Сварка з батьками – хто з цим не стикався? Конфлікт «батьків та дітей» можна зустріти майже в кожній родині. Ваші батьки жили в інший час зі своїми правилами, мораллю та підвалинами. Їм часом важко зрозуміти, що прогрес не стоїть дома. Щодня вигадується щось нове. Батьки фізично не встигають стежити за новаціями.
Ця стаття буде цікавою не тільки для юних читачів, але і для їхніх батьків. Я розповім вам, як підтримувати теплі стосунки в сім'ї та як уникати сварок.
Дотримуйтесь їхніх вимог
Я впевнена, що ви живете із батьками. Дотримуйтесь їхніх вимог та своїх обіцянок. Якщо ви обіцяли о десятій бути вдома — прийдіть у десять, адже навіть через запізнення за п'ять-десять хвилин на вас вдома може чекати скандал. Ви обіцяли погуляти з собакою, бо ваш молодший брат, який цим займається, захворів — погуляйте. Все починається з невеликих прохань, обіцянок та обов'язків. Адже саме через їх порушення найчастіше виникають конфлікти.
Якщо вам здається, що десять годин – зарано для того, щоб повертатися з прогулянки, то зрозумійте одну істину – батьки піклуються про вас. Справді, на вулиці може бути небезпечно.
Істерикам – ні!
Так, у дитинстві сльози могли творити дива - вам купували нову іграшку або дозволяли поласувати другою порцією морозива. Дитинство пройшло, як і результативність способів, якими ви користувалися п'ять років. Недарма каже народна мудрість - сльозами горю не допоможеш. Ви подорослішали. Намагайтеся не кричати, не плакати і не влаштовувати істерик у розмові з батьками. Ця дитяча модель поведінки. Покажіть свою зрілість та дорослість: наведіть аргументи, тези, розкажіть про причини.
Демонстративне мовчання
Сісти в куток кімнати, прийняти похмуру позу та ворожий вираз обличчя, а очима так і посилати скривджені погляди на батьків… Теж не найкраща тактика у сварці. Так, ця «війна» може йти вічно — день, два, а потім вам самим це не сподобатися, адже таким чином не досягти бажаного, а лише погіршити обстановку в сім'ї.
Найгірше те, що можуть постраждати інші члени сім'ї — брати, сестри, бабусі, дідусі та навіть домашні вихованці — кішки, собаки, кролики… Нерідко дві сторони намагаються знайти собі союзників у особі цих людей. Уявіть собі таку ситуацію: ви посварилися з мамою, розповіли про це молодшій сестрі, яка поділилася новиною з дідусем, який не поділив твою думку. А крайньому ставати бідний Тузик - улюбленець сімейства, адже і вам, і дідусеві, і мамі хочеться з ним погуляти, але через ваші конфлікти ніхто не може вирішити, хто виконає цю справу. Кому від цього краще?
Стеж за промовою!
Дуже часто в нападі гніву людина говорить те, що пошкодує в майбутньому. Їм керують негативні емоції, а свідомість йде на другий план. Так, у такій ситуації складно стежити за тим, що ви кажете. Ви можете сказати щось дуже прикро, вибачитись, а образа запам'ятається на довго.
Спільне дозвілля
Одна з головних причин зіткнень інтересів – батьки не знають своїх дітей. Найкраще рішення — це вигадати спільне заняття-ритуал. Наприклад, вечірнє чаювання та обговорення прочитаних книг, гра на фортепіано по понеділках або похід до театру щосереди третього тижня місяця.
Як поводитися у сварці?
Якщо сварка трапилася, то постарайтеся привести якнайбільше позитивних аргументів до вашої ідеї. Це оптимальна модель поведінки.
Ваші батьки – способи уникати конфліктів поколінь – тем'я сьогодні. Як не сваритись з батьками? Звичайно, ви любите своїх батьків - це не обговорюється. Однак не кривитимемо душею — часом досягти порозуміння з ними не легше, ніж із дітьми-підлітками. З кожним роком і у вас, і у «старих» з'являються нові проблеми — зміна кар'єри або вихід на пенсію, всілякі недуги, невпевненість у майбутньому.
Очевидно, ці зміни не можуть не впливати на ваші взаємини.
Частково їхня еволюція вимагає вибудовування нового типу спілкування — між дорослими людьми, а вже не між батьками та дитиною. Знайти точки дотику вам неважко - достатньо любові та ностальгічних спогадів.
Додайте до цього взаємоповагу і спільні інтереси, і ваші нові взаємини з батьком і матір'ю виявляться принаймні не гірше, ніж у ранньому дитинстві, і принаймні тісніше, ніж з будь-якими іншими представниками людства.
Звичайно, батьки завжди дивитимуться на вас як на дитину. Мама обов'язково висловить свою думку щодо вашого одягу, а батька ви ніколи не переконаєте в тому, що знаєтеся на політиці або, скажімо, на автомобілях. Це вас дратує? Вчіться прощати батькам — і всім оточуючим людям — їхні маленькі слабкості та цінувати великі їхні переваги.
Це найголовніше. А наведені нижче поради лише допоможуть вам зміцнити зв'язок, який, в принципі, завжди повинен залишатися найміцнішим у вашому житті.
