Ako se djevojci da na slobodu u ljutnji, onda ona može svući čovjeka s konja i čak ga učiniti hromim. Pa, naravno, konj. Napadi loše raspoloženje, nevolje na poslu, beba koja plače a neprospavane noći mogu svakoga da uznemire. Zbog toga se u svakoj porodici dešavaju svađe. Rješavanje sporova noževima je nešto što svi znaju i praktikuju, ali ne sukobljavaju svi ispravno. Odnosno, tako da nakon svađe ne požalite gorko zbog onoga što je rečeno.

Pravilo broj 1: Ne povrijedite muški ego

Muško dostojanstvo je izuzetno ranjivo i vrlo upečatljivo. Ali u naletu međusobnih izjava često nastaju otvorene bitke kako bi se otkrilo ko će koga nadmašiti rečima. Želja da dokažete zašto vaš protivnik nije u pravu može biti toliki prioritet u vrućem trenutku da bukvalno odlazimo na najbolnija mjesta voljene osobe. “Ali vaš posao nikad nije uspio, uvijek mislite da ste kul, ali u stvarnosti je nula!” a drugi udarci ispod pojasa postaju još uvredljiviji i izdajnički za čovjeka. Na kraju krajeva, vi ste mu, zapravo, prvi i često jedini pouzdanik teški trenuci. Držite se čvrsto uzde tokom svađe, nemojte ponižavati, daviti ili koristiti trenutke muške slabosti kao argument - ovo je izdaja!

Pravilo #2: Ne koristite velike riječi

Nikada, čak ni u naletu najozbiljnijeg očaja, ne manipulišite svecem i ne žonglirajte sa emocijama! “Da sam te takvog poznavao, razmislio bih trista puta prije nego što sam te oženio!”, “Ako ovo uradiš još jednom, razvešćemo se!” i druge ženske prijetnje, izrečene u žaru trenutka, imaju suprotan učinak na muškarce.

On ne oseća da ste samo želeli da doprete do njegovog srca. Čuje samo prigovore, vaše žaljenje zbog braka i misli o razvodu. Ispravke neće biti, jer ste već sve odlučili. Pa, nema smisla pokušavati ako već imate tako strašne misli!

Pravilo br. 3: ne udarajte čekićem

Nijedan normalan muškarac ne može izdržati režim žene detlića. Naučite rješavati sukobe u jednom danu i rješavati svaki problem u isto vrijeme, a ne živjeti s tim sedmicama i, u svakoj prilici, sjetite se kako je bio jako kriv „prije tri dana“.

Pravilo br. 4: ne pravite grudvu od hiljadu problema

Omiljena ideja djevojaka je da od nekoliko problema napravi ogromnu grudvu snijega. Sve se obično dešava na emocijama i spontano. Počinju zajedno da razgovaraju o konkretnom problemu, a ženi odjednom sine da je ovo deja vu, a njen muž nema sreće u životu - i niz njegovih loših osobina počinje da visi u poslovičnoj grudici. Nauči da odlučuješ trenutni problem, a ne sjećati se starih u svakoj prilici. Zalijepio je pozadinu iskosa i krivo - što znači da je kriv samo za to, a ne za to što mu u životu ruke rastu s pogrešnog mjesta, pa mu se stoga ne može vjerovati ni djeci!

Pravilo #5: Ne komentirajte tuču na epski način.

Svaki put tokom svađe ne vredi isticati svoje nezadovoljstvo zamašnim, širokim komentarima: „Joj, bolje bi bilo da te ništa ne tražim!“, „Lakše je sve normalno da radiš sam! ”, “Uništavaš sve što ti ruke dotaknu! itd.

U suprotnom, uskoro ćete sigurno doći do odgovora klikom u čelo: „Ne pitajte! Uradi sam! Šta je pitanje?!"

Pravilo br. 6: Ne prećutkujte svoje pritužbe

Istovremeno, zataškavanje svojih pritužbi, skrivanje do „boljih vremena“ u ženskoj kasici ponosa, takođe nije Najbolja odluka. Prvo, izlazi bočno prema vama i odražava se u vanjskom svijetu u obliku skretanja. Defleksija je mehanizam barijere u kojem izbjegavate direktan kontakt s problemom, pa se nabacujete sitnicama. Na primjer, počnete se ljutiti na svoju djecu zbog neke sitnice ili se povlačite u sebe. Drugo, psihosomatika je izuzetno podmukla stvar. Dok hodate uokolo prešućujući pritužbe ili neizrečene riječi, ova unutrašnja negativnost može se razviti u loše zdravlje, a potom čak i utjecati na vaše zdravlje!

I na kraju, želio bih dodati još par zlatnih pravila za pravilno rješavanje sukoba. Nikad ne idi u krevet a da se ne pomiriš! Ne nosite svoje noćne more u novi dan i zaspite u kanti suza. I što je najvažnije, započnite ozbiljan razgovor samo na pun muški stomak, naučite da u žaru svađe na vreme promenite muškarca - promenite temu, zagrlite ga "u pogrešno vreme" i obeshrabrite ga. Kao rezultat ovakvog ponašanja, strast brzo nestaje za oboje.

