Часто зустрічається така ситуація, коли у твоєї дитини інша дитина забирає іграшки або якось грубо поводиться, штовхає, ображає. Що робити?

Є з цього приводу три абсолютно протилежні погляди:

Нехай вчитися відвойовувати своє, у житті нагоді, не треба давати себе в образу…

Ти ж уже пограв, тепер дай іграшку Саші, треба ділитися, ви ж друзі…

Взагалі не лізу в дитячі справи, хай самі розуміються.

Перше означає відповісти ударом на удар, тоді виходить дитина вчитися все добувати через силу. Хто сильніший, той і грає з іграшкою.

Друге найчастіше зустрічається у нашому суспільстві і нас теж так виховували батьки. Але зачекайте, що означає – поділись, віддай… а як же я? Ну уявіть, що ви в руках тримаєте свій новий крутий телефон, в який тільки-но почали завантажувати якісь цікаві програми і сидите, дуже захоплено займаєтеся, а тут підходить хтось і забирає у вас телефон. А ваша мама при цьому каже: "Ну ти ж погралася, тепер поділися, Аня теж хоче, ви ж подруги ..." Маячня! Так? А чому тоді іграшка дитини цінуватиметься менше, ніж ваш телефон? Вони за значимістю абсолютно однакові!

Третій спосіб - найнеосвіченіший. Це коли діти ростуть, як трава. І батькам все одно, що вони роблять, головне, щоб у кров не билися і не турбували нікого.

Як же знайти найкращий варіант? Де та сама золота середина?

Батьки для дітей, а чи не діти для батьків. Батько дано дитині для того, щоб допомогти їй вирости гарною людиною. За реакцією батьків дитина судить про свій вчинок і вчиться жити в суспільстві, навчається якимось правилам поведінки та життя в цілому.

Коли дитина зовсім маленька, їй мама просто необхідна для захисту в таких ситуаціях, для вирішення проблеми адекватним способом, для того, щоб навчити дитину, як правильно поступати, коли в тебе забирають іграшку. Отже, напишу покрокову інструкцію, може комусь стати в нагоді. У разі виникнення ситуації, коли інша дитина ось-ось забере зараз іграшку у вашого малюка, мамі треба:

http://mamulichka.com/esli-tvoego-rebenka-obizhayut/

Я бажаю вам щастя! Оксана Ганічева

Як поводитися батькам у такій ситуації залежить насамперед від віку дитини

Якщо дитину ображають друзі

Багато батьків турбуються про те, з ким дружить їхня дитина.І це переживання можна зрозуміти. Кожна мама хоче, щоб у майбутньому дитина, з одного боку, вміла спілкуватися і знаходити спільну мову з оточуючими, з іншого боку, міг захистити себе та відстояти свої інтересиякщо це буде потрібно.

Особливо викликають тривогу ситуації, коли друзі постійно кривдять дитину, але вона все одно прагне грати з цими «поганими». Як поводитись батькам у такій ситуації залежить насамперед від віку дитини.

У дошкільнят спілкування з однолітками може розігруватися за різними сценаріями.Дитина пробує різні ролі, програє різні ситуації та дивиться на реакцію оточуючих, щоб навчитися поведінці у соціумі. У цей момент закладаються засади комунікативних навичок.

Залежно від того, як батьки реагують на поведінку дитини, чи обговорюють конфліктні ситуації, що відбувається, відбувається формування уявлень малюка про норми, правила пристойності, ефективні способи вирішення конфліктів і т.д.

Наприклад, якщо хтось з однолітків ображає вашу дитину, а останній розгублений, важливо насамперед зупинити кривдника, забезпечивши своїй дитині безпеку (звичайно, не агресивними методами).

А потім пояснити малюкові, що він має право себе захищати, якщо це потрібно, щоб йому не завдали шкоди, і розповісти, як він може це зробити (відійти вбік, ухилятися від удару, поставити блок). При цьому важливо звернути увагу дитини на те, що будь-який конфлікт можна вирішити за допомогою слів, без застосування фізичної сили.

Молодші школярі мають уявлення про елементарні і правила спілкування, вони сформувалися певні моделі поведінки коїться з іншими людьми. Конфлікти частіше відбуваються не так на фізичному рівні, а на рівні відносин:хтось із кимось дружить чи не дружить, обзиває чи «виганяє» з компанії. Хоча б раз у житті таке трапляється з усіма дітьми, коли якась компанія їх не сприймає.

Якщо у вашого маленького школяра вперше виник подібний конфлікт із друзями, можна допомогти йому, обговоривши ситуацію з прикладу літературних чи казкових героїв, склавши разом із ним терапевтичну казку. Щоб історія вийшла цілющою, герой має бути схожим на саму дитину і повинен потрапити у схожу скрутну ситуацію, з якою в результаті успішно справляється.

Якщо ви складаєте казку самі, то краще пропонувати дитині брати активну участь у цьому, особливо у творі закінчення. Так ви дасте йому можливість самостійно знайти вихід із конфлікту.

Якщо ж ви наводите в приклад існуючу історію, то краще ставити дитині навідні питання про те, що, на його думку, стало причиною такої ситуації, що герой може зробити для виправлення ситуації він повинен поводитися, щоб подібної ситуації не виникало в майбутньому.

Це дозволить йому сформувати свою думку та зробити власні висновки.А коли людина сама знаходить вихід із скрутних ситуацій, це стає його особистою перемогою, відповідно, підвищує його самооцінку та зміцнює впевненість у собі.

Однак якщо ви помічаєте, що ваша дитина регулярно опиняється в ролі скривдженого або вигнаного, то це серйозна нагода задуматися про те, яку роль найчастіше виконує дитина в сімейній системі. У відносинах з друзями дитина зазвичай продовжує грати ту саму роль, яку звик грати з батьками.

Якщо зазвичай у дитини немає права висловлювати свою думку, або вона ніколи не враховується, він повинен лише слухатися, а будь-який протест сприймається як абсолютне зло, безглуздо вимагати від нього прояви лідерських якостей із однолітками. У такому разі необхідно переглянути стосунки між батьками та дитиною, можливо, краще це зробити за допомогою психолога.

У підлітковому віці однолітки, порівняно з батьками, займають вже більш авторитетне місце.Це природний процес, і якщо батьки цьому противитимуться, то нічого, окрім бунту та поганих стосунків зі своїм чадом, в результаті не отримають.

