Nu există oameni ideali. Dar nu confunda obiceiurile și trăsăturile de caracter. Sunt lucruri pe care o persoană nu le poate schimba despre sine, indiferent cât de mult i-ai reproșa. Prin urmare, nu confundați șosetele împrăștiate prin casă (un obicei) și o umbrelă pierdută pentru a cincea oară în acest sezon (distracția este o trăsătură de caracter).
2. Întâlnirea cu părinții
Este bine dacă îi cunoști pe părinții celeilalte jumătăți (și ea îi cunoaște pe ai tăi). Este și mai bine când sunt prieteni. Din păcate, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna. Potenţialei soacre s-ar putea să nu-i placă ginerele, iar viitoarei soacre s-ar putea să nu-i placă nora, dar acest lucru nu ar trebui să afecteze relaţia din cuplu. Nu lipsiți de respect alegerea voastră și nu trageți persoana iubită la cinele în familie. Ei nu promit nimic altceva decât o dispoziție răsfățată.
3. Telefon mobil
Este uimitor cât de repede s-au transformat gadgeturile de la ajutoare la distrugătoare de case. În loc să ne bucurăm de comunicarea cu persoana iubită, discutăm la telefon, scriem SMS-uri și stăm pe rețelele sociale. Desigur, uneori sunt lucruri cu adevărat importante de făcut, dar până la urmă nimic nu este mai important decât o persoană dragă.
4. Reproșuri publice
Auzi tu, niciodată nu rezolvi lucrurile locuri publice. Îți vei deruta nu numai partenerul, ci și pe cei din jurul tău. Indiferent cât de mult îți fierbe sângele, indiferent cât de mult ai vrea să punctezi toate i-urile aici și acum, fă-o doar față în față.
5. certuri
Dezacordurile sunt inevitabile. Mai devreme sau mai târziu, orice cuplu găsește piedici de poticnire. În plus, acest lucru este normal. Certurile fac parte dintr-o relație fericită. Dar cu o condiție: nu depășiți limita. Nu vă insultați unul pe celălalt, nu vă puneți ofensa mai presus de partenerul dvs. și amintiți-vă că nu există niciun conflict care să nu poată fi rezolvat prin compromis.
6. Tăcere
7. Iertarea
Toată lumea face greșeli. Și tu de asemenea. Află cum să-i ierți pe cei dragi. Nu ține ranchiună și nu le acumula. Acest lucru nu numai că vă va salva relația, dar vă va ajuta și să evitați stresul nedorit. Psihologii au observat de mult timp că nemulțumirile au un impact negativ asupra sănătății umane.
8. Moment greșit, loc greșit
Discuta probleme importante necesare într-un mediu adecvat și în momentul potrivit. Nu ar trebui să începeți o conversație, de exemplu, despre mutarea după o problemă dificilă zi lucrătoare. Răspunsurile monosilabice și încuviințarea indiferentă nu sunt un semn de indiferență. Partenerul tău este doar obosit, nu are energie pentru o discuție. Salvează conversația pentru mai târziu.
9. Finanțe
Relațiile implică a oferi și a lua. Cu toate acestea, nu ar trebui să fii meschin, mai ales în chestiuni financiare. Cadeți de acord asupra principalelor lucruri: cum să conduceți gospodăria, să plătiți facturile, să distribuiți bugetul. Dar nu permiteți expresii de genul: „Mergem la cinema în weekend, dar plătiți, așa cum am plătit eu data trecută”.
10. Transformarea unei muscă într-un elefant
Nimeni nu este perfect. A uitat să arunce gunoiul? Ți-a ars cămașa? A cumpărat iaurtul greșit? Ea nu a plătit pentru internet? Crede-mă, toate acestea sunt atât de stupide încât nici măcar nu merită atenția ta, ca să nu mai vorbim de emoțiile tale. Nu faceți munți din molehills. În schimb, faceți o plimbare și aruncați gunoiul în același timp. Râzi de gaura din cămașă, pentru că este timpul să-ți cumperi una nouă. Încercați iaurtul „greșit”, poate că acesta are un gust și mai bun? Aprinde lumânările și cheltuiește seara romantica fara internet.
11. Spionajul
Dragostea este construită pe încredere. Ai încredere în sufletul tău pereche. Persoana iubită poate (și ar trebui) să aibă propriul spațiu. Respectă-l. Nu citi SMS-uri, nu te uita la email, nu scotoci prin buzunare. Toate acestea rănesc dragostea și distrug relațiile.
12. Gelozia
Unii cred că gelozia este un semn de iubire, alții cred că este egoism și lipsă de respect. Shakespeare a numit în general gelozia un monstru care concepe și se naște pe sine. În orice caz, amândoi suferă de asta: unul este chinuit de suspiciune, celălalt este jignit de neîncredere. Cum să te descurci cu asta? Doar fii sincer: nu da sau nu cauta motive pentru a fi gelos.
13. Calm excesiv
Ai observat că atunci când oamenii își găsesc un partener și totul le merge bine, încep să se îngrașă? Armonia și liniștea într-o relație sunt minunate. Dar acesta nu este un motiv pentru a nu mai avea grijă de tine. Vrei ca partenerul tău să-și piardă interesul pentru tine? Nu merită persoana iubită să fie mândru de frumusețea ta?
Dacă vezi că problema se dezvoltă (s-ar putea spune chiar că a crescut), cumpără un abonament la sală... pentru doi.
14. Comparații
Uită de foștii tăi. Ele sunt de domeniul trecutului. În prezent există dragoste nouă. Și este ușor să distrugi dacă îți compari partenerul cu foștii pasiuni.
15. Împreună 24 de ore pe zi
„Sunt cuplul perfect – fac totul împreună!” - de fiecare data cand auzi astfel de exclamatii, involuntar zambesti sarcastic. Cât timp vor fi împreună? O persoană are nevoie psihofiziologic de singurătate. Nu te strădui să petreci fiecare minut cu persoana iubită. Dimpotrivă, cu cât este mai puțin timp pentru comunicare, cu atât este mai valoros.
