Desfășurarea atelierului

Partea 1. Introducere.

Cunoştinţă. Scop: a face participanții să se cunoască între ei.

Cunoștința merge în cerc. Gazda atelierului începe cunoștința. Își spune numele și, folosind prima literă a numelui, spune adjectivul care îi corespunde. Toată lumea dintr-un cerc face la fel.

Exercițiul „Tu însuți cu mustață”. Scop: stimularea reacțiilor comportamentale; încălzire intelectuală; ameliorarea stresului psiho-emoțional.

Prezentatorul invită participanții să joace temporar rolul copiilor mici cărora le place să răspundă la diverse întrebări de la adulți la unison, rapid, impulsiv și fără să se gândească la corectitudinea răspunsului. Atitudinea principală a prezentatorului este că „ Orice răspuns va fi corect, principalul lucru este un răspuns rapid la întrebarea adresată».

La semnalul prezentatorului, participanții la atelier răspund foarte repede, cu voce tare și la unison la următoarele întrebări ( Anexa 1).

Discuţie. Scop: trezirea propriilor sentimente, emoții, reacții comportamentale spontane la diferite situații, conștientizarea stereotipurilor externe și interne care au interferat și care au ajutat în muncă.

Conducere: Propun să exprimăm regulile pe care le vom folosi în timpul atelierului.

  1. Stilul confidențial de comunicare (adresându-se unul altuia pe nume cu „Tu”, care echivalează psihologic toți membrii grupului și liderul).
  2. Comunicare bazată pe principiul „aici și acum” (vorbiți doar despre ceea ce îi îngrijorează pe participanți în acest moment, și discutați ce se întâmplă în grup).
  3. Refuzul formelor de vorbire impersonale care îi ajută pe oameni în comunicarea de zi cu zi să-și ascundă propria poziție și să se sustragă responsabilității, să-și prezinte judecățile sub forma „cred...”, „cred...”.
  4. Participați activ la ceea ce se întâmplă, contactați cât mai mulți membri ai grupului
  5. Confidențialitate (ceea ce se întâmplă în clasă nu este împărtășit în afara grupului).

Partea 2. Principal.

Anunțul temei atelierului: „Comunicarea cu un copil în familie ca dialog. Pentru ce?".

Exercițiul „Eficacitatea comunicării”. Scop: a sublinia importanța faptului că comunicarea va fi eficientă dacă are loc sub formă de dialog.

Participanții la atelier, folosind metoda brainstorming-ului, determină ce este comunicarea, mijloacele, structura, condițiile necesare unei interacțiuni eficiente între părinți și copii, între toți membrii familiei. Una dintre condiții este comunicarea-dialog. Care este valoarea comunicării-dialog?

Exercițiul „Terminați propoziția”

Prezentatorul se oferă să termine frazele.

  1. Comunicarea - dialogul permite copilului...
  2. Comunicare - dialogul se bazează pe înțelegere...
  3. Comunicarea-dialog înseamnă a oferi copilului...
  4. În dialog, adultul nu este un „judecător” pentru copil, ci...
  5. Este important ca un adult să simtă atunci când comunică cu un copil...

Mini-prelecție „Tehnici de ascultare activă”. Scop: Introducerea părinților în tehnicile de ascultare activă.

Conducere: Dialogul de comunicare este implementat folosind o serie de tehnici de comunicare, cum ar fi „ascultarea activă”, utilizarea „mesajelor I” și rezolvarea conflictelor.

Este foarte greu să înțelegi un copil sau o altă persoană în comunicare, de exemplu, când este supărat, jignit, enervat sau când ești enervat. Dar există o metodă numită „ascultare activă”. Această metodă (tehnică) a fost dezvoltată de celebrul psiholog umanist american Carl Rogers. El a numit-o „ascultare empatică”, adică ascultare simpatică.

Ideea este să „întoarceți” copilului (adult) într-o conversație ceea ce ți-a spus acesta, indicând în același timp sentimentul său.

Dar pentru a asculta o altă persoană care se află într-o stare oarecum incomodă, trebuie să fii calm, adică. deţine spaţiul de comunicare.

Există mai multe reguli pentru ascultarea activă:

  1. Dacă vrei să-ți asculți copilul, asigură-te că te întorci cu fața la el. De asemenea, este foarte important ca ochii tăi să fie la același nivel. Daca copilul este mic, aseaza-te langa el, ia-l in brate sau in genunchi. Evitați să comunicați cu copilul în altă cameră, cu fața la aragaz sau la chiuvetă cu vase, la televizor, citind un ziar etc. Poziția ta în raport cu el și postura ta sunt primele și cele mai puternice semnale despre cât de pregătit ești pentru el asculta si auzi. Fiți foarte atenți la aceste semnale, pe care un copil de orice vârstă le „citește” bine, fără să fie măcar conștient de ele.
  2. Dacă vorbești cu un copil supărat sau supărat, nu ar trebui să-i pui întrebări. Este recomandabil ca răspunsurile dumneavoastră să sune afirmativ. De exemplu:

fiule

Mamă: Ai fost jignit de el.

Posibile remarci incorecte:

- Ce s-a întâmplat?

- Ești jignit de el?

De ce prima frază a părintelui are mai mult succes? Pentru că arată imediat că părintele este în acord cu „undul emoțional” al fiului, că își aude și își acceptă durerea în al doilea caz, copilul poate crede că părintele nu este deloc cu el, ci ca un participantul extern este interesat doar de „fapte”, întreabă despre ele. De fapt, acesta poate să nu fie deloc cazul, iar părintele, punând întrebarea, poate foarte bine să simpatizeze cu fiul său, dar adevărul este că fraza este încadrată ca o întrebare, nu reflectă simpatie.

S-ar părea că diferența dintre propozițiile afirmative și interogative este foarte nesemnificativă, uneori este doar o intonație subtilă, iar reacția la acestea poate fi foarte diferită. Adesea, întrebarea „Ce s-a întâmplat?” un copil tulburat răspunde „Nimic!”, iar dacă spui „S-a întâmplat ceva...”, atunci poate fi mai ușor pentru copil să înceapă să vorbească despre ceea ce s-a întâmplat.

