Förhållandet mellan föräldrar och barn är ett komplext system av relationer, ämnet för studier av föräldraskapets psykologi, vars syfte är att bestämma mekanismerna för utvecklingen av band mellan föräldrar och barn, generationernas ömsesidiga inflytande på varandra , samt förebyggande av psykologiska problem med ömsesidig förståelse mellan föräldrar och barn. Svårigheter i relationer mellan föräldrar och barn är den vanligaste anledningen till att familjer vänder sig till psykologer. Familjens moderna institution är i kris. Instabiliteten i familjerelationer, förlusten av förmågan och önskan att uppfostra ett barn ordentligt bestäms av ett antal externa och interna faktorer. Vilka faktorer påverkar relationen mellan föräldrar och barn? Vilka är de största misstagen moderna föräldrar gör som kritiskt påverkar bildandet av barnets personlighet?

Relationen mellan föräldrar och barn: allmänna teoretiska begrepp och relationer

Det finns inte en enda psykologisk teori som låter dig bygga ett idealiskt förhållande mellan föräldrar och barn på grund av individualiteten hos karaktärerna hos var och en av deltagarna i systemet, omständigheter, externa och interna faktorer. Det är omöjligt att bygga ideala mänskliga relationer enligt en viss modell, men genom att studera föräldraskapets psykologi, förstå de teoretiska grunderna för relationen mellan föräldrar och barn, kan många misstag undvikas.

Föräldraskap är en manifestation av föräldrainstinkten hos en person av beteendemässig, emotionell och social karaktär. Medvetet föräldraskap bygger på den omedvetna reproduktiva instinkten, såväl som på sociala normer, enligt vilka familjen är samhällets grundläggande enhet och kännetecknas av föreningen mellan en man och en kvinna, ett gemensamt liv, önskan att föda barn. , uppfostran och socialisering av barn.

För ett barn är familjen den huvudsakliga livsmiljön, utvecklingen och den psykologiska formationen. Det är i familjen under tidig barndom som barnet förstår de grundläggande modellerna för sociala relationer (inklusive relationen mellan föräldrar och barn på exemplet med relationen mellan föräldrar och den äldre generationen). Barndomen är den viktigaste perioden för mänsklig utveckling, när han lär sig att känna till världen, förstår de grundläggande mekanismerna för kognition, grunderna för relationer mellan människor. Psykologer tror att det är i barndomen som de grundläggande färdigheterna och förmågorna läggs, de psykologiska egenskaperna hos en persons karaktär, som han bara utvecklar under hela sitt efterföljande liv.

Familjens institution är extremt viktig för ett barn, eftersom barndomsperioden kännetecknas av partiell isolering från samhället. Föräldrar till ett barn är den främsta källan till förståelse av mänskliga relationer.

Bildandet av ett barns personlighet påverkas inte bara av föräldrarnas förhållande till barnet självt, utan också av föräldrarnas förhållande till varandra. Så om barnet får tillräckligt med uppmärksamhet från fadern och modern, tar båda föräldrarna en lika aktiv del i hans uppväxt, barnet är omgivet av omsorg och kärlek, men spänningar uppstår mellan föräldrarna själva, då kommer denna situation att återspeglas i barnets senare liv.

Familjens atmosfär kan påverka ett barn i två dimensioner: hans personliga utveckling (psykologiska problem, interna motsättningar, komplex, rädslor), bildandet av hans relationer i samhället (gravitation mot ensamhet för att undvika relationsproblem). Detta inflytande kan visa sig både i tidig barndom (förskola, skolåldern) och i en mer mogen ålder vid tidpunkten för att skapa en egen familj eller avsiktligt vägra att skapa en egen familj. Det är omöjligt att förutsäga exakt i vilket skede av barnets utveckling effekten av den ohälsosamma atmosfären i familjen där barnet växte upp och växte upp kommer att visa sig. Det kan dock otvetydigt konstateras att en ohälsosam familjeatmosfär, komplexa relationer mellan föräldrar och barn kommer att återspeglas i barnets framtida liv.

Det är falskt att tro att ett barn inte uppfattar relationen mellan vuxna, att han inte får förstå de flesta av vuxenlivets problem. Som regel är ett barn mer mottagligt inte för situationer, konflikter, föremål, omständigheter, utan för den känslomässiga bakgrund som följer med den här eller den situationen i hans liv.

Det bör förstås att ett barn är en slags imitator, han antar grunden för sin karaktär, beteende, attityd till människor från sina föräldrar, och börjar dessutom förstå grunderna i relationer från spädbarnstiden (ton i en konversation med vissa familjemedlemmar, tydliga beteendemönster i vissa situationer). Som ett resultat, vid medvetandeåldern, när barnet visar de första personlighetsdragen, står föräldrarna inte inför något annat än kvintessensen av sina egna karaktärsdrag, sätt och beteendestilar.

Förhållandet mellan föräldrar och barn: generationernas största misstag

Relationen mellan föräldrar och barn bestäms till stor del av yttre faktorer, som inkluderar materiellt välbefinnande, levnadsvillkor och familjens sociala status. De interna faktorerna som bestämmer förhållandet mellan föräldrar och barn inkluderar föräldrars kultur och uppfostran, andlighet och moral, medvetenhet om familjens andliga värde, äktenskap, relationer mellan nära och kära. Relationen mellan föräldrar och barn bestäms till stor del av familjens livsstil, välbefinnande och välstånd, en känsla av lugn och självförtroende, varje familjemedlems trygghet och hans vilja att stödja och utveckla familjen.

På många sätt bestäms relationen mellan generationer av ömsesidig förståelse mellan föräldrar och barn, som bör bygga på lojalitet och tolerans mot andras behov. De största misstagen som görs av vuxna i förhållandet mellan föräldrar och barn beror på det faktum att föräldrar i de flesta fall överför förbittring, motsägelser, konflikter som de upplevt under sin barndom, till planet för nya familjerelationer. Användningen av erfarenheter från tidigare relationer och generationer är inte en kontraindikation för att bygga nya förbindelser, men i de flesta situationer står psykologer inför problemet med att omedvetet kopiera sina föräldrars beteendemönster, upprepa sina misstag, vilket påverkar friheten för varje deltagare i förhållandet, intrång i hans intressen, bildandet av en medvetet ohälsosam attityd mot institutet för familjen hos barn.

Föräldrar och barn: Relationspsykologi i praktiken

Relationspsykologi kommer inte att berätta för dig hur du bygger rätt relation mellan föräldrar och barn, men den här vetenskapen gör att du kan studera generationernas största misstag och undvika dem i praktiken. Den grundläggande regeln som föräldrar måste inse hänvisar till individualiteten hos varje situation och varje deltagare i familjerelationer, vilket gör att vi kan hävda att blint följa allmänt accepterade beteendemodeller i utvecklingen av relationer och ömsesidig förståelse mellan föräldrar och barn kanske inte bara visa sig vara ineffektivt i ett visst fall, men också avsevärt förvärra situationen. När det gäller föräldrar och barn erbjuder relationernas psykologi endast ett individuellt tillvägagångssätt, där alla parters intressen beaktas.

YouTube-video relaterad till artikeln:

Zhdanova Julia

Detta arbete är slutprojektet av en elev i 9:e klass. De teoretiska och praktiska aspekterna av relationen mellan föräldrar och barn beaktas. Uppmärksamhet ägnas åt följande frågor: föräldrastilar, metoder och former för familjeutbildning, orsaker och sätt att lösa familjekonflikter.

Ladda ner:

Förhandsvisning:

MBOU Lyceum nr 3

Slutprojekt

Tema "Relationen mellan föräldrar och barn i familjen»
Projekttyp forskning
Testamentsexekutor elev av 9 "A" klass Zhdanova Julia
Chef Shkalenko N.I. ……………………………………………………...

Voronezh

1. Inledning 3-4
2. Huvudsak

2.1 Den teoretiska aspekten av att studera relationen mellan föräldrar och barn.

2.1.1 Föräldrastilar och deras inverkan på barnet5-6

2.1.2 Metoder och former för familjeundervisning7-8

2.1.3 Typer av familjeutbildning 9-12

2.2 Den praktiska aspekten av att studera relationen mellan föräldrar och barn

2.2.1 "Familjeteckningsteknik" 14-15
2.2.2 16-17

2.2.3 Föräldras attitydtest (A.Ya. Varga, V.V. Stolin) 18-22

2.2.4 23-25

2.3 Konflikter mellan barn och föräldrar26
2.3.1 Orsaker till konfliktsituationer 27-28

2.3.2 Sätt att lösa konfliktsituationer 29-30

3. Slutsats 31-32

4. Referenser 33

Introduktion

Oftast är det familjen som har störst inflytande på en person. Och först av allt bildas barnets personlighetföräldrar ... De hjälper barnet att lära sig beteendereglerna i samhället, förstå vad som händer, lär ut kommunikation och interaktion med människor, medkänsla. Relationen mellan barnet och föräldrarna avgör till stor del hur han växer upp, hur han ska bygga sin relation till andra.När allt kommer omkring lägger familjen barnet en modell för beteende för hela hans framtida liv.Barnet kommer att växa upp, och de personlighetsdrag han har bildat, andligt - moraliska värderingar, moraliska normer kommer att finnas kvar.Familjen kan fungera som både en positiv och en negativ faktor i uppfostran. Den positiva effekten på barnets personlighet är att ingen, förutom de som står honom närmast i familjen - mamma, pappa, farmor, farfar, bror, syster - behandlar barnet bättre, älskar det och bryr sig inte så mycket. om honom... I vissa familjer behandlar föräldrar och barn varandra med respekt och förståelse, stöttar varandra i svåra situationer och gläds åt segrar tillsammans. I andra familjer råder respektlöshet och missförstånd för varandra. Vanligtvis, i sådana familjer, bestämmer föräldrar allt för sina barn, och ger dem inte rätten att välja. Så vad kan förhållandet vara mellan föräldrar och barn i en familj?
Ett barn som växer upp i en underlägsen familj, i en familj med en uttalad antipati mot barnet, växer upp socialt missanpassat. Ofta drar sig sådana barn in i sig själva, kan inte övervinna hinder som uppstår i deras liv och blir till och med aggressiva. Sådana barn kan släpa efter i utvecklingen, de kan utveckla psykiska störningar. Och detta stör att leda en fullfjädrad livsstil. Under de senaste åren har det vetenskapliga intresset för konfliktproblemet ökat markant. Ur denna synvinkel är tonåren särskilt viktig eftersom det är den svåraste, motsägelsefulla och därför mest konfliktfyllda. En av de viktigaste aspekterna av detta problem är frågan om konflikter mellan ungdomar och deras föräldrar.
Små och stora konflikter, gräl mellan ungdomar och vuxna är ständiga källor till spänningar, stress – för båda. Det gör att både föräldrar och ungdomar ständigt är spända, gör många misstag, ständigt bryter ihop.
I samband med familjens specialpedagogiska roll uppstår frågan hur man gör för att maximera det positiva och minimera den negativa påverkan på barn. För närvarande är problemet med relationen mellan förälder och barn av stor relevans, eftersom det är en av de viktigaste komponenterna i den statliga politiken för att bevara nationens hälsa. Problem relationen mellan föräldrar och barn är komplex och paradoxal. Dess komplexitet ligger i den dolda, intima naturen hos mänskliga relationer, noggrannheten av "extern" penetration in i dem. Och det paradoxala är att föräldrar, trots all dess betydelse, vanligtvis inte märker det, eftersom de inte har den nödvändiga psykologiska och pedagogiska informationen för detta. Relevansen av detta arbete bestäms av den svåra situationen i det moderna samhället. I världen finns det mycket grymhet, ondska, människors likgiltighet för andra, och ibland till och med för deras släktingar och vänner. Brottsligheten växer för varje dag. Och allt detta är ofta resultatet av felaktig uppfostran, resultatet av föräldrars aggression mot barn, eller helt enkelt likgiltighet. Ett annat problem är att de flesta familjekonflikter är förknippade med oförmågan eller oviljan att förstå varandra: föräldrar – barn, barn – föräldrar. Med mitt arbete vill jag uppmärksamma lösningen av detta problem, eftersom det är nyckeln i relationer mellan generationer. Jag valde detta ämne för att jag själv är i tonåren, det är viktigt för mig att förstå hur relationen mellan föräldrar och barn ska vara. Att lösa detta problem spelar en viktig roll för vår generation.
Forskningsämne: förutsättningarna för positiva relationer i familjen.
Syfte med arbetet: att identifiera föräldrars ställning och deras relation till barn
Forskningsmål:
1. Att studera den teoretiska litteraturen om detta problem.
2. Experimentellt studera typerna och egenskaperna hos relationen mellan föräldrar och barn.
3. Utforska konflikter i samspelet mellan föräldrar och barn.
4. Avslöja förhållandet mellan relationen mellan föräldrar och deras position och barnets känslomässiga tillstånd.
Hypotes. I en familj etableras en positiv relation mellan föräldrar och barn om:

2. Etablerat en gynnsam relation i familjen mellan föräldrar och barn.
För att bevisa hypotesen genomfördes forskningsarbete:
1. Metodik "Teckning av en familj"
2. Metod för att identifiera barn med sina föräldrar (enkät A.I. Zarov)
3.
4. Metodik "Strategier för familjeutbildning"

Den teoretiska aspekten av att studera relationen mellan föräldrar och barn

Föräldrastilar och deras inverkan på barnet

Det finns 4 uppväxtstilar i familjen: demokratisk, auktoritär, liberal, likgiltig.

