Від неправильного кохання - до справжнього читати онлайн - Ніка Набокова. Сповідь колишньої коханки. Від неправильного кохання - до справжнього. Ніка Набокова Про що ти думаєш

Ніка Набокова – популярний блогер, провокаційний та відвертий блог якої у перший рік його існування відвідали понад 300 000 людей. Сама вона відкрито заявляє: «Так, я сама у минулому коханка. І саме тому я знаю ВСІ про те, чому, через що, заради чого і для чого люди зраджують. Я знаю, як вижити у любовному трикутнику».

Коли життя підносить нам «сюрприз» у вигляді болючих, нестерпних, заплутаних ситуацій, ми впадаємо у ступор. І тоді у нас з'являється вибір: скаржитися і страждати чи обернути все, що відбувається, на свою користь. Історія, якою Ніка Набокова ділиться з читачами, – про другий варіант. Ця книга - проста, доступна, зрозуміла розповідь про те, як знайти в собі сили, як почати «піднімати голову», як спрямувати свої страждання у правильне русло, як зайнятися своїм моральним станом, знайти себе, зібрати по шматочках і зробити на цьому ім'я . Особистий досвіді правильні, екологічні психологічні рекомендації, легкі пояснення того, що відбувається, і, звичайно, підтримка.

Поточна сторінка: 1 (всього у книги 3 сторінок) [доступний уривок для читання: 1 сторінок]

Ніка Набокова
Сповідь колишньої коханки. Від неправильного кохання – до справжнього

* * *

Книга допомагає просто замислитись – про себе, про стосунки, про свої очікування – і побачити причини помилок. Своїх насамперед. Зізнаюся, часом відкладала книгу з думкою «очевидні речі!», «це і так зрозуміло!», «дурниця!», але потім поверталася знову, розуміючи, що не нісенітниця і що найочевидніші речі ми часто дуже ретельно ігноруємо, закриваємо на них очі, намагаємося вигадувати і обґрунтувати як завгодно екзотично банальні, але непривабливі для нас ситуації, щоб якомога довше ховатися за ілюзією благополуччя, не вірячи, не бажаючи вірити. Почитати однозначно варто.

Ольга, Москва

Прочитала на одному диханні. Непоганий посібник для всіх жінок, дає можливість покопатися в глибинах своєї свідомості та розкласти по поличках свої думки та переживання. Те, про що не прийнято говорити вголос, автор чудово виклав на папері.

Анна, Санкт-Петербург

Чудова книга. Легка у прочитанні, доступна у розумінні, цікава і, найголовніше, пізнавальна. Дає можливість задуматися про свою поведінку та стосунки. Автор розумничка, описала життя з усіх ракурсів. Читається книга однією диханні. Рекомендую всім дівчатам та жінкам. Виправляти помилки НІКОЛИ не пізно, але краще їх не робити!

Кохання, Москва

Мені дуже сподобався стиль викладу, з гумором та такими «життєвими» слівцями. Вісім років тому у мене закінчилися виснажливі, виснажливі стосунки з моїм чоловіком та його коханкою. І доки я читала цю книгу, на кожному кроці бачила себе і цю ситуацію. До речі, я робила ВСІ помилки, про які тут написано)) І хоч мої нинішні стосунки кардинально відрізняються від минулих, я вважаю, що незайвим буде час від часу нагадувати собі, що ситуація може повторитися.

Олена

про автора

Ніка Набокова – популярний блогер, провокаційний та відвертий блог якої у перший рік його існування відвідали понад 300 000 людей. Ніка Набокова – провокаційна та відверта, гарна молода жінка з мізками, яким може позаздрити будь-хто успішний чоловік.

Сама вона відкрито заявляє: «Так, я сама у минулому коханка. І саме тому я знаю ВСІ про те, чому, через що, заради чого і для чого люди зраджують. Я знаю, як вижити у любовному трикутнику».

Подяки

Михайло, Маша, Світлана та Євгенія, дякую за віру в мене. За те, що дали мені зробити книгу «не як у всіх», за те, що підтримуєте, підбадьорюєте.

Жирафіке, дякую за те, що весь цей час ти зі мною, тримаєш за руку і просто любиш.

Катерина Александрова, мій друг, моя прекрасна колега, людина, яка відкрила мені мене, дякую тобі за це.

Олена Єршова – дякую за підтримку, за знання, за шикарні ноги, які здорово стимулюють виглядати краще:)

Чуша, твої інвестиції в мене, як бачиш, не пройшли даремно, дякую тобі за них:)

Сашка Кірєєв, дякую за підтримку моїх ідей, ціную та дорожу:)

Оленко Пукова, ми з тобою разом пройшли всю цю історію, ти моя Пу, мудра, спокійна, кохана:)

Христина, диво-фотограф, дякую тобі за цю незліченну кількість сесій, терпіння та любов до мене.

Ксюша Політова, дякую за наші вечері та за те, що ти така гарна, яскрава, енергійна та смілива є в моєму житті.

Мої дорогі клієнти, дякую за довіру, за те, що своїм прикладом ви часто надихаєте мене йти далі.

Мої читачі, дякую за те, що разом зі мною не боїтеся дивитися на цей світ ширше. Ціную кожного з вас.

Моя сім'я, дякую за те, що ви є. Просто будьте далі.

Рідний, дякую за все, що було.

Коли я зустріла тебе

Мій психотерапевт попросила розповісти про те, якою я була до зустрічі з тобою. Вона вичікувально дивилася на мене, поки я намагалася скласти уривки спогадів та емоцій воєдино. Хто ж пам'ятає…

Годинник на стіні глухо відраховував хвилини, а я розкручувала клубок із почуттів, відчуттів, надій, страхів.

На перший погляд, у тій моїй минулого життявсе було загалом досить непогано, якщо судити про людське щастя виходячи з базових атрибутів: будинок, сім'я, робота, гроші, самореалізація. Я радісно зачепилася за це і почала свою розповідь, але психотерапевт перервала мене: "Так-так, все це здорово, а якою ти була?"

Господи, що за настирлива жінка… Якою я була… і чи взагалі була…

Мені, звісно, здається, що була. Активна, яскрава, цікава, смілива, сильна, впевнена у собі.

Хоча… кого я обманюю.

Зовні все було чудово, а от усередині я жила з нескінченною втомою, самотністю і наростаючим бажанням сховатися від цього десь у маленькому будиночку на краю світу. Сильним дівчаткам турбота потрібна не менше, ніж милим принцесам у зефірних сукнях. І їм дуже важливо, щоб їхнє право на слабкість визнавали та приймали.

У нас не було любові з першого погляду і всіх цих пристрастей із серії: я побачила його – і зрозуміла. Мені просто дуже хотілося вже відігрітися, а поряд із ним було тепло. І щоразу, від дзвінка до дзвінка, від зустрічі до зустрічі я розкривалася все більше і більше. Іноді навіть фізично відчувала, як шари крижаної шкаралупи всередині тріщать і розсипаються на уламки, оголюючи мою суть.

Світ раптово почав набувати фарб і химерних обрисів. Те, що раніше було просто сірою, метушливою масою, перетворилося на цілком конкретні об'єкти, бажання, емоції. Я навіть смаки та запахи якось по-іншому почала відчувати. Виявилося, що кожен день має своє, цікаве обличчя. Що я складуся не тільки із завдань, цілей, обов'язків, але з чогось дуже тонкого, світлого, напівпрозорого та майже повітряного.

