18.04.2017 09:05:40
Откуда страх, что мужчина может тебя бросить? Как от него избавиться?
Почему ты делаешь все возможное, чтобы его не потерять - но все-таки теряешь? Есть ли решение этой проблемы?
Многие женщины, страдающие "синдромом Бабы-Яги", не понимают, зачем им нужен мужчина. Они просто хотят себе лучшего жениха (умного, богатого...), и замуж...
В этом и скрывается корень проблемы:
Когда ты не понимаешь, ЗАЧЕМ тебе мужчина - ты не сможешь его принять в свою жизнь - сама же и оттолкнешь.
"Разруха начинается с головы"
Булгаков
Поняв суть проблемы, у человека появляется возможность разрешить ее раз и навсегда. Но при этом нужно учитывать, что решать проблему лучше комплексно - воздействуя одновременно как на свое Подсознание, так и на материальный мир.
Почему вы боитесь лучшей судьбы
Когда девушка говорит: "Мне он так нравится, хочу за него замуж! И сделаю для этого все возможное и невозможное!" - ей в голову даже не приходит мысль, что она может заблуждаться.
То, что человек называет "своим желанием" - чаще всего оказывается его деструктивной подсознательной программой жизни. Ты делаешь выбор, и он тебе может казаться разумным и правильным, но ты даже не осознаешь, что он навязан тебе твоими генами (подробнее об этом читайте в прошлой статье).
Чаще всего люди не задумываются над своими действиями, и не задумываются, ПОЧЕМУ ОНИ ЭТО делают? По одной простой причине - им страшно.
Мозг человека консервативен (об этом я писала в статье ), и если вам надо поменять какие-то свои мысли и модели поведения - это является большой проблемой. Когда ты начнешь думать и действовать по-новому, первую эмоцию, которую мозг тебе выдаст - страх!
Да, это вредная функция нашего мышления, но она в нас присутствует.
Если девушка мечтает выйти замуж за умного, богатого и доброго - она, скорее всего, выйдет за такого же мужчину, как ее прадед или отец... А за умного и богатого - побоится.
Или она просто не сможет понравиться хорошему парню, потому что делает много глупостей, боясь его потерять...
Почему женщина боится, что мужчина может ее бросить?
Страхи и неуверенность в себе - это неосознанное интуитивное понимание того, что как женщина ты еще далеко не состоялась - у тебя нет необходимых способностей.
Развив в себе, к примеру, способность легко знакомиться с мужчинами, попутно очаровывая их собою, научившись общаться и быть привлекательной - у женщины автоматически отпадает надобность звонить сутки напролет своему кавалеру (тяжкий синдром Бабы-Яги излечивается сам по себе). Почему?
А для чего ей звонить? Надобность отпадает, потому что ежедневно такой женщине десятки самых лучших кавалеров сами звонят и умоляют о встрече. И многие курсантки уже убедились в том, что от своей навязчивой привычки можно избавиться, даже не стремясь от нее избавляться.
"Синдром Бабы-Яги" лечится при помощи развития в себе необходимых способностей - и однажды женщина начинает замечать, что ее проблемы с навязчивыми страхами и комплексами разрешились сами по себе.
Почему ты теряешь лучших женихов?
"Когда мы достигаем развилки и не знаем, какое направление выбрать,
чтобы попасть в нужное место - тут-то мы и начинаем анализировать ситуацию.
Мышление начинается именно в этот момент".
Карл Р. Роджерс
У многих девушек встречается еще такая проблема: они знакомятся с мужчиной, у них начинаются романтические отношения, а через месяц-два они расстаются. Сценарий повторяется раз за разом, меняются только мужчины.
Почему такое случается?
Эту загадку мы решаем на курсе тоже с разных сторон. Ведь сколько женщин - столько и причин.
Однажды с одной из курсанток мы долго "боролись", пока не докопались до самой сути ее проблемы. Докапывались мы долго, так как из-за своей неискренности человеку часто крайне трудно понять ПРИЧИНУ своих проблем.
В чем же заключалась суть ее проблемы? Оказывается, ей просто не был нужен мужчина ДЛЯ СЕРЬЕЗНЫХ ОТНОШЕНИЙ. И что самое важное - она не имела у себя в голове ОБРАЗА ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ.
