Будь-які взаємини - сімейні, дружні, професійні - можуть бути для вас токсичні, що означає, вони не роблять вас і ваше життя кращим, а навпаки, шкодять вашому духовному, емоційному, а іноді й фізичному здоров'ю. Але залишити токсичні стосунки не завжди просто.
Як зрозуміти, що ваші стосунки – токсичні?
Деякі відносини - надзвичайно токсичні, наприклад, такі, де ви наражаєтеся на фізичне насильство або його загрозу. Це відбувається, як правило, у сім'ї або коли ви живете з хлопцем. Але токсичними можуть бути стосунки з друзями, батьками, на роботі або по сусідству.
Такі взаємини роблять вас найгіршими і викликають до життя негативні риси вашого характеру. Ви робите щось, чого потім сама соромитеся, йдете проти своїх принципів. Іноді це може мати довготривалі наслідки на всю вашу подальше життя, наприклад, якщо ви опинитеся залучені до злочину або почнете вживати наркотики.
Часом відносини змінюються в міру їх розвитку, перетворюючись із корисних та приємних на шкідливі та болючі. Інші є такими спочатку, але ви, не знаючи, як їх залишити, продовжуєте брати в них участь.
Як залишити токсичні стосунки?
Навіть якщо це член сім'ї або кохана людина, токсичні відносини треба припиняти - або змінювати, або, якщо це неможливо, переривати. Такі відносини роблять вас жертвою, а другу людину - гнобителем.
Вони псують не тільки вас, але і його (або її), розвиваючи у вашому джерелі токсинів погані риси характеру. Якщо ви хочете жити щасливим життямі дати шанс на порядне життя вашому антагоністу, такі стосунки мають припинитися.
Життя у вас одне. Волочити "існування" - безглуздо, коли ви можете по-справжньому ЖИТИ і відчувати себе щасливою!
Якщо ви боїтеся за своє життя чи здоров'я, то діяти треба обачно. На жаль, у країнах колишнього СРСРНасильство в сім'ї все ще не вважається злочином, поки немає серйозних травм. (У порівнянні з цим у західних країнах жінці досить поскаржитися, що чоловік на неї накричав і погрожував, і вона його боїться – і його виставлять із власного будинку, наказавши не підходити до неї ближче, ніж на 200 метрів; жодних доказів не потрібно, тільки її слово, і рішення буде прийнято суддею терміново, того ж дня.) Тому, якщо ви навіть трохи боїтеся реакції, краще обговорювати проблеми на відстані, наприклад, по телефону.
При загрозі фізичного насильства вам потрібно бути в безпечному місці, де ви можете пожити якийсь час, наприклад, у мами чи подруги. Якщо ви вирішили залишити токсичні відносини назавжди, вам треба буде непомітно зібрати свої речі і організувати переїзд, а також, можливо, невелику відпустку за місцем роботи, щоб не наражати себе на небезпеку зайвий раз.
7 кроків по виходу із токсичних відносин
Насправді закінчити непотрібні вам стосунки досить просто. Ніхто не може змусити вас мати стосунки з людиною, якщо ви цього не хочете.
- Скажіть "Ні"
Якщо стосунки роблять ваше життя гіршим, і ви бачите, що ви самі стаєте гіршими, просто скажіть їм “Ні”. Якщо ваш партнер змушує вас робити щось, про що ви можете пошкодувати, просто відмовтеся. Найперший і найважливіший крок - зрозуміти, що ви не потребуєте цих відносин і зможете прожити і без них.
- Перестаньте почуватися винною
Часто люди, які перебувають у токсичних відносинах, які вирішили стати на свій захист, відчувають почуття провини, думаючи, що вони невдячні, егоїстичні чи несправедливі. Я вас запевняю – зовсім ні! Жодна жінка не заслужила на те, щоб з неї знущалися. Що б не зробила ця людина для вас у минулому, не дає їй дозволу ставитися до вас з погордою та зневагою. Ви маєте право жити так, як ви хочете. Ви маєте право вирішити, що більше не терпітимете знущань над собою. Ви маєте право бути щасливою.