* * *

Мені дуже подобалося закохуватися в тебе. Поступово провалюватися в цю тягучу, хмарну млість, хлюпатися в ній, підставляючи щоки сонцю. Мене розпирало від бажання ділитися цим з кожним, нескінченно говорити, говорити, говорити… тільки про тебе, про нас… сотий раз прокручувати в голові події, аналізувати, фантазувати.

Енергія била через край настільки, що неможливо було всидіти дома. І я, яка раніше вела досить аскетичний спосіб життя, раптом почала активно з усіма зустрічатися, спілкуватися. У якісь моменти всерйоз здавалося, що я зможу захопити світ, причому так, жартома, однією лівою.

Тебе і нас ставало дедалі більше. І відірватися було вже неможливо, дійшло до того, що ми починали нудьгувати, просто перебуваючи у різних кімнатах. Пірнаючи один в одного, ми розкривали найпотаємніші куточки думок і почуттів. Такий собі витончений любовний психоаналіз. І коли здавалося, що далі вже нікуди, всі ліміти перевищені, ми примудрялися знаходити спосіб зблизитися ще більше.

* * *

Психотерапевт заплющила блокнот, підвела очі і, трохи розтягуючи слова, запитала: «Що ж з'явилося у твоєму житті, коли прийшов він?»

* * *

За вікном її кабінету йшов великий сніг, такий же, як у нашу першу зиму.

Я зробила глибокий вдих, як плавець перед стрибком, і на видиху сказала:

«Я. З'явилася я.

Кохання робить нас?

Є така поширена помилка: тільки поряд із цією людиною я стаю кимось. Мовляв, прийшов він, такий чарівник, змахнув паличкою (щось пошловато виходить) – і раптом у мені прокинулися таланти, сили та й взагалі життя почалося.

Зворотний бік цієї обманки: моє чудодійне кохання зробить з нього особистість. Ідуть ці дві історії здебільшого рука об руку. Тобто: якщо тобі здається, що хтось зробив щось із тебе, то з високою ймовірністю ти впишешся у виготовлення homo sapiens з іншого і навпаки.

Звідки це береться? Від втраченого, ну чи не знайденого зв'язку із самим собою. Коли ми недостатньо впевнені у собі, своїх силах, у своєму світі загалом, нам простіше приписати якісь зміни, перемоги, відкриття іншому. Властиво це, до речі, як жінкам, і чоловікам.

Нас із дитинства переконують у тому, що для віри в себе обов'язково потрібне якесь підтвердження ззовні. Все наше виховання будується за принципом: щось треба робити заради того, щоб тебе похвалили, оцінили або ще гірше – полюбили. Чудові батьки через одного транслюють посили: я в тебе стільки вклав, ти мені тепер винен, якщо ти успішний – я тобою пишаюся та люблю. Нікого з нас не вчили, нікому не пояснювали, як це – відчувати в собі опору, розуміти, що ти – це круто навіть на безлюдному острові, без нескінченної «смаки» як підтвердження власної значущості.

Подорослішавши, ми вступаємо у вічну гонку за цим солодким, ніби потрібним для виживання почуттям значущості і второваною дорогою шукаємо його в іншому: «Прийде хтось дуже значущий для мене – і я одразу стану кращим, красивішим, активнішим, успішнішим. ».

Скільки разів я чула від дівчат: «От якби у мене був чоловік, то я б…» І далі список із пунктів, які цілком можна здійснити самостійно. Спробуйте, до речі.

Прямо зараз візьміть аркуш і ручку, сідайте і складайте аркуш можливостей, справ, ставлення себе, поява яких, на вашу думку, залежить від наявності значущої людини. Склали? Що у ньому? Схуднути? Перейти на правильне харчування? Навчитися шити? Стрибнути з парашутом? Піти у кругосвітку? Народити дитину? Так, останнє без «НІГО» не зробиш, але все інше легко реалізувати прямо зараз, незалежно від наявності відносин або їх якості.

По-перше, неможливо відкрити в людині те, чого вона не має. Люди не стають успішними бізнесменами, письменниками, художниками, музикантами і далі за списком лише тому, що зустріли своє кохання. Їхні таланти та здібності існують незалежно від наявності чи відсутності відносин.

У мене була одна знайома дівчинка, яка на повному серйозі розповідала, що своїм творчим злетом завдячує молодій людині, Який був «ну такий живий, безпосередній і чудовий», що поряд з ним вона відчувала себе здатною на ТАКЕ! і починала творити. Той факт, що на один день радості в їхньому романі припадало 30 діб безпросвітного смутку, підвішеного стану, постійних недомовок і потреб, що ігноруються, вона тактовно «забувала». Як і те, що після розлучення справи її пішли вгору, а не скотилися до канави.

По-друге, ми, в принципі, щось бачимо і розрізняємо в людях, тільки якщо це є в нас самих. Погляньте, і ви зрозумієте, що найбільше нас дратують риси, якими ми самі й грішимо. Таким чином, до речі, можна дізнатись про себе багато нового. Рівноцінна схема та з позитивними речами. Те, чим ми захоплюємося, заздримо і чого тягнемося, тією чи іншою мірою живе в нас самих. Дрімає, не розкрито свідомо чи несвідомо. Згадайте, адже про кожну свою закоханість ви насправді розповідаєте практично однакові речі. У мене це, наприклад, завжди було натхнення, здатність на звершення, бажання та сили підкорювати нові висоти, відчуття себе гарною, прекрасною, особливою. Яке ж було моє здивування, коли після початку роману з самою собою я виявила ті самі відчуття.

По-третє, у нас досі існують та живуть дикі суспільні стереотипи на тему «сильних та незалежних». За ними, якщо ти здатна своїми руками зробити щось більше, ніж яєчню та борщик улюбленці, то все, пиши пропало: приречена на гнітючу самотність і компанію у вигляді котиків (у порівнянні з деякими чоловіками це не найгірший варіант, до речі). Я регулярно зустрічаю дівчаток, які просто бояться щось із себе уявляти, тому що «а раптом мені тоді ніхто не буде потрібен», «а якщо мені стане так добре однією, що я не зможу нікого полюбити?». Чомусь самостійність і відчуття себе людиною незалежно від наявності роману ми зрівняли з відвертою соціопатією.

Дивіться, яка штука виходить. Якщо в людини базово існує здатність любити (а вона є у всіх, крім тих кількох відсотків, які страждають на вищезгаданий розлад), то вона нікуди не подінеться. Так, потреби у відносинах, можливо, зростуть. Так це і добре, ризиків зв'язатися із відвертим мудаком менше.

* * *

Кохання, друзі мої, справді дарує нам масу приємних бонусів. Емоції, хвилювання, відчуття, що загострюються, бажання. Вона має безліч властивостей, крім здатності змінювати людей. Не любов робить нас, а ми робимо своє кохання. Гарною чи болючою, що створює або руйнує, надихає або залежить. Адже якби всі з її допомогою перетворювалися на чудові істоти, то світ реально був би населений єдинорогами і являв собою картинку з казок про чарівні країни. А ми з вами поки що спостерігаємо рівно протилежне, хоча кохання навколо дуже і дуже багато.

У мене від тебе похмілля

У мене від тебе похмілля. І за вікном якась гидота. День перетворюється на тягучу масу. І хочеться негайно ще тебе випити, але розумію - не можна. Буде запою. Доведеться потім болісно лежати під крапельницями, або, не рівна година, білу гарячку схоплю. Почне здаватися всяке: мовляв, дивишся ти на мене якось особливо, або натякаєш на щось більше, або, того гірше, любов у нас, доля і призначення бути разом.

