Električar je jedan od najjačih važnim profesijama modernog društva. Šale o električarima temelje se na izmišljenim pričama, ali treba imati na umu da bez ovih stručnjaka naš život neće biti baš ugodan. U šalama o električarima možete pronaći profesionalni humor, koji je, ipak, svima razumljiv.

Ljudi čije su aktivnosti vezane za ožičenje, struju, faze i transformatore vjerovatno će biti najviše zainteresirani za električare. Tako je cool pročitati vic i vidjeti sebe u junaku priče.

Radim kao električar, šef je napisao radni nalog: “Provjerite osigurače da rade, popravite ako je potrebno.” Do kraja života sam zbunjen poslom.

Električar je pozvan u fabriku u kojoj se mašina pokvarila. Električar ga je obilazio, nešto mjerio, uvijao. Zatim je kliknuo neki dio u njemu i mašina je proradila.
Direktor:
- Koliko koštaju vaše usluge?
električar:
- 500 evra.
Reditelj je zbunjen, ali ne i zbunjen:
- Pošaljite procjenu izvršenih radova na popravci
Tekst procjene
1. Klik - 1 euro;
2. Znati gdje kliknuti - 499 eura.

Pijani električar se drži za stub. A tu je i gola žica koja visi u blizini.
Električar ga gleda i kaže: “Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee li
I hvata žicu rukom - u ovom trenutku dobija strujni udar:
- Sve! Shvatio…

Anegdota električara:
-Ko je najkul na svetu?
- Električna struja. Tuče sve, a njega niko ne udara.
- Zašto je tako kul?
- Pametan je. Uvek ide putem najmanjeg otpora.

Tri dječaka sjede i ćaskaju.
“Moj djed”, kaže prvi, “bio je tenk vozač za vrijeme rata!”
"A moj je", kaže drugi, "pilot."
Treće: - A moj je bio električar!
- Prestanite da sipate, nema takve trupe!
Treće:
- Tačno vam kažem, čak ima dve munje naslikane na šlemu!

Dva električara se upoznaju, jedan je samac, drugi je oženjen.
Drugi pita:
- Zašto se ne udaš?
- Tražim ženu u tri faze.
- Kako to?
- Pa da bude lepotica kao gost, domaćica u kuhinji, a sako u krevetu.
Nakon nekog vremena upoznaju se:
-Pa, jesi li našao trofaznu ženu?
- Našao sam, samo ona ima fazni pomak...
- ...?
- Ona je domaćica u krevetu, lepotica u kuhinji, a sako na zabavi.

Na poslu su električari toliko grubi da im je posuda za sapun zavarena od čelika debljine 4 mm.

Muž dolazi kući. Žena mu kaže:
- Prekidač je pokvaren, popravite ga.
- Jesam li električar ili šta?
sljedeći dan:
- Slavina curi, treba je popraviti.
- Šta sam ja, vodoinstalater, ili šta?
Drugi dan dolazi kući, slavina ne teče, prekidač radi - Ko je to uradio?
- Komšija.
- Šta si tražio?
– Pevaj ili daj.
- Pa, jesi li pevao?
- Šta sam ja, pevačica ili tako nešto?

Najava:
Uprava zgrade traži električara. Raspored rada: dva slobodna dana u nedelji, subotom, ako zovu, moraš izaći, a ako ne zovu, onda ne izlazi, a u nedelju, čak i ako se zapali žica, ne ne moram ići, ali garantiramo plaćanje.

Saper i električar prave samo jednu grešku, ali i električar pleše prije nego što umre.

Električar sjedi na stubu. Previše sam lijen da siđem dolje po žicu. Pita baka u prolazu: - Bako! Daj mi tu žicu! - Evo, uzmi, sine. Električarev mozak bljesne: "Da, to znači da nije u fazi."

Gospođa zove električara.
- Zamolio sam te da uđeš i popraviš zvono!
- I bio sam sa tobom.
- Ali nisam nigde izlazio.
- Došao sam, zvao, niko mi nije otvorio vrata, pa sam otišao.

A sada sportske vesti: juče je na takmičenju u plivanju električar Sidorov zatvorio prva tri.

Električari. Majstor učeniku: "Mogu da zgrabim ovu žicu golim rukama i neće me ubiti." Znate li zašto?
- Ne.
- Zato što sam isključio ovaj deo trafostanice!
- Ah-ah-ah! Razumijem.
- Ali stajaćete u gumiranoj odeći, gumenim rukavicama, gumenim čizmama i na gumenoj prostirci i i dalje ćete biti ganuti!
- Zašto?
- Da, jer treba da učiš note, a ne da lupaš ušima!

