Більшість жінок визначає «фліртом в інтернеті» спілкування між чоловіком та жінкою, засноване на сексуальному потягу. Тобто, як ми всі розуміємо, флірт – це така собі комунікаційна гра, що базується на прояві статевого почуття. І інтелектуально-дружня розмова за інтересами явно сюди не входить.

Чому ваш чоловік затіяв цю подвійну груі шукає такі знайомства в інтернеті і що при цьому робити вам? Швидше за все, ви, як і більшість інших жінок, ставите одним і тим самим питанням: «невже він не розуміє, що робить мені боляче?!» Хм, насправді, це риторичне питанняОскільки жоден, як показала практика, чоловік ще не дав адекватної відповіді.

Чому чоловік знайомиться в інтернеті?

Ось, питається, чого їм, чоловікам-то не живеться по-тихому, спокійненько, поряд зі своєю блакитною дружиною. І під боком завжди: фліртуй, не хочу! Ан, ні, таки тягне набік. Ось і напрошується друге питання, чому вони це роблять? Причин тут може бути багато. Знову ж таки форумчанки поділилися з нами думкою, звідки в такій ситуації ноги ростуть. Ось кілька жіночих поглядів на ситуацію, що склалася. Деякі схиляються до того, що, мовляв, кожен чоловік за своєю природою полігамен. І таке інтернет-листування з іншими дівчатами допомагає йому самоствердитися. Тобто повірити у свою здатність подобатися жінкам, навіть будучи у стосунках (але від своїх інтернет-подружок вони ретельно приховують цей факт!), і тим самим потішити своє чоловіче самолюбство.

Ганна, 33 роки:«У мене чоловік постійно з кимось листується в інтернеті. Чоловіки ж вони такі - завжди їм треба самоствердитися. Я знаю, що там багато жінок, але мені ніколи заморочуються з цього приводу. Тому що людині треба спілкуватися не лише на роботі та вдома. І точно не тільки з дружиною. Якщо він буде після роботи десь шарахатись, а потім може бути…. додому прийде – ось це напруження! А так, ну, нехай спілкується. Ну, пофліртує трохи, вам що не дістанеться його уваги?»

Сашко, 24 роки:«Вже протягом кількох років переживаю аналогічну ситуацію, фривольне віртуальне спілкування мого коханого з іншими жінками, яке не переходить у фізичне… Проблема виникає, потім вирішується через переживання та купу емоцій, потім знову виникає… На мою думку, чоловіки так влаштовані, що їм хочеться бути "Дон Жуанамі" в очах багатьох жінок. Отже, відбувається самоствердження власного чоловічого Я…»

Таня, 34 роки:«А це має такий спосіб розваги. Подарувались, посміялися, згадували і все. Я ось теж іноді листуюся з колишніми, нічого серйозного. Розцінювати це потрібно як старі знайомі зустрілися в однокласниках і все. Я не думаю, що ви з однокласниками (чоловіками) не спілкуєтеся, ваш чоловік теж може чогось надумати…»

Лідія, 35 років:«Я незаміжня, перебуваю в пошуку. Часто в інтернеті натикаюся на одружених, які хочуть просто дружити, але постійно «чогось там» пописують. Можу сказати тільки одне, у них є одна спільна проблема – нездорові стосунки в сім'ї. Або дружині пофіг, і фактично разом вони не живуть, або їм начхати на дружину, і її однієї їм просто недостатньо. Ось і

виходить, що коли захочу, то варто тільки свиснути, і всі вони поскакали б зі мною, гублячи тапочки, на побачення…»

До речі, психологи якраз схиляються до того, що чоловіків штовхають на онлайн-флірт саме сімейні проблеми. Найчастіше невирішені і навіть невиявлені. Експерти в галузі сімейних відносин кажуть, що якщо ваш чоловік переписується в інтернеті з іншими жінками, і вам не дає це спокою, то для початку варто подивитися саме на ваші подружні стосунки.

Чоловік листується з дівчатами: як поводитися?

Якщо Ви застукали чоловіка під час листування з іншою дівчиною – не панікуйте! Не факт, це те, що Ви подумали. Спершу спитайте, з ким він переписується і для чого. Якщо це його колишня однокласниця, то немає нічого поганого, що вони поговорять. Але якщо листування має далеко не дружній характер – тут необхідно вирішувати питання.

На питання навіщо він листується з іншими жінками - чоловіки зазвичай відповідають, що це просто дружнє спілкування, а листується він від того, що йому нудно вдома, що хочеться інших відчуттів. Одна справа, коли це просте листування, розмова про спільні інтереси, але коли йде відкритий флірт або куди серйозніше – це необхідно припиняти. У такому разі запитайте, чи не хоче він розлучитися (це питання задайте як перевірку на вошивість).

Якщо Ваш чоловік каже, що йому нудно і йому хочеться різноманітності – то може справді Ваше спільне життя дуже нудне та нудне? У більшості випадків такий спосіб життя призводить до того, що чоловік спілкується з іншими жінками або призводить до зрад. Як вирішити це питання я писав у статті: чоловічі та жіночі зради. Скажу лише одне – щодня у халаті бачити дружину – не дуже романтично. Не забувайте про макіяж, ніхто не сперечається, що дівчина красива і без нього, проте правильно завдана косметика просто підкреслює Вашу красу. До речі, рекомендую вивчити рейтинг косметики, він допоможе вибрати хороший та якісний продукт.

З чоловіком частіше спілкуйтеся, ходіть гуляти, влаштовуйте романтику вдома… Якщо це все не допомогло, то поставте ультиматум, або він припиняє спілкування з жінками, або… далі ставте умову залежно від ситуації.

З погляду психології

На превеликий жаль, не рідко доводиться стикатися з проблемою нерозуміння між чоловіком та дружиною. Як правило, винних у такій ситуації буває щонайменше двоє. Щодо факту зради, то тут я утримаюся від коментарів через те, що про це Ви говорите на підставі прочитаного листування, а це не достатня підстава для пред'явлення будь-яких звинувачень.

