Orice relație – de familie, de prietenie, profesională – poate fi toxică pentru tine, ceea ce înseamnă că nu te fac pe tine și viața ta mai bună, ci, dimpotrivă, îți fac rău spiritual, emoțional și uneori. sănătatea fizică. Dar să părăsești o relație toxică nu este întotdeauna ușor.

De unde știi dacă relația ta este toxică?

Unele relații sunt extrem de toxice, cum ar fi cele în care ești supus violenței fizice sau amenințării acesteia. Acest lucru se întâmplă de obicei în familie sau când locuiești cu iubitul tău. Dar relațiile cu prietenii, părinții, la serviciu sau în cartier pot fi și ele toxice.

Astfel de relații te fac mai rău și aduc la viață cele mai negative trăsături ale caracterului tău. Faci ceva de care mai târziu ți-e rușine, mergi împotriva principiilor tale. Uneori, acest lucru poate avea efecte de durată asupra întregii tale vieți. viața ulterioară, de exemplu, dacă te implici într-o infracțiune sau începi să consumi droguri.

Uneori, relațiile se schimbă pe măsură ce se dezvoltă, trecând de la utile și plăcute la dăunătoare și dureroase. Alții sunt așa inițial, dar tu, neștiind cum să-i părăsești, continui să participi la ele.

Cum să părăsești o relație toxică?

Chiar dacă este un membru al familiei sau o persoană dragă, relațiile toxice trebuie încheiate – fie schimbate, fie, dacă acest lucru nu este posibil, încetate. Acest tip de relație te face victima, iar cealaltă persoană opresorul.

Ei strică nu numai pe tine, ci și pe el (sau ea), dezvoltând trăsături de caracter proaste în „sursa ta de toxine”. Dacă vrei să trăiești viata fericitași dă-ți antagonistului tău șansa la o viață decentă, astfel de relații trebuie să se termine.

Ai o singură viață. A scoate „existența” este o prostie atunci când poți TRAI cu adevărat și să te simți fericit!

Dacă ți-e frică pentru viața sau sănătatea ta, atunci trebuie să acționezi cu atenție. Din păcate, în țări fosta URSS violența domestică încă nu este considerată o infracțiune până când nu există răni grave. (Față de aceasta, în țările occidentale, o femeie trebuie doar să se plângă că soțul ei a țipat la ea și a amenințat-o, iar ea se teme de el, iar el va fi dat afară din propria casă, cu ordin să nu se apropie de 200 metri la ea nu este nevoie de dovadă, doar cuvântul ei, iar decizia va fi luată de judecător de urgență, în aceeași zi.) Prin urmare, dacă vă este puțin frică de reacție, este mai bine să discutați problemele la o distanta, de exemplu, prin telefon.

Dacă există o amenințare de violență fizică, trebuie să fii într-un loc sigur, unde să poți trăi o perioadă, de exemplu, cu mama sau prietenul tău. Dacă decideți să părăsiți definitiv o relație toxică, va trebui să vă împachetați discret lucrurile și să vă organizați o mutare, precum și poate o scurtă vacanță de la serviciu, pentru a nu vă pune din nou în pericol.

7 pași pentru a părăsi o relație toxică

De fapt, a pune capăt unei relații de care nu ai nevoie este destul de ușor. Nimeni nu te poate obliga să ai o relație cu o persoană dacă nu vrei.

  1. Spune „Nu”

Dacă o relație îți înrăutățește viața și te vezi din ce în ce mai rău, spune doar „Nu”. Dacă partenerul tău te obligă să faci ceva ce ai putea regreta, refuză pur și simplu. Primul și cel mai important pas este să înțelegeți că nu aveți nevoie de această relație și că puteți trăi fără ea.

  1. Nu te mai simți vinovat

Adesea oameni care sunt în relații toxice Cei care aleg să se apere singuri se simt vinovați, crezând că sunt nerecunoscători, egoiști sau nedrepți. Vă asigur - deloc! Nicio femeie nu merită să fie agresată. Orice a făcut această persoană pentru tine în trecut, nu îi dă voie să te trateze cu dispreț și lipsă de respect. Ai dreptul să trăiești așa cum îți dorești. Ai dreptul să decizi că nu vei mai tolera bullying-ul. Ai dreptul să fii fericit.