Ako vam je telefon isključen, to znači da se operater šali. Ako ima svjetla, električari se šale. A ako imate vodu, struju, telefon i plin, to znači da je Rusija konačno priznala vaš suverenitet.

Trojica muškaraca se svađaju oko toga čije je zanimanje najstarije.
Graditelj:
- Da, naša profesija je najstarija. Sagradili smo i egipatske piramide.
baštovan:
- Da, gde ideš? Naši stručnjaci su već sadili Rajski vrt.
električar:
- Zašto se svađate? Čak i prije nego što je Bog rekao, “neka bude svjetlost”, već smo imali instalirane sve žice.

za koga radiš?
- Ja sam električar u fabrici...
- A koliko dobijaš?
- A zavisi kakvo je tlo...

Šta je sa efektom staklene bašte, pre neki dan su mi dve žene pokucale na vrata i počele da pričaju o kraju sveta? I istina je: sutradan električari su isključili struju u cijeloj ulici i promijenili stupove.

Čovjek uđe u centralu, a tamo sjedi električar.
Muškarac: - Zašto sediš ovde?
Električar: - Ovo je moja kancelarija!

glasine:
Kažu i da u Americi gluvi i nijemi električari ne dobijaju dielektrične rukavice.

Zdravo Seryoga, imam problem sa ožičenjem... ti si električar, zar ne?
- Ne, ja sam strugar!
- Pa, još je spojeno na struju, idemo u pomoć!

Električar tužno gleda veliku gomilu pepela u blizini transformatorske kabine i kaže: „Rekao sam ti „faza“, a ti meni „nula, nula!“

Električar, hemičar, mehaničar i programer putuju zajedno u automobilu. Odjednom se motor zaustavio.
- Električar kaže: „Baterija je verovatno prazna.“
- Hemičar kaže, - "Ne, najverovatnije pogrešan benzin."
– Mehaničar, „Mislim da ovaj prenos ne radi.”
– Programer, – „Možemo li izaći iz auta i vratiti se unutra?“

Zastavnik pita vojnika:
- Je li istina, Kuzkin, da si ti električar?
- Tako je, druže zastavniče.
- Našao sam ti posao po tvojoj specijalnosti. Provjerićete u 22.00 da li je svjetla u kasarni ugašena.

Na ulazu kuće, pored uglednog gospodina koji leži na podu, nalaze se električar i dva ljekara hitne pomoći.
električar:
- Nešto nervozan... Završio sam posao, pozvonio sam na vrata i rekao:
"Gospodaru, brojač je uključen..."

Električar na poslu: "Posljednji uložak je za sebe!"

Devojko, hajde da se upoznamo. Ja sam električar. Radim sa naponom od deset hiljada volti. Nedavno sam dobio šesti razred.
- Šesta kategorija je neverovatna! I svakih deset hiljada!

Neki odabrani postaju električari, pa ako niste dostigli 220, ne biste trebali ni razmišljati o tome da postanete gospodar tame.

Pozvao sam je i zaigrano nagovijestio da neće biti problema - mi električari ne koristimo gumenu zaštitnu opremu samo na poslu. Ona je odgovorila da je, iako nije električar, naučena i da ne hoda po kablovima.

U operacionoj sali:
- Doktore, izgleda da smo ga izgubili...
- Oh, šta će biti sad???
- Ništa, ništa.
- Sada će električari popraviti svjetlo, a mi ćemo ga pronaći.
- Ne bi trebalo da ide daleko...
- Gde će u mraku... Pod anestezijom...
- Da, i njegov bubreg, još uvek imam ovde.

Svaki put kada negdje otvorim razvodnu kutiju, iznova se uvjerim da su kod nas električari kreativni ljudi.

Sin električara dolazi kući sa natečenim obrazom.
- Šta se desilo? - pita otac.
- Da, osa je imala jedan kraj neizolovan.

u autobusu:
- Vaša karta?
- Ne, šta je sa tvojim?
- Ja sam zapravo kontrolor!
- A ja sam električar, pa zašto sad ne bih platio svjetlo?!

Slušaj, Vovane, ovdje na znaku piše "Oprez, ne kopaj - komunikacijski kabl!"
- Oh, šta će se desiti? Ovo nije žica visokog napona, već komunikacijski kabel!
- U suprotnom, ako se nešto desi, doći će električar i javiti vam se!

Pijani muškarac stoji u blizini ženskog toaleta i pritiska dugme za prekidač za svetlo. Žena prilazi i kaže:
- Čovječe, očigledno trebaš u muški toalet, grešiš! Čovek odmahuje glavom i kaže:
- Ne. Žena opet:
- Čovječe, pogriješio si, moraš u muški toalet!
Momak opet:
- Ne.
Žena je ogorčena:
- Čovječe, treba ti...
Muškarac je prekida i, mrmljajući, kaže:
- Pa, odlazi, ja sam električar.

