Сповідь колишньої коханки читати. Сповідь колишньої коханки. Від неправильної любові - до справжньої читати онлайн. Про книгу «Сповідь колишньої коханки. Від неправильної любові

Вся моя книга написана для тебе. Зазвичай я не допомагаю коханкам, не займаюся приворотами, що не пояснюю, як украсти чужого чоловіка з родини.

Але зараз я свідомо відступаю від своїх принципів, щоб дати можливість зазирнути до мене на прийом і послухати одкровення чиїхось партнерів по танго втрьох.

для тебе їх слова не опиняться зайвими.

«Я побачила його, і нічого не сталося. Земля з небом місцями залишилися незмінними. Втомлений, повненький чоловік зі світлим поглядом і добрими очима.

У мене все добре. Благополучний шлюб, дитина, робота. Багато такого, про що в дитинстві можна було тільки мріяти. А головне, що я можу робити все, що ні захочу. У мене збулася мрія дитинства - я працюю з творчими людьми. Те, чого не було можливості вчитися, коли було бажання, тепер - на! Бери, загрібають обома руками. Всі дороги відкриті, і я брала! Жадібно вчилася, захлинаючись. За книгою в день перечитувала. Всі поспіль: класиків, спецлітературу, вчилася на ходу. І мені дуже цікаво жити!

Якось мене угораздило піти на вернісаж, де я нікого абсолютно не знала. І відразу ж - ВІН! Все на відчуттях. З півслова, на серцебитті все відбувалося. Він умів красиво говорити, як ніхто до нього і після, вмів зробити весело і світло в душі просто так - йому не шкода. Він знав, як зі мною треба поступати. А я вбирала його буквально кожною клітиною. Восторг прийшов пізніше.

Значно пізніше я зрозуміла, що, напевно, так повинен виглядати той, якого представляла собі завжди. Той, під якого втискується кожного зі своїх чоловіків. А їх було не так вже й багато.

Все сталося легко і природно, як дихання. Ніякої внутрішній цензор мені не перешкоджав, настільки важливим здавалося, що відбувалося між нами.

Він любив одержимо, купався в щасті, він був засліплений. Я ж світилася поруч з ним і нічого не чекала.

Коли його не було поруч, дихання припинялося. Привчив до листів щоденним, захопив весь вільний час, а потім і невільний. Ні допомоги, ні ради, ні подарунків - нічого я не просила. Знала: зайнятий - і дякувала за кожну секунду, проведену зі мною. Не було скандалів, не було нічого, що давало мені привід на щось сподіватися. Та й як? У нього сім'я і дитина, він зайнятий своєю справою, він - геній. Чоловік - загальний улюбленець! За очі шиплять все, але в очі не говорять нічого. Він - для всіх, але, головне, - не мій.

Моя сім'я була стабільною і вільної, може, тому я без драм і образ спокійно розлучилася з чоловіком.

Він називав мене своєю, мріяв і будував плани. Про сім'ю особливо не поширювався, та я й не питала. Навіщо? У мене і думок не виникало про те, що ми можемо жити разом. Він - чоловік-мрія, а що буває краще мрії?

Так минав час. Він заїде на годину, обцелует від маківки до п'ят, наговорить стільки хороших слів, що перехопить дух. Не встигнувши набриднути, залишав, щоб повернутися. Ніколи ні в чому мені не допомагав принципово. Кілька разів, правда, допоміг у навчанні, за що йому окреме спасибі, але в іншому - ні-ні. Чи то тактика така, чи то принцип ... Коли мені було погано, його ніколи не виявлялося поруч. Що б не відбувалося: від банальної височенною температури до зламаного пальця. Хтось проводить в травмпункт, прин сет апельсини і троянди, хтось купить ліки і відвезе на ринок за продуктами.

Просити зустріти або забрати звідкись навіть і не сміла. Йому он скільки справ переробити треба, а свої справи я і сама можу організувати. Сама зумію доїхати, встигнути. Чи не для цього він мені. Я люблю його. Я і зараз його люблю. Іноді не з'являвся тижнями - чекала.

Просила: «Заздалегідь повідом, якщо не зможеш приїхати в свята, я організую собі розваги і прекрасно проведу час». Ні. Дотягне до останнього і все одно піде в Новий рік, в день народження, 8 Березня і взагалі. Він завжди приїжджав, тільки коли хотів, на скільки хотів, і відкривала двері, тому що чекала. Я чекала, хоча боялася собі зізнатися, що чекала. Я сподівалася - він прийде, я сміявся до йому і відпущу, як тільки попроситься на волю. А він і не просився. Збирався за хвилину і йшов. У ніч, в сніг кудись вирушав.

Як я розуміла, не завжди і додому. Я не злилася ніколи. З якого дива?

Я не ревнувала - він купав мене уваги: \u200b\u200bі есемески, і дзвінки, і парафії без попередження.

Мені було сумно, не буду кривити душею, коли він пропадав на кілька днів або коли не вистачало рівно п'яти хвилин, щоб надихатися їм.

Людина я самодостатній, зовсім така, як пишуть і радять у всіх жіночих журналах.

Грошей мені не треба.

Світла і усміхнена.

Творча і затребувана.

Ласкава, уважна і сексуальна.

Чи не докоряю, що не конфліктую, прощаю, пристосовуюся.

Я добре виглядаю, доглянута і впевнена в собі.

Дитина допомагає мені жити, а не заважає.

Навколишні люблять мене.

Відносини з мамою прекрасні, вона підтримує і розуміє мене.

Але пару днів на місяць мені шалено хочеться турботи. Чимало моїх друзів готові зробити для мене що ні попрошу, але мені просто хочеться бути його жінкою. Щоб він знав, яке мило я люблю, який сік п'ю.

А він завжди гість. Йому немає діла до моїх проблем. Звичайно, я вислуховую, якщо йому погано або сумно, але я ж жінка-свято, і мені не можна скаржитися. Я люблю людей і нічого для них не шкодую. Щедро роздаю здатності, тепло, знання, любов, до мене сторицею все повертається.

Але сьогодні до вас на прийом прийшла, тому що серед повного благополуччя припинила вчора відносини, які тривали півтора року. Я просто написала; «У тебе більше немає мене. Дякую тобі за все".

Він відповів: «Удачі. Вірю в тебе. Шкода, що на розрив, недолюбив ».

Так, недолюбив. Нехай краще запам'ятає такою, якою була. Не можна опускатися до розборок. Ви ж самі вчили: не подобається щось - піди сама. Я так і вчинила ».

Питаю: «А що сталося?»

«Я, мабуть, просто зрозуміла, що моя любов не за адресою. І його любов не за адресою. Там, куди він поспішав, - сім'я, дитина, і спізнитися не можна. Його ніколи не бувало поруч, якщо важко, - ладно, але кілька хвилин, які мені потрібні в радості, в щасті, я не можу просто так відпустити.

- Побудь п'ятнадцять хвилин. Ти потрібен мені. Мені добре. Поговори зі мною.

- Ти мене затримуєш, підбиваєш. Одягайся і проводь.

- Я не можу тебе залишити так.

- Не залишай.

- Але мені треба терміново йти додому.

Він все-таки змусив мене встати і проводити його. Я закрила двері і ... закрила цю лав-сторі. Ви ж допоможете мені вийти з цього стану? »

Ось і припливли! Хоч і є у мене негласний принцип не допомагати коханкам, але вони на прийом все-таки потрапляють, в пропорції три до одного. На трьох кинутих - одна очікує. Чому ж мені не вислухати її страхи і надії і не допомогти розібратися в уповільненої мужчіноловле?

Довелося сказати їй:

«Тобі - точно допоможу.

Ти - коханка, і слухай свою правду.

У тебе немає ніяких прав (ні зателефонувати вночі, ні приїхати несподівано). Ти «викрала його, як чужу машину-" девяточку "- як у пісні Аллегрової. Її знайдуть і повернуть законному власнику. Інші варіанти - поодинокі випадки удачі, та тільки машину і ту переробляти доведеться: міняти знаки, перебивати номери, перефарбовувати, переодягати салон. Значить, в результаті отриманий чийсь чоловік теж повинен буде змінитися, а любиш-то ти того, який за нинішньої власниці! Ось і вся петрушка. Без вини винувата.