- Припиніть вигадувати його поведінці
Перестаньте шукати вибачення його неприйнятної поведінки. Ну і що, що він стрес? Ну і що, що йому багато що довелося пережити в житті? "Бувши випив" - це теж не вибачення. Знущання та заподіяння неприємностей іншій людині – не мають вибачень. Те, що він робить – просто неправильно.
- Напишіть лист “за” та “проти”
Що ви отримуєте від цих взаємин? Розпишіть усі за та проти. Чи варті позитивні моменти всіх негативних? Якщо стосунки приносять вам більше поганого, ніж хорошого, це явний перекіс не на вашу користь.
- Подумайте про всіх тих людей, хто вас любить
Не концентруйтеся на вашому партнері, як на єдиній людині, з якою у вас є важливі для вас стосунки. У вас є батьки, сім'я, подруги. Вони завжди візьмуть ваш бік і, швидше за все, приносять більше щастя та радості у ваше життя.
- Подумайте про себе
Швидше за все, ви витрачаєте багато часу та емоційної енергії на ваші токсичні стосунки. Якщо ви хочете, щоб вам було легше залишити їх, починайте приділяти більше увагисобі. Подумайте про всі ті речі, які ви завжди хотіли зробити, ті місця, які ви хотіли відвідати. Якщо ви позбавитеся токсичних відносин, ви, нарешті, зможете це зробити.
- Візьміть відпустку
Просто візьміть відпустку і фізично відстороніться від цих токсичних стосунків на кілька тижнів. Поїдьте відпочити одна або в гості до родичів. Є безліч благодійних організацій, яким постійно потрібні добровольці, багато хто з них готовий надати вам тимчасове житло. Подивіться за квартирою друзів, які їдуть у відпустку. Можливість побути наодинці, подалі від ваших повсякденних проблем і токсичних відносин, дасть вам час як слід все обміркувати і прийняти виважене рішення.
Токсичними відносинами зараз називають невротичні відносини. Є кілька ознак, якими можна зрозуміти, що відбувається явно щось нездорове.
Перша ознака- Він не цікавиться вашим життям. Йому не цікаво, де і ким ви працюєте, чим займаєтесь, як любите проводити відпустку. Тобто ви – як особистість, як людина з якимись особливостями, звичками, захопленнями – їй не потрібні. Ви йому потрібні як функція, а не як цілісна особистість.
Друга ознака- Ви готові до наступного етапу, а він ні. Ви зустрічаєтеся більше півроку, але він не пропонує жити разом, хоча ви погодилися б. Або ви давно живете разом, і він не пропонує вийти за нього заміж, хоч вам цього хочеться.
Або ви одружуєтеся, але він не хоче, щоб у вас були діти, хоча ви мрієте стати мамою. Це – токсичні відносини, коли партнер ігнорує ваші основні бажання та потреби. Це не означає, що він погана людина, він цілком може не хотіти дітей і таке інше, має повне право.
Просто з цього моменту ваші стосунки стали токсичними – для вас.
Третя ознака- Він змушує вас ревнувати. Або залишитись друзями, хоча очевидно, що ви закохані.
Самий важлива ознака - Вам ці стосунки не приносять радості. Навпаки, ви постійно напружені, вам важко, вам некомфортно. Молодий чоловік зателефонував, а потім зник на тиждень.
Ви пишете йому в соцмережах, відправляєте смс – а він мовчить. Потім проявляється, потім знову зникає. Він не знайомить вас із своїми друзями. Або він взагалі до вас приходить тільки за сексом, а в кіно, погуляти чи в ресторан – ні, для цього в нього є інші люди.
Причому зовсім не важливо, з яких причин він так поводиться, це не має значення. Важливо одне: він не думає про те, що завдає вам болю.