16. Minciuna
O minciună, ca apa, poate eroda fundamentul oricărei uniuni, chiar și celei mai puternice. Este posibil să urmați principiul Dr. House - „toată lumea minte”, dar nu atunci când comunicați cu o persoană dragă. Vorbește sincer dacă supa este puțin sărată sau dacă nu ți-a plăcut rochia care ți-a fost dată și învață să percepi în mod adecvat un astfel de adevăr care ți se adresează.
17. Te minți pe tine însuți
Uneori, relațiile se prăbușesc nu pentru că ne mințim partenerul, ci pentru că nu suntem suficient de sinceri cu noi înșine. Aceasta este persoana cu care vreau să îmbătrânesc? Vreau să mă dau acestei relații? Până nu răspunzi sincer la aceste întrebări pentru tine, nu vei obține armonie în relația ta.
18. Lipsa de încredere în sine
Cu cât stima de sine este mai scăzută, cu atât partenerul tău se simte mai nesigur. Nu lăsa complexele tale să dea naștere la întrebări: „Am ales persoana potrivită? Ce poate el/ea să-mi dea dacă nu crede în sine?” Este adevărat și invers – fugi de cineva care se afirmă pe cheltuiala ta și te face să te simți nesemnificativ.
19. Goluri
Ce urmează? Unde va duce relația voastră? Trebuie să știi exact dacă obiectivele tale coincid cu planurile partenerului tău. Poate că el (e) nu are deloc chef de căsătorie în viitorul apropiat, în timp ce tu deja visezi la o familie. Nu vă sfiați să puneți aceste întrebări și nu vă fie teamă să puneți capăt unei relații fără fund.
20. Dragostea ca un dat
Se crede că ei iubesc nu pentru ceva, ei iubesc fără motiv. Asta e corect. Dar această „monedă” are și un revers: dragostea nu poate fi luată de la sine înțeles. Dragostea este un dar al destinului. Fii recunoscător persoanei care este lângă tine pentru sentimentele sale.
Ați întâlnit ceva din această listă? Cum v-a afectat acest lucru relația?
Păstrează-l pentru tine!
Colegii de clasă
Există un mit conform căruia oamenii se îndrăgostesc la prima vedere și dragostea lor durează pentru totdeauna. Oricum, nimeni nu construiește astfel de case, nimeni nu primește o astfel de profesie și nimeni nu își revine așa.
Eu cred că o femeie construiește relații. Știți de ce nu consiliez cuplurile? Pentru că, de regulă, un bărbat cere să demonstreze că o femeie greșește. Și nu așteaptă nimic altceva de la psiholog. Eu cred că un bărbat reacționează doar la o femeie.
Nu va reacționa așa la un psiholog. Lucrez cu femei doar pentru că cred cu tărie că atunci când o femeie se schimbă, atitudinea bărbatului față de ea se schimbă.
Acest articol conține cele mai frecvente 7 greșeli pe care le-am întâlnit.
Principala greșeală într-o relație este multă vorbă din partea femeii. Și asta nu este doar vorba. Acesta este momentul în care, în loc să explice motivul tristeții ei, ea spune: „Îți voi explica cum să o faci corect! Știu! Nu știi, chiar..."
Ea își începe moralizarea, de exemplu, în mașină, într-un moment în care nici măcar nu poate să iasă din ea. Și ea continuă să-i sufle mintea pe un subiect nesemnificativ. Apoi vin acasă, mănâncă, se culcă, fac sex, iar dimineața totul se repetă.
Femeile mai au una greseala comuna. Ei merg constant la extrem - „întotdeauna accesibile” sau „absolut inaccesibile”. Sunt 2 puncte:
Când o femeie este disponibilă partenerului ei pentru intimitate, indiferent de comportamentul lui, ea își pierde valoarea atât pentru ea, cât și pentru partenerul ei.
Când o femeie ia poziția de lider dur sau de „mamă” în familie, atracția sexuală față de ea dispare. Pentru că în capul unui bărbat, „mama” și „sexul” sunt două lucruri diferite. „Mama” este pentru dragoste, dar pentru sex trebuie să cauți o altă femeie.
O femeie este o combinație între o fată și o mamă. Împreună obținem o femeie calmă, armonioasă, care știe să dea dovadă de flexibilitate. Mama nu poate fi flexibilă pentru că se îngrijorează constant de ceva și trebuie să aibă dreptate. Și o fată nu poate fi flexibilă pur și simplu pentru că este proastă.
Când o femeie învață să se simtă, înțelege ce este bucuria calmă. Și învață să găsească instrumentele pentru a ajunge la o astfel de stare.
Femeile așteaptă ca un bărbat să vină să facă ceva și să facă lucrurile bune. Nu va fi bine. Pentru că nevoia de iubire este o nevoie de bază. Ne putem îndeplini nevoile de bază doar pe cont propriu.
Și, dacă o femeie nu știe să-și satisfacă singură nevoile de bază, nemulțumirea va crește. Deși, s-ar părea, ea se comportă așa cum ar trebui, iar bărbatul se comportă așa cum scriu ei în reviste. Dar ea nu simte asta. Și asta duce la despărțirea oamenilor.
O femeie încearcă adesea să-i transmită unui bărbat că el nu corespunde ideilor ei. Ea repetă constant afirmații precum: „Ești leneș!”, „Cât poți?”, „Nu câștigi niciodată bani”, „Când vei lua o decizie?” Și transmiterea de informații către el dintr-o astfel de poziție îl va transforma în cele din urmă într-o „pisică” care nu va dori să vină la ea.
Am această alegorie când luăm un tigru și îl lovim cu un papuci în fiecare zi. Îi spunem că nu este puternic și nici tigru. Le sugerez femeilor să spună fraze precum „Știi, sunt tristă”, „Știi, sunt foarte supărată pentru că ți-am explicat cât de important este acest lucru pentru mine, în speranța că mă vei înțelege.”
