Шукати жіноче щастя постійно – норма. Так, співачка з Бразилії Гретхен заміж виходила цілих 17 разів, іспанка Глорія Лассо заміж виходила 11 разів, причому останній раз у 62! А от Ракель Гутерос із Перу заміж вийшла аж 200 разів, але все фіктивно – вона допомагала іноземцям набувати громадянства. І нарешті, Лінда Вульф, що нині живе, за 75 років заміж вийшла 23 разів, причому останній раз теж за рекордсмена за кількістю весіль.

Тому варто поговорити про те, як пережити друге розлучення.

Це зовсім не чорна мітка

Якщо ви подали друге розлучення, це зовсім не означає, що ви погана дружина і зі своїми обов'язками не справляєтеся. Також це не означає, що всі мужики — худоби та дурні, тому треба далі кукувати все життя одним.

Означає друге розлучення для тебе лише те, що ти не засвоїла уроки з перших стосунків і натикаєшся на той самий садовий інвентар. Що ж до мужиків-дурнів, то ти точно притягуєш до себе абсолютно однакових у поведінці чоловіків. А отже, поводити вони всі себе однаково.

Можливо, тут має місце бути життєвий сценарій мам чи бабусь, друге розлучення для яких, як і третє, не було несподіванкою. А може, ваш батько був схожий на чоловіків, що ви обрали у свої супутники? Як будувалися його стосунки із вашою мамою! Можливо, тут винні твої особисті сценарії ролі чи постулати, які встигли скластися життя. У будь-якому разі, не потрібно попередніх чоловіків звинувачувати у всьому.

Як не банально, але подякуйте їм і подумайте, для чого вам друге розлучення надіслала доля. Нема чого, а навіщо?

Не робимо старих помилок

Не має значення, вперше ви подаєте на розлучення, або вдруге, помилки ми часто повторюємо.

Помилка перша. Одразу ж нові стосунки. Або ще гірше – блуд і в ліжко з першим, хто потрапить. Ні, можете, але не відчувайте особливих ілюзій. Піднявши власну самооцінку, ви швидко опустите її до колишнього рівня. Краще зачекайте, поки будете готові до цього і переконайтеся у своїй самодостатності.

Помилка друга. Ниття та депресії. Ні, вони будуть, але не перетирайте ваше друге розлучення з друзями нескінченно. Не обговорюйте ваше спільне життя (якщо ще за нього чіпляєтесь), його нове особисте життя або те, чому чоловік не дає знати про себе. Ви тільки замучите своїх друзів, і вони перестануть спілкуватися з вами.

Помилка третя. Стежити за колишнім чоловіком. Особливо у соціальних мережах. Відразу ж його прибирайте із друзів і не піддавайтеся спокусі дізнатися, що там у нього і з ким він. Просто це нецікаво. Це теж життя минулим, яке не дасть рухатися вперед. Якщо він захоче з вами контактувати, будь ласка, але не потрібно його переслідувати.

Як же переживати друге розлучення

У вас все ще попереду, просто потрібно трохи попрацювати над проблемою.

Перше, що ми робимо, це починаємо її опрацювання. Шукаємо спеціаліста-душознавця і дивитися разом, де у вашої проблеми корінь. Шукайте, що саме не так. Почніть з легких пластів і піднімайте все. Ваше завдання – прибрати вашу проблему та зачистити повністю. У фахівців із сімейних проблем ви така не остання і не перша, тому він точно знає, як розв'язати ваш гордієвий вузол. Він зробить це якісно, ​​ефективно, а можливо навіть швидко.

Складність полягає в тому, що не всі можуть дозволити таке. Часто все впирається в те, що послуги хороших психотерапевтів, психологів чи коучів коштують недешево. Декому це ще й страшно, бо досі живе переконання, що до подібних фахівців ходять лише хворі люди.

Що робити? Шукати закономірності. Які вони були і в першому шлюбі, і в другому? Що ви робили такого, що сім'я розпалася? Не треба всю відповідальність за такий результат перекладати на подружжя і думати, що вони козли. Щось є саме у вас і потрібно відповідальність за такі помилки брати на себе. Є щось у вас, що змушує чоловіків від вас йти.

Так, винні в цьому можуть бути ваші переконання, установки чи постулати. Якщо ви впевнені в тому, що всі чоловіки - дрібна дворога худоба, вам і на шляху траплятимуться одні козли. А ви будете щоразу підтверджувати, що так, вони козли.