Але це не про нього. Все це – про вас.
Адже це ви опинилися в токсичних відносинах, це вам вони потрібні. Проблема, як завжди, родом з дитинства: вас хтось навчив тому, що кохання - воно ось таке, з стражданнями та переживаннями.
Нашій жінці необхідно шкодувати себе. Страждати і шкодувати себе. Адже насправді все це відбувається в її голові. Там вона прокручує сценарії з перевиховання чоловіка, або підкорення, або ще якісь. І в них він негідник, а вона свята.
Вона у цих відносинах грає за двох. Потім такі жінки згадуватимуть: ось була у мене Справжня Любов – три роки потім приходила до тями. У їхній невротичній картині світу якість любові, її глибина визначається кількістю перенесених страждань.
У їхній голові щастя - це важко, з кров'ю, з м'ясом вирваний у жорсткої долі мааааленький шматочок чогось доброго, що ще треба буде з величезним зусиллям зберегти і захистити.
Формується ось цей кривий зв'язок: я страждаю – я люблю. Кохання – страждання. А себе шкода, адже я страждаю. Все, ось він – готовий невротик.
А тим часом кохання - це сплеск позитивних емоційі більше нічого. Це щастя, радість. У ній немає жодної негативної сторони, немає жертовності, немає самовіддачі.
Зауважте: на початку відносин чоловік поводиться дуже добре. Йому треба сподобатися, і він намагається. Він поводиться вкрай тактовно, ввічливо, доглядає. А ось далі, коли він відчуває, що вона поводиться як жертва...
Ось якщо повернутися до історії з дзвінком: він їй не подзвонив, хоч обіцяв. А вона починає писати смс, мовляв, що сталося, куди ти зник. І він відчуває це, вона не образилася, вона не вважала його вчинок неприпустимим. Тобто з нею так можна.
Він перестає її цінувати, він перестає думати про неї, як про жінку, з якою хочеться будувати майбутнє. І це породжує в неї новий виток страждання: утримати його. Вона відчуває його усунення, її самооцінка летить униз, і вона починає думати про те, що недостатньо хороша, починає намагатися сподобатися йому ще більше. І все йде по накатаній.
Чи можна розірвати це замкнене коло? Звісно. Точніше, до нього можна не потрапити. І спосіб цей дуже простий: як тільки ви відчули, що вам не подобається, як чоловік поводиться, як розмовляє, як ставиться до вас, ви повинні це самі для себе усвідомити і визнати: це правда.
Вам не здалося, це не треба списувати на його втому чи ще якісь зовнішні обставини. І друге: вам треба сказати йому, що вам така поведінка не подобається. Сказати один раз. Якщо таке повторюється – все, стосунки треба розривати негайно.
Я прошу звернути на це увагу: жодних повторних розмов. Жодних «Ну я ж тебе просила!». Все, якщо він з першого разу не зрозумів, що з вами так не можна, або, ймовірніше, не вважав за потрібне звернути увагу на ваші слова, ці стосунки ніколи не будуть для вас комфортними. Вони будуть токсичними.
Неважливо, займете ви в них позицію жертви або позицію мами, яка вирішила перевиховати хлопчика та навчити його добрим манерам.
Все просто: є він, такий, який є. І є ви, така, яка є. Вам чи добре разом, чи треба розійтися. Причому краще до того, як ви взяли іпотеку та народили трьох дітей.
Діти, ми вкладаємо душу в сайт. Дякуємо за те,
що відкриваєте цю красу. Дякую за натхнення та мурашки.
Приєднуйтесь до нас у Facebookі ВКонтакті
Якщо ви миттєво закохуєтесь, до ладу не впізнавши людину, якщо вас переслідують постійні думки про неї або про неї, якщо ваш настрій залежить від того, чи дзвонив вам сьогодні предмет вашого кохання, значить, ви схильні до нездорової емоційної залежності. У таку залежність часто впадають люди, яким не вистачає любові до себе, і шукають її ззовні. Виходить замкнене коло токсичних відносин, але з нього, на щастя, є вихід.
