17.05.2009

Det var på förlossningssjukhuset nr 1 i Kurgan.

Så, december 1993.

När vi bestämde oss för att vår familj är mogen för påfyllning, bestämde vi oss för att äntligen föda ett barn. Visserligen drog det ut på i ett och ett halvt år. Mitt kort hade redan en remiss till en infertilitetsklinik när jag fick reda på att jag var gravid. Efter att ha väntat ett par veckor till för att vara säker gick jag till kvinnlig konsultation. Läkaren tittade på mig och skrev ut mig tyst remiss för abort. Jag stirrade tomt på detta papper och brast nästan ut i gråt. Vilken abort? Vi har väntat så länge! Läkaren suckade, ryckte likgiltigt på axlarna och började skriva instruktioner för provtagningar.

Samtidigt sa hon torrt:
- Jag hoppas att du förstår vad du gör.
– Det är klart jag förstår! Vi behöver den här bebisen!

Det var så det föddes i mig och började växa nytt liv. Det underbaraste är att känna rörelserna. Detta är något helt oförklarligt, och inget liknande. Jag kunde titta på min mage i timmar, pratade med den, gungade den, sjöng sånger. På kvällarna ersatte min man mig. Av någon anledning pratade han rakt in i naveln, fångade utstående armbågar, knän, strök sig över huvudet och ångrade att han inte fick följa med mig till ultraljudsrummet för att titta på bebisen. (Då män fick inte passera tröskeln till LCD-skärmen).

Det fanns lite litteratur om graviditet och förlossning då ( Eka-mamma var inte sig lik, redaktionell not). Vanliga läkare var inte smärtsamt pratsamma, de gjorde bara sitt jobb. En vän tog med sig en bok av en tysk läkare, där det fanns mycket information och en underbar tablett, enligt vilken det var möjligt att bestämma födelsedatumet med att veta datumet för befruktningen (och jag visste det!). Bara två siffror. Och min födelse var den 14 december, efter min mans födelsedag.

De hotade hela tiden att förvara mig i förråd. Förmodligen för att jag plågades av toxicos, svullnad och fruktansvärd halsbränna under hela graviditeten. Det här är vad jag kände. Men det var något annat som gjorde att jag sa upp mig och låg hemma på besök av en barnmorska. Jag övertalade doktorn att vänta åtminstone på min mans födelsedag. Den 4 december firade vi hans 25-årsdag och dagen efter med saker åkte vi till förlossningssjukhuset.

I korridoren längtade ett annat sådant par. Tillsammans väntade vi i 40 minuter, tills en stor, oförskämd kvinna tog oss till akuten.

Snabbt till mig! Både! Kort! – Hon befallde som en amerikansk sergeant. Bra start. Vi började skaka lite.

Vi blev ombytta, den andra kvinnan behandlades av sjuksköterskor. Eftersom jag visste hur det går till inom gynekologi, tog jag hand om mig själv hemma. Tvättad, klippt och rakad. Men de kollade mig. De ville inte ta ett ord. Förnedrande procedur. Det är ännu värre än att ses i munnen som hästar. Jag placerades på 3:e våningen för bevarande. Bakom dörren - 2 kammare för 2 och 3 personer, dusch, toalett. Läskiga grå väggar. En dyster, tyst granne vars namn jag inte längre minns. Hela dagen långa procedurer, skräp utseende och smak av mat och skräckhistorier grannar på golvet om förlossningen. Jag läser böcker. Jag var nöjd med den kostnadsfria telefonautomaten i korridoren, genom vilken du kunde kontakta dina släktingar.

Regelbundna sätesinspektioner. Den andra dagen frågade läkaren mig när jag skulle föda. Jag svarade att allt står skrivet i kartan. Hon tittade på mig som om jag var den sista dumma personen i denna värld och sa:
– Jag frågar inte vad som står på kortet, jag frågar vad du har för termin och när ska du föda.
Jag svarade att den 14:e. Så hon skrev ner det.

Jag var tvungen att boka tid för det datumet. På min 13:e kväll sa jag att om jag inte ringde på morgonen så skulle jag föda. Natten mellan 13 och 14 sov jag inte, det var på något sätt obehagligt, jag läste, vandrade genom de tomma korridorerna, vilket irriterade sjuksköterskan mycket, och hon gnällde hela tiden för att jag inte skulle vackla här, utan gå och sova . Jag frågade om sammandragningarna börjar, vad ska jag göra?

Vad du har lärt dig, gör det sedan.

Vid 5-tiden på morgonen började sammandragningarna och jag började lydigt upptäcka dem och andas. Vid 7 sköt jag den sömniga sköterskan åt sidan så att hon skulle bjuda in en läkare. Läkaren tittade och sa att avslöjandet är i full gång. Och skickade mig att sova igen. Att ljuga blev obekvämt. Men att gå var jättebra. Och gå snabbt, från ena änden av korridoren till den andra. Jag trampade, grymtade och puffade med en klocka i händerna. Tydligen, när jag var helt trött på alla, skickade de mig av någon anledning till lådorna, på 1:a våningen, som de senare förklarade, stod det skrivet på kortet - en rinnande näsa. Men det skrevs för 2-3 veckor sedan! Och jag är frisk som en häst! Av mina kläder lämnade de bara tofflor på mig, skonade försiktigt den hemgjorda batistskjortan och morgonrocken och gav ut en kort, brunfläckad matta med en slits till naveln. De rakade mig torr, med kala fläckar, skavsår, satte ett lavemang och tog mig genom hela korridoren till vägspärren. Mellan benen fruktansvärt ömma och blödande sår bad innehållet i tarmarna akut att släppas, dras tillbaka.

Boxningen bestod av två små familjerum med soffor, fåtöljer och barnbord. Vilken välsignelse - det fanns toalett och dusch! Men av någon anledning utan ljus och utan dörrar. Inga dörrar eftersom det inte fanns något ljus. En sjuksköterska med trasa sprang hela tiden fram och tillbaka. Vilken tvål och vad, det är inte klart. Kröp precis i tjänst på golvet.

De lade mig på en bar soffa och satte en pipett i min arm. Mina frågor besvarades inte. Vad sätts, varför? Djävulen vet. Så det är nödvändigt! Eller - stavat! Efter dropparen började jag vrida mig som en kyckling under slaktningen, det kändes som att benen var vridna i mina höfter, på väg att dras ut ur bäckenet. Jämfört med tidigare slagsmål verkade dessa outhärdliga. Rullade kraftigt, vilket gav en skarp smärta i varje cell. Jag andades, masserade punkterna med ena handen. Jag ville dricka. Jag bad sköterskan att ge mig vatten och ringa någon. Sköterskan skällde att när det behövdes, då skulle de komma. Men hon gav mig vatten. Hon hällde upp det direkt från kranen och placerade det bakom mitt huvud i soffan. Hur man undviker att ta detta glas är frågan. Jag frågade om jag kunde lägga vantarna på den. Tystnad. Som ett resultat av att viftade med armarna på jakt efter ett glas, vid nästa slagsmål, borstade jag det bara mot golvet. Krossat glas. En sköterska kom springande till bruset och i en färgglad obscen uniform lärde jag mig allt om mig själv, min mamma och det ofödda barnet. Till och med min man fick det. Han beordrades i sin frånvaro att skruva i alla glödlampor som saknades. Som betalning för trasig statlig egendom. En sjuksköterska kom till hennes skrik, sedan en läkare. Tittade på mig, krossade mig, rörde vid mig inuti, tog lång nål och till mitt rop "Varför?!" svarade lugnt: "Låt oss spränga bubblan." Varmt vatten rann. Vattnet är rent. Det här är bra. Och så kommer en annan sjuksköterska med ett andra ställ. Ytterligare ett dropp läggs i min andra hand. Alla går och informerar sköterskan att jag ska lägga mig i 3-4 timmar till. Det tog mig en halvtimme. Jag vred mig, morrade, gnisslade tänder, stönade, andades och bad min sambo, som åtminstone kunde gå och göra nödvändiga övningar, att ringa doktorn. Kom. Stod vid fönstret. Han sa åt mig att bete mig anständigt och inte skrika. Massagepunkter under sammandragningar. Prickar??? På vilket sätt?? Jag har båda händerna fulla! Till detta ryckte han bara på axlarna: "Jaha, på något sätt ..." Och han gick.

Jag känner att trycket har börjat. Jag håller ut, jag andas, som det ska, jag känner att något stör. Sedan drog hon ut en droppe, rörde vid sin hand - huvudet! Varmt, runt, hårt och... hår! Det var här jag verkligen stökade till. En barnmorska kom springande, sedan fler och fler människor i vita rockar. De skriker åt mig att jag inte ska lägga händerna där jag inte behöver. De uppmanas att resa sig och gå till bordet. Och av någon anledning är jag rädd att ett barn ska ramla ur mig, och jag försöker hålla händerna redo. Skoskydd sätts på mina fötter längs vägen. På den ena förblev han hängande på fingrarna. Medan jag klättrade upp i en stol bläddrade en av läkarna igenom mitt kort. Sedan ett utrop: "Så hennes vittnesbörd är ett smalt bäcken!" Ett team med en narkosläkare tillkallades. I familjen vände sig inte om. De pratar, tittar snett på mig, bläddrar i kartan. Jag hör ingenting, men jag vet att något är fel. Förbereder utrustningen...

