Ідеальних людей немає. Але не варто плутати звички та риси характеру. Є речі, які людина не в силах у собі змінити, скільки б ви її не дорікали. Тому не плутайте розкидані по будинку шкарпетки (звичка) і втрачену вп'яте за сезон парасольку (розсіяність - риса характеру).
2. Знайомство з батьками
Добре, якщо ви знайомі з батьками своєї другої половини (а вона – з вашими). Ще краще, коли вони дружать. На жаль, так буває не завжди. Зять може не подобатися потенційній тещі, а невістка – не імпонувати майбутній свекрусі, але це не повинно впливати на стосунки всередині пари. Не допускайте неповаги до вашого вибору та не тягайте кохану/коханого на сімейні обіди. Нічого, окрім зіпсованого настрою, вони не обіцяють.
3. Мобільний телефон
Дивно, як швидко гаджети перетворилися з помічників на розлучників. Замість того, щоб насолоджуватися спілкуванням з коханою/коханою, ми говоримо по телефону, пишемо SMS, сидимо в соцмережах. Зрозуміло, іноді бувають справді важливі справи, але, зрештою, немає нічого важливішого за близьку людину.
4. Громадські закиди
Ніколи, чуєте, ніколи не з'ясовуйте стосунки у громадських місцях. Ви збентежите не лише свого партнера, а й оточуючих. Як би не кипіла кров, як би не хотілося розставити всі крапки над "i" тут і зараз, робіть це тільки віч-на-віч.
5. Сварки
Розбіжності неминучі. Рано чи пізно будь-яка пара знаходить камені спотикання. Понад те, це нормально. Сварки – частина щасливих взаємин. Але за однієї умови: не переходьте межу. Не ображайте один одного, не ставте свою образу вище партнера і пам'ятайте, що немає конфлікту, який не можна було б вирішити шляхом компромісу.
6. Мовчання
7. Прощення
Усі помиляються. І ви також. Вмійте прощати коханих. Не тримайте в собі образи і не збирайте їх. Це не лише врятує ваші стосунки, а й допоможе уникнути небажаного стресу. Психологи давно зауважили, що образи негативно впливають на здоров'я людини.
8. Не той час, не те місце
Обговорювати важливі питанняпотрібно у відповідній обстановці та в підходящий час. Не варто починати розмову, наприклад, про переїзд після важкого трудового дня. Односкладні відповіді, байдужі кивки – не ознака байдужості. Просто ваш партнер утомився, у нього немає сил на дискусію. Відкладіть розмову потім.
9. Фінанси
Відносини припускають, що ви не лише берете, а й віддаєте. Однак не варто бути дрібним, особливо у фінансових справах. Домовтесь про головне: як господарювати, оплачувати рахунки, розподіляти бюджет. Але не допускайте фраз на кшталт: "У вихідні йдемо в кіно, але платиш ти, тому що я платив(а) минулого разу".
10. Перетворення мухи на слона
Ніхто не досконалий. Він забув викинути сміття? Вона спалила вашу сорочку? Він купив не той йогурт? Вона не заплатила за інтернет? Повірте, все це така дурість, що не варте навіть вашої уваги, не кажучи вже про емоції. Не робіть із мухи слона. Натомість прогуляйтеся - заодно і сміття викиньте. Посмійтеся над діркою на сорочці, адже давно настав час купити нову. Спробуйте «не той» йогурт, може, цей смак ще кращий? Засвітіть свічки та проведіть романтичний вечірбез інтернету.
11. Шпигунство
Кохання будується на довірі. Довіряйте своїй другій половинці. Ваша кохана людина може (і повинна) мати особистий простір. Поважайте його. Не читайте SMS, не заглядайте в електронну пошту, не шарте по кишенях. Все це ранить кохання і руйнує стосунки.
12. Ревнощі
Хтось вважає, що ревнощі - ознака кохання, хтось - що це егоїзм і неповага. Шекспір взагалі називав ревнощі чудовиськом, що само себе починає і народжує. У будь-якому випадку від неї страждають обидва: один страждає на підозри, інший ображається недовірою. Як із цим боротися? Просто будьте чесні: не давайте і не шукайте приводів для ревнощів.
13. Зайвий спокій
Ви помічали, що коли люди знаходять собі пару і у них все складається добре, вони починають набирати вагу? Гармонія та спокій у відносинах – це чудово. Але це не привід перестати стежити за собою. Хіба ви хочете, щоб партнер втратив інтерес до вас? Хіба кохана людина не варта того, щоб пишатися вашою красою?
Якщо ви бачите, що проблема назріла (можна навіть сказати, наросла), купіть абонемент у спортзал на двох.
14. Порівняння
Забудьте про своїх колишніх. Вони залишились у минулому. Нині є нове кохання. І її легко зруйнувати, якщо порівнювати партнера з екс-пасіями.
15. Разом 24 години на добу
«Вони ідеальна пара – все роблять разом!» - Щоразу, коли чуєш подібні вигуки, мимоволі саркастично посміхаєшся. Чи надовго вони разом? Людина психо-фізіологічно потребує самотності. Не прагнуть того, щоб щохвилини проводити з коханою людиною. Навпаки, що менше часу на спілкування, то воно цінніше.
