Ofta finns det en sådan situation när ett annat barn tar leksaker från ditt barn eller beter sig på något sätt oförskämt, knuffar, förolämpar. Vad ska man göra?

Det finns tre helt motsatta synpunkter i denna fråga:

Låt honom lära sig att vinna tillbaka sina egna, vara användbar i livet, ge inte upp dig själv i anstöt ...

Du har redan spelat, ge nu leksaken till Sasha, du måste dela, du är vänner ...

I allmänhet blandar jag mig inte i barns angelägenheter, låt dem ta reda på det ...

Det första innebär att svara med ett slag mot ett slag, sedan visar sig barnet lära sig att få allt med våld. Den som är starkare leker med leksaken.

Den andra finns oftast i vårt samhälle och vi är också uppfostrade på det sättet av våra föräldrar. Men vänta, vad betyder det - dela, ge ... men hur är det med mig? Tja, föreställ dig att du håller din nya coola telefon i dina händer, som du precis har börjat ladda ner några intressanta applikationer i och du sitter väldigt entusiastiskt engagerad, och så kommer någon fram och tar telefonen ifrån dig. Och samtidigt säger din mamma: "Jaha, du lekte, dela nu, Anya vill också ha det, ni är vänner..." Strunt! Ja? Varför värderas då ett barns leksak mindre än din telefon? De har absolut samma betydelse!

Det tredje sättet är det mest okunniga. Det är när barn växer upp som gräs. Och föräldrarna bryr sig inte om vad de gör, huvudsaken är att de inte slåss i blod och inte stör någon.

Hur hittar du det bästa alternativet? Var är den gyllene medelvägen?

Föräldrar för barn, inte barn för föräldrar. En förälder ges till ett barn för att hjälpa honom att växa upp till en god människa. Genom föräldrarnas reaktion bedömer barnet sin gärning och lär sig att leva i samhället, lär sig några beteenderegler och livet i allmänhet.

När ett barn är väldigt litet är hans mamma helt enkelt nödvändig för skydd i sådana situationer, för att lösa problemet på ett adekvat sätt, för att lära barnet hur man agerar korrekt när en leksak tas ifrån dig. Så jag kommer att skriva en steg-för-steg-instruktion, den kan vara användbar för någon. I händelse av att en situation uppstår när ett annat barn är på väg att ta leksaken från ditt barn nu, måste mamman:

Http://mamulichka.com/esli-tvoego-rebenka-obizhayut/

Jag önskar er lycka! Oksana Ganicheva

Hur föräldrar beter sig i en sådan situation beror i första hand på barnets ålder.

Om ett barn blir kränkt av vänner

Många föräldrar oroar sig för vem deras barn är vän med. Och dessa erfarenheter kan förstås. Varje mamma vill att barnet i framtiden å ena sidan ska kunna kommunicera och hitta ett gemensamt språk med andra, å andra sidan kunde försvara sig själv och försvara sina intressen om så krävs.

Situationer när vänner ständigt förolämpar ett barn, men han fortfarande vill leka med dessa "bad guys", är särskilt alarmerande. Hur föräldrar beter sig i en sådan situation beror i första hand på barnets ålder.

Hos förskolebarn kan kommunikation med kamrater spelas ut enligt olika scenarier. Barnet prövar olika roller, spelar olika situationer och ser på andras reaktion för att lära sig beteende i samhället. Vid denna tidpunkt läggs grunden för kommunikationsförmåga.

Beroende på hur föräldrarna reagerar på barnets beteende, om de konfliktsituationer som har uppstått diskuteras, är bildandet av barnets idéer om normer, anständighetsregler, effektiva sätt att lösa konflikter, etc.

Till exempel, om en av jämnåriga förolämpar ditt barn, och den sistnämnda är vilsen, är det viktigt att först och främst stoppa förövaren genom att säkerställa ditt barns säkerhet (naturligtvis inte med aggressiva metoder).

Och förklara sedan för ungen att han har rätt att försvara sig om det krävs för att han inte ska skadas, och berätta hur han kan göra detta (gå åt sidan, undvika ett slag, sätta ett block). Samtidigt är det viktigt att uppmärksamma barnet på att varje konflikt kan lösas med hjälp av ord, utan att använda fysisk kraft.

Yngre skolbarn har redan en uppfattning om de elementära normerna och reglerna för kommunikation, de har bildat vissa beteendemodeller med andra människor. Konflikter uppstår oftare inte på den fysiska nivån, utan på nivån av relationer: någon är vän med någon eller inte, ropar namn eller "utvisar" från företaget. Åtminstone en gång i livet händer detta alla barn, när något företag inte accepterar dem.

Om din lilla elev har en liknande konflikt med vänner för första gången kan du hjälpa honom., diskuterar situationen med hjälp av exemplet med litterära eller sagofigurer, komponerar med honom en terapeutisk saga. För att berättelsen ska visa sig vara helande måste hjälten vara som barnet själv och hamna i en liknande svår situation, som han till slut klarar av framgångsrikt.

Om du själv komponerar en saga, är det bättre att bjuda in ditt barn att aktivt delta i detta, särskilt i sammansättningen av slutet. Så du kommer att ge honom möjligheten att självständigt hitta en väg ut ur konflikten.

Om du citerar en befintlig berättelse som ett exempel, är det bättre att ställa ledande frågor till barnet om vad som enligt hans åsikt orsakade denna situation, vad hjälten kan göra för att rätta till situationen och hur att han måste uppträda så att en liknande situation inte uppstår i framtiden.

Detta kommer att tillåta honom att bilda sin egen åsikt och dra sina egna slutsatser. Och när en person själv hittar en väg ut ur svåra situationer, detta blir hans personliga seger, följaktligen ökar hans självkänsla och stärker hans självförtroende.

Men om du märker att ditt barn regelbundet befinner sig i rollen som den kränkta eller landsförvisade, så är detta en allvarlig anledning att fundera över vilken roll barnet oftast spelar i familjesystemet. I relationer med vänner fortsätter barnet vanligtvis att spela samma roll som det brukade spela med sina föräldrar.

Om barnet vanligtvis inte har rätt att uttrycka sin åsikt, eller det tas aldrig hänsyn till, han är bara skyldig att lyda, och varje protest uppfattas som ett absolut ont, det är meningslöst att kräva av honom manifestationen av ledaregenskaper med kamrater... I det här fallet är det nödvändigt att ompröva förhållandet mellan föräldern och barnet, kanske är det bättre att göra detta med hjälp av en psykolog.

I tonåren är kamrater redan mer auktoritativa än sina föräldrar. Detta är en naturlig process, och om föräldrarna motsätter sig detta, kommer de att få något annat än uppror och dåliga relationer med sitt barn.