У зв'язку з цим батькам краще уникати:

    демонстрації свого недовірливого чи зневажливого ставлення до них;

    примусу дружити з будь-ким «хорошим», на думку батьків;

    застосування будь-яких інших директивних методів виховання, які використовувалися у більш ранньому віці.

кадр з кінофільму «Чучело»

Натомість краще задуматися, наскільки реальна для вашої дитини небезпека спілкування з небажаною для вас компанією. Об'єктивну небезпеку можна оцінити з того, чи мають місце у цій компанії протиправні та злочинні дії, постійне вживання алкоголю чи наркотичних речовин.

У таких випадках необхідна серйозна робота з обмеженням спілкування підлітка з такими приятелями, і навіть відновленням довірчих відносин у сім'ї. Така робота потребує допомоги спеціаліста.

Найчастіше ніякої об'єктивної небезпеки в небажаній дружбі немає.Але якщо батьки помічають, що їхній син чи дочка з усіма друзями вибирають одну й ту саму негативну модель поведінки, наприклад, підлеглого, «жертви» чи «цапа-відбувайла», то ігнорувати це теж не варто.

Це може означати, що молода людина підсвідомо потребує розігрування своєї звичної ролі. А для цього йому потрібен відповідний «партнер», який виконає роль лідера-тирана, кривдника, і підліток успішно шукає друзів, що підходять на цю роль.Навіть якщо батьки обмежать спілкування з одним конкретним другом, який ображає їхню дитину, наступний приятель може виявитися таким самим.

І тут ми повертаємося до питання відносин у сім'ї підлітка, де зазвичай засвоюються ці моделі поведінки. По суті заборона на дружбу з якимись людьми є з боку батьків такою ж авторитарною дією, яка їм не подобається, коли вона походить від друзів.

Але щоб розвинути в дитині самоповагу та здатність відстояти свою думку, важливо надавати їй можливість їх виявити, «потренувати» ці якості у сім'ї.

У результаті ми приходимо до висновку, що тільки поважаючи дитину, довіряючи їй, приймаючи її такою, якою вона є, ми показуємо їй, що вона гідна любові та поваги. За такого самовідчуття ваше чадо просто не захоче спілкуватися з людьми, які його ображають.

Виходить, даючи можливість дитині самому вирішувати, з ким їй приємно спілкуватися, а з ким ні, ми дозволяємо їй зробити правильний для себе вибір, а отже, бути щасливішим.

Дитину кривдять у школі? Йому важко постояти за себе? Стати для нього Другом і допоможіть вирішити цю проблему - вона переборна!

Чому діти стають об'єктами глузувань?

Здається, звідки береться дитяча жорстокість? Адже малюки народжуються такими безневинними, беззахисними... Звідки в них стільки зла, що вони із задоволенням цькують своїх однокласників і сміються з безпорадних?

Насправді це реалії нашого часу. Звичайна дитина щодня по телевізору бачить тисячі сцен насильства та глузування з слабких. Він за одну хвилину комп'ютерної «стрілялки» може «вбити» кілька супротивників. І він сприймає це як норму. Плюс агресивна поведінка глави сім'ї, яка сьогодні – не рідкість. І вже повірте, якщо така дитина в школі сама не стане об'єктом глузувань, то вже із задоволенням приєднається до інших і з ними ображатиме іншого учня. За рідкісним виключенням.

Але що робити, якщо в класі не злюбили саме вашу дитину? Нехтувати? Не варто. Іноді наслідки такої проблеми можуть бути непередбачувані. Так, наприклад, відомого серійного вбивцю Чикатило труїли у дитинстві його однокласники. І його мати не тільки не втручалася, а ще й сприяла якимось чином. У результаті, коли Чікатіло однокласники в черговий раз сильно побили і знущалися, у нього в прямому розумінні «поїхав дах».

У цій історії є одне «але» – хлопчик не мав підтримки з боку дорослих. А це дуже важливо. Візьмемо інший приклад – дитинство найвідомішого письменника Стівена Кінга. Над ним теж знущалися у школі, причому жорстоко. Але щодня після уроків він приходив додому, відчиняв двері і занурювався, за його словами, «у море кохання». Його мати просто любила сина і всіляко підтримувала його. Тому Кінг не тільки не зламався морально, але ще й зміг стати справжньою зіркою та одним із найбагатших людей світу.

Якщо ви вже читаєте цю статтю – то підтримка у вашої дитини вже є. Проблема шкільного насильства є цілком вирішальною, важливо тільки знати, як і що потрібно робити.

З яких дітей зазвичай сміються?

Дивно, але як тільки в клас приходить новачок, будь-який вчитель вже з перших хвилин знайомства може однозначно сказати - чи буде новеньким лідером, душею компанії, тихонею або над ним сміятися. І справа тут навіть не у професійному чуття. Насправді можна виділити певну категорію дітей, які найчастіше стають об'єктом для глузування однолітків:

  • діти, що мають яскраву нетипову зовнішність, відрізняються від інших. Це руді, занадто високі або низькі по зростанню хлопчики, незграбні дівчинки-підлітки, прищаві, товсті або просто мають якийсь помітний дефект зовнішності;
  • діти, які «забиті», у яких простою мовою кажучи, на лобі написано «мене можна ображати». У них невпевнена хода, заляканий погляд, вкрай млява реакція на стусани та образи від однокласників. Такі діти часто стають "хлопчиками для биття";
  • діти, які відрізняються досить агресивною поведінкою та самі нерідко починають конфлікти. Особливо яскраво вони реагують на будь-який недружній погляд і стають невдовзі «місцевими клоунами», яких іншим дітям навіть цікаво зайвий раз підбадьорити;
  • діти, які відрізняються природною повільністю, неуважністю та відсутністю швидкої реакції. Таких дітей люблять розігрувати і жартувати з них;
  • діти, які відрізняються неакуратністю, спізнюються на уроки, погано вчаться та бідно одягнені. Часто ці дітки – із неблагополучних сімей.

Звичайно, навіть найкраща дитина, яка вміє дружити і впевнена в собі, може стати об'єктом знущань з боку своїх однокласників. Приводів може бути безліч – дурна помилка, розказаний подрузі секрет, який тут же «облятив» весь клас, і навіть освідчення в коханні. Звичайно, така «війна» може бути недовгою, але що тоді говорити про діток, у яких руде волосся, або надто худа статура, або неблагозвучне прізвище, наприклад?