16. Брехня
Брехня, як вода, здатна розмити фундамент будь-якого, навіть найміцнішого союзу. Наслідувати принцип доктора Хауса - «всі брешуть» - можна, але тільки не в спілкуванні з коханою людиною. Говоріть чесно, якщо суп злегка недосолений або подарована сукня не сподобалася, і вчитеся адекватно сприймати таку правду на свою адресу.
17. Брехня самому собі
Іноді відносини руйнуються не тому, що ми брешемо партнеру, а тому, що не досить чесні перед собою. Чи та людина, з ким я хочу зустріти старість? Чи я хочу віддавати себе цим відносинам? Поки ви щиро не відповісте собі на ці питання, ви не досягнете гармонії у стосунках.
18. Невпевненість у собі
Чим нижча ваша самооцінка, тим незахищеніше почувається ваш партнер. Не дозволяйте комплексам породжувати запитання: «Чи то людини я вибрав(ла)? Що він(а) може мені дати, якщо не вірить у свої сили? Справедливе і протилежне - тікайте геть від того, хто самостверджується за ваш рахунок і змушує відчувати себе нікчемністю.
19. Цілі
Що буде далі? До чого приведуть ваші стосунки? Ви повинні точно знати, чи ваші цілі збігаються з планами партнера. Можливо, він(а) зовсім не налаштований(а) на шлюб у найближчому майбутньому, тоді як ви вже мрієте про сім'ю. Не соромтеся ставити ці питання і не бійтеся розривати безперспективні стосунки.
20. Кохання як даність
Вважається, що люблять не за щось, люблять просто так. Все правильно. Але й ця «медаль» має зворотний бік: любов не можна приймати як даність. Кохання – це подарунок долі. Будьте вдячні людині, яка поряд з вами, за її почуття.
Чи стикалися ви з чимось із цього списку? Як це вплинуло на ваші стосунки?
Збережіть собі!
Однокласники
Є такий міф, що люди закохуються з першого погляду і їхня любов триває вічно. Однак ніхто так не будує вдома, ніхто так не отримує професії, і ніхто так не одужує.
Я вважаю, що жінка будує стосунки. Знаєте, чому я не консультую парами? Тому що, як правило, чоловік просить довести, що жінка неправа. І нічого іншого від психолога він не чекає. Я вважаю, що чоловік реагує лише на жінку.
Він не буде так реагувати на психолога. Я працюю з жінками лише тому, що свято вірю в те, що коли змінюється жінка, змінюється ставлення чоловіка до неї.
У статті 7 найпоширеніших помилок, із якими мені доводилося зіштовхуватися.
Основна помилка у відносинах – це багато розмов з боку жінки. І це не просто балаканина. Це коли, замість пояснити причину свого смутку, вона каже: «Я тобі поясню, як правильно! Я ж знаю! Ти ж не знаєш, ти взагалі...»
Вона починає свої вчення, наприклад, в машині, в момент, коли він навіть не може з неї вийти. І продовжує весь шлях виносити йому мозок на незначну тему. Потім вони приїжджають додому, їдять, лягають спати, займаються сексом і вранці все повторюється.
У жінок є ще одна часта помилка. Вони постійно впадають у крайність – «доступність завжди» чи «абсолютна недоступність». Є 2 моменти:
Коли жінка доступна своєму партнерові для близькості незалежно від його поведінки, вона втрачає цінність як для самої себе, так і для партнера.
Коли жінка займає позицію жорсткого лідера чи «мами» у сім'ї, до неї зникає сексуальний потяг. Тому що в голові чоловіка «мама» та «секс» – це дві різні речі. "Мама" - для кохання, а для сексу потрібно шукати іншу жінку.
Жінка – це комбінація дівчинки та мами. Разом у нас виходить спокійна, гармонійна жінка, яка вміє виявляти гнучкість. Мама не може виявляти гнучкість, тому що постійно про щось турбується і має бути правильною. А дівчинка не може виявляти гнучкість просто тому, що вона дурна.
Коли жінка вчиться почуватися, вона розуміє, що таке спокійна радість. І вчиться знаходити інструменти для приходу такого стану.
Жінки чекають, що прийде чоловік, який зробить щось і стане добре. Не стане добре. Тому що потреба у коханні – це базова потреба. Базові потреби ми можемо реалізовувати лише самостійно.
І якщо жінка не вміє задовольняти свої базові потреби самостійно, наростатиме невдоволення. Хоча, здавалося б, вона робить так, як треба, і чоловік робить так, як пишуть у журналах. Але вона не відчуває. І ось це призводить до того, що люди розлучаються.
Жінка часто намагається донести до чоловіка, що він не відповідає її уявленням. Вона постійно повторює такі твердження, як: «Ти лінивий!», «Скільки можна?», «Ти ніколи не заробляєш грошей», «Коли ти ухвалиш рішення?». І донесення інформації до нього з такої позиції зробить з нього «кота», який не захоче до неї приходити.
У мене є така алегорія, коли ми беремо тигра і лупимо його капцем щодня. Говоримо йому про те, що він не сильний та не тигр. Я пропоную жінкам говорити такі фрази, як «Ти знаєш, мені сумно», «Ти знаєш, я дуже засмучена, тому що я пояснювала тобі, як для мене важливо це, сподіваючись, що ти мене зрозумієш».
Таким чином жінка наділяє чоловіка відповідальністю за свій стан. Це дуже важливо. Тому що всі жінки чекають на відповідальність. Він є абсолютно комфортною істотою, яка не дуже любить зайву відповідальність.