У будь-якому випадку ситуація неприємна і потрібно знайти вихід. Для початку, Вам слід визначитись у пріоритетах: чи хочете ви зберегти сім'ю і чим готові заради цього пожертвувати. Як правило, звинувачення на адресу чоловіка та вимоги його дати пояснення з приводу того, що відбувається, ні до чого доброго не наводять, результат може виявитися прямо протилежним очікуваному.

Чому так відбувається? З двох основних причин: по-перше, звинувачуючи чоловіка, Ви ставите його у позицію оборони, а оскільки найкращий захист- Напад, то він легко перейде в наступ, і почнеться розвиток конфлікту; по-друге, є ризик того, що він просто стане обережним і ретельніше приховуватиме від Вас своє спілкування. Таке відбувається тоді, коли весь удар спрямований на слідство, а не на причину того, що відбувається в сім'ї. Адже очевидно, що не відразу Ваш чоловік перетворився на того, хто повсюдно спілкується на стороні з чужими жінками, пише їм про свої почуття і т. д., все це розвивалося послідовно, крок за кроком. Я не намагаюся виправдати поведінку Вашого чоловіка і звинуватити вас, ні, але через Вашу поведінку можна вплинути на нього.

Відомо, що у будь-якого явища є причина, і якщо моделювати ці причини, то можна досягти бажаної поведінки. Швидше за все, має місце деяка незадоволеність у різних сферах сімейного життя. Це спричинило те, що Ваш чоловік, недоотримуючи чогось у своїй сім'ї, почав шукати це на стороні. Тут може бути незадоволеність у ласці, ніжності, увазі. Цілком можливо і те, що Ви не обговорюєте його проблеми, він не ділиться з Вами власними переживаннями і Ви не є для нього другом. Так, саме іншому, як би наївно це не звучало. Загальновідомо, що кохання складається з трьох основних компонентів: поваги, дружби та інтимної сфери.

Спробуйте змінити власну модель взаємодії з чоловіком, він почне змінюватися у відповідь. Насамкінець хотілося б порадити Вам не залучати третіх осіб до вирішення цієї проблеми. Нехай вона залишиться між вами, так буде набагато легше благополучно дозволити її, ніж за умови, що в її рішення будуть залучені родичі з Вашого або з його боку. Винятком може бути втручання місцевого мусульманського вченого, який би роз'яснив Вашому чоловікові неприпустимість такої поведінки.

У разі відсутності позитивної динаміки психологи рекомендують звертатися до сімейному психологу, Бо підручними засобами, мабуть, таку патологію вилікувати не вдасться. Але знову ж таки це тільки в тому випадку, якщо вся ця ситуація вас остаточно не виснажила, і ви готові боротися за своє щастя далі. В іншому випадку - це не ваша людина і не ваша історія, оскільки такий чоловік на підсвідомому (а, можливо, навіть і на свідомому) рівні шукає заміну вам, і відповідно вашим сімейним відносинам. Ось і питається, а чи потрібна вам ця постійна боротьба за людину, якій начхати на вашу довіру, на вашу родину та на вас загалом? До речі, більшість форумчанок солідарні з психологами: треба гнати такого чоловіка в шию, якщо його моральні принципи кардинально розходяться з вашими. Ну і, звичайно, є жінки, які рекомендують заплющувати очі на полігамну поведінку свого чоловіка і шукати йому всілякі виправдання, аби зберегти сім'ю та свої нерви. Як то кажуть, скільки жінок, стільки й думок. Що ж вдієш, питання справді спірне. На що ви готові заради сім'ї вирішувати тільки вам. Ну а ми бажаємо вам чесності у стосунках, щирого кохання та вірних партнерів!

Думка чоловіків

Владислав, 44 роки

Це зрада! Це гірше за зраду! У людських почуттях не можна провести грань – це справжнє, а це віртуальне. Все сьогодення! Флірт в інтернеті — це не просто загроза існуючим відносинам, це знак, що сім'я руйнується, що щось не таке. Тому що емоційна близькість важливіша за фізичну… Так, можна виправдовувати себе перед дружиною, що це все віртуально, і вона може навіть погодитися з тобою. Але в глибині душі вона перестане вірити тобі та твоїй любові до неї. Тому що вона зрозуміє – там, в інтернеті, тобі з іншою жінкою було добре, і не має значення, що не було фізичної близькості. Чоловікові було добре з іншою жінкою – що тут ще сказати?

Олександр Скобелєв, 48 років

А якщо серйозно Ваш чоловік якщо він Ваш і по-справжньому Вас любить - ВІН не буде Вам змінювати однозначно ... А листування в соцмережі ще не привід влаштовувати сцену ревнощів тому що в перших для люблячого Вас чоловіка далі листування не зайде, по-друге - це листування може бути пов'язана з якимось його інтересом..Наприклад фотографія,гірські лижі, волейбол...Тоді йому просто не пощастило...і Ви ревнуєте не до об'єкта листування а до його цього самого інтересу+не впевнені в собі...У впевненій у собі та у своєму чоловікові навіть такого питання не виникло, тому що соцмережі створені для того, щоб люди всього світу спілкувалися.

Якудза, 28 років

Неприємно звичайно, але страшного тут поки що нічого немає. Інтернет спілкування з дівчатами це як сексуальна фантазія для невільних чоловіків. І Ви також маєте на неї право. Тільки ось важливо не прогаяти цю грань між фантазією та реальністю.

Стівен, 30 років

Флірт - це по своїй суті подача сигналу, людина як маяк блимає - я вільний, я готовий до інших відносин, у мене з дружиною все розладналося, я готовий стати об'єктом вашого кохання! І що це, як не зрада?

Ігор, 40 років

Я як психіатр точно знаю – у той момент, коли людина фліртує, навіть по інтернету, вона зовсім не пам'ятає про свою другу половину, точніше геть-чисто про неї забуває. Тобто фліртуючий зраджує її забуттю, а звідси невірність слів і думок по відношенню до партнера, загалом, це зрада. Або звичайна зрада!

