Ти у стосунках, і сама думка про це гріє душу. Почуваєшся, як у казці, коли пройдено вогонь, вода та мідні труби, і принц зустрічає принцесу. Далі зазвичай все закінчується фразою «І жили вони довго та щасливо». Що відбувається після, історія зазвичай замовчує. Передбачається, що все чудово. Але ти цього вперто не відчуваєш.
1 Неясність
Усі спроби поговорити відкрито про те, що турбує, наштовхуються на лють та роздратування. У кращому випадку слід спроба змінити тему розмови. Прямої відповіді від партнера досягти так само складно, як від хитрого політика на прес-конференції.
2 Страх обговорення
Якщо спочатку в тебе ще є сили і сміливість, то згодом вони йдуть, поступившись місцем. Страху навіть заїкнутися про те, що тебе щось у стосунках не влаштовує. Ти вже знаєш, що відповіді швидше за все не отримаєш, тож не варто й намагатися. У психологів навіть є спеціальний термін – вивчена безпорадність. Після кількох невдалих спроб щось змінити людина упокорюється, опускає руки і більше не шукає шляхів для коригування свого стану.
Ти ореш, як тато Карло, а благовірний вальяжно розкинувся на дивані і їсть тортик. Ти біжиш на другу роботу ввечері, а він вирушає до бару, бо «у мене криза, мені треба відпочити».
4 Буйна вдача
Джерело: Lukas на Pexels
Йому складно контролювати гнів, він непередбачуваний, як дощ у міжсезоння. Може знести потужним потоком агресії, потім сонячно вибачатися та обіцяти, що це було випадково чи зовсім востаннє. І ти віриш, що накричав не зі зла, що руку підняв, бо справді сильно переживає. До речі, конфліктувати він може не лише з тобою, регулярно потрапляючи у ситуації фізичного зіткнення: бійки, скандали та конфлікти. Іноді здається, що він спеціально їх шукає.
5 Емоційна нестабільність
Він відчуває серйозні перепади настрою – від туги, дратівливості та апатії до паранояльного бажання тебе контролювати. Імпульсивність, пасивно-агресивний гумор, газлайтинг (знецінювання твоїх почуттів та думок) – у його арсеналі є все.
Розслабитися з ним неможливо - щохвилини потрібно моніторити обстановку і мати напоготові шляхи відступу, солодкі пиріжки або докладний звіт про твої переміщення за день.
6 Залежності
Відчуття внутрішньої порожнечі в нього може заглушатися залежностями, з якими ти, як мудра та вірна подруга/дружина, маєш беззастережно миритися. Дружини декабристів їхали на заслання за чоловіками? Їхали. А ти що гірше? Ти зазнаєш його ігроманію, алкоголізм, регулярні зради, адреналінові подвиги, небезпечну їзду. Тобто, занурюєш у поведінку, що саморуйнує, яка допомагає йому уникнути нудьги.
7 Зростання незадоволення собою і виснаження
Джерело: Asdrubal luna on Unsplash
Ти незадоволена собою, віриш, що він робить тобі ласку, терплячи твою недосконалість, що ти сама винна в тому, що з ним відбувається. Наростає відчуття глухого кута, розвивається депресія, погіршується здоров'я, самооцінка стрімко котиться вниз, а перспектива залишитися однією лякає тебе гірше за смерть. У результаті ти спрямовуєш агресію на себе. Внутрішній голос бубонить: «Ти тьмяна особистість, ти нікому не потрібна, добре що він ще не пішов».
Ти витрачаєш сили в спробах заслужити його схвалення, але їх стає все менше, а ти поринаєш у відчай. Друзі зникають, інтересів дедалі менше.
8 Ультиматуми та маніпуляції
Відчуваючи твій страх, він висуває нові вимоги і умови, на яких він, так і бути, залишиться з тобою. Твій особистісний і професійне зростанняйому пряма загроза, тому що він втрачає контроль над тобою. І тоді токсичний партнер ставить тебе перед вибором «чи я, чи твої друзі», «чи я, чи це твоє навчання». Він прагне викликати в тебе напади ревнощів і щохвилини нагадує, що ти ось-ось його втратиш.
