Trenutno su gerontološki naučnici predložili podizanje starosti adolescencije na 25 godina. To sugerira da naša djeca sazrevaju kasnije od svojih baka i djedova. Moderna djeca više ne moraju razmišljati o parčetu hljeba, kao što su to činili njihovi vršnjaci u vrijeme Jacka Londona, kada nije bilo socijalnih usluga, a roditeljska dužnost u smislu obrazovanja se doživljavala drugačije, ali svaki novčić ima dvije strane. Uz sve prednosti različitih savremenih programa podrške djetinjstvu, postoji i mana - djeca su postala infantilnija, što otežava njihov budući uspjeh.Sami roditelji od malih nogu gaje infantilizam kod svoje djece. Ovo se dešava neprimećeno, nesvesno. A kada dete na kraju odraste neprilagođeno životu, rođaci se čude: odakle to? I sve to dolazi otuda, od otprilike treće godine.Kako većina majki reaguje ako trogodišnje dete pokuša samo da otvori vrećicu kefira? Puhne i pocrveni, ali ne traži pomoć. Naravno, stolice i sto su poprskani kapljicama kefira, prsti su ljepljivi, a na odjeći su bijele mrlje. Konačno - ura, bam! – vreća se otvara i bučno pada na pod. Uspješno je pao, samo se pola prosulo.Koliko će majki, smiješeći se, mirno obrisati lokve kefira, sipati preostali kefir u šoljicu i pohvaliti dijete: „Bravo, sama si otvorila paketić danas!“ I sljedeći put ćeš to učiniti još bolje”?“ Nažalost, takve majke su vrlo rijetke. Roditelji najčešće, kada djeca od 3 godine pokušaju nešto sama, kažu: „Daj ovdje, ja ću bolje. Gledaj, moraćeš to ponoviti. Vi ste nesposobni...” “Zašto to ponavljati? Zašto nesposoban? – dijete to iskreno ne razumije. Karakteristika treće godine je formiranje stava „Sve mogu sam, već sam odrasla osoba“. Vjerovatno ste primijetili da su u ovom uzrastu djetetu potrebni isti predmeti koje odrasli aktivno koriste: tatin čekić, mamini poklopci za konzerve. Upravo sa tri godine, kroz igru, pomaganje limenkama krastavaca ili metenje poda, mali čovjek postavlja budućnost vlastitog ponašanja i komunikacijskih vještina.A kakvu poruku dijete dobija ako mu nije dozvoljeno da pokaže samostalnost ? Ako odrasli s takvom mukom demonstrativno ponavljaju ono što je on sam učinio, pa ga čak i grde zbog toga? Beba razumije da ako nešto uradi sama, onda se njegova majka može naljutiti. Za dijete su ljuti roditelji propast svijeta, a ono će iz osjećaja samoodržanja sjediti mirno, plašeći se da preuzme inicijativu. I u vašoj glavi se formira refleks: drugi će uvijek raditi bolje od vas. Ne preuzimajte inicijativu i sve će biti u redu! Kako takav stav može ispasti u budućnosti? Tinejdžer može imati problema sa školom – zašto pokušavati ako i dalje nećete uspjeti? Tinejdžer će izabrati univerzitet koji je lakši iz sigurnosnih razloga. Zašto se naprezati polaganjem Jedinstvenog državnog ispita sa visokim ocjenama, jer će drugi ipak bolje položiti ispite od njega. A najbolje je da roditelji izaberu fakultet, jer je lekcija već naučena od djetinjstva: roditelji će uvijek ići bolje od njega. Nakon obrazovanja, takva osoba će pokušati pronaći udoban, ali slabo plaćen posao - jednostavno iz sigurnosnih razloga. Tako da nema odgovornosti, a samim tim i vjerovatnoća kažnjavanja je minimalna. Takav zaposlenik nikada neće pokazati inicijativu, neće riskirati i uvijek će nastojati da odgovornost za rezultat prebaci na druge. Izgubit će u bilo kakvim pregovorima, jer mu stav djeteta "samo drugi znaju šta je ispravno" neće dozvoliti da brani svoje interese. Najzanimljivije je da takav specijalista može imati odlično obrazovanje, može znati nekoliko stranih jezika ​i biti veoma kompetentan profesionalac. Samo stalna prisutnost u njegovom vokabularu riječi: „Oh, nisam znao“, „Hajde, možeš i sam“, „Ma, ne znam kako“, neće mu dozvoliti da sve shvati. njegove veštine. Sve njegove divne ideje će drugi ljudi koji se ne boje odgovornosti prenijeti kao svoje. A čak i u velikoj kompaniji možete cijeli život sjediti kao peti menadžer na šestoj bateriji, a za to vrijeme ćete ostarjeti, a visina penzije koja vam se približava sve više će vas plašiti. Naravno, dali ste svom djetetu odlično obrazovanje, shvatajući da su “djeca naš budući penzioni fond”. I vrijeme je da počne zarađivati ​​dovoljno da bude dovoljno i njemu i vama. Ali iz nekog razloga ne pravi karijeru, a plata mu je kao i posle fakulteta.Već ste zaboravili kako su izgledale prljave stolice,ne sećate se boje tepiha koji je bio uprljan prolivenim kefirom , tanjiri koje je dete razbilo dok je pralo sudove. Tačnije, pokušao je da ga opere, a vi ste ga ispratili iz kuhinje sa rečima: "Idi, ja ću to sam da uradim, inače ćeš sve pokvariti." Zaboravili ste, ali njegova podsvest nije. Kako kažu, ako dobijete, potpišite. Zaključak je vrlo jednostavan: podstičite samostalnost svog djeteta u bilo kojoj dobi. Pustite ga da uradi što je više moguće što može sam. Pohvalite za inicijativu, ohrabrite ako nešto ne uspije. Molimo budite strpljivi. Da, trebaće vam više vremena da se spremite za šetnju, jer on sam veže pertle i to dugo radi. Ali igra je vrijedna svijeće.I zaboga, ne obraćajte pažnju na razbijene čaše i prljav namještaj. Ako vaše dijete odrasta aktivno i samostalno, kupit će vam novo, još bolje od starog.Infantilni tinejdžer nije toliko strašan, glavna stvar je da ova osobina ne teče glatko u odraslo doba. Sljedeća jednostavna pravila pomoći će vam da prevladate tinejdžersku nezrelost:

Infantilni tinejdžer nije tako zastrašujući, glavna stvar je da ova osobina ne teče glatko u odraslo doba. Sljedeća jednostavna pravila pomoći će vam da prevladate tinejdžersku nezrelost: 1. Jedan od najefikasnijih lijekova protiv infantilizma je bavljenje sportom. Naučno je dokazano da su djeca koja se bave sportom odgovornija, upornija u postizanju ciljeva i efikasnije planiraju vrijeme. Uostalom, odgovornost je suprotna strana infantilizma.2. Jedan od glavnih razloga tinejdžerskog infantilizma je pretjerana zaštita. Živimo u dinamičnim, ali nesigurnim vremenima. Danas retko viđate malu decu koja se šetaju sama po dvorištu - uglavnom ih čuvaju roditelji. Školarci sve rjeđe putuju sami i idu u klubove. A susret s njima nakon škole smatra se obaveznim u mnogim obrazovnim institucijama. Zato u porodici dajte djeci priliku da ispolje što je moguće više samostalnosti. Oni moraju imati vlastite odgovornosti i moraju snositi punu odgovornost za njihovu implementaciju. Odnosno, ako tinejdžer ne ide u prodavnicu, onda cijela porodica ide bez šećera. Bolje je jednom popiti nezaslađeni čaj nego cijeli život plaćati za nezrelost vlastitog djeteta. Šta god tinejdžeri mogu sami, neka to urade! I na vrijeme.3. Prije samo 30 godina, osoba koja je završila fakultet smatrana je odraslom, nezavisnom osobom, a imala je samo 22 godine. Trenutno, razvojni psiholozi predlažu podizanje starosti adolescencije na 25 godina. Dok naučnici razmišljaju, sprovode istraživanja. Ali sama činjenica da je ovaj prijedlog moguć sugerira da naša djeca rastu kasnije od svojih baka i djedova.4. Poticati društvene aktivnosti, posebno ako uključuju pomoć i brigu. Sada postoji mnogo volonterskih organizacija koje imaju razne oblasti rada: pomoć starima, višečlanim porodicama, napuštenim životinjama, ekologija... Neka odabere nešto što voli, a vi ćete mu pomoći u potrazi, zajedno gledati i razgovarajte o informacijama na internetu - i ovdje na Ne biste trebali dozvoliti da stvari idu svojim tokom. U suprotnom, ako izabere neki ekstremistički pokret prerušen u pravednu odmazdu za oligarhe, neće biti problema.5. Uključite svog tinejdžera u raspravu o budžetu – to pomaže u razvoju osjećaja odgovornosti. Zajedno razgovarajte o potrošnji i investicijama. Time, prvo, pokazujete tinejdžeru da se prema njemu ponašate kao prema odrasloj osobi, a drugo, uvijek imate jak argument kada odbijete nešto kupiti: niste planirali nepotrebne troškove. 6. Periodični izlazak iz takozvane „zone komfora“ veoma dobro pomaže u prevazilaženju infantilizma. Pogledajte pažljivije šta uzrokuje poteškoće vašem djetetu: komunikacija sa suprotnim polom, javno nastupanje? Povremeno organizirajte potrebu da on prevlada ove poteškoće. Dajte odgovarajuća uputstva, tako da je nemoguće ne učiniti. U suprotnom, sakrivši se u sigurnu školjku, jednom pobjegavši ​​od straha, bježaće do kraja života.7. Obratite posebnu pažnju na dijete ako igra ulogu “klauna”. Ako je u društvu tinejdžer stalno spreman na šale, “gegove” i dosjetke, možda nije riječ o vedrom raspoloženju. Najvjerovatnije, na ovaj način dijete bježi od životnih teškoća, stavljajući masku djetinje bezbrižnosti.8. Naučite svog tinejdžera da planira svoj život. Kompetentno postavljanje ciljeva jedan je od pokazatelja zrelosti emocionalno-voljne sfere.9. Naučite svoje dijete da prevlada ponašanje od djetinjstva. Često možete uočiti sljedeću sliku: beba od oko 2 godine udari u ugao ormara, a majka počne da kuca po ormanu govoreći: „Jao, kakav loš ormar, da ne uvrijedi Petenku! ” A šta misli Petenka? Ormar je kriv za njegovu nevolju, ali ne on lično. Nekoliko takvih situacija i formiraće se uslovni refleks: „krivi su oni oko mene, ali ne ja“. Ako ste i vi napravili sličnu grešku (pa, ko ne, niste znali!), onda se u adolescenciji situacija još može ispraviti. Kada se pojavi teška situacija, uvijek pitajte: „Koji su sljedeći koraci? Šta ćete učiniti da riješite ovaj problem?” I odmah prekinuo pritužbe u stilu „ovo je država (škola, trener), ne mogu ništa“. Predložite da ponovo razmislite i sami potražite izlaz. A nakon što tinejdžer samostalno identificira nekoliko rješenja, razgovarajte s njim o svakom od njih i pomozite mu da izabere pravo. Na taj način ćete pomoći formiranju novog refleksa – svaki složeni problem ima rješenje, samo se trebate potruditi da ga pronađete.10. Ako ste samohrana majka i sami odgajate dete, onda se povećavaju šanse da dete odraste detinjasto, posebno ako je u pitanju dečak. Bit će jako dobro ako dijete stalno vidi primjer muškog ponašanja, muškog odgovora na situacije. To može biti djed, brat, prijateljičin muž, najvažnije je da je kontakt manje-više konstantan. To će pomoći u smanjenju rizika od infantilizacije, posebno ako nije samo posmatranje, već bilo koja zajednička aktivnost - planinarenje, igre, izgradnja staklenika, itd. Kritične greške

