Under hela sin barndom kände flickan att hennes mamma inte älskade henne.

– Att det är en börda för mamma att leka med henne eller göra sina läxor.

– Att mamma blir irriterad varje gång tjejen pratar med henne, behöver uppmärksamhet eller ber om hjälp.

– Mamma använder varje tillfälle att placera barnet hos vem som helst. Bara för att chatta med vänner, ta hand om dig själv, umgås med din man.

– Hennes egen dotter är ett irriterande hinder för henne...

Vanligtvis slutar sådana berättelser med ett allmänt, till och med tyst fördömande av modern. "Hur kunde hon behandla mig så? till ditt eget barn!" "Är flickan skyldig till något, varför händer detta henne?!"

Men inte just nu. I den här artikeln hittar du inte fördömande av mödrar eller medlidande med barn. För att förstå och förlåta måste du förbli objektiv. Anklagelser, påståenden och fördjupning i svåra minnen hjälper inte saken.

Två sidor av motvilja

Barndomssmärta. Vår första reaktion är att kalla mamman hjärtlös. För med våra vuxna sinnen förstår vi hur denna motvilja gör ont. Barn tror att de är skyldiga till något. Att de inte var tillräckligt bra, inte försökte tillräckligt, inte var tillräckligt lydiga, inte studerade bra eller orsakade mycket problem.

Och sedan, in vuxenliv, dessa tjejer tror att de är ovärdiga kärlek. Därför hamnar de ofta i hemska historier med familjevåld, droger och annat.

Maternell smärta. Men det finns en annan sida. Det här är mammor som inte kunde älska sina barn. Ingen av dem kommer att klaga, be om hjälp eller ens fråga en vän om råd.

För det är pinsamt och skrämmande att erkänna att din egen bebis, som inte är skyldig till någonting, bara orsakar irritation. Och ibland en blinkande tanke: "Varför födde jag dig?" - gör situationen ännu värre.

Detta är bara den vardagliga sanningen. Och det är omöjligt att fly från det. Precis som från ditt oälskade barn.

Det visar sig att situationen "Varför älskar inte min mamma mig" inte är så tydlig. Vi har två offer. Vem är skyldig? Och vad ska man göra med dessa barndomsminnen av kärlekslöshet? Hur man förlåter en mamma som borde älska dig villkorslöst, men inte gjorde det?

Mammas kärleksknapp slogs inte på

Du har säkert sett mer än en gång i filmerna hur en kvinna tar ett barn i famnen för första gången och allt lyser av kärlek och ömhet. Hon känner sig som lyckligast och glömmer genast förlossningens fasor.

Dessa skott är baserade på en verklig fysiologisk mekanism - produktionen av oxytocin. Under den första amningen sker en kraftfull frisättning av hormoner, vilket gör mamman till en "tiger", redo att skydda sin bebis från hela världen.

Denna oxytocininducerade eufori är dock inte tillgänglig för alla. Cirka 20 % av mammorna upplever varken ömhet eller kärlek till sitt barn. Deras avskildhet förklaras ganska vetenskapligt, på biologinivå. Mekanismen för att frigöra hormoner fungerar inte - det finns ingen galen lycka, ingen modersinstinkt.

Sådana mödrar uppfostrar sina barn utifrån sociala skyldigheter, men känner inte glädje av att kommunicera med barnet. Och det är inte deras fel, det är deras biologiskt orsakade problem.

Alla vill att deras föräldrar ska älska dem utan tvekan. Alla drömmer om att barndomen kommer att vara som i en saga: din mamma tog dig i famnen och sa att du är hennes största lycka, hennes viktigaste kärlek. Men livet är ingen saga.

Mamman vars historia jag berättade i början av artikeln hade otur med sin oxytocinproduktion. Och detta är ett PROBLEM. Hon och barnet, tyvärr. Men detta är ingens fel. Bara otur.

Mamman själv skulle vilja uppleva utbrott av lycka och ömhet från att kommunicera med barnet. Men hon känner ingenting och känner sig därför lurad. Alla har tur, men det är hon inte.

Föreställ dig hennes fasa när hon insåg att hon inte kände vad hon skulle känna! Hur mycket jag klandrade mig själv för att jag var hjärtlös... Hur jag skämdes över mig själv när jag tittade på glada mammor på lekplatsen...

