Odnos roditelja i djece je složen sistem odnosa, predmet proučavanja psihologije roditeljstva, čija je svrha da se utvrde mehanizmi za razvoj veza između roditelja i djece, međusobni uticaj generacija jednih na druge. , kao i prevenciju psihičkih problema međusobnog razumijevanja roditelja i djece. Poteškoće u odnosima roditelja i djece najčešći su razlog zbog kojeg se porodice obraćaju psiholozima. Moderna institucija porodice je u krizi. Nestabilnost porodičnih odnosa, gubitak sposobnosti i želje da se dijete pravilno odgaja uslovljeno je nizom vanjskih i unutrašnjih faktora. Koji faktori utiču na odnos roditelja i dece? Koje su glavne greške savremenih roditelja koje kritički utiču na formiranje djetetove ličnosti?

Odnos roditelja i djece: opći teorijski pojmovi i odnosi

Ne postoji niti jedna psihološka teorija koja vam omogućava da izgradite idealan odnos između roditelja i djece zbog individualnosti karaktera svakog od učesnika u sistemu, okolnosti, vanjskih i unutrašnjih faktora. Nemoguće je izgraditi idealne ljudske odnose po određenom modelu, ali proučavanjem psihologije roditeljstva, sagledavanjem teorijskih osnova odnosa roditelja i djece, mogu se izbjeći mnoge greške.

Roditeljstvo je manifestacija roditeljskog instinkta kod osobe bihejvioralne, emocionalne i socijalne prirode. Svesno roditeljstvo se zasniva na nesvesnom instinktu reprodukcije, kao i na društvenim normama, prema kojima je porodica osnovna jedinica društva, a karakteriše je zajednica muškarca i žene, zajednički život, želja za davanjem. rađanje, odgoj i socijalizacija djece.

Za dijete je porodica glavno stanište, razvoj i psihološka formacija. Upravo u porodici tokom ranog djetinjstva dijete sagledava osnovne modele društvenih odnosa (uključujući i odnos roditelja i djece na primjeru odnosa roditelja i starije generacije). Djetinjstvo je glavni period ljudskog razvoja, kada uči da spoznaje svijet, poima osnovne mehanizme spoznaje, temelje odnosa među ljudima. Psiholozi vjeruju da se u djetinjstvu polažu osnovne vještine i sposobnosti, psihološke kvalitete karaktera osobe, koje on samo razvija u svom daljnjem životu.

Institucija porodice je izuzetno važna za dijete, jer djetinjstvo karakteriše djelimična izolacija od društva. Roditelji za dijete su glavni izvor razumijevanja ljudskih odnosa.

Na formiranje djetetove ličnosti utiče ne samo odnos njegovih roditelja prema samom djetetu, već i međusobni odnos roditelja. Dakle, ako dijete dobije dovoljno pažnje od oca i majke, oba roditelja podjednako aktivno učestvuju u njegovom odgoju, dijete je okruženo brigom i ljubavlju, ali se javljaju tenzije između samih roditelja, onda će se ova situacija odraziti na kasniji život djeteta.

Atmosfera porodice može uticati na dete u dve dimenzije: na njegov lični razvoj (psihološki problemi, unutrašnje kontradikcije, kompleksi, strahovi), na formiranje njegovih odnosa u društvu (gravitacija prema usamljenosti kako bi se izbegli problemi u vezi). Ovaj uticaj se može manifestovati kako u ranom djetinjstvu (predškolski, školski uzrast), tako i u zrelijoj dobi u vrijeme stvaranja vlastite porodice ili namjernog odbijanja stvaranja vlastite porodice. Nemoguće je tačno predvideti u kojoj fazi razvoja deteta će se ispoljiti efekat nezdrave atmosfere porodice u kojoj je dete odrastalo i odgajano. Međutim, može se nedvosmisleno reći da će se nezdrava porodična atmosfera, složeni odnosi između roditelja i djece odraziti na budući život djeteta.

Pogrešno je vjerovati da dijete ne percipira odnos odraslih, da mu nije dato da razumije većinu problema odraslog doba. Dijete je po pravilu podložnije ne situacijama, sukobima, predmetima, okolnostima, već emocionalnoj pozadini koja prati ovu ili onu situaciju u njegovom životu.

Treba shvatiti da je dijete neka vrsta imitatora, ono od roditelja usvaja osnove svog karaktera, ponašanja, odnosa prema ljudima, štaviše, od djetinjstva počinje shvaćati osnove odnosa (ton glasa u razgovoru sa određenim članovi porodice, jasni obrasci ponašanja u određenim situacijama). Kao rezultat toga, do uzrasta svijesti, kada dijete pokazuje prve crte ličnosti, roditelji se ne suočavaju ni sa čim više nego sa suštinom vlastitih karakternih osobina, manira i stilova ponašanja.

Odnos roditelja i djece: glavne greške generacija

Odnos roditelja i djece u velikoj mjeri određuju vanjski faktori, koji uključuju materijalno blagostanje, uslove života i društveni status porodice. Unutrašnji faktori koji određuju odnos roditelja i dece su kultura i vaspitanje roditelja, duhovnost i moral, svest o duhovnoj vrednosti porodice, brak, odnosi među najmilijima. Odnos roditelja i djece u velikoj mjeri je određen načinom života porodice, blagostanjem i blagostanjem, osjećajem smirenosti i samopouzdanja, sigurnošću svakog člana porodice i njegovom željom da izdržava i razvija porodicu.

Odnos među generacijama je na mnogo načina određen međusobnim razumijevanjem roditelja i djece, koje treba da se zasniva na lojalnosti i toleranciji prema potrebama drugih. Glavne greške odraslih u odnosu roditelja i djece svode se na to da u većini slučajeva roditelji ozlojeđenosti, kontradiktornosti, konflikte koje su doživljavali u djetinjstvu prenose u ravan novih porodičnih odnosa. Korištenje iskustva prošlih veza i generacija nije kontraindikacija za izgradnju novih veza, ali se psiholozi u većini situacija suočavaju s problemom nesvjesnog kopiranja obrazaca ponašanja svojih roditelja, ponavljanja njihovih grešaka, što utiče na slobodu svakog učesnika. u odnosu, narušavanje njegovih interesa, formiranje svjesno nezdravog odnosa prema institutu porodice kod djece.

Roditelji i djeca: psihologija odnosa u praksi

Psihologija odnosa vam neće reći kako da izgradite pravi odnos između roditelja i djece, ali ova nauka će vam omogućiti da proučite glavne greške generacija i izbjegnete ih u praksi. Osnovno pravilo koje roditelji treba da shvate odnosi se na individualnost svake situacije i svakog učesnika u porodičnim odnosima, što nam omogućava da tvrdimo da slijepo praćenje opšteprihvaćenih modela ponašanja u razvoju odnosa i međusobnog razumijevanja roditelja i djece ne može samo pokazuju neefikasne u konkretnom slučaju, ali i značajno pogoršavaju situaciju. U pitanju roditelja i djece psihologija odnosa nudi samo individualni pristup, u kojem se vodi računa o interesima svih strana.

YouTube video vezan za članak:

Zhdanova Julia

Ovaj rad je završni projekat učenika 9. razreda. Razmatraju se teorijski i praktični aspekti odnosa roditelja i djece. Pažnja je posvećena pitanjima: stilovima vaspitanja, metodama i oblicima porodičnog vaspitanja, uzrocima i načinima rešavanja porodičnih sukoba.

Skinuti:

Pregled:

MBOU Licej br. 3

Finalni projekat

Tema „Odnos roditelja i djece u porodici»
Vrsta projekta istraživanja
Izvršitelj učenica 9 "A" razreda Ždanova Julija
Šef Shkalenko N.I. ……………………………………………………...

Voronjež

1. Uvod3-4
2. Glavni dio

2.1 Teorijski aspekt proučavanja odnosa između roditelja i djece.

2.1.1 Stilovi roditeljstva i njihov uticaj na dijete5-6

2.1.2 Metode i oblici porodičnog vaspitanja7-8

2.1.3 Vrste porodičnog obrazovanja 9-12

2.2 Praktični aspekt proučavanja odnosa između roditelja i djece

2.2.1 Tehnika "Porodično crtanje" 14-15
2.2.2 16-17

2.2.3 Test roditeljskog stava (A.Ya. Varga, V.V. Stolin) 18-22

2.2.4 23-25

2.3 Sukobi između djece i roditelja26
2.3.1 Uzroci konfliktnih situacija 27-28

2.3.2 Načini rješavanja konfliktnih situacija 29-30

3. Zaključak 31-32

4. Literatura 33

Uvod

Najčešće, porodica ima najveći uticaj na osobu. I prije svega, formira se ličnost djetetaroditelji ... Pomažu djetetu da nauči pravila ponašanja u društvu, razumije šta se događa, uče komunikaciji i interakciji s ljudima, suosjećanju. Odnos djeteta i roditelja umnogome određuje kako ono odrasta, kako će graditi svoj odnos sa drugima.Uostalom, porodica postavlja djetetu model ponašanja za cijeli njegov budući život.Dijete će odrasti, a crte ličnosti, duhovno - moralne vrijednosti, moralne norme formirane u njemu će ostati.Porodica može djelovati i kao pozitivan i kao negativan faktor u odgoju. Pozitivan efekat na ličnost deteta je to što se niko osim njemu najbližih u porodici - majka, otac, baka, deda, brat, sestra - ne ponaša bolje prema detetu, voli ga i ne brine toliko o njemu. ... U nekim porodicama roditelji i djeca se odnose jedni prema drugima s poštovanjem i razumijevanjem, podržavaju jedni druge u teškim situacijama i zajedno se raduju pobjedama. U drugim porodicama vlada nepoštovanje i nerazumijevanje jednih prema drugima. Obično u takvim porodicama roditelji odlučuju o svemu za svoju djecu, ne dajući im pravo izbora. Dakle, kakav može biti odnos između roditelja i djece u porodici?
Dijete koje odrasta u inferiornoj porodici, u porodici sa izraženom antipatijom prema djetetu, odrasta socijalno neprilagođeno. Često se takva djeca povlače u sebe, ne mogu savladati prepreke koje im se pojavljuju na životnom putu, pa čak i postaju agresivne. Takva djeca mogu zaostajati u razvoju, mogu razviti mentalne poremećaje. A to ometa vođenje punopravnog načina života. Poslednjih godina značajno je poraslo naučno interesovanje za problem sukoba. Posebno je važna s ove tačke gledišta adolescencija kao najteža, kontroverzna i stoga najkonfliktnija. Jedan od najvažnijih aspekata ovog problema je pitanje sukoba između adolescenata i njihovih roditelja.
Mali i veliki sukobi, svađe između adolescenata i odraslih stalni su izvori napetosti, stresa - za oboje. To znači da su i roditelji i adolescenti stalno napeti, prave mnogo grešaka, stalno se lome.
U vezi sa posebnom vaspitnom ulogom porodice, postavlja se pitanje kako to učiniti kako bi se maksimizirao pozitivan, a minimizirao negativan uticaj na djecu. Trenutno je problem odnosa roditelja i djeteta od velike važnosti, jer je to jedna od najvažnijih komponenti državne politike očuvanja zdravlja nacije. Problem odnos između roditelja i djece je složen i paradoksalan. Njegova složenost leži u skrivenoj, intimnoj prirodi ljudskih odnosa, skrupuloznosti "vanjskog" prodora u njih. A paradoks je u tome što, uz svu njegovu važnost, roditelji to obično ne primjećuju, jer nemaju potrebne psihološke i pedagoške informacije za to. Relevantnost ovog rada određena je teškom situacijom u savremenom društvu. U svijetu ima puno okrutnosti, zla, ravnodušnosti ljudi prema drugima, a ponekad čak i prema rođacima i prijateljima. Kriminal raste svakim danom. A sve je to često rezultat nepravilnog odgoja, posljedica roditeljske agresije prema djeci ili jednostavno ravnodušnosti. Drugi problem je što je većina porodičnih sukoba povezana sa nemogućnošću ili nespremnošću da se međusobno razumiju: roditelji - djeca, djeca - roditelji. Svojim radom želim skrenuti pažnju na rješavanje ovog problema, jer je on ključan u međugeneracijskim odnosima. Odabrala sam ovu temu jer sam i sama u adolescenciji, važno mi je da shvatim kakav bi trebao biti odnos između roditelja i same djece. Rješavanje ovog problema igra veliku ulogu za našu generaciju.
Predmet istraživanja: uslovi za pozitivne odnose u porodici.
Svrha rada: identificirati položaj roditelja i njihov odnos prema djeci
Ciljevi istraživanja:
1. Proučiti teorijsku literaturu o ovom problemu.
2. Eksperimentalno proučiti vrste i karakteristike odnosa između roditelja i djece.
3. Istražite konflikte u interakciji roditelja i djece.
4. Identificirati odnos između odnosa roditelja i njihovog položaja i emocionalnog stanja djeteta.
Hipoteza. U porodici se uspostavlja pozitivan odnos između roditelja i djece ako:

2. Uspostavljen povoljan odnos u porodici između roditelja i djece.
Da bi se dokazala hipoteza, obavljen je istraživački rad:
1. Metodologija "Crtanje porodice"
2. Metodologija identifikacije djece sa roditeljima (upitnik A.I. Zarov)
3.
4. Metodologija "Strategije porodičnog obrazovanja"

Teorijski aspekt proučavanja odnosa roditelja i djece

Roditeljski stilovi i njihov utjecaj na dijete

U porodici postoje 4 stila vaspitanja: demokratski, autoritarni, liberalni, indiferentni.