Astfel, femeia îi dă bărbatului responsabilitatea pentru starea ei. Acest lucru este foarte important. Pentru că toate femeile așteaptă responsabilitate. Este o creatură absolut confortabilă căreia nu-i place cu adevărat responsabilitatea suplimentară.
Și reprezentantul jumătate puternică Este mult mai ușor pentru omenire să facă o femeie să se simtă confortabil decât să fie mai târziu responsabilă pentru tristețea ei.
Lucrez de 15 ani și pentru o lungă perioadă de timp Nu am înțeles de ce fetele cu statusuri, vârste, experiențe și educații complet diferite fac aceleași greșeli. Si ce am inteles?
Responsabilitatea părinților este enormă. Părinții ar trebui să ofere fiicei lor experiența fericirii, prin care ea se va identifica ulterior în societate. De exemplu, nu am fost învățat să simt fericirea. Și când o fată iese în viață, ea nu știe ce este o stare de fericire.
Ea cunoaște starea recompenselor fragmentate pentru note bune, comportament bun sau orice altceva. Și așa iese în viață, fără să știe ce este fericirea, și întâlnește un bărbat care spune: „Sunt fericirea!” Ea îl duce la locul ei. Trec 2-3 ani, iar ea nu se simte fericită.
Sarcina principală a părinților este să le transmită copiilor lor ce este fericirea. Și, dacă o femeie hrănește și cultivă în ea însăși un sentiment de bucurie calmă, rezolvă două probleme deodată.
Un prieten de-al meu are o fiică care are 3 ani. Când se apropie de el, îi arată imediat afecțiune. În general, natura arată modelul de comportament al unei fete. Dacă o femeie s-ar purta așa tot timpul, atunci bărbatul nu ar avea nicio șansă să rămână indiferent. Dar unde dispar toate acestea odată cu vârsta?
De ce, când începi să comunici cu o fată, trebuie să aștepți atât de mult ca ea să se agațe de tine? Când femeile erau copii, făceau asta inconștient. De ce trebuie să fie învățați asta din nou?
Aceasta este anxietatea. Experiență din relațiile anterioare. Când o fată a fost înșelată de trei ori, ea începe să se gândească: „Dacă nu are nevoie de asta? Dacă mă îndepărtează?
Când mă agățăm de el, spune un cuvânt bun, atunci nu va avea de ales să fie rău. Același lucru este valabil și pentru copiii noștri. În primul rând, trebuie să le acceptați întotdeauna sentimentele. Dacă fiica ta plânge, nu ar trebui să-i spui niciodată că plânge din cauza prostiilor.
Trebuie spus că și tu ai plânge în locul ei. Trebuie să empatizezi. Un instrument este să-i anunți copilului tău că este bine.
Trebuie să spui: „În orice situație, sunt cu tine”. Și trebuie să te oprești de la moralizare. Mulți spun: „Sunt cu tine în orice situație, dar ascultă, când aveam vârsta ta...” Și începe...
Un bărbat trebuie să învețe să vorbească. Când nu vorbește, femeia se simte nedorită. Problema este că își fac planuri singuri și nu le discută cu femeia. Dacă spune: „Astăzi lucrez ca să ne cumpăr o casă în trei ani”, atunci femeia îl va sprijini bucuroasă.
În ochii unui bărbat, dacă locuiește cu ea, vine acasă și mănâncă supă, înseamnă că o iubește. Dar o femeie nu înțelege asta. Femeile întreabă: „Cum pot să înțeleg că el nu se uită prea mult la mine, vine târziu și doarme în altă cameră?”
Când pun această întrebare bărbaților, ei îmi răspund: „Ei bine, sunt cu ea! Totul este bine”. Trebuie să vorbești cu femeile. Trebuie să spui: „Sunt obosit. Pregătește-mi acest fel de mâncare.” Și va fi fericită.
Cum să le transmiteți bărbaților că aveți nevoie de asta?
Faptul este că femeile văd în detaliu. Adică alcătuiesc o imagine de ansamblu din fragmente. Și bărbații văd imaginea de ansamblu. Când o femeie face ceva și îl întreabă pe bărbat: „Cum merge?”, are loc o explozie în capul lui. El crede că dacă o spune acum și nu înțelege, va fi un scandal.
Există unul joc bun. Când bărbatul tău îți cere să faci ceva, de exemplu, te întreabă unde este cămașa lui sau îți cere să faci ceai, îi spui următoarele: „Trei cuvinte care sunt importante pentru mine și îți voi spune unde este cămașa ta. ” sau „5 cuvinte amabileși vei avea cel mai bun ceai din lume.”
Un bărbat chiar trebuie să fie antrenat de ceva timp să-ți spună în mod constant astfel de cuvinte. Mai târziu va folosi acest instrument independent.
De ce o femeie, când iese, sta ore în șir în fața oglinzii și vrea să arate puțin mai bine pentru străini, dar nu găsește timp să arate bine acasă pentru bărbatul ei? Acest lucru se întâmplă pentru că femeia este îngrijorată opinie publică. Bărbatul ei este deja în apropiere.
Este mult mai important pentru ea că nu soțul ei va spune ceva minunat, ci altcineva care îi va spune soțului ei despre ce fel de frumoasa sotie.
Aceasta nu este o poziție foarte sănătoasă și trebuie eradicată. Cred că a fi frumoasă este treaba unei femei pentru tot restul vieții. Nu contează câți ani are. Nu contează pentru cine lucrează. Sub nicio formă nu trebuie să te lași să pleci.
Tehnici simple pentru a fi fericit:
Fapte incredibile
Obiceiurile sunt a doua natură pentru oameni.
Obiceiurile sunt foarte greu de spart, mai ales atunci când se dezvoltă pe parcursul unei relații pe termen lung.