Дякуйте батькам за все, що вони для вас роблять. Звичайно, матінка у вас - особа безцеремонна, але на Різдво вона завжди пече ваше улюблене печиво. А ваш тато, прямо скажемо, надутий індик, але як чудово він допоміг вам полагодити машину! Пам'ятайте: як би ви не ставилися до своїх «старих», вони в будь-якому випадку роблять для вас те, що заслуговує на подяку. Не соромтеся висловлювати її з усім властивим ентузіазмом.
Даруйте частіше батькам подарунки, просто так без приводу. Сварки припиняться, якщо ви з'являтиметеся з корисними для них дрібницями. Дивіться — скільки цікавих сучасних дрібничок можна купити недорого, тут і ліхтарики, і портативні швейні машинки, і навіть автоматична годівниця для вихованців є! Такі корисні подарунки в побуті дуже порадують ваших батьків.
Ставтеся до них як до однолітків. Якщо батьки досі бачать у вас нетямущу дитину (хоча у вашої дочки незабаром весілля), допоможіть їм себе «виростити». «Щоб встановити дорослі стосунки з батьками, потрібно поводитися з ними по-дорослому», — вважає Тіна Тессіна, доктор філософії, психотерапевт із Південної Каліфорнії, автор книг «Все залежить від вас: подолання дисфункції» та «Десять наймудріших рішень, які може прийняти жінка, доки їй не стукнуло 40».
Якщо ставитися до них як до друзів-однолітків, ймовірність аналогічної реакції значно зростає. Як не сваритися з батьками — просто запитуйте себе: «Як би я діяв у цій ситуації, якби мама з татом були моїми товаришами по службі». І поводьтеся відповідно.
Розмовляйте з батьками як з друзями. Якщо батьки досі ставляться до вас, як до 6 або 16-річної дитини, намагайтеся змінити традиційний розподіл ролей, абстрагуючись від віку. «Почніть розмовляти з мамою і татом про те, про що ви зазвичай розмовляєте з приятелями, - радить доктор Тессіна.
Не обмежуйтесь у розмовах сімейними спогадами, плітками про родичів та своїм особистим життям», — пояснює вона. Навколо стільки цікавого. Говоріть з батьками про міські новини, спорт, роботу, обговорюйте з ними фільми та політику. Як не сваритися з батьками - звичайно, намагайтеся вибирати теми, які не призведуть до запеклої полеміки, яка загрожує надовго зіпсувати ваші стосунки.
Зберігайте почуття гумору, у спілкуванні з літніми батьками без нього не обійтися. Це і спосіб зняття стресу при зіткненні зі старі примхи, і вірний засіб зміцнення родинних зв'язків. Розповідайте батькам нові анекдоти та забавні історії, дивіться разом комедії, приносьте їм відповідну літературу. Якщо люди разом сміються, значить, у їхніх взаєминах усе гаразд.
Як не сваритися з батьками – м'яко поправляйте батьків. Вони раз у раз виводять вас із себе, але ви їх так любите, що мовчите. Стрес роз'їдає вас зсередини, і, зрештою, за однієї думки про батьків розквітає цілий букет негативних емоцій. Не треба нічого приховувати. Тактовно та шанобливо викладайте свої претензії.
Припустимо, мама постійно дзвонить вам на роботу з якимись порадами. Скажіть їй, що це відриває від важливих справ, що шеф незадоволений, що під загрозою ваша кар'єра. Домовитеся телефонувати щодня, але в строго певний, зручний для обох сторін час.
Не питайте поради у батьків, якщо не дуже її потребуєте. Нерідко ми робимо це лише для того, щоб почути їхнє схвалення. А не дочекавшись його, зайвий раз дратуємось. Пам'ятайте: ви доросла людина і самі вирішуєте, як обставити вітальню чи купити машину.
Якщо ваші батьки схильні давати поради або висловлювати свою думку, коли їх не запитують, посміхайтеся, кивайте і не заперечуйте (хто знає, можливо, в чомусь вони мають рацію). А як не сваритися з батьками – пам'ятайте: вам бажають лише добра. Але робіть так, як вважаєте за потрібне, не відчуваючи себе неслухняною дитиною.
Не просіть батьків вирішувати ваші фінансові чи сімейні проблеми. «Ви маєте право розраховувати на їхню емоційну підтримку, але матеріальна залежність від «старих» і їхнє втручання у ваше особисте життя загрожує взаємною ворожістю», — попереджає доктор Тессіна. Тож звикайте залагоджувати свої проблеми самостійно. Ось побачите: це суттєво підвищить вашу самооцінку та покращить стосунки з батьками.
Пожвавлюйте спогади батьків. Якщо вони похилого віку, користуйтеся для цього будь-якою можливістю. Гартуйте з ними сімейні альбоми, просіть розповідати про людей на знімках, розпитуйте про минуле. Непогане тренування для мізків, корисне у будь-які роки. Але не лише. «Допомагаючи старим згадувати їхні радощі та печалі, їх досягнення та яскраві враження, ми даємо їм можливість зрозуміти, що життя прожите недаремно, а це підвищує їхню самооцінку та попереджає депресію», — каже доктор філософії Том Суонсон.