Demokratski (autoritativni). Ovaj tip se zasniva na priznavanju prava djeteta na samostalnost, aktivnost, kreativnost, mišljenje, greške. Dijete je punopravni učesnik dijalog , slušaj njega, njegovogčuj ... Neosporan prioritet obrazovanje postaje sreća dijete, kako trenutno (ovdje i sada) tako i u budućnosti. Ovaj stil interakcije ne negira autoritet odrasle osobe, ali nameće niz zahtjeva ličnosti roditelja. Roditelj razumije koje zahtjeve treba diktirati i o čemu treba razgovarati. U razumnim granicama, spreman je da preispita svoje stavove, da napravi kompromis. Prije svega, to je odbacivanje udobne pozicije "odozgo" u korist položaja "rame uz rame, zajedno". Glavna stvar u ovom stilu obrazovanja je međusobno poverenje .
Autoritarno. Odrasla osoba ima dobru ideju o tome šta bi dijete trebalo biti i ulaže sve napore da ga približi "idealu". Kategorički zahtjevi, nepopustljivost, pretjerana zahtjevnost. Odnos odrasle osobe prema djetetu zasniva se na mišljenju da dijete nije samostalno, neaktivno, da se s njim mogu izvoditi razne manipulacije koje će djelotvorno utjecati na razvoj djeteta i dovesti do željenog rezultata. Rezultat je, važno je napomenuti, unaprijed poznat odrasloj osobi: "poslušno, izvršno, udobno dijete". Interesi i mišljenja djeteta nisu presudni.Autoritarni stil je pedagogija potiskivanja, nasilja i prinude.
Liberal. Ovaj stil roditeljstva zasniva se na davanju slobode djetetu, često neograničene. Odrasla osoba visoko cijeni dijete, njegove slabosti smatra oprostivim, lako komunicira, vjeruje djetetovom mišljenju, nije sklona zabranama, ograničenjima i kontroli. Može li dijete postojati bez ograničenja i zabrana? Po pravilu, dete čije ponašanje roditelji uvek prihvataju, na čije nedolično ponašanje zatvaraju oči, doživljava značajne poteškoće prilikom ulaska u vrtić ili školu. Uostalom, takvo dijete nije imalo priliku da se navikne na činjenicu da u životu mogu postojati ograničenja i pravila. Suočeno s neugodnim zabranama, dijete će odgovoriti neposlušnošću.
Ravnodušan (poverljiv). Problemi u odgoju nisu najvažniji kod odrasle osobe. Roditelji koji su zauzeti, umorni, iscrpljeni na poslu ponekad "nisu do djeteta". Dete mora samo da rešava svoje probleme („neka odraste samostalno, ali ja nemam vremena“). Djeca po pravilu vrlo oštro osjećaju svoju beskorisnost, nevažnost. Ravnodušnost najbližih ljudi postaje osnova za formiranje negativnog samopoštovanja djeteta.
Očigledno je da je ideal odgoja upravo demokratski stil. Međutim, ekskluzivna posvećenost tome takođe je bremenila ozbiljnim problemima.

U najranijim fazama svog razvoja, bespomoćno dijete jednostavno nema potencijal da učestvuje u ravnopravnoj interakciji. Odgoj u ovoj fazi može se posmatrati kao ništa drugo do uticaj starijeg na dete. Ali u toku razvoja, proces postupno poprima međusobno usmjereni oblik, u početku oštro asimetričan. Čovek postaje ravnopravan učesnik u interakciji tek sazrevanjem. Zadatak starijih je da osete tempo ovog progresivnog procesa i ne čine beskorisne pokušaje da ga uspore ili ubrzaju.

Dakle, u ranim fazama djetetovog razvoja, neki elementi autoritarnosti u njegovom odgoju su korisni i neophodni. U nekim slučajevima ne treba voditi raspravu o svrsishodnosti neke radnje, već nedvosmisleno zahtijevati njeno sprovođenje. Dijete postepeno uči da reguliše svoje ponašanje; isprva, regulatorna funkcija pripada odrasloj osobi. Ako nema vanjske regulacije, djetetovo ponašanje dugo ostaje spontano, impulsivno, neodgovorno. Odrastanjem dijete stiče sposobnost prihvaćanja vanjskih, društvenih normi, zahtjeva i ograničenja kao vlastitih životnih stavova. Tome doprinose zdravi odnosi u porodici, koji, gubeći elemente autoritarnosti, postaju sve demokratičniji.

Dakle, elementi autoritarnog stila odgoja u određenoj fazi razvoja djeteta mogu odigrati pozitivnu ulogu. Ali ako se porodični odnosi stalno grade na autoritarnim principima, to dovodi do poremećaja u razvoju pojedinca. Jednako tako, suprotna krajnost može dovesti do razuzdanosti i lične nezrelosti.

Metode i oblici porodičnog obrazovanja

Metode odgoja djece u porodici su načini (metode) uz pomoć kojih se vrši svrsishodan pedagoški utjecaj roditelja na svijest i ponašanje djece. Imaju svoje specifičnosti: uticaj na dete je individualan, zasnovan na specifičnim postupcima i prilagođen ličnosti, izbor metoda zavisi od pedagoške kulture roditelja: razumevanja cilja vaspitanja, uloge roditelja, ideja o vrijednosti, stil odnosa u porodici itd. Stoga metode porodičnog vaspitanja nose živopisan otisak ličnosti roditelja i neodvojive su od njih. Koliko roditelja - toliko različitih metoda. Na primjer, uvjeravanje je za neke roditelje blag prijedlog, za druge prijetnja, vapaj. Kada su porodični odnosi sa decom bliski, topli, prijateljski, glavni metod je ohrabrenje. U hladnim, otuđenim odnosima prirodno prevladavaju strogost i kazna. Metode su veoma zavisne od roditeljskih prioriteta koje su roditelji postavili: neki žele da njeguju poslušnost, pa su njihove metode usmjerene na to da dijete besprijekorno ispunjava zahtjeve odraslih. Drugi smatraju važnijim naučiti samostalno razmišljanje, ispoljavanje inicijative i, naravno, pronaći odgovarajuće metode za to. Svi roditelji koriste opšte metode porodičnog vaspitanja: ubeđivanje (objašnjenje, sugestija, savet); lični primjer; ohrabrenje (pohvale, pokloni, zanimljiva perspektiva za djecu); kažnjavanje (lišavanje zadovoljstva, odbijanje prijateljstva, tjelesno kažnjavanje). U nekim porodicama, po savjetu nastavnika, kreiraju se i koriste vaspitne situacije. Načini rješavanja obrazovnih problema u porodici su raznoliki. Među tim sredstvima: riječ, folklor, roditeljska vlast, rad, nastava, priroda, domaći život, nacionalni običaji, tradicija, javno mnijenje, duhovna i moralna klima porodice, štampa, radio, televizija, svakodnevnica, književnost, muzeji i izložbe , igre i igračke, demonstracije, fizičko vaspitanje, sport, praznici, simboli, atributi, relikvije, itd. Izbor i primena metoda roditeljstva zasniva se na nizu opštih uslova. Poznavanje roditelja o svojoj djeci, njihovim pozitivnim i negativnim osobinama: šta čitaju, šta ih zanima, koje zadatke rade, kakve poteškoće imaju, kakvi su odnosi sa školskim drugovima i nastavnicima, odraslima, mališanima, šta je najviše cijenjeni kod ljudi itd. Mnogi roditelji ne znaju koje knjige čitaju njihova djeca, koje filmove gledaju, koju muziku vole, više od polovine roditelja ne zna ništa o hobijima svoje djece. Na izbor metoda utiču i lično iskustvo roditelja, njihov autoritet, priroda porodičnih odnosa, želja da se obrazuje ličnim primerom. Ova grupa roditelja najčešće bira vizuelne metode i relativno češće koristi nastavu. Ako roditelji odluče da rade zajedno, onda praktične metode obično prevladavaju. Intenzivna komunikacija tokom zajedničkog rada, gledanja televizije, planinarenja, šetnje daje dobre rezultate: djeca su iskrenija, to pomaže roditeljima da ih bolje razumiju. Nema zajedničke aktivnosti, nema razloga ni mogućnosti za komunikaciju. Pedagoška kultura roditelja presudno utiče na izbor metoda, sredstava i oblika vaspitanja i obrazovanja. Odavno se primjećuje da su u porodicama nastavnika, obrazovanih ljudi djeca uvijek bolje vaspitana. Shodno tome, podučavanje pedagogije, ovladavanje tajnama vaspitnog uticaja nije nimalo luksuz, već praktična potreba. „Pedagoško znanje roditelja posebno je važno u vremenima kada su otac i majka jedini vaspitači svog deteta... U uzrastu od 2 do 6 godina mentalni razvoj, duhovni život dece u odlučujućoj meri zavisi o ... elementarnoj pedagoškoj kulturi majke i oca, koja se izražava u mudrom razumijevanju najsloženijih mentalnih pokreta osobe u razvoju”, napisao je VL. Sukhomlinsky ..

Vrste porodičnog obrazovanja

Tip porodičnog vaspitanja je gruba, integrativna karakteristika unutarporodičnih odnosa, odnos roditelja prema roditeljskoj dužnosti, različite vrste vrednosnih orijentacija, stavova, emocionalnog odnosa prema detetu i nivoa roditeljske kompetencije.
Priroda porodičnog obrazovanja je u velikoj mjeri posljedica roditeljskog položaja. Obično postoje tri kriterija za procjenu roditeljske pozicije – adekvatnost, dinamičnost i predvidljivost. Adekvatnost karakteriše orijentaciju roditelja prema individualnim psihološkim karakteristikama djeteta, njegovom uzrastu, kao i stepen svijesti o ovim karakteristikama. Dinamizam je mjera mobilnosti roditeljskih pozicija, varijabilnosti oblika i metoda komunikacije i interakcije sa djetetom (percepcija djeteta kao osobe, stepen fleksibilnosti komunikacije s djetetom u različitim situacijama, varijabilnost oblika i metoda uticaja na dete u zavisnosti od uzrasta). Prediktivnost - sposobnost roditelja da predvide izglede za razvoj djeteta i da restrukturiraju interakciju s djetetom.
Kao osnovu za klasifikaciju porodičnog obrazovanja po vrstama i tipovima, obično se izdvajaju sledeći specifični parametri:

1) stepen emocionalnog prihvatanja od strane roditelja deteta, interesovanje za njega,

2) stepen ispoljavanja brige,

3) zahtjevnost,

4) doslednost u primeni stila obrazovanja,

5) afektivna stabilnost roditelja,

6) anksioznost

7) priroda sistema upravljanja u porodici kao celini.

Vrste porodica po parametrima:

Za svaki od ovih parametara može se razlikovati nekoliko slučajeva koji imaju diferencijalnu vrijednost:

1 - prihvatanje / ravnodušnost / odbijanje

2 - brižan / nemaran

3 - permisivno (vrsto) / permisivno / situaciono / restriktivno

4 - konzistentnost / nedosljednost

5 - stabilnost / nestabilnost

6 - anksioznost / smirenost

Kao što vidite, teoretski može postojati do 3 * 2 * 4 * 2 * 2 * 2 * 3 = 576 vrsta porodičnog obrazovanja. Međutim, u stvarnom životu nisu sve ove vrste jednako česte. U toku različitih studija identifikovano je sledećih osam najčešćih tipova porodičnog obrazovanja.

Emocionalno odbacivanje.
Odgajanje djeteta praćeno je hladnoćom, ponekad - međutim - sposobnom da bude prekinuta periodima pretjerane simpatije, pažnje i brige od strane roditelja. Roditelji svojim emocijama ne prate emocije djeteta, vrlo brzo se dijete odučava da svojim emocijama prati roditelje. Kao rezultat, razvija lošu emocionalnu sferu, nisko samopoštovanje i osjećaj usamljenosti. Često ova djeca izlaz pronađu u učenju.

Okrutan stav.
Nasilni stavovi se često kombinuju sa emocionalnim odbacivanjem. U takvoj porodici često se dešavaju oštre odmazde za manje prekršaje ili neposlušnost. Okrutnost može biti ne samo fizička, već i psihička: naglašena ravnodušnost, sve vrste "psovki", psihički pritisak, verbalna agresija. Nasilni stavovi često rezultiraju djetetovom agresivnošću i poremećajima ličnosti.

Povećana moralna odgovornost.
Povećan nivo roditeljskih očekivanja u pogledu sadašnjosti i budućnosti, uspjeha, sposobnosti i talenata djeteta. Nametanje nepodnošljivih i uzrastu neprimjerenih obaveza. Očekivanje od djeteta da će ostvariti svoje neispunjene želje i težnje. Preovlađivanje racionalnog aspekta u odgoju: pretjerano moraliziranje i zahtjevnost, formalnost u pristupu djetetu, što u mnogome dovodi do aseksualnog odgoja i emocionalnog spljoštenosti djeteta, njegove nesposobnosti da se uklopi u emocionalno obojenu, ambivalentnu situaciju.

Kontradiktorno vaspitanje.
Kombinacija različitih stilova u jednoj porodici, međusobno nespojivih i međusobno neadekvatnih, što se manifestuje u otvorenim sukobima, nadmetanju i konfrontaciji između članova porodice. Rezultat takvog odgoja može biti visoka anksioznost, neizvjesnost, nisko nestabilno samopoštovanje djeteta. Nedosljednost odgoja doprinosi razvoju unutrašnjeg konflikta kod djeteta. Nedosljednost, nedosljednost dovode do situacijskog ponašanja djeteta, prijevare.

Hipoprotekcija.
Nedostatak starateljstva i kontrole, istinskog interesa i pažnje za poslove djeteta. U ekstremnom obliku - zanemarivanje. Često se ovakvim odgojem djeca rano osamostaljuju. Očigledni nedostaci: visok rizik od padanja pod negativan uticaj stranaca, nedovoljno ponašanje.
Jedna od opcija hipoprotekcije je latentna hipoprotekcija, u kojoj briga i odgoj poprimaju visoko formalni karakter („za pokazivanje“). Emocionalno odbacivanje često je uzrok latentne hipoprotekcije.
Druga varijanta hipoprotekcije - domišljata hipoprotekcija - karakterizira kombinacija nedostatka roditeljskog nadzora s nekritičkim odnosom prema kršenjima u ponašanju djeteta i njegovim lošim djelima.

Hiperzaštita.
Drugi naziv je hiperprotekcija. Povećano starateljstvo i kontrola, interesovanje za poslove deteta postaje bolno. Često je razlog hiperprotekcije majčin status domaćice, a pritom se želi afirmirati kao "idealna majka". Hiperzaštita negativno utiče na razvoj samostalnosti, inicijative i formiranje osjećaja dužnosti i odgovornosti djeteta. Takođe, uzrok hiperprotekcije može biti i neispunjena potreba roditelja za naklonošću i ljubavlju.
Može postojati niz motiva povezanih s negativnim iskustvima: briga za budućnost djeteta, strah od nesreće s djetetom, strah od usamljenosti, niskog društvenog statusa, želja da se dominira u svemu, neurotične manifestacije. Dominantna hiperprotekcija je prezaštićenost, sitna kontrola, složen sistem neprekidnih zabrana i nemogućnost da dete ikada donese sopstvenu odluku. Osnovna ideja ovakvog odgoja je "zabranjeno je sve što nije dozvoljeno". Takav intenzitet vaspitnih aktivnosti dijete s pravom doživljava kao psihički pritisak. Popustljiva hiperprotekcija - odgoj po tipu "dijete - idol porodice". Karakteristične karakteristike: pretjerano pokroviteljstvo, želja da se dijete oslobodi najmanjih poteškoća, da se zadovolje sve njegove potrebe. Očigledna posljedica takvog odgoja je jačanje egocentričnih tendencija u razvoju ličnosti, otežano formiranje kolektivizma, selektivno usvajanje moralnih normi i niska motivacija za postignućem.