Віктор, 32 роки

Схоже чоловікові нудно з вами, ось він і доповнює спілкуванням у соцмережах.

Випадки, коли чоловік переписується з іншого, зустрічаються досить часто. Втім, як і ситуації, коли дружина листується з іншим. Адже чоловіки не з інопланетянками листуються, а чиїмись дружинами. Усьому, що з нами відбуватись є причина. Є й причина того, чому подружжя листується з іншими жінками. Також є причина, чому це робить саме Ваш чоловік і навіщо ця ситуація Вам необхідна.

Щоб спробувати розібратися в ситуації, дайте відповідь собі на два простих питання:

  1. Чому мій чоловік переписується з іншого? У чому причина, чому і навіщо це робить?
  2. Навіщо ця ситуація потрібна в моєму житті, чого вона мене хоче навчити?

Запишіть відповіді. Відповівши на питання чесно, Ви самі, без допомоги фахівця, зможете зрозуміти причини такої поведінки і, можливо, зрозумієте що робити. Найчастіше подібні ситуації трапляються на тлі внутрішньої незадоволеності одного з подружжя іншим або взаємною незадоволеністю один одним. Незадоволеність може бути у сексуальній сфері, питаннях спільного побуту, питаннях виховання дітей, спільного проведення часу тощо.

Причому не обов'язково незадоволеність спочатку виникла у Вашого чоловіка, це може бути наслідком Ваших вимог до нього з будь-яких питань. Можливо, що він просто не в змозі задовольнити вимоги, що пред'являються до нього, зараз. Можливо, у гонитві за успіхом ви разом розставили невірні пріоритети у житті. Наприклад, Вашою мрією завжди була велика гарна квартира, ви взяли іпотеку і чоловік повинен багато працювати, щоб платити за кредит. Можливо, Ваш чоловік сам дуже честолюбний і хоче досягти великого успіху.

У кожній сім'ї трапляються, коли стосунки стають холоднішими. І якщо при цьому чоловік працює на знос, то в якийсь момент він може подумати, що ще 15 років він так не протягне. Звичайно, він починає шукати можливість розслабитися і отримати задоволення зараз. Найпростіший і соціально прийнятний спосіб – це спорт, можна з'їздити у відпустку, проте часто чоловіки починають шукати пригод на боці, щоб зняти стрес. Навіть, можна сказати, не на боці, а на роботі. Адже більшість часу чоловік проводить на роботі, а не в сім'ї. У цій ситуації важливо докладно розібратися в причинах того, чому виникла незадоволеність життям, можливо це втома, стрес, потреба в новизні.

Можливо, Вам потрібно переконати чоловіка переглянути пріоритети, спільні цілі, знизити планку та більше проводити час разом. Адже який сенс у покупці квартири, автомобіля, будинку, якщо Ваша родина розвалиться до того, як цей момент настане? У чому сенс кар'єри, якщо вона не приносить гармонію до сімейного життя? Навіщо багато працювати, щоб віддавати дитину в дорогу дитячий садокчи елітну школу, якщо є ймовірність, що він виросте без батька?

"Це безглуздо - бути поряд з чоловіком, який взагалі-то добрий, але весь час тебе ображає." (с)

Є в мене такий лист:

Катенька, вітаю.

Відразу визначу тему, що турбує мене: мій чоловік листується з іншими жінками на сайтах знайомств і в соцмережах. Не просто так, не заради спілкування, а заради, скажімо так, розбещеного флірту з продовженням.

Я багато разів ловила його далеко не безневинне листування з дівчатами - онлайн і в телефоні. На зовсім не безневинному листуванні. Кілька разів практично ловила на виході на зустріч із цими дівчатами. Скандали, перевірки, спроби поговорити, чого не вистачає, навіщо він це робить – марно. Так уже триває майже рік. Обіцяє не писати, а потім думає, що найрозумніший, я не знайду і знову пише. Живемо разом, секс – нормальний, 3 рази на тиждень (мені 31, йому 38). Чого йому не вистачає?
Вирішили розлучитися, але я все думаю, може, я дурепа і все перебільшую. Хоча мені здається, що я його виправдовую і йому просто наплювати.

Я почуваюся останньою ідіоткою, і мені дуже соромно бути в такій ситуації. Боляче, та й безглуздо якось.

Ми познайомилися трохи більше рокутому. Не дуже він виявляв ініціативу, але мені він сподобався, і зазвичай якщо я собі поставила якусь мету, я до неї намагаюся прийти і найчастіше приходжу. Так і тут - я вирішила (зватиму речі своїми іменами), що мені потрібна сімейне життя(До цього довго жила одна, багато працювала), і ось він, потенційний принц. Ну і заманила його :) Загалом, з'їхалися ми.

Я щиро його зачаровувала, мені хотілося звичайних нормальних теплих людських стосунків. Жили ми з ним спокійно місяці зо три, я йому довіряла, все було добре, секс, дзвінки "виїжджаю з роботи, що купити", спілкування вдома. Інтереси у нас різні, та й ставлення до життя досить різне, але мені це подобалося, мені було цікаво – не можна весь час сидіти у звичному коконі.

А потім, за кілька місяців я хотіла подивитися час на телефоні (при ньому), а напоролася на смс від дівчини.
Для мене це нормально, я ніякої каверзи не припустила б в іншій ситуації. Тільки от смс була ю-сю-сю, мімімі, як справи, коли приїдеш? Я відразу відкрила все інше. Виявилося, зустрічатися він з нею не хотів (писав їй, що колись йому, і таке інше), але переписувався на повну силу - і вона явно не знала, що в нього хтось є.
Мені було дуже неприємно. Я спитала у нього, хто це, і навіщо йому все це потрібне.