Я ходжу навколо телефону, наче справжній алкоголік біля початої пляшки, і треную силу волі. І, як на зло, з'являється маса приводів тебе «пригубити». Щось дізнатися, щось розповісти, щось спитати. Але я тримаюся. Похмілля треба вміти чекати.

Вікіпедія розповідає, що абстинентний синдром проходить, і скоро перестануть трястись руки, і наступна ніч уже пройде легше, без підкидання зі сну в прагненні негайно щось робити. Але поки я шукаю п'ятий кут у своїй квартирі і намагаюся впоратися з бажанням плюхнути ще трохи терпкого, що обпалює, оживляє тебе в келих. Не можна. Небезпечно.

Відірватись від думок про тебе неможливо. Та я вже й не намагаюся. У голові ніби оселилися сотні маленьких бульбашок, які лоскочуть і лопаються. Можна годинами нічого не робити, а лише спостерігати за тим, як вони там пересуваються. Чим я й займаюсь.

Бульк… бульк… бульк…

Класичний синдром скасування, і навіть натурально нудить. Я намагаюся полікуватися іншими людьми, справами, але всі ці «аспірини» та «свіжі соки» – що мертвому припарку, а то й гірше стає. Доведеться переживати, обіцяючи собі більше ніколи не пити.

Слово це я триматиму рівно до наступної зустрічі. До твого смішного погляду, безглуздого повідомлення або, того гірше, незручного поцілунку майже в губи. А потім знову - залпом, великими ковтками, до дна, до болісного похмілля.

Понад сильні почуття– благо чи небезпека?

Нам з вами багато розповідають про те, яким має бути справжнє кохання. Що цікаво, часто ці «портрети» суперечать один одному, і ти взагалі розбери, воно це чи не воно. Я вважаю, що для кожної людини кохання – своє. І залежить вона від того, наскільки ми цілісні, зібрані чи, навпаки, ушкоджені.

Кохання – небезпека

Є люди, котрим надсильні почуття до іншого є ознакою серйозної небезпеки. Модне нині слово «невроз», який прийнято списувати всі неприємності. Розберемося, як виглядає те саме, небезпечне, руйнівне кохання. Я, до речі, сама в минулому адепт невротичних уподобань, тому знаю процес не лише в теорії.

Все горить

Наше кохання – дуже інтенсивне переживання, від якого ми залежимо. Спочатку водоспад, потім вир, і помчала. Руки-ноги тремтять, адреналін зашкалює, апетит і сон пропадають, але при цьому ми залишаємося бадьорі, сповнені сил і енергії на звершення.

Тому щоразу, коли ти відчуваєш, що твоє переживання щодо героя роману прямо неймовірне і мозок відключається, це дзвіночок про те, що розумна частина відрубується і включається невроз.

У цей момент краще зупинитися та відокремити мух від котлет. Подивитися на об'єкт, визначити, які риси в ньому реальні, а які не дуже і оцінити ситуацію з розумної точки зору: що накриває, чому накриває, куди біжимо, від чого ховаємося.

Важливий момент! Цей пункт не є визначальною ознакою неврозу. Бо закоханість викликає сильні почуття в усіх без винятку. Тому якщо за іншими ознаками ти не проходиш, видихай – все добре. А от якщо ти залежна від цих емоцій, якщо кохання для тебе виглядає тільки так і ніяк інакше - можливо, ти знайдеш себе і в інших пунктах.

Любити = страждати

Закоханість – це завжди суміш дуже різнопланових почуттів. Тому що одна наша частина плескається в рожевих, теплих водах світлої та чудової емоції, а друга боїться, що зараз нарине цунамі, і подає всякі знаки на кшталт легкого смутку, страхів і так далі. Ми складні, у нас багато різних потреб та бажань, і іноді вони вступають у конфронтацію. Тому нічого страшного може «одночасно радісно і чомусь сумно» немає.

А ось невротику закоханість приносить нещастя. З одного боку, ми дуже її потребуємо, хочемо, шукаємо, вмираємо в ломці. З іншого, коли вона приходить, починаємо натурально бігати по стелі. Яка радість, гармонія, тихе щастя – центральним позитивним почуттям стає полегшення.

Подзвонив – слава богу, можу дихати,

Зустрілися - добре, апетит повернувся і як світ перестав гойдатися,

Зізнався, що любить – щастя, поживу ще трохи.

Допомогти собі можеш, подивившись страхам та переживанням в обличчя. Прямо та уважно. Чому тобі стає не дуже? Як саме виглядає це «не дуже», і що за ним стоїть? Це страх? Страх чого? Який він цей страх? Як ти сама можеш заспокоїти його (а ти точно можеш, тому що, як правило, він виключно твій і з реальним об'єктом не пов'язаний)? Задавай собі ці запитання та слухай відповіді.

Всі варіанти про «ось якби він» відкидай. Тебе цікавлять ті, що про тебе.

Про що ти думаєш?

Потреба влізти в голову коханого і добре там покопатися - відмінна рисаневротичних зайок. При цьому все, що цікавить – як він ставиться до нас. Яка вона людина, чим живе, що любить - все це пил, дурниця і потрібно нам лише для того, щоб отримати додаткові важелі управління та впливу. Тому такі щирі, на перший погляд, турбота та інтерес є насправді лише збиранням важливих для поневолення даних.

Невротику необхідно, щоб людина виконувала свою функцію – затикала її ментальні чорні дірки. А що він там із себе уявляє – справа десята.

Спробуй подивитись на об'єкт своєї пристрасті іншими очима. Тобі справді цікаво, що він читає, що його захоплює? Навіщо тобі потрібна ця інформація? Якщо ти шукаєш вигоди (я, зрозуміло, маю на увазі чуттєву сферу) для себе, то гальмуй, вязнеш у нездоровій історії.

Я його зліпила з того, що було

Невротична любов здебільшого складається з ілюзій. Дівчата на консультаціях розповідають мені, що люблять свого чоловіка, що змінює, за його чесність і силу характеру. Панночки, яких відправили робити аборт, захоплюються тим, який їхній обранець прекрасний батько, і так далі. Так як на справжній об'єкт ми не дивимося (щоб розбиратися в людях, треба спочатку розібратися в собі), вихід один - наділити обранця вигаданими рисами. Тому, коли починаються нестиковки між відчутним мужиком і його образом у голові, трапляються страждання та переживашки. Як же так, як він міг і таке інше.

Якщо ти знаєш, що схильна до невротичного кохання, заземляй себе фактами. Завжди порівнюй образ із твоєї голови з реальною людиною, спираючись на події та вчинки.

Ненасичуваність

Задовольнити невротичну потребу у коханні неможливо: отримуючи одне, вона буквально відразу починає просити ще. Більше, більше, більше. Тому що це чорна дірка. Раніше ви бачилися раз на тиждень, але тобі треба було щодня, почали зустрічатися щодня – виникла гостра потреба разом жити, з'їхалися – потрібні нові докази, підемо одружитися, одружилися – терміново народжувати і так нескінченно. У здоровому варіанті всі ці етапи теж присутні, тільки вони спокійні та безболісні. Невротик ж божеволіє, якщо не отримує постійних доказів любові до себе, і відразу заперечує почуття іншого. Не одружується – значить не любить, подарував три троянди замість десяти – не любить.

