Заботливый сынуля

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
- Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

Рожица

Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилег на диван головой к двери. Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру. Кой черт меня дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу (типа глазки, носик, ротик). С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
- Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил… Аут.

Как “Шура”

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые.
Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? “Твори доброооу по вшей жемлиии..!”.
Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!

Запомните меня?

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает “змейку” из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
– Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… – громко отчитывается парень перед женой по телефону. – Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
– Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
– Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль “Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?”. Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.
К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. “Утонул” решили друзья и стали искать тело Сережи.
Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
– Чего стоишь, бегом за скорой, – заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже – легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

Выручалочка

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
– Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять – выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
– Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили…

Проводы

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

С малой в магазине

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди.

19 см

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметром. Побежал довольный: “Ура! У меня 19 сантиметров!!!”. Папа на кухне аж поперхнулся…

Про врачей и рвачей.

В начале нулевых у меня обнаружили рак. Причем как обнаружили, обычный районный хирург, к которому я пошла с жалобой на боль в спине, тут же отправил меня в остроумовскую больницу в Сокольниках. Там в приемном покое отправили на рентген, тут же сделали все анализы и положили в отделение женской онкологии. Цито. Через день, зав. отделением, суровая пожилая немногословная армянка сделала мне операцию. Перед операцией она стала расспрашивать как я дошла до жизни такой. Опухоль 4 см это реально гигантская опухоль, ее невозможно не заметить. Я и говорю, что долгое время наблюдаюсь у маммолога одной пафосной клиники пафосного управления очень пафосной структуры. За деньги. Дорого. То что есть проблемы с опухолью и метастазами в лимфоузлы он не мог не видеть. Но деньги ему были дороже. Поэтому он и кормил сказками про обычное воспаление. Мразь, сказала армянка и еще что-то длинно по армянски. То, что я пишу здесь и сейчас, это памятник той женщине хирургу. Вместе со мной попали к ней еще три женщины. Мы сейчас подруги. Все живы. И мы не утверждали протоколы лечения, не стояли в очередях за квотой, у нас не вымогали ни рубля денег. Нас просто вылечили. Цито. Ужасная система. Модернизировали.

Сейчас с таким же диагнозом попадает к врачам коллега. Плохо, говорят ей, дело. Опухоль аж 1 см. Оперировать надо, миллион без квоты, но квоты пока нет. Записывайтесь там-то и там-то. Придется подождать. Ну а пока, согласно утвержденным протоколам лечения, мы вас должны прохимичить и прорадиолоджить. Заодно сделать десяток другой анализов. Вы уж извините, но даже при вашем диагнозе - все платно и у нас как ведущей организации в стране - все очень дорого. Сколько, ну например один сеанс томографии рентгеновской как две ваших пенсии месячных. Плюс то это и за это. Жить то хочется. Пришлось платить. Тут подошла квота и можно ложиться под нож хирурга. Щазз. Вы еще раз заплатите сотенку за анализы перед операцией. Их нет в квоте, а по протоколу они обязательны. Платно. Се ля ви. Сделали операцию. И если хирург в остроумовской больнице с неправильной медициной выпускал пациентов без осложнений, то ныне в правильной медицине, все как один выходят с осложнениями - то парализует, то отказывают органы, то еще какая гадость. А согласно протоколу несчастных еще и шарашат излучением и не точечно, а целиком. Удалили опухоль называется. И это лучшие в стране.

Скажете, чему удивляться, если медицина отныне - это сфера обслуживания. Сколько заплатили, на эту сумму и принес вам официант сиречь врач, товара. Сфера эта должна зарабатывать. И они зарабатывают как могут. Другому коллеге (мужчине), для подтверждения сурового диагноза врачами Израиля, потребовались операционные срезы тканей, биопсии. Ему по просьбе, выраженной в десятках тысяч рублей, их выдали. Как вывозились пробирки - это отдельная история. Весьма страшная, ибо пришлось съесть часть тканей по требованию бдительных пограничников. Самое грустное в том, что привезенные ткани оказались частью чужими. Женскими. Тупо продали мужчине чужие, женские, куски плоти. Для диагноза. Надеялись, что в других странах нет обязательного днк анализа. А то, что лечили бы совсем не то и не от того - наплевать. Так как очень денег хотелось.

Уверена, что многие из вас расскажут об аналогичных "успехах" реформы медицины. Но как не хватает мне тех волшебных армянских фраз и рук врачей женского отделения больницы №33, которые спасли нас тогда от страшной болезни. Как бы они помогли тем несчастным, которые попали сейчас под каток протоколов и финансовых программ нынешней медицины. Всем здоровья!