Hipohondrijski.
Kod ovakvog odgoja, bolest djeluje kao semantičko središte porodičnog života. To se obično dešava u porodicama u kojima dijete već duže vrijeme pati ili boluje od hroničnih bolesti. Rezultat toga je da djetetovo samopoštovanje postaje neraskidivo povezano s bolešću. Sve što se okolo ne dešava, dijete prelama kroz prizmu bolesti. Vremenom se navikava da vrši pritisak na sažaljenje ljudi oko sebe, da naglašava simptome svoje bolesti, razvija egocentrizam i neadekvatan nivo zahteva.

Ljubav.
Roditelji vole dijete, prožeti njegovim interesovanjima. Trude se da ga tretiraju ravnomjerno i pošteno. Oni vode računa o djetetovom pokazivanju inicijative, a ako je dijete u teškoj bezizlaznoj situaciji, pomažu. Roditelji su emocionalno stabilni, smireni, razumni. Stil upravljanja porodicom je demokratski. Dječji glas se uzima u obzir prilikom rješavanja niza specifičnih problema.

Praktični aspekt proučavanja odnosa roditelja i djece

Istraživanja o proučavanju karaktera
porodični odnosi vršeni su korištenjem sljedećeg
metode.Ove tehnike su dizajnirane da dijagnostikuju porodične odnose, analiziraju roditeljske devijacije i identifikuju uzroke njihovog nastanka.

1. Metodologija "Crtanje porodice"
2. Metodologija identifikacije djece sa roditeljima (upitnik A.I. Zarov)
3. Test - upitnik o stavovima roditelja prema djeci (A.Ya. Varga, V.V. Stolin)
4. Metodologija "Strategije porodičnog obrazovanja"
U istraživanju je učestvovalo 27 adolescenata (14 godina) i 20 odraslih (30-40 godina).

Tehnika porodičnog crtanja

Suština testa: djetetu se daje standardni list papira, set obojenih olovaka (bolje je ne dati jednostavnu olovku, olovku, gumicu), a od njih se traži: "Nacrtaj svoju porodicu." Pritom, ne treba podsjećati ko je dio porodice, neka crta kako zamisli. Ako dijete pita koga da nacrta, dajte mu potpunu slobodu, neka crta barem životinje, crtež će i dalje biti prilično informativan. Nakon što završite sa crtanjem, postavite sugestivna pitanja: ko je gde nacrtan, šta članovi porodice rade, ko je u kakvom raspoloženju itd.
Sistem kvantitativne procjene uzima u obzir formalne i sadržajne karakteristike crteža. Kvalitet linija, raspored objekata crteža, brisanje cijelog crteža ili njegovih pojedinačnih dijelova, sjenčanje pojedinih dijelova crteža smatraju se formalnim. Značajne karakteristike slike su prikazane aktivnosti članova porodice, njihova interakcija i raspored, kao i odnos stvari i ljudi na slici. Dječji crteži se analiziraju po broju bodova postignutih za određene simptome.
Pravila tumačenja
1. Ako je neko iz porodice odsutan na slici, to može značiti:
prisustvo negativnih nesvjesnih osjećaja za ovu osobu. Na primjer, jaka ljubomora prema mlađem bratu; dete kao da rezonuje: „Moram da volim svog brata, ali on me nervira, ovo je loše. Tako da neću crtati ništa."
potpuno odsustvo emotivnog kontakta sa "zaboravljenom" osobom na slici. Ova osoba, takoreći, jednostavno ne postoji u emocionalnom svijetu djeteta.
2. Na slici nedostaje sam autor.
ovo bi moglo značiti:
poteškoće u odnosima sa voljenima: „Ovde me ne primećuju“, „Osećam se odbačeno“, „Teško mi je da nađem svoje mesto u porodici“.
dijete je „odbačeno“ iz porodice: „Ne prihvataju me, pa ne treba, a nije loše bez njih“.
3. Slika prikazuje izmišljenog člana porodice.
Dete pokušava da popuni vakuum u osećanjima koja nisu bila primljena u porodici.

4. Veličina prikazanih likova pokazuje njihovu važnost za dijete.
5. Veličina djeteta na listu. Ako dijete sebe nacrta vrlo malo, smješteno u kutu čaršafa, trenutno ima nisko samopoštovanje ili se smatra najmanjim u porodici. Djeca sa visokim samopoštovanjem sebe slikaju veoma krupnim, čak i većima od svojih roditelja
6. Položaj djeteta na slici odražava njegov položaj u porodici. Kada je u centru, između mame i tate, ili prvo nacrta sebe, to znači da se osjeća potrebnim i potrebnim u kući. Ako je dijete sebe prikazalo odvojeno od ostalih, ili se naslikalo kao posljednje, to je znak ljubomore, nevolje.
7. Udaljenost između prikazanih svjedoči o emocionalnoj bliskosti ili, obrnuto, razjedinjenosti. Što su figure dalje jedna od druge, to je veća njihova emocionalna nepovezanost.
8. Slijed slika članova porodice. Obično dijete prvo nacrta ili sebe, ili najomiljenijeg člana porodice, ili najznačajniju, autoritativnu osobu u porodici. Obično posljednji izvučeni rođak ima najniži autoritet.
9. Raspored figura na listu. Najviši lik je onaj koji, po mišljenju djeteta, ima najveći značaj u porodici.
10. Lik ili predmet koji kod djeteta izaziva najveću anksioznost.
Prikazano s povećanim pritiskom olovke ili jako zasjenjeno.
11. Dijelovi tijela.
12. Skala boja na slici je pokazatelj palete osjećaja.
13. Da li dijete crta samo sebe, "zaboravljajući" da nacrta sve ostale? To često ukazuje da se ne osjeća kao član porodice.
13. Sunce na slici je simbol zaštite i topline.
14. Obilje sitnih dijelova, zatvorenih dijelova (marame, dugmad) signaliziraju zabrane, tajne koje dijete ne smije.
1. Na 98% dječjih crteža prisutni su svi članovi porodice
2. Sam autor je bio prisutan na 97% crteža.
3. 99% crteža nije imalo izmišljene članove porodice
4. Kod 40% djece majka je na slici veća, kod 50% djece otac je veći na slici, a kod 10% djece je i samo dijete veće.
5. Na 10% crteža sam autor je prikazan premali, u još 10% prevelik, u 80% standardni.
6. Na 60% crteža autor je prikazan prvi ili u sredini, na 40% crteža autor je prikazan zadnji ili odvojeno od ostalih.
7. Na 40% slika razmak između slika je bio veoma mali, na 20% slika je bio veoma velik, u 40% je bio prosečan.
8. Na 40% crteža dijete je prikazano posljednje, u 15% - prvo, u 40% crteža otac je prvi.
9. Tata je bio prvih 40% crteža, mama 40%, a dijete 10%.
10. 10% pritiskom olovke prikazana mama, 10% - tata.
11. Na 5% crteža neki članovi porodice su prikazani sa velikom glavom.

12. Crteži su nacrtani jednostavnom olovkom.
13. 40% crteža je prikazivalo sunce.
14. 35% crteža je pokazalo sitne detalje.

Metodologija identifikacije djece sa roditeljima (upitnik A.I. Zarov)

Ovom tehnikom dijagnosticira se kompetentnost i prestiž roditelja u percepciji djece, te karakteristike emocionalnih odnosa sa roditeljima.

Djetetu se postavlja sljedeći set pitanja.

1. Da ste učestvovali u igrici „Porodica“, koga biste igrali, ko biste postali u njoj – mama, tata ili vi sami? (Da bi se eliminisao sugestivni utjecaj, posljednje riječi u pitanju se zamjenjuju, na primjer: "tata, mama ili ja", "sebe, mama ili tata" itd. Subjekti moraju napraviti izbor između prikaza sebe i jednog od roditelji).
2. Sa kim živiš kod kuće? (Koga imate kod kuće? - za predškolce).
3. Ko je u porodici, po Vašem mišljenju, glavni roditelj ili u porodici nema glavnog roditelja?
4. Da li ćeš kad porasteš početi da radiš isto što i tvoj tata (mama - za djevojčice) na poslu ili nešto drugo?
5. Kada postanete punoljetni i dobijete dječaka (djevojčicu - prema polu ispitanika), odgajaćete ga na isti način (igrajte se, radite sa njim - za predškolce), kao što vas sada odgaja tata (mama - za djevojčice), ili ne, drugačije?
6. Da dugo niko nije bio kod kuće, kojeg roditelja biste pre svega voleli da vidite? (Kako biste željeli da prvi uđete u prostoriju? - za predškolce).
7. Da vam se dogodi tuga, nesreća, nesreća (neko od djece bi vas uvrijedilo - među predškolcima), da li biste o tome rekli tati (majci - kod djevojčica) ili ne?
8. Da vam se dogodi tuga, nesreća, nesreća (neko od dece bi vas uvredilo - među predškolcima), da li biste rekli svojoj majci (ocu - za devojčice) ili ne?
9. Plašiš li se da će te tata kazniti (mama - za djevojčice) ili ne?
10. Plašiš li se da će te mama kazniti (tata - za djevojčice) ili ne?

• Kroz prvih 5 pitanja dijagnostikuje se kompetentnost i prestiž roditelja u percepciji djece, preostala pitanja su usmjerena na identifikaciju karakteristika emocionalnih odnosa sa roditeljima.
  Kao rezultat izvođenja ove tehnike kod adolescenata, dobili smo sljedeće rezultate:
  1. 70% djevojčica je odgovorilo da su im majke, 30% - same. 80% dječaka su tate, 20% su oni sami.
  2. 25% - "mama, tata, ja", 15% - "mama, tata, ja, sestra / brat", 20% - "mama, ja, sestra / brat", 30% - "mama, ja", 10% - „Ja, baka“.
  3. 60% djece je odgovorilo "mama", 40% - "tata".
  4. 70% je odgovorilo sa „ne“, 30% sa „da“.
  5. 40% je odgovorilo sa „da“, 60% sa „ne“.
  6. 70% je odgovorilo "mama", 30% - "tata".
  7. 60% dječaka je odgovorilo sa „da“, 40% – „ne“, 65% djevojčica je odgovorilo „da“, 35% – „ne“.
  8. 85% dječaka je odgovorilo sa „ne“, 15 – „da“, 60% djevojčica je odgovorilo „ne“, 40% – „da“.
  9. 80% je odgovorilo “da”, 20% – “ne”.
  10. 80% je odgovorilo “da”, 20% – “ne”.

Test roditeljskog stava (A.Ya. Varga, V.V. Stolin)
Skale: prihvatanje/odbijanje djeteta, saradnja, simbioza, kontrola, stav prema neuspjehu djeteta

Svrha testa

Roditeljski stav shvata se kao sistem različitih osećanja i delovanja odraslih u odnosu na decu. Sa psihološke tačke gledišta, roditeljstvo je pedagoški društveni stav prema djeci, koji uključuje racionalne, emocionalne i bihevioralne komponente. Svi oni, u jednom ili drugom stepenu, procenjuju se pomoću upitnika koji čini osnovu ove tehnike.

Odgovarajući na pitanja metodologije, ispitanik mora izraziti svoje slaganje ili neslaganje s njima koristeći ocjene "Da" ili "Ne".

Test
1. Uvek saosećam sa svojim detetom.
2. Smatram svojom dužnošću da znam sve što moje dijete misli.
3. Čini mi se da ponašanje mog djeteta značajno odstupa od norme.
4. Potrebno je duže držati dijete po strani od stvarnih životnih problema ako ga oni povrijede.
5. Imam osjećaj simpatije prema djetetu.
6. Poštujem svoje dijete.
7. Dobri roditelji štite dijete od životnih nedaća.
8. Moje dijete mi je često neugodno.
9. Uvijek pokušavam pomoći svom djetetu.
10. Ima trenutaka kada mu neljubazan odnos prema djetetu ide na ruku.
11. Iznerviran sam na svoje dijete.
12. Moje dijete neće postići ništa u životu.
13. Čini mi se da druga djeca ismijavaju moje dijete.
14. Moje dijete često radi stvari koje zaslužuju osudu.
15. Moje dijete zaostaje u psihičkom razvoju i izgleda nerazvijeno za svoje godine.
16. Moje dijete se namjerno loše ponaša da bi me iznerviralo.
17. Moje dijete, kao sunđer, upija sve najgore.
18. Uz sav moj trud, mom djetetu je teško naučiti lijepom ponašanju.
19. Dijete od djetinjstva treba držati u strogim granicama, tek tada će iz njega izrasti dobra osoba.
20. Volim kada prijatelji mog djeteta dođu u našu kuću.
21. Uvijek učestvujem u igrama i poslovima djeteta.
22. Sve loše se stalno "lepi" za moje dete.
23. Moje dijete neće biti uspješno u životu.
24. Kada se u firmi priča o djeci, stidim se što moje dijete nije pametno i sposobno kao druga djeca.
25. Žao mi je svog djeteta.
26. Kada uporedim svoje dijete sa vršnjacima, oni mi se čine obrazovanijim i mudrijim od mog djeteta.
27. Volim provoditi slobodno vrijeme sa svojim djetetom.
28. Često se kajem što moje dete raste i rado se sećam vremena kada je još bilo veoma malo.
29. Često smatram da ne volim dijete i da sam neprijateljski raspoložena prema djetetu.
30. Sanjam da će moje dijete postići ono što ja lično nisam uspio u životu.
31. Roditelji treba ne samo da zahtijevaju od djeteta, već i sami da mu se prilagode, prema njemu se odnose s poštovanjem kao prema osobi.
32. Trudim se da ispunim sve zahtjeve i želje svog djeteta.
33. Prilikom donošenja porodičnih odluka treba uzeti u obzir mišljenje djeteta.
34. Veoma sam zainteresovan za život mog deteta.
35. Često priznajem da je dijete na svoj način u pravu u svojim tvrdnjama i tvrdnjama.
36. Djeca rano uče da roditelji mogu pogriješiti.
37. Uvijek računam sa djetetom.
38. Imam prijateljska osećanja prema detetu.
39. Glavni razlog za hirove mog djeteta je sebičnost, lijenost i tvrdoglavost.
40. Ako provedete odmor sa djetetom, nemoguće je dobro se odmoriti.
41. Najvažnije je da dijete ima mirno, bezbrižno djetinjstvo.
42. Ponekad mi se čini da moje dijete nije sposobno za ništa dobro.
43. Dijelim hobije svog djeteta.
44. Moje dijete može razbjesniti bilo koga.
45. Tuge mog djeteta su mi uvijek bliske i razumljive.
46. ​​Moje dete me često nervira.
47. Odgajati dijete je muka.
48. Stroga disciplina u djetinjstvu razvija snažan karakter.
49. Ne vjerujem svom djetetu.
50. Djeca se tada zahvaljuju roditeljima na njihovom strogom odgoju.
51. Ponekad mi se čini da mrzim svoje dijete.
52. Moje dijete ima više nedostataka nego prednosti.
53. Interesi mog djeteta su mi bliski, dijelim ih.
54. Moje dijete nije u stanju da uradi nešto samo, a ako to uradi, onda se ispostavi da nije kako bi trebalo.
55. Moje dijete će odrastati neprilagođeno životu.
56. Volim svoje dijete takvo kakvo je.
57. Pažljivo pratim zdravlje svog djeteta.
58. Divim se svom djetetu.
59. Dijete ne treba da ima tajne od svojih roditelja.
60. Imam loše mišljenje o sposobnostima svog djeteta i ne krijem to od njega.
61. Dijete treba da se druži sa onom djecom koja se sviđaju njegovim roditeljima.