І представнику сильної половинилюдства набагато легше зробити так, щоб жінка почувалася комфортно, ніж пізніше відповідати за те, що їй сумно.
Я працюю вже 15 років і довгий часне розуміла, чому дівчата з абсолютно різними статусами, віком, досвідом і вихованням роблять одні й самі помилки. І що я зрозуміла?
Те, що відповідальність батьків величезна. Батьки повинні дати своїй доньці досвід відчуття щастя, за яким вона пізніше ідентифікуватиме себе в соціумі. Наприклад, мене не вчили відчувати щастя. І коли дівчинка виходить у життя, вона не знає, що таке стан щастя.
Вона знає стан фрагментарних нагород за хороші позначки, хорошу поведінку чи щось інше. І ось вона виходить у життя, не знаючи, що таке щастя, і зустрічає чоловіка, який каже: Я щастя! Вона бере його до себе. Проходить 2-3 роки, а вона щастя не відчуває.
Основне завдання батьків – передати своїм дітям, що таке щастя. І якщо жінка виховує і культивує в собі почуття спокійної радості, вона вирішує відразу два завдання.
Мій знайомий має дочку, якій 3 роки. Коли вона до нього підходить, то одразу виявляє ласку. За великим рахунком природа показує модель поведінки дівчини. Якби жінка вела себе весь час так, то чоловік не мав би жодних шансів залишитися байдужим. Але куди це все зникає з віком?
Чому, коли ти починаєш спілкуватися з дівчиною, потрібно стільки часу чекати, доки вона до тебе пригорнеться? Коли жінки були дітьми, вони робили це несвідомо. Чому їх треба вчити цьому заново?
Це тривожність. Досвід попередніх стосунків. Коли дівчину обдурили тричі, вона починає думати: «А раптом йому це не потрібне? Раптом він мене відштовхне?
Коли я притулюсь до нього, скажу ласкаве слово, то у нього не буде виходу бути поганим. Так само і наші діти. Перше – потрібно завжди приймати їхні почуття. Якщо донька плаче, ніколи не можна говорити їй про те, що вона плаче через нісенітницю.
Ви б теж плакали на її місці. Потрібно співпереживати. Один із інструментів полягає в тому, щоб дати зрозуміти дитині, що з нею все гаразд.
Потрібно сказати: "У будь-якій ситуації я з тобою". І треба зупиняти себе від моралі. Дуже багато хто говорить: «Я в будь-якій ситуації з тобою, але ти послухай, коли я була у твоєму віці...» І починається...
Чоловік має навчитися говорити. Коли він не розмовляє, жінка почувається непотрібною. Проблема в тому, що вони будують плани на самоті та не обговорюють їх із жінкою. Якщо він скаже: "Сьогодні я працюю для того, щоб через три роки купити нам будинок", - то жінка з радістю його підтримає.
В очах чоловіка, якщо він з нею живе, приходить додому і їсть суп, значить - він її любить. Але жінці це не зрозуміло. Жінки запитують: Як мені зрозуміти те, що він мало на мене дивиться, пізно приходить і спить в іншій кімнаті?
Коли я запитую чоловіків, то вони відповідають: «Ну я ж з нею! Все нормально». Із жінками треба розмовляти. Потрібно казати: «Я втомився. Приготуй мені таку страву». І вона буде щасливою.
Як доносити чоловікам, що вам це потрібно?
Справа у тому, що жінки бачать детально. Тобто складають із фрагментів загальну картину. А чоловіки бачать загальну картину. Коли жінка щось робить і питає у чоловіка: "Ну як?", - у голові у нього відбувається вибух. Він вважає, що якщо зараз скаже і не потрапить, то буде скандал.
Є одна гарна гра. Коли ваш чоловік просить вас зробити щось, наприклад, запитує у вас, де його сорочка, або просить зробити чай, ви кажете йому наступне: «Три важливі для мене слова, і я скажу тобі, де твоя сорочка» або «5 лагідних слів, і в тебе буде найкращий чай у світі».
Чоловіка дійсно потрібно привчати якийсь час до того, щоб він постійно говорив вам такі слова. Пізніше він самостійно застосовуватиме цей інструмент.
Чому жінка, коли виходить на вулицю, годинами стоїть біля дзеркала і хоче виглядати трохи краще для незнайомих людей, але не знаходить часу, щоб добре виглядати вдома для свого чоловіка? Це відбувається тому, що жінку турбує громадська думка. Її чоловік уже поряд.
Їй набагато важливіше, що не чоловік скаже щось чудове, а хтось чужий скаже чоловікові про те, яка в нього красива дружина.
Це не зовсім здорова позиція і її потрібно викорінювати. Я вважаю, що бути красивою – це робота для жінки до кінця життя. Не має значення, скільки їй років. Не має значення, ким вона працює. У жодному разі не можна запускати себе.
Прості техніки для того, щоб бути щасливою:
Неймовірні факти
Звички – це друга природа людини.
Дуже важко позбавитися звичок, особливо коли вони розвиваються протягом довготривалих відносин.
Адже деякі звички можуть руйнувати навіть міцні узи і віддалити один від одного люблячих партнерів.