Greška #1: Preterana zaštita. Svi sve znaju i razumeju - živimo u alarmantnim vremenima, deci ne treba dozvoliti da izlaze sama. Skoro i vrtićari sada imaju mobilne telefone i to nije užitak, već potreba. Uostalom, stalna povezanost sa djetetom omogućava roditeljima da smanje osjećaj anksioznosti. Ipak, morate se boriti protiv sopstvene anksioznosti, a ne prepuštati joj se.Baka koja dočeka petnaestogodišnjeg tinejdžera kući iz škole jednostavno ga kompromituje u očima drugih. Razmislite o tome kako možete izravnati svoju visoku anksioznost. To može biti ili lična konsultacija sa psihologom, ili određivanje vremena za pozive ili nešto drugo.Takođe, tinejdžer mora imati svoje obaveze u porodici i jasno ih ispunjavati. A ako nešto ne uspije, zapamtite: pomoć bi trebala biti dovoljna, ali ne pretjerana. Greška br. 2 Stalna kritika. Odrasli to rade „u najboljoj namjeri, da ne bi odrasli u sebične”. Međutim, dijete, nemilosrdno kritizirano od strane značajnih odraslih osoba, živi sa uvjerenjem da neće uspjeti i da ne treba ni pokušavati. A ako se nešto dobro desi u njegovom životu, onda je to ili nesreća ili zasluga drugih ljudi. Strah takve osobe od neuspjeha je sto puta jači od radosti iščekivanja uspjeha. U strahu da ne pogreši, ceo život će tražiti nekoga ko će da uradi nešto za njega, uprkos svom znanju i veštinama.

Greška br. 3 Ponudite svom djetetu gotova rješenja. Ako vam se dijete obrati sa svojim problemom, onda bi vaše prvo pitanje trebalo biti: „Šta mislite?“ Odgovor „ne znam“ ne treba prihvatiti ni pod kojim okolnostima. Neka traži rješenje. Nije bitno da li je tačno ili ne. Dijete to mora imati. A onda ćete zajedno razgovarati kako to učiniti bolje, kako to učiniti kako treba.

– psihopatološko stanje koje se zasniva na kašnjenju u tempu emocionalnog i ličnog razvoja. Manifestuje se djetinjstvom, nezrelošću ponašanja, nesposobnošću donošenja odluka, samostalnog odabira. Među školarcima preovlađuju interesi za igre, motivacija za učenje je slaba, teško prihvataju pravila ponašanja i disciplinske zahtjeve. Dijagnostika uključuje kliničke i psihološke metode i usmjerena je na proučavanje karakteristika emocionalno-voljne i lične sfere, društvenih odnosa i nivoa adaptacije. Liječenje je simptomatsko i uključuje lijekove, psihoterapiju i savjetovanje.

Opće informacije

Termin "infantilizam" dolazi iz latinskog jezika, što znači "infantilno, djetinjasto". Mentalni infantilizam se shvaća kao nesklad između ponašanja, emocionalnih reakcija i voljnih funkcija i starosnih zahtjeva. U svakodnevnom životu infantilne osobe su osobe koje karakteriziraju naivnost, ovisnost i nedovoljno poznavanje općih svakodnevnih vještina. Međunarodna klasifikacija bolesti (ICD-10) identifikuje posebnu nozološku jedinicu - infantilni poremećaj ličnosti. Osim toga, mentalni infantilizam je simptom neuroza, psihopatija i reakcija na stres. Prevalencija među djecom dostiže 1,6%, omjer dječaka i djevojčica je približno jednak.

Uzroci mentalnog infantilizma

Preduvjeti za mentalni infantilizam su patologije nervnog i endokrinog sistema, nasljedna predispozicija i nepravilan odgoj. Faktori rizika uključuju:

  • Blago oštećenje mozga. Mentalni infantilizam se često razvija nakon izlaganja nepovoljnim prenatalnim, natalnim i postnatalnim faktorima. To uključuje infekcije, intoksikaciju, traumu, hipoksiju, asfiksiju.
  • Mentalni poremećaji. Djeca s mentalnom retardacijom, autizmom, šizofrenijom i mentalnom retardacijom imaju veći rizik od mentalnog infantilizma. Sindrom nastaje na osnovu socijalne neprilagođenosti.
  • Nasljedno opterećenje. Postoje genetske i konstitucijske karakteristike koje se na dijete prenose od roditelja. Brzina sazrevanja kortikalnih struktura, metabolički procesi i inercija nervnog sistema faktori su koji utiču na nastanak infantilizma.
  • Roditeljski stil. Razvoj infantilizma je olakšan ograničavanjem slobode djeteta i povećanom roditeljskom kontrolom. Mentalna nezrelost rezultat je pretjerane zaštite ili despotskog odgoja.

Patogeneza

Postoje tri opcije za patogenezu mentalnog infantilizma. Prvi se zasniva na usporenom razvoju prednjih režnjeva mozga, koji su odgovorni za formiranje motiva, ciljano ponašanje, programiranje, regulaciju i kontrolu mentalne aktivnosti. Uzroci su objektivni faktori - trauma, intoksikacija, infekcija. Druga varijanta patogeneze je opća psihofizička nezrelost. Zastoj u razvoju se otkriva u frontalnim i drugim dijelovima mozga. Nezrelost je potpuna: dijete je minijaturno, izgleda mlađe od svojih godina, ponašanje odgovara njegovom izgledu. Treća opcija je vještačko odlaganje socijalizacije disharmoničnim roditeljskim stilom. Razvoj frontalnih funkcija inhibira pretjerana zaštita, pretjerana briga i potpuna kontrola.

Klasifikacija

Etiološki se poremećaj dijeli na urođene i stečene. Detaljnija klasifikacija identificira 4 vrste mentalnog infantilizma:

  1. Organic. Javlja se kada je centralni nervni sistem oštećen. Posljedica je traumatske ozljede mozga, asfiksije, zarazne bolesti, intoksikacije. Mentalnu nezrelost prati blagi psihoorganski sindrom.
  2. Somatogeni uzrok. Uočava se kod endokrinih bolesti, hroničnih iscrpljujućih bolesti i oštećenja unutrašnjih organa. Mentalna nezrelost se formira na pozadini simptoma osnovne patologije, asteničnih manifestacija.
  3. Psihogeno uzrokovano. Razvija se kao rezultat maznog odgoja, hiperprotekcije ili despotskih stavova. Drugi naziv je psihološki infantilizam.

Druga klasifikacija se zasniva na karakteristikama kliničke slike. Postoje dvije vrste mentalnog infantilizma:

  • Ukupno. Dijete zaostaje u visini, težini, fizičkom i mentalnom razvoju. Izgled, ponašanje, emocije odgovaraju ranijoj dobi.
  • Djelomično. Mentalna nezrelost se kombinuje sa normalnim, naprednim fizičkim razvojem. Dijete je neuravnoteženo, razdražljivo, ovisno o odraslima.

Simptomi mentalnog infantilizma

Mentalna nezrelost se manifestuje nedostatkom stabilnosti pažnje, ishitrenim neutemeljenim prosudbama, nesposobnošću analize, izrade plana i kontrole aktivnosti. Ponašanje je bezbrižno, neozbiljno, egocentrično. Postoji izražena sklonost maštanju. Razumijevanje i prihvaćanje normi i pravila je teško; djeca često ne razumiju pojmove „treba“ i „ne treba“ i ne održavaju socijalnu distancu u komunikaciji sa strancima, odraslima. Nemogućnost procjene situacije i promjene ponašanja prema vanjskim uvjetima smanjuje adaptivne sposobnosti.

Djeca se teško prilagođavaju obrazovnoj ustanovi i dupliraju razrede. Često dijete predškolskog uzrasta ostaje u jaslenoj grupi, dok učenik osnovne škole ostaje u pripremnoj grupi vrtića. Nema mentalne retardacije: pacijenti počinju da govore na vreme, postavljaju pitanja, crtaju, vajaju od plastelina i sastavljaju konstrukcione setove u skladu sa starosnim standardima. Intelektualno kašnjenje se formira sekundarno, na osnovu neprilagođenosti društva, a manifestuje se tokom školovanja. Emocionalnu sferu karakterizira nestabilnost: prevladavajuća vedrina naglo se zamjenjuje plačem i ljutnjom kada dođe do neuspjeha. Negativni uslovi brzo prolaze. Ne postoji namjerna želja da se nanese šteta ili osveta. Emocije su neobuzdane, površne, pantomima je živa i izražajna. Prava duboka osećanja se ne formiraju.

Egocentrična orijentacija pojedinca manifestuje se željom da bude u centru pažnje, da dobije pohvale i divljenje od drugih. Kod disharmoničnog mentalnog infantilizma, djecu vršnjaci percipiraju kao jednake, ali komunikacija ne funkcionira. Postepeno se javlja izolacija, pogoršavajući histerične osobine infantila. Djeca sa totalnim infantilizmom sklapaju prijateljstva godinu ili dvije mlađa. Vršnjaci pokazuju želju za brigom i zaštitom. Socijalizacija je uspješnija nego kod parcijalnog infantilizma.

Komplikacije

Glavna komplikacija mentalnog infantilizma je socijalna neprilagođenost. Nastaje zbog nemogućnosti prihvatanja društvenih normi, kontrole ponašanja i procjene situacije. Formiraju se neurotični poremećaji i poremećaji ličnosti: depresija, anksioznost, histeroidna psihopatija. Zaostajanje u emocionalnom razvoju dovodi do sekundarnog intelektualnog kašnjenja. Prevladava konkretno-efikasno i vizuelno-figurativno mišljenje, sklonost imitativnim aktivnostima pri obavljanju intelektualnih zadataka, nedovoljna usmjerenost mentalne aktivnosti, slabost logičkog pamćenja. Akademski neuspjeh počinje da se pojavljuje u srednjim razredima.