Kada ljudi žive zajedno dovoljno dugo, svađe i nesporazumi postaju dio porodicni zivot. Trvenja među ljudima uvijek prate određene poteškoće u odnosima, ali se u svakom paru rješavaju kontradikcije koje nastaju Različiti putevi. U članku ćemo dati korisni savjeti o tome kako se pravilno svađati sa svojim mužem, kako pronaći međusobno razumijevanje i sačuvati nježnost u vezi, uprkos svakodnevnim problemima.

Zašto se ljubavnici svađaju?

Par se svađa raznih razloga. U većini slučajeva, svađe se javljaju u mladim porodicama, u kojima supružnici još nisu naučili da žive u suživotu i svi pokušavaju po svaku cijenu da „navuku ćebe na sebe“, odnosno da zaštite svoje interese. Zreliji ljudi nauče da žive mirno, zažmire na neke dosadne navike i postupke svog supružnika i popuštaju u određenim pitanjima. Iako, čak i u ustaljenim parovima, svađe nisu neuobičajene. Nerazumijevanje, osjećaj usamljenosti, umora i iritacije, na ovaj ili onaj način, dovode do sukoba.

Da biste bolje razumjeli prirodu sukoba u paru i naučili kako se učinkovito nositi s njima, potrebno je razmotriti nekoliko glavnih uzroka svađa:

1. Najviše su umor i razdražljivost uobičajeni razlozi bilo kakvih sukoba u porodici. Na poslu i u društvu nekako nije uobičajeno izražavati nezadovoljstvo i skidati iritaciju na strance, ali bliska osoba- "lijepa" meta. Kada ste umorni i iznervirani, nije problem pronaći razlog za svađu. Iznerviraće vas svaka sitnica na koju u normalnom stanju ne biste obraćali pažnju.

Da biste neutralizirali konflikt, trebate učiniti sljedeće: kada se osjećate jako umorno i spremate se da svoju iritaciju izbacite na voljenu osobu, pričekajte malo. Dajte sebi vremena da se smirite i realnije sagledate situaciju. Svaki sukob je veoma iscrpljujući, tako da nema smisla započinjati svađu kada ste već umorni. Bolje je odmah reći svom mužu da se morate malo odmoriti prije komunikacije. I on je, najvjerovatnije, umoran nakon napornog dana i ne želi započeti još jednu svađu.

2. Povreda ponosa i samopoštovanja. Kritika, uvreda, ismijavanje - ne najbolje sredstvo da "obrazuje" svog muža. Žene često prave jednu ozbiljnu grešku: pokušavaju da dobiju ono što žele pribjegavajući uvredama i uvredama. Ne samo da takvo ponašanje neće pomoći da postignete ono što želite, već se i odnos među supružnicima stalno pogoršava. Naravno, možda mislite da kritiziranje partnerovih postupaka i ličnosti pomaže da postane bolji, promijeni svoje ponašanje itd. U stvari, to nije istina. Štaviše, ako se osoba stalno kritikuje, a njene pozitivne osobine se ne cijene, on ne želi postati bolji, učiniti nešto za ženu i porodicu. Kako prestati da se svađate ako vaš muž ne sluša šta mu se govori i stalno ga iritira svojim postupcima i navikama? Ima ih nekoliko efikasni recepti. Prvi je da nađete pozitivne karakterne osobine kod svog muža i primijetite dobra djela.

Takođe, da ne bi došlo do ovakvih sukoba među supružnicima, potrebno je stvoriti atmosferu podrške i povjerenja u porodici. Preporučljivo je suzdržati se od kritike ili naučiti izražavati nezadovoljstvo partnerovim postupcima na pozitivan način. Na primjer, umjesto: "Gdje si se opet motao, koliko dugo da te čekamo, gubitniče?" Bolje je reći: "Draga, gdje si bila, tako sam se brinula za tebe!" Vjerujte mi, prijateljski stav je mnogo efikasniji.

3. Konflikti zbog nesporazuma i nedostatka nježnosti u vezama. Na samom početku porodičnog života, supružnici imaju tendenciju da više brinu jedno o drugom nego o sebi. Ali vremenom počinju muž i žena više pažnje obratite pažnju na sopstvene potrebe i želje. Tada se pojavljuju pritužbe poput: “Ne brineš se za mene”, “Ne obraćaš pažnju na mene”, “Uopšte me ne razumiješ” itd. Kako se ne posvađati sa mužem kada osećate nerazumevanje sa njegove strane? Morate više da komunicirate, da se interesujete za partnerove poslove, uprkos umoru i nedostatku slobodnog vremena. Kvalitetna komunikacija u paru garant je međusobnog razumijevanja i skladnih odnosa.

4. Konflikti u vezi sa podjelom obaveza u domaćinstvu. Svaka osoba ima svoje stereotipe o podjeli porodičnih obaveza. Da bi se izbjegle svađe po tom osnovu, poželjno je unaprijed razgovarati o ovim pitanjima i ravnomjerno podijeliti obaveze.