Hormonell kärlek lämnade utan att säga adjö

Det finns en annan situation. För många, när ett barn fyller 2-3 år, försvinner plötsligt effekten av oxytocin. Och mamman förstår inte hur det gick till.

Varför fylldes hon dessförinnan av ömhet, ömhet och modersinstinkt, och sedan i ett ögonblick försvann dessa känslor? Och allt som återstod var irritation på grund av att den lilla skrikande varelsen hela tiden kräver uppmärksamhet.

Är det barnets fel att mammas "biologi inte tändes"?

Om det här är historien om din relation med din mamma, förstå två saker:

• För det första hände detta inte för att du är dålig eller bra, inte för att du betedde dig fel. Om din mamma var en av de 20 % av kvinnorna vars biologi inte fungerade, skulle hon inte kunna älska dig, även om du var det mest idealiska barnet.
• För det andra finns det saker som inte beror på oss. Inkluderandet av kärlek till barnet berodde inte alls på varken din mamma eller dig.

Att oroa sig för detta är detsamma som att lida på grund av din längd eller kroppsbyggnad. Vissa har breda ben, andra har tunna. Vissa har vuxit med 180 cm, andra med 150. Det här är naturen, och du är maktlös att förändra någonting.

"Varför hände detta mig?"

Den första reaktionen på orden: "Du hade otur, det var därför din mamma inte älskade dig" är en attack av självömkan. Och även högljudda klagomål och arga frågor:

- Varför jag?!

- Förtjänar jag det här?

Nej, du förtjänar inte detta. Ja, livet är orättvist. Och vissa saker bara händer. Vill du gå vidare? Vill du att föräldrarnas ogillar ska sluta påverka ditt liv nu? Acceptera detta faktum.

Och för att göra det lättare för dig att klara av självömkan, tänk på detta. I naturen uppstår situationen "kärlek till avkomma är inte inkluderad" lika ofta som hos människor. Kom ihåg katter eller hundar som upplevde samma "gökläge".

Det händer att en katt inte vill mata kattungarna. Hon bara kastar dem och går. I det vilda, om ett misslyckande inträffar och biologin inte slår på, dör yngeln.

Saker och ting är olika för människor. Ibland blir en mamma av med sitt barn genom att ge honom till Barnhem. Men de allra flesta räddar sin avkomma, även om de inte upplever kärlek. Anledningen till ett sådant ansvar ligger i sociala skyldigheter och rädsla för samhällets fördömande.

Det visar sig att din mamma hade ett val vad hon skulle göra med oälskat barn. Det går dock ingenting att göra åt just det faktum att biologin inte är påslagen.

"Varför älskar mamma min bror, men inte mig?"

Det kan också vara så att kärleken inte bara tändes för det första barnet, utan tändes för nästa. Du kan vara resultatet av en oavsiktlig graviditet. Tänk på det, på den tiden var det inte lätt för en gravid kvinna utan man. Samhällets fördömande, sidoblickar från bekanta, skvaller och skvaller följde henne i alla 9 månader.

Att föda barn utan man måste ha skrämt kvinnan, hon spelade ständigt upp många olika rädslor i sitt huvud, och sov inte på natten av ångest. Förresten, kvinnor som födde barn på sovjetiska förlossningssjukhus hade något att frukta. Dels slog oxytocinkärleken inte på eftersom hormonerna blockerades på grund av stress.

Och det andra barnet föddes under helt andra förhållanden. Han var önskad och planerad. Född redan i äktenskapet och från en älskad man. Och där fungerade modersinstinkten korrekt.

Det finns många manifestationer av psykosomatik i denna mekanism. Kärleken blockeras när mamman befinner sig i en överlevnadssituation, även om det är moraliskt och inte fysiskt. Om ett hot finns, fungerar inte modersinstinkten.

Inte för att rättfärdiga, utan för att acceptera och gå vidare

Varför allt det här snacket om mammor som inte älskar sina barn? Det enda sättet att övervinna min mammas motvilja, detta barndomstrauma, är att förstå att det inte finns någon att skylla på.

Det finns inget monster som förvandlat din barndom till en mardröm. Men det finns två olyckliga människor - små och stora.