Dar unele obiceiuri pot distruge chiar și legăturile puternice și pot înstrăina cei mai iubitori parteneri unul de celălalt.
Iată șase dintre cele mai enervante obiceiuri, potrivit psihologilor, care îți pot face o glumă crudă. Asigurați-vă că le acordați atenție și, dacă este posibil, eradicați-le pentru a salva relația.
Ceea ce distruge relațiile
1. Așteptați inițiativa partenerului dvs
Este o greșeală să crezi că ar trebui să te concentrezi în primul rând pe așteptarea inițiativei partenerului tău. În orice caz, aceasta este tocmai tactica de comportament care a fost insuflată multor fete în copilărie.
„Un bărbat ar trebui să facă primul pas” – cu asta suntem obișnuiți. Și, urmând acest sfat, au așteptat constant inițiativa unui potențial partener.
Cu toate acestea, dacă te ții de această strategie toată viața, s-ar putea să ajungi să dezvolți obiceiul de a aștepta constant.
Și chiar și atunci când ai stabilit deja o relație permanentă, îți va fi greu să o eradicați.
Acest obicei nu numai că vă împiedică să vă bucurați în mod corespunzător de viață și să vă satisfaceți propriile nevoi (fie într-o relație nouă sau pe termen lung), dar poate trimite și semnale greșite partenerului dvs., care pur și simplu va crede că nu sunteți interesat de dvs. relația actuală.
Pentru a contracara acest obicei prost veșnică așteptare, încearcă să iei măcar uneori și inițiativa. În acest fel, te vei simți mai în control asupra propriului destin.
Gândește-te la vremurile în care ai obținut rezultate pozitive luând inițiativă. Această tactică psihologică te va motiva cel mai bine să faci ceva.
Același lucru este valabil și pentru relațiile voastre. Gândiți-vă la un moment în care ați luat măsuri și rezultatul v-a beneficiat. Acest lucru poate fi suficient pentru a te face să simți că ești capabil să-ți gestionezi relația bine.
Rezultatele te vor surprinde probabil, pentru că partenerul tău va fi foarte bucuros să vadă că iei inițiativă și acționezi.
2. Certează-te constant despre aceleași lucruri
De fapt, a te certa despre aceleași lucruri este un obicei foarte enervant.
Argumentele și dezacordurile regulate pot distruge chiar și cele mai puternice relații.
Poate că ai întotdeauna dreptate deprimant. Dezacord cu partenerul despre ceva munca zilnică sau responsabilitățile duce la certuri constante. Ar trebui să vă amintiți că întotdeauna este mai bine să faceți compromisuri cu celălalt semnificativ.
Încercați să găsiți un moment în care să puteți vorbi calm despre ceea ce vă deranjează pe amândoi și să veniți împreună cu un plan pentru a rezolva problema.
De exemplu, ai în mod constant certuri despre cine ar trebui să gătească sau să spele vasele și când. Fă-ți timp pentru a discuta, stai jos, fă-ți timp, fă-ți un program, fă mici schimbări în rutina ta zilnică.
Dacă amândoi decideți asta decizie luată este corect, acest consens va duce în cele din urmă la rezultatul dorit, iar apoi disputele vor dispărea. Principalul lucru este să ne întâlnim la jumătatea drumului.
Dacă toată lumea continuă să tragă pătura asupra lor, nimic nu va funcționa, disputele vor apărea din nou și din nou și, în cele din urmă, vor duce la certuri și rupturi în relații.
3. Să-ți iei partenerul de bun
Poate că acesta este cel mai frecvent obicei în relațiile de lungă durată - să-ți iei partenerul de la sine înțeles.
Ce e în neregulă cu asta? Într-un fel, să-ți iei partenerul de bun este semn bun pentru că înseamnă că tu și partenerul tău simțiți că vă puteți baza complet unul pe celălalt.
E plăcut să știi că, într-o oarecare măsură, partenerul tău poate rezista la izbucnirile tale ocazionale de furie sau iritare, sau că poți schimba hainele în fața lui fără rușine sau jenă.
Cu toate acestea, foarte adesea o astfel de atitudine față de un partener joacă o glumă crudă într-o relație. De exemplu, în unele situații în care ar trebui să fii recunoscător pentru ajutorul lor și pur și simplu să-ți mulțumești sau să-l lauzi pe cel mai semnificativ pentru munca pe care a făcut-o, nu faci asta.
Și totul pentru că iei cuvintele și acțiunile lui de bune.
Încearcă să schimbi această atitudine făcându-ți timp pentru a-i mulțumi și, uneori, a-l lăuda. Spune-i celuilalt semnificativ că înseamnă foarte mult pentru tine și îi apreciezi sprijinul.
4. A fi prea serios
S-ar putea să descoperi că râzi și te distrezi cu prietenii sau colegii în afara casei mai mult decât faci când ești cu partenerul tău.
Preocuparea cu problemele de familie, nemulțumirea față de muncă, salariile mici și alte lucruri îi fac pe mulți să uite că există simple momente de bucurie. Dar uneori se întâmplă lucruri amuzante și trebuie doar să râzi de el.
Dacă faci asta cu altcineva decât partenerul tău, acesta nu este un semn foarte bun pentru amândoi.
Rutina obișnuită poate deveni mai ușoară dacă începeți să râdeți împreună și din suflet. Cercetările științifice arată că râsul prelungește viața unei persoane, iar râsul cu persoana iubită întărește relațiile, făcându-le mai puternice și mai încrezătoare.
Dacă simți că relației tale lipsesc niște glume bune, râsete și o mică scânteie, ar putea merita să lucrezi la situație.
Mergeți împreună la o comedie romantică sau urmăriți un film acasă seara după o cină delicioasă pregătită împreună și mereu cu drag.
5. Luați prânzul și cina nu împreună
Modul modern de viață, ritmul său rapid și grăbit duc la faptul că nu avem întotdeauna timp să luăm prânzul sau cina la conditii normale cu familia și prietenii tăi.
