17.05.2009

Kurgan şehrinin 1 Nolu doğum hastanesindeydi.

Böyle, Aralık 1993.

Ailemizin ikmal için olgun olduğuna karar verdikten sonra sonunda bir çocuk doğurmaya karar verdik. Doğru, bir buçuk yıl sürdü. Hamile olduğumu öğrendiğimde haritamda zaten kısırlık ofisine bir sevk vardı. Sadakat için birkaç hafta daha bekledikten sonra, doğum öncesi Kliniği... Doktor bana baktı ve sessizce beni taburcu etti. kürtaj için sevk... Bu kağıda boş boş baktım ve neredeyse gözyaşlarına boğuldum. Ne tür bir kürtaj? Çok uzun zamandır bekliyoruz! Doktor içini çekti, kayıtsızca omuzlarını silkti ve testler için talimatlar yazmaya başladı.

Aynı zamanda, kuru bir şekilde konuştu:
"Umarım ne yaptığını anlıyorsundur.
- Tabiki anladım! Bu çocuğa ihtiyacımız var!

İçimde böyle doğdu ve büyümeye başladı yeni hayat... En güzel şey hareketi hissetmektir. Bu tamamen açıklanamaz bir şeydir ve başka hiçbir şeye benzemez. Saatlerce karnımı izleyebilir, onunla konuşabilir, sallayabilir, şarkılar söyleyebilirdim. Kocam akşamları devraldı. Nedense doğrudan göbeğe konuştu, çıkıntılı dirsekleri, dizleri yakaladı, başını okşadı ve bebeğe bakmak için benimle ultrason odasına girmesine izin verilmediği için pişman oldu. (O zaman, erkeklerin toplu konutlara eşikten daha fazla girmesine izin verilmiyordu).

O zamanlar hamilelik ve doğum hakkında çok az literatür vardı ( Eka-anne aynı değildi, editörün notu). Sıradan doktorlar acı verecek kadar konuşkan değillerdi, sadece işlerini yaptılar. Bir arkadaş, bir Alman doktordan, bir bilgi denizi ve harika bir tablet içeren bir kitap getirdi, buna göre, gebe kalma tarihini bilerek (ve onu tanıyordum!), Doğum tarihini belirlemek mümkün oldu. Sadece iki rakam. Ve doğumum, kocamın doğum gününden sonra 14 Aralık'ta gerçekleşti.

Beni sürekli depoya almakla tehdit ettiler. Muhtemelen tüm hamileliğim toksikoz, ödem ve korkunç mide ekşimesi ile işkence gördü. Ben böyle hissettim. Ama bir ebe tarafından ziyaret edilerek işimden ayrılmama ve evde yatmama neden olan başka bir şey daha vardı. Doktoru en azından kocamın doğum gününü beklemeye ikna ettim. 4 Aralık'ta 25. yaş gününü kutladık ve ertesi gün eşyalarımızla hastaneye gittik.

Koridorda böyle bir çift özlemi daha vardı. Birlikte 40 dakika bekledik, ta ki büyük, kaba bir teyze bizi acil servise götürene kadar.

Çabuk bana! Her ikisi de! Kartlar! “Amerikalı bir çavuş gibi komuta etti. Güzel bir başlangıç. Biraz sallanmaya başlamıştık.

Değiştirildik, ikinci kadın hemşireler tarafından tedavi edildi. Bunun jinekolojide nasıl yapıldığını bilerek evde kendime baktım. Yıkadım, saçımı kestim ve tıraş oldum. Ama beni kontrol ettiler. Bunun için sözlerini almak istemediler. Aşağılayıcı bir prosedür. Bu, atlar gibi dişlere baktığınızdan bile daha kötü. Koruma için 3. kata yerleştirildim. Kapının dışında - 2 ve 3 kişilik 2 koğuş, duş, tuvalet. Ürkütücü gri duvarlar. Adını artık hatırlamadığım kasvetli, sessiz bir komşu. İşlemin tüm günleri, yemeklerin çöp görünümü ve tadı ve korku hikayeleri doğum hakkında oda arkadaşı. Kitaplar okudum. Koridordaki akrabalarınızla iletişim kurabileceğiniz ücretsiz ankesörlü telefondan memnun kaldım.

Sandalyede düzenli kontroller. İkinci gün doktor ne zaman doğum yapacağımı sordu. Her şeyin haritada yazılı olduğunu söyledim. Bana bu dünyadaki son aptal insan olarak baktı ve dedi ki:
- Kartta ne yazdığını sormuyorum, doğum tarihiniz nedir ve ne zaman doğum yapacaksınız diye soruyorum.
Bunu 14'ünde cevapladım. Bu yüzden onu yazdı.

Tam olarak bu tarih için ayarlamam gerekiyordu. 13. akşamım sabah aramazsam doğuruyorum dedim. 13 ila 14 arasındaki gece uyumadım, bir şekilde rahatsız oldu, okudum, hemşireyi çok rahatsız eden boş koridorlarda dolaştım ve sürekli homurdandı, böylece burada sendelemedim, ama uyudum. Kasılmalar başlar mı diye sordum ne yapmalı?

- Ne öğrettiysen onu yap.

Sabah saat 5 civarında kasılmalar başladı ve ben itaatkar bir şekilde onları algılamaya ve nefes vermeye başladım. Saat 7'de uykulu hemşireyi bir doktoru davet etmesi için zorladı. Doktor baktı ve açıklamanın tüm hızıyla devam ettiğini söyledi. Ve yine beni uyumaya gönderdi. Yatmak rahatsız olmaya başladı. Ama yürümek harikaydı. Ve koridorun bir ucundan diğer ucuna hızla yürüyün. Ayaklarım yere basıp inledim ve elimde saatle üfledim. Görünüşe göre herkesten tamamen bıktığımda, bir nedenden dolayı beni 1. kattaki kutulara gönderdiler, daha sonra açıkladıkları gibi, kart dedi - burun akıntısı. Ama 2-3 hafta önce yazılmış! Ve ben bir at kadar sağlıklıyım! Kıyafetlerimden sadece terlikler kaldı, kambrik gömleğimden ve sabahlığımdan dikkatlice pişman oldular ve göbeğimi kesen kahverengi benekli kısa bir paspas verdi. Beni kel yamalar, sıyrıklarla kuru tıraş ettiler, lavman koydular ve tüm koridordan teslimat bloğuna götürdüler. Bacaklar arasında yaralar çok ağrıyordu ve kanıyordu, bağırsakların içeriği acilen dışarı çıkması istendi, geri çekildi.

Boks, kanepeler, koltuklar ve çocuk masaları bulunan iki küçük aile evinden oluşuyordu. Ne büyük bir nimet - ayrıca bir tuvalet ve duş da vardı! Ama nedense ışıksız ve kapısız. Işık olmadığı için kapı yoktu. Paçavralı bir hemşire sürekli ileri geri fırlıyordu. Hangi sabun ve ne belli değil. Görev başında yerde süründüm.

Beni çıplak bir kanepeye yatırdılar ve elime serum taktılar. Sorularıma cevap verilmedi. Ne giyerler, neden? Tanrı bilir. Öyle olmalı! Veya - hecelendi! Damlalıktan sonra keserken beni tavuk gibi bükmeye başladılar, sanki bacaklarımı kalçalarımda büküyorlar, leğen kemiğinden çıkacakmış gibi hissettim. Önceki kasılmalarla karşılaştırıldığında, bunlar dayanılmaz görünüyordu. Aniden yuvarlandılar ve her hücreye keskin bir acı gönderdiler. Nefes aldım, noktalara bir elimle masaj yaptım. Susamıştım. Hemşireden bana su vermesini ve birini aramasını istedim. Hemşire, gerektiğinde geleceklerini havladı. Ama bana su verdi. Doğrudan musluktan döktü ve başımın arkasına, kanepeye koydu. Bu bardağı almak için nasıl kaçınılacağı bir sorudur. Elimi tutabilir miyim diye sordum. Sessizlik. Bir bardak aramak için ellerimi sallamamın bir sonucu olarak, bir sonraki kavgada, onu yere fırlattım. Camdan paramparça. Gürültüye koşan bir hemşire geldi ve renkli bir küfür üniformasıyla kendim, annem ve müstakbel çocuğum hakkında her şeyi öğrendim. Kocam bile aldı. Eksik ampulleri vidalaması için gıyaben emredildi. Bozulan devlet mülkünün ödemesinde. Çığlıklarına bir hemşire, ardından bir doktor geldi. Bana baktı, beni bastırdı, içime dokundu, aldı uzun örgü iğnesi ve çığlığıma "Neden?!" sakince cevap verdi: "Kabarcığı delin." Sıcak su koştu. Sular temiz. Bu iyi. Sonra ikinci bir sayaçla başka bir hemşire gelir. Diğer elime bir serum daha koydular. Herkes hemşireye 3-4 saat daha yatakta olacağımı söyleyerek gidiyor. Yarım saat bana yetti. Kıvrıldım, hırladım, dişlerimi sıktım, inledim, nefes aldım ve en azından yürüyebilen ve gerekli egzersizleri yapabilen oda arkadaşımdan doktor çağırmasını istedim. Geldim. Pencerenin yanında durdu. Düzgün davranmamı ve bağırmamamı söyledi. Kasılmalar sırasında masaj noktaları. Puan ??? Nasıl?? İki elim de meşgul!!! Bunun için sadece omuzlarını silkti: "Eh, bir şekilde..." Ve dışarı çıktı.

Denemelerin başladığını hissediyorum. Dayanıyorum, beklendiği gibi nefes alıyorum, hissediyorum - bir şey engelliyor. Sonra bir damlalık çıkardı, eliyle dokundu - kafa! Sıcak, yuvarlak, sert ve ... tüyler! İşte gerçekten bağırdım. Ebe koşarak geldi, ardından beyaz önlüklü daha fazla insan. Gerekmedikçe ellerimle tırmanmam diye bağıracaklar. Kalkıp masaya geçmeleri söylenir. Ve nedense içimden bir çocuk düşecek diye korkuyorum ve ellerimi hazır tutmaya çalışıyorum. Yolda ayağıma galoş koyuyorlar. Birinde parmaklarının üzerinde sallanmaya devam etti. Ben koltuğa tırmanırken, doktorlardan biri kartımı açtı. Ardından bir ünlem: "Demek onun tanıklığı dar bir pelvis!" Anestezi uzmanı olan bir ekip çağırdılar. Genel olarak, arkanı dönmedi. Konuşuyorlar, bana bakıyorlar, haritayı karıştırıyorlar. Hiçbir şey duyamıyorum, ama bir şeylerin yanlış olduğunu anlıyorum. Ekipman hazırlanıyor...

