Kohabitacija nije uvijek laka ili jednostavna. Prvo, vi se, već kao muž i žena, ponovo navikavate jedno na drugo. Sve navike vaših važnih drugih postat će dio vašeg života. Morate uzeti u obzir interese vašeg partnera i tražiti kutak ličnog prostora.

Svako se trudi da bude bolji, ali u isto vreme želi da ostane svoj. Prvo nastaje unutrašnji sukob (žena pokušava, u tišini, da skine mokri peškir sa sofe, a muž se spušta na brdo prljavog suđa), akumulira se nezadovoljstvo, a zatim izlazi u glasne skandale, dugotrajne pritužbe, pa čak i suze.

Postoje i drugi scenariji ponašanja supružnika: neko stalno vrišti, neko stalno kuka, neko želi da dominira i vlada, čak do potpunog totalitarizma. Postoje ljudi sa niskim samopoštovanjem koji ismevanjem svojih najmilijih pokušavaju da nadoknade ovaj nedostatak. Takođe, mnogi ljudi su sputani u izražavanju svojih emocija i potreba. Ovo nije potpuna lista razloga za otežan suživot.

Možete predstaviti onu koja će rastopiti njeno srce.

Kako možemo naučiti živjeti jedni s drugima pod istim krovom? Pa čak i uz ljubav i međusobno razumijevanje? Prije svega, morate otkriti uzrok sukoba. A za ovo ćemo morati razgovarati. Tokom razgovora bolje ćete upoznati svog partnera. Pitajte ga za njegovu porodicu, kakvi su bili odnosi. Možda je otac vikao na majku, pa sin - već muž - to smatra normom. Ili možda majka nije voljela svoju kćer i sada, kao odrasla žena, razvila je kompleks inferiornosti.

Ali, naravno, nije dovoljno pričati, moramo djelovati. To ne znači da će svi u porodici morati promijeniti svoj karakter. To znači da svako treba da radi na sebi: stani kad hoćeš da vikaš, drži jezik za zubima kad jedva čekaš da budeš sarkastičan, rado pristaneš da pomogneš, a ne "ovo nije muška/ženska stvar" i tako on. Više strpljenja i razumijevanja, više želje da usrećite jedni druge - i uskoro sukobi neće pokvariti vaš porodični život.

Kako naučiti živjeti sretno kao par?

Kako naučiti povećati i održati potenciju za dugi niz godina porodičnog života?

Morao sam godinama posmatrati bračne parove i njihove sudbine.

Kako se različito ponašaju muževi i žene! I kako to utiče na njihov budući kvalitet? porodičnim odnosima!

Reći ću vam o jednom bračnom paru - Saši i Leni. Lena i ja smo radile zajedno, bile prijateljice, konsultovale se o podizanju dece i upoznale se kao porodice.

Lenin muž je veoma privržena osoba. Po dolasku kući, njegova prva dužnost je da nežno poljubi svoju ženu, nežno je gledajući u oči. Sin Volodja je usvojio očevu naviku i pri susretu takođe nežno gleda u oči majke i ljubi je.

Nežnost i privrženost su preduslov za uspeh
u porodici.

Saša nam je na porodičnim okupljanjima pričao koliko je važno da se muškarac oseća odgovornim za dete – kako će odrasti. Važno je da već u roditeljska porodica sin je naučio da se prema ženi odnosi s poštovanjem i ljubavlju, tada će moći pružiti sreću svojoj ženi. I bio je u pravu.

Lena je nakon braka njihovog sina rekla da su se mladi bukvalno rastali jedno u drugom. Od njihovog vjenčanja prošlo je više od deset godina, a već su rodili svoja dva sina, ali su i dalje zaljubljeni jedno u drugo.

Redovna intimnost je od velike važnosti za održavanje potencije.

Uostalom, ne možete tražiti ozbiljne rezultate od sportiste ako trenira jednom mjesečno.

Lena mi je rekla da u prvih mjesec dana njoj i Saši ništa nije pošlo za rukom i da je ostala nevina. Čak se svelo na posetu lekaru! (Danas postoji mnogo različitih specijalista iz oblasti porodičnih odnosa, ali ranije je bilo moguće doći samo kod urologa). Urolog im je tačno rekao da treba da nauče porodični život. Lena i Sasha počeli su tražiti one rijetke knjige koje su mogli nabaviti. I problem je na kraju riješen! Saša je postao prvorazredni muž, bio je srećan što je mogao da doživi orgazam svojoj ženi, čak je i recitovao Puškinove pesme napamet o tome koliko je žena srećna u naručju tako veštog muža!

Ali nisu svi muškarci i žene spremni da s vremenom i kreativnošću prevaziđu ovaj bolni problem. Ima i muškaraca koji su nakon prve neuspešne intimnosti uništili svoje živote, smatrajući se inferiornim, utešili su se netradicionalne vrste zadovoljstvo.

Ovo je tragična greška! Koliko je takvih slomljenih sudbina zbog neznanja i neznanja!