Kraj radnog dana...
Električar pripravnik bez daha trči u poslovočevu šupu i viče:
- Stepanych! Šta da radim? Devojke su već ožbukale zidove, ali sam zaboravio ožičenje!
- Eh, studente, koliko sam te dugo učio da ne možeš zaboraviti votku na gradilištu!

Zašto se svetla postepeno gase u bioskopu? Električar polako, polako izvlači utikač iz utičnice.

Električari imaju jedan zakon: "Ili na štitu, ili ispod štita!"

Mornar gleda u luksuznu kabinu na parobrodu i pita tamošnjeg gospodina:
- Izvinite, gospodine. Ja sam električar ovog broda. Tu je jedan od naših putnika slučajno pogođen strujom. Želite li malo konjaka i krišku limuna?
- Naravno, naravno. Evo konjaka i limuna.
- Hvala, gospodine...
Mornar zatvara vrata kabine, guta sav konjak, gricka limun, njuši rukav i kaže:
- Prokletstvo, toliko godina radim na ovom brodu, a još ne mogu mirno da vidim jednog od putnika koji je pogođen strujom...

Dva električara stoje u hodniku poslovnog centra i gledaju u zid.
jedan kaže:
- Če drugo:
- Hajde da presečemo. A onda - ko će prvi vrisnuti...

Selo. U trafo kabini ceo dan rade tri električara. Cijelo selo je bilo isključeno sa struje. Kasno je uveče. Oko trafoa se okupi cijelo selo.
- Kada ćeš upaliti svjetlo?
- Moj frižider se već odmrznuo.
- Koliko god je moguće!!!
Električari odgovaraju
- Građani... Strpite se još par sati... Uskoro ćemo završiti. Trudimo se za vas. Nakon što završimo, zauvijek ćete zaboraviti šta je struja.

Električar trči do signalista,
- Daj mi svoje kandže, moramo da se spustimo niz stub. On mu ga je dao.
Električar dolazi za desetak minuta,
- Hej, signalista, daj mi još kandži.
- Gde su otišli?!
- Da, ostali su na stubu.

Pravim stolicu za svekrvu!
- A koliko je ostalo?
- Ne. Jedini preostali posao je za električara.

Od električara objašnjenja. "Dobio sam 250 grama alkohola da obrišem kontakte. Tokom rada sam udisao alkoholnu paru, izgubio samokontrolu i sve ostalo pio."

"Neka bude svjetlost!" - rekao je električar i posegnuo za šibicama.

Nakon strujnog udara, električar pripravnik se pita:
- Kako se zoveš, sećaš se?
- Nisam siguran!
- Hoćete li sami ustati?
- Nisam siguran!
- Pa, jesi li barem u nešto siguran?
- Da! Sa stanovišta paradoksalne indukcije, ova situacija katastrofalno mistifikuje subjektivni apstrakcionizam.

„Počeću svoj život od nule“, rekao je električar, zabijajući odvijač u štit.

Električar ne pada daleko od kliješta.

U slabo osvijetljenom ulazu, električar petlja sa pokvarenom lampom, stanar koji ulazi sažaljivo kaže:
- Zar nije mrak? Možeš li upaliti svjetlo?

Jedan električar priča o svom poslu:
- Da znaš koliko volti držim ovim rukama!
- A..ah, znači kartaš se na poslu?

Električar iz stambenog ureda prima poziv na mobilni telefon i kaže mu: hitan slučaj kod kuće, utičnice su isključene, svjetla nisu upaljena. Dotrčao je kući i požurio da to popravi. Njegova žena: - Čekaj!
Sipa 100 grama. Električar se iznenadio i popio. Nakon nekog vremena sve je bilo popravljeno, moram da nastavim sa radom po zahtevima. Žena mu stavlja 50 dolara u džep, električar je potpuno poludio, a žena mu je rekla: Uzmi, uzmi, ne možeš se opustiti u poslu.

Zašto daljinski upravljač ne radi?
- Naravno, nisam električar, ali po meni daljinski ne radi jer nema televizora.

Nakon ženidbe, električar nije imao sreće.

Znak na vratima transformatorske kabine.
"Ne miješaj se! Ubiću te! Električar."