Шукайте спільні інтереси. Дитиною ви вболівали з батьком за ту саму футбольну збірну? Свого часу ви захоплювалися разом із мамою домашнім консервуванням? Спробуйте використати хоча б такі приємні спогади для зміцнення нинішніх взаємин з батьками.
Відстоюйте свою самостійність. Можливо, щось у вашому житті батькам не подобається. Однак, якщо ви самі про це не шкодуєте, їм, а не вам треба коригувати свої погляди. Чітко викладайте «старим» свою позицію та допомагайте їм визнати її правомірність.
Шукайте загальні заняття. Кулінарія, шопінг, турпоходи, катання на лижах, робота на городі - варіантів достатньо. Загальні стосунки та пов'язані з ними спогади – відмінна основа для взаєморозуміння у будь-якому віці.
Не дозволяйте себе "винуватити". Ваші батьки весь час, що ви рідко дзвоните, ніколи не заходите, забуваєте про дні народження родичів, не надсилаєте вітальних листівок? Якщо у вас не виникає з цього приводу щирого каяття, не беріть на думку. Не дозволяйте розвиватися комплексу провини, тим паче на порожньому місці. Як не сваритися з батьками, якщо справді проштрафилися? Відразу вибачайтеся і намагайтеся виправити ситуацію. Про інші закиди спокійно забувайте. Ви вже дорослий і не повинні жити так, як хотілося б батькам.
Поважайте їхню незалежність. Іноді дорослі діти не поспішають попрощатися з участю безпорадних дошкільнят. Ви не заснете, якщо за північ не зателефонуйте мамі, щоб почути «На добраніч». У квартирі зламався водопровідний кран? Ви насамперед кличете на допомогу батька і лише потім згадуєте про чергову сантехніку.
Ви вважаєте, що "старі" зобов'язані сидіти з вашою дитиною, якщо ви йдете в гості, і брати до себе вашого собаку, коли ви їдете у відпустку. Не перегинайте ціпок! Рано чи пізно це загрожує серйозними проблемами.
Як не сваритися з батьками - ну от не сваритися, і все тут! Самі вже батьки (або ось-ось будете) — тоді й розуміння з'явиться.
Катерина Зубанєва
Консультація для підлітків «Як уникнути сварок з батьками»
Ціль: познайомити з методами та прийомами уникнення конфліктних ситуацій.
Не завжди буває легко ладнати з батьками. Особливо у критичному підлітковому віціколи за кожним безневинним словом мерехтить замах на твій суверенітет і самостійність. Сваркиможуть виникнути буквально на рівному місці і можуть бути двома типів:
А) Конфлікти змісту. Батькище не звикли до твоєї дорослості і їм не вдається перебудуватися в стилі та манері спілкування. Зрозумій це та допоможи їм!
Б) Ти вже досить доросла, щоб заявляти про свої права, але зовсім маленька у бажанні взяти на себе відповідальність за всі свої справи та вчинки. Тому якщо ти вирішила, що вже доросла, то будь нею не лише на словах, а й на ділі!
Приводи для конфліктів:
Тебе прискіпливо і докладноінструктують щокроку.
Дають мало грошей чи не дають зовсім.
Вимагають хороших шкільних позначок та суттєвої допомоги по дому.
Контролюють та перевіряють.
Нав'язують уявлення про те, з ким дружити, а з ким ні.
Але тобі має бути відомо, що конфлікти – річ двостороння, тому спостерігай за собою, чи не даєш ти батькам привід:
А) Ти не помічаєш того, що батьки втомлюються на роботі. І факт, що тебе смачно годують, модно одягають та вчасно фінансують, сприймаєш як належне. На закиди мами «гордо»парируєш, що не просилася на біле світло, і тому… У таких випадках добрими ліками буде поїздка до дитячого будинку та неформальне спілкування з його підопічними. Там тобі швидко пояснять, хто кому і що винен. І тоді ти зовсім по-новому оціниш те, що маєш.
Б) Будь-яку домашню роботу (включаючи самообслуговування)зазвичай робиш з-під палиці. Причому зроблене тобою пам'ятаєш довго, а зусилля інших членів сім'ї вважаєш само собою зрозумілим. З погляду звіриного егоїзму, може, ти й маєш рацію. Якщо мама тобою сприймається життям як прислуга, то знай, що у всіх західних серіалах, які ти дивишся, прислуга отримує грошову винагороду. У випадках, якщо воно не виплачується, служниця просто звільняється! Роби висновки.
В) Навчаєшся не на повну силу, якщо не сказати недбало. Якщо батькамрадитимуть не звертати на це уваги, у них все одно не вийде. Тому що ці диваки хочуть тобі кращої частки і шкодують. І їм невтямки, що для тебе сама кайфова мета – це тягати ящики чи швабру, бути «шісткою». І на оголошення про найм на роботу, в яких майже скрізь потрібні фахівці з вищою освітою або хоча б із середньоспеціальною, ти теж плюєш із високої дзвіниці. Може, воно тобі ні до чого, якщо є ті, кому потрібні просто «привабливі дівчата»?
Г) Ти не ділишся з мамою тим, що відбувається у твоєму житті, змушуючи її до того, щоб видобувати інформацію забороненими способами.