Ось шість найбільш дратівливих, на думку психологів, звичок, які можуть зіграти з вами злий жарт. Обов'язково зверніть на них увагу і, по можливості, викореніть їх, щоб зберегти відносини.
Що руйнує стосунки
1. Чекати на ініціативи від партнера
Помилково вважати, що ви повинні бути орієнтовані насамперед на те, щоб чекати ініціативи від свого партнера. У всякому разі, саме таку тактику поведінки прищеплювали у дитинстві багатьом дівчаткам.
"Чоловік повинен першим робити кроки" - так ми звикли. І, дотримуючись цієї поради, постійно чекали ініціативи від потенційного партнера.
Однак, якщо все життя дотримуватись такої стратегії, можна прийти до того, що у вас виробиться звичка постійного очікування.
І навіть коли у вас вже встановляться постійні стосунки, вам буде складно викорінити її.
Мало того, що ця звичка не дозволяє вам нормально насолоджуватися життям і задовольняти власні потреби (будь то в нових або довгострокових відносинах), вона також може відправляти невірні сигнали вашому партнеру, який просто буде думати, що ви не зацікавлені в поточних відносинах.
Щоб протидіяти цій поганій звичці вічного очікування, постарайтеся хоча б іноді також виявляти ініціативу. Таким чином, ви відчуватимете більше контролю над своєю власною долею.
Згадайте ті моменти, коли виявивши ініціативу, ви пожинали плоди позитивних результатів. Ця психологічна тактика найкраще спонукає вас щось робити.
Те саме стосується і ваших стосунків. Подумайте, коли ви вжили заходів, і результат приніс вам користь. Цього може бути достатньо, щоб спонукати вас відчувати, що ви можете нормально керувати своїми відносинами.
Результати, ймовірно, здивують вас, адже ваш партнер буде дуже радий, побачивши від вас прояви ініціативи та якісь дії.
2. Постійно сперечатися про ті самі речі
Насправді, сперечатися про одні й ті ж речі - дуже дратівлива звичка.
Регулярні суперечки та незгоди можуть зруйнувати навіть найміцніші стосунки.
Можливо, ви з гнітючою точністю завжди праві. Незгода з вашим партнером щодо тієї чи іншої повсякденної роботиабо обов'язків веде до постійних сварок. Слід пам'ятати, що завжди краще йти на компроміси зі своєю другою половинкою.
Постарайтеся знайти час, коли ви можете спокійно поговорити, що вас обох турбує, і разом придумайте план, як вирішити цю проблему.
Наприклад, у вас постійно виникають суперечки щодо того, хто і коли повинен готувати або мити посуд. Виділіть час на обговорення, сядьте, не поспішаючи, складіть графік, внесіть невеликі зміни до вашої щоденної рутини.
Якщо ви обидва вирішите, що прийняте рішенняє справедливим, цей консенсус врешті-решт призведе до бажаному результату, І тоді суперечки зникнуть. Головне йдіть назустріч один одному.
Якщо ж кожен продовжує тягнути ковдру на себе, нічого не вийде, суперечки виникатимуть знову і знову, і, зрештою, призведуть до сварок та розриву стосунків.
3. Сприймати свого партнера як само собою зрозуміле
Мабуть, це найпоширеніша звичка у тривалих відносинах – сприймати партнера як даність.
Що ж у цьому поганого? У певному сенсі, сприймати партнера як належне є гарною ознакоютому що це означає, що ви і ваш партнер відчуваєте, що можете повністю покладатися один на одного.
Приємно усвідомлювати, що певною мірою ваш партнер може стійко витримувати ваші випадкові сплески гніву або роздратування, або що ви можете переодягатися при ньому без сорому і сором'язливості.
Однак дуже часто таке ставлення до партнера грає злий жарт у відносинах. Наприклад, у деяких ситуаціях, коли потрібно подякувати за допомогу і просто сказати спасибі або похвалити свою другу половинку за виконану роботу, ви цього не робите.
І все тому, що сприймаєте його слова, вчинки як належне.
Постарайтеся змінити таке ставлення, витратите час на те, щоб подякувати йому та іноді похвалити. Нехай ваша друга половинка знає, він (вона) означає для вас дуже багато, і ви цінуєте його підтримку.
4. Бути надто серйозним
Можливо, ви могли виявити, що смієтеся і веселіться з друзями чи колегами за межами будинку більше, ніж ви, коли перебуваєте зі своїм партнером.
Стурбованість сімейними справами, невдоволення роботою, низькою зарплатою та іншими речами, змушує багатьох забути про те, що є прості моменти радості. Адже іноді трапляються речі, які забавні і з нього просто треба посміятися.
Якщо ж ви це робите з будь-ким, крім свого партнера, це не зовсім хороший знак для вас обох.
Звична рутина може стати легшою, якщо ви почнете сміятися разом і від душі. Наукові дослідження показують, що сміх продовжує життя людини, а сміх зі своєю коханою людиною зміцнює відносини, роблячи їх міцнішими та довірливішими.
Якщо ви відчуваєте, що у ваших відносинах не вистачає добрих жартів, сміху і трохи іскри, можливо, варто попрацювати над ситуацією, що склалася.
Сходіть разом на романтичну комедію або ж, подивіться фільм удома ввечері після смачної вечері, приготовленої спільно і обов'язково з любов'ю.