Так, ти винна. Перед дружиною, яка стверджує, що собачки самі провокують увагу протилежної статі. Перед ним - що зустрілася на шляху, і кинути тебе не було сил, бо ти правда далеко не личина і захотіла, щоб він залишився з тобою. Перед собою - що стільки комплексів заробила - провини, власної непотрібності, жалості до себе, жертовності, подиву від неуважності і повної відсутності турботи.

Хочеш, опишу стандартну ситуацію? Слухай, плач і не перебивай.

Чоловік спить вдома, і, можливо, з дружиною в одному ліжку. Ти теж з ним спиш, але зазвичай не в ліжку і не в нього вдома, а найчастіше у себе, щоб йому було зручно.

Укладання в загальну ліжко зовсім не означає спільного життя. Він думає, чи хороший зараз з тобою, а ти - як все складеться у вас далі.

У нього дуже великі можливості, але тобі він не допомагає, в роботі не підтримує і з потрібними людьми не знайомить, бо в люди прийнято ходити з дружиною, навіть якщо вона далека від стандарту Playboy або «В'язання».

Дружина - це непохитний остов, основа, осередок. Коханка, одна або кілька (знову повернемося до аллегровскому репертуару), - це протяги. Одна - ураган, інша - так, дим від сигарети. Дружина, може, вас таких десяток пережила, та ще сама свого часу відбила його, тоді ще молодого і неодруженого, у зазноби який. Нічого. Після урагану вставлять скла, заграбастають. Дивишся, років через два ще дитинку народить - щоб уже назовсім. Колись же вгамується! Краще пиріг всім разом, ніж погань в поодинці. Так ось.

А ти відкушує від пирога, хоча пиріг-то її, і найкращу ягідку хапаєш - його любов і бажання. Кому сподобається?

Вона не думає зараз, що для нього немає гіршого покарання, ніж жити з нелюбою жінкою.

Знаєш, чому не думає? Чи не знає, що зненавиджена. Це що ж, йому півтора року весь час так терміново треба додому? Не сміши. Регламент! Твій час минув. Крепись! Це час він відводив для себе. Тобі хотілося, щоб поруч з тобою був розумний, красивий, веселий? Всім хочеться. На жаль, на твою розповіді, надійним його не назвеш.

Ти закохана в одруженого чоловіка, а він розповідає, який він надійний будинку. Те ліки повіз, то ремонт робить, то дружині ланцюжок з кулоном подарував, за кордон звозив. Але це все тому, що начебто необхідно. Дружину, звичайно, він зовсім не любить, а тобі каже, що мріє назвати тебе своєю дружиною. Пише, що в його нещасної, важке життя ТИ - світло, віддушина, лапочка, сонечко, мила, люба, рідкісна жінка.

Дружину, згідно з його легендою, він не любить давно. І швидше за все взагалі не любив. Спати - немає! Сплять вони в різних кімнатах. І практично з дня весілля сексу у них не було.

Тут ти, звичайно, його яскраво і пристрасно «любиш», потім ще шкодуєш його загублену життя, співчуваєш ... і в ліжку, і на покинутому складі, і в машині на вулиці. Любовна зв'язок, безумовно, робить ваше життя багатшим, яскравішим, а ризик і дозованість тільки підливають маслечка в вогник.

Думаєш, тільки ти його так розумієш? А дружина йому готує їжу смачну, у них затишно і тепло. На вихідних - світ та благодать. Працюють. Живуть собі поживають, а ти чекаєш, чекаєш, чекаєш. Чекаєш?

Ні, ти не чекаєш, що він піде. Ти ЙОГО чекаєш, тому що любиш. І вона любить теж, а з твоєю появою в два рази більше.

Він машину миє, бо з дружиною на весілля їхати до друзів.

А ти чекаєш.

Ти півтора року, а хтось півжиття. Дивишся назад, але ж дитину хотіла, та боялася йому труднощі створити. З першого побачення не зраджувала йому, а вже три рази якусь «дурницю» у гінеколога лікуєш. На нервовому грунті або після алкоголю нібито загострення у нього старих грішків ... Бред це все, ясно? Наш жіночий марення. Хочеться і віриться, що ти потрібен тому, хто потрібен тобі. Кожен з вас, і ти, і він, і дружина живете в паралельних світах. Будь-якому фантастові фору дасть твій чоловік. Ці світи вам, дівчатка, він придумав. Придумувати він здатний! Факт.

Він завжди був у тебе, коли йому були потрібні участь або відпочинок. Більше він нічого не просив. Свої сімейні та службові проблеми вирішував без тебе - а ось цікаво, раптом він правда по-справжньому любив тебе? Якщо це любов. Як можна не принести коханій цукерок і квітів? Як не мріяти подарувати їй щось, крім місяця і своєї обіцянки, що завтра прийде знову? Неуважність - це неповага. А то, що схопився, одягнувся, побіг, як в «Осінньому марафоні», - так це звичка ще з інституту. Був (галочка в журналі), тему засвоїв, важливе потім перепише. Іспит зданий. Диплом отриманий. Розумієш про що я?

Любов проведена, що йому до твоїх телячих ніжностей ще на п'ятнадцять хвилин?

Він поспішає. Коли людина любить, він відірватися не може. І кожен раз навік прощається, йдучи на мить. У твоєму випадку таке прощання не тягне на любов.

Все потрібно встигнути. Звичайно, будуть зриви. А як? Загул. Ніч. Кому напише, до кого прийде? Ну звичайно ж, до тебе. Він же любить тебе. Вранці збереться, як солдат, чаю не поп'є, з під'їзду вийде, включить телефон і повідомить дружині про повернення з відрядження. Скільки разів ти не хотіла думати про це? Скільки зіпсованих любовних оргій дзвіночками дружини, особливо якщо трубку ще брав, простягнувши руку через тебе, і говорив: «Я з тобою, я з тобою, скоро буду!»

Ти йому: «Як ти з нею, якщо ти на мені?» Сльози не стримати. Телефон, правда, вимикати став, і за це спасибі.

Ти так мало знаєш про нього. Тільки короткі розповіді про квартирі, роботі. Три рази ходили в ресторан і один раз виїжджали за місто. Не густо.

Він не стерпів би нікого з чоловіків поруч з тобою. Він зробив все, щоб ти була одна. Йому так треба, він - власник.

А ти все чекаєш. Поки здоров'я у дружини налагодиться, поки робота почнеться, потім закінчиться, пройдуть супероборудка, суперпроект, супервстречі. Син одружується, розлучиться. Будівництво починається, потім закінчується. У тебе теж поличку прибити нікому, але що можна встигнути за годину? Любов за годину ні з чим не поєднується. Знайти неодруженого чоловіка можна. Але ти ж любиш, а значить, вибираєш вірність сама. А через п'ять-десять років, побувши «другою дружиною», ти вже і не вийдеш заміж. А якщо і трапиться, то бідний той страждалець, ти відчувати його на міцність будеш. Мстити по-своєму. На ньому відіграватися. Десь же ходить, щастя свого не знаючи, наступний твій «улюблений»!

Так ти зараз подумати не можеш, що хтось інший його може замінити.

Ти плач, плач.

Так треба. Час прийшов твій плакати.

Там, на роботі, теж є жінка. Якийсь час вони будуть друзями, а потім без особливої \u200b\u200bлюбові - коханцями. Зручно!

Вислуховують, беруть участь в роботі один одного. Вона в курсі його справ. Починалося-то все з легких одкровень, психотерапії. Тут ти слухаєш, а там, на роботі, - він. Він і порадить будь-кому, і пожартує, і допоможе швидше комусь зовсім чужому, але не тобі. Тому що у тебе і так все добре.