Д) По-дитячому реагуєш на будь-яку критику - «гордо»мовчиш, скандалиш, грюкаєш дверима.
Тепер розглянемо конфлікти стилю спілкування. Ось у цій сфері грішать однаково обидві конфліктуючі сторони, але з різних причин:
А) Підвищений тон, образливі інтонації, зневажливі чи загрозливі жести під час суперечки.
Б) "Перехід на особистості", грубість, ненормативна лексика
В) Замість логіки та переконання застосовується силовий фізичний чи психологічний вплив.
Тут і тобі, і дорослим доводиться зовсім несолодко. Найлегше у пориві гніву вигнати з дому чи піти з нього, ніж працювати над налагодженням нормальних стосунків! Найболючіше буває від відчуття власного безсилля та образи. І не думай, що право на ці емоції належить тільки тобі – повір, батькивідчувають те саме!
Порада. Сядь у своїй кімнаті, заспокойся та спробуй розібратися, чому тато з мамою вчиняють з тобою саме так, а не інакше. Подивись на ситуацію з боку, уяви, що б ти робила на місці батьків? Або увійди в роль інопланетянина, який спостерігає за життям землян і намагається зрозуміти їхню поведінку. Задай собі різні запитання та дай відповідь на них. Наприклад, чому це її не пускають надвір увечері? Їм же найкраще буде – відпочивають, поспілкуються між собою. Невже й справді бояться?
Ще як бояться! Звідки їм знати, чи готова ти по-дорослому вчинити у скрутний момент? До того ж, навіть дорослі не з усякого лиха здатні виплутатися. Батькамтому і не страшно йти на скандал з тобою: подумаєш, образиться, зате буде жива і здорова, а це головніше
Зовсім інша річ, якщо з дому виганяють твоїх друзів, забирають ноутбук. Може, тут батьки та неправи, Нехай сила - не головний аргумент, але зрозуміти причини цих дій, в принципі, можна. Якщо в якийсь момент тату з мамою здалося, що ти збилася зі шляху (погана компанія, погані оцінки, вчителі скаржаться, вони приходять у відчай, їм страшно покинути тебе «на свавілля долі». Ось і діють, як рятувальники на березі – хапають за волосся і тягнуть із води (Хай боляче, зате жива буде). А потім з'ясовується, що ти не збиралася тонути. У результаті прикро всім.
Щоб вийти з таких ситуацій, універсальних рецептів немає. Почитай статті про конфлікти у розділі «Етикет спілкування»і ти переконаєшся, що вихід «зі штопора»знайти можна.
Скористайся деякими практичними порадами:
Тобі потрібно щось від батьків – не скандаль, а вчись домовлятися. Договір має бути на користь обох сторін. Тобі хочеться нові туфлі – пообіцяй, що митимеш посуд сама два тижні, причому без маминих нагадувань. Вигідно і тобі, і мамі. Твоє завдання під час створення домовленостей – не переконати всіх у своїй правоті, а зацікавити їх у своїй пропозиції.
Якщо з тобою говорять підвищеним тоном, не огризайся, не кричи і не гнівайся. Чим доброзичливіше і спокійніше ти говоритимеш, тим швидше розмова дасть результат. При цьому необов'язково поступатися у всьому можна погодитися з деякими пунктами.
Якщо інтонації дорослих тебе все одно кривдять, спробуй розрядити обстановку, переключившись із обговорюваною проблемою фразою "Мені прикро, що на мене кричиш, давай поговоримо спокійно".
Фрази типу «Вам все одно не доведеш»або Ти ніколи мене не розумієштільки піділлють олії у вогонь.
Якщо батькипереходять до узагальнення, намагайся утримувати розмову навколо конкретного питання. Дуже хочу піти до подрузі, прийду вчасно, передзвоню, акуратна і т. п. Тільки потім не забудь стримати обіцянку.
Наодинці з собою подумай, у чому батьки мають рацію, Сперечаючись з тобою. Тобі здається, що зізнатися собі самій у власній неправоті легше, ніж уголос мамі з татом? Дурниця – зізнавайся на всю котушку, це вигідно: наступного разу тебе більше поважатимуть, і від крику перейдуть до справжніх аргументів
Якщо батькине повинні застосовувати по відношенню до тебе фізичну силу, то й ти не маєш їх на це провокувати!
Навіть якщо дорослі зробили явну дурість чи грубість по відношенню до тебе, залиши їм шлях до відступу (Вони, напевно, вже самі відчули, що переборщили). Скажи їм, що ти все одно їх любиш, і запропонуй поговорити спокійно.
Сподіваємося, що ці поради допоможуть тобі дивитися на сімейні сваркипід іншим кутом зору. Та й дорослі зрозуміють, що образами та криком проблеми не вирішиш, і шукатимуть адекватніших аргументів. А там, дивишся, ваші стосунки і налагодяться.
Як перестати сваритися з батьками
Викликати сварку дуже просто, і найчастіше сварки виникають через дрібниці. У тому числі це стосується і сварок з батьками. Але пам'ятай: серйозна сварка тільки починається через нісенітницю, а закінчується скандалами та довгими образами. Як зробити так, щоб сварок та образ у твоїй родині було якнайменше?