  1. Foarte important în conversație „faceți o pauză”. După fiecare dintre observațiile tale, cel mai bine este să taci. Amintiți-vă că acest timp îi aparține copilului, nu-l copleși cu gândurile și comentariile tale. Pauza îl ajută pe copilul să-și înțeleagă experiența și, în același timp, să simtă că ești în apropiere. Este bine să taci după răspunsul copilului - poate că va adăuga ceva. Poți afla că copilul nu este încă pregătit să audă răspunsul tău uitându-te la al lui aspect. Dacă ochii lui nu te privesc, ci în lateral, „înăuntru” sau în depărtare, atunci continuă să taci - acum se întâmplă în el o muncă internă foarte importantă și necesară.
  2. În răspunsul dvs., este de asemenea util uneori să repetați ceea ce înțelegeți că sa întâmplat cu copilul și apoi indica sentimentul lui. Astfel, răspunsul părintelui din exemplul anterior ar putea consta din două fraze

fiule(cu o privire mohorâtă): Nu voi mai sta cu Petya.

Mamă: Nu vrei să mai fii prieten cu el ( Repetând ceea ce ai auzit).

fiule: Da, nu vreau.

Mamă(după o pauză): Ai fost jignit de el ( Desemnarea sentimentului).

Uneori, părinții se tem că copilul percepe repetarea cuvintelor ca o mimă. Acest lucru poate fi evitat prin utilizarea altor cuvinte cu același înțeles. În exemplul nostru, părintele a înlocuit cuvântul „ocoliți” cu cuvântul „fiți prieteni”. Practica arată că, chiar dacă folosiți expresii, dar în același timp ghiciți cu exactitate experiențele copilului, el, de regulă, nu observă nimic neobișnuit, iar conversația continuă cu succes.

Desigur, se poate întâmpla ca în răspunsul tău să nu fi ghicit cu exactitate evenimentul care s-a întâmplat sau sentimentul copilului. Nu-ți fie rușine, te va corecta în următoarea propoziție. Fii atent la amendamentul lui și arată că îl accepți.

Aș dori să observ că conversația folosind metoda ascultării active este foarte neobișnuită pentru cultura noastră și nu este ușor de stăpânit. Cu toate acestea, această metodă îți va câștiga rapid favoarea odată ce vei vedea rezultatele pe care le dă. Sunt cel puțin trei dintre ele. Ele pot fi, de asemenea, semne că îți asculți bine copilul. Le voi enumera.

  1. Dispare sau cel puțin experiența negativă a copilului este foarte slăbită. Există un model remarcabil aici: bucuria împărtășită este dublată, durerea împărtășită este înjumătățită.
  2. Copilul, asigurându-se că adultul este gata să-l asculte, începe să spună din ce în ce mai multe despre sine: se schimbă și se dezvoltă tema poveștii (plângerii). Uneori, într-o singură conversație, o întreagă încurcătură de probleme și necazuri se desface în mod neașteptat.
  3. Copilul însuși avansează în rezolvarea problemei sale.

Ați văzut trei rezultate pozitive care pot fi găsite (oricare dintre ele sau toate deodată) de la ascultarea activă cu succes a unui copil deja în timpul conversației.

Cu toate acestea, părinții încep treptat să descopere cel puțin două modificări mai remarcabile, de natură mai generală:

Primul: părinții raportează că este un miracol faptul că copiii lor înșiși încep rapid să facă activ ascultă-i.

Doilea: Schimbarea îi afectează și pe părinții înșiși. Ei se trezesc devenind mai sensibil la nevoile și necazurile copilului, este mai ușor să-i accepte sentimentele „negative”. Părinții spun că în timp încep să găsească mai multă răbdare în ei înșiși, să devină mai puțin iritați cu copilul și să vadă mai bine cum și de ce se simte rău.

Exercițiul „Ascultă sentimentele” Scop: formarea abilității de a reflecta sentimentele (Anexă).

Instrucţiuni: „Copiii comunică cu adulții mult mai mult decât doar cuvinte sau idei. În spatele cuvintelor se află sentimente. În coloana din stânga veți găsi câteva situații tipice și mesaje de la un copil. Citiți cu atenție fiecare mesaj, încercând să auziți sentimentele exprimate în el. În dreapta, scrie ce crezi că simte în acest caz. Acesta poate fi unul sau mai multe sentimente - notează toate sentimentele principale pe care le-ai auzit în acest mesaj. După aceea, notează în a treia coloană răspunsul tău la cuvintele copilului, indica în această frază sentimentul pe care (conform presupunerii tale) îl trăiește.” Nota. Răspunsuri corecte la acest exercițiu la sfârșitul sarcinii ( sunt distribuite după finalizarea exercițiului).Timp de realizare 3-5. minute ( Anexa 2).

Discuţie. Ce te-a ajutat și ce te-a împiedicat să faci exercițiul?

Generalizare. Este foarte important să poți să-ți asculți propriile apeluri la un copil cu urechile lui, să privești situația prin ochii lui, să simți cu sentimentele și experiențele lui.

Vizionarea desenului animat „Masha și Ursul” Seria „Pistă de schi!”

Întrebări pentru discuție:

Cum poți evalua comportamentul unui copil: este o farsă sau o contravenție?

Are copilul dezvoltat? vârsta preșcolară capacitatea de a prevedea rezultatele acțiunilor tale?

Care sunt motivele comportamentului copilului?

Cum ar trebui să se comporte un adult în aceste situații?

Rezumat: Incapabili să prevadă rezultatele acțiunilor lor, preșcolarii de multe ori nu își atribuie consecințele lor. Aceasta nu este o denaturare deliberată a realității, ci o consecință a faptului că procesul și rezultatul activității nu sunt încă recunoscute ca fiind interconectate.

Poate apărea întrebarea: „Ce ar trebui să faci cu propriile experiențe?”

În primul rând, trebuie să înțelegeți despre ce situații vorbim. Cel mai probabil despre cele în care părintele este mai îngrijorat. Să ne imaginăm emoțiile unui părinte și ale unui copil sub forma a doi „ochelari”.

Când copilul este mai îngrijorat, „paharul” lui este plin, dar părintele este relativ calm, iar nivelul din „paharul” lui este scăzut.

Și într-o altă situație părintele este plin de emoții, dar copilul nu este deosebit de îngrijorat.

Un exemplu de situație de al doilea tip.

Pe măsură ce te apropii de casă, îți întâlnești propriul copil: fața lui este mânjită, un nasture este rupt, cămașa i-a ieșit din pantaloni. Trecătorii se uită în jur și zâmbesc, dar nu-ți place aspectul copilului și te simți puțin rușinat în fața vecinilor tăi. Cu toate acestea, copilul nu observă nimic, s-a distrat de minune, iar acum se bucură să vă cunoască.