Фокус у тому, що потрібне тобі кохання не зможе дати жодна людина. Навіть якщо він сяде надовго поруч, думатиме тільки про вас і робитиме все за сценарієм – тобі буде мало.

Спробуй визначити, навіщо тобі потрібні нові докази прихильності і любові? Яка твоя частина їх потребує? Для чого вони їй? Чи можеш сама дати їй те, що вона просить? Наприклад, пообіцяти, що ніколи не залишиш. Або розповісти, як сильно її любиш. Можеш навіть уявно обійняти.

Контроль, контроль, контроль

Болюча, іноді до ламання, потреба все контролювати – вічний супутник неврозу. У особливо важких випадках призводить до фобій, у легенях – до лазіння по соціальним мережамз метою відстеження лайків сонцелікого. Я, до речі, думаю, що з невротиків вийдуть чудові слідчі, і розкриття виросте до 100 відсотків.

Зрозуміло, у відносинах цей потяг до «розслідувань» розквітає пишним кольором. А як ще можна переконатися, що ніхто не збирається тебе кидати, окрім як із тотальним контролем? І ось починається історія з максимальним проникненням у життя обранця. Спільні справи, допомога у всьому і завжди, постійне стеження.

Щоразу, коли ти ловиш себе на зазіханні на чужий особистий простір, запитай себе: мені це потрібно, щоб що? Я сама цього хочу? І відмовляйся від того, що ніяк не пов'язане із бажаннями заради себе.

Розлучення – маленька смерть

Як правило, невротик не може бути один. Буквально фізично починає вмирати, якщо стикається з самотністю. Тому момент розставання справді подібний до смерті. Здається, що це все. Панічний страх, істерика, спроби хоч якось утримати.

Переживання, прямо скажемо, так собі. А після розставання, якщо швидко не знаходиться замісний об'єкт, невротик провалюється в ілюзорне кохання і продовжує зв'язок з людиною, що залишила його на ментальному рівні. Що, зрозуміло, з одного боку, дуже болісно, часом зовсім нестерпно. А з іншого – дуже потрібно, бо зовсім без стосунків взагалі ніяк.

Роман із невільною (або змінюючою) людиною – рай для невротика: можна скільки завгодно довго купатися у всіх цих неймовірних емоціях. Постійні переживання, ореол загадковості, невичерпне джерело приводів відволікати себе самого. Просто свято якесь.

На цій голці люди сидять реально роками, всіляко виправдовуючи себе любов'ю, дітьми, спільними справами, фінансовою залежністю. Але насправді причина проста: хочу надсильних емоцій, а інакше не вмію.

Увага! Це ознайомлювальний фрагмент книги.

Якщо початок книги вам сподобався, то повну версіюможна придбати у нашого партнера – розповсюджувача легального контенту ТОВ "ЛітРес".

Вся моя книга написана для тебе. Зазвичай я не допомагаю коханкам, не займаюся приворотами, не пояснюю, як вивести чужого чоловіка з сім'ї.

Але зараз я свідомо відступаю від своїх принципів, щоб дати можливість зазирнути до мене на прийом і послухати одкровення чиїхось партнерів по танго втрьох.

тобі їхні слова не виявляться зайвими.

«Я побачила його, і нічого не сталося. Земля з небом подекуди не змінилися. Втомлений, повненький чоловік зі світлим поглядом і добрими очима.

У мене все добре. Благополучний шлюб, дитина, робота. Багато чого, про що в дитинстві можна було лише мріяти. А головне, що я можу робити все, що не захочу. У мене збулася мрія дитинства – я працюю з творчими людьми. Те, чого не було можливості вчитися, коли було бажання, тепер – на! Бери, загрібай обома руками. Всі дороги відчинені, і я брала! Жадібно вчилася, захлинаючись. За книгою на день прочитувала. Все поспіль: класиків, спецлітературу, навчалася на ходу. І мені дуже цікаво жити!

Якось мене довелося піти на вернісаж, де я нікого зовсім не знала. І одразу ж – ВІН! Усі на відчуттях. З півслова на серцебиття все відбувалося. Він умів гарно говорити, як ніхто до нього і після, умів зробити весело та світло в душі просто так – йому не шкода. Він знав, як зі мною треба чинити. А я вбирала його буквально кожною кліткою. Захоплення прийшло пізніше.

Пізніше я зрозуміла, що, напевно, так повинен виглядати той, якого уявляла собі завжди. Той, під якого втискала кожного зі своїх чоловіків. А їх було не так уже й багато.

Все сталося легко та природно, як дихання. Ніякий внутрішній цензор мені не перешкоджав, настільки важливим здавалося, що відбувалося між нами.

Він любив одержимо, купався у щастя, він був засліплений. Я ж світилася поруч із ним і нічого не чекала.

Коли його не було поряд, дихання припинялося. Привчив до щоденних листів, захопив увесь вільний час, а потім і невільний. Ні допомоги, ні поради, ні подарунків – я нічого не просила. Знала: зайнятий - і дякувала за кожну секунду, проведену зі мною. Не було скандалів, не було нічого, що давало мені привід щось сподіватися. Та й як? У нього сім'я та дитина, він зайнятий своєю справою, він – геній. Чоловік – загальний улюбленець! За очі шиплять усі, але в очі не кажуть нічого. Він – для всіх, але головне – не мій.

Моя сім'я була стабільною та вільною, може, тому я без драм та образ спокійно розлучилася з чоловіком.

Він називав мене своєю, мріяв та будував плани. Про сім'ю особливо не говорив, та я й не питала. Навіщо? У мене й думок не виникало, що ми можемо жити разом. Він – чоловік-мрія, а що буває краще за мрію?

Так минав час. Він заїде на годину, поцілує від верхівки до п'ят, наговорить стільки добрих слівщо перехопить дух. Не встигнувши набриднути, покидав, щоб повернутися. Ніколи ні в чому не допомагав мені принципово. Кілька разів, щоправда, допоміг у навчанні, за що йому окреме спасибі, але в іншому – ні-ні. Чи тактика така, чи принцип… Коли мені бувало погано, його ніколи не виявлялося поруч. Хоч би що відбувалося: від банальної високої температури до зламаного пальця. Хтось проводить у травмопункт, принесе апельсини та троянди, хтось купить ліки та відвезе на ринок за продуктами.

Просити зустріти чи забрати звідкись навіть не наважувалася. Йому скільки справ переробити треба, а свої справи я і сама можу організувати. Сама зможу доїхати, встигнути. Не для того він мені. Я люблю його. Я й зараз його люблю. Іноді не з'являвся тижнями – чекала.

Просила: «Заздалегідь повідом, якщо не зможеш приїхати у свята, я організую собі розваги і чудово проведу час». Ні. Дотягне до останнього і все одно піде в Новий рік, у день народження, 8 Березня та взагалі. Він завжди приїжджав, тільки коли хотів, на скільки хотів, і відчиняла двері, бо чекала. Я чекала, хоч боялася собі зізнатися, що чекала. Я сподівалася - він прийде, я посміхнуся йому і відпущу, як тільки попроситься на волю. А він і не просився. Збирався за хвилину і йшов. У ніч, у сніг, кудись вирушав.

Як я розуміла, не завжди додому. Я не злилася ніколи. З якого дива?