Когда нет Образа (хотя бы у одного из партнеров) - нет и отношений. Они прерываются в самом начале, так и не начав создаваться.
Многие девушки теряют лучших женихов просто потому - что боятся выходить замуж.
Выявляя этот страх и избавляясь от него, женщина начинает замечать, что многие мужчины стали делать ей предложения замуж.
Подумайте, у вас есть Образ вашего будущего мужа? Вы видите подробный и четкий Образ вашей будущей семьи? С конкретным планом времяпровождения, совместных целей на будущее, четким графиком семейных доходов и расходов? Вы можете об этом написать эссе на восемь страниц?
Если да - то это не ваша проблема.
А если нет - тогда не удивляйтесь, когда в очередной раз пойдете на свидание с замечательным мужчиной, а потом он вам не перезвонит... Кто в этом виноват?
Когда ты не хочешь замуж за принца - тебе не повезет с женихом
"Вы никогда не сумеете решить возникшую проблему,
если сохраните то же мышление и тот же подход,
который привел вас к этой проблеме".
А. Эйнштейн
"Синдром Бабы-Яги" работает очень точно. Конечно, образ взаимоотношений у Бабы-Яги тоже есть. Но этот образ безОбразный, потребительский, поэтому он и приводит к плачевным результатам в жизни.
Бабе-Яге нужен мужчина для того, чтобы она могла с ним разрешить все свои проблемы, чтобы она могла обрести смысл жизни (читайте внимательно позапрошлую статью - там как раз этот ее образ и описывается).
А как создать собственный Образ, способный принести желаемые результаты в жизни?
Для этого нужны конкретные действия, которые мы четко и выполняем на курсе "ДАО: Путь женщины" .
На шестом месяце есть задание, выполняя которое нужно создать образ своего мужчины и ваших отношений. Хотя каждая курсантка косвенно начинает его выполнять и с первого месяца, сознательно для себя записывая в тетрадь "Образ своего мужчины и ваших с ним серьезных отношений".
Людям свойственно недооценивать важность Образов, находящихся в их Подсознании и Сознании, которые живут с ними и портят им судьбу.
Если в тебе живет образ отношений, построенных на твоем ПОТРЕБИТЕЛЬСТВЕ, на твоих страхах, жертвенности - чего ты хочешь от реальной жизни? Прекрасных взаимоотношений, построенных на любви, взаимопонимании и признательности твоего партнера?
Но откуда им взяться? Взяться-то им неоткуда, ведь в тебе их нет. Их нужно СОЗДАВАТЬ!
Если у тебя есть какие-либо сложности в отношениях с мужчиной - посмотри вглубь себя. То, что находится внутри человека - всегда стремится материализоваться в реальном мире, и успешно там реализуется.
Причины нужно искать В СЕБЕ!
В качестве примера могу привести отрывки из отчетов наших курсанток, как они занимаются поиском этих причин:
"...Странно замечать за собой такие кардинальные изменения в мышлении и поведении: теперь стараюсь не думать, что я могу добиться всего, чего хочу, в том числе от нужного мне мужчины. Теперь я стараюсь думать, что нужный мужчина сам рад преподнести мне то, чего я хочу. Забавно!!!
Недавно проснулась от мысли, что мужчина может просто получать удовольствие от того, что дарит удовольствие мне. Это настолько новая для меня мысль, до недавних пор мне несвойственная, что я даже проснулась.
Анализируя, поняла, настолько я привыкла к товарно-обменным отношениям, что даже образ мыслей стал аналогичным. И в отношениях с мужчинами тоже..."
Виктория.
"...Я стала отслеживать свои негативные мысли о себе, и менять их на позитивные. Каждое утро начинаю с аффирмаций о том, какая я прекрасная и какие вокруг меня замечательные люди, как хорош этот мир!