Deci, ce să faci într-o astfel de situație, și anume atunci când un părinte este copleșit de emoții?

Poate părea paradoxal, dar dacă copilul tău îți provoacă sentimente negative prin comportamentul său, anunță-l despre asta. Sentimentele, mai ales dacă sunt negative și puternice, nu trebuie în niciun caz păstrate pentru tine: nu trebuie să îndurați în tăcere resentimente, să suprimați furia sau să mențineți un aspect calm atunci când sunteți foarte entuziasmat. Cu astfel de eforturi, nu vei putea înșela pe nimeni: nici tu, nici copilul, care poate „citi” cu ușurință din postura, gesturile și intonația ta, expresia feței sau ochilor, că ceva nu este în regulă. La urma urmei, prin aceste semnale „non-verbale” sunt transmise mai mult de 90% din informațiile despre starea noastră internă. Și este foarte greu să le controlezi. După ceva timp, sentimentul, de regulă, „rupe” și are ca rezultat cuvinte sau acțiuni dure. Cum să-i spui copilului tău despre sentimentele tale, astfel încât să nu fie distructiv nici pentru el, nici pentru tine?

Când îi spui copilului tău despre sentimentele tale, vorbește la persoana întâi. Raportează despre tine, despre experiența ta, nu despre el, nu despre comportamentul lui.

Să revenim la exemplul nostru. Răspunsul ar putea fi: „ eu Nu-mi place când copiii se plimbă răvășiți și la mine Sunt jenat de aspectul vecinilor mei.”

Vă rugăm să rețineți că această propoziție conține pronume personale eu, eu. Prin urmare, psihologii au numit afirmații de acest fel „Mesaje-I”.

Unul dintre părinți ar putea spune altfel: „Ei bine, tu pentru vedere? Această afirmație folosește pronumele Tu. O astfel de afirmație se numește „Ești un mesaj.”

La prima vedere, diferența dintre „mesajul I” și „mesajul dumneavoastră” este mică. În plus, acestea din urmă sunt mai familiare și „mai convenabile”. Cu toate acestea, ca răspuns la ele, copilul este ofensat, defensiv și insolent. Prin urmare, este indicat să le evitați. La urma urmei, fiecare „mesaj tu” conține în esență un atac, o acuzație sau o critică la adresa copilului.

„I-message” are o serie de avantaje în comparație cu „You-message”:

  1. Ne permite să ne exprimăm sentimentele negative într-o formă care este inofensivă pentru copil. Unii părinți încearcă să suprime accesele de furie sau iritare pentru a evita conflictul. Cu toate acestea, acest lucru nu duce la rezultatul dorit. După cum am menționat deja, nu vă puteți suprima complet emoțiile, iar copilul știe întotdeauna dacă suntem supărați sau nu. Și dacă sunt supărați, atunci el, la rândul său, poate fi jignit, retras sau poate începe o ceartă deschisă. Se dovedește invers: în loc de pace, există război.
  2. „Mesajul I” le permite copiilor să ne cunoască pe noi, părinții, mai bine. De multe ori ne ferim de copii cu armura „autorității”, pe care încercăm să o menținem cu orice preț. Purtăm masca „profesor” și ne este frică să o ridicăm chiar și pentru o clipă. Uneori, copiii sunt uimiți să afle că mama și tata pot simți orice. Face o impresie de durată. Principalul lucru este că îl face pe adult mai aproape, mai uman.
  3. Când suntem deschiși și sinceri în exprimarea sentimentelor noastre, copiii sunt mai sinceri în exprimarea sentimentelor lor. Copiii încep să simtă: adulții au încredere în ei și se poate avea încredere și în ei.
  4. Exprimându-ne sentimentele fără ordine sau mustrări, le lăsăm copiilor posibilitatea de a lua propriile decizii. Și apoi - în mod surprinzător - încep să țină cont de dorințele și experiențele noastre.

A preda cum să trimiți „mesaje-I” nu este ușor, la fel ca să asculți activ un copil. Va fi nevoie de practică și la început va fi dificil să evitați greșelile.

Una dintre ele este că uneori, după ce au început „mesajul eu”, părinții termină cu „mesajul tu”. De exemplu: " Pentru mine nu-mi place asta Tu așa slob!

Această greșeală poate fi evitată dacă utilizați afirmații impersonale, pronume nedefinite și cuvinte generalizate. De exemplu: " Pentru mine Nu-mi place când oamenii stau la masă cu mâinile murdare.”

Următoarea greșeală este cauzată de teama de a exprima sentimente adevărata putere.

De exemplu, dacă ești îngrozit la vederea fiului tău care își lovește fratele mai mic în cap cu un cub, atunci exclamația ta ar trebui să exprime puterea acestui sentiment. Fraza: „Nu-mi place când băieții fac asta” nu este în niciun caz potrivită aici, copilul se va simți fals.

Exercițiul „Alegerea răspunsului care se potrivește cel mai mult cu „mesajul I”. Instrucțiuni: „Alegeți dintre răspunsurile părinților pe cel care se potrivește cel mai mult cu „mesajul I” (răspunsurile corecte sunt date la sfârșitul sarcinii).(Anexa 3)

Discuţie: Am vorbit despre ce să facem atunci când avem deja sentimente negative. Dar vă puteți gândi la altceva: cum să reduceți însăși posibilitatea unor astfel de sentimente.

Prevenirea situațiilor de conflict:

  1. Nu cere copilului tău imposibilul sau greu de realizat. În schimb, uită-te la ce poți schimba în mediu (exemplu despre un bebeluș de un an și jumătate).
  2. Pentru a evita probleme inutileși conflicte, echilibrați propriile așteptări cu capacitățile copilului (exemplu despre un copil de patru ani cu o cutie).
  3. Încearcă să nu-ți iei credit pentru tine probleme emoționale copil (exemplu despre un adolescent).

Când un copil se confruntă cu un adevărat test, îi este mai ușor să facă o alegere dacă știe despre dragostea noastră, despre grija noastră. „Mesajul-eu” nu îi va oferi un motiv să facă „din ciudă”, în felul lui, să comită o acțiune pripită și neplăcută.

Partea 3. Concluzie.