Крок 1. "Давай ніколи не сваритися..."
Напевно, тобі знайома ситуація: ти вдома. Мама повернулася з роботи засмучена та роздратована: товкучка в метро, черги, сльота, важка сумка з покупками. Ось вона входить до кімнати, бачить, що всюди безладдя, твої речі та іграшки розкидані, проходить на кухню, а там – купа немитого посуду.
Мама: "Знову ти все розкидала і посуд за собою не помила? Це ж просто жах!"
Ти: "Чому ти знову на мене кричиш?"
Мама: "Тому що ти нечупара, я втомилася весь час прибирати за тобою!"
Ти скривджено грюкаєш дверима і йдеш у кімнату. Запанує мовчання. Взагалі-то в цей момент сварку можна було і припинити: Увійти в кухню, обійняти маму, поцілувати, вибачитись і прибрати все. Але ні: ти вся кипиш від обурення, мама – теж, і сварка продовжується.
Мама: "Тобі навіть на думку ніколи не спаде мені допомогти. Ні до чого тобі немає діла! Егоїстка!"
Ти: "Чому ти до мене вічно чіпляєшся? Я в тебе завжди погана, завжди тобі заважаю, все роблю не так. Я можу взагалі піти..."
Потім ви з мамою переходите до взаємних закидів, нагадуючи один одному всі неприємні дрібниці, що накопичилися останнім часом. "Додому повертаєшся пізно, вчитися стала гірше - знову двійка англійською. І вже встигла забруднити джинси!" – обурюється мама.
Ти теж у боргу не залишишся: адже мама навіть не помітила, що ти отримала п'ятірку з математики за контрольну і навела порядок на письмовому столі, - тільки й робить, що тебе постійно лає. Адже ти чекала на маму, хотіла з нею поговорити, посекретничати, а натомість ось що вийшло.
Знайомий сценарій? Якщо з'ясовувати з чого все почалося, ти неминуче прийдеш до висновку, що ця мама винна - вона перша почала. А вона, напевно, вважає, що ти. Але правих і винних тут шукати ні до чого – сварці треба покласти край, і перший крок до примирення маєш зробити ти.
Крок 2. Чому батьки бувають шкідливими
Напевно, тобі не раз доводилося чути, як твої однокласники скаржаться на зайву строгість і шкідливість батьків. А може й ти сама не раз думала так про своїх маму та тата? Чому ж батьки бувають надто суворими: змушують робити те, що забороняють це...
Перш ніж нарікати на свою гірку долю і злитися на маму і тата через те, що вони не купили тобі нову іграшку чи річ, чи не відпустили гуляти, чи заборонили їсти морозиво, чи... та чи мало може бути приводів – головне тебе переповнюють образа й досада, подумай: а може, вони таки мають рацію, наполягаючи на своєму? Тільки уяви на хвилину, що було б, якщо, скажімо, "добра" мама дозволила тобі їсти взимку на вулиці морозиво - скільки влізе, або ж погодилася піти з тобою в кіно, знаючи, що завтра на тебе чекає важка контрольна робота з математики, а ти ще й не починала до неї готуватись? Ангіна та двійка за невирішені завдання тобі були б забезпечені. Тож подумай, чи така вже не права була мама і чи варто злитися на неї?
Замість того, щоб ревти і тупотіти ногами, намагайся завжди зрозуміти, чому мама чи тато "шкідливі"? Або ж можеш прямо поставити їм питання, чому тобі наказують чи, навпаки, забороняють щось робити, - батьки, напевно, докладно пояснять тобі причину.
Можливо, вони з якихось причин зараз просто не можуть виконати твоє прохання (наприклад, подарувати тобі дорогу іграшку або обновку) і тоді вже нічого не поробиш. У такому разі зрозумій, що плакати і кричати безглуздо - цим ти тільки засмутиш батьків, адже вони самі не раді, що не мають можливості виконати твоє прохання. Краще в цій ситуації повестися розсудливо і виявити розуміння - мама і тато будуть тобі вдячні і переконаються, що ти не примхливий малюк, а доросла людина, і як тільки з'явиться можливість, обов'язково намагатимуться виконати твоє бажання.
Часто батькам доводиться виявляти зайву строгість тому, що вони хочуть уберегти тебе від зайвих проблем та неприємностей, і, наполягаючи на своєму, вони майже завжди мають рацію.
Крок 3. Важкі випадки
Чудово, коли всі в сім'ї живуть дружно, ніколи не сваряться (ну чи роблять це зовсім рідко), і за своїх маму чи тата ти завжди відчуваєш лише гордість. Але така ідилія, на жаль, трапляється нечасто. Що ж змушує деяких хлопців відчувати незручність чи відчувати прикрість на своїх батьків і чи можна якось виправити становище? Розглянемо кілька прикладів таких ситуацій.
Ситуація 1: "Попелюшка".
Не секрет, що хлопці у твоєму класі живуть по-різному: у когось батьки заробляють дуже добре і, відповідно, модно одягаються, приїжджають за донькою чи сином до школи машиною, купують їм дорогі іграшки. А хтось живе скромніше. І ті хлопчики та дівчатка, чиї мами та тата не можуть часто купувати дорогі обновки та виглядають не так красиво, починають соромитися своїх батьків.