Діти за своєю натурою жорстокі, і за рахунок приниження інших намагаються піднятись у власних очах. Втім, як і дорослі.

Чи варто втручатися?

Втручатися в таку ситуацію потрібно однозначно. Адже дитяча жорстокість іноді не має меж. Одна справа, якщо дитину просто періодично підколюють або обзивають, але нерідкі сьогодні випадки, коли підлітки, що розійшлися, змушують пити своїх жертв бензин або навіть стрибати з даху. Винен у таких випадках більш стадний інстинкт – лідер вигадує небезпечну витівку, а інші учасники йому підтакують. Водночас лідер, відчувши підтримку, йде ще далі, і коло замикається.

Тому, щоб уникнути трагедії та не пустити справу на самоплив, допомогти дитині потрібно обов'язково. Але все залежить від віку. Так, якщо кривдять молодшого школяра, у цьому випадку достатньо поговорити з учителем або налякати шибеників. Дорослий для кривдників цього віку – ще авторитет. А ось прибігти в клас до сина-підлітка і почати кричати на його однокласників буде не тільки марно, але ще й може спровокувати ще більші глузування з «мами синка».

У цьому випадку дуже важливо поговорити з самою дитиною і поставити йому запитання: «Чи хочеш, щоб я втрутилася в цю ситуацію? Чи потрібна тобі допомога такого роду, чи ти впевнений у своїх силах і впораєшся сам?». Зазвичай діти відповідають це питання щиро. Якщо дитина вирішила, що впорається сама, підтримайте її вірою в її сили.

Одним із непоганих варіантом може стати розмова з головним заводилою (а в кожній ватазі кривдників завжди є лідер). Краще, якщо з ним поговорить старший брат дитини або на прохання сусідський старший хлопчик із тієї ж школи. Потрібно, щоб він словесно налякав забіяку і дав зрозуміти, що нападки на інших йому з рук не зійдуть. Але – лише словесно. Коли лідер кривдників зрозуміє, що за свої дії можна в майбутньому отримати від когось старшого, він віддасть перевагу заспокоїтися і більше не ображати свого однокласника. Адже головна причина дитячої жорстокості – безкарність.

Чи варто переводити свою дитину в інший клас чи школу?

Багато батьків, як тільки їхня дитина стикається з насильством у шкільних стінах, намагаються одразу перевести своє чадо у паралельний клас чи навіть школу. Звичайно, певною мірою це вирішує проблему, на якийсь час. Але варто у такому разі подумати над такими моментами:

  • Чи легко дитині адаптуватися до нового колективу, якщо в минулому він «зазнав поразки»?
  • як він пояснить своїм новим однокласникам чому довелося змінити місце навчання?
  • що робитиме дитина, якщо її нові друзі дізнаються, що у минулій школі її били чи принижували (а світ тісний)? Куди тоді треба буде тікати?

Тому, якщо ситуація ще не критична, краще заздалегідь вжити заходів та спробувати вирішити проблему на місці.

Як допомогти своїй дитині якщо її ображають у школі?

Зверніть увагу на багатьох лідерів класних колективів. Нерідко вони мають вади зовнішності – повні, надто високі, з відстовбурченими вухами… Адже величезне значення має внутрішня сила духу, сміливість, вміння протистояти проблемам. Так, діти, які відкриті для глузувань і не вміють психологічно захищатися, належать до категорії віктимних. А віктимність – невміння дати відсіч чи навпаки, звичка провокувати конфлікт – треба долати. Адже дитині ще жити серед людей, а цій треба вчитися.

1. Ігри

Дитину, яку ображають у школі, вкрай бажано зайняти професійно якоюсь спортивною грою. Нехай це буде футбол, який навчить соціальним законам взаємодії серед людей, баскетбол, який розвине мускулатуру та допоможе виглядати солідніше, і навіть шахи, які навчать стратегічному мисленню, та й відвернуть від сумних думок.

2. Книги та фільми

Спеціально для свого чаду, що ображається, бажано підібрати спеціальні фільми (таких багато американського виробництва) і книги, де головний герой терпів глузування в школі і зміг це подолати. Дитина подивиться і прочитає подібні історії із задоволенням, надихнеться та візьме для себе цікаві ідеї.

3. Заняття з психологом

Якщо дитина згодна поспілкуватися з психологом, то краще знайти такого фахівця. Він однозначно допоможе подолати невпевненість у собі, можливо, знайде причини непопулярності дитини в класі та дасть слушні поради.

4. Коло друзів

Дуже важливо, щоб дитина мала своє коло друзів, нехай навіть поза школою. Їх він може знайти у гуртку чи спортивній секції, і навіть під час спілкування по скайпу з іншими гравцями якоїсь віртуальної гри. Дуже важливо, щоб дитина набувала позитивного досвіду спілкування з іншими однолітками, і поступово переносила його на спілкування з однокласниками, які не злюбили його. А на всі випади намагався відповідати гумором та спокоєм.

Що робити, якщо насмішки продовжуються?

Звісно, ​​не все у цьому житті – у наших руках. Можливо, у крайніх випадках дитину таки доведеться перевести в іншу школу або на навчання вдома. У будь-якому випадку залишати ситуацію як є не потрібно. Не вийшов один спосіб – шукайте інший. Але знайте, що багато з сучасних зірок шоу-бізнесу зі здриганням згадують свої шкільні роки, але все ж таки змогли домогтися неймовірної популярності і знайти щастя. А ось їхні кривдники здебільшого живуть сірим життям, борються з безгрошів'ям і пияцтвом своїх половинок і страждають від насильства та глузування інших (такий незаперечний життєвий закон бумерангу – всі наші вчинки та дії стосовно інших людей обов'язково одного разу повернуться до нас самих).

Шкільні роки - це ще не все життя, і навіть не найзначніша її частина. Якщо дитину кривдять однокласники – не перетворюйте це на трагедію. Об'єднайте з сином чи дочкою зусилля, спробуйте запропоновані методи, навчіть дитину психологічної стійкості та поваги до себе, допоможіть йому бути не чиєюсь жертвою, а Особистістю. Вам обов'язково вдасться вирішити цю проблему! І це буде перемога, яку ваша дитина запам'ятає на все життя.

Наразі все частіше батьки скаржаться на те, що їхня дитина ображає інших малюків. Ця проблема існує як у дитячому садку, так і в школі, і ніхто не застрахований від неї. У чому причина неконтрольованої агресії вашої дитини і чому вона проявляється таким чином?