Він сказав, що, мовляв, фігня, так дівчинка прив'язалася. Я йому запропонувала написати їй, що має дівчину (або просто звести листування до чогось невинного, а не такого відвертого флірту). Він сказав, що писати не з того ні з сього про дівчину якось безглуздо, і що листування зводитиме нанівець.
Я вирішила особливо не скандалити, подивитись, що буде. Він, начебто, звів нанівець.
Тільки ось вона якось уночі написала, і стало зрозуміло, що вони так і спілкуються. У мене нерви не витримали, я написала їй повідомлення з проханням писати Артему вдень, а не тоді, коли ми спимо. Після цього вона більше не писала, я було заспокоїлася, але дарма.

За місяць побачила смс від іншої дівчини. Він цю смс прямо при мені подивився, я не копалась у нього в телефоні і нічого спеціально не шукала.
Я запитала, хто це – на мій погляд, цілком нормальне питання.
Він міг просто сказати, що це знайома та й усе, але він сказав, що це колега, і при цьому почав якось дивно викручуватися, було ясно, що брехня.

Я одразу відкрила фейсбук, пошукала її, сказала, що нема чого мені тут вішати локшину на вуха, ніяка вона не колега.
Боже мій, який був скандал на тему того, що як я смію прямо ось брати і все перевіряти, і не довіряти тому, що він каже. Я теж влаштувала скандал, чому знову якісь незнайомі дівчата пишуть серед ночі. Загалом посварилися, помирилися.

При цьому у нього є подруги, з якими він спілкується, телефонує, мені про них розповідає, і все нормально - я вважаю, що це нормально, спілкуватися зі знайомими чоловіками та жінками. А тут конкретна така брехня, хоча теж, за ідеєю, ніякого сексу у них не встигло статися.

І мене понесло. Я подивилася історію відвідування сайтів - і шокувала. Там кожен день перегляд порносайтів (до цього я в принципі нормально ставлюся, але кожен день по 50 сторінок? І адже секс у нас нормальний).
Так от, порносайти - начебто не просто на щось подрочить, а всіх дівчаток там переглянути, плюс сайти знайомств - щодня, листування "ах, я живу один, може нам випити кави".

Причому, на мою думку, до зустрічей там так і не дійшло. Вирішила перевірити, наскільки він справді обмежується віртуальним спілкуванням. Зробила акаунт, списалася з ним від імені симпатичної наяди, домовилися про каву. Загалом, послухала вдома, як він бреше про термінову роботу і треба від'їхати години на три. Зрозуміло, сказала йому, що наїда – це я, і від'їжджати нікуди не треба. Я скандалила, він виправдовувався. Загалом, повне марення.

Ну і все, так далі і тривало - він мені обіцяв, що більше не буде, переставав переписуватись в одній мережі (або з однією дівчиною) і перемикався на щось інше. Я ловила. Скандали знову. Знову обіцяв. Кілька разів практично ловила в останній момент перед можливою зустріччю. Загалом, справді якесь марення. Довіряти я вже давно перестала, було прикро, боляче, хотілося зрозуміти, чи він у принципі такий брехень, чи особисто мені так бреше, чого йому не вистачає?

Запитувала і так, і так - може, я не подобаюся, може, в сексі чогось не вистачає - що не так, чи можемо якось домовитися, що за фігня відбувається, справді. Катя, ти можеш сміятися, але я справді думала, що у людини за попереднє життя сформувалася певна звичка і тепер треба поговорити, пояснити, що є інші варіанти розвитку стосунків, і що можна будувати стосунки з близькою людиною інакше, а не просто місяць трахати свіже м'ясо та перестрибувати на нове.

Причому якщо про ці листування не знати, то він просто ідеальний чоловік- і в магазин заїде, і посуд помиє, і речі все на своїх місцях, і ніяких шкарпеток під диваном дуже любить порядок. Я знаю особисто жінок, які на загули своїх чоловіків не реагують, але я так не можу, це взагалі не моя модель поведінки.

Загалом домовилися до того, що у мене є паролі від усіх його соцмереж, мейлів і взагалі всього, де є паролі - як доказ, що він мені не бреше і ні з ким не переписується.
Я себе, Катю, відчуваю, по-перше, домашнім тираном, по-друге, повною ідіоткою, яка ще не втекла з чистого ідіотизму.

І це теж безглуздо – він таки пише дівчатам компліменти та стирає. Гадає, що я не бачу. Сьогодні знову пересварилися і домовилися, що збиратиме свої речі і сьогодні ж увечері адью. Але я й досі не розумію, навіщо він це робить? Невже йому так наплювати на мене?
Він знає, що робить мені боляче, але продовжує. Що він і кому доводить?
Чи правильно я роблю, що хочу закінчити ці дивні стосунки? Можливо, треба було ще щось спробувати - мене точить ця думка. Відпустити, не лізти, не перевіряти? Я не можу, мені боляче. Я не хочу думати, що, можливо, він щойно зліз із якоїсь дівчини і тепер такий ходить і мені посміхається. Не можу. Може, я все зробила неправильно і я дура зовсім?

Я вирішила листа не скорочувати. Щось мені підказує, що проблема типова.

Тільки от говорити я зовсім не про те, про що може здатися.
Так, можна було б написати довжелезний пост на тему "ось який він мудак".
Але нема чого писати про це. Він – так, мудаку, це і так зрозуміло. Більше того, він - саме той, кого можна назвати маніпулятором З усіма цими побитими схемами, на кшталт "підсування потенційних суперниць" та іншого.

Тому що просто не любити людину (а вона її, звичайно ж, не любить) - це одне, але для цього і існує чесність і людське ставлення до партнера: не люблю, не хочу, йди.
А приймати турботу, бачити, як партнер себе знемагає, і при цьому ось так, підленько "ти страждай, психуй, борсайся, я це бачу, але нічого міняти не збираюся, поживу поки з тобою, але подивлюся: а чого там ще на стороні хорошого є." - Це зовсім інше.
Скотство це. Скотство, боягузливість та маніпулювання.

