Хід семінару-практикуму
1 частина. Вступ.
Знайомство. Ціль: знайомство учасників один з одним.
Знайомство відбувається по колу. Починає знайомство ведучий семінару-практикуму. Називає своє ім'я і на першу літеру свого імені говорить прикметник, який відповідає. Кожен по колу робить те саме.
Вправа "Самі з вусами". Ціль: стимуляція поведінкових реакцій; інтелектуальна розминка; зняття психоемоційної напруги.
Ведучий пропонує учасникам на якийсь час побути в ролі маленьких дітей, які люблять відповідати на різні питання дорослих хором, швидко, імпульсивно і не замислюючись над правильністю відповіді. Головна установка ведучого полягає в тому, що « Будь-яка відповідь буде правильною, головне – швидке реагування на задане запитання».
За сигналом ведучого учасники семінару-практикуму дуже швидко, голосно та хором відповідають на такі питання ( Додаток 1).
Обговорення.Мета: пробудження власних почуттів, емоцій, спонтанних поведінкових реакцій різні ситуації, усвідомлення зовнішніх, внутрішніх стереотипів, які заважали і допомагали у роботі.
Ведучий: Пропоную озвучити правила, якими ми користуватимемося під час семінару-практикуму.
- Довірчий стиль спілкування (звернення один до одного на ім'я на «Ви», що психологічно зрівнює всіх членів групи та ведучого).
- Спілкування за принципом «тут і тепер» (говорити лише про те, що хвилює учасників у даний момент, і обговорювати те, що відбувається у групі).
- Відмова від безособових мовних форм, які допомагають людям у повсякденному спілкуванні приховувати власну позицію та уникати відповідальності, свої судження висувати у формі «Я вважаю...», «Я думаю...».
- Брати активну участь у тому, що відбувається, контактувати як можна з великою кількістю учасників групи
- Конфіденційність (що відбувається на занятті не виноситься за межі групи).
2 частина. Основна.
Оголошення теми семінару-практикуму: «Спілкування з дитиною в сім'ї як діалог. Навіщо?».
Вправа "Ефективність спілкування". Мета: наголосити на важливості про те, що спілкування буде ефективним, якщо проходитиме у формі діалогу.
Учасники семінару-практикуму за допомогою методу мозкового штурму визначають, що таке спілкування, засоби, структура, умови, необхідні для ефективної взаємодії між батьками та дітьми, між усіма членами сім'ї. Однією з умов є спілкування-діалог. У чому цінність спілкування діалогу?
Вправа «Закінчи пропозицію»
Ведучий пропонує закінчити фрази.
- Спілкування – діалог дозволяє дитині…
- Спілкування – діалог ґрунтується на розумінні…
- Спілкування-діалог – це означає пропонувати дитині.
- У діалозі дорослий не суддя дитині, а ….
- Дорослому важливо відчути спілкування з дитиною.
Міні-лекція "Техніки активного слухання". Мета: познайомити батьків із техніками активного слухання.
Ведучий:Спілкування-діалог реалізується за допомогою низки комунікативних технік, таких як активне слухання, використання Я-повідомлень, вирішення конфліктних ситуацій.
Зрозуміти дитину, іншу людину у спілкуванні, наприклад, коли вона сердиться, образився, роздратований або коли ви роздратовані дуже складно. Але є метод, який одержав назву «активне слухання». Цей метод розробив відомий гуманістичний американський психолог Карл Роджерс. Він назвав його «емпатичним слуханням», тобто співчуття слухання.
Сенс у тому, щоб «повертати» дитині (дорослому) у розмові те, що він вам розповів, у своїй позначивши його почуття.
Але для того, щоб слухати іншу людину, яка знаходиться в дещо дискомфортному стані, вам потрібно бути спокійним, тобто. володіти простором спілкування.
Є кілька правил активного слухання:
- Якщо ви хочете послухати дитину, обов'язково поверніться до неї обличчям. Дуже важливо так, щоб ваші очі знаходилися на одному рівні. Якщо дитина маленька, присядьте біля неї, візьміть її на руки або на коліна. Уникайте спілкуватися з дитиною, перебуваючи в іншій кімнаті, повернувшись обличчям до плити або до раковини з посудом, дивлячись телевізор, читаючи газету та ін. слухати та чути. Будьте дуже уважні до цих сигналів, які добре «читає» дитина будь-якого віку, навіть не віддаючи собі свідомого звіту.
- Якщо ви розмовляєте з засмученою або засмученою дитиною, не слід ставити їй запитання. Бажано, щоб ваші відповіді звучали у ствердній формі. Наприклад:
Син
Батько: Ти на нього образився
Можливі неправильні репліки:
- А що сталося?
- Ти що, на нього образився?
Чому перша фраза батька більш вдала? Тому що вона відразу показує, що батько налаштувався на «емоційну хвилю» сина, що він чує і сприймає його прикрість, у другому випадку дитина може подумати, що батько зовсім не з ним, а як зовнішній учасник цікавиться лише «фактами», випитує про них. Насправді це може бути зовсім не так, і батько, задаючи питання, може цілком співчувати синові, але річ у тому, що фраза оформлення як питання, не відбиває співчуття.
Здавалося б, різниця між ствердним і запитальним пропозиціями дуже незначна, іноді це лише тонка інтонація, а реакція на них буває дуже різна. Часто питанням «Що сталося?» засмучена дитина відповідає «Нічого!», а якщо ви скажете «Щось трапилося…», то дитині буває легше почати розповідати про те, що сталося.