Drept urmare, inconsecvența zilnică a programelor duce la faptul că ne vedem rar și ne dedicăm puțin timp unul altuia. Dar este atât de grozav să luăm prânzul și cina împreună.
De ce apare chiar această întrebare? De multe ori constat că mulți dintre clienții mei experimentează sentimente de singurătate și dificultăți în a crea relații. Mai mult, paradoxul situației este că aud de la bărbați singuri că își doresc foarte mult să cunoască o femeie și să o iubească, să-și construiască o familie, să facă copii și să trăiască în armonie perfectă, iar același lucru vine de la femeile singure! Și trăiesc în oraș mare, comunică și se intersectează cu mulți oameni în timpul zilei, dar în interior simt un dor de apropiere spirituală cu o persoană dragă.În viața noastră, comunicările au devenit atât de intense și contactele superficiale sunt dese, încât nu ne lipsesc oamenii în jurul nostru și, uneori, chiar suntem înghesuiti, și ne săturam unul de celălalt. Rețelele de socializare au intrat atât de complet în viața noastră încât o persoană are impresia că comunică și are un schimb cu alte persoane: ne certam în feed, ne împăcăm, ne susținem, ne felicităm de zilele de naștere etc. Viața reală este înlocuit de un fel de surogat pentru relațiile cu alte persoane. Este posibil să nu părăsiți acasă și să vă simțiți obosit de contacte și comunicare.
Problema este că o astfel de relație surogat este foarte superficială, iar oamenii vin cu o mare foame de intimitate. Există un fel de iluzie că un pic mai mult și mă voi întâlni cu cel sau cel care cu siguranță îmi va fi sufletul pereche, dat mie de soartă. Și aceste jumătăți se întâlnesc, oamenii chiar încearcă să înceapă o relație, dar apoi începe resentimentele, așteptări nejustificate, o încercare de a-l „reface” pe celălalt, jucându-se în anumite scenarii psihologice.
Dar problema nu este că nu am întâlnit un partener „potrivit” - de multe ori ne este frică de intimitate, ne este frică să ne deschidem, să vorbim unii cu alții, să arătăm sentimente, să le acceptăm de la ceilalți. „A pleca este mult mai ușor decât a rămâne”. Se pare că trebuie doar să te întâlnești persoana potrivita, iar relația va „înflori” de la sine, așa că mergem în căutarea următoarei iubiri „adevărate”.
Se dovedește că, în ciuda epitafurilor funerare, însăși valorile relațiilor și ale iubirii nu au dispărut, majoritatea oamenilor își doresc acest lucru și simt nevoia; Dar apare o dificultate - cum să integrezi acest lucru în viață, cum să realizezi aceste aspirații în noi realități.
Există idei că este foarte posibil să trăiești fără intimitate într-o relație (mai ales într-un oraș mare) - acum nu există așteptări sociale de la tineri de a întemeia o familie, nu este nevoie de o distribuție strictă a rolurilor pentru supraviețuire în societate - un bărbat și o femeie sunt comparați la nivelul veniturilor, au șanse egale de a-și construi o carieră etc., problema amenajării și organizării vieții de zi cu zi este rezolvată în comun. Nu vreau să evaluez schimbările care au loc, dar recunosc aici prezența unei astfel de tendințe, deja un fapt al vieții noastre. Sfera sexuală a devenit suficient de eliberată pentru ca un bărbat sau o femeie să-și satisfacă nevoile fiziologice „fără obligații”.
Apare întrebarea: de ce și în ce scop ar trebui să începem o relație cu o persoană? La urma urmei, totul poate fi obținut. Oamenii încep să lupte pentru înălțimi în carieră, împlinire profesională și a câștiga bani, acest gol este plin de dependență de muncă, iar dorința de a avea o relație este înlocuită de noi legături amoroase, de la un partener la altul. Și să te apropii, să te deschizi, să devii interesat de o altă persoană, să experimentezi undeva anxietate, să te îngrijorezi că va fi respins, înșelat sau dezamăgit de așteptări nejustificate - toate acestea par atât de nejustificate, prea costisitoare, nesigure și nu oferă nicio garanție a unei relații fericite.
Acum număr mare oamenii care experimentează singurătatea și golul încearcă să o înece cu ceva. Cu timpul, culorile vieții se estompează, cunoștințele superficiale arată ca o evadare din relații reale profunde, nu mai aduc nicio plăcere, înlocuitori ca realizări profesionale, nu te salva de sentimentul de singurătate. Primirea rapidă a emoțiilor folosite nu aduce la o persoană sentimente și schimbări profunde, experiențe noi, prezența lui aici în lume, ceea ce este posibil doar într-o relație apropiată cu o altă persoană. Sentimentul de a cumpăra, de exemplu, un telefon sau o mașină nouă nu mai aduce bucurie de durată, plăcerea contactului sexual cu un alt partener este foarte trecătoare și, așa cum a spus unul dintre clienții mei, foarte repede vrei să fii lăsat în pace și să trimiți asta. fata pe usa. Și tot așa, tot timpul își dorește din ce în ce mai mult, e ca o „gaură neagră”, nu se va satura niciodată, dar ceea ce avea înainte nu mai este suficient pentru ea, îi este din nou foame.
După ceva timp, se instalează depresia, apatia, apar fricile și anxietățile sau apar furia și agresivitatea, dând vina pe bărbații și femeile din jur și pe tine însuți. După cum a spus un client, un bărbat de 40 de ani, un manager singuratic, dar destul de de succes în profesia sa, că dacă moare în apartamentul său, nimeni nu își va aminti de el, în afară de colegii și managerul său, pentru că nu va veni. a lucra. Nu, nu își dorește o relație tocmai pentru că îi este frică de moarte, dar astfel de temeri apar ca un produs secundar, inclusiv sentimentele de singurătate.