Süper bir sandalyem var. Masada farklı seviyelerde dizlere tutunacak tırabzanlar yoktu. Sırtım kalkmıyor ve hemşireler beni sırtımın altına tuttu. Aniden yemin ettim ve neredeyse ebeden aldım. Sonra sadece kükredi: "Sevgililer, en azından ne ve nasıl yapılacağını söylüyorsunuz, her şey kafamdan uçtu ve ben de korkuyorum !!!" Burada benimle insan gibi konuşmaya başladılar ve bana her şeyi gösterip anlattılar. Teşekkürler. Neredeyse oturarak doğum yaptım ve tüm süreci kendi gözlerimle gördüm. Ağrılı kasılmalar bittiğinde, her şey cennet gibi görünüyordu. Başın nasıl doğduğunu, omuzların nasıl ortaya çıktığını ve kendi kendine nasıl atladığını gördüm. İşin komik yanı, onun doğduğunu gördüğünde içgüdüsel olarak itiyorsun: şimdi, hayır, biraz bekleyebilirsin, şimdi yapabilirsin. Ve onu kendi içinden sıkıyorsun. Aksine doğurursun. Doğum sonrası herhangi bir özellik olmadan doğum yaptı. Kolay ve rahat. Kırmızı kıvırcık kafayı, kırmızı benekli yüzü ve buruşuk kulağı açıkça hatırlıyorum. Benim. Bunu değiştirmek imkansız.

Sonra beni biraz korkuttular - birkaç dikiş. Anestezi yok. Ki bu oldukça somuttu. Doktor dikiş dikerken pencereden bir erkek sesi şöyle dedi: “Böyle yapabiliriz, dar bir pelvis ve kendimiz! Ve sen - Sezar, Sezar. Yapabiliriz! "

Kızı doğar doğmaz çığlık attı. Monoton, tiz, öyle ki herkesin kulakları susmuş. Bir sonraki masaya işlendi. Gözlerim ağrıdı, kan damarlarının patladığı ortaya çıktı, başım çok ağrıyordu ve sadece barış istedim. Kızlarını kollarına vermediler. Masadan aynı çıplak kanepeye tırmandım ve uykuya dalmaya başladım. Kızım çığlık atmaya devam etti ve onu bana vermesini ya da buradan götürmesini istedim ve kafamdan bir şey istedim. Hasta hissettim. Herkes gitti. Sonra her şey ve muhtelif geldi. Biri beni buzla kapladı, biri tam tersine battaniyeyle örttü, biri dirseklerime kadar tırmandı ve herkes karnıma bastırdı ve içimden ciğer gibi parçalar çıktı. Teorik olarak belirlenen iki saatlik dinlenmeyi hissetmiyordum ve şimdi en azından koğuşa götürülmeyi bekliyordum. Daha sonra iki hemşire geldi. "Kalk, koğuşa gidelim." "Nasıl, yaya?" "Evet, bacaklar, bacaklar." Kendi başıma kalkamadım. Beni kaldırdılar ve kollarımdan tutarak tüm koridor boyunca götürdüler. Bacaklarım itaat etmiyordu, başım ağrıdan yarılmıştı. Tek gözümle göremiyordum.

Sadece bir gün sonra uyandım. Oda arkadaşı bir elma kemiriyor ve bir şeyler mırıldanıyordu. Koğuşta çocuk yoktu. Bir komşu bana nasıl doğurduğumu, herkesin nasıl koştuğunu, nasıl doğurduğunu, akrabaların bana nasıl geldiğini, beni nasıl uyandıramadıklarını anlattı. Pekala, hepsi bu. Duvar boyunca yürüdüm, başım çok dönüyordu. İki gündür yemek yemediğimi ve içmediğimi fark ettim. Musluktan buzlu suyu hevesle kaptı. Koğuştan ayrılmak imkansızdı, tıpkı camdan izlendiğiniz ve yiyeceklerin doğrudan koğuşa getirildiği bulaşıcı hastalık kutuları gibiydi. Tuvalet ve duş orada.

Akşam yemeğinden sonra duş almaya çalıştım. Tüm sırt, kulaklardan dizlere kadar kurumuş kanla kaplıydı. Çok az ıslak. Sonra bir komşu bana yerel pedlerin nasıl kullanılacağını anlattı. Görünüşe göre - her şey basit - bacaklarınızın arasına bir parça bez koyup yürüyüp kalçalarınızla sıkıyorsunuz. Ve eğer uyluklar inceyse ve ayakta duran bacaklar birbirine hiç değmiyorsa, nasıl ve neyi sıkıştırabilirler? Külot yok, sutyen yok. Resim şöyle ortaya çıktı: anneler, Çinli kadınlar gibi koridorlarda, küçük adımlarla, bir eliyle bornozun içinden yastığı, diğeriyle göğsünü bir havluyla tutarak yürüyor, çünkü süt sürekli akıyor. Akrobatlar dinleniyor.

Odamız hemşire odasının karşısındaydı. Ve doğumdan sonraki gün, öğrenciler bölümde (yani, görevde) göründüler. Ne yapıyorlardı? Gün boyu teybi dinlediler, kişnediler, birbirlerini dürttüler ve periyodik olarak arka arkaya aileye götürdüler. Topuklulardan özel olarak bahsetmek gerekir. Bölüm başkanlarından hemşirelere kadar herkes onlara gitti. Belki de böyle bir üniformaları vardı? Koridorlarda gün boyu böyle tıkır tıkır tıkırdatıyorlar. Ve mumyaların başlarında. Şimdi çocuklar hakkında konuşmaya değer. Benimki bir gün sonra bana getirildi. Muhtemelen o zaman her şeyi gerçekten anladım ve çok mutlu oldum. BEN BİR ANNEYİM!!! Anne! .... Ve tüm yaşadıklarım arka planda kayboldu. Yeterince süt yoktu, kızım uyuyordu, onu uyandırmak zorunda kaldım. Sarı olduğunu fark ettim. Çocuk hemşiresine kızımı soyup bakabilir miyim dedim. Herkes paketini açarsa, o zaman çalışacak zamanı olmayacağını, onları gerektiği gibi geri saracağını havladı. Sarılığa dikkat etmemiştim. Sonra ertesi sabah bölüm başkanı olan çocuk doktoruna bizi gözetlediğini söyledim. Çocuğu açtı, bana gösterdi. Bütün parmakları saydım. Sonra doktor hemşireyi aradı ve kızın sarılık olduğunu ve acilen tedavi edilmesi gerektiğini söyledi. Hemşire geldiğinde yaptığı ilk şey çok kaba bir şekilde bana saldırdı, bebeği soyundurdum. “Bunun yapılamayacağını anlamıyor musun?!” anlamadım Ciddi anlamda. Bu benim çocuğum! Ve kendisinin korktuğu DEĞİL olan nedir? Doktor hemen hemşireyi dizginledi. Bu kız artık bizimle konuşmuyordu. Ve her zaman bebekleri nasıl taşıdığı konusunda endişeliydim - her iki taraftan üç! Kapıları ayaklarıyla tekmeledi, odaya girdi, onları bir ağaç gibi bize fırlattı ve devam etti. Bir gün kafasını köşeye vuracağından korktuk. Bir kere kızım bana getirilmedi. Nedeni açıklanmadı. Öyle olmalı. Ben kendim dışarı çıktım ve kreşe gittim. Orada, camdan kızını aramaya başladı. Genç bir doktor geldi ve burada neye ihtiyacım olduğunu sordu. Söyledim. Sonra adını sordu. Cevap verdim. Kızımın yoğun bakımda olduğunu sordu, düşündü ve verdi. Ve devam etti. Burada her şey etrafımda döndü, zemin, duvarlar, tavan, her şey bir yere gitti ve bilincimi kaybettim. Daha sonra sadece yanıldığı ortaya çıktı.

Kızım tedavi edilirken sütüm azalmaya başladı ve beslenmek için ifade edecek bir şey kalmadı. Ama komşunun yerinde bir nehir gibi aktı. Bir dakika içinde kolayca şişemi süzdü. Bana ve kızıma yardım ettiğin için teşekkürler Tanyush!

Koridorda, çocuk bölümünün karşısında, çocukların ocakta karışım hazırladığı bir köşe vardı. Ek olarak, glikoz ve su ile lehimlendiler. Neden - bilmiyorum. Gözetleme deliği kirliydi, temizlenmemişti, şişeler ve meme uçları bir leğene saçılmıştı.

Doğumdan 10 gün sonra taburcu oldum. Hemşireler çocuğun üzerine hazırlanan her şeyi giydi ve ben eve terleyen ve çığlık atan bir bohça getirdim. Çıkış yapan başka biriyle birlikte tek sandalyeli bir odaya girdik. Kocaların getirdiği kışlık kıyafetleri bir yere koymak ve taytları çekmek için oturmak gerekiyordu. Çocuklar hemen orada, bebek bezinin üzerinde giyinmişlerdi. Sıcak ve kalabalıktı. Taburcu olmak için daha fazla doktor geldi. Onlara kuru bir şekilde teşekkür ettik ve gelmeleri istendiğinde yüksek sesle bağırdık - hayır! Bakım personeli çiçek veya hediye olmadan üzgün bir şekilde ayrıldı. Ve eve gittik.

Anılarım uzun yıllar bana yetti. İkinci kez doğum yapacağım, oraya gitmeyeceğim. İzlenimler en hoş değil. Çabucak unutan ve iyi personelle karşılaşan kızları kıskanmaya devam ediyor. Tamamen insani bir tavırla. Merhamet henüz iptal edilmedi. Sonuçta, tüm bunlar personel için rutin ama bizim için en zor sınav. Umurumda değilse, en azından dikkat ve anlayış istiyorum. Değil lalek üretim tesisi, o - Doğumevi... Ve ondan ruhsuz bir konveyör yapmamalısın.

