Настена (4,4 року) лягає спати. Поки вона укладалася, я в кімнаті неголосно розмовляю з чоловіком. Дочка, недовго поохала, звертається до мене - Мама, ви не могли б говорити тихіше, ... (пауза) не будіть бідну дитину, мені ж завтра на роботу!
Мама, мені тато помив голову. Тепер вона блищить. Мама, понюхай, як вона блищить. (Настя 4 роки)
Про сувору викладачку ковзанів: «Мамо, подивися яке у неї сьогодні дивно-добре обличчя.» (Вероніка, 5 років)
Вероніка і мамою їдуть з ялинки. Їх зупинив даішник за дрібне порушення і виписує штраф. Вероніка каже: «Не сваріться на матусю: візьміть у мене все цукерки, станете добрим-добрим і не будете до людей чіплятися зі всякими дурницями.» (Вероніка, 5 років)
Критично оглядаючи натовп чоловіків, каже подрузі: «Ти подивися, а принців тут немає». (Вероніка, 5 років)
Моїй доньці було 3 рочки. Вік Садовський, тільки навчилася спілкуватися в соціумі, стояти за себе. І ось видала якось раз. Розповідаємо з нею считалочку:
Я - Тили-тили, чай ...,
Вона - ... пили ...,
Я - чашки били, по три гроші ...,
Вона - ... платили ...,
Я - а хто не хоче платити? Тому ...,
Вона - ... в лоб !!! (В оригінальній версії «водити»)
Мам, давай мені братика народимо?
- Ееее ... ммм ... .Та-да ... .У тата треба запитати ...
Відразу в сльози - Мамо! Не треба тата питати! Я хочу справжнього братика, а не іграшковий! (Христина, 4,4)
У віці до 1,5 років, коли процес звикання до горщика в самому розпалі, Яна іноді грала з цим предметом і садила на нього свої іграшки, ну і кректала для переконливості. Один раз вона посадила ведмедя, а я непомітно для неї підклала шматочок банана. Коли вона підняла ведмедя і побачила, що в горщику щось лежить, вона насупилася і довго дивилася на ведмедя, потім в горщик, потім знову на ведмедя (це треба було бачити). Після цього ведмідь на горщик не сідав.
Маші 6,5 років
Вчимо з Машею пісню «В лесу родилась елочка».
«Боягуз - зайчик сіренький під ялинкою скакав, часом вовк, сердитий вовк, підтюпцем пробігав».
Маша каже:
- Дурень він був, цей вовк.
- Чому, Маша?
- Сидів би під ялинкою - і Дід \u200b\u200bМороз йому подарунок б подарував ...
Маші 6 років 1 міс.
Маша перший день на морі. Загоряє на пляжі. Маша каже:
- Мама, одягни мені купальник, я піду пограю.
- Маша, він мокрий, довго ще сохнути буде, ти в ньому назад підеш, і взагалі, давай, поки ми на море, ти на пляжі будеш голенькі - так і загорятимеш краще.
- Мам, ну він новий, а попа вже стара.
Мама, а де у нас легкі, - запитує маленька Лена.
- Ось тут, - мама показує на груди.
- А де жорсткі? ..
Про що ти так глибоко задумався?
- Так ось думаю про те, як я виросту і в мене буде дружина.
- Ну і що тоді буде?
- Ось про це я і думаю.
На березі моря літає багато чайок. Коля запитує:
- Мама, що це за птахи?
- Чайки.
- А чоловік у них чайник, чи що? :-(
Миша, 3.5 року:
Мама запитує:
- Міша, у яких тварин є голки?
- У тата і їжака, - відповідає син, мабуть, згадуючи батьківську щетину
Світла, 4 роки:
Якось лежить на дивані, притихла, хоча зазвичай говорить не без його участі. Мама запитує:
- Що це ти мовчиш?
- Так ось молодість згадую, - дивлячись в стелю, задумливо говорить вона.
Христина, 3 роки.
Моя дочка Христина, гуляючи по вулиці, весело стрибає в калюжу і раптом помічає, що я спостерігаю за нею з вікна. Залишати калюжу їй дуже не хочеться, тому вона кричить стурбованим голосом:
- Відійди від вікна, а щось застудишся!
Маша фантазує на тему вірші «Телефон» Корнія Чуковського.
- Хто говорить?
- Верблюд.
- Звідки?
- Від слона.
- Що вам треба?
- Хлопчика.
- А він мокрий.
- Мокрий ?! Тоді не треба.
Папа розповідає Маші, які бувають професії.