Также, по заданию, стала каждую ночь перед сном писать эссе со светлыми мыслями об окружающих меня людях, о своем любимом, о наших искренних, прекрасных отношениях. Заметила, что теперь, когда я разговариваю с людьми или просто наблюдаю за ними - мне в голову приходят мысли о том, какой это хороший, обаятельный, ответственный, доброжелательный и т.д. человек. Это здорово! :) На душе становится приятно, лицо расплывается в улыбке.
Я чувствую, как с каждым днем становлюсь привлекательнее:). Произошло еще одно очень важное для меня событие: один знакомый парень подарил мне розу - просто так, чтобы сделать приятное:). Это важно для меня, потому что мне никогда не дарили цветов:).
Мой круг знакомых расширился, у меня появились "планы на вечер" :). В выходные я больше не сижу одна в комнате, не зная чем заняться. Каждый день я продвигаюсь хотя бы на полшажка к своим целям. Каждый день я получаю много комплиментов и позитива, и я люблю себя все больше!.."
Женя.
А как у вас обстоят дела на личном фронте? Ваш телефон каждый вечер разрывается от звонков с приглашениями на свидание? Круг ваших кавалеров увеличился? Он стал качественней? Мужчины стали умнее, нравственней, богаче во всех отношениях?
Или вы до сих пор страдаете от "синдрома Бабы-Яги" и продолжаете бояться, что вас бросит очередной балбес?..
Человек имеет как минимум два варианта выбора своей судьбы. Мы все ежедневно сталкиваемся с тем, что будет дальше: ссоры с мужем - или мирные выстроенные отношения, нищета - или новые варианты заработка?
Когда поиски «одного единственного» закончены, казалось бы, можно успокоиться. Но не тут то было! Теперь настал черёд бояться его потерять. Человеческая жизнь - сплошная неопределённость. Даже имея крепкие отношения, нет гарантии, что они будут длиться вечно. И что же теперь, каждый день жить в страхе?
Привычка бояться
С древних времён женщина была зависима от мужчины. Он обеспечивал её пропитанием, отвечал за безопасность, давал крышу над головой. Естественно, у нашей сестры был смысл бояться, что бросит - без него ведь не выживешь! Некоторые психологи считают, что именно с тех времён у женщин и остался подсознательный страх потерять мужчину как добытчика и покровителя. В современном мире многие представительницы слабого пола материально независимы и бывают сильнее любого мужчины - по крайней мере, морально. Но страх потери отношений, воспитанный многими поколениями пра- и прапрабабок, живёт и в них. Однако, страх потерять возлюбленного чаще тревожит тех, кто в принципе привык бояться. Мнительные, ранимые, чувствительные натуры переживают из-за детей, родителей, кредиторов, работы и ненадёжных друзей. Мужчина, который в любую минуту может их покинуть - только ещё один пункт в данном списке. В этой ситуации следует работать не с «внешними врагами», а с собственным психологическим состоянием и внутренним миром.Что с самооценкой
Существенная причина цепляться за мужчину - это неуверенность в себе . Именно комплекс неполноценности заставляет многих женщин сохранять давно изжившие себя отношения, в которых не осталось любви или даже элементарной симпатии. «Что если на меня больше никто не обратит внимание?» или «А вдруг я никогда не найду никого лучше?» - такие вопросы часто мучают неуверенных в себе женщин. Стоп! С таким взглядом на мир и на себя счастливой не станешь.
Большинству женщин свойственно два больших заблуждения:
- Первое - мужчин мало, а нормальных ещё меньше, так что лучше держаться того, который есть. «Пусть плохонький, да мой» - знакомо?
- Второе - я недостойна хорошего мужчины. «Недостойной» женщина может быть по разным, порой совершенно надуманным, причинам. Маленький рост, широкие бёдра, среднестатистическая внешность, прыщик на носу...
Самооценка поддаётся корректировке . Иногда это происходит проще, иногда сложнее, но результат всегда есть. Можно записаться на специальные психологические курсы, заняться своей внешностью, пообщаться с людьми, которые по-настоящему счастливы в личной жизни. Да просто почитать литературу по психологии отношений, благо, её сейчас можно спокойно найти в интернете. Изучив опыт извне, важно пересмотреть свои взгляды. Потому что только поставив на первое место себя, женщина сможет занять должное место в жизни своего мужчины.