Demokratisk (auktoritativ). Denna typ är baserad på erkännandet av barnets rätt till självständighet, aktivitet, kreativitet, åsikter, misstag. Barnet är en fullvärdig deltagare dialog , lyssna på honom, hans höra ... Utbildningens obestridliga prioritet håller på att bli lycka barn, både tillfälligt (här och nu) och i framtiden. Denna stil av interaktion förnekar inte den vuxnes auktoritet, men den ställer ett antal krav på förälderns personlighet. Föräldern förstår vilka krav som måste dikteras och vad som behöver diskuteras. Inom rimliga gränser är han redo att ompröva sina ståndpunkter, att kompromissa. Först och främst är detta förkastandet av den bekväma positionen "uppifrån" till förmån för positionen "sida vid sida, tillsammans." Huvudsaken i denna utbildningsstil ärömsesidigt förtroende .
Auktoritär. En vuxen har en bra uppfattning om vad ett barn ska vara och gör allt för att föra honom närmare "idealet". Kategoriska krav, oförsonlighet, överdriven noggrannhet. En vuxens inställning till ett barn är baserad på åsikten att barnet inte är självständigt, inaktivt, att olika manipulationer kan utföras med honom som effektivt kommer att påverka barnets utveckling och kommer att leda till det önskade resultatet. Resultatet, det är viktigt att notera, är känt för en vuxen i förväg: "ett lydigt, verkställande, bekvämt barn." Barnets intressen och åsikter är inte avgörande.Auktoritär stil är en pedagogik av förtryck, våld och tvång.
Liberal. Denna föräldrastil bygger på att ge barnet frihet, ofta obegränsad. En vuxen värderar barnet högt, anser att hans svagheter är förlåtliga, kommunicerar lätt, litar på barnets åsikt, är inte benägen till förbud, begränsningar och kontroll. Kan ett barn existera utan restriktioner och förbud? Som regel upplever ett barn, vars beteende alltid accepteras av föräldrar, för vars missförhållanden de blundar för, betydande svårigheter när de går in i en dagis eller skola. Ett sådant barn hade trots allt inte möjlighet att vänja sig vid att det kan finnas restriktioner och regler i livet. Inför obehagliga förbud kommer barnet att svara med olydnad.
Likgiltig (konnitiv). Uppfostringsproblem är inte av största vikt hos en vuxen. Föräldrar som är upptagna, trötta, utmattade på jobbet är ibland "inte upp till barnet". Barnet måste lösa sina problem själv ("låt honom växa upp självständigt, men jag har inte tid"). Som regel känner barn mycket intensivt sin värdelöshet, oviktighet. De närmaste människornas likgiltighet blir grunden för bildandet av ett barns negativa självkänsla.
Det är uppenbart att det är den demokratiska stilen som är uppfostransidealet. Men exklusiv efterlevnad av den är också fylld med allvarliga problem.

I de tidigaste stadierna av sin utveckling har ett hjälplöst barn helt enkelt inte potentialen att delta i en jämlik interaktion. Uppfostran i detta skede kan inte ses som något annat än den äldres inflytande på barnet. Men under utvecklingens gång får processen gradvis en ömsesidigt riktad form, till en början skarpt asymmetrisk. En person blir en likvärdig deltagare i interaktion först när den når mognad. De äldstes uppgift är att känna takten i denna progressiva process och inte göra värdelösa försök att bromsa eller påskynda den.

Sålunda, i de tidiga stadierna av ett barns utveckling, är vissa element av auktoritarism i hans uppväxt användbara och nödvändiga. I vissa fall bör man inte anordna en diskussion om ändamålsenligheten av en åtgärd utan otvetydigt kräva dess genomförande. Barnet lär sig att reglera sitt beteende gradvis; till en början tillhör den reglerande funktionen den vuxne. Om det inte finns någon yttre reglering fortsätter barnets beteende att förbli spontant, impulsivt, oansvarigt under lång tid. När barnet växer upp får det förmågan att acceptera yttre, sociala normer, krav och begränsningar som sina egna livsförhållningssätt. Detta underlättas av sunda relationer i familjen, som, som tappar inslag av auktoritärism, blir mer och mer demokratiska.

Så delar av en auktoritär uppväxtstil i ett visst skede av ett barns utveckling kan spela en positiv roll. Men om familjerelationer ständigt bygger på auktoritära principer leder detta till snedvridningar i individens utveckling. På samma sätt kan den motsatta ytterligheten ge upphov till promiskuitet och personlig omognad.

Metoder och former för familjeundervisning

Metoder för att uppfostra barn i en familj är de sätt (metoder) med hjälp av vilka föräldrars målmedvetna pedagogiska inflytande på barns medvetande och beteende utförs. De har sina egna detaljer: inflytandet på barnet är individuellt, baserat på specifika handlingar och anpassat till personligheten, valet av metoder beror på föräldrarnas pedagogiska kultur: förståelse för målet med uppfostran, föräldrarollen, idéer om värderingar, relationsstilen i familjen osv. Därför bär metoderna för familjeutbildning ett levande avtryck av föräldrarnas personlighet och är oskiljaktiga från dem. Hur många föräldrar - så många olika metoder. Till exempel är övertalning för vissa föräldrar ett mjukt förslag, för andra är det ett hot, ett rop. När familjerelationer med barn är nära, varma, vänliga, är den huvudsakliga metoden uppmuntran. I ett kallt, alienerat förhållande råder naturligtvis stränghet och bestraffning. Metoderna är mycket beroende av föräldrarnas föräldraprioriteringar: vissa vill odla lydnad, och därför syftar deras metoder till att säkerställa att barnet felfritt uppfyller de vuxnas krav. Andra anser att det är viktigare att lära ut självständigt tänkande, att visa initiativ och naturligtvis hitta lämpliga metoder för detta. Alla föräldrar använder allmänna metoder för familjeutbildning: övertalning (förklaring, förslag, råd); personligt exempel; uppmuntran (beröm, gåvor, ett intressant perspektiv för barn); straff (berövande av nöje, vägran att vänskap, kroppsstraff). I vissa familjer skapas och används pedagogiska situationer på inrådan av lärare. Medlen för att lösa utbildningsproblem i familjen är olika. Bland dessa medel: ord, folklore, föräldrarnas auktoritet, arbete, undervisning, natur, hemliv, nationella seder, traditioner, opinion, andligt och moraliskt klimat i familjen, press, radio, TV, daglig rutin, litteratur, museer och utställningar , spel och leksaker, demonstrationer, idrott, sport, semester, symboler, attribut, reliker, etc. Valet och tillämpningen av föräldraskapsmetoder baseras på ett antal allmänna villkor. Föräldrars kunskap om sina barn, deras positiva och negativa egenskaper: vad de läser, vad de är intresserade av, vilka uppdrag de utför, vilka svårigheter de upplever, vilka relationer till klasskamrater och lärare, vuxna, små, vad är mest uppskattat hos människor etc. Många föräldrar vet inte vilka böcker deras barn läser, vilka filmer de ser, vilken typ av musik de gillar, mer än hälften av föräldrarna kan inte säga något om sina barns hobbyer. Föräldrarnas personliga erfarenhet, deras auktoritet, karaktären av familjerelationer, viljan att utbilda genom personligt exempel påverkar också valet av metoder. Denna grupp föräldrar väljer oftast visuella metoder, och använder undervisning relativt oftare. Om föräldrar väljer att samarbeta så råder oftast praktiska metoder. Intensiv kommunikation under gemensamt arbete, tv-tittande, vandring, promenader ger bra resultat: barn är mer uppriktiga, detta hjälper föräldrar att förstå dem bättre. Det finns ingen gemensam aktivitet, det finns ingen anledning eller möjlighet till kommunikation. Föräldrarnas pedagogiska kultur har ett avgörande inflytande på valet av metoder, medel och uppväxtformer. Det har märkts under lång tid att i familjerna till lärare, utbildade människor, är barn alltid bättre uppfostrade. Följaktligen är undervisning i pedagogik, att bemästra hemligheterna med pedagogiskt inflytande inte alls en lyx, utan en praktisk nödvändighet. "Föräldrarnas pedagogiska kunskaper är särskilt viktiga i en tid då fadern och mamman är de enda uppfostrarna av sitt barn ... Vid 2 till 6 års ålder är den mentala utvecklingen, barnens andliga liv kritiskt beroende av .. ... den elementära pedagogiska kulturen hos modern och fadern, som uttrycks i klok förståelse för de mest komplexa mentala rörelserna hos en utvecklande person”, - skrev VL. Sukhomlinsky..

Typer av familjeutbildning

Typen av familjeuppfostran är ett grovt, integrerande kännetecken för familjerelationer, föräldrarnas inställning till sin föräldraplikt, olika typer av värdeorientering, attityder, känslomässig inställning till barnet och nivån på föräldrarnas kompetens.
Familjeundervisningens karaktär är till stor del en konsekvens av föräldrarnas ställning. Vanligtvis finns det tre kriterier för att bedöma föräldrapositioner – adekvathet, dynamik och förutsägbarhet. Tillräcklighet kännetecknar föräldrars orientering i barnets individuella psykologiska egenskaper, hans ålder, såväl som graden av medvetenhet om dessa egenskaper. Dynamism är ett mått på föräldrapositionernas rörlighet, variationen i formerna och metoderna för kommunikation och interaktion med barnet (uppfattningen av barnet som person, graden av flexibilitet i kommunikationen med barnet i olika situationer, variationen formerna och metoderna för att påverka barnet beroende på ålder). Förutsägbarhet - föräldrarnas förmåga att förutse utsikterna för barnets utveckling och att omstrukturera interaktionen med barnet.
Som grund för klassificeringen av familjeutbildning efter typer och typer särskiljs vanligtvis följande specifika parametrar:

1) graden av känslomässig acceptans av barnets föräldrar, intresse för honom,

2) graden av manifestation av vård,

3) noggrannhet,

4) konsekvens i genomförandet av utbildningsstilen,

5) affektiv stabilitet hos föräldrar,

6) ångest

7) ledningssystemets karaktär i familjen som helhet.

Typer av familjer efter parametrar:

För var och en av dessa parametrar kan flera fall urskiljas som har ett differentiellt värde:

1 - acceptans / likgiltighet / avslag

2 - omtänksam / slarvig

3 - tillåtande (snäll) / tillåtande / situationsanpassad / restriktiv

4 - konsekvens / inkonsekvens

5 - stabilitet / instabilitet

6 - ångest / lugn

Som du kan se kan det teoretiskt finnas upp till 3 * 2 * 4 * 2 * 2 * 2 * 3 = 576 typer av familjeutbildning. Men i verkliga livet är inte alla dessa arter lika vanliga. Under olika studier har följande åtta vanligaste typer av familjeutbildning identifierats.

Emotionell avvisning.
Uppfostran av ett barn åtföljs av kyla, som ibland - dock - kan avbrytas av perioder av överdriven sympati, uppmärksamhet och omsorg från föräldrarnas sida. Med sina känslor följer föräldrar inte barnets känslor; ganska snabbt lär sig barnet att följa sina föräldrar med sina känslor. Som ett resultat utvecklar han en dålig känslomässig sfär, låg självkänsla och en känsla av ensamhet. Ofta hittar dessa barn en väg ut i sina studier.

Grym attityd.
Kränkande attityder kombineras ofta med känslomässigt avslag. I en sådan familj förekommer ofta hårda repressalier för mindre förseelser eller olydnad. Grymhet kan inte bara vara fysisk utan också psykologisk: betonad likgiltighet, alla möjliga "förbannelser", psykologiskt tryck, verbal aggression. Kränkande attityder resulterar ofta i barnets aggressivitet och personlighetsstörningar.

Ökat moraliskt ansvar.
En ökad nivå av föräldraförväntningar på nutid och framtid, framgång, förmågor och talanger hos barnet. Att ålägga outhärdligt och åldersolämpligt ansvar. Förväntning från barnet att han kommer att förverkliga sina ouppfyllda önskningar och strävanden. Den rationella aspektens övervägande i uppfostran: överdriven moraliserande och krävande, formalitet i förhållningssättet till barnet, vilket i många avseenden leder till asexuell uppfostran och känslomässig utplattning av barnet, hans oförmåga att passa in i en känslomässigt färgad, ambivalent situation.

Motsägelsefull uppväxt.
En kombination av olika stilar i en familj, oförenliga med varandra och otillräckliga för varandra, vilket visar sig i öppna konflikter, konkurrens och konfrontation mellan familjemedlemmar. Resultatet av sådan uppfostran kan vara hög oro, osäkerhet, låg instabil självkänsla hos barnet. Inkonsekvensen i uppfostran bidrar till utvecklingen av inre konflikter hos barnet. Inkonsekvens, inkonsekvens ger upphov till barnets situationsbeteende, bedrägeri.

Hyposkydd.
Brist på förmynderskap och kontroll, sant intresse och uppmärksamhet på barnets angelägenheter. I en extrem form - försummelse. Ofta med denna typ av uppfostran får barn tidigt självständighet. Uppenbara nackdelar: en hög risk att hamna under negativ påverkan av främlingar, underskick.
Ett av alternativen för hypoprotection är latent hypoprotection, där vård och uppfostran får en högst formell karaktär ("för show"). Emotionell avstötning är ofta orsaken till latent hypoprotektion.
En annan variant av hypoprotection - conniving hypoprotection - kännetecknas av en kombination av bristande föräldraövervakning med en okritisk inställning till kränkningar i barnets beteende och dess dåliga handlingar.

Hyperskydd.
Ett annat namn är hyperskydd. Ökat förmynderskap och kontroll, intresset för barnets angelägenheter blir smärtsamt. Ofta är orsaken till hyperskydd moderns status som hemmafru, samtidigt som hon vill hävda sig som en "ideal mamma". Hyperskydd påverkar utvecklingen av självständighet, initiativ och bildandet av en känsla av plikt och ansvar hos barnet negativt. Orsaken till hyperskydd kan också vara föräldrars ouppfyllda behov av tillgivenhet och kärlek.
Det kan finnas ett antal motiv förknippade med negativa upplevelser: oro för barnets framtid, rädsla för olycka med barnet, rädsla för ensamhet, låg social status, önskan att dominera i allt, neurotiska manifestationer. Det dominerande hyperskyddet är överdriven vårdnad, liten kontroll, ett komplext system av kontinuerliga förbud och omöjligheten för barnet att någonsin fatta sitt eget beslut. Huvudtanken med denna typ av uppfostran är "allt som inte är tillåtet är förbjudet." En sådan intensitet av utbildningsaktiviteter uppfattas med rätta av barnet som psykisk press. Konnitivt hyperskydd - uppfostran enligt typen av "barn - familjens idol." Karakteristiska egenskaper: överdrivet beskydd, önskan att befria barnet från de minsta svårigheterna, för att tillfredsställa alla hans behov. Den uppenbara konsekvensen av sådan uppfostran är förstärkningen av egocentriska tendenser i utvecklingen av personligheten, svårigheten att bilda kollektivism, selektiv assimilering av moraliska normer och låg motivation för prestation.