Як бути? Звичайно, прикро, коли однокласниці мало не щодня хизуються в нових сукнях і костюмах, а тобі доводиться доношувати старі речі, та й батьки, які проводжають і зустрічають тебе зі школи, одягаються не краще за тебе. Але це зовсім не означає, що ти гірше за забезпечених однолітків або твої мама і тато менше за тебе люблять, просто так склалося життя, що вони не можуть дати тобі всього того, чого ти хочеш.
Якщо така ситуація тобі не з чуток, знай, що нехай змінити її поки що і не в твоїх силах, але щось зробити, щоб не почуватися ніяково перед однокласниками, ти можеш. Наприклад, попроси маму купити тобі замість кількох простеньких суконь одне гарне. Звичайно, доведеться постійно носити те саме, але зате цей одяг тобі буде подобатися, і ти не соромитимешся свого вигляду, а заодно - і батьків.
Ситуація 2: "Ображена та нещасна".
А може, незручність за батьків ти відчуваєш через їхню поведінку? Що й казати, не дуже приємно, коли батьки, наприклад, лаються один з одним на вулиці або голосно звітують тебе в присутності твоїх однокласників.
Як бути? Така поведінка батьків, звісно, гордості за них не додає. Але як же поводитися в такому випадку? Насамперед зрозумій, що ти ніколи не зможеш переробити маму чи тата, тому постарайся прийняти їх такими, якими вони є, з усіма їхніми недоліками та достоїнствами. Коли тобі знову здасться, що батьки просто нестерпні, а твоє життя нещасливе, згадай якісь приємні моменти, пов'язані з ними. Наприклад, як ви всі разом одного разу пішли до парку атракціонів, а потім їли морозиво у кафе. Мама з татом були веселими, жартували і сміялися, а ти почувала себе найщасливішою людиною на світі. Або як одного разу ти була сильно засмучена, а мама шкодувала і втішала тебе. Та мало подібних спогадів у тебе може набратися!
І навіть якщо ти з батьками здорово посварилася або тебе покарали незаслужено, не потрібно розповідати про це всьому світу. І взагалі погано відгукуватися про батьків не слід. Ви з мамою і з татом обов'язково колись помиритеся, а от у твоїх друзів залишиться те враження, яке ти сформувала своєю розповіддю.
Знай, що навіть найсуворіші і найсуворіші батьки в душі обожнюють своїх дітей, просто деякі цього не показують, боячись розпестити сина чи доньку: вони вважають, що строгість у вихованні потрібніша і корисніша.
Ситуація 3: "Бідна багата дівчинка".
Можливо і таке: твої батьки багато працюють і добре заробляють, тому не відмовляють тобі ні в чому: купують модний одяг, іграшки, і однокласники заздрять тобі. Тільки ось щасливою від цього ти себе не почуваєш: батьки завжди повертаються додому пізно, та ще й стомлені, і дуже рідко у них є час і сили пограти з тобою, сходити на прогулянку чи допомогти з уроками. Ти вже забула, коли востаннє ви всією сім'єю ходили в кіно чи гуляли парком. Часто мама та тато бувають роздратовані, і ти потрапляєш під гарячу руку - тебе лають буквально нізащо. І ти починаєш думати, що батькам до тебе взагалі немає діла, їм важливо тільки, щоб ти була сита і одягнена, а що в тебе на душі, їх не хвилює. Але це зовсім негаразд.
Як бути? Звичайно, твоїм батькам важливо, щоб ти, по можливості, ні чого не потребувала. Адже в наш час багато дітей позбавлені цього. Твої мама та тато цілими днями пропадають на роботі зовсім не тому, що їм зовсім не хочеться відпочити, пограти з тобою, а тому, що їм потрібно забезпечувати тебе і себе. Повір це зовсім не просто. Тому не поспішай з висновками про байдужість та безсердечність батьків, а поспівчуй їм!
Зроби перший крок назустріч: запропонуй мамі допомогти з домашніми справами – без сумніву, вона з радістю погодиться, а за спільними турботами та розмова зав'яжеться. Звичайно, якщо чіплятимешся до втомлених батьків з питаннями, заданими просто так - аби що-небудь сказати, це їх дратуватиме. Краще заводити розмову про те, що тебе справді цікавить.
Якщо ти вважаєш, що батьки проводять із тобою занадто мало часу, спробуй поговорити з ними про це, можливо, спільно ви знайдете вихід, придумайте, як проводити разом більше часу.
Крок 4. Будь добрішим
Ти помітила, як добре хлопці поводяться з чужими, незнайомими людьми? Вони чемно розмовляють, усміхаються і не грубіянять. Якщо ж випадковий перехожий звертається з якимось проханням - наприклад, запитує, як пройти до школи або якогось магазину - охоче пояснюють, не залишать поза увагою і прохання старенької перевести через дорогу. А от удома події розгортаються зовсім за іншим сценарієм. Коли своя, рідна бабуся просить кохану внучку чи онука сходити в аптеку чи за хлібом, та чи той розкриває рота і... бабуся починає жалкувати, що звернулася до рідної людини з проханням. Так от, так не повинно бути!