Причини поведінки дитини

Психологи виділяють кілька причин, з яких ваша дитина може ображати інших хлопчиків та дівчаток. Найчастіше факторів такої неконтрольованої агресії кілька і необхідно виявити ті з них, які впливають саме на вашу дитину. При необхідності можна зводити його до дитячого чи шкільного психолога, якщо ви зробити цього самостійно не можете. Ось основні причини:

  1. Зверніть увагу на друзів вашого малюка. Може хтось із них негативно впливає на нього.
  2. Перегляньте ваші методи виховання, якщо ви караєте дитину агресивно (биття, емоційний пресинг і т.д.)
  3. Можливо, у вас у родині часті конфлікти та сварки? Тоді необхідно захистити вашого сина від них. Але тут звичайно правильніше розібратися в собі.
  4. Можливо, що у вас з малюком відсутнє порозуміння або він недружний зі своїм братиком чи сестричкою.
  5. Якщо тато часто свариться з оточуючими людьми, то дитина сприймає це як норму поведінки у суспільстві та може перенести таке ставлення на чужих дітей.
  6. Маля ображає своїх однолітків у школі, якщо в нього є якісь комплекси. Що робити? Потрібно відвідати шкільного психолога.

Чому дитина б'ється в садочку?

На поведінку хлопчика чи дівчинки величезну роль надають батьки, брати та сестри. Якщо в сім'ї не все благополучно, а агресія та постійні конфлікти є частим явищем, то немає нічого дивного в тому, що малюк сприймає це за модель правильної поведінки та намагається робити так і в садочку. Мало того, навіть якщо ви жартуєте з вашим сином і можете допустити (навіть жартома) агресію по відношенню до нього або до оточуючих, то він знову ж таки сприйматиме це як норму.

Якщо дитина часто ображає своїх однолітків у садочку, поспостерігайте за тим, які передачі він любить дивитися по телевізору, можливо, тут винні засоби масової інформації. Зараз і у звичайних новинах багато агресії, що говорити про кіногероїв, які вирішують свої проблеми за допомогою куркулів чи пістолета. Сьогодні ваша дитина переглянула такий фільм, а завтра може піти і спробувати вирішити свої проблеми в саду в такий спосіб. Справа в тому, що маленька людина приміряє на себе всі образи дорослих та їх моделі поведінки, а те, що показують по телевізору, для нього автоматично стає нормою. Подивіться експеримент у короткому відео, про наслідування дітей та насильство:

Батькам слід знати, що малюк у такому віці не може сам визначити, що є добрим, а що є поганим. Саме тому, що його психологічна система ще не сформувалася, дитина може образити своїх ровесників у саду. Швидше за все, ваше чадо просто не знає як висловити свої гнів, невдоволення та образу. Звідси бійки, тягання за волосся дівчаток та відбирання іграшок в інших дітей. У цьому випадку вам потрібно боротися з такою агресією.

Чому дитина б'ється у школі?

Дитина шкільного віку вже не малюк і може, як сама знущатися та ображати своїх однокласників, так і стати об'єктом нападок. Школяр не тільки битиметься, але може застосувати і психологічне насильство. Знущатися з однокласників можна розсилаючи смс із погрозами, листи на електронну пошту або в соціальні мережі. Образливі прізвиська, нецензурні слова – все це входить у розділ психологічного насильства.

Чому дитина кривдить однокласників і що робити у цьому випадку? Швидше за все в класі існує група з неформальним лідером і ваш школяр входить до неї, а знущається з інших, щоб самому не стати об'єктом знущань інших дітей. До речі, така поведінка притаманна не лише хлопчикам, батькам дівчаток слід також спостерігати за своїми чадами.

Існує кілька ознак, за якими ви зможете зрозуміти чи ображає ваш син інших дітей чи ні. Зверніть увагу на те, що каже школяр про своїх однокласників. Якщо він відгукується про них погано, використовуючи образливі прізвиська або прізвиська, або по відношенню до них у його промові проявляється агресія, то необхідно поговорити з вчителями, можливо, агресія проявляється не тільки на словах. У вашого сина можуть виникати іноді дорогі телефони, іграшки, які ви йому не купували, а звідки вони у нього, школяр пояснити не може. Можливо, це є результатом агресивної поведінки, коли дорогі речі відбираються у тих, хто не може за себе постояти.

Кожен з батьків агресивної дитини рано чи пізно ставить собі запитання: що робити, якщо дитина принижує і ображає своїх однолітків? Відповідь це питання дають психологи, які тривалий час працюють із дітьми і знають, як скоригувати небажане поведінка.

  1. Насамперед, необхідно не допускати конфліктів у сім'ї. Будьте для малюка прикладом, і тоді він зрозуміє, що можна досягти результату, не застосовуючи агресію. Добре себе зарекомендувала ця система - багато хто після неї вільно і спокійно взаємодіє з оточенням і в цілому стає гармонійнішими особистостями.
  2. Якщо дитина не знає, як висловити свій гнів і не нашкодити собі та іншим, то вам потрібно допомогти їй у цьому. Наприклад, ви відведете своєму кіндеру місце в кімнаті, де він зможе рвати папір, плакати, кричати та тупотіти ногами. Тоді він зрозуміє, що не обов'язково виявляти агресію по відношенню до дітей у саду чи школі, а можна контролювати свої почуття.
  3. Що робити, якщо ваша дитина надто активна? Можливо, йому нікуди подіти свою енергію. Тоді можна вигадати для нього ігри на свіжому повітрі, головоломки вдома, щоб йому було просто ніколи ображати інших дітей.
  4. Якщо ви стали свідком того, що ваш малюк завдав шкоди чужому чаду, то потрібно дати зрозуміти школяру, що він неправий. Ви повинні вимагати, щоб він вибачився перед своєю жертвою, а вдома серйозно поговорити з ним щодо цього і навчити його правильній поведінці.
  5. У вашій сім'ї заведено карати дітей? Не варто цього робити. Малюк може приховати злість і образу, а якщо ви не поясните, за що його покарали, то він більше не довірятиме вам. Він може замкнутися у собі та продовжувати агресивну поведінку в саду чи школі, але не у вас на очах. Тому психологами рекомендується використовувати як покарання тимчасову заборону гри з іншими дітьми.
  6. Якщо ваш малюк навчається в школі, то необхідно поговорити про таку його поведінку з учителем. З'ясувати, які заходи ви можете вжити разом із педагогом для корекції поведінки учня.
  7. Іноді маленький чоловічок, який раніше зазнавав знущань однолітків, сам починає ображати інших дітей. Щоб не допустити такого, вам потрібно налагодити контакт зі школярем і малюк розповідатиме вам про все, що відбувається в школі або в саду. Це дозволить вчасно помітити дива у поведінці вашого сина.
  8. Не можна говорити малюкові, що він повинен сам захищати себе, інакше така поведінка може перейти в агресію стосовно інших дітей.

