Ганна Бикова.

Самостійна дитина, або Як стати «ледачою мамою»

* * *

Незамінні книги для батьків

«Розвиваючі заняття «ледачої мами»

Новий погляд на проблему розвитку дітей? педагог та психолог Ганна Бикова пропонує батькам спиратися не на модні педагогічні системи та просунуті іграшки, а підключити свій особистий досвідта творчу енергію. У цій книзі ви знайдете конкретні приклади захоплюючих занятьта навчитеся цікаво проводити час з дітьми незалежно від вашого розкладу чи бюджету.

Тайм-менеджмент для мам. 7 заповідей організованої мами»

Система тайм-менеджменту, розроблена автором цієї книги-тренінгу, проста у застосуванні та дає 100-відсотковий результат. Виконуючи крок за кроком завдання, ви зможете навести лад у своєму житті: правильно розставляти пріоритети, організовувати дітей, знаходити час для себе та чоловіка і врешті-решт стати щасливою та організованою мамою, дружиною, господинею.

Як говорити, щоб діти слухали, і як слухати, щоб діти говорили.

Головна книга від Адель Фабер & Елейн Мазліш? експертів №1 зі спілкуванням з дітьми протягом 40 років. ЯК донести до дитини свої думки та почуття та ЯК зрозуміти її? Ця книга – доступний посібник про те, ЯК правильно спілкуватися з дітьми (від дошкільнят до підлітків). Жодної нудної теорії! Тільки перевірені практичні рекомендаціїі безліч живих прикладів на всі випадки життя.

«Ваше маля від народження до двох років»

Здійснилося! Нарешті ви стали мамою чарівного малюка! Авторитетні фахівці, батьки вісьмох дітей, Вільям та Марта Сірс допоможуть зорієнтуватися у цей непростий час. Книга допоможе впоратися зі страхами перших тижнів і навчить, як організувати своє життя так, щоб дитині було комфортно, а ви займалися не лише батьківськими обов'язками, а й знаходили час для інших справ.

З цієї книги ви дізнаєтесь:

Як навчити дитину засипати у своєму ліжечку, прибирати іграшки та одягатися

Коли варто допомогти дитині, а коли краще від цього утриматись

Як вимкнути в собі маму-перфекціоніста і включити «ледачу маму»

Чим небезпечна гіперопіка і як цього уникнути

Що робити, якщо дитина каже: "Я не можу"

Як змусити дитину повірити у свої сили

Що таке виховання в стилі коучинг

Передмова

Це книга про прості, але зовсім неочевидні речі.

Інфантильність молодих людей сьогодні стала справжньою проблемою. У нинішніх батьків енергії стільки, що її вистачає, щоб проживати життя ще й за своїх дітей, беручи участь у всіх їхніх справах, приймаючи за них рішення, плануючи їхнє життя, вирішуючи їхні проблеми. Питання, чи це потрібно самим дітям? І чи не це втечею від свого життя в життя дитини?

Це книга про те, як згадати про себе, дозволити собі бути не лише батьком, знайти ресурс для виходу за межі цієї життєвої ролі.

Книга про те, як позбутися почуття тривожності та бажання все контролювати. Як виростити у собі готовність відпустити дитину у самостійне життя.

Легкий іронічний стиль і безліч прикладів роблять процес читання цікавим. Це книга-розповідь, книга-роздум. Автор не вказує: «Роби так, так і ось так», а закликає замислитись, проводить аналогії, звертає увагу на різні обставини та можливі винятки з правил. Думаю, книга може допомогти людям, які страждають на батьківський перфекціонізм, позбутися нав'язливого і болісного почуття провини, яке ніяк не сприяє встановленню гармонійних відносин з дітьми.

Це розумна і добра книгапро те, як стати гарною мамою та навчити дитину бути в житті самостійним.

Володимир Козлов, президент Міжнародної академії психологічних наук, доктор психологічних наук, професор

Вступ

Стаття «Чому я лінива мама», надрукована кілька років тому, досі кочує Інтернетом. Вона обійшла всі популярні батьківські форуми та спільноти. У мене зібрався навіть гурт ВКонтакте «Ганна Бикова. Лінива мама».

Тема виховання в дитині самостійності, яку я тоді торкнулася, дуже бурхливо обговорювалася, і зараз після публікації на якомусь популярному ресурсі постійно виникають суперечки, люди залишають сотні та тисячі коментарів.

Я – лінива мама. А ще егоїстична та безтурботна, як може здатися деяким. Бо хочу, щоб мої діти були самостійними, ініціативними та відповідальними. Отже, треба надавати дитині можливість проявити ці якості. І в цьому випадку моя ліньки виступає як природне гальмо для зайвої батьківської активності. Тієї активності, яка проявляється у прагненні полегшити життя дитини, роблячи все за неї. Ліниву маму я протиставляю гіпермамі – тобто тій, у якої все «гіпер»: гіперактивність, гіпертривога та гіперопіка.

Частина 1
Чому я лінива мама?