- Дуже важливо у розмові "тримати паузу".Після кожної вашої репліки найкраще помовчати. Пам'ятайте, що цей час належить дитині, не забивайте її своїми міркуваннями та зауваженнями. Пауза допомагає дитині розібратися у своєму переживанні та одночасно відчути, що ви поряд. Помовчати добре і після відповіді дитини – можливо, вона щось додасть. Дізнатися про те, що дитина ще не готова почути вашу репліку, можна за нею зовнішньому вигляду. Якщо його очі дивляться не на вас, а убік, «всередину» чи в далечінь, то продовжуйте мовчати – у ньому відбувається зараз дуже важлива та потрібна внутрішня робота.
- У вашій відповіді також іноді корисно повторити, що, як ви зрозуміли, трапилося з дитиною, а потім позначити його почуття.Так, відповідь батька у попередньому прикладі могла б складатися з двох фраз
Син(З похмурим виглядом): Не буду більше водитися з Петею.
Батько: Не хочеш з ним більше дружити ( Повторення почутого).
Син: Так, не хочу
Батько(Після паузи): Ти на нього образився ( Позначення почуття).
Іноді у батьків виникає побоювання, що дитина сприймає повторення слів як передразнення. Цього можна уникнути, якщо використовувати інші слова з тим самим змістом. У прикладі слово «водитися» батько замінив словом «дружити». Практика показує, що якщо ви навіть використовуєте фрази, але при цьому точно вгадуєте переживання дитини, вона, як правило, не помічає нічого незвичайного, і розмова успішно продовжується.
Звичайно, може статися, що у відповіді ви не зовсім точно вгадали подію або почуття дитини. Не соромтеся, у наступній фразі він вас поправить. Будьте уважні до його виправлення і покажіть, що ви її прийняли.
Хочу зазначити, що розмова щодо способу активного слухання дуже незвична для нашої культури, і її опанувати непросто. Однак цей спосіб швидко завоює ваші симпатії, як тільки ви побачите результати, які він дає. Їх принаймні три. Вони також можуть бути ознаками того, що вам вдається правильно слухати дитину. Перелічу їх.
- Зникаєабо, принаймні, сильно слабшає негативне переживання дитини. Тут дається взнаки чудова закономірність: розділена радість подвоюється, розділене горе зменшується вдвічі.
- Дитина, переконавшись, що дорослий готовий її слухати, починає розповідати про себе дедалі більше: тема оповідання (скарги) змінюється, розвивається Іноді в одній бесіді несподівано розмотується цілий клубок проблем та прикростей.
- Дитина сама просувається у вирішенні своєї проблеми.
Ви познайомилися з трьома позитивними результатами, які можна виявити (будь-який з них або відразу всі) при вдалому активному слуханні дитини вже в ході розмови.
Однак поступово батьки починають виявляти ще принаймні дві чудові зміни, більш загального характеру:
Перше:батьки повідомляють, як про диво, що діти самі швидко починають активно слухати їх.
Друге:зміна стосується самих батьків. Вони виявляють, що стають більш чутливимидо потреб і прикрощів дитини, легше приймають її «негативні» почуття. Батьки кажуть, що згодом вони починають знаходити в собі більше терпіння, менше дратуватись на дитину, краще бачити, як і чому їй буває погано.
Вправа «Слухати почуття» Мета: тренування навички відображення почуттів (Додаток).
Інструкція: «Діти повідомляють дорослим набагато більше, ніж просто слова чи ідеї. За словами лежать почуття. У лівій колонці ви знайдете деякі типові ситуації та повідомлення дитини. Прочитайте кожне повідомлення уважно, намагаючись почути почуття. Праворуч напишіть, які, на вашу думку, почуття він відчуває у цьому випадку. Це може бути одне або кілька почуттів – напишіть усі основні почуття, які ви почули у цьому повідомленні. Після цього, запишіть у третій колонці вашу відповідь на слова дитини, позначте в цій фразі почуття, яке (за вашим припущенням) він відчуває». Примітка. Правильні відповіді до цієї вправи наприкінці виконання завдання ( лунають після виконання вправи). Час виконання 3-5. хвилин ( Додаток 2).
Обговорення.Що допомагало та що заважало у виконанні вправи?
Узагальнення. Дуже важливо вміти слухати власні звернення до дитини її вухами, дивитися на ситуацію її очима, відчувати її почуттями та переживаннями.
Перегляд мультфільм «Маша та ведмідь» Серія «Лижню!»
Запитання для обговорення:
Як можна розцінити поведінку дитини: це витівка чи провина?
Чи сформовано у дитини дошкільного вікувміння передбачати результати своїх дій?
Які мотиви поведінки дитини?
Як дорослому краще поводитися у цих ситуаціях?
Узагальнення:Не вміючи передбачати результати своїх дій, дошкільнята часто не належать до їх наслідків. Це не навмисне спотворення дійсності, а наслідок того, що процес і результат діяльності поки що не усвідомлюються як взаємопов'язані.
Може виникнути питання «А як же бути вам із вашими власними переживаннями?»
Для початку необхідно усвідомити, про які ситуації йдеться. Швидше за все, про тих, де більше переживає батько. Давайте представимо емоції батька та дитини у вигляді двох «склянок».
Коли більше переживає дитина, її «стакан» повний, батько ж спокійний, рівень у його «стакані» низький.
І інша ситуація сповнена емоцій батька, дитина ж особливо не переживає.
Приклад ситуації другого типу.
Підходячи до будинку, ви зустрічаєте власну дитину: обличчя вимазали, гудзик відірваний, сорочка вилізла зі штанів. Перехожі озираються, посміхаються, вам же неприємний вигляд дитини і трохи соромно перед сусідами. Однак дитина нічого не помічає, вона чудово провела час, а зараз радий зустрічі з вами.
Отже, що робити в подібній ситуації, а саме коли батька переповнюють емоції?