OBRADA I INTERPRETACIJA REZULTATA TESTOVA

Ključ za test

Prihvatanje/odbijanje djece: -3, 5, 6, -8, -10, -12, -14, -15, -16, -18, 20, -23, -24, -26, 27, -29, 37 , 38, -39, -40, -42, 43, -44, 45, -46, -47, -49, -51, -52, 53, -55, 56, -60.
Saradnja: 21, 25, 31, 33, 34, 35, 36.
Simbioza: 1, 4, 7, 28, 32, 41, 58.
Kontrola: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.
Stav prema neuspehu deteta: 9, 11, 13, 17, 22, 54, 61.

Za svaki odgovor tipa "Da" ispitanik dobija 1 bod, a za svaki odgovor tipa "Ne" - 0 bodova. Ako se ispred broja odgovora nalazi znak “-”, onda se za odgovor “Ne” na ovo pitanje dodeljuje jedan bod, a za odgovor “Da” 0 bodova.

Opis vaga

Prihvatanje/odbijanje djeteta. Ova skala izražava opći emocionalno pozitivan (prihvatanje) ili emocionalno negativan (odbijanje) stav prema djetetu.

Saradnja. Ova skala izražava želju odraslih da sarađuju sa djetetom, ispoljavanje njihovog iskrenog interesa i učešće u njegovim poslovima.

Simbioza. Pitanja ove skale imaju za cilj otkriti da li odrasla osoba nastoji da se sjedini s djetetom ili, naprotiv, pokušava održati psihološku distancu između djeteta i sebe. Ovo je svojevrsni kontakt između djeteta i odrasle osobe.

Kontrola. Ova skala karakteriše kako odrasli kontrolišu djetetovo ponašanje, koliko su demokratski ili autoritarni u odnosima s njim.

Stav prema neuspehu deteta. Ova skala pokazuje kako se odrasli odnose prema djetetovim sposobnostima, snagama i slabostima, uspjesima i neuspjesima.

Tumačenje rezultata testa

Skala prihvaćanja / odbijanja

Visoki rezultati na skali (od 24 do 33) ukazuju da ovaj subjekt ima izražen pozitivan stav prema djetetu. Odrasla osoba u ovom slučaju prihvata dijete takvo kakvo jest, poštuje i prepoznaje njegovu individualnost, odobrava njegova interesovanja, podržava planove, provodi puno vremena s njim i ne žali zbog toga.

Niski rezultati na skali (od 0 do 8) - ukazuju na to da odrasla osoba doživljava uglavnom samo negativna osjećanja prema djetetu: iritaciju, ljutnju, ljutnju, čak ponekad i mržnju. Takva odrasla osoba dijete smatra neuspjehom, ne vjeruje u njegovu budućnost, loše procjenjuje svoje sposobnosti i često se prema djetetu odnosi sa svojim stavom. Jasno je da odrasla osoba sa takvim sklonostima ne može biti dobar učitelj.

Skala "Saradnja"

Visoki rezultati na skali (6-7 bodova) znak su da odrasla osoba pokazuje iskreno interesovanje za ono što dijete zanima, cijeni djetetove sposobnosti, podstiče djetetovu samostalnost i inicijativu, te nastoji biti ravnopravan sa njega.

Niske ocjene na skali (1-2 boda) ukazuju na to da se odrasla osoba ponaša suprotno prema djetetu i ne može se pretvarati da je dobar učitelj.

Skala "Simbioza"

Visoki rezultati na skali (6-7 bodova) dovoljni su da se zaključi da ova odrasla osoba ne uspostavlja psihološku distancu između sebe i djeteta, uvijek se trudi da mu bude bliže, da zadovolji njegove osnovne razumne potrebe, da ga zaštiti od nevolja ...

Niski rezultati na skali (1-2 boda) znak su da odrasla osoba, naprotiv, uspostavlja značajnu psihološku distancu između sebe i djeteta, malo brine o njemu. Malo je vjerovatno da takva odrasla osoba može biti dobar učitelj i vaspitač za dijete.

Skala "Kontrola"

Visoki rezultati na skali (6-7 bodova) - ukazuju na to da se odrasla osoba ponaša previše autoritarno u odnosu na dijete, zahtijevajući od njega bezuslovnu poslušnost i postavljajući mu strogi disciplinski okvir. Gotovo u svemu djetetu nameće svoju volju. Takva odrasla osoba ne može uvijek biti korisna kao vaspitač za djecu.

Niske tačke na skali (1-2 boda), naprotiv, ukazuju da praktički nema kontrole nad postupcima djeteta od strane odrasle osobe. Ovo možda nije dobro za podučavanje i roditeljstvo. Najbolja opcija za procjenu pedagoških sposobnosti odrasle osobe na ovoj skali su prosječne ocjene, od 3 do 5 bodova.

Visoki rezultati na skali (6-7 bodova) znak su da odrasla osoba dijete smatra malim gubitnikom i tretira ga kao neinteligentno stvorenje. Interesi, hobiji, misli i osjećaji djeteta odraslom se čine neozbiljnima, a on ih ignorira. Malo je vjerovatno da takva odrasla osoba može postati dobar učitelj i vaspitač za dijete.

Niski rezultati na skali (1-2 boda), naprotiv, ukazuju na to da odrasla osoba smatra neuspjehe djeteta slučajnim i vjeruje u njega. Takva odrasla osoba će vjerovatno postati dobar učitelj i edukator.

1. Skala "Prihvatanje / Odbijanje"
70% roditelja ima visoke rezultate na skali, a 30% niske.
2. Skala "Saradnja"
60% roditelja ima visoke rezultate na skali, a 40% ima niske rezultate.
3. Skala "Simbioza"
70% roditelja ima visoke rezultate na skali a 30% je nisko.
4. Skala "Kontrola"
50% roditelja ima visoke rezultate na skali, a 50% ima niske rezultate
5. Skala "Stav prema neuspehu deteta"
40% roditelja ima visoke rezultate, 60% - niske.

Metodologija "Strategije porodičnog obrazovanja"

Koristeći ovaj test, možete ocijeniti strategiju porodičnog roditeljstva (stil): autoritativno, autoritarno, liberalno i indiferentno.

Upute: odrasla osoba mora proći test i odabrati jednu od opcija odgovora koja mu odgovara.

1. Šta, po Vašem mišljenju, u većoj mjeri određuje karakter osobe - nasljedstvo ili odgoj?
   ODGOVOR: Uglavnom vaspitanje.
   B. Kombinacija urođenih sklonosti i uslova okoline.
   B. Uglavnom urođene sklonosti.
   D. Ni jedno ni drugo, već životno iskustvo.
2. Šta mislite o ideji da djeca odgajaju svoje roditelje?
   O: Ovo je igra riječi, sofizam koji nema mnogo veze sa stvarnošću.
   B. Apsolutno se slažem sa ovim.
   V. Spreman sam da se složim sa ovim, s tim da se ne sme zaboraviti tradicionalna uloga roditelja kao vaspitača svoje dece.
   G. Ne mogu odgovoriti, nisam razmišljao o tome.
3. Koje od prosudbi o roditeljstvu smatrate najuspješnijim?
   O. Ako nemate više šta da kažete detetu, recite mu da se opere (Edgar Howe)
   B. Svrha obrazovanja je naučiti djecu da rade bez nas (Ernst Leguwe)
   C. Djeci nisu potrebna učenja, već primjeri (Joseph Joubert)
   D. Nauči svog sina poslušnosti, onda možeš naučiti sve ostalo (Thomas Fuller)
4. Mislite li da roditelji treba da obrazuju djecu o rodu?
   ODGOVOR: Tome me niko nije naučio, a njih će sam život naučiti.
   B. Smatram da roditelji treba u pristupačnoj formi da zadovolje interesovanje za ova pitanja koja se javljaju kod dece.
   oPtUŽeNI mILoŠevIĆ – PItaNJe: Kada deca budu dovoljno odrasla, biće potrebno da se započne razgovor o tome. A u školskoj dobi, glavna stvar je voditi računa da ih zaštitite od manifestacija nemorala.
   D. Naravno, to prvo treba da urade roditelji.
5. Da li roditelji treba da daju svom djetetu džeparac?
   ODGOVOR: Ako tražite, možete dati.
   B. Najbolje je redovno izdavati određeni iznos za određene svrhe i kontrolu troškova.
   B. Preporučljivo je dati određeni iznos na određeni period (za nedelju dana, za mesec dana), kako bi dete samo naučilo da planira svoje troškove.
   D. Kad god je moguće, ponekad mu možete dati neki iznos.
6. Šta ćete učiniti ako saznate da je vaše dijete uvrijedila drugarica iz razreda?
   SVEDOk bErIŠA – ODgOVOr: Biću uznemiren, pokušaću da utešim dete.
   B. Otići ću da saznam odnos sa roditeljima nasilnika.
   C. Sama djeca bolje razumiju svoj odnos, pogotovo zato što su njihove pritužbe kratkog vijeka.
   D. Savjetovaću dijete kako da se bolje ponaša u takvim situacijama.
7. Kako reagujete na djetetov psovki jezik?
   SVEDOk bErIŠA – ODgOVOr: Pokušaću da shvatim da u našoj porodici, a i među pristojnim ljudima, to nije prihvaćeno.
   B. Negativni jezik mora biti suzbijen u korenu! Ovdje je neophodna kazna, a od sada je potrebno zaštititi dijete od komunikacije sa nevaspitanim vršnjacima.
   B. Samo razmisli! Svi znamo ove riječi. Ovome nije potrebno pridavati važnost sve dok ne pređe razumne granice.
   D. Dijete ima pravo da izrazi svoja osjećanja, čak i na način koji nam se ne sviđa.
8. Ćerka tinejdžerka želi da provede vikend na vikendici kod prijatelja, gde će se okupiti grupa vršnjaka u odsustvu njenih roditelja. Da li bi je pustio?
   ODGOVOR: Nikako. Takva okupljanja ne vode ka dobru. Ako se djeca žele opustiti i zabaviti, neka to rade pod nadzorom starijih.
   B. Možda, ako poznajem njene drugove kao pristojne i pouzdane momke.
   OPTUŽENI MILOŠEVIĆ – PITANJE: Ona je sasvim razumna osoba da sama donosi odluku. Iako ću, naravno, u njenom odsustvu biti malo zabrinut.
   D. Ne vidim razlog za zabranu.
9. Kako reagujete ako saznate da vas je dijete lagalo?
   ODGOVOR: Pokušaću da ga dovedem do čiste vode i sramote.
   B. Ako razlog nije previše ozbiljan, neću pridavati nikakav značaj.
   B. Biću uznemiren
   D. Pokušaću da shvatim šta ga je navelo da laže.
10. Mislite li da dajete dobar primjer svom djetetu?
    ODGOVOR: Svakako.
    B. Pokušavam.
    P: Nadam se.
    G. Ne znam.

Obrada i interpretacija rezultata

• Odabrane opcije odgovora potrebno je označiti u tabeli i utvrditi njihovu korespondenciju sa jednim od tipova roditeljskog ponašanja. Što je veća prevlast jednog od tipova odgovora, to je određeni stil vaspitanja u porodici izraženiji. Ako jedna kategorija ne prevladava među odgovorima, onda je vjerovatno riječ o kontradiktornom stilu odgoja, kada nema jasnih principa, a ponašanje roditelja diktira trenutno raspoloženje.
  Kao rezultat ove tehnike dobili smo sljedeće rezultate:
  25% porodica ima autoritarni stil porodičnog vaspitanja, 35% porodica ima autoritativni stil, 25% porodica ima indiferentan stil, 10% ima liberalan stil, a 15% porodica nema jednu kategoriju koja preovlađuje.

Sukobi između djece i roditelja

Ova vrsta sukoba je jedna od najčešćih u svakodnevnom životu.

Psiholozi razlikuju sljedeće vrste sukoba između adolescenata i njihovih roditelja:
konflikt nestabilnosti roditeljskog odnosa (stalna promena kriterijuma za procenu deteta);
sukob prekomjerne brige (pretjerana briga i pretjerano gledanje);
sukob nepoštovanja prava na nezavisnost (ukupnost uputstava i kontrole);
sukob očinskog autoriteta (želja da se po svaku cenu ostvari sopstveni interes u sukobu).

Obično dijete na tvrdnje i konfliktne postupke roditelja odgovara reakcijama (strategijama) kao što su:
opoziciona reakcija (demonstrativne akcije negativne prirode);
reakcija odbijanja (neposlušnost prema zahtjevima roditelja);
reakcija izolacije (želja da se izbjegnu neželjeni kontakti s roditeljima, skrivanje informacija i radnji).

Uzroci konfliktnih situacija

1. Nedovoljna pažnja ili, obrnuto, pretjerana roditeljska kontrola u odnosu na mlađu generaciju, nedostatak kompetentne obrazovne politike, nespremnost da se sluša sigurno će dovesti ne samo do svađa i skandala, već i naštetiti psihičkom razvoju tinejdžera.
2. Sukob interesa starije i mlađe generacije. Zadovoljavanje potreba i želja jedne strane bez uzimanja u obzir interesa i potreba druge dovodi do snažnih emocionalnih izliva negativne energije.
3. Među kvalitetima roditelja koji dovode do sukoba u porodici izdvaja se konzervativno razmišljanje, privrženost lošim navikama i autoritarno mišljenje. Među kvalitetima djece, sebičnost, neposlušnost, loš školski uspjeh, tvrdoglavost, lijenost i prevara dovode do sukoba. Takva kontradikcija će sigurno pronaći izlaz u obliku svađe.
4. Nedostatak harmonije u porodici. Ako je osnova odnosa između supružnika neprijateljstvo jedni prema drugima, tada će nivo psihičkog stresa u porodici imati tendenciju porasta. Atmosfera stalnog neprijateljstva između roditelja može dovesti do mentalnih devijacija u razvoju djeteta.
5. Problemi domaće i društvene prirode. Često roditelji negativnost sa tereta problema prenose u komunikaciju sa svojom djecom, što dovodi do formiranja kompleksa i osjećaja krivice kod djeteta.
6. Nemogućnost ili nespremnost roditelja da ograniče previše slobodno ponašanje djece. Dijete, osjećajući vlastitu nekažnjivost i popustljivost, počinje se ponašati u skladu s tim. A nevolje dolaze u vidu problema sa zakonom, u odnosima sa vršnjacima i roditeljima.
7. Psihološka nezrelost roditelja. Nedostatak mudrosti starije generacije u komunikaciji sa djetetom i osnovno znanje o posebnostima odgoja razlozi su nesporazuma i nesuglasica.
8. Komponenta starosti. Svaki period djetetovog razvoja ima svoje karakteristične nijanse koje roditelji trebaju uzeti u obzir u komunikaciji s njim.
Psiholozi razlikuju dva takva starosna perioda:
1. mlađi školski uzrast - u ovom periodu socijalne adaptacije kritika odraslih se percipira posebno oštro;
2. tinejdžerske godine - faza kada sve unutrašnje kontradiktornosti djeteta izlaze na vidjelo, tinejdžer ima želju da protestuje ne samo prema školi, nastavnicima i vršnjacima, već i prema cijelom svijetu.