Я – лінива мама

Працюючи в дитячому садкуя спостерігала чимало прикладів батьківської гіперопіки. Особливо запам'ятався один трирічний хлопчик – Славік. Тривожні батьки вважали, що за столом він повинен з'їдати все. Бо схудне. Чомусь у їхній системі цінностей схуднути було дуже страшно, хоча ріст і пухкі щоки Славика не викликали тривоги щодо дефіциту маси тіла. Не знаю, як і чим його годували вдома, але в садок він прийшов із явним порушенням апетиту. Видресований жорсткою батьківською установкою «З'їдати треба все до кінця!», він механічно жував і ковтав те, що було покладено на тарілку! Причому його треба було годувати, бо «сам він ще не вміє» (!!!).

У свої три роки Славик справді не вмів самостійно їсти – не мав такого досвіду. І ось першого дня перебування Славика в дитячому садку я годую його і спостерігаю повну відсутність емоцій. Підношу ложку – він відкриває рота, жує, ковтає. Ще одна ложка – знову відкриває рота, жує, ковтає… Треба сказати, що кухареві в садку особливо не вдавалася каша. Каша виходила "антигравітаційна": якщо перевернути тарілку, то всупереч законам гравітації вона так і залишалася в ній, прилипнувши до дна щільною масою. У той день багато дітей кашу їсти відмовилися, і я їх чудово розумію. Славик з'їв майже все.

Запитую:

– Тобі подобається каша?

Відкриває рота, жує, ковтає.

– Хочеш ще? Підношу ложку.

Відкриває рота, жує, ковтає.

– Якщо не подобається – не їж! - Кажу я.

Очі Славика округлилися від подиву. Він не знав, що так можна. Що можна хотіти чи не хотіти. Що можна самому приймати рішення: доїдати чи залишити. Що можна повідомляти про свої бажання. І що можна очікувати: інші будуть з твоїми бажаннями зважати.

Є чудовий анекдот про батьків, які краще за саму дитину знають, що їй потрібно.

- Петю, негайно йди додому!

- Мам, я що, змерз?

- Ні, ти зголоднів!

Спочатку Славік насолоджувався отриманим правом відмовлятися від їжі та пив лише компот. Потім почав просити добавку, коли блюдо сподобалося, і спокійно відсував тарілку, якщо блюдо було нелюбимим. У нього виникла самостійність у виборі. А потім ми перестали годувати його з ложки, і він почав їсти сам. Тому що їжа – природна потреба. І голодна дитина завжди буде їсти сама.

Я – лінива мама. Мені було ліньки довго годувати своїх дітей. У рік я вручала їм ложку і сідала їсти поряд. У півтора роки мої діти вже орудували вилкою. Звичайно, до того, як навичка самостійної їжі остаточно сформувалася, доводилося відмивати і стіл, і стать, і саму дитину після кожної трапези. Але це мій усвідомлений вибірміж «ліньки вчити, краще все швидко зроблю сама» і «ліньки робити самій, краще витрачу зусилля на навчання».

Ще одна природна потреба – справляти потребу. Славік справляв потребу у штани. Мама Славика на наше законне подив відреагувала так: попросила водити дитину в туалет щогодини – кожні дві години. «Я вдома його саджаю на горщик і тримаю доти, доки він усі справи не зробить». Тобто трирічна дитина чекала, що в дитячому садку, як і вдома, його водитимуть у туалет та вмовлятимуть «зробити справи». Не дочекавшись запрошення, він надував у штани, і йому навіть на думку не спадало, що мокрі штани треба зняти і переодягнути, а для цього звернутися по допомогу до вихователя.

Якщо батьки передбачають усі бажання дитини, дитина ще довго не навчиться розуміти свої потреби та просити про допомогу.

Через тиждень проблему мокрих штанів було вирішено природним шляхом. «Я хочу писати?» – гордо сповіщав групу Славік, прямуючи до унітазика.

Ніякого педагогічного чаклунства. Фізіологічно організм хлопчика на той момент уже дозрів для того, щоб контролювати процес. Славик відчував, коли йому час іти в туалет, і тим більше міг дійти до унітазу. Мабуть, він міг би почати робити це й раніше, але вдома його випереджали дорослі, сідаючи на горщик ще до того, як дитина усвідомлювала свою потребу. Але те, що було доречно у віці одного-двох років, продовжувати три роки, звичайно, не варто.

У дитячому садку всі діти починають самостійно їсти, самостійно ходити до туалету, самостійно одягатися та самостійно вигадувати собі заняття. Також вони звикають звертатись за допомогою, якщо не можуть вирішити свої проблеми.

Я зовсім не закликаю віддавати дітей у садочок якомога раніше. Навпаки, вважаю, що вдома до трьох-чотирьох років дитині краще. Просто я говорю про розумне батьківській поведінці, при якому дитину не душать гіперопікою, а залишають їй простір для розвитку.

Якось до мене в гості прийшла подруга з дитиною двох років і лишилася ночувати. Рівно о 21:00 вона пішла укладати його спати. Дитина спати не хотіла, виривалася, упиралася, але мама наполегливо утримувала її в ліжку. Я спробувала відволікти подругу:

- На мою думку, він ще не хоче спати.