9 Відсутність загальних планів
Їх не можна спланувати та обговорити. Ти не можеш спертися на його сталість (він же щохвилини йде). Відносини будуються на спогадах, що пішли, про бурхливі залицяння на початку відносин, якихось крупинках. Так, він привіз тобі букет на роботу у день Валентина. Це було чудово, і неважливо, що потім він вирушив до колишньої на млинці. Зате троянду з того букета ти досі благоговійно зберігаєш на своєму туалетному столику.
Токсичні стосунки – це як? Давайте замість тисячі слів уявімо собі одну просту ситуацію - сцену зі всім знайомого фільму "Наречена, що втекла". Сімейний бенкет, на якому зібралася близька рідня, у всіх присутніх піднятий настрій, веселощі без кордонів, міцні напої ллються рікою і з кожним разом все гостріше і відвертіше звучать колючі напутні тости. Наречена - дуже легка мета. Здавалося б, нісенітниця - ну пожартували, ну з'їхидничали, ну так не зі зла ж, та й усю правду сказали, переказали і розмазали. Чи потребувала цього головна героїня? Гарне питання!
Надзвичайно токсичні стосунки
Отже, токсичними називаються відносини, які можна з ходу класифікувати як отруйні та роз'їдають персональну самість. Впевненість, життєрадісність, оптимізм, захищеність, енергійність, зібраність, цілеспрямованість – токсична людина успішно поляризує те, що відбувається, міняє плюс на мінус. Говорячи простіше - токсичні відносини завжди тягнуть нас на криву доріжку, до вихідної точки або, ще гірше, в прірву.
Ознаки наявності токсичних відносин
- Невизначеність та невпевненість.Як ви вважаєте, що найстрашніше привносить у життя пересічних громадян диктатура? Чому голод був далеко не найдеструктивнішим явищем у концтаборах? Відповідь на поверхні - це свавілля вищих. Люди, змушені роками жити в ситуації особистої невизначеності і при цьому не мають важелів впливу на цю невизначеність - найкоротший шлях до розкладання особистості. Самий ефективний спосібвибити ґрунт з-під ніг навіть у сильної, вольової людини.
- Знецінення та знеособлення.Ще один монстр, який причаївся десь там, у закутках глухих стосунків із роботодавцями, надмірно вимогливими батьками чи домашніми тиранами. Токсичні відносини, ніби сірчана кислота роз'їдають ваші успіхи та досягнення на будь-якій ниві.
- Є дві думки: моя та неправильна.Не бачу та не чую. Той найважчий випадок, коли ваш звичний співрозмовник абсолютно глухий і німий до всіх ваших доводів. Він не чує і не бажає чути те, що ви йому кажете. Йому так зручніше. Як результат: жертва токсичних відносин важко відстоює свої права на особисту думку, територію, інтереси або самоцінність людської одиниці.
- Двоособистість.Підлість. маніпуляції. Гра на публіку Поступово, у міру “розкладання” та розчинення жертви тиск посилюється. У хід йде важка артилерія - найпростіші маніпулятивні прийоми, задіяні у хід громадські методи тиску, до процесу переробки дружно підключається соціальне оточення жертви. Прийоми різні: створення хибної репутації, коли людина змушений виправдовуватися і каятися в неіснуючих гріхах, лжесвідчення, призначення цапом-відбувайлом. Механізмів маніпулювання громадською думкою дуже багато. Як правило, отруєна жертва вже майже не має сил чинити опір подібним ударам долі.
- Дорога нікуди.Застій. Вирвані роки. Фінал, апогей стагнуючих токсичних стосунків.
- Скуті одним ланцюгом.Так, токсичні стосунки важко розірвати – це як кинути палити чи зав'язати із вживанням спиртного. Очевидно, що ступінь залежності може бути різним - від душевної прихильності до щоденного кухля пива до важкої героїнової ломки.
Вони серед нас
Насправді перерахований вище список може бути нескінченно довгим, так як варіаціям на цю тему немає кінця і краю. Судіть самі, токсичні відносини можуть Вас пов'язувати з різними людьми:
- Чоловіки, дружини, коханці та коханки, кохані та кохані
- Наші дорогі дітки, онуки і, можливо, правнуки
- Батьки, бабусі, дідусі, дядьки та тітки
- Друзі дитинства, випадкові друзі
- Колеги по роботі та однокашники
- І звичайно сусіди ...