På grund av detta är det bäst för föräldrar att undvika:

    visa din misstroende eller föraktfulla inställning till dem;

    att tvinga att vara vän med någon "bra", enligt föräldrarnas åsikt;

    tillämpa andra direktiv för föräldraskapsmetoder som användes i en tidigare ålder.

ram från filmen "Scarecrow"

Istället är det bättre att överväga hur verklig risken för ditt barn att umgås med ett oönskat företag är. Den objektiva faran kan bedömas utifrån om det förekommer illegala och kriminella handlingar i detta företag, ständigt bruk av alkohol eller droger.

I dessa fall krävs ett seriöst arbete för att begränsa ungdomens kommunikation med sådana vänner, samt för att återställa förtroendefulla relationer i familjen. Sådant arbete kräver hjälp av en specialist.

I de flesta fall finns det ingen objektiv fara i oönskade vänskaper. Men om föräldrar märker att deras son eller dotter och alla deras vänner väljer samma negativa beteendemodell, till exempel en underordnad, "offer" eller "syndabock", så ska inte heller detta ignoreras.

Det kan innebära att den unge undermedvetet behöver agera ut sin vanliga roll. Och för detta behöver han en lämplig "partner" som kommer att spela rollen som en tyrannledare, en förövare, och tonåringen letar framgångsrikt efter vänner som är lämpliga för denna roll.Även om föräldrar begränsar kommunikationen med en viss vän som kränker sitt barn, kan nästa vän vara densamma.

Och här återkommer vi till frågan om relationer i ungdomsfamiljen, där dessa beteenden vanligtvis internaliseras. Faktum är att förbudet mot vänskap med vissa människor är från föräldrars sida samma auktoritära inflytande som de inte gillar när det kommer från vänner.

Men för att utveckla självrespekt hos ett barn och förmågan att försvara sin åsikt är det viktigt att ge honom möjligheten att visa dem, "träna" dessa egenskaper i familjen.

Som ett resultat kommer vi till slutsatsen att endast genom att respektera barnet, lita på honom, acceptera honom för den han är, visar vi honom att han är värd kärlek och respekt. Med en sådan självkänsla vill ditt barn helt enkelt inte kommunicera med människor som förolämpar honom.

Det visar sig att genom att ge barnet möjligheten att själv bestämma vem han är glad att kommunicera med och med vem han inte är, tillåter vi honom att göra rätt val för sig själv, vilket innebär att vara lyckligare.

Blir barnet mobbad i skolan? Är det svårt för honom att stå upp för sig själv? Bli en vän för honom och hjälp till att lösa detta problem - det går att överkomma!

Varför blir barn föremål för förlöjligande?

Det verkar, var kommer barnplågeri ifrån? När allt kommer omkring föds bebisar så oskyldiga, försvarslösa ... Varför finns det så mycket ondska i dem att de gärna förgiftar sina klasskamrater och skrattar åt de hjälplösa?

I själva verket är detta verkligheten i vår tid. Varje dag ser ett vanligt barn tusentals scener av våld och hån mot de svaga på TV. På bara en minuts "datorskjutning" kan han "döda" flera motståndare. Och han tar det som normen. Plus det aggressiva beteendet hos familjeöverhuvudet, vilket inte är ovanligt idag. Och tro mig, om ett sådant barn i skolan själv inte blir föremål för förlöjligande, kommer han gärna att gå med andra och med dem kommer att förolämpa en annan elev. Med sällsynta undantag.

Men vad händer om ditt barn ogillas i klassen? Ignorera? Inte värt det. Ibland kan konsekvenserna av ett sådant problem vara oförutsägbara. Till exempel förföljdes den berömda seriemördaren Chikatilo i barndomen av sina klasskamrater. Och hans mamma inte bara störde inte utan bidrog också på något sätt. Som ett resultat, när Chikatilos klasskamrater ännu en gång slog och hånade honom, blev han bokstavligen galen ...

Det finns ett "men" i den här historien - pojken hade inte stöd från vuxna. Och detta är mycket viktigt. Låt oss ta ett annat exempel - den berömda författaren Stephen Kings barndom. Han blev också mobbad i skolan, och grymt. Men varje dag efter skolan kom han hem, öppnade dörren och kastade sig, med hans ord, "i kärlekens hav." Hans mamma avgudade bara sin son och stöttade honom på alla möjliga sätt. Därför bröt King inte bara moraliskt, utan kunde också bli en riktig stjärna och en av de rikaste människorna i världen.

Om du redan läser den här artikeln betyder det att ditt barn redan har stöd. Problemet med skolvåld är helt lösbart, det är bara viktigt att veta hur och vad man ska göra.

Vilken typ av barn brukar man skratta åt?

Överraskande nog, så fort en nykomling kommer till klassen, kan vilken lärare som helst från de första minuterna av bekantskapen otvetydigt säga om nykomlingen kommer att vara en ledare, företagets själ, tyst, eller om de kommer att skratta åt honom. Och det är inte ens en fråga om professionell stil. Faktum är att en viss kategori av barn kan urskiljas, som oftast blir föremål för förlöjligande av sina kamrater:

  • barn med ett ljust atypiskt utseende, annorlunda än andra. Dessa är rödhåriga, för långa eller korta pojkar, kantiga besvärliga tonårsflickor, akne, feta eller helt enkelt med någon form av märkbar defekt i utseendet;
  • barn som är "nedtryckta", som enkelt uttryckt har skrivit i pannan "jag kan förolämpa". De har en osäker gång, en rädd blick, en extremt trög reaktion på petningar och förolämpningar från klasskamrater. Sådana barn blir ofta piskapojkar;
  • barn som kännetecknas av ganska aggressivt beteende och själva startar ofta konflikter. De reagerar särskilt starkt på alla ovänliga blickar och blir snart "lokala clowner", som andra barn till och med är intresserade av att provocera igen;
  • barn som är naturligt långsamma, ouppmärksamma och saknar snabb reaktion. Sådana barn älskar att leka och göra narr av dem;
  • barn som är slarviga, kommer för sent till skolan, studerar dåligt och är dåligt klädda. Ofta kommer dessa barn från dysfunktionella familjer.

Naturligtvis kan även det bästa barnet som vet hur man är vänner och är trygg i sig själv bli föremål för mobbning från sina klasskamrater. Det kan finnas många anledningar - ett dumt misstag, en hemlighet berättad för en vän, som omedelbart "flög" hela klassen, och till och med en kärleksförklaring. Naturligtvis kan ett sådant "krig" vara kortvarigt, men vad kan vi då säga om barn som har rött hår, eller för tunn kroppsbyggnad, eller ett dissonant efternamn, till exempel?

Barn är till sin natur grymma och genom att förödmjuka andra försöker de resa sig i sina egna ögon. Dock som vuxna.