Pored opštih razloga koji proizvode konflikt u odnosima ljudi, koji su prethodno razmotreni, postoje i psihološki faktori konflikta u interakciji roditelja i dece.
1. Vrsta unutarporodičnih odnosa. Odredite harmonične i disharmonične tipove porodičnih odnosa. U skladnoj porodici uspostavlja se pokretna ravnoteža koja se očituje u osmišljavanju psiholoških uloga svakog člana porodice, formiranju porodičnog „Mi“, sposobnosti članova porodice da rješavaju kontradikcije.
Porodični nesklad je negativna priroda bračnih odnosa, izražena u konfliktnoj interakciji supružnika. Nivo psihičkog stresa u takvoj porodici ima tendenciju povećanja, što dovodi do neurotičnih reakcija njenih članova, pojave osjećaja stalne anksioznosti kod djece.
2. Destruktivnost porodičnog obrazovanja. Razlikuju se sljedeće karakteristike destruktivnih tipova odgoja:
- nesuglasice između članova porodice po pitanjima obrazovanja;
- nedosljednost, nedosljednost, neadekvatnost;
- starateljstvo i zabrane u mnogim oblastima dječijeg života;
- povećani zahtjevi za djecom, učestalo korištenje prijetnji, osuda,
3. Uzrasne krize djece smatraju se faktorima njihovog povećanog nivoa sukoba. Starosna kriza je prelazni period iz jedne faze razvoja djetinjstva u drugu. U kritičnim periodima djeca postaju neposlušna, hirovita, razdražljiva. Često dolaze u sukob sa drugima, posebno sa roditeljima. Imaju negativan stav prema prethodno ispunjenim zahtjevima, dostižući tačku tvrdoglavosti. Razlikuju se sljedeće starosne krize djece:
- kriza prve godine (prijelaz iz djetinjstva u rano djetinjstvo);
- kriza "tri godine" (prijelaz iz ranog djetinjstva u predškolski uzrast);
- kriza 6-7 godina (prelazak iz predškolskog u osnovnoškolsko doba);
- kriza puberteta (prelazak iz osnovne škole u adolescenciju - 12-14 godina);
- tinejdžerska kriza 15-17 godina.
4. Lični faktor. Okruženje ličnih karakteristika roditelja, koje doprinosi njihovim sukobima s djecom, odlikuje se konzervativnim načinom razmišljanja, pridržavanjem zastarjelih pravila ponašanja i loših navika (konzumacija alkohola i sl.), autoritarnim prosudbama, ortodoksnošću uvjerenja itd. . Među ličnim karakteristikama djece, kao što su slab akademski uspjeh, kršenje pravila ponašanja, ignoriranje preporuka roditelja, kao i neposlušnost, tvrdoglavost, sebičnost i egocentrizam, samopouzdanje, lijenost itd. Dakle, konflikti koji se razmatraju mogu se predstaviti kao rezultat grešaka roditelja i djece.

Načini rješavanja sukoba između roditelja i djece.

• Podizanje sposobnosti roditelja da prave ustupke i traže kompromis. Pronalaženje odgovarajuće alternative omogućava svakoj strani u sporu da se razumije i pronađe konstruktivno rješenje. Roditelji treba da shvate da potraga za kompromisnim rešenjem nije u tome da detetu daju „standardni set“ saveta i uputstava, već da mu pomognu da izabere optimalan model ponašanja i da shvati odgovornost za odluku.
• Sposobnost da se sukobi između roditelja i adolescenata posmatraju ne kao problem, već kao signal praznina uobrazovni proces ... Treba obratiti pažnju na dijete, da se shvati činjenica da se pogledi na život roditelja i djece mogu značajno razlikovati.
• Roditelji treba da popune praznine u svom znanjuroditeljstvo ... Svaka faza odrastanja je praćena sukobima tipičnim za ovaj period. Ali dobro upućeni roditelji znaju kako da kontrolišu ove procese i znaju kako da spreče da uobičajene nesuglasice prerastu u još negativniju situaciju.
• Formiranje zajedničkih porodičnih hobija. Neophodno je da svaki član porodice, u slučaju konfliktne situacije, ima priliku da transformiše negativnu energiju u pozitivnu. Zajednički interesi ne samo da će pomoći porodici da se brže pomire nakon svađe, već će pružiti i odličnu priliku da se omesti i riješi destruktivne agresije.
• Raspodjela obaveza za održavanje domaćinstva na sve članove porodice. Svako, bilo odrasla osoba ili dijete, treba da učestvuje u kućnim poslovima. Kada sve odgovornosti snosi samo jedna osoba, to neminovno dovodi do negodovanja i nesuglasica. Osim toga, upućivanje djece na jednostavne stvari razvija kod njih osjećaj odgovornosti i svijest o njihovoj važnosti u društvu.
• Stalna povjerljiva komunikacija odraslih sa djetetom, razumijevanje njegovog unutrašnjeg svijeta. Važno je ne ostavljati dijete samo sa vlastitim iskustvima, potrebno je naučiti slušati i saosjećati, pokazati podršku i brigu.
• Kontrola iritacije i nezadovoljstva. Prije nego što isprskate emocije, morate zapamtiti da dijete samo kopira ponašanje svojih najbližih - roditelja. U konfliktnim situacijama ponašanje mlađe generacije u velikoj mjeri ovisi o primjeru odraslih.
• Dati djetetu pravo izbora. Ova tačka je od posebnog značaja u adolescenciji, kada želja za slobodom prelazi sve dozvoljene granice. Izuzetno je važno u ovoj fazi tinejdžera tretirati kao samostalnu osobu, prihvatiti njegove interese, uvažavati njegov lični prostor i računati sa njegovom pozicijom.
• Tolerancija za nedostatke. Ni u kom slučaju ne treba da poredite svoju decu ni sa kim - svako dete je individualno i jedinstveno. Umjesto traženja mana, bolje je dati djetetu priliku da se dokaže kao samostalna i individualna osoba. Naravno, sve se to mora odvijati pod neprimetnim nadzorom odraslih.

U većini slučajeva, nedostatak međusobnog razumijevanja i želja da se međusobno uvaže mišljenja su glavni razlog za porodične skandale. Kao rezultat toga, radostan porodični život pretvara se u stalne svađe i sukobe s roditeljima. Ako se prestanete voditi isključivo vlastitim interesima, onda se svaka situacija može riješiti tako da sve strane budu zadovoljne. Ovo će izgladiti sukobe, poboljšati psihološku atmosferu u porodici i poboljšatiodnos roditelj-dijete .

Zaključak
Porodica je ćelija (mala društvena grupa) društva, najvažniji oblik organizovanja ličnog života, zasnovan na bračnoj zajednici i porodičnim vezama. Onaje okruženje postojanja, ljudskog razvoja od rođenja do smrti.
U životu svake osobe, njegovi roditelji igraju jednu od glavnih uloga. Proces formiranja njegove ličnosti, razvoj određene vrste ljudskog ponašanja kroz život u velikoj mjeri ovisi o odnosu oca i majke prema svom djetetu. Pogled na svijet, formiranje karaktera, moralne osnove, odnos prema duhovnim i materijalnim vrijednostima kod djece prije svega odgajaju roditelji. A taj proces umnogome zavisi od toga kako se zadovoljavaju osnovne potrebe djeteta u porodici, koliko se pravilno ispoljavaju roditeljske pozicije sa stanovišta njegovog razvoja i odgoja. Emocionalni odnosi u porodici imaju važnu integrirajuću ulogu, zahvaljujući kojoj se članovi porodice osjećaju kao jedna zajednica i osjećaju toplinu i podršku jedni od drugih.
Odnosi unutar porodice su jedna od komponenti ovog sistema, koji zauzvrat takođe imaju složenu strukturu.

Tokom našeg istraživačkog rada uvidjeli smo da na odnos djece i roditelja utiče mnogo faktora:
stil porodičnog roditeljstva
metode i oblici porodičnog vaspitanja
vrste porodičnog obrazovanja
sukobi između roditelja i djece u porodici

Kao rezultat studije doneseni su sljedeći zaključci:

1. Neadekvatan odnos roditelja prema djetetu izaziva njegovu anksioznost.
2. Stepen formiranja samostalnosti zavisi od razvoja djetetove ličnosti i od stvaranja uslova od strane roditelja.
3. Pozitivni odnosi između odraslih i djece formiraju se u povoljnoj klimi u porodici, uz prisustvo moralnog karaktera dječije samostalnosti.
4. Najpovoljniji stil vaspitanja je demokratski.
5. Najpovoljniji vid vaspitanja je ljubav.
5. Najstresniji stilovi roditeljstva su nedostatak pozitivnog interesa i neprijateljstvo roditelja. Težeći samostalnosti, koja se manifestuje prvenstveno u spoljašnjim oblicima ponašanja, savremeni adolescent održava na dubokom nivou potrebu za psihološkom podrškom roditelja, a njeno odsustvo je stresni faktor.
6. Načini rješavanja međuljudskih sukoba adolescentskog uzrasta sa roditeljima mogu biti veoma različiti, obično se to olakšava uspostavljanjem među njima povjerenja, prijateljskih odnosa, međusobnog poštovanja.

Ali, ipak, odrasli, u ovom slučaju roditelji, treba da preuzmu inicijativu u njihovom prevenciji i eliminisanju. Njihov zadatak je razumjeti promjene u svojoj djeci i, ako je moguće, preći na novi stil komunikacije s tinejdžerom, odnosno tretirati ga kao odraslu osobu.

Na osnovu ovih zaključaka možemo zaključiti da je naša hipoteza da uporodici, pozitivan odnos između roditelja i djece uspostavlja se ako:
1. Položaj roditelja zasnovan je na ljubavi, humanosti, razumijevanju i povjerenju;
2. Uspostavljen povoljan odnos u porodici između roditelja i dece,
dobio svoju potvrdu.

Bibliografija

1. Afanasjeva T.M. Porodica: knjiga. za studente umetnosti. casovi. - M.: Obrazovanje, 1985.
2. Druzhinin V. N. Psihologija porodice. - M.: "KSP", 1996.
3. Kovalev S. V. Psihologija moderne porodice. - M.: Obrazovanje, 1988.
4. Bruskova E.S. Čas poslije škole: (o podizanju djece u porodici). - M., 1987. 5. Barinova I.G. Ekologija interakcije odrasle osobe i djeteta // Svijet psihologije. - 1997.- br. 1. - str.174 - 182.
6. Volkova E. M. Teška djeca i teški roditelji. - M.: Profizdat, 1992.
7. Gretsov AG Praktična psihologija za adolescente i roditelje.
8. Praktična psihologija u testovima. - M.: AST-PRESS, 2000.
9. Porodično obrazovanje: kratak rječnik / Comp.: I.V. Grebennikov, L.V. Novinnikov. - M.: Politizdat, 1990.
10. Khomentauskas G.T. Porodica očima djeteta. - M., 1989.
11. Grebenshchikov I.The. Osnove porodičnog života. - M.: Prosveta, 1991.-- od 17 - 32.
12. Bozhovich L.I. Ličnost i njeno formiranje u detinjstvu. - M., 1968.
13. Varga D. Porodične stvari: Per. sa Hungom. - M.: Pedagogija, 1986
14. Kovalev A.G. Vaspitanje uma, volje i osjećaja kod djece. - M., 1981.
15. Kovalev S.V. Psihologija porodičnih odnosa. - M., 1986.
16. Medvedev G.P., Nadjarny A.V. Djeca odrastaju u porodici. - M., 1986.
17. Winnescott D.V. Razgovori sa roditeljima. - M., 1995.
18. Petrovsky A.V. Djeca i taktika porodičnog vaspitanja - M, 1981.
19. Popularna psihologija za roditelje / Urednik A.A. Bodaleva. - M.: Pedagogija, 1988.
20. Spivakovskaya AS Kako biti roditelji: (O psihologiji roditeljske ljubavi). - M.: Pedagogija, 1986.

ODNOS ODRASLOG DJECE SA RODITELJIMA
Odrastajuća djeca su stalni unutrašnji sukob: ljubav prema roditeljima i iritacija, želja da ih češće posjećuju i nedostatak vremena, ogorčenost zbog nesporazuma i neizbježan osjećaj krivice.

Kada roditelji više nisu živi, ​​rad sa unutrašnjim bolom može biti lakši, jer, nakon što ste prebrodili pritužbe, više ne možete komunicirati sa roditeljima, i tražiti oprost kao „u odsustvu“, „u potjeri“. I nivo odnosa ostaje na nivou na kojem ga vi kreirate. Stvorite nivo otpuštanja i praštanja, tako da će to ostati s vama.

A ako su roditelji živi, ​​a neki sukobi nisu riješeni, onda se vaša lekcija iz Soula nastavlja.
Veoma je važno da shvatite i shvatite da više nećete primati ljubav koju niste imali u detinjstvu od svojih roditelja. Jer tu ljubav od roditelja traži vaše unutrašnje dijete, vaše djetetovo ja. I kada u vama iskrsne pritužbe, vi u ovom trenutku stojite u poziciji Ja sam dijete.
Dobro je kada su ti roditelji živi, ​​i kada razgovaraš sa njima, oni razumeju tvoju detinjsku bol, prihvataju je. Iz njihovih priča o djetinjstvu možete shvatiti da su dali ono što su imali. Ne možete dati ono što nije u količini koju biste željeli. I volio bih, kao u filmovima, kao u idealnim porodicama.