Žena je poput jedinstvenog muzičkog instrumenta, a za učenje sviranja potrebno je vrijeme i znanje. Ako je učeniku dozvoljeno da prvi put svira muzički instrument, šta će svirati? "Pseći valcer"! Čak i ako žena, iz dobrote svog srca, hvali svog muža za „pseći valcer“, muž treba da nastavi da se usavršava.
Uostalom, nedostatak orgazma kod žene može dovesti do teških ginekoloških i nervnih bolesti. A nedostatak orgazma kod muškarca može dovesti do nervnih slomova i adenoma prostate.
Loša kvaliteta intimnosti vodido naknadnog zahlađenja u odnosima.Čak i živeći pod istim krovom, par se može prebaciti na „zajedničku usamljenost“, kada su svi uronjeni u svoje interese.

Zahlađenje u intimnosti obično je posljedica činjenice da muškarac nije smatrao potrebnim da ovlada svojim “ muzički instrument“- žena, njegova supruga, pristala je na ulogu propalice!

Kao da su posao i novac važniji?? !

(Zapamtite pesmu:

„Pre svega, pre svega

Zrakoplov!

Pa, šta je sa devojkama?

A onda i devojke!”

Ljudi su je zvali „pjesma nemoćnih ljudi“).

Nikada neću zaboraviti Sašine reči njegovoj supruzi: „Ja, Lenočka, svaki dan dolazim s posla i razmišljam koje ću ti ljubazne reči reći.

Mislite li da će Lena zamijeniti svog muža za nekog drugog muškarca?

Da, borit će se za njegovo zdravlje i život do pobjede i počastiti svog muža svojim kulinarskim užicima!

A Lena je to već mnogo puta dokazala tokom svog dugog porodičnog života!

Evo kvaliteta koje jačaju porodične odnose:

NJEŽNOST, ISKRENA LJUBAV, POUZDANOST, ODGOVORNOST, UČEŠĆE U ZAJEDNIČKIM PORODIČNIM BRIGAMA, SPOSOBNOST DAVANJA I PRIMANJA ORGAZMA.

Blago onim muškarcima i ženama koji su savladali ove vještine! Oni samouvjereno vode svoj porodični brod do Zaljeva radosti.

Poznata poslovica kaže: "Brakovi se sklapaju na nebu." Zašto onda više sile ne učine ništa da osiguraju da doživotna zajednica postane vječna? Evropski psiholozi, koji svakodnevno rade sa bračnim parovima, proučavali su živote 1000 bračnih parova starosti od 17 do 70 godina i pokušali da izvuku formulu za idealan brak. Po njihovom mišljenju, da bi supružnici bili srećni u braku, prilikom izbora partnera moraju se uzeti u obzir sledeći faktori:

Muž mora biti 5 godina stariji od svoje žene;
- ženine mentalne sposobnosti bi u idealnom slučaju trebale biti 25% veće od inteligencije njenog muža, žena ima više obrazovanje, ali on nema;
- oba supružnika moraju imati isto državljanstvo i biti predstavnici iste nacije.

Međutim, ne sve psiholozi dijele mišljenje svojih evropskih kolega. Na primjer, američki psiholog John Gottmann uvjeren je da bi svi brakovi mogli biti idealni kada bi supružnici slijedili zlatna pravila sretnog braka. Smatra da su glavni principi uspješnog braka pažnja, dobra volja i ljubaznost. Izbacivši iz vokabulara izraze: „Isti si (isti) kao i tvoji roditelji“, „Koliko puta da ti kažem“, „Tako sam umoran od objašnjavanja tebi“, „Zašto svi to mogu da rade , samo ti ne možeš“, „Strpljenju mi ​​je došao kraj“, supružnici bi mogli da budu zadovoljni međusobnim ponašanjem i da žive srećno. Prema mišljenju psihologa, čestim ponavljanjem ovih izraza supružnici se brzo zamaraju jedno drugom, opasniji su od grubih riječi i uvreda izrečenih u naletu bijesa. Kako bi izbjegli sukobe u porodici, psiholog savjetuje supružnicima da se pridržavaju sljedećih pravila ponašanja:

1. Prije donošenja odluke pitajte muža (suprugu) za mišljenje.
2. Uvijek pričajte svom mužu (ženi) o problemima i radostima.
3. Ne primjećujte sitnice i ne fokusirajte se na njih.
4. Ne uvlačite roditelje u porodične sukobe.

5. Ne prisjećajte se uvredljivih riječi i postupaka koje je muž (žena) počinio u prošlosti.
6. Dajte mužu (ženi) pravo da ima svoju tajnu.
7. Unaprijed usaglasite svoje stavove u porodici i odnosu prema drugim ljudima.
8. Stvorite udobnost i red u kući.

9. Razgovarajte o nedostacima vašeg supružnika na nježan način.
10. Ne govorite loše o svom supružniku u prisustvu drugih ljudi.
11. Ne ćuti dugo vremena nakon svađe.
12. Dajte komplimente za izgled i pohvale za dobra djela.


Domaći psiholozi U potpunosti podržavaju mišljenje Džona Gotmana, takođe preporučuju bračnim parovima da budu pristojni i prijateljski raspoloženi jedni prema drugima. Da očuvate ljubav do starosti i živite srećno u životu, ne dozvolite da vam sitnice i uvrede unište porodični život. Ne pokušavajte ni na koji način doći do istine, ometajući partnerove pokušaje pomirenja i kažnjavajući ga sumornom šutnjom. Pobjeda jednog supružnika je poraz drugog.