Война в Хуторовке

(Рассказал Александр Васильевич Курилкин 1935 года рождения)

Вы за мной записываете, чтобы люди прочли. Так я прошу – сделайте посвящение всем детям, которые застали войну. Они голодали, сиротствовали, многие погибли, а другие просто прожили эти годы вместе со всей страной. Этот рассказ или статья пусть им посвящается – я вас прошу!

Как мы остались без коровы перед войной, и как война пришла, я вам в прошлый раз рассказал. Теперь – как мы жили. Сразу скажу, что работал в колхозе с 1943 года. Но тружеником тыла не являюсь, потому что доказать, что с 8 лет работал в кузнице, на току, на полях - не представляется возможным. Я не жалуюсь – мне жаловаться не на что – просто рассказываю о пережитом.

Как женщины и дети трудились в колхозе

Деревня наша Хуторовка была одной из девяти бригад колхоза им. Крупской в Муровлянском районе Рязанской области. В деревне было дворов пятьдесят. Мы обрабатывали порядка 150 га посевных площадей, а весь колхоз – примерно 2000 га черноземных земель. Все тягловые функции выполнялись лошадьми. До войны только-только началось обеспечение колхозов техникой. Отец это понял, оценил, как мы теперь скажем, тенденцию, и пошел тогда учиться на шофера. Но началась война, и вся техника пошла на фронт.
За первый месяц войны на фронт ушли все мужчины. Осталось человек 15 - кто старше 60 лет и инвалиды. Работали в колхозе все. Первые два военных года я не работал, а в 1943 уже приступил к работе в колхозе.
Летом мы все мальчишки работали на току. Молотили круглый год, бывало, что и ночами – при фонарях. Мальчишек назначали – вывозить мякину. Возили её на санях – на току всё соломой застелено-засыпано, потому сани и летом отлично идут. Лопатами в сани набиваем мякину, отвозим-разгружаем за пределами тока… Лугов в наших местах нет, нет и сена. Поэтому овсяная и просяная солома шла на корм лошадям. Ржаная солома жесткая – её брали печи топить. Всю тяжелую работу выполняли женщины.
В нашей деревне была одна жатка и одна лобогрейка. Это такие косилки на конной тяге. На лобогрейке стоит или сидит мужчина, а в войну, да и после войны – женщина, и вилами сбрасывает срезанные стебли с лотка. Работа не из легких, только успевай пот смахивать, потому – лобогрейка. Жатка сбрасывает сама, на ней работать легче. Жатка скашивает рожь или пшеницу. Следом женщины идут со свяслами (свясло – жгут из соломы) и вяжут снопы… Старушки в деревне заранее готовят свяслы обычно из зеленой незрелой ржи, которая помягче. Свяслы у вязальщиц заткнуты за пояс слева. Нарукавники у всех, чтобы руки не колоть стерней. В день собирали примерно по 80-90 снопов каждая. Копна – 56 снопов. Скашиваются зерновые культуры в период молочной спелости, а в копнах зерно дозревает до полной спелости. Потом копны перевозят на ток и складывают в скирды. Скирды у нас складывали до четырех метров высотой. Снопы в скирду кладутся колосьями внутрь.
Ток – место оборудованное для молотьбы. Посевных площадей много. И, чтобы не возить далеко снопы, в каждой деревне оборудуются токи.
При молотьбе на полок молотилки надо быстро подавать снопы. Это работа тяжелая, и сюда подбирались четыре женщины физически сильные. Здесь часто работала моя мама. Работали они попарно – двое подают снопы, двое отдыхают. Потом – меняются. Где зерно выходит из молотилки – ставят ящик. Зерно ссыпается в него. С зерном он весит килограмм 60-65. Ящик этот они носили по двое. Двое понесли полный ящик – следующая пара ставит свой. Те отнесли, ссыпали зерно, вернулись, второй ящик уже наполнился, снова ставят свой. Тоже тяжелая работа, и мою маму сюда тоже часто ставили.
После молотьбы зерно провеивали в ригах. Рига – длинный высокий сарай крытый соломой. Со сквозными воротами. В некоторые риги и полуторка могла заезжать. В ригах провеивали зерно и складывали солому. Провеивание – зерно с мусором сыпется в воздушный поток, который отделяет, относит полову, ость, шелуху, частички соломы… Веялку крутили вручную. Это вроде огромного вентилятора.
Зерно потом отвозили за 10 километров на станцию, сдавали в «Заготзерно». Там оно окончательно доводилось до кондиции – просушивалось.
В 10 лет мы уже пахали поля. В нашей бригаде – семь или девять двухлемешных плугов. В каждый впрягали пару лошадей. Бригадир приезжал – показывал, где пахать. Пройдешь поле… 10-летнему мальчишке поднять стрелку плуга, чтобы переехать на другой участок – не по силам. Зовешь кого-нибудь на помощь. Все лето пахали. Жаркая погода была. Пахали часов с шести до десяти, потом уезжали с лошадьми к речушке, там пережидали жару, и часа в три опять ехали пахать. Это время по часам я теперь называю. А тогда – часов не было ни у кого, смотрели на солнышко.

