18.04.2017 09:05:40
Otkud strah da bi te muškarac mogao ostaviti? Kako ga se riješiti?
Zašto činite sve što je moguće da ga ne izgubite - a ipak ga gubite? Postoji li rješenje za ovaj problem?
Mnoge žene koje pate od “Baba Yaga sindroma” ne razumiju zašto im je potreban muškarac. Oni samo žele najboljeg mladoženju (pametnog, bogatog...), i da se venčaju...
Ovo je korijen problema:
Kada ne shvatite ZAŠTO vam treba muškarac - nećete moći da ga prihvatite u svoj život - sami ćete ga odgurnuti.
"Pustoš počinje od glave"
Bulgakov
Shvativši suštinu problema, osoba ima priliku da ga riješi jednom za svagda. Ali u isto vrijeme morate uzeti u obzir da je bolje riješiti problem sveobuhvatno - istovremeno utječući i na vašu podsvijest i na materijalni svijet.
Zašto se plašiš bolje sudbine
Kada devojka kaže: “Toliko mi se sviđa, želim da se udam za njega i učiniću sve moguće i nemoguće za ovo!”- ni na pamet joj ne pada na pamet da je možda pogrešila.
Ono što osoba naziva "svojom željom" najčešće se ispostavi da je njen destruktivni podsvjesni životni program. Odabirete, možda vam se čini razumnim i ispravnim, ali ni ne shvaćate da su vam to nametnuli geni (više o tome pročitajte u prethodnom članku).
Ljudi najčešće ne razmišljaju o svojim postupcima i ne razmišljaju o tome ZAŠTO TO RADE? Iz jednog jednostavnog razloga - uplašeni su.
Ljudski mozak je konzervativan (o tome sam pisao u članku), i ako trebate promijeniti neke svoje misli i obrasce ponašanja, to je veliki problem. Kada počnete razmišljati i djelovati na novi način, prva emocija koju će vam mozak dati je strah!
Da, to je štetna funkcija našeg razmišljanja, ali je prisutna u nama.
Ako devojka sanja da se udaje za pametnog, bogatog i dobrog čoveka, najverovatnije će se udati za čoveka poput njenog pradede ili oca... I plašiće se pametnog i bogatog čoveka.
Ili jednostavno neće moći da ugodi dobrom momku, jer radi mnogo gluposti, plaši se da ga ne izgubi...
Zašto se žena boji da bi je muškarac mogao ostaviti?
Strahovi i sumnja u sebe su nesvjesno intuitivno shvaćanje da ste kao žena još uvijek daleko od ispunjenja – nemate potrebne sposobnosti.
Pošto je, na primjer, razvila sposobnost lakog upoznavanja muškaraca, šarmirajući ih istovremeno sa sobom, naučivši komunicirati i biti privlačna, žena automatski više ne treba da zove svog dečka 24 sata dnevno (teški Baba Yaga sindrom izleči se sam). Zašto?
Zašto je zoveš? Nema potrebe, jer svaki dan na desetine najboljih džentlmena zovu takvu ženu i mole za sastanak. I mnoge kadetkinje su se već uvjerile da se svoje opsesivne navike možete riješiti i bez pokušaja da je se riješite.
"Baba Yaga sindrom" se liječi razvijanjem potrebnih sposobnosti u sebi - i jednog dana žena počinje primjećivati da su se njeni problemi s opsesivnim strahovima i kompleksima riješili sami od sebe.
Zašto gubiš svoje najbolje udvarače?
"Kada dođemo do račvanja i ne znamo u kom pravcu da krenemo,
da dođemo na pravo mesto - tu počinjemo da analiziramo situaciju.
Razmišljanje počinje u ovom trenutku."
Carl R. Rogers
Mnoge djevojke imaju i ovaj problem: upoznaju muškarca, započnu romantičnu vezu, a nakon mjesec-dva raskinu. Scenario se ponavlja iznova i iznova, samo se muškarci mijenjaju.
Zašto se to dešava?
I ovu zagonetku na stazi rješavamo iz različitih uglova. Na kraju krajeva, postoji toliko mnogo razloga za žene.
Jednom smo se s jednom od kadetkinja dugo “tukli” dok nismo došli do dna njenog problema. Dugo smo došli do dna ovoga, jer je zbog naše neiskrenosti čovjeku često izuzetno teško shvatiti UZROK svojih problema.
Šta je bila suština njenog problema? Ispostavilo se da joj jednostavno nije trebao muškarac ZA OZBILJNU VEZU. I ono što je najvažnije je da u glavi nije imala SLIKU OVE VEZE.