Емоційно залежні люди роблять партнера своїм «божеством» – навколо нього крутиться все їхнє життя, від нього залежить стан щастя чи нещастя. Вони або прагнуть повністю поглинути партнера, контролюючи кожен його крок, або відіграють у відносинах роль жертви, в глибині душі впиваючись своїми стражданнями. Сімейний психотерапевт Дарлен Лансер пише про те, що справжнє коханнята емоційна залежність - різні речі і треба навчитися їх розрізняти.
Ми в сайтзібрали тривожні ознаки, які говорять про початок нездорової прихильності. Не дайте собі потрапити у пастку токсичних стосунків.
1. Вам відразу здається, що ви знайшли кохання всього життя
Є люди, які дуже закохані, і після першого побачення вони летять додому зі щасливою думкою: «Це саме він - той, хто мені потрібний!» (або вона). На жаль, найчастіше виявляється, що це негаразд. Після зустрічей з людиною, яка закружляла вам голову, намагайтеся цю голову охолоджувати.
Між зустрічами робіть перерву в пару днів, намагайтеся трохи побути на самоті, перейти на заняття, яке повністю відверне вас від думок про цю людину.
2. Ви надто ідеалізуєте партнера
На початку знайомства слухайте більше, ніж говорите, і слухайте уважно. Якщо людина кидає фразу "Тобі зі мною доведеться нелегко" - так і буде. Якщо згадує, навіть побіжно або у формі жарту, що любить випити або має ще якісь шкідливі звичкиі проблеми, не пропускайте це повз вуха.
Не потрібно самовіддано запевняти людину, що «все це нісенітниця, впораємося». Він попереджає вас не для того, щоб ви кріпилися та були готові. Такі слова означають або Ти мені не сподобався/ не сподобалася, тримайся подалі, або Я згоден, але тільки на таких умовах. Вам воно потрібне? Це зовсім не те, що кажуть людині, яка дійсно подобається. Тому стримайте свій запал і подумайте, чи варто зустрічатися ще.
3. Ви не можете сказати «ні»
Перевіряйте себе на здатність сказати партнерові "ні". Не соромтеся відмовлятися від запрошень на нецікаві вам заходи, від незручного для вас часу зустрічі, від недоречних прохань, від передчасних дотиків та інтиму, до якого ви ще не готові. Позиція «я краще погоджуся, ніж довго пояснюватиму, чому я не хочу, і він/ вона образиться» - програшна. Не втрачайте себе на догоду іншому, ніхто цього не оцінить.
4. Ви нехтуєте друзями на догоду партнеру
Зберігайте стосунки з друзями, які у вас були та будуть незалежно від наявності чи відсутності партнера. Під час сильної закоханості ми не хочемо думати ні про кого, окрім предмета кохання, а якщо й зустрічаємося з друзями, то говоримо тільки про нього.
Не забувайте, що ваші друзі теж мають почуття. І не такий затьмарений, як у вас зараз, розум. А тому варто раніше познайомити другу половинку зі своїми друзями. Не помічаєте ви, і утримають вас від занурення в токсичні стосунки. Ну а якщо ваш партнер не хоче знайомитися з вашими друзями та ріднею, це ще один привід задуматися, чи потрібні ви йому насправді.
5. Ви закинули свої хобі
Не кидайте своїх улюблених занять. З появою нової людини ваше життя має стати багатшим, а не біднішим, коли інструменти для хобі та спортивний інвентар припадають пилом у кутку, а замість грамот і медалей на стіні тепер висять тільки фото вашої пари.
Захоплена людина з безліччю інтересів дуже приваблива як партнер. Не робіть кохану людину центром Всесвіту, не ставте своє щастя, благополуччя та настрій у залежність від нього/її. Такого тяжкого тягаря ніхто не витримає.