Работа в кузнице

Мой дед до революции был богатый. Мельница, маслобойка… В 1914 году ему, взамен призванных на войну работников, власти дали двух пленных австрийцев. В 17 году дед умер. Один австриец уехал на родину, а другой остался у нас и женился на сестре моего отца. И когда все ушли на фронт, этот Юзефан – фамилия у него уже наша была – был назначен бригадиром.
В 43-м, как мне восемь исполнилось, он пришел к нам. Говорит матери: «Давай парня – есть для него работа!» Мама говорит: «Забирай!»
Он определил меня в кузню – меха качать, чтобы горно разжигать. Уголь горит – надымишь, бывало. Самому-то дышать нечем. Кузнец был мужчина – вернулся с фронта по ранению. Классный был мастер! Ведь тогда не было ни сварки, ни слесарки, токарки… Все делалось в кузне.
Допустим - обручи к тележным колесам. Листовой металл у него был – привозили, значит. Колеса деревянные к телеге нестандартные. Обруч-шина изготавливался на конкретное колесо. Отрубит полосу нужной длины – обтянет колесо. Шатуны к жаткам нередко ломались. Варил их кузнечной сваркой. Я качаю меха - два куска металла разогреваются в горне докрасна, потом он накладывает один на другой, и молотком стучит. Так металл сваривается. Сегменты отлетали от ножей жатки и лобогрейки – клепал их, точил. Уж не знаю – какой там напильник у него был. Уже после войны привезли ему ручной наждак. А тут - привезут плуг - лемеха отвалились – ремонтирует. Тяжи к телегам… И крепеж делал - болты, гайки ковал, метчиками и лерками нарезал резьбы. Пруток какой-то железный был у него для болтов. А нет прутка подходящего – берет потолще, разогревает в горне, и молотком прогоняет через отверстие нужного диаметра – калибрует. Потом нарезает леркой резьбу. Так же и гайки делал – разогреет кусок металла, пробьет отверстие, нарезает в нем резьбу метчиком. Уникальный кузнец был! Насмотрелся я много на его работу. Давал он мне молоточком постучать для забавы, но моя работа была – качать меха.

В 41 году пришли к нам несколько семей беженцев из Смоленска - тоже вклад внесли в работу колхоза. Расселили их по домам – какие побольше. У нас домик маленький – к нам не подселили.
Некоторые из них так у нас и остались. Их и после войны продолжали звать беженцами. Можно было услышать – Анька-эвакуированная, Машка-эвакуированная… Но большая часть уехали, как только Смоленск освободили.

Зима 41-го и гнилая картошка

Все знают, особенно немцы, что эта зима была очень морозная. Даже колодцы замерзали. Кур держали дома в подпечке. А мы – дети, и бабушка фактически на печке жили. Зимой 41-го начался голод. Конечно, не такой голод, как в Ленинграде. Картошка была. Но хлеб пекли – пшеничной или ржаной муки не больше 50%. Добавляли чаще всего картошку. Помню – два ведра мама намоет картошки, и мы на терке трем. А она потом добавляет натертую картошку в тесто. И до 50-го года мы не пекли «чистый» хлеб. Только с наполнителем каким-то. Я в 50-м году поехал в Воскресенск в ремесленное поступать – с собой в дорогу взял такой же хлеб наполовину с картошкой.
Голодное время 42-го перешло с 41-го. И мы, и вся Россия запомнили с этого года лепешки из гнилого мороженого картофеля. Овощехранилищ, как сейчас, не было. Картошку хранили в погребах. А какая в погреб не помещалась - в ямах. Обычная яма в земле, засыпанная, сверху – шалашик. И семенную картошку тоже до весны засыпали в ямы. Но в необычно сильные морозы этой зимы картошка в ямах сверху померзла. По весне – погнила. Это и у нас в деревне, и сколько я поездил потом шофером по всей России – спрашивал иной раз – везде так. Эту гнилую картошку терли в крахмал и пекли лепешки.

