Емоційне вигоряння батьків, що заміщають. Що це таке? Як його уникнути?

Найчастіше термін «емоційне вигоряння» пов'язують із діяльністю працівників, чия професія пов'язана з допомогою людей. Це лікарі, рятувальники, медсестри, працівники соціальних служб, освітяни. Але є й особлива група людей, які зазнають чуттєвого виснаження, про яку чомусь у нас не прийнято говорити. Це батьки і батьки, що заміщають.

Емоційне вигоряння – професійна недуга тих, хто допомагає людям, дарує тепло та турботу. І, звичайно, прийомні батьки схильні до цього синдрому не менше психологів чи соціальних працівників. Адже робота батьків не лише цілодобова, а й вельми специфічна. Багато її особливостей стають очевидними не під час підготовки до сімейного устрою, а вже після поміщення дитини в сім'ю. Батьки знаходять бажаних дітей та починають жити їхніми проблемами, їхніми емоціями, допомагати долати наслідки минулих травм. Але процес реабілітації прийомних дітей - справа складна та тривала, що вимагає від дорослих великих емоційних витрат. Як не забувати про необхідність задовольняти власні потреби? Звідки брати сили? Отже,емоційне вигоряння – це реакція у відповідь на тривалі стреси міжособистісної взаємодії.

Головними складовими цього процесу є :

Емоційне виснаження (переживання спустошеності та безсилля);

Зниження чутливості до інших людей (прояв байдужості, черствості, безсердечності, грубості);

Зменшення своїх досягнень (втрата сенсу та бажання вкладати особисті зусилля).

Емоційне вигоряння

Синдром вигоряння - це рахунок, який пред'являє психіка за давно відчужену, бідну відносинами життя.

Емоції – це наше життя. Ми можемо радіти, злитися, обурюватися, сумувати, ненавидіти. При цьому психоемоційні навантаження накопичуються в організмі, стреси провокують емоційні переживання, які вичавлюють залишки сил з людини і можуть призвести до хронічного стану стресу. Поступово емоції буквально залишають нас, у результаті залишається лише порожнеча. Що це — криза чи просто втома? Ні, це емоційне вигоряння.

Можливо, ви вже чули пропрофесійному вигорянні. Цей термін останнім часом постійно на слуху, оскільки багато людей не знаходять себе в житті і не можуть реалізуватися на роботі. Запитайте, яке відношення професійне вигоряння має до емоційного? Найпряміше, адже по суті це все те саме.

Професійне вигоряння— це виснаження нервових, психічних та фізичних сил, через які не хочеться працювати. Як пишуть в енциклопедіях: «виражається в депресивному стані, почутті втоми та спустошеності, нестачі енергії та ентузіазму, втраті здібностей бачити позитивні результати своєї праці, негативну життєву установку щодо роботи».

У людей синдром емоційного вигоряння трапляється дуже часто. І таких нещасних насправді набагато більше, ніж ви вважаєте. Можна навіть сказати, що весь соціум схильний до емоційного вигоряння. День за днем ​​ми не отримуємо емоцій, а більше віддаємо їх, життя стає сірим і нудним, а оточуючих починаєш сприймати «за шаблоном» — усі люди однакові, від них нічого нового не дочекаєшся і т. д. Часто до інших можна відчувати агресію або повну байдужість.

Звичайно, є люди, які входять до групи ризику емоційного вигоряння. Здебільшого це, професія яких зобов'язує спілкуватися коїться з іншими людьми. Це може бути менеджери по роботі з клієнтами, лікарі, педагоги, соціальні працівники, психологи. Але не треба думати, що представники інших професій не схильні до емоційного вигоряння. Сюди відносяться всі люди, яким не подобається їхня робота або вона просто не приносить позитивних емоцій.

Емоційне вигоряння, або по-іншому нервове виснаження, - професійне «захворювання» медичних та соціальних працівників, священнослужителів та психологів, співробітників відділів опіки та піклування та дитячих будинків, волонтерів найрізноманітніших напрямків благодійності. Люди йдуть у ці професії за покликом серця, відчуваючи потребу допомагати людям, дарувати їм тепло і турботу, володіючи в певний період життя підвищеним запасом душевних сил. Проте що більше людина віддає, то більше запитів. Світ не досконалий. Відчинивши двері в царство болю та нещастя, людина бачить, наскільки воно величезне та багатолике. В якийсь момент стає очевидним, що зробити ще потрібно так багато, а сил і душевного тепла з кожним днем ​​залишається все менше! Якщо в такі моменти не дати собі перепочинку, не поповнити запас своїх душевних сил, здоров'я та психічний стан людини опиниться під загрозою.

Усиновлювачі, опікуни та прийомні батьки схильні до цієї недуги не менше. Ними рухають ті ж добрі спонукання: обігріти сироту, втішити, подарувати йому любов і ласку. Після того, як діти вже в сім'ї і ти починаєш з ними жити не просто спілкуватися, а саме жити, доводиться жити їх проблемами, їх емоціями, допомагати долати наслідки минулих травм. і уваги, стільки бід пережив за своє маленьке життя, що, потрапляючи, нарешті, у сприятливі умови, прагне якнайшвидше надолужити втрачене. Дитина, що вирвалася з установи, ще довго і часто хворіє, вона повна різноманітних страхів і якийсь час не вірить, що всі її біди позаду, і по багато разів «перевіряє» нових батьків, чи не повернуть вони її назад… Процес його реабілітації розтягується на багато місяців, а то й роки. Для того, щоб не вигоріти, прийомним батькам потрібно свої очікування зробити якомога ближчими до реальності.

Багато батьків уявляють, що вони візьмуть малюка, який тільки сидить і чекає, коли за ним прийдуть. А тепло батьків одразу зробить його прекрасним, чуйним, дбайливим та дуже вдячним. Але це не так! Діти з важким минулим часто не можуть приймати кохання, прихильність до однієї людини для них дається далеко не відразу, вони можуть не піддаватися впливу батьків, протестувати, порушувати правила. Це потрібно враховувати. І навіть якщо в сім'ї батька, що заміщає, вже є прийомні діти, потрібно розуміти, що кожна наступна дитина буде зовсім іншою, вона може вести себе абсолютно непередбачуваним чином. До нього потрібно буде пристосовуватися, підлаштовувати не лише себе, а й, можливо, всю сім'ю, доки не пройде процес адаптації. Деякі діти довго не здатні вписатися у нове середовище. І це не їхня вина. Занадто багато втрат у минулому веде до недовіри, опору, агресії. І лише терплячий і надійний дорослий, який не встиг швидко зневіритися у своїх силах, зможе дати захист та турботу дитині. Але це не може статися одразу. Має пройти час. Завдання батьків – не вигоріти за цей час.