(Звичайно, не хоче. Прийшли вони нещодавно, тут є з ким погратись, нові іграшки – йому все цікаво!)

Але подруга із завидною завзятістю продовжувала його укладати… Протистояння тривало більше години, і в результаті її дитина таки заснула. Слідом за ним заснула і моя дитина. Все просто: коли втомився, сам заліз у своє ліжко і заснув.

Я – лінива мама. Мені ліньки утримувати дитину в ліжку. Я знаю, що рано чи пізно він засне сам, бо сон є природною потребою.

У вихідні я люблю поспати. У будні мій робочий день починається о 6.45, тому що о 7.00, коли садочок відкривається, біля вхідних дверейвже стоїть перша дитина, привезена поспіхом на роботу татом. Підніматися рано – жорстоко для «сови». І щоранку, медитуючи над чашкою кави, я заспокоюю свою внутрішню «сову», що субота подарує нам можливість виспатися.

Однієї суботи я прокинулася близько одинадцятої. Мій син двох із половиною років сидів і дивився мультик, жуючи пряник. ТБ він увімкнув сам (це неважко - натиснути на кнопку), DVD-диск з мультфільмом він теж знайшов сам. А ще він знайшов кефір та кукурудзяні пластівці. І, судячи з пластівців, розсипаних по підлозі, по розлитому кефіру і брудній тарілці в мийці, він благополучно поснідав і, як міг, прибрав за собою.

Старшої дитини (йому 8 років) уже не було вдома. Вчора він відпросився з другом та його батьками у кіно. Я – лінива мама. Синові я сказала, що мені ліньки вставати в суботу дуже рано, адже тим самим я позбавлю себе дорогоцінної можливості виспатися, на яку чекаю весь тиждень. Якщо він хоче в кіно, нехай сам заводить будильник, сам підводиться і сам збирається. Треба ж, не проспав…

(Насправді я теж завела будильник - поставила вібродзвінок і крізь сон прислухалася, як моя дитина збирається. Коли за ним зачинилися двері, я почала чекати есемески від мами друга, що моя дитина дійшла і все нормально, але для неї це все залишилося за кадром.)

А ще мені ліньки перевіряти портфель, рюкзак для самбо і ліньки сушити речі сина після басейну. Також мені ліньки робити з ним уроки (якщо він не просить про допомогу). Мені ліньки виносити сміття, тому сміття викидає син на шляху до школи. А ще я маю нахабство просити сина зробити мені чай та принести до комп'ютера. Підозрюю, що з кожним роком я ставатиму все лінивіше…

Дивовижна метаморфоза відбувається з дітьми, коли до нас приїжджає бабуся. Оскільки живе вона далеко, то приїжджає відразу на тиждень. Мій старший відразу забуває, що він вміє сам робити уроки, сам розігрівати собі обід, сам робити бутерброд, сам збирати портфель і йти вранці до школи. І навіть засинати один тепер боїться: поряд має сидіти бабуся! А бабуся у нас не лінива...

Діти несамостійні, якщо це вигідно дорослим.

Історія виникнення «ледачої мами»

«Скажіть, це ви лінива мама?» – вельми несподівано було отримати таке питання у соціальної мережі. Це що? Якась акція? У пам'яті сплив дитячий віршикЯкова Акіма для бідного листоноші, що виконує місію, пов'язану з листом без конкретної адреси: «Вручити Неумейку».

І що ж відповідати? Виправдатися? Перерахувати всі свої навички, вміння та обов'язки? А може, надіслати копію трудової книжки?

Про всяк випадок уточнюю:

"У сенсі?"

І питання ставиться вже інакше:

Ах, так, тоді це я…

Але спочатку це не була стаття. На одному з численних психологічних форумів, далеко не найпопулярнішому, було порушено тему про інфантилізм підростаючого покоління та його причини. І навіть ширше – про ущербність та слабкість цього покоління. Якщо коротко, то всі стогнання коментаторів можна було звести до перефразованої цитати класика: «Адже були ж діти в наш час!» Або до іншого класичного вислову: «Та я в їхні роки…» Після чого йшли перерахування: «у п'ять років бігав на молочну кухню за дитячим харчуванням для брата», «у сім років брата з садка забирав», «у десять років моїм обов'язком було приготувати вечерю для всієї родини».

Пам'ятаю, я дозволила собі іронічно висловитися про прямий взаємозв'язок між поведінкою дітей та поведінкою батьків: «Якби мами були трохи лінивіші і не робили все за дітей, то дітям довелося б стати самостійнішими». Але якщо подумати, це й справді так. Адже діти за останні десятиліття не стали реально гіршими. Вони не стали фізично слабкішими і не втратили здатності до праці. Однак можливостей для прояву своєї здатності до самостійних дій у них поменшало. Чому? Тому що дитяча самостійність перестала бути життєво важливою потребою для сім'ї, потребою, що звільняє мамині руки та маминий час для заробляння на хліб насущний. Понад те, у сприйнятті багатьох батьків самостійність стала синонімом небезпеки. А діти – адже вони не просто діти, а діти своїх батьків, тобто є частиною сімейної системи, де всі елементи взаємопов'язані. Коли змінюється поведінка батьків, відповідно змінюється і поведінка дітей. Якщо все робити за дитину, то вона не матиме стимулів для розвитку. І навпаки, якщо дорослі перестають робити за дитину те, що їй вже під силу, то дитина починає самостійно реалізовувати потреби.