Важко сказати, як повів би себе твій чоловік, якби ти включилася в роль «нещасної» або, не приведи господи, стала б нею. Судячи з розповідей - думаю, він би загубився.

Пам'ятаєш, тобі потрібна була допомога, коли була потрібна чоловіча сила? Адже важко довелося, а він сказав: «Це не моя проблема». Правильно сказав. Твої проблеми - не його проблеми. У нього своїх і законної дружини проблем вистачає.

Тобі допомогли твої друзі. Спасибі їм велике. Де вони зараз? Він їх тихо всіх зжив, розчищаючи собі твій час.

На роботі інтрижка - діловий союз плюс любов по-швидкому, потім звичка. Іноді це дуже надовго.

Потім з'явиться ще жінка. Заїхати, попити чаю, а сім'я залишиться стояти монолітом, тому що в його випадку це теж свого роду діловий союз з встановленими в довгій боротьбі правилами.

Навіть японська гейша мріє про одне заможному клієнта. Так, доводиться працювати на кількох, заміж їм не можна, але мрія - один багатій.

У твого Оле Лукойє парасолька була яскравий, та старенький. Протікала вода в усі діри. А може, тільки до тебе він приходив з цим парасолькою. А вдома завдяки тому ж союзу у нього все в порядку? Так що тобі з того ?!

Цей об'єкт тобі не по зубах. Відкусила - не проковтнула. Плюнь, а то вдавишся.

Ти, як стверджуєш, така гарна, прямо «відмінниця». Значить, тобі теж «відмінника» треба в пару? Дудки. Зазвичай пай-дівчинки люблять хуліганів, тих, хто їх не помічає.

Ну, та Бог з ним!

Вважала за потрібне закінчити відносини - чудово!

Якщо через кілька тижнів він з'явиться, підсумок невідомий. Любов - штука дуже незрозуміла і досі незвідана.

За час, на яке він може «загубитися», можна померти три рази. Але він знає - саме ти виживеш.

Відносини - штука заплутана. У «Будинку-2» вже будують року два - не збудують, а ти одна, без сценарію і психологів, і порадити нікому.

Чи не забудуться його слова: «Я хочу бути разом з тобою», «Ти моя доля», «Ти гідна кращого - мене».

Чекати будеш знову?

Невже ти думаєш, що він правда нещасний зі своєю дружиною? Диви: чистенький, доглянутий, в міру вгодований.

А «ми будемо з тобою разом» - це тобі для спокою таке навіювання дадено, щоб пильність знизити.

Якщо б хотів, пішов би в перші півроку, тепер не піде. Якщо раніше був ніжний і турботливий, а тепер рідкісний гість з елементами хамства і неповаги - колишнім вже не стане. Йому простіше іншу завести, ніж з тобою переходити на більш високий рівень відносин. Якщо б хотів - вже перейшов би.

Ти дозволила йому колись любити тебе поменше. І мука заради цієї любові ти розглядала як норму. Напевно, ти не поважала сама себе, раз дозволяла йому думати, що так можна поступати. З тобою! Добігав навшпиньки - і зірвалася. Втомилася терпіти. Усьому є межа. Бунт у тебе.

Якщо поклянешся собі, що в житті не дозволиш нікому ніколи так з собою поводитися, - інша крайність підстерігає. Почнеш так високо себе цінувати і ставити над іншими людьми, що злетиш, як Ікар, і розіб'єшся, не помітивши золотої середини між сонцем і морем.

Постарайся зараз знайти в собі сили і усвідомити, що ти не рабиня і не цариця. Ти це ти.

Стверджуєш, що не отримуєш турботи і терпиш хамське ставлення до себе вже півтора року. Уявляєш, як він здивувався? Він не розуміє тебе. Весь цей час ти заохочувала його смачною їжею, чудовою постіллю, турботою і увагою, а вчора так дивно себе повела. Винагородивши за нешанобливе ставлення до себе, розпрощалася.

А балачки про гордості тобою і писанина про захоплення - це тобі. Їж, одягай, обіймай цю брехню. Справами все перевіряється, а не балачками. Ах, ти про це вже з ним вела бесіди і навіть тиждень не спілкувалася? Обіцяв, що буде чуйним, і робить ще гірше? Тому, що чим з тобою гірше, тим ласкавіше ти була. Роби висновки, поки молода.

Потрібно було висловити образу - вірно зробила. Відчуєш докори сумління, розкажи, як би ти хотіла в подібній ситуації, щоб він себе повів, і лише потім цілуй.

Ні докорів сумління - Прощавай! Ну, не схвалить або покритикує, ну і що? Не бійся ти його. А якщо мовляв чала, коли йому було наплювати, що ти хворієш; не слухався про твої проблеми, дратувався і ображався - чекай депресії і психологічного дискомфорту. Знижується твоя самооцінка, а він буде самостверджуватися на тобі - розмазні. Боїшся втратити його? Тоді викидай своїми руками.

Згадай, як захищала його або вибачалася за його поведінку перед собою. Але виправдовувала, тому що вважала, що не може, не може він бути таким черствим. Може. Він не вибачається, а ти його виправдуєш. З ним ти відчуваєш себе менш упевненою, ніж в інституті, на роботі? Він хотів, щоб ти сиділа вдома - «хороша дівчинка» з хвостиками, ненакрашенная і в джинсах. Іди в перукарню, одягни вузьку спідницю і підбори. Духи купи незвичайні!

Розлютилася? Чи не переконуй себе, що ображена, не треба жіночих пристосувань - смутку, сліз, страху. На провокують есемески не відповідай. А вже якщо побачитися доведеться, а гнів ще не покине тебе, не заганяй його всередину. Скажи, що хочеш. Назви худобою. Я дозволяю. Побачиш, не буде відчуття спустошеності і зради. Ти йдеш сама. Йому подобається бути в епіцентрі твоїх страждань? Досить.

А якщо вже усвідомила все, послухала мене - залишай «незакінчений роман в парку на лавці», і чим швидше, тим краще.

Якщо твоя мета вийти заміж - одружений чоловік підходить для цього найменше.

Зараз потрібно перестати докладати всіх зусиль, і якщо все завалиться - дай йому можливість проявити себе. Або він почне щось робити, або не має на це ні бажання, ні інтересу.

Заробити можна подяку, але не любов. Коли ти плачеш, приміряє відповідальність за твої сльози на себе і лає себе за них, а потім злиться, бо ти встромила йому психологічну скалку. Він упевнений в собі, але якщо на роботі проблеми, він не може приділяти увагу відносинам. А вас двоє, забула? Удома теж спілкуватися треба. Ти не розумієш, чому він не може кинутися для розради в твою охапочку, забувши про печалях і турботах? У чоловіків ручка перемикання від почуттів до думок не така, як у нас. Він може займатися з тобою любов'ю і думати про роботу. І це нормально. А ось коли ми думаємо, особливо вголос, - вони не люблять.

Скільки безсонних ночей і пролитих сліз? Те, що ти відчуваєш до нього зараз, виткане з багатьох відчуттів. Те любов, то ненависть - в минулому так багато всього. Він навчив тебе не соромитися своїх бажань і навчив не залежати від них і від нього самого.

Тобі зрозуміло, що відчуття того, що ви бачилися в минулому житті, - це просто тому, що ця сама паралельна реальність іншого життя відбувається прямо зараз.

Коли ти вибираєш залишатися коханкою і жити в надії - що ж, твоє право.

Але все ж є закони, які краще ніколи не порушувати.

Оволодій мистецтвом не напружуватися без необхідності.

Не базікай про вашу зв'язку наліво і направо, не розповідай! Подробиць, тим більше не вигадуй і не прикрашай.

Розважай себе сама, знай, що йому відповісти, якщо він в черговий раз не зможе до тебе приїхати.

Чи не випитуй, де він був і з ким, - це реальність не твоя. Він перестає бути твоїм, як тільки зав'яже шнурки біля виходу з твоєї квартири.

Чи не випрошуй подарунки і квіти.