Hypokondrikalism.
Med denna typ av uppväxt fungerar sjukdomen som familjelivets semantiska centrum. Detta inträffar vanligtvis i familjer där barnet har lidit under lång tid eller lider av kroniska sjukdomar. Resultatet blir att barnets självkänsla blir oupplösligt kopplad till sjukdomen. Allt som inte händer runt, bryter barnet genom sjukdomens prisma. Med tiden vänjer han sig vid att sätta press på medlidandet hos människorna omkring honom, för att betona symptomen på sin sjukdom, utvecklar han egocentrism och en otillräcklig nivå av anspråk.

Kärlek.
Föräldrar älskar barnet, genomsyrat av hans intressen. De försöker behandla honom jämnt och rättvist. De tar hand om manifestationen av initiativet från barnet, om barnet är i en svår hopplös situation hjälper de till. Föräldrar är känslomässigt stabila, lugna, rimliga. Familjeledarstilen är demokratisk. Barnets röst beaktas när man löser ett antal specifika problem.

Den praktiska aspekten av att studera relationen mellan föräldrar och barn

Studie av karaktär
familjeförhållanden genomfördes med hjälp av följande
metoder.Dessa tekniker är utformade för att diagnostisera familjerelationer, analysera föräldraavvikelser och identifiera orsakerna till deras förekomst.

1. Metodik "Teckning av en familj"
2. Metod för att identifiera barn med sina föräldrar (enkät A.I. Zarov)
3. Test - frågeformulär över föräldrars attityder till barn (A.Ya. Varga, V.V. Stolin)
4. Metodik "Strategier för familjeutbildning"
Studien involverade 27 ungdomar (14 år) och 20 vuxna (30-40 år).

Familjeteckningsteknik

Kärnan i testet: barnet får ett standardpapper, en uppsättning färgpennor (det är bättre att inte ge en enkel penna, penna, suddgummi), de frågar: "Rita din familj." Samtidigt finns det ingen anledning att påminna vem som är en del av familjen, låt honom rita som han föreställer sig. Om ett barn frågar vem det ska rita, ge honom fullständig frihet, låt honom rita åtminstone djur, ritningen kommer fortfarande att vara ganska informativ. När du har ritat klart, ställ ledande frågor: vem ritas var, vilka familjemedlemmar gör, vem är på vilket humör etc.
Systemet för kvantitativ bedömning tar hänsyn till ritningens formella och materiella egenskaper. Kvaliteten på linjerna, arrangemanget av ritningsobjekten, raderingen av hela ritningen eller dess enskilda delar, skuggningen av enskilda delar av ritningen anses formell. Bildens meningsfulla egenskaper är familjemedlemmarnas avbildade aktiviteter, deras interaktion och arrangemang, samt förhållandet mellan saker och personer i bilden. Barnteckningar analyseras för antalet poäng för vissa symtom.
Tolkningsregler
1. Om någon från familjen är frånvarande på bilden kan detta betyda:
närvaron av negativa omedvetna känslor gentemot denna person. Till exempel stark svartsjuka för en yngre bror; barnet tycks resonera: ”Jag måste älska min bror, men han irriterar mig, det här är dåligt. Så jag kommer inte att rita något alls."
fullständig frånvaro av känslomässig kontakt med den "glömda" personen på bilden. Denna person existerar helt enkelt inte i barnets känslovärld.
2. Författaren själv saknas i figuren.
Detta kan betyda:
svårigheter i relationer med nära och kära: "Jag blir inte uppmärksammad här", "Jag känner mig avvisad", "Det är svårt för mig att hitta min plats i familjen."
barnet "avvisas" från familjen: "De accepterar inte mig, ja, det är inte nödvändigt, och det är inte dåligt utan dem."
3. Bilden visar en fiktiv familjemedlem.
Barnet försöker fylla tomrummet i känslor som inte togs emot i familjen.

4. Storleken på de avbildade karaktärerna visar deras betydelse för barnet.
5. Barnets storlek på lakanet. Om ett barn ritar sig väldigt litet, som ligger i hörnet av arket, har han låg självkänsla för tillfället, eller så anser han sig vara den minsta i familjen. Barn med hög självkänsla målar sig väldigt stora, till och med större än sina föräldrar
6. Barnets placering i figuren speglar hans position i familjen. När han står i centrum, mellan mamma och pappa, eller ritar sig själv först, betyder det att han känner sig behövd och nödvändig i huset. Om ett barn avbildade sig själv separat från resten, eller målade sig själv som den sista, är detta ett tecken på svartsjuka, problem.
7. Avståndet mellan de avbildade vittnar om känslomässig närhet eller omvänt oenighet. Ju längre figurerna är från varandra, desto större är deras känslomässiga frånkoppling.
8. Sekvensen av bilder på familjemedlemmar. Vanligtvis ritar det första barnet antingen sig själv, eller den mest älskade familjemedlemmen, eller den mest betydelsefulla, auktoritativa personen i familjen. Vanligtvis har den senast dragna släktingen den lägsta auktoriteten.
9. Arrangemang av figurer på arket. Den högsta positionen är den karaktär som enligt barnets mening har störst betydelse i familjen.
10. Den karaktär eller föremål som orsakar mest oro hos barnet.
Avbildad med ökat penntryck, eller kraftigt skuggat.
11. Delar av kroppen.
12. Bildens färgschema är en indikator på paletten av känslor.
13. Ritar barnet bara sig själv, "glömmer" bort att rita alla andra? Detta tyder ofta på att han inte känner sig som en medlem av familjen.
13. Solen på bilden är en symbol för skydd och värme.
14. Ett överflöd av små delar, slutna delar (halsdukar, knappar) signalerar förbud, hemligheter som barnet inte får.
1. 98% av barnens teckningar hade alla familjemedlemmar närvarande
2. Författaren själv var med på 97 % av teckningarna.
3. 99 % av teckningarna hade inga fiktiva familjemedlemmar
4. Hos 40 % av barnen visas mamman större i figuren, hos 50 % av barnen, i figuren är pappan större och hos 10 % av barnen barnet självt.
5. I 10 % av teckningarna var författaren själv avbildad för liten, i ytterligare 10 % var den för stor, i 80 % var den standard.
6. På 60 % av teckningarna avbildades författaren först eller i mitten, på 40 % av teckningarna avbildades författaren sist eller separat från resten.
7. I 40 % av bilderna var avståndet mellan bilderna mycket litet, i 20 % av bilderna var det mycket stort, i 40 % var det medelmåttigt.
8. I 40 % av teckningarna avbildades barnet sist, i 15 % - den första, i 40 % av teckningarna avbildades pappan först.
9. På 40% av teckningarna avbildades framför allt fadern, 40% - mamman, 10% - barnet självt.
10. 10% med trycket av en penna avbildad mamma, 10% - pappa.
11. I 5 % av teckningarna var några familjemedlemmar avbildade med ett stort huvud.

12. Teckningarna ritades med en enkel penna.
13. 40% av teckningarna föreställde solen.
14. 35 % av ritningarna visade små detaljer.

Metod för att identifiera barn med sina föräldrar (enkät A.I. Zarov)

Med hjälp av denna teknik diagnostiseras föräldrarnas kompetens och prestige i uppfattningen av barn, och egenskaperna hos känslomässiga relationer med föräldrar.

Barnet får följande frågor.

1. Om du var med i spelet "Familj", vem skulle du spela, vem skulle du bli i det - mamma, pappa eller du själv? (För att eliminera det suggestiva inflytandet är de sista orden i frågan omvända, till exempel: "pappa, mamma eller jag själv", "dig själv, mamma eller pappa" etc. Försökspersonerna måste göra ett val mellan att avbilda sig själva och en av de föräldrar).
2. Vem bor du med hemma? (Vem har du hemma? - för förskolebarn).
3. Vem i familjen är enligt dig huvudföräldern eller finns det ingen huvudförälder i familjen?
4. När du blir stor, kommer du att göra samma sak som din pappa (mamma - för tjejer) gör på jobbet eller något annat?
5. När du blir vuxen och du får en pojke (en flicka - beroende på testpersonens kön) kommer du att uppfostra honom på samma sätt (lek, arbeta med honom - för förskolebarn), som din pappa uppfostrar dig nu (mamma - för tjejer), eller inte, annorlunda?
6. Om ingen var hemma på länge, vilken förälder skulle du vilja träffa först av allt? (Hur skulle du vilja vara först in i rummet? - för förskolebarn).
7. Om sorg, olycka, olycka hände dig (några av barnen skulle förolämpa dig - bland förskolebarn), skulle du berätta för pappa (mamma - i flickor) om detta eller inte?
8. Om sorg, olycka, olycka hände dig (några av barnen skulle förolämpa dig - bland förskolebarn), skulle du berätta för din mamma (pappa - för flickor) om detta eller inte?
9. Är du rädd att din pappa ska straffa dig (mamma - för tjejer) eller är du inte det?
10. Är du rädd att din mamma ska straffa dig (pappa - för tjejer) eller är du inte det?

• Genom de första 5 frågorna diagnostiseras föräldrarnas kompetens och prestige i uppfattningen av barn, resten av frågorna syftar till att identifiera egenskaperna hos känslomässiga relationer med föräldrar.
  Som ett resultat av att utföra denna teknik med ungdomar fick vi följande resultat:
  1. 70% av tjejerna svarade att de var deras mamma, 30% - sig själva. 80 % av pojkarna är pappa, 20 % är sig själva.
  2. 25% - "mamma, pappa, jag", 15% - "mamma, pappa, jag, syster / bror", 20% - "mamma, jag, syster / bror", 30% - "mamma, jag", 10% - "Jag, mormor."
  3. 60% av barnen svarade "mamma", 40% - "pappa".
  4. 70 % svarade ”nej”, 30 % svarade ”ja”.
  5. 40 % svarade ”ja”, 60 % svarade ”nej”.
  6. 70% svarade "mamma", 30% - "pappa".
  7. 60 % av pojkarna svarade ”ja”, 40 % – ”nej”, 65 % av flickorna svarade ”ja”, 35 % – ”nej”.
  8. 85 % av pojkarna svarade ”nej”, 15 – ”ja”, 60 % av flickorna svarade ”nej”, 40 % – ”ja”.
  9. 80 % svarade ”ja”, 20 % – ”nej”.
  10. 80 % svarade ”ja”, 20 % – ”nej”.

Attitydtest för föräldrar (A.Ya. Varga, V.V. Stolin)
Skalor: acceptans / avvisande av barnet, samarbete, symbios, kontroll, inställning till barnets misslyckande

Test syfte

Föräldras attityd förstås som ett system av olika känslor och handlingar hos vuxna i förhållande till barn. Ur en psykologisk synvinkel är föräldraskap en pedagogisk social attityd till barn, som inkluderar rationella, emotionella och beteendemässiga komponenter. Alla av dem, i en eller annan grad, bedöms med hjälp av ett frågeformulär, som ligger till grund för denna teknik.

För att svara på frågorna om metodiken måste försökspersonen uttrycka sin samtycke eller oenighet med dem genom att använda betygen "Ja" eller "Nej".

Testa
1. Jag sympatiserar alltid med mitt barn.
2. Jag anser att det är min plikt att veta allt mitt barn tänker.
3. Det förefaller mig som att mitt barns beteende avviker avsevärt från normen.
4. Det är nödvändigt att hålla barnet borta från verkliga problem under en längre tid om de skadar honom.
5. Jag har en känsla av sympati för barnet.
6. Jag respekterar mitt barn.
7. Bra föräldrar skyddar sitt barn från livets svårigheter.
8. Mitt barn är ofta obehagligt mot mig.
9. Jag försöker alltid hjälpa mitt barn.
10. Det finns tillfällen då en ovänlig attityd mot ett barn gynnar honom.
11. Jag är irriterad på mitt barn.
12. Mitt barn kommer inte att uppnå någonting i livet.
13. Det verkar för mig att andra barn gör narr av mitt barn.
14. Mitt barn gör ofta saker som förtjänar att fördömas.
15. Mitt barn släpar efter i psykologisk utveckling och ser underutvecklat ut för sin ålder.
16. Mitt barn beter sig illa med avsikt för att irritera mig.
17. Mitt barn, som en svamp, absorberar allt det värsta.
18. Trots alla mina ansträngningar är det svårt för mitt barn att lära ut gott uppförande.
19. Ett barn från barndomen bör hållas inom strikta gränser, först då kommer en bra person att växa ur honom.
20. Jag älskar när mitt barns vänner kommer hem till oss.
21. Jag deltar alltid i barnets lekar och angelägenheter.
22. Allt dåligt "fastnar" hela tiden på mitt barn.
23. Mitt barn kommer inte att lyckas i livet.
24. När företaget pratar om barn skäms jag över att mitt barn inte är lika smart och kapabel som andra barn.
25. Jag tycker synd om mitt barn.
26. När jag jämför mitt barn med jämnåriga, verkar de för mig mer utbildade och klokare än mitt barn.
27. Jag tycker om att spendera min fritid med mitt barn.
28. Jag ångrar ofta att mitt barn växer upp och minns med glädje tiden då han fortfarande var väldigt ung.
29. Jag tycker ofta att jag ogillar och är fientlig mot barnet.
30. Jag drömmer om att mitt barn ska uppnå det jag personligen inte har lyckats med i livet.
31. Föräldrar bör inte bara kräva av barnet, utan också själva anpassa sig till honom, behandla honom med respekt, som en person.
32. Jag försöker uppfylla alla önskemål och önskemål från mitt barn.
33. När familjebeslut fattas bör barnets åsikt beaktas.
34. Jag är väldigt intresserad av mitt barns liv.
35. Jag erkänner ofta att barnet har rätt på sitt sätt i sina påståenden och påståenden.
36. Barn lär sig tidigt att föräldrar kan ha fel.
37. Jag räknar alltid med barnet.
38. Jag har vänliga känslor mot barnet.
39. Den främsta anledningen till mitt barns nycker är själviskhet, lättja och envishet.
40. Om du tillbringar en semester med ett barn, är det omöjligt att få en bra vila.
41. Det viktigaste är att barnet får en lugn och bekymmerslös barndom.
42. Ibland verkar det som att mitt barn inte är kapabelt till något gott.
43. Jag delar mitt barns hobbyer.
44. Mitt barn kan göra vem som helst irriterad.
45. Mitt barns sorger är alltid nära och begripliga för mig.
46. ​​Mitt barn irriterar mig ofta.
47. Att uppfostra ett barn är ett krångel.
48. Strikt disciplin i barndomen utvecklar en stark karaktär.
49. Jag litar inte på mitt barn.
50. Barn tackar sedan sina föräldrar för deras strikta uppfostran.
51. Ibland verkar det som att jag hatar mitt barn.
52. Mitt barn har fler nackdelar än fördelar.
53. Mitt barns intressen ligger mig nära, jag delar dem.
54. Mitt barn kan inte göra något på egen hand, och om han gör det, så visar det sig nödvändigtvis inte som det ska.
55. Mitt barn kommer att växa upp inte anpassat till livet.
56. Jag gillar mitt barn som han är.
57. Jag övervakar noggrant mitt barns hälsa.
58. Jag beundrar mitt barn.
59. Ett barn ska inte ha hemligheter från sina föräldrar.
60. Jag har en låg åsikt om mitt barns förmågor och döljer det inte för honom.
61. Ett barn bör vara vän med de barn som är omtyckta av hans föräldrar.