З обговорень на форумі, з життєвих прикладівКоли ліньки протиставлялися гіперопіці, з'явилися записи в блозі – просто, щоб зібрати думки в купку. І раптом несподівана пропозиція редактора журналу: А ви не проти, якщо ми це як статтю опублікуємо? А потім редактор додала: Це буде бомба!

Справді, вийшла інформаційна бомба. Вибухнула, спрацювала. Мою статтю цитували на батьківських форумах, розміщували у блогах та соцмережах, на популярних інтернет-ресурсах, у тому числі й закордонних. Наприклад, при перекладі на іспанську Славіку перейменували на Себастьяна, щоденник чомусь замінили на портфоліо, а мама (тобто я) в іспанській версії просила принести їй не чай, а каву, бо чай в Іспанії дуже непопулярний напій. І скрізь у коментарях народжувалися бурхливі суперечки: «Добре це чи погано – бути лінивою мамою?» Від «ось так і треба виховувати дітей, щоб вони були готові до життя!» до «навіщо тоді взагалі дітей народжувати? Щоб прислужували?! Але насправді люди сперечалися зовсім не один з одним, а скоріше зі своїми проекціями. Кожен проектував на статтю якусь свою особисту історію, приклад свого дитинства, приклад життя знайомих.

На жаль, по Інету розійшлася дещо урізана версія статті (треба ж було якось умістити її на журнальному розвороті), і тому далеко не всі зрозуміли, що в ній взагалі йшлося не про справжню лінь, а про створення умов для розвитку дитячої самостійності. І що я не мала на увазі вимушену ранню самостійність, яка виникає як наслідок батьківського пофігізму, байдужого ставлення до дитини. Коли в коментарях під статтею «Чому я – лінива мама» люди пишуть: «І я, і я лінива», розуміючи під цим «я цілий день за компом/сплю/в телевізорі, а дитина грає сама по собі», мені стає тривожно . Мені б не хотілося, щоб моє посилання сприймали в цьому випадку як індульгенцію. Добре, коли дитина може сама себе зайняти і сама себе обслужити, але погано, якщо вона завжди сама по собі. Якщо так – він сильно втрачає у розвитку. Мамина «лінь» у підставі повинна мати турботу про дітей, а не байдужість. Тому для себе я обрала шлях «ледачої мами», якій і справді ліньки все робити за дітей, і робити на першу їхню вимогу. Їй ліньки – і вона вчить дітей все робити самостійно. Повірте, це теж непростий шлях і, може, навіть енерговитратніший. Справжня ліньки тут і поруч не валялася... Звичайно, простіше швиденько помити посуд, ніж витирати воду з підлоги після того, як її помиє п'ятирічна дитина. А потім, коли він засне, ще доведеться перемивати тарілки, тому що на них спочатку і залишиться жир, і засіб для миття посуду. Якщо дозволити трирічці поливати квіти, то тут теж не все одразу вийде. Дитина може перекинути квітку, розсипати землю, може залити квітку, і вода потече через край горщика. Але саме так, через дії, дитина вчиться координувати рухи, розуміти наслідки та виправляти помилки.

Всім батькам у процесі виховання часто доводиться робити вибір: швидко все зробити самим чи скористатися ситуацією та чогось навчити дитину. Другий варіант має два бонуси: а) розвиток дитини та б) вивільнення часу батьків згодом.

І одного разу, коли дитина вже багато знатиме і вмітиме, мама зможе дозволити собі полінуватися. Тепер уже у прямому розумінні.

Така вигідна несамостійність

Що за дивний висновок? Чому, якщо діти несамостійні, це вигідно дорослим? У чому вигода несамостійності дитини?

О, ви знаєте, вигода дуже проста: дорослі в цьому випадку отримують зовнішнє підтвердження своєї надцінності, важливості, незамінності. Це буває необхідно, якщо немає внутрішньої впевненості у своїй цінності. І тоді фразу "Він без мене нічого не може" можна перекласти так: "Я без нього не можу, адже тільки він дає мені підтвердження моєї цінності". Залежність від дитини змушує робити дитину залежною. Підсвідомість вибудовує свій логічний ланцюжок: «Якщо він нічого не може сам, значить, він нікуди не піде, він завжди-завжди буде зі мною, і в 20 років, і в 40… Я завжди буду йому потрібна, а отже, я ніколи не буду самотньою». Часто це навіть не усвідомлюється. На рівні свідомості мама може щиро переживати, що у дитини не складається життя. Але на підсвідомому рівні вона сама моделює цей сценарій.