Jag fick en superstol. Det fanns inga ledstänger på bordet att hålla i och knän på olika nivåer. Ryggen reser sig inte och sköterskorna höll mig under ryggen. Jag förbannade plötsligt och fick det nästan av barnmorskan. Sedan vrålade jag bara: "Älsklingar, ni säger åtminstone vad och hur man gör, allt flög ur mitt huvud, och jag är rädd !!!" Här pratade de med mig, som med en person, och de visade och berättade allt. Tack. Jag födde nästan sittande och såg hela processen med egna ögon. När de smärtsamma sammandragningarna väl var över, verkade allt annat som himmelriket. Jag såg hur huvudet föddes, hur axlarna dök upp och sedan hoppade hon ut själv. Det roliga är att när du ser hur det föds, trycker du instinktivt: nu, nej, du kan vänta lite, nu kan du. Och du pressar det ur dig själv. Snarare föder du barn. Efterfödelsen födde utan drag. Enkelt och avslappnat. Jag minns tydligt det krulliga röda huvudet, det rödfläckiga ansiktet och det skrynkliga örat. Min. Detta är omöjligt att ändra.

Sedan gjorde de mig ganska rejält - ett par sömmar. Utan bedövning. Vilket var väldigt påtagligt. Medan doktorn sydde sa en mansröst från fönstret: ”Så här kan vi göra det själva, med ett smalt bäcken! Och du - Caesar, Caesar. Vi kan!"

Min dotter skrek så fort hon föddes. Monotone, gälla, så att allas öron täppte till. Hon behandlades vid ett närliggande bord. Jag fick ont ​​i ögonen, det visade sig att blodkärl sprack, huvudet gjorde fruktansvärt ont och jag ville bara ha lugn. Dottern fick inte. Jag klättrade från bordet till samma kala soffa och började somna. Min dotter fortsatte att skrika och jag bad antingen att få ge den till mig eller ta den härifrån och bad om något från huvudet. Jag kände mig sjuk. Alla gick. Sedan kom allt och allt. Någon täckte mig med is, någon, tvärtom, täckte mig med en filt, någon klättrade in i mig upp till armbågarna, och alla tryckte på min mage och bitar som liknade levern kom ut ur mig. Jag kände inte de teoretiskt föreskrivna två timmarnas vila och nu väntade jag på att de åtminstone skulle ta mig till avdelningen. Senare kom två sjuksköterskor. "Stå upp, låt oss gå till rummet." "Hur, till fots?" "Ja, ben, ben." Jag kunde inte resa mig själv. De tog upp mig och ledde mig i armarna genom hela korridoren. Mina ben lydde inte, mitt huvud bultade av smärta. Jag kunde inte se med ett öga.

Jag vaknade bara en dag senare. En granne på avdelningen gnagde ett äpple och nynnade på något. Det fanns inga barn i rummet. En granne berättade för mig hur jag födde, hur alla sprang, hur hon födde, hur släktingar kom till mig och hur de inte kunde väcka mig. Tja, det är allt. Jag gick längs väggen, mitt huvud snurrade. Jag insåg att jag inte hade ätit på två dagar och inte druckit. Tog girigt iskallt vatten direkt ur kranen. Det var omöjligt att lämna avdelningen, det är som i infektionslådor, där man bevakas genom glaset och maten tas direkt till avdelningen. Toalett och dusch precis där.

Efter middagen försökte jag ta en dusch. Hela hans rygg, från öron till knän, var täckt av torkat blod. Hon blev knappt blöt. Sedan förklarade en granne för mig hur man använder lokala packningar. Det verkade - allt är enkelt - du lägger en bit tyg mellan benen och går, håller den med höfterna. Och om höfterna är tunna och benen i stående läge inte rör varandra alls ?, hur och vad kan de klämma fast? Trosor är inte tillåtna, behåar också. Bilden blev så här: mammor går längs korridorerna som kinesiska kvinnor, med små steg, håller dynan med en hand genom morgonrocken, med den andra - bröstet med en handduk, eftersom mjölken ständigt flödar. Akrobater vilar.

Vårt rum låg mitt emot sjuksköterskans station. Och en dag efter förlossningen dök det upp studenter på avdelningen (nämligen på posten). Vad höll de på med? De lyssnade på bandspelaren hela dagen lång, tjatade, sparkade varandra och rusade då och då iväg på hälarna till förlossningsrummet. Särskilt bör nämnas klackar. Alla gick till dem, från avdelningschefer till sjuksköterskor. Kanske har de samma uniform? Så klapprar hela dagen längs korridorerna. Och på mödrars huvuden. Nu ska vi prata om barnen. Jag fick min inom en dag. Det var nog då jag verkligen insåg allt och blev glad. JAG ÄR EN MAMMA!!! Mamma! .... Och alla upplevelser bleknade i bakgrunden. Det fanns inte tillräckligt med mjölk, min dotter sov, vi var tvungna att väcka henne. Jag märkte att den är gul. Sa till barnsköterskan om hon kunde packa upp sin dotter och titta på henne. Hon skällde att om alla klär av sig, så kommer hon inte att ha tid att arbeta och linda tillbaka dem som de borde. Jag uppmärksammade inte gulheten. Sen nästa morgon berättade jag om detta för barnläkaren, chefen för avdelningen som handlade oss. Hon rullade upp barnet och visade det för mig. Jag räknade alla fingrar. Då ringde läkaren en sjuksköterska och sa att flickan hade gulsot och att hon akut behövde behandlas. När sjuksköterskan kom var det första hon gjorde väldigt ohövligt att jag kastade ut bebisen. "Förstår du inte att det här inte kan göras?!" Jag förstod inte. Allvarligt. Det här är mitt barn! Och vad är det OMÖJLIGA som hon själv är rädd för? Läkaren tyglade snabbt in sköterskan. Den här tjejen pratade aldrig med oss ​​igen. Och det har alltid stört mig hur hon bär bebisar - tre på varje arm! Hon sparkade på dörrarna med fötterna, gled in på avdelningen, strödde ut dem till oss som stolpar och fortsatte. Vi var rädda att hon en dag skulle slå någon med huvudet i hörnet. En dag tog de inte med min dotter till mig. Orsaken förklarades inte. Så det är nödvändigt. Själv gick jag ut och gick till barnkammaren. Där, genom glaset, började hon leta efter sin dotter. En ung läkare kom fram och frågade vad jag behövde här. Jag sade. Sedan bad han om ett namn. Jag svarade. Han frågade igen, tänkte och gav ut att min dotter låg på intensivvård. Och gick vidare. Här kom allt runt omkring mig in, golv, väggar, tak, allt gick någonstans och jag tappade medvetandet. Senare visade det sig att han helt enkelt hade fel.

Medan min dotter behandlades började min mjölk försvinna och det fanns inget att hälla ut för matning. Men hos grannen rann det som en flod. På en minut silade hon lätt min flaska. Tack, Tanya, för att du hjälper mig och min dotter!

I korridoren, mitt emot barnavdelningen, fanns en vrå där blandningen förbereddes för barnen på kaklet. Dessutom matades de med glukos och vatten. Varför - jag vet inte. Vrån var smutsig, inte rengjord, flaskor och nipplar låg i bassängen.

Jag skrevs ut 10 dagar efter förlossningen. Sköterskorna tog på sig allt som var förberett för barnet och jag fick hem ett svettigt och skrikande knippe. Tillsammans med en annan som skulle iväg klädde vi oss i ett litet rum med en stol. Det var nödvändigt att lägga ut vintersakerna som männen hade tagit med någonstans, och bara sätta sig för att ta på sig strumpbyxorna. Barn var klädda där, på en blöja. Det var tätt och varmt. Fler läkare kom för att kolla upp. Vi tackade torrt och vid erbjudandet att komma skrek vi högt - nej! Utan blommor och presenter gick sjukvårdspersonalen sorgset. Och vi gick hem.

Jag har fått nog av mina minnen i många, många år. Jag kommer inte att åka dit för andra gången. Intrycken är inte de mest trevliga. Återstår att avundas tjejerna som snabbt glömde och som fick bra personal. Med en rent mänsklig inställning. Mercy har ännu inte avbrutits. Det här är trots allt vardag för personalen, men för oss är det det svåraste testet. Jag vill om inte bry mig, så åtminstone uppmärksamhet och förståelse. Det är inte anläggning för tillverkning av lyalek, Detta - BB. Och du ska inte göra en själlös transportör av det.