Biri maaşların düşüklüğünden şikayet ediyor, biri ödediği gibi çalışıyor diyerek personelin bu davranışını haklı çıkarıyor ama bağışlayın sevgili sağlık çalışanları, kimse sizi burada çalışmaya zorlamıyor. Kendiniz bir meslek seçtiniz, buraya geldiniz ve işinizi gönüllü olarak yaptınız ve hizmetlerinizi o kadar paraya sattığınıza göre lütfen işi verimli yapın. Ancak gerçek insanlarla çalışıyorsunuz. Düşük yay ve çok teşekkürler bunun farkında olanlara.

not Yukarıdaki fotoğrafta - kızımla birlikteyim, aşağıda - güzelliğim!


Hamileliğim boyunca, doğum yapmaktan korktuğum hiç aklıma gelmedi. Doğumu sabırsızlıkla, sevinçle bekliyordum ama korkuyla değil. Süreç devam ederken en mutlu ben olacağım, doğurduğumda ve bebek karnıma konduğunda mutluluktan ağlayacakmışım gibi geliyordu. Hiç de beklediğim gibi çıkmadı.

... 38.haftada doğum yapacağım doğum hastanesinin oto yıkamaya kapatıldığını aynen PDD'mde öğrendim. Krasnodar'da çılgınca başka bir doğum hastanesi arayışı sürdü - hepsini dolaştım ve her yerde doğum yapma seçeneği yoktu - biri aşırı kalabalıktı ve en iyi ihtimalle 5-7 dakikalık kasılmalarla kabul edeceklerini söyledi ve en az 2 cm açıklanması, bir diğerinde patolojiler olmadan fetüsün kasılmalarla bile kabul edilmeyeceğini söylediler - ambulans çağırıp başka bir RD'ye gönderecekler, üçüncüde doğum yapmak benim için zaten korkutucuydu - orada bu RD hakkında sağlıklı çocukların oradan hiç taburcu edilmediğine dair korkunç söylentiler vardı ve doğum yapmak istediğim doktor, PDR'mde ve önümüzdeki 2-3 hafta içinde orada bir gözlem olacağı konusunda uyardı - yani. Herkes doğum yapacak - ve sertifikasız, evsiz kadınlar, hastalar ve hatta tüberküloz. Adigey'deki kırsal bir kadın doğum hastanesini bile dürttüm, ama doktor güzel şişmiş bacaklarıma bakarak doğum sırasındaki komplikasyonlardan korktu ve beni doğuma götürmeyi reddetti. Sonuç olarak, LCD'min bağlı olduğu tek bir doğum hastanem var - Goryachy Klyuch'taki doğum hastanesi. Hamilelikten önce bile, bir şey olursa, kategorik olarak orada doğum yapmak istemedim - henüz doğumda, en azından normal anılarla ve dilinde paspaslarla oradan çıkacak tek bir kadınla tanışmadım. Herkes, kesinlikle herkes parkta bir bankta, samanlıkta, sonunda evde doğum yapmanın daha iyi olduğunu söyledi, ama orada değil. Ama hiçbir seçeneğim yoktu - 41. hafta geçti, midem zaten tehditkardı, hiçbir öncül yoktu ve yavaş yavaş hamile olma durumumdan sıkılmaya başladım. Sonunda gözyaşları içinde Hot Key doğum hastanesine teslim oldum.

İlk başta, çok memnun oldum - ilk olarak, yakınlarda doktorlar vardı, zaten erken doğum ve normal sonuçları için biraz umut verdiler ve ikincisi, yaşam koşulları hayal ettiğim kadar korkunç değildi - normalde iki kişi için iyi koğuşlar beslenen ... Rahatladım. Ama boşuna.

Doğum hastanesinde sandalye üzerinde yapılan ilk muayeneden sonra mantarı çıktı ve sonraki 2 gün boyunca kalıntılar biraz çıktı. Daha da mutlu oldum - işte bu kadar, yakında doğum yapacağım! Sakin, neşeli gittim, hastanede hemşireler ve ebelerle kızlarla tanıştım. İlk şoku ultrasona göre bebeğimin 4-4.400 kg çektiğini söylediklerinde oldu. Şokta olduğumu söylemek hiçbir şey söylememektir. Tüm hamileliğim boyunca bana büyük bir fetüsüm olduğu söylenmedi - aksine, 36 haftada oğlum yaşına göre küçüktü. Küçüğümü kolay ve doğal bir şekilde doğurduğum için bile mutluydum.

14 Ekim'de sabah 6'da uyandım, kusura bakmayın, doğal ihtiyaçtan. Ve gördüm tuvalet kağıdı parlak kırmızı nokta. Doğal olarak hemen tüm doğum hastanesini kulaklarıma diktim, bir ebe buldum ve koltuğa geçtik. Üzerine çıktığım anda, bir şey hafifçe sızdı. Bana kırmızının kanama değil mantar olduğunu söylediler ve beni kasılmaları beklemeye ya da belki uyumaya gönderdiler. Kasılmalar uzun sürmedi - 2-3 dakikalık, yarım dakikalık veya bir dakikalık aralıklarla hemen ve sıklıkla gittiler. Oldukça katlanılabilirdi ve sabah 10'a kadar kestirdim. Saat 10'da doğum hastanesi başkanı dolambaçlı yoldan geldi, tekrar sandalyede bana baktı - suyum yine sızdı, açıklama 2 cm'ydi, dediler - bu kadar, doğum yapıyoruz ve mesane delindi. Ondan sonra bir lavman vardı - ooooo, bir lavman bir şeydir, doğum öncesi tuvaletin karşısında bir tuvalet olduğu için beni 2-3 saat daha temizledi. Lavmandan sonra (Tanrıya şükür, kendimi traş etmeyi başardım) doğum öncesi koğuşa atandım - aslında aynı koğuş, ancak şimdi orada yalnız ve karnımda bir CTG sensörü ile yatıyordum.

Kasılmalar, menstrüasyonda olduğu gibi, alt sırttaki şiddetli, şiddetli kramplara benziyordu, ancak birçok kez daha şiddetliydi. Ama oldukça katlanılabilirdi. Saf, epidural istemek ve rahatlamak için 5 santimetre açıklanmasını bekledim ve sonra ilk kurulum beni bekliyordu - doğum hastanesinde TÜM epidural anestezi yapmadılar. Maksimum - sezaryen için genel anestezi. Her şey. Şok oldum, nasıl yani? Tüm doğumlara anestezi olmadan katlanmak zorunda kaldım. Açılış çok yavaş gitti, 2 cm'den birkaç saat sonra sadece 3 açıldı ve bana oksitosin ile damlatma kararı verildi. Sıcaklar o zaman başladı. Ulumadım, ağlamadım, çığlık atmadım, doğru nefes almakla ilgili okuduğum her şey gereksiz çöp oldu, HİÇBİR ŞEY yardımcı olmadı. Ebe ve doktor bana şok oldu, daha sonra bana bile sordular - en azından nezaket için bağır, yoksa bize doğum yaptığına inanmazlar)) sadece yemin edebilirim ve senin için daha iyi dedim duymamak için))

Oksitosin altında işler daha eğlenceli gitti, ifşa olması gerektiği gibi gitti, ama tıpkı korku gibi acıttı - ve yataktan çıkmam yasaktı. Sonuç olarak, neredeyse tüm zamanımı sağ tarafımda bir IV altında yatarak geçirdim. Doktor periyodik olarak geldi, açıklamayı kontrol etti ve iyi davrandığımı övdü. Akşama doğru, saat 5-6'da, sezaryen için dua ettim, bunun cevabını aldım, benimki gibi bir eşekle kendi başıma doğurmamak günah olurdu ve genel olarak, işemek için, biz kıracağız. Zaten çıldırıyordum - bir damlalıkla gitmem, içmem, yemem, epidural vermem yasaktı ve genel olarak her şey bir şekilde çok uzun sürdü. Doktor, açıklığa baktığında, oğlunun kafasının biraz yanlış gittiğini ve zamanın geri kalanında manuel olarak çevirdiğini söyledi - bu duygu tarif edilemezdi. Son açıklama için bebek sonunda sağa döndü. Ayrıca 6-7 santimetrelik bir açıklıkta yas tutmaya başladım ve doğuma kadar üç saat boyunca yas tutmaya devam ettim.İkinci doktor okulu - kimse, tek bir piç bile bana zorlamanın imkansız olduğunu söylemedi. şimdi. Ve tüm bu üç saat boyunca, sert değil, ama bu yırtıcı ağrıyı hafifletecek şekilde - içimde bir balonun şişirildiği ve şimdi patlayıp beni parçalayacağı hissi vardı. Doğal olarak, bu sonuçta doğum sürecini de etkiledi - doğum odasına transferim sırasında zaten bitkindim.