Тепер залишилося опрацювати це переконання та навести приклади тих чоловіків, що не козли. Чи можете розписати це на папері. Дайте собі обмеження. Наприклад, Валік, чоловік вашої подруги чи сусідки, не козел і не бабець. Або чоловік вашої колеги Антон - людина свята і точно не козел. Дайте обмеження цьому постулату. Розберіться, де і з якими людьми ваше переконання працює, а де і з ким – ні.

Можливо, проблема в тому, що ви згодом стаєте для своїх чоловіків мамою. А чоловік із мамою спати не буде, в сенсі, не займатиметься коханням. Згодом це могло почати обтяжувати ваших чоловіків. У чому ви виявляєте свою роль матері? Можливо, ви контролювали своїх чоловіків, як строга мама – школяра-хулігана. А може, ви йому постійно даєте вказівки? Або ж у грошах обмежуєте? Звісно, ​​краще віддати контроль над фінансами сім'ї чоловікові. Можливо, кілька місяців він і буде голодний, зате подорослішає. А ви цього не зробили ні з першим чоловіком, ні з другим... А чоловікові у сім'ї, яку будує саме він, потрібна явно не мати.

Можуть бути інші ролі, які змушують чоловіків від вас втікати. Що ми робимо? Насамперед відстежуємо. Дайте їй опис: коли ця роль включається і чому, яка вона, навіщо включається. Коли трохи зрозуміли, починаємо цю роль знімати з себе. І одразу прибирати в шафу. Мамою ви можете бути, але краще для своїх дітей. А ось чоловікові ви повинні бути коханкою, другом і соратником, нарешті, дружиною, але точно не матусею.

Ще одна проблема, яка двічі завадила вам збудувати сім'ю, це сценарії роду або ті, що ви бачили поблизу. Якщо ви повторили історію мами, бабусі та прабабусі, ви просто віддані своєму роду. Намагайтеся провести паралелі і не заперечуйте. Подивіться на все холодними очима. Не усвідомивши, не прийнявши, що ви повторюєте шлях своїх старших родичів, ви цей родовий сценарій точно не приберете. У багатьох наших жінок проблема йде з часів війни: прабабусі або прапрабабусі втратили своє подружжя, вийшли заміж повторно і часом не змогли побудувати стосунки з новими чоловіками. Наступні покоління лише повторили це, оскільки бачили на власні очі. От і вийшло таке собі замкнене коло. Прийміть це і самі розбирайтеся.

Ще одна проблема, що штовхає нас на розставання, повторні шлюби та знову розлучення, це принципи суспільства споживання. Прийнято щороку заводити новий айфон або кожні п'ять років – нове авто, тож деякі жінки переносять це на чоловіків. Бажання міняти чоловіків може викликане і тим, що ваша мама, та й ви теж, звикли побут у сім'ї чоловіком. А чоловікові потрібна різноманітність і ви перейняли і цю суто чоловічу потребу. І з цим також треба працювати. Просто спробуйте бути жінкою та прийняти жіночі цінності. А може вам зручніше міняти чоловіків, ніж жити з одним? Якщо що, це також варіант норми. І все-таки, краще робити всю цю роботу з психологом, а не самою. Просто не заощаджуйте на своєму щастя.

Як вийти вдало втретє

Після другого розлучення ви будете переживати приблизно ті ж емоції, що після першого. Але ви маєте досвід налагодження життя після розставання з чоловіком, тому у ваших силах скоротити цей непростий період. Тому обов'язково беріть себе в руки і не зависайте на депресії.

Якщо вам вдалося розібратися з причинами розлучення з обома чоловіками, подумайте, яку саме ви хочете сім'ю і якого саме чоловіка. Поставте і питання, на які жертви і поступки готові ви заради чоловіка і заради сім'ї. Перед тим, як будувати відносини, візьміть паузу і просто пориньте в себе. Не варто знову шукати партнера. Повірте, багато жінок набагато краще почуваються на самоті, ніж коли були одружені. Навіть якщо ви його любите або любили, тепер у вас є шанс по-справжньому полюбити саму рідну людину, тобто себе. Ось і скористайтеся ним.

І, зрозуміло, не треба вважати себе невдахою. Два розлучення — не тавро, а досвід, який потрібен вам для того, щоб змінитись на краще, навчитися чогось доброго і розібратися в людях. Аналізуйте, навіщо вам потрібне було друге розлучення.