Откуда берётся страх потерять мужчину
Зачастую за боязнью потерять мужчину кроются другие страхи. Имеет смысл задать себе вопрос «Почему я боюсь его потерять?» Вариантов может быть несколько.
Прошлый негативный опыт
Может, однажды вы уже пережили разрыв и, что хуже всего, инициатором расставания были не вы? Значит, вы просто боитесь повторения болезненной ситуации. Понять можно, но и вы осознайте пару простых истин. Во-первых, не избавившись от страха, вам будет сложно двигаться дальше. Во-вторых, шанс, что история повторится на самом деле ничтожен. С этим страхом нужно бороться - самостоятельно или в связке с психологом. Главное понять, что старая страница вашей жизни уже перевёрнута, о ней пора забыть и начать всё с чистого листа.Отсутствие проявлений любви
Если партнёр в отношениях достаточно холоден, не говорит о своих чувствах и проявляет их сдержанно, даже скупо - то велика вероятность, что женщина не ощущает себя любимой и желанной. У неё появляется недовольство, сомнения и страхи. Это, в свою очередь, сильно портит характер - вы становитесь ворчливой и придирчивой по мелочам. Отношения разлаживаются, но вы не инициируете расставание из-за убитой самооценки, продолжая цепляться за своего мужчину. В этой ситуации следует как можно быстрее выяснить вопрос со взаимностью и, если это игра в одни ворота, лучше взять тайм-аут.Отсутствие доверия
Когда в паре нет доверия, страх потери обязательно появится. Учитесь разговаривать друг с другом, слышать друг друга, вставать на позицию другого человека и мысленно отпускать его, не держать около себя постоянно.Женщина, от которой не уйдут
Интернет пестрит запросами «Что делать, чтобы мужчина никогда не бросил? » Неужели есть какой-то секрет, спросите вы? Да, есть!
Мужчина никогда не бросит женщину, которая искренне себя любит. Внимание: речь не идёт об эгоцентризме! Важно правильно понять эту формулировку. Женщина, любящая себя, самодостаточна и не зациклена на мужчине. У неё есть своя собственная жизнь, со своими интересами и увлечениями. Мужчине она даёт свободу. Прежде всего, свободу и право самому осуществлять выбор. И, конечно, всегда занимается самосовершенствованием - не позволяет себе закиснуть в быту, не позволяет своей жизни крутиться только вокруг мужчины.
Работайте над собой, над своим внешним видом и внутренним миром, станьте лучшей версией себя и у вашего любимого никогда не возникнет мысль о том, чтобы вас покинуть.
Вначале небольшая любовная история с персонажами без имен. Девушка встречается с Парнем, который вызвал в ней неоднозначные чувства, но она решает, тем не менее, пойти с ним на свидание. Через некоторое время события развиваются, и она начинает осознавать, что он ей нравится. Они наслаждаются общением и начинают смеяться над шутками друг друга – даже если эти шутки не смешные.
По мере того, как отношения расцветают, Парень с Девушкой становятся все более привязанными друг к другу, начиная все больше времени проводить вместе. Дела идут так хорошо, что Девушке начинает казаться, что она не может представить себе будущего без него. Но по мере такого, как время проходит, она начинает оглядываться и видит, как дни превращаются в месяцы, месяцы превращаются в годы – однако, отношения будто застряли на месте. Несмотря на то, что она понимает и чувствует, что Парень ее любит, Девушка начинает волноваться. Она начинает сомневаться, что Парень действительно хочет быть с ней. Уже прошли годы с тех времен, когда они встретились и влюбились. Почему же Парень еще не разу не упомянул о свадьбе?
Девушке кажется, будто она становится все старше и старше, и что ей нужно “устроиться”, и потому, неуверенная в своих намерениях, она начинает бросать сигналы там и тут. Она пытается понять, что именно чувствует к ней Парень, и чего он хочет от этих отношений, но ей слишком боязно задавать такие вопросы Парню напрямую. Она боится, что если она будет слишком прямолинейна с ним, это может отпугнуть его.