Ska jag blanda mig?

Det är definitivt nödvändigt att ingripa i en sådan situation. När allt kommer omkring har barnslig grymhet ibland inga gränser. Det är en sak om ett barn bara med jämna mellanrum fastnas eller kallas namn, men det finns ofta fall idag när utspridda tonåringar tvingar sina offer att dricka bensin eller till och med hoppa från taket. Mer skyldig i sådana fall är flockinstinkten - ledaren uppfinner en farlig satsning, och de andra deltagarna samtycker till honom. Samtidigt går ledaren, som känner stöd, ännu längre, och cirkeln sluts.

Därför, för att undvika tragedier och inte låta saker gå av sig själva, är det absolut nödvändigt att hjälpa barnet. Men allt beror på åldern. Så, om en yngre elev är förolämpad, räcker det i det här fallet att prata med läraren eller skrämma pojkarna. En vuxen för lagöverträdare i denna ålder är fortfarande en auktoritet. Men att springa till en tonårsson i klassen och börja skrika på sina klasskamrater kommer inte bara vara värdelöst, utan kan också provocera fram ännu större förlöjligande av "mammasonen".

I det här fallet är det mycket viktigt att prata med barnet själv och ställa en fråga till honom: "Vill du att jag ska ingripa i den här situationen? Behöver du den här typen av hjälp, eller är du säker på dina förmågor och kan hantera det själv?" Vanligtvis svarar barn uppriktigt på denna fråga. Om barnet har bestämt sig för att klara sig själv, stöd det med tro på hans styrka.

Ett bra alternativ är att ha en konversation med huvudmannen (och i varje mobb av lagöverträdare finns det alltid en ledare). Det är bättre om barnets äldre bror eller, på begäran av en grannes äldre pojke från samma skola, pratar med honom. Det är nödvändigt att han verbalt skrämmer mobbaren och gör det klart att han inte kommer undan med attacker mot andra. Men - bara verbalt. När ledaren för brottslingarna inser att för deras handlingar i framtiden du kan få från någon äldre, kommer han att föredra att lugna ner sig och inte längre förolämpa sin klasskamrat. Trots allt är den främsta orsaken till barnplågeri straffrihet.

Ska jag flytta över mitt barn till en annan klass eller skola?

Många föräldrar försöker, så fort deras barn stöter på våld inom skolans väggar, att omedelbart flytta över sitt barn till en parallellklass eller till och med skola. Naturligtvis löser detta till viss del problemet, ett tag. Men i det här fallet är det värt att tänka på följande punkter:

  • Kommer det att vara lätt för ett barn att anpassa sig till ett nytt lag om han tidigare "ledde nederlag"?
  • hur ska han förklara för sina nya klasskamrater varför han var tvungen att byta studieort?
  • vad kommer barnet att göra om hans nya vänner får reda på att han i förra skolan blev slagen eller förnedrad (och världen är liten)? Vart ska du då behöva springa?

Därför, om situationen ännu inte är kritisk, är det bättre att vidta åtgärder i förväg och försöka lösa problemet på plats.

Hur kan du hjälpa ditt barn om han blir mobbad i skolan?

Var uppmärksam på de många klassledarna. Ofta har de själva brister i utseende - överviktiga, för långa, med utstående öron ... När allt kommer omkring är inre sinnesstyrka, mod och förmågan att motstå problem av stor betydelse. Så barn som är öppna för förlöjligande och inte vet hur de ska försvara sig psykologiskt kategoriseras som offer. Och viktimisering - oförmågan att slå tillbaka eller tvärtom, vanan att provocera fram en konflikt - måste övervinnas. Ett barn lever trots allt fortfarande bland människor, och detta måste läras.

1. Spel

Det är mycket önskvärt att sysselsätta ett barn som är kränkt i skolan professionellt med någon form av sportspel. Låt det vara fotboll, som kommer att lära ut de sociala lagarna för interaktion mellan människor, basket, som kommer att utveckla muskler och hjälpa dig att se mer respektabel ut, och till och med schack, som kommer att lära ut strategiskt tänkande och distrahera från sorgliga tankar.

2. Böcker och filmer

Speciellt för ditt kränkta barn är det tillrådligt att plocka upp speciella filmer (det finns många amerikanska produktioner) och böcker där huvudpersonen utstod förlöjligande i skolan och kunde övervinna det. Barnet kommer att titta på och läsa sådana berättelser med nöje, kommer att inspireras och ta intressanta idéer för sig själv.

3. Klasser med psykolog

Om barnet går med på att prata med en psykolog, är det bättre att hitta en sådan specialist. Han kommer definitivt att hjälpa till att övervinna självtvivel, kanske hitta orsakerna till barnets impopularitet i klassen och ge praktiska råd.

4. Vänkrets

Det är mycket viktigt att barnet har sin egen vänkrets, även om det inte går utanför skolan. Han kan hitta dem i en cirkel eller en sportavdelning, och till och med när han chattar på Skype med andra spelare i ett virtuellt spel. Det är mycket viktigt för barnet att få en positiv upplevelse av kommunikation med andra kamrater och gradvis överföra den till kommunikation med klasskamrater som ogillade honom. Och han försökte svara på alla attacker med humor och lugn.

Vad händer om hånandet fortsätter?

Naturligtvis är inte allt i det här livet i våra händer. I extrema fall kan barnet fortfarande behöva flyttas till en annan skola eller hemundervisning. Det finns i alla fall ingen anledning att lämna situationen som den är. Ett sätt fungerade inte - leta efter ett annat. Men var medveten om att många av de moderna stjärnorna i showbranschen med en rysning minns sina skolår, men ändå lyckades uppnå otrolig popularitet och hitta lycka. Men deras lagöverträdare lever för det mesta ett grått liv, kämpar med brist på pengar och fylleri av sina halvor och lider av våld och förlöjligande av andra (detta är livets bumerangs oföränderliga lag - alla våra handlingar och handlingar i förhållande till andra människor kommer säkert att återvända till oss själva en dag).

Skolår är inte hela livet, och inte ens den viktigaste delen av det. Om ett barn blir kränkt av klasskamrater, förvandla det inte till en tragedi. Gå med i ansträngningar med din son eller dotter, prova de föreslagna metoderna, lär barnet psykologisk motståndskraft och självrespekt, hjälp honom att inte vara någons offer, utan en personlighet. Du kommer definitivt att kunna lösa detta problem! Och det kommer att bli en seger som ditt barn kommer att minnas hela livet.

Nu, allt oftare, klagar föräldrar över att deras barn kränker andra bebisar. Detta problem finns både på dagis och i skolan och ingen är immun mot det. Vad är orsaken till ditt barns okontrollerade aggression och varför visar det sig på detta sätt?