Банды дезертиров

Новостей мы почти не знали – радио нет, газеты не доходят. Но в 42-м году народ как-то вдохновился. Притерпелись. Но тут появились дезертиры, стали безобразничать. Воровали у крестьян овец.
И вот через три дома от нас жил один дедушка – у него было ружьё. И с ним его взрослый сын – он на фронте не был, а был, видимо, в милиции. Помню, мы раз с мальчишками пришли к ним. А этот сын – Николай Иванович – сидел за столом, патрончики на столе стояли, баночка – с маслом, наверное. И он вот так крутил барабан нагана – мне запомнилось. И потом однажды дезертиры на них может даже специально пошли. Началась стрельба. Дезертиры снаружи, - эти из избы отстреливались. Отбились они.
Председателем сельсовета был пришедший с войны раненный офицер – Михаил Михайлович Абрамов. Дезертиры зажгли его двор. И в огонь заложили видимо, небольшие снаряды или минометные мины. Начало взрываться. Народ сбежался тушить – он разгонял, чтобы не побило осколками. Двор сгорел полностью.
Приехал начальник милиции. Двоих арестовал – видно знал, кого, и где находятся. Привел в сельсовет. А до района ехать километров 15-20 на лошади, дело к вечеру. Он их связал, посадил в угол. Он сидел за столом, на столе лампа керосиновая засвечена… А друзья тех дезертиров через окно его застрелили.
После этого пришла группа к нам в деревню – два милиционера, и еще несколько мужчин. И мой дядя к ним присоединился – он только-только пришел с фронта демобилизованный, был ранен в локоть, рука не разгибалась. Ручной пулемет у них был. Подошли к одному дому. Кто-то им сказал, что дезертиры там. Вызвали из дома девушку, что там жила, и её стариков. Они сказали, что дома больше никого нет. Прошили из пулемета соломенную крышу. Там действительно никого не оказалось. Но после этого о дезертирах у нас ничего не было слышно, и всё баловство прекратилось.

Новая корова

В 42 году получилась интересная вещь. Коровы-то у нас не было, как весной 41-го продали. И пришел к нам Василий Ильич – очень хороший старичок. Он нам много помогал. Лапти нам, да и всей деревне плел. Вся деревня в лаптях ходила. Мне двое лаптей сплел. Как пахать начали – где-то на месяц пары лаптей хватало. На пахоте – в лаптях лучше, чем в сапогах. Земля на каблуки не набивается.
И вот он пришел к нашей матери, говорит: «У тебя овцы есть? Есть! Давай трех ягнят – обменяем в соседней деревне на телочку. Через два года – с коровой будете!»
Спасибо, царствие теперь ему небесное! Ушел с ягнятами, вернулся с телочкой маленькой. Тарёнка её звали. Как мы на неё радовались! Он для нас была – как светлое будущее. А растили её – бегали к ней, со своего стола корочки и всякие очистки таскали. Любовались ею, холили, гладили – она, как кошка к нам ластилась. В 43-м огулялась, в 44-м отелилась, и мы – с молоком.

В 43-м жизнь стала немножко улучшаться. Мы немножко подросли – стали матери помогать. Подросли – это мне восемь, младшим – шесть и четыре. Много работы было на личном огороде. 50 соток у нас было. Мы там сеяли рожь, просо, коноплю, сажали картошку, пололи огород, все делали.
Еще в 43 году мы увидели «студебеккеры». Две машины в наш колхоз прислали на уборочную – картошку возить.

Учеба и игры

У нас был сарай для хранения зерна. Всю войну он был пустой, и мы там с ребятней собирались – человек 15-20. И эвакуированные тоже. Играли там, озоровали. Сейчас дети в хоккей играют, а мы луночку выкопаем, и какую-нибудь банку консервную палками в эту лунку загоняем.
В школу пошел – дали один карандаш. Ни бумаги, ни тетради, ни книжки. Десять палочек для счета сам нарезал. Тяжелая учеба была. Мать раз где-то бумаги достала, помню. А так – на газетах писали. Торф сырой, топится плохо, - в варежках писали. Потом, когда стали чернилами писать – чернила замерзали в чернильнице. Непроливайки у нас были. Берёшь её в руку, зажмешь в кулаке, чтобы не замерзла, и пишешь.
Очень любил читать. К шестому классу прочел все книжки в школьной библиотеке, и во всей деревне – у кого были в доме книги, все прочитал.