Не став умов. Ймовірний програш. Чи не висувай вимог - це знову ти привілеї дружини перехоплює. Це її способи боротьби. Не путай.

Не можна лізти в особисте життя. Не питай про відносини, які не радь, як чинити, чи не критикуй і не падлючити, аналізуючи вчинки його дружини. Грай по-чесному з її іграшкою.

Приготуйся до використання тебе як психоаналітика, адвоката, няньки, порадника, медсестри і мами.

Навчися покірливо чекати. Дні, коли його немає, здаються порожніми. Вся в сумнівах при виборі манікюрного лаку або нового білизни. Теж проблема! Ах, чи сподобається? Намагаєшся не думати про дружину і дітей і довіряєш його розповідями про те, як він попався в шлюбні мережі по дурості, молодості або зальоту.

Те, що він не збирається розлучатися, тільки розпалює твій до нього інтерес. А то, що вечір проведений з тобою, не дивлячись на те що справ стільки, що троє не впораються, - змушує радіти.

Не роби його дружину ні за яких обставин. Не дзвони. Не пиши, коли знаєш, що вона поруч. Намагайся ніколи не приходити до них у будинок. Не відповідай на її негативні есемески. Вона має право на все.

У разі необхідності Зрозумійте і прийміть, що можеш його втратити в будь-який момент, якщо йому буде так треба.

Завжди пам'ятай про ланцюг справедливості в житті. Кожна людина завжди має рацію. Це добре. Не плач і не сперечайся. У тебе завжди є вихід - піти і зачинити за собою двері в ваше загальне вимір. Ти ще в ньому по своїй волі.

Розповім ще випадок, як один чоловік розбив серце своїй коханці. Рекомендую задуматися про те, як вони можуть все валити на своєму шляху до примхи. Уяви ...

Як ураган, він змітає все на своєму шляху. Він упевнений і сильний. Вселяє тобі, очманілий від зустрічі, що ти шалено любиш його і розлюбити вже не зможеш. Прочухатися часу немає - натиск, обожнювання, турбота ...

Ти - пуп землі. Він цілує тобі туфлі. Такого ще не було!

Чоловік твій (якщо є) в його розумінні - щасливець, що не відає свого щастя. Хлопець (якщо у тебе був коханець до цього) автоматично посланий у вільний політ легкої фразою через твій мобільник. Просто взяв трубку і сказав: «Чоловік! На планеті більше трьох мільйонів жінок, телефонуйте їм. Цей номер забудьте, інакше будете мати справу зі мною ». Дружок твій посмикався тижні три, як свиня на мотузочці, і знітився. Як пробратися до тебе, якщо кожне вільне дихання твоє зайнято пристрасним поцілунком нового героя ?!

Він не лізе до тебе спочатку з прагненням зайнятися сексом, що насторожує і інтригує жінок. Чекає, поки у тебе не почне трястися підборіддя від хочучесті, і потім - ОПА! Ти на сьомому небі! Все в ліжку виявляється краще, ніж завжди.

Далі зазвичай руйнівники дають час «переколбасіться». Вони сумують, коли ти зайнята. Пишуть: «Гаразд, гаразд. Ніхто мене не любить, ти забула мене! » Спочатку смішно, а потім - ні. Він знає про тебе все: номер твоєї губної помади, настрій зчитує за кольором очей, відвезе куди треба, голосячи, що це місце в машині призначалося тільки для тебе.

Дружина його теж вважає за краще їздити поруч з ним. «Але це ж не можна порівнювати!» - стверджує він.

З дружиною, ясна річ, він вже рік не спить. Живе тому, що любить дитину, і не сподівався, що зустріне найкращу жінку на світі - тебе!

Ти губи розкатали. Чекаєш дій. А їх немає. І півроку. І рік! І більше. "Зніму квартиру. Буду жити один », - чуєш ти. І раптом твої друзі їдуть, здають квартиру за безцінь. А він чомусь навіть дивитися її не їде.

Ти мрієш розчинитися в ньому, боїшся його втратити, бажаєш його цілком собі.

Ти думаєш, що жінка, яка бачить, як він спить і посміхається за сніданком в неділю, найщасливіша, і заздриш їй. А ось цього робити б не слід, тому як там він влаштовує розбірки і навіть підлаштовує так, що дружина сама дізнається, що ти тепер є в його житті. Опустимо її істерики і наїзди на тебе. Вона має на це право. Опустимо твою впевненість, що ще можеш втекти від відносин. Ти думаєш, що ще господиня своїм емоціям. Але ж ні! Ти автоматично втягнута в «трубу стереотипних рухів тіла». Дружина починає війну і боротьбу за своє - за сім'ю і чоловіка. Ти намагаєшся довести, що ти кращий. Навіщо? Потім ти зрозумієш, що послала б його на всі чотири, якщо б знала, що дружина ПЕРЕМОЖЕ у вашій боротьбі за нього і він, вибачившись (або не вибачившись), кине тебе.

Нехай би вона перемогла зараз! Але ... ти рухаєшся далі, ламаючи сухі гілки життя і травмуючи свіжу поросль. Як танк, йдеш до світлого майбутнього.

Твій руйнівник ще на коні. Він йде до мами. Робить так, щоб твій чоловік дізнався про вашу зв'язку і великої любові. Тепер тебе трамбує твій чоловік. Істерики не гірше серіальних милодрам. Заламує руки, кричить, що не дасть грошей, благає повернутися, обіцяє, що все простить, купить тобі нове життя. Слідом за цим згадує, що ти - дрянь, і всі ці милі сценки з життя починають походити на пекло ...

Але попереду щастя! (Ти так думаєш.) А зараз ненаглядний руйнівник твого життя методично починає «вливати», який урод твій чоловік. Те старий і товстий, то жадібний і неуважний ...

Якщо ти ще сумніваєшся, наприклад, думаєш про дітей і обдумуєш, що не примиритися чи з чоловіком, руйнівник може і поїздку зміркувати спільну зі словами: «Давай втечемо від усіх!»

А ти віриш, бідолаха моя, що ця «лезгинка» перед тобою на морі триватиме вічно. ХА-ХА!

Ти купила йому светр. Ви говорите про дітей. Ти повідомляєш чоловікові про відхід. Вереск! Крик! Мордобій і паювання майна опустимо.

Закінчилася історія так.

Дівчину цю до мене на прийом притягли подружки, коли після спроби суїциду (природно, з театральним прощанням!) Достукалися до її квартири, де вона поперек ліжка оплакувала своє справжнє. Коханець спровокував легкий скандал і повернувся до дружини. Чоловік нашої героїні, виявляється, вдало поскаржився на життя самотньої сусідки-студентці, і та благополучно оселилася з ним в їх квартирі. У чоловіка нова любов, і він сміється над пропозицією зійтися і спробувати все знову.

Дитина у мами, яка спілкується з зятем, але не з власною дочкою (як же! Забула про все, з головою занурившись в пристрасті!). На спроби додзвонитися «коханому» на мобільний завжди отримує порцію добірного мату від щасливої \u200b\u200bпереможниці.

І що мені з нею робити?

Думаєш, її можна зараз лаяти? Ні. Вона все ще сподівається на щастя, вона готова чекати. Вона не просить про ладі в будинку, вона хоче або мстити, або валити все далі, якщо немає можливості ощасливити.

Ось де потрібен психолог, психотерапевт або грамотний священик!

Довелося мені сказати їй: «Зупинись, відкривай главу" Пустота "і бери себе в руки. Благаю, більше не роби нічого. Вийди з стереотипу поведінки. Влаштуйся на роботу та поринути в неї з головою. Забери дитини від матері. Може, студентка наробить дурниць, може, дитина вас помирить і ти зумієш відновити сім'ю. Може, переможниця-дружина втомиться через пару місяців тріумфувати, бо він же любив тебе і його, звичайно, емоційно "накриває". Може, твій коханий одумається і припре до тебе на колінах ?! Хто знає?