- Одні люди на роботі печуть хліб; інші - лікують дітей; треті -...
- Заробляють гроші, - підказує Маша.
Папа запитує:
- Антоша, як твоє прізвище?
- Нормально
Синові 3 роки.
-Мама, якщо це початок, то де тоді кінчав?
Сеня: - Мам, а коли у тебе волоссячко на руках виростуть?
Мама: - Я не хочу щоб вони росли ...
Сеня (з усмішкою):
- А у тата ростуть, думаєш, він хоче?
Бабуся одягає Сашу па прогулянку, а дівчинка заважає.
- Прибери руки зараз же! - не витримує бабуся.
- Так як я їх заберу, вони адже у мене прироблені? - дивується Саша.
Мамочка, миленька, - влітає в кухню провинився Андрюша, - скажи татові, щоб не тьопав мене. Нехай краще повиховував ввічливо.
Ксюша, 5 років.
Йде ввечері з татом з садка. Папа поспішає, Ксюша - не дуже. Папа: «Ксюша, воруши колготками!».
Ксюша, після паузи: «Як я буду ними ворушити? Вони ж під брюками ... »
Женечка, 4 г:
Мама: «Замовкніть, ви обидва !!!»
Женечка: «Ніякі ми не ОБИДВА. Ми - Женя і Антон. »
Ваня (2г. 4мес.)
Дивиться по телевізору танці і каже задумливо: «Ногами кидають ...»
Після їжі Альоша (4 роки) підійшов до дзеркала, широко відкрив рот і довго щось в роті розглядає.
Я питаю: "Ну і що ти там дивишся?"
Альоша (незворушно): «Дивлюся, як щоки товстіють ...»
Часто діти говорять всякі дурниці, але для нас дорослих ці дурниці звучать дуже забавно. Немає нічого зворушливо, ніж чути, або читати смішні дитячі висловлювання і фрази. Нестандартний дитячий погляд на життя здається нам дорослим вельми забавним, проте нам можна багато чому у них повчитися.
Ми зібрали для вас найсмішніші до сліз і чадні висловлювання дітей. Деякі з них смішні настільки, що змусять вас сміятися не тільки до сліз, але навіть до кольок у животі. Читаємо життєві історії та циклу « Кажуть діти ».
Настя 3.5 року:
- Мама, чому ти спочатку вчила мене ходити і говорити, а тепер хочеш, щоб я сиділа і мовчала ?!
Дочка (3 роки 8 місяців) перед сном:
- Мама, я розповім тобі страшну казку! Жив-був хлопчик, йому було 35 років, він ходив до школи ...
- Дочка, такого не буває! В школу ходять до 16-17 років, не більше.
чоловік:
- Тобі ж сказали - казка страшна !!!
дочка:
- Ну добре. Жив-був хлопчик, йому було 16 років, він ходив до школи ...
- Ну ось, вже краще!
- У четвертий клас!
Мама, а телефон дзвенить?
- Так.
- І по ньому можна зателефонувати?
- Так.
- Значить, це хребет.
Дочка (4 роки) запитує маму:
- Мама, а тобі скільки рочків?
Мамо:
- 38.
- А покажи на пальчиках.
Син (5 років) підходячи до батька, що сидить за комп'ютером:
- Пап, а в яку гру ти граєш?
- Оплачую рахунку.
- Ти виграєш?
- Ні.
Батько телефонує додому, щоб впоратися про самопочуття хворого семирічного сина.
- Як справи? Яка в тебе температура?
- Сорок три…
- Да не може бути!
- Правда. Мама тільки зараз мірила.
- І що вона сказала?!
- Вона сказала: 37 і 6.
Син (6 років):
- Папа, а ти мамонтів живих бачив?
Я здивувався:
- Вони давно були, я їх не застав.
Він не відстає:
- Ну, а з німцями хоч встиг повоювати?
Син заснув на дивані. Папа вирішив перекласти в ліжечко. Взяв акуратно на руки, а син крізь сон: - Поклади, де взяв.
Трирічний Арсеній запитує: - Тато, а ти боїшся, коли гроза на небі? - Ні, синку. Я ж чоловік! А ти? - А я чоловік, коли салют на небі!
Збираюся на батьківські збори. Сподобалося напуття дитини - «Головне, мама, нікому там не вір! ..»
Якщо людина тоне, треба кинути йому якір
Читаємо з дочкою (3 роки) книжку, розглядаємо картинки. Далі я питаю дочку, вказуючи на якір на кораблі:
- Що це таке, знаєш?
- Якір.
- Для чого він потрібен?