  1. Nu mai scoateți scuze pentru comportamentul lui.

Nu mai scoateți scuze pentru comportamentul său inacceptabil. Și dacă este stresat? Și dacă ar trebui să treacă prin multe în viață? Nici „eram beat” nu este o scuză. Hărțuirea și cauzarea de probleme unei alte persoane nu au scuze. Ceea ce face este pur și simplu greșit.

  1. Scrieți o fișă cu argumente pro și contra

Ce obțineți din această relație? Scrieți argumentele pro și contra. Sunt pozitivele în valoare de toate negativele? Dacă o relație îți aduce mai mult rău decât bine, acesta este un dezechilibru clar care nu este în favoarea ta.

  1. Gândește-te la toți oamenii care te iubesc

Nu te concentra pe partenerul tău ca fiind singura persoană cu care ai o relație importantă. Ai părinți, familie, prietene. Îți vor lua întotdeauna partea și, cel mai probabil, vor aduce mai multă fericire și bucurie în viața ta.

  1. Gândește-te la tine

Probabil că petreceți mult timp și energie emoțională în relația voastră toxică. Dacă vrei să-ți fie mai ușor să le părăsești, începe să plătești mai multa atentie pentru tine însuți. Gândește-te la toate lucrurile pe care ți-ai dorit mereu să le faci, la toate locurile pe care ai vrut să le vizitezi. Dacă scapi de o relație toxică, o poți face în sfârșit.

  1. Luați o vacanță

Luați-vă doar o vacanță și îndepărtați-vă fizic de această relație toxică pentru câteva săptămâni. Mergeți singur în vacanță sau vizitați rudele. Există multe organizații de caritate care au constant nevoie de voluntari și mulți vor fi dispuși să vă ofere locuințe temporare. Uită-te la apartamentul prietenilor care pleacă în vacanță. Oportunitatea de a fi singur, departe de problemele tale zilnice și de relațiile toxice, îți va oferi timp să te gândești bine și să iei o decizie în cunoștință de cauză.

Relațiile toxice se numesc acum relații nevrotice. Există mai multe semne prin care poți înțelege că ceva clar nesănătos se întâmplă.

Primul semn- nu este interesat de viața ta. Nu-l interesează unde și pentru cine lucrezi, ce faci sau cum îți place să-ți petreci vacanța. Adică nu are nevoie de tine - ca persoană, ca persoană cu anumite caracteristici, obiceiuri, hobby-uri. Are nevoie de tine ca funcție, nu ca persoană întreagă.

Al doilea semn- esti pregatit pentru etapa urmatoare, dar el nu este. Te întâlnești de mai bine de șase luni, dar el nu se oferă să locuiască împreună, deși ai fi de acord. Sau locuiți împreună de mult timp, iar el nu se oferă să se căsătorească cu el, deși îți dorești asta.

Sau te căsătorești, dar el nu vrea să ai copii, deși visezi să devii mamă. Este o relație toxică atunci când partenerul tău ignoră dorințele și nevoile tale de bază. Asta nu înseamnă că este o persoană rea, poate că nu își dorește copii și așa mai departe, are tot dreptul.

Doar că din acel moment relația ta a devenit toxică - pentru tine.

Al treilea semn- te face gelos. Sau rămâneți prieteni, deși este evident că sunteți îndrăgostiți.

Cele mai multe semn important - această relație nu îți aduce bucurie. Dimpotrivă, ești tensionat tot timpul, îți este greu, ești inconfortabil. Tânărul a sunat și apoi a dispărut timp de o săptămână.

Îi scrii pe rețelele de socializare, îi trimiți SMS - dar el tace. Apoi apare, apoi dispare din nou. El nu te prezintă prietenilor lui. Sau chiar vine la tine doar pentru sex, dar nu la film, la plimbare sau la restaurant, pentru asta are alti oameni.

Și nu contează deloc din ce motive se comportă în acest fel, nu contează. Un lucru este important: nu se gândește la faptul că te rănește.

Dar toate acestea nu sunt despre el. Toate acestea sunt despre tine.

La urma urmei, tu ești cel care te trezește într-o relație toxică și ai nevoie de ele dintr-un motiv oarecare. Problema, ca de obicei, vine din copilărie: cineva te-a învățat că dragostea este așa, cu suferință și experiențe.