Kada nema Imidža (barem jednog od partnera) - nema veze. Oni su prekinuti na samom početku, a da nikada nisu počeli da se stvaraju.
Mnoge devojke izgube svoje najbolje udvarače samo zato što se plaše da se udaju.
Identifikujući ovaj strah i oslobodivši ga se, žena počinje da primećuje da su mnogi muškarci počeli da joj predlažu brak.
Razmislite, imate li sliku svog budućeg muža? Vidite li detaljnu i jasnu sliku vaše buduće porodice? Sa određenim planom provođenja vremena, zajedničkim ciljevima za budućnost, jasnim rasporedom porodičnih prihoda i troškova? Možete li o tome napisati esej na osam stranica?
Ako da, onda to nije vaš problem.
A ako ne, onda se nemojte iznenaditi kada sledeći put izađete na sastanak sa divnim muškarcem, a onda vam se on više ne javi... Ko je kriv za ovo?
Kad ne želiš da se udaš za princa, nećeš imati sreće sa mladoženjom
„Nikada nećete moći da rešite problem koji je nastao,
ako zadržite isto razmišljanje i isti pristup,
što vas je dovelo do ovog problema."
A. Einstein
"Baba Yaga sindrom" radi vrlo precizno. Naravno, Baba Yaga takođe ima sliku veza. Ali ova slika je bezobrazna, konzumeristička, zbog čega vodi do katastrofalnih rezultata u životu.
Baba Yaga treba muškarca kako bi s njim riješila sve svoje probleme, kako bi pronašla smisao života (pročitajte pažljivo pretprošli članak - upravo je to njena slika koja je tamo opisana).
Kako možete kreirati vlastitu sliku koja može donijeti željene rezultate u životu?
Za to su potrebne specifične radnje, koje jasno izvodimo tokom kursa. "DAO: Put žene" .
U šestom mjesecu je zadatak, ispunjavajući koji morate stvoriti sliku o svom muškarcu i vašoj vezi. Iako svaki kadet posredno počinje da ga izvodi od prvog mjeseca, svjesno to zapisuje sebi u svesku “Imidž tvog muškarca i tvoje ozbiljne veze s njim.”
Ljudi imaju tendenciju da potcjenjuju važnost slika koje se nalaze u njihovoj podsvijesti i svijesti, koje žive s njima i kvare im sudbinu.
Ako imate sliku odnosa izgrađenog na vašem POTROŠAČU, na vašim strahovima, žrtvi - šta želite od stvarnog života? Divna veza izgrađena na ljubavi, razumijevanju i uvažavanju vašeg partnera?
Ali odakle dolaze? Nema odakle doći, jer nisu u vama. Njih treba STVARATI!
Ako imate bilo kakvih poteškoća u vezi sa muškarcem, pogledajte duboko u sebe. Ono što je u čoveku uvek teži da se materijalizuje u stvarnom svetu i tu se uspešno realizuje.
Razloge treba tražiti U SEBI!
Kao primjer mogu navesti izvode iz izvještaja naših kadetkinja o tome kako traže iz ovih razloga:
"...Čudno je primijetiti tako dramatične promjene u mom razmišljanju i ponašanju: sada se trudim da ne mislim da mogu postići sve što želim, uključujući i od čovjeka koji mi treba. Sada pokušavam da mislim da je i sam pravi čovjek srećan da mi daš šta želim.
Nedavno sam se probudila s mišlju da muškarac jednostavno može uživati u pružanju zadovoljstva meni. Ovo mi je toliko nova misao, donedavno neobična, da sam se čak i probudio.
Analizirajući, shvatio sam da sam se toliko navikao na robno-mjenjačke odnose da je i moj način razmišljanja postao sličan. I u odnosima sa muškarcima..."
Victoria.
„...Počela sam da pratim svoje negativne misli o sebi i menjam ih u pozitivne. Svako jutro počinjem sa afirmacijama koliko sam divna i kako su divni ljudi oko mene, kako je dobar ovaj svet!
Takođe, prema zadatku, počela sam svako veče pre spavanja da pišem esej sa vedrim mislima o ljudima oko mene, o mojoj voljenoj osobi, o našoj iskrenoj, divnoj vezi. Primetila sam da mi sada, kada razgovaram sa ljudima ili samo gledam, padaju u glavu misli koliko je dobar, šarmantan, odgovoran, druželjubiv itd. Čovjek. Ovo je cool! :) Duša mi postaje prijatna, lice mi se osmehuje.
Osećam se kao da sam svakim danom sve privlačnija :). Za mene se desio još jedan veoma važan događaj: momak koga sam poznavala poklonio mi je ružu - samo da uradim nešto lepo :). Ovo mi je bitno jer nikada nisam dobila cveće :).