Någon klagar på låga löner, någon motiverar ett sådant beteende av personalen med att de betalar lika mycket som de jobbar, men ursäkta mig kära vårdpersonal, ingen tvingar er att jobba här. Du har själv valt ett yrke, du kom hit och utför ditt arbete frivilligt, och eftersom du sålde dina tjänster för den typen av pengar, snälla gör jobbet effektivt. Du jobbar dock med levande människor. Låg rosett och tack så mycket de som inser det.

P.S. På bilden ovan - jag är med min dotter, nedan - min skönhet!


Under hela min graviditet har jag aldrig haft tanken på att jag varit rädd för att föda. Jag såg fram emot förlossningen, med glädje, men inte med rädsla. Det verkade för mig att jag skulle vara som lyckligast när processen går vidare, att när jag föder barn och barnet läggs på magen kommer jag att gråta av lycka. Det blev inte riktigt som jag förväntat mig.

... Vid 38 veckor fick jag reda på att förlossningssjukhuset, där jag skulle föda, var stängt för tvätt precis på mitt förfallodatum. Det frenetiska sökandet efter ett annat förlossningssjukhus i hela Krasnodar drog ut på tiden - jag reste alla och det fanns ingen möjlighet att föda barn överallt - en var överfull och de sa att de i bästa fall skulle ta mig med sammandragningar på 5-7 minuter och en dilatation på minst 2 cm, i en annan sa de att utan patologier kommer fostret inte att accepteras även med sammandragningar - de kommer att ringa en ambulans och skicka den till en annan RD, i den tredje var jag redan rädd för att föda - det fanns hemska rykten om denna RD om att friska barn inte skrivs ut därifrån alls, och läkaren som jag ville föda med varnade för att det kommer att bli en observation där för min DA och de kommande 2-3 veckorna från det - d.v.s. alla kommer att föda - och utan intyg, och hemlösa, och sjuka, och till och med tuberkulos. Jag petade till och med in på ett lantligt mödravårdssjukhus i Adygea, men läkaren, som tittade på mina vackra svullna ben-fenor, var rädd för komplikationer i förlossningen och vägrade ta mig för att föda. Som ett resultat hade jag bara ett förlossningssjukhus, som mitt bostadskomplex är kopplat till - förlossningssjukhuset i Goryachi Klyuch. Redan innan graviditeten ville jag kategoriskt inte föda där i så fall - jag har ännu inte träffat en enda födande kvinna som skulle komma därifrån åtminstone med normala minnen, och inte med oanständigheter på tungan. Alla, absolut alla sa att det var bättre att föda i parken på en bänk, i en höstack, hemma, trots allt, men inte där. Men jag hade inga alternativ - den 41:a veckan fortsatte, min mage var redan hotfull, det fanns inga föregångare alls, och mitt evigt gravida tillstånd började sakta störa mig. Som ett resultat, med tårar, överlämnade jag mig till Hot Key mödravårdssjukhuset.

Först var jag till och med glad - för det första fanns det läkare i närheten, det gav redan hopp om en tidig förlossning och deras normala resultat, och för det andra var levnadsförhållandena inte så hemska som jag föreställt mig - bra avdelningar för två personer, de matar normalt. Jag slappnade av. Men förgäves.

Efter första undersökningen på förlossningssjukhuset lossnade korken på fåtöljen, och de följande 2 dagarna kom resterna fortfarande ut lite grann. Jag blev ännu mer förtjust - ja, det är det, jag ska föda snart! Hon gick lugn, glad, träffade tjejer på förlossningssjukhuset, sjuksköterskor och barnmorskor. Den första chocken jag fick var när de berättade att enligt ultraljudet drar min bebis 4-4 400 kg. Att säga att jag blev chockad är en underdrift. Under hela graviditeten berättade de aldrig att jag hade ett stort foster – tvärtom, vid 36 veckor var min son till och med liten för sin ålder. Jag var till och med glad att jag födde min lilla enkelt och naturligt.

Den 14 oktober vaknade jag klockan 6, förlåt, av naturligt behov. Och jag såg på toalettpapper ljus röd fläck. Naturligtvis höjde jag genast hela förlossningssjukhuset till mina öron, hittade en barnmorska och vi gick till stolen. Så fort jag klättrade på den läckte något något. De sa till mig att rött inte blöder, utan en kork, och de skickade mig att vänta på sammandragningar, annars kanske jag sover. Värkarna lät inte vänta på sig - de gick omedelbart och frekvent, med ett intervall på 2-3 minuter, en halv minut eller en minut långa. Det var ganska acceptabelt och jag tog till och med en tupplur till klockan 10. Klockan 10 kom förlossningschefen en runda, tittade på mig på stolen igen - mitt vatten läckte igen, öppningen var 2 cm sa de - så är det, vi föder barn och tog hål i blåsan. Efter det kom det ett lavemang - åh, ett lavemang är något, jag städades i ytterligare 2-3 timmar efter det, eftersom det fanns en toalett mittemot den prenatala. Efter ett lavemang (tack gode gud, jag lyckades raka mig) blev jag anvisad till förlossningsrummet - faktiskt samma avdelning, först nu låg jag där ensam och med en CTG-sensor på magen.

Sammandragningarna var som starka, starka spasmer i nedre delen av ryggen, som under mens, bara många gånger starkare. Men det var ganska acceptabelt. Jag, naiv, väntade på öppningen på 5 centimeter för att be om epidural och slappna av, och sedan väntade det första upplägget på mig - på förlossningssjukhuset gjorde de inte epiduralbedövning ALLS. Maximum - generell anestesi för kejsarsnitt. Allt. Jag blev chockad, hur kommer det sig? Jag fick utstå alla förlossningar utan narkos. Öppningen gick väldigt långsamt, efter ett par timmar från 2 cm öppnade den bara med 3, och det bestämdes att sätta mig på dropp med oxytocin. Det var här värmen började. Jag ylade inte, grät inte, skrek inte, allt jag läste om korrekt andning - allt visade sig vara onödigt skräp, INGENTING hjälpte. Barnmorskan och läkaren blev chockade med mig, de frågade till och med senare - ja, skrik åtminstone efter anständighet, annars kommer de inte att tro oss att du föder barn)) Jag sa att jag kan bara svära och det är bättre för dig att inte att höra detta))

Under oxytocin gick det roligare, avslöjandet gick som det skulle, men det gjorde ont precis som skräck – och jag förbjöds att gå upp ur sängen. Som ett resultat tillbringade jag nästan hela tiden med att ligga under en dropper på höger sida. Med jämna mellanrum kom läkaren in, kollade avslöjandet, berömde att jag skötte mig bra. Mot kvällen, vid 5-6-tiden, bad jag redan om ett kejsarsnitt, som jag fick svar på att med en röv som min är det synd att inte föda själv, och i allmänhet inte shit, vi slår igenom. Jag höll redan på att bli galen - de förbjöd mig att gå med en droppare, dricka, äta, de gav mig inte epidural, och i allmänhet drog allt på något sätt för länge. Läkaren, när han tittade på öppningen, sa att hans sons huvud gick lite fel, och resten av tiden vände han det manuellt - förnimmelserna var helt enkelt obeskrivliga. Vid det slutliga avslöjandet vände barnet äntligen till höger. Och jag började också sörja vid öppningen på 6-7 centimeter, och fortsatte att sörja i tre timmar, fram till förlossningen. Och jag pressade alla dessa tre timmar, inte hårt, men på ett sådant sätt att jag skulle lindra denna slitande smärta - det fanns en känsla av att en ballong blåstes upp inom mig och den skulle nu spricka och slita isär mig. Naturligtvis påverkade detta så småningom också förlossningsprocessen - när jag flyttades till förlossningsrummet var jag redan utmattad.