Jag ringer inte alls för att rättfärdiga "dåliga" mammor. Trots de biologiska skälen hade de ett val. Du kanske inte upplever oxytocinberoende, men älskar ändå ditt barn med vuxen, medveten kärlek. Som till exempel med vänner.

Din uppgift är att inse att det inte kunde ha varit annorlunda. Stoppa interna anspråk, krav och förväntningar på mamman. Sluta tänka: "Åh, om min mamma älskade mig... Jag skulle vara annorlunda nu, jag skulle leva bättre och lyckligare." Sluta se tillbaka och ångra dig.

Bara börja leva. Nu. I din nutid. Du är redan vuxen - älska dig själv.

De närmaste och kära person i världen - det här är mamma. Mamma ger oss liv, genom hennes kropp föds vår själ in i världen. Mamma är med oss ​​de första månaderna och åren efter födseln och hjälper oss att anpassa oss till denna värld. Mamma sover inte på nätterna, oroar sig för våra misstag och misslyckanden, för vår snor och hög temperatur. Mamma älskar oss, älskar oss mer än livet självt. Och vi älskar henne. Men trots denna idyll är det mammor som gör oss mycket ont. Varje person har ett agg mot sin mamma, vissa mindre, andra mer. Och allt för att alla människor är ofullkomliga, så våra mammor gjorde misstag och skadade oss barn.

Denna smärta lever med oss ​​alla år, låter oss inte glömma det gamla agg. Denna smärta ruttnar från insidan och förgiftar vår kropp med gifter. Denna smärta tröttar ut och förstör oss. Någon lär sig att leva med sina barndoms klagomål, någon försöker sitt bästa för att glömma dem, någon kommer ihåg och lider av det. Vissa människor kommer inte att förlåta, medan andra plågas av frågan: "Hur förlåter man en förolämpning mot din mamma?"

En av mina vänner kan fortfarande inte förlåta sin mamma för att hon gav honom till sin mormor vid fyra års ålder så att han inte skulle störa henne i att ordna hennes personliga liv. För honom är detta ett blödande sår, och även om det har gått nästan trettio år sedan dess kan han fortfarande inte förstå och förlåta henne för denna handling.

Min mamma är fortfarande kränkt av sin mamma (min mormor) för att hon aldrig stöttat henne som barn, aldrig berömt henne utan bara skällt och skyllt på henne. Denna attityd gav min mamma ett gäng komplex som hon kämpade med i nästan ett halvt sekel.

Jag är säker på att varje person har sin egen historia, sina egna klagomål mot sin mamma. För vissa är de mindre giftiga, för andra mer, men alla förgiftar deras liv, trots att det har gått så lång tid. Och inte konstigt, eftersom klagomål inte försvinner, de försvinner inte, raderas inte av tiden och glöms inte bort. De drivs helt enkelt djupare in i själen, ibland så djupt att man måste gräva väldigt länge för att hitta dem.

Varför hitta den? För att befria, släpp taget, förlåt. När allt kommer omkring, om du fortsätter att låtsas att alla klagomål är i det förflutna, kommer de att fortsätta att förstöra ditt liv, din aura, din själ. När du får en flisa i fingret, vad gör du då direkt? Det stämmer, ta bort det därifrån, annars börjar inflammation, pus kommer ut, det blir mycket smärta. Det är samma sak med förbittring, om du inte får ut det och förlåter det kommer det att ruttna och undergräva din hälsa.

Hur förlåter man en förolämpning mot sin mamma?

Det finns en hel del tekniker, varav alla kan hittas fritt tillgängliga på Internet. Dessa inkluderar förlåtelsemeditationer, visualiseringar och andra övningar. Men innan du gör allt detta måste du förstå en sak. Din mamma är bäst för dig. Det här är den typ av mamma som din själ valde innan den inkarnerade i din kropp, vilket betyder att smärtan som din mamma orsakade dig också var nödvändig för dig. För vad? För att växa upp, för förbättring, för tillväxt. För att bli klokare av smärta. Det är trots allt så här själen växer och får visdom genom lidande.