Я зустрічала людей, які фізично виросли, але при цьому не стали дорослими та самостійними. Не опанували навички самоконтролю. Чи не набули здатності приймати рішення, брати на себе відповідальність. Я знала школярів, домашні завдання яких до випускного класу контролювали батьки. Я працювала зі студентами, які не знають, навіщо навчаються та чого хочуть у житті. За них усі завжди вирішували батьки. Я бачила дієздатних чоловіків, яких на прийом до лікаря приводили мами, бо самі чоловіки губилися, де взяти талон і до якого кабінету зайняти чергу. Я знаю жінку, яка у 36 років одна, без мами, до магазину за одягом не ходить.

"Виріс" і "став дорослим" - не тотожні поняття. Якщо я хочу, щоб мої діти були самостійними, ініціативними та відповідальними, то для цього треба надавати їм можливість виявити ці якості. І навіть не доведеться напружувати фантазію для штучного створенняситуацій, що вимагають самостійності, якщо у мами, тата або іншого дорослого, що наглядає (наприклад, бабусі) будуть ще інтереси крім дитини.

Зараз висловлю крамольну для більшості мам думку: дитина не повинна бути на першому місці. У мене на першому місці – я. Тому що якщо я зараз присвячую своє життя дітям, житиму винятково їхніми інтересами, то через десять-п'ятнадцять років мені буде дуже складно їх відпустити. Як же я житиму без дітей? Чим заповнюючу порожнечу? Як утримаю себе від спокуси втручатися в їхнє життя, щоб «ощасливити»? І як вони будуть без мене, які звикли, що за них думає, робить та приймає рішення мама?

Тому окрім дітей у мене є я, є коханий чоловік, є робота, є професійна тусовка, є батьки, є друзі та є захоплення – за такого комплекту не всі побажання дитини виконуються миттєво.

- Мамо, налий мені попити!

– Зараз, сонце, я закінчу листа і наллю тобі води.

- Мамо, дістань мені ножиці!

– Я зараз не можу відійти від плити, бо каша згорить. Стривай хвилинку.

Дитина може трохи зачекати. А може сам взяти склянку та налити собі води. Може підтягнути табурет до шафи, щоб дістати ножиці. Мій син найчастіше воліє другий варіант. Він не любить чекати – він шукає способу отримання бажаного.

Ганна Бикова

Школярі «ледачої мами»

З цієї книги ви дізнаєтесь:

Як правильно вибрати школу

Як ставитися до оцінок

Як без напруження та стресів робити уроки

Як бути в ситуації шкільного цькування

Як протистояти вчителю, якщо він порушує межі особистості дитини

НЕЗАМІННІ КНИГИ ДЛЯ БАТЬКІВ

1) Діти та гроші. Книга для батьків із країни, в якій навчилися ефективно керувати фінансами

Бажаєте виростити успішних дітей? Насамперед навчіть їх правильно поводитися з грошима. Бізнесмени з Сінгапуру Адам Хо та Кеон Чи пропонують ефективні методивиховання фінансової грамотності у дітей та цікаві рекомендаціїдля батьків. Тести в кожному розділі допоможуть приймати правильні рішення, а багато корисних порад полегшать застосування ідей на практиці.

2) Діти країни Хюгге. Уроки щастя та любові від найкращих у світі батьків

Дітей люблять і оточують турботою у всьому світі, але саме в Данії вони ростуть впевненими у собі, самостійними, здоровими та щасливими. У чому секрет? У цій книзі відомий датський психолог Еспер Юуль розповідає, як правильно спілкуватися з дітьми та зберігати в сім'ї атмосферу кохання, взаємної поваги та підтримки.

3) Як зробити, щоб дитина навчалася із задоволенням? Японські відповіді на нерозв'язні питання

Як навчити дітей навчатися? Як пояснити їм, що це важливо та потрібно? Фахівець з економіки освіти Макіко Накамуро опублікувала дослідження, яке здатне змінити життя як батьків, так і самих школярів. У цій книзі на риторичні питання, які хвилюють усіх мам та тат, пропонуються науково обґрунтовані відповіді.

4) Раніше в мене було життя, тепер у мене діти. Хроніки неідеального материнства

Блогер і мама двох синів Кандіс Анзель не дозволяє побутовим негараздам та стереотипам затьмарювати радість материнства. У своїй книзі вона вчить залишатися щасливою та найкращою для своїх дітей. Вас чекають відверті розмовипро дітей, чоловіків і родичів, а також корисні порадита море оптимізму.

Вступ

Осінь – сезон батьківських зборів. Дізнаюся в садочку від вихователів молодшого сина, що зараз НАЙВАЖЛИВІШЕ – це підготовка до школи. А в школі дізнаюся від вчителів старшого сина, що зараз НАЙВАЖЛИВІШЕ – це підготовка до ЄДІ. І не важливо, скільки ще років чекати на цей момент. Про ЄДІ говорить навіть завуч початкової школи на зборах батьків майбутніх першокласників. Майбутніх! Тобто дітям ще цілий рік до школи, а батьків уже лякають ЄДІ. Начебто за вісімнадцять років життя нічого важливішого бути не може. Начебто все дитинство – це період, коли потрібно готуватися до іспитів. Начебто після погано зданого іспиту немає майбутнього.