Izgradili su zgradu. Došli su električari, postavili novu električnu ploču i uključili struju. Sledećeg jutra nadzornik gleda, a štit je sav pocepan, savijen i izgoreo.
Predradnik zove predradnika na tepih: - Šta ti uopšte radiš? sta se desava?
Majstor: - Ah..., da, radnici migranti su primili mejlove sa mreže.
- Pa šta? Jesi li dobio sve?
- Sve smo dobili, ali niko nije imao vremena da pročita.

Iz bilježnice električara:
- Veoma je teško naći prekidač u mračnoj prostoriji, pogotovo ako je u hodniku!

Dva električara se sretnu na drugom svijetu.
- Šta, faza? – pita se jedan saosećajno.
- Ne, zemljo! - odgovara drugi.
- Ne rugaj mi se, zemlja ne ubija!
- Kako ubija! Pogotovo ako padneš sa motke na nju naopačke!

Glavni energetski inženjer kaže šefu kadrovske službe:
- Lena! Ponovo provjerite personalni dosije novog električara. Svaki put nakon rada u kontrolnoj sobi briše otiske prstiju sa mašine.

Električar kaže vlasniku kuće:
- Našao sam razlog zašto su vam se svjetla ugasila - bio je kratak spoj.
- Pa produži.

Iz pisma A.B. Chubaisu.
Dragi Anatoliju Borisoviču, piše Vam električar Vasilij Andrejevič Prokopov. Uradi nešto. Zbog moje velike fizičke sličnosti s tobom, vrlo često dobijam batine.

Kako živi električar je državna tajna. Od čega živi - reklama.

Dođe čovjek kod susjeda električara i vidi ga kako stoji sa tiganjem u ruci i peče jaja, ali to radi na čudan način. Sa jednog električnog štednjaka prebacuje ga na drugi, sa drugog na treći, pa opet na prvi.
čovjek:
- Šta to radiš?
- Da, imam žicu za električni šporet sa semafora!

U ludnici predavač drži predavanje o prednostima sadašnje vlasti. Svi plješću osim jednog.
- A ti, druže, zašto ne aplaudiraš?
- Nisam lud, ja sam električar!

Prije nekoliko godina nastala je tradicija učestvovanja na gradskim praznicima i podsticanja savjesnih platiša.

Tako je u selu Osa 24. aprila održan festival poza za jelo. Jedanaesti put praznik je održao nedeljnik Okružnaja Pravda. U okviru festivala, Irkutsk Energy Sales Company organizovala je takmičenje pjesmica na temu energije. „Osinski deo istočnog ogranka Irkutskenergosbita je stalni partner festivala“, kaže šef sekcije Sergej Bairov. - Za vreme praznika uvek nagrađujemo najpoštenije platiše među običnim stanovnicima i pravnim licima regiona. Pozivamo ljude koji pošteno plaćaju račune za struju na binu i nagrađuju ih poklonima u svečanoj atmosferi. U proces je uključena i publika. Za njih je pripremljen zabavni kviz. Da biste dobili poklon, morate znati, na primjer, koliko hidroelektrana ima u regiji Irkutsk. Ne stojimo mirno, stalno smišljamo nešto novo. Ovog puta odlučeno je da se održi i malo takmičenje.”

Za udobnost i svakodnevni život

Usluga je Energosbyt.

Stroge računovođe

Provjera brojila.

Kreativne grupe iz Maiska, Rassveta, Primorska došle su na festival posebno da izvode pjesmice.

A folklorni ansambl „Zorenka“ iz Ose otpevao je pesmu u čast sibirskih energetičara. Svim učesnicima dodijeljene su nagrade. Prvo mjesto zasluženo su zauzeli Anatolij Kornejev i njegov prateći harmonikaš Sergej Kutsek. Individualni preduzetnici Oksana Kovalevskaya i Vera Katuntseva, kao i stanovnik Primorske Nikolaj Ivanovič Ivaščenko i stanovnica Ose Valentina Aleksejevna Vlasova dobili su nagrade kao najpoštenije platiše.

“Ovakvi događaji su veoma važni za stanovništvo. Ovo je prilika za direktnu komunikaciju sa ljudima, za prenošenje potrebnih informacija u opuštenoj atmosferi odmora“, kaže Sergej Bairov. - Voleo sam festival poza za jelo lokalno stanovništvo i postao mjesto za okupljanje ljudi. Naša kompanija će nastaviti da podržava ovakve događaje.”

Radnicima energetskih preduzeća želim da na poseban način čestitam Dan energetike. I za ove svrhe moj izbor je savršen funny ditties i pjesme - čestitke, koje su uključivale nove cool, komične i šaljive pjesmice i kratke pjesmice za Dan energije. Ove cool pjesme i pjesmice o energetskim pićima savršeno će se uklopiti u praznični scenario za Dan energetskih napitaka. Pesmice i pesme koje sam komponovao za vas mogu se koristiti za čestitke energentima na poslu, na kućnoj zabavi u čast člana porodice - energetičara, kao i na zabavnoj korporativnoj zabavi za energetičare.