Saat 7'de doktor açıklamaya baktı, tam 10 cm'yi tespit etti ve sipariş verdi - doğum odasına! Artık doğuracağıma inanmıyordum. Yarı uykuluydum, doğumhaneye kadar bu 5 metreyi yürüdüm, sarhoş gibi sendeledim, doğumhanede geceliğimi alıp bana tek kullanımlık bir doğum hastanesi verdiklerini hatırlıyorum, nasıl bir sandalyeye tırmandığımı hatırlıyorum. - ve hemen benim için çok kolay oldu, üzerinde çok rahat hissettim. İtmeye başladılar - süreç başlamış gibiydi, ama yine kimse bana hangi kasları gereceğimi, nereye iteceğimi açıklamadı, sonuç olarak, itmenin çoğu yüzüme, gözlerime gitti - sonra gösteriş yaptım gözlerimde, yanaklarımda, alnımda güzel patlayan damarlarla. Kafa bir girişimde dışarı çıkmaya başlamış gibiydi, ancak girişim biter bitmez geri döndü. Ayrıca, itme için ara vermeden üç kez itmek gerekiyordu - sadece 2 tane aldım, üçüncü itme aslında bir itme değildi. Böyle bir vakadan 15 dakika sonra doktor mideme baskı yaptı, kendisi buna hakkı olmadığını söylemesine rağmen - ve süreç daha iyi gitti gibi görünüyordu, kafa olması gerektiği yere kalktı, ama yine de gelmedi tamamen dışarı. Yarım saat geçmişti ve ben doğurmaya ve doğurmaya, itmeye ve itmeye devam ettim. Ve sonra denemelerim bitti. Onlar sadece gittiler. Yarım dakika, bir dakika yalan söylüyorum, itmeyi bekliyorum - ama değiller ... CTG sensörü bebeğin kalp atışını iyi gösteriyor, süreç devam ediyor gibi görünüyor, ancak itme yok. Ve güç de yok. Bir epizyo yapmaya karar verirler - ve bu başka bir doktorun pervazıdır, bir nedenden dolayı yanda bir epizyo yaptılar, yaklaşık bir buçuk santimetre küçük bir kesi ve kasık boyunca değil, doğru yapacaklardı - bebek sorunsuz çık. Her nasılsa, denemeden kafamı dışarı çıkarmayı başardım, doktor benim için biraz sıktı ve sonra her şey tamamen kayboldu - hem güç hem de girişimler, bir tür sanrılı durumdayım, kesintisiz itiyorum, bağırıyorlar bana ittirmediğimi ya da itmediğimi. orada, itmenin gerekli olduğunu, çocuğun boğulacağını, omuzların sıkıştığını, itip-itti-ittiğini, kasıklarımla gergin olduğunu. eller ... ve bu kahrolası yedi dakika boyunca bebek boynuna sıkıştı, o anda boğuldu. Hangi mucizeyle, nasıl bilmiyorum, ama yine de omuzlarımı çektim ve bir saniye içinde tamamen çıktı, hemen büyük bir rahatlama oldu. Kendime gelirken neredeyse hiçbir şey anlamadım, sadece bir dakika sonra bir şeylerin yanlış olduğunu anladım. Oğul bağırmadı. Genel olarak. Ses değil. Başımı çevirdim ve yeniden canlandırıldığını gördüm, bazı tüpler, hava dolu bir ampul, bir şırıngada adrenalin gördüm, doktor kalbimi çalıştırdı, herkes etrafta koşuşturuyordu ve ben... ve ben... hatta ağlama. Gözyaşı yoktu. Bir tür sınırsız korku vardı. Ve uluma. O kadar çok uludum ki, şimdi ağzıma tıkaç vereceklerini söylediler. Yaklaşık 5 dakika sonra onu alıp götürdüler. Doğum yatağında yatıyordum ve ona ne olduğunu, hayatta olup olmadığını bilmiyordum. Onu gerçekten görmedim - bir çeşit gri vücut gördüm. kapalı gözler, yaşam belirtisi olmadan, hareket etmeden, hiçbir şey olmadan. 10 dakika sonra hemşire bana bir telefon getirdi, kocamı aramamı ve bebeğin hayatta olduğunu, 4.150 kg ağırlığında ve 53 santimetre olduğunu söylememi söyledi. 20.00'de doğum yaptım. Doğum odasında bir saat geçirdim.

Sonra beni buzun altındaki kesiğin yerine diktiler - hiç işe yaramadı ve bana kar diktiler. Tatsızdı, ancak bu acı doğumla ve ruhta ve kafada neler olup bittiğine kıyasla önemsiz. Bir kez bile kırılmadım, tek bir yırtık, çatlak yok.

Bir saat daha yataktan çıkmam yasaktı, bu saatte telefonum kollarımda yatıp ağladım, kocamı aradım, birlikte ağladım. Beni teselli etmeye, beni desteklemeye çalıştı ama neredeyse aklını kaybediyordu. Son zamanlarda aramamdan sonra uluduğunu ve histerik olduğunu söyledi, gelip doğum hastanesini ve doğum yapan doktorları parçalamak istedi. doğal doğum ve sürecin kötü gittiğini görmelerine rağmen sezaryen yapmadılar.

Sonra beni koğuşa götürdüler, bedenim bana hiç itaat etmedi. Her nasılsa beni karnıma koydular, orada bir saat daha yatmamı söylediler. Nazik ebe bana çay yaptı ve kurabiye getirdi, bebeğin yoğun bakımda olduğunu, durumunun çok ciddi ancak stabil olduğunu, boğularak doğduğunu ve şu anda solunum cihazına bağlı olduğunu söyledi. Bir saat sonra kalkıp duş almama, kendimi düzene sokmama ve mümkünse oğlumun yanına gelmeme de izin verdi. Biliyordum ki, bacaklarım bana itaat etmese bile ellerimin üstüne, kafamın üstüne gider, dişlerimi ısırırım ama giderdim.

Görüntü tabii ki korkunçtu. Denis tüplerle, damlalıklarla, kateterlerle kaplıydı ve korkunç bir şekilde şişmişti. Gördüklerinin dehşeti kelimelerin ötesindedir. Bu çok korkutucu, inan bana. Çocuğunuzu böyle bir durumda görmek dayanılmaz derecede acı verici. İkinci gün böyle görünüyordu:

Doktorlar pek bir şey söylemedi, bir öngörü yoktu. Evet, durum ciddi. Sabırlı ol dediler. Bebeğin şiddetli kasılmaları vardı, kendisi nefes almıyordu - sadece mekanik ventilasyonda, zatürre buldukları ikinci veya üçüncü günde - daha sonra intrauterin, bir yalan yazdılar. Kıçlarını kapattılar, rahim içi pnömonisi yoktu ve olamazdı. Genelde doktorlar son fahişeler gibi davrandılar, bunu yeni anlamaya başladım. Bulunduğum durumda bana her konuda ilham verebilirlerdi ve bundan faydalandılar. Telaşa kapılmayayım, Sağlık Bakanlığı'na, mahkemelere vs. gitmeyeyim diye baskı yapmaya başladılar - benim hatam olduğunu, kötü doğum yaptığımı, çok zorladığımı söylediler. benim hatamdı ve doktor elinden gelen her şeyi yaptı, doktor harika ve sen kötüsün... içimde nasıl bir kompleks beslediler! Kendimi nasıl suçladım! Gerçekten kendimi asmak ya da pencereden atlamak istiyordum. Beni tutan şey, oğlumun bana ihtiyacı olmasıydı, kocamın ya çocukla yalnız kalacaktı, ya da oğlum yaşayamazsa bile yalnız kalacaktı.

Fiziksel olarak doğumdan çok çabuk emekli oldum, ikinci gün katlarda koştum. Böyle bir gerginlikten çıldırtan kaslarım (doğum koltuğunda, denemeler sırasında tutmak zorunda olduğum etli bir tutamağı çıkardım) ve avuçlarımda parmaklarımda kanlı yaralar dışında hiçbir şey beni incitmedi. aynı korkuluklardan. Ahlaki olarak ... Tüm bunlara dayanacak gücü nereden bulduğumu gerçekten bilmiyorum. Ağlamamaya çalıştım ama tabii ki hiçbir şey olmadı - kendimi oğlumun yanında tutabildiğim tek şey. önünde bırakmak imkansızdı, her şeyi hissetti. Her gün birkaç kez yanına geldim, beni zaten oradan kovmuşlardı ve ben geldim, yanında durdum, hayran kaldım. Yavaş yavaş şişlik azalmaya başladı, oğul normal bir çocuk gibi oldu:

Sonra gözlerini açtı:

Beşinci günde Denis, Goryachiy Klyuch'tan Çocuk Bölge Hastanesine, perinatal merkez, yenidoğan yoğun bakım ünitesine transfer edildi. Orada istediğimiz zaman gelmemize izin verildi, ancak günde bir kez ve 5-10 dakika. Ama kocam ve ben sonunda en azından ona dokunmamız sağlandı !!! Tanrım, ne tarifsiz bir mutluluktu… Her gün yanına gittik, okşadık, onunla konuştuk, başarılarına sevindik ve bozulmasına üzüldük. Denis daha sonra kendi kendine nefes almaya başladı - ciğerlerinde vahşi bir hırıltı olsa bile, ama kendi başına! sonra nefes almayı reddetti ve birkaç gün gözlerini açmadı... Konvülsiyonlar ya geçti ya da o kadar korkunç nöbetlerle geri döndü ki, yoğun bakımda ağlamadan edemedim. Oğlum ultrason ve tomografi çekti çok şükür beyinde kuvvetli bir değişiklik yok, beynin karıncıkları biraz genişlemiş ama normal sınırlarda. Yoğun bakımda bir kez bile fotoğrafını çekmemize izin verilmedi.

Bir hafta sonra, bebeğin durumu aşağı yukarı stabilize oldu ve onu Goryachy Klyuch'a, hepsi aynı yoğun bakım ünitesine geri götürmeye karar verildi. Krasnodar'da kalana kadar savaştım, başhekime gittik ve tanıdıklarımızın bir arkadaşını bulduk, Krasnodar Bölgesi'nin sağlık bölümünde çalışan, bir şekilde etkilemek için, para teklif etti, sordu - ama hiçbir şey gelmedi o. Denis geri transfer edildi. Çaresizlik içindeydim - doktorların bana ve çocuğuma karşı kabalığını, duygusuzluğunu, kahrolası tutumunu hatırlayarak ulumak istedim. Beni hastaneden nasıl taburcu etmek istemediklerini asla unutmayacağım ve o sırada Denis zaten Krasnodar'daydı ve bana ona gelmenin mümkün olacağını söylediler - kafa taburcu olmam gerektiğini biliyordu, onunla ne zaman ve ne zaman anlaştık, ama bilerek, alay ederek, tmenlerden kaçarak sonuna kadar çekti, küçümseyici bir şekilde sordu - ve ne, sen TAAAAK ona gitmek mi istiyorsun? bir dakikalığına oraya gitmene izin verecekler ve o kadar!.. Çocuğun doktorunun sorduğunu asla unutmayacağım - neden ağlıyorsun? Herkesin beni nasıl ikna ettiğini - ve bir süreliğine beni ikna ettiğini asla unutmayacağım - tüm bunların benim suçum olduğuna, benim yüzümden çocuğumun böyle olacağına ... hemen söylemeye başlayanlar oldu. çocuğum serebral palsi ve epilepsi hastası olacak, o yüzden onu bırak ve sağlıklı bir tane daha doğur... doktorlardan ne kadar çok şey geçti içimden - her şeyi hatırlayamıyorum bile, her gün tahrik edildi, küçük düşürüldü, bir kelimeyle yok edildi ve tıbbi personelden daha nadir insanlar bana sempati duydu ve yardım etti.