Dijagnostika

Dijagnoza mentalnog infantilizma provodi se u predškolskom i srednjoškolskom uzrastu. Razlog za obraćanje ljekarima su poteškoće djeteta u prilagođavanju uslovima, režimu i opterećenosti obrazovnih ustanova. Ispit uključuje:

  • Razgovor sa psihijatrom. Specijalist provodi anketu: pojašnjava simptome, njihovo trajanje, težinu, karakteristike prilagodbe školi, vrtiću. Zapaža djetetove bihevioralne i emocionalne reakcije: adekvatnost, sposobnost održavanja distance, održavanje produktivnog razgovora.
  • Testovi crtanja. Koriste se sljedeće tehnike: „Crtanje osobe“, „Kuća, drvo, osoba“, „Nepostojeća životinja“. Infantilizam se manifestuje nemogućnošću držanja instrukcija, humanizacijom životinje, pojednostavljenjem elemenata (ravno trup, ruke) i drugim znakovima. Rezultati su informativni pri ispitivanju predškolaca i mlađih školaraca.
  • Testovi interpretacije situacije. Koriste se metode “RAT”, “SAT” i Rosenzweigov test frustracije. Tipično je da se situacije doživljavaju kao razigrane, duhovite i smiješne. Teško je objasniti misli i osjećaje ljudi na slikama. Metode se koriste za ispitivanje školaraca različitih uzrasta.
  • Upitnici.Široko je rasprostranjena upotreba Leonhard-Smishek upitnika za akcentuaciju karaktera i patokarakterološkog dijagnostičkog upitnika. Na osnovu rezultata utvrđuje se emocionalna nestabilnost i osobine histeroidnog i hipertimnog tipa. Testovi su pogodni za dijagnosticiranje mentalnog infantilizma kod pacijenata starijih od 10-12 godina.

Diferencijalna dijagnoza mentalnog infantilizma provodi se s mentalnom retardacijom, autizmom i poremećajima ponašanja. Razlika od mentalne retardacije je sposobnost apstraktnog logičkog mišljenja, sposobnost korištenja pomoći i prenošenja stečenog znanja u nove situacije. Razlika s autizmom zasniva se na procjeni društvenih odnosa: djetetu su potrebni, ali ima poteškoća da ih uspostavi. Poremećaji ponašanja imaju širok spektar manifestacija i progresivnu dinamiku. Mentalni infantilizam može biti preduvjet za psihopatiju, simptom mentalne retardacije i autizma.

Liječenje mentalnog infantilizma

Mjere liječenja određuju se uzroci i oblik poremećaja. Kod somatogenog i organskog mentalnog infantilizma napori su usmjereni na eliminaciju osnovne bolesti, kod psihogenog - na psihoterapeutsku korekciju. Integrisani pristup uključuje:

Prognoza i prevencija

Totalni mentalni infantilizam ima najpovoljniju prognozu: uz psihološku i pedagošku podršku dijete se postepeno osamostaljuje, aktivno i pokazuje interes za istraživanje i kreativnost. Simptomi poremećaja nestaju za 10-11 godina. Disharmonični oblik sindroma zahtijeva dublju i dugotrajniju medicinsku i psihološku intervenciju i povezan je s rizikom od kognitivnih deficita i psihopatskog razvoja ličnosti. Osnova prevencije je pravilan odgoj, orijentacija roditelja na trenutne potrebe djeteta, njegova zona proksimalnog razvoja. Potrebno je podsticati dijete na samostalnost, dati primjer adekvatnog doživljavanja neuspjeha i usmjeriti se na postizanje ciljeva.

“Nasmijala se. Charles i Diana su ih pogledali.
Sjeli su jedno do drugog, naspram svojih štićenika. Djeca
s jedne strane, odrasli s druge. Stara
tridesetogodišnja deca koja to ne žele
odrasti. Lucille je ućutala. Pomislila je u sebi:
ne radi ništa u životu, ne voli nikoga.
Smiješno. Ona ne voli život sam po sebi,
Davno bih izvršio samoubistvo."
Francoise Sagan "Signal za predaju"

Priča Françoise Sagan "Signal za predaju" opisuje život tridesetogodišnje zadržane žene, Lucille. Živi sa ne baš mladim, ali veoma bogatim muškarcem.

Djevojka vodi bezbrižan život, nije zasjenjena nikakvom odgovornošću. Ali jednog dana upoznaje mladog momka prosječnih primanja. Lucille je toliko opčinjena ljubavlju da radikalno mijenja svoj život - napušta bogatog ljubavnika i čak se zaposli.

Ne voli da radi, ali je primorana da to radi jer samo plata njenog voljenog nije dovoljna. Nakon nekoliko mjeseci ovog života, djevojka saznaje da je trudna.

Lucille je toliko užasnuta nadolazećom odgovornošću da se, potpuno zaboravljajući na svoju ljubav, vraća u svoj prošli život. Riješi se djeteta, posla, ljubavnika i ponovo počinje živjeti sa bogatim sponzorom, koji joj oprašta i prima je u svoje očinsko naručje.

Ponašanje heroine može se opisati kao infantilno. Unatoč činjenici da prema zapletu priče već ima više od trideset godina.

Nažalost, infantilizam je u naše vrijeme visoke tehnologije prilično čest. Žene se sve više žale na infantilne muškarce, muškarci su umorni od borbe protiv žena koje žele da se zaposle o tuđem trošku.

Da li je nezrelost fatalna mana koja dovodi do razaranja veza? Kako se ponašati sa partnerom ako ne želi da odraste? Da li su žene krive za infantilnost muškaraca?

Da li je moguće promijeniti sebe i postati zrelija osoba, dajući sebi priliku da ostvarite sve svoje snove? Pokušajmo odgovoriti na ova pitanja i razumjeti prirodu infantilnosti.

Oprez: djeca!

"Mnogi moji prijatelji su odavno napravili uspješne karijere i imaju stabilna primanja. Ja i dalje radim kao konobarica i stalno pozajmljujem novac prije plate. Već imam 37 godina, ali nemam porodicu, djecu, nemam normalan posao." ..”

"Moj dečko stalno zaboravlja ključeve, gubi mobitele, ne sjeća se važnih datuma i uvijek kasni na sastanke. Već ima 28 godina, a stalno je švorc jer često mijenja poslove - još traži sebe. Umorna sam biti njegova mama.”

"Moja drugarica nigde ne radi i ne uči, dosadno joj je. Po ceo dan jede, puši, pije pivo, gleda TV i druži se sa drugaricama. Takođe voli da ide u kupovinu i kupuje sve što joj dođe pod ruku Nedavno je dobila pirsing "Osećam se kao roditelj tinejdžerke, iako ona već ima 33 godine."

“Moja zaposlenica se ponaša kao dijete, zaboravlja da obavi važne pozive, stalno odlaže završetak posla i smišlja razne izgovore da ne prisustvuje ozbiljnim pregovorima.

Moram da je stalno podsećam šta treba da uradi, da se izvinjavam klijentima zbog kašnjenja u radu. Često za nju završim posao.

Iako je draga i uslužna osoba, sve sam više iznervirana jer se ovo ponašanje čini nepoštovanjem prema drugim ljudima.

Ali ona je odrasla osoba (ima 45 godina!), s porodicom i dvoje djece! Sve više razmišljam da mi je lakše raditi sam nego sa takvim asistentom.”

“Ne mogu da komuniciram sa prijateljicom jer se uvek osećam kao njen stari dosadni rođak – ako smo se dogovorili da se javimo, onda bi trebalo da se javim, ako smo se dogovorili da se vidimo, onda se samo ja sećam sastanka, ako ona ne može da dođe , onda ni o tome ne upozorava.

Mislim da se ona oduševi ako naglo promijeni svoje planove i ostavi drugu osobu (ne samo mene) zbunjenom. Šta da radimo ako se iznenada sretnemo, takođe moram da odlučim.

Stalno me pita za savjet i uvijek se iznervira kada ga dam. Veoma je teško i naporno raditi sa njom. Želim i pažnju i toplinu, ali u našem slučaju igra ide na jedan gol.”

Ako vam je poznato ovo ponašanje, onda imate posla sa zaista infantilnom osobom.

Ponaša se kao dijete koje očekuje da mu odrasli riješe sve probleme. On stalno nameće odgovornost drugim ljudima.

Tipične manifestacije infantilizma

Finansijska neodgovornost

  • osoba razbacuje novac, troši mnogo novca na skupe sitnice - odjeću, opremu, kozmetiku itd., često plata završava već prvog dana;
  • pozajmljuje novac, ne plaća račune na vrijeme, ne planira svoje troškove, nema ušteđevinu, prekoračuje kredit ili općenito živi od kredita;
  • ne ostaje dugo na jednom poslu, zarađuje samo kad je švorc;
  • nada se da ćete mu pomoći da riješi svoje probleme s novcem;
  • ne voli da vraća dugove na vrijeme ili ih jednostavno zaboravlja.

Neodgovoran odnos prema novcu često signalizira i neodgovoran odnos prema ljudima.

Nepouzdanost

  • osoba je netačna, nepotrebna;
  • ne drži obećanja, zaboravlja na sve, odugovlači kada su u pitanju važne stvari, ponaša se neodgovorno;
  • gubi stvari, dokumente, haotično pohranjuje informacije, ne može pronaći potrebne stvari, fajlove itd.;
  • Uvijek se nada da će neko to učiniti umjesto njega, da će ga podržati.

Nedostatak svrhe

  • nesposobnost da deluje bez pritiska spoljašnjih okolnosti;
  • ima poteškoća u planiranju budućnosti, sama riječ “plan” izaziva paniku ili iritaciju;
  • često odlaže donošenje odluka;
  • pri donošenju odluka uvijek se fokusira na vanjske faktore i mišljenja drugih;
  • već ima preko 30 godina, ali još nije odlučio šta da radi u životu, često menja posao jer „nije pronašao sebe“;
  • izbegava razna samopreispitivanja i razgovore o problemima, jer ne želi da vidi da je problem u njemu samom;
  • čeka da mu neko pruži veliku šansu i uvijek se nada čudu.

Osobine suživota sa infantilnom osobom

Infantilne osobe izbjegavaju svaku odgovornost i ponašaju se tako da tjeraju partnera da preuzme ulogu roditelja.

Čini se da u tome nema ništa, mnogi čak vole da se o nekome brinu. Ali kada je ljubav u pitanju, takve veze postepeno ubijaju seksualnost.

Osjećati seksualnu želju za djetetom jednako je teško kao i požudu za roditeljem. Što je vaš partner više djetinjast, što se češće ponaša kao tinejdžer, to je vaš seksualni život s njim manje zadovoljan.

Ako je vaš prijatelj ili zaposlenik djetinjast, onda vam je vrlo teško vjerovati mu i računati na njegovu pomoć. Možda je jako draga i šarmantna osoba, ali ćete stalno biti u stanju neizvjesnosti, jer od njega možete očekivati ​​bilo kakav trik.

Biti primoran da budete roditelj u ravnopravnoj vezi može biti frustrirajuće jer vam to ne daje ravnopravno partnerstvo.

Ako ste i sami infantilni, onda vaš život izgleda kao haos ili liči na priču o slomljenim snovima. Stalno vam treba neko da vas podržava – bez toga ste kao voz koji je iskočio iz šina.