În încheierea întâlnirii, subliniați ideea pe care a folosit-o în practică educația familiei metodele de comunicare și dialog nu sunt metode de obținere rapidă a rezultatelor practice. Scopul lor este complet diferit: să stabilească contactul cu copilul, să îmbunătățească relațiile cu acesta și să-l ajute să câștige independență și responsabilitate. Obiectivele sunt mai îndepărtate și mult mai generale. Dimpotrivă: interdicțiile, amenințările, loviturile, constrângerile vă permit să obțineți rezultate mai repede! Doar care? Dreptul de a alege rămâne la fiecare dintre noi!

Facilitatorul cere fiecărui părinte să continue propoziția „Întâlnirea de astăzi este pentru mine...”

La sfârșitul întâlnirii, părinților li se dau broșuri ( Anexa 4).

Referinte:

  1. Arnautova E.P. Profesor și familie. – M.: Karapuz, 2002.
  2. Grippenreiter Yu.B. Comunicați cu copilul. Cum? – M.: AST: Astrel, 2007.

Puteți comunica cu copiii tăi în aceeași limbă? Vă sugerăm să vă familiarizați cu un exemplu de structură corectă a unui dialog cu un copil.

www.psychologos.ru

fiul: Vreau XBOX

Mamă: Pentru ce?

fiul: voi juca. E misto. Te poți muta acolo.

Mamă: De ce nu-l mai ai?

fiul: Pentru ca nu cumperi!

Mamă: De ce nu cumpăr?

fiul: Pentru că nu ai bani.

Mamă: Deloc?

fiul: Există, dar nu le vei cheltui pe XBOX

Mamă: De ce?

fiul: Pentru că o cheltuiți pentru alte lucruri.

Mamă: Care dintre ele?

fiul: Probabil pentru cele mai necesare.

Mamă: Ce poate schimba situația?

fiul: Dacă cheltuim mai puțin?

Mamă: La ce ești dispus să renunți pentru XBOX?

fiul: De la cinema și dulciuri

fiul: Cam o mie

Mamă: Câte luni vei economisi pentru XBOX astfel?

fiul: Un an și jumătate.


comuedu.ru

Mamă: Poți aștepta un an și jumătate? Să trăiești un an și jumătate fără filme și dulciuri?

fiul: Nu

Mamă: Alte idei?

fiul: Voi merge la serviciu?

Mamă: Unde te vor duce la muncă la 11 ani? Cine te va plati?

fiul: Nicăieri. Nu stiu.

Mamă: Deși nu știi acest lucru, până nu îți dai seama cum să faci bani, ce altceva poți oferi pentru a-ți atinge obiectivul?

fiul: Trebuie să câștigi mai mult.

Mamă: Minunat. Îmi poți spune cum pot câștiga mai mult?

fiul: Lucrați mai mult.

Mamă: Unde pot găsi timp pentru asta?

fiul: Nu face nimic altceva.

Mamă: De exemplu? Nu pot să nu dorm, să nu mănânc, să nu mă odihnesc. Unde mai merge timpul meu?

Fiul: Mai mergi la magazin, gătești, speli vasele.

Mamă: Ce altceva?

fiul:Încă aspiră

Mamă: Pe care dintre aceste lucruri pot evita să le fac? Cine va face asta pentru mine?

fiul: Pot să aspir, să spăl vase.

Mamă: Super! Eram pe cale să cumpăr o mașină de spălat vase. Costa la fel ca XBOX. Dar dacă spălați vasele, atunci nu am nevoie de o mașină de spălat vase. Ești gata să speli vase în fiecare zi dacă cumpărăm XBOX?

fiul: Cu siguranţă!

Mamă: Sunteți gata să spălați vase timp de șase luni până când economisim din nou pentru o mașină de spălat vase?

fiul: Gata.

Mamă: Ce se întâmplă dacă nu îndeplinești contractul? Dacă cumpăr XBOX și refuzi să speli vasele? Ce ar trebui să fac atunci?

fiul: Ei bine, ar fi corect dacă ai lua XBOX de la mine


www.matrony.ru

Mamă:Și dacă te joci suficient în două zile, te vei sătura de XBOX și te vei opri din spălat vasele? Atunci nu voi avea nici bani pentru o mașină de spălat vase, nici vase curate. Cum mă voi simți? Cum te-ai simți dacă ai fi eu?

fiul: Că am fost înșelat.

fiul: Nu.

fiul: Nu.

Mamă: Veți avea alte dorințe după ce veți primi XBOX?

fiul: Cu siguranţă.

Mamă: Adică, înțelegeți că dacă, după ce ați primit XBOX, încalcați termenii acordului nostru, atunci nu voi încerca să vă îndeplinesc dorințele ulterioare? Înțelegeți că este în interesul dumneavoastră să îndepliniți termenii contractului?

fiul: Cu siguranţă.

Mamă: Ce vă poate împiedica să îndepliniți condițiile?

fiul: S-ar putea să obosesc.

Mamă: Cum vă propuneți să rezolvați problema?

fiul: Lasă-mă să am o zi liberă de la fel de mâncare duminica.

Mamă: Amenda. De acord?

fiul: De acord.

Comparați cu un alt dialog:

fiul: Vreau XBOX

Mamă: Lasă-mă să-l cumpăr, dar pentru asta vei spăla mereu vasele timp de un an, mai puțin în weekend. Și dacă nu, atunci nu-ți voi mai cumpăra nimic niciodată.

Se pare că acordul este în esență același. Dar rezultatul este diferit. În al doilea caz, condițiile sunt impuse copilului de către adulți. În primul caz, copilul însuși (cu ajutorul întrebărilor principale) a ajuns la un acord, ceea ce înseamnă că nivelul de conștientizare și responsabilitate pentru respectarea termenilor acordului va fi mai mare. Și copilul a câștigat și experiență în rezolvarea unei probleme de viață.

(c) psiholog Anna Bykova

Dragi cititori! Cum comunici cu copilul tau in astfel de situatii? Îi permiți copilului tău să găsească singur o soluție la o problemă sau îi impuni părerea ta? Așteptăm comentariile voastre!

Lecția practică vizează interacțiunea armonioasă între părinți și copiii lor.

Scopul lecției practice:

Promova Conștientizarea părinților cu privire la particularitățile creșterii copiilor preșcolari;

Extindeți ideile părinților despre comunicarea cu copilul lor; introducerea stilurilor de comunicare în familie;

Promovarea stabilirii și dezvoltării de parteneriate, înțelegere și cooperare între părinți și copii.