Я не ревнувала – він купав мене до уваги: і есемескі, і дзвінки, і парафії без попередження.

Мені було сумно, не кривитиму душею, коли він пропадав на кілька днів або коли не вистачало рівно п'яти хвилин, щоб надихатися їм.

Людина я самодостатня, зовсім така, як пишуть та радять у всіх жіночих журналах.

Грошей мені не треба.

Світла та усміхнена.

Творча та затребувана.

Ласкава, уважна та сексуальна.

Не дорікаю, не конфліктую, прощаю, пристосовуюсь.

Я добре виглядаю, доглянута і впевнена у собі.

Дитина допомагає мені жити, а не заважає.

Навколишні люблять мене.

Відносини з мамою прекрасні, вона підтримує та розуміє мене.

Але пару днів на місяць мені дуже хочеться турботи. Чимало моїх друзів готові зробити для мене що не попрошу, але мені просто хочеться бути його жінкою. Щоб він знав, яке мило я люблю, який п'ю сік.

А він завжди гість. Йому не діло до моїх проблем. Звичайно, я вислуховую, якщо йому погано чи сумно, але ж я жінка-свято, і мені не можна скаржитися. Я люблю людей і нічого для них не шкодую. Щедро роздаю здібності, тепло, знання, кохання, до мене сторицею все повертається.

Але сьогодні до вас на прийом прийшла, бо серед повного добробуту припинила вчора стосунки, які тривали півтора роки. Я просто написала; «У тебе більше нема мене. Дякую тобі за все".

Він відповів: «Удачі. Вірю у тебе. Шкода, що на розрив недолюбливий».

Так, недолюбливий. Хай краще запам'ятає таку, якою була. Не можна опускатися до розбирань. Ви ж самі вчили: не подобається щось – піди сама. Я так і вчинила».

Запитую: «А що трапилося?»

«Я, мабуть, просто зрозуміла, що моє кохання не за адресою. І його кохання не за адресою. Там, куди він поспішав, – сім'я, дитина, і запізнитися не можна. Його ніколи не бувало поруч, якщо важко, – гаразд, але кілька хвилин, які мені потрібні на радість, на щастя, я не можу просто так відпустити.

- Побудь п'ятнадцять хвилин. Ти потрібен мені. Мені добре. Поговори зі мною.

- Ти мене затримуєш, підводиш. Одягайся та проведи.

– Я не можу тебе так залишити.

- Не залишай.

- Але мені треба терміново йти додому.

Він таки змусив мене підвестися і проводити його. Я зачинила двері і... зачинила цю лавсторі. Ви допоможете мені вийти з цього стану?»

От і припливли! Хоч і є в мене негласний принцип не допомагати коханкам, але вони на прийом таки потрапляють, у пропорції три до одного. На трьох покинутих – одна чекаюча. Чому ж мені не вислухати її страхи і надії і не допомогти розібратися у млявому чоловікові?

Довелося сказати їй:

«Тобі – допоможу.

Ти коханка, і слухай свою правду.

У тебе немає жодних прав (ні подзвонити вночі, ні приїхати несподівано). Ти «викрала його, як чужу машину-«дев'яточку» – як у пісні Алегрової. Її знайдуть та повернуть законному власнику. Інші варіанти - поодинокі випадки успіху, та тільки машину і ту переробляти доведеться: міняти знаки, перебивати номери, перефарбовувати, переодягати салон. Значить, у результаті отриманий чийсь чоловік теж повинен буде змінитися, а любиш ти того, який за нинішньої власниці! Ось і вся петрушка. Без вини винна.

Так, ти винна. Перед дружиною, яка стверджує, що собачки самі провокують увагу протилежної статі. Перед ним - що зустрілася на дорозі, і кинути тебе не було сил, бо ти правда далеко не образа і захотіла, щоби він залишився з тобою. Перед собою – що стільки комплексів заробила – провини, власної непотрібності, жалю до себе, жертовності, подиву від неуважності та повної відсутності турботи.

Хочеш опишу стандартну ситуацію? Слухай, плач і не перебивай.

Чоловік спить удома і, можливо, з дружиною в одному ліжку. Ти теж з ним спиш, але зазвичай не в ліжку і не в нього вдома, а найчастіше у себе, щоб йому було зручно.

Укладання в загальне ліжко зовсім не означає спільного життя. Він думає, чи хороший зараз із тобою, а ти – як усе складеться у вас далі.

У нього дуже великі можливості, але тобі він не допомагає, в роботі не підтримує потрібними людьмине знайомить, бо люди прийнято ходити з дружиною, навіть якщо вона далека від стандарту Playboy або «В'язання».

Дружина - це непохитний кістяк, основа, осередок. Коханка, одна чи кілька (знову повернемося до алегрівського репертуару), – це протяги. Одна – ураган, інша – так, дим від цигарки. Дружина, може, вас таких десяток пережила, та ще й сама свого часу відбила його, тоді ще молодого й неодруженого, у зазнання якого. Нічого. Після урагану вставлять шибки, підмітуть. Дивишся, років через два ще дитинка народить - щоб назовсім. Колись же вгамується! Краще пиріг усім разом, ніж погань наодинці. Так ось.

А ти відкушуєш від пирога, хоча пиріг її, і найкращу ягідку вистачаєш - його любов і бажання. Кому сподобається?

Вона не думає зараз, що для нього немає гіршого покарання, ніж жити з нелюбимою жінкою.

Знаєш, чому не думає? Не знає, що нелюба. Це що ж, йому півтора року постійно так терміново треба додому? Не сміши. Регламент! Твій час минув. Кріпи! Цей час він відводив собі. Тобі хотілося, щоб поряд з тобою був розумний, гарний, веселий? Усім хочеться. На жаль, за твоєю розповіддю, надійним його не назвеш.

Ти закохана в одруженого чоловіка, а він розповідає, який він надійний удома. То ліки повіз, то ремонт робить, то дружині ланцюжок із кулоном подарував, за кордон звозив. Але це все тому, що начебто необхідно. Дружину, звичайно, він не любить, а тобі каже, що мріє назвати тебе своєю дружиною. Пише, що у його нещасній, важкому життіТИ – світло, віддушина, лапочка, сонечко, мила, ненаглядна, рідкісна жінка.

Дружину, згідно з його легендою, він не любить давно. І найімовірніше взагалі не любив. Спати – ні! Сплять вони у різних кімнатах. І практично з дня весілля сексу вони не мали.

Тут ти, звичайно, його яскраво і пристрасно «любиш», потім ще шкодуєш його загублене життя, співчуваєш… і в ліжку, і на покинутому складі, і в машині на вулиці. Любовний зв'язок, безумовно, робить ваше життя багатшим, яскравішим, а ризик і дозованість тільки підливають маслиця у вогник.

Думаєш, тільки ти його так розумієш? А дружина йому готує смачну їжу, у них затишно і тепло. На вихідних – мир та благодать. Працюють. Живуть собі поживають, а ти чекаєш, чекаєш, чекаєш. Чекаєш?

Ні, ти не чекаєш, що він піде. Ти його чекаєш, бо любиш. І вона любить теж, а з твоєю появою вдвічі більше.

Він машину миє, бо з дружиною на весілля їхати до друзів.

А ти чекаєш.