När du inser att redan innan födseln valde din själ själv denna väg, då är det lättare att acceptera och förstå din mamma, att förlåta henne. Det är då förlåtelsemetoder kan användas. Nedan kommer jag att ge ett exempel på meditation som hjälper dig att förlåta din kränkning mot din mamma:

Meditation "Föräldrars förlåtelse"

Slappna av, gör dig bekväm, koppla ur mobiltelefon och i allmänhet, se till att ingen kan störa dig. Meditation bör göras flera gånger, arbeta separat med mamman och separat med pappan. Du kan ha dina egna klagomål mot varje förälder, så du måste förlåta dem separat.

Så, föreställ dig din mamma framför dig, känn värmen i ditt hjärta mot henne, för det här är personen som gav dig Liv! Återvänd nu mentalt till det förflutna, till själva kärnan av din förbittring mot henne. Försök att återuppleva situationen som sårade dig, tyck inte synd om dig själv! Du måste uppleva smärtan igen, få såret att blöda för att läka det. Kom ihåg alla sårande ord din mamma sa till dig, hennes handlingar som tvingade dig att lida. Återupplev det igen! Få din förbittring från djupet av din själ, befria den!

När du känner hjärtesorg igen, håll det inte för dig själv! Berätta för din mamma vad du tycker om henne! Här står hon framför dig. Om du vill skrika på henne, skrik! Vill du säga sårande, oförskämda ord till henne? Fram! Ner med skuldkänslan, nu behöver du rensa din själ från det där lagret av smuts som har förgiftat ditt liv med gifter i flera år. Du kan uttrycka för henne allt som har samlats i ditt sinne, eller så kan du tala högt, för ingen kommer att höra dig ändå. Vill du gråta? Gråta! Tårar kommer att rena din själ.

När du har släppt dina begravda känslor, se hur din mamma kommer att reagera i din fantasi. Kanske börjar hon komma med ursäkter, försvara sig... Eller så kanske hon förklarar varför hon gjorde som hon gjorde. Lyssna på henne, kanske är detta ögonblicket som kommer att förtydliga mycket i ditt förhållande.

När du pratar med henne, var uppmärksam på din kropp. Hur reagerar den på att arbeta med klagomål? Om du känner obehag eller till och med smärta i något område av din kropp, betyder det att det fanns en blockering som orsakades av förbittring på just den platsen. Föreställ dig en klar, vit ström av helande ljus som kommer in genom hjässan på ditt huvud. Det genomsyrar hela din kropp och passerar genom det organ där du kände smärta. Föreställ dig att detta ljus sköljer bort allt skräp, alla klagomål från din kropp, från din själ och fyller utrymmet med rent ljus - energin av kärlek och förlåtelse.

Ge tillbaka dina tankar till din mamma. Hon står fortfarande framför dig. Gå till henne och säg: ”Jag förlåter dig. Jag förstår att du inte ville förolämpa mig. Jag accepterar dig helt för den du är. Jag älskar dig". Krama din mamma, känn värmen mellan er, för hon är världens käraste person! Känn lättheten i din kropp från förlåtelse för brottet, en våg av styrka och energi.

Öppna nu ögonen. Meditationen är över.

Om du inte har ett, utan många klagomål mot din mamma, är det bättre att utföra meditation systematiskt, varje gång du arbetar med ett nytt klagomål. På samma sätt förlåter du din pappa och föreställer dig honom framför dig istället för din mamma.

Denna underbara klubb har räddat mig från förtvivlan många gånger, och vist råd Jag har funnit dem användbara mer än en gång i mitt liv. Jag har ett problem som jag själv försökt lösa, men tills nu har denna smärta inte lämnat mitt hjärta.

Jag kan inte förlåta min mamma. Som barn slog hon mig, bland annat sparkade hon mig, drog ut håret, högg mig med en kniv... Jag kan på något sätt förstå misshandeln: hon blev också slagen i barndomen, kanske mer än jag, men jag kan inte förstå hennes brist på intresse för mig, brist på tillgivenhet. Hon pratade aldrig med mig, jag var tvungen att lyssna och hålla med henne. Jag fick höra, mer än en gång, att jag var ett oönskat barn och att ingen behövde mig.

Vid 15 års ålder hade jag anorexi och bulimi, och jag kunde inte bli av med bulimi på väldigt länge (cirka 10 år). Bara graviditeten botade mig från detta gissel.

Min första man var väldigt lik min mamma. Det är inte klart hur jag valde en sådan person? Han förödmjukade mig, utbildade mig, lärde mig livet. En gång slog han mig till och med i den gravida magen. När barnet var 2 år var jag redo för en skilsmässa. Vilken lättnad det var! Jag lugnade ner mig, blev äntligen kär i mig själv och träffade en man som verkligen uppskattar mig och bokstavligen bär mig i sin famn. Jag fick styrkan att förstå denna smärta och inte hålla den inne.

När jag försökte för ett år sedan (jag är 32) fråga min mamma varför, jag ville förstå henne, hon drog sig tillbaka in i sig själv, och sedan sa hon med min bror till mig att "du blev bäst för att du blev slagen mest .” Vad säger du till det? Om hon hade brustit i gråt och bett om förlåtelse hade jag gärna förlåtit henne! Men...

Jag vill inte skylla på min mamma, jag vill förlåta henne. Jag tycker synd om henne. Hon har ett hårt liv det här ögonblicket och gapet är inte synligt. En av mina bröder är konstant deprimerad, den andra är narkoman (hasch). De bor alla tillsammans och bråkar ibland med sin pappa.

Min son är 6 år. Jag har aldrig använt fysiskt våld som metod, och jag försöker alltid övertyga andra föräldrar som utövar "spanking" att det finns andra utbildningsmetoder som är mycket mer effektiva. Men få människor tror...

Hur förlåter man?

Maria

Olga Taevskaya: Min åsikt. Din oförlåtelse, enligt min åsikt, bygger inte bara på det ytliga orsak-och-verkan-förhållandet "misshandel, mammas motvilja - stark förbittring - oförlåtelse", utan också på en djupare - "Jag flyttade långt bort, jag vill glömma förbi och inte göra något för min mamma, för hon slog mig och älskade mig inte."

Det är meningslöst att förvänta sig att din mamma, och det är också olagligt, att erkänna att hon fortfarande kommer att ha sin egen syn på ditt förhållande till henne. Hon, trots behovet och olycklig svårt liv, uppfostrade dig och uppfostrade dig så gott hon kunde. Ja, hon var ohämmad, tog ut sitt feminina missnöje, brist på pengar och instabilitet, problem på dig, bröt ihop, orsakade smärta. Men hon gav inte upp, hon vägrade inte, hon uppfostrade henne. Hur kunde jag? Om du inte kan förlåta betyder det att du inte behöver det. Kanske är det ännu bättre att inte förlåta, för att inte upprepa samma misstag med dina barn. Det blir lättare för dig att inte "upprepa", eftersom villkoren i ditt liv är oändligt olika till det bättre.

Om du kan, var tacksam mot dina föräldrar för att de födde dig, uppfostrade dig så gott de kunde och gav dig ett lyckligt öde. Är du frisk och glad nu? Det betyder att de en gång inte valde de sämsta föräldrarna. Och att förlåta dem för omåttlighet och onda stunder är en rent intim sak för dig. Men du tycker redan synd om din mamma, med åren börjar du förstå henne bättre - det här är din väg till förlåtelse. Men slutgiltig förlåtelse kan komma först efter att hon har gått in i en annan värld.

Hur förlåter man sin mamma? Min berättelse om "mammas kärlek"

De närmaste, käraste, mest generösa... Du säger det här - och det är direkt klart för alla vem du menar. Självklart, mamma. Men alla mammor är olika.

Och väldigt ofta måste relationer med dem byggas sten för sten, långa och ihärdiga, så att ingenting någonsin skakar. Men det är vingligt...

Som barn gjorde min mamma aldrig någon större skillnad mellan mig och min storebror. "Jag älskar dig lika mycket," sa hon. Jag blev kränkt för att jag uppriktigt trodde att flickor var svagare och behövde lite mer av sin mammas tillgivenhet.

När min bror förolämpade mig, och jag sprang till henne för att klaga, hörde jag ofta som svar: "hitta inte på saker", "få reda på det själv", "det är ditt eget fel, jag retade honom förmodligen" osv. Och jag bodde i min liten värld med dockor, leksaksmöbler, med herrelösa kattungar som hon plockade upp var som helst och överallt. Jag tänkte då att mamma helt enkelt inte hade tid. Hon jobbar mycket, tar hand om oss och pappa. Men när jag blir stor kommer hon definitivt att bli min bästa vän.

Äktenskap, egen familj

Efter skolan, vid 17, lämnade jag mina föräldrars hus för en annan stad, stor och hektisk. Tre år senare gifte hon sig. När jag hade min egen familj blev den osynliga navelsträngen som förband mig med min mamma ännu tunnare.

Min man ersatte alla åt mig: han var min förälder, min man och mitt barn. Några år senare fick vi äntligen en son. Jag vände min uppmärksamhet mot barnet och försökte ge honom den tillgivenhet som jag inte fick tillräckligt av min mamma, och min man blev tydligen svartsjuk och började flytta.

Ett och ett halvt år senare bröt vi upp. Det var förolämpande och väldigt smärtsamt. Bara hölls flytande Litet barn. Och här dök min mamma upp igen på mitt livs scen.

Mammas återkomst

Vid den tiden hade hon redan hunnit gifta sig med min storebror och gått i pension. Så här började min lilla personliga diktatur. Vi ringde varandra minst två gånger om dagen.

På morgonen fick jag instruktioner från min mamma om hur man korrekt uppfostrar ett barn, matar henne, tar henne på en promenad, bygger relationer med före detta make hur och var man ska söka arbete.

På kvällen ville hon höra en rapport om hur jag tillbringade dagen. Så småningom tog min mamma fullständig kontroll över mitt liv. Hon började besöka ofta för att hjälpa till med sitt barnbarn, och bokstavligen från dörröppningen började hon kritisera mig av någon anledning.

Hon kunde lätt flytta mina saker från en plats till en annan i min frånvaro, och sedan, när hon såg att jag inte kunde hitta något, säga: "Allt beror på att du inte har ordning!"

När jag, som utnyttjade hennes ankomst, försökte ordna mitt personliga liv och gå på ett café eller en biograf, gnällde hon: "Varför är det så sent? Du går alltid när jag kommer, du har ett barn!” Men det mest smärtsamma för mig var hennes vana att kritisera mig i närvaro av sin son. Om jag förbjöd något, kunde min mamma säga: "Men jag tillåter det, när jag går, förbjud det så mycket du vill."

Ta dig samman

Först svor jag, och sedan tog jag mig samman och bestämde mig för att jag inte skulle ge efter för provokationer. Jag kommer att nicka till förebråelser och gå in i ett annat rum.

För att försöka avbryta min mammas ord– tyst handskas med barnet som jag tycker är lämpligt. "Säg till henne "ja, ja, mamma," och gör det på ditt eget sätt," lärde min vän mig klokt.

Snart började jag märka att mamma lugnade ner sig. Nu sa hon ingenting till mitt ansikte, men ibland muttrade hon tyst under andan. Jag förstår att det är svårt för henne att visa sin kärlek på traditionellt sätt: krama, smeka, säga att hon älskar. Hon tror att hennes kärlek tar sig uttryck i fysisk hjälp. Men jag vet hur ord inspirerar! Snäll, uppriktig.

"Mamma, förlåt mig." Alla sa dessa saker i sina liv, ibland utan att ens förstå varför. Psyket döljer barndomens mest traumatiska upplevelser i minnesfiler mycket djupt. En bra specialist kan ta upp dessa minnen till ytan på några få sessioner. Processen är mycket smärtsam, och alla vågar inte göra ett sådant arbete. Att öppna minnets labyrinter är inte en uppgift för svaga hjärtan.

Livet är cykliskt. En kvinna föder alltid en man. Från generation till generation för mamman sin livserfarenhet vidare. Detta sker automatiskt och omedvetet. Alla moderns övertygelser, restriktioner och rädslor kopieras. Hon tog emot den här filen från sin mamma och hon fick den från sin. Du överför också ditt ackumulerade bagage under generationer till dina barn. Det visar sig vara en oändlig process. Mammas bild av världen blir huvudfilen på hårddisken för barnets psyke. Det är ett slags mentalt virus. Italiensk psykoterapeut, grundare av ontopsykologi Antonio Meneghetti kallade det en "avvikelsemonitor".

Vem är skyldig? Hur stoppar man medvetet överföringen av viruset? Vad ska man göra?