... Denis, Goryachy Klyuch'a iade edildi. O zamana kadar zaten hastaneden taburcu olmuştum - yalnız. Hastaneden çocuksuz ayrılmanın ne kadar korkutucu, ne kadar üzücü olduğunu asla unutmayacağım. Kimseye dilemeyeceğim. Sadece ben ve kocam çiçeklerle. Bana bu çiçekleri hak etmiyormuşum gibi geldi... Kendimi aptalca herkesten ve her şeyden kapatmak, uzanmak ve uykuya dalmak istedim. Ama bir şeyler yapmam, kaçmam, oğlumu aramam, tedavi etmem, desteklemem, öğrenmem, danışmam gerekiyordu, delirmemek için bir şeyler yapmak gerekiyordu. çocuk bölümünde yalnız yatmak ve her üç saatte bir ona koşmak zordu - bu tür sinirler için yeterli olmayan sütü ifade etmek ve sonra her gün daha az oldu - sonunda ben onu bir ay sütle besledi, sonunda bitti; Tüm bu tüplere-kateterlere-damlalıklara, yemek için sondaya bakmak zordu, doktorlardan sessizce inmek zordu - sadece birkaç gün ikna edildikten sonra dokunmama ve inmeme izin verildi ...

Bir süre sonra, Denis kuvözden çıkarıldı ve bir kutuya aktarıldı - alt değiştirme masası ve bebek için mini yatak ve anne için sandalye bulunan mini bir koğuş gibi. Artık ona dokunabilir, sarılabilir, öpebilir, kollarımda taşıyabilir, kundaklayabilir, bezini değiştirebilirim - genel olarak her şeyi yapabilirim !!! Hala onu görmeye gittim, ama şimdi bir programa göre değil, istediğim zaman ve istediğim kadar ... ve anne olmayı öğrendim, bebeği idare etmeyi, onunla ilgilenmeyi öğrendim.

Gerçekten eve gitmek istiyordum. Birkaç kez gece eve gitmek, insanca yıkanmak ve bir şeyler yıkamak ve en azından kocamı normal bir şekilde görmek ve nöbetler olmadan görmek istedim ve yarım saatliğine başlıyorum. Kocam fakir, hastane, iş ve ev arasında kaldı - benim için yemek yaptı, beni yıkadı ve genel olarak ilaç aldı. elinden geldiğince yardım etti. O olmasaydı, tamamen delirirdim ...

Bizi kliniğe nöroloji doktoruna gönderdiklerinde, önce bizi ambulansa göndermek istediler, sonra bunu her zamanki arabamızda yapmanın daha kolay olacağını düşündüler ve karar verdiler ve baba sonunda en azından çocuğu görecekti. biraz, çünkü Goryachy Klyuch'daki bölüme girmesine izin verilmedi. Babamızın ne kadar neşesi vardı! ..

Sonra aynı koğuşta oğlumun her zaman yanımda olduğu çocuk bölümü vardı. Şimdi nihayet evdeyiz, bütün bunları o uyurken üçüncü gün için yazıyorum. Kasten çok şey söylemeye başlamadım - bazılarını hatırlayacak gücüm bile yok. Şimdi Denis'in nöroloji ile sorunları var, bacakların güçlü bir tonu var ve hala tedavi edilip muayene olacağız, ama biliyorum ki her şey bizim için iyi olacak. Çünkü olamaz. Çünkü o benimle. Çünkü tüm bunları yaşayıp üstesinden gelmemiz boşuna değil. Çünkü onu deli gibi seviyorum.

Kira, 24 yaşında, Yekaterinburg.

“Başlangıçta bilinçli olarak 15 yaşımdan itibaren anne olmak istedim. Gençliğimde dört çocuk hayal ettim ve böyle bir uyum içinde asıl meselenin sizinle paylaşan bir adam olduğunu düşündüm. yaşama amacı, hem de bir irade çabası, çünkü dört çocuk, bence, güçlü iradeli bir adım. Ne kadar yanılmışım!

* İlk çocuk bile - ve hala bir bebeğim var - bir irade çabası değil, kelimenin tam anlamıyla kendi kendisiyle bir savaş. Çocuğun planlı ve çok arzu edilir olduğunu hemen söyleyeceğim. Fakat Dünyadaki her şeyle ilgili korkular bundan buharlaşmadı. Klinik olarak benim olmasına ve doktorların standartlarına göre doğumun oldukça kolay olmasına ve duygularıma göre sadece 3.5 saat içinde yeraltı dünyasını tam anlamıyla ziyaret ettim. Ve yolum orada başlayan kasılmaların ilk dakikasından itibaren başladı. "Sıradan" yaşamda kendi bedenimin sinyallerine karşı oldukça hassasım ve kırgınlığı bildiren en ince "çanları" yakalıyorum. Bu yüzden kasılmalar sırasında kafamda çalmaya başlayan zil alarmını görmezden gelmek ya da bastırmak imkansızdı.

* İlk kasılmalarım olduğu andan itibaren beni hiç bırakmayan yüksek nitelikli doktorlarla modern bir özel klinikte doğum yapmama rağmen, çok korktum... Bu korkutucu, çünkü 9 aylık hamilelik sırasında "istikrarlı bir duruma" o kadar alıştım ki, her şeyin dramatik bir şekilde değişmek üzere olduğu ve bunun KAÇINILMAZ olduğu düşüncesi bana huzur vermedi. Kızımla tanışmayı gerçekten dört gözle bekliyordum. Ama bunun da ötesinde, birinin kafama ağır bir cisimle vuracağını ve bu olayların yoğunluğuna kapılmamak için beş saat boyunca kapalı kalacağımı hayal ettim.

* Kasılmalar sinsi bir şeydir. Daha kötüsü olamaz gibi göründüğünde, kesinlikle eminsin daha da acı verici oluyor... Ve böylece arka arkaya birkaç saat. Çin işkencesinden beter! Bir dahaki sefere ne kadar kötü olacağını asla bilemezsin. Anne adayları için bir ton materyal okuduktan sonra kafamda kulağa gelen “nefes al”, “bük”, “alt sırttan gelen gerilimi azalt” tavsiyeleri anında buharlaştı. Geriye sadece hayvani içgüdüler kaldı ve sürekli tekrarladı: “Bu strese bir son ver dostum!”. Ve "Tamam, ama yakın gelecekte değil" diyen gerçek.

* Cehenneme giden yolun nasıl olduğunu bilmek istersen, sana şunu söyleyebilirim. Doğum odamdakiyle tamamen aynı soğuk hastane fayanslarıyla döşenmiş. Ve eğer doğum yapacaksanız, o zaman bu yolu ezbere öğreneceksiniz. Cehennemden kanepeye ve geriye- Doğum ve doğum öncesi son çalışma saatleri bu şekilde denilebilir.

* İtmek aslında çok acı vericidir. Hayır böyle değil. Bu çok acı verici... O kadar ki, hala hayatta olup olmadığını tam olarak anlamıyorsun ya da sadece sana öyle geliyor. Bu nedenle bu dakikalarda size rehberlik eden doktorlara her şey yolunda mı ve bilinciniz yerinde mi diye sormaktan çekinmeyin. Onlar deneyimli insanlar ve her şeyi anlıyorlar.

* Çocuğun kafasının sizden göründüğü an çağrılabilir tüm doğum prosedürünün en acımasızı... Çocuğunuzun doğum travması geçirip geçirmemesinin büyük ölçüde sizin koordinasyonunuza bağlı olduğunu tam bu anda hatırlarsınız. Ve burada güçler sizi o kadar çok terk eder ki, neler olduğunu kontrol edemezsiniz ve yalnızca vücudun bazı iç kaynakları başladığınıza devam etmenize izin verir. Acıdan çığlık bile atamazsın. Bu arada, ebelerin işine geliyor. Çünkü bir çocuğun bu dünyaya annesinin çılgın çığlığı altında gelmemesi gerektiğine inanırlar.

* O bitti! Senden bir çocuk aldılar! Ve sana göster. Ama o mavi! Mavi! Ne halt! Tekrar endişelenmeye başlarsın. Çılgınca elindeki parmakları saymaya çalışıyordu, altı tane değil miydi? Fiziksel olarak tükenmiş bir vücut, psikolojik olarak kendini bitirmeye başlar. Az önce olanlarla ilgili bu yakıcı kokteyle, endişe duygusu, kendi aptal sorularınız için suçluluk, yapışkan bir bebek için tiksinti ve onunla ilgili bu tür duygulara sahip olmaktan utanma ekleniyor. uzun zamandır beklenen çocuk... Bu dönemin artısı, kesinlikle altınızda olan hiçbir şeyi hissetmemenizdir. Orada, bu arada, plasenta doğar ya da gözyaşlarını diktirebilirsin.

* Her şeyi kucaklayan bir coşku ve sevgi hissinin sizi hemen hemen kaplamasını beklersiniz, ama bunun yerine - sadece bebek ve yanınızın altına yerleştirilmiş korku. Kim o? Tanrım, ne kadar garip! Ona dokunmaya korkuyorum! Ya kırarsam!

Doğru, bir süre sonra (herkes için - bu farklıdır!) Bu düşünceler kaybolur ve onların yerine tüm annelerin hissetmesi gereken şey gelir: sevgi, kabul ve bakım... Ve bu duygular birdenbire ortaya çıkıyor, ama aynı zamanda onlarsız nasıl yaşadığınızı artık hatırlamadığınızı da fark ediyorsunuz.

Bir gece ambulansla alındım.

Şans eseri, yakın çevremde son beş altı yılda kimse doğum yapmadı. Bu nedenle, herkes benimle korktu, ama kimse tavsiye veremedi. Ama bana sık sık "güvenilir" bir doktor bulup bulmadığım soruluyordu: "Yoksa" belki "ve getirirlerse doğururlar mı?"

arıyordum. Ama rastgele bir doğum hastanesi ile sözleşme imzalamak istemedim. Sonuçta, bu "kanıtlanmış" bir uzman bulma hedefine uymuyordu. Korkuma rağmen, çoğu durumda herhangi bir doktorun ihtiyacım olan yardımı bana sağlayacağını anladım. Ve güvenlik ağı olarak "güvenilir" bir doğum hastanesi ile sözleşme yapılması gerekiyor. “İyi” olarak ün salmış doğum hastanelerini, tanıdıkların tanıdıklarının doğum yaptığı veya çalıştığı doğum hastanelerini düşündük. bazılarında ücretli doğum normalden daha pahalıydı, birkaç saatliğine olası bir trafik sıkışıklığı ile diğerlerinden ayrıldık.