Kako se pravilno svađati?

Nažalost, svađe se u porodičnom životu ne mogu u potpunosti izbjeći. Sve vrste nesuglasica, na ovaj ili onaj način, bit će dio vaših zajednički život. Usput, nije tako loše. Činjenica je da su sindikati u kojima partneri s vremena na vrijeme rješavaju stvari obično jači i skladniji. Ako iritacija i nezadovoljstvo ne nađu izlaz, mogu se očekivati ​​ozbiljne posljedice, uključujući i potpuni prekid veze. Razjašnjavanje odnosa može se nazvati umjetnošću, koja ima svoja pravila i karakteristike. Pogledajmo pravila za razjašnjavanje odnosa koja će vam pomoći da postignete ono što želite i da ne pokvarite odnos sa voljenom osobom:

1. Odaberite pravo vrijeme i mesto za svađu.

Ne treba da se svađate sa supružnikom kada ste u društvu prijatelja ili rodbine. Zašto “iznositi svađe u javnosti”? Osim toga, pritužbe vašem mužu na njegovo navodno nekorektno ponašanje pred prijateljima ili rođacima bit će snažan udarac čovjekovom ponosu i samopoštovanju. Ne možete se svađati pred djecom ili na javnom mjestu. Izbjegavajte trenutke kada ste oboje jako umorni ili uznemireni.

2. Ne budite lični. Veoma je važno da tokom svađe ne povrijedite čovjekovo samopoštovanje. “Oh, ti si takvo kopile, uništio si mi cijeli život” nije najprikladnija pregovaračka taktika. Otkrivanje veze trebalo bi donijeti pozitivne rezultate i pomoći partnerima da se bolje razumiju. Stoga, ne kritikujte ličnost svog muža, već pojedinačne postupke. Recite šta vam se tačno ne sviđa i zašto vam je neprijatno.

3. Nemojte "igrati tihu igru." Napeta tišina je vrlo neugodna i malo doprinosi izgradnji konstruktivnog dijaloga. Razgovarajte sa svojim mužem mirno, bez vikanja ili krivih. I tada se možete brzo pomiriti.

4. Znati kako se podići. Dobra svađa treba da se završi brzim pomirenjem. Mnogima ponos ne dozvoljava da prvi priđu svom partneru i poboljšaju odnos, pa muž i žena sjede u različitim sobama i čekaju da drugi predloži pomirenje. Zašto čekati? Priđite svom voljenom mužu, zagrlite ga čvrsto i recite mu da ga uprkos svim nesuglasicama i dalje mnogo volite i da je on najviše važna osoba u tvom životu.

5. Nemojte koristiti prijetnje i ucjene. Najčešće su žene te koje koriste prijetnje kao način da postignu ono što žele. Na primjer: “Ako to ne uradiš, ostaviću te” itd. U prvim godinama života para, prijetnje će djelovati, ali s vremenom će druga osoba shvatiti da ucjena nije ništa drugo do metoda manipulacije. I niko ne želi da bude predmet manipulacije.

6. Ne iskorištavajte slabosti i strahove vašeg muža. Nakon nekoliko godina braka, znate, ako ne sve, onda mnogo toga o svom mužu. Ponekad samo poželite bolnije bocnuti muškarca tokom svađe, koristeći poznate informacije o njegovim slabostima. Ali ovo nije fer igra. Muškarac ne samo da će biti povrijeđen i uvrijeđen, već najvjerovatnije više neće htjeti da bude intiman sa takvom ženom. Trebaće vam mnogo vremena da povratite muževljevo poverenje.

7. Znajte priznati svoje greške. Vaš muž uopšte nije idealan. Da, i vi ste obična osoba, sa svojim ljudskim slabostima i nedostacima. Takođe grešite, stičete iskustvo, učite i razvijate se. Otkrivanje veze nije način da postanete bolji u vlastitim očima ponižavanjem partnera. To je prije način da nađete međusobno razumijevanje i shvatite kako ćete dalje živjeti. Naučite da priznate sopstvene greške, tada manji "grijesi" vašeg muža neće izgledati tako važni i ozbiljni.

Porodični život je uvijek povezan sa određenim poteškoćama. Ali zajedno učite, razvijate se, pokušavate naučiti razumjeti i prihvatiti jedni druge, uprkos nedostacima i navikama. Poštovanje i razumijevanje su ključ za srećan porodični život. Ne zaboravite na to.

Osoba živi u društvu. Svako od nas je stalno ili s vremena na vreme okružen drugim ljudima, primoran da ih kontaktira, da se bavi tuđim mišljenjima i nepredvidivim reakcijama na neke reči i postupke. Sukobi interesa su neizbježni, što znači da su nesporazumi i svađe neizbježni.