Materiale: poster „Reguli de lucru în grup”, afiș „Așteptări”, poster „Sufletul unui copil”, foi A4, pixuri, autocolante – pene, fundițe, broșuri de informare pentru părinți „Cinci căi către inima unui copil”, video.

Atelier practic al unui psiholog cu părinții

1. Observații de deschidere

Familia este cel mai important factor de longevitate si viata sanatoasa. Copilul primește primele lecții de viață în familie. Primii lui profesori sunt tatăl și mama lui. Familia îi oferă copilului primele idei despre bine și rău și își formează idei despre normele de comportament în societate. Copil care observă relația dintre tată și mamă în viata de zi cu zi, asimilează un anumit tip de relație între un bărbat și o femeie. Acesta este modelul care va determina comportamentul viitor al copilului în societate.

Întâlnirea noastră de astăzi este dedicată următorului subiect: „Totul începe cu familia: copilul și societatea, cultura comunicării”.

eu . Întâlnirea Participanților

2. Exercițiul „Ne cunoaștem”

Scop: promovarea stabilirii unei atmosfere prietenoase în grup; stabilirea părinților pentru dialog; evocă opinii pozitive despre copiii lor; ameliorează stresul emoțional.

Progresul exercițiului. Psiholog. Pentru a lucra eficient, sugerez fiecărui părinte să-și spună numele, numele și vârstele copiilor. Fiecare participant trebuie să completeze una dintre următoarele propoziții.

1. Două cuvinte care pot descrie copilul meu -...

2. Dacă copilul meu ar fi un sunet, ar suna ca -...

3. Ce îmi place cel mai mult la copilul meu este...

4. Copilul meu mă face să râd când – ...

Un participant care are mai mult de un copil poate folosi o propoziție atunci când vorbește despre fiecare dintre ei. Încheierea unei propoziții poate fi amuzantă. Fiecare propoziție este construită astfel încât enunțul să fie pozitiv. Acesta este un exercițiu distractiv. Părinții spun orice le trece prin minte, pentru că nimeni nu scrie nimic.

3. Așteptările participanților. Exercițiul „Barza”

Înainte de începerea lecției, psihologul atașează pe tablă un desen înfățișând o barză purtând un prunc în cioc. Fiecare participant primește un pix de hârtie pe care i se cere să scrie așteptările sale de la antrenament.

După ce toți participanții și-au notat așteptările, ei se apropie pe rând de barză, citindu-și speranțele și lipând pene de aripile acesteia.

4. Discutarea regulilor de grup

Scop: să îndrume participanții să respecte regulile grupului.

Progresul exercițiului. Regulile sunt esențiale pentru a crea un mediu în care fiecare participant poate vorbi deschis și își poate exprima sentimentele și opiniile. Așadar, vă ofer, dragi părinți, următoarele reguli:

1. Imagine „Sus” – fii activ.

2. Imaginează „Ureche” – ascultă și auzi pe toată lumea.

3. Imaginează-ți „Bărbații cu gânduri” - vorbește pe rând.

4. Imagine „Două emoticoane ținându-se de mână” - prețuim toleranța, acuratețea, politețea.

5. Imaginează „Masa rotundă” - lumea din jurul nostru fierbe, iar noi suntem „aici și acum” - învățăm.

6. Imaginea „Ceas” este timpul. Îl folosim pentru noi înșine cel mai eficient.

Psiholog. Poate vor fi completări? Sunteți de acord și acceptați aceste reguli?

II. Partea principală

Psiholog. Astăzi vom discuta despre secretele unei comunicări eficiente între părinți și copii. Și înainte de a trece la conținutul principal al lecției, voi nota trei puncte importante care merită amintit.

În primul rând, parinti ideali nu se intampla. Părinții nu sunt zei, ci oameni vii cu propriile lor slăbiciuni, dispoziții și interese. În al doilea rând, indiferent ce psiholog și profesor remarcabil lucrează cu noi, schimbările pozitive vor veni doar atunci când începem să acționăm și să folosim teoria în practică. În al treilea rând, nu întâmplător activitatea noastră se numește așa, pentru că fără abordare creativăși sentimente din inimă, comunicarea cu copiii nu va fi eficientă.

Dragi parinti! Ce asociații aveți cu cuvântul „familie”?

Ce rol și funcție îndeplinește familia pentru copil?

5. Exercițiul „Casa de locuit”

Scop: diagnosticarea percepției subiective a spațiului psihologic al relațiilor de familie.

Participanții au o foaie de hârtie în fața lor. Trebuie să scrieți într-o coloană numele a 7-8 persoane care le influențează viața, să desenați o casă lângă ea, care trebuie să aibă o fundație, pereți, ferestre, acoperiș, pod, ușă, coș de fum, prag și să dați fiecare parte. al casei numele unei anumite persoane. Apoi rezultatele sunt interpretate.

Fundament - un sens pozitiv: principalul sprijin material și spiritual al familiei, cea pe care se sprijină totul; sens negativ: o persoană care este sub presiunea tuturor.

Pereți - persoana care este responsabilă pentru stare emoțională familie și direct autorul desenului.

Ferestrele sunt viitorul, oameni de la care patria se așteaptă, în care își pune speranțe (în mod normal – copii).

Acoperișul este o persoană din familie care face milă și protejează autorul desenului, creând un sentiment de siguranță.

Mansarda - simbolizează o relație secretă, precum și dorința autorului de a avea o relație mai de încredere cu această persoană.

uși – portal de informare, cel care a învățat cum să construiți relații cu lumea.

Concluzii. Tehnica face posibilă timp scurt determina rolul autorului desenului din fiecare membru al familiei.

6. Exercițiul „Sufletul unui copil”

Psiholog. Această ceașcă este sufletul unui copil. Ce fel de persoană ai vrea să fie copilul tău? Ce trăsături de caracter ar trebui să aibă? Ce calități ai vrea să-i oferi copilului tău?

Sarcină: părinții trebuie să scrie pe „inimi” calitățile pe care ar dori să le dea copilului lor, apoi să le pună în castron.

Psiholog. Uite ce suflet plin de culoare și cu mai multe fațete vrem să vedem la un copil.

Reflecţie. Cum te-a făcut să te simți acest exercițiu?

7. Exercițiu „O zi din viața lui Masha”

În timp ce citește povestea „One Day in the Life of Masha” (pe stand este primul poster cu o poză a unei fete), prezentatorul smulge dungi orizontale de pe un afiș cu poza unei fete. (Pentru comoditate, este mai bine să faceți tăieturi invizibile pe ambele părți ale posterului.) După terminarea poveștii, din poster rămân doar bucăți de hârtie rupte.