Ти півтора роки, а хтось півжиття. Дивишся назад, а дитину хотіла, та боялася йому труднощі створити. З першого побачення не зраджувала йому, а вже три рази якусь «дурницю» у гінеколога лікуєш. На нервовому ґрунті чи після алкоголю нібито загострення в нього старих грішків… Маячня це все, зрозуміло? Наше жіноче марення. Хочеться і віриться, що ти потрібний тому, хто потрібний тобі. Кожен із вас, і ти, і він, і дружина живете у паралельних світах. Будь-якому фантасту фору дасть твій чоловік. Ці світи вам, дівчинки, він вигадав. Вигадувати він добре! факт.

Він завжди був у тебе, коли йому були потрібні участь або відпочинок. Більше він нічого не просив. Свої сімейні та службові проблеми вирішував без тебе – а ось цікаво, чи раптом він правда по-справжньому любив тебе? Якщо це кохання. Як можна не принести улюбленої цукерок та квітів? Як не мріяти подарувати їй щось, окрім місяця та своєї обіцянки, що завтра прийде знову? Неуважність – це неповага. А те, що схопився, одягнувся, побіг, як у «Осінньому марафоні», – то це ще звичка з інституту. Був (галочка у журналі), тему засвоїв, важливе потім перепише. Іспит складено. Диплом отримано. Розумієш про що я?

Кохання зроблено, що йому до твоїх телячих ніжностей ще на п'ятнадцять хвилин?

Він поспішає. Коли людина любить, вона відірватися не може. І щоразу навіки прощається, йдучи на мить. У твоєму випадку таке прощання не тягне на кохання.

Все треба встигнути. Звісно, будуть зриви. А як? Загул. Ніч. Кому напише, до кого прийде? Ну, звичайно ж, до тебе. Він же тебе любить. Вранці збереться, як солдат, не поп'є чаю, з під'їзду вийде, включить телефон і повідомить дружину про повернення з відрядження. Скільки разів ти не хотіла про це думати? Скільки зіпсованих любовних оргій дзвіночками дружини, особливо якщо трубку ще брав, простягнувши руку через тебе, і казав: Я з тобою, я з тобою, скоро буду!

Ти йому: Як ти з нею, якщо ти на мені? Сльози не стримати. Телефон, щоправда, вимикати став, і за це дякую.

Ти так мало знаєш про нього. Тільки короткі розповіді про квартиру, роботу. Три рази ходили до ресторану та один раз виїжджали за місто. Не густо.

Він би не зазнав нікого з чоловіків поруч із тобою. Він зробив усе, щоб ти була сама. Йому так треба, він – власник.

А ти все чекаєш. Поки здоров'я у дружини налагодиться, поки робота розпочнеться, потім закінчиться, пройдуть супероперація, суперпроект, суперзустріч. Син одружується, розлучиться. Будівництво починається, потім закінчується. У тебе теж поличку прибити нема кому, але що можна встигнути за годину? Кохання за годину ні з чим не поєднується. Знайти неодруженого чоловіка можна. Але ж ти любиш, а значить, вибираєш вірність сама. А за п'ять-десять років, побувавши «другою дружиною», ти вже й не вийдеш заміж. А якщо й станеться, то бідний той мученик, ти відчуватимеш його на міцність. Помстити по-своєму. На ньому відіграватись. Десь ходить, щастя свого не знаючи, наступний твій «коханий»!

Та ти зараз подумати не можеш, що хтось інший може замінити його.

Ти плач, плач.

Так треба. Час настав твій плакати.

Там, на роботі, також є жінка. Якийсь час вони будуть друзями, а потім без особливого кохання – коханцями. Зручно!

Вислуховують, беруть участь у роботі один одного. Вона знає його справ. Починалося все з легких одкровень, психотерапії. Тут ти слухаєш, а там на роботі – він. Він і порадить будь-кому, і пожартує, і допоможе швидше комусь зовсім чужому, але не тобі. Бо в тебе й так усе гаразд.

Важко сказати, як повівся б твій чоловік, якби ти включилася в роль «нещасної» або, не приведи господь, стала б нею. Судячи з розповідей - думаю, він би загубився.

Пам'ятаєш, тобі потрібна була допомога, коли була потрібна чоловіча сила? Адже важко довелося, а він сказав: Це не моя проблема. Правильно сказав. Твої проблеми – не його. У нього своїх та законної дружини проблем вистачає.

Тобі допомогли твої друзі. Дякую їм велике. Де вони зараз? Він їх тихо зжив, розчищаючи собі твій час.

На роботі інтрижка – діловий союз плюс кохання по-швидкому, потім звичка. Іноді це дуже довго.

Потім з'явиться жінка. Заїхати, попити чаю, а сім'я залишиться стояти монолітом, тому що в його випадку це теж своєрідний діловий союз із встановленими у довгій боротьбі правилами.

Навіть японська гейшамріє про одного заможного клієнта. Так, доводиться орати на кількох, заміж їм не можна, але мрія один багатший.

У твого Оле Лукойе парасолька була яскрава, та старенька. Протікала вода на всі діри. А може, тільки до тебе він приходив із цією парасолькою. А вдома завдяки тому ж союзу в нього все гаразд? Та що тобі з того?

Цей об'єкт тобі не по зубах. Відкусила – не проковтнеш. Плюнь, бо подавишся.

Ти, як стверджуєш, така гарна, прямо відмінниця. Значить, тобі теж «відмінника» треба в пару? Дудки. Зазвичай пай-дівчата люблять хуліганів, тих, хто їх не помічає.

Ну, та бог із ним!

Вважала за потрібне закінчити стосунки – чудово!

Якщо за кілька тижнів він з'явиться, результат невідомий. Кохання – штука дуже незрозуміла і досі незвідана.

За час, на який він може «загубитись», можна померти тричі. Але він знає – саме ти виживеш.

Відносини – штука заплутана. У «Домі-2» вже будують років зо два – не збудують, а ти одна, без сценарію та психологів, і порадити нікому.

Не забудуть його слова: «Я хочу бути разом з тобою», «Ти моя доля», «Ти гідна найкращого – мене».

Чекатимеш знову?

Невже ти думаєш, що він справді нещасний зі своєю дружиною? Дивись-но: чистенький, доглянутий, в міру вгодований.

А «ми будемо з тобою разом» – це тобі для спокою таке навіювання дано, щоб пильність зменшити.

Якби хотів, пішов би у перші півроку, тепер не піде. Якщо раніше був ніжний і дбайливий, а тепер рідкісний гість із елементами хамства та неповаги – колишнім уже не стане. Йому простіше іншу завести, ніж із тобою переходити на вищий рівень стосунків. Якби хотів – уже перейшов би.

Ти дозволила йому колись любити тебе якомога менше. І муку заради цього кохання ти розглядала як норму. Напевно, ти не поважала сама себе, раз дозволяла йому думати, що так можна робити. З тобою! Добігала навшпиньки - і зірвалася. Втомилася терпіти. Усьому є межа. Бунт у тебе.

Якщо поклянешся собі, що в житті не дозволиш нікому ніколи так із собою поводитися, – інша крайність чатує. Почнеш так високо цінувати себе і ставити над іншими людьми, що злетиш, як Ікар, і розіб'єшся, не помітивши золотої середини між сонцем і морем.

Постарайся зараз знайти в собі сили і усвідомити, що ти не рабиня і цариця. Ти це ти.

Стверджуєш, що не отримуєш турботи і терпиш хамське ставлення до себе вже півтора роки. Уявляєш, як він здивувався? Він тебе не розуміє. Весь цей час ти заохочувала його смачною їжею, чудовою постіллю, турботою і увагою, а вчора так дивно повелася. Винагородивши за неповажне ставлення до себе, розпрощалася.