Kako se ispravno ponašati u ovom slučaju? Pravljenje bučnog skandala je nepristojno i štetno za buduće odnose, često ne samo sa vašim neposrednim protivnikom, već i sa ljudima oko vas koji nisu uključeni u sukob. Između ostalog, otvoreni izljev agresije povlači stres kod svih negativne posljedice za dobro zdravlje. Međutim, sakrijte se negativne emocije a pokušaj ignorisanja sukoba može biti još opasniji. Nagomilavaju se neizražene pritužbe i pritužbe, što loše utiče na psihoemocionalno stanje, a ne poboljšava međuljudske odnose.

Problem se može riješiti. Postoje načini za sudjelovanje u konfliktnoj situaciji koji vam omogućavaju da ispustite paru uz minimalne gubitke za obje strane.

Izvor: depositphotos.com

„Progovorite“ pismeno

Ponekad osoba koja izaziva vašu iritaciju toga nije svjesna. Pokušaj da jednom podnesete tužbu protiv njega dovest će do dugotrajnog sukoba: neočekivane optužbe će izazvati ogorčenost i želju da insistirate na svome, i bit će vam vrlo teško razumjeti jedni druge.

Ako je takva situacija, trebali biste pokušati iskazati negativne emocije pismenim putem. Proces kreiranja teksta disciplinuje um i omogućava vam da jasno formulišete misli. Pismo se može uređivati ​​koliko god je potrebno, prečišćavajući formulacije i uklanjajući pretjerano emotivne fraze. Rezultirajući „list ljutnje“ neće sadržavati nekoherentne ljutite povike, već logičnu listu pritužbi; U idealnom slučaju, trebalo bi da sadrži i opis kako riješiti problem.

Bolje je napisati takav dokument rukom: pomaže vam da se koncentrišete. Ali uopšte nije potrebno da ga šaljete protivniku. Metoda vam omogućava da smanjite intenzitet emocija i eliminišete potrebu za direktnim razjašnjavanjem odnosa. Ako ipak odlučite da razgovarate sa „neprijateljem“, najverovatnije ćete to učiniti smireno i samouvereno, sa spremnošću na kompromis.

Procijenite konflikt iz perspektive budućnosti

Situacija koja je izazvala jake emocije možda i nije tako katastrofalna kao što se čini na prvi pogled. U većini slučajeva, s vremenom, ogorčenost gubi na težini.

Pokušajte procijeniti svoju nesviđanje sa ove tačke gledišta. Hoćete li i sutra biti isto tako ljuti i ogorčeni? A za par sedmica? Ako ne, ne biste trebali odmah ulaziti u otvoreni sukob. Ima smisla da se odvratite baveći se tekućim poslovima ili jednostavno slijedite narodnu mudrost „jutro je pametnije od večeri“ i izbjegavajte stres.

Izbjegavajte lične optužbe

Nema smisla svađati se sa osobom koja je akutno neugodna. Ništa se ne može riješiti na ovaj način, može samo stvoriti dugotrajan sukob, opasan za obje strane.

U svim ostalim slučajevima negativne emocije izazivaju ne toliko sami ljudi koliko njihovi konkretni postupci. Zato se u procesu razjašnjavanja odnosa treba suzdržati od ličnog prelaska. Uz miran debrifing, mnogo je lakše pronaći konstruktivno rješenje i mirno ispraviti greške.

Ne vrijeđajte protivnika

Protivnik će vjerovatno biti lojalan kritici njegovog ponašanja, ako ne i tvrditi da je općenito loša osoba (glup, lijen, nepismen, beskrupulozan, itd.). Takođe mu ne možete nametnuti osećaj krivice („ne voliš me“). Čak i uz najdublju i najiskreniju uvredu, ne treba da pokušavate da povredite. Ovo je ćorsokak, koji otežava pritužbe i pritužbe, a dugoročno dovodi do potpunog raspada odnosa.

Nemojte se svađati pred svjedocima

Proces sređivanja odnosa ne može biti javno objavljen. Nije poenta da takve akcije izgledaju kao pokušaj pronalaženja pristalica i uz njihovu pomoć uticaja na protivnika, što je netačno. Mnogo je važnija činjenica da će jedna od strana morati da prizna da nije u pravu, a da to učini u prisustvu stranci mnogo teže. Rešavanjem problema jedan na jedan, mnogo ćete brže otkloniti konflikt i naći način da se međusobno dogovorite.

Potpuno je neprihvatljivo da se supružnici svađaju u prisustvu djece: to ne samo da smanjuje nivo povjerenja u porodicu i šteti autoritetu odraslih, već uzrokuje i psihičku traumu kod djeteta. Dijete koje učestvuje u sukobu roditelja automatski staje na stranu jednog od njih i sebe smatra krivim za izdaju drugog. Iskustva štetno utiču na stanje nervni sistem, dovode do smanjenja performansi, pamćenja, inteligencije i mogu uzrokovati ozbiljne zdravstvene probleme.