BEHANDLING OCH TOLKNING AV TESTRESULTAT

Nyckeln till testet

Barnacceptans/avslag: -3, 5, 6, -8, -10, -12, -14, -15, -16, -18, 20, -23, -24, -26, 27, -29, 37 , 38, -39, -40, -42, 43, -44, 45, -46, -47, -49, -51, -52, 53, -55, 56, -60.
Samarbete: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
Symbios: 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.
Kontroll: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
Attityd till barnets misslyckande: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.

För varje svar av typen "Ja" får försökspersonen 1 poäng, och för varje svar av typen "Nej" - 0 poäng. Om det står ett "-" framför svarsnumret, ges en poäng för svaret "Nej" på denna fråga och 0 poäng för svaret "Ja".

Beskrivning av vågar

Barnacceptans/avslag. Denna skala uttrycker en allmän emotionellt positiv (acceptans) eller emotionellt negativ (avvisande) attityd till barnet.

Samarbete. Denna skala uttrycker vuxnas önskan att samarbeta med barnet, manifestationen av deras uppriktiga intresse och deltagande i hans angelägenheter.

Symbios. Frågorna i denna skala syftar till att ta reda på om den vuxne söker förenas med barnet eller tvärtom försöker upprätthålla ett psykologiskt avstånd mellan barnet och sig själv. Det här är en sorts kontakt mellan ett barn och en vuxen.

Kontrollera. Denna skala kännetecknar hur vuxna kontrollerar barnets beteende, hur demokratiska eller auktoritära de är i relationerna till honom.

Attityd till barnets misslyckande. Denna skala visar hur vuxna förhåller sig till barnets förmågor, styrkor och svagheter, framgångar och misslyckanden.

Tolka testresultat

Acceptera / Avvisa skala

Höga poäng på en skala (från 24 till 33) - indikerar att försökspersonen har en uttalad positiv inställning till barnet. Den vuxne i detta fall accepterar barnet som det är, respekterar och erkänner hans individualitet, godkänner hans intressen, stöder planer, spenderar mycket tid med honom och ångrar inte det.

Låga poäng på en skala (från 0 till 8) indikerar att en vuxen oftast bara upplever negativa känslor mot ett barn: irritation, ilska, irritation, ibland även hat. En sådan vuxen betraktar barnet som ett misslyckande, tror inte på sin framtid, uppskattar sina förmågor lågt och behandlar ofta barnet med sin attityd. Det är klart att en vuxen med sådana böjelser inte kan vara en bra lärare.

Skala "Samarbete"

Höga poäng på en skala (6-7 poäng) är ett tecken på att en vuxen visar ett uppriktigt intresse för det som intresserar barnet, uppskattar barnets förmågor, uppmuntrar barnets självständighet och initiativförmåga samt försöker stå på jämställd fot med det.

Låga poäng på skalan (1-2 poäng) tyder på att en vuxen beter sig på motsatt sätt mot ett barn och inte kan utge sig för att vara en bra lärare.

Skala "Symbios"

Höga poäng på en skala (6-7 poäng) är tillräckliga för att dra slutsatsen att denna vuxen inte etablerar ett psykologiskt avstånd mellan sig själv och barnet, försöker alltid vara närmare honom, för att tillfredsställa hans grundläggande rimliga behov, för att skydda honom från problem ...

Låga poäng på en skala (1-2 poäng) är ett tecken på att en vuxen, tvärtom, etablerar ett betydande psykologiskt avstånd mellan sig själv och barnet, bryr sig lite om honom. Det är osannolikt att en sådan vuxen kan vara en bra lärare och pedagog för ett barn.

Skala "Kontroll"

Höga poäng på en skala (6-7 poäng) - indikerar att en vuxen beter sig för auktoritärt i förhållande till ett barn, kräver ovillkorlig lydnad av honom och sätter honom en strikt disciplinram. Han påtvingar barnet sin vilja i nästan allt. En sådan vuxen person kan inte alltid vara användbar som pedagog för barn.

Låga poäng på skalan (1-2 poäng), tvärtom, indikerar att det praktiskt taget inte finns någon kontroll över barnets handlingar av en vuxen. Detta kanske inte är särskilt bra för undervisning och föräldraskap. Det bästa alternativet för att bedöma en vuxens pedagogiska förmågor på denna skala är genomsnittliga poäng, från 3 till 5 poäng.

Höga poäng på en skala (6-7 poäng) är ett tecken på att en vuxen betraktar ett barn som en liten förlorare och behandlar det som en ointelligent varelse. Ett barns intressen, hobbies, tankar och känslor verkar oseriösa för en vuxen, och han ignorerar dem. Det är osannolikt att en sådan vuxen kan bli en bra lärare och pedagog för ett barn.

Låga poäng på skalan (1-2 poäng), tvärtom, indikerar att den vuxne anser att barnets misslyckanden är oavsiktliga och tror på honom. En sådan vuxen kommer sannolikt att bli en bra lärare och pedagog.

1. Skala "Acceptans / Avslag"
70 % av föräldrarna har höga poäng på skalan och 30 % har låga poäng.
2. Skala "Samarbete"
60% av föräldrarna har höga poäng på skalan och 40% - låga.
3. Skala "Symbios"
70 % av föräldrarna har höga poäng på skalan och 30 % är låga.
4. Skala "Kontroll"
50 % av föräldrarna har höga poäng på skalan och 50 % har låga
5. Skala "Inställning till barnets misslyckande"
40% av föräldrarna har höga poäng, 60% - låga.

Metodik "Strategier för familjeutbildning"

Med hjälp av detta test kan du utvärdera familjens föräldrastrategi (stil): auktoritativ, auktoritär, liberal och likgiltig.

Instruktion: en vuxen måste klara provet och välja ett svarsalternativ som passar honom.

1. Vad är det enligt dig som i högre grad bestämmer en persons karaktär – ärftlighet eller uppfostran?
   A. Främst uppfostran.
   B. En kombination av medfödda lutningar och miljöförhållanden.
   B. Främst medfödda böjelser.
   D. Varken det ena eller det andra, utan livserfarenhet.
2. Vad tycker du om tanken på att barn uppfostrar sina föräldrar?
   S. Det här är en ordlek, sofistik som inte har mycket med verkligheten att göra.
   B. Jag håller absolut med om detta.
   V. Jag är redo att hålla med om detta, förutsatt att vi inte får glömma föräldrarnas traditionella roll som uppfostrare av sina barn.
   G. Jag har svårt att svara, jag tänkte inte på det.
3. Vilken av domarna om föräldraskap tycker du är mest framgångsrik?
   S. Om du inte har något mer att säga till barnet, säg åt det att gå och tvätta (Edgar Howe)
   B. Syftet med utbildning är att lära barn att klara sig utan oss (Ernst Leguwe)
   C. Barn behöver inte undervisning, utan exempel (Joseph Joubert)
   D. Lär din son lydnad, så kan du lära ut allt annat (Thomas Fuller)
4. Tycker du att föräldrar bör utbilda barn om kön?
   S. Ingen lärde mig detta, och livet självt kommer att lära dem.
   B. Jag anser att föräldrar i en tillgänglig form bör tillgodose det intresse som uppstår hos barn i dessa frågor.
   F. När barnen är tillräckligt gamla kommer det att bli nödvändigt att starta ett samtal om detta. Och i skolåldern är det viktigaste att se till att skydda dem från manifestationer av omoral.
   D. Naturligtvis bör föräldrar göra detta först.
5. Ska föräldrar ge sitt barn fickpengar?
   A. Om du frågar kan du ge.
   B. Det är bäst att regelbundet utfärda ett visst belopp för specifika ändamål och kontrollera kostnader.
   B. Det är lämpligt att ge ut ett visst belopp för en viss period (för en vecka, för en månad), så att barnet själv lär sig att planera sina utgifter.
   D. När det är möjligt kan du ibland ge honom en viss summa.
6. Vad gör du om du får reda på att ditt barn blev kränkt av en klasskamrat?
   S. Jag kommer att bli upprörd, jag ska försöka trösta barnet.
   B. Jag kommer att gå för att ta reda på relationen med föräldrarna till förövaren.
   C. Barn förstår själva bättre sin relation, särskilt eftersom deras klagomål är kortvariga.
   D. Jag kommer att ge barnet råd om hur det ska bete sig bättre i sådana situationer.
7. Hur reagerar du på barnets fula språk?
   S. Jag ska försöka få honom att förstå att i vår familj, och faktiskt bland anständiga människor, är detta inte accepterat.
   B. Grovt språk måste kvävas i knoppen! Bestraffning är nödvändig här, och hädanefter är det nödvändigt att skydda barnet från kommunikation med ouppfostrade kamrater.
   B. Tänk bara! Vi känner alla till dessa ord. Det är inte nödvändigt att lägga vikt vid detta förrän det går över rimliga gränser.
   D. Barnet har rätt att uttrycka sina känslor, även på ett sätt som vi inte gillar.
8. En tonårsdotter vill tillbringa helgen på en väns dacha, där en grupp jämnåriga kommer att samlas i frånvaro av föräldrar. Skulle du låta henne gå?
   A. På intet sätt. Sådana sammankomster leder inte till gott. Om barn vill koppla av och ha kul, låt dem göra det under överinseende av sina äldre.
   B. Kanske, om jag känner hennes kamrater som anständiga och pålitliga killar.
   F. Hon är en ganska rimlig person att fatta ett beslut själv. Även om jag såklart i hennes frånvaro blir lite orolig.
   D. Jag ser ingen anledning att förbjuda.
9. Hur reagerar du om du får reda på att barnet ljög för dig?
   S. Jag ska försöka få honom till rent vatten och skam.
   B. Om orsaken inte är för allvarlig, kommer jag inte att lägga någon vikt.
   B. Jag kommer att bli upprörd
   D. Jag ska försöka ta reda på vad som fick honom att ljuga.
10. Tycker du att du är ett gott exempel för ditt barn?
    A. Visst.
    B. Jag försöker.
    F. Jag hoppas det.
    G. Jag vet inte.

Bearbetning och tolkning av resultat

• Det är nödvändigt att markera de valda svarsalternativen i tabellen och bestämma deras överensstämmelse med en av typerna av föräldrars beteende. Ju större övervikt en av svarstyperna har, desto mer uttalad är en viss uppväxtstil i familjen. Om en kategori inte råder bland svaren, så talar vi förmodligen om en motsägelsefull uppfostran, när det inte finns några tydliga principer, och föräldrarnas beteende dikteras av den tillfälliga stämningen.
  Som ett resultat av denna teknik fick vi följande resultat:
  25% av familjerna har en auktoritär stil av familjeutbildning, 35% av familjerna har en auktoritativ stil, 25% av familjerna har en likgiltig stil, 10% har en liberal stil och 15% av familjerna har inte en kategori som råder.

Konflikter mellan barn och föräldrar

Den här typen av konflikter är en av de vanligaste i vardagen.

Psykologer särskiljer följande typer av konflikter mellan ungdomar och deras föräldrar:
konflikt av instabilitet i föräldrarelationen (ständig förändring av kriterier för att bedöma barnet);
konflikt av överbekymmer (övervård och förbiseende);
konflikt av bristande respekt för rätten till oberoende (total av instruktioner och kontroll);
konflikt om faderlig auktoritet (viljan att till varje pris uppnå sina egna intressen i en konflikt).

Vanligtvis svarar barnet på föräldrarnas påståenden och motstridiga handlingar med sådana reaktioner (strategier) som:
oppositionsreaktion (demonstrativa handlingar av negativ karaktär);
vägran reaktion (olydnad mot föräldrarnas krav);
isoleringsreaktion (önskan att undvika oönskade kontakter med föräldrar, dölja information och handlingar).