Вызывает ли эта история у вас резонанс? В подобной ситуации оказываются многие – и не только представительницы прекрасного пола. Даже если человек отчаянно любит кого-то, страх быть брошенным приводит к тому, что многие люди боятся испортить отношения прямолинейными вопросами относительно намерений партнера. Человек не хочет уничтожать отношения, которые он так долго выстраивал.
Страх быть брошенным и обида
Когда мы приходим к осознанию необходимости в серьезных отношениях с партнером, мы часто начинаем нервничать. Волнения возникают из-за нашей неуверенности в том, что партнер относится к вам также, как вы к нему. Если человек-таки решит пойти на более тесные отношения в таком состоянии, то развивающаяся привязанность к партнеру будет иметь нездоровый оттенок. Если человек вдруг почувствует, что партнер относится к нему с недостаточной взаимностью, обида, подкрепленная этой привязанностью, будет нарастать стремительными темпами, пока в какой-то ключевой момент, из-за какого-то “внешнего” события она не выльется в ссору и возможное расставание.
Обида в данном случае завязана на страхе того, что после того, как человек потратил столько времени, чтобы сблизиться с партнером, делясь с ним своими чувствами, и предпринимая попытки установить стабильные отношения, партнер вдруг возьмет и исчезнет.
К чему приводит страх быть брошенным
Многие люди настолько подвержены страху быть брошенным, что они зачастую начинают вести себя совершенно неадекватно. Они становятся ревнивыми и/или прилипчивыми из-за неуверенности в том, что их партнер хочет быть с ними. Или, наоборот, человек может охладеть и дистанцироваться от партнера, не желая более делиться никакими чувствами, потому что он не видит подтверждения того, что чувства его партнера по отношению к нему настолько же интенсивны, насколько чувства самого этого человека.
Этот страх усиливается когда человек испытывает определенные проявления холодности со стороны партнера. К этим проявлениям холодности относятся нежелание партнера делиться своими чувствами, его нежелание проводить достаточное количество времени вместе, а также нежелание предпринимать усилия, чтобы показывать, насколько для партнера дороги эти отношения.
Когда человек чувствует свою готовность к дальнейшему развитию отношений, но его партнер еще не готов, у человека может появиться компульсивное желание надавить на партнера и порой даже потребовать от него любви. Ему нужно знать, что партнер хочет быть с ним. Но чем больше человек давит, тем сильнее он сам обрывает эти отношения. Он давит, не осознавая, что он реагирует на свои собственные страхи, и что требуя долгосрочных обязательств со стороны партнера, он только отталкивает его от себя.
До тех пор, пока вы подвержены страху быть брошенным, вы так или иначе будете подсознательно способствовать тому, чтобы эти страхи реализовались. К сожалению так устроена человеческая психика – если человек чего-то боится, и при этом для него объект страха очень важен, подобный страх имеет свойство проявлять себя в реальности, что приводит к нежелательным изменениям в жизни, и в данном случае – возможным ухудшениям в отношениях и даже расставанию. Чтобы это предотвратить, необходимо осознать и принять свой страх быть брошенным и предпринять попытки к тому, чтобы избавиться от него. Придется над этим поработать, но это достижимо и наградой вам будет существенное улучшение качества своих отношений.
Известно, что если женщина не захочет, мужчина не добьется успеха в жизни! Женщина обладает огромным энергетическим потенциалом, которой может как стимулировать, так и стопорить мужчину.
Важным является то, что женщина думает о своем мужчине , в каком образе он предстает перед ней в ее мыслях. Женщина может видеть в своем партнере сильного защитника, который оберегает ее в ненастье, либо ее могут постоянно посещать мысли о том, что он недостоин ее, готов к измене и не способен удовлетворить ее желания. Что самое интересное, то что мы думаем о мужчине вскоре становится правдой! Работает так называемый психологический закон самореализующегося пророчества.
Женщины, которые боятся, что их оставит мужчина, бессознательно сами способствуют тем самым тому, что это действительно случится. К такому выводу пришла группа психологов под руководством Geraldine Downey из Колумбийского университета в Нью-Йорке (США).