Klockan 7 tittade läkaren på avslöjandet, angav hela 10 cm och beställde - till förlossningsrummet! Jag trodde inte längre att jag någonsin skulle föda. Jag halvsov, jag gick dessa 5 meter till förlossningsrummet, jag gungade som en berusad, jag minns hur de på förlossningsrummet tog av mig nattlinnet och gav mig ett engångsförlossningssjukhus, jag minns hur jag klättrade upp på en stol - och genast blev det så lätt på den, jag var så bekväm på den. De började försöka trycka - det verkade som om processen hade börjat, men återigen var det ingen som förklarade för mig vilka muskler jag skulle anstränga, var jag skulle trycka, som ett resultat gick de flesta försöken till mitt ansikte, in i mina ögon - sedan prunkade med vackra sprängande blodkärl i ögonen, på kinderna, i pannan. Huvudet på försöket såg ut att börja komma ut, men så fort försöket slutade gick det tillbaka. Plus, för ett försök fick jag trycka tre gånger utan paus - jag fick bara 2, det tredje försöket var faktiskt inte ett försök. Efter 15 minuter av en sådan sak satte läkaren press på min mage, fast han själv sa att han inte hade rätt att göra detta - och processen verkade gå bättre, huvudet stod där det skulle, men gjorde det ändå inte komma ut helt. En halvtimme har gått och jag fortsatte att föda och föda, trycka och trycka. Och så tog jag slut på stridigheter. De fanns helt enkelt inte. Jag ligger ner i en halv minut, en minut och väntar på att trycka - men det finns inga ... CTG-sensorn visar ett bra hjärtslag hos barnet, processen verkar pågå, men det finns ingen tryckning. Och ingen styrka heller. De bestämmer sig för att göra en episio - och det här är ännu ett läkares misstag, av någon anledning gjorde de en episio i min sida, ett litet snitt från en och en halv centimeter, och inte längs perineum, de skulle ha gjort det som det skulle - bebisen skulle ha tagit sig ut utan problem. På något sätt, utan att försöka, lyckas jag klämma ut huvudet, läkaren klämmer ut min lilla, och så försvinner äntligen allt - både kraft och försök, jag är i något slags vanföreställning, jag trycker utan avbrott, de ropar till mig att jag inte trycker, eller jag trycker inte dit, att det är nödvändigt att trycka, att barnet ska kvävas, att axlarna sitter fast, jag trycker, trycker, trycker, de sträcker ut mitt gren med händerna ... och under de där jäkla sju minuterna satt bebisen fast i nacken, just i det ögonblicket kvävdes han. Jag vet inte genom vilket mirakel, på vilket sätt, men jag spände ändå på mina axlar och på en sekund kom han ut helt, direkt blev det en enorm lättnad. Medan jag kom till besinning tänkte jag nästan inte, bara nästa minut insåg jag att något var fel. Sonen grät inte. Rent generellt. Inte ett ljud. Jag vände på huvudet och såg att han höll på att återupplivas, jag såg några rör, ett päron med luft, adrenalin i en spruta, läkaren vände på hjärtat, alla sprang och tjafsade runt, och jag ... och jag gjorde' inte ens gråta. Det fanns inga tårar. Det fanns en gränslös fasa. Och tjuta. Jag tjöt så att de sa till mig att de skulle stoppa en mun på mig. 5 minuter senare tog de bara bort den. Jag låg på födelsebädden och visste inte vad det var för fel på honom, om han överhuvudtaget levde eller inte. Jag såg honom inte riktigt - jag såg någon sorts grå kropp med ögon stängda, inga tecken på liv, ingen rörelse, ingenting. Efter 10 minuter kom sjuksköterskan med en telefon till mig, sa att jag skulle ringa min man och säga att bebisen lever, väger 4 150 kg och 53 centimeter. Jag födde 20.00. Jag tillbringade en timme på förlossningsrummet.

Sedan sydde de upp mig på platsen för snittet under ice-caine - det gick inte alls, och de sydde mig i vinstsyfte. Det var obehagligt, men denna smärta är obetydlig jämfört med förlossningen och vad som pågick i själen och huvudet. Jag har aldrig slitit, inte en enda tår eller spricka.

Jag förbjöds att gå upp ur sängen en timme till, den här timmen låg jag med telefonen i famnen och grät, ringde min man, grät tillsammans. Han försökte trösta mig, stötta mig, men själv tappade han nästan förståndet. Först nyligen berättade han att han ylade och kämpade i hysteri efter mitt samtal, ville komma och krossa förlossningssjukhuset och läkarna åt helvete, som till det sista naturlig förlossning och gjorde inget kejsarsnitt fast de såg att förloppet gick dåligt.

Sedan flyttades jag till avdelningen, min kropp lydde mig inte alls. På något sätt lade de mig på magen, de sa åt mig att lägga mig så i en timme till. En snäll barnmorska gjorde mig te och kom med kakor, sa att barnet låg på intensiven, tillståndet är mycket allvarligt, men stabilt, att han föddes i asfyxi och nu ligger på respirator. Hon lät mig också gå upp om en timme, gå till duschen, göra mig i ordning och komma till min son om jag orkade. Jag visste redan att även om mina ben inte skulle lyda mig, skulle jag gå på mina händer, på mitt huvud, bita tänderna, men jag skulle gå.

Synen var förstås hemsk. Denis var helt på tuber, droppar, katetrar, svullen fruktansvärt. Fasansen för det han såg är bortom ord. Det är väldigt läskigt, tro mig. Det är olidligt smärtsamt att se sitt barn i ett sådant tillstånd. Så här såg det ut den andra dagen:

Läkarna sa inget speciellt, det fanns inga prognoser. Ja, situationen är allvarlig. Ha tålamod, sa de. Barnet hade svåra kramper, han själv andades inte - bara på en ventilator, den andra eller tredje dagen fann de lunginflammation - de skrev senare att intrauterin, en lögn. De täckte sina rumpor, han hade ingen intrauterin lunginflammation och kunde inte vara det. I allmänhet betedde sig läkarna som de sista hororna, jag började först nu förstå detta. I det tillstånd jag var i gick det att inspirera mig med vad som helst – och de utnyttjade det. De började pressa mig så att jag inte skulle göra väsen av mig, inte gå till hälsoministeriet, domstolarna och så vidare - de sa att det var mitt fel, att jag hade en dålig förlossning, jag pressade inte hårt , att det var mitt fel, och läkaren gjorde allt han kunde, läkaren gjorde ett bra jobb, och du är dålig ... vilket komplex de har närt i mig! Vad jag skyllde på mig själv! Jag ville verkligen hänga mig eller kasta mig ut genom ett fönster. Det enda som höll mig fast var att min son behövde mig, att min man skulle lämnas antingen ensam med barnet, eller till och med ensam om sonen inte överlevde.

Rent fysiskt gick jag ifrån förlossningen väldigt snabbt, andra dagen sprang jag runt på golven. Inget skadade mig, förutom musklerna som blev galna av sådana spänningar (på förlossningsstolen slet jag ut ledstången med kött, som jag var tvungen att hålla i under försök) och blodiga sår i handflatorna - allt från samma ledstänger. På den moraliska sidan... Jag vet verkligen inte var jag fick styrkan att uthärda allt detta. Jag försökte att inte gråta, men det blev såklart ingenting - det enda jag kunde göra var att hålla mig nära min son. det var omöjligt att släppa ut det framför honom, han kände allt. Jag kom till honom varje dag flera gånger, de sparkade mig redan därifrån, och jag kom och kom, stod bredvid honom, beundrade honom. Långsamt började svullnaden avta, sonen blev som ett vanligt barn:

Sedan öppnade han ögonen:

På den femte dagen överfördes Denis från Goryachiy Klyuch till barnsjukhuset, till perinatalcentret, neonatalintensivvårdsavdelningen. Dit fick vi komma när som helst, men en gång om dagen, och i 5-10 minuter. Men min man och jag fick äntligen lov att åtminstone röra på den!!! Herre, vilken obeskrivlig lycka det var ... varje dag gick vi till honom, smekte, pratade med honom, gladde oss över hans framgångar och ledsna över hans försämring. Denis började sedan andas på egen hand – om än med vilda pip i lungorna, men på egen hand! sedan vägrade han andas själv och öppnade inte ögonen på flera dagar... Kramperna försvann antingen för att sedan komma tillbaka med så fruktansvärda anfall att jag grät okontrollerat direkt på intensiven. Min son gjorde ett ultraljud och ett tomogram, gudskelov, det finns inga starka förändringar i hjärnan, hjärnans ventriklar är något vidgade, men de ligger inom normalområdet. På intensivvården fick vi inte fotografera honom ens en enda gång.

En vecka senare stabiliserades bebisens tillstånd mer eller mindre och det beslutades att transportera honom tillbaka till Goryachiy Klyuch, alla på samma intensivvårdsavdelning. Jag kämpade in i det sista för att få behålla honom i Krasnodar, vi kontaktade chefsläkaren och hittade en vän till våra bekanta som arbetade på hälsoavdelningen i Krasnodarterritoriet, så att hon på något sätt skulle påverka, erbjöd pengar, frågade - men ingenting kom av det. Denis flyttades tillbaka. Jag var förtvivlad - när jag kom ihåg elakheten, känslolösheten, läkarnas jäkla attityd mot mig och mitt barn ville jag yla. Jag kommer aldrig att glömma hur de inte ville skriva ut mig från förlossningssjukhuset, och vid den tiden var Denis redan i Krasnodar, och de sa till mig att det skulle vara möjligt att komma till honom - chefen visste att jag behövde skrivas ut , vi kom överens med henne om vad och när, men hon drog till det sista, med flit, hånande, sprang ifrån mig, med illvilja frågade - vad, vill du gå till honom? Ja, de släpper in dig där en minut och så är det! .. Jag kommer aldrig att glömma hur barnläkaren frågade - varför gråter du? .. med sådan förvirring i ansiktet, som om jag inte hade ett barn på intensivvården, men en hamster sprang iväg. Jag kommer aldrig att glömma hur alla övertygade mig - och övertygade mig ett tag! - att allt var mitt fel, att det var på grund av mig som mitt barn skulle bli så här ... det fanns de som direkt började berätta att mitt barn kommer att bli handikappat med cerebral pares och epilepsi, så ge upp det och föda dig själv en annan, frisk... hur mycket skit jag släppte igenom mig själv från läkare - jag kommer inte ens ihåg allt, varenda dag jag blev körd , förödmjukad, förstörd av ett ord, och bara sällsynta personer från sjukvårdspersonalen sympatiserade och hjälpte mig.