Există o pauză pentru experiența emoțională a conținutului lucrării. Și după aceasta - o discuție activă:

Este de încredere această poveste?

Se întâmplă astfel de situații în viața copilului tău?

class="eliadunit">

Te-ai gândit vreodată cum se simte copilul tău în astfel de situații?

Ce ar fi putut face toate personajele din poveste pentru a împiedica ceea ce s-a întâmplat cu afișul să se întâmple cu sufletul Mașinii? (În același timp, închideți un al doilea poster solid.)

Într-o zi din viața lui Masha

Astăzi, Masha s-a trezit când a sunat alarma. La început și-a dorit atât de mult să doarmă puțin mai mult, dar apoi și-a amintit de ieri: și desenul reușit în clasă, și laudele bonei și cizmele roșii ale Olyei și poezie nouă, pe care profesoara i-a îndrumat-o să-l învețe pentru vacanță... Și principalul e că nu a așteptat niciodată ca mama ei să vină acasă de la muncă, pentru că mama ei munceste atât de mult... În plus, ieri mama a primit un salariu , iar ea și fosta ei prietenă de școală au sărbătorit că este într-o cafenea.

Dimineața, mama nu avea chef, își dorea foarte mult să doarmă și, din anumite motive, părul ei nu i-a funcționat.

Gafă, gafă, gafă – pe coridor s-au auzit pași ușori de copil. „Acum îi voi spune totul mamei! Și despre laudele profesoarei și despre cizmele roșii ale Olyei și despre noua poezie pe care profesoara a îndrumat-o să o studieze pentru vacanță... Lasă mama să asculte, va fi fericită!” - Masha a alergat cu un zâmbet radiant spre bucătărie, unde mama ei făcea deja micul dejun.

Masha! De câte ori ți-am spus, nu te plimba în apartamentul tău desculț! Nu poți purta papuci?! - Vocea mamei suna aspru. (Rupeți banda de jos a posterului.)

Masha s-a întors ascultător în cameră și și-a pus papucii. „Este bine, acum îți voi spune totul”, se gândi ea și alergă repede spre bucătărie.

Mamă, mamă, știi, ieri... - a început Masha.

Masha, te-ai spălat pe față? - a întrebat mama din nou cu severitate. (Rupeți o altă fâșie a afișului.)

Masha s-a dus în tăcere la baie. „Ei bine, e în regulă, mă voi spăla repede și o să-i spun imediat mamei despre toate veștile mele”, se gândi fata, fără să-și piardă speranța.

Mamă, ieri la o lecție la grădiniță...”, și-a început Mașa povestea nu foarte bucuroasă, „când Larisa Nikolaevna se uita la desenul meu...

Masha, ce este din nou, chiar ai putea avea probleme cu desenul? Desenez acasă tot timpul! (Rupeți o altă fâșie a afișului.)

„Eu... eu... am desenat”, a spus Masha din anumite motive și mai tristă. Nimeni nu și-a amintit de noile cizme roșii ale Olyei sau de poeziile pe care profesorul le-a instruit să le studieze...

Masha! Ești gata încă? De ce te încurci mereu? Cât mai poți aștepta?! E timpul să pleci din casă! (Rupe următoarea fâșie a posterului.)

„Da, mami, sunt pe drum”, a spus Masha cu o voce bruscă și a mers cu greu după mama ei.

A plouat noaptea, iar pe asfalt au apărut bălți – atât rotunde, cât și ovale, și unele care păreau niște nori magici... „Mamă, uite ce băltoacă frumoasă!” - țipă Masha de bucurie la spatele mamei ei. Mama, grăbită, s-a uitat în jur și a spus: „Deja poți vedea grădiniţă. Fugi tu, altfel voi întârzia la lucru cu bălțile tale.” (Rupe următoarea fâșie a posterului.)

La porțile grădiniței, Masha a întâlnit-o pe Olya, care sărea peste bălți mici, ținând-o de mână pe mama ei. Cizmele roșii ale Olyei străluceau atât de frumos la soare! „Poate îi voi spune mamei despre ele seara?” – gândi Masha.

Olya, zâmbind bucuroasă, a alergat la Masha și a început să povestească cum ieri ea, mama și tatăl ei au mers în parc să trateze veverițele cu nuci. Masha și-a amintit imediat de ea noaptea trecută: cum își aștepta mama, cum tatăl ei stătea tăcut lângă fereastră, iar ea și bunica ei Nina, care a venit în vizită, învățau o poezie...

"Rima! Trebuie neapărat să i-o spui Larisei Nikolaevna!” - îşi aminti Masha. Fata a fost foarte fericită când și-a văzut profesorul în grup:

Larisa Nikolaevna! - a strigat Masha tare si a alergat la ea.

Masha, unde este tata sau mama ta? De ce ai venit din nou pe cont propriu? Copiii nu ar trebui să meargă singuri la grădiniță! Le-am spus părinților tăi despre asta. (Rupe următoarea fâșie a posterului.)

Masha s-a dezbracat abatut si s-a dus la grup. Și apoi - micul dejun, cursuri, o plimbare... Nu a venit niciodată la rime. Masha a decis să se apropie de profesor după prânz. Dar, așezându-se la masă, Masha și-a amintit din nou de mama ei - felurile de mâncare ale fetei păreau lipsite de gust, prânzul părea lung, aproape toți copiii mergeau în dormitor să se culce, iar Masha încă mai trebuia să mănânce și să mănânce. (Rupe următoarea fâșie a posterului.)

După o oră de liniște, grupul Machine a mers la cursuri de dans, dar mișcările fetei nu funcționau. Liderul cercului a întrebat: „Masha, ce e în neregulă cu tine? Azi nu te recunosc.” Masha se simțea rușinată, dar nu se putea abține... (Rupe următoarea fâșie a afișului.) Tatăl lui Masha a luat-o pe Masha de la grădiniță. L-a întrebat despre mama lui, iar el a mormăit supărat: „Mama ta este la serviciu! Pregătește-te repede, nu am timp... (Rupe următoarea fâșie a afișului.)

Acasă, tata s-a așezat la televizor cu o sticlă de bere și a început să se uite la un film ciudat despre monștri, care a făcut-o pe Masha foarte speriată. A alergat în camera ei și s-a așezat liniștită în colțul din spatele ușii.