У таких екстремальних умовах роками запас любові, що накопичувався в прийомних батьках, вичерпується за кілька місяців, прозвінівши монеткою в порожньому колодязі душі нещасної дитини. Йому потрібно ще й ще, йому потрібно так багато, а батьки вже видали все, що назбирали. Де взяти ще кохання? Сама дитина відповісти на почуття поки не в змозі, у неї їх просто ще не накопичилося. Якщо в сім'ї немає біологічних дітей, які своїм коханням можуть підтримати душевні сили батьків, і немає поряд значущих близьких, завжди готових прийти на допомогу, мамам та татам доводиться по-справжньому несолодко. Причому, мами на порядок частіше страждають від емоційного вигоряння, ніж тата, з більш тонкої душевної організації, більшої чутливості та залежності від емоційної сфери, а також тому, що саме на їхні плечі лягають основні турботи про дітей та вирішення їхніх проблем.

Люди, які за сімейними обставинами або за обов'язком служби протягом тривалого часу постійно стикаються з людським болем, знають, що таке емоційне вигоряння. Це коли регулярно доводиться віддавати багато душевних сил іншим людям, кінця їх проблем не видно, а власний «резервуар» любові і тепла поповнити ні звідки.

Проблема вигоряння має бути обов'язково врахована під час розгляду життєдіяльності прийомної сім'ї. Намір повернути дитину іноді значною мірою обумовлено появою втоми та відчуттям втрати змісту своїх дій. Крім почуття втоми, фізіологічних порушень, прийомний батько може відчувати бажання відволіктися від вирішення проблем, пов'язаних з дитиною. Іноді дорослий може сприймати прийомну дитину як агресора, що посягає на життєвий добробут сім'ї, і від цього відчувати провину і тривогу. У таких випадках батьки, досягнувши результатів у розвитку прийомної дитини, готові знецінити свою роботу та не помічають нових досягнень.

Причини виникнення емоційного вигоряння

Професійне вигоряння виникає внаслідок внутрішнього накопичення негативних емоцій без відповідної «розрядки», або «звільнення» від них. Воно веде до виснаження емоційно-енергетичних та особистісних ресурсів людини.

Вигоряти – значить втрачати зв'язок зі світом, відчужуватися від себе, інших людей, життя загалом. У цьому відбувається притуплення всіх позитивних емоцій. На глибоких стадіях вигоряння можна назвати «смертю всередині життя».

Синдром емоційного вигоряння характеризується емоційним та розумовим виснаженням, зниженням задоволення від отримуваної та роблючої роботи та фізичною втомою. В такому разі життя не приносить Вам радості, а робота – задоволення. Ваші нервові сили виснажені, із цією проблемою потрібно вчасно боротися. В результаті виходить, щолюдині стає все байдуже. На місце жалості до людини приходить відсутність розуміння. Також змінюється ставлення не лише до пацієнтів чи клієнтів, а й до співробітників, сім'ї, коли на ні в чому не винних людей виливається потік агресії. І куди поділася та доброзичлива людина, яку всі знали?

Синдром емоційного вигоряння у соціальних працівників зустрічається досить часто, на жаль, далеко не всі вживають необхідних заходів для його профілактики чи лікування. Ще більш дивно те, що багато соціальних працівників навіть не знають, що це таке, і симптоми синдрому емоційного вигоряння приписують звичайній втомі.

Синдром вигоряння може виникати в результаті постійної і тривалої за часом взаємодії з великою кількістю людей, коли існує необхідність виявляти різні емоції, які іноді не збігаються з внутрішнім емоційним станом. Бувають ситуації, коли людина приносить свої потреби в жертву службовим, майже повністю забуває про себе та свою сім'ю. Це неправильно.

Про основне завдання прийомної сім'ї - вибудувати відносини прихильності з дитиною, які б стали для неї джерелом любові, тепла, турботи, додали впевненості у своїхлах та можливостях на етапі дорослішання.

Найчастіше прийомна дитина приходить у сім'ю, де вже є кревні діти чи інші прийомні діти, вона розуміє особливості своєї життєвої історії, у її серці «жива рана, пов'язана з неможливістю рости та розвиватися у стосунках з рідними мамою та татом. Вибудувати відносини прихильності з такою дитиною дуже непросте завдання, що потребує великих емоційних, тимчасових, фізичних, матеріальних витрат. У прийомній сім'ї всі надії на це покладаються на зусилля дорослих, які мають бути спрямовані на реабілітацію дитини, яка перебуває у важкій життєвій ситуації. Прийомним батькам необхідно вчитися мудро реагувати на проблемну поведінку, зумовлену важкими переживаннями дітей.

Чому психіка не витримує? Тому що стикається з навантаженнями, що сумарно перевищують її здатність до переробки. Це можна порівняти з переломом – кістка не витримує силу удару чи падіння. Або, якщо протягом багатьох років людина сидить у незручному положенні, то в якийсь момент спина починає хворіти, а ще через деякий час наслідки наступають такі ж, як у разі гострої травми. Психіка працює завдяки цілісності нейронних ланцюжків, які забезпечують стійкість емоційних реакцій, і якщо ці ланцюжки руйнуються під впливом стресу, людина втрачає звичні внутрішні опори.

Тобто, емоційне вигоряння - це результат накопиченої напруги, який довгий час (кілька місяців, а іноді й рік) не отримує розрядки у вигляді паузи у роботі, спілкування з близькими людьми або духовного підживлення у формі хобі.

Симптоми професійного вигоряння:

Перша група – психофізичні симптоми:

Почуття постійної втоми як вечорами, а й вранці, відразу після сну (симптом хронічної втоми);

Відчуття емоційного та фізичного виснаження;

Зниження сприйнятливості та реактивності у зв'язку із змінами довкілля (відсутність реакції цікавості на фактор новизни або реакції страху на небезпечну ситуацію);

Загальна астенізація (слабкість, зниження активності та енергії, погіршення біохімії крові та гормональних показників);

Часті безпричинні головні болі; постійні розлади шлунково-кишкового тракту;

Різка втрата чи різке збільшення ваги;

Повне або часткове безсоння;

Постійний загальмований, сонливий стан та бажання спати протягом усього дня;

Задишка або порушення дихання при фізичному чи емоційному навантаженні;

Помітне зниження зовнішньої та внутрішньої сенсорної чутливості: погіршення зору, слуху, нюху та дотику, втрата внутрішніх, тілесних відчуттів.