Ось, скажімо, прекрасний маркер у листі (хоча воно взагалі повне маркерів):
"Запитувала і так, і так - може, я не подобаюся, може, в сексі чогось не вистачає - що не так, чи можемо якось домовитися, ну що за фігня відбувається, справді." (с)

Цілком типова заплутаність одного партнера, те саме "питала і так, і так". Вона вже крутиться дзиґою і намагається говорити з ним мовою "людина з людиною".
А у відповідь отримує що? А отримує фольклорного кота Ваську, який слухає та їсть.
Коротше, про всяк випадок нагадаю те, про що вже писала: намагатися домовитися з маніпулятором – свідомо провальну справу. Нормальний партнер усіма цими розмовами просто ще більше закрутить себе в спіраль і неминуче сам себе проб'є в безплідних спробах зрозуміти "а що ж я роблю не так".
Так, так все. Просто зв'язалася не з тим.

Тому - так, такі, м'яко кажучи, істеричні відносини треба припиняти. Вони деструктивні і нічого хорошого не приведуть. Якщо, звичайно, не вважати клініку неврозів добрим фіналом.
Загалом, із партнером тему закрили. Все зрозуміло. Триматися подалі. Чим далі – тим краще.

* * * * *
А зараз мова буде про інше. Про те, чому ми потрапляємо в невдалі стосунки, і чому ми так часто тримаємося до останнього за партнерів, які не підходять або морально знищують нас.
Особливо підкреслю, що мова йтиме навіть не стільки про пари, в яких один із партнерів маніпулятор та аб'юзер - про це я і так

Йтиметься взагалі про невдалі стосунки. Ось саме про тих, коли "він взагалі хороший, але чомусь весь час мене ображає".
Ображає чим завгодно: словами, байдужістю, неналежним ставленням.
Коротше, про всі стосунки, де нам хочеться трохи більше, але ми весь час чомусьнедоотримуємо.
А також про всі відносини виду"Він взагалі хороший, не зовсім моє, звичайно, але що робити, треба брати що є, мучитися, але триматися".

А що… знаєте, скільки в мене таких листів!
Одне по пам'яті перекажу. Там була дівчинка, 24 років, а дівчинка - хлопчик приблизно такого ж віку. І ось дівчинка перебувала на роздоріжжі: з одного боку вона здорово педалювала хлопчика на тему "жити разом і загс", а з іншого - сама ж розуміла, що хлопчик дуже проблемний і в чомусь заблукала.
Хлопчик там ні до чого не прагнув, працювати не хотів, життя проводив за стрілялками, секс був "ні про що", користі від хлопчика був відвертий нуль, і взагалі вона там стільки всього перерахувала, що достатньо було їй самій перечитати цей лист, щоб забути про хлопчика раз і назавжди.

Але ж ні! Наприкінці дівчинка написала чудову фразу, мовляв, я розумію, що в нього всі ці недоліки, але раптом я найкращого не знайду?

А я подумала: бл*ть! Та там весь хлопчик складається з недоліків, і щоб не знайти кращого - треба жити на безлюдному острові, їй-богу.
Тому що краще за нього, при всьому перерахованому - для неї може бути реально кожен перший. Тільки вона це вперто не хотіла прийняти.

* * * * *
Знаєте, жінки - такі собі міщанки. У тому сенсі, що ми всі, майже поголовно, істоти насправді дуже прагматичні і приземлені. Ми часто цього не показуємо і навіть не усвідомлюємо до кінця, але це так.
Це чоловіки можуть рвати мільйон яскраво-червоних троянд, лізти на балкони і робити інші романтичні дурниці. І жінкам це, звісно, ​​приємно. Але...

Вся справа в тому, що жінкам конче потрібно гніздуватися.
Поки чоловік безбашенно рве трояндочки, вона (навіть найромантичніша) продумує, як і де у зв'язку з цим можна облаштувати гніздечко і якими пір'ячками його застелити. Все логічно, так. Пташенят треба десь виводити.
"Гніздо" – це основне, що закладено у жінки на підкорочці.
А в гнізді має бути все. І на своїх місцях. Не, зрозуміло, любов і таке в цьому теж часто присутній, але ... не в основі, скажімо так.

Ментально це виглядає так: жінка, ледве виринувши з романтичних почуттів, починає обмацувати простір поруч, на предмет "чи все на місці": "Ось у мене тарілочки, ось у мене ложечки, ось мої рушники, ось простирадла мої і подушечки… так, ось у мене чоловік... на місці? на місці!

Розумієте, так? За великим рахунком, чоловік у житті жінки часто займає місце між ложечками і комодом. Тобто, він має бути, і має бути на місці.

Тому дівчинка 24 років (вже готова жінка) і не готова ось так взяти та прибрати з життя невідповідного чоловіка. Тому що в гнізді, біля любовно складених простирадл і подушечок повинен бути ще один неодмінний атрибут - чоловік. Ось він є такий, ніякий, не дуже підходить, але все ж спокійніше, коли в тебе в інтер'єрі є всі предмети.

Коли жінка стає старшою, але при цьому довгий часживе самотньо, все ще посилюється.
А ось: "Так і тут - я вирішила (зватиму речі своїми іменами), що мені потрібне сімейне життя (до цього жило довго одне, багато працювало), і ось він, потенційний принц. Ну і заманила його ... я абсолютно щиро його зачаровувала, мені хотілося звичайних нормальних теплих людських стосунків." (с)

Так, жінка вирішила вити гніздо. Ось мої ложечки…
І в неї довго нікого не було, а природа ж вимагає своє: і я навіть не про секс, просто реальна річ у тому, що треба вити.
І тут на обрії з'явивсяатрибут чоловік.
А разом з ним прийшла ейфорія: нарешті не одна, нарешті є хтось, з ким можна поговорити до душі, хто створює видимість турботи.
З'явився чоловік, дав емоцію, жінка почала горіти. І вити з потрійною силою.

Але оскільки вона горить одна, то й тепло виходить таке... неповноцінне.
Але жінка міркує як? Не повноцінно - то тут потерпимо, тут підлатаємо, тут вдамо, що так і треба.
Загалом, як говорила про розірвану спідницю моя мама: "Швидко йти - не видно".