... Denis återfördes till Hot Key. Vid det laget hade jag redan skrivits ut från sjukhuset - ensam. Jag kommer aldrig att glömma hur läskigt, hur sorgligt det är att lämna sjukhuset utan ett barn. Jag önskar ingen. Bara jag och min man med blommor. Det verkade för mig att jag inte ens förtjänade dessa blommor ... jag ville dumt stänga av mig från allt och allt, lägga mig ner och somna. Men det var nödvändigt att göra något, att fly, att söka, att behandla sin son, att stödja honom, att lära känna honom, att rådgöra, det var nödvändigt att göra något för att inte bli galen. Det var svårt ... det var svårt att ligga ensam på barnavdelningen och springa till honom var tredje timme - för att trycka ut mjölk, som redan var liten på sådana nerver, och sedan för varje dag blev det mindre och mindre - till slut matade honom med mjölk i en månad, sedan tog det slut helt; det var svårt att titta på alla dessa rör-katetrar-droppare, på sonden efter mat, det var svårt att stryka honom i smyg från läkarna - bara efter några dagars övertalning fick jag röra och smeka honom.. .

Efter en tid drogs Denis ut ur inkubatorn och fördes över till en låda - som en miniavdelning med skötbord och en minisäng för barnet och en stol för mamman. Nu kunde jag röra honom, krama honom, kyssa honom, bära honom i mina armar, linda honom, byta hans blöja - i allmänhet, gör allt !!! Jag gick fortfarande till honom, men nu inte enligt ett schema, utan när jag vill och så mycket jag vill ... och jag lärde mig att bli mamma, lärde mig att hantera barnet, ta hand om honom.

Jag ville desperat åka hem. Ett par gånger bad jag om att få åka hem över natten, ta ett människodopp och tvätta saker, och åtminstone träffa min man som vanligt, och inte i anfall och börjar på en halvtimme. Min man är fattig, sliten mellan sjukhuset, jobbet och hemmet - han lagade mat åt mig, tvättade och köpte medicin i allmänhet. hjälpte så gott han kunde. Hade det inte varit för honom hade jag blivit galen...

På något sätt skickade de oss till en neurologmottagning, först ville de skicka oss med ambulans, sedan tänkte de och bestämde sig för att det skulle vara lättare att göra detta i vår vanliga bil, och pappa skulle äntligen se barnet åtminstone lite - för han fick inte komma in på avdelningen i Goryachy Klyuch. Hur mycket glädje vår pappa hade! ..

Sedan var det barnavdelningen, där min son var med mig hela tiden, i samma rum. Nu är vi äntligen hemma, jag skriver allt detta för tredje dagen medan han sover. Jag berättade inte medvetet mycket - jag orkar inte ens komma ihåg något. Nu har Denis problem med neurologin, stark benton, och vi kommer fortfarande att behandlas och undersökas, men jag vet att allt kommer att bli bra med oss. För det kan det inte vara. För han är med mig. För det är inte förgäves som vi alla gick igenom och övervann det. För jag älskar honom som en galning.

Kira, 24 år gammal, Jekaterinburg.

”Låt oss börja med att jag medvetet ville bli mamma från 15 års ålder. I min ungdom drömde jag om fyra barn, och jag tänkte att i en sådan brådska är det viktigaste en man som delar din livsmål, samt en viljeansträngning, eftersom fyra barn enligt min mening är ett viljestarkt steg. Vad fel jag hade!

* Till och med det första barnet - och jag har fortfarande ett barn - är inte en viljeansträngning, det är bokstavligen ett krig med sig själv. Jag kommer genast att säga att barnet var planerat och mycket önskvärt. Men rädslor för allt i världen försvann inte från detta. Trots det faktum att kliniskt min och förlossning - enligt läkares normer är ganska lätt och på bara 3,5 timmar, enligt mina känslor, besökte jag bokstavligen underjorden. Och min resa dit började från värkarnas första minut. Jag är ganska känslig för min egen kropps signaler i det "vanliga" livet och fångar de mest subtila "klockorna" som signalerar sjukdomskänsla. Så klockorna som började ljuda i mitt huvud under slagsmålen var omöjliga att ignorera eller blidka.

* Trots att jag födde barn på en modern privatklinik med högt kvalificerade läkare som aldrig lämnat min sida sedan de första sammandragningarna, Jag var fruktansvärt rädd. Det är läskigt, för under 9 månaders graviditet blev jag så van vid det "stabila tillståndet" att själva tanken på att allt höll på att förändras dramatiskt och detta var OUNDVIKLIGT inte gav mig sinnesro. Jag såg verkligen fram emot att träffa min dotter. Men mer än så drömde jag bara att någon skulle ge mig ett rejält slag i huvudet med ett tungt föremål, och jag skulle svimma i fem timmar, bara för att inte vara mitt uppe i dessa händelser.

* Kamper är knepiga saker. När det verkar för dig att det inte kan bli värre, så är du säkerligen det blir ännu mer smärtsamt. Och så vidare i flera timmar. Värre än kinesisk tortyr! Man vet aldrig hur illa det blir nästa gång. Alla råd "andas", "böja", "lindra spänningar från nedre delen av ryggen", som lät i mitt huvud efter att ha studerat massor av material för blivande mammor, förångades omedelbart. Bara djurinstinkter fanns kvar, som hela tiden sa: "Bli upp med den här stressen, flickvän!". Och en verklighet som sa: "OK, men inte när som helst snart."

* Om du vill veta hur vägen till helvetet ser ut kan jag berätta för dig. Den är belagd med kall sjukhusplattor, precis som de som finns i mitt förlossningsrum. Och om du ska föda, då lär du dig det här utantill. Från helvetet till soffan och tillbaka- så du kan ringa de sista timmarna av sammandragningar innan försök och förlossning.

* Försök är faktiskt väldigt smärtsamma. Nej inte så här. Detta är väldigt smärtsamt. Så mycket att du inte helt förstår om du fortfarande lever, eller det bara verkar för dig. Tveka därför inte att fråga de läkare som har hand om dig i dessa stunder om allt är i sin ordning och om du är vid medvetande. De är erfarna människor, och de förstår allt.

* Ögonblicket när ett barns huvud kommer ut ur dig kan kallas den mest hänsynslösa i hela förlossningen. Det är i detta ögonblick du kommer ihåg att det nu till stor del beror på din koordination om ditt barn kommer att få en förlossningsskada. Och här lämnar krafterna dig så mycket att du inte kan kontrollera vad som händer, och bara någon inre resurs i kroppen tillåter dig att fortsätta det du startade. Du kan inte ens skrika av smärta. Vilket för övrigt spelar barnmorskor i händerna. För att de tror att ett barn inte ska komma till denna värld under moderns frenetiska skrik.

* Det är gjort! De tog barnet ur dig! Och visa det för dig. Men han är blå! Blå! Vad i helvete! Du börjar bli orolig igen. Försöker krampaktigt räkna antalet fingrar på händerna, är det inte sex av dem? En fysiskt utmattad organism börjar sluta psykologiskt. Till denna brinnande cocktail av vad som just hände lägger man också till en känsla av ångest, skuld för sina dumma frågor, avsky för den slemmiga bebisen och pinsamhet över att ha sådana känslor för efterlängtat barn. Fördelen med denna period är att du absolut inte känner något som händer under dig. Där föds under tiden moderkakan, eller så kanske du får ihop dina tårar.

* Du väntar på att känslan av allomfattande eufori och kärlek ska täcka dig nästan, men istället för det - bara en baby placerad vid din sida och rädsla. Vem är han? Gud, han är konstig! Jag är rädd för att röra den! Tänk om jag bryter den!

Det är sant, efter ett tag (alla är olika!) försvinner dessa tankar och i deras ställe kommer det som alla mammor ska känna: kärlek, acceptans och omsorg. Och dessa känslor kommer från ingenstans, men samtidigt förstår du att du inte längre minns hur du levde utan dem.

En natt blev jag hämtad av en ambulans

Tyvärr har ingen i min inre krets fött barn de senaste fem-sex åren. Därför var alla rädda med mig, men ingen kunde ge råd. Men jag fick ofta frågan om jag hade hittat en "pålitlig" läkare: "Eller hoppas du på ett "kanske" och kommer du att föda där de tar dig?"

Jag letade efter. Men jag ville inte skriva på ett kontrakt med ett slumpmässigt förlossningssjukhus. När allt kommer omkring motsvarade detta inte målet att hitta en "verifierad" specialist. Trots rädslan förstod jag att i de flesta fall vilken läkare som helst skulle ge mig den hjälp som behövs. Och ett kontrakt med ett "pålitligt" förlossningssjukhus behövs för försäkring. Vi betraktade förlossningssjukhus som var kända som "bra" och de där bekanta till bekanta födde barn eller arbetade. I vissa betald förlossning var dyrare än vanligt skildes vi från andra av en potentiell trafikstockning i flera timmar.