Военнопленные и 44-й год

В 44-м году мимо Хуторовки газопровод копали «Саратов-Москва». Он до сих пор функционирует. Трубы клали 400 или 500 миллиметров. Работали там пленные прибалтийцы.
Уже взрослым я ездил-путешествовал, и побывал с экскурсиями в бывших концлагерях… В Кременчуге мы получали машины – КРАЗы. И там был мемориал - концлагерь, в котором погибли сто тысяч. Немцы не кормили. Не менее страшный - Саласпилс. Дети там погублены, взрослые… Двое воскресенских через него прошли – Тимофей Васильевич Кочуров – я с ним потом работал. И, говорят, что там же был Лев Аронович Дондыш. Они вернулись живыми. Но я видел стволы деревьев в Саласпилсе, снизу на уровне человеческого роста тоньше, чем вверху. Люди от голода грызли стволы деревьев.
А у нас недалеко от Хуторовки в 44-м году сделали лагерь военнопленных для строительства газопровода. Пригнали в него прибалтийцев. Они начали рыть траншеи, варить и укладывать трубы… Но их пускали гулять. Они приходили в деревню – меняли селедку из своих пайков на картошку и другие продукты. Просто просили покушать. Одного, помню, мама угостила пшенкой с тыквой. Он ещё спрашивал – с чем эта каша. Мама ему объясняла, что вот такая тыква у нас растет. Но дядя мой, и другие, кто вернулся с войны, ругали нас, что мы их кормим. Считали, что они не заслуживают жалости.
44 год – я уже большой, мне девять лет. Уже начал снопы возить. Поднять-то сноп я еще не могу. Мы запрягали лошадей, подъезжали к копне. Женщины нам снопы покладут – полторы копны, вроде бы, нам клали. Подвозим к скирду, здесь опять женщины вилами перекидывают на скирд.
А еще навоз вывозили с конного двора. Запрягаешь пару лошадей в большую тачку. На ней закреплен ящик-короб на оси. Ось – ниже центра тяжести. Женщины накладывают навоз – вывозим в поле. Там качнул короб, освободил путы фиксирующие. Короб поворачивается – навоз вывалился. Короб и пустой тяжелый – одному мальчишке не поднять. А то и вдвоем не поднимали. Возвращаемся – он по земле скребет. Такая работа была у мальчишек 9-10 лет.

Табаку очень много тогда сажали – табак нужен был. Отливали его, когда всходил – бочками возили воду. Только посадят – два раза в день надо поливать. Вырастет – собирали потом, сушили под потолком… Мать листву обирала, потом коренюшки резала, в ступе толкла. Через решето высевала пыль, перемешивала с мятой листвой, и мешка два-три этой махорки сдавала государству. И на станцию ходила – продавала стаканами. Махорку носила туда и семечки. А на Куйбышев санитарные поезда шли. Поезд останавливается, выходит медсестра, спрашивает: «Сколько в мешочке?» - «10 стаканов». Берет мешочек, уносит в вагон, там высыпает и возвращает мешочек и деньги – 100 рублей.

Сорок пятый и другие годы

45,46,47 годы – голод страшный. 46 год неурожайный. Картошка не уродилась. Хлеба тоже мало. Картошки нет – мать лебеду в хлеб подмешивала. Я раз наелся этой лебеды. Меня рвало этой зеленью… А отцу… мать снимала с потолка старые овечьи шкуры, опаливала их, резала мелко, как лапшу – там на коже ещё какие-то жирочки остаются – варила долго-долго в русской печке ему суп. И нам это не давала – только ему, потому что ему далеко ходить на работу. Но картошки все-таки немного было. И она нас спасала. В мундирчиках мать сварит – это второе. А воду, в которой эта картошка сварена – не выливает. Пару картофелин разомнет в ней, сметанки добавит – это супчик… Я до сих пор это люблю и иногда себе делаю.

Про одежду

Всю войну и после войны мы ходили в домотканой одежде. Растили коноплю, косили, трепали, сучили из неё нитки. Заносили в дом станок специальный, устанавливали на всю комнату. И ткали холстину - такая полоса ткани сантиметров 60 шириной. Из этого холста шили одежду. В ней и ходили. Купить готовую одежду было негде и не на что.
Осенью 45-го, помню, мать с отцом съездили в Моршанск, привезли мне обнову – резиновые сапоги. Взяли последнюю пару – оба на правую ногу. Такие, почему-то, остались в магазине, других не оказалось. Носил и радовался.

Без нытья и роптания!

И обязательно скажу – на протяжении всей войны, несмотря на голод, тяжелый труд, невероятно трудную жизнь, роптания у населения не было. Говорили только: «Когда этого фашиста убьют! Когда он там подохнет!» А жаловаться или обижаться на Советскую власть, на жизнь – такого не было. И воровства не было. Мать работала на току круглый год – за все время только раз пшеницы в кармане принесла – нам кашу сварить. Ну, тут не только сознательность, но и контроль. За килограмм зерна можно было получить три года. Сосед наш приехал с войны раненый – назначили бригадиром. Они втроем украли по шесть мешков – получили по семь лет.

Как уехал из деревни

А как я оказался в Воскресенске – кто-то из наших разнюхал про Воскресенское ремесленное училище. И с 1947 года наши ребята начали уезжать сюда. У нас в деревне ни надеть, ни обуть ничего нет. А они приезжают на каникулы в суконной форме, сатиновая рубашка голубенькая, в полуботиночках, рассказывают, как в городе в кино ходят!..
В 50-м году и я решил уехать в Воскресенск. Пришел к председателю колхоза за справкой, что отпускает. А он не дает! Но там оказался прежний председатель – Михаил Михайлович. Он этому говорит: «Твой сын уже закончил там ремесленное. Что же ты – своего отпустил, а этого не отпускаешь?»
Так в 1950 году я поступил в Воскресенское ремесленное училище.
А, как мы туда в лаптях приехали, как учился и работал потом в кислоте, как ушел в армию и служил под Ленинградом и что там узнал про бои и про блокаду, как работал всю жизнь шофёром – потом расскажу.