- Якщо людина тоне, треба кинути йому якір.
Щоб не мучився, мабуть ...
Марго, у тебе є подружка в садку?
- Так!
- А як її звати?
- Серьожа!
На пляжі грає зі своєю новою іграшкою - луком зі стрілами. Вистрілив і пішов шукати стрілу, назад повертається зі стрілою але сумний.
Мама запитує: «Що трапилося?»
Іван: «Там тітка в котолов я потрапив сказяля сто я повинен на ній зенітся». Трохи задумався і сказав: «Неть, мама, Луці я на тебе зенюсь.»
Йдемо на підготовку:
- Мам, це я буду в першому класі, а Катя (сестра) в четвертому ?!
- Ну так.
- Ти що, не могла нас близнюками зробити?
Доктор приходить до хворого малюка. Бачить - його молодша сестричка бігає по підлозі босоніж.
- Ну-ка, красуня, одягни тапочки, а то захворієш.
Після відходу доктора мати зауважує, що дівчинка все ще бігає босоніж.
- Ти чула, що лікар сказав?
- Так, він сказав, що я красуня.
Син (року в 4) наслухався російських народних казок.
Йдемо з ним по вулиці, раптом схвильованим пошепки каже мені:
Папа, дивись трактор землю російську риє!
Нещодавно купила Егоріку чорнослив в білому шоколаді, простягаю йому розкритий пакет:
- Угощайся.
Він з цікавістю заглядає в нього, розширює очі і каже:
- Пельмені ?! Сирі ?!
Ходили з донькою (10 років) на мультик Епік, там в кінці дівчинка з хлопчиком цілуються. Маша голосно:
- Ну ось! А написали на початку «0 +» !!!
Мам! А куди тампони вставляють?
Мама, вдавившись яблуком:
- Ну ... як тобі сказати ... Загалом, туди, звідки беруться діти.
Аліса, обалдев:
- У лелеки, чи що?
Ну що, мужики, допомогти чим?
Чоловік сестри абсолютної чесності людина. З дитинства. Син тата-адвоката і мами-судмедексперта. На телефонний дзвінок з проханням покликати кого-то з батьків п'ятирічна дитина відповідав:
- Їх немає вдома.
- А де вони?
- Папа у в'язниці, мама в морзі.
Ярослав (3 роки) вийшов з нянею погуляти і зауважив, як троє сантехніків «чаклують» над розкритим люком, опустили трос, радяться. Ярик, вирвавшись від няні, біжить до них. Добігши, обережно, але діловито підходить до ремонтникам і вимовляє сакраментальне:
- Ну що, мужики, допомогти чим?
Син (6 років) запитує:
- Мама, а коли діти виростають, вони живуть окремо від батьків?
- Так, синку, окремо.
Трохи подумавши:
- І куди ти підеш?
Весілля - це коли ти заходиш за дівчинкою, щоб з нею погуляти, і більше не повертаєш її батькам.
Стьопа (6 років):
- Мам, тобі скільки років?
- 30.
- Це три десятка?
- Ага. Уже. Скоро зостарюся і відповз на кладовищі.
- Мам, ну ти що! Папа он - ще старше, ніж ти, а він все ще живий!
Сидимо, читаємо з Машею (7 років) казку про Алі-Бабу і розбійників. Дійшли до печери з золотом. Я, захоплюючись принадами барвистого малюнка, достатком багатств, захоплено говорю:
- Я б взяла собі цей глечик золочений ... А ти, Маша, що?
Відповідь була сухий і короткий:
- Я б на газелі все вивезла.
Синові 2 роки 6 міс. Привіз його на щеплення в дитячу лікарню.
Сидимо в прищепної чекаємо поки тітка заряджає шприц, раптом він повертається до мене і каже:
Я тебе поки в машині почекаю, добре ?!
Щасливе дитинство
У знайомих дочка захворіла. Щоб збити температуру малюків горілкою розтирають, але батько сімейства непитущий, і вдома з спиртного виявилася тільки подарункова пляшка китайської горілки зі змією. Коли вони почали розтирати дитини, від рідини пішов жахливий трупний запах. Мати перелякалась і стала кричати чоловікові:
- Викинь цю здохлятину!
Дівчинка почала плакати:
- Не треба, мамо, може я ще виживу.
Коли відсміялися, довелося довго-довго пояснювати, що її люблять і ніколи не викинуть.
П'ятирічна дівчинка говорить мамі, приміряє нову шубу:
- Мамо! Яка ти в цій шубці красива!
- Правда? .. - зраділа мама.
- Правда. Ти в ній на вівчарку схожа!