Ostajući infantilni, uskraćujete sebi mogućnost da se u potpunosti ostvarite u životu. Ne znate ko ste zapravo jer zavisite od ljudi na koje ste prenijeli odgovornost za svoj život.

Život pored infantilnog partnera je veoma zamoran. Ako se vaš partner tako ponaša, nameće vam se uloga roditelja. Postepeno nagomilavate ljutnju i ljutnju, a to ne vodi dobru vezu.

Zašto ljudi ne žele da odrastu?

Mnogi kreativni ljudi ostaju djeca cijeli život. To im pomaže da stvari budu svježe. Izbjegavajući probleme vanjskog svijeta, mogu se u potpunosti fokusirati na unutrašnji svijet.

Ali, kao što život pokazuje, nisu svi kreativni ljudi infantilni, kao što nisu ni svi infantilni ljudi kreativni.

Uzroci infantilnog ponašanja kod odraslih formiraju se u djetinjstvu.

Infantilnost je nesvjesna reakcija na okolnosti koje dovode do toga da se osoba osjeća lišenom djetinjstva. Koje su to okolnosti?

Dijete je bačeno u odraslo doba prerano. Na primjer, kada roditelji umru, kada jedan od roditelja ode, kada su roditelji veoma zauzeti, ako je bilo potrebno brinuti se o mlađoj djeci, ako su roditelji bili alkoholičari itd.

Kod takvog djeteta u podsvijesti se nakuplja ogorčenost prema odraslima zbog ukradenog djetinjstva. Stoga, kao odrasla osoba, nastavlja igrati ulogu djeteta, nadoknađujući izgubljeno djetinjstvo.

Previše dominantni roditelji. Ako su roditelji cijelo vrijeme kontrolisali dijete, kažnjavali ga za najmanji prekršaj, takvo dijete izrasta u osobu koja nije u stanju da se pridržava nijednog društvenog pravila, stalno se buni.

Možemo reći da je uvijek u adolescenciji i dokazuje drugima pravo na samoizražavanje.

Dijete se u djetinjstvu osjećalo napuštenim. Ako osoba nije osjetila toplinu i brigu, taj nedostatak može nadoknaditi djetinjastim ponašanjem. Kao da govori onima oko sebe: "Čuvajte me!"

Kada ga stalno podsećate šta treba da uradi, preuzimate odgovornost za njegove postupke, vi se time ponašate kao roditelj, vodite računa o njemu... Odnosno, radite ono čega je on bio uskraćen.

Roditelji su u detinjstvu jednostavno „gušili“ dete svojom ljubavlju. Na primjer, majka je cijeli dan sjedila kod kuće i nije vidjela drugi smisao života osim da zadovolji svoje dijete. Nije mu dozvolila da donese nijednu samostalnu odluku, bila je previše zaštitnički nastrojena prema njemu. Kao odrasla osoba, zadržao je svoju djetinju bespomoćnost.

Na ovaj način vaš partner pokušava da manipuliše vama: pretvarajući se da je bespomoćan i zavisan, izaziva da se osećate krivim. Ne možete ostaviti nesrećnog čoveka, zar ne?

Zašto ste kontaktirali "dete"?

Predstavljajući se kao spasilac, osjećate superiornost, ali se istovremeno „skrivate“ od vlastitih problema. Zapamtite da svojim roditeljskim ponašanjem možete normalnu osobu pretvoriti u pravo bespomoćno čudovište.

Jedna od mojih klijenata žalila se da je njen muž prava kazna. Stalno se žali, razboli, ne radi ništa po kući i stalno je u raznim vrstama depresije. S njom se ponaša kao majka, a sa drugim ženama se trudi da izgleda kao pravi muškarac.

Nakon razgovora saznali smo da joj je previše opsesivno stalo do njega i da na sebe preuzima rješenje svih njegovih problema. Svojim kontrolnim ponašanjem uskratila je svom mužu svaku mogućnost da se izrazi i dovela ga do zavisnosti i bespomoćnosti, što ga je, za uzvrat, dovelo do teškog oboljevanja.

Jednostavno, svojom pažnjom izmanipulisala ga je i prisilila da ostane bespomoćan. A on je, pak, da bi i dalje izbjegao preuzimanje odgovornosti, manipulirao njome, nastavljajući da se razbolijeva u nedogled, jer je jedino tako mogao privući pažnju na sebe.

Ako se stalno osjećate odgovornim za vezu i za svog partnera, sažaljevate ga, bojite se da će nestati bez vas, onda ste skloni ulozi spasioca.

Spasioci stalno biraju partnere za pomoć. Pronalaze osobu koja im se čini ranjivom, krhkom, napuštenom, nesretnom, bespomoćnom i okružuju je toplinom, nježnošću i brigom.

Partner odgovara zahvalnošću, a spasilac se osjeća kao heroj. Vrlo je teško izaći iz takvih veza jer se uvijek osjećate kao da je nagrada iza ugla. Podsvesno osećanje krivice koje je navelo na ulazak u vezu ove vrste ne dozvoljava da se iz nje izađe, čak i kada osoba shvati svoju grešku.

Evo razloga koji mogu biti u osnovi ovakvog ponašanja:

Vi "otplaćujete" dugove svoje djece. Možda je neko od vaših roditelja patio od nedostatka pažnje, brige, ljubavi, a vi ste jednom pokušali da mu pomognete. To se može dogoditi u slučaju razvoda ili smrti jednog od supružnika. Sada pokušavate nadoknaditi ovaj nedostatak ljubavi spašavanjem svog partnera.

Želite da se osećate superiorno i važno. Kada se povežete sa partnerom čiji je život haotičan, odmah počinjete da se osećate bolje, pametnije, efikasnije. Preuzimajući ulogu heroja, zatvarate oči pred sopstvenim nedostacima i slabostima.

Ako je "dijete" vaš partner

Dajte svom partneru slobodu da odlučuje o svojoj sudbini. Zapamtite da previše brige može promijeniti vašeg partnera na gore. Čineći osobu bespomoćnom, i sami postajete ovisni o njoj.

Osjećaj krivice je loš temelj za izgradnju odnosa. Naučite partnera da se sam nosi s problemima, pokažite mu put - i odmaknite se. Pitajte ga češće za pomoć i dajte mu vremena da vam pruži podršku.

Samo vi možete odlučiti hoćete li prihvatiti nametnutu ulogu roditelja ili ne. Samo odustanite od želje da sve kontrolišete i naučite vjerovati svom partneru.

Pokušajte da provedete malo vremena u ulozi djeteta, pravite se bespomoćni i vidjet ćete kako će se vaš infantilni partner transformisati.

Ako ste "dijete" vi

Ako sami ne odrastate, onda, prije svega, morate odlučiti o svojim životnim ciljevima. Bez obzira koliko vam se to činilo odvratnim, moraćete da potrošite vreme na opisivanje svojih životnih ciljeva i planova.

Formulirajte ciljeve u svakoj oblasti: lični život, finansije (željeni prihod, važne kupovine), karijera, slobodno vrijeme itd.

Prvo se fokusirajte na male i lako ostvarive ciljeve, a zatim pređite na globalnije.

Ako vam je teško sami se nositi s planiranjem, obratite se stručnjaku ili prođite posebnu obuku za postavljanje ciljeva. Kada u tvojoj glavi zavlada red, biće ravnoteže u tvojoj duši, a potom i u životu.

Sada (u toku krize) moramo se češće suočavati sa ljudskom nezrelošću. Gubitak posla i pogoršanje materijalne situacije mnogih ljudi dovode do ideje da je za to neko kriv i da mora odgovarati.

Ljudi traže svoj posao i novac. Mrze svoje poslodavce i smatraju ih neprijateljima. Zavisna životna pozicija dovodi do povećanih zahtjeva prema drugim ljudima, ali ne i prema sebi.

Ljudi uopće ne razmišljaju o tome da su poslodavci ti koji osmišljavaju posao, realizuju ga i zahvaljujući tome otvaraju nova radna mjesta, uz pomoć kojih ljudi sebi obezbjeđuju materijalnu korist.

Ako takvoj osobi kažete „Slobodan si, radi šta hoćeš“, on će biti potpuno zbunjen i neće znati šta da radi. Jedino što zna je da traži nekoga koga bi mogao da se drži, bilo da su to uspešniji ljudi ili organizacije.

Zrela osoba će se prvenstveno baviti onim što može, a ne onim što drugi treba da urade za njega.

Odgovornost, naravno, nije laka stvar, ali mrtva priroda daje mnogo više onim ljudima koji sami određuju svoj put, ne čekajući godinama da se pojavi zlatna ribica.

Nemoguće je živjeti punim plućima bez odgovornosti. Samo zreo stav prema životu omogućava čoveku da radi ono što želi, a da pritom ostane sam.

Da li je infantilizam nevoljkost za odrastanje ili nezrela ličnost? Da li je moguće pomoći djetetu da doživi svoje godine?

Marija Drobot, dječji psiholog:

Tatjana Kovaljeva, majka desetogodišnjeg Pavlika, došla je kod mene na konsultaciju. Slušao sam je - ispostavilo se da priča nije bila tako neobična.

Roditelji su u početku bili srećni što njihovo dete tako lako komunicira sa svima, ali su onda počeli da primećuju da njegova spontanost prelazi sve granice. Na ulici je mogao prići strancu i odjednom početi nešto da mu govori. "Baš smo se uplašili, ima svakakvih ljudi, toliko je strašnih priča. Objasnili su mu da to ne radi. Kao da nije čuo, iako je klimnuo glavom", objasnila je uzbunjena majka.

Mnogo više problema je bilo kada je moj sin krenuo u školu. Apsolutno nije bio u stanju da pažljivo sluša učiteljicu, počeo je glasno da priča usred njenog objašnjenja, ili je čak mogao da ustane i počne da hoda po razredu usred časa. Domaći ga uopšte ne zanimaju. Kada ga pitaju zašto ne radi domaći, odmah gorko zaplače.

Ova priča je, po mom mišljenju, vrlo tipična i savršeno ilustruje problem koji danas dosta često uočavaju psiholozi - dječji infantilizam. Mnogi roditelji primjećuju čudnu nespremnost svoje djece da odrastu, da izvršavaju zadatke, čak i jednostavne, i da preuzmu odgovornost za svoje učenje.

Često brižni očevi i majke ovu pojavu objašnjavaju složenošću savremenog života, koji plaši današnju decu, i željom da sede iza leđa svojih roditelja. Roditelji su ili dirnuti: „Neka bude dete duže, imaće vremena da odraste!“, ili počinju da preterano dramatizuju situaciju, pitajući doktore da li dete ima zaostajanja u razvoju. Posljednja opcija su beskrajne posjete ljekarima i pokušaji izliječenja djeteta iz nepoznatih razloga. I prvo i drugo objašnjenje dovode do pogrešnih postupaka, često traumatskih za dijete.

Pokušajmo shvatiti šta se događa s djetetom, koji su uzroci, manifestacije i posljedice infantilizma i kakvi bi trebali biti postupci roditelja.