Намагайся частіше піклуватися про батьків, пропонуй, по можливості, свою допомогу. І не ображайся, якщо бачиш, що мама чи тато не в настрої з тобою грати чи надто роздратовані: може, вони дуже втомилися на роботі або у них виникли якісь проблеми.
Деякі хлопці воліють не помічати турбот і проблем інших членів сім'ї, тому що для них немає нічого важливішого за свої інтереси. І виростають з таких дівчаток і хлопчиків егоїсти, які не здатні нікого любити і співпереживати навіть своїм близьким. Такі люди рано чи пізно залишаються на самоті, адже ніхто не хоче спілкуватися з людиною, яка ні з ким не звикла зважати і дорожить лише власним благополуччям.
Невеликі знаки уваги дуже нескладно, зате користь від них важко переоцінити. Адже як ти ставишся до людей, так і вони відноситимуться до тебе.
Що тобі варто зробити комплімент мамі, якщо бачиш, що вона зробила гарну зачіску чи купила собі нове пальто? А у мами цілий день буде чудовий настрій, і кричати на тебе з приводу того ж немитого посуду їй зовсім не захочеться.
Твоя бабуся чудово готує? Найчастіше говори їй про це: скажи, що пироги, які вона пече, найсмачніші на світі (адже це справді так!). І бабуся постарається пекти їх якнайчастіше, щоб порадувати тебе.
А татові скажи, як ти ним пишаєшся і як тобі пощастило, що в тебе такий чудовий батько. Розчулений тато напевно не встоїть перед твоєму проханням відвести тебе у вихідні в кіно і за двійку англійською сильно лаяти не буде.
Звичайно, батьки любили б тебе, навіть якби ти була найнестерпнішою дитиною на світі. Але чи варто перетворювати життя близьких на кошмар, відчуваючи їхнє кохання на міцність?
Крок 5. Кумедна крихта чи нестерпний малюк?
Якщо ти звикла бути єдиною і обожнюваною дитиною в сім'ї, але раптом одного разу в будинку з'являється маленький згорток, що кричить, і весь звичний уклад у будинку змінюється, почуваєшся, м'яко кажучи, не в своїй тарілці. Тепер вся увага прикута до малюка, а тебе, колись кохану до обожнювання, сприймають не інакше як перешкоду, що вічно плутається під ногами. "Не крутись тут, впустиш ріжок", "не чіпай ліжечко - ще перекинеш", "не галасуй, не бачиш - твоя сестричка (братик) тільки заснув(а)" - тільки й чути від батьків. І ось ти, навіть якщо й тішилася, що в тебе з'явиться молодша сестричка чи братик, тепер поступово починаєш тихо ненавидіти цього малюка - адже він відібрав у тебе увагу та любов батьків!
Стоп. Почекай звинувачувати у всіх смертних гріхах не зробило тобі нічого поганого немовляти. Давай розберемося, що саме тебе вибиває з колії і змушує злитися на батьків і на весь світ заодно – тому що в ньому існує така несправедливість, як поява молодших сестер та братів. Тебе кривдить те, що батьки стали приділяти тобі менше уваги? Але це природно, якщо в будинку з'являється маленька безпорадна істота! І ображатися тут нема на кого, та й нема чого. Адже твій братик (або сестричка) зараз такий малий, що сам про себе подбати просто не в змозі, і хто ж за ним доглядатиме, якщо не твої батьки? А оскільки мама та тато існують в єдиному екземплярі, то одночасно робити кілька справ не можуть. Не сумнівайся, що мамі самій дуже хотілося б піти з тобою до парку, цирку чи театру це набагато цікавіше, ніж прати вдома пелюшки та гріти пляшечки, але хтось же повинен займатися пелюшками та пляшечками? А хто це робитиме, якщо не мама?
Поспівчує своєї мамі - їй зараз ох як нелегко! Звичайно, вона дуже втомлюється - і від безсонних ночей, і від денних клопотів, і не завжди в неї залишається вільний час, та й сили, щоб пограти з тобою. І якщо вона часто буває роздратована, то не тому, що тебе більше не любить, а просто тому, що дуже втомлюється. Запам'ятай, що для батьків їхня дитина – найдорожчий скарб, і вони ніколи і ні за що тебе не розлюблять! Нехай навіть на думку тобі не спадають такі думки.
Потерпи трохи, скоро твоя сестричка чи братик підросте, і ви всі разом ходитимете на прогулянки, в цирк, на атракціони - загалом, все налагодиться. А поки що не пихкати скривджено в кутку і не гнівайся, краще підійди і запропонуй мамі допомогу. До речі, ось тобі чудовий шанс довести батькам, що ти вже цілком самостійна і доросла людина і на тебе можна покластися, а у мами завдяки твоїй допомозі з'явиться більше вільного часу, щоб поспілкуватися чи пограти з тобою, а спільні турботи та клопоти ще більше зблизять вас . Якщо ж ти нічого не бажаєш розуміти, ображаєшся і вередуєш, грубиш батькам на знак протесту, або ж норовиш образити малюка, то не дивуйся, що батьки каратимуть тебе і лаятимуть - а як би ти поводилася на їхньому місці?