Och en natt fördes jag iväg av en ambulans. Det var ingen förlossning. En mindre komplikation vanlig för sena datum. Jag blev upprörd: "Jag kommer att behöva behandlas på ett okänt förlossningssjukhus! Och kanske föda där!

Men jag gillade det här hemmet. Även här ges hjälp och det är osannolikt att de medvetet skadar eller ignorerar. Det var sant att jag inte hade tid att föda där, och det var redan för sent att sluta ett kontrakt. Däremot tänkte jag "lära mig på måndag" något. Men i måndags kväll gick mitt vatten sönder. Sedan ringde jag och min man helt enkelt en taxi och körde till en bekant adress.

Inget kvar - bara föda barn!

På vägen var jag väldigt orolig. Jag vänder mig själv till förlossningssjukhuset - jag har ingen tur med ambulansen, jag har ingen remiss och inget kontrakt är slutet. Det här är strängt taget inte ens vårt område (även om förlossningssjukhuset är ett av de närmast huset). Hur kommer de att reagera? Kommer de att sparkas ut "för att arbeta upp sammandragningar och komma på morgonen"? Kommer de att bli arga för att ett "extra" verk har dykt upp i mitt ansikte?

Vi möttes av en barnmorska. Hon blev verkligen lite förvånad: ”Med kontrakt? Inte? Varför ringde de inte en ambulans?" Hon ställde de här frågorna, började skriva upp en sjukdomshistoria och tog fram en steril skjorta åt mig. Ingen tänkte sparka ut mig.

Jag försökte klä mig så "disciplinerat" som möjligt och svara på alla frågor för dokument.

Sedan pratade vi med läkaren och jag fördes till förlossningsavdelningen. Det fanns totalt tolv bäddar i två rum åtskilda av en vägg. "Mass" skrämde mig inte: jag uppfattade initialt förlossningen som en medicinsk process, jag var redo för grannarnas närvaro. Och i det ögonblicket fanns det bara två kvinnor på avdelningen.

Jag valde en säng, la en påse med saker bredvid och la mig. Här verkade det som om jag redan hade gjort allt det svåraste och viktigaste. Inlagd på förlossningssjukhuset. Vi har inte fastnat i en bilkö. Besiktning och besvärande förberedelser på antagningsavdelningen. Jag måste bara föda! Och det här är - ja, rent nonsens! Ligg på sängen eller gå i korridoren, men föda barn! Ja, jag planerade att spendera mer tid på fötterna, eftersom alla sa att det snabbar på och gör processen lättare. Läkare rådde samma sak, men av en annan anledning: förlossningen varar länge, du kan inte lägga så mycket tid på att bara ligga ner.

Smärtan under promenader minskade verkligen. Men förhoppningarna om att påskynda processen var förgäves. När jag kom till förlossningssjukhuset vid tretiden på morgonen förväntade jag mig att skjuta tillbaka på morgonen och slå mig ner på avdelningen med min son. Men det blev ljusare utanför fönstret och jag fortsatte att "gå". Efter varje undersökning sa läkaren att vi fortfarande måste ha tålamod. Ibland fick jag någon form av piller eller injektion.

Äventyret börjar

Morgonen förde med sig ny smärta och upplevelser. Förlossningen avtog i något tidigt skede. Men mitt vatten hade redan gått sönder länge, så läkarna bestämde sig för att göra CTG åt mig utan avbrott. CTG är kontrollen av barnets hjärtslag, den kan användas för att bedöma barnets tillstånd. Det måste göras sittande eller liggande, så jag "tog mig ner" med sensorerna på magen. Och i den här positionen kunde hon inte längre hålla sig och började skrika.

Mödravårdsavdelningen var vid den här tiden full. ”Börjande” födande kvinnor som tittade på mig, blev ledsna, ”erfarna” skämtade och muntrade upp mig. I närheten låg en kvinna med en andra förlossning. Hon rådde mig att rulla över. Barnmorskan stödde detta förslag. Jag rullade på mig några gånger och smärtan avtog verkligen. Men CTG-sensorerna växlade och när läkaren märkte detta fick jag återigen lägga mig på rygg. På den tiden fick jag ryggbedövning. Det blev lite lättare.

Och det är redan gryning ute. Jag såg hus och en byggarbetsplats, vilket jag minns från första sjukhusvistelsen. Någonstans högt upp rörde sig en kran som flyttade rör och plattor. Där fortsatte vanliga liv. Och här, i rodblocket, avgjordes våra öden. Men för rodblocken är detta också ett vanligt liv.

Jag kom plötsligt ihåg att jag inte hade druckit sedan början av förlossningen. Och om du inte dricker på länge - det finns uttorkning och kramper. Jag delade min oro med barnmorskan. Och hon, vänlig själ, gick till avdelningen och tog min flaska vatten på nattduksbordet, och sprang sedan till kylaren och bar mer och mer, och jag drack som en resenär uttorkad i öknen!

"Inget kejsarsnitt" eller "Klipp mig akut!"

När det gjorde riktigt ont började jag drömma om ett kejsarsnitt. Och när förlossningen drog ut på tiden tänkte jag allvarligt. Jag frågade läkaren om det flera gånger. Nåväl, närmare bestämt, frågade hon en gång, skrek "Klipp mig brådskande!" ett par gånger och gnällde sedan: "Det kanske fortfarande är ett kejsarsnitt?"

De svarade mig lugnt: ”Kanske kejsarsnitt. Men tro inte att det är lättare. Ett kejsarsnitt varar i 20 minuter och vi föder din förlossning på åttonde timmen. Om kejsarsnitt var bättre skulle vi inte slösa tid, utan skulle göra det mot alla.”

Sedan satte de mig på ett dropp för att framkalla förlossning. Vilken drog, jag vet inte. Jag frågade ingenting. För det första för att jag inte förstår någonting i förlossningen. För det andra insåg jag att jag kan lita på läkare. Jag hade förmodligen känt mig annorlunda om jag hade varit på det här sjukhuset för första gången, och jag skulle ha varit på ett humör som skapats av störande rykten och diskussioner på Internet.

Ansiktena runt om förändrades. De som låg hos mig på natten och morgonen har länge gått till förlossningsrummet. Några skickades på kejsarsnitt. Nu var de flesta grannarna "nya". Läkaren och barnmorskan började undersöka mig allt oftare: pipetten fungerade. Till sist lovade läkaren att jag skulle bli nästa att gå till förlossningsrummet. Hon sa det med lite glädje. Alla var uppmärksamma och jag kände mig som en mästare på en pallplats.

Resten av "atleterna" tittade med respekt och avundsjuka. De ville också till förlossningsrummet, men för detta fick de fortfarande jobba.

Och så verkade tiden gå fortare. Efter 12 timmar utan påtaglig förändring drabbade en flod av händelser mig på en halvtimme. Här ringer de mig på förlossningsrummet. Jag reser mig upp och mina ben krampar. Båren rullas ända fram till sängen och jag blir kungligt tagen till grannarnas applåder och skämt.

På förlossningsrummet går allting ännu snabbare. Och efter 15 minuter lägger läkaren redan en liten, skrikande klump på min mage. Jag minns inte vad jag gjorde under dessa 15 minuter. Från alla håll började de gratulera mig - först då såg jag hur många människor som fanns i närheten. Neonatologen frågade med glad röst om samtycke till vaccinationer.

Bekantskapen med sonen fortsatte redan i korridoren i förlossningsblocket, där kvinnor ställs under observation i flera timmar. Han kom till mig efter procedurerna - insvept i blöjor, med en halsduk på huvudet och på grund av detta såg han ut som en tjej.

Marshmallows för nödsituationer

"Här i moderskapet skriker jag på kvinnor. Du har ingen aning om hur de skriks åt! Jag ringde precis till min syster, hon rådgjorde med en vän, de säger att jag borde skrivas ut härifrån omedelbart”, resonerade min granne medan jag fortfarande var på avdelningen för gravida kvinnor, på min första sjukhusvistelse. Hon togs nyligen in av ambulans och nu prasslade hon beslutsamt med osorterade paket och höll på att lämna in ett avslag på behandling. Efter ett samtal med läkaren gick grannen med på att stanna, men jag vet inte var och när hon födde. Vi träffades inte på rodblok och förlossningsavdelning.

Om jag ska vara ärlig intresserat mig inte informationen om malmen på den tiden. Jag var först och främst orolig för möjligheten att få hjälp.

Jag trodde på skräckhistorier som "de gick och drack te, och kvinnan födde på betonggolvet."

Men faktiskt, under den tid som jag tillbringade på förlossningsavdelningen var det ingen som höjde rösten varken mot mig eller andra patienter. Aldrig en enda gång ignorerade en läkare eller en barnmorska våra klagomål. Förresten, i slutet av min vistelse på förlossningssjukhuset matade de mig också med lunch, även om det sedan länge gått enligt schemat (och det finns inte alls försedd med förlossningsblocket).