Вот главное, за что я люблю своих родителей.

Мы с ними во многом отличаемся. По разному смотрим на многие вещи. Но в главном, все-таки, я пошел в них. До последнего выдоха. До последнего удара сердца - жить полной жизнью. Не сворачивать назад, не ныть. Не прогибаться под ударами судьбы.

Мама перенесла очень тяжелую операцию на сердце, когда ей было всего 62. Папа несколько лет назад в напряженной борьбе победил рак. Сейчс им обоим уже за семьдесят.

И знаешь, чем они меня сегодня удивили? Они позвонили, чтобы проконсультироваться о покупке нового японского мотора на их катер! Чтоб быть во всеоружии к началу будущего летнего сезона.

Мама и папа! Я очень люблю вас и горжусь вами.

"Не подходи ко мне! Я обиделась, я обиделась..."

Камменты к новости о готовящейся в Саратове забастовке таксистов:

Денис: Хочу, чтобы таксисты попадали в больницу, а им говорили:
«Я посмотрел снимок и что-то перехотел оперировать. Отмените аппендицит, пожалуйста.»

Ivan: Вы в какой операционной лежите? Я у стола уже десять минут стою.

Halfambidexter: Вообще у меня поликлиника своя в Ярославле, а оперирую я для души.

sandrrrik: Не, почки слишком далеко, я удалю вам печень. А вы там уже почку сами себе за 15 минут ножницами вырежете.

Zverob: Тут возни на пол часа, я лучше пару других пациентов прооперирую. Ладно, давай я разрез сделаю, ну там зашить то всего ничего осталось, давай дальше сам.

SalotSahr: Вы же понимаете, что оперировать за ту сумму, которая прописана в договоре с частным медцентром - это себя не уважать? Плати в три раза больше или слезай с моего стола!

kaktakwottak: Зачем тебе наркоз, ты что - мне не доверяешь? Я 20 лет со скальпелем, все будет норм!

G.Wisdom: В смысле, вам по квоте? Не буду оперировать, вызывайте другого хирурга!
Как так у вас ребёнок? У нас нет детского хирурга. Да давайте я прооперирую, авось Минздрав не остановит.

alterlines: У вас гланды? Я тут маршрут знаю, через жопу удалим - так быстрее.

DanielleEllina: Доктор вот-вот будет, уже сейчас, уже через пять минут, а нет, через десять, а нет, доктор пошел в другую сторону, подождите ещё 15 минут. Вам что, не ясно, что это намек, что надо отменять операцию и звать другого врача?!

kanda51: Тут один уже заказывал эконом. Зря. Заказал бы бизнес, так и не стали бы ногу ампутировать. Просто загипсовали бы сломанный мизинец.

Mukoviszidos: Где резать, подскажешь, брат?

Провинциальный гаишник обьяснил происхождение 22 квартир у семьи работой своего папаши директором госпредприятия в 90-х годах. Типа папаня натырил будучи директором во времена, когда людям жрать нечего было. Следующим будет шаг - " во всем виноват Чубайс..."

Наталья родилась в 1947 году в Ленинграде. В послевоенном Ленинграде еще царила разруха: не хватало продовольствия, топили дровами, готовили на керогазах, по вечерам зажигали керосиновые лампы. Когда она родилась, ее мама поставила посередине их довольно большой, но холодной комнаты палатку, чтобы греть себя и младенца. Но, несмотря на все тяготы жизни, везде царила атмосфера оптимизма и большой надежды на будущее: еще бы! Война закончилась! Сейчас заживем, нужно детей рожать! После войны появилось очень многочисленное поколение бэби-буммеров,или поколение 68 года, которое переделало весь мир, подмяло под себя старую мораль,и этику, и педагогику, и моду, и музыку. Бэби буммер Наташа пошла в первый класс и ей повезло с учительницей. В школе случилась трогательная история: учительница читала сказки о внуках, о бабушках. Но эти ленинградские дети вообще не видели стариков и старушек. Их просто не было. И только у одной ученицы была бабушка. Учительница хотела пригласить ее в школу, но бабушка не выходила из дома. Тогда она организовала экскурсию в дом этой девочки, чтобы дети увидели такую диковинку: живую бабушку! Можно ли себе представить то чувство уважения к пожилым, которому научила этих детей умная учительница.