Як не допустити агресивної поведінки дитини

Існують заходи так званої профілактики агресивної поведінки дітей. Якщо ваша дитина ще нікого не образила в саду чи школі, то ви повинні знати, що робити, щоб такої не сталося ніколи.

Ваш син повинен і може брати участь у різних музичних і творчих конкурсах – це допомагає йому розвивати адекватну самооцінку і звертають уваги знущання інших.

Більше уваги приділяйте своєму дитині. Іноді агресивна поведінка є наслідком того, що дитина вважає себе непотрібним батькам, зайвою тягарем і ці почуття проявляються у його ставленні до однокласників.

Але найважливішим будуть ваші взаємини всередині сім'ї (знову ж таки, будь-які перетворення свого чада, починаються з себе. Ось – найшвидший спосіб змінити себе). Якщо маленька людина бачить щодо себе фізичне насильство (навіть виявляється у вигляді покарання), він автоматично переносить цю лінію поведінки на оточуючих.

Проаналізуйте ці фактори, і ви зможете відповісти на запитання, чому ваша дитина може образити інших малюків. Якщо не можете зробити цього самостійно – зверніться за порадою до психолога та покажіть йому свого кіндера.

Якщо дитину кривдять: як захистити дитину від переслідувань однолітків та навчити її захищатися

Не важливо, через що засмучена наша дитина – у неї відібрали іграшку, одноліток виявився встати з ним у пару, його не приймають у гру, подруга не запросила на день народження, приятель розбив йому ніс, однокласники дражнять… Дитина переживає будь-яку з цих подій болісно, ​​йому необхідна наша підтримка та порада. Чому однолітки не злюбили саме нашу дитину? Як поводитись у цій ситуації батькам? Як запобігти розчаруванню і болю найдорожчого чоловічка?Чи вчити дитину давати решти або самим захищати її?

Приводячи дитину до дитячого колективу (на подвір'ї, у дитячому садку, у гуртку), батьки мають бути готові до того, що їх малюка можуть образити однолітки. Конфлікти з оточуючими неминучі, саме вступаючи у протиріччя дитина вчиться знаходити компроміси та відстоювати свою позицію. Але є ситуації, які цілком справедливо викликають тривогу у батьків. Наприклад, якщо дитині ніде не вдається налагодити стосунки з однолітками або якщо проти неї озброїлася більшість дітей у цій групі (на подвір'ї, класі).

Кого кривдять найчастіше

У деяких випадках батьки заздалегідь можуть очікувати, що їхній дитині буде складно налагодити стосунки з однолітками. Приводом виникнення неприязні можуть бути зовнішність, особливості характеру чи поведінки дитини.

Якщо дитина вища або найменша на зріст, більш повна або надто худа, порівняно з однолітками, руда, носить окуляри – все це може стати приводом для обзивання. До речі, діти, які мають серйозніші проблеми (помітні шрами, косоокість, кульгаючі, заїкаючі тощо) зазвичай рідше стають об'єктами нападок з боку однолітків. Завдяки позиції дорослих до таких дітей ставляться дбайливо, у крайньому випадку їх уникатимуть.

Неохайний або незвичайний одяг теж може стати причиною глузувань. На однолітків справляє відразливе враження, якщо дитина колупає в носі, забуває вчасно його витерти (постійно хлюпає носом), непричесаний, неакуратно їсть (наприклад, чавкає), неохайний (вічно розстебнуті брюки та сорочки, розв'язані і ).

Легкий видобуток для любителів познущатися уразливі діти, які піддаються на провокації з боку однолітків, починають ревти або кидаються на кривдників з кулаками через будь-які зауваження, жарти. Однолітків така поведінка тільки розбурхує. Об'єктом глузувань може стати плакса, похмурий, сором'язливий, невпевнений у собі, тихий і слабкий, не вміє за себе постояти дитина. Не люблять ябід і скигліїв. Особливе задоволення приносить доводити до сліз надмірно вразливу дитину – залякуючи її різними небилицями або погрожуючи розправою.

Викликає ворожість дитина надмірно опікувана дорослими. Всі діти прагнуть продемонструвати свою самостійність і незалежність, тому дитину, яку всюди супроводжує няня, або яка не вміє швидко переодягтися, – неминуче будуть підняті на сміх. «Улюбленець» вихователів і вчителів стає знедоленим серед однолітків, тому що дітям не зрозуміло, чим він кращий за них. Знущаючись з нього, діти відновлюють «справедливість» і зживають образи на вчителя.

Лінивий, неуспішний у навчанні, що постійно отримує зауваження від викладачів дитина також не викликає симпатій у однолітків. Численні психологічні дослідження довели, що 6-7 літні діти не люблять тих однолітків, яких не любить викладач. Звичайно, викликає роздратування той, хто заважає на заняттях. І навпаки, можуть не злюбити, старанної, поглиненої заняттями дитини, вирішивши, що вона таким чином намагається виділитися і завоювати прихильність дорослих.

На жаль, знущатимуться і з дитини, яка має проблеми з відправленням природних потреб (якщо вона від хвилювання або через хворобу страждає на нетримання сечі чи калу).

Однак не кожен очкарик, нечупара або тихоня викликають загальну ворожість і стають об'єктом знущань. Конфлікти з однолітками можуть виникати не лише «з вини» самої дитини. Можливо, дитині просто не пощастило – серед оточуючих її дітей виявилося два-три заводила, які бавляться або самостверджуються, ображаючи тихіших і нерозділених товаришів. У події безсумнівно винні і дорослі (батьки учасників конфлікту, вихователі та вчителі). Саме байдужість і потурання дозволяють ситуації вийти з-під контролю та перерости в серйозну проблему – бійки, переслідування, знущання.