Orsakerna till barnets beteende

Psykologer identifierar flera orsaker till varför ditt barn kan mobba andra pojkar och flickor. Oftast finns det flera faktorer för sådan okontrollerad aggression och det är nödvändigt att identifiera de av dem som påverkar ditt barn. Vid behov kan du ta honom till en barn- eller skolpsykolog, om du inte kan göra detta själv. Här är huvudorsakerna:

  1. Var uppmärksam på ditt barns vänner. Kanske en av dem påverkar honom negativt.
  2. Ompröva dina föräldrametoder om du straffar barnet aggressivt (spanking, känslomässig press, etc.)
  3. Kanske har du ofta konflikter och bråk i din familj? Då måste du skydda din avkomma från dem. Men här är det förstås mer korrekt att förstå sig själv.
  4. Det är möjligt att du och ditt barn inte har ömsesidig förståelse eller att han är ovänlig med sin bror eller syster.
  5. Om pappa ofta bråkar med människor omkring sig, så uppfattar barnet detta som en norm för beteende i samhället och kan överföra en sådan attityd till andras barn.
  6. Barnet förolämpar sina kamrater i skolan om han har några komplex. Vad ska man göra? Det är nödvändigt att besöka en skolpsykolog.

Varför bråkar barnet på dagis?

Föräldrar, bröder och systrar spelar en stor roll i beteendet hos en pojke eller flicka. Om allt inte är bra i familjen, och aggression och ständiga konflikter är en frekvent förekomst, är det inte förvånande att barnet tar detta som en modell för korrekt beteende och försöker göra det på dagis. Dessutom, även om du skämtar med din avkomma och kan tolerera (även på skämt) aggression mot honom eller andra, kommer han återigen att uppfatta detta som normalt.

Om ett barn ofta förolämpar sina kamrater på dagis, se vilka program han gillar att se på TV, kanske media är skyldiga. Numera är det mycket aggression i vanliga nyheter, vad kan vi säga om filmhjältar som löser sina problem med hjälp av knytnävar eller en pistol. Idag har ditt barn sett en sådan film, och imorgon kan han gå och försöka lösa sina problem i trädgården på det här sättet. Faktum är att en liten man provar alla bilder av vuxna och deras beteendemodeller, och det som visas på TV blir automatiskt normen för honom. Se ett experiment i en kort video om barnimitation och våld:

Föräldrar bör vara medvetna om att en bebis i den här åldern inte själv kan avgöra vad som är bra och vad som är dåligt. Just för att hans psykologiska system ännu inte har bildats kan barnet kränka sina kamrater i trädgården. Troligtvis vet ditt barn helt enkelt inte hur det ska uttrycka sin ilska, missnöje och förbittring. Därav slagsmål, hårdragning av flickor och att ta bort leksaker från andra barn. I det här fallet måste du bekämpa sådan aggression.

Varför bråkar barnet i skolan?

Ett barn i skolåldern är inte längre ett litet barn och kan, eftersom han själv hånar och förolämpar sina klasskamrater, och bli föremål för attacker. Eleven kommer inte bara att slåss, utan kan också använda psykiskt våld. Du kan håna klasskamrater genom att skicka hotfulla SMS, brev till e-post eller på sociala nätverk. Kränkande smeknamn, obscena ord - allt detta ingår i avsnittet psykiskt våld.

Varför kränker barnet klasskamrater och vad ska man göra i det här fallet? Troligtvis finns det en grupp i klassen med en informell ledare och din elev kommer in i den, och han hånar andra för att inte bli föremål för mobbning av andra barn. Förresten, detta beteende är inte bara inneboende hos pojkar, föräldrar till flickor måste också titta på sina barn.

Det finns flera tecken på vilka du kan se om din avkomma kränker andra barn eller inte. Var uppmärksam på vad eleven säger om sina klasskamrater. Om han talar dåligt om dem, använder stötande smeknamn eller smeknamn, eller aggression visas i hans tal, då är det nödvändigt att prata med lärare, kanske manifesteras aggression inte bara i ord. Då och då kan din avkomma ha dyra telefoner, leksaker som du inte köpt honom, och var han fick dem ifrån kan eleven inte förklara. Kanske är detta resultatet av aggressivt beteende, när dyra saker tas ifrån dem som inte kan stå upp för sig själva.

Varje förälder till ett aggressivt barn ställer sig förr eller senare frågan: vad ska man göra om barnet förödmjukar och förolämpar sina kamrater? Svaret på denna fråga ges av psykologer som har arbetat med barn under lång tid och vet hur man korrigerar oönskat beteende.

  1. Först och främst är det nödvändigt att undvika konflikter i familjen. Var ett exempel för barnet, och då kommer han att förstå att du kan uppnå resultat utan att använda aggression. Detta system har visat sig väl - många efter det interagerar fritt och lugnt med omgivningen och blir i allmänhet mer harmoniska individer.
  2. Om barnet inte vet hur det ska uttrycka sin ilska och inte skada sig själv och andra, måste du hjälpa honom med detta. Till exempel ger du din snällare en plats i rummet där han kan riva papper, gråta, skrika och stampa med fötterna. Då kommer han att förstå att det inte är nödvändigt att visa aggression mot barn på dagis eller skola, men du kan kontrollera dina känslor.
  3. Vad händer om ditt barn är överaktivt? Kanske har han ingenstans att lägga sin energi. Då kan du tänka på utomhusspel för honom, pussel hemma, så att han bara inte hade tid att förolämpa andra barn.
  4. Om du blir ett vittne om att ditt barn har skadat någon annans barn, då måste du göra klart för eleven att han har fel. Du bör kräva att han ber sitt offer om ursäkt, och hemma, prata med honom på allvar om detta och lära honom rätt beteende.
  5. Är det brukligt i din familj att straffa barn? Du borde inte göra det här. Barnet kan hysa ilska och förbittring, och om du inte förklarar varför han straffades, kommer han inte längre att lita på dig. Han kan dra sig tillbaka in i sig själv och fortsätta aggressivt beteende i trädgården eller skolan, men inte framför dina ögon. Därför rekommenderar psykologer att använda ett tillfälligt förbud mot att leka med andra barn som straff.
  6. Om ditt barn går i skolan måste du prata om detta beteende med läraren. Ta reda på vilka åtgärder du kan vidta med läraren för att korrigera elevens beteende.
  7. Ibland börjar en liten man som tidigare blivit mobbad av jämnåriga själv kränka andra barn. För att förhindra detta måste du etablera kontakt med eleven och barnet kommer att berätta om allt som händer i skolan eller på dagis. Detta gör att du i tid kan lägga märke till konstigheterna i din avkommas beteende.
  8. Du kan inte berätta för barnet att han är skyldig att försvara sig, annars kan sådant beteende förvandlas till aggression mot andra barn.