Не кожен чоловік може змиритися, що його статус у сім'ї нижчий, ніж у нього склалися уявлення. Він розуміє, що рано чи пізно, може виявитися залишать і будуть втрачені роки.
У Вас все є. Зараз Вам необхідне просте людське кохання, точніше, секс, що плавно переходить у кохання. Якщо Ви знаєте пристойного, порядного чоловіка, який Вас цікавить - то Ваша проблема майже вирішена. Якщо секс вийде, то й кохання прийде. Тоді й народите другу, третю дитину. У мене така ж ситуація, і теж, не кричати ж на вулиці... Тому, перше, що спадає на думку: я їду до вас. Але Ви далеко – аж у Києві! І потім, як не закохайся заочно, зоровий образ як кажуть, важливий. З іншого боку, знати менталітет людини важливіше, оскільки за приємною зовнішністю може ховатися монстр.
Я б ризикнув зайнятися сексом зі зрозумілою для мене жінкою, вирішуючи гостру проблему, і мені здається, гормони в обох сексуальних партнерів повинні сказати своє вагоме слово, і має прийти любов, що переходить до нормальної сім'ї та дітей.
Напевно, секс, як найдоступніший і найнадійніший аргумент, повинен негайно використовуватися, як тільки Вам зустрінеться людина зі зрозумілими планами на сімейне життя. При розпаді сім'ї. Найчастішою проблемою є недолік кохання, несподівана втрата звичного сексу, без якого людина не може почуватися щасливою.
Я не говорю про пропалених, досвідчених холостяків. Для людини, яка жила праведно, розпад сім'ї - ні з чим не порівнянне горе, що посилюється руйнуванням цілеспрямованих уявлень про секс, як єдине і неповторне кохання.
Тому при конференціях "Неповної сім'ї" мають існувати не лише психологи. але й сексологи, а також деякий "клуб сексуальної швидкої допомоги", де жінки та чоловіки, що втратили секс разом із втратою чоловіка, могли, як кажуть, втішити один одного. Мені здається, якщо при цьому вони вже будуть знайомі з поглядами, уявленнями про життя нових сексуальних партнерів, то, можливо, будуть створюватися нові та міцні сім'ї. Дійсно, ви не можете кричати на вулиці: "Хочу кохання!", я теж не зможу змусити себе "зняти" когось. Виходить, відсутність для нас з вами, подібних, спеціального, серйозного "сексуального клубу при неповній родині", штовхає нас на вулицю, і всі наші моральні настанови міцного сімейного життя можуть бути зруйновані. Пустившись у всі тяжкі, ми можемо виявитися надалі нездатними до великих сімейних справ... Мені здається, у просунутих у психологічному та сексологічному відношенні країнах такі проблеми давно вирішені. Тим більше, що зараз існують різні клуби віртуального сексу, яким, як я бачу, багато хто користується, хоча цього ще не розумію.
29.07.2004 08:53:04, Віталій