(Rupe următoarea fâșie a posterului.)

Seara târziu, când Masha se pregătea de culcare, mama ei a venit acasă de la serviciu. Ea era înăuntru buna dispozitie, pentru că șeful a lăudat-o pentru munca ei bună.

Masha a auzit-o pe mama ei în bucătărie spunându-i tatălui ei despre asta. Tata a fost mulțumit. Masha a vrut să fugă la mama ei, dar apoi s-a gândit că mama ei nu va mai avea timp... Mama însăși a intrat în camera lui Masha:

Mashunya! Îmi lipsești atât de mult! Ei bine, spune-mi despre desenul tău, despre poezia ta. Ce e nou azi?

Dar Masha nu mai voia să vorbească despre nimic, stătea întinsă în pat, s-a ghemuit într-o minge și a plâns în liniște. De ce? Ea însăși nu a înțeles...

8. Exercițiul „Stiluri parentale”

Psiholog. Dragi părinți, acum vom încerca să reflectăm cu ajutorul pantomimei și gesturilor unul dintre stiluri parentale.

II – liberal;

III – democratic.

Participanții rămași trebuie să stabilească ce stil a fost demonstrat. Pentru a ajuta participanții, li se oferă sfaturi - scurte caracteristici ale fiecărui stil.

Discuţie:

– Care stil, după părerea dumneavoastră, este cel mai eficient pentru educație?

– La ce rezultate, în opinia dumneavoastră, se poate aștepta de la fiecare dintre ele?

– Care stil este cel mai apropiat de tine personal?

9. Exercițiul „Îmi iubesc copilul”

Psiholog. Acum închide ochii, imaginează-ți copilul și decide singur: „Îmi voi iubi copilul, chiar dacă nu este cel mai bun și nu rupe stele de pe cer. Îl voi iubi chiar dacă nu se ridică la nivelul așteptărilor mele. Îl voi iubi, indiferent ce este, indiferent ce face. Asta nu înseamnă că voi aproba orice acțiune. Asta înseamnă că o iubesc, chiar dacă comportamentul ei ar trebui să fie mai bun. Iubesc pur și simplu pentru că acesta este fiul sau fiica mea.”

Deschide ochii.

Discuţie:

Cum te-ai simțit când ai făcut acest exercițiu?

Concluzia: dragostea pentru un copil nu i-a făcut încă rău niciunuia dintre ei. Nu poate exista prea multă iubire. Ține minte: indiferent de relațiile tale de familie, acestea se pot îmbunătăți.

10. Broșuri informative pentru părinți „Cinci căi către inima unui copil”

Psiholog: Dragi părinți! Copiii simt dragostea diferit, dar fiecare copil are nevoie de ea. Există 5 moduri principale prin care părinții își arată dragostea față de copilul lor (psihologul oferă recomandări):

Atingere;

Cuvinte de încurajare;

Timp;

Ajutor;

Prezent.

Prin urmare, oferiți copiilor dragoste și cadouri, iar cadoul meu pentru voi va fi vizionarea videoclipului „Pilda iubirii”.

11. Exercițiul „Menținerea așteptărilor”

Scop: pentru a determina dacă așteptările participanților au fost îndeplinite.

Dragi părinți, acordați atenție listei de așteptări cu imaginea berzei cu care ați lucrat la începutul antrenamentului și veți determina cât de bine au fost îndeplinite așteptările tuturor. (Zivele)

O barză poartă un prunc în cioc. Copilul este asociat cu noua viata, ceva uimitor, luminos, cu siguranță fericit. Prin urmare, vă sugerez să scrieți urări pentru dvs. sau pentru grup pe funde și să le atașați la imaginea păturii în care este învelit bebelușul.

Conștientizare: explorarea, experimentarea, exersarea lui John Stevens
Din cartea Psihoterapia unei noi soluții [Teorie și practică] de Goulding Mary M

Starea Eului Părinte Credem că Părintele este alcătuit atât din toate credințele, emoțiile și tiparele de comportament pe care o persoană alege să le încorporeze la nivel verbal, nivelul memoriei sale și din Părintele pe care și le creează pentru sine. și continuă să creeze

Din cartea Reflecțiile de la miezul nopții ale unui terapeut de familie de Karl Whitaker

Sunt ca propriul meu părinte. În ultimii ani, am fost din ce în ce mai interesat de povestea despre modul în care Platon i s-a cerut să exprime pe scurt esența Dialogurilor și, pe patul de moarte, el a răspuns în mod misterios: „Învăț să mori”. Mi se pare o psihoterapie logică.

Din cartea Antrenează-ți dragonii de Jose Stevens

Combinații comune de dragon în relațiile părinte-copil Mai jos este o listă de combinații părinte-copil care sunt cele mai tipice formulelor de mai sus. Aceleași combinații părinte-copil se repetă adesea în formarea relațiilor la adulți.

Din cartea Forme ale relațiilor umane de Bern Eric

Părinte și copil Relațiile sexuale dintre părinți și copil sunt interzise deoarece constituie incest chiar și atunci când copilul este crescut. Singurele plăceri sexuale permise de lege sunt perversiunile extreme sau procedurile superioare,

Din cartea Înfruntând subconștientul [Tehnici de creștere personală folosind exemplul autoterapiei] de Muriel Schiffman

Jocul părinte-copil După părerea mea, o bună comunicare a adulților este capacitatea de a exprima adevăratele sentimente ale unei persoane față de alta: a) fără a-i face rău și b) fără autodepreciere. Majoritatea dintre noi trebuie să învețe această artă, nu este încorporată în a noastră

Din cartea Scenarii ale vieții oamenilor [Școala Eric Berne] de Claude Steiner

Părinte Comportamentul parental este de obicei modelat după părinții unei persoane sau alte figuri de autoritate. Este adoptat în întregime, fără modificări. O persoană aflată într-o stare de ego parentală este o înregistrare video a comportamentului unuia dintre ai săi

Din cartea Dependența. Boala familiei autor Moskalenko Valentina Dmitrievna

Părinte exigent Să ascultăm câteva fraze din povestea unei mame exigente. Motivul pentru care am apelat la un psihoterapeut au fost experiențele dificile în legătură cu sarcina neplanificată în afara căsătoriei a fiicei mele de 24 de ani „Da, într-adevăr, am fost întotdeauna foarte

Din cartea Analiza tranzacțională - versiunea estică autor Makarov Viktor Viktorovici