Не потрібно у всьому звинувачувати себе. Суїцид? Смішно. Ти ж не Катерина, щоб з обриву. Чи не Анна Кареніна. Було вже. Чи не оригінально. Чи врятує тільки час.

Чоловік-мрія з «душком» виявився. Так бачили очі, що купували. Бійся першого враження, бо воно правильне ».

Коли життя підносить нам «сюрприз» у вигляді болючих, нестерпних, заплутаних ситуацій, ми впадаємо в ступор. І тоді у нас з'являється вибір: скаржитися і страждати або обернути все, що відбувається в свою користь. Історія, якої Ніка Набокова ділиться з читачами, - про другий варіант. Ця книга - простий, доступний, зрозумілий розповідь про те, як знайти в собі сили, як почати «піднімати голову», як направити свої страждання в правильне русло, як зайнятися своїм моральним станом, знайти себе, зібрати по шматочках і зробити на цьому ім'я . Особистий досвід і правильні, екологічні психологічні рекомендації, легкі пояснення всього, що відбувається і, звичайно, підтримка.

перша брехня

Твоя перша брехня забарвлена \u200b\u200bв темно-синій колір і подзвучена піснею «Рукавички». Колір - тому що зимове небо, в яке я пялілась в надії знайти хоч якісь відповіді на питання «чому», було саме таким - оксамитовим, глибоким і дуже красивим. А пісня, тому що в ту ніч я прослухала її раз 200 точно, нестямно страждаючи разом з героїнею.

Є у мене дивна особливість - я завжди відчуваю, коли мені брешуть. Не можу сказати, що вона мені подобається, бо здорово заважає жити. Прекрасно розумію, що так чи інакше всі ми брешемо одне одному. Але стикатися з цим кожен раз неприємно. Крім того, якщо брешу я сама, то реально відчуваю себе як на долоні, неначе все знають і розуміють, що хто-то тільки що трошки прісочініл.

Так вийшло і цього разу. Я адже відразу зрозуміла, що ти ховаєш, недоговорює, намагаєшся якось аж надто обережно зі мною розмовляти. Це мерзенне, затхлій почуття якоїсь незрозумілої тривоги. Коли розумієш: щось не так, ну не так. А доказів, чітких підтверджень немає. Тривога стає все сильніше, вимагає якихось дій, щоб хоч якось відволіктися. Ти щось робиш, кудись біжиш, але тебе все гризе і гризе зсередини.

Так, я здогадалася, але намагалася відігнати від себе цю думку, придумуючи безліч пояснень, виправдань. Мені так не хотілося визнавати факт твоєї брехні, що, навіть почувши пряме підтвердження, я не відразу його усвідомила. Застигла. Скам'яніла. Світ навколо перетворився в тягучу масу, плавно переміщається повз мене. Люди запитували мене про щось, я їм відповідала, навіть в міру усвідомлено брала участь в якихось розмовах. А в голові гулко, як в порожньому приміщенні, звучало питання: «Як? Ну от як? » Незабаром почали приходити почуття. Пекуча образа, змішана зі злістю, одночасні суперечливі бажання: все це закінчити негайно і якомога швидше опинитися поруч з тобою, щоб прояснити і скасувати цю ситуацію. Найбільше на світі мені хотілося, щоб цього всього просто не було. Нехай би цього дня не наступав, це визнання не звучало, і я нічого не знала, а жила б собі, як жила, в нашому теплому коконі.

Брехня - як смерч, як ураган, без розбору змітає все на своєму шляху. Ось стояв твій милий будиночок, з садком з трояндових кущів, пасовиськом серед них едінорожек, і раптом в один момент його підхопив сірий, моторошний, колючий, що роздирає вихор. Почав кружляти, мотати туди-сюди, єдинороги дивуються, намагаються чіплятися за дерева. А потім вітер стихає, залишки будиночка падають на розтерзані рожеві кущі, кругом валяються милі серцю речі, з якими так багато пов'язано, а ти стоїш посеред всього цього і не знаєш, що далі-то робити. Братися за інструменти і відновлювати? Лагодити, латати, фарбувати фасад, щоб не було на ньому видно слідів? А якщо знову повернеться стихія? Залишити все і піти в інше місце? Але як розлучитися з тим, що так безцінне і дорого? Може бути, спробувати знайти якийсь спосіб приборкати проклятий природний катаклізм і навчитися уникати його появ? Адже МИ стоїмо того ...

Чому люди нам брешуть

З дитинства ми знаємо, що брехати - недобре. Мовляв, так роблять тільки погані хлопчики і дівчатка, яких неминуче наздожене страшна кара. Парадокс, але саме заради того, щоб уникати покарань і неприємностей, ми починаємо лукавити, викручуватися і придумувати масу способів для приховування горезвісної правди.

Люди брешуть, тому що захищаються або захищають. Так-так, така от дивна логіка: вони роблять те, що заподіює нам біль, заради того, щоб не засмутити, не вбити істиною. В принципі зрозуміти цей хід думок можна, адже рідко кому подобається настільки «цінна» правда. Думаю, не раз і не два у своєму житті все ви думали: «Боже мій, та краще б збрехав». А можливо, навіть озвучували це вголос.

Істина, вона адже як непорушна брила, ігнорувати її практично неможливо. Хоча багатьом з нас вдається, але про це я розповім окремо. З її приходом потрібно щось робити, щось вирішувати, робити, але ж ми далеко не завжди до цього готові.

Дівчата по обидва боки барикад часто говорять одне і те ж: «Ну чому, чому він брехав, невже так складно було сказати прямо?» І завжди хочеться запитати: мила, а ти розумієш, що він елементарно передбачав реакцію? Скажи він тобі відверто, що насправді з дружиною все не так погано, що дитину не вітром до неї в матку занесло, що насправді не хоче він нікуди з сім'ї йти, що було б? У його голові - ти розгорнулася б і пішла. Подалі від всієї цієї веселої компанії.

Або, навпаки, признайся він відверто, що так, мовляв, і так, не всі мене в нашому шлюбі влаштовує, завів собі ще одну на стороні, яка могла б бути реакція? Розлучення? Дільба дітей? А хто тобі сказав, що він взагалі хоче втрачати вашу сім'ю? Адже поки всі його дії спрямовані якраз на зворотне. Так, він робить це вкрай дивним способом, що не екологічним, але вже як вміє. Така своєрідна захист власної території.

Говори ми завжди правду, уникнути звинувачень в тому, що ти - жахливий, погана людина, було б практично неможливо. Тому що це - найперша реакція на шокуюче і неприємна звістка. Адже ми не прощаємо того, що нас не люблять, і намагаємося якомога яскравіше і голосніше висловити своє обурення, нагороджуючи провинився невтішними епітетами і прокльонами. А кому подобається бути поганим? Нікому. Адже це ще одна страшилка з дитинства: з нехорошими людьми трапляються жахливі речі, наприклад, їх ніхто не любить.

Повідомляючи людям неприємні факти, ми стикаємося з їх сильними емоціями. На власні очі бачимо біль, відчай, роздирає образу, розчарування. І це відгукується в нас, викликаючи неприємну почуття провини. А воно - то ще задоволення. На паливі з уникнення провини тримаються тисячі пар. Нічого, що все вже погано, нестерпно, нецікаво і не потрібно, аби не стикатися з цим переживанням. Ви здивуєтеся, але люди дійсно жертвують безцінними роками свого життя заради того, щоб не бути винними перед тими, кого розлюбили.

У брехні, як правило, немає завдання зачепити, образити, нашкодити. І, що найважливіше, вона нічого не говорить про те, як людина до нас ставиться. Ми звикли дивитися на чужі дії виключно в контексті: «Якщо він робить так, це означає, що відчуває до мене то-то ...» Наприклад, бреше \u003d не любить.

Насправді ж вчинки і дії людини говорять лише про нього самого. Про особливості його характеру, про тип особистості, про механізми психологічних захистів і усталених сценаріях дій в тих чи інших випадках. І часто-густо нічого спільного з почуттями до нас вони не мають. Можна дійсно любити людину і брехати йому відчайдушно просто тому, що немає у тебе в голові іншого варіанту вирішення проблем. Чи не сформувався, не доріс.