5. Обідати та вечеряти не разом
Сучасний спосіб життя, його швидкий і спішний темп призводять до того, що ми не завжди встигаємо пообідати чи повечеряти в нормальних умовахзі своїми рідними та близькими.
У результаті, щоденне нестикування графіків призводить до того, що ми бачимося рідко, мало приділяємо один одному часу. Адже це так здорово разом обідати, вечеряти.
Чому взагалі це питання виникає? Я часто стикаюся з тим, що багато моїх клієнтів відчувають самотність і труднощі у створенні відносин. Причому парадокс ситуації в тому, що від одиноких чоловіків я чую, що дуже хочеться зустріти жінку і покохати її, побудувати сім'ю, народити дітей та жити душа в душу, і те саме походить від одиноких жінок! І живуть вони в великому місті, спілкуються і перетинаються з багатьма людьми протягом дня, але всередині відчувають тугу через душевну близькість з рідною людиною.У нашому житті комунікації стали настільки насиченими і поверхневі контакти частішими, що у нас не бракує навколишніх людей і спілкування, нам іноді навіть тісно, і ми втомлюємося один від одного. Соціальні мережінастільки тотально увійшли в наше життя, що у людини складається враження, що вона спілкується і в неї відбувається взаємообмін з іншими людьми: ми сваримося у стрічці, миримося, підтримуємо один одного, вітаємо з днями народження тощо. Реальне життяпідміняється деяким сурогат відносин з іншими людьми. Можна не виходити з дому та відчувати себе стомленим від контактів та спілкування.
Проблема в тому, що такий сурогат стосунків дуже поверховий, і люди приходять із великим голодом поблизу. Є якась ілюзія, що ось ще трохи і я зустріну того самого чи ту саму, хто точно буде моєю половинкою, даною мені долею. І ці половинки зустрічаються, люди навіть намагаються розпочати стосунки, але потім починаються образи, невиправдані очікування, спроба "переробити" іншого, гра у певні психологічні сценарії.
Але проблема не в тому, що ми не зустріли "відповідного" партнера - ми часто боїмося близькості, відчуваємо страх розкриватися, говорити один з одним, виявляти почуття, приймати їх від інших. "Виїжджати набагато легше, ніж залишатися". Здається, потрібно просто зустріти правильної людини, і відносини "розквітнуть" самі собою, тому вирушаємо на пошуки чергового "справжнього" кохання.
Виходить, що всупереч похоронним епітафіям самі цінності стосунків і любові нікуди не поділися, цього хочуть більшість людей і відчувають потребу. Але виникає складність – як це інтегрувати в життя, як реалізувати ці прагнення в нових реаліях.
Виникають уявлення, що без близькості у відносинах (особливо у великому місті) цілком можна прожити – зараз немає громадських очікувань від молодих людей на створення сім'ї, немає необхідності у жорсткому розподілі ролей для виживання у суспільстві – чоловік з жінкою порівнюються у рівні доходу, мають рівні можливості щодо побудови кар'єри тощо, питання облаштування та організації побуту вирішується спільно. Я не хочу оцінювати зміни, що відбуваються, але визнаю тут наявність такої тенденції, вже факту нашого життя. Сексуальна сфера стала досить розкутою, щоб чоловік чи жінка могли "без зобов'язань" задовольнити свої фізіологічні потреби.
Виникає питання – навіщо і навіщо починати стосунки з людиною? Адже все можна здобути. Люди починають прагнути кар'єрних висот, професійної реалізації, заробляння грошей, ця порожнеча заповнюється трудоголізмом, а бажання відносин замінюється новими любовними зв'язками, від одного партнера до іншого. А зближуватися, розкриватися, цікавитися іншою людиною, десь відчувати тривогу, занепокоєння, що її відкинуть, обдурять, або розчаруватися в невиправданих очікуваннях – все це здається таким невиправданим, надто затратним, невизначеним, що не дає жодних гарантій щасливих стосунків.
Зараз велика кількістьлюдей, які відчувають самотність та порожнечу намагаються чимось її заглушити. З часом фарби життя тьмяніють, поверхневі знайомства виглядають як тікання від справжніх глибоких відносин, вже не приносять ніякого задоволення, замінники як професійні досягненняне рятують від відчуття самотності. Отримання емоцій, що швидко вживаються, не несуть глибокого переживання і зміни людини, нового досвіду, його присутності тут у світі, яке можливе тільки в близьких відносинах з іншою людиною. Відчуття від покупки, наприклад, нового телефону, автомобіля вже не приносять тривалої радості, задоволення від сексуального контакту з черговим партнером дуже швидко і, як розповідав один мій клієнт, дуже швидко хочеться залишитися одному і вивести цю дівчину за двері. І так далі весь час хочеться більше і більше, це як "чорна діра", вона ніколи не насититься, а колишнього їй вже мало, вона знову голодна.
Через якийсь час настає депресія, апатія, піднімаються страхи та тривоги, або виникає злість та агресія, звинувачення оточуючих чоловіків та жінок, самого себе. Як сказав один клієнт, чоловік 40 років, самотній, але досить успішний у своїй професії керівник, що якщо помре у себе в квартирі, то ніхто про нього не згадає окрім колег та керівника, адже він не прийде на роботу. Ні, він не хоче стосунків саме тому, що боїться померти, але такі страхи виникають як побічний продукт, у тому числі відчуття самотності.