Друга група – соціально-психологічні симптоми :

Байдужість, нудьга, пасивність та депресія (знижений емоційний тонус, почуття пригніченості);

Підвищена дратівливість на незначні, дрібні події;

Часті нервові зриви (спалахи невмотивованого гніву або відмови від спілкування, відхід у себе);

Постійне переживання негативних емоцій, для яких у зовнішній ситуації причин немає (почуття провини, образи, сорому, підозрілість, скутість);

Почуття несвідомого занепокоєння та підвищеної тривожності (відчуття, що «щось не так, як треба»);

Почуття гіпервідповідальності та постійне почуття страху, що «не вийде» або «я не впораюся»;

Загальна негативна установка на життєві та професійні перспективи (на кшталт «як не намагайся, все одно нічого не вийде»).

Третя група – поведінкові симптоми:

Відчуття, що робота стає все важчою і важчою, а виконувати її — важче й важче;

Співробітник помітно змінює свій робочий режим (збільшує чи скорочує час роботи);

Постійно, без потреби, бере роботу додому, але вдома її не робить;

Керівник не може у прийнятті рішень;

Почуття марності, зневіра у поліпшення, зниження інтересу щодо роботи, байдужість до результатів;

Невиконання важливих, пріоритетних завдань і «застрявання» на дрібних деталях, що не відповідає службовим вимогам, витрачання більшої частини робочого часу на мало усвідомлене або не усвідомлене виконання автоматичних та елементарних дій;

Дистанційність від колег та клієнтів, підвищення неадекватної критичності;

Зловживання алкоголем, різке зростання викурених за день цигарок, застосування наркотичних засобів.

Синдром емоційного вигоряння – результат стресу.

Анкета для оцінки синдрому емоційного вигоряння

Інструкції.Дайте відповідь, будь ласка, на запитання, подані нижче. Позначте галочкою відповідь, яку Ви вважаєте найбільш підходящим для себе.

Майже ніколи

Іноді

Часто

Майже
завжди

1. Я почуваюся емоційно спустошеним до кінця робочого дня

2. Я погано засинаю через переживання, пов'язані з роботою

3. Емоційне навантаження на роботі занадто велике для мене

4. Після робочого дня я можу зриватися на своїх близьких

5. Я відчуваю, що мої нерви натягнуті до краю

6. Мені складно зняти емоційну напругу, що виникає у мене після робочого дня

7. Моя робота погано впливає на моє здоров'я

8. Після робочого дня у мене вже ні на що не лишається сил

9. Я відчуваю себе перевантаженим проблемами інших людей

Інтерпретація результатів.Відповіді на кожне питання оцінюються за 4-бальною шкалою: майже ніколи - 0 балів, іноді - 1, часто - 2, майже завжди - 3 бали. Оцінка результатів: сумарний показник менше 3-х балів – низький; 3-12 середній; вище 12 - високий показник емоційного вигоряння.З тестом у режимі онлайн на виявлення емоційного-професійного вигоряння можна познайомитись за посиланнямhttp://protraining.com.ua/test-na-emocionalnoe-vigoranie

Що робити, щоб не зіткнутися із емоційним вигорянням? Можливо, вам будуть корисні превентивні заходи:

І, найголовніше, згадайте всіх людей, з якими ви спілкуєтесь. Проаналізуйте, хто з них вас найбільше виснажує, з ким вам найменше хочеться зустрічатися? Потім подумайте, чи можете ви якосьпереглянути відносини з цими людьми у більш комфортний для вас бік. Якщо ні, чи можете ви виключити взаємодію з ними зі свого життя? Якщо ви переконуєте себе, що чомусь зобов'язані з ними спілкуватися незважаючи ні на що, то запитайте - що змушує вас саме так розставити пріоритети?

Коли ви чесно відповісте собі на ці питання, багато чого у вашому житті зміниться на краще.

Які якості допомагають уникнути професійного вигоряння:

По-перше:

Хороше здоров'я та свідома, цілеспрямована турбота про свій фізичний стан (постійні заняття спортом, здоровий спосіб життя).

Висока самооцінка та впевненість у собі, своїх здібностях та можливостях.

По-друге:

Досвід успішного подолання професійного стресу;

Здатність конструктивно змінюватись у напружених умовах;

Висока мобільність;

Відкритість;

Товариська;

самостійність;

Прагнення спиратися на власні сили.

По-третє:

Важливою відмінністю цих людей є здатність формувати і підтримувати в собі позитивні, оптимістичні установки і цінності, як щодо самих себе, так і інших людей і життя взагалі.

Пам'ятка: що потрібно і чого не потрібно робити під час вигоряння

Цілком можливо суттєво зменшити їхній руйнівний вплив на здоров'я працюючих людей. Як уникнути зустрічі із синдромом професійного «вигоряння»:

  • Будьте уважними до себе: це допоможе вам вчасно помітити перші симптоми втоми.
  • Любіть себе або принаймні намагайтеся собі подобатися.
  • Перестаньте шукати у роботі щастя чи порятунок. Вона не притулок, а діяльність, яка гарна сама по собі.
  • Перестаньте жити за інших їхнім життям. Живіть, будь ласка, своєю. Не замість людей, а разом із ними.
  • Знаходьте час для себе. Ви маєте право не лише на робоче, а й на приватне життя. Підбирайте справу по собі: відповідно до своїх нахилів та можливостей. Це дозволить вам знайти себе, повірити у свої сили.
  • Вчіться тверезо осмислювати події кожного дня. Можна зробити традицією вечірній перегляд подій.
  • Якщо вам дуже хочеться комусь допомогти або зробити за нього його роботу, поставте собі запитання: чи так йому це потрібно? А може, він упорається сам?

    Що робити у ситуації, якщо ви помітили ознаки вигоряння?

    Насамперед, визнати, що вони є. Важко зізнатися самому собі: «я страждаю на професійне вигоряння». Тим більше, що у важких життєвих ситуаціях включаються внутрішні несвідомі механізми захисту. Серед них – раціоналізація, витіснення травматичних подій, «скам'янення» почуттів та тіла.

    Люди часто оцінюють ці прояви невірно – як ознаку власної «сили». Деякі захищаються від своїх власних важких станів та проблем за допомогою відходу в активність: вони намагаються не думати про них (пам'ятаєте Скарлет з її « Я подумаю про це завтра»?) і повністю віддають себе роботі, допомозі іншим людям. Допомога іншим дійсно на деякий час може принести полегшення. Однак лише на деякий час. Адже надактивність шкідлива, якщо вона відволікає увагу від допомоги, якої ви потребуєте самі.

    Пам'ятайте: блокування своїх почуттів та активність, виражені надмірно, можуть уповільнити процес відновлення.