Orsaker till konfliktsituationer

1. Otillräcklig uppmärksamhet eller, omvänt, överdriven föräldrakontroll i förhållande till den yngre generationen, brist på kompetent utbildningspolitik, ovilja att lyssna kommer säkerligen inte bara leda till gräl och skandaler, utan också skada tonåringens psykologiska utveckling.
2. Krock mellan de äldre och yngre generationerna. Att möta den ena sidans behov och önskemål utan att ta hänsyn till den andras intressen och behov leder till kraftfulla känslomässiga utbrott av negativ energi.
3. Bland de egenskaper hos föräldrar som leder till konflikter i familjen kan man peka ut ett konservativt tänkesätt, att följa dåliga vanor och auktoritära åsikter. Bland barns egenskaper leder egoism, olydnad, dåliga skolprestationer, envishet, lättja och svek till konflikter. En sådan motsägelse kommer säkert att hitta en väg ut i form av ett gräl.
4. Brist på harmoni i familjen. Om grunden för förhållandet mellan makar är fientlighet mot varandra, kommer nivån av psykologisk stress i familjen att tendera att öka. Atmosfären av konstant fientlighet mellan föräldrar kan leda till mentala avvikelser i barnets utveckling.
5. Problem av inhemsk och social karaktär. Ofta överför föräldrar negativiteten från bördan av problem till kommunikation med sina barn, vilket leder till bildandet av komplex och skuldkänslor hos barnet.
6. Oförmåga eller ovilja hos föräldrar att begränsa barns alltför fria beteende. Barnet, som känner sin egen straffrihet och tillåtelse, börjar bete sig därefter. Och problem kommer i form av problem med lagen, i relationer med kamrater och föräldrar.
7. Psykologisk omognad av föräldrar. Den äldre generationens bristande visdom i att kommunicera med ett barn och elementära kunskaper om uppfostrans särdrag är orsakerna till missförstånd och meningsskiljaktigheter.
8. Ålderskomponenten. Varje period av ett barns utveckling har sina egna karakteristiska nyanser som föräldrar bör ta hänsyn till när de kommunicerar med honom.
Psykologer särskiljer två sådana åldersperioder:
1. yngre skolålder - under denna period av social anpassning uppfattas kritik från vuxna särskilt skarpt;
2. tonåren - scenen när alla interna motsättningar hos barnet kommer ut, har tonåringen en önskan att protestera inte bara mot skolan, lärare och kamrater, utan mot hela världen.

Utöver de allmänna orsakerna som skapar konflikten i relationen mellan människor, som övervägs ovan, finns det psykologiska konfliktfaktorer i samspelet mellan föräldrar och barn.
1. Typ av familjerelationer. Tilldela harmoniska och disharmoniska typer av familjerelationer. I en harmonisk familj etableras en mobil balans, som manifesterar sig i utformningen av varje familjemedlems psykologiska roller, bildandet av familjen "Vi", familjemedlemmarnas förmåga att lösa motsättningar.
Familjens disharmoni är den negativa karaktären av äktenskapliga relationer, vilket uttrycks i det motstridiga samspelet mellan makar. Nivån av psykologisk stress i en sådan familj tenderar att öka, vilket leder till neurotiska reaktioner hos dess medlemmar, uppkomsten av en känsla av konstant ångest hos barn.
2. Familjeutbildningens destruktivitet. Följande egenskaper hos destruktiva typer av uppfostran särskiljs:
- meningsskiljaktigheter mellan familjemedlemmar i utbildningsfrågor;
- inkonsekvens, inkonsekvens, otillräcklighet;
- Förmynderskap och förbud inom många områden av barns liv;
- ökade krav på barn, frekvent användning av hot, fällande domar,
3. Barns ålderskriser betraktas som faktorer för deras ökade konfliktnivå. En ålderskris är en övergångsperiod från ett stadium av barndomens utveckling till ett annat. Under kritiska perioder blir barn olydiga, nyckfulla, irriterade. De hamnar ofta i konflikt med andra, särskilt med sina föräldrar. De har en negativ inställning till tidigare uppfyllda krav och når punkten av envishet. Följande åldersrelaterade kriser för barn särskiljs:
- Kris under det första året (övergång från spädbarn till tidig barndom);
- kris på "tre år" (övergång från tidig barndom till förskoleåldern);
- kris 6-7 år (övergång från förskole- till grundskoleåldern);
- pubertetskris (övergång från grundskola till tonåren - 12-14 år);
- tonårskris 15-17 år.
4. Den personliga faktorn. Miljön för föräldrars personliga egenskaper som bidrar till deras konflikter med barn kännetecknas av ett konservativt sätt att tänka, följa föråldrade beteenderegler och dåliga vanor (alkoholkonsumtion, etc.), auktoritära bedömningar, ortodoxi av övertygelser, etc. Bland de personliga egenskaperna hos barn, såsom låg akademisk prestation, brott mot beteendereglerna, ignorering av föräldrars rekommendationer, liksom olydnad, envishet, själviskhet och egocentrism, självförtroende, lathet, etc. kallas. De konflikter som övervägs kan alltså presenteras som ett resultat av föräldrars och barns misstag.

Sätt att lösa konflikter mellan föräldrar och barn.

• Öka föräldrarnas förmåga att göra eftergifter och söka en kompromiss. Att hitta ett lämpligt alternativ gör det möjligt för varje part i tvisten att förstå varandra och hitta en konstruktiv lösning. Föräldrar måste inse att sökandet efter en kompromisslösning inte handlar om att ge barnet en "standarduppsättning" av råd och instruktioner, utan att hjälpa honom att välja den optimala beteendemodellen och i medvetenheten om ansvaret för beslutet.
• Förmågan att se konflikter mellan föräldrar och ungdomar inte som ett problem, utan som en signal om luckor iutbildningsprocess ... Uppmärksamhet bör ägnas åt barnet, för att inse att föräldrars och barns syn på livet kan skilja sig avsevärt.
• Föräldrar bör fylla kunskapsluckornaföräldraskap ... Varje skede av uppväxten åtföljs av konflikter som är typiska för denna period. Men kunniga föräldrar vet hur man kontrollerar dessa processer och vet hur man förhindrar att vanliga meningsskiljaktigheter utvecklas till en mer negativ situation.
• Bildande av gemensamma familjehobbyer. Det är nödvändigt att varje familjemedlem, i händelse av en konfliktsituation, har möjlighet att omvandla negativ energi till positiv. Gemensamma intressen kommer inte bara att hjälpa familjen snabbare att försonas efter ett gräl, utan ger också ett utmärkt tillfälle att bli distraherad och bli av med destruktiv aggression.
• Fördelning av ansvaret för hushållning mellan alla familjemedlemmar. Alla, oavsett om de är vuxna eller barn, bör delta i hushållssysslorna. När allt ansvar bärs av endast en person leder detta oundvikligen till förbittring och dispyter. Att dessutom instruera barn att göra enkla saker utvecklar hos dem en känsla av ansvar och medvetenhet om deras betydelse i samhället.
• Konstant konfidentiell kommunikation av vuxna med ett barn, förståelse för hans inre värld. Det är viktigt att inte lämna barnet ensamt med sina egna erfarenheter, det är nödvändigt att lära sig att lyssna och känna empati, att visa stöd och omsorg.
• Kontroll av irritation och missnöje. Innan du stänker ut känslor måste du komma ihåg att barnet bara kopierar beteendet hos sina närmaste människor - föräldrar. I konfliktsituationer beror den yngre generationens beteende till stor del på de vuxnas exempel.
• Att ge barnet rätt att välja. Denna punkt är av särskild vikt i tonåren, när önskan om frihet överskrider alla tillåtna gränser. Det är extremt viktigt i detta skede att behandla tonåringen som en oberoende person, acceptera hans intressen, respektera hans personliga utrymme och räkna med hans position.
• Tolerans för brister. I inget fall ska du jämföra dina barn med någon annan - varje barn är individuellt och unikt. Istället för att leta efter brister är det bättre att ge barnet möjligheten att bevisa sig själv som en självständig och individuell person. Allt detta måste naturligtvis ske under omärklig övervakning av vuxna.

I de flesta fall är bristen på ömsesidig förståelse och viljan att ta hänsyn till varandras åsikter den främsta orsaken till familjeskandaler. Som ett resultat förvandlas ett lyckligt familjeliv till ständiga gräl och konflikter med föräldrar. Om du slutar styras enbart av dina egna intressen, så kan vilken situation som helst lösas så att alla parter blir nöjda. Detta kommer att jämna ut konflikter, förbättra den psykologiska atmosfären i familjen och förbättraförälder-barn relation .

Slutsats
Familjen är en cell (liten social grupp) i samhället, den viktigaste formen för att organisera det personliga livet, baserat på äktenskaplig förening och familjeband. Honär tillvarons miljö, mänsklig utveckling från födsel till död.
I varje persons liv spelar hans föräldrar en av huvudrollerna. Processen för bildandet av hans personlighet, utvecklingen av en viss typ av mänskligt beteende under hela livet beror till stor del på faderns och moderns inställning till sitt barn. Världsåskådning, karaktärsbildning, moraliska grunder, inställning till andliga och materiella värden uppfostras först av barn av föräldrar. Och denna process beror till stor del på hur barnets grundläggande behov tillgodoses i familjen, hur korrekt föräldrapositioner manifesteras ur synvinkeln av hans utveckling och uppväxt. Känslomässiga relationer i familjen spelar en viktig integrerande roll, tack vare vilka familjemedlemmar känner sig som en gemenskap och känner värme och stöd från varandra.
Relationer inom familjen är en av komponenterna i detta system, som i sin tur också har en komplex struktur.

Under vårt forskningsarbete insåg vi att många faktorer påverkar relationen mellan barn och föräldrar:
familjeföräldrastil
metoder och former för familjeundervisning
typer av familjeutbildning
konflikter mellan föräldrar och barn i familjen

Som ett resultat av studien drogs följande slutsatser:

1. Otillräcklig attityd hos föräldrarna till barnet orsakar hans oro.
2. Graden av självständighetsbildning beror på utvecklingen av barnets personlighet och på att föräldrarna skapar förutsättningar.
3. Positiva relationer mellan vuxna och barn bildas i ett gynnsamt klimat i familjen, i närvaro av den moraliska karaktären av barns oberoende.
4. Den mest gynnsamma uppfostringsstilen är demokratisk.
5. Den mest gynnsamma typen av uppfostran är kärlek.
5. De mest stressande föräldrastilarna är bristen på positivt intresse och fientlighet från föräldrarna. Strävan efter oberoende, manifesterad främst i yttre former av beteende, behåller den moderna tonåringen på en djup nivå behovet av psykologiskt stöd från sina föräldrar, och dess frånvaro är en stressande faktor.
6. Metoder för att lösa interpersonella konflikter mellan ungdomar och föräldrar kan vara mycket olika, vanligtvis underlättas detta av etableringen mellan dem av förtroendefulla, vänskapliga relationer, ömsesidig respekt.

Men ändå bör vuxna, i detta fall föräldrar, ta initiativet för att förebygga och eliminera dem. Deras uppgift är att förstå förändringarna hos sina barn och om möjligt byta till en ny kommunikationsstil med en tonåring, det vill säga behandla honom som en vuxen.

Baserat på dessa slutsatser kan vi dra slutsatsen att vår hypotes att ifamilj etableras en positiv relation mellan föräldrar och barn om:
1. Föräldrarnas ställning bygger på kärlek, mänsklighet, förståelse och tillit;
2. Etablerat en gynnsam relation i familjen mellan föräldrar och barn,
fick min bekräftelse.

Bibliografi

1. Afanasyeva T.M. Familj: Bok. för studerande i konst. klasser. - M .: Utbildning, 1985.
2. Druzhinin V. N. Familjens psykologi. - M .: "KSP", 1996.
3. Kovalev S. V. Den moderna familjens psykologi. - M .: Utbildning, 1988.
4. Bruskova E.S. Lektion efter skolan: (om att fostra barn i en familj). - M., 1987. 5. Barinova I.G. Ekologi av interaktion mellan en vuxen och ett barn // Psykologins värld. - 1997.- Nr 1. - s. 174 - 182.
6. Volkova E. M. Besvärliga barn och svåra föräldrar. - M .: Profizdat, 1992.
7. Gretsov A. G. Praktisk psykologi för ungdomar och föräldrar.
8. Praktisk psykologi i prov. - M .: AST-PRESS, 2000.
9. Familjeundervisning: En kort ordbok / Komp .: I.V. Grebennikov, L.V. Novinnikov. - M .: Politizdat, 1990.
10. Khomentauskas G.T. Familj genom ett barns ögon. - M., 1989.
11. Grebenshchikov I.The. Grunderna i familjelivet. - M .: Utbildning, 1991 .-- från 17 - 32.
12. Bozhovich L.I. Personlighet och dess bildning i barndomen. - M., 1968.
13. Varga D. Familjeärenden: Per. med Hung. - M .: Pedagogik, 1986
14. Kovalev A.G. Utbildning av sinne, vilja och känslor hos barn. - M., 1981.
15. Kovalev S.V. Psykologin av familjerelationer. - M., 1986.
16. Medvedev G.P., Nadyarny A.V. Barn växer upp i familjen. - M., 1986.
17. Winnescott D.V. Samtal med föräldrar. - M., 1995.
18. Petrovsky A.V. Barn och taktik för familjeutbildning. - M, 1981.
19. Populär psykologi för föräldrar / Redigerad av A.A. Bodaleva. - M .: Pedagogik, 1988.
20. Spivakovskaya AS Hur man är föräldrar: (Om föräldrakärlekens psykologi). - M .: Pedagogik, 1986.

VUXNA BARNS RELATION TILL FÖRÄLDRAR
Att växa upp barn är en ständig intern konflikt: kärlek till föräldrar och irritation, en önskan att besöka dem oftare och brist på tid, förbittring över missförstånd och den oundvikliga känslan av skuld.

När föräldrarna inte längre lever kan arbetet med inre smärta bli lättare, eftersom du, efter att ha arbetat igenom klagomålen, inte längre kan kommunicera med dina föräldrar och be om förlåtelse som ”i frånvaro”, ”i jakt”. Och nivån på relationen förblir på den nivå som du skapar den på. Skapa en nivå av släpp och förlåtelse som kommer att stanna hos dig.

Och om föräldrarna lever och vissa konflikter inte löses, så fortsätter din lektion i Soul.
Det är väldigt viktigt att förstå och inse att du inte längre kommer att få den kärlek som du inte hade i barndomen från dina föräldrar. För den kärleken efterfrågas av föräldrar av ditt inre barn, ditt barnjag, och när klagomål dyker upp i dig, står du vid denna tidpunkt i positionen Jag är ett barn.
Det är bra när dina föräldrar lever, och när de pratar med dem förstår de din barndoms smärta, accepterar den. Av deras berättelser om sin barndom kan man förstå att de gav vad de hade. Du kan inte ge det som inte finns i den mängd som du vill ha. Och jag skulle vilja, som i filmer, som i idealiska familjer.