Страх смерті та самотність переплітаються один з одним, як і інші екзистенційні даності. Близька людинаі почуття кохання пом'якшують ці тривоги. Ми всі боїмося померти, але, коли щось відбувається з людиною, що загрожує її життю, або вона хворіє на смертельну хворобу, то вона відразу згадує своїх близьких або думає про свою самотність, які у нього були стосунки, чи любив він чи любили його, чи може він щось встигнути зробити ще дорогих йому людей.
Інша проблема, коли люди вже зустріли один одного, але потім щось відбувається і стосунки руйнуються, вірніше люди самі їх руйнують. Є дуже багато різних причинчому це відбувається. Але "витримати" іншу людину з іншим внутрішнім світом, цінностями, своєю унікальною особистістю, життєвим досвідом, своїми страхами і тривогами дуже непросто і вимагає спільного бажання обох партнерів та їхньої залученості один до одного, необхідність бути в просторі відносин, не бояться говорити один про друге, про свої почуття та тривоги.
Що заважає близькості?
Є деякі установки, сценарії, ілюзії, які можуть створити складнощі в існуючих відносинах або завадити зблизитись з іншою людиною:1. Кохання виникає, коли зустрічається "друга половинка".
Є багато ілюзій та уявлень, що щасливі стосунки, це запорука кохання, що виникає стихійно чи "чарівним" чином між людьми, створеними один для одного. Цю тему спекулюють у кіно, любовних романах, створюючи гарну казку про пошук того самого чи того самого. Це дуже поширена історія та досить популярна. Що ж відбувається, коли є така картинка світу?
Знімається відповідальність за стосунки. Адже як можна вплинути на них, якщо є невідома сила "кохання", яку хтось нагороджує лише за своєю примхою. Це буває дуже простим способомпояснити собі свій провал, позначивши це тим, що я перестав кохати чи мене більше не люблять. Часто я стикаюся і зі спробою людей на початку спілкування знайти цю "іскорку", провісницю кохання, відчувши яку вони можуть бути впевненими, що це той самий чи той самий.
Виставляючи такий критерій до відносин, люди можуть так і не розпочати нових відносин. Якщо ж люди вступили у відносини, то коли починаються складнощі з обох сторін, які природні в будь-яких відносинах, вони починають розчаруватися, що це була не любов, а пристрасть, бажання, закоханість чи щось інше.
Я в жодному разі не заперечую, що є кохання і таке чудове почуттяніжності, чуйності, турботи, довіри та відданості до свого коханого та рідній людині. Але воно не виникає з чиєїсь волі, крім як з нашої, коли є результатом проходження двох людей через спільний досвід близькості. На початку може бути симпатія, інтерес, бажання дізнатися краще за людину. Але все це плід відносин між людьми, які пройшли через різні почуття по відношенню один до одного, долали конфлікти, образи, відчували радість і ніжність, злість та обурення. Всі ці почуття є природними у відносинах.
2. Невміння відкрито говорити про свої почуття та переживання.
Це одна з найпоширеніших проблем, із якими стикаються люди у стосунках. Спочатку вони відчувають романтичний підйом, хвилюючі емоцій, збудження, намагаються сподобатися один одному, "тримають обличчя" і бачать іншого в такому виборчому уявленні. Негативні почуття, конфліктні періоди та напруження виникають трохи пізніше, але вони виникають у будь-якому випадку! І тут важливо вміти говорити про це з партнером, виділяти на цей час, коли люди залишаються вдвох, і їм ніщо не заважає, і вони щиро розмовляють. Якщо цього не робити, то напруга накопичується, виривається і виплескується з образами, роздратуванням, образами, що відбувається, якщо людина сама не до кінця розуміє, що з нею відбувається, і відганяє від себе неприємні почуття. Але вони нікуди не йдуть і обов'язково відіграються на партнері, помстяться йому. Все це вимагає, перш за все, уваги до себе та своїх потреб, бажань, переживань і почуттів. І вже потім увага до партнера та бажання впізнати його. Відносини самі не створюються і люди не зближуються один з одним без обміну своїм внутрішнім світом.
3. Маніпуляції.
Одна моя клієнтка звернулася із запитом у терапії: "я хочу, щоб мій чоловік подорослішав і став більше заробляти, щоб я могла на нього покластися. На що я запитав, а чому ви до мене прийшли, а не він? - Я просто хочу навчитися робити так, щоб він цього захотів. Звичайно, маніпуляції таке бажане вміння, інструмент, який частково засуджується суспільством, але якщо це робити "на благо людини", то можна за допомогою цього творити добро, адже "я точно знаю, що добре для всіх". Або я пам'ятаю одну історію з практики, коли клієнтка допитувалася, як можна вплинути на чоловіка і його "захопити собою", якщо він вирішив не бути з нею у відносинах. На мій коментар, що він все ж таки так вирішив, це його відповідальність, вона сказала, що це їй не так важливо, вона хоче бути з ним щасливою, і він теж буде щасливий, адже вона любить його і зробить все для їхніх стосунків. Маніпуляції руйнують близькість, ведуть людей один від одного, це стає сурогат відносин.