    Ваш стан може полегшити, фізична та емоційна підтримка від інших людей. Чи не відмовляйтеся від неї. Обговоріть свою ситуацію з тими, хто, маючи подібний досвід, почувається добре .

  • НЕ приховуйте свої почуття. Виявляйте ваші емоції та давайте вашим друзям обговорювати їх разом з вами.
  • НЕ уникайте говорити про те, що сталося. Використовуйте кожну можливість переглянути свій досвід віч-на-віч із собою або разом з іншими.
  • НЕ дозволяйте вашому почуттю сором'язливості зупиняти вас, коли інші надають вам шанс говорити або пропонують допомогу.
  • НЕ чекайте, що важкі стани, характерні для вигоряння, підуть самі собою. Якщо не вживати заходів, вони відвідуватимуть вас протягом тривалого часу.
  • Виділяйте достатньо часу для сну, відпочинку, роздумів.
  • Виявляйте ваші бажання прямо, ясно і чесно, говоріть про них сім'ї, друзів та на роботі.
  • Намагайтеся зберігати нормальний розпорядок вашого життя, наскільки це можливо.

    Поради педагогам та батькам, що заміщають

    Коли вчитель приходить до школи, він бере на себе багато годин навантаження, класне керівництво над найважчим класом та ще кілька годин репетиторства. Спочатку він відчуває, що може все це здолати. І насправді в нього все виходить. Але з часом настає відчуття, що все він робить погано, що його недооцінюють, що до нього чіпляються і діти його все більше дратують. Це симптоми вигоряння. І походить це від того, що вчитель неправильно оцінив свої ресурси. Якийсь час організм, включаючи всі свої додаткові можливості, тримався, але потім він став давати збій у всіх напрямках. Цей учитель стає дратівливим, якість його роботи погіршується, можуть виникнути сімейні проблеми та проблеми зі здоров'ям. Основна причина закладена у невідповідності його ресурсів (індивідуальних особливостей нервової системи, способів реагування на кризові ситуації, можливості отримання підтримки близьких тощо).

    З прийомними сім'ями все може відбуватися подібним чином. ом, якщо можливості батьків не враховуються або перебільшуються, а труднощі недооцінюються. Наприклад, коли в сім'ї вже є діти і всі вони добре пройшли період адаптації, батьки вважають, що вони можуть взяти в свою сім'ю не одного, а двох або більше дітей, при цьому вважаючи, що їм багато що під силу. Якийсь час прийомні батьки зможуть долати безліч труднощів — адаптацію, ревнощі між дітьми, їхню складну поведінку, пов'язану з порушенням прихильності. Але згодом можуть відчути виснаження своїх запасів. При цьому важливий фактор – відповідальність перед контролюючими організаціями (соціальними службами), зрозуміле прагнення виглядати гарною мамою чи татом, показати свою компетентність.

Такі навантаження дуже складні. Це важливо враховувати перед ухваленням рішення взяти в сім'ю одразу кількох дітей. Важливо зважати на свої здібності, розміри приміщення, тимчасові витрати, можливості душевних сил. Інакше, якщо стане надто важко, може скластися враження, що у всьому цьому винні чи діти, чи самі батьки. І це буде необ'єктивний погляд, синдром емоційного вигоряння.

Ще один фактор - коли один із подружжя не був згоден з рішенням взяти прийомних дітей. Його якимось чином умовили. Тоді другий з батьків може залишитися без підтримки та більшу частину навантаження нести на собі. І якщо щось піде не так, чоловік, який не хотів брати дітей у сім'ю, завжди зможе сказати: «А я ж тобі казав…». Це додасть ще й почуття провини за рішення, яке не було взаємним. Такі взаємини внесуть величезні складнощі у сімейну систему та адаптацію дитини чи дітей у нових умовах, що може також призвести до вигоряння. Тому не варто поспішати з ухваленням рішення, якщо у сім'ї є люди, які категорично проти нього.

Обов'язково виділяйте час собі. Не за залишковим принципом, «коли вийде», а обов'язково. Якщо ви твердо знатимете, що, скажімо, щосуботи з дитиною на кілька годин залишається бабуся, а ви тим часом займаєтеся собою, пережити важкі моменти протягом тижня стане набагато легше. Подумайте, які заняття вас відновлюють? Басейн, прогулянка, зустріч з друзями, наведення краси, валяння з книжкою, поява з чоловіком, рукоділля, спорт…Все, що особисто вам допомагає відпочити та розслабитися, має бути присутнім у житті регулярно!

Влаштовуйте собі «тайм-аути» до того, як настане нестерпна втома. Поставте дітям мультик і спокійно випийте каву або прийміть душ. У цей момент забудьте про попередження лікарів, що телевізор довше 15 хвилин на день – це шкідливо. Повірте, мама на третій стадії вигоряння набагато шкідливіша! Коли ви будете у найкращій формі, ви зможете грати та займатися з дітьми. Будь-якими способами уникайте хронічної перевтоми, особливо недосипання. Нехай господарство буде не ідеальним, але у вас залишаться сили посміхатися дітям. Знаходьте час для спільних задоволень та розваг. Замість генерального прибирання у неділю махніть із дітьми в парк або в кіно. Нехай не всі уроки буде зроблено, але поцілунок перед сном - це святе.

Якщо вам раптом здасться, що ви чините егоїстично і безвідповідально, віддаючись відпочинку в той час, як хтось інший стежить за дитиною, нагадайте собі, що це внесок у ваш сімейний добробут і в майбутнє вашої дитини. Головне в житті вашої дитини – це ви. Диво вже сталося, ви зустрілися і тепер мешкаєте однією сім'єю. Пам'ятайте, що ви берете прийомну дитину не для того, щоб стати для неї ідеальним батьком, а для того, щоб просто у неї бути.

Методи допомоги при емоційному вигоранні:

1. Фізіологічні (вплив на тіло): сонячне світло, фізичні вправи, прийняття сонячних ванн (загар), свіже повітря, повітряні ванни, прогулянки, купання, плавання у водоймах, лазні (російська, фінська), солярій, інфрачервоне випромінювання, дихання по Стрельниковій, дихальна гімнастики.

2. Ф ізіотерапевтичні : фізіотерапія, електросон, акупунктури всіх шкіл, масаж, гомеопатія.

3. Біохімічні(Вплив на клітинному рівні): здорова їжа, ліки, кофеїн та алкоголь у дуже низьких дозах, секс.

4. Психологічні : аутотренінги, медитації, метод біологічного зворотного зв'язку, методи саморегуляції, музика, молитва.

