допомогли з роботою. Чого ми досягли? Він щодня приходить п'яний і закочує нам скандали, плюс ще й одного разу руку підняв, а вигнати його нема куди. Висновок: де банальна подяка? У такій ситуації не чекаєш її, але чекаєш що людина поводитиметься по-людськи. Те саме що: "Благими намірами вимощена дорога в ад". Допомога для душі-це краще, коли допомагаєш діткам з притулку, або людям постраждалим від пожежі-ми робимо це безкорисливо і не чекаємо нічого у відповідь, але так приємно дізнатися, що ці люди моляться за тебе та твоїх дітей. А більшого й не потрібне. Тому не всі невдячні, але, на жаль, більшість.

    Не цінують добро ті, хто не привчений дякувати. Все йде з дитинства. У іншої людини навіть "дякую"; мова не повертається сказати. Люди в основному добрі справи і вчинки сприймають належне. Але все-таки вираз "робити добро"; не має на увазі під собою у відповідь таке ж добро. Людина не повинна чекати, що за свої добрі справи їй віддячать. У цьому випадку виникають товарні відносини, "Даш на даш"; називається. Від добра добра не шукають.

    Людина, приймаючи будь-яке рішення, керується раціональним чи етичним підходом. Ці підходи протистоять один одному. У природі все відбувається жорстоко, але раціонально. Людина ж, через свій розвиток щодо інших видів так усе ускладнила, що понавигадувала багато всяких етичних понять типу добра і справедливості. Раціональність, у моєму розумінні — коли людина отримує щось замість своїх дій. Етика коли людина свідомо не отримує вигоди, це відмова від боротьби. Жертвуючи чимось, кожен, тим самим порушує природні закони природи, ("уповільнює", може і розриває своїми вигадками ланцюжок причини і наслідки, задумані природою) а якщо зібрати всі ці жертви воєдино, то це буде тією силою, яка утримує людське суспільство від саморуйнування. Коли група людей надходить частіше раціонально, вона, зрештою, отримує більші можливості, більше впливу, задіє колосальні сили природи і діє з ними в унісон. Але самі при цьому стають заручниками тієї структури, яку породили. Наприклад, олігархи — жертви капіталу. Жертви у тому сенсі, що вся їхня сутність спрямована на тиражування папірців. Навряд чи хтось із них стане вченим чи людиною мистецтва. Багато хто з криміналу вважає, що зрозуміли життя — а насправді лише один із можливих способів її прожити. Виходить що наше життя - це перебіг енергії (сонце->рослини->тварини->люди->сенс життя людей?). Одного разу воно почалося, одного разу закінчиться. сонячної системистворило умови для розвитку складних структур, таких як вуглецеві форми життя) Раціональний підхід прискорює цей перебіг, і воно набуває руйнівного характеру - може знести все на своєму шляху якщо його не зупинити (як ядерна реакція). Люди називають це Злом. Етичний підхід уповільнює цей потік і прийнято називати це Добром. Порівнянні з вигодою від перемоги. І лише компроміс, коли обидві сторони жертвують частиною інтересів, призводить до тихого вирішення ситуації (спокійного перебігу енергії). У тваринному світі такого майже не зустрічається (голодний хижак не дасть жертві продовжити існування етично прирікаючи себе на загибель. він діє згідно зі своїми інстинктами, згідно з природою. і у людей трапляються випадки канібалізму в безвихідній ситуації — це раціональний підхід).

    Повертаючись до запитання… Коли ми робимо "добро"; — насправді ми часто діємо раціонально. Ми щось отримуємо за це: визнання суспільством, усвідомлення своєї святості, очікування у відповідь (у майбутньому) від цієї людини. Просто це можуть бути невловимі речі або "інвестиції", що створить видимість безоплатності. Прошу не ображатися, але якщо ви вважаєте, що ваше добро не цінують, то це схоже на ситуацію, коли ви не обговорили умови контракту і не прийшли до взаємної угоди щодо нього)) Ви виконали свою частину, а партнер може не знає чого ви чекаєте натомість. Потрібно більше спілкуватись у таких випадках, пояснювати свою позицію, адже багато речей передаються невербально (навіть якщо явно не вимовляються). На справжнє (безоплатне) Добро здатні лише святі люди. Це звучить парадоксально, але за справжнє Добро вони одержують страждання (через те, що вони йдуть проти законів світобудови) і та енергія, яку вони припиняють, ніби б'ються по них.

    Отже, якщо ви робите добро, і відчуваєте, що люди вас не цінують - немає нічого страшного в тому, щоб пояснити людині суть ваших дій та очікувань. Якщо вам неважливо те, що людина вам не віддячила ("роби добро і кидай її у воду"), при цьому всі біди світу звалюються на вас - то можливо що ви йдете дорогою святого і, не хотілося б засмучувати, але з таким підходом ваші справи тільки погіршуватимуться)

    це закон підлості. не роби людині добра - не отримаєш зла

    Добро передбачає безкорисливість, щирість, але люди або не довіряють, або шукають скрізь каверзу, або просто не розуміють значення вчинків, і платять невдячністю і злом. Справа в тому, що допомога балує людей, розхолоджує, дає відчуття, що так і має бути, що це само собою зрозуміло, так навіщо цінувати людину, якщо вона така дурна, дай-но я їй щось гидке зроблю.

    Люди можуть бути самі собою невдячні, з червоточинкою, тому злі на весь світ, нездатні до створення добра.

    Мені здається, Ви ідеалізуєте людей і одночасно страждаєте від того, що Ваші думки про поведінку людей не збігаються з їхнім реальним чином. Так, на жаль люди часто поводяться не тільки неблагородно, а й нетактовно, безсовісно, ​​нахабно, цинічно. Якщо Ви схильні щиро допомагати людям, то Вас не повинна хвилювати їх реакція у відповідь, нехай це залишиться на їх совісті. А якщо ображатися на те, що Вам платять невдячністю, то ніяких нервів не вистачить. Слід прийняти людські слабкості та недоліки як даність і продовжувати творити добрі справи в міру своїх сил.

    Знаєте, а ви почніть робити щось тому, що самі щиро хочете допомогти, а не для того, щоб вам сказали "дякую"; та почали цінувати. Не чекайте на це від людей. Зустрічаються люди не вдячні, та й нехай. Це їхнє сумління, а ви живете за своїм сумлінням.

    Тому що вони такі, не пройде ще їхній етап життя, який би навчив цінувати добро, яке віддає йому безоплатно інша людина. Але не хвилюйтеся за цих людей, їх обов'язково навчить рано чи пізно. Спочатку на несерйозних подіях, потім більш серйозних. Тому що людина має бути вдячною.