Fenomen infantilizma

Činjenica je da neka djeca sazrevaju sporije od svojih vršnjaka. To ne znači njihovu fizičku visinu i veličinu cipela, već činjenicu da se njihovi mentalni kvaliteti kasno formiraju. Pojam "infantilizam" psiholozi koriste za označavanje nezrelosti pojedinca, posebno emocionalnih i voljnih kvaliteta.

To može biti uzrokovano naslijeđem, intrauterinim patologijama i ozljedama, dječjim infekcijama, nedovoljnom funkcijom štitne žlijezde i promjenama u hipofizi. Doktori i psiholozi još nisu u potpunosti odlučili o tome. Ali ipak, najčešće su uzroci infantilizma kombinacija ovih faktora s pogrešnim roditeljskim naporima. Ova prezaštićenost jedna je od uobičajenih grešaka u roditeljstvu, kada roditelji usmjeravaju svaki djetetov korak. A onda, uz infantilnost, egocentrizam, nesposobnost uzimanja u obzir drugih, krajnje nesamostalnost, pasivnost i nemogućnost ispoljavanja napetosti postaju vrlo uočljivi. Despotsko vaspitanje uz fizičko kažnjavanje i stalne zabrane takođe doprinosi smanjenju inicijative, ispoljavanju nesamostalnosti i neodlučnosti.

Međutim, vrijedno je napomenuti da mentalni infantilizam nema nikakve veze s mentalnom retardacijom, kao što mnogi ljudi često pogrešno misle. Infantilna djeca se ne razlikuju od drugih u smislu razvoja vještina i sposobnosti.

Emocionalnost ili neadekvatnost?

Infantilna djeca se razlikuju od svojih vršnjaka po naivnosti i bezbrižnosti, njihova želja za igrom i zadovoljstvom prevladava nad svim interesima. Često preferiraju društvo mlađe djece ili, naprotiv, odraslih koji ih patroniziraju. Trude se da im privuku pažnju što je više moguće: pokažu im igračke koje su doneli, hvale se stvarima, žale se na sukobe sa vršnjacima.

Često nisu sposobni za voljne napore, ne uzimaju u obzir posljedice vlastitih postupaka i ne znaju kako obuzdati svoja osjećanja. Njihovo raspoloženje se često mijenja: od nasilnih manifestacija radosti i oduševljenja lako prelaze u suze, jecaje i očaj i nazad. Evo još jednog praktičnog primjera.

Na pauzi učiteljica je vidjela osmogodišnjeg Juru kako gorko plače i uvela ga u razred, pokušavajući da shvati razlog suza i utješi ga. Ispostavilo se da su ga stariji dječaci zvali "Poštar Pečkin" zbog torbe koju Yura nosi preko ramena. Žaleći se na prestupnike, Jura se iznenada nasmiješio, lice mu je odjednom zablistalo - sjetio se neke djevojke koja ga je jednom nazvala Jurij Gagarin. Dječak se odmah nasmijao, brišući mokre trepavice.

Takva brza emocionalna promjena, ekspresivni izrazi lica i upečatljivost očaravaju i dirnu odrasle. I često iza takve djetinjasti ne primjećuju očiglednu površnost osjećaja, općenito neadekvatnu reakciju i emocionalnu inkontinenciju djeteta.

Ovaj primjer nije tako bezazlen kao što se čini na prvi pogled. Prvo, takvo ponašanje djeteta u vrtiću ili školi krši pravila ponašanja u timu, što može dovesti do toga da će takvo dijete postati predmet ismijavanja i maltretiranja vršnjaka. Drugo, to uvelike otežava rad odgajatelja i nastavnika koji su primorani da posvećuju punu pažnju takvom infantilnom djetetu, dok druga djeca ostaju bez nadzora.

Roditelje, vaspitače i vaspitače zbunjuje spontanost, neprikladno ponašanje uzrastu i nesposobnost dece da se prilagode stvarnosti. Nedostatak ideja o tome šta je moguće, a šta ne, stvara način slobodnih, pa i besceremonalnih odnosa sa odraslima.

Još jedan primjer iz školskog života to potvrđuje.

Devetogodišnja Nataša prišla je majci svog druga iz razreda i, dok je razgovarala sa učiteljicom, otvorila ženinu torbu i počela sa interesovanjem da izlaže sadržaj, gledajući je. Kada se moja majka konačno okrenula, bila je začuđena kada je pronašla svoj telefon, ključeve, kozmetiku i dokumente položene na njenoj školskoj klupi.

Naravno, iako ova situacija prevazilazi osnovnu pristojnost, opet može nekoga dirnuti svojom djetinjastom spontanošću. Međutim, prilično su vjerovatne i opasnije varijante takve lakovjernosti infantilne djece u odnosu na nepoznate odrasle osobe: dijete može prići bilo kome na ulici i započeti razgovor, slijediti stranca koji tu djetinju otvorenost može iskoristiti za svoje potrebe, koji nisu uvek plemeniti. Dakle, infantilizam je u određenim slučajevima prepun ozbiljnih posljedica.

Nemir ili smetnja u učenju?

Infantilna djeca najčešće slabo uče, ali ne zbog nedostatka sposobnosti. Glavna poteškoća sa kojom se susreće učitelj ili vaspitač je nemogućnost infantilnog deteta da se uključi u celokupni posao: ono čak i ne pokušava da to uradi, nasumično postavlja pitanja koja nisu u vezi sa materijom. Štaviše, ovo ponašanje se često kombinuje sa djetetovom iskrenom željom da živi u skladu sa svojim idejama o „dobrom učeniku“. Pokušava da sedne uspravno, podiže ruku što je više moguće i radosno skače kada ga pitaju. Ali nakon prilično kratkog vremena, trenutne želje nadjačavaju, a dijete prekida učiteljicu, razgovara sa komšijom i šeta po razredu. Takva djeca su sklona glupostima i klovnovima, a u školi ih karakteriziraju nemir, dezinhibicija i nesposobnost da se ponašaju na času.

Pokušajmo razumjeti zašto se to događa. Za infantilno dijete važnija je sama situacija komunikacije sa odraslim ili vršnjakom, a svaki zadatak je značajan samo ukoliko je utkan u tu komunikacijsku situaciju. Na primjer, iz sve snage ispruži ruku tražeći da ga se pita. Kad ga učiteljica pozove, on ustane, ponosan što je pozvan, i, radosno se smiješeći, šuti. Ispostavilo se da je pitanje već zaboravljeno, ali dijete ni ne razmišlja o tome, jer je "pozvano"!

Takvo dijete od svojih zadataka odvraćaju strani zvuci, iznenadna sjećanja, koraci u hodniku i susjedovi markeri, što mu naravno otežava učenje, a nastavnici primjećuju da je stalno ometeno. Infantilna djeca su, po pravilu, neiscrpna u fantazijama i igrama, ali se u učenju brzo umore i zasiti. Potreba za upornim, sistematskim radom kod takvog djeteta izaziva pasivni protest.

Govoreći o infantilnosti djece, moramo imati na umu da se nezrelost tiče emocionalnih i voljnih manifestacija, a da uopće ne utječe na intelektualnu sferu: "zauvijek malo" dijete može biti sposobno i talentirano. Posebno u oblastima ljudske aktivnosti kao što su muzika, pronalazak, pisanje, gluma. Uostalom, visoka postignuća u ovim oblastima moguća su upravo zbog sjajnosti, slikovitosti, živopisnosti mišljenja, ekspresivne emocionalnosti i spontanosti ponašanja.

Infantilno doba

Pozitivne promjene u razvoju infantilne djece mogu se očekivati ​​u dobi od 10-12 godina. I ovdje roditelji trebaju biti posebno oprezni: to se ne događa uvijek. U nekim slučajevima, tempo sazrijevanja je toliko spor da čak i u ovom periodu - ranoj adolescenciji - infantilna djeca željna putovanja, zamišljaju sebe kao poznate likove, sanjaju o podvizima i otkrićima. Zbog stalne želje za novim iskustvima, nezrela djeca često pobjegnu od kuće i završe u raznim avanturističkim pričama.

Ponekad se proces odrastanja toliko odugovlači da mlada osoba i nakon adolescencije donosi odluke ishitreno i nepromišljeno, neodgovorno izvršava zadatke, a njegove prosudbe su upadljivo naivne i površne. Dakle, posljedice nesamostalnosti u adolescenciji su mnogo ozbiljnije.

Situacija je potpuno podložna korekciji. Psiholog vam može pomoći u tome i, ako je potrebno, savjetovati vam da se posavjetujete s drugim specijalistima. Bolje je da roditelji djece sklone infantilizmu počnu djelovati što ranije, bez čekanja do adolescencije. Pavlikovi roditelji, koji su mi se obratili za pomoć sa 10 godina, uspjeli su na vrijeme promijeniti ponašanje svog djeteta. Možda će njihovo iskustvo i moje preporuke pomoći drugim porodicama.

Program za roditelje

Prvo, pokažite dijete neuropsihijatru, možda će mu trebati manji tretman drogom. Može, pažnja, učinak, pomoći djetetu u školi. Međutim, pomoć nije ograničena samo na tablete. Takvoj djeci je potreban individualni pristup koji uzima u obzir karakteristike njihove mentalne organizacije.

Drugo, sistem komunikacije sa infantilnim djetetom ni u kom slučaju ne bi trebao biti zasnovan na nasilnom usađivanju određenih pravila i zabrana u njega. Naprotiv, bolje je nenametljivo utjecati na njega, uzimajući u obzir njegove interese i sklonosti.

Dijete voli da se igra, što znači da se na njega može utjecati kroz igru. Treba da se igrate sa njim u svemu što mu se dešava u životu: "vrtić", "bolnica", "transport", a u svakoj utakmici mora da se ponaša kao snažan, pozitivan heroj, spašavajući nekoga ili nekoga menadžerski. U takvoj igri se implicitno ismijavaju neodgovornost, sebičnost, nepromišljeni postupci i tako dalje. I dijete uči da se ponaša u skladu sa situacijom.

Razmatrati da infantilno dijete teži djeci mlađoj od sebe, pruži mu mogućnost komunikacije sa vršnjacima, ohrabri ga na takvu komunikaciju, nauči da sarađuje sa drugom djecom, oprašta pritužbe i rješava sukobe. Objasnite posljedice njegovih grešaka, ohrabrite dijete da savlada poteškoće, pomažući i radujući se s njim u njegovim pobjedama.

Razmislite o tome i uspostaviti za dijete niz izvodljivih dnevnih obaveza koje će ono jasno znati. Također mu objasnite šta će uslijediti ako se ne pridržavaju. Dijete mora dobro savladati ovu logičku vezu.

Izbjegavajte takozvana negativna pažnja – vikanje, ismijavanje, prijetnje, kažnjavanje, jer se dijete može zadovoljiti ovim emocionalnim oblicima pažnje i naknadno nastojati da ih izazove.