Мені 33 роки. Це мій другий шлюб. Перший шлюб був у 24 і через 1 рік цупився розлученням. Розходилися ми з першим чоловіком болісно і довго. навіть після оформлення розлучення продовжували спілкуватися. Крапкою став його новий шлюб та народження дитини. Я лишилася сама. Після цього були стосунки з іншою людиною, і мені вдалося забути першого чоловіка. Кохання минуло. Хоча перший чоловік періодично з'являвся зі своїми привіт і як справи.
Тоді я вирішила познайомитися через інтернет із хлопцем. хотіла любові, чистої та щирої. та знайшла такого. Через 3 місяці після знайомства ми стали жити разом (у моїй квартирі. всі хто бачив нас казали, що він моє щастя, що все в ньому говорить про його любов до мене. і я повірила, хоча не хотіла шлюбу. боялася. через пів року ми розписалися.
Маю сильний характер. я овен, він тілець, поступливий. Я на 4 роки його старший і в монгих життєвих питаннях досвідченіший і прагматичніший. З початку нашого сімейного життя він з усіма питаннями вдавався до мене, спочатку мені це подобалося, а потім стало набридати і одного разу я сказала що він повинен навчитися сам приймати рішення, а не бігати до мене через дрібниці. він дуже образився і досі не може мені пробачити. Але наше сімейне життя продовжилося, він став серйознішим, перейшов на іншу роботу, став начальником. А за півтора року його звільнили. І ми залишилися без грошей із кридитом. На одній моїй зарплаті. Чоловік замкнувся у собі: хоч він увесь час усміхався, був ніжний. казав, що стане домогосподарем і будуть мені в усьому допомагати. Натомість весь час сидів за комп'ютером, грав. нічого не робив удома і весь час на мене дрібницями ображався. Я мовчала 2 місяці а потім вимагала піти на будь-яку роботу, він сказав, що хоче бути тільки деіректором. ходив на співбесіди. а його не брали, говорили кваліфікації достатньо, а ось характером на підходить, м'який, не виживе за таких жорстких умов!
сварки стали все частіше і я почала подумувати про розлучення. Про сексуальне життя взагалі не йдеться.
Спробувала поговорити з ним, все переросло у скандал, він грюкнув дверима і пішов, після мого дзвінка повернувся. поговорили до душі. стало легше, продовжили спільне життя. але щось уже було негаразд.
У травні цього року на рівному місці виник скандал, який закінчився моєю істерекою та його виходом з дому, за його словами, назавжди.
Через 2 дні після сліз та задушевної розмови він повернувся. Але спати стали окремо, він замкнувся у собі, а після спроби поговорити заявив. що напевно вже немає тієї любові, і він дуже боїться, що мене вже не любить.
Тоді я вирішила взяти в свої руки, сказавши, що напевно - це не діагноз і потрібно жити далі і налагоджувати побут. Він погодився.
Все начебто налагодилося, але він трохи відсторонився ночами вже не обіймав і постійно вдень поринав у якийсь сонний стан. Так ми прожили 3 місяці, а 3 тижні тому він спровокував скандал у гостях у моїх батьків. поїхав, зібрав найнеобхідніше і пішов із дому. Через 2 дні приїхав за телефоном і все, що я почула. так це те, що він знає, як сильно я його люблю і що він чогось не хоче, сам не знає чого. я вибачилася за скандал, сказала, що розумію його образу на мене. після чого він сказав сто може мені пробачити. та не хоче. Вже нічого не хоче! Але пообіцяв подумати про нас у відрядженні та поїхав на тиждень. Під час відрядження написав у соціальній мережі що він помер, попрощався з усіма, видалив усіх, включаючи і мене з контактів. На моє запитання коли ж він забере свої речі сказав що не знає.
Через тиждень я йому зателефонувала і знову запитала, що він вирішив? У відповідь було сказано, що він нічого не вирішуватиме, поки не дізнається чого хочу я. Я відповіла, що я проти розлучень. після чого він сказав що нічого ще не вирішив і звинуватив мене в тому, що протягом цього тижня йому не дзвонила. я сказала що він сам мені не дзвонив, а це означає, що він не хотів зі мною спілкуватися, та й потрібен час щоб все вляглося. Він сказав, що мої дзвінки йому не потрібні і він не хоче зі мною спілкуватися. а потім сказав що мені на нього начхати раз я йому жодного разу за тиждень не подзвонила. Вирішили поговорити ще за тиждень.
Через 2 дні я йому зателефонувала з проханням він її виконав, але без ентузіазму. а ще через 2 дні я вирішила що не можу жити в безвідомості і розмова була довгою. Всі мої слова він сприймав як особисту образу, у всьому звинувачував мене і казав, що я сама догралася. на запитання любиш чи ні. відповідав що я сама знаю, він мені вже говорив про це (натякаючи на невизначеної немає у травні), на питання про шлюб сказав що не йому вирішувати, але він не бачить ПОКИ іншого виходу як піти в різні боки. Я сказала А по конкретніше. Він сказав, що не готовий. Тоді я дала йому 4 дні на ухвалення рішення.
Через 4 дні я зателефонувала. а він не відповів. передзвонив за добу. сказав, що треба поговорити. Вирішили що краще поговорити про особисту зустріч. Я призначила зустріч на нейтральній території, після чого він сказав що раз я здогадалася про його рішення, говорити більше нема про що. Я відповіла що ні про що не здогадалася і хочу нарешті почути все від нього прямо і без натяків. Він не відповів. Тоді я спитала наполегливо чого він хоче. Він промимрив речі. Я запропонувала забрати наступного дня, він сказав, що може не вийти, я запропонувала інший день, на що мені відповіли, що він не знає і давай зателефонуємо пізніше. Після чого я звинуватила його у непорядності. Він на мене накричав. я повісила слухавку. Він дзвонив. я не відповідала. Через 1 годину він написав, що приїде завтра і хоче особисто віддати ключі. я сказала пучть приїжджає зараз, т.к. за 1 годину я зібрала в передпокої його речі. на що він відповів, що не будуть по-моєму. І ключі він залишить у поштовій скриньці.
Я сказала що він боягуз!
Наступного дня передзвонив він запитав, як мої справи. як я себе почуваю. сказав що він себе погано відчуває, але тримайся. Що напевно забере речі сьогодні, як і обіцяв, але не впевнений. я запитала а чи впевнений що хоче забрати, він сказав що не буде це обговорювати всоте що все вже було сказано. я сказала що його жалість і співчуття мені не потрібні, а він сказав що сказати нічого не може, що я і так все знаю тільки не верб і не слухаю його.
Речі ввечері забрав, а ось ключі привезти цього ж дня відмовився, сказав що втомився. я почала вимагати він кинув слухавку.
через 1 годину передзвонив і сказав, що готовий повернути ключі, я сказала що зайнята і поклала трубку. Відразу ж прийшло повідомлення, що він навчить мене слухати інших людей. я сама зробила собі гірше, і я можу забрати ключі від своєї квартири у його матері.
Я втомилася від цього перетягування канату. коли я погоджуюсь на його умови він їх змінює, якщо не погоджуюсь робить наперекір мені. Що мені робити? І так боляче через розлучення, а тут ще й не одне питання не можемо вирішити з першого разу. Та до того ж він залишив мені весь посуд подарований його маомі (цептор) - його посаг. сказав що хоче,. snm зі мною друзями, як з усіма своїми колишніми дівчатами. я категорично відповіла НІ. Запитує чи є у мене проблеми, пропонує допомогти, а коли чимось поділяюся, відсторониться. не бажаючи нічого робити.
Допоможіть! я не можу більше! не можу мовчати постійно хочеться щось йому висловити. Хочу розлучитись і не можу. при думці про зустріч з ним я готова померти, аби не бачитися. в душі розумію, що все скінчено, але десь у глибині душі ще сподіваюся, що все обійдеться. Хоча розумію, що ніколи його не пробачу. не пробачу що кинув мене наодинці з проблемами.
Я людина рішуча, але досі не знаю, хочу я розлучення чи ні. Мозком хочу, серце хрещить тільки не це. Друге розлучення. я невдаха. всі мужики від мене тікають