Якщо ви розумієте, що згоряння вже відбувається і досягло глибоких стадій, пам'ятайте: необхідна спеціальна робота з відреагування травматичного досвіду та відродження почуттів. Справжня мужність полягає в тому, щоб визнати: мені потрібна професійна допомога.

Спочатку йде важка робота, мета якої – «зняти панцир бездушності» та дати дозвіл своїм почуттям вийти назовні. Це не веде до втрати самоконтролю, але придушення цих почуттів може призвести до неврозів та фізичних проблем. При цьому важливою є спеціальна робота з руйнівними «отруйними» почуттями (зокрема, агресивними). Результатом цієї підготовчої роботи стає "розчищення" внутрішнього простору, що вивільняє місце для приходу нового, відродження почуттів.

Наступний етап професійної роботи - перегляд своїх життєвих міфів, цілей та цінностей, своїх уявлень та ставлення до себе самого, інших людей та до своєї роботи. Тут важливо прийняти та зміцнити своє “Я”, усвідомити цінність свого життя; прийняти відповідальність за своє життя та здоров'я та зайняти професійну позицію в роботі.

І лише після цього крок за кроком змінюються відносини до оточуючих і способи взаємодії з ними. Відбувається освоєння по-новому своєї професійної ролі та інших своїх життєвих ролей та моделей поведінки. Людина знаходить впевненість у своїх силах. А значить, він вийшов з-під дії синдрому емоційного згоряння і готовий успішно жити і працювати.

Психологи вважають: щоб не стати жертвою синдрому, потрібно передусім правильно ставитися до себе, інших людей та своєї роботи.

Головне – пам'ятайте: синдром емоційного вигоряння – не хвороба і не вирок, це лише здатність вашої психіки реагувати на емоційні навантаження.

Національний центр усиновлення

Прослухала лекцію на тему:

По-перше, про те, як приходиш до цього, як це виникає, якщо не вести цю саму профілактику.
1-ша стадія початку будь-якої діяльності: ейфорія. Ти носишся з цією ідеєю (в даному випадку прийом у сім'ю дитини), купа ентузіазму, відмахування від можливих проблем, не бажання проаналізувати мотиви.
2-я стадія – робота як така. Ти вмикаєшся в роботу і спочатку тобі здається, що все йде добре. Проблеми вирішуються у міру їх надходження. Сил багато, і ти легко відновлюєшся під час сну.
3-тя стадія – стінична. Ти починаєш втомлюватися, одноманітність проблем, неможливість вирішити деякі проблеми, дитина веде себе гірше, ніж ти очікував, не знаєш як упоратися. Проте ці періоди змінюються, коли все добре і ти бачиш деякі успіхи.
4-та стадія – астенічна, стадія вигоряння. Організм не витримує навантаження, таке враження, що нічого не виходить, становище ще гірше, ніж було спочатку, відчуття повного провалу, почуття провини величезне. В результаті імунітет падає, можна серйозно захворіти в цей період, якщо не почати щось змінювати.
5-та стадія - якщо ще не помер => нервове виснаження до повної особистісної деформації. Характерні риси: скляні очі, вираз повної байдужості на обличчі.

Якщо про себе, то думаю я говорю десь між 3-ою і 4-ою стадією.
Що робити? Деякі прийоми можуть здатися дуже простими, але багато хто через їх простоту не вірить, що це може допомогти і не користуються цим.
Як то кажуть, все геніальне просто.
1) при першій можливості доставляти собі періоди відпочинку, т е відпочивати по повній (не забиратися або щось робити, що не встиг), а саме відпочивати, т е робити те, що тобі приємно (кожний знає сам, фільм, прогулянка, сходити до подругі, книжку почитати, у всіх свої особливі способи), при цьому НЕ ДУМАТИ ПРО ПРОБЛЕМИ, намагатися ПОВНІСТТЮ відключиться, переключитися.
2) Уявити як виглядає твій стрес: засохла квітка, Сізіф з каменем, замкнене коло і т.д.
3) 3й зайвий у відносинах з дитиною (школа, старше покоління, відкритий чи прихований саботаж у сім'ї, друзі, які не розуміють, навіщо тобі це треба, в їхніх очах прозирає осуд) – спробувати домовитися з 3м зайвим, як зі школою, чи не звертати увагу на непорозуміння, як із друзями.
4) Привіт із «совка»: копіювання образу віртуального старшого брата, відстеження реакцій, крики на дітей, намагаємося позбутися, припиняємо складати залік «старшому братові»
5) Владна турбота – встановлення ієрархії у ній. Я дорослий і я про тебе дбаю, а не навпаки.
6) Мотив «я рятую» міняємо на мотив «мені подобається спілкуватися з дитиною», намагатися збільшити вогнища радості спілкування з дитиною, шукаємо хороше в ній, складаємо список «хороших» рис, пробуємо побачити позитивні моменти в тому, що ми робимо.
7) Помилка: багато хто ставить собі в обов'язок обов'язково дотягнути дитину до свого соціального та інтелектуального рівня, наприклад насильно водять по музеях та театрах, або долучити до світової літератури. Знімаємо з себе цей обов'язок, це додатково відтягує нашу енергію та при невдачі збільшує почуття провини.
8) У періоди відпочинку: давати команду на розшаровування всіх м'язів організму, виганяти думки про невдачі, насильно посміхатися, тим самим посилаємо організму сигнал: ми здорові, ми все добре. (Зі свого досвіду: НУ ДУЖЕ ДОПОМАГАЄ, серйозно!) Стрес-фактор втрати енергії.
9) Вкладення у собі зрештою рентабельніше, ніж прагнення обов'язково підвищити успішність чи реагування те що як ваших дітей дивляться і думають інші.
10) Визначення дірок у захисному коконі організму (у кожного свої), можливо за допомогою фахівця
11) Вміння радіти позитивним змінам, а чи не порівнювати з вікової нормою. Можна скласти список або написати історію успіхів та РЕГУЛЯРНО ЧИТАТИ!
12) Оціночність шкільних успіхів, скласти карту здібностей дитини, які їй знадобляться в житті, а не в школі за шкалою від мінус 2х до плюс 2х. Цитата: «Мамо, не навішуй на себе моїх косяків», тобто не засмучуватися через його невдачі або відсутність здібностей.
13) Звільнення від ГІП ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ. (Це про мене, страх скільки на себе навісила). Е. Кант: До людини не можна ставитися як до засобу досягнення своєї мети. Приймальний батько НЕ ПОВИНЕН постійно вкладати в нього щось. НАЙГОЛОВНІШЕ - ВЗАЄМОВІДНОСИНИ! Головне вкладати в себе, а не в дитину! (від себе: нагадало пораду в літаку - спочатку надіти маску на себе, а потім на дитину, г). Не ставтеся до себе як до загнаного коня (я повинен, винен, винен) на останньому подиху. Турбота про СЕБЕ УЛЮБЛЕНОМУ в першу чергу! Ржавний приклад із Атлантом. Ха! Пастка Атланта: Атлант втомився, а ви проходите повз, і він просить потримати небо. Ви погоджуєтесь, адже це ненадовго, думаєте ви. Але Атлант пішов назавжди, а ви продовжуєте "тримати небо". Бажання змінити світ – помилка. У кращому випадку ви можете покращити лише маленький фрагмент цього світу. Це НЕ ваш обов'язок. Добре написати список того, що ми маємо насправді (найважливіше). Це не так багато. Не треба робити надналежне.
14) За проблем у школі. Подаруйте вчителю книгу «До вас у клас прийшла прийомна дитина». Але! Якщо вчитель перебуває на стадії вигоряння (скляні очі) – може допомогти лише зміна вчителя/школи.
15) При проблемах із успішністю – мати на увазі, що це не найголовніше. Вміння вчиться – окрема тема, можна знайти репетитора як тимчасове вирішення проблеми.
16) Свій перелік способів відновлення. Особисто у мене: ставиться до всього з великою часткою гумору, помічати дитячі приколи, записувати, слухання гарної музики, а також щоденний маціон на повітрі, прогулянка щонайменше півгодини на самоті, або фізичні вправи на балконі хоча б. Гантелі вам у руки! Коротше тимчасові вікна виділяти для спілкування з друзями, тваринами і т.д. Аутотренінг!
17) Постаратися припинити постійне внутрішнє осуд (знецінення) себе – це шлях у прірву! Відповзіть від краю! Ми багато що робимо хорошого в житті, але ми не супергерої!