Навіщо створювати таку напругу? Вже відомі випадки підліткових суїцидів, пов'язаних із хвилюванням та тривогою у дні іспитів. Будь ласка, батьки, зберігайте спокій. Гарне психологічне здоров'яважливіше за хороші оцінки.

У моєму шкільному дитинстві був реальний приклад дівчинки-вундеркінда. Феноменальна пам'ять Швидке засвоєння великих обсягів інформації. Батьки пишалися і прагнули, з класу до класу її перекладали з випередженням. До випускних іспитів вона підійшла у віці дванадцяти років претенденткою на золоту медаль. Але при складанні останнього іспиту дівчинка так перехвилювалася, що з нею стався нервовий зрив. Не знаю подробиць, бо сама тоді була ще мала. Знаю тільки, що її довго лікували у психіатричній лікарні, а вчитися після цього вона більше не змогла… Я якось приїжджала до свого дитинства. Ми з друзями вирішили покататись на лижах. Зайшли до пункту прокату, і там я побачила цю дівчинку-вундеркінда. Тобто тепер уже тітоньку тридцяти років. Вона працювала гардеробницею.

Цю сумну історіюя згадала під час відвідування батьківських зборіву лінгвістичній гімназії. Лише інформаційна зустріч завуча початкової школи з батьками, які бажають водити своїх дітей на підготовчі курси. Ще цілий рік до школи. Але якісь напружені особи у батьків… Особливо в момент, коли завуч каже, що надійдуть до гімназії не все, що буде суворий відбір за результатами чотирьох контрольних робіт, які діти писатимуть протягом року. Шестирічки?! Контрольні? Так. І за наслідками кожної контрольної будуть індивідуальні співбесіди з батьками.

Спостерігаю реакцію дорослих людей. Хтось починає нервово барабанити пальцями по своїх колінах. Хтось починає смикати сумочку. Хтось утискається в спинку стільця і трохи сповзає під парту. М'язова пам'ять відреагувала на слово "контрольна". Моя теж, мені захотілося негайно втекти зі зборів. Тобто спочатку мої стопи розгорнулися у напрямку дверей, а потім я усвідомила пружний тілесний імпульс: «Хочу втекти». Але я лишилася. Сиділа і дивилася на напружені пози батьків, слухала повчання завуча про «обов'язково за п'ятнадцять хвилин, щоб встигнути переодягнути зміну», про «обов'язкові домашні завдання», і мені дуже захотілося продовжити дитині (і собі) дитинство безтурботне ще на один рік… У результаті я вирішила не водити Сашка на підготовчі курси. Буде збереженіший для психіки, якщо з усім, що «суворо обов'язково», він зустрінеться роком пізніше.

А ще в мене з'явилася ідея нової книги. Книги для батьків про те, як пережити ці шкільні рокичудові. Без неврозів, без насильства, без комплексу батьківської неповноцінності, без потреби пити валеріанку.

Тема школи мені близька. Я знаю школу не лише зовні, як батько школярів, а й зсередини, як психолог, до якого часто звертаються інші батьки за допомогою у вирішенні шкільних проблем, і як учитель, який багато років пропрацював у системі державної освіти. За першою освітою я учитель математики та інформатики. Після закінчення вузу прийшла працювати до школи, викладала інформатику у початковій школі. Потім викладала інформатику та дискретну математику вже у коледжі, була куратором першокурсників. Згодом до педагогічного досвіду додався психологічний погляд на ситуацію навчання у школі. Чесно скажу, психологічний та педагогічний погляди на проблеми школярів сильно відрізняються. Навіть під час виховання власних дітей у мені часто сперечаються різні частини «Я». Внутрішні персонажі: педагог, психолог, батько. Тому в цій книзі я викладатиму не одну точку зору, а відразу три свої точки зору. Тобто переглядатиму ситуації з погляду педагога, з погляду психолога і з погляду мами.

Коли мама вручала книгу Анни Бикової, Вона сказала: «Мені здається, що ти вже багато з цього знаєш (адже у тебе двоє дітей і ти багато читаєш:)), але, сподіваюся, книга буде корисною». Я відповіла: "дякую", але дуже скептично до неї поставилася. Можливо, причина в назві — досить популярна тема: багато вже написано…

Відкривши книгу, побачила, що вона легко читається та текст «звучить у приємному тоні». Автор ділитися своїми спостереженнями у роботі та особистим материнським досвідом, ні до чого не примушуючи читача – приємно читати.

«Анна Бикова – педагог, практикуючий психолог, арт-терапевт та мама двох синів»

Чимало речей діти хочуть/можуть робити самі. Часто ми, батьки, не даємо їм шансу виявити самостійність. Причини цьому різні: брак часу, вічний поспіх, віра в те, що «я ж дорослий, я знаю краще» і т.д. і т.д. Тому важливо нагадувати собі про те, що дитина – це окрема особистість, здатна на самостійні вчинки та рішення (так, у межах своїх вікових можливостей:)).
Парадокс, батьки мріють, щоб їхня дитина була самостійною, але коли вона стає такою, батьки виявляються не готові. Адже, самостійна дитина– це незручна дитина.