Кажу, зітхнувши:
- Ну ось, скоро мені 33 роки виповниться ...
дочка:
- Так, а мені взагалі вже дев'ять.
Мама, а коли я народився, як ти дізналася, що мене звати Діма?
Мар'яна (4 роки):
- Мама, підемо в магазин!
- Ні, доча, немає грошей.
- А сходи в банкомат, він тобі дасть грошей!
Дочка (3 роки 10 міс.) Вчора мені проводила лікнеп:
Наречений це той хто купує морозиво і цілується, а Чоловік той, хто вдома полички прибиває і їсть.
Старшому синові 6 років, молодшому - 2 місяці. Мама переодягають молодшого, а старший дивиться на нього і каже:
- Ой, мама, він такий весь біленький, як я! А уявляєш, що б було, якби Тьома народився з чорною шкірою і чорними волоссям?
- Не уявляю, - кажу я.
- Капец б тобі був, мама!
Бабуся відкопала мою дитячу шкатулку з «коштовностями». Дочка (4,5 року) з захопленими очима розглядає все це пластмасово-ракушечное багатство і питає:
- Мама, це все було твоє ?!
- Так.
- Боже, яке у тебе було щасливе дитинство ...
У мене старша дочка якось сказала, дивлячись в дзеркало:
- Яка у мене велика голова, напевно, там дуже багато мозку!
А молодша їй каже:
- Раніше теж комп'ютери були великі, тільки працювали вони дуже повільно.
Коли був маленький, збиралися в дитячий садок, а синок пручається, не хоче одягати теплі штани. Я:
Ти що хочеш маму без онуків залишити?
Раніше все було пояснено з приводу тримати в теплі.
Він, зітхаючи:
Ну тільки заради онуків!
Щоб всі ахнули і сдохнулі!
Мама каже, я зустріну розумного і доброго хлопця ... Але я, швидше за все, просто виберу найвищого і з блакитними очима.
Аня (3 роки) сидить з іграшковим фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рибу!
- Аня, це ж для доктора!
- Гаразд, я доктор. Що вас турбує?
- Так ось горло болить. Ви можете допомогти?
- Не можу.
- Чому ?!
- Я рибу ловлю ...
бабуся:
Ось, Женечка, тобі вже 3 роки виповнилося. Проси маму з татом, щоб купили тобі братика або сестричку.
Женя:
Навіщо гроші витрачати? Мама у нас ще молода, вона і народити може.
3 роки. вранці:
- Ну, дочка, що ти хочеш сьогодні одягнути?
Вона, мрійливо:
- Мамочко, одягни мене так, що б всі ахнули і сдохнулі!
Дочка (6 років) їсть борщ. Пропоную взяти цибулю або часник.
Не хочу.
Від цибулі та часнику гине багато мікробів і вірусів.
Краще б вони від шоколаду вмирали.
Син (3 роки) ходить в колготках, що дісталися від сестри (7 років).
- Лена! А я в твоїх старих колготках.
- А я в твоїх майбутніх!
П'ятирічний Рома, повернувшись з прогулянки:
- Ух, як сьогодні холодно, навіть очі замерзли! Ну, не самі очі, а щелепи, які їх закривають.
Син (2 роки 7 місяців):
- Як важко одягати труси - дірки три, а ніг усього дві!
Розмова з сином:
- Мам, а сметана корисна?
- Корисна.
- А зелень корисна?
- Корисна.
- Тоді купи мені чіпси «сметана із зеленню».
У дитячому садку заняття з малювання. Вихователька підходить до дівчинки, яка з захватом щось малює:
- Що це ти малюєш?
- Бога.
- Але, адже, ніхто не знає, як він виглядає!
- Зараз дізнаються!
Кажуть діти: жарти, смішні дитячі цитати, фрази і висловлювання - жіночий онлайн журнал «Pretty Women Life»
Кожен з нас колись був дитиною, зі своїм внутрішнім світом і певним розумінням того, що відбувається. Ми з посмішкою на обличчі згадуємо смішні і безглузді ситуації, які відбувалися з нами в дитинстві. А хтось досі глибоко всередині відчуває себе дитиною і готовий посміятися від душі при першій слушній нагоді) Тут ми постаралися зібрати найсмішніші дитячі висловлювання, прикольні цитати і фрази, які можуть будь-якого розсмішити до сліз. Також можна їх використовувати в якості смішних статусів в соц.сетях:
- Пап! Дивись, яка дівчинка! Ну, прям з казки! - А, з якої казки, Іра? - "досить мляво квіточка"! *** - Мамо, ти знаес, бувають сиськи Больс і маненькіе.- Що, що? - Ну, ми з дідусем їх в лісі збирали - Больс і маненькіе.- Шишки? - Ага, сиськи. * ** Синові було 6 років. Уважно дивиться на манікюр виховательки. - Ольга Олександрівна, у Вас такі нігті довгі ... - Так. Подобається? - Подобається. Напевно, по деревах лазити добре.