Moj krug poznanstava se proširio, imam “planove za veče” :). Vikendom više ne sjedim sama u svojoj sobi, ne znajući šta da radim. Svaki dan se krećem barem pola koraka ka svojim ciljevima. Svaki dan dobijam puno komplimenata i pozitive, a sve više volim sebe!..”
Zhenya.
Kako stoje stvari na vašem ličnom planu? Zvoni li vam telefon svako veče bez slušanja i pozivima se traži sastanak? Da li se vaš krug gospode povećao? Da li je postalo bolje? Da li su muškarci postali pametniji, moralniji, bogatiji u svakom pogledu?
Ili još uvijek patite od “Baba Yaga sindroma” i dalje se plašite da će vas još jedna glupača napustiti?..
Čovjek ima najmanje dvije mogućnosti za izbor svoje sudbine. Svi se svakodnevno suočavamo sa onim što će se dalje dogoditi: svađama sa muževima - ili mirno izgrađenim odnosima, siromaštvom - ili novim mogućnostima za zaradu?
Kada se potraga za „jedinim“ završi, čini se da se možete smiriti. Ali nije ga bilo! Sada je vrijeme da se plašite da ćete ga izgubiti. Ljudski život je pun neizvjesnosti. Čak i ako imate čvrstu vezu, nema garancije da će trajati zauvijek. Pa šta sad, živjeti svaki dan u strahu?
Navika da se plašite
Od davnina žena zavisi od muškarca. Dao joj je hranu, bio odgovoran za njenu sigurnost i dao joj krov nad glavom. Naravno, naša sestra je imala razloga da se plaši da će je ostaviti - bez njega ne bi preživela! Neki psiholozi smatraju da je upravo iz tog vremena kod žena prisutan podsvjestan strah od gubitka muškarca kao hranitelja i pokrovitelja. U savremenom svijetu mnoge predstavnice ljepšeg pola su financijski neovisne i jače su od bilo kojeg muškarca - barem moralno. Ali u njima živi i strah od gubitka veza, koji su odgajale mnoge generacije pra- i pra-prabaka. Međutim, strah od gubitka voljene osobe češće zabrinjava one koji su, u principu, navikli da se plaše. Sumnjičave, ranjive, osjetljive prirode brinu o djeci, roditeljima, kreditorima, poslu i nepouzdanim prijateljima. Čovek koji bi mogao da ih napusti svakog trenutka samo je još jedna stavka na ovoj listi. U ovoj situaciji ne biste trebali raditi sa „spoljnim neprijateljima“, već sa svojim psihološkim stanjem i unutrašnjim svetom.Šta je sa samopoštovanjem?
Značajan razlog da se uhvatite za muškarca je nedostatak samopouzdanja. To je kompleks inferiornosti koji mnoge žene tjera da održavaju davno zastarjele veze u kojima više nema ljubavi, pa čak ni osnovne simpatije. “Šta ako više niko ne obraća pažnju na mene?” ili "Šta ako nikada ne nađem boljeg?" - takva pitanja često muče nesigurne žene. Stani! Sa takvim pogledom na svijet i sebe nećete postati sretni.
Većina žena ima dvije velike zablude:
- Prvo- Malo je muškaraca, a još manje normalnih, pa je bolje da se držite onog kojeg imate. “Čak i ako je inferioran, moj je” - poznato?
- Sekunda- Nisam dostojan dobrog čoveka. Žena može biti "nedostojna" iz raznih, ponekad potpuno nategnutih razloga. Niskog rasta, širokih kukova, prosečnog izgleda, bubuljica na nosu...
Samopoštovanje se može prilagoditi. Nekad je lakše, nekad teže, ali uvijek postoji rezultat. Možete se upisati na posebne psihološke kurseve, brinuti o svom izgledu i komunicirati s ljudima koji su istinski sretni u svom privatnom životu. Da, samo pročitajte literaturu o psihologiji odnosa, srećom, sada se lako može pronaći na internetu. Nakon proučavanja iskustva izvana, važno je preispitati svoje stavove. Jer samo stavljajući sebe na prvo mjesto žena može zauzeti mjesto koje joj pripada u životu svog muškarca.
Odakle dolazi strah od gubitka muškarca?
Često se iza straha od gubitka muškarca kriju i drugi strahovi. Ima smisla postaviti sebi pitanje "Zašto se bojim da ću ga izgubiti?" Može postojati nekoliko opcija.