Pažljivo pazite na svoje dijete. Infantilna djeca su slabovoljne i sugestibilne osobe, pa roditelji i vaspitači moraju biti na oprezu da djeca ne padnu pod uticaj lošeg društva, već imaju dostojne aktivnosti - sport, turizam, čitanje.

Ohrabriteželja svakog djeteta za samostalnošću, donošenjem vlastitih odluka i odgovornim odnosom prema zadatom zadatku. Učešće oca u ovom procesu je apsolutno neophodno, posebno kada.

Ako ti Ako ste na vrijeme primijetili da dijete nije spremno za školu do sedme godine, bolje je da ga odgodite godinu dana i pošaljete u školu sa osam godina sa već formiranom pozicijom učenika. Dobro je početi sa pripremnim individualnim časovima, tokom kojih će se, prvo, korišćenjem lakog, pristupačnog materijala, postepeno razvijati želja za učenjem, želja za mentalnim radom i odgovornost. Uspjeh kod djeteta budi samopouzdanje, ublažava napetost i stvara emocionalnu udobnost.

I zapamti, za takvu djecu posebno su štetni neslaganja u zahtjevima škole i porodice ili različitih članova porodice, ravnodušnost i nedostatak pažnje odraslih. Ne zanemarujte vlastito dijete, pomozite mu da odraste.


Danas ćemo ispitati potpuno kontroverznu temu - infantilizam. Termin „infantilnost” dolazi od reči „dete”.

Sa Wikipedije:

Infant, ženski oblik infante (španj. infante, port. infant, od lat. infans - dijete) - titula svih prinčeva i princeza kraljevske kuće u Španiji i Portugalu (prije likvidacije portugalske monarhije 1910.).

Infantilizam (od latinskog infantilis - djetinjast) - nezrelost u razvoju, očuvanje fizičkog izgleda ili ponašanja osobina svojstvenih prethodnim dobnim fazama.

U prenesenom smislu infantilizam (kao djetinjaštvo) je manifestacija naivnog pristupa u svakodnevnom životu, u politici, u odnosima itd.

Za potpuniju sliku treba napomenuti da infantilizam može biti mentalni i psihički. A njihova glavna razlika nije vanjska manifestacija, već razlozi za njihovu pojavu.

Spoljašnje manifestacije mentalnog i psihičkog infantilizma su slične i izražavaju se u ispoljavanju djetinjastih osobina u ponašanju, razmišljanju i emocionalnim reakcijama.

Da bismo razumjeli razliku između mentalnog i psihološkog infantilizma, potrebno je razumjeti uzroke njegovog nastanka.

Mentalni infantilizam

Nastaje zbog zaostajanja i kašnjenja u djetetovoj psihi. Drugim riječima, dolazi do kašnjenja u formiranju ličnosti, uzrokovanog zastojem u razvoju u emocionalnoj i voljnoj sferi. Emocionalno-voljna sfera je osnova na kojoj se gradi ličnost. Bez takve baze, osoba, u principu, ne može odrasti i u bilo kojoj dobi ostaje "vječno" dijete.

Ovdje također treba napomenuti da se infantilna djeca razlikuju od mentalno retardirane ili autistične djece. Njihova mentalna sfera može biti razvijena, mogu imati visok nivo apstraktno-logičkog mišljenja, mogu primijeniti stečeno znanje, mogu biti intelektualno razvijeni i nezavisni.

Mentalni infantilizam se ne može prepoznati u ranom djetinjstvu, može se primijetiti tek kada dijete školskog ili adolescenskog uzrasta počne dominirati interesima za igre nad akademskim.

Drugim riječima, djetetov interes je ograničen samo na igre i fantazije; sve što prelazi granice ovoga svijeta ne prihvaća se, ne istražuje i doživljava se kao nešto neugodno, složeno, strano nametnuto izvana.

Ponašanje postaje primitivno i predvidljivo; od bilo kakvih disciplinskih zahtjeva dijete se povlači još dalje u svijet igre i fantazije. Vremenom to dovodi do problema socijalne adaptacije.

Na primjer, dijete može satima da se igra na kompjuteru, iskreno ne shvaćajući zašto treba da pere zube, namešta krevet ili ide u školu. Sve van igre je strano, nepotrebno, neshvatljivo.

Treba napomenuti da roditelji mogu biti krivi za infantilnost osobe rođene normalno. Neozbiljan odnos prema djetetu u djetinjstvu, zabrana tinejdžeru da donosi samostalne odluke i stalno ograničavanje njegove slobode upravo dovode do nerazvijenosti emocionalno-voljne sfere.

Psihološki infantilizam

Sa psihološkim infantilizmom, dijete ima zdravu psihu, bez zastoja. Može dobro da odgovara njegovom razvojnom uzrastu, ali u praksi se to ne dešava, jer iz više razloga bira ulogu deteta u svom ponašanju.

Općenito, glavna razlika između mentalnog infantilizma i psihološkog infantilizma može se izraziti na sljedeći način:

Mentalni infantilizam: Ne mogu, čak i da želim.

Psihološki infantilizam: Ne želim, čak i ako mogu.

Opšta teorija je jasna. Sada konkretnije.

Kako se javlja infantilizam?

Prema psiholozima, infantilnost nije urođena osobina, već stečena odgojem. Pa šta rade roditelji i vaspitači da dete odrasta infantilnim?

Opet, prema psiholozima, infantilizam se razvija u periodu od 8 do 12 godina. Hajde da se ne raspravljamo, već samo da posmatramo kako se to dešava.

U periodu od 8 do 12 godina dijete već može preuzeti odgovornost za svoje postupke. Ali da bi dijete počelo samostalno djelovati, potrebno mu je vjerovati. Tu leži glavno “zlo” koje vodi u infantilizam.

Evo nekoliko primjera odgoja infantilizma:

  • „Imate li problema s pisanjem eseja? Ja ću pomoći, dobro sam pisala eseje - kaže moja majka.
  • "Ja bolje znam šta je ispravno!"
  • “Slušaćeš svoju majku i sve će biti u redu.”
  • “Kakvo mišljenje možete imati!”
  • “Rekao sam da će biti!”
  • “Ruke ti rastu sa pogrešnog mjesta!”
  • “Da, za tebe je uvijek sve kao nijedno drugo.”
  • „Odlazi, ja ću to sam uraditi.”
  • "Pa naravno, šta god ne preuzme, sve će pokvariti!"
Tako roditelji postepeno polažu programe u svoju djecu. Neka djeca će, naravno, krenuti protiv toga i učiniti to na svoj način, ali mogu biti izložena takvom pritisku da će želja za bilo čim nestati potpuno i zauvijek.

S godinama dijete može vjerovati da su njegovi roditelji u pravu, da je promašaj, da ne može ništa učiniti kako treba i da drugi to mogu učiniti mnogo bolje. A ako se osjećaji i emocije i dalje potiskuju, dijete ih nikada neće upoznati i tada se njegova emocionalna sfera neće razviti.

  • „Ovde ćeš me još uvek rasplakati!”
  • „Zašto vičeš? Povrijeđen? Morate biti strpljivi."
  • "Momci nikad ne plaču!"
  • "Zašto vrištiš kao lud."
Sve se to može okarakterisati sljedećom frazom: “Dijete, ne miješaj se u naše živote.” Nažalost, to je osnovni zahtjev roditelja da djeca budu tiha, poslušna i da se ne miješaju. Pa zašto se onda čuditi što je infantilizam široko rasprostranjen?

Uglavnom, roditelji nesvesno potiskuju i volju i osećanja u detetu.

Ovo je jedna od opcija. Ali postoje i drugi. Na primjer, kada majka sama odgaja sina (ili ćerku). Počinje da brine o detetu više nego što mu je potrebno. Ona želi da odraste u veoma poznat, da dokaže celom svetu kakav je talenat, da mu majka bude dovoljno dobra.

Ključna riječ je da majka može biti ponosna. U ovom slučaju ne razmišljate ni o djetetu, najvažnije je zadovoljiti svoje ambicije. Takva će majka rado pronaći za svoje dijete aktivnost koja će mu se svidjeti, uložit će u nju svu svoju snagu i novac, te će na sebe preuzeti sve poteškoće koje se mogu pojaviti tokom takvog hobija.

Tako talentovana djeca rastu, ali nisu ni na šta prilagođena. Dobro je ako se kasnije nađe žena koja želi da služi ovom talentu. A ako ne? I ako se ispostavi da talenata u suštini nema. Možete li pogoditi šta takvo dijete čeka u životu? A majka će tugovati: „Pa zašto sam ja ovakva! Toliko sam učinio za njega!” Da, ne za njega, nego ZA NJEGA, zato je ovakav.

Još jedan primjer kada roditelji obožavaju svoje dijete. Od djetinjstva čuje samo kako je divan, talentovan, pametan i sve slično. Samopoštovanje djeteta postaje toliko visoko da je sigurno da zaslužuje više i jednostavno se neće truditi da to postigne više.

Roditelji će učiniti sve za njega i sa divljenjem će gledati kako lomi igračke (tako je radoznao), kako povređuje djecu u dvorištu (tako je jak) itd. A kada se suoči sa stvarnim poteškoćama u životu, ispuhaće se poput balona.

Još jedan vrlo upečatljiv primjer pojave infantilizma je burni razvod roditelja, kada se dijete osjeća nepoželjnim. Roditelji sređuju međusobne odnose, a dijete postaje talac tog odnosa.

Sva snaga i energija roditelja usmjerena je na to da „nerviraju“ drugu stranu. Dijete ne razumije šta se zapravo dešava i često počinje da preuzima odgovornost na sebe - tata je otišao zbog mene, ja sam bio loš sin (ćerka).

Ovaj teret postaje prevelik i dolazi do potiskivanja emocionalne sfere kada dete ne razume šta mu se dešava, a u blizini nema odrasle osobe koja bi mu pomogla da razume sebe i šta se dešava. Dijete počinje da se „povlači u sebe“, izoluje i živi u svom svijetu, gdje se osjeća ugodno i dobro. Stvarni svijet je predstavljen kao nešto zastrašujuće, zlo i neprihvatljivo.

Mislim da i sami možete navesti mnogo takvih primjera, a možda čak i prepoznajete sebe ili svoje roditelje na neki način. Svaki rezultat odgoja koji dovodi do potiskivanja emocionalno-voljne sfere dovodi do infantilizma.

Samo nemojte žuriti da krivite roditelje za sve. Ovo je veoma zgodno i to je takođe jedan od oblika ispoljavanja nezrelosti. Bolje pogledajte šta sada radite sa svojom djecom.

Vidite, da biste razvili ličnost, i sami morate biti ličnost. A da bi svjesno dijete raslo u blizini, moraju biti svjesni i roditelji. Ali da li je to zaista tako?

Izbacujete li iritaciju na svoju djecu zbog svojih neriješenih problema (suzbijanje emocionalne sfere)? Pokušavate li svojoj djeci nametnuti svoju viziju života (suzbijanje sfere volje)?

Nesvjesno pravimo iste greške koje su pravili naši roditelji, a ako ih nismo svjesni, onda će i naša djeca praviti iste greške u odgoju vlastite djece. Avaj, ovo je istina.