Idealna porodica- ovo su ravnopravni supružnici, ne bi trebalo biti pobjednika i poraženih. Čak i ako vas neko ponašanje muža (supruge) jako nervira, nemojte zaboraviti da vam je on nedavno bio najdraža i najdraža osoba. Nikada nemojte koristiti ruke, zvati pogrdnim imenima ili ponižavati partnera. Nakon svađe, ne gajite ljutnju dugo vremena, ne treba da podsjećate svog ljubavnika na to u svakoj prilici. Nakon što dođe do pomirenja, riječi i radnje koje je supružnik počinio u ljutnji moraju se zauvijek zaboraviti. Veoma je važno da budete u stanju da se pravilno ponašate tokom praznika, čestitate svojim najmilijima i podelite sve radosti sa njima. Zapamtite, svaka svađa i tišina u posebnim danima bit će percipirani mnogo puta oštrije.

Ne skrivajte svoja dobra osećanja za partner, budite osjetljivi i pažljivi prema njegovom raspoloženju. Neprestano uvažavajućim odnosom i ponašanjem dajte mu da shvati da vam je drag i da ga volite. Čuveni američki psiholog Dale Carnegie tvrdio je da grubost, poput tumora raka, izjeda ljubav. Nije tajna da su mnogi ljudi pristojni i ljubazni samo prema strancima, ali se sa bliskim članovima porodice ponašaju okrutno i nemoralno. Na primjer, ne biste pomislili da se upuštate u lične poslove vašeg prijatelja i čitate njegova pisma bez dozvole. Pa zašto to sebi dozvoljavate u odnosu na svog supružnika?

Moguće je sakriti porodične probleme malo, odnos između roditelja se ogleda u djeci. Vrlo su pronicljivi i brzo upijaju sve kako se njihovi roditelji ponašaju kod kuće i sa drugim ljudima. Zapamtite, bračna sreća vaše djece zavisi od toga kako se ponašate prema svom supružniku. Ne zaboravite narodnu mudrost koja kaže: „Što ide okolo, dođe. Nemoguće je odgajati dijete kao sretnu osobu, stalno se svađajući sa svojim supružnikom i ignorirajući njegovo mišljenje. U odraslog života Vaše dijete će se prema svom supružniku odnositi na isti način kao prema primjeru koji mu sada dajete. A da bi vaš brak bio idealan i da bi vaša djeca odrasla kao sretni ljudi, morate se pridržavati glavnog principa morala: „Ponašajte se prema drugima onako kako biste željeli da se ponašaju prema vama“.

Iz nekog razloga, stvaranje dugog braka smatra se staromodnim. Moderni ljudi Smatraju da je dugotrajan život sa jednim partnerom neprihvatljiv, jer je potrebno obnoviti svoja ljubavna osećanja traženjem novog predmeta obožavanja. Međutim, mnogi psiholozi tvrde da se bračni parovi koji su cijeli život živjeli s jednim supružnikom sa sigurnošću mogu nazvati " sretna porodica" Osim toga, žive duže od onih koji su slobodni ili onih koji su u stalnoj potrazi za novim romantičnim iskustvima.

Zašto je to tako?

Tajna je jednostavna - sposobnost dvoje ljudi koji znaju kako da sačuvaju porodicu da komuniciraju, opraštaju uvrede i čuju se sve vreme zajedničkog života. Svaki, čak i negativan, trenutak može se pozitivno riješiti. Samo trebate naučiti čuti svog sagovornika - to je ključ porodične sreće.

Ako se približava svađa sa voljenom osobom, ljudi bi trebali preći na neke pozitivne emocije. Preporučljivo je promijeniti okruženje - prošetati, otići u bioskop ili jednostavno zajedno raditi nešto zanimljivo. Ovo su pravila srećnog porodičnog života.

Zakletva dobar brak- česta sjećanja povezana s romantičnim događajima iz prošlosti, neizostavno spominjanje istih u razgovorima - to je nešto bez čega je srećan život nemoguć porodični život. Još pouzdaniji način je da se redovno zabavljate zajedno.

Problem Resolution

Kako se pojavljuje jaka porodica, kako sačuvati porodicu? Kada se nasilne emocije malo smire, onda možete samo mirno da pričate o predstojećem porodičnom problemu. Rezultat takvog razgovora sigurno će biti pozitivan. Ne bi trebalo da menjate karakter svog partnera, bolje je da promenite sebe - to je ključ srećnog braka.