Hur man förhindrar aggressivt barnbeteende

Det finns åtgärder för så kallat förebyggande av aggressivt beteende hos barn. Om ditt barn inte har kränkt någon på dagis eller skola, då bör du veta vad du ska göra så att detta aldrig händer.

Din avkomma bör och kan delta i olika musik- och konsttävlingar - detta hjälper honom att utveckla adekvat självkänsla och uppmärksammar inte mobbning av andra.

Var mer uppmärksam på ditt barn. Ibland är aggressivt beteende en konsekvens av det faktum att barnet anser sig vara onödigt för sina föräldrar, en onödig börda, och dessa känslor manifesteras i hans inställning till klasskamrater.

Men det viktigaste kommer att vara dina relationer inom familjen (igen, varje förvandling av ditt barn börjar med dig själv. Detta är det snabbaste sättet att förändra dig själv). Om en liten man ser fysiskt våld mot sig själv (även manifesterat i form av bestraffning), så överför han automatiskt detta beteende till omgivningen.

Analysera dessa faktorer så kan du svara på frågan om varför ditt barn kan förolämpa andra bebisar. Om du inte kan göra detta på egen hand, sök råd från en psykolog och visa honom din snällare.

Om ett barn blir mobbad: hur man skyddar ett barn från kamratförföljelse och lär honom att försvara sig själv

Det spelar ingen roll vad vårt barn är upprört över - en leksak togs ifrån honom, en kamrat fann sig vara ihopkopplad med honom, han accepterades inte i spelet, en vän bjöd inte in honom till sin födelsedag, en vän bröt näsan, klasskamrater retas ... Barnet upplever någon av dessa incidenter smärtsamt, han behöver vårt stöd och råd. Varför ogillade kamrater vårt barn? Hur ska föräldrar bete sig i denna situation? Hur kan du förhindra frustrationen och smärtan hos din käraste person?Ska jag lära mitt barn att slå tillbaka eller försvara honom själv?

När du tar med ett barn till ett barnlag (på gården, på en dagis, i en cirkel), bör föräldrar vara beredda på att deras barn kan bli kränkt av kamrater. Konflikter med andra är oundvikliga, det är genom att gå in i motsägelser som barnet lär sig hitta kompromisser och försvara sin position. Men det finns situationer som mycket riktigt orsakar oro bland föräldrar. Till exempel om ett barn ingenstans kan etablera relationer med kamrater eller om de flesta av barnen i en viss grupp (på gården, i klassrummet) är i vapen mot honom.

Vem är oftast kränkt

I vissa fall kan föräldrar förvänta sig att deras barn ska ha svårt att förbättra kamratrelationer i förväg. Orsaken till uppkomsten av fientlighet kan vara utseendet, egenskaperna hos barnets karaktär eller beteende.

Om ett barn är längre eller kortare än alla andra, överviktigt eller för smalt i jämförelse med jämnåriga, rödhåriga, bär glasögon - allt detta kan bli en anledning till att ropa ut. Förresten, barn med allvarligare problem (märkbara ärr, kisning, haltande, stamning, etc.) är vanligtvis mindre benägna att bli mål för kamratattacker. På grund av vuxnas ställning behandlas sådana barn med omsorg, i extrema fall kommer de att undvikas.

Ovårdade eller ovanliga kläder kan också orsaka förlöjligande. Det gör ett motbjudande intryck på jämnåriga om ett barn drar på näsan, glömmer att torka av den i tid (klämmer ständigt på näsan), är ovårdad, äter slarvigt (till exempel chomps), slarvigt (alltid uppknäppta byxor och skjortor, obundna snören, händer och ansikte färgade med krita och bläck).

Enkelt byte för dem som gillar att göra narr av känsliga barn som ger efter för provokationer från sina kamrater, börjar vråla eller rusa mot förövarna med knytnävarna på grund av någon kommentar eller skämt. Sådant beteende provocerar bara kamrater. Föremålet för förlöjligande kan vara en gråtande baby, ett dystert, blygt, osäkert, tyst och svagt barn som inte vet hur han ska stå upp för sig själv. De gillar inte sneaks och gnäller. Det är ett särskilt nöje att få ett alltför lättpåverkat barn till tårar - genom att skrämma honom med olika fabler eller hota med våld.

Ett barn som är överbevakat av vuxna orsakar fientlighet. Alla barn strävar efter att visa sin självständighet och oberoende, därför kommer ett barn som åtföljs av en barnflicka överallt, eller som inte vet hur man snabbt byter kläder, oundvikligen att bli utskrattade. Lärares och lärares "favorit" blir utstött bland sina kamrater, eftersom barn inte förstår varför han är bättre än dem. Med hån mot honom återställer barn "rättvisa" och blir av med förbittring mot läraren.

Ett lat, misslyckat barn i skolan, som ständigt får kommentarer från lärare, väcker inte heller sympati bland sina kamrater. Många psykologiska studier har visat att 6-7-åringar inte gillar de kamrater som läraren inte gillar. Naturligtvis är den som stör i klassrummet irriterande. Och vice versa, de kanske ogillar ett flitigt, absorberat barn och bestämmer sig för att han på detta sätt försöker sticka ut och vinna de vuxnas gunst.

Tyvärr kommer också ett barn som har problem med administreringen av naturliga behov (om det lider av urin- eller avföringsinkontinens av ångest eller på grund av sjukdom) att bli mobbad.

Det är dock inte varje man med glasögon, slask eller tystlåt som orsakar universell fientlighet och blir föremål för mobbning. Konflikter med jämnåriga kan uppstå inte bara "på grund av barnets fel". Kanske hade barnet helt enkelt otur - bland barnen omkring honom fanns det två eller tre huvudmän som roade sig eller hävdade sig och kränkte tystare och obesvarade kamrater. Vuxna (föräldrar till deltagarna i konflikten, pedagoger och lärare) är utan tvekan skyldiga till det som händer. Det är likgiltighet och medvetenhet som gör att situationen kommer utom kontroll och utvecklas till ett allvarligt problem - slagsmål, trakasserier, mobbning.

Var försiktig

Tyvärr är det så att ju äldre barnet blir desto svårare är det för föräldrar att påverka situationen i teamet. Det är dock föräldrar som kanske märker inför pedagoger och lärare att barnet är obekvämt i laget, att det inte har utvecklat relationer med kamrater. I det här fallet måste du vidta omedelbara åtgärder - det är bättre att gå och prata om de störande symptomen med en lärare eller klasslärare för att skingra tvivel än att låta konflikten gå för långt.