Будьте уважні

На жаль, чим старшою стає дитина, тим складніше батькам впливати на ситуацію, що склалася в колективі. Однак саме батьки можуть раніше вихователів та вчителів помітити, що дитині некомфортно в колективі, що у неї не склалися стосунки з однолітками. У такому разі необхідно негайно вживати заходів - краще піти і поговорити про симптоми, що турбують, з вихователем або класним керівником, щоб розсіяти сумніви, ніж дозволити конфлікту зайти занадто далеко.

Не всі діти можуть і хочуть розповідати батькам про свої проблеми, і чим старша дитина, тим менша ймовірність, що вона поскаржиться батькам на те, що відбувається. Якщо він нічого сам не розповідає – слід спостерігати за ним.

Насамперед треба сходити до дитячого садка, школи, поговорити з вихователями чи вчителями про стосунки своєї дитини з однолітками. Звернути увагу, як поводиться дитина, після занять, на святах, у роздягальні: чи виявляє ініціативу у спілкуванні, з ким спілкується він, хто спілкується з нею тощо. дитячих садках та школах), якому легше здійснювати спостереження за дітьми.

Отруїти життя дитині однолітки можуть найрізноманітнішими способами. Умовно можна виділити чотири види ворожості однолітків:

1. Травля (не дають проходу, обзивають, штовхають, забирають речі, б'ють, залякують).

2. Активне неприйняття (у відповідь на пропозицію поспілкуватися або на будь-яку ініціативу дитини їй демонструють свою зневагу, дають зрозуміти, що вона ніхто, що її думка нічого не означає, роблять її цапом-відбувайлом).

3. Пасивне неприйняття, що виникає лише у певних ситуаціях (коли треба вибрати когось у команду, прийняти гру, сісти за парту, діти відмовляються: «З ним не буду!»)

4. Ігнорування (просто не звертають уваги, не спілкуються, не помічають, забувають про нього, особисто проти нього нічого не мають, але він їм не цікавий).

Найскладніше подолати перші два типи відносин (травлю і активне неприйняття) – ситуація складається настільки травмуюча дитину, що іноді єдино прийнятним виходом є переведення його в інший дитячий садок (школу). віці. Найбільш «небезпечний» у цьому відношенні вік із 9 до 13 років. Однак жертвою переслідувань може стати і 5-7 річна дитина (наприклад, у дитячому садку чи у дворі). Подібні ситуації необхідно відстежувати і припиняти в самому зародку.

Батьків має насторожити будь-яку зміну у поведінці дитини – отже, в її житті щось відбувається. Якщо дитина веде себе незвичайно (наприклад, стала прихованою і задумливою), можливо вона просто закохалася, але може бути – це реакція на утиски з боку однолітків. Завжди краще виявити пильність. Але діяти треба тактовно.

Батькам треба насторожитися, якщо дитина:

─ неохоче йде до саду (до школи, на заняття до секції чи студії) і дуже радий будь-якої можливості не ходити туди;

─ повертається із занять пригніченим;

─ часто плаче без очевидної причини;

─ ніколи не згадує нікого з однолітків, з якими разом проводить багато часу (у саду, на заняттях, у школі);

─ дуже мало розповідає про те, що відбувається у дитячому садку (школі);

─ раптово і (як здається) ні з того ні з сього відмовляється йти до саду (на заняття, до школи);

─ якщо школяр не знає, кому можна зателефонувати, щоб дізнатися уроки, або взагалі відмовляється дзвонити будь-кому;

─ якщо всі в класі (групі) здружилися, а ваша дитина самотня: її ніхто не запрошує в гості, на дні народження, і вона нікого не хоче покликати до себе.

Пора бити на сполох:

- якщо ви виявляєте на тілі дитини синці та подряпини, походження яких вона не може виразно пояснити (каже, що впала, плутається в поясненнях);

- якщо у дитини починають пропадати речі (іграшки, олівці, ручки), а він каже, що втратив;

- якщо у завжди акуратної дитини починають часто рватися зошити та книги, ламатися лінійки та ручки;

- якщо раптом з'ясовується, що улюблений ліхтарик дитина подарувала невідомому вам Петьці («він мій друг, ти її не знаєш»);

- якщо дитина починає "втрачати" кишенькові гроші або несподівано просить вас дати їй більше, ніж зазвичай.

Все це може бути результатом шантажу та залякування.

Терміново реагуйте, якщо ситуація зайшла надто далеко, наприклад, дитину постійно принижують чи б'ють. Насамперед захистіть дитину від спілкування з кривдниками. Розбиратися з кривдниками – не найголовніше (хоч і залишати їх безкарними не варто – вони оберуть собі нову жертву). Важливо допомогти дитині пережити отриману психічну травму, тому швидше за все їй доведеться змінити оточення і знову вчитися не боятися однолітків і довіряти їм.

Як захистити свою дитину

Батьки по-різному намагаються захистити дітей від нападок однолітків. Одні намагаються підготувати дитину до життя в колективі, розвиваючи її фізично, привчаючи її до незалежності та самостійності, інші особисто встають на захист свого чада. На жаль, усі нижче перелічені способи зазвичай ускладнюють, а чи не спрощують життя дитини.

Розвивати фізично. Часто батьки віддають дитину вчаться будь-якій боротьбі, сподіваючись, що це допоможе їй не дати себе образити. Знання прийомів бойових мистецтв справді підвищує впевненість у собі дитини. Але хороша фізична підготовка не гарантує, що дитині вдасться налагодити стосунки з однолітками. Деякі діти починають користуватися нею за призначенням, відпрацьовують прийоми на однолітках, прагнучи завоювати популярність силовими методами. І тоді потенційна жертва сама перетворюється на переслідувача. В інших випадках сильна фізично дитина виявляється нездатною протистояти моральному насильству – її дражнять, провокують на бійку і в результаті вона ж і виявляється винною.

Заохочувати самостійність. Деякі батьки вважають, що якщо надати дитині можливість самому розбиратися зі своїми проблемами, вона навчиться більш ефективно налагоджувати стосунки з однолітками. Справді, у деяких випадках дитині корисно пережити всі стадії конфлікту з однолітками – це допоможе навчитися самостійно вирішувати багато проблем. Але важливо не перестаратися і не пропустити ситуацію, з якою дитина не в змозі впоратися без втручання дорослих. Якщо дитину не просто дражнять два-три однокласники, а регулярно виводять всім класом (насміхаються з неї, ховають або псують її речі, залякують, штовхають, б'ють) без допомоги дорослих їй не впоратися.