Postavljanjem za cilj „promjene osobe“, partner će se pobrinuti da to bude nezahvalan zadatak. Zato je važno da pokušate da promenite svoj odnos prema nedostacima voljene osobe. Kada se upoznamo prije braka, već primjećujemo neugodne strane partnera, ali ne preduzimamo nikakve drastične radnje da ih promijenimo. Nema potrebe da se to radi nakon braka. Trebali biste prihvatiti partnera sa njegovim prednostima i manama, koje su vam već poznate - samo tako možete dodatno ojačati vezu i shvatiti kako održati mir u porodici. Ponekad se bliski ljudi odmah nakon slikanja počnu pripremati za napade voljene osobe kako bi ih nekako odsjekli. Roditelji ponekad podstiču takve postupke u porodičnim odnosima, pa je važno da partner koji ne zna da unapredi odnose ceni brak i pokaže želju samo za pozitivnim rezultatom.

Ključ porodične sreće je da budete zahvalni svojoj voljenoj osobi. Ako bliska osoba pokušava, čak i bezuspešno, da izvede neke prijatne radnje, da pronađe porodične radosti– svakako treba pronaći riječi zahvalnosti. Na kraju krajeva, upravo je to stvaranje onoga što se zove “srećna porodica”.

Zahvalnost treba izraziti i za popravljenu slavinu i za odlazak u trgovinu. Kada je to odgovornost nekog od članova porodice, partner to ipak treba primijetiti i cijeniti.

Dajte jedni drugima komplimente

Ovo ne samo da će vam pomoći da sačuvate svoj brak dugi niz godina, već će vam pomoći i da shvatite kako da poboljšate svoju vezu. Svakako morate da pohvalite svoje voljene. Uvijek naglašavajte koliko vam se sviđa izgled ili karakter vaše voljene osobe. Izgovarajući divne riječi svom partneru, dajete pozitivu i energiju – to su tajne sretnog braka. Inspirisan toplim i ljubazne riječi sposoban za velika i romantična djela. Sigurno će voljena osoba cijeniti večeru uz svijeće, mali poklon, SMS sa izjavom ljubavi ili noćnu šetnju.

Obavezno iznenadite i oduševite sebe i svoje najmilije, zagrlite, poljubite partnera - ovo garantuje čvrstu vezu kako u duhovnom tako i u fizičkom ispoljavanju, bez koje je nemoguće srecan brak- seks.

Kada razmišljate o tome kako da spasite svoju porodicu, zapamtite da je svako zlostavljanje zlo. Ubija prirodnost intimnih odnosa i romantične ljubavi. Najjača porodica, unutar koje se naselila ljubomora, neće dugo trajati. Neophodno je vjerovati svom partneru, ne dajući mu razloga da sumnja u sebe - to je ključ porodične sreće.

Tajne blagostanja

Kako održati mir u porodici? Apsolutno ne biste trebali pokušavati nekako stvoriti ili promijeniti svoju voljenu osobu. Mnogo je produktivnije promijeniti vlastiti stav prema nedostacima koji su u njemu svojstveni. Vašem partneru će uvijek biti drago saznati da cijenite njegove roditeljske kvalitete i profesionalnost u njegovim svakodnevnim aktivnostima. Voljena osoba treba stalno da oseća da joj se dive. Ponekad supružnici očekuju da će im porodična sreća sigurno doći nakon kupovine kuće, automobila, dobro plaćenog posla ili završetka školovanja. Nikako! Srećna porodica treba da bude zadovoljna svojim postojećim blagostanjem i da se trudi da ga poboljša. Porodična sreća je apsolutno nemoguća kada postoji nesporazum između partnera. Najčešće se radi o finansijskoj stabilnosti.

Oni koji žele da shvate kako da poboljšaju odnose i povrate porodične radosti treba da pokušaju da povremeno rade neočekivane stvari:

  • ostavite poruku sa izjavom ljubavi u odeći voljene osobe,
  • davati cveće kada se sretnemo posle posla,
  • organizirati neočekivanu, ranije neodređenu romantičnu večeru,
  • pošaljite SMS sa naznakom intimnosti.

Obavezno podržite partnera u svim njegovim profesionalnim i ličnim namjerama. Ovo je posebno važno kada je bolestan, oslabljen ili sklon tuzi. Trudite se da zajedno savladate svakodnevne i profesionalne poteškoće. Sretan brak donekle je sličan plovidbi oko svijeta na krhkom brodu: čim ga jedan počne ljuljati, drugi mora nastojati održati ravnotežu, jer će u suprotnom oboje otići na dno.

Porodična sreća je dostižna samo u situaciji kada supružnici na isti način vide život, imaju slična interesovanja i znaju kako da poboljšaju odnose.

Da biste stvorili sretan brak i održali porodičnu sreću, uvijek morate podržavati ona osjećanja s kojima počinje jaka porodica. Prilikom započinjanja veze, svi nastoje učiniti privlačne i vrlo iznenađujuće stvari, pokazujući se svom partneru. Tek kasnije počinjemo da shvatamo kakva je osoba pored nas, sa kojom ćemo morati da delimo porodične radosti i tuge. To je sasvim prirodno, ali zrela veza nagoveštavaju srećan brak.

Često se nakon braka jedan od partnera smiri: čini mu se da više nema potrebe da se trudi da zadovolji voljenu osobu. To nije tačno – samo jaka porodica je ona u kojoj se partneri svakodnevno trude da jedno drugom budu privlačni. Naravno, teško je uvijek zadržati svoj izgled mladim i privlačnim: godine su nemilosrdne. Međutim, porodične radosti pomažu da se dugo ostane u dobrom stanju. Sretna porodica je stalno kretanje.