Alla barn kan och vill inte berätta för sina föräldrar om sina problem, och ju äldre barnet är, desto mindre sannolikt är det att det klagar till sina föräldrar om vad som händer. Om han inte säger något själv ska du titta på honom.

Först och främst måste du gå till dagis, skolan, prata med pedagoger eller lärare om ditt barns relation till kamrater. Var uppmärksam på hur barnet beter sig efter skolan, på lov, i omklädningsrummet: visar det initiativ i kommunikationen, med vem det kommunicerar, vem som kommunicerar med honom etc. Du kan vända dig till en psykolog för att få hjälp (nu är de inne många förskolor och skolor), för vilka det är lättare att övervaka barn.

Kamrater kan förgifta livet för ett barn på en mängd olika sätt. Konventionellt kan fyra typer av peer-ogillar särskiljas:

1. Mobbning (ge inte ett pass, ropa namn, knuffa, ta bort saker, slå, skrämma).

2. Aktivt avslag (som svar på erbjudandet att kommunicera eller på något initiativ från barnet, visar de sitt förakt mot honom, gör det klart att han inte är någon, att hans åsikt inte betyder någonting, gör honom till syndabock).

3. Passiv avvisning som bara uppstår i vissa situationer (när du behöver välja någon att gå med i laget, ta in i spelet, sätta dig vid skrivbordet, barnen vägrar: "Jag kommer inte att vara med honom!")

4. Ignorera (de är helt enkelt inte uppmärksamma, kommunicerar inte, märker inte, glömmer honom, de har ingenting emot honom personligen, men de är inte intresserade av honom).

Det svåraste är att övervinna de två första typerna av relationer (mobbning och aktivt avslag) - situationen utvecklas så traumatisk för barnet att ibland är den enda acceptabla utvägen att överföra honom till en annan dagis (skola). Den mest "farliga" åldern i detta avseende är från 9 till 13 år. Men ett 5-7 år gammalt barn kan också bli ett offer för förföljelse (till exempel på ett dagis eller på gården). Sådana situationer måste övervakas och kvävas i knoppen.

Föräldrar bör uppmärksammas på varje förändring i barnets beteende - det betyder att något händer i hans liv. Om barnet beter sig på ett ovanligt sätt (till exempel har blivit hemlighetsfullt och omtänksamt) kanske han bara blev kär, men kanske är detta en reaktion på trakasserier från kamrater. Det är alltid bäst att vara vaksam. Men du måste agera taktfullt.

Föräldrar måste vara försiktiga om barnet:

─ går motvilligt till dagis (till skolan, till klasser i en sektion eller studio) och är mycket glad över varje möjlighet att inte gå dit;

─ återvänder från klassen deprimerad;

─ gråter ofta utan uppenbar anledning

─ nämner aldrig någon av sina kamrater som han tillbringar mycket tid med (i trädgården, i klassrummet, i skolan);

─ berättar väldigt lite om vad som händer på dagis (skolan);

─ plötsligt och (som det verkar) utan anledning alls vägrar att gå till trädgården (till klasser, till skolan);

─ om eleven inte vet vem han ska ringa för att lära sig lektioner, eller vägrar att ringa någon alls;

─ om alla i klassen (gruppen) blev vänner, och ditt barn är ensamt: ingen bjuder in honom på besök, till födelsedagsfester, och han vill inte bjuda någon till sin plats.

Dags att slå larm:

- om du hittar blåmärken och repor på barnets kropp, vars ursprung han inte tydligt kan förklara (han säger att han ramlade, blir förvirrad i förklaringarna);

- om barnets saker (leksaker, pennor, pennor) börjar försvinna och han säger att han har förlorat;

- om ett alltid prydligt barn börjar slita ofta anteckningsböcker och böcker, så går linjaler och pennor sönder;

- om det plötsligt visar sig att barnet gav sin älskade ficklampa till en okänd Petka ("han är min vän, du känner honom inte");

- om barnet börjar "förlora" fickpengar eller oväntat ber dig att ge honom mer än vanligt.

Allt detta kan vara resultatet av utpressning och hot.

Reagera akut om situationen har gått för långt, till exempel blir barnet ständigt förnedrad eller slagen. Framför allt, skydda ditt barn från att kommunicera med mobbaren. Att hantera förövarna är inte det viktigaste (även om du inte bör lämna dem ostraffade - de kommer att välja ett nytt offer för sig själva). Det är viktigt att hjälpa barnet att hantera det psykiska trauma han har fått, så troligtvis måste han byta miljö och lära sig att inte vara rädd för kamrater och lita på dem.

Hur du skyddar ditt barn

Föräldrar försöker skydda sina barn från kamratattacker på olika sätt. Vissa försöker förbereda ett barn för livet i ett lag genom att utveckla det fysiskt, vänja det vid självständighet och oberoende, andra ställer sig personligen upp för att skydda sitt barn. Tyvärr komplicerar alla följande metoder vanligtvis snarare än förenklar ett barns liv.

Utvecklas fysiskt. Ofta skickar föräldrar sina barn för att lära sig någon form av kamp, ​​i hopp om att detta kommer att hjälpa honom att inte ge upp sig själv. Kunskaper om kampsportstekniker ökar verkligen ett barns självförtroende. Men god fysisk kondition garanterar inte att ett barn kommer att kunna förbättra relationer med kamrater. Vissa barn börjar använda det för andra ändamål, tränar tekniker på sina kamrater och försöker vinna popularitet med kraftfulla metoder. Och sedan förvandlas det potentiella offret själv till en förföljare. I andra fall visar sig ett fysiskt starkt barn vara oförmöget att stå emot moraliska övergrepp - han retas, provoceras till slagsmål och som ett resultat visar sig han också ha skulden.

Uppmuntra självtillit. Vissa föräldrar tror att ge sina barn möjlighet att ta itu med sina problem på egen hand kommer att hjälpa dem att lära sig att bättre bygga relationer med sina kamrater. I vissa fall är det faktiskt användbart för ett barn att gå igenom alla stadier av konflikt med kamrater - detta kommer att hjälpa honom att lära sig att självständigt lösa många problem. Men det är viktigt att inte överdriva det och inte missa en situation som barnet inte klarar av utan inblandning av vuxna. Om ett barn inte bara retas av två eller tre klasskamrater, utan regelbundet trakasseras av hela klassen (de hånar honom, gömmer eller förstör hans saker, skrämmer, knuffar, slår) kan han inte klara sig utan hjälp av vuxna.

Skydda barnet själv. När ett barn kommer hem med en blåslagen läpp och snyftande talar om brottet, känner en sällsynt förälder inte för att gå ut och personligen straffa barnets förövare. Oftast hjälper sådana handlingar inte, men skadar barnet. Förföljarna av barnet blir mer försiktiga och sofistikerade i sin mobbning och hotar med våld om offret klagar till någon igen. Och missbrukarens föräldrar sitter inte heller kvar i skulder. Ibland måste man observera mycket fula scener när förövarens föräldrar och offret skriker och förolämpar varandra inför barnen. Naturligtvis är detta exempel på att "lösa" konflikter inte användbart för barn. Och trots allt kommer vi inte att skydda barnet förrän vid hög ålder.

Som psykolog och som mamma är jag övertygad om att ett barn ska lära sig att försvara sig. Med ordet skydda menar jag inte bara och inte så mycket fysisk styrka och förmåga att slåss. Barnet ska göra klart för andra att det ska räknas med.

Respektera dig själv för att tvinga

"Jag lär min son att känna sig oberoende av vem som helst. Jag vill inte att han ska växa upp som en konformist och jag uppmuntrar honom inte att sträva efter att vara som de andra, säger mamman till sexåriga Osi, som börjar gråta över alla kommentarer från en lärare eller klasskamrat. Många av dessa påpekanden är provocerade av mamman själv. Hon förstår inte varför det är omöjligt att göra gröna rutor för en mattelektion istället för de blåa som krävs, eller varför Osya bestämt vägrar att gå till rytmen i så vackra röda gympaskor och kräver att köpa svarta till honom, "som alla andra. killarna har." Underlåtenhet att följa sådana "små saker" från en vuxens synvinkel, dömer barnet till ständiga kommentarer från lärare och förlöjligande från klasskamrater. Tack vare sin ålder, karaktär och livserfarenhet är Aspens mamma redo att opponera sig mot majoriteten, utan att uppleva obehag. Men hennes sexåriga son, benägen för neuroser, behöver känslomässig tröst, varför det är så viktigt för honom att inte sticka ut bland sina kamrater och ägna mindre uppmärksamhet åt sig själv.

Det finns barn som från födseln förklarar sig som självständiga och självförsörjande individer. I alla situationer (även roligt eller löjligt, enligt andras åsikt) beter de sig naturligt och med värdighet. Ingen skulle någonsin kunna tänka sig att skratta åt dem eller kommentera dem. Denna självkänsla är förknippad med karaktärsdrag. De flesta barn lär sig att värdera sin individualitet gradvis när de växer upp. Du kan inte få ett barn att känna sig oberoende av andras åsikter. Först när han känner sig "som de andra", det vill säga inte värre än andra, får barnet det självförtroende det behöver så mycket. Och jag är redo att gå vidare till nästa steg av personlighetsutveckling - önskan att betona min individualitet. Och detta, enligt den berömda amerikanska psykologen Edda Le Shan, är det viktigaste för att etablera vänskapliga relationer med kamrater. I sin bok När barn gör varandra galna tilltalar hon barn med dessa ord: ”Ju mer du älskar och respekterar dig själv som en unik, unik och bra person, desto mindre kommer du att göra andra barn galna och desto mindre kommer andra att kunna ta med dig".

Skydda dig

Min man kom tillbaka från en promenad upprörd: "Tänk dig, hans pojke slår honom med en spade och han ler. Vår son är en tyfa, han kan inte stå upp för sig själv!" Den elva månader gamla sonen föredrog att lämna gärningsmannen, och inte röra på honom, han blev mycket upprörd när andra barn tog hans leksaker, men försökte inte ta bort dem, viftade med pennan och gick kränkt därifrån. När han blev äldre föredrog han att lyda mer envisa och självsäkra kamrater. Vi beklagade: det finns många situationer i livet när det är nödvändigt att slå tillbaka. Tja, lär honom inte att slåss?! Men vid fyra års ålder, inringd av två äldre pojkar, av desperation, gav Slavka dem båda en stor chans. Vuxna kom springande till sina skrik, konflikten var löst, alla bad varandra om ursäkt, förblev vänner. Och jag stod inför ett problem: att skälla ut min son för misshandel (fysiska skador i ansiktet!) Eller att berömma för beslutsamhet och självständighet (jag kom trots allt inte springande för att klaga).

Vissa föräldrar anser att ett barn (särskilt en pojke) ska kunna försvara sig och ge tillbaka. Några bestämda pappor och mammor erkände: "Jag sa till mina egna, de kommer att förolämpa, ge det ordentligt så att det avskräcks." Andra är starkt emot våld. Deras motto är: ”Alla konflikter kan och måste lösas utan att använda våld. Allt går att komma överens om." Jag förstår båda dessa och andra föräldrar. Å ena sidan vill man inte att barnet ska bli ett offer, å andra sidan för att uppmuntra barnets aggressiva beteende.

Det är min bestämda övertygelse att föräldrar kan uppfostra ett barn så att det varken blir en förföljare eller avvisad.

Från tidig barndom, uppmärksamma ditt barn på konstruktiva sätt att lösa konflikter. Det är till exempel inte nödvändigt att uppgivet ge ditt eller att plocka upp främlingar utan att prata, du kan erbjuda dig att byta. Manifestationen av aggression av barnet (om han tog eller bröt något från ett annat barn) bör censureras. Men det är absolut nödvändigt att berömma om han lyckades stå emot den andre: "Bra gjort, att han inte var rädd, inte lät sitt lås gå sönder, etc.". Lär honom att prata med sina kamrater om sina känslor, till exempel "Jag känner mig sårad när mina byggnader bryts." Ett barn ska veta att det är oacceptabelt att kalla andra namn och skratta åt dem. Det är nödvändigt att lära barnet att räkna med andras åsikter, att hitta kompromisser, att vara tolerant, att sätta sig själv i en annans plats. Vuxnas uppgift är att förklara för ett barn varför en kamrat beter sig på det här sättet. Den vanligaste orsaken till aggression hos både barn och vuxna är ett försök att ta ut sina klagomål till andra, i så fall kan förövaren få synd. Detta kommer att hjälpa barnet att bli mer förlåtande för den andres tillkortakommanden. Empati uppmuntrar dig att hjälpa, inte skada i gengäld.

Psykologiska självförsvarsregler för barn 5-8 år

1. Ge inte efter för provokationer. Förklara för ditt barn att han kan och ska kunna vägra en kamrat om han är otrevlig eller inte vill göra något. Lär honom att inte ge efter för kamratprovokationer. Till exempel är sonen förbjuden att gå utanför gården. Förr eller senare kommer det att finnas ett barn som kommer att skratta åt "mammas son" och försöka ta honom "svagt". Diskutera denna situation med ditt barn i förväg. Du kan ta dig ur den här situationen med värdighet genom att säga: ”Mina föräldrar är mycket oroliga för mig. Jag gav mitt ord att inte lämna gården, och en riktig man borde kunna hålla sitt ord."