Ali to se ne dešava tako često. Ako stalno vodite unutrašnji ili stvarni dijalog u odbrani svojih granica sa roditeljima, onda niste prošli odvajanje od roditelja. I vaše mame su najčešće prošle majčinu inicijaciju. Inicirana žena je žena koja je ušla u svijet odraslih žena. Ona ostaje kćerka, ali, prije svega, već je odrasla žena. I majka svoju kćer uvodi u ženski svijet, ali za to i sama majka mora biti u ovom ženskom svijetu.
Tada odrasla majka doživljava veliku sreću zbog činjenice da je njena kćerka odrasla. Počinje sam period sreće, koji, u idealnom slučaju, traje do smrti moje majke u dubokoj starosti. Zatim su to mlađa žena i starija žena. I tada majka svoju kćer ne doživljava ni kao rivalku, ni kao način da nadoknadi ono što nije bilo u njenom životu, niti kao način da potvrdi ispravnost svog života poput: „I mojoj kćeri je tako, pa to je u redu."

Ali u životu se često ispostavi kako? Usamljena žena postavlja pitanja - zašto je ostala sama, kako se to dogodilo. I ne želim to shvatiti i preuzeti odgovornost. Dakle, sve je na jednostavniji način objašnjeno: usamljena sam, jer su "koze naišle", ili zato što sam voleo drugaricu iz razreda koja je umrla sa dvanaest godina i više takvu ljubav neću imati. Ja sam usamljena, ali ona - moja ćerka - ne! Štaviše, ona je takođe srećno udata! Zašto sam usamljena? Jer je naišla na koze, ali nije koze, jel bolja od mene? Postoji stalno neizrečeno rivalstvo.

Ili obrnuto: usamljen sam, loše mi je, pa ću se sa osamnaest oženiti njom. Volim je, šta ako i ona ostane usamljena? I nije ništa što je on seronja, a ona ga mrzi, glavno da će se udati, ja ću je gurnuti tamo.
Sve su to neupućene majke. Gotovo sve naše majke su neupućene. I mi sami postajemo takvi, ako ne pratimo ovaj scenario, i ne mijenjamo ga.

Da bi se inicirala u ženski svijet, prvo se mora odvojiti od majke (a i od oca).
Ako ne prođemo kroz razdvajanje, onda moramo da se suočimo ne samo sa unutrašnjim konfliktom, već i sa problemima u ličnim odnosima, poslovnim odnosima, odnosima sa prijateljima.

Počinjemo tražiti zamjene za ljubav koju nam roditelji nisu dali.
Znate, postoje ploče koje su podijeljene u nekoliko dijelova. U svaki odeljak se može staviti poseban proizvod. A ako je onaj dio tanjira koji se zove "majčinska ljubav" poluprazan, jer smo dobili manje mamine ili očeve ljubavi, onda to ne znači da trebamo zahtijevati od žene ili muža, od prijatelja, da popune ovaj dio. Popunite ostale dijelove, a ovaj dio će ostati takav kakav jeste. Pokušaji poput djeteta da zahtijevate da vas neko voli onako kako biste željeli da vas roditelji vole kao dijete – takvi pokušaji uništavaju vezu.

Često se odnosi sa značajnom osobom nesvjesno grade s ciljem spajanja:

• Postoji samo "mi", nema "ja", sopstvene želje,
• Gdje su dva - tu je i treći,
• Mi smo jedno, mi smo porodica.

Spajanje vam omogućava da “začepite” duhovne rupe iz kojih crpite propuhe usamljenosti, razočaranja, tuge, bijesa i nečega drugog. Tačnije, neko - i ovaj "neko" postaje:

• partneri
• Kućni ljubimci
• Posao
• zavisnosti

Suprotan proces fuziji je razdvajanje. Ovo je veoma važan proces koji počinje od prvih dana života (fizičko odvajanje od majke) i završava se... sa nekim poput. Nekima se to ne završava do kraja života, drugima se uklapa u 20, 30, 40 godina života.

Obično razdvajanje izgleda ovako:

1. Od rođenja dijete prestaje da bude „povezano” sa sistemima majke – cirkulatornim, na primjer.
On samostalno obavlja:

• izmjena gasa sa medijumom,
• apsorpcija hranljivih materija,
• zaključak da mu više nije potreban.

2. Od 1 godine (hoda) i više, dijete pokušava povećati razdaljinu između sebe i majke

• odmakni se i vrati se,
• igre "aj, kukavice!",
• istraživanje svijeta.

3. Od 2 godine i više (2-3 godine) dešava se najkrvavija drama razdvajanja

• postoji "ja" i postoji "majka", objekat (biće) nezavisan i nezavisan od mene,
• svijet se istražuje, ali je neophodan povratak majci od koje dijete ovisi.

Glavni zaključak na kraju ovog perioda razdvajanja:

• Ne nestajem iz činjenice da moja majka (privremeno) nije tu,

i istovremeno: - Meni je, ispostavilo se, potrebna moja majka, da joj se vratim (nakon utakmice npr.).

4. Sljedeća drama razdvajanja događa se u dobi od 12-13 godina (adolescencija):

• ispostavilo se da mogu imati svoje vrijednosti, svoja interesovanja,
• Rekapitulirane su roditeljske vrijednosti i stavovi.

Glavni zaključak: mogu imati svoje interese, svoja uvjerenja, svoju kompaniju, I IH BIRATI. Moji stavovi, moje ideje ne moraju uvek da se poklapaju sa stavovima mojih roditelja. Bliski ljudi mi se suprotstavljaju mojim novim, sopstvenim dogmama, interesovanjima, vrednostima.

5. Krajnja tačka razdvajanja:
Ovo je faza "napuštanja roditeljskog gnijezda" (za dijete) i suočavanja sa "sindromom praznog gnijezda" (za roditelje).
To se dešava uslovno sa 20 godina (neko ode da studira sa 16, drugi dostigne 30 i više).

6. Potpuno završeno odvajanje od roditelja:
Ovo se može smatrati momentom kada dijete konačno i samo postaje roditelj.

• i može cijeniti doprinos koji su roditelji tome dali, teškoće sa kojima su se suočili.

Međutim, razdvajanje može biti komplikovano:

1. Određena uloga u porodici- “žrtveni jarac”, “bistri vitez-spasitelj”, pametan čovjek, jedino dijete u porodici, brine o starijoj osobi, dadilje za mlađu djecu.
Tada se umjesto normalnog odvajanja (koje je, zapravo, prilično sebičan proces, zahtijeva vrijeme, pažnju, trud roditelja posvećenih djetetu), dobija svojevrsna zabrana određenih oblika ispoljavanja.
“Kakav je osjećaj biti vani s prijateljima? A ko će Vanju izvesti iz vrtića?"

2. Nedostatak sredstava od roditelja(teška vremena, loši uslovi) - tada, umjesto podrške svom odjelu, dijete dobije gotove upute:
- ne idi tamo,
- ne hodaj s tim,
- uči, inače ćeš umreti budala,
Odnosno, počinju da ga okrivljuju („svojim razdvajanjem donosiš štetu, a ne korist“) ili sramotu („kako ispadneš - ne odgovaraš nam“, „nisi naše rodno pleme“, „ u koga si bio tako ružan? ”)

3. Općenito, nedostatak zdravih nekoliko generacijskih granica u porodici, odsustvo normalne odvojenosti (prepoznatljivo kako po „blaženom stapanju” sa bakom i dedom, jednoglasju sa njima, tako i po večitim svađama u porodici – bezuspešnim pokušajima odraslih roditelja da se „odvoje” od sopstvenih roditeljskih porodica) .

Napori u procesu razdvajanja usmjereni su na sljedeće:

• da vratite granice (za šta ste odgovorni, a za šta niste, šta je zaista u vašoj moći da promenite, a šta nije),
• da nađete resurs (kome, pored zainteresovanih za spajanje sa vama roditeljima ili partnerom, šefom, poslom, flašom, možete se obratiti za pomoć. To bi vas moglo podržati, utješiti, vratiti snagu i vjeru u sebe),
• „odrasti“ u traženoj dobi (legalizacija prava na odlazak i povratak (kriza od 2-3 godine), pravo na vlastita uvjerenja (adolescentska kriza je život) itd.

Odvajanje od roditelja u odraslom dobu otežava činjenica da je kod odrasle djece prošlo vrijeme adolescentne sebičnosti i da je pojačan osjećaj krivice prema roditeljima.

ZNAKOVI ZAVRŠETKA RAZDVAJANJA:

1. Vidite prave roditelje, a ne idealne ili obezvređene (“strašne”) figure. Znate šta možete dobiti od njihove podrške, a šta ne.
2. U stanju ste da budete sama sebi „mama“ (brinite o sebi) i „tata“ (pratite dostignuća, strukturirajte svoje vreme, pravite planove i ispunjavate ih).
3. Sposobni ste izdržati frustracije (razočarenje, nedosljednost) svojih ideja o svijetu i sami ih ispraviti. Na primjer: da određena osoba koja vas zanima nije zainteresirana za vas. Da neke veze više neće biti, neke prilike su propuštene.
4. Sposobni ste izdržati približavanje i distancu, ne "uletite" u komunikaciju ili odnose, već se približavate postepeno, u stanju ste dobro pogledati početak komunikacije - i zahvaliti, cijeniti ono što ste dobili, baciti nepotrebne stvari - na kraju komunikacije (ili u većoj mjeri - na kraju veze).

Ovo je najskladniji opis procesa razdvajanja.

Čuveni berlinski psiholog I. Hoffmann identifikovao je nekoliko tipova razdvajanja kroz koje moramo proći na putu do konačnog sazrevanja:
1. Emocionalna odvojenost, koja uključuje smanjenje zavisnosti od roditeljskog odobravanja ili neodobravanja.

2. Razdvajanje stavova, koje vam omogućava da prestanete da procenjujete sebe i sve oko sebe prema roditeljskim ocenama, da rasuđujete u roditeljskim kategorijama. Samo odraslo dete treba da prestane da gleda na svet očima svojih roditelja, i da počne da razvija svoje viđenje i sudove zasnovane na ličnom iskustvu.

3. Funkcionalna odvojenost je sposobnost izdržavanja sebe i fizičkog odvajanja od roditeljske porodice.

4. Razdvajanje u sukobu podrazumijeva nastanak sposobnosti da se ne osjećate bezvrijednim, samo zato što ste se odvojili od roditelja, da možete živjeti svoj život bez osjećaja krivice.

Nažalost, mnogo se radi od strane roditelja ili roditelja da do razdvajanja ne dođe. Najbolji način da usporite i odgodite odvajanje je da djetetu usadite misli o njegovoj ovisnosti, slabosti i nesposobnosti.

A onda među nama ima odrasle djece i čini se, takoreći, odraslih (barem po izgledu) sa otprilike sljedećim samoosjećajem:

1. "Tražim sebe i ne mogu da ga nađem." Stalno traže sebe, mijenjaju vrste aktivnosti, nikako ne mogu stati na noge. I ne trude se baš: roditelji i dalje neće prihvatiti ni njihov uspjeh ni njihovu samostalnost.

2. "Ovaj svijet mi ne odgovara." Takvi adolescenti i odrasli umeju da piju, svađaju se, upuštaju se u priče, jednom rečju, da pokažu celom svojom biografijom: pogledajte koliko sam ovisan, slab, slab.

3. "Bojim te se". Djeca koja su u ranoj mladosti uspjela usaditi da je vanjski svijet (u obliku pješčanika, vrtića, škole) nepopravljivo opasan, mogu patiti od socijalne fobije, teško će ostvariti kontakte sa vršnjacima i odraslima, te iskusit će probleme u komunikaciji.

4. “Ja vodim doživotni dijalog.” Konačno, dijete može ući u beskrajnu raspravu sa svojim roditeljima - izabrati istu oblast profesionalne djelatnosti i cijeli život dokazati da nije ništa gore. Ovaj odnos sa vašim roditeljima biće emocionalno intenzivniji nego sa bilo kojom drugom osobom.

Sa zaoštravanjem ženskih tema (brak, trudnoća, majčinstvo, razvod), nailazimo na još jedan sloj odnosa s mojom majkom - poput sante leda koja je, čini se, odavno plutala...
Na kraju krajeva, naši stavovi da je mama „zadnja“ koja će uvek prihvatiti, šta god da se desi, ponekad rade na našu štetu. Žene često odlaze kod majke kada nešto krene naopako u njihovom privatnom životu. Ova vrsta ponašanja se naziva Rollback. I emitovanje instalacije tipa "muž možda nije ni jedan, ni poslednji, ali majka je uvek sama!" - ovo je velika greška, ona čuva ženski razvoj u tom psihološkom djetinjstvu, pa čak i pojačava temu suprotnosti između muškaraca i žena.

Ali to je muškarac koji vam može biti jedini oslonac koji vam omogućava da se odvažite na ovaj korak ka svom životu, da biste koračali svojim putem, jednog dana se vratili svojoj majci kao odrasla žena.

OVAJ PRVI KORAK na putu do vaše Odrasle žene (tj. suštinski K SEBI) nije čak ni pobuna u odvajanje od mame i brane njihove interese i lične granice. Ovo je spremnost da PRIHVATITE i ŽIVITE sve što ćete morati da prođete sa ovim razdvajanje.
Mnogo je primjera kako se majke razbole, ozlijede i zaista hodaju po ivici - sa samo jednim (naravno nesvjesnim) ciljem - NE pustiti.
Poznato je i dosta primjera, kako se njihove ćerke lome - ne mogu da izdrže težinu OSJEĆAJA KRIVICE.

NEKOLIKO POMOĆNIH IZRAZA ZA ĆERKE:
Mama, voljena, zaista želim da budeš srećna, i ja zaista želim da budem srećna i sama. Najbolje što možete učiniti za mene je da i sam budem srećan, bez obzira na mene, jer ja ne mogu biti odgovoran za vaš život. Zauzvrat, obećavam da ću biti odgovoran za svoju sreću i nesreću, da ću i sam postati srećan, što će vam, nadam se, biti samo drago!

Mama, osjećam da si sada u bolu i strahu, i žao mi je što si odlučila reagovati na moju odluku na ovaj način (situacija/izbor/odlazak, itd.). Molim te, nemojmo više da raspravljamo o ovoj situaciji, MI smo tako odlučili sa mojim mužem (ili sam SAM odlučila). Ako vam mogu nekako pomoći da prihvatite ovu situaciju - recite mi kako, pomoći ću. Ako prihvatite moj izbor, bit ću vam zahvalan, ako ne, onda ne mogu ništa učiniti.

Mama, volim te mnogo, čak i ako sada ne misliš tako. Ljubav ne zahteva dokaze. Ono što ja radim je moj izbor i nema nikakve veze sa mojim odnosom prema vama. Ovo je ono što biram u svom životu, izvini ako ti je ovo neprijatno, izvini. Bilo bi mi važno da dobijem vašu podršku ako se predomislite.

Mama, sa zahvalnošću prihvatam sve što si mi dala, uradila za mene, sve što si mi dala, veoma sam ponosna na svoje roditelje i učiniću sve da to prenesem na svoju decu - na tvoje unuke. Hvala ti!