Slobodno se izvinite

Smatra se da su u sukobu krive obje strane, a to gotovo uvijek važi za svađe u porodici. Međutim, ne morate stalno uranjati u sebe i gledati svaku svoju akciju „pod mikroskopom“, tražeći moguće greške. Osoba koja živi s hroničnim osjećajem krivice je, u svakom slučaju, vrlo nezgodan partner: uvijek se muči, provocira okolinu na prezir i druge nedostojne postupke.

Međutim, ponekad je korisno razmotriti kontroverznu situaciju sa stanovišta priznavanja vlastitih grešaka. Ako ih ima, najsigurnije je da prvi izjavite da niste u pravu, donekle razoružavajući protivnika. Ova akcija mora biti promišljena: važno je jasno reći šta tačno smatrate svojom greškom, ali ne i da svu krivicu preuzimate na sebe. Ovo će pomoći u rješavanju sukoba uz održavanje međusobnog poštovanja između strana. Ljudi po pravilu lako i rado komuniciraju sa osobom koja zna da se na vrijeme i dostojanstveno izvini i vrlo rijetko se posvađa.

Sposobnost kompetentnog izlaska konfliktne situacije govori o samopouzdanju i samodovoljnosti osobe. Ljudi koji su savladali ovu umjetnost manje su podložni depresiji, poremećajima spavanja, hipertenziji i drugim problemima povezanim s psiho-emocionalnim stresom.

Video sa YouTube-a na temu članka:

Pa posvađali smo se, sredili, izvinili jedni drugima i sve je bilo u redu. Život nastavlja da teče kao i obično. A ako ne? Šta ako je ogorčenost prerasla u pravu grudvu snijega i uskoro će se pretvoriti u lavinu i uništiti sve što stoji na putu? Kako postupiti u takvoj situaciji ako vam je veza i dalje draga i želite da je sačuvate? Prije svega, potrebno je riješiti se pritužbi. Kako to učiniti, pročitajte u članku „Moć oprosta. Kako postati srećan i kako održati ljubav u porodici." I drugo, naučite se pravilno svađati i pravilno psovati.

Pravilno psovati i svađati se takođe je umetnost. A sada ću pokušati da vam to dokažem.

Hajde da prvo shvatimo koji su glavni razlozi zašto smo uvređeni na naše druge polovine?

Nisam zvao . Užas! Zaista, kako bi mogao? Svi ste na živcima, čekate poziv, brinete se, ali njega nije briga! Pa, kako da se ne uvrijediš i ne pokreneš skandal?

Ok, smiri se. Pustimo malo pare i razmislimo o tome adekvatno. Ako osoba nije inicijalno predisponirana da vas zove tri-četiri puta u toku dana i dovoljan je jedan telefonski poziv da sazna da li je sve u redu, onda je jednostavno besmisleno tražiti više od njega. Pa, on ne voli ovo brbljanje na telefonu. Više mu je drago što vas vidi lično i komunicira u stvarnom životu nego na drugom kraju telefona. Morate ili prihvatiti ovu funkciju ili shvatiti da ako vam je zaista potrebno više telefonskih poziva, onda ćete imati poteškoća s tom osobom. Onda se i sami trebate nekako restrukturirati, a ne naprezati čovjeka: „Pa, ​​pozovi me. Zašto se nisi javio?" I tako dalje. Možda će prvo pozvati, ali to će biti putem sile. I, na kraju, umoriće se od uloge „vječnog telefonista“.

Druga je stvar da li je u određenoj fazi zaista pokazao aktivnost, nekoliko puta dnevno pitao kako ste, a onda je naglo prestao s tim. Naravno, postavlja se pitanje: zašto? Šta se desilo. I uključujemo artiljeriju poziva, SMS-a, terorisanje voljene osobe svojom pažnjom. Naravno, vrijedi otkriti razlog zahlađenja, ali ne morate djelovati nasilno, već delikatno i diplomatski.

Sve treba biti dozirano i umjereno. Previše je ispunjeno ne samo svađom, već i gađenjem. Obavijest na njegovom telefonu da je od vas stigao još jedan SMS može na kraju kod njega izazvati agresiju i iritaciju.

Razlozi zbog kojih se osoba nije javila mogu biti veoma različiti: umor, naporan i nervozan dan, želja da budete sami, veoma zauzeti poslom. Ako se radi o jednokratnim slučajevima koji se nisu pretvorili u izgovore i sistem, onda nema potrebe za panikom. Ako neko misli na vas i želi da čuje, on će se u svakom slučaju rehabilitovati i javiti vam se sutradan. A ako je više zaokupljen samim sobom, onda su barem pili ili nisu pili što se nisu javili, to neće pomoći situaciji, već će samo brzo dovesti vezu u nepovrat. Razumijevanje i strpljenje su ono što će pomoći da se izbjegne svađa. I zapamtite, vi ste žena, ali ne lovac, čitajte o tome.

Ne ispunjava vaše zahtjeve . Takođe je šteta. Ali zašto ne radi? Možda muškarac ni ne shvata koliko vam je nešto važno. Na kraju krajeva, morate priznati da iako se jači spol tako zove, oni nisu proročišta da čitaju naše misli i želje. I odmah počnete da psujete i da se svađate, ali zašto? Ovdje nije bitno da li se svađate ispravno ili ne. Razlog je drugačiji.