De tog med en tallrik rakt in i korridoren och hjälpte till att äta, eftersom jag låg på en båra.

Efter förlossningen var det lite annorlunda. Nej, de var lika snabba att svara på eventuella klagomål. De fick lära sig att lägga barnet på bröstet hundra gånger, de fick termometrar och filtar när som helst på dygnet.

De kollade färgen på bebisens bajs och kände på huvudet om det verkade för mamman att "han slog till skötbordet".

Men varje gång vi kontaktade barnmorskor eller barnsköterskor såg vi dem trötta.

En gång frågade jag enträget hjälp mig att ge bebisen när sköterskorna precis har kokat sitt eget kaffe. Jag såg det, men det fanns inget att göra: min bebis slets av att skrika, jag kunde inte mata honom på en halv dag. Jag fick dock en uttömmande genomgång med höjd röst.

Våra barn var på avdelningarna med sina mammor, men enligt vittnesmålen togs de till barnavdelningen och mammorna kom för att besöka dem. Varje sådan resa var ett äventyr: läkare och sjuksköterskor förklarade ingenting, de påpekade bara oförskämt "det finns faktiskt en dropper" och "var försiktig så att du inte trycker på lampan." Men attityden till barn var fängslande.

En sjuksköterska kunde skrika åt en kvinna och omedelbart börja kurra med sitt barn och försiktigt justera filten och droppen.

Det är svårt för mig att uppskatta en sådan inställning "till kvinnor och barn". Å ena sidan är elakhet oacceptabelt, och särskilt för kvinnor i förlossning, vars känslor redan är ur funktion. Å andra sidan interagerar personal efter förlossningen med känslomässiga födande kvinnor varje dag, och detta påverkar deras humör.

Allt arbete med människor är på ett eller annat sätt ett tålamodsprov. Människor är oartigt, dumma, med orimliga önskemål.

Det verkar ofta för unga mammor att något går fel med dem eller deras barn. De rusar till personalrummen och ber om akut hjälp. För det mesta är dessa farhågor ogrundade. Men läkarna tvingas kontrollera varje klagomål, eftersom det finns risk att missa ett allvarligt. Att upprätthålla etikett i en sådan rytm är svårt. Förmodligen skulle psykologen kunna lösa problemet om han arbetade på avdelningen. Psykologer hjälper trots allt människor som är i en nödsituation, eller arbetar i ett stressigt jobb. Kvinnor under förlossning och personal efter förlossningen passar in i dessa kategorier.

På ett av internetforumen fick jag höra att endast en "tolerant" av naturen kan "rättfärdiga" läkarnas oförskämdhet på detta sätt. Och att oförskämda sjuksköterskor behövde slås tillbaka.

Kanske. Men jag hade ingen lust till det. Vår hälsa efter förlossningen och barn behandlades inte mindre ansvarsfullt än under moderskapet.

Tungan blev inte oförskämd som svar när de hjälpte mig eller barnet.

Jag bestämde mig bara för att ignorera det. Bebisen och jag gjorde oss redo för att åka hem. Och i mitt nattduksbord fanns marshmallows tillåtna för amning, vilket jag njöt av när barnet sov.

Lyssna inte på någon

Jag tror att historien om min födelse är positiv och framgångsrik. Det handlar inte om förnedring, det handlar inte om brist på hjälp, det handlar inte om våld. Jag delade mina minnen från förlossningen med vänner och på Internet. Och så fick hon sina egna berättelser i förvrängd form. Vissa uppfattade situationen som att jag blivit nekad tillstånd kejsarsnitt trots behovet och mina vädjanden. Andra ansåg tvärtom att den stimulerande dropparen var onödig. Kemi är skadligt, men om jag födde en dag till skulle allt vara naturligt och vackert.

Så jag förstod varifrån de hemska historierna om onda barnmorskor och trångsynta läkare kommer.

Naturligtvis, hur många människor - så många historier. Det händer, tyvärr, att kvinnor under förlossningen inte får ordentlig hjälp. Det händer att de försöker hjälpa dem, men medicin är inte allsmäktig. Och med ett tråkigt resultat är det en stor frestelse att skylla på läkarna för allt.

Men väldigt ofta händer det att förlossningen går bra och läkarna gör allt som är nödvändigt, men deras handlingar överensstämmer inte med patientens idéer.

Hon har ont, är rädd och det verkar som att ingen i närheten vill hjälpa henne. Dessutom är det svårt för en kvinna att objektivt bedöma situationen, och det är svårt att ta sig ur födelseblocket på samma internet eller ringa en läkare hon känner.

Till mina vänner som letar efter ett förlossningssjukhus rekommenderar jag djärvt det där jag själv födde barn. Du behöver inte oroa dig för den medicinska "delen" där. När det gäller resten försöker jag att inte prata om det. Så att det inte finns någon grund för spekulationer och avveckling av farhågor.

Jag varnar dig för atmosfären efter förlossningen, för för många är detta också ett kriterium.

Men nu diskuterar jag inte förlossning med någon. Det visade sig att många anser sig vara experter på hantering av förlossningar, även utan egen erfarenhet, och inte av en medicinsk utbildning.

Folk berättar vad som faktiskt behövde göras i mitt fall. De förklarar också för mig hur jag faktiskt led av den påstådda bristen på hjälp (eller, tvärtom, av överdriven störning). Och många människor är bara rädda.

Förlossningen är alltid svår, och de extra detaljerna gör ett smärtsamt intryck, även om allt gick bra. Efter flera sådana dialoger på internet och i verkliga livet insåg jag att många "läskiga" berättelser om förlossningar bara är dystra tolkningar av helt vanliga fall. Jag vill inte producera sådant innehåll. Och det finns ingen önskan att argumentera med någon.

I morgon, den 14 september, läs på vår webbplats fortsättningen av ämnet - åsikten från chefen för ett av de bästa mödrasjukhusen i Moskva om varför förhållandet mellan födande kvinnor och obstetriker liknar ett minfält.


Vår älskade dotter Vika föddes den 15 oktober 2004 klockan 15.20 Moskva-tid, med en vikt på 3600 och en höjd av 53 cm, efter att ha fått en 8/8 Apgar-poäng.

Och nu om allt i ordning.

Del ett. LCD.

Den fruktansvärda historien började redan på sommaren, i juni, då, vid den 23:e graviditetsveckan, började ödem uppstå på mina ben. Jag satte inga förhoppningar till min läkare i LCD-skärmen i denna fråga (på mitt kort skrev hon orubbligt "inget ödem", utan att ens titta på mina ben, och när jag berättade för henne att mina ben var svullna och visade henne "elefantben ” - sa hon, säger de, drick mindre vätska på natten). Därför tog jag själv upp studien av detta problem, d.v.s. graviditet gestos. Och det visade sig att denna mycket vanliga komplikation av graviditet, som förresten upptar den tredje platsen bland orsakerna till mödradödlighet, ännu inte har studerats ordentligt: ​​orsakerna till utseendet och utvecklingen av havandeskapsförgiftning är okända, ingen vet hur att behandla det (dvs. de behandlas huvudsakligen med "metodpluggen"). Trots alla sätt jag försökte hantera ödem (exklusive salt, kryddig; dricker mindre eller mer; urindrivande örter; vandring; varma bad; vattenmeloner och mycket mer) försvann inte ödemet utan tvärtom. Som ett resultat, någonstans under den 7:e graviditetsmånaden, tog jag fart bröllopsring(innan förlossningen passade det inte ens på mitt lillfinger), och från den 8:e månaden började mina händer att domna på natten och på morgonen höger hand Jag kunde inte knyta till en näve på grund av stagnation av vätska i vävnaderna, och under hela graviditeten återhämtade jag mig med 20 kg.

När jag en dag när jag kom till LCD-skärmen visade sig att jag hade gått upp 3 kg på 2 veckor skrev läkaren ut aminofyllin njurte till mig. När vågen en vecka senare visade samma indikator (dvs. jag gick inte upp ett enda gram på en vecka), planerade läkaren, nöjd med resultatet, mig ett besök om 10 dagar (detta är med mina uppgifter: svullnad av proteiner i urinen och med kronisk pyelonefrit tidigare) och fortsätt behandlingen. Jag kommer att säga att njurte hjälpte mig svagt, liksom lingonblad och alla andra urindrivande örter.

Och här är en vacker höstdag den 5 oktober, tisdag, jag sitter hemma och dricker alla möjliga örter (förutom dem drack jag praktiskt taget ingenting alls, bara Hej för gravida), jag sitter i Mama.ru-forumet; och närmare middagen förstår jag att jag dricker och praktiskt taget inte går på toaletten, och mina ben är på något sätt väldigt svullna under den första halvan av dagen. Jag packade ihop och gick till LCD-skärmen för att ge upp, trots att det var utsett till mig först i fredags. Där misstänkte läkaren att något var fel när hon såg mitt svullna ansikte från tröskeln. Vägde - 3,5 kg på en vecka, mätte trycket 150/90, och skrek: "Brådskande, sjukhusvistelse!". Och sedan utan saker, jag är helt oförberedd, jag säger så blygt, "Kanske min man tar mig, jag ska åtminstone packa mina saker." Till vilket hon fick: "Nej, just nu ringer vi en ambulans, då kommer min man att ta med allt." Sedan tog de mig till något kontor, gav mig två tryckinjektioner och lät mig vänta på ambulans. Ambulansen förde mig till det 18:e förlossningssjukhuset.