Ve bir gece beni bir ambulans aldı. Doğum değildi. Sık görülen küçük komplikasyon geç tarihler... Üzüldüm: “Tanımadığım bir doğum hastanesinde tedavi görmem gerekecek! Ve belki orada doğurur!"

Ama bu hastaneyi sevdim. Burada da yardım sağlanır ve kasıtlı olarak zarar görmesi veya göz ardı edilmesi olası değildir. Doğru, orada doğum yapmak için zamanım yoktu ve bir sözleşme yapmak için çok geçti. Yine de "Pazartesi bir şeyler öğrenecektim". Ama pazartesi gecesi suyum geldi. Sonra kocam ve ben bir taksi çağırdık ve tanıdık bir adrese gittik.

Hiçbir şey kalmadı - sadece doğurun!

Yolda çok endişelendim. Hastaneye kendim gidiyorum - ambulansın şansı yok, sevkim yok ve sözleşme imzalanmadı. Kesin konuşmak gerekirse, bu bizim bölgemiz bile değil (ancak doğum hastanesi eve en yakın olanlardan biri). Nasıl tepki verecekler? “Kasıntıları şişirmek ve sabah gelmek” için atılmazlar mı? Yüzüme “ekstra” iş çıktı diye kızmazlar mıydı?

Bir ebe tarafından karşılandık. Gerçekten biraz şaşırmıştı: “Bir sözleşmeyle mi? Değil? Neden ambulans çağırmadılar?" Bu soruları sordu, tıbbi bir öykü yazmaya başladı ve benim için steril bir gömlek çıkardı. Kimse beni kovmayacaktı.

Mümkün olduğunca "disiplinli" kıyafet değiştirmeye çalıştım ve belgeler için tüm soruları cevapladım.

Sonra doktorla konuştuk ve beni doğum öncesi koğuşuna aldılar. Bir bölmeyle ayrılan iki odada toplam on iki yatak vardı. "Kitlesel karakter" beni korkutmadı: Doğumu ilk başta tıbbi bir süreç olarak algıladım, komşuların varlığına hazırdım. Ve o anda koğuşta sadece iki kadın vardı.

Bir yatak seçtim, yanına bir çanta dolusu şey koydum ve uzandım. Bana en zor ve önemli olanı çoktan yapmışım gibi geldi. Beni hastaneye götürdüler. Trafik sıkışıklığına mahkum değiliz. Ön masada muayene ve zahmetli hazırlık. Sadece doğurmalıyım! Ve bu - şey, tamamen saçmalık! Yatağına uzan ya da koridorda yürü ve doğur! Evet, herkes süreci daha hızlı ve kolay hale getirdiğini söylediği gibi, ayaklarımda daha fazla zaman geçirmeyi planladım. Doktorlar da aynı şeyi tavsiye ettiler, ancak farklı bir nedenden dolayı: doğum uzun sürer, sadece yatarak çok fazla zaman geçiremezsiniz.

Yürürken ağrı gerçekten azaldı. Ancak süreci hızlandırma umutları boşa çıktı. Sabah üçte hastaneye geldiğimde sabah ateş etmeyi ve oğlumla koğuşa yerleşmeyi bekliyordum. Ama pencerenin dışı daha aydınlıktı ve yürümeye devam ettim. Her muayeneden sonra doktor hala sabırlı olması gerektiğini söyledi. Bazen bana bir hap ya da iğne verildi.

Macera başlar

Sabah yeni acı ve deneyimler getirdi. Doğum erken bir aşamada durdu. Ama sonuçta, suyum çoktan gitti, bu yüzden doktorlar bana kesintisiz CTG vermeye karar verdiler. CTG bebeğin kalp atışlarının kontrolüdür, bebeğin durumunu değerlendirmek için kullanılabilir. Otururken veya uzanırken yapılmalı, bu yüzden midemdeki sensörlerle "hastalandım". Ve bu pozisyonda artık kendini tutamadı ve çığlık atmaya başladı.

Doğum öncesi koğuş bu zamana kadar doluydu. "Yeni başlayanlar" doğum yapan kadınlar bana bakıyor, üzgün, "deneyimli" şakalar yapıyor ve cesaretlendiriyordu. Yakınlarda ikinci doğumu olan bir kadın yatıyordu. Benim tarafımda yuvarlanmamı tavsiye etti. Ebe bu teklifi destekledi. Birkaç kez yuvarlandım ve ağrı gerçekten azaldı. Ama CTG sensörleri değişti ve doktor bunu fark edince tekrar sırt üstü yatmak zorunda kaldım. Bu sırada spinal anestezi aldım. Biraz daha kolaylaştı.

Ve sokakta zaten gün ışığı oldu. İlk hastaneye yatışımdan hatırladığım evler ve bir şantiye gördüm. Yüksek bir yerde, bir vinç hareket ediyor, boruları ve levhaları hareket ettiriyordu. orada devam etti olağan hayat... Ve burada, Rodblok'ta kaderimize karar verildi. Ancak, bir çubuk blok için bu aynı zamanda sıradan bir yaşamdır.

Birden doğumun başlangıcından beri içmediğimi hatırladım. Ve uzun süre içmezseniz dehidrasyon ve kasılmalar meydana gelir. Endişelerimi ebe ile paylaştım. Ve o, nazik ruhlu, koğuşa gittim ve komodinin üzerindeki su şişemi aldım ve sonra soğutucuya koştum ve tekrar tekrar giydim ve çölde susuz kalmış bir gezgin gibi içtim!

"Sezaryen yok" veya "Beni acilen kesin!"

Gerçekten acıdığında, sezaryen hakkında rüya görmeye başladım. Ve doğum uzadığında, ciddi ciddi düşündüm. Doktora bunu defalarca sordum. Daha doğrusu, bir kez sordu, birkaç kez bağırdı, "Beni acilen kesin!"

Bana sakince cevap verdiler: “Belki sezaryen. Ama daha kolay olduğunu düşünme. Sezaryen 20 dakika sürer ve sekizinci saatte doğumunuzu yönetiriz. Sezaryen daha iyi olsaydı vakit kaybetmez, herkes için yapardık.”

Sonra emeği teşvik etmek için bana bir damla verdiler. Hangi ilaç - bilmiyorum. Hiçbir şey sormadım. Birincisi, çünkü doğumun yönetimi hakkında hiçbir şey anlamıyorum. İkincisi, doktorlara güvenebileceğimi fark ettim. Herhalde bu hastaneye ilk defa gelsem kendimi daha farklı hissedecek, internetteki rahatsız edici dedikodu ve tartışmaların yarattığı ruh hali içinde olacaktım.

Etrafındaki yüzler değişiyordu. Gece ve sabah benimle yatanlar çoktan hastaneye gitmişlerdi. Birisi sezaryene gönderildi. Artık komşuların çoğu "yeni" idi. Doktor ve ebe beni giderek daha sık muayene etmeye başladı: damlalık çalışıyordu. Sonunda, doktor doğum odasına gideceğim bir sonraki olacağıma söz verdi. Bunu bir tür tutkuyla söyledi. Herkes fark etti ve podyumda bir şampiyon gibi hissettim.

"Sporcu kadınların" geri kalanı saygı ve kıskançlıkla baktı. Onlar da doğumhaneye gitmek istediler ama yine de bunun için çalışmak zorunda kaldılar.

Ve sonra zaman hızlanmış gibiydi. 12 saat somut bir değişiklik olmadan sonra, yarım saat içinde bir olaylar akışı başıma geldi. Doğum odasındaki benim adım burada. Kalkıyorum ve bacağıma kramp giriyor. Sedye yatağa doğru yuvarlanıyor ve komşuların alkışlarına ve şakalarına asil bir şekilde götürülüyorum.

Doğum odasında her şey daha da hızlı ilerliyor. Ve 15 dakika sonra doktor mideme küçük bir çığlık atan yumru koyuyor. O 15 dakika boyunca ne yaptığımı hatırlamıyorum. Her taraftan beni tebrik etmeye başladılar - ancak o zaman etrafta kaç kişinin olduğunu gördüm. Neonatolog mutlu bir sesle aşıların onaylanıp onaylanmadığını sordu.

Oğlumla tanışma, kadınların saatlerce gözlem altında tutulduğu doğum bloğunun koridorunda zaten devam etti. İşlemlerden sonra bana getirildi - çocuk bezine sarılmış, kafasında bir eşarp ve bu nedenle bir kıza benziyordu.

Acil durumlar için marshmallow

"Burada, doğumhanede kadınlara bağırıyorlar. Onlara nasıl bağırdıklarını hayal bile edemezsiniz! Az önce ablamı aradım, bir arkadaşına danıştı, hemen buradan taburcu olmam gerektiğini söylediler, ”diyor komşum doğum servisinde, ilk hastaneye yatışım sırasında. Kısa süre önce bir ambulansla getirilmişti ve şimdi de demonte paketlerle kararlı bir şekilde hışırdıyordu ve tedaviyi reddetmek üzereydi. Doktorla konuştuktan sonra komşu kalmayı kabul etti ama nerede ve ne zaman doğum yaptığını bilmiyorum. Rodblock ve doğum sonrası bölümünde görüşmedik.

Açıkcası cevherle ilgili bilgiler o zamanlar ilgimi çekmemişti. Her şeyden önce, yardım alma olasılığı konusunda endişeliydim.

"Çay içmeye gittiler, kadın beton zeminde doğurdu" gibi korku hikayelerine inanırdım.

Ama aslında doğumhanede geçirdiğim süre boyunca ne bana ne de diğer hastalara sesini yükselten olmadı. Bir doktorun veya ebenin şikayetlerimizi görmezden geldiği hiçbir zaman olmadı. Bu arada, doğum servisinde kaldığım sürenin sonunda, programa göre uzun zaman önce geçmesine rağmen (ve doğum ünitesinde hiç sağlanmadı) öğle yemeği de yedim.