Frica de moarte și singurătatea se împletesc una cu alta, ca și alte realități existențiale. Persoană apropiată iar sentimentul de iubire atenuează aceste nelinişti. Cu toții ne este frică să murim, dar când se întâmplă ceva cu o persoană care îi amenință viața sau se îmbolnăvește de o boală fatală, își amintește imediat de cei dragi sau se gândește la singurătatea lui, la ce fel de relație a avut, dacă a iubit. sau a fost iubit, poate avea timp sa faca altceva pentru oamenii dragi lui?
O altă problemă este atunci când oamenii s-au întâlnit deja, dar apoi se întâmplă ceva și relația este distrusă, sau mai bine zis, oamenii înșiși o distrug. Sunt multe diverse motive de ce se întâmplă asta. Dar a „rezista” unei alte persoane cu o lume interioară diferită, cu valori, personalitate unică, experiență de viață, frici și anxietăți este foarte dificil și necesită dorința comună a ambilor parteneri și implicarea lor unul în celălalt, nevoia de a fi în spațiul relații, să nu vă fie frică să vorbiți unul despre celălalt prieten, despre sentimentele și grijile voastre.
Ce previne intimitatea?
Există câteva atitudini, scenarii, iluzii care pot crea dificultăți în relațiile existente sau vă pot împiedica să vă apropiați de o altă persoană:1. Dragostea apare atunci când „cealaltă jumătate” se întâlnește.
Există multe iluzii și idei că o relație fericită este cheia iubirii care apare spontan sau „magic” între oameni creați unul pentru celălalt. Acest subiect este speculat în filme și romane de dragoste, creând un basm frumos despre căutarea aceluia sau acela. Aceasta este o poveste foarte comună și destul de populară. Ce se întâmplă când există o astfel de imagine a lumii?
Responsabilitatea pentru relație este înlăturată. La urma urmei, cum îi poți influența, deoarece există o putere necunoscută a „iubirii”, pe care cineva o răsplătește numai după pofta lui. Se întâmplă foarte într-un mod simplu explică-mi eșecul meu, indicând că am încetat să iubesc sau că ei nu mă mai iubesc. De multe ori dau peste încercările oamenilor de la începutul comunicării de a găsi această „scânteie”, un vestitor al iubirii, după ce simt că pot fi siguri că acesta este acela sau acela.
Stabilind un astfel de criteriu pentru relații, oamenii nu pot începe niciodată o nouă relație. Dacă oamenii au intrat într-o relație, atunci când încep dificultățile de ambele părți, care sunt firești în orice relație, încep să fie dezamăgiți că nu a fost dragoste, ci pasiune, dorință, pasiune sau altceva.
Nu neg în niciun caz că există iubire și așa ceva senzație grozavă tandrețe, sensibilitate, grijă, încredere și devotament față de persoana iubită și unei persoane dragi. Dar nu apare din voința nimănui în afară de a noastră, când este rezultatul a două persoane care trec printr-o experiență comună de intimitate. La început poate exista simpatie, interes, dorință de a cunoaște mai bun decât omul. Dar toate acestea sunt rodul relațiilor dintre oameni care au trecut prin sentimente diferite unul față de celălalt, au depășit conflicte, resentimente, au experimentat bucurie și tandrețe, furie și indignare. Toate aceste sentimente sunt naturale într-o relație.
2. Incapacitatea de a vorbi deschis despre sentimentele și experiențele tale.
Aceasta este una dintre cele mai frecvente probleme cu care se confruntă oamenii în relații. La început, ei experimentează o ascensiune romantică, emoții incitante, emoție, încearcă să se mulțumească unul altuia, „să păstreze fața” și îl văd pe celălalt într-o reprezentare atât de selectivă. Sentimentele negative, perioadele de conflict și tensiune apar puțin mai târziu, dar apar oricum! Și aici este important să poți vorbi despre asta cu un partener, să-ți aloci timp pentru asta când oamenii sunt singuri, și nimic/nimeni nu îi deranjează și vorbesc sincer. Dacă nu se face acest lucru, atunci tensiunea se acumulează, izbucnește și se împrăștie cu resentimente, iritare, insulte, ceea ce se întâmplă dacă o persoană însăși nu înțelege pe deplin ce i se întâmplă și alungă sentimentele neplăcute. Dar ei nu merg nicăieri și cu siguranță se vor „scăpa” de partenerul lor, „se vor răzbuna” pe el. Toate acestea necesită, în primul rând, atenție pentru tine și nevoile, dorințele, experiențele și sentimentele tale. Și abia atunci atenție la partener și dorința de a-l cunoaște. Relațiile nu se creează singure și oamenii nu se apropie unii de alții fără să-și împărtășească lumea reală interioară.
3. Manipulare.
Unul dintre clienții mei a făcut o cerere în terapie: „Vreau ca soțul meu să crească și să înceapă să câștige mai mult, ca să mă pot baza pe el să învețe să facă ce vrea.” Desigur, manipularea este o abilitate atât de dorită, un instrument care este parțial condamnat de societate, dar dacă o faci „pentru binele unei persoane”, atunci o poți folosi pentru a face bine, pentru că „Știu exact ce este bine”. pentru toată lumea.” Sau îmi amintesc o poveste din practică când un client întreba cum ar putea influența un bărbat și să-l „captureze” dacă acesta decide să nu aibă o relație cu ea. Ca răspuns la comentariul meu că el încă a decis așa, era responsabilitatea lui, ea a spus că nu a fost atât de important pentru ea, vrea să fie fericită cu el, iar el va fi și el fericit, pentru că ea îl iubește și va face totul pentru relația lor. Manipularea distruge intimitatea, ia oamenii unii de alții, devine un surogat pentru relații.