6. Ви заплющує очі на тривожні сигнали
Прислухайтеся до своїх відчуттів, сумнівів та підозр. Якщо щось у поведінці партнера вас турбує, не соромтеся сказати про це відразу і все з'ясувати. Не варто сподіватися, що він чи вона колись зміняться самі собою. Людині, яка вами дорожить, достатньо один раз сказати, що саме вам не подобається, щоб вона доклала зусиль для зміни ситуації.
Не треба виправдовувати його вчинки проти вас дитячими травмами, зайнятістю на роботі, проблемами з мамою, а з себе зображати рятівника. Якщо він постійно на коні, а ви – у ролі жертви, не треба заплющувати на це очі, тут явно щось не так.
7. Ви беззастережно довіряєте думці партнера
Якщо ви раптово розумієте, що робите те, чого раніше ніколи не зробили, тільки тому, що це подобається вашому партнеру, це привід задуматися. Заміна своїх переконань переконаннями партнера означає, що ви вже втратили значну частину себе і незабаром від вас нічого не залишиться.
Ви ризикуєте стати просто тінню свого хлопця чи дівчини. Це загрожує серйозними проблемами, у тому числі зі здоров'ям, не кажучи вже про те, що вашому партнеру наплюватиме на вас.
8. Ви дико ревнуєте через кожну дрібницю
Страх самотності чи минулі зради не повинні отруювати стосунки у теперішньому. Приводи для ревнощів існують насправді чи лише у вашій уяві? Ви ризикуєте втратити партнера не через когось третього, а через вас самих: ніхто не витримає постійної недовіри, необхідності постійно заспокоювати вас і запевняти в коханні. Буває і по-іншому: приводи для ревнощів цілком реальні, але замість бажаного «Вибач, я не думав, що тобі це неприємно, більше не буду» ви вкотре чуєте фразу «Все це нісенітниця». Ви намагаєтеся заплющити на всі очі і переконати всіх (а насамперед себе), що у вас прекрасна, міцна пара, але страхи та сумніви буквально з'їдають вас зсередини. Такі стосунки щасливими не назвеш.
9. Ви почуваєтеся нестерпно, коли партнера немає поруч
Коли ми закохані, нам хочеться бути поруч із предметом нашого обожнювання щохвилини. Але не варто душити людину своєю безрозмірною увагою. Не живіть лише любовними мріями, згадайте щоденні справи та обов'язки, які ви закинули. Залишайте особистий простір вашому партнеру, не намагайтеся дізнатися про нього абсолютно все.
Постарайтеся не концентруватися на поганих думках на кшталт "А раптом вона зараз з іншим!" Тому що вона справді може бути з іншим. Своєю тривогою ви це ніяк не зміните, краще звертайте увагу на її поведінку в цілому. Не заповнюйте партнером весь свій вільний час та весь свій розум. Так ви будете в його чи її очах лише цікавіше.
10. Ви виправдовуєте негарну поведінку вашої половинки
У стані закоханості ми схильні бачити партнера крізь рожеві окуляри. Варто звертати увагу не тільки на те, як він або вона поводиться з вами (всі ми спочатку намагаємося показати себе перед потенційним партнером з кращого боку), але як спілкується з оточуючими.
Якщо на першому побаченні з вами чоловік галантен і мило усміхається, але раптом починає кричати на офіціантку, яка переплутала страви, – це поганий знак. Через якийсь час, коли перша пристрасть вщухне, на місці цієї офіціантки можете опинитися ви, коли збиратиметеся в кіно 20 хвилин замість 10.
Що робити в момент особливо гострих переживань?
Психолог Ольга Чиж дає прості поради про те, як допомогти собі, коли емоції та почуття буквально захльостують вас.
1. Зніміть із партнера відповідальність за своє емоційний стан. За нього відповісти ви, і тільки ви.