Напишіть, як ви справляєтеся самі і що можете додати. Вибачте за конспектний характер цих записок, ліньки думати, як переробити.

Педагог-психолог Центру Кочергіна Олена Іванівна пропонує свій варіант прийомів та вправ для проведення заняття з профілактики емоційного вигоряння.

1. Метафора.

Скажи, в якому світі ти живеш?... Дивлячись із вікна, ти бачиш зоряне небо… чи сірі хмари? Вершину гори ... чи гори сміття? Гладь океану чи брудні калюжі?

- …Кожна наша думка створює все те, що оточує нас.

- …Кожен своїм вчинком, словом, думкою ми створюємо той світ, в якому живемо!

В одне вікно дивилися двоє:

Один побачив смерть і страх,

Вогонь, страждання та горе,

Звичного нам світу крах.

Інший побачив там весну,

Квітучі сади та небо блакитне,

Прекрасне зелене листя…

В одне вікно дивилися двоє…

Психолог роздає кожному учаснику в подарунок Притчу «Вікно».

2. Вправа «10 Заповідей Початку дня».(текст заповідей у ​​додатку)

Сьогодні, я пропоную вам «прожити» мить у позитивному, яскравому, успішному та щасливому світі! Я запрошую вас на сонячну галявину, але для початку дня нам потрібен особливий настрій!

Учасникам лунають у подарунок «10 заповідей Початку дня» та зачитуються ведучим під музику.

3. Вправа "Свічка".

Ми вирушаємо в дорогу ..., але ви знаєте, що в дорогу йдуть надійні, дружні, згуртовані люди, які розуміють один одного ... ось зараз і перевіримо, якою мірою ви згуртовані? Як ви розумієте один одного? Чи зможете ви подолати перешкоду, яка на нас чекає попереду (психолог проводить з учасниками вправу з «мотузкового курсу» - «Свічка»).

Інструкція до вправи:всі учасники вишиковуються в шеренгу. Психолог дає свічку в руки крайньому ліворуч людині, а праворуч - дає коробку зі сірниками. Завдання групи: не сходячи з місця і не передаючи свічку та коробок сірників, запалити свічку! Умова: все робити мовчки. Якщо група не може, то дати можливість обговорити 1 хвилину. (Кожен учасник, по ланцюжку, отримує 1 сірник, потім сірник крайнього учасника запалюється, вогонь передається від сірника до сірника і останній учасник запалює свічку).

4. Вправа «Рожеві окуляри»(звучить казкова музика). Психолог вітає учасників майстер-класу з успішним прибуттям на Сонячну галявину, далі проводить вправу Рожеві окуляри.

Що ми зазвичай робимо, якщо нам очі світить яскраве сонце?...Правильно! Одягаємо окуляри від сонця. А я вам пропоную надіти не просто сонячні окуляри, а рожеві окуляри... і подивитися на світ у рожевому світлі. Стоячи в колі, кожен учасник одягає «Рожеві окуляри» і каже, що він бачить, який світ його оточує,… (Психолог резюмує: що кожен бачить те, що він хоче бачити…)

5. Фільм "Як розпускаються квіти".

А зараз я пропоную вам бачити красу квітів на нашій сонячній галявині ... (психолог показує фільм "Як розпускаються квіти".)

Обговорення (психолог резюмує: що люди також як квіти: ростуть, розквітають, стають досконалими…).

6. Гра "Хто Я?"

(Для підвищення настрою, формування оптимістичного погляду на свою життєву ситуацію, розуміння себе, мотивів інших людей)

- …Зараз кожен придумає собі незвичайне ім'я та асоціацію себе з квіткою, деревом чи рослиною, запам'ятайте все чи запишіть на листочку, але так, щоб ніхто не бачив. Потім потрібно знайти собі пару.

(Робота в парі).Подивіться уважно один на одного і визначте, на яку квітку схожий ваш друг, намалюйте цю квітку потай від неї. Знов об'єднавшись, запропонуйте свій варіант бачення, і дізнайтеся: якою квіткою представив вас ваш друг. Якщо збіглися ваші уявлення, це здорово. Це говорить про те, що ви могли відчути один одного, вгадати настрій, отже, ваш «душевний стан на одній хвилі». А якщо ще збіглося ваше ім'я з назвою квітки, яка виникла у Вашого партнера щодо Вас, то це взагалі супер-гра! Подякуйте один одному. Якщо навіть не збіглися уявлення щодо один одного, то все одно подякуйте. Ми думали про прекрасний, позитивний світ, проектували його на себе, інших. Це чудово.

(На підлозі або столі розкладено метафоричні асоціативні карти із серії «Хранителька саду». Психолог пропонує знайти ту карту, на якій зображена ваша квітка. Учасники зачитують послання-запис на карті).

Психолог дякує всім учасникам майстер-класу за роботу!