Părinte critic Când vreau să aflu cât de critici au fost părinții mei, îi pun două întrebări interlocutorului meu: Ce a spus mama ta când a vrut să te critice Ce a spus mama ta când a vrut să te încurajeze, să te laude, să te susțină? persoana răspunde la prima întrebare

Din cartea Tratamentul alcoolismului de Claude Steiner

Părinte responsabil Stima de sine adecvată este o chestiune de familie. Se formează, ca și alte fundamente ale personalității, devreme, potrivit lui E. Bern, înainte de vârsta de 6 ani. Părinții responsabili formează un nivel ridicat de stima de sine în copil, iubire și acceptare de sine. Acest lucru este realizat

Din carte nu mi-e frica de nimic! [Cum să scapi de frici și să începi să trăiești liber] autor Pakhomova Angelica

Părinte constant O persoană care acționează în primul rând din postura de Părinte îi percepe adesea pe cei din jur ca pe niște copii nerezonabili. Sunt două cele mai multe opțiuni luminoase Parinte permanent. Unul cu predominanța Părintelui Pedepsitor, celălalt cu Părintele Încurajator

Din cartea Psihologia motivației [Cât de profunde ne influențează atitudinile dorințele și acțiunile] autor Halvorson Heidi Grant

Părintele Părintele este o stare a Eului evaluativă, bazată pe tradiție, care reglementează. Un părinte este ca un magnetofon. Acesta este un set de reguli pre-scrise care guvernează viața. Când o persoană se află în starea Eului Părinte, el gândește, simte și se comportă

Din cartea Obiceiuri rele ale copiilor buni autor Barkan Alla Isaakovna

Părintele care se îngrijește Părintele care se îngrijește este la fel de părtinitor ca și părintele critic, cu o singură excepție: în loc să privească persoana ca fiind disfuncțională, el crede că persoana este prosperă: inteligentă, bună, rezonabilă, frumoasă, sănătoasă, merituoasă.

Din cartea Diagnosticare și corecție neuropsihologică în copilărie autor Semenovici Anna Vladimirovna

Capitolul 1 Cum să vorbești singur când ți-e frică? Pozițiile „Copil”, „Părinte amabil” și „Părinte strict” Dacă ați decis deja să luptați împotriva fricii, atunci, desigur, vă interesează nu numai atitudinile psihologice care vor aduce claritate situației, ci și moduri specifice.

Din cartea autorului

Ce fel de părinte ești? Fă asta, nu face asta. Copiii aud aceste cuvinte de la părinți foarte des. „Pune jucăriile deoparte...”, „Nu-ți împinge sora...”, „Mănâncă fasolea...”, „Spune „mulțumesc” bunicului...”, „Nu-ți supăra frate...” și așa mai departe S-ar părea că vrem doar copiii să ne asculte, dar mai departe

Din cartea autorului

„Băieți buni” și „rățuci urâte” (copil timid sau copil care nu se aude) „De ce, când vin oaspeții, Kostya al nostru este mai roșu decât o roșie?” (Alena, 5 ani) Desigur, sub aspect comparativ cu agresivitatea unui copil, timiditatea îți va părea o binecuvântare. Timid

Seară. Familia stă la cină. Fiul povestește ce s-a întâmplat la școală, cum au jucat baschet în pauza mare, - profesorul de fizică le permite întotdeauna să joace!, - cum aproape a marcat, - l-au împins în ultimul moment și apoi trec la următorul lecție... Fiica mea spune că are cel mai mult frumoasa papusa că astăzi toate fetele au cerut să o lase să se joace.

Sunt multe de vorbit. Părinții sunt de obicei interesați de tot ceea ce se întâmplă cu copilul lor: ce a mâncat, cât de mult a dormit, la ce visează, cine sunt prietenii lui și care este relația lui cu ei, ce se întâmplă la școală și multe, multe altele, jos. până la cel mai mic detaliu. Unii îi întreabă pe copii în fiecare detaliu, dar cât de frumos este pentru părinți când copiii împărtășesc cu ei înșiși, când comunicarea curge ușor și liber! La urma urmei, dorința copilului de a împărtăși cu părinții săi vorbește despre încredere între ei, despre relații clare și armonioase și despre faptul că atât el, cât și părinții sunt gata să se ajute și să facă lucruri împreună.

Cum să ajungi la o asemenea deschidere?

Încrederea trebuie cultivată și protejată, așa cum ne creștem și ne protejăm copiii. Învață să fii deschis, nu doar să întrebi, ci și să povestești cu plăcere. Ai atât toleranță față de opiniile altora, cât și curajul de a le exprima pe ale tale. Învață să gândești cu copilul tău, nu te limita la răspunsuri rapide, ci caută cele profunde. Și pe măsură ce deveniți mai activi în viață, veți da un exemplu minunat copiilor voștri și veți avea multe despre ce să vorbiți - și acest lucru este important!

La Distanță, vei putea exersa următoarele exerciții care te vor ajuta să auzi tot ceea ce este rezonabil din discursul interlocutorului tău, să fii de acord cu tot ce este rezonabil, să-ți construiești propriul discurs astfel încât să fie ușor să comunici și să fii de acord cu tine, să înveți să asculți și auziți, creați și mențineți contactul cu interlocutorul dvs. și fiți capabili să conduceți un dialog și să negociați. Pentru cei care sunt gata de muncă - Distanța este cea mai bună opțiune!

Și, din moment ce vrei să începi imediat, fără întârziere, iată prima ta sarcină:

În fiecare zi trebuie să găsești 15 minute pentru a vorbi cu copilul tău. Puteți alege orice subiect, dar trebuie să respectați cu strictețe următoarele reguli:

  • Arată interes. Ascultă fără distragere.
  • Vorbește mult timp (sau chiar mai rău - lung și plictisitor). Sarcina ta este să asculți mai mult decât să vorbești.
  • Nu da sfaturi. Dimpotrivă, întrebați mai multe despre ceea ce copilul crede că este corect.
  • Vorbește calm. Poți să te distrezi și chiar să faci zgomot, dar nu poți să te enervezi, să dai prelegeri, să spui ce a greșit copilul, să comanzi, să minimizezi sau să exagerezi.

Dacă vorbești așa timp de 15 minute în fiecare zi timp de o lună, atunci într-o lună vei vedea schimbări. Poți găsi 15 minute pentru a vorbi? Cred că vei face!

Aveți o conversație grozavă!