Розлучення - це завжди складно та боляче. Адже з цією людиною ви збиралися провести решту свого життя, будували спільні плани, виховували дітей. А тепер усі надії впали, і важливий етап залишився позаду.

А що попереду – поки що невідомо і незрозуміло. Плюс стрес і глибоке емоційне потрясіння, навіть якщо ініціатором розлучення є ви. І поки що важко повірити, що життя після розлучення триває, і до того ж може бути щасливим. Але це правда.

Пережити втрату

Розлучення з будь-якої причини – це найсильніший стрес. На стресовій шкалі, яку використовують професійні психологи, він стоїть на другому місці. І нерідкі випадки, коли після розлучення людина опиняється в глибокій депресії, вибратися з якої може лише за допомогою психотерапевта.

Підкажуть, як пережити розлучення із чоловіком, поради психолога, який вважає, що до цієї події треба ставитися як до будь-якої іншої значущої втрати у своєму житті – її треба правильно прийняти. І, хоч як дивно це не звучало, переживаємо серйозні втрати ми всі по тому самому алгоритму, який давно вже вирахували психологи.

Перш ніж повернутися до повноцінного життя, кожен проходить через п'ять основних стадій:

  1. Заперечення. Мозок якийсь час просто відмовляється зрозуміти, що все сталося, і нічого не можна виправити. Що подружні стосунки повністю закінчені і налагодити їх не вийде. Що потрібно починати нове життя та відпустити минуле.
  2. Гнів. Він часто виникає під час розлучення, особливо якщо його ініціатор – не ви. І поряд з ним обов'язково стоїть почуття провини за те, що ви не змогли зберегти стосунки. А ще – заздрість, яка з'являється, коли ви бачите щасливі родини.
  3. Хибна надія. Це найнебезпечніший етап, коли здається можливим повернути усі назад. Розлучення виглядає жахливою помилкою, адже у вашому спільному житті було стільки всього гарного!
  4. Депресія. Дуже небезпечний стан, коли опускаються руки і нічого не хочеться – ні старих, ні нових стосунків. Саме на цій стадії зазвичай починаються проблеми з безсонням, переїданням, алкоголем та ін.
  5. Прийняття. І тільки тут починається одужання, і з'являється реальний шанс розпочати нове життя із чистого аркуша. Коли ви повністю змирилися з тим, що сталося, тіло і душа поступово відновлюються, і приходить бажання щось змінювати і пробувати нове.