Самостійна дитина сама зможе взяти їжу з холодильника (ту, яку їй заманеться).

Самостійна дитина сама зможе вибрати одяг (ту, яку їй захочеться).

Самостійна дитина матиме точку зору, яка може не співпадати з нашою чи з іншими дорослими…І активно її відстоювати…

«…Бути самостійним — це означає: самостійно мислити; самостійно приймати рішення; самостійно задовольняти свої потреби; самостійно планувати та діяти; самостійно оцінювати свої дії»

Важливо пам'ятати, доклавши зусиль вже зараз (і терпіння:)), у майбутньому ми виховаємо самостійну особистість!

«Діти несамостійні, якщо це вигідно дорослим»

«Заради розвитку самостійності часом доводиться жертвувати звичним порядком, але, як свідчать наслідки, жертва того вартує. Безладдя – це тимчасово, а набуті дітьми навички постійні»

Якщо говорити про вільний час мами, то щоб його отримати, потрібно бути трохи «ледачою». І «лінива» мамою в контексті книги — це зовсім добре слово. «Лінива мама» дозволяє дитині бути самостійною, піклуватися про своє фізичне та духовне здоров'я, має улюблену справу/хобі. Розуміє, що перфекціонізм — «не є добре», а треба вміти правильно розставляти пріоритети і жити згідно з ними, адже все одно не встигнеш…

«Мамина «лінь» у підставі повинна мати турботу про дітей, а не байдужість»

«Лінива мама не робить за дитину те, з чим вона може впоратися сама. І з віком мама поступово відпускає його від себе, передаючи йому відповідальність за те, що з ним відбувається»

Ще одна важлива думка з книги: дитина – не наш бізнес-проект.

Ми, як батьки, хочемо тільки гарне для своїх дітей, але у самих кращих поривахнам властиво «забуватися». Ми водимо дітей на всілякі гуртки, хочемо « зробити » з них футболістів, балерин, танцюристів, менеджерів ... виховати геніїв. Але, важливо пам'ятати, що дитина – це не наше продовження, це самостійна особистість зі своїми інтересами та своїм життєвим шляхом!

Книгу прочитала на одному подиху. Вона стала гарним нагадуємо про важливі і правильних речах. Насамкінець, хочеться сказати, що всі діти індивідуальні! До кожної дитини потрібен свій підхід. Не буває універсальних порад щодо виховання. Те, що працює з одним, не спрацює з іншим. Тому бажаю нам усім порозуміння з нашими «самостійними» дітьми:).

P.S. У книзі Ганни Бикової « Самостійна дитина, або як стати «ледачою мамою»ви також прочитаєте.

Натрапила на ось таку цікаву статтю. Потім з'ясувала, що є така книга, але знайти в інтернеті її виявилося не так легко. Може, у когось вона є в електронному варіанті? Буду вдячна, якщо скинете почитати її

Виховання самостійності
або
Як стати «ледачою» мамою

Чим лінивий МИ, ТИМ САМОСТІЙНОЇ ДІТИ.
Я лінива мама! А ще егоїстична та безтурботна.
Хочете знати чому?.. Та тому що
ХОЧУ ЩОБ МОЇ ДІТИ БУЛИ САМОСТІЙНИМИ, ІНІЦІАТИВНИМИ І ВІДПОВІДАЛЬНИМИ.

Працюючи у дитячому садку, я спостерігала чимало прикладів батьківської гіперопіки.

Особливо запам'ятався мені трирічний Славик. Мама вважала, що він повинен завжди все з'їдати, бо схудне. Не знаю, як його годували вдома, але до нас він прийшов із явним порушенням апетиту. Він механічно жував і ковтав усе, що дадуть. Причому його треба було годувати, бо «сам він їсти ще не вміє!».

І ось годую я його в перший день і не бачу взагалі ніяких
емоцій на обличчі: підношу ложку-відкриває рот, жує, ковтає. Запитую: «Тобі подобається каша?» - "Ні". Але при цьому відкриває рота, жує, ковтає. "Хочеш ще?" - Підношу ложку. "Ні", але все одно жує і ковтає. «Не подобається – не їж!» Очі Славика округлилися від подиву.
Він не знав, що так можна...

Спочатку Славік насолоджувався отриманим правом відмовитися від їжі та пив лише компот. А потім почав їсти з добавкою те, що йому подобається, і відсувати тарілку з нелюбимим.
-В нього з'явилося самостійність у виборі. А потім ми перестали годувати його з ложки, тому що їжа-природна потреба. І ГОЛОДНА ДИТИНА ПОЇСТЬ САМ.

Я лінива мама! Мені було ліньки довго годувати своїх дітей.
У рік я вручала їм ложку і сідала їсти поряд. О півтора вони вже орудували вилкою. Ще одна природна потреба – справляти потребу. Славик робив це у штани. Його мама сказала нам вести дитину у туалет кожні 2 години. «Я його вдома сама саджаю на горщик і тримаю, доки він усі справи не зробить». У результаті в саду вже велика дитиначекав, що його теж водитимуть у туалет. Не дочекавшись, мочив штани і навіть не здогадувався
їх зняти, звернутися за допомогою… За тиждень проблему було вирішено. «Я хочу писати!» – гордо сповіщав групу Славік, прямуючи до унітазу.