Još jednom za razumijevanje:

Mentalni infantilizam je nerazvijena emocionalno-voljna sfera;

Psihološki infantilizam je potisnuta emocionalno-voljna sfera.

Kako se manifestuje infantilizam?

Manifestacije mentalnog i psihičkog infantilizma su gotovo iste. Razlika između njih je u tome što kod mentalnog infantilizma osoba ne može svjesno i samostalno promijeniti svoje ponašanje, čak i ako ima motiv.

A kod psihološkog infantilizma osoba može promijeniti svoje ponašanje kada se pojavi motiv, ali se najčešće ne mijenja iz želje da sve ostavi kako jeste.

Pogledajmo konkretne primjere manifestacije infantilizma.

Čovjek je postigao uspjeh u nauci ili umjetnosti, ali se u svakodnevnom životu ispostavi da je potpuno neprikladan. U svojim aktivnostima osjeća se odraslim i kompetentnim, ali apsolutnom djetetom u svakodnevnom životu i odnosima. I pokušava pronaći nekoga ko će preuzeti onu oblast života u kojoj može ostati dijete.

Odrasli sinovi i kćeri nastavljaju da žive sa roditeljima i ne osnivaju sopstvene porodice. Sa roditeljima vam je sve poznato i poznato, možete ostati vječno dijete, za koje će svi svakodnevni problemi biti riješeni.

Osnivanje sopstvene porodice znači preuzimanje odgovornosti za svoj život i suočavanje sa određenim poteškoćama.

Pretpostavimo da postane nepodnošljivo živjeti s roditeljima, oni također počnu nešto tražiti. Ako se u životu osobe pojavi neko drugi na koga se može prebaciti odgovornost, onda će on napustiti roditeljski dom i nastaviti da vodi isti način života kao i sa svojim roditeljima - ne preuzimajući ništa i ne snosivši odgovornost za ništa.

Samo infantilizam može natjerati muškarca ili ženu da napuste porodicu, da zanemare svoje obaveze kako bi pokušali povratiti izgubljenu mladost.

Stalna promjena posla zbog nespremnosti da se uloži napor ili sticanja mitskog iskustva.

Potraga za „spasiteljem“ ili „čarobnom pilulom“ također su znakovi infantilizma.

Glavnim kriterijem se može nazvati nesposobnost i nespremnost da se preuzme odgovornost za svoj život, a da ne spominjemo živote voljenih. I kako su napisali u komentarima: „Najgore je biti sa osobom i znati da se na nju ne možete osloniti u kritičnom trenutku! Takvi ljudi stvaraju porodice, rađaju djecu i prebacuju odgovornost na druga pleća!”

Kako izgleda infantilizam?

Nije uvijek moguće na prvi pogled odrediti da li je osoba pred vama djetinjasta ili ne. Infantilnost će se početi manifestovati u interakciji, a posebno u kritičnim trenucima u životu, kada se čini da osoba usporava, ne donosi nikakve odluke i očekuje da neko preuzme odgovornost za nju.

Infantilni ljudi se mogu uporediti sa vječnom djecom koja baš ni do čega ne mare. Štaviše, ne samo da ih ne zanimaju drugi ljudi, već i ne žele da se brinu o sebi (psihološki infantilizam) ili ne mogu (mentalno) da brinu o sebi.

Ako govorimo o muškom infantilizmu, onda je to definitivno ponašanje djeteta kojem nije potrebna žena, već majka koja brine o njemu. Mnoge žene nasjedaju na ovaj mamac, a onda počnu biti ogorčene: „Zašto bih to stalno radila? I zarađivati ​​novac, i održavati kuću, i brinuti o djeci, i graditi odnose. Ima li covjeka u blizini?

Odmah se nameće pitanje: „Čovek? Za koga si se udala? Ko je inicirao upoznavanje i sastanke? Ko je donosio odluke o tome kako i gde ćemo zajedno provesti veče? Ko je uvijek smišljao gdje da ide i šta da radi?” Ova pitanja su beskrajna.

Ako ste od samog početka sve preuzeli na sebe, sve sami izmislili i uradili, a muškarac je to jednostavno poslušno uradio, da li ste se zaista udali za ODRASLOG MUŠKARCA? Čini mi se da si se udala za DETE. Samo što si bio toliko zaljubljen da to nisi odmah primetio.

Šta da radim

Ovo je najvažnije pitanje koje se postavlja. Hajde da prvo pogledamo to u odnosu na dijete, ako ste roditelji. Zatim u odnosu na odraslu osobu koja nastavlja da ostane dijete cijeli život. I na kraju, ako ste u sebi vidjeli crte infantilizma i odlučili nešto u sebi promijeniti, a ne znate kako.

1. Šta učiniti ako imate infantilno dijete koje raste.

Hajde da razmislimo zajedno - šta želite da dobijete kao rezultat odgajanja deteta, čime se bavite i šta treba učiniti da biste dobili željeni rezultat?

Zadatak svakog roditelja je da što više prilagodi dijete samostalnom životu bez roditelja i nauči ga da živi u interakciji s drugim ljudima kako bi stvorilo svoju sretnu porodicu.

Postoji nekoliko grešaka koje rezultiraju razvojem infantilizma. Evo nekih od njih.

Greška 1. Žrtvovanje

Ova greška se manifestuje kada roditelji počnu da žive za svoju decu, trudeći se da detetu daju najbolje, da ono ima sve, da bude obučeno ne lošije od drugih, da studira na institutu, a sebi uskraćuje sve.

Čini se da vlastiti život postaje nevažan u odnosu na život djeteta. Roditelji mogu raditi nekoliko poslova, biti neuhranjeni, nedovoljno spavati, ne brinuti o sebi i svom zdravlju, sve dok je dijete dobro, dok uči i odrasta kao ljudsko biće. Najčešće to rade samohrani roditelji.

Na prvi pogled se čini da su roditelji uložili svu dušu u dijete, ali rezultat je katastrofalan, dijete odrasta nesposobno da cijeni svoje roditelje i brigu koju su im pružili.

Šta se zapravo dešava? Dijete se od malih nogu navikava na to da njegovi roditelji žive i rade samo za njegovo dobro. Navikne se da sve pripremi. Postavlja se pitanje: ako je čovek navikao da sve pripremi, da li će onda moći da uradi nešto za sebe ili će čekati da neko to uradi umesto njega?

I pritom, ne samo čekati, nego zahtijevati svojim ponašanjem da to moraš, jer nema iskustva da nešto radiš sam, a to iskustvo nisu dali roditelji, jer je uvijek sve bilo za njega i samo za njegovo dobro. On ozbiljno ne razumije zašto bi to trebalo biti drugačije i kako je to uopće moguće.

I dete ne razume zašto i na čemu treba da bude zahvalno roditeljima, ako je tako trebalo da bude. Žrtvovati se znači uništiti i svoj život i život djeteta.

Šta da radim. Morate početi od sebe, naučiti cijeniti sebe i svoj život. Ako roditelji ne cijene svoje živote, dijete će to uzeti zdravo za gotovo i neće cijeniti ni živote svojih roditelja, a samim tim i živote drugih ljudi. Za njega će živjeti zbog njega postati pravilo u odnosima, koristit će druge i smatrat će ovo apsolutno normalnim ponašanjem, jer je tako naučen, on jednostavno ne zna drugačije.

Razmislite o tome: da li je vaše dijete zainteresirano da bude s vama ako nemate šta dati osim da se brinete o njemu? Ako vam se u životu ništa ne dogodi, šta bi moglo privući dijete da dijeli vaša interesovanja, da se osjeća kao član zajednice – porodice?

I vredi li se onda čuditi ako dete nađe zabavu sa strane kao što je piće, droga, bezumna žurka itd., naviklo je da prima samo ono što mu je dato. I kako da se ponosi tobom i da te poštuje ako nisi ništa od sebe, ako su svi tvoji interesi samo oko njega?

Greška 2. "Raščistiću oblake svojim rukama" ili ću sve probleme riješiti umjesto vas

Ova greška se manifestuje u sažaljenju kada roditelji odluče da dete ima dovoljno problema za ceo život, i da bar ostane dete sa njima. I na kraju, vječno dijete. Sažaljenje može biti uzrokovano nepovjerenjem da se dijete na neki način može pobrinuti za sebe. A nepovjerenje opet nastaje zbog činjenice da dijete nije naučeno da se brine o sebi.

kako to izgleda:

  • "Umoran si, odmori se, završiću."
  • „Još uvek imate vremena da naporno radite! Pusti me da to uradim za tebe."
  • „Još imaš zadaću da uradiš, ok, idi, ja ću sam oprati suđe.”
  • “Moramo se dogovoriti s Marivannom da ona kaže kome je to potrebno kako biste mogli bez problema ići na učenje.”
I sve tako.

Uglavnom, roditelji počinju da žale svoje dijete, ono je umorno, ima veliki posao, malo je, ne poznaje život. A činjenica da se sami roditelji ne odmaraju i da im je opterećenje ništa manje, a nisu svi sami nekada znali, nekako se zaboravlja.

Svi domaći zadaci i organizacija u životu padaju na ramena roditelja. “Ovo je moje dijete, ako mu se ne sažalim, ne uradim nešto za njega (čitaj: za njega), ko će se još brinuti o njemu? I nakon nekog vremena, kada se dijete navikne da će sve biti urađeno umjesto njega, roditelji se pitaju zašto dijete nije ni na šta prilagođeno i sve moraju sami. Ali za njega je to već norma ponašanja.

čemu ovo vodi? Dete, ako je dečak, tražiće istu ženu iza čijih leđa može da se toplo smesti i sakri od životnih nedaća. Ona će te nahraniti, oprati i zaraditi, topla je i pouzdana.

Ako je dijete djevojčica, onda će tražiti muškarca koji će igrati ulogu tate, koji će umjesto nje rješavati sve njene probleme, podržavati je i ničim je ne opterećivati.

Šta da radim. Prvo obratite pažnju na to šta vaše dijete radi i koje kućne poslove obavlja. Ako ne bilo kakve, onda je prije svega potrebno da i dijete ima svoje obaveze.

Nije tako teško naučiti dijete da iznosi smeće, pere suđe, odlaže igračke i stvari i održava svoju sobu u redu. Ali odgovornosti se ne moraju samo dodijeliti, već se moraju naučiti kako i šta treba raditi i objasniti zašto. Ni u kom slučaju se ne smije čuti slična fraza: „Najvažnije je dobro učiti, to je vaša odgovornost, a ja ću sve raditi po kući sam.

On mora biti odgovoran za svoje dužnosti. Da li je dijete umorno ili ne, nije bitno, na kraju krajeva, može se odmoriti i ispuniti svoje obaveze, to je njegova odgovornost. Nije li to ono što i sami radite? Da li neko radi nešto za tebe? Vaš zadatak je da naučite da ne sažaljevate i da ne radite za njega ako želite da ne odraste djetinjasto. Šteta i nepovjerenje je da dijete može samo dobro učiniti nešto što ne daje mogućnost za razvoj voljnih sfera.