Поява молодшого брата (або сестри) - це не катастрофа, а навпаки, це дуже здорово! Адже зовсім скоро ти зможеш з ним грати, розповідати йому свої улюблені казки, вчити його збирати пірамідку, зав'язувати шнурки, застібати курточку... Ти для нього – старша, а отже, найрозумніший, найсильніший, сміливіший – загалом най-най. Адже він ще зовсім зовсім маленький і так потребує любові і турботі, в тому числі і твоєї!
6. Великі турботи маленького чоловічка
Знай, що у твоєї маленької сестрички (або братики) – свій особливий світ та свої дуже важливі проблеми. Не смійся, якщо малюк розповідає тобі, що бачив учора зеленого кота в помаранчеву цятку, який грав на барабані, - краще скажи йому, що колись сама бачила жовту ворону, що складала вірші.
Малюк вважає тебе сильним, він вірить, що ти все можеш і все знаєш. Не дратуйся і не відмахуйся, якщо він підходить до тебе із запитанням чи проханням. Він хоче знати все і негайно, і просто не зможе існувати далі, якщо не дізнається, чому сніг падає зверху вниз, а не навпаки, і від чого кішки не літають. А якщо паровозик закотився під диван, то це не інакше як світова проблема, яка потребує негайного дозволу.
Якщо ти абсолютно не в настрої зараз розмовляти, не кричи на невгамовного малюка, краще спокійно скажи, що ти зараз дуже втомилася і хочеш трохи відпочити, але потім ви зобов'язаєте
Мама – найрідніша та найближча людина, від неї ми чекаємо тепла та підтримки. Але трапляється так, що чим старшими стають діти, тим частіше виникають конфлікти та нерозуміння з матір'ю. Ви відчуваєте, вона не має рації, не витримана, груба з вами, і не знаєте, що робити. Відстоювати свої права? Змовчати? Перестати спілкуватися? Поступитися? Перш ніж відповісти на запитання, як не лаятись з мамою, слід розібратися у причинах конфліктів.
Чому мама лається?
Так як ситуації та характери людей різні, причини сварок індивідуальні, і проаналізувати кожний випадок неможливо. Однак є низка загальних факторів, що породжують конфлікти матері та дочки, що подорослішала.
1. Скільки б вам не було років – 6, 16 або 36, ви для мами завжди залишаєтеся дитиною. І материнський інстинкт вимагає вас вчити і оберігати, а якщо дитина не підкоряється, то карати. Ваша незалежність і самостійність дратує, тому що мама вважає, що старше і краще розуміється на житті.
2. Нерозуміння та неприйняття способу життя, звичок, цінностей молодого покоління – одна з найпоширеніших причин сварок. Батькам часто заняття дітей здаються несерйозними («Чим стирчати біля комп'ютера, краще йди посуд помий!»), одяг та макіяж – вульгарними, а поведінка – зухвалою. У цьому немає провини батьків, вони дорослішали іншим часом.
3. Страх, занепокоєння за дочку. Мати завжди хвилюється і переживає за дітей, прагне захистити їх від неприємностей, а вони, дорослішаючи, виходять з-під контролю. Це дратує і часто викликає бажання утримати їх силою.
4. Потреба у теплі та увазі. Мама може вважати, що ви не приділяєте їй уваги, дедалі більше віддаляєтеся від неї. Це на тлі старості, що наближається, не може не ображати. А образа часто проявляється в агресії та скандалах.
5. Причина може бути у вас – у вашій холодності (у вас і без неї проблем вистачає) та у відсутності бажання вислухати.
Це об'єктивні причини, вони не мають особистого характеру і завжди впливатимуть на ваші стосунки із мамою. Тому ставитись до них потрібно з розумінням і не вважати, що тільки ви з ними стикаєтесь.
Як перестати сваритися з мамою
Постійні конфлікти між матір'ю та дочкою важко переживаються обома, і винні в них обидві сторони. Це слід визнати, щоб налагодити стосунки з мамою. А зробити це не так уже й складно.
1. Зрозуміти – значить пробачити. Розуміння поведінки матері, співпереживання їй допоможе вам подолати свою образу і не зриватися на грубість у відповідь у сварках.
2. Відокремте себе від неї, перестаньте сприймати себе частиною матері, її життя. (Таке відділення в психології називається сепарацією.) Ви самостійні особистості, і поганий настрій батьків часто до вас ніякого відношення не має.
3. Поговоріть із мамою, але не висловлюйте претензій – це призведе до нової сварки. Говоріть про своє бажання спілкуватися з нею, про вашу потребу в її участі та турботі, можете розповісти про свої проблеми, попросити поради.
4. Знайдіть точки дотику, спільні інтереси. Наприклад, запропонуйте подивитися фільм, який вам сподобався, прочитайте улюблену книгу мами і обговоріть її, порадійте успіхом батьківки в рукоділлі і похвалиться своїми досягненнями.
І пам'ятайте, чим старшими стають матері, тим більше їм хочеться любові та уваги дочок, і тим більше й частіше вони ображаються на холодність та відстороненість дітей. Будьте для вашої мами подругою, і джерело сварок зникне.