Del två. BB.

På 18:e förlossningssjukhuset födde min flickvän för ett år sedan, hon sa att förlossningssjukhuset var normalt. Men enligt recensioner på Internet var förlossningssjukhuset medelmåttigt, mycket medelmåttigt. I allmänhet planerade jag att vänta på förlossningen hemma och åka till sjukhuset med min man redan (jag planerade att föda den 70:e eller 29:e). Men .. 18:e så 18:e. Den enda trösten var att förlossningssjukhuset nyligen hade öppnat efter tvätt. Och tack och lov att inte i den 36:e. J

I receptionen togs jag emot ganska bra, det var en söt mormor-barnmorska som tilltalade mig som "tjej". Efter alla procedurer, fylla i alla dokument, togs jag till avdelningen för patologi hos gravida kvinnor. Förhållandena är naturligtvis under genomsnittet. Det finns bara en toalett (2 toaletter) för hela avdelningen (40 personer), det finns bara en dusch (det är såklart alltid kö), de matas så att de inte dör av hunger (tjejerna och jag skrattade att de bara matar våra barn, men vi behöver gå ner i vikt). Det är 8 personer i rummet.

Undersökning på stolen dagen efter visade att min livmoderhals inte är mogen alls, lång, tät, stängd (termin 37-38 veckor). Och efter att ha sagt att den enda behandlingen för min gestos är förlossningen, började de förbereda mig för förlossningen.

Och från den dagen började jag och min dotter lida. Efter allt jag fått utstå på patologiavdelningen var det inte längre läskigt att föda mig, inte alls läskigt. Varje dag sattes jag på en droppare (i 4 timmar), så ibland var jag tvungen att äta lunch liggandes med en tallrik på bröstet och en gång till och med gå på toaletten med en droppare (jag gick och sköterskan följde efter mig håller i en droppare). Med tanke på att jag av naturen har väldigt dåliga ådror, var IV en riktig plåga för mig. Vid förlossningen liknade mina händer händerna på en narkoman - fasta vägar. Flera gånger om dagen fick jag injektioner (för tryck, för att förbereda livmoderhalsen), de gav mig piller, men mitt tryck sjönk inte under 130, och steg ibland till 150. De tittade hela tiden på min stackars livmoderhals, jag fick intrycket att de ville vända mig ut och in eller sträcka ut nacken med händerna, för. hon ville inte förbereda sig för förlossningen. Jag sattes på kelp alger (varefter jag började få regelbundna sammandragningar efter 5-6 minuter, i samband med att jag övernattade på förlossningsavdelningen, men sammandragningarna, tyvärr, visade sig vara falska), de injicerade någon sorts av gel för att mjuka upp livmoderhalsen. Under de 10 dagar jag tillbringade i patologi, lyckades jag tydligen redan bli trött på hela medicinsk personal: trycket minskade inte, svullnaden försvann inte, förlossningen började inte. Och när mitt blodtryck steg igen en kväll den 14 oktober tog de mig till förlossningsavdelningen och lämnade mig där och sa: "Det räcker redan, låt oss föda!" och genomborrade bubblan. Klockan var 23.00. Löptiden var då 38 veckor och 6 dagar, avslöjandet var 2 cm.

Efter en tid började sammandragningarna, frekventa (var 4-5 minut), men korta och inte särskilt smärtsamma. Som det visade sig var sammandragningarna fruktlösa, d.v.s. livmoderhalsen öppnade sig mycket svagt och långsamt. På morgonen vid 6-tiden blev jag stimulerad, efter det började processen. Det är bra att de gav mig ett läkemedel som gör att jag kan sova mellan sammandragningarna, läkare kallar det "sömn". För att vara ärlig minns jag väldigt lite mina känslor och mitt beteende från det ögonblicket. Jag blev tydligen så knivhuggen av alla i rad att jag födde barn som i delirium. Men tjejerna som var med mig i förlossningsrummet sa senare att jag höll väldigt modigt, andades, skrek inte (kort sagt, som de undervisade på kurserna, allt var tydligen deponerat någonstans i det undermedvetna). Klockan 11 satte de en hjärtmonitor på mig, eftersom den vattenlösa perioden redan var 12 timmar, och detta blev farligt för barnet. Samtidigt kom chefsläkaren på r/d för att träffa mig, sa att öppningen av 5 fingrar (jag vet inte hur många cm det är), skällde ut läkarna för att de satte på stimuleringen sent, sa till sätt på stimuleringen och ge mig en "sömn". Och jag somnade igen, jag minns ingenting, jag minns bara att jag hade någon sorts mardrömmar, jag tog mina händer på väggen, på IV-stativet, kastade händerna bakom mitt huvud (barnmorskan gav hela tiden händerna tillbaka tillbaka till mig). I en dröm började försök (mycket starkt, otroligt starkt jag ville gå på toaletten, och det fanns en känsla av att min rumpa höll på att spricka). Jag vaknade av läkarnas väsen omkring mig, någon sa: "Trycket är 150/100!". Jag stönar: "Jag vill gå på toaletten", säger de till mig, "älskling, du föder barn." De injicerade något i en ven, kastade det på en båre och tog mig till en liten operationssal. Jag kan fortfarande inte förstå - föder de alla i en liten operationssal eller hände det bara mig? De frågar mig: "Hur ser du?" Och i mina ögon fördubblas och tredubblas allt !! Skräck. De satte mig på en stol. Det är sju personer runt mig. Jag hör namnet på narkosläkaren och ropar till hela förlossningsavdelningen: "En kvinna med havandeskapsförgiftning föder barn!!" Jag hör: "Episiotomi!" De skar av perineum (jag kände det inte alls), de sa: "Push!", De tryckte på min mage och efter ett par sekunder hörde jag min bebis gråta. "Du har en tjej!" De visade henne för mig och förde omedelbart bort henne. Sedan kom narkosläkaren, hittade med stor svårighet en levande ven efter många droppare, och jag vaknade på ett annat ställe. Barnmorskan väcker mig och frågar, minns du vad som hände, vem du födde?? "Ja, säger jag, jag har en tjej." Hon lade handen på magen, magen var kall, kall och den var nästan helt borta, platt. Hon frågade efter vikt, längd och hur många poäng de satt. Alla sa till mig, då säger de, "Du har stygn på perineum, så försök att inte gå på toaletten på 3 dagar, på den 5:e dagen kommer stygnen att tas bort och det kommer att vara möjligt att sitta först efter 2 veckor. ” Och de tog mig till förlossningen. Och jag tänker: min man vet ingenting, när de tog mig till förlossningsavdelningen med press så ringde jag honom och sa att de tog ner mig, att jag hade press, de skulle nog bli behandlade igen när jag kom tillbaka, Jag ringer. Jag visste inte att jag skulle tvingas föda! När de kom med mina saker ringde jag honom, gjorde honom glad (han ville verkligen ha en dotter). Och hon vilade till morgonen.

Förhållandena på förlossningsavdelningen lämnar också mycket övrigt att önska, det är 50 personer på avdelningen, 2 toaletter, 2 toaletter vardera, 4 duschar (duschen är för övrigt hyfsad, jag förväntade mig det värsta). Rummet som jag låg i var för 4 personer, men det finns de som är för 6 personer. Barnen ligger separat, vården av barnen är inte särskilt bra, efter att ha blivit utskriven tvättade vi fittan från mödravårdssjukhuset i flera dagar, och i 3 veckor behandlades vi för konjunktivit, som fördes till oss där. Barn togs ofta in för matning sovande och mätta, så istället för matning var det bara att beundra sitt barn. De flesta tjejerna i förlossningen har stygn på mellangården, det vill säga de klipper alla i rad utan att fråga. Personalen på förlossningen är underbar. Barnmorskor är alla unga tjejer, väldigt duktiga, sympatiska. Marina, Dasha, Lena, Olya - tack alla så mycket!! Vår läkare var Irina Ivanovna - en underbar kvinna, hon kommer att berätta allt, visa, svara på frågor.

Nu sover min skatt i hans säng, ler i sömnen, ibland skrattar han i sömnen, och igår försökte jag redan medvetet le mot min pappa, leendet fungerade verkligen inte, men hennes ansikte var väldigt nöjd. Pappa har ingen själ i henne, han bara älskar henne. Bebisen älskar sin mammas mjölk väldigt mycket och går också på gatan. Ibland rynkar sanningen pannan och blir rädd i en dröm, tydligen drömmer hon om hur hon föddes ... ..

Och efter förlossningen gick jag direkt ner 15 kg, jag bar i mig så mycket vatten !!