Napisano na zahtjev stranice "Omiljeni odmor".

Kratke smiješne pjesme - čestitke za Dan energije

Danas je praznik u našoj kući -

Upalite sijalice u lusteru!

Energetski radnici svima odjednom

Recimo: čestitamo vam!

Dan energije je divan!

Uostalom, sa osmehom na usnama

Naslikao si celu planetu

U najsunčanijim bojama!

Zašto je lampa iznad nas?

Da li sija na poseban način?

Jer u našem stambenom uredu

Najbolji električari na svijetu!

Ditties za Dan energenta

Chastushki - čestitam Dan ENERGIJE u radnom kolektivu inženjera energetike

Izrasli smo u energiju

do vrtoglavice!

U našem slavnom timu

sve je pod naponom!

Ako me neko pita:

Šta je najvažnija stvar na svijetu?

Na to ću odgovoriti ni jednog dana

Ne mogu da živim bez svetla!

Zašto prodaja energije

da li se trudi za ljude?

Jer samo sa svetlom

praznik počinje!

Da li su vam se svidjele pjesme i pjesmice za Dan energije? Podijelite ovu zabavu školske ditties i poezija sa prijateljima! Recite nam o njima na svojim stranicama na internetu. Samo ne zaboravite staviti aktivni link na ovu stranicu.

Sretan dan energije danas
Želim da ti čestitam
Želim ti da budeš sa stilom i u modi,
I da ne bi otrčao kod doktora,

Neka bude dovoljno snage za sve:
Radi i opusti se,
Pa, generalno, život je uvek lep
I nikada ne gubite srce!

Čestitamo svim energentima,
Pohvalimo rad energetskih radnika,
Volimo te, cijenimo i poštujemo,
Želimo vam ljubav i svetao život!

I budite okruženi ljubavlju,
I dobro, sibirsko zdravlje,
Uostalom, bez energije je kao bez vode -
Ni ovde ni ovde!

Energetski radnici na poslu
Čak i na vaš pravi dan.
Odmorite se na minut
Ne tražite probleme ovdje.

Vrlo prijateljski i prelijepo
Čestitam sada
U svijetlom i sretnom svijetu
Neka mu se posreći iznova i iznova.

Neka energija bude poput plamena
Nikada ne izgara...
Energetski radnici hodaju,
Zujanje dolazi kroz žice.

Zašto si se smrznuo na ledu?
Krda zvijeri guštera?
Jednostavno nije bilo traga
Onda energetičari!

Primite buket "hvala"!
Ruže venu - mraz je ljut,
I "hvala", inženjer energetike,
Ljepše i skuplje od ruža!

zelimo ti draga,
Na vaš jedini praznik u decembru,
Gospođica Luck je pustila da zablista
Oko svetlije od fenjera!

Kao podnevno sunce
Štaviše, na ekvatoru
Zagrije cijelu dušu do dna
Neka ljubav bude u danu i noći!

Čudesni majstor energije,
Svetla nam šalje pozdrave,
Osvetljava sve oko sebe:
I sve ulice, i kuća!

Sa dolaskom majstora,
ima puno vozova,
I tramvaji, elektricni vozovi...
Ljudi troše manje šibica.

Ceo naš svet je postao srećan,
Jer sam shvatio -
„Ne možemo da živimo bez: svetlosti,
Savjet za energetiku!

Časni sude, svaka ti čast na brizi,
Za pristojan rad,
Za veštinu, za rad,
Za udobnost i udobnost!

Kao elektron kroz žicu
Moja ljubav juri ka tebi.
Za svjetlost koja je došla u svaki dom,
Klanjam se vama, energetski radnici.

Neka ti život bude pun
Ljubav, energija, toplina.
Živite srećno, bez problema.
Sretno vam bilo. Neka bude svjetlost!

Ranije je bilo teško bez svetla,
I sveća je pritekla u pomoć,
U kompjuterskom dobu teško je bez svetla,
Bez toga je nemoguće raditi.

Kompleksan i delikatan posao
Žice i struja, jedna briga,
Veliki naklon energetskim radnicima,
Sretno vam i kuća je puna sreće!

Pa, kako da živimo bez energetskih napitaka?
Barem u praksi, čak i u teoriji?
U naše doba ne možete živjeti bez struje,
Primite čestitke, prijatelji.