Так, досягаються зовнішні цілі - людина поруч, щось робить так, як ви хотіли, але не так як хотів він, адже ви зробили вибір за нього, ухвалили рішення та взяли відповідальність за нього. Маніпуляції дають відчуття влади та можливості вершити долю іншої людини, впливати на неї на благо своїх цілей, що часто зовсім не мають відношення до любові та справжньої близькості. Це відсутність кордонів у самого маніпулятора та неприйняття кордонів іншої людини, свободи та її обмежень у кожної людської істоти. Ці дії прикривають у людини власні страхисамотності, відсутність цінності себе самого та тривогу від безпорадності, що неможливо повністю контролювати своє життя і завжди отримувати бажане. Виникає нарцисичний стан душі в людини, що його такої, якою вона є з усіма слабкостями і недоліками, не зможуть полюбити, що вона не варта любові. У цьому випадку маніпуляції покликані, щоб втекти та втекти від себе та своєї недосконалості, маніпулюючи навіть не іншими, а самим собою.
4. "Жили вони довго та щасливо".
У щасливих стосункахнемає конфліктів і нерозуміння. Ця думка породжує фантазію, що з коханою людиною буде легкою і щасливе життябез непорозуміння, конфліктів, образ, злості та роздратування. З будь-якою людиною та будь-які стосунки можна зіпсувати. Але у всіх відносинах люди стикаються з роздратуванням та конфліктами, образами, але не кожен може їх витримувати та переживати, бути у них. Це природна напруга, яка виникає між двома особистостями, і велика ілюзія, що є такі люди, з якими її не буде. Скільки я зустрічаю людей, які стикаються у відносинах із труднощами і замість того, щоб їх намагатися спільно вирішити, тікають із цих відносин. Зустрічають нових партнерів і все це коло повторюється. Треба прийняти одне – стосунки з іншою людиною, це завжди не тільки радість, щастя та задоволення, а й біль, дискомфорт, труднощі у прийнятті іншої людини. Від цього більшість і тікає, коли пережили період "романтичного" підйому, і зіткнулися з природною іншою стороною будь-яких стосунків. Як сказав Ж-П. Сартр "Пекло – це інші".
5. Очікування відносин.
Як часто можна почути якісь очікування від стосунків із боку і чоловіків, і жінок: "Мені потрібні тільки серйозні відносиния будую сім'ю і хочу дітей; я не хочу, щоб мені сіли на шию і використали; я хочу стосунків без зобов'язань та просто секс; я хочу, щоб вона приймала верховенство чоловіка в сім'ї; я хочу, щоб він менше спілкувався з друзями, а мені більше приділяв увагу" і далі за списком. Зустрічаючись на своїх сесіях з клієнтами, я часто бачу ці очікування від іншого, рядком, що біжить, відображаються в їх очах, про це люди можуть і не говорити Але відразу зчитується відчуття, що відбувається "кастінг", що інша людина сприймається для задоволення власних потреб.
Деякі знають, що саме вони хочуть включити до цього списку власних уявленьвід партнера хтось навіть не до кінця розуміє, але чогось чекає. Зустріч з іншою людиною, момент цього прекрасного поєднання двох особистостей та їх світів затьмарюється пошуком гарантій, підтверджень деякого результату, який людина хоче отримати від стосунків. Зникає саме відчуття задоволення від спілкування, процесу впізнавання один одного, переживання різних почуттів, що виникають між двома людьми.
Цей подарунок, даний нам життям, створення спільного простору близькості зводиться до конкретних критеріїв "щастя". Відходить радість і захоплення, збудження від дотику до іншого світу і душі людини, її цінностей, слабкостей і прекрасних якостей, її особистої унікальної життєвої історії, його мріям і надіям, а натомість приходять оцінки, порівняння, висновки, власні побудови гіпотез про те, чи підходить ця людина для якихось цілей чи не підходить.
Все це походить від того, що людина "чіпляється" за відносини, як за "рятувальне коло" або вибудовує бар'єри для справжньої близькості, намагаючись заглушити свої тривоги та страхи, залікувати свої внутрішні рани, використовуючи іншу людину.
6. Ми повинні розуміти одне одного.
Власне уявлення, що кохана людина повинна зчитувати наші потреби, читати наші думки, розуміти нас і обов'язково відчувати те саме, що й ми, мати ту саму точку зору, підтримувати нас та інше, повертає нас до дитячої інфантильної фантазії, коли наша мама має була зчитувати без слів наші потреби та бажання. У житті дорослих особистостей завжди буде пропасти непорозуміння, ми завжди зіштовхуватимемося із ізольованістю між нами та іншою людиною, як кажуть екзистенціалісти, ми приходимо в цей світ самотні і по суті йдемо теж одні і ніколи жодна людина не зіллється з нами в єдиний стан. Так, близькість і стосунки пом'якшують цю самотність, але повністю з людської істоти вона не зникне ніколи. Але як часто люди ображаються, роблять висновки щодо партнера та відносин, коли стикаються зі щирим нерозумінням себе.
7. Ідеалізація.
Нам дуже складно утримувати уявлення про людину, як і про щось інше, суперечливі оцінки, думки, установки. Ми прагнемо якоїсь категоризації та однозначності, ясності внутрішнього відчуття. Що часто призводить до того, що ми будуємо ідеальні уявлення про нашого партнера, приписуємо йому міфічні якості або звертаємо увагу лише на його достоїнства, але ніяк не бачимо, що ця людина, як і будь-яка інша не досконала, вона теж припускається помилок і може робити нам боляче розчаровувати в тому, що не відповідає нашим очікуванням. Далі може настати період знецінення та повалення, розчарування, якого багато хто боїться і, щоб не допустити цього, тікають із стосунків у пошуках нового ідеалу.
Ми такі різні, але все ж таки ми можемо бути разом.
Такий перелік можна довго, я думаю, продовжувати, але стає очевидним одне. "Відносини близькості" нам усім важливі, ми до них прагнемо, тільки не завжди розуміємо, знаємо, вміємо це отримувати. Нас навчають багатьох наук, правил етикету, вміння постояти за себе, але не вчать бути у стосунках з іншою людиною. Адже найпрекрасніше в нашій життєвій самоті, це спроба скрасити його з іншими. Так, ніколи не вийде повністю досягти розуміння з іншою людиною, ми завжди у відносинах переживатимемо нашу "різницю", ми завжди відчуватимемо негативні почуття і переживання один до одного, проживатимемо конфлікти, ми розчаровуватимемося в іншій людині, що вона не ідеал наших. фантазій, ми будемо хотіти, щоб він відчував те ж саме, що і ми, чинив також, як ми собі уявляємо, він повинен чинити, але цього бути не може.Якщо ми хочемо бути поруч з іншою людиною і відчувати, що, незважаючи на все це, вона нам дорога і важлива, то нам потрібно прийняти ці даності нашого життя. Близькість – це не стосунки, це те, що відбувається завдяки зустрічі одного світу з іншим і відкривається готовність прийняти світ іншого, бути відкритим для іншого, але продовжувати змінюватись, тому що близькість однієї людини з іншою обов'язково змінює обох. А чи зможуть пройти це життя разом дві людини, залежить від їхньої спільної залученості та відповідальності кожного.
Відносини, в яких ви постійно щось доводите, а партнер безперервно висловлює «сумніву»
Відносини, які вас руйнують
Які стосунки є травмуючими і потребують зцілення, а часто і завершення?
Відносини, в яких вас безперервно контролюють, засновані на ревнощі, недовірі, страх партнера втратити вас.
Якщо партнер постійно перевіряє ваш телефон, пошту, профілі в соцмережах, зламує паролі тощо, загрожує щось зробити з вами чи з собою – це ненормально та руйнує вас.
© Salvador Dali
Відносини, в яких ви постійно контролюєте свого партнера, ревнуєте, не довіряєте, які боїтеся втратити.
Сюди ж можна віднести вашу можливу нездатність бути на самоті, наодинці із собою. Якщо ви використовуєте стосунки, щоб «заткнути» душевну порожнечу – отже, настав час розібратися із собою.
Відносини, в яких тільки ви виявляєте ініціативу.
Телефонуйте, пишете повідомлення, пропонуєте зустрітися – а партнер лише прихильно погоджується (або не погоджується, і тоді ви впадаєте у паніку). Така «гра в одні ворота» не є ознакою здорових стосунків.
Відносини, в яких вас принижують.
Сюди можна віднести образи, «підколки», демонстрацію партнером своєї переваги, вказівки на вашу неспроможність та недоліки та фізичне насильство. Такі стосунки потрібно терміново припиняти і розбиратися з причинами, чому ви опинилися в таких відносинах.
Відносини, в яких ви принижує вашого партнера.
Якщо ви не можете утриматися від образ, вказівок на недоліки партнера, від рукоприкладства тощо – вам також потрібно зробити паузу і розібратися в собі: чому ви так робите. І якщо партнер настільки огидний, що заслуговує на таке звернення - чому ви досі з ним?
Відносини, в яких ви постійно щось доводите, а партнер безперервно висловлює «сумніву».
Особливо, якщо йдеться про ваші почуття та готовність бути разом. Якщо партнер вкотре сказав щось на кшталт: «Не бреши мені й собі, ти не любиш мене»,- а ви плачете і щось судорожно пояснюєте - швидше за все, вас «розводять» на негативні емоціїщоб підживити ними своє хворе его.
Відносини, в яких ви самі не розумієте, як і для чого виявились.
Якщо партнер є провідним, постійно виявляє ініціативу і не дає вам схаменутися, а ви просто робите те, що він хоче - цілком можливо, ви не в контакті зі своїми почуттями та бажаннями. Вам потрібно зробити паузу та розібратися в собі.
Відносини, в яких ви постійно щось «випрошуєте»
Кохання, увага, турботу, та й просто гарне до себе ставлення. Якщо ви змушені доводити, що гідні всього цього - швидше за все, ви маєте вкрай занижену самооцінку, і вам потрібно зайнятися нею.
Відносини, які ви хотіли б змінити, але партнер залишається «глухим», як стіна.
Якщо ви відчуваєте, що ваші потреби у відносинах ігноруються, а партнер стверджує, що «все гаразд, не вигадуй», можливо, потрібно зробити паузу, щоб подивитися з боку: чи правда все гаразд, чи все-таки не зовсім.
Відносини, що не розвиваються.
Або розвиваються від нудьги та безвиході. «Просто зустрічі», які місяцями не переходять у спільне життя, громадянський шлюб, який так і не переходить у зареєстрований шлюб, в якому так і не з'являються діти, та подружжя живе разом, як сусіди по гуртожитку. Швидше за все, потрібно зробити паузу і розібратися: а може, це не ті відносини?опубліковано