Эти что ли? с недоверием посмотрел на нас министр обороны.
Наши помятые физиономии, перегар, порванные куртки и оторванная подошва адидаса у Леши явно не соответствовали представлениям министра обороны СССР о воинах-гвардейцах.

Брали нас на КПП в нашей же части, где не сразу поняв, что происходит пару носов комендатуре мы все таки разбить успели. Руку капитану-чекисту и ногу прапорщику внутренних войск мы не ломали - они сами споткнулись, когда хватали нас за одежду. О чём мы сразу и заявили. Нельзя же нас судить за два разбитых хрюкальника непредставившихся посторонних. И вообще мы только из отпуска, знать ничего не знаем.

А ведь начиналось всё так заурядно.

Толку от вас на параде никакого поэтому поедете на учения. Задача проверить боеготовность охранения указанной ВЧ. На пятёрку - установка имитатора тактического заряда на территории части. Получите на складе, указания уже даны. Но помните: учения не только у нас, так что дорожными требованиями на вокзале советую не светить - МВД сразу передаст сведения в КГБ. Зам по "Д", как всегда, был краток.

На парад не очень-то и хотелось, да и в целом делать было нечего - приказ есть приказ. Потопали на склад.
-Вам сигналку выдавать?! вальяжно развалившись на диване, поинтересовался новый зав.складом - прапорщик с рыжими усами за что я его тут же мысленно прозвал тараканом. И не дожидаясь ответа продолжил: "идите к бойцу вдоль стены, по синей линии, товарищ майор уже звонил. Расписаться в получении не забудьте."

Обширны закрома Родины, присвистнули мы и пройдя длинным коридором, нашли искомое. Боец храпел, заснув на деревянном стуле в позе ковбоя. Его скрещённые ноги покоились на столе поверх папок с бумагами, оставляя на них жирные следы от ваксы. Практически вся поверхность стола была в творческом беспорядке, призванном создать для начальства видимость большого объёма работы. Раскрытые журналы регистраций и инвентаризации были завалены многочисленными бланками накладных и ведомостей. Кладовщик покачнулся во сне и мы увидели, что у стула, на котором он возлежал, отсутствовала передняя ножка. Плох-каптёр, который на себе экономит, подумалось тогда мне, хотя кто знает может и стула ему не положено. Но народная мудрость неспроста отметила эту армейскую особенность засыпать в любом положении: солдат спит - служба идёт. Где как не во сне, можно убежать от опостылевшей казармы и засилья грязно-зелёной краски. После подзатыльника, кладовщик лениво потянулся и не вставая со своего покалеченного стула, как заправский фокусник вытянул из штабеля телегу с двумя агрегатами. Какой будете брать, спросил солдат - большой или маленький?
Советское изобилие и ненавязчивый выбор - прям американский супермаркет, а не армейский склад всякой взрывной всячины подумал я.
-Номенклатура одна, название одинаковое, исполнение разное - пояснил солдат. Там только цифра плохо пропечатана то ли три, то ли восемь. Восемь это маленький, три это большой. Хотите - звоните начД, он уточнит. Лишний раз общаться с товарищем майором нам очень не хотелось. Колоритные высказывания главдиверсанта об уме и жизненном опыте окружающих, неспособных самостоятельно принять решение, никого не оставляли непричастным. Его выражения всегда заставляли неподвижно зависать в воздухе и падать замертво даже птичек, оглушая их всем богатством и красноречием русского языка, что уж тут говорить про нас - простых служак.

Справедливо оценив размеры агрегатов, мы решили, что маленький и тяжёлый лучше чем большой и булькающий, но при этом спиртом не пахнущий. Сержанту в общем-то тоже было всё равно, что выдавать - пиротехнические склады родины были нескончаемы, а до дембеля ещё далеко.

С трудом дотащив имитатор в брезентовом чехле до общаги, возник вполне резонный вопрос: "Ну и как будем везти эту дуру?" Потому что даже сняв с имитатора деревянную обшивку мы убедились, что сильно меньше он не стал. Что было бы выбери мы "большой" экземпляр даже думать не хотелось. Но после бутылочки жигулёвского наши мысли потекли в нужное русло и уже через час мы взяли в пункте проката холодильник. Ну как взяли - одолжили. Многие курсанты брали в общагу столь необходимые им телевизоры и стиральные машинки из местного проката бытовой техники, обильно осыпая кассиршу комплиментами ради того чтобы получить новое. Мы не были исключением поэтому притупившееся чутьё подвело кассиршу. Она быстро оформила нам аренду на год канолевого холодильника в родной коробке и получив свои законные пять рублей, вернулась к чаепитию с подругами.

Холодильник, определённо, оказался неплохим вариантом упаковки для транспортировки. Вынув из него всё что можно, мы обнаружили, что наш "подарок" для недружественной части отлично разместился внутри. Армейское вечнополосатое синее одеяло так же органично влилось в композицию и заполнило некоторые оставшиеся пустоты.