Дитячі смішні цитати зі шкільних творів: - Я, як і поет, теж люблю грозу на початку травня, тому що після неї сиро і сухо, свіжо і світло, і взагалі хочеться жіть.- Літати на милицях непросто, але він навчився - Онєгін був багата людина: вранці він сидів у вбиральні, а потім їхав в цирк - Декабристи накопичили велику потенцію і вилили її на Сенатську площадь.- Чацький вийшов через задній прохід і подпёрнул двері палицею - Кащей Безсмертний зберігав свою смерть в одному з двох яєць, збиваючи з пантелику Іванушку.- Селяни по шляху зустріли поміщика Оболта-Оболдуева, чиє прізвище недвозначно говорить про те, що його предки ходили набігами на Русь.- Денис Давидов повернувся до жінок задом і вистрілив два раза.- Сержант Сидоров зробив два попереджувальних в повітря і лише потім дістав пістолет.- у неї були карі очі з веснянками на носу.- на березі річки доярка доїла корову, а у воді відбивалося все наоборот.- Дід вилікував зайця і став жити у нього.- Плюшкін наклав посеред кімнати купу і довго нею любовался.- А на грудях у неї була біла мошонка (замість манишка) .- На поле бою чувся стогін і крики мертвецов.- Ленський вийшов на дуель в панталонах. Вони розійшлися, і пролунав постріл.
У Вовки є бойова подруга в садку. Звуть її Машею. Дружать вони ще з ясельної групи. Вранці щоб розбудити стягують ковдру і починаю тихенько лоскотати п'яту. Вовка розпливається в усмішці і крізь сон: - Ну, Маша! *** Мати зачісуватися чотирирічну Люду і ненавмисно смикає її волосся гребенем. Люда пхикає, готова заплакати. Мати каже на втіху: -Терпі, козак, отаманом будеш! Увечері Люда грає з лялькою, зачісуватися її і повторює: -Терпі, коза, а то мамою будеш! *** - Сам папа мені сказав! - А мені сказала сама мама! - Але ж тато то самее мами! *** Андрію 2,5 року. Перед Новим роком мама приготувала цілу миску "Олів'є" та стоїть над ним, загинаючи пальці: - Та-а-ак, ковбаску я в салат поклала, картоплю нарізала, горошок ... Андрій (тихо-тихо): - А компотік я туди налив ... *** Племінниці пояснили недавно, звідки беруться діти. Приїхав її тато з роботи, вона кричить радісно: - Ура! Папа приїхав! Ура! Сперматозоїди привіз! *** У розмові з вихователем в садку: "Я чоловік в самому соку і сповнений гідності"
Якщо у вас є маленькі діти, носите з собою блокнот! Тому що такі фрази, які іноді видають малюки, треба записувати. Як мінімум, буде що згадати і над чим посміятися, коли чадо виросте. А поки ми пропонуємо вам почитати висловлювання інших діточок, комічність яких уб'є вас наповал. Гарний настрій гарантуємо 😉
Син (3,5 року) елозіт по підлозі на подушці.
- Ти навіщо подушку бруднити?
- Це моє сідло, я на конячці катаюся.
Розсерджена піднімаю подушку з метою поставити на ліжко, а з-під неї виповзає замучений кіт. Він, виявляється, і був конячкою.
Буджу вранці сина в садок. Вова:
- Мам, лягай поруч, я тобі щось розкажу.
Я навчився, він затишно влаштовується під бочком і продовжує спати. Мовчання. А мені ж цікаво!
- Синку, чого розповісти щось хотів?
- Я ще не придумав ...
ДАІшники зупиняють машину. У машині батько і 6-річний син. Батько виходить і запобігливо простягає даїшнику документи зі словами:
- Добрий день, товариш інспектор, ось права, ось страховочку, ось техпаспорт, ось техогляд, все в порядку, все як годиться ...
У цей момент синочок відкриває скло і голосно питає:
- Папа, а де ж козли?
Андрію 2,5 року. Перед Новим роком мама приготувала цілу миску «Олів'є» і стоїть над ним, загинаючи пальці:
- Та-а-ак, ковбаску я в салат поклала, картоплю нарізала, горошок ...