Greška 3. Pretjerana ljubav, izražena u stalnom divljenju, naklonosti, uzdizanju iznad drugih i dopuštenosti

Do čega bi to moglo dovesti?Štaviše, nikada neće naučiti da voli (a samim tim i daje), uključujući i svoje roditelje. Na prvi pogled će se činiti da ume da voli, ali sva njegova ljubav, ona je uslovna i samo kao odgovor, a uz bilo kakvu primedbu, sumnju u njegovu „genijalnost“ ili u nedostatku divljenja, „nestaće. ”

Kao rezultat takvog odgoja, dijete je uvjereno da mu se cijeli svijet treba diviti i prepuštati mu se. A ako se to ne dogodi, onda su svi okolo loši, nesposobni za ljubav. Iako je on taj koji nije sposoban da voli, njemu to nisu učili.

Kao rezultat toga, on će izabrati defanzivnu frazu: „Ja sam ono što jesam i prihvati me takvog kakav jesam, ako mi se to ne sviđa, neću to prihvatiti.“ On će ljubav drugih uzimati smireno, zdravo za gotovo, i, bez odgovora iznutra, povrijedit će one koji ga vole, uključujući i njegove roditelje.

To se često doživljava kao manifestacija sebičnosti, ali problem je mnogo dublji; takvo dijete ima nerazvijenu emocionalnu sferu. On jednostavno nema šta da voli. Budući da je stalno u centru pažnje, nije naučio da veruje svojim osećanjima i dete nije razvilo iskreno interesovanje za druge ljude.

Druga opcija je kada roditelji na ovaj način „zaštite“ svoje dijete koje je prešlo na prag: „Ma, kakav loš prag, uvrijedilo je našeg dječaka!“ Od djetinjstva dijete se uči da su svi oko njega krivi za njegove nevolje.

Šta da radim. Opet, potrebno je početi od roditelja, za koje je takođe vrijeme da odrastu i prestanu da svoje dijete doživljavaju kao igračku, predmet obožavanja. Dijete je samostalna, samostalna osoba koja, da bi se razvijala, mora biti u stvarnom svijetu, a ne u svijetu koji su izmislili njegovi roditelji.

Dijete mora vidjeti i doživjeti čitav niz osjećaja i emocija, a da ih ne bježi ili potiskuje. A zadatak roditelja je da nauče da adekvatno reaguju na ispoljavanje emocija, da ne zabranjuju, ne da se nepotrebno smiruju, već da reše sve situacije koje su izazvale negativne emocije.

Uopšte nije neophodno da je neko drugi “loš” i zato vaše dete plače, pogledajte situaciju u celini, šta je vaše dete pogrešilo, naučite ga da se ne fokusira na sebe, već da upozna ljude na pola puta, pokažite iskreno zanimanje za njih i pronađite izlaze iz teških situacija bez okrivljavanja drugih i sebe. Ali za to, kao što sam već napisao, sami roditelji moraju da odrastu.

Greška 4. Jasna uputstva i pravila

Većina roditelja smatra da je veoma zgodno kada u blizini odrasta poslušno dete, jasno prateći uputstva „uradi ovo“, „nemoj to“, „nemoj da se družiš sa ovim dečakom“, „u ovom slučaju uradi ovo“, itd.

Oni vjeruju da se svo obrazovanje svodi na komandu i potčinjavanje. Ali oni uopće ne misle da uskraćuju djetetu sposobnost samostalnog razmišljanja i preuzimanja odgovornosti za svoje postupke.

Kao rezultat toga, odgajaju robota bez duše i bez razmišljanja kojem su potrebne jasne upute. A onda i sami pate od činjenice da ako nešto nisu rekli, dijete to nije učinilo. Ovdje je potisnuta ne samo voljna, već i emocionalna sfera, jer dijete ne mora primjećivati ​​emocionalna stanja kako svojih, tako i drugih ljudi, i postaje norma da se ponaša samo prema uputama. Dijete živi u stalnoj opsesivnosti i potpunom emocionalnom zanemarivanju.

čemu ovo vodi?Čovek ne nauči da razmišlja i postane nesposoban da razmišlja sam, stalno mu treba neko ko će mu dati jasne instrukcije šta, kako i kada da radi, uvek će mu biti drugi krivi, oni koji nisu "ispravljali" svojim ponašanjem, nije rekao šta da radi i kako dalje.

Takvi ljudi nikada neće pokazati inicijativu i uvijek će čekati jasne i konkretne upute. Neće moći riješiti bilo kakve složene probleme.

Šta učiniti u takvim slučajevima? Naučite vjerovati svom djetetu, čak i ako učini nešto loše, jednostavno ćete kasnije riješiti situaciju i zajedno pronaći pravo rješenje, a ne za njega. Više razgovarajte sa svojim djetetom, tražite od njega da izrazi svoje mišljenje, nemojte ga ismijavati ako vam se njegovo mišljenje ne sviđa.

I što je najvažnije, ne kritikujte, već analizirajte situaciju, šta je pogrešno urađeno i kako se moglo drugačije, stalno tražeći mišljenje djeteta. Drugim riječima, dijete se mora naučiti da razmišlja i razmišlja.

Greška 5. „Ja i sam znam šta detetu treba“

Ova greška je varijacija četvrte greške. A leži u činjenici da roditelji ne slušaju prave želje djeteta. Želje djeteta se doživljavaju kao trenutni hirovi, ali to nije sasvim isto.

Hirovi su prolazne želje, ali prave želje su ono o čemu dijete sanja. Svrha takvog roditeljskog ponašanja je da dijete shvati ono što sami roditelji nisu mogli shvatiti (opcije uključuju porodične tradicije, izmišljene slike budućeg djeteta). Uglavnom, oni od djeteta prave „drugo ja“.

Nekada, u djetinjstvu, takvi roditelji su maštali da postanu muzičari, poznati sportisti, veliki matematičari, a sada kroz svoje dijete pokušavaju da ostvare svoje dječje snove. Kao rezultat toga, dijete ne može pronaći omiljenu aktivnost za sebe, a ako je nađe, roditelji je doživljavaju neprijateljski: „Ja bolje znam šta ti treba, pa ćeš raditi ono što ti kažem.

čemu ovo vodi?Štaviše, dijete uopće neće imati cilj, nikada neće naučiti razumjeti svoje želje i uvijek će ovisiti o željama drugih i teško da će postići bilo kakav uspjeh u ostvarivanju želja svojih roditelja. Uvek će se osećati "neumesno".

Šta da radim. Naučite da slušate želje svog djeteta, zanimajte se o čemu sanja, šta ga privlači, naučite ga da svoje želje izrazi naglas. Posmatrajte šta privlači vaše dijete, u čemu uživa da radi. Nikada ne upoređujte svoje dijete sa drugima.

Zapamtite, želja da vaše dijete postane muzičar, umjetnik, poznati sportista, matematičar – to su vaše želje, a ne djetetove. Pokušavajući djetetu usaditi svoje želje, učinit ćete ga duboko nesretnim ili postići suprotan rezultat.

Greška 6. "Momci ne plaču"

Nemogućnost samih roditelja da izraze svoje emocije dovodi do toga da emocije djeteta počinju da se potiskuju. Zabranjena je jaka iskustva pozitivnih i negativnih emocija koja odgovaraju stvarnoj situaciji, jer sami roditelji ne znaju kako na njih reagirati.

A ako nešto ne znate, onda se često bira napuštanje ili zabrana. Kao rezultat toga, zabranjujući djetetu da izražava svoje emocije, roditelji uglavnom zabranjuju djetetu da osjeća, i na kraju, da živi život punim plućima.

čemu ovo vodi? Odrastajući, dijete ne može razumjeti samo sebe i potreban mu je “vodič” koji će mu objasniti šta osjeća. Vjerovat će ovoj osobi i potpuno ovisiti o njegovom mišljenju. Tu nastaju sukobi između muškarčeve majke i žene.

Majka će reći jedno, a žena drugo, i svaka će dokazati da muškarac osjeća upravo ono što ona kaže. Kao rezultat toga, muškarac se jednostavno udalji, dajući ženama priliku da među sobom “srede stvari”.

Šta mu se zaista dešava, on ne zna i slediće odluku onoga ko pobedi u ovom ratu. Kao rezultat toga, uvek će živeti tuđi život, ali ne i svoj, i kada ne upozna sebe.

Šta da radim. Dozvolite svom djetetu da plače, smije se, emotivno se izražava, nemojte žuriti da ga uvjeravate na ovaj način: „Dobro, dobro, sve će proći“, „dječaci ne plaču“ itd. Kada dijete boli, nemojte se skrivati ​​od njegovih osjećaja, jasno dajte do znanja da biste i vi u sličnoj situaciji bili u bolu i vi ga razumijete.

Pokažite empatiju, pustite dete da se upozna sa čitavim nizom osećanja bez potiskivanja. Ako se nečemu raduje, radujte se s njim, ako je tužan, slušajte šta ga brine. Pokažite interesovanje za unutrašnji život vašeg deteta.

Greška 7. Prenošenje vašeg emocionalnog stanja na dijete

Često roditelji svoju nemir i nezadovoljstvo životom prenose na dijete. To se izražava u stalnom zanovijetanju, podizanju glasa, a ponekad i jednostavnom nabacivanju na dijete.

Dijete postaje talac nezadovoljstva roditelja i ne može mu se oduprijeti. To dovodi do toga da se dijete „isključuje“, potiskuje svoju emocionalnu sferu i bira psihološku zaštitu od roditeljskog „povlačenja“.

čemu ovo vodi? Odrastajući, dijete prestaje da „čuje“, zatvara se i često jednostavno zaboravlja šta mu je rečeno, doživljavajući svaku riječ upućenu njemu kao napad. Mora istu stvar ponoviti deset puta prije nego što čuje ili da bilo kakvu povratnu informaciju.

Izvana, ovo izgleda kao ravnodušnost ili zanemarivanje riječi drugih. Sa takvom osobom je teško doći do razumijevanja, jer on nikada ne iznosi svoje mišljenje, a najčešće to mišljenje jednostavno ne postoji.

Šta da radim. Zapamtite: vaše dijete nije krivo što vam život ne ide onako kako vi želite. Činjenica da ne dobijete ono što želite je vaš problem, a ne njegova krivica. Ako trebate ispustiti paru, pronađite ekološki prihvatljivije načine - polirajte podove, preuredite namještaj, idite na bazen, povećajte fizičku aktivnost.

Neočišćene igračke i neoprano suđe nisu razlog vašeg sloma, već samo razlog, razlog je u vama. Na kraju, vaša je odgovornost naučiti dijete da posprema igračke i pere suđe.

Pokazao sam samo glavne greške, ali ih ima mnogo više.

Glavni uslov da vaše dijete ne odraste infantilno jeste da ga prepoznate kao nezavisnu i slobodnu osobu, pokažete svoje povjerenje i iskrenu ljubav (ne brkati sa obožavanjem), podršku, a ne nasilje.