Da, obiectivele externe sunt atinse – persoana de lângă tine face ceva așa cum ai vrut tu, dar nu așa cum și-a dorit el, pentru că tu ai făcut o alegere pentru el, ai luat o decizie și și-ai asumat responsabilitatea pentru el. Manipularea dă un sentiment de putere și capacitatea de a decide soarta altei persoane, de a o influența în beneficiul propriilor obiective, care adesea nu au nicio legătură cu iubirea și cu adevărata intimitate. Aceasta este lipsa limitelor pentru manipulatorul însuși și neacceptarea granițelor altei persoane, libertatea și limitările acesteia pentru fiecare ființă umană. Aceste acțiuni se acoperă într-o persoană propriile temeri singurătate, lipsă de valoare de sine și anxietate din cauza neputinței că este imposibil să-ți controlezi complet viața și să obții mereu ceea ce îți dorești. O stare de spirit narcisistă apare într-o persoană, că nu o poate iubi așa cum este el cu toate slăbiciunile și neajunsurile sale, că nu este demn de iubire. În acest caz, manipulările sunt concepute pentru a fugi și a se ascunde de sine și de imperfecțiunile cuiva, manipulând nici măcar pe alții, ci pe tine însuți.
4. „Au trăit fericiți până la urmă”.
ÎN relatie fericita nu există conflicte sau neînțelegeri. Acest gând dă naștere fanteziei că a fi alături de persoana iubită va fi ușor și viata fericita fără neînțelegeri, conflicte, resentimente, furie și iritare. Orice persoană și orice relație pot fi distruse. Dar, din toate punctele de vedere, oamenii se confruntă cu iritații și conflicte, resentimente, dar nu toată lumea le poate rezista și le poate experimenta, să fie în ele. Aceasta este o tensiune naturală care apare între două personalități și o mare iluzie că există oameni cu care nu va exista. Câte persoane întâlnesc care întâmpină dificultăți în relații și, în loc să încerce să le rezolvăm împreună, fug de aceste relații. Ei întâlnesc noi parteneri și tot acest cerc se repetă. Trebuie să accepți un lucru - o relație cu o altă persoană, este întotdeauna nu numai bucurie, fericire și plăcere, ci și durere, disconfort, dificultăți în a accepta o altă persoană. De asta fug majoritatea oamenilor atunci când au experimentat o perioadă de ascensiune „romantică” și se confruntă cu cealaltă latură naturală a oricărei relații. După cum a spus J-P. Sartre „Iadul sunt alții”.
5. Așteptări de la relație.
Cât de des poți auzi câteva așteptări de la relații atât de la bărbați, cât și de la femei: „Am nevoie doar relatie serioasa, îmi construiesc o familie și îmi doresc copii; Nu vreau să fiu așezat pe gât și folosit; Îmi doresc o relație fără obligații și doar sex; Vreau ca ea să accepte dominația bărbaților în familie; Vreau ca el să comunice mai puțin cu prietenii și să-mi acorde mai multă atenție” și mai jos pe listă. Când mă întâlnesc cu clienții în sesiunile mele, văd adesea aceste așteptări de la ceilalți alergând ca o linie în ochii lor, oamenii s-ar putea să nu vorbească despre asta , dar cineva are imediat senzația că are loc un „casting”, că cealaltă persoană este percepută pentru a-și satisface propriile nevoi.
Unii oameni știu ce vor să includă pe această listă propriile idei de la un partener, cineva nici măcar nu înțelege pe deplin, dar așteaptă ceva. O întâlnire cu o altă persoană, momentul acestei conexiuni minunate a două personalități și lumile lor, este umbrită de căutarea garanțiilor, confirmarea unui anumit rezultat pe care o persoană dorește să-l obțină din relație. Însuși sentimentul de plăcere din comunicare, procesul de cunoaștere, de trăire a diferitelor sentimente care apar între doi oameni dispare.
Acest dar care ne-a fost dat de viață, crearea unui spațiu comun de intimitate, se rezumă la criterii specifice pentru propria „fericire”. Bucuria și încântarea dispar, entuziasmul de a atinge o altă lume și sufletul unei persoane, valorile, slăbiciunile și calitățile sale minunate, unicitatea lui personală. povestea vieții, visele și speranțele sale, iar în schimb vin evaluări, comparații, concluzii și propria construcție de ipoteze despre dacă această persoană este potrivită pentru anumite scopuri sau nu.
Toate acestea provin din faptul că o persoană „se agață” de relații ca și cum ar fi „un colac de salvare” sau construiește bariere în calea intimității reale, încercând să-și înece anxietățile și temerile, să-și vindece rănile interne, folosind o altă persoană.
6. Trebuie să ne înțelegem.
Propria noastră idee că o persoană dragă ar trebui să ne citească nevoile, să ne citească gândurile, să ne înțeleagă și să fim siguri că simțim la fel ca noi, să avem același punct de vedere, să ne susțină etc., ne readuce la fantezia infantilă din copilărie, când mama ar trebui să ne citească fără cuvinte nevoile și dorințele. În viața indivizilor adulți va exista întotdeauna un abis de neînțelegere, ne vom confrunta mereu cu izolarea dintre noi și ceilalți oameni, așa cum spun existențialiștii, venim singuri în această lume și, în esență, plecăm singuri și nici o persoană nu va se îmbină vreodată cu noi într-un singur stat. Da, intimitatea și relațiile înmoaie această singurătate, dar nu va dispărea niciodată complet dintr-o ființă umană. Dar cât de des se jignesc oamenii și trag concluzii despre partenerul și relațiile lor atunci când se confruntă cu o neînțelegere sinceră a ei înșiși.
7. Idealizare.
Ne este foarte greu să păstrăm evaluări, gânduri și atitudini contradictorii în înțelegerea noastră despre o persoană, precum și despre orice altceva. Ne străduim pentru o anumită clasificare și neambiguitate, claritate a senzației interioare. Ceea ce duce adesea la faptul că ne construim idei ideale despre partenerul nostru, îi atribuim calități mitice sau îi acordăm atenție doar meritelor, dar nu vedem că această persoană, ca oricine altcineva, nu este perfectă, face și greșeli și poate face Ne doare să fim dezamăgiți de ceva care nu corespunde așteptărilor noastre. În continuare poate veni o perioadă de depreciere și răsturnare, de dezamăgire, de care mulți se tem și, pentru a preveni acest lucru, fug din relație în căutarea unui nou ideal.