Андрій (тихо-тихо):
- А компотік я туди налив ...
П'ятирічного племінника запитують, ким він хоче бути:
- Даня, хочеш бути льотчиком?
- Нє, вони розбиваються ...
- Ну а тоді капітаном?
- Нє, вони тонуть ...
- А ким тоді хочеш?
- А я буду матраци робити?
- Чому?
- поробиш - полежав, поробив - полежав ...
Леве 6 років. Йдемо з ним до невропатолога. Левка вередує - лікарі йому набридли. Я кажу йому:
- Цей лікар нічого тобі не зробить, тільки розмовляти буде.
- І все?
- Ну, може, ще молоточком постукає, але не боляче.
Приїхали, заходимо. лікар:
- Здрастуй, Левко!
- Вітаю! Ну, де ваш сокиру ?!
Синові 15 місяців. Не можу їздити в громадському транспорті, тому що помираю зі сміху. Заходимо, сідаємо, син вибирає ближніх молодої людини, мило посміхається і каже:
- Папа!
Багато «тата» виходили на найближчій зупинці ...
Вероніка з мамою їдуть з ялинки. Їх зупинив даішник за дрібне порушення і виписує штраф. Вероніка каже: «Не сваріться на матусю: візьміть у мене все цукерки, станете добрим і не будете до людей чіплятися зі всякими дурницями». Вероніка Мерзликина, 5 років
Кирило (2 роки 1 місяць) на вулиці що виходила з під'їзду чоловіка і без зайвих вітань, звертається:
- Гуляти пішов?
Чоловік оторопіло:
- Ага
- Шапку надів?
- Так.
- І рукавиці одягни. Холодно. Дуже холодно.
Мамо:
- Синку! Хто ж навчив тебе цим поганим словами ?!
син:
- Дід Мороз, коли спіткнувся вночі про мій велосипед!
Дитяча секція карате (дітки 4-5 років). Ведуть: Андрій Мстиславович і Геннадій Мирославович. Звичайно, по батькові Андрія дітям не вимовити, тому його називають просто «Андрій», над чим потішається Геннадій, мовляв, не заслужив.
Сама історія: відкрите заняття. Перерва. Один з малюків відокремлюється від натовпу і прямує до «сенсеям». Пом'явшись, запитує:
- Геннадій Мімосраловіч, можна мені в туалет?
Коли затих сміх Андрія, Геннадій зібрав всіх дітей і сказав:
- З цього дня я для вас - просто Гена! І ніяк інакше!
Рольові ігри. Маші десь близько двох років. Мама у нас - коза, Машенька, природно, - козеня. Нічого не підозрюючи, тато входить в кімнату і чує командний голос дочки:
- Козел! Налий соку!
Бачили б ви його очі ...
Прийшли до церкви, молимося, люди співають (читають молитви). Повз проходить Ярик (2,5 року) і уважно дивиться на жінок.
- Тьоть, не так треба! Треба: гуси-гуси, га-га-га, є хочете, так-так-так ...
Завіса.
Денис приходить зі школи додому і каже мамі:
- Мам, нам вчителька звеліла принести кров з носа!
- І що потрібно принести?
- Так кров з носа же!
Даша (2 роки 5 міс.) Вже тиждень щодня дивиться "Чарівник смарагдового міста". Після чого послідувала бесіда з мамою про анатомію. Даша питала, де знаходяться серце і мізки. Після з'ясування пішов питання:
- Мама, а як у тебе щодо мізків-то?
Алла (6 років) після прочитаної книжки "Доктор Айболить" ходить і примовляє:
- Доктор, доктор інвалід,
Він на дереві сидить ...
Миша (4.5 г):
- Я, коли виросту, спортсменом стану.
- А яким спортом будеш займатися?
- Я лазити буду.
Будує з конструктора "Лего", щось не виходить, крекче.
- Міша, що ти там крихти, як старий дід?
- Так це я хом'яку допомагаю какати.
Деякі речі називає "своїми іменами":
- отчайкі - це чаїнки;
- курочка (наголос на "а") - це стегенця;
- мандуріни - мандарини;
- тато прибери від комп'ютера прокуратуру - про клавіатуру;
- грає в космонавтів: "Я в стані небесомості"
Після перегляду "Казки про золоту Рибці" Даша (2 роки 5 міс) розповідає:
- А ведмідь купив собі нове корито, машинки-то (пральної) у нього немає! ..
Даша, мені складно пояснити тобі про політику!
Даша (2 роки 5 міс.):
- А ти мені складно пояснюй!