2. Bli inte överraskad. Handla efter principen: förvarnad är förbeväpnad. Till exempel blev min son vän med en äldre pojke. Eftersom jag visste hur en son kan vara irriterande och hans vän kan vara hetsig, varnade jag min son för att pojkar ofta bråkar om de inte delar något. Och det kan vara smärtsamt och upprörande. När killarna bråkade och slogs dagen efter blev min son inte chockad och kunde sluta fred med sin vän utan min hjälp.

Om du förväntar dig att ditt barn ska bli retad på grund av sitt utseende (till exempel har de en rödhårig) eller ett ovanligt namn, kan du diskutera detta med dem i förväg. Kom på alla möjliga alternativ för att reta tillsammans, då kommer de att låta mindre stötande i framträdandet av kamrater.

Du kan förbereda ett barn för livet i ett lag genom att agera scener, visa honom typer av aggression (skällningar, slagsmål, ta bort saker) och tvinga barnet att försvara sig. Detta kommer att tillåta barnet att utarbeta beteendetaktiken, förbereda sig för en attack, föreslå de mest acceptabla vägarna ut ur konflikten. Det är användbart för både pojkar och flickor att tävla med sina föräldrar: både för att vinna och att lida nederlag.

3. Kunna svara. I många konflikter är det viktigt för barnet att få sista ordet - detta gör att han kan "rädda ansikte" i en obehaglig situation och undvika ytterligare attacker. Naturligtvis är det bra när ett barn kan improvisera och skickligt sätta en mobbare på plats. Vi vet dock själva hur svårt det är som svar på elakhet och elakhet att inte bli förvirrade och svara på ett adekvat sätt. Det kränkta barnet kan bara beklaga: ”Eh! Jag borde ha berättat det för Masha!" Om ögonblicket missas kan du förbereda dig för nästa attack, oftast är repertoaren på angriparna förutsägbar.Det är okej om du och ditt barn kommer på flera svar på namnupprop i förväg. Om till exempel retas är fett kan du helt enkelt svara detsamma: "Du själv, eller så är du ett vandrande skelett!" Eller gör klart att det inte stör honom det minsta: ”Och jag är stolt över det! Det borde finnas mycket av en bra person! Du förstår inte, jag är inte tjock - jag är solid.” Huvudsaken är inte Vad barnet kommer att säga, och hur han kommer att säga det. Det bästa försvaret är en lugn, hånfull ton. Och förklara för ditt barn att slåss i den här situationen är meningslöst - framkalla bara retandet.

4. Ändra beteendetaktik. Ta itu med ditt barns typiska kamratkonflikt. Vanligtvis beter sig ett barn enligt ett mönster som satts av andra, alla hans handlingar är förutsägbara - detta är en speciell glädje för förföljarna. Erbjud honom nästa gång att reagera på vanliga omständigheter på ett sätt som är oväntat för mobbaren, då kanske han inte bara kan förbrylla sina förföljare utan också ta ett steg mot att övervinna situationen. Du kan till exempel bjuda in barnet att titta in i ögonen på förövarna och lugnt fråga: "Vad då?" eller börja skratta med dem. I allmänhet att göra något som inte förväntas av honom alls och förstöra allt deras nöje. Barnet bör vara beredd på det faktum att förövarna kommer att försöka återföra "spelet" till den tidigare kanalen och inte omedelbart lämnar honom ifred. Kanske kommer de också att försöka ändra sin beteendetaktik. Vuxna ingripanden kommer att vara nödvändiga om förövarna vidtar allvarligare åtgärder.

5. Var inte ett passivt offer. Kamrater testar ofta en kamrat "för styrka". Vanligtvis börjar någon plåga barnet - "kastar en testboll" - knuffar, går förbi, kastar saker från skrivbordet, kallar honom namn. Det är viktigt att slå tillbaka i det här skedet. Förklara för barnet att det ibland är användbart att bemöta gärningsmannen på samma sätt - oförskämd mot elakhet och ibland ett slag mot ett slag. Till exempel måste manifestationen av aggression från kamraters sida alltid besvaras: tryck - låt dig inte knuffas bort, ta bort saker - ta inte bort dem, ta dem med våld ... Skydda dig. Börja inte slåss först, utan ge tillbaka slaget med ett slag, om än odugligt, men gör klart att du inte är så lätt att hantera. Detta gör att barnet inte kan vara ett passivt offer, utan att bli jämlikt med misshandlaren.

Men det främsta och mest pålitliga skyddet för ett barn är självkänsla och självförtroende, och föräldrarnas kärlek och stöd är de mest pålitliga allierade längs vägen.

Hur du hjälper ditt barn att förbättra kamratrelationer i skolan

Var inte rädd för konflikter med kamrater - de är oundvikliga. Du måste vara beredd på att barn kan känna motvilja mot ditt barn, eller kommer att vara likgiltiga för honom. Förbered barnet på det faktum att inte alla runt honom kommer att älska honom, han kan vara obehaglig för någon, någon håller inte med honom, någon är förolämpad av honom, någon stör honom.

Var noga med att varna läraren om ditt barns problem (stamning, att behöva ta mediciner per timme, etc.). Stamning, tics, enures, enkopores, hudsjukdomar bör övervakas och om möjligt behandlas. Allt detta kan orsaka förlöjligande från kamrater.

Föräldrarnas uppgift är att förse barnet med allt som gör det möjligt för honom att uppfylla de allmänna skolkraven. Om svarta shorts behövs för idrottslektioner, bör du inte erbjuda rosa shorts till ditt barn, eftersom du tror att detta inte är viktigt. Det kanske inte spelar någon roll för läraren, men klasskamrater retar barnet. Det betyder inte att du måste följa barnets ledtråd och köpa honom "som alla andra i klassen."

Försök att se till att ditt barn interagerar med klasskamrater utanför skolan. Bjud in dem på besök, arrangera semester, uppmuntra barnet att kommunicera med dem.

Det är nödvändigt att främja barnets deltagande i allmänna aktiviteter och resor på alla möjliga sätt. Du bör inte hämta ditt barn från skolan direkt efter skolan, inte ens för engelska eller musiklektioners skull. Annars kommer alla killar att bli vänner med varandra, och ditt barn kommer att förbli en främling i klassrummet.

Försök inte att klara av situationen ensam, se till att involvera lärare, en skolpsykolog och andra föräldrar som allierade. Genom att skälla ut förövaren, hota honom eller tillrättavisa hans föräldrar hjälper du inte, utan skadar ditt barn.

Endast föräldrar kan lära ett barn att effektivt interagera med andra. Det viktigaste exemplet är trots allt det exempel som föräldrar ger sina barn när de kommunicerar med andra människor. Det är föräldrarna som kan hjälpa barnet att övervinna känslan av underlägsenhet, vända nackdelen till värdighet.