2. Не думайте постійно про те, що зараз робить предмет вашого кохання, що означали його слова, як зрозуміти його вчинки і т. д. Не дозволяйте негативним фантазіям та домислам мучити вас. Найчастіше повертайтеся до стану «тут і зараз», заземлюйтесь. У цьому може допомогти концентрація на диханні.
3. Знайдіть у своєму тілі комфортне місце і помістіть туди «внутрішнього спостерігача» - ту вашу частину, яка в будь-якій ситуації зберігає об'єктивність, не піддається емоціям. Подивіться навколо «внутрішнього спостерігача». Ви переповнені почуттями по відношенню до свого коханого, але це ще не весь.
4. Пошукайте ресурси: що може підбадьорити вас та відволікти від нав'язливих думок про партнера? Чашка кави, хороший фільм або книга, фізична активність, запашна ванна, розмова з подругою? Усі засоби хороші.
Якщо нічого не допомагає і ви відчуваєте, що не можете виплутатися зі складних, болючих стосунків, не соромтеся звернутися до психотерапевта.
Чи був у вашому житті досвід нездорової емоційної залежності? Як вам удалося з нею впоратися?
Що таке токсичні стосунки? Як масова культура нав'язує нам образ відносин, побудованих за схемою «кат-жертва», де кохання стає синонімом страждання, а сімейна драма видається як норма? Як зрозуміти, що ви перебуваєте в психологічній пастці? Чому в токсичних відносинах неможливо проявляти себе як особистість? Чи можна змінити отруйну вам життя людини і як захистити себе від нездорових зв'язків? Розбираємось.
Сьогодні токсичними відносинами називають будь-яку взаємодію між людьми (подружжям, друзями, знайомими, колегами по роботі), що приносить емоційний біль і повне виснаження ресурсів однієї зі сторін. Це спілкування, в результаті якого одна людина усвідомлено чи несвідомо «отруює» іншого, змушуючи його почуватися пригніченою, нікчемною, наляканою, використовуваною — варіантів негативних відчуттів може бути багато.
На відміну від нормальної взаємодії, токсичні відносини не приносять жодної користі: замість особистісного зростання та позитивних емоцій «мішень» з часом ризикує заробити низку психічних або навіть фізичних недуг. Почуваючись некомфортно, рано чи пізно людина відчує всі «принади» таких станів, як апатія, безперервний стрес, депресія, зниження самооцінки, що панує, панічні атаки, нервовий зрив. Подібний сценарій небезпечний тим, що може привести особистість у кращому разі на психіатричну кушетку, а в найгіршому — до самогубства.
Зрозуміти, чи токсичне спілкування з тією чи іншою людиною, нескладно. Основною ознакою є ваш дискомфорт. Якщо раз на раз після звичайної розмови, листування в соціальних мережах, Посидіти в кафе або наради ви відчуваєте себе абсолютно спустошеним, пригніченим або наляканим, то сумнівів не залишається.
Як це не парадоксально, нерідко в кріслі психологів опиняються люди, які зазнають такого роду зв'язку протягом кількох місяців, а то й років. При цьому їм потрібен час не лише для того, щоб вийти з травмуючих відносин, але й для того, щоб просто зрозуміти, що те, що з ними відбувається, є ненормальним.
У своїх лекціях практикуючий психолог Михайло Лабковський зазначає, що ситуація, що склалася, цілком зрозуміла. За його словами, токсичні відносини — це одна з назв невротичної взаємодії, її синонім. При цьому, за даними психіатрів, сьогодні в Росії більше 70% населення страждає на ту чи іншу форму неврозу. Найбільш сильну небезпеку схильні жителі великих міст, темп життя яких вимагає від них максимальної мобілізації та швидкого прийняття рішень. Медичне видання «Доктор Пітер» повідомляє:
«Щороку до Петербурзького науково-дослідного психоневрологічного інституту ім. В.М.Бехтерєва за консультацією звертаються 10-14 тисяч осіб, з них чверть - щодо невротичних розладів».