Самим захищати дитину. Коли дитина приходить додому з розбитою губою і схлипуючи розповідає про завдану образу, рідкісний батько не має бажання піти і особисто покарати кривдників дитини. Найчастіше такі вчинки не допомагають, а шкодять дитині. Переслідувачі дитини стають обережнішими та витонченішими у своїх знущаннях, погрожуючи розправою, якщо жертва комусь ще раз поскаржиться. А батьки кривдника теж не залишаються у боргу. Іноді доводиться спостерігати дуже негарні сцени, коли батьки кривдника та жертви кричать, ображаючи один одного на очах у хлопців та дівчат. Звичайно, такий приклад «вирішення» конфліктів не є корисним для дітей. І не будемо ж ми захищати дитину до самої старості.

Як психолог і як мама я переконана – дитину треба вчити захищати себе. Під словом захищати, я маю на увазі не тільки і не стільки фізичну силу та вміння битися. Дитина повинна дати зрозуміти оточуючим, що з нею необхідно рахуватися.

Поважати себе змусити

«Я навчаю свого сина почуватися незалежною ні від кого особистістю. Не хочу, щоб він ріс конформістом і не заохочую в ньому цього прагнення бути схожим на інших», - рішуче заявляє мама шестирічного Осі, який починає плакати через будь-яке зауваження вчителя чи однокласника. Багато із цих зауважень спровоковані самою мамою. Їй не зрозуміло, чому не можна зробити для уроку математики зелені квадрати замість синіх, або чому Ося навідріз відмовляється ходити на ритміку в таких красивих червоних чешках, вимагаючи купити йому чорні, «як у всіх хлопців». Недотримання таких «дрібниць» з погляду дорослого прирікають дитину на постійні зауваження з боку вчителів та глузування з боку однокласників. Завдяки своєму віку, характеру та життєвому досвіду Осина мама готова протиставляти себе більшості, не відчуваючи дискомфорту. Але її шестирічний син, схильний до неврозів, потребує емоційного комфорту, тому йому так важливо нічим не виділятися серед однолітків і звертати на себе менше уваги.

Є діти, які від народження заявляють про себе як про самостійні та самодостатні особистості. У будь-якій ситуації (навіть смішний чи безглуздий, на думку оточуючих) вони поводяться природно і з гідністю. Нікому й на думку не спаде сміятися з них чи робити їм зауваження. Таке самовідчуття пов'язані з особливостями характеру. Більшість дітей вчаться цінувати свою індивідуальність поступово, у міру дорослішання. Не можна змусити дитину почуватися незалежною від думки оточуючих. Тільки відчувши себе «таким як інші», тобто нічим не гірше за інших, дитина набуває такої необхідної йому впевненості. І готовий перейти до наступної стадії розвитку особистості – бажання наголосити на своїй індивідуальності. А це на думку відомого американського психолога Едди Ле Шан найголовніше для налагодження дружніх відносин з однолітками. У своїй книзі «Коли діти зводять один одного з розуму» вона звертається до дітей з такими словами: «Чим більше ви будете любити і поважати себе як людину унікальну, неповторну і хорошу, тим менше ви зводитимете з розуму інших дітей і тим менше інші зможуть доводити вас».

Захист себе сам

Чоловік повернувся з прогулянки засмучений: «Уявляєш, його хлопчик совком б'є, а він усміхається. Наш син - тяфа, не може за себе постояти!». Одинадцятимісячний син вважав за краще піти від кривдника, а не рушити його, він дуже засмучувався, коли інші діти забирали його іграшки, але не намагався їх відібрати, махав ручкою і відходив скривджений. Ставши старше волів підкорятися більш настирливим і наполегливим одноліткам. Ми журилися: у житті багато ситуацій, коли необхідно дати відсіч. Ну не вчити ж його битися? Однак у віці чотирьох років, загнаний у кут двома старшими хлопчиками, від розпачу Славко набив їм обом по великій шишці. На їх крики збіглися дорослі, конфлікт було вирішено, всі один перед одним вибачилися, залишилися друзями. А переді мною постала проблема: лаяти сина за рукоприкладство (тілесні ушкодження на обличчя!) або хвалити за рішучість і самостійність (адже не прибіг скаржитися).

Одні батьки вважають, що дитина (особливо хлопчик) має вміти себе захистити, дати здачу. Деякі рішуче налаштовані тата і мами зізнавалися: «Я своєму сказав, ображатимуть – дай як слід, щоб не кортіло». Інші категорично проти насильства. Їхній девіз: «Будь-який конфлікт може і повинен бути вирішений без застосування сили. Про все можна домовитись». Я розумію і тих, і інших батьків. З одного боку не хочеться, щоб дитина була жертвою, з іншого – заохочувати агресивну поведінку дитини.

Моє тверде переконання, що батьки можуть виховати дитину так, що вона не стане ні гонителем, ні знедоленим.

З дитинства звертайте увагу дитини на конструктивні способи вирішення конфліктів. Наприклад, необов'язково покірно віддавати свої або без розмов забирати чужі, можна запропонувати змінитись. Слід засуджувати прояв дитиною агресії (якщо вона відібрала або зламала щось у іншої дитини). Але обов'язково похвалити, якщо він зумів протистояти іншому: «Молодець, що не злякався, не дав зламати свій замок тощо». Вчіть його говорити з однолітками про свої почуття, наприклад, «Мені прикро, коли ламають мої будівлі». Дитина має знати, що обзивати інших, сміятися з них – неприпустимо. Треба вчити дитину зважати на думку оточуючих, знаходити компроміси, бути терпимим, ставити себе на місце іншого. Завдання дорослих пояснити дитині, чому одноліток поводиться так. Найчастіша причина агресії і дітей, і дорослих спроба зганяти свої образи на оточуючих, у такому разі кривдника можна і пошкодувати. Це допоможе дитині стати поблажливішою до недоліків іншого. Співчуття спонукає допомагати, а не кривдити у відповідь.

Правила психологічної самооборони для дітей 5-8 років

1. Чи не піддаватися на провокації. Поясніть дитині, що вона може і повинна вміти відмовити однолітку, якщо їй неприємно чи не хочеться щось робити. Вчіть його не піддаватися на провокації з боку однолітків. Наприклад, синові заборонено виходити межі двору. Рано чи пізно знайдеться дитина, яка підніме на сміх «маминого синочка» і спробує взяти його «на слабко». Заздалегідь обговоріть з дитиною таку ситуацію. З гідністю вийти із такої ситуації можна, сказавши: «Мої батьки дуже хвилюються за мене. Я дав слово не йти з подвір'я, а справжній чоловік мусить тримати слово».