Den mänskliga naturen är utformad på ett sådant sätt att var och en av oss innehåller tidigare generationers program. Inte bara inställningar kopieras, utan även livsscenarier.

Du kan ge ett exempel. Mamman uppfostrar sin dotter ensam. Hon har ett "ensamstående mamma"-scenario, som inkluderar ett "manshat"-program. Hennes attityder: "lita bara på dig själv, alla män är sina egna ..., du kan inte lita på någon," kommer med största sannolikhet att gå vidare till hennes dotter som ett arv. Det är stor sannolikhet att dottern inte kommer att utveckla värderingar familjerelationer. Hon kommer att förbli singel eller få ett barn utom äktenskapet. Ett annat exempel är när en mamma föder en son. Sonen kommer inte att få ett manligt exempel i sin uppväxt. Hennes attityd: "mamma vet bäst" kommer att hämma hans oberoende. Han kommer att bli osäker på sig själv som man. För honom är hans mamma en orubblig auktoritet. Hon dödar allt maskulint i honom. Han har små chanser att skapa ett fullvärdigt partnerskap i äktenskapet. Det är en sällsynt kvinna som vill bilda familj med en man som inte vet hur man ska fatta beslut och ta ansvar. Våra liv är fyllda med sådana scenarier.

Kom ihåg den här frasen från barndomen igen! "Mamma, förlåt mig!" När du sa det förändrades världen. Alla straff avbröts, och man kunde äta godiset. Det är dags att förlåta din mamma. Det spelar ingen roll varför. För stora eller små tragedier. De finns inte längre där. Allt är i det förflutna, som inte finns. Allt som återstod var minnen av barndomstraumor. Mest viktig poäng Här och nu. I detta ögonblick lever du medvetet ditt liv.

Förståelse och förlåtelse är mycket viktigt. Människor tillbringar hela sitt liv med att bära med sig en påse med klagomål och oförlåtelse. Besvikelse och missnöje hemsöker ständigt sådana martyrer.

Det är dags att inse att det inte finns någon att skylla på. För att befria ditt undermedvetna från de destruktiva programmen som genereras av viruset måste du förlåta. Gör det!

Förlåtelsens stora sakrament börjar med din mamma.

Öva "förlåtelse"

Ta en ställning som är bekväm för dig: sittande eller liggande. Blunda. Känn ditt andetag. Ta dig tid, andas i din egen takt. Koppla av. Gå in i ett meditativt tillstånd. Föreställ dig bilden av din mamma. Detta kan vara ett fotografi av henne eller en bild från ett barndomsminne. Fördjupa dig gradvis, kom ihåg incidenter som framkallar en känslomässig reaktion. Du blev orättvist straffad, tvingades göra något mot din vilja, sa ett "snett" ord som hängde i ditt huvud. Det finns inga exakta instruktioner för detta. Allt som kommer till dig är värdefullt. Prata med henne. Den känslomässiga reaktionen kan variera. Tårar, skratt, smärtsamma manifestationer i kroppen. Försök inte att överrösta känslomässiga manifestationer.

Meningen med övningen är att kasta ut alla upplevelsers källa. Tillåt dig själv att leva genom smärtan till slutet. Processen är tvåvägs. Du ber om förlåtelse från din mamma och förlåter dig själv för att du inte har kunnat förstå henne, skyller på henne för dina misslyckanden, att du varit kränkt och arg på henne under lång tid.

Till sist, tacka dig själv för denna åtgärd.

Vänta inte omedelbara resultat. Gör denna övning varje gång du kommer ihåg den. Bättre före sänggåendet eller direkt efter att ha vaknat. Med tiden kommer förändringar att börja. Du kanske inte ens märker dem. Du kommer att få nya vänner, och någon kommer att flytta ifrån dig. Världen kommer att förändras. Han kommer att bli snällare och gladare. Det är ditt helade medvetande som skapar nya bilder av verkligheten. Energin av förbittring, ilska och besvikelse förvandlas till energin av kreativitet, en positiv attityd och önskan att vara lycklig.

Gillar du våra texter? Gå med oss ​​på sociala nätverk för att hålla dig uppdaterad med alla de senaste och mest intressanta sakerna!