У вихідні я люблю довго спати. Однієї суботи прокинулася близько 11. Мій син, 2,5 років дивився мультик, жуючи пряник. ТБ ввімкнув сам, диск теж знайшов сам. А старшого, якому 8, уже не було вдома. Він напередодні відпросився з другом та його батьками у кіно. Я лінива мама. Я сказала, що мені ліньки так рано вставати. І якщо він хоче у кіно, то нехай сам заводить будильник і збирається. Треба ж, не проспав ... Звичайно ж, я теж заводила собі будильник у телефоні, Прислухалася, як він збирається і закриває
двері чекали смс від мами друга, але для дитини це залишилося за кадром.

А ще мені ліньки перевіряти портфель, рюкзак для самбо, сушити його речі після басейну і робити з ним уроки (до речі, навчається він без трійок). А ще мені ліньки виносити сміття, тому його викидає син на шляху до школи. А ще я маю нахабство попросити його зробити мені чай та принести до комп'ютера. Підозрюю, що з кожним роком я ставатиму все лінивіше...

Дивовижна метаморфоза відбувається з дітьми, коли до нас приїжджає бабуся. Старший відразу забуває, що він вміє сам робити уроки, розігрівати собі обід, збирати портфель. І навіть засипати один у кімнаті боїться-поряд має сидіти бабуся! А бабуся у нас нелінива...
Діти несамостійні, якщо це вигідно дорослим.
(Анна Бикова, психолог)

Основна місія дорослого - виростити особистість, здатну досягти успіху у всіх життєвих аспектах. Чи це можливо без титанічних зусиль? Багато хто вважає, що ні. Адже виховання дитини – складний процес. Тому зосереджують усю свою увагу на малюку. Особливо дістається мамам. Більшість клопоту лягає на їхні плечі. На себе "улюблену" у них не залишається ні бажання, ні терпіння. Що робити? Забути про свої інтереси і повністю зосередитися на малюку, покірно чекаючи, коли він стане незалежним? Чи, може, спробувати зробити його самостійним уже сьогодні? Хіба це можливо?

Ганна Бикова автор твору «Самостійна дитина, або як стати «ледачою мамою»», що викликала багато різних пересудів, з упевненістю заявляє - «так». Потрібно просто навчитися правильно поводитися зі своєю дитиною, переключитися на іншу хвилю, яка задовольнятиме не тільки інтереси дитини, а й ваші. Усі. Життя стане зовсім іншим. Який? Легкою, позитивною, яскравою. Правильне виховання, грамотний розподіл обов'язків допоможе виростити з малюка гармонійну, цілісну, вільну від вашої опіки особистість.

Ганна Бикова – практик-психолог, яка працює з дорослими та дітьми. Вона готова навчити всіх жінок перестати бути вічно стурбованими мамами. Вивчивши книгу, ви зрозумієте, як усе встигнути, тому що на сторінках зустрінете багато слушних порад. Ви зрозумієте: бути доглянутою, елегантною, позитивною – легко. "Самостійна дитина, або як стати "ледачою мамою"" розповідає про те, як виростити щасливу особистість з урахуванням своїх інтересів. Адже місія мами – не зациклюватись на бажаннях малюка. Важливо залишатися повноцінною особистістю, життя якої наповнене різноплановими справами та турботами.

Ганна Бикова постаралася написати книгу простою та зрозумілою мовою. На її просторах немає складних хитромудрих слів і фраз. Навпаки, гумором пронизані простори трактату «Самостійна дитина, або як стати «ледачою мамою»». Тож читати буде легко. Детально ознайомившись із цікавою інформацією, починайте застосовувати рекомендації. Життя вашої дитини і ваше значно зміниться.

Читати книгу корисно батькам різного віку. Адже наймудріша мама ніколи не відмовиться від гарної поради. Прочитавши книгу, ви краще розумітимете своїх дітей, допоможете їм повірити в себе, навчіть самостійно приймати рішення. Повірте, дитина буде вдячна за право вибору. Психолог впевнена в цьому, і запрошує всіх на сторінки праці «Самостійна дитина, або як стати «ледачою мамою»». Якщо почнете читати сьогодні, зрозумієте, як у завтрашньому дні знайти час для себе.

На нашому літературному сайті сайт ви можете завантажити книгу Анна Бикова «Самостійна дитина, або Як стати «ледачою мамою»» безкоштовно у форматах, що підходять для різних пристроїв — epub, fb2, txt, rtf. Ви любите читати книги та завжди стежите за виходом новинок? У нас великий вибір книг різних жанрів: класика, сучасна фантастика, література з психології та дитячі видання. До того ж ми пропонуємо цікаві та пізнавальні статті для письменників-початківців і всіх тих, хто хоче навчитися красиво писати. Кожен наш відвідувач зможе знайти для себе щось корисне та захоплююче.