Все це зовсім не означає, що ми зобов'язані «зрозуміти і пробачити» врунішек. Зовсім ні. У вас немає завдання, отримавши пояснення, прийняти поведінку іншого, якщо воно приносить біль, страждання, муки. Адже все перераховане - це завжди вибір. Між створенням у іншої людини ілюзорною реальності, яка зручна для тебе, і зіткненням з власними неприємними переживаннями. Якщо вже ваша кохана людина обирає перше, то це привід задуматися про те, що чужі емоційні потреби і стану не дуже для нього важливі. І далі вже ваш вибір - зможете ви жити з таким чи ні.

* * *

Книга допомагає просто задуматися - про себе, про відносини, про свої очікування - і побачити причини помилок. Своїх, перш за все. Зізнаюся, часом відкладала книгу з думкою «очевидні речі!», «Це і так зрозуміло!», «Дурниця!», Але потім поверталася знову, розуміючи, що не дурниця і що найочевидніші речі ми часто якраз дуже ретельно ігноруємо, закриваємо на них очі, намагаємося напридумувати і обгрунтувати як завгодно екзотично банальні, але непривабливі для нас ситуації, щоб якомога довше ховатися за ілюзією благополуччя, не вірячи, не бажаючи вірити. Почитати однозначно варто.

Ольга, Москва

Прочитала на одному диханні. Непоганий посібник для всіх жінок, дає можливість покопатися в глибинах своєї свідомості і розкласти по поличках свої думки і переживання. Те, про що не прийнято говорити вголос, автор прекрасно виклав на папері.

Анна, Санкт-Петербург

Відмінна книга. Легка в прочитанні, доступна в розумінні, цікава і, найголовніше, пізнавальна. Дає можливість задуматися про свою поведінку і відносинах. Автор розумничка, описала життя з усіх ракурсів. Читається книга на одному диханні. Рекомендую всім дівчатам і жінкам. Виправляти помилки НІКОЛИ не пізно, але краще їх не робити!

Любов, Москва

Мені дуже сподобався стиль викладу, з гумором і такими «життєвими» слівцями. Вісім років тому у мене закінчилися вимотують, виснажливі стосунки з моїм чоловіком і його коханкою. І поки я читала цю книгу, на кожному кроці бачила себе і цю ситуацію. До слова, я робила ВСЕ помилки, про які тут написано)) І хоч мої нинішні відносини кардинально відрізняються від минулих, я вважаю, що не зайвим буде час від часу нагадувати собі, що ситуація може повторитися ...

Олена

про автора

Ніка Набокова - популярний блогер, провокаційний і відвертий блог якої в перший рік його існування відвідали понад 300 000 осіб. Ніка Набокова - провокаційна і відверта, красива молода жінка з мізками, яким може позаздрити будь-який успішний чоловік.

Сама вона відкрито заявляє: «Так, я сама в минулому коханка. І саме тому я знаю ВСЕ про те, чому, через що, заради чого і для чого люди змінюють. Я знаю, як вижити в любовному трикутнику ».

Подяки

Михайло, Маша, Свєта і Євгенія, спасибі за віру в мене. За те, що дали мені зробити книгу «не як у всіх», за те, що підтримуєте, підбадьорює.

Жирафик, спасибі за те, що весь цей час ти зі мною, тримаєш за руку і просто любиш.

Катерина Александрова, мій друг, моя прекрасна колега, людина, яка відкрила мені мене, спасибі тобі за це.

Лена Єршова - спасибі за підтримку, за знання, за шикарні ноги, які здорово стимулюють виглядати краще :)

Чуша, твої інвестиції в мене, як бачиш, не пройшли даром, спасибі тобі за них :)

Сашка Кірєєв, спасибі за підтримку моїх ідей, ціную і дорожу :)

Оленка Пукова, ми з тобою разом пройшли всю цю історію, ти моя Пу, мудра, спокійна, любимая :)

Христина, чудо-фотограф, спасибі тобі за це незліченна кількість сесій, терпіння і любов до мене.

Ксюша Политова, спасибі за наші вечері і за те, що ти така красива, яскрава, енергійна і смілива є в моєму житті.

Мої дорогі клієнти, спасибі за довіру, за те, що своїм прикладом ви часто надихаєте мене йти далі.

Мої читачі, спасибі за те, що разом зі мною не боїтеся дивитися на цей світ ширше.

Ціную кожного з вас.

Моя сім'я, спасибі за те, що ви є. Просто будьте далі.

Рідний, спасибі за все, що було.

Коли я зустріла тебе

Мій психотерапевт попросила розповісти про те, який я була до зустрічі з тобою. Вона вичікувально дивилася на мене, поки я намагалася скласти уривки спогадів і емоцій воєдино. Хто ж пам'ятає-то ...

Годинники на стіні глухо відраховували хвилини, а я розкручувала клубок з почуттів, відчуттів, надій, страхів.

На перший погляд, в тій мого минулого життя все було в общем-то досить непогано, якщо судити про людське щастя виходячи з базових атрибутів: будинок, сім'я, робота, гроші, самореалізація. Я радісно зачепилася за це і почала свою розповідь, але психотерапевт перервала мене: «Так-так, все це здорово, а який ти була?»

Господи, що за настирлива жінка ... Який я була ... і чи була взагалі ...

Мені-то, звичайно, здається, що була. Активна, яскрава, цікава, смілива, сильна, впевнена в собі.

Хоча ... кого я обманюю.

Зовні все було прекрасно, а ось всередині я жила з нескінченної втомою, самотністю і наростаючим бажанням сховатися від усього цього десь в маленькому будиночку на краю світу. Сильним дівчаткам турбота потрібна не менше, ніж милим принцесам в зефірних сукнях. І їм дуже важливо, щоб їх право на слабкість визнавали і приймали.

У нас не було кохання з першого погляду і цих всіх пристрастей із серії: я побачила його - і зрозуміла. Мені просто дуже хотілося вже відігрітися, а поруч з ним було тепло. І раз по раз, від дзвінка до дзвінка, від зустрічі до зустрічі я розкривалася все більше і більше. Іноді навіть фізично відчувала, як шари крижаний шкаралупи всередині тріщать і розсипаються на осколки, оголюючи мою суть.

Світ раптово почала набувати фарби і химерні обриси. Те, що раніше було просто сірою, метушливої \u200b\u200bмасою, перетворилася на цілком конкретні об'єкти, бажання, емоції. Я навіть смаки і запахи якось по-іншому стала відчувати. Виявилося, що у кожного дня є своє, цікаве обличчя. Що я перебуваю не тільки із завдань, цілей, обов'язків, але з чогось дуже тонкого, світлого, напівпрозорого і майже повітряного.

* * *

Мені дуже подобалося закохуватися в тебе. Поступово провалюватися в цю тягучу, хмарну млість, плескатися в ній, підставляючи щоки сонця. Мене розпирало від бажання ділитися цим з кожним, нескінченно говорити, говорити, говорити ... тільки про тебе, про нас ... в сотий раз прокручувати в голові події, аналізувати, фантазувати.

Енергія била через край настільки, що неможливо було всидіти на місці. І я, вела перш досить аскетичний спосіб життя, раптом почала активно з усіма зустрічатися, спілкуватися. У якісь моменти всерйоз здавалося, що я зможу захопити світ, причому так, жартома, однією лівою.

Тебе і нас ставало все більше і більше. І відірватися було вже неможливо, дійшло до того, що ми починали нудьгувати, просто перебуваючи в різних кімнатах. Пірнаючи один в одного, ми розкривали найпотаємніші куточки думок і почуттів. Такий собі витончений любовний психоаналіз. І коли здавалося, що далі вже просто нікуди, всі ліміти перевищені, ми примудрялися знаходити спосіб зблизитися ще більше.

* * *

Психотерапевт закрила блокнот, підняла очі і, трохи розтягуючи слова, запитала: «Що ж з'явилося в твоєму житті, коли прийшов він?»