Може здатися парадоксально, але якщо дитина викликає у вас своєю поведінкою негативні переживання, повідомте про це. Почуття, особливо якщо вони негативні і сильні, у жодному разі не варто тримати в собі: не слід мовчки переносити образу, пригнічувати гнів, зберігати спокійний вигляд при сильному хвилюванні. Обдурити такими зусиллями ви нікого не зможете: ні себе, ні дитину, яка легко «читає» за вашою позою, жестами та інтонацією, виразом обличчя чи очей, що щось не так. Адже саме через ці «несловесні» сигнали передається понад 90% інформації про наш внутрішній стан. І контролювати їх дуже важко. Через деякий час почуття, як правило, проривається і виливається в різкі слова або дії. Як сказати про свої почуття дитині, щоб це не було руйнівно ні для нього, ні для вас?
Коли ви говорите про свої почуття дитині, говорите від першої особи. Повідомте про себе, про своє переживання, а не про нього, не про його поведінку.
Повернемося до нашого прикладу. Відповідь може бути такою: « Яне люблю, коли діти ходять розпатланими, і менісоромно від поглядів сусідів».
Зауважте, ця пропозиція містить особисті займенники я, мені. Тому висловлювання такого роду психологи назвали "Я-повідомлення".
Хтось із батьків міг би сказати інакше: «Ну що у тебеза вигляд?». У цьому висловлюванні використовується займенник ти.Такий вислів називається "Ти-повідомлення".
На перший погляд, різниця між «Я-« і «Ти-повідомленням» невелика. Більше того, другі звичніше та «зручніше». Однак у відповідь на них дитина ображається, захищається, зухвало. Тому їх бажано уникати. Адже кожне «Ти-повідомлення» по суті містить випад, звинувачення чи критику дитини.
«Я-повідомлення» має ряд переваг у порівнянні з «Ти-повідомленням»:
- Воно дозволяє нам висловити свої негативні почуття у необразливій для дитини формі. Деякі батьки намагаються придушувати спалахи гніву чи роздратування, щоб уникнути конфліктів. Однак це не призводить до бажаному результату. Як уже говорилося повністю свої емоції придушити не можна, і дитина завжди знає, сердити ми чи ні. І якщо сердити, то він, у свою чергу, може образитися, замкнутися чи піти на відкриту сварку. Виходить все навпаки: замість миру – війна.
- «Я-повідомлення» дає можливість дітям ближче дізнатися про нас, батьків. Нерідко ми закриваємося від дітей бронею «авторитету», який намагаємося підтримувати будь-що-будь. Ми носимо маску «вихователя» і боїмося її хоча б на мить підняти. Часом діти дивуються, дізнавшись, що мама та тато можуть взагалі щось відчувати. Це справляє незабутнє враження. Головне ж – робить дорослого ближче, людяніше.
- Коли ми відкриті і щиро у висловленні своїх почуттів, діти ставляться щирішими у виразі своїх почуттів. Діти починають відчувати: дорослі їм довіряють, і їм також можна довіряти.
- Висловлюючи своє почуття без наказу чи догани, ми залишаємо за дітьми можливість самим ухвалити рішення. І тоді – дивно – вони починають враховувати наші бажання та переживання.
Навчити посилати Я-повідомлення непросто, так само як і активно слухати дитину. Потрібно тренування, і спочатку важко буде уникати помилок.
Одна з них полягає в тому, що іноді, розпочавши "Я-повідомлення", батьки закінчують "Ти-повідомленням". Наприклад: « Меніне подобається, що титака нечупара!»
Уникнути цієї помилки можна, якщо використовувати безособові висловлювання, невизначені займенники, узагальнюючі слова. Наприклад: « Меніне подобається, коли за стіл сідають із брудними руками».
Наступна помилка викликана страхом висловити почуття справжньої сили.
Наприклад, якщо ви жахнете побачивши сина, який б'є по голові кубиком свого молодшого братика, то у вашому вигуку слід висловити силу цього почуття. Фраза: "Мені не подобається, коли хлопчики так роблять", - тут ніяк не підходить, дитина відчує фальш.
Вправа «Вибір відповіді, яка найбільше відповідає «Я-повідомленню». Інструкція: «Виберіть із відповідей батьків ту, яка найбільше відповідає «Я-повідомленню» (Правильні відповіді лунають наприкінці виконання завдання).(Додаток 3)
Обговорення:Ми говорили про те, що робити, коли негативні почуття вже виникли. Але можна подумати про інше: як зменшити можливість появи таких почуттів.
Попередження конфліктних ситуацій:
- Не вимагайте від дитини неможливої або важко здійсненної. Натомість подивіться, що ви можете змінити в навколишній обстановці (приклад для півторарічного малюка).
- Щоб уникати зайвих проблемі конфліктів, порівнюйте власні очікування з можливостями дитини (приклад для чотирирічної дитини з бідоном).
- Намагайтеся не привласнювати собі емоційні проблемидитини (приклад для підлітка).
Коли дитина стоїть перед реальним випробуванням, їй легше зробити вибір, якщо вона знає про наше кохання, про наше занепокоєння. "Я-повідомлення" не дасть йому приводу зробити "на зло", по-своєму, зробити поспішний, необдуманий вчинок.
3 частина. Висновок.
Завершуючи зустріч, підкреслити думку про те, що використовуються в практиці сімейного вихованняспособи спілкування-діалогу не належать до способів швидкого досягнення практичного результату. Призначення їх зовсім інше: встановити контакти з дитиною, поліпшити взаємовідносини з нею, допомогти їй у здобутті самостійності та відповідальності. Цілі більш далекі і набагато загальніші. Швидше навпаки: заборони, погрози, ляпаси, примуси дозволяють швидше отримати результат! Тільки який? Право вибору залишається за кожним із нас!