Доброзичливці
Незалежні доброзичливці, порадники та інші виразники мудрого та всезнаючого громадської думки. Особливо багато таких "милих і безпосередніх" порадників серед ватників: людей суворого, ще радянського загартування. Найконсервативніша і найсуворіша суддівська група знавців життя у всіх її проявах. Саме завдяки втручанню та допомозі цих доброзичливих та жалісливих сусідів, колег, однокашників, родичів та колись найкращих друзів регулярно розпадається левова частка сімей, передчасно обриваються чиїсь лінії життя та ламаються долі. Рідкісний птах потрапив під цю асфальтову ковзанку встигає врятувати свою самість, зберегти почуття власної гідності і успішно відмахнутися від нав'язаних доброзичливими фобій.
Усі ми родом із дитинства
- «Люди даремно говорити не...»
- «Старим щось видніше ...»
- «Яйце курку вчитиме»!
- «Моє гівно…»
Інша сторона спорідненої опіки. Власне, вплив доброзичливців на наше життя має найчастіше випадковий вибухонебезпечний характер. А ось родичам - щодня запилювати психологічним дустом, перетворити будинок на радіоактивний могильник, задавити в зародку будь-який найперспективніший почин - це цілком під силу. Чи замислювалися ви колись, як критично важлива підтримка старших родичів? Скільки бридких каченят щорічно втікає з батьківського гнізда? Ваш внутрішній всесвіт, ваша особистість закладається в сім'ї, її витоки - це світогляд ваших батьків, а також бабусь і дідусів. Виток практично будь-якої психологічної проблеми та болячки потрібно шукати в сім'ї, саме там гніздяться коріння всіх токсичних установок, помилок та стосунків.
Час зривати маски
Закінчено бал, погасли свічки. Припинити токсичні стосунки нелегко, але можливо. Як і завжди: перший крок до вирішення проблеми – це усвідомлення її наявності. Ваш партнер вам лише заважає? Засмикнули діти чи зовсім задавили своєю любов'ю та “турботою” батьки? Вказують як правильно потрібно жити жалісливі родичі? Із вашими друзями вам не до ворогів? Вихід є завжди! Почніть довгий шлях до одужання з протоптування звивистої стежки до себе. так, це не просто, але це єдиний вихіді шлях, гідний поваги.
Люди, які потрапляють у токсичні відносини, зазвичай не можуть їх закінчити. Вони виправдовують свою поведінку або поведінку партнера і при цьому засмучуються через те, що їх союз ледве може відповідати вимогам відносин, що гармонійно розвиваються. Ця суперечність створює передумови для плутанини і невпевненості у собі, які змушують людину зациклюватися на хворих взаємовідносинах.
Першим кроком у подоланні ситуації є щире визнання того факту, що ви дійсно знаходитесь поряд із токсичною людиною.
Ось чотири ознаки, що виділяються в психології, що описують відносини, в яких з великої ймовірності є токсичні риси.
1. Є короткочасні періоди благополуччя, але дуже короткі.
Токсична любов схожа на американські гірки: короткі періоди з хвилюванням та інтригою, які в результаті змінюються довгою смугою невпевненості та занепокоєння. Якщо ви перебуваєте в таких відносинах, то живете в очікуванні «піків», але більшу частину часу зазнаєте негативні емоції. Ви до останнього зберігаєте надію, що всі ці важкі моменти скоро закінчаться і ось-ось настане час, коли все знову буде гаразд. Непередбачуваність та інтенсивність емоцій утримує людину від розлучення, як невдалого гравця, який завжди сподівається, що наступна карта змусить фортуну повернутись у її бік. Визнання того, що ви знаходитесь в подібній ситуації, допоможе уникнути цих шалених емоційних перепадів і розібратися з плутаниною в голові.
2. Коли ви розлучаєтесь навіть на короткий час, то відчуваєте сильне занепокоєння.
Коли ви знаходитесь разом, вам добре, і людина поряд — все, що можна бажати на білому світі. Проте щоразу виникає явне занепокоєння під час розставання. Ви відчуваєте себе невпевнено, тому що вклали багато сил у взаємодії з такою людиною. Він, у свою чергу, ніколи не дає вам жодних конкретних обіцянок або не виконує те, в чому присягав завзято з приводу взаємин усередині вашої пари. Ви залишаєтеся закомплексованим, думаючи, що справа у вашій зовнішності, характері чи вчинках. Ви сумніваєтеся у своєму статусі та стаєте ревнивими до інших людей, з якими друга половинка може взаємодіяти.
Важливо визнати, що ви ніколи не відчуєте чіткої впевненості в завтрашньому дні, якщо не перестанете виправдовувати байдуже ставлення партнера до вас і не подивіться на нього тверезим поглядом.
3. Коли ви говорите про те, що щиро турбує, партнер перевертає все з ніг на голову, звинувачуючи вас у тому, що трапилося.
Час від часу ви заводите розмову про свої переживання, розповідаєте, що почуваєтеся невпевнено та тривожно. Вам хочеться дізнатися, чи справді друга половинка цінує відносини, в яких ви є. Але незалежно від того, що, як або коли це буде сказано-все буде переведено в русло обговорення вашої неправильної поведінки. До кінця розмови вийде, що ви є поганою людиною, яка змусила партнера погано поводитися з вами.
Визнайте, що обговорення проблем у такий спосіб — стратегія, яку використовує токсична людина, щоб ніколи не брати на себе відповідальність за те, як її чи її поведінка впливає на вас.
4. Ви живете лише іншою людиною.
Ви думаєте про нього, коли бачите або розмірковуєте як можете стати більш привабливим, що можете сказати або носити, щоб він любив вас. Ви також проводите багато часу, турбуючись про стан партнера, або перебуваєте в неприємному стані невпевненості в собі, через те, що не знаєте, чи є такі стосунки здоровими.
Якщо ви в даний моментне з цією людиною, то відчуваєте повну самотність. Адже ви обмежили коло близьких людей, і тепер нема чим заповнити внутрішню порожнечу. Ви змінили все своє життя, щоб не дозволити друзям або сім'ї дізнатися про ваш токсичний союз. У такі моменти з'являється страх, що близькі скажуть, бачачи ситуацію з боку про припинення спілкування з такою людиною. З цієї причини вами було ухвалено рішення уникати зв'язків з оточуючими людьми.
Вам варто визнати, що стосунки в такому руслі пригнічують особистість і руйнують усі зв'язки з важливими для вас людьми, занурюючи самоту.
Тест на токсичність
Такий зв'язок може набувати різних форм: чоловік, друг, батько, дитина або товариш по службі, ось тільки деякі з варіантів. Звичайні взаємини теж весь час не бувають лише радісними та безконфліктними. Але як точно дізнатися, чи перебуваєте ви в зоні ризику? Чесно дайте відповідь на наступні питання:
- Коли ви з людиною, вам легко чи напружено? Як часто відчуваєте себе незадоволеним і вичавленим як лимон?
- Після того, як ви проводите час з ним або з нею, як ви зазвичай почуваєтеся — краще чи гірше?
- Вам безпечно фізично та емоційно з цією людиною чи ні?
- У вас рівний розподіл «давати і брати», чи він чи вона завжди лише «бере»?
- Ви частіше відчуваєте безпеку та радість чи смуток та тугу?
- Він чи вона щаслива з тим, хто ви є, чи ви повинні змінитись, щоб зробити його чи її щасливою?
Визначення та результат
Тепер порівняйте свої відповіді з характеристикою здорових та токсичних стосунків.
Що таке здорові стосунки? Вони характеризуються: співчуттям, безпекою, свободою мислення, увагою один до одного, взаємною любов'ю та турботою, позитивним обговоренням розбіжностей, повагою один до одного, особливо коли є розбіжності у думках.
Токсичні відносини характеризуються: незахищеністю, зловживанням владою та контролем, вимогливістю, невпевненістю, егоцентризмом, критикою, негативом, нечесністю, недовірою, принизливими коментарями та ревнощами.
З цього робимо висновок, здорові взаємини, як правило, роблять вас щасливими, а токсичні залишають у депресії.
Що робити
Навіть якщо ви дізналися у цих ознаках себе, завжди є вихід. Захисні механізми, такі як раціоналізація або заперечення, тільки ускладнять проблему і унеможливлять перетворення роз'їдає особистість зв'язку на більш здоровий любовний союз. Ви можете стати щасливим, виконавши свої бажання, а також розкрити весь свій потенціал у здорових взаєминах.
1. Перший крок до зміни - визнання, що ви перебуваєте в них. Багато людей заперечують це, навіть коли друзі та члени сім'ї бачать ознаки небезпеки і говорять їм про це.
2. Наступний крок - повірити, що ви гідні поваги, любові та співчуття. Є багато причин, чому люди залишаються у хворих взаємовідносинах, але одна загальна риса — низька самооцінка. Дехто вважає, що вони нічого кращого не заслуговують. Зміна самооцінки – складне заняття. У цей момент може знадобитися професійна підтримка від об'єктивної третьої сторони, наприклад психотерапевта.
3. Після того, як ви прийшли до думки, що гідні кращого, використовуйте звинувачувальні заяви у розмові з вашим партнером якнайменше, щоб звести до мінімуму ймовірність виникнення захисної реакції. Наприклад: «Я відчуваю, що ти знаходиш помилку в багатьох, що я роблю і це змушує мене почуватися [заповнити пробіл].» або «Я (люблю / поважаю / ціную турботу про) вас, і я був би вдячний, якби ви зупинилися [заповнити в прогалину]».
Примітка: Ви повинні робити це, тільки якщо у безпеці. Якщо ви ображені, така розмова не може бути конструктивною. Якщо ж вам загрожує небезпека, то обов'язково зв'яжіться з професіоналом, який має досвід роботи в даній галузі. Особливо це стосується випадків домашнього насильства.
4. Зрештою, якщо нічого не допомагає, максимально дистанціюйтеся від джерела токсичності. Для подружжя це може означати тимчасове або постійне розставання. Для батьків та дітей – зменшення контактів. Для співробітників — дистанціювання себе настільки, наскільки це можливо, усередині колективної роботи. Нічого не робити, отже, наражати себе на стрес і продовжувати нескінченний конфлікт.
Позитивні взаємини є важливою частиною формули здорової та добре збалансованої особистості, тому бережіть себе від токсичних людей.
Іноді стосунки, любов і почуття заходять у глухий кут після року або навіть п'яти років взаємин. Цей любовний зв'язок вимотує всі соки, підриває віру в кохання та вганяє у депресію. Вся справа в тому, що це були токсичні стосунки, а людина тобі спочатку не підходила.
Які ознаки токсичних стосунків? Як одразу зрозуміти, що все йде не так, як треба?
1. Маніпуляція та ультиматуми. Подружка ставить умови, коли потрібно вибирати з чогось? Вона маніпулює тобою, використовуючи слабкі місця та хворі точки? Маніпуляція позбавляє можливості робити так, як ти хочеш. Доводиться постійно поступатися зі своїми бажаннями на користь партнерки. Це токсичні взаємини.
2. Вимоги оплати відносин. За хорошу поведінку, доброту, ніжність, кохання та секс доводиться платити. Але це робиться безпосередньо. Тобі дають зрозуміти, що чекають на подарунки та матеріальну допомогу. "Купи те", "дістань це", "у мене зламався телефон", "заплати за квартиру", "хочу машину". Ця проституція у взаєминах вбиває все.
3. Загроза розставанням. Занадто часто лякають розставання з будь-якого приводу? Ви розлучалися вже вдесятеро за ініціативою дівчини? Цей трюк використовується для досягнення певного результату та приборкання тебе. Або веди як тобі сказали, або поки що. Ти не собачка, щоб тебе приручали.
4. Часта зміна настрою. Використання емоційних гойдалок – це відмітна ознака токсичних відносин. Сьогодні подружка дуже добра та ласкава, а на другий день не хоче розмовляти і ображається незрозуміло на що.
5. Настирливість у відносинах. Надмірна настирливість і ревнощі на межі божевілля. Де ти був, з ким проводив час і чим займаєшся кожної секунди. Коли тебе лають за відхилення від наміченого життєвого маршруту – це вганяє у депресію. Тобі не дають ковтка свободи у вигляді улюбленого хобі, зустрічей із друзями та хвилин самотності. Це ознака токсичних стосунків.
6. Ти не довіряєш їй. Тебе постійно дурять у дрібницях і по-великому. Вона звикла ухилятися, брехати і чинити як заманеться, а її подружки ті ще повії. Між вами не налагодилася емоційний зв'язок. Ви з усім чужі, хоч і разом.
7. Маніпуляція сексом. Секс – це барометр будь-яких стосунків. Ти робиш як хоче дівчина або втрачаєш інтим. Це безумовно удар нижче пояса. Дівчина використовує секс як пряник, яким дражнить і маніпулює. У неї болить голова, зайнята, втомилася чи просто не хоче. Якщо дівчина відмовляє в сексі постійно, але саме час подумати про те, чи потрібна тобі холодна колода в ліжку та фригідна подружка, що розсовує ноги лише за корисливими мотивами.
Як вийти із токсичних відносин? На жаль, тут вихід один – розставання. Потрібно розривати одразу, як зрозумів це. Рятуйся втечею, бро! Поки що ти не витратив свої найкращі рокина ту, яка того не варта. Десь є дівчисько, яке на тебе чекає і зробить щасливим.
Іноді ознаки "токсичних" відносин легко визначити. До них відносяться відверта зрада, фізична або емоційне насильство. Але часто на нездорову модель шлюбу вказують більш тонкі обставини, які ви віддаєте перевагу до певного часу не помічати.
Ви завжди ходите навшпиньки
"Токсичні" відносини характерні для пари, в якій один із партнерів звик тримати все під контролем і прагне послуху. Це не завжди означає фізичні погрози або насильство, але ви весь час боятиметеся сказати зайве слово, тому що не хочете провокувати гнівну емоційну відповідь обранця.
Неможливість висловити власну думку
Домінуючий партнер легко відхиляє вашу думку, вважаючи її безпідставною та позбавленою будь-якого сенсу. Навіть якщо у вас є впевненість у власній правоті та вагомі аргументи, вони будуть зруйновані, немов морські хвилі об камінь. Коли одна людина завжди командує, вона бере під контроль навіть дрібниці.
Ви не цінуєте один одного
Відносини дають тріщину, коли партнери починають сприймати один одного, як щось зрозуміле. Вчені вважають, що більше шансів на міцність мають зв'язки, в яких партнери звикли до подяки.
Заохочення поганої поведінки
Чорні смуги у житті не рідкість для будь-якої людини. Однак тяготи та негаразди не означають, що хтось повинен поводитися аморально, намагаючись компенсувати порцією гострих відчуттів нестачу гормону серотоніну.
Фізичне насильство
Насильство з боку романтичного партнера – це більше, ніж просто побої. Він може боляче схопити вас за руку, в серцях штовхнути на диван або жбурнути у вас якийсь предмет. Це не є нормою.
Ви розбили кілька тарілок
Коли ви в серцях штурхаєте шафу, ударяєте кулаком по стіні або розбиваєте черговий порцеляновий сервіз, це свідчить про явні проблеми в сім'ї. Ви не можете нормально регулювати свої емоції, а обранець не бажає сідати за стіл переговорів.
Зіткнення з обманом
Якщо ви викрили свого обранця в обмані, подивіться на його мотиви. Одна справа – це брехня на порятунок, а інша – тонка маніпулятивна гра.
Дружба в односторонньому порядку
У вашій парі тільки ви готові на жертви і завжди простягаєте руку допомоги. Ви докладаєте більше зусиль, щоб організувати спільне дозвілля і з болем усвідомлюєте, що партнер обрав позицію баласту, що лежить на дивані.
У пастку конкуренції зазвичай потрапляють близькі друзі, які працюють у галузі. Не оминула умова конкурентної боротьби та подружжя, які намагаються переплюнути один одного, бажаючи першими дістатися певної точки. І якщо ви щасливі, коли ваш партнер зазнає невдачі, це має насторожити вас.
Спроби викликати ревнощі
Коли обранець не впевнений у ваших почуттях, він може свідомо намагатися викликати у вас ревнощі, фліртуючи з іншими дівчатами у вас на очах. Це може зробити бажаний ефект, але не виправить ситуацію у довгостроковій перспективі.
Коли родичі переходять усі межі
Ми не можемо обирати членів наших сімей, але можемо згладити гострі кути у відносинах із цими людьми. І якщо поведінка когось із родичів змушує вас відчувати сором, провину чи образу, це ненормально.
Ваш чоловік застряг у минулому
Коли одна людина не бажає прийняти той факт, що на календарі вже давно не 2005, це може бути реальною проблемою. Одружені чоловікиповинні змінюватися і приділяти більше часу сім'ї, а не ходіння з друзями по барах.
Між вами стали соціальні мережі
Ви можете відчувати, що вашому партнеру цікавіше спілкування в Мережі, а не розмови з вами. Постійне відволікання обранця на соціальні медіа сильно дратує та призводить до серйозних проблем у відносинах.