Femeia noastră trebuie să-i pară milă de ea însăși. Suferi si iti pare rau de tine. La urma urmei, de fapt, toate acestea se întâmplă în capul ei. Acolo ea parcurge scenarii pentru reeducarea unui bărbat, sau cucerirea lui, sau altceva. Și în ei el este un ticălos, iar ea este o sfântă.

Ea joacă pentru doi în această relație. Atunci astfel de femei își vor aminti: am avut dragoste adevărată - trei ani mai târziu mi-am revenit în fire. În imaginea lor nevrotică a lumii, calitatea iubirii, profunzimea ei, este determinată de cantitatea de suferință îndurată.

În capul lor, fericirea este o mică bucată de ceva bun, rupt dintr-o soartă aspră cu greu, cu sânge, cu carne, care va trebui totuși păstrat și protejat cu mare efort.

Se formează această legătură curbă: sufăr - iubesc. Dragostea este suferință. Și îmi pare rău pentru mine, pentru că sufăr. Asta e, iată-l - un nevrotic gata făcut.

Între timp, dragostea este o stropire emoții pozitive, și nimic mai mult. Aceasta este fericirea, bucuria. Nu există nicio latură negativă, nici sacrificiu, nici dăruire.

Notă: chiar la începutul unei relații, un bărbat se comportă foarte bine. El trebuie să fie plăcut și încearcă. Se comportă extrem de tacticos, politicos și are grijă. Dar apoi, când simte că ea se comportă ca o victimă...

Acum, dacă revenim la povestea cu apelul: nu a sunat-o, deși a promis. Și începe să scrie SMS-uri, spunând, ce s-a întâmplat, unde te-ai dus? Și el simte asta, ea nu a fost jignită, nu a considerat acțiunea lui inacceptabilă. Adică se poate cu ea.

Încetează să o aprecieze, încetează să se gândească la ea ca la o femeie cu care vrea să-și construiască un viitor. Și asta îi dă o nouă rundă de suferință: să se țină de el. Ea simte retragerea lui, stima de sine îi zboară și începe să creadă că nu este suficient de bună și începe să încerce să-i facă și mai mult pe plac. Și totul merge conform planului.

Este posibil să rupă acest cerc vicios? Cu siguranţă. Mai exact, s-ar putea să nu intri în asta. Și această metodă este foarte simplă: de îndată ce simți că nu-ți place felul în care un bărbat se comportă, cum vorbește, cum te tratează, trebuie să realizezi asta și să recunoști: este adevărat.

Nu ți s-a părut, acest lucru nu ar trebui să fie atribuit oboselii lui sau altor circumstanțe externe. Și al doilea: trebuie să-i spui că nu-ți place acest comportament. Spune o dată. Dacă acest lucru se întâmplă din nou, asta este, relația trebuie întreruptă imediat.

Vă rog să fiți atenți la asta: fără conversații repetate. Nu „Ei bine, te-am întrebat!” Asta e tot, dacă nu a înțeles din prima dată că nu poți face asta cu tine sau, mai probabil, nu a considerat necesar să acorde atenție cuvintelor tale, această relație nu va fi niciodată confortabilă pentru tine. Vor fi toxice.

Nu contează dacă iei poziția de victimă sau poziția de mamă care a decis să-l reeduca pe băiat și să-l învețe bunele maniere.

Este simplu: el este, așa cum este. Și tu exiști așa cum ești. Fie vă simțiți bine împreună, fie trebuie să vă despărțiți. Și este mai bine înainte să iei o ipotecă și să ai trei copii.

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru asta
că descoperi această frumusețe. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă FacebookŞi VKontakte

Dacă te îndrăgostești instantaneu fără să cunoști cu adevărat persoana, dacă ești bântuit de gânduri constante despre ea sau ea, dacă starea ta de spirit depinde în întregime dacă persoana pe care o iubești te-a sunat astăzi, atunci ești predispus la dependență emoțională nesănătoasă. Oamenii cărora le lipsește iubirea de sine cad adesea într-o astfel de dependență și o caută din exterior. Se dovedește a fi un cerc vicios de relații toxice, dar, din fericire, există o cale de ieșire.

Oamenii dependenți emoțional își fac partenerul „zeitatea” lor - întreaga lor viață se învârte în jurul lui, starea lor de fericire sau nefericire depinde de el. Fie se străduiesc să-și absoarbă complet partenerul, controlându-i fiecare mișcare, fie joacă rolul unei victime în relație, delectându-se în adâncul suferinței lor. Terapeutul de familie Darlene Lancer scrie asta dragoste adevăratăși dependența emoțională sunt lucruri diferite și trebuie să înveți să faci distincția între ele.

Suntem în site-ul web Am adunat semne de avertizare care indică începutul unui atașament nesănătos. Nu te lăsa prins într-o relație toxică.

1. Simți imediat că ai găsit iubirea vieții tale.

Sunt oameni care sunt foarte iubitori, iar după prima întâlnire zboară acasă cu gândul fericit: „Acesta este cel de care am nevoie!” (sau ea). Din păcate, cel mai adesea se dovedește că nu este cazul. După ce te-ai întâlnit cu o persoană care ți-a întors capul, încearcă să-ți răcorești capul.

Între întâlniri, faceți o pauză de câteva zile, încercați să fiți puțin singur, treceți la o activitate care vă va distrage complet atenția de la a vă gândi la această persoană.

2. Îți idealizezi prea mult partenerul

Când începi să te întâlnești, ascultă mai mult decât vorbești și ascultă cu atenție. Dacă o persoană aruncă expresia „Veți avea dificultăți cu mine”, așa să fie. Dacă menționează, chiar și întâmplător sau sub formă de glumă, că îi place să bea sau are oricare altul obiceiuri proasteși probleme, nu lăsați asta să vă treacă prin urechi.

Nu este nevoie să asigurăm dezinteresat o persoană că „aceasta este o prostie, ne vom descurca”. El nu te avertizează ca să te poți pregăti și să fii gata. Astfel de cuvinte înseamnă fie „Nu mi-a plăcut / nu te-a plăcut, stai departe”, fie „Sunt de acord, dar numai în aceste condiții”. Ai nevoie de ea? Nu este deloc ceea ce îi spun unei persoane care te place cu adevărat. Prin urmare, temperează-ți ardoarea și gândește-te dacă merită să te întâlnești din nou.

3. Nu poți spune nu

Testează-ți capacitatea de a spune „nu” partenerului tău. Nu ezita sa refuzi invitatiile la evenimente care nu te intereseaza, de la orele incomode de intalnire, de la solicitari nepotrivite, de la atingeri premature si de intimitate pentru care inca nu esti pregatit. Poziția „Aș prefera să fiu de acord decât să trebuiască să explic pentru o lungă perioadă de timp de ce nu vreau și el/ea va fi jignit” este una care pierde. Nu te pierde pentru a fi pe placul altcuiva, nimeni nu o va aprecia.

4. Îți neglijezi prietenii pentru a-ți mulțumi partenerul.

Menține relațiile cu prietenii pe care i-ai avut și pe care le vei avea, indiferent de prezența sau absența unui partener. Când suntem profund îndrăgostiți, nu vrem să ne gândim la altcineva decât la obiectul iubirii noastre, iar dacă ne întâlnim cu prietenii, vorbim doar despre el/ea.

Nu uita că și prietenii tăi au sentimente. Și mintea ta nu este la fel de întunecată ca a ta acum. De aceea, merită să-l prezinți pe cel mai însemnat prietenilor tăi devreme. Ei pot observa ceva ce nu faci și te împiedică să cazi într-o relație toxică. Ei bine, dacă partenerul tău nu vrea să-ți cunoască prietenii și familia, acesta este un alt motiv pentru a te gândi dacă are într-adevăr nevoie de tine.

5. Ai renunțat la hobby-urile tale.

Nu renunta la activitatile tale preferate. Odată cu venirea unei persoane noi, viața ta ar trebui să devină mai bogată, nu mai săracă, când uneltele de hobby și echipamentele sportive adună praf în colț, iar în loc de certificate și medalii, doar fotografiile cuplului tău atârnă acum pe perete.

O persoană pasionată cu multe interese este foarte atractivă ca partener. Nu-ți face persoana iubită centrul Universului, nu-ți face fericirea, bunăstarea și starea de spirit dependente de el/ea. Nimeni nu poate suporta o povară atât de grea.

6. Închizi ochii la semnele de avertizare.

Ascultă-ți sentimentele, îndoielile și suspiciunile. Dacă ceva din comportamentul partenerului te îngrijorează, nu ezita să spui asta imediat și află totul. Nu vă așteptați ca el sau ea să se schimbe vreodată pe cont propriu. Este suficient ca o persoană care te prețuiește să-ți spună exact ce nu-ți place o dată, astfel încât să depună eforturi pentru a schimba situația.

Nu este nevoie să-și justifice acțiunile împotriva ta cu traume din copilărie, ocupație la locul de muncă, probleme cu mama lui, ci să te prefaci a fi un salvator. Dacă el este în mod constant pe un cal și tu ești în rolul unei victime, nu ar trebui să închizi ochii la asta, în mod clar este ceva în neregulă aici.

7. Ai încredere în opinia partenerului tău necondiționat.

Dacă îți dai seama brusc că faci ceva ce nu ai face niciodată înainte, doar pentru că partenerului tău îi place, la asta trebuie să te gândești. Înlocuirea convingerilor tale cu credințele partenerului înseamnă că ai pierdut deja o parte semnificativă din tine și în curând nu va mai rămâne nimic din tine.

Riști să devii doar o umbră a iubitului sau a iubitei tale. Acest lucru este plin de probleme grave, inclusiv probleme de sănătate, ca să nu mai vorbim de faptul că partenerul tău nu îi va păsa de tine.

8. Deveniți extrem de gelos pentru fiecare lucru mic.

Frica de singurătate sau de trădările din trecut nu ar trebui să otrăvească relațiile din prezent. Există cu adevărat motive de gelozie sau doar în imaginația ta? Riști să-ți pierzi partenerul nu din cauza altcuiva, ci din cauza ta: nimeni nu poate rezista la neîncrederea constantă, nevoia de a te liniști în permanență și de a te liniști de iubire. Se întâmplă și altfel: motivele geloziei sunt destul de reale, dar în loc de doritul „Îmi pare rău, nu am crezut că a fost neplăcut pentru tine, nu o voi mai face”, auzi din nou expresia „Toate acestea este o prostie.” Încerci să închizi ochii asupra tuturor și să-i convingi pe toți (și mai ales pe tine) că ai un cuplu minunat și puternic, dar temerile și îndoielile te mănâncă literalmente din interior. Asemenea relații nu pot fi numite fericite.

9. Te simți insuportabil când partenerul tău nu este prin preajmă.

Când suntem îndrăgostiți, vrem să fim aproape de obiectul adorației noastre în fiecare minut. Dar nu ar trebui să sufoci o persoană cu atenția ta imensă. Nu trăiți numai în vise de dragoste, amintiți-vă de treburile și responsabilitățile de zi cu zi pe care le-ați abandonat. Lăsați spațiu personal partenerului dvs., nu încercați să aflați absolut totul despre el.

Încercați să nu vă concentrați asupra gândurilor rele precum „Dacă e cu altcineva acum!” Pentru că ea chiar poate fi cu altcineva. Nu vei schimba acest lucru cu anxietatea ta, este mai bine să fii atent la comportamentul ei în general. Nu-ți umple tot timpul liber și toată mintea cu partenerul tău. Acest lucru te va face doar mai interesant în ochii lui.

10. Cauți scuze pentru comportamentul rău al celuilalt semnificativ.

Când suntem îndrăgostiți, avem tendința de a ne vedea partenerul prin ochelari de culoare trandafiri. Merită să acordați atenție nu numai modului în care se comportă cu tine (cu toții încercăm mai întâi să arătăm partea noastră cea mai bună unui potențial partener), ci și modul în care acesta comunică cu ceilalți.

Dacă la prima întâlnire cu tine un bărbat este galant și zâmbește dulce, dar brusc începe să strige la chelnerița care a amestecat bucatele, acesta este un semn rău. După ceva timp, când prima pasiune se potolește, s-ar putea să te trezești în locul acestei chelnerițe când te pregătești să mergi la cinema 20 de minute în loc de 10.

Bonus: ce să faci în momentul unor experiențe deosebit de acute?

Psihologul Olga Chizh oferă sfaturi simple despre cum să te ajuți atunci când emoțiile și sentimentele te coplesesc literalmente.

1. Înlătură partenerul tău responsabilitatea pentru a ta. stare emoțională. Tu, și numai tu, ești responsabil pentru asta.

2. Nu te gândi în mod constant la ce face obiectul iubirii tale acum, ce au însemnat cuvintele lui, cum să-i înțelegi acțiunile etc. Nu lăsa fanteziile negative și speculațiile să te chinuie. Întoarce-te la starea „aici și acum” mai des, împământește-te. Concentrarea asupra respirației vă poate ajuta în acest sens.

3. Găsește un loc confortabil în corpul tău și plasează mental acolo un „observator intern” - acea parte din tine care rămâne obiectivă în orice situație și nu cedează emoțiilor. Privește în jur prin ochii „observatorului interior”. Ești copleșit de sentimente față de iubitul tău, dar asta nu ești toți/toți.

4. Căutați resurse: ce vă poate înveseli și vă poate distrage atenția de la gândurile obsesive despre partenerul dvs.? O ceașcă de cafea, un film sau o carte bună, activitate fizică, baie aromata, conversatie cu un prieten? Toate mijloacele sunt bune.

Dacă totul eșuează și simți că nu poți să te eliberezi dintr-o relație dificilă și dureroasă, nu ezita să vezi un terapeut.

Te-ai confruntat vreodată cu dependență emoțională nesănătoasă în viața ta? Cum ai reușit să faci față?

Ce este o relație toxică? Cum ne impune cultura populară imaginea relațiilor construite după schema „călău-victimă”, unde iubirea devine sinonimă cu suferința, iar drama familială este prezentată ca normă? Cum să înțelegi că te afli într-o capcană psihologică? De ce este imposibil să te exprimi ca individ într-o relație toxică? Este posibil să schimbi o persoană care îți otrăvește viața și cum să te protejezi de relațiile nesănătoase? Să ne dăm seama.

Astăzi, relațiile toxice sunt orice interacțiune între oameni (soți, prieteni, cunoștințe, colegi de muncă) care aduce durere emoțională și epuizare completă a resurselor uneia dintre părți. Aceasta este comunicarea ca urmare a căreia o persoană „otrăvește” conștient sau inconștient pe alta, făcându-l să se simtă deprimat, nesemnificativ, speriat, folosit - pot exista multe opțiuni pentru sentimente negative.

Spre deosebire de interacțiunile normale, relațiile toxice nu aduc niciun beneficiu: în loc de creștere personală și emoții pozitive, „ținta” în timp riscă să dezvolte o serie de afecțiuni mentale sau chiar fizice. Simțindu-se inconfortabil, mai devreme sau mai târziu o persoană va experimenta toate „deliciile” unor afecțiuni precum apatia, stresul continuu, depresia, scăderea progresivă a stimei de sine, atacurile de panică și o cădere nervoasă. Un astfel de scenariu este periculos pentru că poate duce o persoană, în cel mai bun caz, la o canapea psihiatrică și, în cel mai rău caz, la sinucidere.

Nu este greu de înțeles dacă comunicarea cu o anumită persoană este toxică. Principalul simptom este disconfortul dvs. Dacă din când în când, după o conversație normală, corespondența în rețelele sociale, adunări într-o cafenea sau întâlnire te simți complet gol, deprimat sau speriat, atunci nu mai există nicio îndoială.

Oricât de paradoxal ar părea, psihologii ajung adesea cu oameni care au îndurat astfel de relații de câteva luni, sau chiar ani. În același timp, au nevoie de timp nu doar pentru a ieși dintr-o relație traumatizantă, ci și pentru a înțelege pur și simplu că ceea ce li se întâmplă nu este normal.

În prelegerile sale, psihologul practicant Mihail Labkovsky observă că situația actuală este destul de de înțeles. Potrivit acestuia, relațiile toxice sunt unul dintre denumirile interacțiunii nevrotice, sinonimul acesteia. În același timp, potrivit psihiatrilor, astăzi în Rusia mai mult de 70% din populație suferă de o formă sau alta de nevroză. Cei mai expuși riscului sunt locuitorii orașelor mari, al căror ritm de viață necesită mobilizare maximă și luare rapidă a deciziilor. Publicația medicală Doctor Peter raportează:

„În fiecare an, la Institutul de Cercetare Psihoneurologică din Sankt Petersburg, numit după. 10-14 mii de oameni apelează la V.M Bekhterev pentru sfaturi, un sfert dintre ei pentru tulburări nevrotice”.