Mama, ako mi želiš sreću i dobrotu, molim te pusti me da odaberem šta je dobro za mene, niko osim mene, pa ni tebe, ne može znati šta je moje u ovom životu, a šta nije. Molim vas, vjerujte mi da ću živjeti SVOJ život, čak i ako mislite da je to greška!

Razdvajanje je prilično komplikovan, čak i bolan proces, ali je veoma potreban ako vam je vaš (vaš!) život vrijedan.

Odnos između roditelja i djece jedinstven je društveni fenomen koji prkosi objašnjenju i klasifikaciji. Pravi preduslovi za gubitak međusobnog razumevanja poznati su samo učesnicima svađe, pa drugi mogu samo da nagađaju o uzroku sukoba u porodici. U sukobu generacija važno je voditi se vlastitim preferencijama i voditi računa o interesima opozicije. Različiti pogledi na život i pogrešno odabrani model odgoja - komunikacija nestaje čim djeca rastu.

Međutim, zapažanja psihologa uključenih u obnavljanje rasutih ćelija društva omogućavaju da se o problemu odnosa između roditelja i djece govori na odvojen način. Glavna stvar je pravilno shvatiti preporuke stručnjaka. Zapamtite da su sljedeći savjeti i komunikacijski formati složene informacije i zahtijevaju dodatne izmjene. Nakon što pročitate sadržaj članka, povežite materijal sa svojom situacijom, donoseći prave zaključke.

Klasifikacija odnosa između roditelja i djece

Formiranje karaktera i svjetonazora djeteta direktno ovisi o obrascima ponašanja mame i tate kojih se planiraju pridržavati u procesu odgajanja potomstva. Komunikacija unutar porodice je temelj svesti mladih, koji projektuje događaje u okolnom svetu na kućni „primer“. Zamjeranja i radosti, navike i mentalni poremećaji odjeci su djetinjstva, kojim se beba vodi cijeli život. U XXI veku tradicionalno se klasifikuje pet vrsta odnosa između roditelja i mlađe generacije:

Diktatura.

Majka i otac pokušavaju da steknu potpunu kontrolu nad životom djeteta, vođeni dobrim namjerama. Međutim, bez obzira na uzročno-posljedičnu vezu, rezultat pretjerane zaštite je pojava psihičkog poremećaja kod bebe. Potomstvo ne provodi vrijeme sa vršnjacima, ne ostaje sam sa svojim mislima, ne može birati i biti vođeno ličnim preferencijama. Krhki svijet djeteta koje sazrijeva u potpunosti je u vlasti roditelja koji djetetu uskraćuju sretno djetinjstvo.

Vjerovanje.

Ovaj model ponašanja odraslih uporediv je sa tiranijom ili diktaturom. Roditelji koji nisu ostvarili sopstvene snove u životu pokušavaju da svojim „stopama“ usmere dete koje je pozvano da ispravi greške majke i oca. Ne uzimaju u obzir želje i preferencije bebe, vodeći se isključivo ličnim interesima. Često se u takvim porodicama supružnici odlučuju o zanimanju djece u trenutku kada tek razmišljaju o začeću.

Friendliness.

Mama i tata učestvuju u životu bebe, a da mu ne uskraćuju lični prostor. Sloboda djelovanja i mogućnost traženja savjeta od odraslog "prijatelja" glavne su prednosti ove tehnike. Roditelji održavaju prijateljske odnose sa svojim potomcima, ne gubeći autoritet. Trude se da zadovolje interese mlađe generacije, dijeleći djetetove hobije. Glavna stvar je da se ne igrate previše.

Neosetljivost.

Redovni prigovori i optužbe glavni su znakovi ovakvog odgoja. Dijete se u takvoj porodici osjeća nepoželjnim, suvišnim. U ovim situacijama roditelji uvijek pronalaze uzročno-posledičnu vezu između bebe i događaja koji su se desili. U procesu vaspitanja potomstvo ne nailazi na „ljubav“, „razumevanje“ i „naklonost“. Odraslo dijete često odbija da održava odnos sa svojim roditeljima, vođeno razmjerom pritužbi iz djetinjstva. Ostavljanje ljutitog djeteta po strani je najbolje rješenje za problem, jer se neki tinejdžeri osvećuju za svoju uništenu mladost.

Mentorstvo.

U takvim porodicama djeca mogu računati na preporuku mudre osobe koja će pokušati pomoći, a ne zamjeriti. Neposlušnost bebe se kažnjava, a podstiče se samostalnost - takav model komunikacije izgrađen je na racionalnosti i povjerenju. Roditelji uvijek sudjeluju u životu svog potomstva, pokušavajući umjereno kontrolirati njegovo ponašanje. Odrasli poštuju izbor djeteta koje sluša autoritativna mišljenja majke i oca.

Kako želite da vidite svoje potomstvo godinama kasnije? Da li ste spremni da u očima bebe primetite neugasivu ljutnju i beskrajni bes? Da li sanjate da od svog djeteta čujete iskrene riječi zahvalnosti za srećno djetinjstvo? Potpuno razumijevanje i briga za vaše voljene "starce" su vaši ciljevi? Izbor odgojnog modela djeteta je "ključ" budućnosti, koja će otvoriti samo jedna vrata.

Glavni razlozi neposlušnosti prema djeci

Ozbiljni poremećaji ponašanja kod djece posljedica su mentalnog poremećaja koji je mogao nastati iz jednog od sljedećih razloga:

Borite se za pažnju.

U savremenom društvu, gdje odrasli provode impresivnu količinu vremena na poslu, djeca na bilo koji način pokušavaju da „dobiju“ besplatne minute svojih roditelja. Mala deca ne shvataju da su mama i tata umorni tokom dana. Dijete pokušava privući pažnju dobrim djelima, ali često niko ne reagira na takve postupke. Jedina opcija koja se pojavljuje u mladom umu je neposlušnost ili šala, nakon čega će roditelji sigurno posvetiti svoje slobodno vrijeme odgoju potomstva.

Djeca prave skandale, odbijaju poslušnost i propagiraju "revolucionarna" osjećanja iz jednog razloga - želje da se oslobode pretjerane zaštite. Roditelji poklanjaju previše pažnje klincu, koji se trudi da pokaže samostalnost, pa "šala" postaje odgovarajuća odluka potomstva. U skladu sa mladim načinom razmišljanja, mama i tata moraju shvatiti razmjere ozlojeđenosti djeteta, koje je spremno i na ekstremne mjere. „Omiljeni sat oca koji je zabranio sastajanje sa prijateljima? Kaznite, ali neću prihvatiti vaše mišljenje ”, - obrazloženje „buntovnog” fidgeta.

Zamjerke iz djetinjstva koje dijete gaji cijeli život je težak argument za tinejdžera koji odluči roditeljima odgovoriti istim "novčićem". Ako bebi nije bilo dopušteno da komunicira s vršnjacima, tada će nestati bez potražnje dugo vremena u nepoznatom društvu. Postupci djeteta pripadaju formatu odnosa „uprkos“, gdje se svaka radnja roditelja doživljava kao pogrešna.

Gubitak vjere.

Redovne kritike i beskonačne zabrane, neizmjeran osjećaj krivice i nerazumijevanje sa roditeljima razlozi su da dijete postane u svijesti. Klinac, u čiji uspeh u početku niko ne veruje, očajava i odlučuje da se lakše nosi sa događajima. Apatija za komunikaciju sa vršnjacima i gubitak roditeljskog autoriteta, te nedostatak želje za samousavršavanjem rezultat su bezosjećajnog odnosa majke i oca prema potomstvu.

Implementacija.

"Pobuna" protiv roditeljskih stavova preduslov je za promjenu vlastitog načina života, čime je mladi vrpoljak nezadovoljan. Klinac je bio primoran da uđe u školu Suvorov? Odrasli prisiljeni da uče svirati violinu? Nametanje supružnika? Da li ste odabrali profesionalnu aktivnost bez učešća vašeg potomstva? Revolt u mladom umu će sigurno nastati - pitanje je samo u razmjerima dječjeg strpljenja, kojem će jednog dana biti kraj.

Da biste prepoznali preduslove za neposlušnost kod vlastitog potomstva, važno je obratiti pažnju na osjećaje koji se javljaju kod roditelja nakon djetetove šale. Ako u sebi osjećate bijes, onda će dijete pokušati da se oslobodi pretjerane zaštite. Ako imate stanje praznine i beskrajne usamljenosti, onda je razlog zbog kojeg je beba opsjednuta depresivnim mislima. Ako vas nerviraju postupci djeteta, onda ono svjesno skreće pažnju na sebe. Ako vas nakon sljedećeg "trika" mladog fidgeta zahvati uvreda, onda se beba sveti, želeći posebno nauditi mami i tati.

Uobičajene greške koje roditelji prave

Razlozi neposlušnosti djece kriju se u pogrešnom odgoju, kojeg su se roditelji pridržavali u procesu odrastanja djeteta. Ako ne pravite tipične greške u adolescenciji, onda neće biti nesporazuma među članovima porodice. Uobičajeni obrasci ponašanja majki i očeva zbog kojih se pogoršavaju odnosi s djecom:

Naredbe koje djetetu uskraćuju izbor i slobodu djelovanja.
Nedostatak povjerenja i stalnog praćenja.
Pretnje kaznama.
Neosnovana kritika, zbog koje beba prestaje vjerovati u vlastitu snagu.
Sarkastično ismijavanje djetetovog čina, što dovodi u nezgodnu situaciju.
Tražiti od potomaka lične podatke koje ne želi dijeliti.
Šale roditelja koji ne žele djetetu odgovoriti na njegovo pitanje.
Pretjerano moraliziranje.
Prisilni "savjet" koji bebi lišava vlastitog mišljenja.
Ravnodušnost u životu djeteta.

U odnosu roditelja i djece ne smijemo zaboraviti jednostavnu istinu – što više privilegija imate, više odgovornosti. Međusobno razumijevanje i učešće u životu voljene osobe je efikasan način da se pomogne, a tiranija i redovne nesuglasice su neprikladna odluka koja uništava ličnost.

Kako bi spriječili gubitak razumijevanja u odnosu sa djetetom, roditelji bi trebali biti jasno svjesni veličine izgovorenih riječi i poduzetih radnji. U odgoju djeteta važno je sistematizirati vlastiti model ponašanja, pridržavajući se dobro osmišljene strategije. Vođeni sljedećim preporukama, možete pravilno izgraditi komunikaciju s djecom:

Važno je pravilno i pristupačno mladom umu da se u djetinjstvu definišu granice ponašanja koje će dijete ispravno percipirati. Ograničenja su u bebi praćena saznanjem da će takvi postupci uznemiriti roditelje. Ako dijete doživi uspostavljeni okvir kao "zabranjeno voće", onda će se situacija samo pogoršati.
Dijete od djetinjstva treba shvatiti da je mnogo ugodnije nego živjeti suprotno društvu i postojećim zakonima. Prava literatura i edukativni filmovi su efikasni načini uticaja na nezrelu svest bebe.
Kreiranje dječjeg razmišljanja je "nakit" metoda edukacije, koja se mora primjenjivati ​​u dozama. Moral jako zamara mladi um, tako da ne biste trebali zloupotrebljavati komunikaciju u imperativnom tonu. - sposobnost uticaja na ponašanje, promjene djetetovog pogleda, a ne kažnjavanja, pogoršavajući trenutnu situaciju.

Roditelji ne treba da se svađaju i razjašnjavaju odnos sa djetetom povišenim tonom. Dok se posmatra sukob između odraslih, autoritet jednog od učesnika u dijalogu uvek se urušava u djetetovom umu. Vođeni primjerom takvog ponašanja, potomci mogu početi pokazivati ​​agresiju, pokušati se "pobuniti" i ne slušati mišljenje roditelja.
Majka i otac moraju naučiti ponuditi bebi alternativu koja će zanimati mladog istraživača. Kategorično "ne" često izaziva protest u djetetovom umu, što znači da postaje vodič za akciju. Ispravno prezentirajte informacije, zabranjujući upotrebu flomastera na tapetama, ali dozvoljavajući to na posebnom komadu papira. Uokvirite crtež vašeg djeteta, obraćajući pažnju na sposobnosti i talenat vašeg djeteta. Sljedeći put fidget neće htjeti stvoriti konfliktnu situaciju, već će nadopuniti vlastitu kolekciju slika na zidu "časti".
Neki roditelji zaboravljaju da je i mališan osoba osoba koja osjeća bol i doživljava radost. U kontroverznim situacijama saslušajte djetetovo mišljenje, naučite pronaći kompromisna rješenja. Tvrdoglavost nije pokazatelj moći, već znak nedostatka samopouzdanja. Međusobno razumijevanje i povjerenje su preduslovi za pojavu djeteta.

Ako ne pravite uobičajene greške u procesu odgoja i ne održavate vlastiti autoritet u očima djeteta, onda će odrasli potomci biti zahvalni za sretnu adolescenciju. Ne zaboravite na Boomerang efekat, koji se odnosi na odnos između roditelja i djece. Ako svoju bebu okružite pažnjom, onda u starosti računajte na sličnu pažnju već odraslog djeteta.

Osnova psihičkog blagostanja djece je skladno izgrađen odnos svih članova porodice. Uz česte nesloge i sukobe, djeca pate, bivaju ponižena ili im se, naprotiv, stvara određena privilegirana pozicija. Istovremeno, razvoj psihosomatskih reakcija kod djeteta je neizbježan, kada se nepovoljni psihološki faktori manifestuju fiziološkim simptomima.

Stoga je veoma važno, ukoliko dođe do bilo kakvih problema u porodici, ne čekati da se sve sredi, već se obratiti porodičnom psihologu da izvrši kompetentnu korekciju. Ali prije nego što stvari odu predaleko, odnosi roditelja i djece mogu se poboljšati pomoću savjeta u ovom članku.

Važan faktor u građenju odnosa roditelj-dijete je odgojni scenario. Model ponašanja roditelja istog pola uči se od ranog djetinjstva, podsvjesno se duplira. I u budućnosti, stvarajući svoju porodicu, on će zasigurno sublimirati ovaj model u svoj odnos.

Istovremeno, dijete često podnosi ne samo model ponašanja, već i stil odgoja, kao i kompletan porodični scenario. Ovo je psihologija, dešava se nesvjesno.

Ponovi skriptu

Bez obzira na porodični scenario, dete percipira model ponašanja svakog roditelja posebno i ostavlja ga na podsvesnom nivou kao jedini mogući, prirodan, normalan. To se dešava čak i ako je ovaj model daleko od idealnog.