Važno je zaista jasno dati do znanja koliko vas se određeno pitanje tiče i koliko vam je stalo do njega. Metodički, kap po kap, možete postići dobre rezultate. Ali ne vikom, prisilom ili psovkom. I nije bitno da li se pravilno psujete i svađate ili ne. Ovo se odnosi na mnoge stvari: kućne poslove, šetnju psa, kupovinu cvijeća...

Ljubomora. Kakav razlog za uvrede i svađe! Međutim, može biti opravdano ili ne. Ako je vaš muškarac veseljak, ženskaroš, a vi ste ga više puta, da tako kažem, hvatali na djelu, onda se ovdje ne govori o tome kako se pravilno svađati, već o tome da je možda bolje raskinuti. O tome da li vam je uopšte potrebna takva veza kada muškarac ne ceni ono što ima i ne plaši se da će vas izgubiti.

Ako je ljubomora dio vaše prirode, gdje je u vašem karakteru prisutna stalna sumnjičavost, sumnjičavost i nepovjerenje, onda je to minus, najvjerovatnije za vas.

Gdje si bio? Zašto tako kasno? Šta je ovo, kosa? Znam da me varaš! Ova pitanja iritiraju čovjeka do bola. A ako se u početku opravdava, pokušava objasniti da je, na primjer, nestao telefon, sreo poznanika, zaglavio u saobraćajnoj gužvi i tako dalje, kasnije će vam ovaj teror samo ići na živce.

Nemojte se uvrijediti, ali vi ste provokator. Taj iritant koji vas tjera da pobjegnete daleko. Ko će uživati ​​u zoni zračenja i doživjeti vječnu nelagodu? Čak i ako je žica i dalje bez napona, gdje je garancija da za trenutak nećete dobiti strujni udar? Ne, bolje je kloniti se ovog mjesta. Tako postajete tako živa žica za svog muškarca.

Sumnjičavost, vječne tuge, sumnje - to je sve, ljubomora. Taj crv koji vas izjeda iznutra i sistematski unosi razdor u odnose. Vakcina protiv toga može biti samo povjerenje, osjećaj takta, samopouzdanja i adekvatna procjena situacije. Nevjerovatna knjiga Rašida Kirranova "Kako postati samopouzdana za 3 mjeseca" pomoći će vam da razvijete samopouzdanje - preporučujem je.

Kada u duši sve ključa, a um zamagljen, djela i riječi su daleko od norme. Malo je verovatno da bi neko želeo da živi sa nervoznom, ljubomornom, histeričnom ženom. Samo možda mazohista ili henpeck. Treba li ti jedan?

Grubost . Ne isplati se čak ni dugo zadržavati na ovom pitanju. Bezobrazluk se mora odmah zaustaviti. Štaviše, čvrst je i bez lomljivosti. Osoba koja dozvoljava nelaskave riječi upućene vama sama po sebi ne izaziva poštovanje i titulu pravog muškarca. Ovdje nema smisla izglađivati ​​sukob. Kao i izdržati i misliti da će se promijeniti i da će sve biti u redu. Neće biti. Ili imaš poštovanje ili ga nemaš. A dopustiti nekome da obriše noge o vas ili odgovoriti grubošću na grubost više nije veza, već sparing. Ali muškarac i žena nisu dva boksera koji se bore jedan protiv drugog. U idealnom slučaju, ovo su dva saveznika koji se međusobno podržavaju, brinu i trude se da ne povrijede svoju drugu polovinu.

Ali ipak, šta učiniti ako je sukob već neizbježan i mehanizam koji se zove svađa pokrenut? Sve vrije u vama, želite partneru reći sve što mislite o njemu. U ovom trenutku iz vaših usta ponekad izlete riječi o kojima možda niste ni razmišljali. Ali, već su rekli...... Samo minut. Znači živiš sa stokom? Ili ste ga samo tako nazvali jer ste morali nešto reći? Samo riječ nije vrabac, ne možeš je više uhvatiti. Čak i ako se nakon nekog vremena sukob može riješiti, tada u sjećanju osobe i dalje ostaju one izjave s kojima ste ga pozvali. Polako ali sigurno, ogorčenost se nakuplja, da bi se kasnije prolila poput cunamija. Stoga, prije nego što bilo šta kažete, razmislite da li ćete požaliti zbog onoga što ste rekli. Možete se, naravno, kasnije izviniti, ali kako kažu, osjećaj ostaje. Riječi su kao bodež; one mogu boljeti od fizičkih ozljeda. Ovo je rana koja boli i uzrokuje nelagodu osobi. Preporučujem vam da pročitate seriju članaka Anastasije Gai o tome kako se riješiti ljutnje i agresije te kako pravilno psovati i svađati se. Pročitajte prvi dio.