Suntem atât de diferiți, dar încă putem fi împreună.
Această listă ar putea fi continuată mult timp, cred, dar un lucru devine evident. „Relațiile în intimitate” sunt importante pentru noi toți, ne străduim pentru ele, dar nu întotdeauna înțelegem, știm și știm cum să le obținem. Suntem învățați multe științe, reguli de etichetă, capacitatea de a ne ridica în picioare, dar nu suntem învățați să fim într-o relație cu o altă persoană. La urma urmei, cel mai frumos lucru despre singurătatea noastră în viață este încercarea de a o însenina cu ceilalți. Da, nu va fi niciodată posibil să ajungem pe deplin la înțelegere cu o altă persoană, vom experimenta întotdeauna „diferența” noastră în relații, vom experimenta întotdeauna sentimente și experiențe negative unul față de celălalt, vom experimenta conflicte, vom fi dezamăgiți de cealaltă persoană, că el nu este fanteziile noastre ideale, vom dori ca el să simtă la fel ca noi, să acționeze la fel cum ne imaginăm că ar trebui să acționeze, dar acest lucru nu poate fi.Dacă vrem să fim aproape de o altă persoană și simțim că, în ciuda tuturor acestor lucruri, el este drag și important pentru noi, atunci trebuie să acceptăm aceste date ale vieții noastre. Intimitatea nu este o relație, este ceea ce se întâmplă prin întâlnirea unei lumi cu alta și disponibilitatea de a accepta lumea alteia, de a fi deschis față de celălalt, ci de a continua să se schimbe, pentru că intimitatea unei persoane cu alta în mod necesar. schimba pe ambele. Dacă doi oameni pot trece prin această viață împreună, depinde de implicarea lor comună și de responsabilitatea fiecăruia.
Relații în care demonstrezi constant ceva, iar partenerul tău exprimă în mod constant „îndoieli”
Relații care te distrug
Ce relații sunt traumatice și au nevoie de vindecare și, adesea, de închidere?
Relații în care ești constant controlat, bazate pe gelozie, neîncredere și teama partenerului de a te pierde.
Dacă partenerul tău verifică în mod constant telefonul, e-mailul, profilurile de pe rețelele de socializare, pirata parolele etc., amenință că va face ceva pentru tine sau pentru el însuși - acest lucru este anormal și te distruge.
© Salvador Dali
Relații în care îți controlezi constant partenerul, ești gelos, nu ai încredere și în care îți este frică să le pierzi.
Aceasta include și posibila ta incapacitate de a fi singur, singur cu tine însuți. Dacă folosiți relațiile pentru a vă „conecta” golul spiritual, atunci este timpul să vă ocupați de voi înșivă.
O relație în care doar tu iei inițiativa.
Sunați, scrieți mesaje, oferiți-vă să vă întâlniți - și partenerul este doar de acord favorabil (sau nu este de acord, apoi intrați în panică). Un astfel de „joc unilateral” nu este un semn al unei relații sănătoase.
Relații în care ești umilit.
Acestea pot include insulte, tachinări, partenerul tău demonstrându-și superioritatea, sublinierea insuficienței și neajunsurilor tale și violența fizică. Trebuie să încetezi urgent astfel de relații și să te ocupi de motivele pentru care ai ajuns într-o astfel de relație.
O relație în care îți dai partenerul jos.
Dacă nu poți rezista insultelor, subliniind neajunsurile partenerului tău, agresiunii etc., trebuie să faci o pauză și să te înțelegi: de ce faci asta. Și dacă partenerul tău este atât de dezgustător încât merită un astfel de tratament - de ce mai ești cu el?
O relație în care demonstrezi constant ceva, iar partenerul tău își exprimă constant „îndoieli”.
Mai ales când vine vorba de sentimentele tale și de dorința de a fi împreună. Dacă partenerul tău a spus încă o dată ceva de genul: „Nu mă minți pe mine și pe tine însuți, nu mă iubești” și plângi și explici frenetic ceva, cel mai probabil ești „amăgit” în emoții negative pentru a-și hrăni ego-ul bolnav.
Relații în care tu însuți nu înțelegi cum și de ce ai ajuns.
Dacă partenerul tău este liderul, ia constant inițiativa și nu te lasă să-ți revii în fire și faci doar ceea ce vrea el, este foarte posibil să nu fii în contact cu sentimentele și dorințele tale. Trebuie să faceți o pauză și să vă înțelegeți.
Relații în care „cerșiți” în mod constant ceva
Dragoste, atenție, grijă și doar o atitudine bună față de tine însuți. Dacă ești forțat să dovedești că ești demn de toate acestea, cel mai probabil ai o stima de sine extrem de scăzută și trebuie să o rezolvi.
Relații pe care ai vrea să le schimbi, dar partenerul tău rămâne „surd”, ca un zid.
Dacă simți că nevoile tale în relație sunt ignorate, iar partenerul tău spune că „totul este în regulă, nu te inventa”, poate că trebuie să faci o pauză pentru a privi din exterior: dacă totul este într-adevăr bine sau nu chiar.
Relații care nu se dezvoltă.
Sau se dezvoltă din plictiseală și deznădejde. „Doar întâlniri” care nu se transformă în viata impreuna, căsătoria civilă, care nu se transformă niciodată într-o căsătorie înregistrată, în care copiii nu apar niciodată, iar soții locuiesc împreună ca colegii de cameră într-un cămin. Cel mai probabil, trebuie să faceți o pauză și să vă dați seama: poate aceasta este relația „greșită”? publicat