2. Не дати застати себе зненацька. Дійте за принципом: попереджений – отже, озброєний. Наприклад, мій син потоваришував із старшим хлопчиком. Я, знаючи, яким син може бути настирливим, його товариш – запальним, попередила сина, що хлопчики часто б'ються, якщо щось поділять. І це може бути боляче та прикро. Коли наступного дня хлопці посварилися та побилися – син не був шокований і зміг без моєї допомоги помиритися з приятелем.

Якщо ви очікуєте, що дитину будуть дражнити через зовнішність (наприклад, вона руда) або незвичайне прізвище, можете заздалегідь обговорити з ним це. Придумайте разом різні варіанти дражнилок, тоді у виконанні однолітків вони прозвучать вже не так прикро.

Підготувати дитину до життя у колективі можна розігруючи сценки, демонструючи їй види агресії (обзивання, бійки, відбирання речей) та змушуючи дитину захищатися. Це дозволить дитині відпрацювати тактику поведінки, підготуватися до нападу, підказати найприйнятніші виходи з конфлікту. І хлопчикам, і дівчаткам корисно поборотися з батьками: і перемагати, і зазнавати поразки.

3. Вміти відповісти. У багатьох конфліктах важливо, щоб останнє слово залишилося за дитиною – це дозволить йому «зберегти обличчя» у неприємній ситуації та уникнути подальших нападів. Звичайно, здорово, коли дитина може експромтом дотепно поставити на місце задиру. Однак, ми й самі знаємо, як складно буває у відповідь на грубість та хамство не розгубитися та гідно відреагувати. Ображеній дитині залишається лише журитися: «Ех! Треба було цій Машці сказати!» Якщо момент втрачено, можна підготуватися до наступного нападу, зазвичай репертуар нападаючих передбачимо. Наприклад, якщо дражнять товстим, можна просто відповісти тим же: «Сам такий чи а ти – скелет ходячий!». Або дати зрозуміти, що його це ні крапельки не зачіпає: «І пишаюся цим! Хорошої людини має бути багато! Ти не розумієш, я не товстий – я солідний». Головне не щодитина скаже, а яквін це скаже. Найкращий захист – спокійна, глузлива інтонація. І поясніть дитині, що битися в цій ситуації марно – тільки роздратувати дражливих.

4. Змінювати тактику поведінки. Розберіть із дитиною типовий конфлікт із однолітками. Зазвичай дитина поводиться за заданою оточуючими схемою, кожна його дія передбачувана – у цьому особлива радість для переслідувачів. Запропонуйте йому наступного разу на стандартні обставини реагувати несподіваним для задирки чином, то, можливо, зуміє не тільки збентежити своїх переслідувачів, а й зробити крок до подолання ситуації, що склалася. Наприклад, можна запропонувати дитині подивитися у вічі кривдникам і спокійно запитати: «Ну й що?» або почати сміятися разом із ними. Загалом зробити те, чого від нього зовсім не очікують і зіпсувати їм все задоволення. Дитина має бути готова до того, що кривдники спробують повернути «гру» в колишнє русло і не відразу відстануть від неї. Можливо, вони спробують змінити тактику поведінки. Втручання дорослих буде потрібно, якщо кривдники перейдуть до більш серйозних дій.

5. Не бути пасивною жертвою. Однолітки часто відчувають товариша "на міцність". Зазвичай чіплятися до дитини починає хтось один - «закидає пробний м'яч» - штовхне, проходячи повз, скине з парти речі, обкличе. Дати відсіч важливо саме на цьому етапі. Поясніть дитині, що іноді корисно відповісти кривднику тим же - грубістю на грубість, а іноді і ударом на удар. Наприклад, на прояв агресії з боку однолітків треба відповідати завжди: штовхають - не дай себе відштовхнути, забирають речі - не давай відібрати, забери їх силою . Захищай себе. Не починай бійку першим, але удар дай відповідь ударом, нехай невмілим, але дай зрозуміти, що з тобою не так просто впоратися. Це дозволить дитині не бути пасивною жертвою, а стати з кривдником на рівних.

Але головним і найнадійнішим захистом для дитини є почуття власної гідності та впевненість у собі, а батьківська любов і підтримка – найнадійніші союзники на цьому шляху.

Як допомогти дитині налагодити стосунки з однолітками у школі

Не треба бояться конфліктів з однолітками – вони неминучими. Треба бути готовим до того, що діти можуть відчувати неприязнь до вашої дитини або будуть до неї байдужі. Підготуйте дитину до того, що не всі оточуючі її любитимуть, комусь вона може бути неприємною, хтось з нею не згоден, хтось на неї ображається, комусь заважає.

Обов'язково попередьте вчителя про проблеми своєї дитини (заїкуватість, необхідність приймати ліки щогодини тощо). Заїкуватість, тики, енурез, енкопорез, шкірні захворювання необхідно відстежувати і по можливості лікувати. Все це може стати причиною глузувань з боку однолітків.

Завдання батьків забезпечити дитині все, що дозволить їй відповідати загальним шкільним вимогам. Якщо для уроків фізкультури потрібні чорні шорти, то не слід пропонувати рожеві дитині, вважаючи, що це не важливо. Для вчителя може бути і не важливо, а однокласники почнуть дражнити дитину. Це не означає, що треба йти у дитини на поводі і купувати їй «як у всіх у класі».

Намагайтеся забезпечити дитині спілкування з однокласниками поза школою. Запрошуйте їх у гості, влаштовуйте свята, заохочуйте спілкування дитини з ними.

Необхідно всіляко сприяти участі дитини у спільних заходах, поїздках. Не варто відразу після уроків забирати дитину зі школи навіть заради занять англійською чи музикою. Інакше всі хлопці здружаться між собою, а ваша дитина так і буде чужою в класі.

Не намагайтеся впоратися із ситуацією поодинці, обов'язково залучіть у союзники вчителів, шкільного психолога та інших батьків. Звітуючи кривдника, погрожуючи йому, або роблячи догану його батькам, ви не допомагаєте, а шкодите своїй дитині.

Ефективній взаємодії з оточуючими дитину можуть навчити лише батьки. Адже найважливішим є приклад, який подають батьки дітям, спілкуючись з іншими людьми. Саме батьки можуть допомогти дитині подолати почуття неповноцінності, перетворити недолік на гідність.