* * *

За вікном її кабінету йшов великий сніг, такий же, як в нашу першу зиму.

Я зробила глибокий вдих, як плавець перед стрибком, і на видиху вимовила:

«Я. З'явилася я ».

Любов робить нас?

Є таке поширене оману: тільки поруч з цією людиною я стаю кимось. Мовляв, прийшов він, такий чарівник, змахнув паличкою (щось вульгарно виходить) - і раптово в мені прокинулися таланти, сили, та й взагалі життя почалося.

Зворотний бік цієї обманки: моя чудодійна любов зробить з нього особистість. Йдуть ці дві історії в більшості випадків рука об руку. Тобто: якщо тобі здається, що хтось зробив щось з тебе, то з високою часткою ймовірності ти впишешся в виготовлення homo sapiens з іншого і навпаки.

Звідки це береться? Від втраченої, ну або невіднайденій зв'язку з самим собою. Коли ми недостатньо впевнені в собі, своїх силах, в своєму світі в цілому, нам простіше приписати якісь зміни, перемоги, відкриття іншого. Властиво це, до речі, як жінкам, так і чоловікам.

Нас з дитинства переконують в тому, що для віри в себе обов'язково потрібно якесь підтвердження ззовні. Все наше виховання будується за принципом: щось потрібно робити заради того, щоб тебе похвалили, оцінили або того гірше - полюбили. Чудові батьки через одного транслюють посили: я в тебе стільки вклав, ти мені тепер повинен, якщо ти успішний - я тобою пишаюся і люблю. Нікого з нас не вчили, нікому не пояснювали, як це - відчувати в собі опору, розуміти, що ти - це круто навіть на безлюдному острові, без нескінченної «вкусняшки» в якості підтвердження власної значущості.

Подорослішавши, ми вступаємо в вічну гонку за цим солодким, нібито за потрібне для виживання почуттям значущості і второваною дорогою шукаємо його в іншому: «Прийде хтось дуже значимий для мене - і я відразу-відразу стану краще, красивіше, активніше, успішніше ».

Скільки разів я чула від дівчат: «Ось якби у мене був чоловік, то я б ...» І далі список з пунктів, які цілком собі можна здійснити самостійно. Спробуйте, до речі.

Прямо зараз візьміть аркуш і ручку, сідайте і складайте лист можливостей, справ, ставлення до себе, поява яких, на вашу думку, залежить від наявності значущої людини. Склали? Що в ньому? Схуднути? Перейти на правильне харчування? Навчитися шити? Стрибнути з парашутом? Відправитися в навколосвітню подорож? Народити дитину? Так, останнім без «НЬОГО» не зробиш, але от все інше легко реалізувати прямо зараз, незалежно від наявності відносин або їх якості.

По-перше, неможливо відкрити в людині те, чого у нього немає. Люди не стають успішними бізнесменами, письменниками, художниками, музикантами і далі за списком тільки тому, що зустріли свою любов. Їх таланти і здібності існують незалежно від наявності або відсутності відносин.

У мене була одна знайома дівчинка, яка на повному серйозі розповідала, що своїм творчим злетом зобов'язана молодій людині, який був «ну такий живий, безпосередній і чудовий», що поруч з ним вона відчувала себе здатною на ТАКЕ! і починала творити. Той факт, що на один день радості в їхній роман припадало 30 діб безпросвітної смутку, підвішеного стану, постійних недомовок і геть ігнорованих потреб, вона тактовно «забувала». Як і те, що після розставання справи її пішли в гору, а не скотилися в канаву.

По-друге, ми в принципі щось бачимо і розрізняємо в людях, тільки якщо це є в нас самих. Поспостерігайте, і ви зрозумієте, що найбільше нас дратують риси, якими ми самі і грішимо. Таким чином, до речі, можна дізнатися про себе багато нового. Рівноцінна схема і з позитивними речами. Те, чим ми захоплюємося, заздримо і до чого тягнемося, в тій чи іншій мірі живе в нас самих. Дрімає, не розкрито свідомо чи несвідомо. Згадайте, адже про кожну свою закоханість ви насправді розповідаєте практично одне й те саме. У мене це, наприклад, завжди було натхнення, здатність на звершення, бажання і сили підкорювати нові висоти, відчуття себе красивою, прекрасної, особливою. Яке ж було моє здивування, коли після початку роману з самою собою я виявила всі ті ж самі відчуття.

По-третє, у нас до сих пір існують і живуть дикі суспільні стереотипи на тему «сильних і незалежних». За ним, якщо ти здатна своїми руками зробити щось більше, ніж яєчню і борщик любимка, то все, пиши пропало: приречена на гнітюче самотність і компанію у вигляді котиків (в порівнянні з деякими чоловіками це не найгірший варіант, до речі). Я регулярно зустрічаю дівчаток, які просто бояться щось з себе представляти, так як «а раптом мені тоді ніхто не буде потрібен», «а якщо мені стане так добре одній, що я не зможу нікого покохати?». Чомусь самостійність і відчуття себе людиною незалежно від наявності роману у нас зрівняли з відвертою соціопатією.

Дивіться, яка штука виходить. Якщо у людини базово існує здатність любити (а вона є у всіх, крім тих кількох відсотків, які страждають вищезазначеним розладом), то вона нікуди не дінеться. Так, потреби в стосунках, можливо, виростуть. Так це і добре, ризиків зв'язатися з відвертим мудаком менше.

* * *

Любов, друзі мої, дійсно дарує нам масу приємних бонусів. Емоції, хвилювання, загострюються відчуття, бажання. Вона має безліч властивостей, крім здатності змінювати людей. Чи не любов робить нас, а ми робимо свою любов. Гарною або болючою, що створює або руйнує, надихає або залежною. Адже якби всі з її допомогою перетворювалися в чудових істот, то світ реально був би населений єдинорога і представляв собою картинку з казок про чарівні країни. А ми з вами поки спостерігаємо рівно протилежне, хоча любові навколо дуже і дуже багато.

У мене від тебе похмілля

У мене від тебе похмілля. І за вікном якась мерзота. День перетворюється в тягучу масу. І хочеться негайно ще тебе «випити», але розумію - не можна. Буде запій. Доведеться потім болісно лежати під крапельницями, або, боронь Боже, білу гарячку схоплю. Почне ввижатися всяке: мовляв, дивишся ти на мене якось особливо, або натякаєш на щось більше, або, того гірше, любов у нас, доля і призначення бути разом.

Я ходжу навколо телефону, немов справжній алкоголік близько почату пляшки, і треную силу волі. І, як на зло, з'являється маса приводів тебе «пригубити». Щось дізнатися, щось розповісти, щось запитати. Але я тримаюся. Похмілля потрібно вміти перечікувати.

Вікіпедія розповідає, що абстинентний синдром проходить, і скоро перестануть трястися руки, і наступна ніч вже пройде легше, без підкидання зі сну в прагненні негайно щось робити. Але поки я шукаю п'ятий кут в своїй квартирі і намагаюся впоратися з бажанням хлюпнути ще трохи терпкого, палючого, оживляючого тебе в келих. Не можна. Так може проявитися.

Відірватися від думок про тебе неможливо. Так я вже і не намагаюся. В голові наче оселилися сотні маленьких бульбашок, які лоскочуть і лопаються. Можна годинами нічого не робити, а тільки спостерігати за тим, як вони там пересуваються. Чим я і займаюся.

Бульк ... бульк ... бульк ...

Класичний синдром відміни, і навіть натурально нудить. Я намагаюся полікуватися іншими людьми, справами, але всі ці «Аспірин» та «свіжовичавлені соки» - що мертвому припарка, а то й гірше стає. Доведеться переживати, клятвено обіцяючи собі більше ніколи не пити.

Слово це я буду тримати рівно до наступної зустрічі. До твого сміхотливого погляду, безглуздого повідомлення або, того гірше, незграбного поцілунку майже в губи. А потім знову - залпом, великими ковтками, до дна, до болісного похмілля.