Але є проблема - багато хто застряє на одній із стадій і не рухається далі. Але розуміння того, що з вами відбувається, прискорює проживання стресу та наближає момент прийняття. Якщо ви усвідомили, що вже довгий час перебуваєте на стадіях хибної надії чи депресії і не можете з них вибратися самостійно – обов'язково зверніться до психотерапевта.

Для багатьох чоловіків проблема, як пережити розлучення зі своєю дружиною, посилюється ще й тим, що вони не готові вирішувати побутові питання, якими раніше займалася дружина. І тим, що діти частіше залишаються з матір'ю, а значить - участь батька в їхньому житті стає менш значущою.

Різні ситуації

Ситуації із розлученням бувають різні. Оскільки у процесі беруть участь дві сторони, то варіантів розвитку подій є кілька. Подружжя може оформити розлучення за взаємною згодою - це найшвидший і безболісний шлях. Якщо ж ініціатором розставання стає лише одна сторона, а інша з нею не погоджується, тоді справа набуває серйозного обороту, і процес може затягнутися.

За взаємною згодою

Розірвання шлюбу за взаємною згодою за умови, що в сім'ї немає маленьких спільних дітей, відбувається швидко і без особливих проблем за спільною заявою. Але розвести сім'ю, де є неповнолітні діти, може лише суд, навіть якщо другий чоловік не проти.

У цьому випадку краще відразу про все спокійно домовитись:

  • з ким залишаться діти;
  • як часто вони будуть бачитися з колишнім чоловіком;
  • яку суму він готовий давати щомісяця з їхньої утримання;
  • чи дозволено дітям виїзд за кордон та за яких умов;
  • як ділитиметься спільне житло та майно.

Інакше окрім розлучення, суд займатиметься ще поділом майна та справою про стягнення аліментів. А це зайві нерви, час та гроші теж. Залишатися з колишнім у нормальних людських відносинах – найправильніша тактика.

За своєю ініціативою

Коли ініціатор розлучення виживає він легше. Особливо якщо колишній – алкоголік, домашній тиран чи причиною розриву стала зрада. Як правило, на ухвалення такого рішення йде деякий час, і за цей період ви встигаєте змиритися з тим, що відбувається.

Але якщо інша сторона була категорично проти офіційного розірвання шлюбу, і справа вирішувалася в суді із взаємними звинуваченнями та скандалами, то сильного стресу все одно не уникнути.

У цьому випадку після розлучення краще взяти тайм-аут:

  • піти у відпустку, змінити обстановку;
  • відправити дітей до бабусі, щоб не зривати на них роздратування;
  • переставити меблі, щоб оновити квартиру;
  • змінити імідж, щоб відчути себе іншою людиною.

Найчастіше 1-2 тижнів цілком вистачає, щоб пережити втрату та набратися сил для фізичного та духовного відродження.

Коли йде чоловік

Як пережити розлучення з чоловіком, якщо ще любиш, а він пішов до іншого? Це здається справжньою трагедією, впоратися з якою просто нереально! Але все минає, і це теж пройде - говорить давня мудрість. Головне - не посилювати проблему, намагаючись повернути відносини, що безповоротно пішли.

У цьому випадку бажано хоча б на якийсь час припинити всі контакти з колишнім чоловіком. Все ускладнюється, якщо є спільна дитина. Його стосунки з батьком обмежувати одразу після розлучення дуже небажано, щоб не завдати додаткової травми. Але їх зустрічі можна влаштовувати так, щоби з колишнім перетинатися мінімально.

Під одним дахом

Звичайно, ідеальний варіант - це коли відразу ж після того, як прийнято рішення про повний розрив, подружжя починає жити окремо. Вони не зустрічаються щодня, у них менше спокус знову розпочати з'ясування стосунків. Тим більше, що все вже гранично ясно – подружнього зв'язку немає. Чи варто залишитись друзями, просто знайомими чи взагалі більше не перетинатися – вирішувати вам.

Але, на жаль, не все так просто. Багато сімей не мають можливості роз'їхатися відразу, і дуже часто жінка змушена вести спільне життя з колишнім чоловіком після розлучення ще кілька місяців, а то й років, доки він чи вона не вирішить житлового питання. Спочатку це надзвичайно складно морально. Але психологи стверджують, що якщо правильно вибудувати стосунки, то цілком реально створити досить комфортні умови для обох.