Матеріал підготовлений Кочергіною Є.І.,

педагогом-психологом Центру

←

З індром емоційного вигоряннябув описаний ще минулого століття американськими психологами. Спочатку емоційне вигоряння розглядалося як професійна проблема працівників спеціалістів, що допомагають: вчителів, лікарів та ін, тобто. для фахівців, яким за діяльністю необхідно постійно перебувати в бадьорому, оптимістичному стані, що, по суті, є тривалою стресовою ситуацією, що руйнує психіку.

Для батьків, у т.ч. приймаючих цей синдром також характерний. На жаль, ризик емоційного вигоряння батька мало усвідомлюється у суспільстві. Людина (найчастіше мати), яка скаржиться на втому від батьківства, ризикує отримати осуд замість підтримки («не розпускайся!», «Ти ж вдома сидиш», «ми з батьком трьох виростили і не скаржилися»).

Які батьки опиняються у «групі ризику»?

  • багатодітні сім'ї з дітьми, різниця у віці яких менша за п'ять років;
  • мами, які поєднують сім'ю та роботу;
  • неповні сім'ї;
  • сім'ї, у яких постійно виникають конфліктні ситуації;
  • сім'ї, які не прожили горе втрати;
  • сім'ї, які зазнали невдачі у вихованні старших дітей;
  • батьки-перфекціоністи;
  • сім'ї зі складними, обмеженими побутовими умовами;
  • дорослі, які пережили неблагополучне дитинство;
  • батьки, які постійно перебувають під наглядом та контролем «третіх осіб» (органів опіки, старших родичів та ін.).

Станові емоційного вигоряння зазвичай відповідають такі почуття, думки, дії:

Почуття:втома від усього, пригніченість, незахищеність, відсутність бажань, страх помилок, страх невизначених неконтрольованих ситуацій, страх здатися недостатньо сильним, недостатньо компетентним.

Думки:про несправедливість дій щодо себе, про незаслуженість свого становища, недооціненість оточуючими (дітьми, подружжям, родичами) власних зусиль, про власну недосконалість.

Дії: критика щодо оточуючих і себе, прагнення бути поміченим чи, навпаки, непомітним, прагнення все робити дуже добре чи зовсім не старатися.

Можна виділити такі фактори ризикувиникнення емоційного вигоряння.

Зовнішні:

— Дефіцит ресурсів, матеріальних та особистісних, рано чи пізно може призвести до фізичного навантаження та появи психосоматичних розладів.

— Відсутність згуртованого оточення, яка може надати підтримку та забезпечити почуття захищеності. Найважче не вигоріти в позиції «я один проти всього світу».

Внутрішні:

— Нереальні очікування.Як правило, той сценарій прийомного батьківства, який ми вибудовуємо до появи дитини у ній, зовсім відповідає реальності. Найчастіше батькам доводиться значно перебудовувати свої життєві пріоритети та поведінкові стереотипи під конкретну дитину. А це важко за відсутності гнучкості та «запасного плану Б».

— Почуття обов'язку.«З дітьми потрібно весь час спілкуватися», «Мама має бути вдома» і т.д. - борг замість власних бажань. Норми, прийняті ззовні без критики, скоріше допомагатимуть вигорянню. Батькові важливо розуміти, які атрибути батьківства підходять (і підходять) саме йому.

— Низький рівень батьківських компетенцій.Незнання вікових особливостей дитини, невміння розпізнавати і забезпечувати його потреби, невміння їх поповнювати власні, відсутність здатності до саморозвитку - все це ускладнює емоційне життя прийомного батька і може призвести до емоційного вигоряння.

— Також ризик емоційного вигоряння підвищує висока мотивація успіхудо перфекціонізму, тобто. прагнення робити все і завжди дуже добре, найкраще. Будь-яке зниження результатів навіть з об'єктивних причин може викликати неадекватну реакцію: від відходу в себе та свої депресивні переживання до пошуку винного та направлення на його адресу різких агресивних спалахів. (Дослідні прийомні батьки попереджають, що без частки «здорового пофігізму» в прийомне батьківство краще не пхати носа).

— Наступна особливість – це спрямованість інтересів на свій внутрішній світ. Зовні це проявляється як емоційна закритість, жорстке дотримання рольових моделей. Будь-яка ситуація, коли є необхідність вийти з ролі «спокійного батька» (наприклад, коли дитина влаштовує істерику в багатолюдному місці), або коду необхідно допустити у світ своєї сім'ї сторонніх (наприклад, запросити представників органів опіки для огляду умов проживання дитини), це викликає сильну тривогу аж до агресії.

Важливо розуміти, що модель батьківського поведінки, зокрема. «поведінка вигоряння» засвоюється дітьми, і надалі копіюється у сім'ях наступних поколінь. Якщо мама «вбивалася» заради виховання дітей, то й діти, швидше за все, чинитимуть так само. Хіба такої долі хочемо для наших дітей?

Стадії емоційного вигоряння:

  1. Надмірна участь
  • надлишкова активність;
  • відмова від потреб, не пов'язаних із дітьми;
  • обмеження соціальних контактів.
  1. Виснаження
  • почуття втоми;
  • безсоння;
  • підвищена забудькуватість, порушення алгоритмів звичних дій;
  • небезпека нещасних випадків.
  1. Зниження рівня власної участі
  • втрата позитивного сприйняття дітей;
  • перехід від допомоги до нагляду та контролю;
  • приписування провини за власні невдачі іншим;
  • відсутність емпатії /Посилання на статтю з «Безумовного прийняття»/
  • байдужість;
  • небажання виконувати свої обов'язки;
  • втрата життєвого ідеалу, концентрація на потребах;
  • заздрість (бездітним сім'ям, більш «успішним» прийомним батькам)
  1. Порушення емоційних реакцій

а) Депресія:

  • постійне почуття провини, зниження самооцінки;
  • безпідставні страхи, лабільність настрою, апатія;
  • уникнення неформальних контактів із оточенням та позанережимних контактів із дітьми.

б) Агресія:

  • захисні установки, звинувачення інших, ігнорування своєї участі у невдачах;
  • відсутність толерантності та здатності до компромісу;
  • конфлікти з оточенням, фізичне насильство щодо дітей

в) Психосоматичні реакції та зниження імунітету:

  • нездатність до релаксації у вільний час;
  • безсоння, сексуальні розлади;
  • підвищення тиску, тахікардія, головний біль;
  • біль у хребті, розлади травлення;
  • залежність від нікотину, кофеїну, алкоголю.
  1. Розчарування та негативна життєва установка:
  • почуття безпорадності та безглуздості життя;
  • екзистенційний розпач;
  • суїцидальні думки.

Що зазвичай відбувається з приймаючим батьком?