В исследовании участвовало 49 молодых пар , которые к началу опроса прожили в среднем вместе уже полтора года . Чтобы выявить возможное существование страха быть отверженным партнером нужно было вначале заполнить специальную анкету , где были, например, такие вопросы: «Боитесь ли Вы, что Ваш друг может Вам отказать, если Вы попросите его о каком-то большом одолжении, и насколько это отвержение будет для Вас неприятно». На основании полученных ответов были выделены группы с высоким и низким страхом отвержения.
Спустя год было проведено повторное обследование , и выяснилось, что в группе, где у женщин был высокий страх отвержения, 40 % пар распалось . В другой группе доля распавшихся пар составила только 15 %. Причем изначально группы не отличались друг от друга ни по каким другим признакам, кроме как по наличию страха отвержения.
Чтобы выяснить механизм влияния страха отвержения, в течение четырех недель партнеры должны были ежедневно фиксировать, как они взаимодействуют друг с другом, что они чувствуют, что думают. Оказалось, что в парах, где у женщин страх отвержения был небольшой, в случае возможных ссор и конфликтов мужчина чувствовал себя на следующий день не хуже, чем обычно. Никаких неприятных переживаний не оставалось. Напротив, мужчины, которые жили с женщинами с высоким страхом отвержения, на следующий день после неприятного столкновения чувствовали себя плохо, и у них чаще возникало желание прекратить эти отношения. Причем в обратной ситуации, когда высокий уровень страха отвержения был не у женщины, а у мужчины, доля фактического разрыва отношений не превышала средних значений.
Почему же это происходит? Чтобы ответить на этот вопрос, было записано на видеокамеру, как 39 пар обсуждали конфликтную тему, например, сексуальные отношения на стороне. Выяснилось, что женщины с высоким страхом отвержения проявляли больше негативных чувств, занимали скорее враждебную позицию или надсмехались над мужчиной. Ничего удивительного, что партнеры таких женщин после подобного неприятного столкновения были гораздо более раздражены, чем партнеры женщин с более низким страхом отвержения. Как показало более точное исследование, по меньшей мере, половину неприятных чувств мужчины рождало само негативное отношение к нему женщины. В то же время, мужчины с высоким страхом отвержения раздражали своих партнерш столь же сильно, как и мужчины с низким страхом отвержения.
Таким образом, страх быть брошенной у женщины приводит к парадоксальным последствиям. Она ведет себя более агрессивной, становится более раздражительной. Когда женщина «чувствует», что мужчина ее неминуемо оставит, она стремиться по возможности опередить его, сократить напряженное ожидание окончания отношений и избежать явной ситуации, когда тебя бросили. Страх быть брошенной становится самореализуемым пророчеством.
Поэтому следим за своими мыслями! :)
Самый большой страх в любви - быть брошенным. Ярко выраженные признаки этого страха - быть недостаточно хорошим для кого-то, посвятить себя любимому человеку и не получить взаимной отдачи, в результате остаться одному.
Внешне видимое проявления страха одиночества - при сближении двух человек один из них старается как можно сильнее “прирасти” к другому.
Люди такого типа боятся разлуки даже на короткий промежуток времени. Они стараются быть услужливыми, исполнительными, идеальными в глазах партнера, надеясь этим заслужить их долговечную любовь.
Почему же появляется страх одиночества
Первая причина. Сильнейшая душевная боль после расставания с прошлым партнером. Это может быть тяжелая утрата партнера либо причиненная душевная боль жестоким отношением и резким разрывом отношений. Получается, что из-за пережитого потрясения после разрыва отношений страх поселился в подсознании и прочно закрепился. Встретив возможного спутника жизни, с которым началось сближение, человек со страхом одиночества бросается в омут с головой и пытается сделать все, что в его силах, чтобы влюбить его в себя и удержать рядом.
Вторая причина. Страх появился в детстве. Как правило, сценарий появления следующий: ребенок получал много любви, тепла и ласки от своих родителей, затем семейные отношения изменились и он перестал чувствовать любовь своих близких. Например, это мог быть развод родителей, который тяжело пережить как ребенку, так и оставшемуся рядом родителю. Ребенок чувствовал, что его любят и лелеют, и однажды один из любимых им людей уходит из его жизни. Малыша накрывает чувство брошенности, тревоги, душевных мук.