Коротше, від ейфорії, що настала, "нарешті не одна" критичність до оцінювання того, що відбувається у жінки сильно знижується, а цінність найближчого знайденого партнера сама по собі завищується.
Причому завищується часто навіть і не партнером (хоча іноді відбувається і так, особливо якщо партнер має схильності маніпулятора), а самою жінкою.
Це момент, який жінки часто не в змозі відстежити.

І жінка, заради володіння цією штучно створеною цінністю, починає терпіти речі, які за інших розкладів, можливо, терпіти і не стала б. Наприклад, якби вона була трохи більш затребувана і змінюй чоловіків як рукавички - вона б точно знала, як їй добре, а що терпіти не потрібно.

Моя подруга Таня, яка складалася майже два роки в дуже невдалих відносинах, вирвавшись із них, багато чого проаналізувала.
Знаєте, як казала Одрі Хепберн:"Жити - це як бігти музеєм. І тільки потім ви починаєте по-справжньому усвідомлювати, що ви побачили, думати про це, наводити довідки в книгах і згадувати - оскільки ви не можете прийняти це все і відразу."

Так було і в неї. Коли її кошмарні стосунки закінчилися, до Тані дуже багато дійшло.
І ось вона розповідала мені про один епізод. Коли вона зі своїм, не побоюсь цього слова, упираємо на концерті.
Вона сказала, мовляв, знаєш, Катю, ось ми тоді прийшли до клубу, стоїмо, слухаємо, а я дивлюсь навколо і розумію: одні дівчата. І майже все без чоловіків.
І мені так кайфово стало, навіть почуття переваги всередині, чи що було, щоось я з чоловіком ...і не буду, як усі вони, плестись додому одна.

При цьому Таня - дуже розумне дівчисько, розумне і прагматичне. Але таке.
Примудрилася потрапити в типову психопастку. Яку частково сама собі й підлаштувала. Вона це усвідомила потім, що пастка, так. Жінка почувається трохи ціннішою, коли поряд є чоловік.
Ця психоловушка занапастила багато жіночих доль.

Моя мама завжди говорила: "Ніколи не треба ні за кого триматися, завжди буде наступним". А сама прожила з алкашем усе життя. Вона теж потрапила до цієї пастки.

* * * * *
Ну так ось... жінка потрапляє в пастку і далі починається чиста класика: "Ось, так довго була сама, а тут у мене, начебто, з'явилася видимість сім'ї, та й взагалі ми, здається, нормально живемо, і чого ще треба. Гаразд. , Нехай є у нас проблеми, але ж він поруч ... ".
І що ми там ще любимо собі говорити?

У результаті щастя як би є, самі ж себе й умовляємо на це нібито щастя… тільки ось це штучно створене щастя дуже гірке й тендітне, як кришталева ваза. На поличці стоїть гарно, правда ось у руки треба брати дуже обережно, і вже, не дай боже, не наливати в неї воду і не ставити квіти - і так протікає, а то й взагалі, не дай боже, розіб'ється.

Чи веде листування? Бігає на побачення? Мені ж від цього боляче. Адже це ненормально…
А раптом це нормально? А раптом мені це тільки здається, що ненормально? Може, це норма, а я просто дурниця?Поставте на місце мою вазу, вона там так чудово стояла!

І так, адекватно оцінити стосунки з таким партнером заважає страх.
Причому страх навіть не самотності. Просто важко розлучатисяз гарною, але марною вазою з надією на гніздо.
І ми самі себе переконуємо, що шансів побудувати нове – мало, а цей – позитивний. Вчиняє ось по-скотськи, це так... Але так позитивний!
"Причому, якщо про ці листування не знати, то він просто ідеальний чоловік - і в магазин заїде, і посуд помиє, і речі все на своїх місцях, і ніяких шкарпеток під диваном - дуже любить порядок" (с)

І такі ось побутові дрібниці, які, взагалі-то, норма для звичайної людини, починають ідентифікуватися жінкою як велику гідність чоловіка.
Заради якого жінка готова терпіти решту кошмару.

Я ж говорю - відсутня критичність.

* * * * *
Виходити з невдалих відносин часто важко навіть не тому, що "людина кохана" (про "улюблених" я взагалі зараз пишу окрему посаду, там тема для дисертації).
Виходити найчастіше важко тому, що "це доведеться все починати заново".
Потрібно кинути це любовно обсижене гніздо і летіти будувати нове.

Тому що людина (будь-яка) лінивий.
Ми вигадали пульт для телевізора, щоб не вставати з ліжка. І пральні, щоб не морочитися з білизною.
Мало хто б ходив на роботу, якби гроші були "просто так". Ми лежали б на дивані і плювали в стелю, навіть знемагаючи від нудьги.
Так і тут. Вийти з одних відносин, отже, подумати про нові.

А нові – це що?
Це пошук, це знову кудись ходити, виглядати, спілкуватися, розмовляти, переглянути купу людей на предмет "підходить-не підходить", і потім неминуче будувати щось нове. А тут уже, ніби, хоч і хреновеньке гніздечко, зате вже насиджене.
І перетворюємося ми на слоників з анекдоту: "а нааафіг онооо нам нааадо".

Тому й терпимо так довго. Не бажаємо руйнувати зону хоч і дуже хитка, але комфорту. Ну і фіг з тим, що вазочка тече, і квіти до неї не поставиш. Зате як гарно на поличці стоїть!

"Я знаю особисто жінок, які на загули своїх чоловіків не реагують."
Жінки, які не реагують на загули – жінки з поламаною психікою та підміненими поняттями. Але вони надто сильно тримаються за те саме гніздо з побитими вазами.

* * * * *
Ну і наостанок про "улюблених". Ооо, в невдалих відносинах це лейтмотив, що часто зустрічається!
"Він мені такий рідний, і таке у нас розуміння ... і якщо щось - то де я потім ще такого знайду?"
Так, жінки часто наголошують не на тому. Тому що правильно було б уточнити: такого - це якого? Такого – це що робить тобі неприємно?