1 стадія: Ейфорія

Кандидат спочатку «носиться» з ідеєю прийому дитини в сім'ю, збирає документи, їздить на зустрічі з майбутнім сином чи дочкою. Ентузіазм величезний: "бачити мету, вірити в себе і не помічати перешкод". Можливі проблеми та труднощі поза увагою. Надлишок сил, здається, що можна не їсти і не спати.

2 стадія: Стенічна

Спочатку все йде начебто добре: новоспечений батько придивляється до дитини і до своєї батьківської ролі, проблеми вирішуються в міру виникнення. Сил ще багато, втома компенсується під час сну.

Поступово батько починає втомлюватися від одноманітності і неможливість упоратися з деякими труднощами: дитина поводиться гірше, ніж уявлялося раніше, батько не знає, як із цим впоратися, допомога від оточуючих неадекватна. Відхилення від планів починає дратувати. Батько періодично відчуває, що немає легкості у спілкуванні з дитиною та виконанні звичних справ. Проте «погані» періоди змінюються на «хороші», періоди радості за успіхи сім'ї, ніжність до дитини. Для відновлення сил батькові потрібен сон у достатній кількості та короткочасний відпочинок (смачна їжа, масаж, прогулянки, зустрічі з друзями) тощо.

3 стадія: Астенічна. «Нервове виснаження»

Стресові фактори накопичуються, зовнішня підтримка відсутня або недостатньо. У батька росте почуття провини («я погана мати», «я не впораюся»), яке виснажує з того виснажені сили. Батькові здається, що в нього нічого не виходить, дитина «не така», поліпшень ніколи не буде, виникає відчуття відчаю та апатія («руки опускаються»). Організм не витримує навантаження, помітно погіршуються здоров'я та фізичний стан. Сон перестає відновлювати сили. Порушується апетит, згасає лібідо. Падає імунітет, загострюються хронічні захворювання, виникають психосоматичні розлади. У батька не вистачає сил на звичайні побутові справи. Виникають суїцидальні думки.

Цей стан виникає не раптом, а накопичується поступово.

4 стадія: Особистісна деформація

Виникають байдужість чи ненависть по відношенню до дитини та оточуючих. Співчуття та емпатія «не включаються». У відповідь на конструктивну критику чи пропозиції про допомогу йде повне відторгнення («скляні очі»). Дитина призначається винною за все («це не дівчинка, а вища пекла», «він зіпсований з народження»). Оточення здається ворожим. На цій стадії у батьків часто можна діагностувати клінічну депресію та інші психічні розлади.

Як уникнути емоційного вигоряння?

— При першій нагоді виділяйте собі періоди відпочинку. Відпочивати потрібно за повною програмою, а не забиратися або доробляти роботу. Потрібно робити те, що приємно і дозволяє не думати про проблеми. Дозволяйте собі перерви, тайм-аути та навіть невеликі відпустки.

— У періоди відпочинку: давайте собі команду на розслаблення всіх м'язів організму, медитуйте, думайте про приємне, посміхайтеся, тим самим посилаючи організму сигнал: «я здоровий, у мене все добре».

— Намагайтеся дробити складності, що навалилися, на частини, а також розділяти короткострокові і довгострокові цілі. Дуже важко вирішувати всі проблеми разом, простіше, як то кажуть, є ведмедя по шматочку. Практично неможливо досягти мети «виростити дитину найрозумнішою», але цілком посильно підібрати їй освітній маршрут на найближчі півроку.

— Не намагайтеся бути найкращим батьком. Дітям не потрібен ідеал, дітям потрібні звичайні, в міру засмоктані дорослі.

— Намагайтеся встановити з дитиною відносини владної турботи: «я дорослий, і я про тебе дбаю, а не навпаки». Це допоможе позбавитися відчуття, що дитина вас тиранить, а ви змушені жертвувати собою.

— Відзначайте свої та дитячі досягнення, навіть найменші. Намагайтеся не порівнювати дитину з однолітками, а себе – зі «сферичним батьком у вакуумі». Тож ви побачите, який колосальний прогрес стався у розвитку вашої сім'ї.

— Не чекайте подяки та швидкої віддачі. Плоди батьківського праці сходять нескоро. Постарайтеся не «рятувати нещасну дитину», а отримувати задоволення від процесу спілкування та спільної діяльності.

— Не беріть все на себе. Спілкування та розподіл відповідальності між усіма членами сім'ї допомагає уникнути емоційного вигоряння.

— Уникайте надмірного втручання «третього зайвого» у ваші стосунки з дитиною (школи, старшого покоління, котрі засуджують колег і знайомих).

— Шукайте підтримуюче оточення. Це можуть бути інші прийомні батьки, родичі, друзі та колеги, які готові прийняти вас та вашу дитину без негативних коментарів та читання нотацій.

— Спробуйте знайти (або не відмовлятися від звичного) хобі, яке не пов'язане з вихованням дітей. Це допоможе вам вийти за рамки рутини і перейти на щось нове. Спорт, в'язання, розчісування собаки – все підійде.

— Утримайтеся від прийому "стимуляторів": "кінських доз" кави, куріння. Не намагайтеся розслабитися за допомогою регулярного прийому алкоголю. Це виснажує ресурси нервової системи.

— Звертайтесь за професійною допомогою. Якщо щось болить, звертайтеся до лікаря, якщо непорядок із настроєм, режимом сну, апетитом, лібідо та ін. - До психотерапевта, психолога або психіатра.

— Дбайте передусім про себе. Згадайте інструкцію в літаку: за нештатної ситуації кисневу маску спочатку потрібно надіти на себе, а потім на дитину. Вкладати у собі зрештою більш рентабельно, ніж нескінченно «поліпшувати» дитину. У здорового, що виспався і ситого батька, зазвичай, «хороші» діти.

Анекдот. Жила-була бідна єврейська родина. Дітей було багато, а грошей замало. Бідолашна мати працювала на знос - готувала, прала, роздавала потиличники і голосно нарікала на життя. Нарешті, вибившись із сил, вона вирушила за порадою до рабина: як стати доброю матір'ю?

З того часу її як підмінили. Ні, грошей у сім'ї не побільшало, і діти слухнянішими не стали. Але тепер мама не лаяла їх, а з її обличчя не сходила привітна усмішка. Раз на тиждень вона йшла на базар, а повернувшись, замикалася на кухні.

Дітей мучила цікавість. Якось вони не втерпіли і зазирнули до мами і побачили: вона сиділа за столом і пила чай із солодким цимесом!

«Мамо, що ти робиш? А як же ми?» – обурено закричали діти.

«Ша, діти! - Важливо відповіла вона - Я роблю вам добру маму!