Neki moji prijatelji su veoma temperamentni ljudi i ne mogu se snaći u porodici bez skandala. Čak ih i pali na neki način. Ipak, oni nikada ne prestaju da vređaju i ponižavaju jedni druge. Da, oni vrište i razbijaju sudove - to je njihova stvar. Ali zvati jedni druge je ne-ne. To je tabu. Tabu koji bi trebao biti prisutan u svakoj porodici.

I neka je zatišje poslije oluje, ali ima raznih oluja. Talasi su udarili o kamenje i smirili se. A ima i onih koji sa sobom donose uništenje. Ovo su riječi izgovorene u žaru trenutka koji mogu biti vrsta valova koji nešto unište dobar stav vama, što je prvobitno bilo. Moderirajte ovaj element u sebi. Na kraju krajeva, tako je lako slomiti, ali vrlo teško zalijepiti: pukotine će i dalje biti vidljive.

Ima i onih koji tokom svađe više vole da ne viču, već...da se uvrijede. Uvrijedili su se i povukli u sebe...dugo. Možda je tišina zlato, ali ne u ovom slučaju. Kako osoba može znati zbog čega ste uvrijeđeni ako šutite? Naduvate se kao purica i ne govorite, a ipak svim svojim izgledom pokazujete da ste nezadovoljni. O problemu se mora razgovarati, razgovarati, mora se tražiti rješenja i kompromisi. Ali! Mirno, na nivou pregovora. Objasnite svom partneru šta vam se ne sviđa i da se trudi da to više ne radi. Igranje tihe igre je privilegija djece, ali ne i odraslih.

Naveo bih i primjer jedne bajke: „Kraljevstvo krivih ogledala“. Zapamtite, na kraju je glavna junakinja pogledala sebe izvana i donijela potrebne zaključke. Pa možda bi mi odrasli trebali češće da gledamo na sebe izvana? Na kraju krajeva, nije samo naš partner taj koji uvijek sve radi pogrešno i čini nas emotivnim. Ni mi nismo anđeli i možda smo u krivu. Naravno, teško je čak i vidjeti balvan u svom oku, a kamoli trunu prašine u očima drugog. Ali to je umjetnost odnosa: biti zahtjevan, prije svega, prema sebi. Razmislite o tome šta govorite, šta radite i koliko će to biti ugodno ili neprijatno za vašu osobu. Vrlo je lako biti "motorna testera" i prekidati veze, baš kao kućica za igračke. Ali šta će ostati? Gomila ruševina... Dakle, možda vrijedi biti graditelji odnosa, a ne rušitelji. A za ovo će vam apsolutno trebati jednostavnih materijala: lojalnost jedni drugima, razumijevanje, strpljenje, diplomatija i prihvatanje osobe kakva je.

Takođe morate znati da psujete. Neka sitne svađe budu samo povod za burna i strastvena pomirenja, poput svježeg povjetarca. Promaja koja je uletela provetrila je prostor i odletela. Ali ne kao uragan, nakon kojeg ne preostaje ništa osim ruševina i slomljenih srca.

S poštovanjem, Mila Alexandrova.

„Teško mi je! Moramo da se zagrlimo da bismo bili sigurni da se i dalje volimo.”
„Teško mi je! Morate biti sami da biste se smirili, razumjeli sebe i situaciju.”

Neke, često žene, brzo se razbuktaju tokom svađe i jednako brzo ohlade.

Drugi, a među njima i više muškaraca, pokušavaju da se kontrolišu: ljutnja ili ljutnja se akumuliraju polako i tek kada dosegnu tačku ključanja izbijaju. Takođe je potrebno vreme, i to dosta, da dođete sebi.

U svakom paru jedan je emotivniji i igra ulogu „prilazi“, dok je drugi suzdržaniji i odgovoran je za distanciranje. Ponekad se uloge mogu promijeniti. Da, ima zgodnih „italijanskih“ porodica, čije drame godinama gledaju komšije, i flegmatičnih parova, ali ih je malo. U svakom slučaju, pravila za efikasno primirje funkcionišu za sve.

Smiri se

Korisno je izražavati emocije, uključujući i one negativne: skrivena i uvučena ljutnja, ljutnja i bol samo pogoršavaju stvari. Druga stvar je da izraz mora biti konstruktivan. A ponekad je, prije nego što "emitujete" negativnost, bolje prošetati, istuširati se, udariti jastuk ili napraviti 50 čučnjeva. Ako je emocionalna pozadina izvan plana i iz iskustva znate da ćete kasnije požaliti zbog onoga što ste rekli, čučnite i onda psujte.

Ovaj materijal za vas je pripremio tim časopisa Cosmopolitan Psychology

Učinite konflikt produktivnim

S obzirom na pravu situaciju, trebali biste donijeti odluku koja svima odgovara. A ovo je najvažnija stvar. U suprotnom, koliko god se dirljivo pomirili, ubrzo će ponovo izbiti svađa oko istog problema. Inače, vrući "italijanski" parovi često upadaju u ovu zamku: osigurač je nestao, svi se grle, ali problem nije riješen.