Ну так от, хлопців, що я зрозуміла до своїх тридцяти трьох, зрозуміла ясно та беззастережно: рідних – потенційно багато.
На землі – три мільярди чоловіків. Невже – цей останній із можливих рідних? Один із трьох мільярдів?
І так, здається, що цей такий класний (ну, окрім того, що поряд з ним – боляче), і більше такого не буде. Буде! Тільки без болю.
І з наступним буде таке ж порозуміння і таке інше. І навіть краще, мабуть, буде. Це є закономірним. Ми притягуємо схожих людей.
Для чоловіків це теж працює: не терпіти стосунки, що не влаштовують, завжди буде наступна! І з нею буде не гірше.

Треба просто вийти з неврозу та подивитися навколо.
Порожнє місце обов'язково хтось займе.

Стосунки мають бути без неврозу!

* * * * *
Загалом і так я багато написала.
Але закінчити хочу фразою, яка якось здорово поставила на місце мої мізки.
Я прочитала її у важкий період життя. Вона була дуже гіркою, і... класною одночасно.
І я наважилася, і перевірила її на собі. І вона – працює.

Ця фраза – ось: "Якщо ви боїтеся когось втратити - втратите вже і не бійтеся".

Втрачайте і не бійтеся. Тому що терпіти та боятися – це не життя.

Доброго дня. Моя проблема наступного.
Ми з чоловіком одружені з 2006 року. Двоє дітей: 4 роки та 9 місяців. Помічників у нас нема. З дітьми самі займаємося, до доньки двічі на тиждень приходить нянька. Няню ми запросили два роки тому, коли вперше постало питання про проблеми у наших взаєминах. Ситуація є досить стандартною. Я стала приділяти менше уваги чоловікові, він почав переписуватись у соцмережах з іншими дівчатами. Хоча, я впевнена, що він це й раніше робив, ще до дітей та всього. З інтимним життям ми дуже погано.

Декілька разів ми це обговорювали і він завжди дуже роздратований через це. Каже, що в цьому немає нічого такого, у цьому листуванні. Звичайний флірт. Вони шлють йому інтимні фотоі в туалеті закривається та листується там. Я не бачу, але знаю це на сто відсотків.
Мені дуже хочеться налагодити інтимне життя, але мене мучать думки про те, кого він репрезентує на моєму місці, може зовсім інших. І це відбиває в мене будь-яке бажання. Я розумію, що я сама винна багато в чому, тому що і багато хто стала звичайною домогосподаркою і в мене немає ні сил ні часу ні на що. Мені потрібна порада, як чинити, як позбутися цієї нав'язливої ​​ідеї, що він у будь-яку зручну хвилину усамітнюється зі своїми віртуальними дівчатами, як змінити себе та його ставлення до цього онлайн зв'язку.

Загалом, відповіді начебто б на поверхні, але потрібен професійний погляд. У нашій ситуації можна копати та копати. Проблем багато у кожного з нас, і в чоловіка, і в мене, і багато з дитинства. Дуже дякую.

ІннаЕ

Світлана Дяченко

Адміністратор

ІннаЕ, Інно, привіт!
Психолог відповість за деякий час.

Дякую!

ІннаЕ

Інна, добрий день. Скажіть, будь ласка, чим ви займаєтесь? Хто забезпечує сім'ю? І чому ви впевнені, що ви винні багато в чому і вам треба змінювати ставлення?

Доброго дня, Олено. Дуже дякую, що відповіли. Мені та чоловікові по 36 років. У даний моментя у декреті. До декрету працювала з 2005 р. в університеті викладачем англійської мовина факультеті іноземних мов також займалася репетиторством. Захистила дисертацію. Чоловік із 2005 р. має свій бізнес. Сім'ю забезпечує він. Звісно, ​​я залежу від нього матеріально.

Чому я так думаю... Ну у будь-якій проблемі винні обидва, як правило. А тут навіть не знаю. Я знаю, що проблема є і треба її вирішувати. І я хотіла б провести курс психологічної допомогиі собі і йому, тому що в нього достатньо комплексів і проблем, незважаючи на те, що зовні це може бути і непомітно. Багато з цих проблем пов'язані з його матір'ю та її ставленням до своїх дітей у дитинстві та протягом усього життя.

Наша історія з ним розпочалася дуже давно. 1999 року ми познайомилися. Зустрічалися довго, потім одружилися. Разом проходили своє становлення як особистості. Довго не могла завагітніти, через це почалося невелике віддалення та спустошення. Донька народилася лише у 2013 році. Може, ми дуже рано почали спільне життя, Не нагулялися, так би мовити. Не знаю. У 2015 році я дізналася вперше про його листування, підібрала пароль до його телефону. Він завжди його блокував. У мене вже давно були підозри щодо цього. І вони підтвердились. Була розмова. Він говорив, що в той період, коли не виходило розпочати це спілкування. Причому листувався з цілою купою дівчат, але, як він стверджує, у нього не було реальних зв'язків. Я в цьому трохи сумніваюся, але готова пробачити і пробачила. Потім, коли я завагітніла, знову ж таки за його словами, він усе припинив.

А трохи пізніше знову почав, тому що я поменшала приділяти йому уваги. Йому хотілося бачити мене красивою та сексуальною, а натомість він бачив домогосподарку. Об'єктивно, ми з чоловіком обидва досить привабливі, є трохи зайвої ваги, Ну може 4-5 кг після пологів відразу не пішли. Тобто я не потвора і не надто повна і т.д. Після мого відкриття він пообіцяв, що більше не буде, пішов з контакту. Якийсь час так і було. Ми взяли няню, почали виходити кудись разом. Але потім почалося знову. Він пояснює це тим, що так розважається і самостверджується як чоловік. І що у цьому немає нічого серйозного. Каже, що не може жити в атмосфері недовіри і це її гнітить. А я не можу йому більше довіряти на 100%, хоч і хотіла б.