Ось кілька корисних порад, які можуть допомогти у цій непростій ситуації:

  1. Домовтеся про те, що поняття «ми» більше не існує, і тепер ви не сім'я, а дві добре знайомі людини, які живуть під одним дахом.
  2. Встановіть правила гуртожитку та графік чергувань: відтепер такі домашні обов'язки як прибирання місць загального користування, винесення сміття тощо. доведеться виконувати по черзі.
  3. Обмежте особистий простір. Як мінімум, до кімнати один до одного не варто входити зненацька і без запрошення.
  4. Розділіть бюджет і визначтеся, яка сума щомісяця обов'язково виділятиметься на дітей.
  5. Дотримуйтесь правил гуртожитку: не шуміть пізно, не запрошуйте гостей без згоди другої сторони.
  6. Не забувайте, що кожен з вас має право на особисте життя. Але краще нехай вона відбувається не на очах колишнього чоловіка.

Все дуже ускладнюється, якщо у сім'ї є діти. Коли розлучені мати і батько все ще живуть під одним дахом, їм непросто усвідомити, що шлюб справді розвалився, і сім'ї як такої не існує.

Зберігши теплі людські стосунки з колишнім чоловіком, ви дасте дітям почуття безпеки та розуміння того, що у них, як і раніше, є обоє люблячих батьків.

Як жити далі

На розлучення усі реагують по-різному. Одні справляються із потрясінням досить швидко. Інші можуть переживати кілька місяців, а то й років. Але рано чи пізно приходить розуміння, що цей етап життя вже завершено і настав час почати новий.

Відновитися швидше допоможуть такі поради психологів:

  1. Чи не закривайтеся. Звучить банально, але не ви перший і не останній, хто переживає розлучення. У цьому немає нічого соромного, це не говорить про вашу неповноцінність чи невміння будувати стосунки. Тому перестаньте ховатися, виходьте у світ і починайте спілкуватися. Не варто, звичайно, розповідати першому зустрічному про свої проблеми. Але й відповідаючи на питання про сімейний стан, не комплексуйте. Ви в розлученні. Усі. Крапка. Але життя продовжується.
  2. Спілкуйтеся з друзями. У таких складних життєвих ситуаціях проявляються справжні товариші. І несправжні теж. Будьте готові до цього - не всі ваші спільні друзі приймуть вашу позицію. Навіть якщо інша сторона не має рації. Просто вона їм ближча. У цьому немає нічого страшного. Вибачте та відпустіть тих, хто вже не з вами. І подякуйте тим, хто залишився. А заразом подумайте - може, варто розширити коло знайомств і придбати нових друзів?
  3. Змініть імідж. Розставання з колишнім чоловіком ніколи не минає безболісно. А негативний внутрішній стан відразу ж позначається на зовнішності. На щастя, працює і зворотна залежність. Варто змінити свій імідж на краще, як починають сяяти очі, розправляються плечі, і звідки не візьмись з'являється впевненість у собі та сексуальність. Чи не вірите? Тоді вирушайте в гарний салон та перевірте!
  4. Знайдіть хобі. Багато хто намагається знайти віддушину після розлучення в роботі та турботі про дітей. Але, поринувши ще глибше в рутину, навряд чи ви витягнете з неї позитивні емоції, які зараз абсолютно необхідні. Інша справа – нове захоплення. Особливо якщо це те, що ви завжди хотіли спробувати, але ніколи не наважувалися через брак часу, грошей чи з іншої причини. Тепер саме час!
  5. Обережніше з алкоголем. Те, що алкоголь (а тим більше наркотики) допомагають зняти напругу та подолати стрес – не більше, ніж міф. Так, він притупляє біль і створює ілюзію емоційного підйому, але самі проблеми нікуди не подіються. І вирішувати їх все одно доведеться – завтра чи за тиждень. Тільки вранці до них додасться біль голови, симптоми загальної інтоксикації та почуття провини. Чи варто ще більше ускладнювати ситуацію?
  6. Проживіть емоції. Медики стверджують, що пригнічені емоції стають причиною розвитку таких серйозних захворювань, як гіпертонія, рак, інсульт, інфаркт, не кажучи вже про психосоматику. Тому хочеться кричати – кричіть, хочеться плакати – плачте, хочеться висловити колишньому все, що про нього думаєте – вперед. Але самотужки. Або поруч із надійним другом (подругою). А потім видихніть, прийміть душ і почніть життя заново.
  7. Контролюйте апетит. Великий відсоток жінок, що страждають надмірною вагою, набрали його саме після розлучення. Солодощі та смачна їжа справді допомагають подолати стрес, оскільки провокують викид гормонів задоволення ендорфінів. Але одна справа кілька разів на тиждень побалувати себе смачненьким, а інша - щовечірнє заїдання стресу (страждаючи на дивані). До речі, гормони насолоди виробляються під час пробіжки. То, може, варто отримувати їх з іншого джерела?
  8. Нові стосунки. Це не той випадок, коли «клин клином вибивають». Навіть якщо колишній чоловік пішов до іншої, не варто йому зло заводити нові відносини. Поки ви повністю не оговталися від старих, ви проектуватимете свої претензії на всіх нових партнерів і отримаєте зрештою лише чергову порцію розчарувань. Нові стосунки треба починати з чистого аркуша. І не раніше, ніж ви позбавитеся від накопичених претензій і стереотипів, що склалися.