Ведучий просить кожного з батьків продовжити пропозицію «Сьогоднішня зустріч для мене…»
Наприкінці зустрічі батькам лунають буклети ( Додаток 4).
Список литературы:
- Арнаутова Є.П. Педагог та сім'я. - М.: Карапуз, 2002.
- Гриппенрейтер Ю.Б. Спілкуватися з дитиною. Як? - М.: АСТ: Астрель, 2007.
Чи вмієте ви спілкуватися зі своїми дітьми однією мовою? Пропонуємо ознайомитись з прикладом правильної побудови діалогу з дитиною.
www.psychologos.ru
Син:Я хочу ХВОХ
Мама:Навіщо?
Син:Я гратиму. Це чудово. Там можна рухатись.
Мама:А чому в тебе ще немає?
Син:Тому що ти не купуєш!
Мама:А чому я не купую?
Син:Бо в тебе немає грошей.
Мама:Зовсім ні?
Син:Є, але на ХВОХ ти їх не витратиш
Мама:Чому?
Син:Тому що ти їх витрачаєш на інші речі.
Мама:На які?
Син:Напевно, більш потрібні.
Мама:Що може змінити ситуацію?
Син:Якщо ми менше витрачатимемо?
Мама:Від чого ти готовий відмовитись заради ХВОХ?
Син:Від кіно та цукерок
Син:Близько тисячі
Мама:Скільки місяців так копитимеш на ХВОХ?
Син:Півтора роки.
comuedu.ru
Мама:Можеш зачекати півтора роки? Пожити півтора роки без кіно та цукерок?
Син:Ні
Мама:Чи є ще ідеї?
Син:Я піду працювати?
Мама:Куди тебе візьмуть у 11 років працювати? Хто тобі платитиме?
Син:Нікуди. Не знаю.
Мама:Поки ти цього не знаєш, доки не вигадав, як заробляти гроші, що ще ти можеш запропонувати для досягнення мети?
Син:Тобі треба більше заробляти.
Мама:Чудово. Можеш підказати, як мені більше заробляти?
Син:Більше працювати.
Мама:А де мені взяти цей час?
Син:Щось інше не робити.
Мама:Наприклад? Не спати, не їсти, не відпочивати я не можу. Куди ще йде мій час?
Син: Ти ще ходиш у магазин, готуєш, миєш посуд.
Мама:Що ще?
Син:Ще пилососиш
Мама:Що з того я можу не робити? Хто робитиме це замість мене?
Син:Я можу пилососити, мити посуд.
Мама:Супер! Я якраз збиралася купувати посудомийку. Вона коштує стільки ж, як ХВОХ. Але якщо посуд митимеш ти, то посудомийка мені не потрібна. Ти готовий мити посуд щодня, якщо ми купимо ХВОХ?
Син:Звісно!
Мама:Ти готовий мити півроку посуд, поки знову не накопичимо на посудомийку?
Син:Готовий.
Мама:А якщо ти не виконаєш домовленості? Якщо я куплю ХВОХ, а ти відмовишся мити посуд? Як мені тоді вчинити?
Син:Ну, буде чесно, якщо ти забереш у мене ХВОХ
www.matrony.ru
Мама:А якщо ти награєшся за два дні, ХВОХ тобі набридне і ти перестанеш мити посуд? У мене тоді не буде ні грошей на посудомийку, ні чистого посуду. Що я відчуватиму? Що ти відчув би на моєму місці?
Син:Що мене обдурили.
Син:Ні.
Син:Ні.
Мама:У тебе будуть ще якісь бажання після того, як ХВОХ отримаєш?
Син:Звісно.
Мама:Тобто, ти розумієш, що якщо ти, отримавши ХВОХ, порушиш умови нашої домовленості, то подальші твої бажання я не намагатимусь виконати? Ти розумієш, що у твоїх інтересах виконувати умови договору?
Син:Звісно.
Мама:Що може завадити тобі виконати умови?
Син:Я можу втомитися.
Мама:Як пропонуєш вирішувати проблему?
Син:Давай у мене буде вихідний від посуду у неділю
Мама:Добре. Домовились?
Син:Домовилися.
Порівняйте з іншим діалогом:
Син:Я хочу ХВОХ
Мама:Давай я куплю, але за це ти завжди митимеш посуд протягом року, крім вихідного дня. А якщо не будеш, то я тобі ніколи більше нічого не куплю.
Начебто домовленість за фактом та сама. Але результат – різний. У другому випадку умови дитини нав'язані дорослим. У першому випадку дитина сама (за допомогою навідних питань) дійшла домовленості, а отже, рівень усвідомленості та відповідальності за дотримання умов договору буде вищим. І ще дитина отримала досвід вирішення життєвого завдання.
(c) психолог Ганна Бикова
Шановні читачі! А як ви спілкуєтеся зі своєю дитиною у подібних ситуаціях? Чи дозволяєте ви своєму малюкові самостійно знайти вирішення проблеми або нав'язуєте йому свою думку? Чекаємо на ваші коментарі!
Практичне заняття спрямоване на гармонійну взаємодію батьків зі своїми дітьми.
Мета практичного заняття:
Підвищити поінформованість батьків щодо особливостей виховання дітей дошкільного віку;
Розширити уявлення батьків про спілкування з дитиною; познайомити зі стилями спілкування у сім'ї;
Сприяти встановленню та розвитку відносин партнерства, розумінню та співробітництву між батьками та дитиною.
Матеріал: плакат «Правила роботи у групі», плакат «Очікування», плакат «Душа дитина», листи А4, ручки, стікери – пір'їни, бантики, інформаційні буклети для батьків «П'ять шляхів до серця дитини, відеоролик.
Практичне заняття-практикум психолога з батьками
1. Вступне слово
Сім'я – це найважливіший фактор довголіття та здорового життя. Перші життєві уроки дитина отримує у ній. Його перші вчителі – батько та мати. Сім'я дає дитині перші уявлення про добро і зло, формує уявлення про норми поведінки у суспільстві. Дитина, спостерігаючи відносини батька і матері в повсякденному житті, засвоює певний тип відносин між чоловіком та жінкою. Саме ця модель визначатиме подальшу поведінку дитини у соціумі.
Наша сьогоднішня зустріч присвячена такій темі як: «Все починається із сім'ї: дитина та суспільство, культура спілкування».
I . Знайомство з учасниками
2. Вправа «Знайомство»
Мета: сприяти встановленню дружньої атмосфери групи; настроїти батьків на діалог; викликати в них позитивні думки про їхніх дітей; зняти емоційну напругу.
Хід вправи. Психолог. Для ефективної роботи я пропоную Вам, щоб кожен із батьків назвав своє ім'я, імена та вік своїх дітей. Кожен учасник має закінчити одну з наступних пропозицій.
1. Два слова, якими можна описати мою дитину - ...
2. Якби моя дитина була звуком, вона звучала б, як...
3. Найбільше мені в моїй дитині подобається ...
4. Моя дитина змушує мене сміятися, коли ...
Учасник, який має більш ніж одну дитину, може застосовувати за однією пропозицією, говорячи про кожну з них. Закінчення пропозиції може бути кумедним. Кожна пропозиція побудована так, щоби висловлювання було позитивним. Це весела вправа. Батьки кажуть, те, що спадає їм на думку, адже ніхто нічого не записує.
3. Очікування учасників. Вправа «Лелека»
Перед початком заняття психолог прикріплює до дошки малюнок із зображенням лелеки, яка несе у дзьобі немовля. Кожен учасник отримує паперові пір'їнки, на яких йому пропонується написати свої очікування від тренінгу.
Після того, як усі учасники записали свої очікування, вони по черзі підходять до лелеки, зачитують свої надії та приклеюють пір'їни на його крила.
4. Обговорення правил групи
Мета: направити учасників дотримання правил групи.
Хід вправи. Правила вкрай необхідні для створення такої обстановки, щоб кожен учасник міг відверто висловлюватись та висловлювати свої почуття та погляди. Отже, я пропоную Вам, шановні батьки, такі правила:
1. Картинка «Дзиґа» – бути активним.
2. Картинка «Вухо» – слухати та чути кожного.
3. Зображення «Людини з думками» – говорити по черзі.
4. Картинка «Два смайлики беруться за руки» – цінуємо толерантність, точність, ввічливість.
5. Картинка "Круглий стіл" - світ навколо нас вирує, а ми "тут і тепер" - вчимося.
6. Картинка «Годинник» – це час. Використовуємо його для себе найефективніше.
Психолог. Можливо, чи будуть доповнення? Чи згодні Ви і приймаєте ці правила?
ІІ. Основна частина
Психолог. Сьогодні ми обговорюватимемо секрети ефективного спілкування батьків з дітьми. І перш ніж перейти до основного змісту заняття, зазначу три важливих моменту, які варто пам'ятати.
По-перше, ідеальних батьківне буває. Батьки не боги, а живі люди зі своїми слабкостями, настроями, інтересами. По-друге, який би видатний психолог і педагог не працював із нами, позитивні зміни настануть лише тоді, коли ми почнемо діяти, використовувати теорію на практиці. По-третє, наше заняття не випадково так називається, адже без творчого підходуі почуття серцем спілкування з дітьми буде неефективним.
Шановні батьки! Які асоціації у вас викликає слово «родина»?
Яку роль виконує сім'я для дитини?
5. Вправа «Живий дім»
Ціль: діагностувати суб'єктивне сприйняття психологічного простору сімейних відносин.
Перед учасниками лежить аркуш паперу. Потрібно написати в колонку імена 7-8 осіб, які впливають на їхнє життя, поруч намалювати будинок, у якого обов'язково мають бути фундамент, стіни, вікна, дах, горище, двері, димар, поріг, і надати кожній частині будинку ім'я конкретної людини. Потім відбувається інтерпретація результатів.
Фундамент - позитивне значення: основна матеріальна та духовна опора сім'ї, той на кому все тримається; негативне значення: людина, яку все тиснуть.
Стіни – людина, яка відповідає за емоційний стансім'ї та автора малюнка безпосередньо.
Вікна – майбутнє, люди яких батьківщина чекає, кого покладає надії (у нормі – діти).
Дах – людина в сім'ї, яка шкодує та оберігає автора малюнка, створює відчуття безпеки.
Горище – символізує секретні стосунки, а також бажання автора мати з цією людиною більш довірливі стосунки.
Двері – інформаційний портал, той хто вчив будувати відносини зі світом.
Висновки. Методика дає можливість за короткий часвизначити роль автора малюнка кожного члена сім'ї.
6. Вправа «Душа дитини»
Психолог. Ця чаша – душа дитини. Якою б Ви хотіли бачити свою дитину? Якими рисами характеру він повинен мати? Якими якостями ви хотіли б наділити свою дитину?
Завдання: батьки на «серцях» повинні написати якості, якими хотіли б наділити свою дитину, потім кладуть їх у чашу.
Психолог. Подивіться, яку яскраву, багатогранну душу ми хочемо бачити в дитині.
Рефлексія. Які відчуття у вас викликала ця вправа?
7. Вправа «Один день із життя Маші»
Під час зачитування оповідання «Один день із життя Маші» (на стенді – перший плакат із зображенням дівчинки) ведучий відриває горизонтальні смужки від плаката із зображенням дівчинки. (Для зручності краще зробити непомітні надрізи з обох боків плаката.) Після закінчення оповідання від плаката залишаються лише рвані шматки паперу.
Витримується пауза для емоційного переживання змісту твору. А після неї – активне обговорення:
Чи є достовірним це оповідання?
Чи бувають такі ситуації у житті вашої дитини?
class="eliadunit">
Чи думали ви над тим, що відчуває ваша дитина в таких ситуаціях?
Що можна було зробити всім героям оповіді, щоб з Машиною душею не сталося того, що сталося з плакатом? (При цьому вивісити другий цільний плакат.)
Один день із життя Маші
Сьогодні Маша прокинулася від дзвінка будильника. Спочатку так хотілося ще трохи поспати, але потім вона згадала вчорашній день: і вдалий малюнок на занятті, і похвалу няні, і Оліни червоні чобітки, і новий віршик, який вихователька доручила їй вивчити на свято... І головне – те, що вона так і не дочекалася маму з роботи, адже мама так багато працює... До того ж вчора мамі видали зарплату, і вона зі своєю колишньою подругою відзначила це у кафе.
Вранці мама була не в настрої, дуже хотілося спати, та й зачіска чомусь не виходила.
Ляп, ляп, ляп - пролунали легкі дитячі кроки в коридорі. «Зараз я все-все розповім мамі! І про похвалу вихователя, і про Олині червоні чобітки, і про новий віршик, який вихователька доручила їй вивчити на свято... Нехай мама послухає, ось вона зрадіє!» - З сяючою посмішкою бігла Маша до кухні, де мама робила вже сніданок.
Маша! Скільки разів говорити, не ходи босоніж квартирою! Невже не можна одягнути тапки? - суворо пролунав голос мами. (Відірвати смужку знизу плаката.)
Маша слухняно повернулася до кімнати і одягла капці. «От і добре, зараз все розповім», – подумала вона і швиденько побігла до кухні.
Мамо, мамо, ти знаєш, учора... - почала Маша.
Маша, ти вже вмилася? - Знову суворо запитала мама. (Відірвати ще смужку плаката.)
Маша мовчки попрямувала до ванної. "Ну, нічого, швиденько вмийся і відразу розповім мамі про всі свої новини", - подумала дівчинка, не втрачаючи надії.
Мама, вчора на занятті в дитячому садку.., - не дуже радісно розпочала свою розповідь Маша, - коли Лариса Миколаївна розглядала мій малюнок...
Маша, ну що там знову, невже в тебе можуть бути проблеми із малюванням? Ти ж дома малюєш весь час! (Відірвати ще смужку плаката.)
Я... Я... намалювала, - чомусь ще сумніше сказала Маша. Вже ніхто не згадував про Олін нових червоних чобітках, про віршики, що доручила вивчити вихователька.
Маша! Ти вже готова? Чому ти завжди пораєшся? Скільки можна чекати? Вже час виходити з дому! (Відірвати наступну смужку плаката.)
Так, мамо, я вже йду, - сказала уривчастим голосом Маша і зовсім сумно поплелася за мамою.
Вночі пройшов дощ, і на асфальті з'явилися калюжі - і круглі, і овальні, і такі, що схожі на чарівні хмарки... "Мамо, дивись, яка гарна калюжа!" – радісно скрикнула мамі в спину Маша. Мама, поспішаючи, озирнулася й сказала: «Он уже видно дитячий садок. Біжи сама, бо я на роботу запізнюся з твоїми калюжами». (Відірвати наступну смужку плаката.)
Біля воріт дитсадка Маша зустрілася з Олею, яка перестрибувала через невеликі калюжі, тримаючись за руку своєї мами. Оліни червоні чобітки так гарно виблискували на сонці! "Може, ввечері розповім про них мамі?" – подумала Маша.
Оля, радісно посміхаючись, підбігла до Маші і почала розповідати, як вона вчора разом із татом і мамою ходила до парку пригощати білочок горішками. Маша одразу згадала свій вчорашній вечір: як вона чекала на маму, як тато мовчки сидів біля вікна, а вона з бабусею Ніною, яка прийшла в гості, вчила віршик...
«Вірш! Його обов'язково треба розповісти Ларисі Миколаївні!» - Згадала Маша. Дівчинка дуже зраділа, коли побачила свою виховательку у групі:
Ларисо Миколаївно! - Голосно крикнула Маша і підбігла до неї.
Маша, а де твої тато чи мама? Чому ти знову прийшла сама? Діти не повинні ходити одні до дитячого садка! Я ж говорила твоїм батькам про це. (Відірвати наступну смужку плаката.)
Маша понуро роздяглася і пішла в групу. А потім - сніданок, заняття, прогулянка... До віршиків так і не дійшло. Маша вирішила підійти до виховательки після обіду. Але, сідаючи до столу, Маша знову згадала про маму - страви дівчинці здалися несмачними, обід здавався довгим, майже всі діти пішли в спальну кімнату лягати спати, а Маші ще треба їсти і їсти. (Відірвати наступну смужку плаката.)
Після тихої години Машина група пішла на заняття танцювального гуртка, але рухи дівчинки не виходили. Керівник гуртка спитала: «Маша, що з тобою? Я тебе сьогодні не впізнаю». Маші стало соромно, але вона нічого не могла зробити з собою... (Відірвати наступну смужку плаката.) З дитсадка Машу забирав тато. Вона спитала його про маму, і він сердито буркнув: «На роботі твоя мама! Збирайся швидше, коли мені... (Відірвати наступну смужку плаката.)
Вдома тато з пляшкою пива сів біля телевізора і почав дивитись якесь незрозуміле кіно про чудовисько, від якого Маші стало дуже страшно. Вона побігла до своєї кімнати і тихенько сіла у куточок за дверима.
(Відірвати наступну смужку плаката.)
Пізно ввечері, коли Маша готувалася до сну, прийшла з роботи мати. Вона була в гарному настроїадже начальник похвалив її за добру роботу.
Маша чула, як мама на кухні розповідала про цього тата. Батько був задоволений. Маша й хотіла вибігти до мами, але потім подумала, що мамі знову буде ніколи... Мама сама зайшла до Маші до кімнати:
Машуня! Я так скучила за тобою! Ну, розповідай про свій малюнок, про свій віршик. Що нового сьогодні?
Але Маші вже не хотілося ні про що розповідати, вона лежала в ліжку, згорнувшись у грудочку, і тихенько плакала. Чому? Вона сама цього не розуміла...
8. Вправа «Стилі батьківського виховання»
Психолог. Шановні батьки, зараз ми з Вами спробуємо відобразити за допомогою пантоміміки та жестів один з стилів батьківського виховання.
II – ліберальний;
ІІІ – демократичний.
Решта учасників має визначити, який із стилів був продемонстрований. На допомогу учасникам даються підказки – короткі характеристики кожного стилю.
Обговорення:
– Який із стилів, на вашу думку, є найбільш ефективним для виховання?
– Яких результатів, на вашу думку, можна очікувати від кожного з них?
- Який із стилів найбільш близький особисто вам?
9. Вправа «Я люблю свою дитину»
Психолог. А зараз закрийте очі, уявіть свою дитину і вирішіть для себе: «Я любитиму свою дитину, навіть якщо вона не краща і зірок з неба не зриває. Я любитиму його, навіть якщо він не виправдає моїх надій. Я любитиму його, який би він не був, як би не вчинив. Це не означає, що будь-який вчинок я схвалю. Це означає, що я люблю її, навіть якщо її поведінка повинна бути кращою. Я люблю просто тому, що це мій син чи дочка».
Розплющте очі.
Обговорення:
Що ви відчували під час виконання цієї вправи?
Підсумок: любов до дитини ще не зашкодила жодному з них. Кохання не може бути багато. Пам'ятайте: якими б не були стосунки у ваших сім'ях, вони можуть стати кращими.
10. Інформаційні буклети для батьків «П'ять шляхів до серця дитини»
Психолог: Шановні батьки! Діти по-різному відчувають кохання, але воно потрібне кожному малюкові. Є 5 основних способів, якими батьки показують свою любов до дитини (психолог роздає рекомендації):
Дотик;
Слова заохочення;
Час;
Допомога;
Подарунки.
Тому даруйте своїм дітям кохання та подарунки, а моїм подарунком для вас стане перегляд відеоролика «Притча про кохання».
11. Вправа «Здійснення очікувань»
Мета: визначити, чи справдилися очікування учасників.
Шановні батьки, зверніть увагу на лист очікувань із зображенням лелеки, з якими ви працювали на початку тренінгу та визначиться, наскільки виправдалися очікування кожного. (Висловлювання)
Лелека несе в дзьобі немовля. Немовля асоціюється з новим життям, чимось дивовижним, світлим, обов'язково щасливим. Тому пропоную вам написати на бантиках побажання собі чи групі та прикріпити їх на зображення ковдри, в яку загорнуть немовля.
Свідомість: досліджуємо, екперементуємо, вправляємось Стівенс ДжонЗ книги Психотерапія нового рішення [Теорія та практика] автора Гулдінг Мері М
Его-стан Батьки Ми вважаємо, що Батько складається як із усіх переконань, емоцій та схем поведінки, які людина вибирає для вбудовування на вербальному рівні, рівні своєї пам'яті, так і з Батька, якого він або вона створює для себе і продовжує створювати
З книги Повноважні роздуми сімейного терапевта автора Вітакер КарлЯ як власний батько Останні роки мене все більше займає розповідь про те, як Платона попросили коротко виразити саму суть «Діалогів», і він, перебуваючи на смертному одрі, загадково відповів: «Вчитися вмирати». Це представляється мені логічною психотерапією.
З книги Приручи своїх Драконів автора Стівенс ХосеЗвичайні комбінації драконів у стосунках батьків - дитина Нижче наводиться перелік комбінацій батьків - дитина, найбільш типові для перерахованих вище формул. Ці ж комбінації батьки - дитина часто повторюються і у формуванні відносин у дорослому.
З книги Форми людських відносин автора Берн ЕрікБатько і Дитина Сексуальні відносини між батьками та дитиною заборонені, тому що є кровозмішенням навіть коли дитина виросла. Єдині сексуальні задоволення, дозволені законом, - це крайні збочення чи чудові процедури,
З книги Особою до підсвідомості [Техніки особистісного зростання на прикладі методу самотерапії] автора Шиффман МюріелГра Батько-дитина У моєму уявленні хорошим дорослим спілкуванням є здатність виражати справжні почуття однієї людини до іншої: а) не завдаючи їй шкоди і б) без приниження. Більшості з нас доводиться вчитися цьому мистецтву, воно не вбудоване в нашу
З книги Сценарії життя людей [Школа Еріка Берна] автора Штайнер КлодБатько Поведінка батьківської частини зазвичай скопійована з батьків людини або інших авторитетних фігур. Воно переймається цілком, без будь-яких змін. Людина в батьківському его стані - це відеозапис поведінки одного з його
З книги Залежність. Сімейна хвороба автора Москаленко Валентина ДмитрівнаВибагливий батько Послухаємо кілька фраз із розповіді вимогливої матері. Приводом звернення до психотерапевта з'явилися тяжкі переживання у зв'язку з незапланованою позашлюбною вагітністю 24-річної дочки. "Так, справді, я завжди була дуже
З книги Транзактний аналіз – східна версія автора Макаров Віктор ВікторовичКоли я хочу дізнатися, наскільки критикуючими були батьки, я задаю співрозмовнику два питання: Що говорила мама, коли хотіла вас покритикувати? Що говорила мама, коли хотіла вас підбадьорити, похвалити, підтримати? Якщо на перше запитання людина відповідає
З книги Лікування алкоголізму автора Штайнер КлодВідповідальний батько Адекватна самооцінка – справа сімейна. Формується вона, як та інші основи особистості, зарано, на думку Е. Берна, до 6-річного віку. Відповідальні батьки формують високий рівень самоповаги в дитині, кохання та прийняття себе. Це досягається
З книги Я нічого не боюсь! [Як позбутися страхів та почати жити вільно] автора Пахомова АнжелікаПостійний Батько Особа, яка діє переважно з позиції Батька, часто сприймає оточуючих як нерозумних дітей. Існує два найбільш яскравих варіантапостійного Батька. Один з переважанням Батька Батька, інший - Заохочує
З книги Психологія мотивації [Як глибинні установки впливають на наші бажання та вчинки] автора Хелворсон Хайді ГрантБатько Батько - це оцінювальне, засноване на традиції, що регулює его стан. Батько подібний до магнітофона. Це набір заздалегідь записаних правил, які регламентують життя. Коли людина знаходиться в его стані Батько, він мислить, відчуває і веде себе
З книги Погані звички добрих дітей автора Баркан Алла ІсааківнаБатько, що піклується Батько настільки ж упереджений, як і Критикуючий, за одним винятком: замість того щоб розглядати людину як неблагополучну, він вважає, що той благополучний: розумний, добрий, розсудливий, красивий, здоровий, заслуговує
З книги Нейропсихологічна діагностика та корекція в дитячому віці автора Семенович Ганна ВолодимирівнаРозділ 1 Як розмовляти з собою тим, хто боїться? Якщо вже ви взялися боротися зі страхом, то, звичайно, вас цікавлять не тільки психологічні установки, які внесуть ясність у ситуацію, а й конкретні способи,
З книги автораЯкий ви батько? Роби це, не роби того. Ці слова діти чують від батьків часто. «Прибери іграшки…», «Не штовхай сестру…», «Їж квасолю…», «Скажи «дякую» дідусю…», «Не задирай брата…» і таке інше. Здавалося б, ми просто хочемо, щоб діти слухалися нас, але на
З книги автора«Пай-хлопчики» і «гидкі каченята» (Соромлива дитина, або дитина, якої не чути) «Чому, коли приходять гості, Костик наш червоніший за помідор?» (Олена, 5 років) Звичайно ж, порівняно з агресивністю дитини сором'язливість здасться Вам благом. Сором'язливий
Вечір. Сім'я сидить за вечерею. Син розповідає, що було в школі, як грали в баскетбол на великій перерві, ― фізрук їм завжди дозволяє пограти!, ― як він мало не забив, ― штовхнули в останній момент, а тут уже йти наступного уроку… Донька каже, що у неї - сама гарна лялька, що сьогодні усі дівчатка просили дати її пограти.
Багато про що можна поговорити. Батьків зазвичай цікавить усе, що відбувається з їхньою дитиною: що їв, скільки спав, про що мріє, хто його друзі і які з ними стосунки, що відбувається в школі та ще багато іншого, аж до дрібниць. Деякі розпитують дітей у всіх подробицях, але як приємно батькам, коли діти діляться з ними самі, коли спілкування тече легко та вільно! Адже бажання дитини ділитися з батьками говорить про довіру між ними, про ясні та гармонійні стосунки, про те, що і вона, і батьки готові допомагати один одному та робити справи разом.
Як же дійти такої відкритості?
Довіру потрібно вирощувати та берегти, як ми ростимо та бережемо своїх дітей. Самим вчитися бути відкритими, не лише питати, а й розповідати із задоволенням. Мати одночасно і терпимість до чужої думки, і сміливість висловити своє. Вчитися розмірковувати разом із дитиною, не обмежуватися швидкими відповідями, а шукати глибокі. І по життю ставати активнішим, так і приклад дітям подасте чудовий, і багато про що розповідатиме, а це важливо!
На Дистанції ви зможете відпрацювати наступні вправи, що допомагають чути все розумне з промови співрозмовника, погоджуватися з усім розумним, самим будувати мову так, щоб з вами легко було спілкуватися та погоджуватися, навчитися слухати та чути, створювати та підтримувати контакт із співрозмовником, вміти вести діалог та домовлятися. Для тих, хто готовий працювати ― Дистанція ― найкращий варіант!
І, оскільки ви хочете почати відразу, не відкладаючи, ось вам перше завдання:
Щодня потрібно знайти 15 хвилин для того, щоб поговорити з дитиною. Тему можете вибрати будь-яку, але при цьому ви повинні твердо дотримуватись наступних правил:
- Виявляти інтерес. Слухати, не відволікаючись.
- Говорити довго (а ще гірше – довго і нудно). Ваше завдання – більше слухати, ніж говорити.
- Не давати порад. Навпаки, більше розпитувати, що вважає правильною дитина.
- Говорити спокійно. Можна веселитися і навіть шуміти, не можна - дратуватися, повчати, розповідати, що дитина зробила не так, командувати, применшувати та перебільшувати.
Якщо щодня протягом місяця ви так розмовлятимете по 15 хвилин, то через місяць побачите зміни. Чи зможете знайти 15 хвилин для розмови? Я гадаю, зробите!
Гарних вам розмов!