Я його люблю, гадаю, що й він мене. Він дуже любить дітей, допомагає з ними і вдома, коли має час. Тобто як людина, вона дуже гарна. З інтимною близькістюу нас не дуже. Часто не виходить, то діти не сплять, то немає часу, то сил. Але ми обидва розуміємо, що треба знаходити таку можливість, тому без цього не може бути нормальних здорових відносин. Ось такий сумбур. Я була б вам вдячна за питання, що наводять, тому що відразу не розумію, що ще написати.

Олено Надєєву, я там вище написала першу частину без звернення, тому ви не побачили її, швидше за все.
З матір'ю там ось які проблеми. Вона вийшла заміж у 19 років, народила його у 20. Із чоловіком стосунки не складалися. За рік другого вона народила. З чоловіком сварилися, потім розійшлися. Дітей вона били часто без причини, на нервах була, як вона зараз це пояснює. А він їй цього й досі пробачити не може. І каже, що кохання у їхній родині не було. Що він її кохання не відчував ніколи. Потім вона вийшла заміж ще раз, народила доньку та створила собі нову родину, в якій цим дітям від першого шлюбу місця не було. І він це також досі не може пробачити їй. Він майже завжди жив у бабусі, сам себе забезпечує практично із 10 класу.

Чоловіча невинна звичка спілкуватися з жінками в інтернеті призводить до страждань їхніх половинок. Подібні ситуації стають приводом до постійних сварок та прояву ревнощів, а якщо нічого не змінюється, можуть стати причиною розлучення. Перед тим, як розривати стосунки з коханим хлопцем чи чоловіком, потрібно з'ясувати, чому він спілкується з іншими жінками. Причин може бути кілька, і якщо є почуття до партнера, тоді слід діяти швидко, щоб усунути віртуальну суперницю.

Важливо! Якщо ти маєш смартфон, ти можеш підробляти в будь-який час! Як? Отримай 5 способів для підробітку актуальних на жовтень 2019Читати →

Чому чоловік спілкується з іншими жінками

Коли кохана людина знаходить спілкування на стороні, нехай навіть і в інтернеті, жінка задається питанням, чому це відбувається. Прекрасна підлога, помічаючи активне листування своєї половинки з віртуальної дівчини, одразу ж починає підозрювати партнера у флірті Жінка не представляє інших причин, через які кохана людина постійно проводить свій вільний час в інтернеті.

Найкращим варіантом буде не поспішати з будь-якими висновками і розібратися, в чому полягає причина спілкування на стороні. Не треба поспішати влаштовувати скандали та звинувачувати його у ще недосконалих гріхах.

Причини листування на боці:

  1. 1. Полігамність. У цьому випадку чоловік не може обмежитись однією жінкою. Іноді це можна назвати розбещеністю.
  2. 2. Самоствердження. Спілкування з іншими дівчатами, які акцентують увагу на позитивні якостічоловіки, не може не викликати підозри. Читаючи компліменти на свою адресу та помічаючи загравання, чоловік не припиняє спілкування, щоб підвищити самооцінку.
  3. 3. Втрата інтересу до дружини. Побут часто призводить до того, що жінка перестає доглядати за собою. Відсутність макіяжу, розтягнутий халат, неприваблива нічна сорочкапризводять до охолодження з боку чоловіка.
  4. 4. Немає розуміння з боку дружини чи дівчини. Коли жінка більше не питає про елементарні речі: «Як минув твій день? », «Що нового на роботі? і перестає нудьгувати, рано чи пізно чоловік почне шукати спілкування на стороні.
  5. 5. Загальні інтереси із співрозмовницею. Хлопець починає листуватися з дівчиною, в якій бачить однодумця. Спілкування обмежується лише темами про навчання чи роботу.
  6. 6. Закоханість. Можливо, хлопець просто закохався в іншу дівчину, тому він часто бреше і весь свій вільний час проводить за комп'ютером.

Як припинити листування на стороні

Психологами було помічено, що часто онлайн-флірт починається на тлі побутових проблем, нез'ясованих стосунків чи постійної запальності жінки. Тому, якщо не дає спокою те, що коханий спілкується в соціальних мережах, то насамперед слід переглянути подружні стосунки.

Що робити, коли коханий чоловік листується з іншими жінками:

  1. 1. Заспокоїтись і все проаналізувати. Задати собі питання, чи добре у відносинах, чи приділяється достатня увага до партнера.
  2. 2. Пошук спільних тем та інтересів з молодою людиною. Можна за обідом переглядати улюблений серіал, який подобається обом, а потім обговорити переглянуту серію.
  3. 3. Поговорити зі своїм обранцем та поставити хвилюючі питання. Розмова має бути спокійною і без сварки. Треба простежити за його реакцією та відповідями.
  4. 4. Змінити сірі будні, здивувати коханого. Влаштувати романтична вечеряз гарною білизноюі вночі, а наступного дня подивитися, чи буде він проводити свій час за комп'ютером.
  5. 5. Привести себе до ладу. Сходити в салон, зробити іншу зачіску або змінити колір волосся, купити гарне плаття.
  6. 6. Спробувати пояснити чоловікові те, що його листування приносить біль та страждання. Можна сказати, що у такий спосіб він може втратити довіру дружини.
  7. 7. Зав'язати листування із чоловіком. Якщо партнер переписується в соціальних мережах, можна показати на власному прикладі, наскільки це може бути неприємно. Краще почати це робити на очах у чоловіка, посміхатися під час прочитання СМС тощо.

Можна заспокоїтись і пустити все на самоплив, але треба пам'ятати, що невинне спілкування може перейти на іншу стадію, і вчорашня подруга стане коханкою. Сварки чи стеження за листуванням чоловіка не принесуть жодного результату, для вирішення проблеми варто відкрито поговорити про свої почуття з другою половинкою. Також є ймовірність, що у обранця можуть бути психологічні проблеми, вирішити які зможе лише фахівець.