Еще один вариант формирования страха - гиперопека в раннем детстве. Это происходит, когда ребенка настолько сильно опекают, заботятся о нем, удовлетворяют его потребности, что малыш даже не может себе представить, что какое-то время он может проводить в одиночестве.
Неярко выраженный страх обычно не мешает отношениям. Обладатели слабого страха одиночества, как правило, верны, ласковы, готовы выразить тактильно свою нежность. Они ценят существующие отношения и готовы на решение конфликтов мирным путем.
При сильном страхе одиночества отношения часто приносят боль и разочарование обоим партнерам. Например, женщины могут выпрашивать доказательства любви, и для мужчины со временем это становится невыносимым. Женщина просто пытается убедиться в том, что чувства к ней еще живы, при этом постоянно контролируют своего партнера, и если последний попытается хоть немного отдохнуть от вечного контроля, любимая воспримет это как начало конца отношений.
Есть и третья степень страха, когда люди осознанно выбирают одиночество, только бы избежать душевных мук. В их прошлых отношениях был опыт расставания по причине ухода партнера. Этот уход было очень тяжело пережить, и люди с высшей степенью страха стараются всевозможными способами избежать даже зарождения привязанности. Они уверены, что никому нельзя доверять - в итоге все равно предадут и бросят.
Страх отвержения
Этот страх сидит глубоко в подсознании у большей части человечества. Он часто проявляется в начале отношений: “А вдруг меня не поймут?” “А если я ему не буду соответствовать?” “Что, если не смогу создать те отношения, которые он хотел бы?”
Люди, боящиеся быть отвергнутыми, могут внешне выглядеть неуверенными в себе или показывать страх перед ответственностью. Также их может подтачивать страх сомнения: “Что, если меня не ценят просто за то, что я есть? Что, если ему просто что-то нужно от меня?”
Сильный страх отвержения заставляет человека быть чувствительным к восприимчивости его личности окружающими. Они болезненно переживают отказ, поэтому стараются всеми силами избежать ситуаций, в которых им могут отказать.
Отказом может послужить неприятие его мнения, взгляда на ту или иную ситуацию. Если его аргументы не воспринимают всерьез, или с ними просто не согласны, человек чувствует, что его отвергли, унизили, что с ним не считаются, а значит - он не так уж важен для окружающих.
В отношениях, где один человек обладает сильнейшим страхом отвержения, большинство конфликтов возникают по причине неправильного понимания слов и поступков партнера.
Человек со страхом быть отвергнутым любое несогласие или несоответствие действий партнера его ожиданиям воспринимает как личное оскорбление, унижение. Ему кажется, что партнер не так уж сильно любит, если не поддерживает его мнение.
На первом этапе отношений, как правило, такие люди даже не показывают симпатию. Проявление чувств для них признак слабости. Он боятся, что избранник не оценит их искренности, отвергнет их, а такой отказ они очень болезненно переживают, воспринимая слишком близко к сердцу. В последствии обладатели страха отвержения укрепляют в себе веру в свою ненужность окружающим. Они уверены, что их слабость будет использована, чтобы сделать им больно.
Образно это можно выразить так: поэт написал стихотворение, вложив в него всю душу, и показал другу. Но друг прочитал и сказал: “Что за несуразица? Какой смысл этого стихотворения? Да и звучит очень странно…” И поэт сразу же чувствует себя полным ничтожеством, которое осмелилось подать голос. Ведь он так старался, продумывал каждую рифму, и так ждал одобрения своего труда… И тут его “детище” не оценили, еще и с таким пренебрежением отнеслись.
Так и обладатели страха отвержения. Они не допускают проявления своих истинных чувств, показа своего внутреннего мира из страха, что в нем найдут изъяны и отвернутся от них. Поэтому в момент обострения страха, находясь в отношениях, у них срабатывает защитный механизм - они первыми разрывают связь, чтобы не допустить в будущем отвержения. А чтобы разорвать существующие отношения, они стараются найти недостатки в своем партнере, чтобы была обоснованная причина отвергнуть его.