2 роки і 10 міс Наташа по телефону говорить:
- Щось Даша наша розхворілася ...
Даша (2 роки 10 міс.) Поклала голову на руки і зітхає:
- Щось Хворов я, мама!
Даша (2 роки 5 міс.):
- Мама, а у тебе є стовпової мужик?
Мама мовчить і гмикає. Даша:
- Ну як же, тато ж! ..
Стоїмо з Дашею (2г.1 міс) навпроти парку. Повз по дорозі проїжджає лісовоз. Я кажу:
- Даша, дивись, машина дерева повезла.
А вона мені з поблажливим виразом обличчя відповідає:
- Ні, мама, дерева - вон (показує на парк), а машина колоди повезла, лісовоз називається ...
Привели на концерт в Мюзік- Холл: "Слухай мама, ви б мене на Кіркорова чи відвели, а то від таких концертів у мене не розвивається ніякого мотівізма ..."
Крутиться перед дзеркалом: "Да-а-а-а, хоч мені капронові колготки не дозволили, ось у мене якесь плаття, он яке колечко, он які волосся кудрючіе, та й взагалі я красуня!"
Гуляємо на майданчику, посварилися з хлопчиком, він їй каже:
- Та ну тебе, хвостата! (У Вероніки волосся довге).
Вероніка насупилася. хлопчик:
- Ну йди, клич маму !.
Вероніка:
- Знаєш, хлопчик, моя мама сказала б що ти дурний, а я тобі скажу: дурень ти!
Нашої доче виповнилося 1 місяць і до нас прийшли гості - сім'я з дитиною, чотирирічним Павликом, якому обіцяли показати baby.
Він подивився на неї і питає маму:
- А чому вона така червона і чому у неї зубів немає?
Женя (5 років):
- Мама, у мене болить зуб.
- Завтра підемо з тобою до зубного лікаря. - Мам, а у мене і живіт болить. Давай завтра сходимо і до тварини лікаря.
Перед суботнім походом на ринок ми зазвичай складаємо список необхідних покупок. І ось наша Аллочка якось вирішила "допомогти" і сама написала такий список: "Цукерки, кавун, шоколадка ..."
Аллочка підходить якось і радісно заявляє:
- А я вже однією рукою дістаю до того світла!
- ??? !!! - реагуємо ми.
Потім все, звичайно, прояснилося: в будинку все вимикачі для лампочок перебувають низько, під зріст дітей, а в коридорі є один вимикач, розташований стандартно високо. І ось дитина, нарешті, дістав до того вимикача, тобто, "до того світла" ...
Папа, а у Діда Мороза є дружина?
- Здається ні.
- А дочка?
- Е-е ... Теж ні, мабуть.
- Звідки ж тоді нього внучка Снігуронька взялася?
Дитина скаржиться друзям в дитячому садку:
- Виявляється, Дід Морозов - скнара і скнара.
- Але чому? - дивуються діти.
- Уявляєте, замість свого подаpка він поклав під ялинку коpобку цукерок, якому лежала у мами в шафі ...
Шестирічна дівчинка написала Дідові Морозу: "Подаруй мені, будь ласка, цуценятко!", Але під ялинкою в новорічну ніч її чекав інший подарунок.
Старший брат, втішаючи засмучену сестру, дає їй цінну пораду:
- На наступний Новий рік проси у Діда Мороза сестричку. Думаю, тоді вже цуценя-то він тобі подарує ...
Мамо:
- Синку! Хто ж навчив тебе цим поганим словами ?!
син:
- Дід Мороз, коли спіткнувся вночі про мій велосипед!
Насті 2 роки 10 місяців. Папа часто купує Насті "Кіндер Сюрприз". Приходимо з прогулянки. Папа прийшов з роботи раніше і зустрічає нас в передпокої. Настя хитро мружить очі:
- Щось "Кіндер Сюрпризом" пахне!
Насті 2 роки. Йдемо влітку по селищу, у дворах біля будинків гавкають собаки. Наостанок каже:
- Я їх боюся!
Мама заспокоює її:
- Не бійся, вони за парканом, у себе вдома і прив'язані.
Уже взимку сидимо на кухні, хтось стукає за стіною. Наостанок запитує:
- Хто це?
Мама відповідає:
- Дядя, сусід.
Наостанок:
Ти його боїшся?
Мама жартує:
- Боюся!
Настя дуже спокійно, але хитро:
- Не бійся, мамо, він у себе вдома і прив'язаний!
Насті 2 роки 11 місяців. Вона інтригує нас:
- У мене зараз народиться дитинка.