Zaključak

Zapamtite da je jaka porodica ona u kojoj supružnici komuniciraju. Samo briga za partnera postaje garancija da ćete imati srećnu porodicu, koja neće izbeći svakodnevne porodične radosti. Zaboravite na sebičnost, pazite na voljenu osobu onako kako biste željeli da se o vama brine. Jaka porodica- suptilna materija. Često se brakovi raskidaju zbog trenutne zaljubljenosti jednog od partnera, što postaje greška. Čim osjetite opasnost, recite "ne" iskušenju.

Porodica iznutra zavarena ljubavlju i srećom,
postoji škola duhovnog zdravlja, uravnoteženog karaktera,
kreativno preduzetništvo. U prostranstvu ljudskog života
ona je kao cvet koji je rascvetao.
I.A. Ilyin

U Moskvi postoji jedno veoma značajno mesto. Jednog dana moji prijatelji i ja prošetali smo kroz Vodootvodni kanal do Kadaševske nasipa duž pješačkog mosta Lužkov. I vidjeli smo da je na mostu postavljeno nekoliko vještačkih metalnih stabala. Ove čudotvorne biljke bile su potpuno prekrivene bravama i lokotima najrazličitijih oblika i veličina. Počevši od vrlo minijaturnih kineskih do onih teških ambara. Mnoge brave su imale muške i ženska imena, srca su nacrtana. Ispostavilo se da mladenci imaju tradiciju: okačiti "ljubavne brave" na Lužkov most i baciti ključeve u vodu. Patrijaršijski most preko reke Moskve takođe je ukrašen istim bravama. Moskovski "Gormost" je prvo odsjekao brave, ali su potom, umorni od borbe s ljubavnicima, postavili posebna stabla na mostove kako brave ne bi bile obješene na ograde.

Naravno, takav običaj nije ništa drugo do relikt paganstva i primitivnog praznovjerja, ali pokazuje: svi mladi supružnici, naravno, sanjaju da će njihov brak, njihova zajednička ljubav biti jaka i neuništiva, da kad jednom sklope porodicu sindikata, oni se nikada neće odvojiti nikada. A za to vam ne treba, čini se, baš ništa: zaključali ste bravu na "Mostu ljubavi" i bacili ključ u rijeku. Oh, kad bi barem bilo tako jednostavno!

Po savremenim standardima, udala sam se veoma rano - sa 21. I kao i svi mladi ljudi, supruga i ja smo tada mislili da će sve proći lako i glatko. Koji problemi mogu biti? Izabrali smo jedno drugo, venčali se, zaljubljeni smo, sve najteže je već iza nas, onda nas čeka samo radost zajedničkog komuniciranja i porodični život bez problema. Ali kako smo pogrešili! Više puta sam se, grešno, prisjetio riječi koje su apostoli rekli Kristu kao odgovor na Njegovu pouku o braku: „Ako je takva dužnost čovjeka prema svojoj ženi, onda je bolje da se ne ženi“ (Matej 19:10). Morali smo proći kroz velike poteškoće i naučiti mnogo prije nego što smo shvatili šta je porodični život i kako savladati ovu tešku specijalnost.

I skoro svi idu ovim putem – griješe, uče iz grešaka. A zašto sve? Svi mislimo, zbog svoje mladosti i neiskustva, da je biti pravi porodičan čovjek, muž ili žena vrlo lako, a o svom porodičnom životu po pravilu počinjemo razmišljati tek kada u porodici već nastanu ozbiljni problemi. Porodični život je umjetnost, ništa lakša od bilo koje druge. Početi graditi svoju porodicu je kao započeti novi posao, savladati nova profesija. Ali, za razliku od profesije, nigde vas ne uče kako da postanete supružnik, sve morate naučiti sami, kroz iskustvo.

Kurseve za one koji žele da zasnuju porodicu ili razumeju svoj porodični život organizovao je Centar za duhovni razvoj mladih pri Danilovskom manastiru u Moskvi. Ovi kursevi se zovu “Duhovne osnove porodičnog života i podizanja djece”. Sa mladima se priča različite teme sveštenici i psiholozi odgovaraju na njihova pitanja. Vaš ponizni sluga je takođe uspeo da malo učestvuje u ovoj stvari, i ja sam bio veoma zadovoljan ozbiljan stav i interesovanje za porodična tema kod mladih ljudi. Ovo je jako dobra inicijativa, jedina šteta je što vrlo malo ljudi pohađa ove kurseve. Ali, hvala Bogu, da bar neko shvati: osnivanje porodice zahteva veliku veštinu i odgovoran pristup.

Postoje kursevi za mlade majke, na kojima se žene uče kako da se pravilno ponašaju tokom trudnoće i porođaja, a zatim da se brinu o bebi. Ali hraniti, povijati, kupati dijete, masirati ga je mnogo lakše nego graditi pravi odnos sa svojom srodnom dušom, umjeti komunicirati, a zatim odgajati djecu (ovo je općenito posebna i vrlo teška tema).

Ali moraš učiti, i stvarno mi je žao što prije udaje nisam pročitao nijednu posebnu knjigu o porodici - tada mi se činilo da već sve znam.

Neka me ne osuđuju da sam previše didaktičan, jer želim da iznesem neka porodična pravila: oni meni pomažu u porodičnom životu, a nadam se da će pomoći još nekome.

U porodici, u braku, ne možete sve raditi samo po volji, vođeni, kako kažu, srcem i osećanjima; Samo trebate znati barem neke osnove. Dobro je da smo ove principe porodičnih odnosa vidjeli u porodici naših roditelja i baka i djedova, ali šta ako ne? Šta ako je neko odrastao u jednoroditeljskoj porodici ili nije vidio dobar primjer u liku svojih roditelja? Onda postoji samo jedan način - da se obrazujete. Ali i za one koji su odrasli u jakim prijateljska porodica, također samo trebate stalno razmišljati o tome kako poboljšati svoj porodični život i učiniti ga sretnijim.

Šta je porodica? Ovo je mala crkva, u kojoj služimo Bogu i našim bližnjima, a „moja kuća je moj dvorac“, kako su govorili u Engleskoj u srednjem vijeku. I manastir u svetu, gde se učimo poniznosti, strpljenju i poslušnosti i gde uvek postoji podsticaj za duhovni rast.

Sjećam se epizode iz filma Vladimira Khotinenka “Pop”, gdje sveštenik, otac Aleksandar, kaže da su on i njegova žena veoma različiti ljudi, sa vrlo različitim karakterima, i to mu pomaže da postane bolji, da se bori sa svojim nedostacima i izoštri svoju grubost. ivice. Svoju majku u šali naziva "moj brus".

Govoreći o manastirima. U Rusiji su manastiri služili i kao ispostave i utvrđene tvrđave. Čuvali su granice domovine, a unutar njihovih zidina okolni stanovnici su uvijek mogli pronaći zaštitu i pomoć u slučaju neprijateljskog napada. I naravno, u svakom manastiru je postojala crkva, i to više od jedne.

Ako je čovjek uspio da stvori porodicu u kojoj je voljen, shvaćen i očekivan, to mu pruža ogromnu zaštitu, čak i u najstrašnijim i najtežim okolnostima života. Čak i kada je odvojen od porodice, porodični čovjek osjeća pomoć i zaštitu porodičnih veza.

Austrijski psihoterapeut Viktor Frankl prošao je kroz strahote njemačkih koncentracionih logora. A jedino što mu je pomoglo da preživi bila je vjera u Boga i pomisao da treba živjeti po svaku cijenu kako bi se ponovo sreo sa svojom ženom koju je jako volio. O svom životu u logoru govorio je u divnoj knjizi “Reći da životu”. Odlično opisuje psihologiju zatvorenika, a mnogi od tih ljudi su ostali živi samo zato što su znali: negdje tamo, daleko, ima rodbine, bliskih ljudi koji te vole i čekaju, a ti treba da nastaviš da živiš u redu. da ih vidim.

Vrijedi se truditi da naša porodica postane hram za nas, tvrđava koja nas štiti od svih životnih nevolja.

Govorili su o porodičnoj sreći, da je sreća, pre svega, unutrašnje stanje čoveka, „Carstvo Božije koje je ušlo u tebe“. Ovo je prag raja – budućeg “Kraljevstva nebeskog” – koje treba da počne ovdje, u našoj duši i u našoj porodici. Šta je naš ovozemaljski život? Priprema za večni život. Kakvo god stanje duše čovek dosegne, sa tim će ići. tamo. U porodici se ne spasavamo odvojeno; mi ovde vršimo svoju službu: spasavamo sebe i pomažemo drugima da se spasu. Kako kaže sveti Grigorije Bogoslov, „budući jedno tijelo, (supružnici) imaju jednu dušu i međusobnom ljubavlju budite jedni u drugima revnost za pobožnost“. zato:

Pravilo 1. Nikada ne zaboravite na glavnu stvar. U svim životnim okolnostima (a posebno u teškim) moramo zapamtiti da živimo zajedno ne da bismo saznali ko je u pravu, a ko u krivu, ili da bismo jedni druge preodgojili, već da bismo se zajedno spasili. Težite miru, ljubavi i sreći.

Nedavno je jedan od čitatelja ostavio komentar-pitanje nakon članka o sreći: „Da li je moguća srećna porodica kada je jedan od supružnika nesretan?“ Ne, dragi moji, naravno, nemoguće je, onda to neće biti porodična sreća, već nešto drugo. Moja porodica mora biti nerazdvojna od mene, samo tada se može nazvati srećnom. To dovodi do sljedećeg pravila:

Pravilo 2. Porodica smo MI. Nakon 15 godina braka otkrio sam u sebi zanimljiva karakteristika. Više se uopće ne doživljavam bez porodice, odvojeno od nje. Već mi se čini da su moji voljeni - supruga, djeca - uvijek bili uz mene, skoro od rođenja. Iako se, naravno, savršeno sjećam svih događaja iz djetinjstva i mladosti, odnosno vremena kada još nisam bio oženjen muškarac.

I to nisu samo moja lična osećanja. Usput, drugi ljudi su mi rekli isto, nisu uvijek sretni u svom porodičnom životu. Zašto je to tako? Htjeli mi to ili ne, mi više nismo sami u porodici, naš život i naše duhovno blagostanje su neodvojivi od života naših najmilijih. A njihova dobrobit zavisi od nas. Ako osoba pokuša da živi svoj život sopstveni život, odvojeno od života porodice, onda neće biti sreće u porodici. U porodičnom životu morate zaboraviti zamjenicu "ja" i, obrnuto, uvijek zapamtiti drugu riječ - " Mi" To je sve: nakon što sam se udala, nisam više sama i moram stalno da razmišljam kako da bude dobro ne samo sebi, već i nas.

Znam nekoliko bračnih parova kod kojih su supružnici krenuli veoma opasnim putem: videvši to zajednički život nekako ne ide, počeli su da žive svaki svoj život, samo pod jednim krovom, čak i godišnji odmor provode odvojeno. Svako od njih pronašao je svoju, manje-više udobnu, nišu u hobijima, poslu ili nečem drugom, sakrio se u njoj od nedaća i nekako nastavio svoju porodičnu egzistenciju. To, naravno, nije izlaz iz porodičnih problema, već jednostavno izbjegavanje istih, što se najčešće završava raspadom porodice.

I moji prijatelji takođe nisu našli mir i mir, živeći izolovanim životom. Svi su, u najmanju ruku, iskusili tešku psihičku nelagodu. Jer porodica je živa samo kada Mi zajedno.

Pravilo 3. Pokušajte više komunicirati. Uprkos tome što je veoma zauzet van kuće i ima brojne kućne poslove, nalaz I ta vremena za porodičnu komunikaciju. Komunikacija je osnova dobrog odnosa među supružnicima. Danas su mnogi ljudi primorani da naporno rade kako bi prehranili svoje porodice. Ali, koliko god da ste umorni na poslu, koliko god da želite da se odmorite, opustite, isključite uveče, ipak nađite vremena za razgovor sa svojim najmilijima, barem manje vremena provodite gledajući TV, za kompjuterom ili duže razgovore na telefonu. Nećete požaliti. Ogroman broj bračnih parova je raskinuo samo zato što su supružnici skoro prestali da komuniciraju.

Čuvena knjiga protojereja Silvestra „Domostroj“ može se tretirati drugačije, ali ovaj spomenik drevnog ruskog pisanja 16. veka sadrži mnogo toga. mudar savet, uključujući i one vezane za bračnu komunikaciju. Na primjer, supružnicima se savjetuje da zajedno jedu hranu: „Ali nije dobro da muž i žena doručkuju odvojeno, osim ako je neko bolestan; uvek jesti i piti dodeljeno vreme" Obroci su vrijeme kada se porodica okuplja i može razgovarati o tekućim poslovima. Na drugom mestu u Domostroju se takođe kaže: „Gospodar treba da se posavetuje sa svojom ženom o svim kućnim pitanjima...“ Upravo o tome govori drugo pravilo.

Pravilo 4. Razgovarajte o hitnim problemima. Donosite važne odluke zajedno. Iz vlastitog iskustva sam se uvjerio da kada “razgovarate” o problemu, raspravljate o njemu, tražite mišljenje i savjet drugih, uvijek možete donijeti uravnoteženiju i ispravniju odluku, posebno kada je u pitanju stvar koja važno za cijelu porodicu. Ako tražite savjet, to znači da poštujete, a to je uvijek pogodno i služi za jačanje porodičnih odnosa. Osim toga, druga osoba vidi problem iz drugog ugla i može primijetiti nešto na što niste obratili pažnju. Kada komunicirate, morate razgovarati ne samo o važnim stvarima, već io svim pitanjima koja vas zanimaju.

Pravilo 5. Poštujte jedni druge. Kada sam jednoj ženi rekla da treba da poštuje svog muža, ona mi je prigovorila: njenom mužu se nije dopala ova reč. Jednom je, kao odgovor na njene riječi o međusobnom poštovanju, primijetio: "Šta, jesmo li ti i ja alkoholičari ili tako nešto, pa da se poštujemo?" Pa, dobro, ljudi ne vole riječ "poštovanje", postoji još jedna divna riječ - "čast". I ne samo da žena mora svakodnevno iskazivati ​​poštovanje svom mužu kao svojoj glavi, već je i muž dužan da poštuje svoju ženu, da se prema njoj odnosi s pažnjom – kao prema krhkom, nježnijem, nemoćnijem biću. Poštujte u njemu neprocjenjivu sliku Božiju i cijenite je kao dar koji je dao sam Bog. I, naravno, djeca treba da poštuju svoje roditelje, a roditelji da se prema djeci odnose s poštovanjem.

Da li želimo da se naši najmiliji ponašaju prema nama dobro, poštuju nas, slušaju naše riječi? Hajde da im sami budemo prvi primjer takvog stava. Kako kažu u istom „Domostroju“, podučavajte „po uzornom uputstvu“.

Pravilo 6. Ne pokušavajte da prepravite ili prevaspitate svoju srodnu dušu. Budite u mogućnosti da vidite dobre, svijetle strane svojih najmilijih i svog porodičnog života.

Često mi dolaze žene (i muškarci) koje su veoma nezadovoljne ponašanjem svojih najmilijih i porodičnim životom uopšte. Ovdje neću davati konkretne primjere, bolje ću ih pogledati kasnije, kada dođemo do pitanja i odgovora. Svi ovi ljudi svoj život po pravilu doživljavaju kao beznadežan, tmuran i bez ikakve radosti. Takođe više ne primećuju ništa dobro kod svojih najmilijih. Nakon što slušam njihove duge priče, obično pokušavam kroz sugestivna pitanja da saznam: šta dobrog, pozitivnog ostaje u njihovom porodičnom životu? A onda, opet uz njihovu pomoć, pomažem da se slika potpuno drugačija slika. I ispostavilo se da su ljudi oko njih veoma dobri, i da ima puno svetlih, prijatnih trenutaka u životu, samo treba da budete u mogućnosti da vidite sve. Ponekad možemo pomoći ljudima da iznova sagledaju svoju porodičnu situaciju. Vrlo je važno vidjeti pozitivne strane svojih najmilijih i pokušati promijeniti ne same ljude, već odnos prema njima i sa njima. Pravilo 7. Ne dajte na ruku ljutnji i drugim negativnim emocijama. Ljuta osoba uvijek griješi. Svako razumije da razdražljivost, ljutnja, svađe uništavaju dobar odnos

. Ali ljutnja takođe ne rešava nijedan problem. Jer u bijesu je gotovo nemoguće da čovjek donese pravu odluku: njegov um je pomračen. "U toku ljutnje ne treba ni govoriti ni delovati", rekao je Pitagora. I sve ozbiljne razgovore treba voditi samo u mirnom stanju.

Nesporazume i pritužbe ne treba „soliti“, već o njima treba razgovarati mirno i bez iritacije. Svi smo različiti i kontradikcije u braku su neizbežne, ali kada supružnici traže rešenje zajedno s ljubavlju, bez ljutnje, uvek je moguće doći do dogovora i kompromisa.

Što se tiče ostalih negativnih emocija - malodušnosti, melanholije, tuge i drugih, treba imati na umu da u braku truju život ne samo nama, već i cijeloj našoj porodici. Ne samo da nas lično muče ove strasti, već i naša porodica i prijatelji pate zbog nas. I barem za njihovo dobro, morate se boriti sa svojim strastima. Ovo pravilo je u suprotnosti s prethodnim - o ljutnji, iritaciji i melanholiji. Moderna prosječna osoba je okružena negativnim, zastrašujućim informacijama: ubistva, nesreće, katastrofe, samo haos u državi... A kako bi bilo dobro da u porodici dobijemo pozitivne emocije. Da li je zaista teško da bar par puta dnevno kažemo jedno drugom nešto dobro, da podelimo prijatne utiske? Riječ naklonosti i zahvalnosti izgovorena ujutro može poboljšati vaše raspoloženje za cijeli dan. Majka i ja smo se dogovorile da se zahvalimo i za najobičnije stvari: oprano suđe, hranu kupljenu na pijaci ili pometene podove. I moram reći jednostavne riječi zahvalnost izrečena nekoliko puta dnevno veoma blagotvorno utiče na atmosferu u porodici. Neki mudar čovjek je rekao: “Radost koju doživimo zajedno se udvostručuje, a tuga već postaje pola tuge.”

Pravilo 9. Pružite pomoć i pokažite uzajamnu pomoć. U svakoj porodici svaki član, po pravilu, ima svoj niz obaveza. Naravno, ove dužnosti se moraju dobro obavljati, ali postoje trenuci kada je potrebna pomoć najbližih. A autoritet čak ni najpoštovanijeg akademika neće pasti ako pomogne svojoj ženi: usisavajući tepih dok ona priprema večeru za dolazak gostiju. Ako u porodici nema uzajamne pomoći, može ispasti kao u jednoj istočnjačkoj prispodobi. Muž i žena su strogo podijeljene odgovornosti. Žena je odgovorna za sve u kući, a muž je odgovoran za sve van kuće. A kada je izbio požar u kući, muž nije potrčao da pomogne ženi, a kuća je izgorjela do temelja.

Međusobna pomoć se sastoji i od molitve. “Molite se jedni za druge...” (Jakov 5:16), kaže apostol Jakov.

Evo nekoliko principa za dobar porodični život. Neko, pročitavši sve ovo, naravno, može reći: „Najvažnija stvar u braku je ljubav, ali gde je ona? Samo stalna pravila, uputstva, recepti.” A ljubav je tu u svakoj tački. Jer se manifestuje upravo u prevazilaženju sebičnosti, u međusobnom uvažavanju, u želji za komunikacijom, u podnošenju i praštanju nedostataka, u borbi protiv svojih strasti zarad voljenih. A bez ljubavi, ili barem želje za njom, biće nepodnošljivo teško poštovati ova pravila, a naprotiv, onima koji vole ona neće biti teret, već pomoć.

(Nastaviće se.)