Doğrudan koridora bir tabak getirdiler ve sedyede yatarken yememe yardım ettiler.

Doğum sonrası dönemde işler biraz farklıydı. Hayır, herhangi bir şikayete aynı hızla tepki verdiler. Çocuğu memeye yatırmayı yüzlerce kez öğrettiler, günün her saatinde termometre ve battaniye dağıttılar.

Çocuk kakasının rengini kontrol ettiler ve anneye "değişen masaya çarptı" gibi görünüyorsa başlarını hissettiler.

Ama ebelere, çocuk hemşirelerine her gittiğimizde ne kadar yorulduklarını gördük.

bir kez sordum acilen Hemşireler kendi kahvelerini hazırlarken bebeğime mamayı vermeme yardım et. Gördüm ama yapacak bir şey yoktu: Bebeğim çığlık atıyordu, yarım gün onu besleyemedim. Yükseltilmiş bir sesle de olsa kapsamlı bir talimat aldım.

Çocuklarımız anneleriyle birlikte koğuşlardaydı, ancak ifadesine göre çocuk bölümüne götürüldüler ve anneler onları ziyarete geldi. Bu tür her yolculuk bir maceraydı: doktorlar ve hemşireler hiçbir şey açıklamadılar, sadece kaba bir şekilde "aslında bir damlalık var" ve "dikkatli olun, lambayı itmeyin" dediler. Ancak çocuklara karşı tutum kazandı.

Bir hemşire bir kadına bağırabilir ve battaniyeyi ve damlalığı dikkatlice ayarlayarak hemen çocuğuyla birlikte cıvıldamaya başlayabilir.

"Kadınlara ve çocuklara karşı" böyle bir tutumu takdir etmek benim için zor. Bir yandan, edepsizlik kabul edilemez ve özellikle duyguları zaten düzenli olmayan emekçi kadınlar için. Öte yandan, doğum sonrası personel duygusal annelerle her gün iletişim kurar ve bu onların ruh halini etkiler.

İnsanlarla yapılan herhangi bir çalışma şu veya bu şekilde bir sabır testidir. İnsanlar mantıksız isteklerle kaba, aptal olabilir.

Genç anneler genellikle kendilerinde veya çocuklarında bir sorun olduğunu düşünürler. Personel odalarına koşarlar ve acil yardım isterler. Çoğu zaman, bu korkular iyi temellendirilmiş değildir. Ancak doktorlar her şikayeti kontrol etmek zorunda kalıyor çünkü ciddi bir şikayeti kaçırma riski var. Böyle bir ritimde görgü kurallarını korumak zordur. Muhtemelen, sorun bir psikolog tarafından departmanda çalışsaydı çözülebilirdi. Ne de olsa psikologlar, acil durumda olan veya yorucu bir işte çalışan insanlara yardım eder. Doğum ve doğum sonrası personeldeki kadınlar bu kategorilere girer.

İnternet forumlarından birinde bana bu şekilde tıbbi kabalığa ancak doğası gereği “dayanılabileceği” söylendi. Ve kaba hemşirelerin savaşması gerekiyordu.

Belki. Ama buna hiç hevesim yoktu. Doğum sonrası ve çocuk bakımındaki sağlığımız, doğumhanedekinden daha az sorumlu değildi.

Ben veya çocuğa yardım edilirken dil kaba davranmadı.

Sadece "görmezden gelmeye" karar verdim. Bebek ve ben eve dönmeye hazırlanıyorduk. Ayrıca başucumda, çocuk uyurken bayıldığım, emzirmeye izin verilen şekerlemeler vardı.

kimseyi dinleme

Doğum hikayemin olumlu ve başarılı olduğuna inanıyorum. Bu aşağılamayla, yardım eksikliğiyle, şiddetle ilgili değil. Doğum anıları, internette arkadaşlarımla paylaştım. Ve sonra kendi hikayelerini çarpık bir biçimde aldı. Bazıları durumu reddedilmiş gibi algıladı sezaryenİhtiyaca ve ricalarıma rağmen. Diğerleri ise uyarıcı bir damlanın gereksiz olduğunu düşündü. Kimya zararlı ama bir gün daha doğursaydım her şey doğal ve güzel olurdu.

Böylece kötü ebeler ve dar görüşlü doktorlar hakkındaki korkunç hikayelerin nereden geldiğini anladım.

Tabii ki, kaç kişi - çok fazla hikaye. Ne yazık ki, doğum sırasında kadınlar yeterli yardım almıyor. Onlara yardım etmeye çalışıyorlar, ancak tıp her şeye gücü yetmiyor. Ve üzücü bir sonuçla birlikte, her şey için doktorları suçlamanın büyük bir cazibesi var.

Ancak çoğu zaman doğum iyi gidiyor ve doktorlar gerekli her şeyi yapıyor, ancak eylemleri hastanın fikirlerine uymuyor.

Yaralandı, korktu ve görünüşe göre etrafta kimse ona yardım etmek istemiyor. Ayrıca, bir kadının durumu objektif olarak değerlendirmesi zordur ve aynı İnternet üzerinden Rodblock'tan çıkmak veya tanıdığı bir doktoru aramak zordur.

Doğum hastanesi arayan arkadaşlarıma kendim doğum yaptığım hastaneyi gönül rahatlığıyla tavsiye ederim. Oradaki tıbbi "kısım" için endişelenmenize gerek yok. Ve geri kalanı hakkında - tartışmamaya çalışıyorum. Böylece spekülasyona ve korkuya yer kalmaz.

Sizi doğum sonrası dönemdeki atmosfer konusunda uyarıyorum, birçokları için olduğu gibi bu da bir kriter.

Ama şimdi kimseyle doğum hakkında konuşmuyorum. Birçoğunun, tıp eğitimi değil, kendi deneyimlerine sahip olmasalar bile, kendilerini doğum yönetiminde uzman olarak gördükleri ortaya çıktı.

İnsanlar benim durumumda gerçekten yapılması gerekenler hakkında konuşuyorlar. Ayrıca, iddia edilen yardım eksikliğinden (veya tersine aşırı müdahaleden) gerçekten nasıl acı çektiğimi de açıklıyorlar. Ve birçoğu basitçe korkuyor.

Doğum asla kolay değildir ve her şey yolunda gitse bile ekstra ayrıntılara ulaşmak zordur. İnternette ve gerçek hayatta bu tür birkaç diyalogdan sonra, doğumla ilgili birçok "korkutucu" hikayenin tamamen sıradan vakaların kasvetli yorumları olduğunu fark ettim. Böyle bir içerik üretmek istemiyorum. Ve birisiyle tartışma arzusu yok.

Yarın, 14 Eylül, web sitemizdeki konunun devamını okuyun - Moskova'nın en iyi doğum hastanelerinden birinin direktörünün, doğum yapan kadınlar ve doğum uzmanları arasındaki ilişkinin neden bir mayın tarlasına benzediği konusundaki görüşü.


Sevgili kızımız Vika, 15 Ekim 2004'te Moskova saatiyle 15.20'de, 3600 ağırlığında ve 53 cm yüksekliğinde, 8/8 Apgar puanı alarak dünyaya geldi.

Ve şimdi sırayla her şey hakkında.

Bölüm Bir. LCD.

Korkunç hikaye, yaz aylarında, Haziran ayında, hamileliğin 23. haftasında bacaklarımda şişlik görünmeye başladığında başladı. Bu konudaki umudumu ZhK'daki doktoruma bağlamadım (kartımda bacaklarıma bile bakmadan ısrarla "şişme yok" yazdı ve ona bacaklarımın şiştiğini söylediğimde ve ona "bebek fil" gösterdiğimde bacaklar" - geceleri daha az sıvı içtiğini söylediler). Bu nedenle, kendim bu sorunu incelemeye başladım, yani. gebelik preeklampsisi. Ve bunun, bu arada anne ölüm nedenleri arasında üçüncü sırada yer alan hamileliğin çok yaygın bir komplikasyonu olduğu ortaya çıktı, henüz tam olarak incelenmedi: preeklampsinin ortaya çıkmasının ve gelişmesinin nedenleri bilinmiyor, kimse nasıl olduğunu bilmiyor. tedavi etmek için (yani, esas olarak “yöntem fişi” ile tedavi edilirler). Ödemle savaşmak için denediğim tüm yöntemlere rağmen (tuzlu, baharatlı, az veya çok içmek, idrar söktürücü otlar, yürüyüş, ılık banyolar, karpuz ve daha fazlası hariç), ödem kaybolmadı, tam tersi. Sonuç olarak, hamileliğin 7. ayında bir yerde elimden çıkardım. evlilik yüzüğü(doğumdan önce küçük parmağıma bile uymuyordu) ve 8. aydan itibaren ellerim geceleri ve sabahları uyuşmaya başladı sağ el Dokulardaki sıvının durgunluğu nedeniyle yumruk haline getiremedim ve tüm hamilelik döneminde 20 kg aldım.

Bir gün LCD'ye geldiğimde 2 haftada 3 kilo aldığım ortaya çıkınca doktor bana aminofilin böbrek çayı yazdı. Bir hafta sonra ölçekler aynı göstergeyi gösterdiğinde (yani haftada tek bir gram eklemedim), sonuçtan memnun olan doktor beni 10 gün içinde ziyaret etti (bu benim verilerim: protein ödemi) idrarda ve geçmişte kronik piyelonefritte) ve "tedaviye" devam edin. Böbrek çayının, yaban mersini yaprağı ve diğer tüm idrar söktürücü bitkilerin yanı sıra bana çok az yardımcı olduğunu söyleyeceğim.