Zato, kada odrasli stvore svoju porodicu, dolazi do ponavljanja ponašanja roditelja istog pola, čak i ako je to ponašanje bilo nemoralno. Da, čovjek shvati da je neprihvatljivo ovako se ponašati, ali kako drugačije, jednostavno ne zna. Niko ga nije naučio da se iz konfliktnih situacija može sasvim uspješno izvući, kako biti dobar supružnik i roditelj. Naučio je od svojih roditelja. Primjeri iz drugih porodica mogu se razlikovati, postoje, ali nisu značajni.

Na primjer, kao djevojčica, djevojčica je u odrasloj dobi htjela da ne bude kao njena majka, da se ponaša na potpuno drugačiji način. To se događa ako model ponašanja moje majke nije dostojan primjer imitacije. Ali u odrasloj dobi djevojka će sigurno pronaći životnog partnera, po mnogo čemu sličnog njenom ocu. U početku će se oduprijeti sebi. Ali postepeno će se početi ponašati kao nekada njena majka. Ona jednostavno ne poznaje drugi scenario odnosa i nesvjesno prebacuje primjer koji poznaje na vlastitu porodicu.

Prioritetna je varijanta scenarija roditeljske porodice za dijete. Odgađa se na podsvjesnom nivou, kao jedini ispravan način ponašanja, komunikacije, stereotipa, tradicije.

Važno je napomenuti da u disfunkcionalnim porodicama, gdje su djeca tretirana s omalovažavanjem, uvredama, pa čak i batinama, odrasli ne odrastaju uvijek sa istim odnosom prema vlastitoj djeci. Ako je u životu djeteta postojao i pozitivan primjer ponašanja (na primjer, porodica prijatelja), ponekad će ono vlastito potomstvo odgajati potpuno suprotno od svojih roditelja.

Porodica - prva faza razvoja

Ponašanje roditelja direktno utiče na život djeteta, na model njegovog ponašanja u vlastitoj porodici. Vrlo je važno da roditelji budu svjesni primjerenosti iznesenih zahtjeva, kazni ili nagrada. Tako možete izgraditi harmonične odnose.

Roditelji prirodno imaju najveći uticaj na decu u porodici. Njihovo vaspitanje ima prednost nad vaspitanjem u dječijim ustanovama. A to direktno utiče na to kako se ličnost formira. U psihologiji postoji nekoliko stilova odgoja na kojima ćemo se detaljnije zadržati.

Roditeljski stilovi

Autoritarizam

U autoritarnom stilu, sve želje roditelja su zakon, moraju se bespogovorno ispuniti. Ali dijete je potisnuto, a odrasli ni ne znaju za to. Roditelji zahtijevaju pokornost, ali ni ne pokušavaju da objasne razlog svog ponašanja. I nije uvijek ispravno da strogo kontrolira njegove hobije i interese. Kao rezultat, dijete raste povučeno, nema kontakta s roditeljima, nije sigurno u sebe, ozloglašeno je. Ne pokušava svako dijete braniti svoje interese, odlučujući se na direktan sukob.

Šta možete preporučiti? Prvo morate shvatiti da ovaj stil nije ispravan, pokušajte smanjiti kontrolu, pritisak. Neka dijete nauči da se izražava. Potrebno je poštovati njegova interesovanja, želje i hobije. Važno je raditi na sebi kako bi se izbjegli problemi u budućnosti, kada odraste ozloglašena i kukavica koja će uvijek čekati da neko umjesto njega donese odluku.

Demokratija

Ovaj pristup u psihologiji smatra se najoptimalnijim. Istovremeno se uči disciplini, podstiče nezavisnost. Djeca sama uče da ispunjavaju svoje izvodljive obaveze, a odrasli ni na koji način ne krše njihova prava. Odnos prema djetetu je pun poštovanja, uvažava se njegovo mišljenje, po potrebi se konsultuje. Također nema pretjerane zaštite, objašnjeni su razlozi za kaznu. Ovaj stil savršeno utječe na rješavanje sukoba, praktički nema velikih skandala.

Još jedna karakteristična karakteristika ovog stila je umjerenost. Nema agresivnosti. Dijete razvija odlike vođe, uči da ne podliježe manipulacijama drugih ljudi. Ima dobro razvijenu društvenost, sposobnost empatije.

Šta možete preporučiti roditeljima? Stvorite prijateljsku atmosferu kako bi vam djeca u budućnosti mogla vjerovati, računati na podršku, bez straha od presude ili kazne. Ali istovremeno je važna mjera, dijete mora osjetiti autoritet odraslih i prema njima se odnositi.

Liberalizam

Ovaj stil se ponekad naziva dopuštanje. Odgajanje djeteta i kažnjavanje, objašnjenje postupaka potpuno izostaju. Sve mu je dozvoljeno, nema zabrana i ograničenja. To je jako loše, jer dijete raste razmaženo, vjeruje da su mu svi dužni, ne uzima u obzir mišljenje drugih. A uz bilo kakvu zabranu, on se ne samo čudi, već traži šta želi svim metodama koje su mu dostupne, pa sve do agresije i napada na roditelje. Takvom djetetu je nemoguće usaditi bilo kakve vrijednosti.

Koji savjet možete dati roditeljima? Razvoj djeteta ne možete prepustiti sebi. U suprotnom, u budućnosti će mu se u životu sigurno pojaviti loše društvo u kojem će pasti pod uticaj autoritativnijih vršnjaka. Potrebno je što prije promijeniti taktiku ponašanja. Da, neće biti lako, ali postepeno će se dijete naviknuti na novi stil života. Glavna stvar je ne stati, ne upuštati se u bijes i hirove. Važno je uvesti bilo kakva pravila, obaveze za djecu, posvetiti im više pažnje, spriječiti nedostatak kontrole.

Na osnovu gore navedenog, može se sažeti - za odgoj punopravne i samodovoljne ličnosti važno je umijeti kombinirati kontrolu i demokratiju u odgoju, prihvatiti svoju bebu onakvom kakva jeste, poštovati njene interese , mišljenja i hobije.

I u budućnosti će takve odnose i iskustva prenijeti na svoju porodicu.

Pristupi roditeljstvu

Svaka porodica ima svoj sistem vaspitanja. Zasniva se na stvaranju harmonije među svojim članovima. U psihologiji postoji nekoliko glavnih pristupa obrazovanju, uključujući: nemešanje, diktatura, saradnju i starateljstvo.

Diktatorskim stilom ponašanja ugnjetava se dostojanstvo i nezavisnost djeteta. Takvi zahtjevi se mogu postavljati samo po potrebi, ali ne stalno. U suprotnom se smanjuje samopoštovanje, razvija se strah od iznošenja mišljenja. Takva djeca odrastaju licemjerna, ozloglašena, ne žele da preuzimaju inicijativu, njima je lako upravljati, što nije pozitivna kvaliteta u životu odraslih.

Ako je vodeći tip u porodici starateljstvo, deca su obično zaštićena od teškoća, svake brige, bilo koje njihove potrebe su zadovoljene. Naravno, roditelji se ne ponašaju iz zlobe, oni žele da u potpunosti brinu o djetetu, daju mu sve najbolje i upozore na sve nevolje. Ali ovo čini medvjeđu uslugu. Djeca tada nisu spremna na poteškoće, ne znaju kako uspostaviti kontakt sa drugima, zavisna su, ne znaju da donose odluke. I ne možete uvijek biti tu.

Sa ovakvom vrstom ponašanja bez uplitanja, roditelji su pasivni vanjski posmatrači. Oni ne učestvuju u životu djeteta, puštajući da njegovo odrastanje ide svojim tokom. Takođe ne dozvoljavaju da dete zadire u njihov lični prostor, smatrajući da nije u redu da se sve vreme posvećuje detetu, treba da živite za sebe. Ima istine u tome, ali ne treba ići predaleko.

Saradnja se smatra najboljim pristupom. U takvoj porodici dijete ima ugodne uslove za razvoj.

Svi članovi domaćinstva, kao kolektiv, deluju u pravcu jednog zajedničkog cilja – srećne porodice u kojoj svaki član poštuje mišljenje drugog, sluša savete. Nema potrebe da se plašite podizanja egoista.

Posljedice različitih pristupa

Demokratskom metodom moguće je uspostaviti harmonične odnose u porodici. Dijete odrasta kao samostalna, odgovorna, aktivna osoba. Njegovo ponašanje je fleksibilno, njegovi zahtjevi su objašnjeni, njegovi postupci se analiziraju. Snaga je prikladna samo kada je potrebna. Podstiče se poslušnost, kao i samostalnost bebe. Važno je uspostaviti jasnu liniju – djetetovo mišljenje se sluša, ali ne temelji na njemu.

Ostale vrste ponašanja su varijante odstupanja od norme. Kod autoritarnog tipa nastaje otuđenje, roditelji su beznačajni za djecu, osjećaju se nepoželjnim. U slučaju nerazumnih zahtjeva odgovor je agresija i protest, ili obrnuto, apatija i pasivnost. Uz liberalni tip odgoja, dijete osjeća permisivnost, ne razmišlja o posljedicama svojih postupaka, kao rezultat toga, odrastajući, ne zna kako postići svoje ciljeve.

Unatoč negativnim posljedicama, najčešći tip roditeljstva je autoritarnost. To diktira iskustvo prethodnih generacija. Uprkos činjenici da roditelji razumiju i pamte sve poteškoće ovog pristupa, oni i dalje pokušavaju da izgrade isti odnos u vlastitoj porodici. Snaga i moć se doživljavaju kao najbrži i najpristupačniji način rješavanja problema i konflikata.

Kod podizanja malog djeteta ovakav pristup ne nailazi na moguće proteste. Ali u tranzicijskom dobu, tinejdžer pokušava da se odupre, na osnovu čega stalno nastaju sukobi i nesuglasice. A za to su krivi roditelji. Stoga je vrlo važno od malih nogu odabrati najoptimalniji način odgoja, jer ga je gotovo nemoguće promijeniti u budućnosti.

Karakteristike obrazovanja u današnje vrijeme

U porodici se formira ličnost osobe. Ako ne učestvuju u odgoju djeteta, prijatelji i poznanici postaju najbliži od kojih je daleko od uvijek dobra ideja uzimati primjer. Ne možete dominirati djetetom, potiskujući njegovu volju, interese i želje. Često u modernom svijetu odrasli pokušavaju privući strance u obrazovni proces. To se dešava zbog okolnosti (zaposlenost, posao, nedostatak iskustva i želja za stjecanjem istog).

Ako se koristi čuvanje djece, dijete ne dobija pravu količinu ljubavi i brige. Bebu možete ostaviti kod bake i dede, samo na kratko. Ova promjena krajolika je korisna.

Ali nemojte dozvoliti da beba bude stalno van kuće. Važno je da sami znate šta se ulaže u dete, a ne da verujete drugim ljudima.

Takođe, odgovornost roditelja zaslužuje posebnu pažnju. Često dijete odrasta samo od sebe. Roditelji su sigurni da on može steći potrebno obrazovanje u vrtiću i školi. A njihova jedina dužnost je da provjere dnevnik. Ovo je velika zabluda. Porodica je izvorni izvor odgoja. Ovo se mora zapamtiti. Važno je učestvovati u životu djece, bez obzira na godine, znati o njihovim interesovanjima i hobijima, gdje provodi slobodno vrijeme, s kim se druži.

Kada postavljaju zahtjeve mirno, bez nasilja, djeca obično slušaju. Uzajamno poštovanje je ključ za ispravnu izgradnju harmoničnih odnosa.

Kako poboljšati odnose

Proces izgradnje povjerenja nije uvijek jednostavan. I morate početi od sebe. Važno je znati priznati svoje greške, izviniti se djetetu, prevladati vlastite negativne emocionalne izljeve, a da ih ne izbacujete na djecu.

Važni koraci

1. Ne možete svoje negativne emocije izbacivati ​​na druge. Naučite da artikulišete šta osećate tako što ćete otkriti razlog za te emocije. Agresivnost se prenosi na dijete, uzima primjer od neuravnoteženog roditelja.
2. Ne možete natjerati dijete da radi ono što ne želi. Važno je podsticati njegove talente, težnje, čak i ako vam nisu po volji. Pohvalite mala i velika postignuća. Podržite neuspehe, ne koristite humor u takvim trenucima, da dete ne pomisli da vam njegovi problemi nisu važni, a vi im se samo smejete.
3. Nemojte se stidjeti izražavanja svojih osjećaja. Važno je da bebi kažete da volite, češće grlite - taktilni kontakt je veoma važan za malo dete. Djeca koja im se ne sviđaju rastu neuravnotežena, agresivna, nesposobna da se nose sa svojim emocijama.
4. Ne morate da obavestite svoje dete o svojim problemima. Anksiozno stanje mame ili tate nužno se prenosi na njega. Ali ako odrasla osoba tako traži način da riješi problem, onda se za dijete to događa na drugačiji način. Osjeća se krivim što nije mogao pomoći. Naučite da sami rješavate svoje probleme, bez uključivanja djece. Inače će to negativno utjecati na formiranje njihove ličnosti.
5. Naučite objasniti pravila i zahtjeve na pristupačan način. Važno je od malih nogu dati instalaciju o tome šta može, a šta ne. A ako ne, zašto onda. Morate zabraniti manje nego što trebate dozvoliti. Obrazovanje mora biti dosljedno. Nemojte prijetiti kaznom. Ako ste krivi, kaznite. Mora postojati dosljednost u riječima i djelima.
6. Dajte svom sinu ili kćeri priliku za lični prostor, pravo izbora. Neka sami odaberu svoj klub ili sportski dio, tapete za svoju sobu i odjeću.
7. Ne možete vrijeđati druge ljude s djecom. Takođe, takvo ponašanje kod njih ne bi trebalo dozvoliti. Ako dijete pokuša nekoga uvrijediti ili o njemu loše govori, ovo ponašanje se ne može opravdati činjenicom da je još malo. U ovome bi trebalo biti strogosti i objašnjenja.
8. Naučite svoje dijete da primjerom izražava svoje emocije. Na primjer, ako je ljut, pokušavajući da izvikne uvredljive riječi, recite: „Razumem, ljut si, uvrijeđen, ljut. Proći će. I ja bih se uvrijedio." Na isti način naučite izražavati radost.
9. Odgajajte svoju djecu sami. Ne ostavljajte to na čuvanje bakama. Prvo, prebacite odgovornost sa svojih ramena, drugo, bake mogu imati drugačiji pogled na način vaspitanja, i treće, na kraju razmislite o samim bakama! Već su vas odgojili, dajte im priliku da uživaju u godinama, nemojte ih ponovo uranjati u roditeljstvo.

Zapamtite da je roditeljstvo u vašoj porodici nešto što stvarate vlastitim rukama.

Dete treba da oseća ljubav, potrebu i važnost u porodici. I to ne treba da se manifestuje samo materijalnim koristima. Volite svoju djecu, posvetite veliku pažnju pitanjima roditeljstva. Tako će izrasti u punopravne ličnosti, u skladu sa sobom i drugima.