Надсильні почуття - благо чи небезпека?

Нам з вами багато розповідають про те, якою має бути справжня любов. Що цікаво, часто ці «портрети» суперечать один одному, і піди ти взагалі розбери, воно це чи ні воно. Я вважаю, що для кожної людини любов - своя. І залежить вона від того, наскільки ми цілісні, зібрані або, навпаки, пошкоджені.

Любов - небезпека

Є люди, для яких надсильні почуття до іншого є ознакою серйозної небезпеки. Модне нині слово «невроз», на який прийнято списувати всі неприємності. Розберемося, як виглядає та сама, небезпечна, руйнівна любов. Я, до речі, сама в минулому адепт невротичних уподобань, тому знаю процес не тільки в теорії.

все горить

Наша любов - дуже інтенсивне переживання, від якого ми залежні. Спочатку водоспад, потім відверто, і понеслася. Руки-ноги трясуться, адреналін зашкалює, апетит і сон пропадають, але при цьому ми залишаємося бадьорі, сповнені сил і енергії на звершення.

Тому кожен раз, коли ти відчуваєш, що переживання твоє щодо героя роману прямо неймовірне і мозок відключається, це дзвіночок про те, що розумна частина відрубується і включається невроз.

У цей момент краще зупинитися і відокремити мух від котлет. Подивитися на об'єкт, визначити, які риси в ньому реальні, а які не дуже, і оцінити ситуацію з розумної точки зору: що накриває, чому накриває, куди біжимо, від чого ховаємося.

Важливий момент! Цей пункт не є визначальною ознакою неврозу. Бо закоханість викликає сильні почуття у всіх без винятку. Тому, якщо по іншим ознаками ти не проходиш, видихай - все добре. А ось якщо ти залежна від цих емоцій, якщо любов для тебе виглядає тільки так і ніяк інакше - можливо, ти знайдеш себе і в інших пунктах.

Любити \u003d страждати

Закоханість - це завжди суміш дуже різнопланових почуттів. Тому що одна наша частина хлюпається в рожевих, теплих водах світлою і чудовою емоції, а друга боїться, що зараз нахлине цунамі, і подає всякі знаки типу легкого смутку, страхів і так далі. Ми складні, у нас багато різних потреб і бажань, і іноді вони вступають в конфронтацію. Тому нічого страшного в стані «одночасно радісно і чомусь сумно» немає.

А ось невротика закоханість приносить нещастя. З одного боку, ми дуже в ній потребуємо, хочемо, шукаємо, вмираємо в ламанні. З іншого, коли вона приходить, починаємо натурально бігати по стелі. Яка там радість, гармонія, тихе щастя - центральним позитивним почуттям стає полегшення.

Подзвонив - слава богу, можу дихати,

Зустрілися - відмінно, апетит повернувся і начебто світ перестав гойдатися,

Зізнався, що любить, - щастя, поживу ще трохи.

Допомогти собі можеш, подивившись страхам і переживань в обличчя. Прямо і уважно. Чому тобі стає «не дуже»? Як саме виглядає це «не дуже», і що за ним стоїть? Це страх? Страх чого? Який він, цей страх? Як ти сама можеш його заспокоїти (а ти точно можеш, тому що, як правило, він виключно твій і з реальним об'єктом не пов'язаний)? Став собі ці питання і слухай відповіді.

Всі варіанти про «ось якби він» відмітає. Тебе цікавлять тільки ті, що про тебе.

Про що ти думаєш?

Потреба влізти в голову улюбленого і гарненько там покопатися - відмінна риса невротичних зайчиків. При цьому все, що цікавить, - як він ставиться до нас. Який він людина, чим живе, що любить - все це пил, дурниця і потрібно нам лише для того, щоб отримати додаткові важелі управління і впливу. Тому такі щирі, на перший погляд, турбота і інтерес є насправді лише збором важливих для поневолення даних.

Невротику необхідно, щоб людина виконувала свою функцію - затикав його ментальні чорні діри. А що він там з себе представляє - справа десята.

Спробуй подивитися на об'єкт своєї пристрасті іншими очима. Тобі правда цікаво, що він читає, що його захоплює? Для чого тобі потрібна ця інформація? Якщо ти шукаєш вигоди (я, зрозуміло, маю на увазі чуттєву сферу) для себе, то гальмуй, вязнешь в нездорової історії.

Я його зліпила з того, що було

Невротична любов здебільшого складається з ілюзій. Дівчата на консультаціях розповідають мені, що люблять свого змінює чоловіка за його чесність і силу характеру. Панянки, яких відправили робити аборт, захоплюються тим, який їх обранець прекрасний батько, і так далі. Так як на реальний об'єкт ми не дивимося (щоб розбиратися в людях, треба для початку розібратися в собі), вихід один - наділити обранця вигаданими рисами. Тому, коли починаються нестиковки між відчутним мужиком і його способом в голові, трапляються страдашкі і пережівашкі. Як же так, як він міг і інше.

Якщо ти знаєш, що схильна до невротичної любові, заземлюючих себе фактами. Завжди порівнюй образ з твоєї голови з реальною людиною, спираючись на події та вчинки.

ненасищаемость

Задовольнити невротичну потребу в любові неможливо: отримуючи одне, вона буквально відразу ж починає просити ще. Більше, більше, більше. Тому що це чорна діра. Раніше ви бачилися раз в тиждень, але тобі треба було щодня, стали зустрічатися щодня - виникла гостра необхідність разом жити, з'їхалися - потрібні нові докази, підемо одружитися, одружилися - терміново народжувати і так до нескінченності. В здоровому варіанті всі ці етапи теж присутні, тільки вони спокійні і безболісні. Невротик же божеволіє, якщо не отримує постійних доказів любові до себе, і тут же заперечує почуття іншого. Чи не одружується - значить не любить, подарував три троянди замість десяти - не любить.

Фокус в тому, що потрібну тобі любов не зможе дати жоден чоловік. Навіть якщо він сяде надовго поруч, стане думати тільки про вас і робити все за сценарієм - тобі буде мало.

Спробуй визначити, навіщо тобі потрібні нові докази прихильності і любові? Яка твоя частина їх вимагає? Навіщо вони їй? Чи можеш сама дати їй те, що вона просить? Наприклад, пообіцяти, що ніколи не залишиш. Або розповісти, як сильно її любиш. Можеш навіть уявно обійняти.

Контроль, контроль, контроль

Хвороблива, іноді до ломки, потреба все контролювати - вічний супутник неврозу. В особливо важких випадках призводить до фобій, в легких - до лазіння по соціальним мережам з метою відстеження лайків сонцеликого. Я, до речі, думаю, що з невротиків вийдуть відмінні слідчі, і розкриття виросте до 100 відсотків.

Зрозуміло, у відносинах ця тяга до «розслідуванням» розквітає пишним цвітом. А як ще можна переконатися, що ніхто не збирається тебе кидати, крім як з тотальним контролем? І ось починається історія з максимальним проникненням в життя обранця. Спільні справи, допомога у всьому і завжди, постійне стеження.

Кожен раз, коли ти ловиш себе на посяганні на чуже особистий простір, задай собі питання: мені це потрібно, щоб що? Я сама цього хочу? І відмовляйся від того, що ніяк не пов'язане з бажаннями заради себе.

Ніка Набокова

Живи, дихай, люби

Історія, якої Ніка Набокова ділиться з читачами, - про другий варіант. Ця книга - простий, доступний, зрозумілий розповідь про те, як знайти в собі сили, як почати «піднімати голову», як направити свої страждання в правильне русло, як зайнятися своїм моральним станом, знайти себе, зібрати по шматочках і зробити на цьому ім'я .

Особистий досвід і правильні, екологічні психологічні рекомендації, легкі пояснення всього, що відбувається і, звичайно, підтримка.

Ніка Набокова

Сповідь колишньої коханки. Від неправильної любові - до справжньої

Ольга, Москва

Анна, Санкт-Петербург

Любов, Москва