Men detta händer inte så ofta. Om du ständigt för en intern eller verklig dialog för att försvara dina gränser med dina föräldrar, så har du inte klarat separationen från dina föräldrar. Och dina mammor har oftast klarat mammans initiering. En initierad kvinna är en kvinna som kommit in i den vuxna kvinnliga världen. Hon förblir en dotter, men framför allt är hon redan en vuxen kvinna. Och mamman introducerar sin dotter i den kvinnliga världen, men för detta måste mamman själv vara i denna kvinnliga värld.
Då upplever en vuxen mamma stor lycka av att hon har en dotter. Själva lyckoperioden börjar, som helst varar tills min mors död i extrem ålderdom. Sedan är det den yngre kvinnan och den äldre kvinnan. Och då uppfattar inte mamman sin dotter varken som en rival, eller som ett sätt att kompensera för det som inte fanns i hennes liv, eller som ett sätt att bekräfta riktigheten i hennes liv som: "Det är samma sak för min dotter - att betyder att det är rätt."

Men i livet visar det sig ofta hur? En ensam kvinna ställer frågor – varför hon blev ensam, hur gick det till. Och jag vill inte ta reda på det och ta ansvar. Därför förklaras allt på ett enklare sätt: jag är ensam, för att "getter kom över", eller för att jag älskade min klasskamrat, som dog vid tolv års ålder, och jag kommer inte att ha en sådan kärlek till. Jag är ensam, men hon - min dotter - nej! Dessutom är hon också lyckligt gift! Varför är jag ensam? För hon stötte på getter, men hon är inte getter, är hon bättre än mig? Det finns en konstant outtalad rivalitet.

Eller tvärtom: jag är ensam, jag mår dåligt, så vid arton ska jag gifta mig med henne. Jag älskar henne, tänk om hon också förblir ensam? Och det är ingenting att han är en get, och hon hatar honom, huvudsaken är att hon kommer att gifta sig, jag ska knuffa dit henne.
Dessa är alla oinvigda mammor. Nästan alla våra mammor är oinvigda. Och vi själva blir sådana, om vi inte spårar detta scenario, och inte ändrar det.

För att initiera in i den kvinnliga världen måste du först separera från mamman (och från pappan också).
Om vi ​​inte går igenom separationen måste vi inte bara möta interna konflikter utan också problem i personliga relationer, arbetsrelationer, relationer med vänner.

Vi börjar leta efter ersättningar för kärlek som våra föräldrar inte gav oss.
Du vet, det finns tallrikar som är uppdelade i flera sektioner. En separat produkt kan placeras i varje fack. Och om den delen av tallriken som kallas "moderlig kärlek" är halvtom, eftersom vi har fått mindre mammas eller pappas kärlek, så betyder det inte att vi behöver kräva av hustrun eller mannen, från vänner, att fylla denna del. Fyll i andra delar så förblir den här delen som den är. Barnliknande försök att kräva att någon ska älska dig som du vill att dina föräldrar ska älska dig som barn – sådana försök förstör relationen.

Ofta byggs relationer med en betydande person omedvetet i syfte att slå samman:

• Det finns bara "vi", inget "jag", egna önskningar,
• Där två - det finns en tredje,
• Vi är ett, vi är en familj.

Genom att slå samman kan du "plugga" de andliga hålen som du drar ifrån med drag av ensamhet, besvikelse, sorg, ilska och något annat. Snarare någon - och denna "någon" blir:

• partners
• Sällskapsdjur
• Arbete
• beroenden

Den motsatta processen med sammanslagning anses vara separation. Detta är en mycket viktig process som börjar från de första dagarna av livet (fysisk separation från mamman) och slutar ... med någon som. För vissa slutar det inte förrän i slutet av livet, för andra passar det in i 20, 30, 40 år av livet.

Normalt ser separationen ut så här:

1. Från födseln upphör barnet att vara "anslutet" till moderns system - cirkulationssystemet, till exempel.
Han utför självständigt:

• gasutbyte med mediet,
• absorption av näringsämnen,
• slutsatsen att han inte längre behöver.

2. Från 1 år (gång) och äldre försöker barnet öka avståndet mellan sig själv och mamman

• ta ett steg tillbaka och kom tillbaka,
• spel av "aj, gök!",
• utforskning av världen.

3. Från 2 år och äldre (2-3 år) inträffar det mest "blodiga" separationsdramat

• det finns "jag" och det finns "mamma", ett objekt (vara) oberoende och oberoende av mig,
• världen utforskas, men en återgång till mamman som barnet är beroende av är nödvändig.

Huvudslutsatsen i slutet av denna separationsperiod:

• Jag försvinner inte från det faktum att min mamma (tillfälligt) inte är i närheten,

och samtidigt: - Jag, visar det sig, behöver att min mamma kommer tillbaka till henne (efter matchen till exempel).

4. Nästa separationsdrama inträffar vid 12-13 års ålder (ungdom):

• det visar sig att jag kan ha mina egna värderingar, mina intressen,
• föräldrarnas värderingar och attityder rekapituleras.

Huvudslutsatsen: Jag kan ha mina intressen, min övertygelse, mitt företag, OCH VÄLJA DEM. Mina attityder, mina idéer behöver inte alltid stämma överens med mina föräldrars. Nära människor står emot mig med mina nya, egna dogmer, intressen, värderingar.

5. Slutpunkt för separation:
Detta är fasen av att "lämna föräldraboet" (för barnet) och möta "tomt bo-syndromet" (för föräldrarna).
Det sker villkorligt vid 20 år (någon lämnar för att studera vid 16, andra når 30 och äldre).

6. Fullständig separation från föräldrar:
Detta kan betraktas som det ögonblick då barnet äntligen själv blir förälder.

• och kan uppskatta det bidrag som föräldrar gjorde till det, de svårigheter de ställdes inför.

Separationen kan dock vara komplicerad istället:

1. En viss roll i familjen- "syndabock", "ljus riddare-frälsare", smart kille, det enda barnet i familjen, tar hand om en äldre person, barnskötare för yngre barn.
Sedan, istället för normal separation (som i själva verket är en ganska självisk process och kräver tid, uppmärksamhet, ansträngningar från föräldrar som är dedikerade till barnet), erhålls ett slags förbud mot vissa former av manifestation.
"Hur är det att gå ut med vänner? Och vem ska ta ut Vanya från dagis?"

2. Brist på resurser från föräldrar(hårda tider, dåliga förhållanden) - då, istället för att stödja sin avdelning, får barnet färdiga instruktioner:
- gå inte dit,
- gå inte med dem,
- studera, annars kommer du att dö som en dåre,
Det vill säga, de börjar skylla på honom ("genom din separation bringar du skada, inte nytta") eller skam ("som du blir - du passar oss inte", "du är inte vår klanstam", "Vem är du så ful mot?")

3. I allmänhet, bristen på friska gränser i familjen i flera generationer, avsaknaden av normal separation (erkänd både genom "lycksalig sammanslagning" med mor- och farföräldrar, enighet med dem och av eviga gräl i familjen - fruktlösa försök från vuxna föräldrar att "separera" från sina egna föräldrar. ).

Separationsinsatserna är inriktade på följande:

• att återställa gränser (vad du är ansvarig för och vad du inte är ansvarig för, vad som verkligen står i din makt att förändra och vad som inte är det),
• att hitta en resurs (som du, förutom de som är intresserade av att slå sig samman med dina föräldrar eller en partner, chef, arbete, flaska, du kan ta hjälp till. Det kan stödja dig, trösta, återställa styrkan och tron ​​på dig själv),
• att ”växa upp” vid den ålder som krävs (legalisering av rätten till ledighet och återvändande (kris på 2-3 år), rätten att ha en egen övertygelse (ungdomskris pågår) osv.

Separation från föräldrar i vuxen ålder kompliceras av det faktum att ungdomens själviskhet har passerat hos vuxna barn och skuldkänslan mot föräldrarna förvärras.

TECKEN PÅ SLUTFÖRANDE AV SEPARATION:

1. Du ser riktiga föräldrar, inte idealiska eller avskrivna ("hemska") siffror. Du vet vad du kan få från deras stöd och vad du inte kan.
2. Du kan vara din egen "mamma" (ta hand om dig själv) och "pappa" (följa prestationerna, strukturera din tid, göra planer och uppfylla dem).
3. Du kan motstå frustrationerna (besvikelse, inkonsekvens) av dina idéer om världen och korrigera dem själv. Till exempel: att en viss person du är intresserad av inte är intresserad av dig. Att någon relation inte längre kommer att ske, vissa möjligheter har missats.
4. Du klarar av närmande och distans, "flyger" inte in i kommunikation eller relationer utan närmar dig gradvis, du klarar av att titta noga i början av kommunikation - och tacka, uppskatta det du har fått, slänga onödiga saker - i slutet av kommunikationen (eller i större skala - i slutet av ett förhållande).

Detta är den mest harmoniska beskrivningen av separationsprocessen.

Den berömda Berlin-psykologen I. Hoffmann identifierade flera typer av separation som vi måste gå igenom på vägen till slutlig mognad:
1. Känslomässig separation, vilket innebär att man minskar beroendet av föräldrarnas godkännande eller ogillande.

2. Attitydseparation, som gör att du kan sluta utvärdera dig själv och allt omkring dig genom föräldrars betyg, för att resonera i föräldrakategorier. Det är bara det att ett vuxet barn ska sluta se på världen genom sina föräldrars ögon och börja utveckla sin egen syn och sina bedömningar baserat på personlig erfarenhet.

3. Funktionell separation är förmågan att försörja sig själv och vara fysiskt skild från föräldrafamiljen.

4. Konfliktseparation innebär uppkomsten av förmågan att inte känna sig värdelös, bara för att du separerat från dina föräldrar, för att kunna leva ditt liv utan skuldkänslor.

Tyvärr görs mycket från förälderns eller föräldrarnas sida för att separationen inte ska ske. Det bästa sättet att sakta ner och fördröja separationen är att ingjuta i barnet tankar om hans beroende, svaghet och icke-livsduglighet.

Och bland oss ​​finns det vuxna barn och det verkar så att säga vuxna (åtminstone till utseendet) med ungefär följande självkänsla:

1. "Jag letar efter mig själv och jag kan inte hitta den." De letar ständigt efter sig själva, byter typ av aktiviteter, de kan inte komma på fötter på något sätt. Och de strävar inte riktigt: föräldrar kommer fortfarande inte att acceptera vare sig deras framgång eller deras oberoende.

2. "Den här världen passar mig inte." Sådana ungdomar och vuxna kan dricka, bråka, komma in i berättelser, med ett ord, demonstrera med hela sin biografi: se hur beroende, svag, skröplig jag är.

3. "Jag är rädd för dig". Barn som i tidig ålder lyckats ingjuta att omvärlden (i form av sandlåda, dagis, skola) är irreparabelt farlig, kan lida av social fobi, de kommer att ha svårt att få kontakter med jämnåriga och vuxna, och de kommer att uppleva kommunikationsproblem.

4. "Jag har en livslång dialog." Slutligen kan ett barn gå in i ett oändligt argument med sina föräldrar - välj samma område av yrkesaktivitet och bevisa hela sitt liv att han inte är sämre. Denna relation med dina föräldrar kommer att vara mer känslomässigt intensiv än med någon annan person.

Med förvärringen av kvinnors teman (äktenskap, graviditet, moderskap, skilsmässa) snubblar vi över ett annat lager av relationer med vår mamma - som ett isberg, som det verkar ha seglat för länge sedan ...
Våra attityder att mamma är den "bakre" som alltid kommer att acceptera, oavsett vad som händer, fungerar trots allt till vår nackdel. Kvinnor går ofta till sin mamma när det går fel i deras privata liv. Denna typ av beteende kallas Rollback. Och sändningen av installationen som "mannen kanske inte är den, och inte den siste, men mamman är alltid ensam!" - det här är ett stort misstag, det bevarar kvinnlig utveckling i just den där psykologiska barndomen och förstärker till och med temat om motstånd mellan män och kvinnor.

Men det är en man som kan vara det enda stödet som gör att du vågar ta detta steg mot ditt liv, för att gå din egen väg, en dag återvända till din mamma som vuxen kvinna.

DETTA FÖRSTA STEG på väg till din Vuxna kvinna (dvs i huvudsak TILL DIG SJÄLV) är inte ens ett upplopp i separation från mamma och försvara deras intressen och personliga gränser. Detta är beredskapen att ACCEPTERA och LEVA allt som kommer att behöva gå igenom med detta separation.
Det finns många exempel på hur mammor blir sjuka, skadar sig och verkligen går längs kanten – med bara ett (omedvetet förstås) mål – att INTE släppa taget.
Många exempel är också kända, hur deras döttrar går sönder - oförmögna att stå emot tyngden av SKULDKÄNSNINGEN.

NÅGRA HJÄLPFRASER FÖR DÖTTER:
Mamma, älskling, jag vill verkligen att du ska vara lycklig, och jag vill verkligen vara lycklig själv. Det bästa du kan göra för mig är att själv vara lycklig, oavsett mig, för jag kan inte ta ansvar för ditt liv. I sin tur lovar jag att ta ansvar för min lycka och olycka, att själv bli lycklig, vilket jag hoppas att du bara blir glad!

Mamma, jag känner att du nu har ont och är rädd, och jag är ledsen att du väljer att reagera på mitt beslut (situation/val/avresa osv). Snälla, låt oss inte längre diskutera den här situationen, VI bestämde det med min man (eller jag bestämde SJÄLV). Om jag på något sätt kan hjälpa dig att acceptera den här situationen - berätta för mig hur, jag hjälper dig. Om du accepterar mitt val kommer jag att vara dig tacksam, om inte, så finns det inget jag kan göra.

Mamma, jag älskar dig väldigt mycket, även om du inte tror det nu. Kärlek kräver inga bevis. Det jag gör är mitt val, och det har ingenting att göra med min inställning till dig. Detta är vad jag väljer i mitt liv, jag är ledsen om detta är obehagligt för dig, jag är ledsen. Det skulle vara viktigt för mig att få ditt stöd om du ändrar dig.

Mamma, jag tar tacksamt emot allt som du gav mig, gjorde för mig, allt som du gav mig, jag är väldigt stolt över mina föräldrar och jag kommer att göra allt för att föra det vidare till mina barn - till dina barnbarn. Tack!

Mamma, om du vill ha mig lycka och godhet, snälla låt mig välja vad som är bra för mig, ingen förutom jag, inte ens du, kan veta vad som är mitt i det här livet och vad som inte är det. Snälla lita på att jag lever MITT liv, även om du tror att det är ett misstag!