Ви постійно пліткуєте
Люди, які загрузли в плітках, звикли скаржитися на інших людей. І якщо у вашому оточенні є подруга, яка все про всіх знає, зовсім скоро ви зазнаєте її негативного впливу.
Коли побачення перестають надихати
Якщо ви з подивом виявили, що більше не чекаєте на побачення з романтичним партнером, і навіть намагаєтеся відсунути зустріч на невизначений термін - настав час зробити крок назад і переглянути свої пріоритети. Можливо, ви морально виснажені від постійного негативу чи вам не подобається, що друг весь час робить неправильні речі.
Ваше тіло переходить у режим боротьби чи втечі
Подібна реакція може виникати на будь-яку "токсичну" людину з вашого оточення. Як тільки ви бачите його поряд або читаєте його повідомлення, ваше серце починає посилено стукати, а до голови підступає вага. Довіртеся підсвідомій реакції тіла.
Деякі зміни у поведінці
Іноді про "токсичність" у відносинах свідчать не дії вашого партнера, а ваша власна поведінка. Якщо ви помітили, що раптом стали параноїком і більше не довіряєте своїй другій половинці, запитаєте себе чому так відбувається?
Постійна критика
Якщо ваш партнер постійно прискіпується до ваших дій або весь час знаходить вади у вашій зовнішності, ви не відчуватимете свою цінність. Отруйний сарказм, знущання, глузування, образливі слова та інші форми знущання видають людину, яка не здатна на побудову гармонійних відносин.
Емоційний шантаж
Цей критерій найбільше підходить для виявлення боса-тирана. Якщо ваш начальник використовує емоційне маніпулювання, загрожує вам, бентежить у присутності інших колег, вам краще зайнятися пошуками іншої роботи.
Почуття ізоляції
Емоційний маніпулятор натискає на болючі точки за допомогою почуття провини або сорому, і це дозволяє йому здійснювати над вами контроль. Ви відчуваєте, що не маєте жодних прав, а ваше житло нагадує в'язницю.
Ваші друзі чимось стурбовані
Далеко не кожна людина зможе зрозуміти, що загруз у "токсичних" відносинах, особливо якщо має справу з розважливим маніпулятором. Ось чому важливо прислухатися до друзів та заявляти їм про свої проблеми.
Ваші конфлікти ніколи не вирішуються
Сварки можуть бути здоровими, якщо обидва партнери здобувають з них урок і коригують свою поведінку. Проте скандали заради самих скандалів чи заради найболючішого випаду на адресу обранця ніколи не наважуються. Вони поміщають вас у "токсичне" середовище.
Ви не кажете про серйозні речі
Відносини вбивають не самі сварки, а те, що їх причиною є незначні речі. Але якщо ви уникаєте торкатися серйозних тем, ви позбавляєте себе шансу на покращення.
Заздрість стала вашою другою шкірою
У цьому почутті в помірних дозах немає нічого поганого і заздрість може стимулювати вас до розвитку. Стережіться, якщо це почуття стало пригнічувати вас.
Дисбаланс між роботою та відносинами
Коли існує дисбаланс між роботою та стосунками, люди відчувають певне відчуження. Правильно розставляйте пріоритети.
Зміни у вазі
Як не дивно, але коли одному з партнерів вдається схуднути, динаміка відносин може змінитися не на краще. Це може бути пов'язане з ревнощами та збільшенням кількості числа шанувальників.
Відсутність дотиків
У здоровому шлюбіпартнери прагнуть на щоденній основі цілувати один одного, обіймати та чіпати за руку. Тактильний контакт виділяє гормони радості та сприяє покращенню загального добробуту. Люди, які перебувають у "токсичних" відносинах, навряд чи згадають, коли востаннє торкалися один одного.
Відмова від сексу
Якщо ви або ваш партнер регулярно уникає сексуальних контактів, це вказує на те, що ваші відносини йдуть по спіралі.
Зіткнення особистостей
Існують "отруйні" люди, але також існують "отруйні" взаємодії. Це трапляється, коли добрі людивідчувають, що не можуть бути поруч один з одним.
Ви не можете бути собою
Багато ознак "токсичності" обертаються навколо неможливості бути собою, перебуваючи поруч з іншою людиною. Ви говорите і робите те, чого від вас чекають, і надягаєте маску дружелюбності. Але всередині ви глибоко нещасні.