Позбутися негативних емоцій чудово допомагають медитація та дихальні техніки, навчитися яким можна на заняттях з йоги. Якщо не вдається впоратися з ними самостійно, варто звернутися за допомогою до психолога або групи підтримки, де зустрічаються люди з такими ж проблемами як у вас. В крайньому випадку, поділіться своїми переживаннями на форумі та дізнайтесь, як інші долають такі самі проблеми.

Безумовно, розлучення – це складно. Але впоратися з ним можна. І чим швидше ви почнете свідомі дії щодо відновлення власної душевної рівноваги та корекції способу життя, тим краще. За розставанням завжди йдуть нові зустрічі. Життя продовжується, і наскільки ви будете готові перегорнути стару сторінку - залежить лише від вас.

Якщо на суді подружжя вирішило не розлучатися і оформило заяву до суду про відмову від позову, але після закінчення певного часу воно все-таки вирішує остаточно перервати відносини і розлучитися, відразу виникають питання - чи можна подати на розлучення вдруге або скільки разів можна подавати на розлучення у Росії у принципі? Розглянемо цю проблему.

Важливо!Якщо ви самі розбираєте свій випадок повторного розлучення, то слід пам'ятати, що:

  • Кожен випадок унікальний та індивідуальний.
  • Розуміння основ закону корисне, але не гарантує досягнення результату.
  • Можливість позитивного результату залежить від багатьох чинників.

Чи можна подати на розлучення повторно, якщо від позову подружжя відмовилося?

Відповідно до ст. 220 ЦПК РФ, відмова позивача від позовної заяви та прийняття його суддею представляє підставу припинення провадження у відповідній справі. При цьому у ухвалі суду, за яким розгляд у справі втрачає свою силу, зазначено, що звернення до суду повторно з спірного питання між тими самими суб'єктами з тих самих підстав та предметів просто не допустиме.

Зверніть увагу! Фактичні обставини справи – це підстави позову. Конкретні вимоги - і є предмет.

Позов про припинення шлюбного союзу повторно, а також при зверненні в наступні рази до судового органу до того ж дружину має характеризуватися:

  • тим самим предметом;
  • тим самим суб'єктним складом та правовими підставами (неможливості проживання у шлюбі та збереження сім'ї);
  • Проте іншими фактичними підставами, якими позивач пояснює свою заяву про розлучення.

Наприклад, примирення з дружиною (чоловіком) після відмови від позову не допомогло зберегти сім'ю, а поведінка відповідача не змінилося на краще. Причому за час примирення у подружжя могли з'явитися спільні діти, або вони дійшли взаємної згоди на припинення шлюбних зв'язків.

Отже, чи можна подати повторно на розлучення? Кожен із подружжя може подати, змінивши підстави позову, тобто причину розлучення. Крім того, якщо немає спільних дітей, які не досягли вісімнадцяти років, і подружжя згодне на розірвання шлюбного союзу, розлучення виконується співробітниками РАГСу. Їм треба буде звернутися до цього органу із спільною заявою.

Таким чином, специфіка шлюбно-сімейних відносин зумовлена ​​можливістю повторного (багаторазового) подання позовної заяви про припинення шлюбних зв'язків, а підставою повторного позову про припинення шлюбу будуть інші обставини, які виникли вже після винесення ухвали (рішення) і які свідчать про те, що розлучення не минемо.


У будь-якому випадку в процесі розлучення багато нюансів, які зможе роз'яснити тільки професійний юрист.

І насамкінець, цікава інфографіка: структура розлучень у розрізі віку одруження.