Складна тема про колишню дружину та дітей від першого шлюбу. Важкі радощі другого шлюбу, коли є діти від першого: історії з життя Діти дружини тільки її діти

Про те, щоб бути «другою» дружиною не мріють з дитинства, не планують.
Незважаючи на загальну думку про те, що друга дружина – стерво та розлучниця, руйнівник першої родини – це далеко не завжди дійсно так.
Я взагалі вважаю, що відвести чоловіка із сім'ї неможливо, він же не тварина. Піти – самостійно прийняте рішення.
А якщо нова обраниця і правда стерво, то значить чоловік сам винен, що не зрозумів, як його «зачарували».
Серед других дружин, хочу сказати, зустрічаються і непогані екземпляри.
Хотілося продовжити, наприклад, я. Але це якось нескромно виходить.
Так, у мого чоловіка була дружина. Нормальна, симпатична, цілком приємна дівчина.
Особисто з нею ми не знайомі, напевно мало хто горить бажанням таких знайомств.
Довго розписувати не буду, але вийшло як вийшло. Сім'я та розпалася і через якесь тепер мій чоловік запропонував мені зустрічатися.
Він ніколи не приховував, що має маленьку доньку від першого шлюбу. Для мене це було непросто, ділити чоловіка з дитиною від попередніх стосунків, тим більше з дівчинкою, треба сказати, взагалі не так просто. У голові було багато запитань.
Всі їх я задавала на той момент своєму "залицяльнику", на що отримувала відповідь - все вирішимо, з усім розберемося. Добре пам'ятаю фразу – «не хвилюйся, ти навіть не помітиш жодних складнощів – я з усім впораюся сам».
Насправді, чоловік мій працює дуже багато і з самого початку наших стосунків, я сама нагадувала йому купити доньці подарунок, радила де погуляти і яке плаття на ранок у садок купити.
Знайомитись з нею я, чесно, не дуже хотіла. Пізніше, звісно, познайомилися.
І тут моє питання – Ваше ставлення до проблеми.
Поясню.
Я взагалі не розумію цих відносин між дітьми та новими дружинами батьків.
Це ж зовсім чужа для дитини людина. Незрозуміла тітка, через яку за розповідями тато не живе більше з мамою.
То навіщо це спілкування?
У дитини є мати, з якою вона живе. Є батько, який відвідує дитину, гуляє, допомагає і таке інше.
То навіщо всі ці знайомства і спільні прогулянки?
Кому від цього гаразд?
Статус "другої" дружини зобов'язує любити дитину чоловіка?
На мій погляд, ніхто нікому нічого не винен. Іноді допомогти і порадити – так.
Але не більше. Це цілком сфера відповідальності чоловіка.
Ви так не гадаєте?
І наздогін.
Очевидно, що з дитиною від першого шлюбу чоловік проводить святкові та вихідні дні. З дитиною від другого (поточного) шлюбу, відповідно вона цей час не може проводити. Скарги на це з боку «поточних» дружин справді не вважаю за прийнятні, вони знали на що йшли.
Але сама необхідність спілкування, спільних прогулянок і т д, на мій погляд недоречна.
Ваші думки?

ДІВЧАТКИ, ПРОБЛЕМА, ПІДНЯТА В СТАТТІ, НЕПРОСТА)))) ТОМУ ПРОШУ ВИСКАЗУВАТИСЯ МАКСИМАЛЬНО КОРЕКТНО)))) БЕЗ СРАЧА))))

Одна з найчастіших проблем – це взаємини інших дружин із дітьми від першого шлюбу та їхніми матерями. Дві жінки (перша та друга дружини) часто не можуть поділити чоловіка та його вільний час. Значна частина негативних емоційдістається дитині від першого шлюбу, оскільки саме вона стає яблуком розбрату. Сьогодні ми поговоримо про те, як усім учасникам процесу вибудувати стосунки так, щоб діти не страждали від «дорослих ігор» і що потрібно робити, щоб зберегти другий шлюб.

У кожного своє місце

Кирило, 32 роки:

«У мене від першого шлюбу семирічний син, якого за його бажанням з минулого літа забрав жити до себе. Перша дружина вийшла заміж за людину, яку дитина не сприймає. На той момент я вже одружився вдруге. Моя дружина не в захваті і зараз заявила, що якщо ми не заведемо свою дитину, вона йде. Живемо у шлюбі два роки. Боюся, що син відчує свою непотрібність, і я втомився розриватися між дитиною та дружиною».

Олена, 25 років:

«Нашому хлопчику півтора роки. У чоловіка це другий шлюб і є дитина від першого шлюбу, дівчинка 12 років. Ми постійно сваримося лише через неї. Причини: він живе на дві сім'ї, не може попрощатися з першою дружиною, вона йому постійно дзвонить, з приводу і без. Йому здається, що я «не так» належу до його дочки, на запитання, що не так, мовчить. Працює він допізна, йде рано і в єдиний вихідний вимагає, щоб я йому не заважала проводити час із дочкою, хоче кудись їхати з нею. Але нам теж потрібен тато і чоловік, у мене тепер трапляються істерики. Чоловік уже хоче зі мною розлучитися через його першу дочку».

Два цих листи – погляд з різних сторін на одну й ту саму проблему: напружені стосунки у трикутнику «перша дружина – друга дружина – чоловік». Спробуймо розібратися в ситуації, і для цього нам необхідно ввести поняття «сімейної системи», а інакше – роду. Що це таке? Сімейна система схожа на генеалогічне дерево, якщо намалювати її на папері. До неї входять:

Людина, чию систему ми малюємо;

Усі його брати і сестри, у тому числі і народжені поза шлюбом батьків;

Його батьки, їхні брати та сестри та їхні сім'ї, а також бабусі та дідусі;

Подружжя (перший, другий, третій), а також значущі любовні зв'язки, за рахунок розставання з якими утворювалися шлюби або в яких були народжені діти (або зроблено переривання вагітності).

Отже, перші та другі дружини об'єднані однією сімейною системою. Якщо подивитися на намальовану схему (див. нижче), стає очевидним, що у кожного своє місце. Відповідно, кожна з дружин має власне місце в системі. І спільні діти від першого шлюбу також назавжди на своєму місці. Так само як і діти від другого шлюбу – на своєму місці.

Розповідаючи про цю систему, я свідомо не вживаю визначення «колишня» дружина, оскільки в сімейній системі не буває «колишніх», вона включає всіх своїх членів, навіть померлих. А в дружин та чоловіків у ній є місця: перше, друге, третє. Але не як на п'єдесталі пошани, а лише ті, хто говорить про порядок появи в ній.

Коли люди розлучаються, вони перестають бути чоловіком та дружиною, але назавжди залишаються першим чоловіком та першою дружиною у сімейній системі, спільної для них. Також вони назавжди залишаться батьками своїх дітей. Закони сімейної системи такі: той, хто прийшов пізніше, має шанувати того, хто вже був до нього. Це означає, що перша дружина завжди на своєму місці. Друга дружина не займає її місця, має своє місце в системі - під другим номером. Якщо друга дружина розуміє це, цей шлюб, зазвичай, досить стабільний. Якщо розуміння немає і жінка намагається опинитися на місці, яке їй не належить, шлюб рано чи пізно розвалюється.

Таке саме становище і з дітьми. Якщо дружина не поважає дітей від першого шлюбу і бажає, щоб спільні діти були «вищими» для її чоловіка, то це велика гординя, що й призведе до розлучення. Перша дитина завжди залишиться першою. У наступних дітей – свої місця. Намагатися «пропхати» свою дитину на те місце, яке їй не належить, – означає копати яму шлюбу своїми руками. Це рекомендація для Олени, героїні однієї з наших історій. Хочете зберегти шлюб – поважайте першу дружину, старшу дитину. Дозвольте чоловікові самому приймати рішення, скільки він з нею спілкується. Деякі починають панікувати, коли чують таку рекомендацію. «Та він же зовсім розперезався! Він же проводитиме час тільки там, якщо я його не стримуватиму!» - кажуть вони. Але насправді все зовсім негаразд. Якщо людину намагатиметься прив'язати, то вона намагатиметься вирватися. А той, хто вільний, не повинен рватися, і система приходить у комфортну рівновагу: чоловік із задоволенням приділяє час і дитині від першого шлюбу та другій сім'ї.

Чоловікові в цій ситуації можна порекомендувати ось що: не піддаватися провокаціям і маніпуляціям. Наприклад, історія Кирила його дружина претендує на ролі, займати які немає права. Тільки повага жінки до першої дружини та до першої дитини зробить шлюб стабільним. Якщо ні – розставання лише питання часу та терпіння.

Другий шлюб завжди можливий лише за рахунок першого. Особливо у випадках, коли відносини, які призвели до другого шлюбу, починаються ще період актуальності першого. Щоб новий шлюб склався, подружжю необхідно визнати свою частину провини за те, що їхнє щастя можливе лише за рахунок першої дружини та дітей (а також за рахунок першого чоловіка, якщо жінка також була одружена). Таке визнання має перерости у повагу. Іноді це дуже важко, тому що покинута жінка говорить і робить щось, за що поважати її складно. Але варто розуміти, що це від розпачу. У цей момент другі дружини та чоловіки з полегшенням думають: «Якщо вона так поводиться, то ми ні в чому не винні і правильно, що розлучення відбулося. Хіба можна жити з такою людиною? Але ця думка дуже небезпечна. Повага до першої дружини варто зберігати, і тоді рано чи пізно вона принесе свої дивіденди.

Ольга, 24 роки:

«Мій молодик уже півроку в розлученні, у них синочок 1,5 роки. Він дуже любить дитину і приїжджає туди щонеділі, грає з нею, допомагає матеріально. Я не проти їхніх побачень із сином, але його колишня дружина все ще любить його. Вона дзвонить йому завжди сама, питає, чи не приїде він до них на вихідні, постійно пише йому всяку нісенітницю, що відбувається з дитиною, як він устав-упав, що згриз, куди поповз. Всіляко його дістає! Мене це вкрай дратує. Здається, що коли він до них приїжджає, вона радіє більше за себе, ніж за сина. Говорить ще, що його чекатиме, скільки буде потрібно. Вона ніби весь час намагається знайти у наших відносинах тріщину та зруйнувати, розсварити нас. Він усіляко мене втішає, клянеться, що ніколи не повернеться до неї, що любить тільки мене і ніхто більше не потрібен, що я для нього ідеал. Але я все одно не знаходжу собі місця, коли він там.

Отже, маємо стандартні, якщо можна сказати, переживання, типові для других дружин чи нових подруг чоловіків. Як же поводитися по відношенню до першої дружини та дітей від першого шлюбу, щоб зберегти стосунки з коханим чоловіком?

1. Ви повинні прийняти чоловіка разом із минулими шлюбами та дітьми від них. Минуле – така річ, яку не можна скасувати. Якщо ви не приймаєте його минулого, то ви не приймаєте його самого повністю («тут - люблю, а тут - не люблю»). Ви знали про минуле чоловіка і зобов'язані жити з огляду на його.

2. Необхідно пам'ятати, що його колишня дружина не повинна дбати про ваш психологічний добробут. У неї своя правда, до ваших почуттів їй немає жодної справи, вона не враховуватиме їх, і не варто на це сподіватися жодної хвилини.

3. Якщо у вас агресія до неї, то це почуття – вина, яку ви не дозволяєте собі випустити на передній план. Саме вона у цій ситуації сторона постраждала. Тільки за її рахунок та за рахунок їхньої спільної дитини ви будуєте свої відносини. Ставтеся до цього з відповідальністю та повагою.

4. Перша дружина та ваш чоловік мають право спілкуватися з приводу виховання своїх дітей. Більше того, вони повинні це робити з метою збереження благополуччя дітей. Перша дружина має право дзвонити до вашої оселі, розповідати батькові про те, що з ними відбувається, і просити допомоги при необхідності. Будьте лояльні.

5. Не обмежуйте свого чоловіка у спілкуванні з дітьми від першого шлюбу. Намагайтеся налагодити спілкування з дітьми, але саме спілкування, а не просто задарування подарунками, цукерками та розвагами. Можливо так, що перша дружина буде проти того, щоб дитина спілкувалася з вами. Особливо актуально це буває першого року після розлучення. Не наполягайте та не ображайтеся, дозвольте батькові спілкуватися самостійно.

6. Пам'ятайте, що чоловік, який на догоду другій дружині припиняє всіляке спілкування з першою дружиною та дітьми, є несамостійним та веденим. Колись він може вчинити так само по відношенню до вас. Набагато краще, коли чоловік у другому шлюбі займає міцну батьківську позицію по відношенню до дітей від першого шлюбу та вміє вибудовувати «цивілізоване» спілкування з першою дружиною.

7. Якщо у вашому шлюбі народжені діти, не варто вимагати, щоб вони були в чомусь важливішими для нього, ніж перші. Часто жінки кажуть: «А тепер ти нам потрібен більше, ніж йому (першій дитині)». Ви не маєте права вимагати, щоб вони займали місце, яке вже зайняте. Місце першої дитини вже зайняте, у вашої дитини – своє власне місце. Батько повинен мати можливість спілкуватися як з власними дітьми, так і з вашими загальними.

Часто дитина – лише привід у боротьбі «минулого» та «справжнього». Чоловік знаходиться посередині, виступаючи в ролі «головного призу». Декому це подобається, але, як правило, ця роль є надзвичайно некомфортною для чоловіка. Якщо боротьба переходить розумні межі, другий шлюб перебуватиме під загрозою, але й перша дружина не набере «окулярів». І головне, у цих відносинах страждають діти – як від першого шлюбу, так і від другого.

Щоб вибудувати стосунки з обома жінками, зберегти другий шлюб та благополуччя дітей, можна запропонувати чоловікам наступні поради:

1. Одружившись, не забувайте, що ви з першою дружиною залишаєтеся батьками (хоча і перестали бути подружжям);

2. Ставтеся з повагою до першої дружини, які б вчинки вона не робила спочатку після вашого розставання;

3. Постарайтеся розвивати та підтримувати прагнення другої дружини спілкуватися з вашими дітьми від першого шлюбу. Добре, коли це спілкування складається, але не варто вимагати великого коханняі ставлення до ваших дітей як до своїх власних. Робіть дружині компліменти, наголошуйте на всіх успішних спробах налагодити спілкування з дитиною;

4 Намагайтеся зробити відносини «прозорими». Часто другі дружини ревнують до перших, боячись відновлення стосунків, тому намагаються обмежити спілкування з дітьми від першого шлюбу. У ваших силах переконати нову дружину в тому, що вона для вас зараз головна жінка. Будучи впевненою в тому, що ви ставитеся до першої дружини лише як до матері своїх дітей, вона буде набагато спокійніше ставитися як до дітей, так і до колишньої дружини;

5 треба розуміти, що друга дружина ніколи не буде ставитись до дітей чоловіка від першого шлюбу так само, як до своїх власних. Це знову буде спробою переплутати ієрархію, але з боку чоловіка. У сімейній системі другої дружини її дитина буде першою для неї, а дитина чоловіка - лише бічною гілкою від першого шлюбу;

6. Якщо у другому шлюбі народжується дитина, чоловік часто переживає: чи не буде первісток вважати себе непотрібним. Досить йому сказати: Ти для мене завжди будеш першим. Тим самим ви позначите його роль в ієрархії ваших дітей, «перший» у даному випадкуне синонім слова "головний". Але дитині це допомагає заспокоїтись і відчути себе потрібним.

Усі рекомендації ґрунтуються на системно-феноменологічному підході та методі сімейних розстановок Берта Хеллінгера. Головне, що варто зрозуміти - тяжке почуття провини маскується під гордість та неприйняття минулих стосунків. З цього приводу Б. Хеллінгер пише: «Нові відносини вдаються найкраще, якщо нові партнери визнають свою провину, а також розуміють, що обійтися без вини тут неможливо. Тоді стосунки набувають іншої глибини, і існує менше ілюзій».

Другі відносини – якісно інші, але це не означає, що вони буду

Нахлинуло раптом на мене бажання розповісти Вам свою історію. Може бути комусь, хто сумнівається, вона послужить уроком, іншим просто буде цікаво, я сподіваюся. Відразу перепрошую: імен називати не буду. Не те, що боюсь, просто нехай буде так.

Одружився я в 22 роки, взяв, так би мовити, комплектом, відразу придбав дружину та дочку (у моєї дружини була вже дівчинка 2-х років). Ні, неправильно написав. Це вони мене взяли самотнього, підібрали, нагодували, обігріли, полюбили.

Доньку хотів удочерити відразу, оскільки батька у неї в свідоцтві не значилося (по батькові дружина їй дала своє), але дружина була проти. Сказала, що всьому свій час. Я сперечатися не став, хоча, зізнатися, був спантеличений.

Її історія, якщо не вдаватися до подробиць, стара як світ. Молоденька, наївна, покохала, завагітніла, народила, горе-тато розчинився в тумані.

Через півтора роки після весілля чоловіка мені зробила просто царський подарунок: сина народила! От треба було б краще, та нікуди! Донька є, син є, дружина – розумниця, красуня. Ну, що ще чоловікові для щастя треба? Грошей, начебто, вистачає, не шикуємо, звичайно, але й голодні не сидимо, дружина не скаржиться, ласкава, ніжна, отже, все гаразд.

І, як я думав, щастя вже повне, але, як з'ясувалося, Бог любить мене сильніше, ніж я того заслуговую. За два роки після народження сина дружина народила ще одну дочку! Хлопці, я готовий був бігти містом і кричати всім і вся, якою я щаслива людина! У мене синочок і дві лапочки-дочки.

Старшій донечці на той момент уже виповнилося майже шість років. Ласкава дівчинка, Помічниця у всьому, до речі, мене вона з перших днів татом називала, як пізніше з'ясувалося, вона і вважала мене своїм рідним (себто, біологічним) татом. Воно і зрозуміло, чи багато пам'ятає дитину 2-річного віку? От і вона думала, що я завжди був.

До речі, я кілька разів намагався знову завести розмову про удочеріння, але чув від дружини одну відповідь: «Всьому свій час!». І тут, коли старшій виповнилося шість (скоро до школи), дружина раптом сама запитала, чи хочу я ще удочерити дівчинку, на що отримала впевнену і тверду відповідь: Так, хочу, і взагалі давно пора! А те, як у тій приказці: ось знаю, що моя дочка, а довести не можу!

Документи зібрали, все оформили, по-батькові поміняли на моє. Зрештою я став офіційно батьком трьох дітей! У дружини спитав потім, чому раніше не погоджувалась на це? Знаєте, що відповіла? Боялася! Боялася, що не житимемо, розлучимося, боялася, що, народи вона дітей від мене, поміняю ставлення до старшої, всього боялася. Спочатку розлютився, грішний, обізвав її дурою-бабою, а потім подумав, а я теж боявся б. Її один раз уже зрадили, як вона може ось так відразу повірити? Загалом, вибачення попросив, і знову мир-спокій у домі! Як же добре!

З того часу минуло багато років. Старшій дочцівже 19, синові 16, молодшій 14. Старша навчається в інституті, сама вчинила, копійки не заплатили (ну тільки за підготовчі курси, Звісно). Гордість моя, розумниця, та гарна така виросла! Уся в мене! Зараз із дружиною на квартиру їй збираємо, окремо хоче жити, воно і зрозуміло, молодо-зелено волі вимагає! Дівчина серйозна, докладно до всього підходить. Сподіваюся, до 20-річчя зробимо їй сюрприз, адже давно копимо, на однушечку наскребемо. Але це відступ. Головне – попереду!

Було це навесні, сесія йшла повним ходом. Сталося непередбачене! Якось дочка (старша) приїхала у вихідні. Ми живемо в районному місті, інститутів у нас немає, а вона навчається в обласному, приблизно годину автобусом від нас їхати. Щовихідних приїжджає додому. Вечір, п'ятниця, донька приїхала години дві тому, з мамою (з дружиною моєю) чаклують щось на кухні. Син із друзями на вулиці у футбол ганяють, молодша з подружками поскакала гуляти, Я в кімнаті сиджу, читаю і, раптом, чую розмову з кухні. Приглушений, напевно, щоб я не чув, але в мене з дитинства зір поганий (не зовсім, але й не 100%), а ось слух хороший, я чую добре дуже, навіть іноді те, чого мені чути і не треба.

Дочка розповідає дружині, що місяці зо два як її на зупинці зустрічає-проводжає якийсь мужик. Не з квітами-фанфарами, звичайно, а просто стоїть недалеко і дивиться на неї, потім якийсь час вона помічає його, аж доки від автовокзалу йде. Вона навіть дворами перестала ходити (зрізати дорогу), лише центральною вулицею, де народу більше.

Сказати, що я схопився з дивана – нічого не сказати! Якийсь хмур переслідує мою дочку, а я лежу тут, розумієш! Дівча-то красива, а дурнів-збоченців ставок ставки. Коротше, зателефонував начальнику, попередив, що в понеділок вранці затримаюся, благо, стосунки з начальством добрі, Вихідні пройшли, а в понеділок пішов я проводжати дочку на автобус, щоб подивитись на цього дядька! І подивився!

Як тільки я його побачив, люди, у мене коліна дрібно затремтіли (хоча дядько я не маленький і не з боязкого десятка, тим більше, коли справа стосується моїх дітей): там ніякої ДНК не треба, горе-тато намалювався, хрін зітреш! (Вибачте вже за вислів!) Як моя уважна і спостережлива дочка не помітила подібності, не знаю (на ветеринара вчиться, як-не-як, а це вам не хухри-мухри, там за поведінкою тварин спостерігати треба ой-їй-їй як). Хоча вона ж не бачила його ніколи, та й подумати не могла про щось подібне. Думаю, зараз доньку посаджу в автобус і підійду, поговорю з ним до душі, 19 років десь шарахався, а тут здрастуйте, «скоріше все любите нас»! Але, поки обіймалися, цілувалися, добачалися, цього й слід простиг!

Тиждень наступний прожили ми з дружиною, як на голках. У п'ятницю зустрів дочку, «товариш» цей не з'явився. А годині о 7 вечора це непорозуміння заявилося до нас додому! І з порога: «Здрастуйте, доню, я твій тато!» Тато! Тато?!! Та який ти, до біса, тато???!!! Де ти був, коли дівчинка 18-річна з немовлям на руках залишилася без копійки грошей, коли її рідні відвернулися від неї, бо нагуляла, чи бачите? Де ти тоді був, тату, млинець?! Коли я з дитиною 3-х річної на руках о 2 годині ночі біг до лікарні, у неї температура 40, задихається, а швидкі всі на викликах, де ти був, ссс***??? Приперлося воно, татом його називайте, співайте, годуйте, спати кладіть!

Дочка в шоці, дружина в напівнепритомному стані, а в мене одне бажання: розірвати цього виродка на дрібні шматочки, і закінчити на цьому розмову! Але...

Дочка обернулася до мене і запитала: «Тату, так люди правду говорили, ти мені не рідний?» Твою ж девізію, доброзичливості хренові (знов пробачте!), хто ж вас усіх за язик тягне? Що ж вам власним життям не живеться? І нічого я не знайшов розумнішим, ніж сказати: «Рідний, але не біологічний!» Знаєте, що зробила моя дочка? Вона підійшла і обійняла мене! Обійняла, як у дитинстві, руками шию обхопила і прошепотіла на вухо: «Ти – мій тату! ЄДИНИЙ!

Хлопці, я востаннє плакав, коли мені було 20, ховав батька. Теж не залізяка я бездушна, брехня, що мужики не плачуть. Плачуть, тільки інакше! Ось і тут в очах защипало, відчуваю, сльози котяться по щоках, і соромно, і так добре від усвідомлення того, що ось воно, твоє рідне, і ніякий інший тато їй не потрібен! І неважливо, чия кров у ній тече, це МОЯ ДОЧКА і все тут! І перед законом, і перед добрими людьми, і перед Богом!

«Тато» цього ми спровадили зі світом, дочка навіть розмовляти з ним не захотіла, пояснення його слухати не стала. Її мати колись, 19 років тому, також ніхто не почув. Ну, а ми живемо, як жили, тихо-мирно і, якось за замовчуванням, навіть розмови не заводимо про ту історію, благо, молодші діти про неї і не знають нічого, їхнього будинку не було під час цього дійства всього, п'ятниця ж!

Навіщо я розповів цю історію? Мужики, не бійтеся брати за дружину жінку з дитиною, з дітьми, будь їх хоч десять! Кожній дитині потрібний батько, потрібна батьківська підтримка, сильне плече, усвідомлення того, що він під захистом і образити його не дадуть, що б не сталося! Навіть, якщо дитина досить доросла, виявите терпіння і Ви обов'язково знайдете з нею спільна мова, Тільки не тисніть! Запам'ятайте: ВСЬОМУ СВІЙ ЧАС! До речі, жінок це також стосується!

Всім добрим людям- всього доброго! Дякую за увагу!

Не можна, звісно, узагальнювати та всіх рівняти: у кожного своя історія. І багато тих, хто не розчарувався в коханні і не боявся подружжя після першого невдалого досвіду, а, маючи дітей від першого шлюбу, зважився на нові відносини. Причини для цього різні: хтось зустрічає "справжнє кохання", а хтось - просто шукає другого з батьків для своїх дітей.

Вступають у другий шлюб, як правило, молоді люди вже з більшою відповідальністю, усвідомивши до цього часу, що сімейне життя - це не лише узаконене кохання, а й побут, клопіт, турботи та спільний гаманець. Ще з більшою серйозністю до другого шлюбу ставляться люди, які вже мають дітей.

Олена та Олексій

Олена, виходячи заміж за Олексія, і уявити не могла, що його 7-річний син від першого шлюбу Женя стане "яблуком розбрату" в їхній сім'ї, адже поки вони не узаконили свої стосунки, у Олени та Жені у стосунках усе складалося досить добре ...

"Мені було 25 років, Льоші 29. Він не приховував від мене, що розлучений і у нього є дитина. Ми півроку зустрічалися, перш ніж він познайомив мене з сином. З Женею ми потоваришували, я була рада, коли Льоша брав сина і ми утрьох проводили час, дитина абсолютно не заважала нам. Я не претендувала на роль мами, виховувати Женьку не бралася- Вважала, що не маю на це права.

Сьогодні нашій донечці півтора роки, і наш шлюб на межі розлучення. Женька живе з нами, і я займаюсь його вихованням. Перша дружина Льоші сказала, що коли вже Льоша влаштував своє особисте життя, поки вона займалася дитиною, то зараз прийшла його черга взяти на себе турботи про неї, а вона житиме для себе і будуватиме нову родинухоча поки вона не зустріла свою другу половину. Женьку вона бере себе лише тоді, коли хоче познайомити його зі своїм черговим кавалером.

Я зараз перебуваю у відпустці для догляду за дитиною, виховання та догляд за Женею також на мені. Чоловік пропадає на роботі. Женя не слухається, на всі мої зауваження він каже, що я йому не мама і він не зобов'язаний мене слухатися.Чоловік на всі мої сльози та прохання поговорити з сином відповідає в кращому разі: "Розбирайтеся самі", а в гіршому - звинувачує мене в тому, що я до Жені погано ставлюся. Напевно, якби ми одразу все обговорили та вирішили, то зараз би такої ситуації не було. Чоловікові, як тільки Женя почав жити з нами, треба було пояснити дитині, що якщо я буду займатися її вихованням, то мене треба слухатися. Зараз я не знаю, що врятує наш шлюб..."

Світлана та Дмитро

У Світлани ситуація трапилася протилежна: вона розлучилася з першим чоловіком, дитина залишилася у неї: "З першим чоловіком наші стосунки розвивалися стрімко: кохання запаморочило голову, ми через 7 місяців розписалися і стали жити разом. Незабаром з'явилася Христина. Але як швидко кохання прийшло, так швидко вона й пішла. Я дивилася на доню і дивувалась: як я можу так сильно любити дитину і ні крапельки не любити її батька.Розлучилися ми без сварок, на доньку колишній і не претендував. Я не шукала кохання, моїми цілями по життю стали робота та виховання дитини. Я працювала на півтори ставки на роботі і перебивалася з різних підробітків, кожну вільну хвилинку присвячувала дочці. Чекати на допомогу було не від кого. З Дімою мене познайомила дочка: поки я вибирала щось у магазині, вона відійшла від мене і взяла за руку незнайомого чоловіка. Досі не знаю, чому вона так вчинила: Христинка, як будь-яка дитина, могла "переплутати маму" в магазині - схопити за руку чи ногу чужу тітку, але дядька - вперше.

З Дімою ми зустрічалися два місяці, потім з'їхалися: він переїхав зі своєї трикімнатної квартири до моєї двокімнатної, бо я на цьому наполягла. Я не хотіла перевозити доньку до нього. Чесно сказати, тоді я не вірила в своє щастя і дуже боялася. Були й такі думки: "А ось ми посваримося, і він вижене нас із донькою! А я так не хочу! Уже краще ми його виженемо зі своєї квартири!"

Перед тим, як він перевіз свої речі, ми обговорили всі нюанси, щоб у наших стосунках була повна ясність.Домовилися, що Крістінка не називатиме його татом, що він братиме участь у вихованні доньки, але ніколи не підніме руку на мою дочку з виховною метою, що у відпустку ми поїдемо з донькою, а наші батьки не втручатимуться в наше сімейне життя. Минулого року ми відзначили п'ять років від дня одруження. Я щаслива: моя дочка підросла і називає Діму татом, вони дуже дружні. Нашому Сергійку вже два місяці. І мені страшенно приємно, коли чоловік каже "наші діти"!"

Наталія та Денис

Своєю історією та секретом щасливого шлюбуз другим чоловіком поділилася і Наталія:

"Чоловік повинен розуміти, що одружується не просто з жінкою, а з жінкою з дитиною.Мій Денис не слухав нікого, коли наважився на шлюб зі мною. Друзі та рідні відмовляли, казали, мовляв "навіщо тобі з причепом?", "Знайдеш дівчину без тягаря". Але він полюбив не тільки мене, а й моїх дітей. Розлучення не завжди означає, що діти залишаються без батька. Після розлучення мій колишній чоловік не відмовився від дітей, а взяв на себе певні зобов'язання: допомагати матеріально та брати участь у їхньому вихованні. Ми домовилися, що всі спірні моменти з'ясовуватимемо в спокійній обстановці і не при дітях.

Взагалі я вважаю, що спочатку треба вирішити всі питання з колишнім чоловіком. Розставити крапки над i. І тільки потім, коли з минулим ти навела лад, можеш братися за будівництво нового життя та нових стосунків. З Денисом я теж вирішила спочатку все обговорити, а не йти на поводу у кохання та відключати розум. Кохання любов'ю, а сім'я – це інше. Ми домовилися, що він не зобов'язаний витрачати гроші на моїх дітей, робити подарунки може тоді, коли сам цього захоче. Денис сприймає моїх дітей як даність: без батьківського трепету, але з відповідальністю дорослої людини він піклується про них. Всі настанови та серйозні бесіди – це справа мого першого чоловіка. Денис не оплачує освіту дітей, знову ж таки, це обов'язок їх батька. Але в нас жодного разу не виникало розмови, що діти заважають нашому шлюбу. Якщо у Дениса вихідний, він займається дітьми.

Я знаю, що він і погодує їх, і простежить, щоб молодша уроки вивчила. Колишній і мій нинішній чоловік нормально ставляться один до одного: про дружбу, звичайно, не йдеться, але в цілому все спокійно і тихо. Я обох просила про шанобливе ставлення до мого минулого і сьогодення, і, здається, вони прислухалися. Зараз, коли я бачу, як Денис ставиться до моїх дітей, я розумію, що готова стати мамою та наших спільних дітей.У ньому я певна: він нас не покине.

Єлизавета та Олег

Олегу ж, щоб зберегти другий шлюб, довелося неодноразово проводити виховну бесіду з дочкою від першого шлюбу: "Студентська пора, красуня подружка... Завагітніла. Не любив я Любу, але так уже вийшло, що повів під вінець. Тоді й мови не йти. могло про те, щоб народжувати дитину поза шлюбом. Ну і що ж? сімейного життя. Я з підробітку з ранку до ночі мотався, вона університет покинула, сиділа вдома. Від дівчини-красуні не залишилося й сліду: вона поповніла, перестала стежити за собою зовсім. Якось увечері ми сіли за стіл переговорів. За взаємною згодою вирішено було розлучатися.

Пізніше трапилась у моєму житті справжнє кохання, я зустрів ту, з якою захотілося одружитися - з любові! Спочатку стосунки складалися добре: Ліза з донькою начебто потоваришувала, балувала Машку подарунками - то парфуми подарує, то прикраси. І я так радів, коли дочка запитала: "Тато, ти з Лізою щасливий? Ти її кохаєш?". Я їй кажу: "Щасливий, люблю", а доча у відповідь: "Ну раз ти щасливий, то я теж щаслива!"

А потім все дуже різко змінилося.За пару днів до весілля Машка почала влаштовувати концерти: намагалася на Лізу гидоти наговорити, потім заявила, що взагалі на весілля не піде. На весіллі дочка все ж таки була, правда, з таким виразом обличчя, ніби на похоронах моїх, а не на весіллі!

Після весілля все стало ще гірше: кожен приїзд доньки виливався у скандал. Вона дорікала Лізу, що та погана господиня, витрачає надто багато грошей. Ліза плакала, збирала речі та збиралася йти. Разів п'ять точно.Я ж благав залишитися. Нагрубіти дочки я не міг, бо завжди відчував за собою провину, що вона росла не в повній сім'ї, і, може, я не дав їй все батьківське кохання і ласку, яку мав. Але й втратити кохану людину я теж був не готовий. Так і жили: тиждень-два душа в душу з Лізою, потім приїжджала дочка і в нашому будинку знову починалися крики та сльози. Я намагався говорити з дочкою, пояснював, що я її люблю, і свою дружину.

Зрештою я вирішив, що якщо дочка не хоче спілкуватися з Лізою, то треба обмежити їхнє спілкування. Я жив із Лізою, а з дочкою проводив час окремо, вона до нас не приїжджала. Минуло 3 роки, перш ніж дочка змирилася з тим, що її батько має кохану жінку. Коли Ліза завагітніла, Маша сама виявила бажання приїжджати до нас у гості. Сьогодні Маша більше не вносить у наш з Лізою шлюб розбрат, вона щиро любить братика і із задоволенням няньчиться з ним. Нехай стосунки Лізи та Маші не ідеальні, але все ж таки я досяг свого: Маша стала поважати моє особисте життя, перестала ревнувати мене до Лізи і більше ніяких істерик і сліз у моєму домі!"

За даними Національного статистичного комітету Республіки Білорусь, у січні-лютому 2013 року порівняно з аналогічним періодом минулого року кількість зареєстрованих шлюбів збільшилась на 21,3%, кількість розлучень зменшилась на 12,2%. У січні-лютому 2013 року на 1000 шлюбів припадало 535 розлучень, у січні-лютому 2012 року – 739 розлучень.

Яке місце посідає дитина від першого шлюбу у новій сім'ї

Одна з найчастіших проблем - це взаємини другої дружини з дітьми від першого шлюбу та їх матерями. Дві жінки (перша та друга дружини) часто не можуть поділити чоловіка та його вільний час. Значна частина негативних емоцій дістається дитині від першого шлюбу, оскільки саме вона стає яблуком розбрату.

Сьогодні ми поговоримо про те, як усім учасникам процесу вибудувати стосунки так, щоб діти не страждали від «дорослих ігор» і що потрібно робити, щоб зберегти другий шлюб.

Кирило, 32 роки: «У мене від першого шлюбу семирічний син, якого за його бажанням з минулого літа забрав жити до себе. Перша дружина вийшла заміж за людину, яку дитина не сприймає. На той момент я вже одружився вдруге. Моя дружина не в захваті і зараз заявила, що якщо ми не заведемо свою дитину, вона йде. Живемо у шлюбі два роки. Боюся, що син відчує свою непотрібність, і я втомився розриватися між дитиною та дружиною».

Олена, 25 років: «Нашому хлопчику півтора роки. У чоловіка це другий шлюб і є дитина від першого шлюбу, дівчинка 12 років. Ми постійно сваримося лише через неї. Причини: він живе на дві сім'ї, не може попрощатися з першою дружиною, вона йому постійно дзвонить, з приводу і без. Йому здається, що я «не так» належу до його дочки, на запитання, що не так, мовчить. Працює він допізна, йде рано і в єдиний вихідний вимагає, щоб я йому не заважала проводити час із дочкою, хоче кудись їхати з нею. Але нам теж потрібен тато і чоловік, у мене тепер трапляються істерики. Чоловік уже хоче зі мною розлучитися через його першу дочку».

Два цих листи – погляд з різних сторін на одну й ту саму проблему: напружені стосунки у трикутнику «перша дружина – друга дружина – чоловік». Спробуймо розібратися в ситуації, і для цього нам необхідно ввести поняття «сімейної системи», а інакше – роду. Що це таке? Сімейна система схожа на генеалогічне дерево, якщо намалювати її на папері. До неї входять:

Людина, чию систему ми малюємо;
всі його брати і сестри, у тому числі і народжені поза шлюбом батьків;
його батьки, їхні брати та сестри та їхні сім'ї, а також бабусі та дідусі;
подружжя (перші, другі, треті), і навіть значні любовні зв'язку, з допомогою розставання з якими утворювалися шлюби чи яких народилися діти (чи зроблено переривання вагітності).

У кожного своє місце

Отже, перші та другі дружини об'єднані однією сімейною системою. Якщо подивитися на намальовану схему, стає очевидним, що кожен має своє місце. Відповідно, кожна з дружин має власне місце в системі. І спільні діти від першого шлюбу також назавжди на своєму місці. Так само як і діти від другого шлюбу – на своєму місці.

Коли люди розлучаються, вони перестають бути чоловіком та дружиною, але назавжди залишаються першим чоловіком та першою дружиною у сімейній системі, спільної для них. Також вони назавжди залишаться батьками своїх дітей. Закони сімейної системи такі: той, хто прийшов пізніше, має шанувати того, хто вже був до нього. Це означає, що перша дружина завжди на своєму місці. Друга дружина не займає її місця, має своє місце в системі - під другим номером. Якщо друга дружина розуміє це, цей шлюб, зазвичай, досить стабільний. Якщо розуміння немає, і жінка намагається опинитися на місці, яке їй не належить, шлюб рано чи пізно розвалюється.

Чоловікові в цій ситуації можна порекомендувати ось що: не піддаватися провокаціям і маніпуляціям. Наприклад, історія Кирила його дружина претендує на ролі, займати які немає права. Тільки повага жінки до першої дружини та до першої дитини зробить шлюб стабільним. Якщо ні, розставання – лише питання часу та терпіння.

Ольга, 24 роки: «Мій молодик уже півроку в розлученні, у них синочок 1,5 роки. Він дуже любить дитину і приїжджає туди щонеділі, грає з нею, допомагає матеріально. Я не проти їхніх побачень із сином, але його колишня дружина все ще любить його. Вона дзвонить йому завжди сама, питає, чи не приїде він до них на вихідні, постійно пише йому всяку нісенітницю, що відбувається з дитиною, як він устав-упав, що згриз, куди поповз. Всіляко його дістає! Мене це вкрай дратує. Здається, що коли він до них приїжджає, вона радіє більше за себе, ніж за сина. Говорить ще, що його чекатиме, скільки буде потрібно. Вона ніби весь час намагається знайти у наших відносинах тріщину та зруйнувати, розсварити нас. Він усіляко мене втішає, клянеться, що ніколи не повернеться до неї, що любить тільки мене і ніхто більше не потрібен, що я для нього ідеал. Але я все одно не знаходжу собі місця, коли він там.

Отже, маємо стандартні, якщо можна сказати, переживання, типові для других дружин чи нових подруг чоловіків. Як же поводитися по відношенню до першої дружини та дітей від першого шлюбу, щоб зберегти стосунки з коханим чоловіком?

3. Якщо у вас агресія до неї, то це почуття – вина, яку ви не дозволяєте собі випустити на передній план. Саме вона у цій ситуації – сторона постраждала. Тільки за її рахунок та за рахунок їхньої спільної дитини ви будуєте свої відносини. Ставтеся до цього з відповідальністю та повагою.

6. Пам'ятайте, що чоловік, який задля другої дружини припиняє всіляке спілкування з першою дружиною та дітьми, є несамостійним та веденим. Колись він може вчинити так само по відношенню до вас. Набагато краще, коли чоловік у другому шлюбі займає міцну батьківську позицію по відношенню до дітей від першого шлюбу та вміє вибудовувати «цивілізоване» спілкування з першою дружиною.

Щоб вибудувати стосунки з обома жінками, зберегти другий шлюб та благополуччя дітей, можна запропонувати чоловікам такі поради:

1. Одружившись, не забувайте, що ви з першою дружиною залишаєтеся батьками (хоча і перестали бути подружжям).

2. Ставтеся з повагою до першої дружини, які б вчинки вона не робила спочатку після вашого розставання.

3. Постарайтеся розвивати та підтримувати прагнення другої дружини до спілкування з вашими дітьми від першого шлюбу. Добре, коли це спілкування складається, але не варто вимагати великого кохання та ставлення до ваших дітей, як до своїх власних. Робіть дружині компліменти, наголошуйте на всіх успішних спробах налагодити спілкування з дитиною.

4. Намагайтеся зробити відносини «прозорими». Часто другі дружини ревнують до перших, боячись відновлення стосунків, тому намагаються обмежити спілкування з дітьми від першого шлюбу. У ваших силах переконати нову дружину в тому, що вона для вас зараз головна жінка. Будучи впевненою в тому, що ви ставитеся до першої дружини лише як до матері своїх дітей, вона буде набагато спокійніше ставитися як до дітей, так і до колишньої дружини.

5. Потрібно розуміти, що друга дружина ніколи не ставитиметься до дітей чоловіка від першого шлюбу так само, як до своїх власних. Це знову буде спробою переплутати ієрархію, але з боку чоловіка. У сімейній системі другої дружини її дитина буде першою для неї, а дитина чоловіка - лише бічною гілкою від першого шлюбу.

6. Якщо у другому шлюбі народжується дитина, чоловік часто переживає: чи не буде первісток вважати себе непотрібним. Досить йому сказати: Ти для мене завжди будеш першим. Тим самим ви позначите його роль ієрархії ваших дітей, «перший» у разі не синонім слова «головний». Але дитині це допомагає заспокоїтись і відчути себе потрібним.

Усі рекомендації засновані на системно-феноменологічному підході та методі сімейних розстановок Берта Хеллінгера. Головне, що варто зрозуміти - тяжке почуття провини маскується під гордість та неприйняття минулих стосунків. З цього приводу Б. Хеллінгер пише: «Нові відносини вдаються найкраще, якщо нові партнери визнають свою провину, а також розуміють, що обійтися без вини тут неможливо. Тоді стосунки набувають іншої глибини, і існує менше ілюзій».

Другі відносини – якісно інші, але це не означає, що вони будуть менш щасливими.

// Юлія Василькіна, «Психологія на кожен день» №5, 2008

Чи стикалися ви з подібними проблемами у взаєминах з дітьми вашого чоловіка від першого шлюбу, та з його першою дружиною? Як ви діяли у цій ситуації? Що б ви порадили у відповідь на приклади? Обговоримо у відгуках до статті!

Цю тему ви також можете обговорити з іншими читачками