Prošlo negativno iskustvo
Možda ste već jednom doživjeli raskid i, što je najgore, niste vi bili ti koji ste inicirali raskid? To znači da se jednostavno plašite ponavljanja bolne situacije. Možete razumjeti, ali ćete i shvatiti nekoliko jednostavnih istina. Prvo, ako se ne oslobodite straha, biće vam teško da krenete dalje. Drugo, šansa da se istorija ponovi je zapravo zanemarljiva. S ovim strahom se morate boriti – sami ili u saradnji sa psihologom. Glavna stvar je shvatiti da je stara stranica vašeg života već okrenuta, vrijeme je da zaboravite na to i počnete sve od nule.Nedostatak izraza ljubavi
Ako je partner u vezi prilično hladan, ne govori o svojim osjećajima i pokazuje ih suzdržano, čak i oskudno, onda postoji velika vjerovatnoća da se žena ne osjeća voljeno i željeno. Razvija nezadovoljstvo, sumnje i strahove. To, pak, uvelike kvari vaš karakter - postajete mrzovoljni i izbirljivi u malim stvarima. Veza ide po zlu, ali ne inicirate raskid zbog ubijanog samopoštovanja, nastavljajući da se držite svog muškarca. U ovoj situaciji treba što prije razjasniti pitanje reciprociteta i, ako se radi o igri s jednim golom, bolje je uzeti tajm aut.Nedostatak povjerenja
Kada nema poverenja u par, sigurno će se pojaviti strah od gubitka. Naučite da razgovarate jedni s drugima, da se čujete, zauzmite poziciju druge osobe i mentalno je pustite da ode, nemojte je držati u svojoj blizini cijelo vrijeme.Žena koju nećeš ostaviti
Internet je prepun zahtjeva “ Šta učiniti da muškarac nikada ne odustane?„Postoji li zaista neka tajna, pitate se? Da imam!
Muškarac nikada neće ostaviti ženu koja zaista voli sebe. Pažnja: ne govorimo o egocentrizmu! Važno je pravilno razumjeti ovu formulaciju. Žena koja voli sebe je samodovoljna i nije opsednuta muškarcem. Ona ima svoj život, sa svojim interesima i hobijima. Daje čoveku slobodu. Prije svega, sloboda i pravo da sami birate. I, naravno, uvijek se bavi samousavršavanjem - ne dozvoljava sebi da postane kisela u svakodnevnom životu, ne dozvoljava da se njen život vrti samo oko muškarca.
Radite na sebi, na svom izgledu i unutrašnjem svijetu, postanite najbolja verzija sebe i voljenoj osobi nikada neće padati na pamet da vas napusti.
Prvo, mala ljubavna priča sa likovima bez imena. Devojka upoznaje momka koji joj izaziva pomešana osećanja, ali ipak odlučuje da izađe s njim na sastanak. Nakon nekog vremena događaji se razvijaju i ona počinje shvaćati da joj se sviđa. Oni uživaju u tome što su zajedno i počinju da se smeju na šale jedno drugom - čak i ako te šale nisu smešne.
Kako veza procvjeta, Momak i djevojka postaju sve više vezani jedno za drugo, počinjući sve više vremena provoditi zajedno. Stvari idu tako dobro da Djevojčica počinje osjećati da ne može zamisliti budućnost bez njega. Ali kako vrijeme prolazi, ona počinje da se osvrće oko sebe i vidi kako se dani pretvaraju u mjesece, mjeseci u godine - međutim, čini se da je veza zaglavila na mjestu. Uprkos činjenici da ona razumije i osjeća da je Tip voli, Djevojka počinje da brine. Počinje sumnjati da Tip zaista želi biti s njom. Već su prošle godine od kada su se upoznali i zaljubili. Zašto Tip još nije spomenuo vjenčanje?
Djevojčica se osjeća kao da je sve starija i starija i da treba da se „skrasi“, pa, nesigurna u svoje namjere, tu i tamo počinje da daje signale. Ona pokušava da shvati šta tačno Tip oseća prema njoj i šta želi od ove veze, ali se previše plaši da direktno postavlja takva pitanja Tipu. Boji se da bi ga to moglo uplašiti ako bude previše direktna s njim.
Odjekuje li vam ova priča? Mnogi ljudi se nalaze u sličnoj situaciji – i to ne samo ljepši spol. Čak i ako osoba očajnički voli nekoga, strah od napuštanja znači da se mnogi ljudi boje da će uništiti vezu postavljanjem direktnih pitanja o namjerama svog partnera. Osoba ne želi da uništi odnose koje je tako dugo gradila.
Strah od napuštenosti i ozlojeđenosti
Kada dođemo do spoznaje potrebe za ozbiljnom vezom sa partnerom, često postajemo nervozni. Anksioznost proizilazi iz naše nesigurnosti da se naš partner ponaša prema vama na isti način na koji se vi ponašate prema njemu. Ako osoba odluči da nastavi bliži odnos u ovom stanju, tada će razvojna vezanost za partnera imati nezdravu konotaciju. Ako osoba odjednom osjeti da se partner prema njoj odnosi s nedovoljno reciprociteta, ogorčenost, potpomognuta ovom privrženošću, će rasti brzim tempom, sve dok u nekom ključnom trenutku, zbog nekog „spoljnog“ događaja, ne dođe do svađe i mogućeg rastanak.
Ogorčenost je u ovom slučaju vezana za strah da će nakon što je osoba provela toliko vremena zbližavajući se sa partnerom, dijeleći s njim svoja osjećanja i pokušavajući uspostaviti stabilnu vezu, partner iznenada nestati.
Do čega vodi strah od napuštanja?
Mnogi ljudi su toliko podložni strahu od napuštanja da se često počnu ponašati potpuno neprikladno. Postaju ljubomorni i/ili ljepljivi zbog nesigurnosti da njihov partner želi biti s njima. Ili, obrnuto, osoba može postati hladna i distancirati se od partnera, ne želeći više da dijeli bilo kakva osjećanja, jer ne vidi potvrdu da su osjećaji partnera prema njoj tako intenzivni kao i osjećaji same te osobe.
Ovaj strah se pojačava kada osoba doživi određene manifestacije hladnoće od strane partnera. Ove manifestacije hladnoće uključuju nespremnost partnera da podijeli svoja osjećanja, nevoljkost da provede dovoljno vremena zajedno i nevoljkost da se potrudi da pokaže koliko partner cijeni vezu.
Kada se osoba osjeća spremnom da dalje razvija vezu, ali njen partner još nije spreman, osoba može imati kompulzivnu želju da izvrši pritisak na svog partnera, a ponekad čak i zahtijeva ljubav od njega. Mora da zna da njegova partnerka želi da bude sa njim. Ali što više osoba vrši pritisak, to više prekida ovu vezu. Gura se ne shvaćajući da reaguje na svoje strahove, a da ga zahtijevanje dugoročne posvećenosti od partnera samo odguruje.
Sve dok ste podložni strahu od napuštanja, nekako ćete podsvjesno doprinijeti da se ovi strahovi ostvare. Nažalost, ljudska psiha funkcioniše tako – ako se osoba nečega plaši, a istovremeno joj je predmet straha veoma važan, takav strah ima tendenciju da se manifestuje u stvarnosti, što dovodi do neželjenih promena u životu, au ovom slučaju - moguće pogoršanje odnosa, pa čak i razdvajanje. Da biste to spriječili, morate prepoznati i prihvatiti svoj strah od napuštanja i pokušati ga se riješiti. Morat ćete raditi na tome, ali to je ostvarivo i vaša nagrada će biti značajno poboljšanje kvaliteta vaših odnosa.
Poznato je da ako žena ne želi, muškarac neće uspjeti u životu!Žena ima ogroman energetski potencijal, koji može i stimulisati i zaustaviti muškarca.
Važno je šta žena misli o svom muškarcu, u kakvoj joj se slici on pojavljuje u njenim mislima. Žena može u svom partneru vidjeti snažnog zaštitnika koji je štiti u lošem vremenu, ili je mogu stalno posjećivati misli da je on nedostojan, da je spreman na prevaru i da nije u stanju da zadovolji njene želje. Ono što je najzanimljivije je da ono što mislimo o muškarcu ubrzo postaje istina! tzv psihološki zakon samoispunjavajućeg proročanstva.
Žene koje se boje da će ih muškarac nesvjesno ostaviti i same doprinose tome da se to zaista i dogodi. Do ovog zaključka došla je grupa psihologa na čelu sa Geraldine Downey sa Univerziteta Kolumbija u Njujorku (SAD).
IN istraživanja učestvovao 49 mladih parova koji su na početku istraživanja živjeli u prosjeku zajedno godinu i po dana. Da bi se utvrdilo moguće postojanje straha od odbijanja od strane partnera, bilo je neophodno prvo ispunite poseban formular, gdje su bila, na primjer, sljedeća pitanja: „Bojite li se da bi vas prijatelj mogao odbiti ako ga zamolite za neku veliku uslugu i koliko će vam to odbijanje biti neugodno. Na osnovu dobijenih odgovora identifikovane su grupe sa visokim i niskim strahom od odbijanja.
Godinu dana kasnije, izvršeno je ponovno ispitivanje , a pokazalo se da u grupi u kojoj su žene imale visok strah od odbacivanja, 40% parova je raskinulo. U drugoj grupi, udio parova koji su prekinuli bio je samo 15%. Štaviše, u početku se grupe nisu razlikovale jedna od druge ni na koji drugi način osim po prisutnosti straha od odbijanja.
Da bi otkrili mehanizam uticaja straha od odbijanja, četiri nedelje su partneri morali svakodnevno da snimaju kako međusobno komuniciraju, šta osećaju, šta misle. Ispostavilo se da se u parovima u kojima su se žene malo bojale odbacivanja, u slučaju mogućih svađa i sukoba, muškarac sutradan osjećao ništa gore nego inače. Nije bilo nikakvih neprijatnih iskustava. protiv, Muškarci koji su živjeli sa ženama sa visokim strahom od odbijanja osjećali su se loše dan nakon neugodnog susreta i vjerojatnije je da će željeti prekinuti vezu. Štaviše, u suprotnoj situaciji, kada visok nivo straha od odbijanja nije bio kod žene, već kod muškarca, udeo stvarnog raskida veze nije prelazio prosečne vrednosti.
Zašto se ovo dešava? Da bi se odgovorilo na ovo pitanje, snimljeno je 39 parova kako razgovaraju o temi visokog sukoba, kao što je vanbračni seks. Ispostavilo se da Žene sa visokim strahom od odbijanja pokazivale su više negativnih osećanja, zauzele su neprijateljskiji stav ili su ismevale muškarca. Nije iznenađujuće da su partneri ovih žena nakon ovakvog neprijatnog susreta bili znatno više iziritirani od partnera žena sa manjim strahom od odbijanja. To je pokazala preciznija studija najmanje polovina muških neprijatnih osećanja je izazvana veoma negativnim stavom žene prema njemu. Istovremeno, muškarci sa visokim strahom od odbacivanja iritirali su svoje partnerke jednako kao i muškarci sa niskim strahom od odbijanja.
Dakle, strah žene od napuštanja dovodi do paradoksalnih posljedica. Ponaša se agresivnije i postaje razdražljivija. Kada žena “osjeti” da će je muškarac neminovno napustiti, ona nastoji da ga preduzme ako je moguće, smanji napeto čekanje kraja veze i izbjegne očiglednu situaciju napuštenosti. Strah od napuštanja postaje samoispunjavajuće proročanstvo.
Stoga, pazite na svoje misli!:)
Najveći strah u ljubavi je biti napušten. Izraženi znaci ovog straha su nedovoljno dobar prema nekome, posvećenost voljenoj osobi i ne dobijanje recipročnog povratka i kao rezultat toga ostavljanje sam.
Spolja vidljive manifestacije straha od usamljenosti - kada se dvoje ljudi spoji, jedan od njih pokušava da „preraste“ drugom što je više moguće.
Ljudi ovog tipa se plaše razdvojenosti čak i na kratak period. Trude se da budu korisni, efikasni i idealni u očima svog partnera, nadajući se da će zaslužiti njihovu dugotrajnu ljubav.
Zašto se javlja strah od usamljenosti?
Prvi razlog. Teška psihička bol nakon raskida sa bivšim partnerom. Ovo može biti žalovanje partnera ili srčana bol uzrokovana nasilnom vezom i naglim raskidom. Ispostavilo se da se zbog šoka doživljenog nakon raskida, strah nastanio u podsvijesti i čvrsto se ukorijenio. Upoznavši mogućeg životnog partnera s kojim je počelo zbližavanje, osoba sa strahom od usamljenosti bezglavo juri u bazen i pokušava učiniti sve što je u njegovoj moći da se zaljubi u njega i zadrži ga blizu.
Drugi razlog. Strah se pojavio u djetinjstvu. Po pravilu, scenario za pojavljivanje je sledeći: dete je dobilo puno ljubavi, topline i naklonosti od svojih roditelja, zatim su se porodični odnosi promenili i prestalo je da oseća ljubav svojih najmilijih. Na primjer, to može biti razvod roditelja, što je teško i za dijete i za roditelja koji ostaje u blizini. Dete se osećalo voljeno i cenjeno, i jednog dana je jedan od ljudi koje je voleo napustio njegov život. Bebu obuzima osjećaj napuštenosti, anksioznosti i duševne boli.
Druga opcija za formiranje straha je pretjerana zaštita u ranom djetinjstvu. To se dešava kada je dijete toliko zbrinuto, zbrinuto i zadovoljene njegove potrebe da beba ne može ni zamisliti da može provesti neko vrijeme sama.
Blago izražen strah obično ne ometa odnose. Osobe sa slabim strahom od usamljenosti su po pravilu vjerne, privržene i spremne da svoju nježnost iskažu na dodir. Oni cijene postojeće odnose i spremni su mirno rješavati sukobe.
Uz snažan strah od usamljenosti, veze često donose bol i razočarenje oba partnera. Na primjer, žene mogu moliti za dokaz ljubavi, a s vremenom to za muškarca postaje nepodnošljivo. Žena jednostavno pokušava da se pobrine da osjećaji prema njoj i dalje žive, dok konstantno kontrolira svog partnera, a ako ovaj pokuša makar malo da se odmori od vječne kontrole, njen voljeni će to shvatiti kao početak kraja veza.
Postoji i treći stepen straha, kada ljudi svjesno biraju usamljenost kako bi izbjegli duševne muke. U njihovim prošlim vezama bilo je iskustva razdvojenosti zbog odlaska partnera. Ovaj odlazak je bilo veoma teško izdržati, a ljudi s najvećim stepenom straha pokušavaju na sve moguće načine izbjeći čak i stvaranje privrženosti. Sigurni su da nikome ne mogu vjerovati - na kraju će ih ipak izdati i napustiti.
Strah od odbijanja
Ovaj strah leži duboko u podsvijesti većine čovječanstva. Često se pojavljuje na početku veze: "Šta ako me ne razumiju?" “Šta ako mu ne budem dorastao?” “Šta ako ne mogu stvoriti odnos koji bi on želio?”
Ljudi koji se plaše odbijanja mogu izgledati spolja nesigurni ili pokazati strah od odgovornosti. Također ih može potkopati strah od sumnje: „Šta ako me ne cijene samo zbog onoga što jesam? Šta ako mu samo treba nešto od mene?”
Snažan strah od odbacivanja uzrokuje da osoba bude osjetljiva na prijemčivost svoje ličnosti prema onima oko sebe. Odbijanje doživljavaju bolno, pa se svim silama trude izbjeći situacije u kojima bi mogli biti odbačeni.
Odbijanje može biti odbijanje njegovog mišljenja, pogleda na određenu situaciju. Ako se njegovi argumenti ne shvate ozbiljno, ili se jednostavno ne slažu sa njima, osoba osjeća da je odbačena, ponižena, da se ne uzima u obzir, što znači da drugima nije toliko važna.
U vezama u kojima jedna osoba ima jak strah od odbijanja, većina sukoba nastaje zbog nerazumijevanja partnerovih riječi i postupaka.
Osoba sa strahom da će biti odbijena doživljava svako neslaganje ili neslaganje između postupaka partnera i njegovih očekivanja kao ličnu uvredu ili poniženje. Čini mu se da ga partner ne voli mnogo ako ne podržava njegovo mišljenje.
U prvoj fazi veze, po pravilu, takvi ljudi čak i ne pokazuju simpatije. Pokazivanje osećanja za njih je znak slabosti. Boje se da odabranik neće cijeniti njihovu iskrenost i da će ih odbaciti, a takvo odbijanje doživljavaju vrlo bolno, uzimajući ga previše pri srcu. Nakon toga, oni sa strahom od odbacivanja jačaju svoje uvjerenje u svoju beskorisnost za druge. Uvjereni su da će se njihova slabost iskoristiti da ih povrijedi.
Ovo se slikovito može izraziti na sljedeći način: pjesnik je napisao pjesmu, uloživši u nju cijelu svoju dušu, i pokazao je prijatelju. Ali prijatelj je to pročitao i rekao: „Kakva glupost? Šta je značenje ove pesme? Da, i zvuči veoma čudno...” I pesnik se odmah oseća kao potpuno ništarija koje se usudio da podigne glas. Na kraju krajeva, toliko se trudio, promišljao svaku rimu, i tako čekao odobrenje svog rada... A onda njegovo „dete“ nije bilo cijenjeno, i prema njemu se odnosilo s takvim prezirom.
Isto čine i oni koji imaju strah od odbijanja. Ne dozvoljavaju ispoljavanje svojih pravih osjećaja, pokazivanje svog unutrašnjeg svijeta iz straha da će u tome pronaći nedostatke i odvratiti se od njih. Stoga se u trenutku pogoršanja straha, u vezi, pokreće njihov odbrambeni mehanizam – oni prvi prekidaju vezu kako bi spriječili odbijanje u budućnosti. A kako bi prekinuli postojeću vezu, pokušavaju pronaći mane kod svog partnera kako bi postojao opravdan razlog da ga odbiju.
Druga opcija ponašanja je svjesna emocionalna distanca od partnera. Osoba zna za svoje nesavršenosti i plaši se da ih pokaže, jer bi ih izabrani mogao odbiti zbog ovih nedostataka. Trude se da održe idealnu distancu - partner nastavlja da pokazuje interesovanje, ali pritom ne sme da se previše približi. Izvana se čini da se osoba jednostavno previše cijeni i uzdiže se iznad drugih.