Neka bude puno svetla u tvojim sudbinama,
Zagrijana priznanjem i dobrotom,
Na ličnom planu je radosno, bez oblaka,
I tako da život teče bez prestanka.

Hvalimo te, energetičare!
Na vaš dan želimo vam više svjetla,
Tako da zavlada u tvojoj duši
Samo veselo ljeto.

Vaš rad je za svaku pohvalu,
Potreban je svima, bez izuzetka,
U svaki dom donosite dobrotu
Daješ nam svima svjetlost i toplinu.

Stalno si na poslu
Sve radite besprekorno.
Neka vaša karijera raste
A sreća uljepšava život.

Toplo i svetlo u našem stanu
Zahvaljujući tvom radu.
Šta je u stanu - po cijelom svijetu!
Uvijek ste zauzeti i brižni:

Tako da se posao odvija bez odlaganja
Sva preduzeća, škole, bolnice,
Svako od vas je nesebičan,
Pametan, uporan bez granica.

Zato budi uvijek uspješan
Snaga, zdravlje vekovima,
Pažljivi su i marljivi u svom poslu.
Sretan Dan energije!

Sretan Dan energije! Da se zabavimo
Vrijedi od različiti problemi prekinuti vezu,
Morate se opustiti i nasmiješiti
I sve zamke će nestati u mraku!

Zato se opusti, zaboravi na svoje brige,
Naravno, ima mnogo različitih poslova,
Ali neka te ovaj praznik zavrti u sreći,
Sprijateljiće se uz radosni smeh i opuštanje!

Energetic! Energetic!
Čestitamo! Zdravo!
Uvijek budite oprezni
Da ne zovemo spasioce!
Vodite ispravno
Pazi na električara
I budite bogati
Ne zaboravite na svoje zdravlje!
Iako glavna briga
energija - rad,
Želimo vam
Svaki dan je sve funkcionisalo
Tako da se sreća osmehne,
A svjetla se nikad nisu gasila!

Čestitam, energetski momče!
Neka vam priredi vedar praznik
More radosti i svetlosti,
Da vam srce bude toplo.

Neka uspjeh dođe brzo
Da porodica bude topla i dobro,
Tako da u životu bude varnica,
Samo ako je neophodno!

Neka energija kuca beskonačno,
Neka te život sjajnije obasja,
Samo neka bude druželjubiva,
Nije to mogla donijeti da bi mogla biti u nevolji zbog tebe.

Postoje pozitivni polovi u vašem životu,
Manje iritirajućih faktora.
Od bogatstva - sretno karta.
Čestitamo Dan inženjera energetike!

“Neka bude svjetlost!” - kažeš ti
Odmah riješite svaki problem.
Ispadi i zatvaranja vam jednostavno nisu od koristi,
I kroz vaš trud, toplina dolazi u našu kuću.

Vi ste majstori u svom polju.
Sretan dan energije! Ura!
Hvala vam na vašem radu!
Neka vas u svemu čeka uspjeh.

Sretan vam Dan energetskih napitaka
čestitam danas,
"Neka bude svjetlost!" - reče Gospod,
Kreiranje našeg svijeta.

Vama, energetski radnici, vaši
Dao je snagu
Tako da toplina dođe u svaki dom
I svjetla su sijala.

Voleo bih da te struja ne pogodi,
Niste znali ni za kakve nesreće
Bez prekida, tako da smo
Pružali su toplinu i svjetlost.

Energetski radnici su ljudi
Da nam uvek daju samo svetlost,
Bez njih će svijet nestati u tami,
I svima će isključiti internet,
Zato ćemo vam reći iz srca,
Da nam je vaš rad toliko važan,
I želimo vam veliki uspeh,
Uostalom, svi ljudi od vas očekuju svjetlost!
Neka imate puno novca
Puno svjetla, zdravlja, topline,
Pa dignimo čaše,
Neka vam život bude srećan!

Za one koji donose svjetlost u kuću,
Posvećeno priči.
Za početak, želim ti
Da taj posao ne prestaje,
Da bi brojači brojali,
Tako da lampe ne trepere.
Da se gazde zaljube,
Da te ne udari struja,
Da se "koza" ne sretne,
Ne možete uhvatiti "zeca" u očima.
Generalno, moj prijatelj je energetski pije,
Neka vam uvijek sve sija!

Kad se dan završi, senke se zgusnu,
Gradski prozori će zasvijetliti,
I energije za vaš dan
Proslavljeno ovog vikenda.

Doživeće grad kao i uvek,
Kao datost, svjetlost i struja su uobičajene.
Nikada ne primijeti
Nešto što je svima postalo poznato.