У тому випадку, коли зразок невротичних відносин супроводжує людину з дитинства, в майбутньому їй складно повірити в те, що бувають і інші моделі поведінки, що нетравмують. Крім негативного дитячого досвіду, свій внесок у формування майбутніх невротиків, які добровільно вступають у токсичні відносини, додає маскульт. Щодня ми стикаємося з величезною кількістю фільмів та книг, взаємодії героїв яких побудовані за схемою «кат-жертва», де кохання стає синонімом страждання, а більшість сімейних драм представлені як норма. У результаті, оглядаючись на батьківські відносиниі посилки з великих екранів, ми звикаємо жертвувати собою та своїми інтересами, терпіти домашню чи робочу тиранію та роками намагатися виправити аб'юзерів (від англ. abuse – насильство).
На думку Лабковського, здорові особи у токсичні відносини не вступають. Всі учасники процесу травмовані, тому що врівноважена та гармонійна особистість ніколи не виступатиме як тиран або жертва.
Розуміння того, що спілкування з людиною (особливо близькою) отруює нас, нерідко приносить сильний біль. Зазнаючи стрес, особистість до останнього намагається виправдати своє оточення. Але нескінченне терпіння та підлаштовування під партнера обертається лише втомою, втратою свого Я, відчуттям того, що ви у пастці. Згодом людина може почати боятися свого партнера.
Поглиблюємося:
Зазвичай нас отруюють ті, хто бачить у нас не особистість, а функцію. На жаль, так чинять не лише колеги по роботі, а й найближчі люди. Але якщо партнер постійно забуває виконувати обіцянки, ігнорує ваші бажання та потреби, запевняє вас, що ви є найближчою йому людиною, але, по суті, своїми вчинками витирає про вас ноги, маніпулює, контролює, постійно критикує та засуджує кожен ваш крок, змушує ревнувати, пропадає і з'являється без попередження, проектує на вас свої комплекси, примушує до того, чого ви не хочете (від переробок до інтимної близькості), нав'язує свою систему цінностей та ігнорує ваш ритм життя, слід негайно з ним попрощатися.
Психолог Ганна Іотка зазначає: щоб не опинитися у ролі жертви, не можна «…давати комфорту, не отримуючи його. Все-таки партнери повинні взаємно прагнути комфорту і розуміти цінність один одного».
При цьому рівень розуміння комфорту у всіх різний. І іноді буває так, що справа не в самій людині, а в тому, що вам просто не підходить стиль життя і його цінності. Намагатися підлаштуватися під об'єктивно «хорошу», але абсолютно не вашу людину — перший крок до невротичних відносин із втратою свого Я.
Михайло Лабковський зауважує:
«Все просто: є він, такий, який є. І є ви, така, яка є. Вам чи добре разом, чи треба розійтися. Причому краще до того, як ви взяли іпотеку та народили трьох дітей».
Психолог упевнений, що спроба змінити людину, чиє звернення завдає вам болю, приречена на провал. У своїх виступах він дає лише одну пораду: повідомляти партнера про те, що вам не подобається. У тому випадку, якщо людина продовжить отруювати вас своєю поведінкою, залишиться два варіанти - убезпечити себе і відпустити людину, або ж взяти участь жертви і жити, фантазуючи про те, що колись щось зміниться.
Припинити травмуючі відносини, тобто захистити свою нервову систему, сказавши тверде «ні» і фізично віддалитися, дуже складно, коли токсичною людиною для нас виступає хтось справді близький: батьки, кохана людина, друзі. Багато хто боїться припинити задушливе спілкування, що доводить їх до нервових зривів через страх самотності.
Але важливо розуміти, що на кону стоїть ваше майбутнє та здатність взаємодіяти зі світом, а сказане «ні» сьогодні зробить вас сильнішим як особистість і відчинить двері для якісно нової взаємодії з іншими людьми.
Едвард Мунк, «Вампір», 1895 р. / Wikimedia Commons.