Другой вариант поведения - осознанная эмоциональная отдаленность от партнера. Человек знает о своих несовершенствах и боится показать их, потому что избранник может отвергнуть их из-за этих изъянов. Они стараются поддерживать идеальное расстояние - партнер продолжает проявлять интерес, но в то же время не допускается слишком близко. Со стороны кажется, что человек просто слишком высоко себя ценит, возносит над окружающими.
Люди со страхом отвержения все равно стремятся к нежности, ласке, любви. Их способ получения всего этого - манипуляция.
С обладателями страха брошенности приходится быть начеку: если они заподозрят пренебрежительное отношение к себе, неуважение к их мнению, их реакцией будет гнев и злость. Проявлять свои чувства они могут по-разному:
- открыто унижают, оскорбляют человека, заставляя его почувствовать все те неприятные ощущения, которые довелось пережить обладателю страха;
- закрываются в себе, показывая, что им нет необходимости говорить о чем-либо, что они отлично обойдутся без партнера, если избранника что-то не устраивает - он может уходить.
Такая ситуация часто происходит в супружеских парах: женщина пытается объяснить, что ее не устраивает в данный момент, а мужчина воспринимает ее слова как личное оскорбление. Он воспринимает это как нелюбовь к себе, и в ответ старается принизить и оскорбить супругу. Женщине больно и обидно, ведь она ничего плохого не хотела сказать, и теперь совершенно не понимает, почему любимый причинил ей боль.
Причиной появления этого страха может послужить как детская травма, когда родители отвергали или принижали ребенка, пытаясь показать свое превосходство, так и негативный опыт отношений с жестким человеком.
“Дважды я был женат, и оба раза выступал инициатором развода. На данный момент я нахожусь в браке в третий раз. У нас родился ребенок, и супруга как будто забыла про меня. Я понимаю, что с младенцем нужно проводить очень много времени, но она как будто перестала меня замечать. Она совершенно не уделяет мне внимания, больше не проявляет нежности ко мне…”
Автору этой истории характерен страх отвержения самой высокой степени. Он жаждет быть признанным и оцененным на все 100 % среди коллег, для него важно внимание, которое уделяет ему любимая. Теоретически он понимает. что новорожденный очень нуждается в заботе мамы, но при этом он чувствует себя отверженным, ненужным, лишним в этой идиллии. Он замечает каждую мелочь в движениях, поведении, словах. Он стремится, чтобы в разговоре внимание собеседника было сосредоточено исключительно на нем.
Страх отвержения у этого мужчины не просто силен - он достаточно сильно влияет на качество его жизни. Стоит собеседнику посмотреть на часы, как мужчина уже решил, что ему неинтересно проводить время с ним, и он спешит уйти.
Страхи характерны для каждого из нас
Каждый из страхов есть в глубине души каждого человека. Нет среди людей того, кто бы обладал исключительно боязнью одиночества или отвержения.
Каждый из нас в душе боится, что им попытаются управлять, что на него будут давить или перестанут уважать его мнение и желания. Конечно же, каждый из нас боится быть преданным и покинутым. Практически каждый человек боится, что избранник встретит и полюбит кого-то лучше нас.
В той или иной степени, все три страха сидят в нашем подсознании. Но один из трех обязательно лидирует, существенно влияя на жизнь человека, его действия, поведение, выбор второй половинки, работу, общение с близкими и друзьями. Страх, проявляющийся в большей степени, чем остальные, называется ведущим страхом. Благодаря ему строится наша схема построения отношений с любимым человеком.
Обладатель страха поглощения в первую очередь беспокоится о своем духовном и физическом комфорте. Он также боится оказаться брошенным, ведь предательство любимого человека приносит боль. Но давления со стороны он боится больше.
Также и со страхом отвержения - он боится остаться один, но самый большой страх оказаться не идеальным для своего любимого человека, проявить свою слабость, показать изъяны.
Важно понять - все люди чего-то бояться, но со своим страхом вполне можно совладать. Нужно лишь определить его, а после принять меры по его устранению. Страх мешает нам построить комфортные, уютные любовные отношения. Поэтому чем раньше мы тем больше шансов создать идеальную связь или сохранить существующую.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