Ljudi sa strahom od odbijanja i dalje teže nežnosti, privrženosti i ljubavi. Njihov način da sve ovo dobiju je manipulacijom.
Sa onima koji imaju strah od napuštanja, morate biti na oprezu: ako posumnjaju na zanemariv odnos prema sebi, nepoštovanje njihovog mišljenja, njihova reakcija će biti ljutnja i bijes. Svoja osjećanja mogu pokazati na različite načine:
- otvoreno ponižavaju i vrijeđaju osobu, prisiljavajući je da osjeti sve neugodne senzacije koje je doživio vlasnik straha;
- Zatvaraju se, pokazujući da ne moraju ni o čemu da pričaju, da će se dobro slagati bez partnera, a ako odabranik nečim nije zadovoljan, može otići.
Ova situacija se često dešava u bračnim parovima: žena pokušava da objasni šta joj trenutno ne odgovara, a muškarac njene reči doživljava kao ličnu uvredu. On to doživljava kao nesklonost sebi, a kao odgovor pokušava omalovažiti i uvrijediti svoju ženu. Žena je povređena i uvređena, jer nije htela da kaže ništa loše, a sada uopšte ne razume zašto ju je njen voljeni povredio.
Razlog za pojavu ovog straha može biti ili trauma iz djetinjstva, kada su roditelji odbacili ili omalovažavali dijete, pokušavajući pokazati svoju superiornost, ili negativno iskustvo u vezi sa teškom osobom.
“Bila sam u braku dva puta, i oba puta sam inicirala razvod. Trenutno sam u braku po treći put. Imali smo dijete, a žena kao da je zaboravila na mene. Razumijem da trebaš provoditi dosta vremena sa bebom, ali kao da me je prestala primjećivati. Uopšte ne obraća pažnju na mene, više ne pokazuje nežnost prema meni...”
Autor ove priče ima strah od odbijanja najvišeg stepena. On čezne da bude priznat i cijenjen 100% među svojim kolegama važna mu je pažnja koju mu njegova voljena poklanja. Teoretski razumije. da je novorođenčetu zaista potrebna briga svoje majke, ali se istovremeno osjeća odbačenim, nepotrebnim, suvišnim u ovoj idili. Uočava svaku sitnicu u pokretima, ponašanju, riječima. Nastoji da u razgovoru pažnja sagovornika bude usmerena isključivo na njega.
Strah ovog čovjeka od odbijanja nije samo jak - on ima značajan utjecaj na kvalitet njegovog života. Čim sagovornik pogleda na sat, čovjek je već odlučio da ga ne zanima druženje s njim i žuri da ode.
Strahovi su zajednički svima nama.
Svaki od strahova je u dubini duše svake osobe. Među ljudima nema nikoga ko ima isključivo strah od usamljenosti ili odbačenosti.
Svako od nas se u srcu boji da će pokušati da ga kontrolišu, da će vršiti pritisak na njega ili da više neće poštovati njegovo mišljenje i želje. Naravno, svako od nas se plaši da će biti izneveren i napušten. Gotovo svaka osoba se boji da će odabranik upoznati i voljeti nekoga boljeg od nas.
U ovom ili onom stepenu, sva tri straha se nalaze u našoj podsvesti. Ali jedno od tri nužno vodi, značajno utječući na život osobe, njegove postupke, ponašanje, izbor srodne duše, posao, komunikaciju sa voljenima i prijateljima. Zove se strah koji se manifestuje u većoj meri od drugih vodeći strah. Zahvaljujući njemu, izgrađena je naša šema za izgradnju odnosa sa voljenom osobom.
Vlasnika straha od apsorpcije prvenstveno brine njegova duhovna i fizička udobnost. Takođe se boji da će biti napušten, jer izdaja voljene osobe donosi bol. Ali više se plaši pritiska spolja.
Takođe i sa strahom od odbacivanja – boji se da će ostati sam, ali najveći strah je da ne bude idealan za voljenu osobu, da pokaže svoju slabost, pokaže mane.
Važno je shvatiti da se svi ljudi nečega boje, ali je sasvim moguće izaći na kraj sa svojim strahom. Samo ga trebate identificirati, a zatim poduzeti mjere da ga eliminišete. Strah nas sprečava da izgradimo udobne, ugodne ljubavne veze. Stoga, što prije imamo, veće su šanse za stvaranje idealne veze ili održavanje postojeće.
Sa ljubavlju,
Irina Gavrilova Dempsey