Nažalost, pored jednokratnih sukoba, postoje dugoročni i teško rješivi – kada se sporno pitanje pojavi sa zavidnom učestalošću. Da li vaša svekrva voli da dođe bez pitanja i počisti stvari? Da li je vaša voljena osoba nezadovoljna što vaš posao uključuje poslovna putovanja? A šta je s tobom - da on baca svoju odjeću? Ovakve priče, čak i ako su vezane za sitnice, dosadne su, kao i neliječeni zub. To znači da potkopavaju odnose, oduzimajući im pozitivnost i toplinu. Ako dobra opcija nema rješenja, odaberite barem ono zadovoljavajuće: ono koje bi u ovoj fazi (a ne samo u trenutku oprosta i pomirenja) bilo prihvatljivo za oboje.

Odvojite problem od osobe

Kada se žalite, nemojte odstupiti od poenta i ne lično: ako govorimo o službenim putovanjima, ne treba kriviti nedostatak smisla za humor ili se prisjećati intrige od prije pet godina. Na kraju krajeva, vaš zadatak je da zajedno nađete pravi izlaz, a ne da dokazujete ko je u pravu, ko nije, a ko baca svoju odeću.

izvini se

I prihvatite izvinjenje. Ovo nije tako lako učiniti: u konstruktivnom izvinjenju, svi priznaju krivicu za svoj doprinos negativnosti. Tražite oproštaj samo za određene radnje koje smatrate pogrešnim: „Žao mi je što sam izgubio živce“, „Ja sam kriv što sam povisio ton“. I obavezno recite šta vas je povrijedilo: „Bilo me je uvrijeđeno što sam to čuo...“ Pogrešno je izvinjavati se „zbog šoua“ – u ovom slučaju partner osjeća neiskrenost, a vi, ne shvatajući šta se dešava, rizikujete da gazite. iste grablje.

Ne tražite oprost zbog sadržaja sukoba ako vas je pitanje zaista mučilo: „Izvini što sam ljubomorna na tebe“ ili „Žao mi je što ne mogu da volim tvoju ćerku iz prvog braka .” Uostalom, na ovaj način ne ostavljate šansu za rješenje.

Osim toga, ne bi trebalo da preuzimate svu krivicu na sebe: „Izvinite, ja imam odvratan karakter, ja uvek sve upropastim u sukobu i oboje su odgovorni za to.

Nema potrebe za izvinjenjem uz upozorenje: "Naravno, griješim, ali vi ste me sami srušili" - time skidamo krivicu sa sebe, prebacujemo je na partnera i izazivamo novi sukob.

Ne žuri

Ako muškarac, ili vi, ili oboje treba da se sredite nakon svađe, ćutite i smirite se - to je normalno. Nema potrebe da svoju voljenu osobu veštački uvlačite u vrtlog osećanja ili terate sebe da se osmehnete i odete u bioskop - samo će biti gore. Oboje imate pravo na privatnost i razmišljanje. Glavno je da se ovo ne pretvori u demonstraciju i manipulaciju – kada nije potrebno vrijeme, već povećana pažnja: „Ne, ne, sve je u redu, nisam se uvrijedio, nema potrebe da se trudim, koga briga u svakom slučaju o mojim osećanjima.”

Ljubavna groznica

Da li pomirenje treba završiti seksom? Da, ako "potpuno" nije isto što i "zamijeni". Recimo da je razlog svađe trivijalan, a samu svađu možemo nazvati prije ispadom nego sukobom. Tada će vam oslobađanje nakupljene napetosti pomoći da osjetite partnera, njegovu ljubav i intimnost. Ali pod uslovom da ste oboje spremni za ovo. Ako jedan još ne želi taktilnu intimnost, čak i obične zagrljaje, drugi može biti samo strpljiv. A da vam bude lakše, prebacite pažnju na druge stvari.

Usput, fraza „Nikad se niko ne uvrijedi“ jednako je nevjerojatna. Normalno je da se uvrijedite, najvažnije je razumjeti razlog i pomoći sebi i partneru da izvučete prave zaključke.

Ne guraj

Nekim ljudima je neverovatno teško priznati da nisu u pravu. Oni generalno imaju težak odnos sa krivicom. Razloga može biti nekoliko. Na primjer, takvo priznanje, posebno za muškarce, često se poistovjećuje s porazom i gotovo poniženjem. Drugi razlog je neriješeni sukob sa krivnjom, koji dolazi iz djetinjstva: kada se dijete smatralo „ekstremnim“ u nekoj teškoj situaciji: na primjer, u bolesti rođaka („Loše sam se ponašao, bolelo me srce moje bake“) ili razvod roditelji. U ovom slučaju, tema krivice je u principu veoma teška, zastrašujuća i bolna. Ako smatrate da su riječi „griješim“ teške za vašu voljenu osobu, nemojte ih forsirati. A ako ne možete sami da ih izgovorite, pokušajte da izrazite svoja osećanja delima. Ovo funkcionira još bolje.