Separation är en ganska komplicerad, till och med smärtsam process, men den är mycket nödvändig om ditt (ditt!) liv är värdefullt för dig.

Relationen mellan föräldrar och barn är ett unikt socialt fenomen som trotsar förklaring och klassificering. De sanna förutsättningarna för förlusten av ömsesidig förståelse är endast kända för deltagarna i bråket, så andra kan bara gissa om orsaken till konflikter i familjen. I generationernas sammandrabbningar är det viktigt att styras av sina egna preferenser och ta hänsyn till oppositionens intressen. Olika livsåskådningar och den felaktigt valda uppväxtmodellen – kommunikationen försvinner lika snabbt som barn växer upp.

Men observationerna från psykologer som är involverade i återställandet av olika samhällsceller tillåter oss att prata på ett fristående sätt om problemet med relationer mellan föräldrar och barn. Det viktigaste är att korrekt uppfatta rekommendationerna från proffs. Du bör komma ihåg att följande tips och kommunikationsformat är komplex information och kräver ytterligare ändringar. Efter att ha läst innehållet i artikeln, korrelera materialet med din egen situation och dra de rätta slutsatserna.

Klassificering av relationen mellan föräldrar och barn

Bildandet av ett barns karaktär och världsbild beror direkt på mammas och pappas beteendemönster, som de planerar att följa i processen att uppfostra sin avkomma. Kommunikation inom familjen är grunden för ett ungt medvetande, som projicerar händelserna som äger rum i omvärlden på ett hem "exempel". Förbittring och glädje, vanor och psykiska störningar är ekon av barndomen, som barnet styrs av under hela livet. Under XXI-talet klassificeras traditionellt fem typer av relationer mellan föräldrar och den yngre generationen:

Diktatur.

Mamma och pappa försöker få total kontroll över barnets liv, styrda av goda avsikter. Men oavsett orsak och verkan är resultatet av överskydd uppkomsten av en psykisk störning hos barnet. Avkomman spenderar inte tid med kamrater, förblir inte ensam med sina egna tankar, kan inte välja och styras av personliga preferenser. Den ömtåliga världen av ett mognande barn är helt i föräldrarnas makt, vilket berövar barnet en lycklig barndom.

Tro.

Denna modell av vuxens beteende är jämförbar med tyranni eller diktatur. Föräldrar som inte har förverkligat sina egna drömmar i livet försöker styra barnet i deras "fotspår", som är kallad att rätta till mammans och pappans misstag. De tar inte hänsyn till barnets önskemål och preferenser, endast styrda av personliga intressen. Ofta, i sådana familjer, bestämmer makar om vilken typ av aktivitet barnen har i det ögonblick när de bara tänker på befruktningen.

Vänlighet.

Mamma och pappa deltar i barnets liv utan att beröva honom hans personliga utrymme. Handlingsfrihet och möjligheten att söka råd från en vuxen "vän" är de främsta fördelarna med denna teknik. Föräldrar upprätthåller vänskapliga relationer med sina avkommor, utan att förlora auktoritet. De försöker möta den yngre generationens intressen och delar barnets hobbyer. Huvudsaken är att inte spela för mycket.

Okänslighet.

Regelbundna förebråelser och anklagelser är de främsta tecknen på denna typ av uppfostran. Ett barn i en sådan familj känner sig oönskat, överflödigt. I dessa situationer hittar föräldrar alltid ett orsak-och-verkan-samband mellan barnet och de händelser som har inträffat. I utbildningsprocessen möter avkomman inte "kärlek", "förståelse" och "tillgivenhet". Ett vuxet barn vägrar ofta att upprätthålla en relation med sina föräldrar, styrt av omfattningen av barndomens klagomål. Att sätta åt sidan ett argt barn är den bästa lösningen på problemet, eftersom vissa tonåringar hämnas för ruinerade ungdomar.

Mentorskap.

I sådana familjer kan barn räkna med rekommendationen av en klok person som kommer att försöka hjälpa, inte förebrå. Olydnad mot barnet straffas och oberoende uppmuntras - en sådan kommunikationsmodell bygger på rationalitet och tillit. Föräldrar deltar undantagslöst i deras avkommas liv och försöker måttligt kontrollera hans beteende. Vuxna respekterar valet av ett barn som lyssnar på mammans och pappans auktoritativa åsikter.

Hur vill du se din egen avkomma år senare? Är du redo att märka i barnets ögon, outsläcklig förbittring och oändlig ilska? Drömmer du om att höra från ditt barn uppriktiga tacksamhetsord för en lycklig barndom? Fullständig förståelse och omsorg om dina älskade "gamlingar" är dina mål? Valet av ett barns uppväxtmodell är "nyckeln" till framtiden, som bara kommer att öppna en dörr.

De främsta orsakerna till barns olydnad

Allvarliga beteendestörningar hos barn är resultatet av en psykisk störning som kan ha uppstått av en av följande anledningar:

Kämpa om uppmärksamheten.

I det moderna samhället, där vuxna tillbringar imponerande mycket tid på jobbet, försöker barn på alla sätt "få" sina föräldrars lediga minuter. Småbarn inser inte att mamma och pappa är trötta på dagarna. Barnet försöker locka uppmärksamhet med goda handlingar, men ofta reagerar ingen på sådana handlingar. Det enda alternativet som uppstår i ett ungt sinne är olydnad eller ett spratt, varefter föräldrarna definitivt kommer att ägna sin fritid åt att uppfostra sin avkomma.

Barn gör skandaler, vägrar lyda och sprider "revolutionära" känslor av en anledning - önskan att bli av med överskydd. Föräldrar ägnar för mycket uppmärksamhet åt barnet som försöker visa oberoende, så "upptåg" blir ett lämpligt beslut av avkomman. I enlighet med det unga tänkesättet måste mamma och pappa förstå omfattningen av förbittringen hos ett barn som är redo att vidta även extrema åtgärder. ”Favoritklocka på en pappa som förbjöd träffa vänner? Straffa, men jag kommer inte att acceptera din åsikt, "- resonemanget för den" rebelliska "fidgeten.

Barndomens klagomål som ett barn hyser under hela livet är ett tungt vägande argument för en tonåring som bestämmer sig för att svara sina föräldrar med samma "mynt". Om barnet inte fick kommunicera med kamrater, kommer han att försvinna utan efterfrågan under lång tid i ett obekant företag. Barnets handlingar tillhör formatet av relationen "trots", där varje agerande från föräldrarnas sida uppfattas som fel.

Förlust av tro.

Regelbunden kritik och oändliga förbud, en enorm skuldkänsla och en brist på förståelse med föräldrarna är anledningarna till att bli i ett barns sinne. Barnet, vars framgång ingen först tror på, förtvivlar och bestämmer sig för att hantera händelserna lättare. Apati för kommunikation med kamrater och förlusten av föräldrarnas auktoritet och en brist på önskan om självförbättring är resultatet av moderns och faderns okänsliga attityd till avkomman.

Genomförande.

"Revolt" mot föräldrarnas åsikter är en förutsättning för att förändra sitt eget sätt att leva, vilket den unge pirringen är missnöjd med. Tvingades barnet att gå in i Suvorov-skolan? Vuxna tvingade att lära sig spela fiol? Påtvinga en make? Valde du en professionell aktivitet utan att din avkomma deltog? En revolt i ett ungt sinne kommer säkert att uppstå - den enda frågan är i omfattningen av barns tålamod, som kommer att ta slut en dag.

För att identifiera förutsättningarna för olydnad hos din egen avkomma är det viktigt att uppmärksamma de känslor som uppstår hos föräldrar efter barnets upptåg. Om du känner ilska inombords, då kommer barnet att försöka bryta sig loss från överskydd. Om du har ett tillstånd av tomhet och oändlig ensamhet, är anledningen till att barnet är besatt av depressiva tankar. Om du är irriterad över ett barns handlingar, drar han medvetet uppmärksamhet till sig själv. Om du efter nästa "trick" av den unga fidgeten grips av en förolämpning, tar barnet hämnd och vill särskilt skada mamma och pappa.

Vanliga misstag föräldrar gör

Orsakerna till barns olydnad är gömda i fel uppfostran, som föräldrarna höll fast vid i processen att växa upp barnet. Om du inte gör typiska misstag i tonåren, kommer det inte att uppstå några missförstånd mellan familjemedlemmar. Vanliga beteendemönster hos mödrar och fäder som försämrar relationerna med barn:

Ordningar som berövar barnet valfrihet och handlingsfrihet.
Brist på förtroende och ständig övervakning.
Straffhot.
Grundlös kritik, på grund av vilken barnet slutar tro på sin egen styrka.
Sarkastiskt förlöjligande av barnets handling, som försätter i en besvärlig situation.
Be avkomman om personlig information som han inte vill dela med sig av.
Skämt från föräldrar som inte vill svara på barnets fråga.
Överdrivna föreläsningar.
Tvångs-"råd" som berövar barnet sin egen åsikt.
Likgiltighet i barnets liv.

I relationen mellan föräldrar och barn får vi inte glömma den enkla sanningen - ju fler privilegier du har, desto mer ansvar. Ömsesidig förståelse och deltagande i en älskads liv är ett effektivt sätt att hjälpa, och tyranni och regelbundna meningsskiljaktigheter är ett olämpligt beslut som förstör personligheten.

För att förhindra en förlust av förståelse i relationen med barnet måste föräldrarna vara tydligt medvetna om storleken på de ord som talas och de åtgärder som vidtas. När man uppfostrar ett barn är det viktigt att systematisera sin egen beteendemodell, följa en genomtänkt strategi. Med hjälp av följande rekommendationer kan du korrekt bygga kommunikation med barn:

Det är viktigt att korrekt och tillgängligt för det unga sinnet att i barndomen definiera gränserna för beteende som barnet kommer att uppfatta korrekt. Begränsningar åtföljs av barnet med vetskapen om att sådana handlingar kommer att uppröra föräldrarna. Om barnet uppfattar de etablerade ramarna som en "förbjuden frukt" så kommer situationen bara att förvärras.
Ett barn bör inse från barndomen att det är mycket trevligare än att leva i strid med samhället och befintliga lagar. Rätt litteratur och utbildningsfilmer är effektiva sätt att påverka barnets omogna medvetande.
Skapande för barns tänkande är en "smycke" metod för uppfostran, som måste tillämpas i doser. Moral tröttar i hög grad det unga sinnet, därför bör du inte missbruka kommunikation i en imperativ ton. - Förmågan att påverka beteendet, ändra barnets syn och inte straffa, vilket förvärrar den nuvarande situationen.

Föräldrar ska inte bråka och tydliggöra relationen till barnet med höjd röst. Medan man observerar konflikten mellan vuxna, kollapsar auktoriteten hos en av deltagarna i dialogen alltid i barnets sinne. Guidad av ett exempel på sådant beteende kan avkomman börja visa aggression, försöka "upprora" och inte lyssna på föräldrarnas åsikt.
Mamman och pappan måste lära sig att erbjuda barnet ett alternativ som intresserar den unge forskaren. Det kategoriska "Nej" väcker ofta en protest i barnets sinne, vilket betyder att det blir en vägledning till handling. Presentera informationen korrekt, förbjud användning av tuschpennor på tapeten, men tillåt det på ett speciellt papper. Rama in ditt barns teckning, var uppmärksam på ditt barns förmåga och talang. Nästa gång vill fidgeten inte skapa en konfliktsituation, utan fyller på sin egen bildsamling på "hederns vägg".
Vissa föräldrar glömmer att ett litet barn också är en person som känner smärta och upplever glädje. I kontroversiella situationer, lyssna på barnets åsikt, lär dig att hitta kompromisslösningar. Envishet är inte en indikator på makt, utan ett tecken på bristande självförtroende. Ömsesidig förståelse och tillit är förutsättningar för ett barns utseende.

Om du inte gör vanliga misstag i uppfostransprocessen och behåller din egen auktoritet i barnets ögon, kommer den vuxna avkomman att vara tacksam för en lycklig tonårstid. Glöm inte Boomerang-effekten, som gäller relationer mellan föräldrar och barn. Om du omger din bebis med omsorg, räkna med liknande uppmärksamhet från ett redan vuxet barn i hög ålder.

Grunden för barns psykologiska välbefinnande är en harmoniskt uppbyggd relation mellan alla familjemedlemmar. Med frekventa frustrationer och konflikter lider barn, förödmjukas, eller tvärtom skapas en viss privilegierad ställning för dem. Samtidigt är utvecklingen av psykosomatiska reaktioner hos ett barn oundviklig, när ogynnsamma psykologiska faktorer manifesteras av fysiologiska symtom.

Därför är det mycket viktigt, om några problem uppstår i familjen, att inte vänta tills allt ordnar sig, utan att vända sig till en familjepsykolog för att utföra en kompetent korrigering. Men innan det går för långt kan relationerna mellan föräldrar och barn förbättras med hjälp av tipsen i den här artikeln.

En viktig faktor för att bygga relationer mellan föräldrar och barn är uppväxtscenariot. Beteendemodellen för en förälder av samma kön lärs från tidig barndom, undermedvetet duplicerad. Och i framtiden, genom att skapa sin egen familj, kommer han säkert att sublimera denna modell i sitt förhållande.

Samtidigt uthärdar barnet ofta inte bara en beteendemodell, utan också en uppväxtstil, såväl som ett komplett familjescenario. Det här är psykologi, det händer omedvetet.

Spela upp manuset igen

Oavsett familjescenario, uppfattar barnet varje förälders beteendemodell individuellt och lägger den åt sidan på den undermedvetna nivån, som den enda möjliga, naturliga, normala. Detta händer även om denna modell är långt ifrån idealisk.

Det är därför, hos vuxna, när de skapar sin egen familj, sker en upprepning av beteendet hos en förälder av samma kön, även om detta beteende var omoraliskt. Ja, en person inser att det är oacceptabelt att bete sig på det här sättet, men hur annorlunda, han vet helt enkelt inte. Ingen lärde honom att man ganska framgångsrikt kan ta sig ur konfliktsituationer, hur man är en bra make och förälder. Han lärde sig av sina föräldrar. Exempel från andra familjer kan skilja sig, de finns där, men de är inte signifikanta.

Som en liten flicka ville till exempel en flicka i vuxen ålder inte vara som sin mamma, bete sig på ett helt annat sätt. Detta händer om min mammas beteendemodell inte är ett värdigt exempel på imitation. Men i vuxen ålder kommer flickan definitivt att hitta sig själv en livspartner, på många sätt lik hennes far. Till en början kommer hon att göra motstånd. Men så småningom kommer hon att börja bete sig som hennes mamma en gång gjorde. Hon känner helt enkelt inte till ett annat scenario av relationer och överför omedvetet exemplet hon känner till sin egen familj.

Varianten av scenariot med föräldrafamiljen för barnet är en prioritet. Det deponeras på den undermedvetna nivån som det enda korrekta sättet för beteende, kommunikation, stereotyp, traditioner.

Det är anmärkningsvärt att i dysfunktionella familjer, där barn behandlades med förakt, med förolämpningar och till och med misshandel, växer vuxna inte alltid upp med samma inställning till sina egna barn. Om det i barnets liv också fanns ett positivt exempel på beteende (till exempel en familj med vänner), kommer han ibland att uppfostra sin egen avkomma i raka motsatsen till sina föräldrar.

Familj - det första utvecklingsstadiet

Föräldrarnas beteende påverkar direkt barnets liv, modellen för hans beteende i sin egen familj. Det är mycket viktigt för föräldrar att vara medvetna om lämpligheten av de anspråk, straff eller belöningar som presenteras. På så sätt kan du bygga harmoniska relationer.

Föräldrarna har naturligtvis störst inflytande över barnen i familjen. Deras uppfostran råder över uppfostran på barninstitutioner. Och detta påverkar direkt hur personligheten formas. Inom psykologin finns det flera uppväxtstilar som vi kommer att uppehålla oss vid mer i detalj.

Föräldrastilar

Auktoritärism

I auktoritär stil är alla föräldrars önskemål lag, de måste uppfyllas utan tvekan. Men barnet är undertryckt, och de vuxna vet inte ens om det. Föräldrar kräver lydnad, men försöker inte ens förklara orsaken till deras beteende. Och det är inte alltid korrekt för henne att noggrant kontrollera sina hobbyer och intressen. Som ett resultat växer barnet tillbakadraget, det finns ingen kontakt med föräldrarna, han är inte säker på sig själv, är ökänd. Inte alla barn försöker försvara sina intressen och beslutar om en direkt konflikt.

Vad kan du rekommendera? Först måste du inse att den här stilen inte är korrekt, försök att minska kontrollen, trycket. Låt barnet lära sig att uttrycka sig. Det är nödvändigt att respektera hans intressen, önskningar och hobbyer. Det är viktigt att arbeta på sig själv för att undvika problem i framtiden, när en ökänd och feg person växer upp som alltid väntar på att någon ska fatta ett beslut åt honom.

Demokrati

Detta tillvägagångssätt inom psykologi anses vara det mest optimala. Samtidigt lärs ut disciplin, självständighet uppmuntras. Barn lär sig själva att uppfylla sina genomförbara skyldigheter, och vuxna gör inte intrång i deras rättigheter på något sätt. Attityden till barnet är respektfull, hans åsikt beaktas, de rådfrågas vid behov. Det finns inte heller något överskydd, skälen till straffet förklaras. Denna stil påverkar perfekt lösningen av konflikter, det finns praktiskt taget inga stora skandaler.

En annan utmärkande egenskap hos denna stil är måttlighet. Det finns ingen aggressivitet. Barnet utvecklar skapandet av en ledare, han lär sig att inte ge efter för andra människors manipulationer. Han har en välutvecklad sällskaplighet, förmågan till empati.

Vad kan du rekommendera föräldrar? Skapa en vänlig atmosfär så att barn i framtiden kan lita på dig, räkna med stöd, utan rädsla för dom eller straff. Men samtidigt är åtgärden viktig, barnet ska känna vuxnas auktoritet och behandla dem därefter.

Liberalism

Denna stil kallas ibland connivance. Uppfostran av ett barn och straff, förklaring av handlingar är helt frånvarande. Allt är tillåtet för honom, det finns inga förbud eller restriktioner. Detta är mycket dåligt, eftersom barnet växer upp bortskämt, tror att alla är skyldiga honom, inte tar hänsyn till andras åsikter. Och med vilket förbud som helst blir han inte bara förvånad, utan kräver vad han vill med alla tillgängliga metoder, upp till aggression och övergrepp på sina föräldrar. Det är omöjligt att ingjuta några värderingar i ett sådant barn.

Vilka råd kan du ge föräldrar? Du kan inte lämna barnets utveckling åt dig själv. Annars, i framtiden, kommer säkert ett dåligt företag att dyka upp i hans liv, där han kommer att falla under inflytande av mer auktoritativa kamrater. Det är nödvändigt att ändra beteendetaktiken så snabbt som möjligt. Ja, det kommer inte att bli lätt, men gradvis kommer barnet att vänja sig vid den nya livsstilen. Det viktigaste är att inte sluta, inte skämma bort raserianfall och nycker. Det är viktigt att införa eventuella regler, ansvar för barn, att ägna mer uppmärksamhet åt dem, för att förhindra bristande kontroll.

Baserat på det föregående kan det sammanfattas - för att utbilda en fullvärdig och självförsörjande personlighet är det viktigt att kunna kombinera kontroll och demokrati i utbildningen, att acceptera din bebis som den är, att respektera hans intressen , åsikter och hobbyer.

Och i framtiden kommer han att överföra sådana relationer och erfarenheter till sin egen familj.

Förhållningssätt till föräldraskap

Varje familj har sitt eget uppfostranssystem. Den bygger på att skapa harmoni mellan sina medlemmar. Inom psykologi finns det flera huvudsakliga metoder för utbildning, inklusive: icke-interferens, diktatur, samarbete och förmynderskap.

Med en diktatorisk beteendestil förtrycks barnets värdighet och oberoende. Sådana krav kan endast ställas om nödvändigt, men inte konstant. Annars sjunker självkänslan, rädsla för att uttrycka sin åsikt utvecklas. Sådana barn växer upp hycklande, ökända, vill inte ta initiativ, de är lätta att hantera, vilket inte är en positiv egenskap i vuxenlivet.

Om den ledande typen i familjen är vårdnaden, skyddas barn vanligtvis från svårigheter, alla bekymmer, alla deras behov tillgodoses. Naturligtvis agerar föräldrar inte av illvilja, de vill ta full hand om barnet, ge honom allt det bästa och varna för alla problem. Men det här gör en otjänst. Barn är då inte redo för svårigheter, vet inte hur de ska etablera kontakt med andra, är beroende, vet inte hur de ska fatta beslut. Och du kan inte alltid vara där.

Med denna typ av icke-störande beteende är föräldrar passiva utomstående observatörer. De deltar inte i barnets liv, låter hans uppväxt ta sin gång. De tillåter inte heller barnet att inkräkta på deras personliga utrymme, och tror att det inte är rätt att ägna hela tiden åt barnet, du måste leva för dig själv. Det ligger en viss sanning i detta, men du bör inte gå för långt.

Samarbete anses vara det bästa sättet. I en sådan familj har barnet bekväma förutsättningar för utveckling.

Alla hushållsmedlemmar, som ett kollektiv, agerar i riktning mot ett gemensamt mål - en lycklig familj där varje medlem respekterar den andras åsikt, lyssnar på råd. Det finns ingen anledning att vara rädd för att uppfostra en egoist.

Konsekvenser av olika tillvägagångssätt

Med den demokratiska metoden är det möjligt att etablera harmoniska relationer i familjen. Barnet växer upp som en självständig, ansvarsfull, aktiv person. Hans beteende är flexibelt, hans krav förklaras, hans handlingar analyseras. Ström är bara lämplig när det behövs. Lydnad uppmuntras, liksom barnets självständighet. Det är viktigt att fastställa en tydlig linje – barnets åsikt lyssnas på, men inte utifrån den.

Andra typer av beteende är varianter av avvikelser från normen. Med den auktoritära typen uppstår alienation, föräldrar är obetydliga för barn, de känner sig oönskade. Vid orimliga krav är svaret aggression och protest, eller tvärtom, apati och passivitet. Med en liberal typ av uppfostran känner barnet tillåtelse, tänker inte på konsekvenserna av sina handlingar, som ett resultat av att växa upp vet han inte hur han ska uppnå sina mål.

Trots de negativa konsekvenserna är den vanligaste typen av föräldraskap auktoritarism. Detta dikteras av tidigare generationers erfarenheter. Trots det faktum att föräldrar förstår och kommer ihåg alla svårigheterna med detta tillvägagångssätt, försöker de fortfarande bygga samma relation i sin egen familj. Styrka och kraft upplevs som det snabbaste och mest prisvärda sättet att lösa problem och konflikter.

När man uppfostrar ett litet barn möter detta tillvägagångssätt inte eventuella protester. Men i en övergångsålder försöker en tonåring att göra motstånd, på denna grund uppstår konflikter och oenigheter ständigt. Och detta är föräldrarnas fel. Därför är det mycket viktigt att välja den mest optimala uppfostringsmetoden från tidig ålder, eftersom det är nästan omöjligt att ändra det i framtiden.

Funktioner av utbildning för närvarande

En persons personlighet formas i familjen. Om de inte deltar i uppfostran av barnet blir vänner och bekanta de närmaste, som det inte alltid är en bra idé att ta exempel från. Du kan inte dominera barnet, undertrycka hans vilja, intressen och önskningar. Ofta i den moderna världen försöker vuxna locka främlingar till utbildningsprocessen. Detta sker på grund av omständigheter (anställning, arbete, brist på erfarenhet och viljan att skaffa den).

När barnpassning används får barnet inte rätt mängd kärlek och omsorg. Du kan lämna barnet hos morföräldrarna, bara för en kort tid. Denna förändring av landskapet är fördelaktigt.

Men låt inte barnet vara ständigt utanför huset. Det är viktigt att själv veta vad som satsas på barnet, och att inte lita på andra människor.

Föräldrarnas ansvar förtjänar också särskild uppmärksamhet. Ofta växer ett barn upp på egen hand. Föräldrar är säkra på att han kan få den nödvändiga utbildningen i dagis och skola. Och deras enda plikt är att kontrollera dagboken. Detta är en stor missuppfattning. Familjen är den ursprungliga uppfostran. Detta måste komma ihåg. Det är viktigt att delta i barns liv, oavsett ålder, för att veta om deras intressen och hobbyer, där han tillbringar sin fritid, med vem han är vän.

När man ställer krav lugnt utan våld brukar barn lyssna. Ömsesidig respekt är nyckeln till korrekt uppbyggnad av harmoniska relationer.

Hur man förbättrar relationer

Processen att bygga förtroende är inte alltid enkel. Och du måste börja med dig själv. Det är viktigt att kunna erkänna sina misstag, be om ursäkt till sitt barn, övervinna sina egna negativa känslomässiga utbrott utan att ta ut dem på barn.

Viktiga steg

1. Du kan inte kasta ut dina egna negativa känslor på andra. Lär dig att formulera vad du känner genom att ta reda på orsaken till dessa känslor. Aggression överförs till barnet, han tar ett exempel från en obalanserad förälder.
2. Du kan inte tvinga ett barn att göra det han inte vill. Det är viktigt att uppmuntra hans talanger, ambitioner, även om de inte är till din smak. Beröm små och stora prestationer. Stöd misslyckanden, använd inte humor i sådana ögonblick, så att barnet inte tror att hans problem inte är viktiga för dig, och du bara skrattar åt dem.
3. Skäms inte för att uttrycka dina känslor. Det är viktigt att berätta för din bebis att du älskar, kramas oftare - taktil kontakt är mycket viktigt för ett litet barn. Ogillade barn växer upp obalanserade, aggressiva, oförmögna att hantera sina känslor.
4. Du behöver inte berätta för ditt barn om dina problem. Det oroliga tillståndet hos mamma eller pappa överförs nödvändigtvis till honom. Men om en vuxen alltså letar efter ett sätt att lösa problemet, så sker det för ett barn på ett annat sätt. Han känner sig skyldig över att han inte kan hjälpa. Lär dig att lösa dina problem själv, utan att involvera barn. Annars kommer det att negativt påverka bildandet av deras personlighet.
5. Lär dig att förklara reglerna och kraven på ett lättillgängligt sätt. Det är viktigt att redan från tidig ålder ge en inställning till vad som är tillåtet och inte. Och om inte, varför då. Du måste förbjuda mindre än du behöver tillåta. Utbildningen måste vara konsekvent. Hota inte med straff. Om du är skyldig, straffa. Det måste finnas konsekvens i ord och handling.
6. Ge din son eller dotter möjlighet till personligt utrymme, rätten att välja. Låt dem välja sin egen klubb eller idrottsavdelning, tapeter till sitt rum och kläder.
7. Du kan inte förolämpa andra människor med barn. Sådant beteende bör inte heller tillåtas hos dem. Om ett barn försöker förolämpa någon eller talar illa om honom, kan detta beteende inte motiveras av att han fortfarande är liten. Det bör finnas rigoritet och förklaring i detta.
8. Lär ditt barn att uttrycka sina känslor med exempel. Till exempel, om han är arg, försöker skrika ut stötande ord, säg: "Jag förstår, du är arg, kränkt, arg. Det går över. Jag skulle också bli förolämpad." Lär på samma sätt att uttrycka glädje.
9. Uppfostra dina barn själv. Lämna det inte i mormödrars vård. För det första flyttar du ansvaret från dina axlar, för det andra kan mormödrar ha en annan syn på uppväxtsättet, och för det tredje, i slutändan, tänka på mormödrarna själva! De har redan uppfostrat dig, ge dem möjligheten att njuta av sin ålder, fördjupa dem inte i föräldraskap igen.

Kom ihåg att föräldraskap i din familj är något som du skapar med dina egna händer.

Barnet ska känna kärlek, behov och betydelse i familjen. Och detta bör inte bara manifesteras av materiella fördelar. Älska dina barn, ägna stor uppmärksamhet åt föräldrafrågor. Så de kommer att växa upp till fullvärdiga personligheter, i harmoni med sig själva och de runt omkring dem.