Niko neće reći: čudo je svjetlost,
Uostalom, sutra će opet biti tamo,
Mikrovalne pećnice za ručak
Upalimo ga! Hrana je spremna!

Opet na TV-u
Nečemu smo iznenađeni
Ništa ne može oduzeti svjetlo
Naizgled zauvek i zauvek.

I ujutro će ustati rano,
Onaj tip u starom kombinezonu,
Zaljubljen je u svoj posao,
Nema mu premca u vještini.

I tek tada će uzviknuti: "Svjetlo!"
U kuhinjama mračnih građana,
Kada se iznenada desi hitan slučaj,
I noć će svuda biti mračna.

I ja želim da pijem za tebe,
Momci iz gradskih trafostanica,
Neka svetlost gori zauvek i zauvek,
Vaš rad je blagoslovljen bez sjaja.

Neka je slavljen zauvek,
Čiji rad nije primetan, ali značajan.
Neka energetski tip upali svjetlo
Na sreću i sreću!

Merry

Dan energije je divan praznik,
Čekali smo ga sa cijelom porodicom jedva dišući.
A naš tata je fin i pošten radnik -
Danas sam imao dan za sebe.

A majka ga uopšte ne grdi,
Pripit deda želi sreću
Čak i bez kucanja ili poziva,
Pojavio se kolega i komšija sa flašom...

I ja vam čestitam ovaj veličanstveni praznik:
Profesionalno - sa profesionalcem!

Prije nekoliko godina nastala je tradicija učestvovanja na gradskim praznicima i podsticanja savjesnih platiša.

Tako je u selu Osa 24. aprila održan festival poza za jelo. Jedanaesti put praznik je održao nedeljnik Okružnaja Pravda. U okviru festivala, Irkutsk Energy Sales Company organizovala je takmičenje pjesmica na temu energije. „Osinski deo istočnog ogranka Irkutskenergosbita je stalni partner festivala“, kaže šef sekcije Sergej Bairov. - Za vreme praznika uvek nagrađujemo najpoštenije platiše među običnim stanovnicima i pravnim licima regiona. Pozivamo ljude koji pošteno plaćaju račune za struju na binu i nagrađuju ih poklonima u svečanoj atmosferi. U proces je uključena i publika. Za njih je pripremljen zabavni kviz. Da biste dobili poklon, morate znati, na primjer, koliko hidroelektrana ima u regiji Irkutsk. Ne stojimo mirno, stalno smišljamo nešto novo. Ovog puta odlučeno je da se održi i malo takmičenje.”

Za udobnost i svakodnevni život

Usluga je Energosbyt.

Stroge računovođe

Provjera brojila.

Kreativne grupe iz Maiska, Rassveta, Primorska došle su na festival posebno da izvode pjesmice.

A folklorni ansambl „Zorenka“ iz Ose otpevao je pesmu u čast sibirskih energetičara. Svim učesnicima dodijeljene su nagrade. Prvo mjesto zasluženo su zauzeli Anatolij Kornejev i njegov prateći harmonikaš Sergej Kutsek. Individualni preduzetnici Oksana Kovalevskaya i Vera Katuntseva, kao i stanovnik Primorske Nikolaj Ivanovič Ivaščenko i stanovnica Ose Valentina Aleksejevna Vlasova dobili su nagrade kao najpoštenije platiše.

“Ovakvi događaji su veoma važni za stanovništvo. Ovo je prilika za direktnu komunikaciju sa ljudima, za prenošenje potrebnih informacija u opuštenoj atmosferi odmora“, kaže Sergej Bairov. - Festival poza za jelo zavoleo je lokalno stanovništvo i postao je mesto za ujedinjavanje ljudi. Naša kompanija će nastaviti podržavati ovakve događaje.”

Sedeli smo sa momcima
razgovor nije bio ni o čemu,
Cunami je iznenada pojurio
i kako te udara ciglom.

Op-pa, op-pa, iskri iz oka,
ali mogao je biti jači da je napravljen od nagazne mine.

Posijedio sam sa momcima
i razišli se po kolibama,
i cunami zaista...

https://www.site/poetry/165424

Ditties o Mjesecu

Čile je za to i Čile,
da smo tamo pili Madeiru,

Ili negde blizu Poltave...
Ne, ne sjećam se. Dobri Bože!

Koliko ste vina popili...
I za sve je kriv Mesec!!!

Neočekivani nastavak Ditties nastalih tokom razgovora sa Crvenom Trešnjom na...

https://www.site/poetry/170313

Ditties

Devojke idu u baštu, a za njima
Momci su poludeli.
Pa, i kokoške u proljeće
Ljudi se zaljubljuju u petlove.