Мама запитує:
- А хто у тебе народиться, хлопчик чи дівчинка?
Настя міркує:
- А хто захоче той і народиться. Може хлопчик, може дівчинка, а може кошенятко, кошенята адже теж народжуються.
Насті 3 роки 6 місяців. Розповідає нам казку:
- І каже старий бабі: "Купи мені книгу". А стара відповідає: "Грошей-то нету". "А ти, стара, помети, по коморах поскребі і наметёшь."
Насті 2 роки 3 місяці. Наш тато працює в Москві, на вихідні він приїжджає додому - до Пітера. Мама запитує у доньки:
- Наостанок, ти скучила за татові?
Настя:
- Так!
Мама знову цікавиться:
- Коли тато приїде, що він тобі скаже?
Настя (зітхнувши):
- Він скаже: "Дайте мені поспати!"
Семирічна Дана дивиться виступ по телевізору, артистки Клари Новікової і питає:
- Мама, чому вона так пріаривает?
Ось тобі 10 цукерок, половину віддай братику.
- Я йому віддам 3 штуки.
- Ти хіба не вмієш рахувати?
- Я-то вмію, а він ще ні ...
Ліза (4 роки 2 міс.) Захворіла і у неї виявили гайморит. Зробили рентгенівський знімок. Потім цей знімок віддали батькам, щоб вони віднесли його в поліклініку. Увечері тато укладає Лізу спати і вона цікавиться:
- Папа, а навіщо нам віддали цю фотографію?
Папа:
- Віддали на пам'ять.
Ліза:
- Так? Тоді чому я тут без сукні?
Лізі було 4,5 року. Стояло спекотне літо. В гості приїхали бабуся і дідусь. Ліза дуже скучила за ним і, природно, виявила бажання спати в одній кімнаті з бабусею і дідусем. Мама з татом сплять в іншій кімнаті. Ніч, насувається гроза, шумить страшний вітер, гримить грім. Ліза прокидається з криком: "Мама!", На крик вдаються і мама, і тато. Ліза плаче, що їй страшно, що вона дуже злякалася грому і проситься спати в кімнату мами і тата. Мама і тато пояснюють, що вона ж з бабусею і дідусем і їй не повинно бути страшно, на що Ліза відповідає:
- Так! Вас там двоє, а ми тут одні!
Ліза з батьками пішла в гості до співробітниці батьків. Через якийсь час попросила маму, щоб вона відвела її в туалет. Ліза в туалеті:
- Дивись, мама, тут у Альбіни Яківни віник, тут совочок, а це (показує на освіжувач повітря) - лак для павуків!
Розповідає казку про курочку Рябу:
- Снесла курочка яєчко ...
Заглядає до себе в штани:
- І я несу.
Про ту ж Курочку:
- Курочка сокоче "КУДИ-тах-тах?" "ТУДИ-тах-тах!"
Синок, ти чому їж шоколад так швидко? Забув, що у тебе є братик?
- Ні, не забув, тому і поспішаю!
Коли у тебе день народження?
- 29 лютого!
- Треба ж, як тобі пощастило, що був високосний рік! А то ж міг взагалі не народитися
Софія (3 рочки) - єдина дитина в сім'ї і дуже хоче мати братика.
- Мама, а що таке ностальгія?
- Це туга за чимось або за ким-небудь: за батьківщиною, за батьками і так далі.
- Мама, а можна я тоді буду сумувати за братиком.
Зайшли в магазин промтоварів. Поки я розглядала речі, Данило (2 м 4 міс.) Звернувся до явно нудьгує продавщиці:
- Почім товар ?!
Та здивувалася і нічого не знайшлася відповісти, крім як:
- Дорого ...
Папа взяв Данилку з собою на роботу в офіс і там, як зазвичай, закурив.
Даня (2 м 4 м.):
- Папа ти знову куриш?
Папа:
- Так ...
Даня:
- Що за дурна звичка весь час палити? !!
Данюша, де м'яч?
- Може, по-моєму, там, напевно ...
Данила 2 м 11 міс.
- Даня, йди забирай ліжко!
- Вона не прибирається - вона дерев'яна ...
Коли їли, Даня (3 роки) залишив в тарілці трохи картоплі.
- Даня, доїдай, ти всю силу в тарілці залишаєш!
Даня (з'їв):
- Ось мама, тепер вся сила у мене в животі!
Минуло 10 хвилин. Даня бере свій горщик, сідає і каже:
- А тепер вся сила буде в горщику! ..
Почитати ще:
