Мамы дарят нам жизнь – но иногда бывает так, что они же могут эту жизнь всерьез испортить: многочисленными жесткими требованиями, указаниями, постоянным осуждением и попросту тиранией в отношении выросших детей.
Что делать, если нет возможности жить отдельно от матери-тирана?
В такой ситуации вам, конечно, не позавидуешь. Дело в том, что с «домашним тираном» не нужно мириться и дружиться (даже если речь о родной маме) – потому что такой «мир» и «дружба» означают только угнетение вашей личности, вашего взрослого «Я». Остается только конфронтация и «вооруженный нейтралитет».
Совет психолога – если мама тиран, то ваша задача – продемонстрировать ей вашу взрослость и способность к автономному существованию (пусть и под одной крышей, если иначе пока не получается).
Как? Начните делать по-своему. Во всем – от выбора стрижки до выбора, где вам учиться, работать, с каким парнем встречаться, и т.д. Если мама против – спокойно говорите, что ее мнение по данному вопросу для вас не так важно, как ваше собственное. На аргументы типа «Да я же тебе добра желаю!..» отвечайте, — «Спасибо мам, но все-таки я взрослый человек и буду делать так, как мне больше нравится и кажется нужным».
Манипуляции из разряда «Да я же для тебя все, а ты что себе позволяешь?!» — игнорировать! Да, вы себе позволяете свою собственную жизнь. Это нормально!
Какой совет психолога насчет мамы-тирана – как себя вести, если на вас орут, навешивают обидные обвинения, оскорбляют? Правильное решение – не дискуссия и оправдания, а игнор, возможно полное молчание, по возможности физический уход от таких бессмысленных конфликтов. Дело в том, что родительская тирания неконструктивна – надо понимать, что вы не переспорите мать даже самыми логичными и взвешенными аргументами. Чтобы остаться при своем, вам нужно просто прекратить ссору, и все.
Более того, как бы иррационально это ни звучало, но «домашний тиран» — это обычно , питающийся вашей энергией, которую вы отдаете, когда оправдываетесь, потакаете, пытаетесь соответствовать, мучаетесь от жизни в суровом подчинении… Явление энергетического вампиризма имеет как эзотерические пояснения (в них можно и не верить, если вы материалистка), так и психологические – авторитарные люди чувствуют себя хорошо тогда, когда постоянно наблюдают рядом с собой своих «рабов». Это дает им ощущение собственной значимости.
Поэтому иногда можно «переключить» тирана на кого-то другого. Например, если вы найдете маме новую работу, желательно связанную с общением с людьми – то возможно, уже скоро заметите, что она не так много внимания уделяет вам, как раньше.
Когда отношения с мамой ужасны
«…На протяжении многих лет я слышу только от нее только критику и оскорбления. По ее мнению я все всегда делаю не так.
И вообще я - неблагодарная дочь».
Тысячи женщин приходят к психологу с похожими историями, когда мама - самый близкий и родной человек, подаривший жизнь, потом делает все, чтобы ее испортить.
Мать-тиран критикует каждый поступок, каждое действие своей дочери. Впрочем, и бездействие она тоже критикует. Она считает дочь неспособной к самостоятельной жизни. Деспотичная мать держит все под своим контролем, лишая дочь права на собственную жизнь, решения и ошибки.
В эту ловушку часто попадают девочки, которые в детстве стараются во всем слушаться маму, не огорчать ее. Сталкиваясь с новыми порциями критики со стороны домашнего тирана, они стараются стать еще лучше. В итоге вырастают с хроническим чувством вины, что не воплотили в жизнь мамины мечты об идеальной дочери и с грузом вымышленных долгов за все, что мама для них сделала.
Мама — тиран?
Хотите понять, тиран ли ваша мать? Прочитайте утверждения ниже и посчитайте, со сколькими из них вы согласны.
- Мама принимает за вас все решения. Критикует ваше поведение, внешность, стиль одежды, друзей и т.д.
- Ваше мнение не учитывается и считается несущественным, незрелым и вообще неправильным. Все попытки высказать его заканчиваются такими фразами матери:
- «Что б ты в этом понимала, молодая еще!»;
- «Вот доживешь до моих лет, узнаешь….»;
- «Когда тебе будет 50-60-70, тогда поймешь, только я не увижу, не доживу»;
- Возможны похожие вариации.
- Вам постоянно внушают, что выполнение всех требований и пожеланий матери - это ваша обязанность, ваш долг, вы живете только для этого, иначе «…для чего я тебя тогда рожала?!»
- Мама часто говорит на том, чем она пожертвовала ради вас. Это может быть карьера, переезд в другой город, отношения с мужчиной и т.д.
- Мать манипулирует своим здоровьем, если вы делаете хотя бы малейшую попытку выйти из под её контроля. «Уедешь, бросишь мать, я умру в одиночестве, никто и не узнает!», «Рядом никого, давление подскочит и некому воды принести».
- Все, что вы делаете для мамы, вы делаете плохо. Несмотря на старания, вы не слышите слов благодарности. Ваши усилия либо слишком малы, либо просто воспринимаются как должное, потому что вы - дочь и вы обязаны.
Вы согласились с 4 и больше утверждениями в тесте? Похоже ваша мама действительно - тиран.
Теперь мы поговорим о том, как уберечь себя и собственную психику от влияния тираничной матери и попробовать улучшить с ней отношения.
Если ваши разногласия еще не зашли слишком далеко, то первые шаги по налаживанию отношений можно сделать самостоятельно.
Что делать чтобы изменить ситуацию?
- Постарайтесь уйти от постоянной опеки и критики, в идеале — начните жить отдельно от деспотичной родительницы.
- Если такой возможности нет, то начните вести себя более автономно: не отчитывайтесь перед ней за свои действия, не рассказывайте подробности своей личной жизни или отношениях в коллективе, тогда вы не услышите нравоучений и упреков
- Не советуйтесь с ней по каждому шагу — пусть она видит, что вы в состоянии существовать отдельно от нее, принимать самостоятельные решения, жить своей жизнью.
- Установите границы общения. В первую очередь для себя, а потом и для мамы. Ведь ваша жизнь - только ваша. Это не просто. Сначала эти границы придется выстроить, а потом охранять и отстаивать.
Конечно, начнется шантаж, и вы услышите, что мать - ваш самый близкий и родной человек, и это дает ей полное право претендовать на ваше личное пространство.
В эти моменты очень важно сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Мать будет манипулировать, чтобы занять привычную позицию «сверху». И только от вашей выдержки зависит, сможете ли вы отстоять собственные права на самостоятельность и автономность.
Твердо и планомерно пресекайте попытки нарушения ваших личных границ и, в конце концов, мама поймет, куда ей можно, а куда нельзя. Важно понять, что мать - такая и вам ее не изменить. Научитесь принимать ее «во всей красе»: с критикой и нравоучениями, жалобами и ненужными советами.
Научитесь спокойно слушать и потом самостоятельно принимать решения.
А когда первоначальная буря утихнет, попробуйте услышать за нотациями и критикой мамы то, что она действительно пытается сказать. Возможно, в ней говорит страх одиночества, боязнь за вас, но она не может выразить свои чувства по-другому.
Поговорите о ее детстве, о ее родителях, о ее молодости. Возможно, мама заслуживает чуть больше тепла и понимания, чем вы думаете.
Но если вы видите что ситуация зашла слишком далеко и вы понимаете, что справиться со всем этим в одиночку вы уже не можете, приходите ко мне на консультацию, я работаю в этой теме более 12 лет и помогу вам выстроить новые отношения с мамой, без злости, обид и чувства вины. Хотите результат ? Записывайтесь к психологу !
Вепренцова Светлана Юрьевна
кандидат психологических наук,
Статья повествует о том, что такое психологическое насилие в семье, как бороться с домашним тираном, как противостоять агрессии и насилию в семейных отношениях
Приветствую Вас,
уважаемые читатели и гости моего блога!
З. Фрейд как-то сказал, что «Все мы родом из детства». Ему вторит известная пословица: «Все идет из семьи».
С этим трудно не согласиться. Ведь основания большинства психологических проблем и трудностей закладываются уже в раннем возрасте, в лоне семейных отношений.
Любовь, внимание, понимание и принятие ребенка родителями формируют .
Наоборот, частые конфликты и ссоры между родителями крадут эмоциональное здоровье, а физическое и психологическое насилие в семье почти всегда приводит к травмированию психики ребенка и .
Данная статья – это логическое продолжение двух предыдущих публикаций:
« »
« »
Здесь будут представлены способы противодействия домашнему насилию.
Содержание этой статьи:
- Почему женщины терпят насилие своих мужчин
- Как бороться с домашним тираном
- Что делать, если все бесполезно
Для начала очень коротко разберем проблему...
Почему женщины терпят
насилие своих мужчин
Поскольку понимание причин этого терпения позволяет определить, как бороться с семейным деспотом.
Кстати, о негативных сторонах умения терпеть читайте в статье:
« ».
Причин может быть несколько. Это и страх одиночества, и страх оставить детей без отца, страх остаться без крыши над головой, без средств к существованию.
Но базовая причина — это психология жертвы .
Об этом вы можете узнать в публикациях из рубрики:
А подробное описание причин, почему женщины терпят насилие своих мужчин, вы можете прочитать в статье:
Теперь давайте посмотрим, …
Как бороться
с домашним тираном
В первую очередь осознайте: агрессия в семье, физическое и психологическое насилие наносят огромный ущерб вашей психике и психике ваших детей.
Как я уже писал выше, дети, родившиеся и воспитанные в семьях, где доминирует домашний тиран, страдают неврозами и прочими психологическими проблемами.
Многие из них копируют и модели поведения родителей и также становятся деспотами или их жертвами.
Поэтому ни в коем случае не терпите семейную тиранию, сразу давайте ей отпор.
Следует четко осознать, что смирение и покорность – хороши только в том браке, где их проявляют оба супруга. Если же один из них деспот, то смирение другого только усугубит ситуацию.
Вы не груша для битья и выплеска агрессии и , вы – личность, имеющая право на уважение, любовь и эмоциональное тепло.
Вы не обязаны терпеть унижения и невыносимый характер вашего мужчины. Именно поэтому вы должны активно сопротивляться ему.
На самом деле, существует только две стратегии борьбы с домашней тиранией:
а) упорные попытки изменить тирана и сделать его лучше и
б) полный и окончательный разрыв отношений
Я всегда выступаю за второй вариант. Ведь продолжать связывать свою с человеком, в поведении которого обнаруживаются устойчивые признаки тирана – это большой риск, в том числе и для жизни.
Тем не менее, уйти от тирана не всегда возможно.
Поэтому, если все же вы решили попытаться изменить отношения с ним и его самого в лучшую сторону, вам придется набраться сил и терпения и стараться придерживаться следующих правил:
1. Если вы решили изменить домашнего деспота, то сначала вам придется поменяться самой...
Вам должны стать сильной и независимой, иначе ничего произойдет.
Чаще вспоминайте поговорку: «Кто везет, на том и возят».
В вашем случае это звучит следующим образом: «Кто терпит насилие, тому его больше всего и достается».
Зло и агрессия расцветают пышным цветом там, где они обильно поливаются уступками, жертвенностью и податливостью. Поэтому не следует позволять наглеть тирану.
Вам придется .
Мужчине тирану не нужна женщина, которая может постоять за себя, он ее будет бояться и не сможет реализовывать в отношениях с ней и с ее детьми свой комплекс власти.
2. С самого начала мужчина тиран должен четко усвоить, что любые его попытки давления на вас, любые варианты насилия будут встречены сопротивлением, и им будет дан адекватный ответ...
Как только вы почувствовали, что в семье формируется тирания, действуйте решительно.
Говорите примерно следующее:
«В случае если ты будешь вести себя как агрессор и использовать силу, то будущего у нас не будет, мы расстанемся и навсегда разорвем отношения. Скандалами и ссорами, ничего не изменишь! Настраивайся только спокойный и конструктивный диалог, если его не будет, то не будет ничего!».
Не поддавайтесь, сразу озвучивайте свое недовольство, четко обозначайте свою позицию.
3. В общении с мужчиной тираном можно использовать технику Я-высказывания, описанную (), а также технику активного слушания, о которой вы можете прочитать ().
Эти техники помогут вам сгладить острые углы в отношениях с ним.
При этом ни в коем случае не стоит часто угрожать разводом и расставанием. Мужчина тиран очень быстро к ним привыкает, так как такие слова-угрозы не сопровождаются конкретными действиями.
А это для него – проявление слабости.
Так что если заявляете, что уйдете, то соблюдайте правило: «Уходя – уходи!».
Для начала можно уйти на время, если не помогло или помогло только временно, то уходите (или выгоняйте его) навсегда.
4. Живя с мужем тираном, примите мысль, что вероятность расставания очень велика, а вот вероятность стать счастливой и сделать счастливыми своих детей с таким человеком сводится к нулю...
5. Женщине, которая решилась на борьбу с мужем тираном, рекомендуется начать создавать свою финансовую и материальную независимость...
Кроме этого, следует нацелиться на , на достижение , усиление своего Я, на развитие личностной независимости и автономности.
Это даст вам силы противодействовать вашему тирану, а, вполне возможно, даже подстегнет его к собственным изменениям, поскольку находиться рядом с сильной и самодостаточной женщиной ему будет невмоготу.
6. В ссорах и конфликтах с тираном используйте техники и уловки, которые описаны . Они хоть и просты, но достаточно эффективны...
♦
7. Выносите сор из избы...
То есть, не скрывайте фактов насилия и тирании в семье. Обязательно рассказывайте о них друзьям и родственникам, особенно тем, кто способен повлиять на агрессора.
А он должен хорошо знать,
что любая агрессия в семье сразу станет
известна окружающим
Важно понимать, что отказ, даже частичный, от общения с вашими друзьями и родственниками – опасная уступка тирану.
Он обязательно воспользуется ей в свою пользу. Поэтому ни в коем случае не делайте этого, а лучше расширяйте свой круг общения, общайтесь с людьми.
Вполне возможно, что действуя так, вы вскоре найдете того, с кем действительно сможете .
8. Борясь с домашним тираном, всегда учитывайте проявления распространенных ошибок в отношениях между полами, а также признаки того, что
Подробно об этих ошибках я писал в этих статьях:
Что делать,
если все бесполезно
Если ситуация не исправляется, домашняя агрессия, скандалы и насилие продолжаются, — готовьтесь к расставанию с тираном и уходите без оглядки!
Начинайте как бы не было страшно, и как бы вам не казалось это трудным и даже не возможным.
Если чувствуете, что для первого шага не хватает сил и смелости, , он поддержит вас и поможет вам настроиться на решительные действия, выработать их наиболее оптимальный алгоритм.
Если внутренне не готовы уйти от тирана, то чаще себя мыслью, что если ваши дети будут постоянно видеть, как их отец оскорбляет и унижает их мать, то они едва ли вырастут психологически здоровыми.
Проблемы в отношениях с людьми им будут обеспечены. Как правило, у девочек формируется страх перед мужчинами, а мальчики часто копируют тираническую сущность своего отца и сами в будущем часто используют насилие по отношению к женщинам.
Так что, если не уважаете и не жалеете себя, то пожалейте хотя бы их.
Не принимайте решение о побеге на эмоциях, успокойтесь, все обдумайте, и хорошо подготовьтесь.
В первую очередь соберите деньги, документы и необходимые вещи.
Хорошо, если у вас будет место, где вы можете найти приют, и если о нем не будет знать ваш преследователь.
Естественно, что уходить лучше, когда его нет дома, иначе взрыва агрессии и лишних разборок не избежать.
В случае если уйти от тирана нет никакой возможности, а насилие становится не выносимым и, тем более, если угрожает жизни и здоровью – смело обращайтесь в полицию.
И последнее, не терпите домашнюю тиранию и психологическое насилие в семье. Такое терпение еще никому и никогда не приносило счастья. Закостенеете, привыкните, а потом будете
.
Мужья поднимают руку на жен, дети страдают от родительских побоев... Но бытовое насилие касается и пожилых людей, с которыми порой не церемонятся их уже взрослые, но беспутные дети. Доходит и до убийств. Как обществу защитить пенсионеров от домашней тирании, разбиралась .
Родная кровь на руках
В январе за убийство матери и отчима к 22 годам заключения был приговорен 30-летний Иван Руднев. На протяжении нескольких лет наркозависимый Руднев терроризировал родных, требуя денег на запрещенные препараты. 20 декабря 2015 года ему срочно понадобилась очередная доза. Несмотря на заверения матери в том, что у нее нет необходимой суммы, Руднев сильно избил ее, а потом, пригрозив ножом, отправил к соседке - взять взаймы пять тысяч рублей. Выполнив приказ сына и отдав деньги, мать обратилась в полицию, где в отношении наркомана возбудили уголовное дело о разбое.
Суд, решая вопрос об избрании меры пресечения, принял гуманное, но спорное решение - поместил Руднева под домашний арест... в ту же квартиру. В результате 27 декабря 2015 года тот зарезал свою мать и отчима.
Плод плохого воспитания
Как помогают пожилым людям, попавшим под горячую руку своим отпрыскам, корреспондент «Ленты.ру» выяснял в центре бесплатной юридической помощи, организованном в рамках проекта Консорциума женских неправительственных объединений.
«Я больше не могу. Я устала», - говорит немолодая дама с потухшим взглядом. Ссутулившись, она сидит напротив адвоката Мари Давтян.
70-летняя пенсионерка Лариса Ивановна боится своего сына - 40-летнего бугая весом 180 килограммов и ростом под два метра. Они живут вдвоем в двухкомнатной квартире на востоке Москвы.
Трудно сказать, когда именно в их семье что-то пошло не так. Мать привыкла содержать безработного сына, а тот с годами становился все агрессивнее.
Фото: Константин Чалабов / РИА Новости
«Сама виновата - не так его воспитала» - слышит она обычно в ответ на свои жалобы от соседей, участкового, соцработников.
Насилие взрослых детей над родителями - одна из форм домашнего насилия - широко распространено и в России, и во всем мире.
«Судя по тому, что мы видим, работая с пострадавшими, подобных случаев достаточно много, и чем дальше, тем больше», - говорит Мари Давтян. Правда, официальной статистикой рукоприкладства в отношении родителей со стороны их отпрысков она не располагает.
Злые детки
Семейный психолог Екатерина Мурашова в своей статье рассказывает, как однажды к ней на консультацию пришла мать 16-летнего подростка. Некогда прекрасный мальчик превратился в домашнего тирана.
«Никуда не ходит, по дому ничего не делает, еду сжирает по ночам прямо из кастрюль, личной гигиеной пренебрегает. На все попытки убеждения отвечает: "отвали" с добавлением мата. Он метр восемьдесят три ростом, и если ему перечить, бешеным делается. Боюсь, если я сделаю, как вы говорите, он меня убьет или покалечит», - приводит психолог слова женщины. Всю жизнь она проработала библиотекарем, а сына воспитала одна.
«Об этом варианте домашнего насилия не то что не говорят - его просто как бы не существует. Подростки - всегда праведно страдающая сторона. Они такие ранимые, они так тонко чувствуют. Масса книжек про то, как родители неправильно и жестоко с ними обращаются, не учитывают их потребности и интересы». - отмечает психолог.
И приводит в пример другой случай. Над матерью измывается дочь, не стесняясь напоминать ей, что родители по закону обязаны обеспечивать детей до совершеннолетия. У матери свой бизнес, дочь учится в частной школе.
«Они молчат и до последнего не выносят сор из избы. Им просто жутко стыдно. Да и помощи нет нигде. Я знаю, где и как помогут жертве насилия - ребенку, подростку. Если вскроются факты, общество возмутится и более или менее конструктивно встанет на его защиту. Я знаю, куда позвонить и где укрыться женщине, которую бьет муж или сожитель. А вот этим? Кроме всего прочего, они твердо знают: в конце концов все осудят их самих. Этим матерям никто даже не сочувствует. Если и не говорят, то думают обязательно: что ж, сама виновата, сама такого/такую воспитала. Вот теперь и расхлебывай!» - резюмирует психолог.
Тиран в хорошем костюме
По словам Мари Давтян, причины того, что дети глумятся над своими родителями, кроются не в плохом воспитании.
«Домашнее насилие транслируется из семьи. Огромное количество исследований, причем в разных странах, показывают одно и то же: дети - свидетели насилия или потерпевшие от него в будущем превращаются в агрессоров. Неважно, видели ли они это в своей семье или в какой-то другой. В 70 процентах случаев, вырастая, эти дети ведут себя так же. Это трансляция опыта из поколения в поколение», - говорит адвокат.
Большое заблуждение считать, что бьют своих родственников только алкоголики и наркоманы. «У нас есть айтишники, инженеры, которые ходят на работу в чистых костюмчиках с галстучками. В жизни не подумаешь, что приходя домой, он поднимает руку на близкого человека. Они психически здоровы, просто у них такая модель поведения», - поясняет она.
По статистике среди жертв домашнего насилия 70 процентов - женщины, пять процентов - мужчины, остальные - дети.
Протянуть руку помощи
Дочь отказывалась кормить отца. Он не мог передвигаться самостоятельно: либо лежал, либо сидел в инвалидном кресле. «Лучше бы ты умер, мешаешь нам жить, ты никому не нужен», - слышал он постоянно от дочери.
«Чуть до суицида его не довела», - говорит Мари Давтян. Он готов был уехать в дом престарелых, чтобы не мешать дочери жить. К юристам обратился племянник пенсионера, рассказал о проблеме, после чего привлекли .
С жертвами домашнего насилия этого вида трудно работать, потому что родители не винят своих детей, жалеют их, не хотят причинить им вред. «Преобладает чувство вины перед детьми. Вот этот наш дедушка объяснял, что в детстве мало уделял внимания дочери, все время работал, дома бывал редко, корил себя, что сам запустил дочь после смерти ее матери», - объясняет Мари.
Вмешалась прокуратура, дочь уехала из Москвы. Ее отец еще два года спокойно прожил в своей квартире под присмотром племянника. Дочь получила свое наследство.
Трудности расследования
Нередко в юридической практике, чтобы помочь запуганным и забитым (в прямом смысле слова) старикам, полиция привлекает их агрессивных отпрысков к уголовной ответственности по статье 119 УК РФ («Угроза убийством») или статьям о причинении небольшой тяжести вреда здоровью и побоях. Но расследования обычно разваливаются - и вот почему.
«Пришла женщина преклонного возраста - девятый десяток лет разменяла. Плачет, черные, как смола, синяки под глазами, разбитые губы. Участковый материал собрал как надо, чтобы внучку-алкашку привлечь по угрозе убийством (она обещала разбитой бутылкой перерезать горло бабушке). Дело я возбудил. И что в итоге? Приходит пострадавшая и требует ее допросить повторно. Возбуждай, говорит, начальник, на меня дело о клевете, доносе, оболгала я кровинушку свою...» - рассказывает дознаватель одного из райотделов столицы.
Очевидно, что на нее оказывали давление - уговоры, угрозы, не суть. Но процессуально в дураках остаются и органы, и несчастная потерпевшая. Иногда такие дела прекращаются за примирением сторон (это нереабилитирующее основание). Но бывает, что агрессор, заручившийся поддержкой адвокатов, требует прекращения преследования за отсутствием состава или события преступления, чтобы остаться чистым перед законом. Юридические последствия таких решений - вплоть до возбуждения уголовного дела в отношении полицейских. Поэтому и не любят правоохранители связываться с «кастрюлькиными разборками».
Кто обидит слабого
В прошлом году за юридической помощью в организацию, где Давтян оказывает бесплатную юрпомощь в рамках социального проекта, обратились 300 человек от Владивостока до Калининграда. Инициировано 42 судебных дела.
Был сложный случай домашнего насилия, когда страдали бабушка и дети-подростки. 50-летний москвич овдовел и, не справившись со стрессом, начал избивать свою 80-летнюю мать, дочку и сына. «Ему не нравилось, как бабушка воспитывает детей, поэтому он "наказывал" ее физически», - рассказывает Мари. Вдовец считал, что его мать слишком хорошо относится к детям. О проблеме в кризисный центр сообщила дочка. «Мы понимали, что здесь надо действовать аккуратно, иначе брат и сестра окажутся в детском доме», - уточнила юрист. Бабушке в силу возраста опеку дать не могли.
«Помогли органы опеки, они взяли под свой контроль эту семью, регулярно навещали ее, с отцом серьезно поговорили, убедив его в негативных последствиях его поведения. Побои прекратились», - говорит Мари.
«Весь ужас домашнего насилия в том, что такие побои на первых порах происходят редко. Есть такое понятие: "цикл насилия". После избиения агрессор активно заглаживает свою вину. Это называется "медовый месяц". Такова психологическая особенность домашнего насилия. Агрессор убеждает жертву, что такого больше не повторится. Кроме того, окружающие убеждают жертву, что один раз поругались, не страшно, с кем не бывает. Никто не оказывает поддержки, даже родные. И жертва успокаивается. Потом происходит насилие во второй раз. Чем дольше это длится, тем тяжелее выбраться. Помочь потерпевшему можно, только протянув ему руку помощи. Самому справиться со всем этим крайне сложно», - рассказывает адвокат.
А пожилым людям, страдающим от собственных детей, еще сложнее: и сил уже нет, и уйти некуда, да и на пенсию особо не разгуляешься.
В тот момент, когда возникает жертва бытового насилия, как социальное явление, понимаешь, что насилие можно ждать отовсюду. Дети гнобят стариков, и это те дети, которые не понимают, что такое благодарность. Родители гнобят детей, и это те люди, которые не понимают, что благодарность надо заслужить. Мужья гнобят жен, держат их в черном теле, и это те люди, которые не понимают, что жена – это раз и навсегда, а вовсе не заключенной в тобою выстроенной тюрьме. Иногда и женщина может уничтожить мужчину своим волевым характером, и это те женщины, которые пытаются из ружья сделать пестик для ступки.
Но в каждом из перечисленных отклонений почти регулярно появляются дети.
Если из ружья не получилась ступка, и не удалось его приспособить в домашнем хозяйстве, некоторые женщины, и именно о них я хочу написать в своем посте, начинают такого мужа ненавидеть. А у него есть два варианта – или, стараясь спасти ребенка, угробить свою жизнь, чтобы обуздать амазонку, которая все равно испоганит жизнь и себе, и мужу, и ребенку, или просто бежать, захлопывая дверь ситуации. И тогда, к несчастью, ребенок остается в распоряжении этого клубка ненависти, который зовется матерью. Ребенок становится полем брани, на котором и происходят все разборки между убежавшим мужем и ненавидящей женой.
Вот именно такую историю я сейчас и наблюдаю.
Папа в этой истории был настолько обезоружен страстной ненавистью бывшей жены, что убежал, и постарался забыть ее. Но ребенок остался, и она начала сражение. Уже с ребенком.
Она планомерно уничтожала всю жизнь мальчика. С подросткового возраста она начала доводить его, не давая учиться, не давая ему покоя, постоянно провоцируя скандалы. Любой здоровый человек, если смотреть на его поступки под определенным ракурсом, может спокойно сойти за сумасшедшего, за резидента, за разведчика – достаточно указать, в каком ракурсе стоит его рассматривать. Это великолепно показали французы, мастера кинематографа, в своем фильме «Высокий блондин в желтом ботинке». И друг стал сумасшедшим, и скрипач стал агентом, и такие силы французской разведки погибли, а все из-за того, что «Франсуа Перрен – очень странный человек, за ним надо внимательно наблюдать».
А наш герой просто прослыл психически больным. Такое случается часто, особенно в современном мире. Приходилось ли вам сталкиваться с классическим троллем, который, дождавшись вашей эмоциональной реакции на определенную ситуацию, спокойно говорил: «Посмотрите, этот человек нестабилен, я бы не стал с ним общаться\ему доверять\его слушать»? И люди, считающие, что эмоция – это признак слабости (а это как раз признак силы, потому что эмоция – это самое страшное оружие человечества), отворачиваются от вас.
Мать всю жизнь наговаривала на него, доводила его до истерики, когда он пытался доказать, что это не так, а потом спокойно вызывала психперевозку и по году наслаждалась одиночеством в своей квартире.
Казалось бы, как такое может быть? А тем не менее, в психиатрии это случается сплошь и рядом, и если раньше этот процесс можно было регулировать, то новые законы позволяют спокойно уложить в Кащенко здорового человека.
Сейчас, когда мальчишка достиг 30-ти летнего возраста, когда ему сделана инвалидность, когда перерывы между госпитализациями становятся не более чем месяц, когда он практически не может пройти в квартиру хотя бы за вещами, потому что у подъезда дежурит перевозка, мама, наконец, пришла к своей заветной цели – лишить сына дееспособности и определить на пожизненное содержание в психушке, чтобы никто не мешал ей наслаждаться квартирой в полной мере.
Но все дело в том, что даже в психиатрической больнице он не находит покоя. Она приходит ежедневно, хотя общаться им не о чем. Она приходит, как зонд – проверить текущее состояние, и если он спокоен, сделать очередной вброс. Она проверяет, чтобы он постоянно находился в психиатрической кондиции, если этого не происходит, доводит его до состояния истерики, после чего бежит к врачу.
Посещая его в часы приема, она практически отсекла его от любого общения, сообщив врачу, что ей некуда его забрать. Все ее выпады начинаются совсем не летом, когда погода теплая, и мальчишка может погулять в парке. Вся активность начинается тогда, когда мороз, он вынужден идти домой, и ей очень комфортно в очередной раз довести его до стационара.
Однажды уже ему удалось положить ее в клинику. Врачи всех отделений, в которых он лежал, признают, что она психически больна. Но ее, как мать, поддерживает вся родня, которая считает, что все матери хорошие, а дети – неблагодарные сволочи. И откуда только у хороших людей сволочи берутся?
Я, как психолог, наблюдаю его более трех лет. Я бывала во всех его стационарах. Я разговаривала со всеми врачами. Но сейчас мама заявила, что забрать его не может. Сейчас его госпитализация будет длиться 7 месяцев.
Им готовы заниматься адвокаты, им занимаюсь я, бесплатно, поскольку у него нет денег. Но надо добиться от врачей официального заключения, что он должен проживать отдельно от матери. Что вполне совпадает с их частным мнением по поводу данного больного.
Все это необходимо облечь в какую-то вменяемую юридическую форму. Врач и сам считает, что путь к его выздоровлению лежит через отдельное проживание. И необходимо понимать, что все его попытки работать заканчивались вмешательством матери. Она уговаривала выгнать его с работы, чтобы в который раз подчеркнуть его несамостоятельность
Да, я согласна, что я больше занимаюсь детьми, но в данном случае мне приходится спасать слегка повзрослевшего ребенка, который подвергается издевательствам с самого раннего детства.
Многие мои знакомые говорят мне, что я зря трачу время и нервы на тупиковые ситуации. Я с этим не согласна, и я много раз убеждалась, что в самых тупиковых ситуациях можно найти выход. Главное - искать.