Oh, kakva je ovo noć -
Lunarno, mraz.
Nećeš me namamiti unutra
Ja sam oprezan.

Hej, šta to radite?
Da li sediš tamo?
Koliko žena čeka kada...

https://www.site/poetry/1104857

Psovka

More je isplivalo na obalu
Nečija psovka.
Ne verujem svojim ušima.
Srce nije spremno da sluša.

Zadržao se na trenutak
Pogledaj ovu odvratnu stvar.
Osam zvukova uvrede
Kao crv, držali su se za pesak.

Nije bilo mjesta za jadne momke
U...

https://www.site/poetry/1150695

Ditties

Svidjela mi se djevojka
Namamio sam je u krevet.
zasto mi je tako lose -
Moj dragi je transvestit.
Zaljubila sam se u dječaka
Prelep je, kao nešto iz knjige.
Izgleda da je sve isto kao i sa ljudima -
Šteta što je gej.
Nekako nakon nekog mrmljanja...

https://www.site/poetry/133805

Ditties about This. dio 2

Jedne noći se Tanja kupala
Sa dva dečaka u kupatilu.
I od tada ljudi u selu
Poznaje pozu sendviča.

Udari me po leđima i licu
Ja sam žena u crnoj koži.
Nisam je dao ni jednom -
Ovo je takva sado-maza.

Tako sam sladak jednog dana
Imala sam masazu u kupatilu...

M između ljudi nastaje napetost ako imaju različite potencijale

K Kuda ide detinjstvo, kakav rastanak...

N Ovo je trajnija veza nego privremeni zaokret!

***

F aza je generalno korisna, ali neprijatna na dodir...

IN Postoje samo dva električna kvara: ili nema kontakta tamo gdje je potreban - ili postoji onaj gdje uopće nije potreban

***

TO Svaki električar želi znati gdje je faza.

...I Ono što je najvažnije, dajemo doživotnu garanciju na naše proizvode.” Fabrika lične zaštitne opreme za energetiku...

IN Moskva - Mosenergo. U Sankt Peterburgu - Lenenergo. I Herson takođe ima energiju.

O iskusan električar se plaši da svoju ženu uhvati za obe grudi u isto vreme.

E ako ti je neko prešao put crna mačka, a iza nje je crni miš,
a iza nje je crna Buba, a iza nje crna unuka, onda je deda iskopao ne repu, nego sajlu!

WITH Savjet mladom električaru:
-Ako vaše ruke nose dielektrične rukavice, onda nije važno odakle dolaze.

E Da Rusi vole da rade, ne bi prekidač nazvali prekidačem!

TO Svi znaju od djetinjstva: stvar umotana u plavu električnu traku trajat će zauvijek.

IN Kilovat-sat će služiti kao jedinstvena svjetska valuta.
Arthur Clarke

TO Svaki put kada negdje otvorim razvodnu kutiju, iznova se uvjerim da su kod nas električari kreativni ljudi!

N a na trafo kabini piše: "Ne možete NAS uzeti golim rukama!!!"

G Vruće lemilo izgleda potpuno isto kao i hladno...

U električari imaju jedan zakon: "Ili na štitu, ili ispod štita!"

D Za dobrog električara ne postoji kratki spoj koji ne može produžiti

N Opažanje električara: Neu potpunosti ispijeni alkohol ukazuje na nezdravu energiju u timu.

Z uzemljiti neuzemljeno uzemljenje...

IN Bežične tehnologije će se uvek brzo razvijati u Rusiji, jer su naše žice glupo zeznute.

O najava: Pomažem vam u prevladavanju ovisnosti o internetu. Brzo, jeftino, dugotrajno. Električar Sidorov.

TO kao što je poznato, otpor ljudsko tijelo oko 100 kOhm. Svakih 100 g votke uzete interno smanjuje otpor tijela za 1 kOhm. Koliko votke trebate popiti da biste postigli stanje superprovodljivosti?

WITH otpor provodnika je mnogo veći od otpora ... provodnika

G Gradske električne mreže zaposliće još 10 mladih električara.

WITH a administrator je sebe zamislio da je bog mreže, električar je grubo razbio ovaj mit

O najava. IN vrtić potrebni glupi električari.

E predavač: “Zaljubio sam se u nju kada je kondom nazvala “osiguračem”

"N"Počeću svoj život ispočetka", rekao je električar, zabijajući šrafciger u štit

E Ako predugo trljate čarobnu lampu, možete dobiti nemagični strujni udar.

E Predavač na poslu: „Posljednji uložak je za sebe!

Hšta je napon koraka? (Ovo je napetost koja se javlja između nogu pri približavanju golom kraju)