А балаканина про гордість тобою та писанина про захоплення – це тобі. Їж, одягай, обіймай цю брехню. Справами все перевіряється, а не балаканею. Ах, ти про це вже з ним розмовляла і навіть тиждень не спілкувалася? Обіцяв, що буде чуйним, і робить ще гіршим? Тому що чим з тобою гірше, тим лагіднішою ти була. Роби висновки, поки що молода.

Потрібно було висловити образу - правильно зробила. Відчуєш докори совісті, розкажи, як би ти хотіла в подібній ситуації, щоб він себе повів, і лише потім цілуй.

Немає докорів совісті – прощавай! Ну, не схвалить чи покритикує, та й що? Не бійся його. А якщо мовчала, коли йому було начхати, що ти хворієш; не слухав про твої проблеми, дратувався і ображався – чекай на депресію та психологічний дискомфорт. Знижується твоя самооцінка, а він самостверджуватиметься на тобі – розмазні. Боїшся втратити його? Тоді викидай своїми руками.

Згадай, як захищала його чи вибачалася за його поведінку перед собою. Але виправдовувала, бо вважала, що не може, не може бути таким черствим. Може. Він не вибачається, а ти його виправдовуєш. З ним ти почуваєшся менш упевненою, ніж в інституті, на роботі? Він хотів, щоб ти сиділа вдома. гарна дівчинказ хвостиками, ненафарбована і в джинсах. Іди в перукарню, одягни вузьку спідницю та каблуки. Духи купи незвичайні!

Розлютилася? Не переконуй себе, що скривджена, не треба жіночих пристосувань – смутку, сліз, страху. На провокуючі есемески не відповідай. А якщо побачитися доведеться, а гнів ще не залишить тебе, не заганяй його всередину. Скажи, що ти хочеш. Назви худобою. Я дозволяю. Побачиш, не буде відчуття спустошеності та зради. Ти йдеш сама. Йому подобається бути в епіцентрі твоїх страждань? Досить.

А коли вже усвідомила все, послухала мене – залишай «незакінчений роман у парку на лаві», і чим швидше, тим краще.

Якщо твоя мета вийти заміж одружений чоловікпідходить для цього найменше.

Зараз потрібно припинити докладати всіляких зусиль, і якщо все впаде – дай йому можливість проявити себе. Або він почне щось робити, або не має на це бажання, ні інтересу.

Заробити можна подяку, але не кохання. Коли ти плачеш, приміряє відповідальність за твої сльози на себе і лаєш себе за них, а потім сердиться, бо ти встромила йому психологічну скалку. Він упевнений у собі, але якщо на роботі проблеми, він не може приділяти уваги стосункам. А вас двоє, забула? Вдома теж спілкуватись треба. Ти не розумієш, чому він не може кинутися для втіхи в твій оберемок, забувши про печалі і турботи? У чоловіків ручка перемикання від почуттів до думок не така, як у нас. Він може кохатися з тобою і думати про роботу. І це нормально. А от коли ми думаємо, особливо вголос, вони не люблять.

Скільки безсонних ночей та пролитих сліз? Те, що ти відчуваєш до нього зараз, виткане з багатьох відчуттів. То кохання, то ненависть – у минулому так багато всього. Він навчив тебе не соромитись своїх бажань і навчив не залежати від них і від нього самого.

Тобі зрозуміло, що відчуття того, що ви бачилися в минулому житті, - це просто тому, що ця паралельна реальність іншого життя відбувається прямо зараз.

Коли ти обираєш залишатися коханкою і жити в надії - що ж, твоє право.

Але все ж таки є закони, які краще ніколи не порушувати.

Оволодів мистецтвом не напружуватися без потреби.

Не говори про ваш зв'язок ліворуч і праворуч, не розповідай подробиць, тим більше не складай і не прикрашай.

Розважай себе сама, знай, що йому відповісти, якщо він вкотре не зможе до тебе приїхати.

Чи не випитуй, де він був і з ким, – це реальність не твоя. Він перестає бути твоїм, коли зав'яже шнурки біля виходу з твоєї квартири.

Не випрошуй подарунки та квіти.

Не став умов. Імовірний програш. Не висувай вимог - це знову ти привілеї дружини перехоплюєш. Це її методи боротьби. Не плутай.

Не можна лізти у особисте життя. Не питай про стосунки, не радий, як чинити, не критикуй і не підлічуй, аналізуючи вчинки його дружини. Грай чесно з її іграшкою.

Приготуйся до використання тебе як психоаналітика, адвоката, няньки, порадника, медсестри та мами.

Навчися покірно чекати. Дні, коли його немає, здаються порожніми. Вся у сумнівах при виборі манікюрного лаку чи нової білизни. Теж проблема! Ах, чи сподобається? Намагаєшся не думати про дружину і дітей і довіряєш його розповідіям про те, як він потрапив у шлюбні сіті через дурість, молодість чи заліт.

Те, що він не збирається розлучатися, тільки розпалює твій інтерес до нього. А те, що вечір проведений з тобою, незважаючи на те, що справ стільки, що троє не впораються, – змушує тріумфувати.

Не турбуй його дружину за жодних обставин. Не дзвони. Не пиши, коли знаєш, що вона поряд. Намагайся ніколи не приходити до них у хату. Не відповідай на її негативні есемески. Вона має право на все.

У разі потреби ПОЙМІ та ПРИМІ, що можеш його втратити у будь-який момент, якщо йому буде так треба.

Завжди пам'ятай про ланцюг справедливості у житті. Кожна людина завжди має рацію. Це добре. Не плач і не сперечайся. У тебе завжди є вихід - піти і зачинити двері у ваш загальний вимір. Ти ще в ньому з власної волі.

Розкажу ще випадок, як один чоловік розбив серце своєї коханки. Рекомендую задуматися про те, як вони можуть все рушити на своєму шляху до забаганки. Уяви…

Як ураган він змітає все на своєму шляху. Він впевнений і сильний. Вселяє тобі, що очманіла від зустрічі, що ти шалено любиш його і розлюбити вже не зможеш. Отямитися часу немає – натиск, обожнювання, турбота…

Ти – пуп землі. Він цілує тобі туфлі. Такого ще не було!

Чоловік твій (якщо є) у його розумінні – щасливець, який не знає свого щастя. Хлопця (якщо в тебе був коханець до цього) автоматично послано у вільний політ легкою фразою через твій мобільник. Просто взяв слухавку і сказав: «Чоловік! На планеті понад три мільйони жінок, дзвоніть їм. Цей номер забудьте, інакше матимете справу зі мною». Дружок твій посмикався тижнів зо три, як свиня на мотузочку, і знітився. Як пробратися до тебе, якщо кожне вільне дихання твоє зайняте пристрасним поцілунком нового героя?!

Він не лізе до тебе спочатку із прагненням зайнятися сексом, що насторожує та інтригує жінок. Чекає, поки в тебе не почне тремтіти підборіддя від охочості, і потім – ОПА! Ти на сьомому небі! Все в ліжку виявляється краще, ніж завжди.

Далі зазвичай руйнівники дають час "перековбаситися". Вони сумують, коли ти зайнята. Пишуть: «Добре, гаразд. Ніхто мене не любить, ти забула мене! Спочатку смішно, а потім – ні. Він знає про тебе все: номер твоєї губної помади, настрій зчитує за кольором очей, відвезе куди треба, рахуючи, що це місце в машині призначалося тільки тобі.