Ve işte 5 Ekim Salı günü güzel bir sonbahar günü, evde oturuyorum, her türlü bitkiyi içiyorum (onların dışında, neredeyse hiç içmedim, sadece hamile kadınlar için Merhaba), Mama.ru'da oturuyorum forum; ve öğle yemeğine yaklaştıkça, içtiğimi ve pratikte tuvalete gitmediğimi anlıyorum ve bacaklarım günün ilk yarısında bir şekilde çok şişmişti. Hazırlanıp teslim olmak için LCD'ye gittim, ancak benim için sadece Cuma gününe atandı. Orada, doktor kapı aralığından şişmiş yüzümü gördüğünde bir şeylerin yanlış olduğundan şüphelendi. Ağırlığı - Haftada 3,5 kg, 150/90 basıncını ölçtü ve ciyakladı: "Acil, hastaneye kaldıralım!" Ve sonra hiçbir şeyim yok, kesinlikle hazır değilim, öyle çekingen bir şekilde diyorum ki, "Belki kocam beni alır, en azından eşyalarımı toplarım." Aldığı: "Hayır, şimdi ambulans çağırıyoruz, kocam daha sonra her şeyi getirecek." Sonra beni bir ofise götürdüler, baskıdan iki iğne yaptılar ve ambulans beklemem için beni bıraktılar. Ambulans beni 18. doğum hastanesine getirdi.

Bölüm iki. Doğumevi.

18. doğum hastanesinde kız arkadaşım bir yıl önce doğum yaptı, hastanenin normal olduğunu söyledi. Ancak internetteki incelemelere göre hastane ortalama, çok ortalama. Genelde doğumu evde bekleyip eşimle birlikte hastaneye gitmeyi planlıyordum (70-29'da doğum yapmayı planlıyordum). Ama .. 18. yani 18. Tek teselli, doğum hastanesinin yıkandıktan sonra yeni açılmış olmasıydı. Ve Tanrı'ya şükür ki 36'sında değildi. J

Ön büroda beni yeterince karşıladılar, bana “kız” diye hitap eden hoş bir büyükanne-ebe vardı. Tüm işlemlerden sonra tüm belgeleri doldurarak hamile kadın patolojisi bölümüne alındım. Koşullar, elbette, orada ortalamanın altında. Tüm bölüm için bir tuvalet (2 tuvalet) var (40 kişi), sadece bir duş var (doğal olarak her zaman bir kuyruk var), açlıktan ölmemeleri için besleniyorlar (kızlar ve ben güldük sadece çocuklarımızı besliyoruz, ama kilo vermemiz gerekiyor). Odada 8 kişi var.

Ertesi gün sandalyede yapılan muayenede boynumun hiç olgunlaşmamış, uzun, yoğun, kapalı (37-38 hafta) olmadığı görüldü. Ve gestozumun tek tedavisinin doğum olduğunu söyleyerek beni doğuma hazırlamaya başladılar.

Ve o günden sonra kızım ve ben acı çekmeye başladık. Patoloji bölümünde yaşadıklarımdan sonra artık doğum yapmaktan korkmuyordum, hiç de korkmuyordum. Her gün IV verildi (yaklaşık 4 saat), bu yüzden bazen yatarken, göğsümde bir tabak tutarak yemek yemem gerekiyordu ve hatta bir kez IV ile tuvalete gittim (yürüdüm ve hemşire beni takip etti. IV). Doğası gereği çok kötü damarlarım olduğunu düşünürsek IV'ler benim için sürekli bir işkenceydi. Teslimat sırasında ellerim bir uyuşturucu bağımlısının ellerine benziyordu - sağlam yollar. Günde birkaç kez iğneler yapıldı (rahim ağzını hazırlamak için basınçtan), haplar verildi, ancak tansiyonum 130'un altına düşmedi ve bazen 150'ye yükseldi. Sürekli serviksime baktılar, izlenimim vardı. beni tersyüz etmek ya da ellerinle boynumu germek istediler, çünkü doğum için hazırlanmak istemiyordu. Ben yosun yosunu giydirildim (bundan sonra 5-6 dakika içinde düzenli kasılmalar yaşamaya başladım ve bu nedenle geceyi doğumhanede geçirdim, ancak kasılmalar ne yazık ki yanlış çıktı), bir miktar jel enjekte edildi. serviksi yumuşatır. Patolojide geçirdiğim 10 gün boyunca, görünüşe göre tüm sağlık personelini rahatsız edecek zamanım oldu: baskı azalmadı, şişlik geçmedi, doğum başlamadı. Ve bir 14 Ekim akşamı tansiyonum tekrar yükselince beni doğumhaneye götürdüler ve "Yeter artık doğuralım!" diyerek oradan ayrıldılar. ve balonu deldi. 23.00 idi. O zamanki terim 38 hafta 6 gündü, açıklama 2 cm idi.

Bir süre sonra, sık sık (4-5 dakikada bir), ancak kısa ve özellikle ağrılı olmayan kasılmalar başladı. Anlaşıldığı üzere, kavgalar başarısız oldu, yani. serviks çok zayıf ve yavaş açıldı. Sabah saat 6'da bana stimülasyon verildi, ardından süreç başladı. Bana kasılmalar arasında uyumamı sağlayan bir ilaç enjekte edilmiş olmam iyi oldu, doktorlar buna "uyku" diyor. Dürüst olmak gerekirse, o andan itibaren duygularımı ve davranışlarımı çok az hatırlıyorum. Görünüşe göre arka arkaya herkes tarafından o kadar bıçaklandım ki delirmiş gibi doğum yaptım. Ama doğum öncesi dönemde yanımda olan kızlar daha sonra kendimi çok cesurca tuttuğumu, nefes aldığımı, çığlık atmadığımı (kısacası, kurslarda öğrettikleri gibi, görünüşe göre her şey bilinçaltında bir yere birikmiş) söylediler. Sabah 11'de susuz dönem zaten 12 saat olduğundan ve bu bebek için tehlikeli olmaya başladığı için bana kalp monitörü koydular. Sonra ar/d başhekimi beni görmeye geldi, 5 parmağın açılmasının (cm kaç cm olduğunu bilmiyorum) dedi, stimülasyonu geç koydukları için doktorları azarladı, stimülasyonu takıp verin dedi" uyku". Ve tekrar uyuyakaldım, hiçbir şey hatırlamıyorum, sadece bazı kabuslar gördüğümü hatırlıyorum, duvarı, damlalığı tuttum, ellerimi başımın arkasına attım (ebe sürekli ellerimi bana döndürdü). Bir rüyada girişimler başladı (çok güçlü, inanılmaz, tuvalete gitmek istedim ve kıçımın patlamak üzere olduğu hissi vardı). Etrafımdaki doktorların telaşından uyandım, biri "150/100 baskı!" dedi. İnliyorum: "Tuvalete gitmek istiyorum", bana "Bebeğim doğuruyorsun" diyorlar. Damara bir şey enjekte ettiler, sedyeye attılar ve beni küçük bir ameliyathaneye götürdüler. Hala anlayamıyorum - herkes küçük bir ameliyathanede mi doğum yapıyor yoksa sadece ben miyim? Bana soruyorlar: "Nasıl görüyorsun?" Ve benim gözümde her şey ikiye ve üçe katlanır!! Korku. Beni bir sandalyeye oturttular. Etrafımda yedi kişi var. Anestezi uzmanının adını duyuyorum ve tüm doğumhaneye bağırıyorum: "Preeklampsili bir kadın doğum yapıyor!!" Duyuyorum: "Epizyotomi!" Kasıkları kestiler (hiç hissetmedim), dediler ki: "İt!" “Kızın var!”, Onu bana gösterip hemen götürdüler. Sonra anestezi uzmanı geldi, büyük zorlukla sayısız damladan sonra canlı bir damar buldu ve farklı bir yerde uyandım. Ebe beni uyandırır ve sorar, ne olduğunu, kimi doğurduğunu hatırlıyor musun? "Evet, diyorum, bir kızım var." Elini karnına koydu, mide soğuk, soğuk ve neredeyse tamamen yok, düz. Kilo, boy ve kaç puan verdiklerini sordu. Bana her şeyi anlattılar, sonra "Kasığında dikiş var, o yüzden 3 gün tuvalete çıkmamaya çalış, 5. gün dikişler alınacak, ancak 2 hafta sonra oturabilirsin" dediler. Ve doğum sonrası için sürdüler. Ve düşünüyorum: Kocam hiçbir şey bilmiyor, beni baskıyla doğumhaneye götürdüklerinde onu aradım ve beni aşağıya indirdiklerini, baskım olduğunu, geri aradığımda muhtemelen tekrar tedavi göreceklerini söyledim. Beni doğurmaya zorlayacaklarını bilmiyordum !!! Eşyalarımı getirdikleri zaman onu aradım, mutlu ettim (kızını gerçekten istiyordu). Ve sabaha kadar kış uykusuna yattı.

Doğum sonrası koğuşundaki koşullar da arzulanan çok şey bırakıyor, koğuşta 50 kişi var, 2 tuvalet, her biri 2 tuvalet, 4 duş (bu arada duş iyi, en kötüsünü bekliyordum). Benim yattığım koğuş 4 kişilikti ama 6 kişilik olanlar da var. Çocuklar ayrı ayrı yatıyorlar, çocuk bakımı pek iyi değil, taburcu olduktan sonra kediyi birkaç gün annelik tozundan yıkadık ve 3 hafta boyunca bize getirilen konjonktivit tedavisi gördük. Beslenmek için çocuklar genellikle uykuya ve iyi beslenmiş olarak getirildi, bu yüzden beslemek yerine çocuklarına hayran olmak zorunda kaldılar. Doğum sonrası kızların çoğunun kasıklarında dikiş var yani sormadan herkesi arka arkaya kesiyorlar. Doğum sonrası personel harika. Tüm ebeler genç kızlardır, çok iyi ve yardımseverdir. Marina, Dasha, Lena, Olya - herkese çok teşekkürler !! Doktorumuz, harika bir kadın olan Irina Ivanovna'ydı, her şeyi anlatacak, gösterecek, soruları cevaplayacak.

Şimdi hazinem beşiğinde uyuyor, bir rüyada gülümsüyor, hatta bazen bir rüyada gülüyor ve dün zaten babama kasıtlı olarak gülümsemeye çalıştım, gülümseme gerçekten işe yaramadı, ama yüzüm çok memnun oldu. Babam onun içinde onu sevmiyor, sadece onu seviyor. Bebek anne sütünü çok seviyor ve sokakta yürümeyi de çok seviyor. Bazen gerçek bir rüyada kaşlarını çatar ve korkar, görünüşe göre nasıl doğduğunu hayal eder ... ..

Ve doğum yaptıktan sonra hemen 15 kg verdim, içimde o kadar çok su taşıdım ki!!