În cazul în care un model de relații nevrotice însoțește o persoană din copilărie, în viitor îi este greu să creadă că există și alte modele de comportament, netraumatice. Pe lângă experiențele negative din copilărie, cultura de masă contribuie la formarea viitorilor nevrotici care intră voluntar în relații toxice. În fiecare zi întâlnim un număr imens de filme și cărți, ale căror interacțiuni ale personajelor sunt construite după schema „călău-victimă”, unde dragostea devine sinonimă cu suferința, iar majoritatea dramelor de familie sunt prezentate ca normă. În cele din urmă, privind înapoi la relația parentalăși mesajele de pe marile ecrane, ne obișnuim să ne sacrificăm pe noi înșine și interesele noastre, îndurăm tirania de acasă sau de la muncă și încercăm ani de zile să-i corectăm pe agresori (din engleză abuz - violență).

Potrivit lui Labkovsky, indivizii sănătoși nu intră în relații toxice. Toți participanții la proces sunt traumatizați, deoarece o persoană echilibrată și armonioasă nu va acționa niciodată ca un tiran sau victimă.

Înțelegerea faptului că comunicarea cu o persoană (în special cu o persoană dragă) ne otrăvește adesea aduce dureri severe. Când se confruntă cu stres, o persoană încearcă până la urmă să-și justifice mediul. Dar răbdarea nesfârșită și adaptarea la partenerul tău nu duc decât la oboseală, pierderea de sine și sentimentul că ești prins. În timp, o persoană poate începe să se teamă de partenerul său.

Să mergem mai adânc:

De obicei suntem otrăviți de cei care ne văd nu ca pe o persoană, ci ca pe o funcție. Din păcate, nu numai colegii de serviciu fac asta, ci și cei mai apropiați. Dar dacă un partener uită constant să-și țină promisiunile, ignoră dorințele și nevoile tale, te asigură că ești persoana cea mai apropiată de el, dar, de fapt, cu acțiunile sale își șterge picioarele pe tine, manipulează, controlează, critică și condamnă constant fiecare pas, te forțează gelos, dispare și apare fără avertisment, își proiectează complexele asupra ta, te obligă să faci ceea ce nu vrei (de la ore suplimentare la intimitate), își impune sistemul de valori și îți ignoră ritmul de viață, ar trebui să-ți iei imediat rămas bun de la el.

Psihologul Anna Iotka notează: pentru a nu te regăsi în rolul unei victime, nu poți „... da mângâiere fără să-l primești. Totuși, partenerii trebuie să lupte reciproc pentru confort și să-și înțeleagă valoarea reciprocă.”

În același timp, gradul de înțelegere a confortului este diferit pentru fiecare. Și uneori se întâmplă ca problema să nu fie în persoana însăși, ci în faptul că stilul său de viață și valorile sale pur și simplu nu ți se potrivesc. Încercarea de a se adapta la o persoană obiectiv „bună”, dar care nu este absolut a ta, este primul pas către o relație nevrotică cu pierderea Sinelui.

Mihail Labkovsky notează:

„Este simplu: el este așa cum este. Și tu exiști așa cum ești. Fie vă simțiți bine împreună, fie trebuie să vă despărțiți. Și e mai bine înainte să iei o ipotecă și să ai trei copii.”

Psihologul este sigur că încercarea de a schimba o persoană al cărei tratament îți provoacă durere este sortită eșecului. În discursurile sale, el oferă un singur sfat: spune-i partenerului tău ce nu-ți place. În cazul în care o persoană continuă să te otrăvească cu comportamentul său, vor mai rămâne două opțiuni - să te protejezi și să-i lași persoana să plece, sau să accepți rolul victimei și să trăiești, fantezând că într-o zi ceva se va schimba.

Încheiați relațiile traumatice, adică protejați-vă sistemul nervos, să spui un „nu” ferm și să te îndepărtezi fizic este foarte dificil atunci când cineva cu adevărat apropiat este o persoană toxică: părinți, persoana iubită, prieteni. Mulți se tem să nu mai sufoce comunicarea, ceea ce îi duce la căderi nervoase, de teamă de singurătate.

Dar este important să înțelegi că viitorul tău și capacitatea de a interacționa cu lumea sunt în joc, iar a spune „nu” astăzi te va face mai puternic ca persoană și va deschide ușa către interacțiuni complet noi cu alți oameni.

Coperta: Edvard Munch, „The Vampire”, 1895 / Wikimedia Commons.