Дружина його теж воліє їздити поряд із ним. «Але ж це не можна порівнювати!» – стверджує він.

З дружиною, ясна річ, він уже рік не спить. Живе тому, що любить дитину і не сподівався, що зустріне саму найкращу жінкуна світі – тебе!

Ти губи розкачаєш. Чекаєш на дії. А їх нема. І півроку. І рік! І більше. "Зніму квартиру. Житиму один», – чуєш ти. І раптом твої друзі їдуть, здають квартиру за безцінь. А він чомусь навіть дивитися на неї не їде.

Ти мрієш розчинитись у ньому, боїшся його втратити, бажаєш його цілком собі.

Ти думаєш, що жінка, яка бачить, як він спить і посміхається за сніданком у неділю, найщасливіша, і заздриш їй. А ось цього робити б не слід, тому що там він влаштовує розбирання і навіть підлаштовує так, що дружина сама дізнається, що ти тепер є в його житті. Опустимо її істерики та наїзди на тебе. Вона має це право. Опустимо твою впевненість, що ще можеш втекти від стосунків. Ти гадаєш, що ще господиня своїм емоціям. Та ні! Ти автоматично втягнута в «трубу стереотипних рухів тіла». Дружина починає війну та боротьбу за своє – за сім'ю та чоловіка. Ти намагаєшся довести, що ти кращий. Навіщо? Потім ти зрозумієш, що послала б його на всі чотири, якби знала, що дружина ПЕРЕМОЖЕ у вашій боротьбі за нього і він, вибачившись (або не вибачившись), кине тебе.

Хай би вона перемогла зараз! Але… ти рухаєшся далі, ламаючи сухі гілки життя та травмуючи свіжу поросль. Як танк, йдеш до світлого майбутнього.

Твій руйнівник ще на коні. Він іде до мами. Робить так, щоб твій чоловік дізнався про ваш зв'язок і велике кохання. Тепер тебе трамбує твій чоловік. Істерики не гірші за серіальні милодра. Заламує руки, кричить, що не дасть грошей, благає повернутися, обіцяє, що все пробачить, купить тобі нове життя. Слідом за цим згадує, що ти – погань, і всі ці милі сценки з життя починають бути схожим на пекло.

Але попереду щастя! (Ти так думаєш.) А зараз ненаглядний руйнівник твого життя методично починає «вливати», який виродок твій чоловік. То старий і товстий, то жадібний і неуважний.

Якщо ти ще сумніваєшся, наприклад, думаєш про дітей і обмірковуєш, чи не примиритися з чоловіком, руйнівник може і поїздку збагнути спільну зі словами: «Давай втечемо від усіх!»

А ти віриш, бідолаха моя, що ця «лезгинка» перед тобою на морі триватиме вічно. ХА-ХА!

Ти купила йому светр. Ви кажете про дітей. Ти оголошуєш чоловікові про звільнення. Вереск! Крик! Мордобій та поділ майна опустимо.

Закінчилась історія так.

Дівчину цю до мене на прийом притягли подружки, коли після спроби суїциду (звісно, з театральним прощанням!) достукалися до її квартири, де вона впоперек ліжка оплакувала своє справжнє. Коханець спровокував легкий скандал та повернувся до дружини. Чоловік нашої героїні, виявляється, вдало поскаржився на життя самотній сусідці-студентці, і та благополучно оселилася з ним у їхній квартирі. У чоловіка нове кохання, і він сміється з пропозиції зійтися і спробувати все знову.

Дитина у мами, яка спілкується із зятем, але не з власною дочкою (як же! Забула про все, з головою занурившись у пристрасті!). На спроби додзвонитися «коханому» на мобільний завжди отримує порцію добірного матюка від щасливої переможниці.

І що мені з нею робити?

Думаєш, її можна зараз лаяти? Ні. Вона все ще сподівається на щастя, вона готова чекати. Вона не просить про лад у будинку, вона хоче або помститися, або рушити все далі, якщо немає можливості ощасливитись.

Ось де потрібний психолог, психотерапевт чи грамотний священик!

Довелося мені сказати їй: «Зупинися, відкривай розділ „Пустота“ і бери себе в руки. Благаю, більше не роби нічого. Вийди зі стереотипу поведінки. Влаштуйся на роботу і поринь у неї з головою. Забери дитину від матері. Може, студентка наробить дурниць, може дитина вас помирить і ти зумієш відновити родину. Може, переможниця-дружина втомиться через пару місяців тріумфувати, бо він же любив тебе та його, звичайно, емоційно „накриває“. Може, твій коханий схаменеться і припреться до тебе на колінах?! Хто знає?

Не треба у всьому звинувачувати себе. Суїцид? Смішно. Ти ж не Катерина, щоб із урвища. Чи не Ганна Кареніна. Було вже. Чи не оригінально. Врятує лише час.

Чоловік-мрія із «душком» виявився. Так бачили очі, що купували. Бійся першого враження, бо воно правильне».

про автора
Сама вона відкрито...

Читати повністю

Коли життя підносить нам "сюрприз" у вигляді хворобливих, нестерпних, заплутаних ситуацій, ми впадаємо у ступор. І тоді у нас з'являється вибір: скаржитися і страждати чи обернути все, що відбувається, на свою користь.
Історія, якою Ніка Набокова ділиться з читачами, – про другий варіант. Ця книга - проста, доступна, зрозуміла розповідь про те, як знайти в собі сили, як почати "піднімати голову", як спрямувати свої страждання у правильне русло, як зайнятися своїм моральним станом, знайти себе, зібрати по шматочках і зробити на цьому ім'я .
Особистий досвід та правильні, екологічні психологічні рекомендації, легкі пояснення всього, що відбувається, і, звичайно, підтримка.

про автора
Ніка Набокова – популярний блогер, провокаційний та відвертий блог якої у перший рік його існування відвідали понад 300 000 людей. Ніка Набокова - провокаційна та відверта, гарна молода жінка з мізками, яким може позаздрити будь-який успішний чоловік.
Сама вона відкрито заявляє: "Так, я сама в минулому коханка. І саме тому я знаю ВСІ про те, чому, через що, заради чого і для чого люди зраджують. Я знаю, як вижити в любовному трикутнику".

Приховати

Ніка Набокова

Сповідь колишньої коханки. Від неправильного кохання - до справжнього

Книга допомагає просто замислитися – про себе, про стосунки, про свої очікування – і побачити причини помилок. Своїх насамперед. Зізнаюся, часом відкладала книгу з думкою «очевидні речі!», «це і так зрозуміло!», «дурниця!», але потім поверталася знову, розуміючи, що не нісенітниця і що найочевидніші речі ми часто дуже ретельно ігноруємо, закриваємо на них очі, намагаємося вигадувати і обґрунтувати як завгодно екзотично банальні, але непривабливі для нас ситуації, щоб якомога довше ховатися за ілюзією благополуччя, не вірячи, не бажаючи вірити. Почитати однозначно варто.

Ольга, Москва

Анна, Санкт-Петербург

Кохання, Москва

Ніка Набокова – популярний блогер, провокаційний та відвертий блог якої у перший рік його існування відвідали понад 300 000 людей. Ніка Набокова - провокаційна та відверта, гарна молода жінка з мізками, яким може позаздрити будь-який успішний чоловік.