Дальше была дорога. Оказалось, что везти холодильник в далёкий город то ещё удовольствие. Незаметно мимо пролетели и грузовое такси, вокзал, булькающая армянская договорённость с начальником почтового вагона. По приезду нам даже помогли выгрузить холодильник, совершенно буднично уронив его на погрузочную площадку. Благоразумно сохранённая деревянная упаковка самого холодильника спасла его целостность, а нас от лишних объяснений. Ещё вчера ночью за бутылочкой в доску свои почтовики, сегодня бы смеялись в голос, размышляя в слух о наших умственных способностях- везти холодильник в город, где его и производят. Но страшное слово дефицит, в те годы, хоронило любые поползновения граждан в сторону комфорта. Мало было иметь деньги и желание, любую вещь ещё надо было уметь достать.

Дальше уже проблем не было и всё шло строго по плану. Нагло втащив нашу поклажу в помещение военной комендатуры на вокзале, мы отправились к самому большому начальнику. Прямо так и потребовали. Мы экспедиторы, говорим, подайте этого вашего командира - мы холодильник для командования такой-то части привезли. Накладные запасливо прихваченные ещё в родной части и печать железного рубля через синюю копирку сомнений не вызывали так же, как и помятая коробка от холодильника. Сказывались времена всеобщей нехватки всего: от туалетной бумаги и колбасы до техники. Даже холодильники снабженцам приходилось брать с боем. Расторопный комендант выделил нам грузовик-шишигу и сопровождающего, благодаря чему уже через пару часов мы были на месте.

Наше настроение улучшалось с каждым пересечённым КПП. Оставляя позади бесчисленные ряды колючей проволоки, мы неумолимо приближались к цели. Уже на последнем КПП солдат, стрельнув у нас сигаретку, предположил, что нам, наверное, сразу надо ехать к штабу и отправил с нами сопровождающим своего дневального. Дневальный кружил нас по территории части минут десять-пятнадцать. Его трюк я раскусил сразу, когда увидел, что на месте нас уже ожидал майор интендантской службы. Майор оказался парень не промах и явно примерялся к холодильнику на предмет переезда к нему домой. Нас это по понятным причинам не устраивало. Поэтому, затребовав подписи и печати в накладные, мы растерянно начали обыскивать свои карманы. Документов не было. Напарник деланно хлопнул себя по лбу и протянул: "в комендатуре на столе оставили. Делать нечего - надо ехать обратно. Без печати и подписи отдавать не велено." Майор сразу покраснел и понял, что добыча ускользает поэтому начал давить на жалость: мол скоро обед, пусть один из вас съездит, а мы тут подождём. Оставьте коробочку, мужики, а я вам потом воблы и пряников отсыплю. Для вида поторговавшись о количестве воблы, мы сошлись на том, что к коменданту поедем оба экспедитора потому что одному скучно. Мысли у майора зашуршали как ветряная мельница в дождь. Понимая, что за время нашей поездки холодильник может увидеть и увести кто-то другой, майор предложил запереть его в караулке. На этом и порешили - пусть холодильник, до нашего возвращения, побудет в запертой будке караульного рядом со зданием штаба. Интендант, смешно подпрыгивая всем центнером своего веса, самолично сбегал за ключом и заперев коробку с холодильником в будку, торжественно вручил этот ключ мне. Пока он бегал, мы вытянули из коробки предохранительный шнур. До «сработки» у нас оставалось полчаса.

Сработало?! Забыв субординацию, орал в кабинете министра обороны, командир проверенной части. Побагровев лицом, он вопил так, что даже сам министр невольно отпрянул и сделал шаг назад. Ни хрена оно не сработало - оно ДОЛ-БА-НУ-ЛО! У меня собаки, до сих пор срутся от любого шороха и подозреваю, что не только животные так. Я сам хожу оглядываюсь, а проверяющие вообще... и в отчаянии махнул рукой.

Выстроившиеся в ряд, генералы и руководители учений едва сдерживали смех. Мы же всячески делали вид, что нам очень интересна эта зелёная ковровая дорожка под ногами и вообще мы здесь случайно. Нас долго отчитывали, нам обещали кару, тюрьму и волчий билет. Каждый обладатель красных погон нашёл, что сказать в наш адрес.

В конце концов, всё когда-нибудь заканчивается. Знали это и мы: немного позора и ты снова молодой перспективный офицер советской армии. Лишь через 40 минут, выпроводив всех, министр распорядился остаться нам и командующему ВДВ. Не успела ещё захлопнуться дверь за генералами внутренних войск, как министр откинулся в кресле и от всей души рассмеялся. Ваше счастье рыдал министр, что эти идиоты на склад ваш "подарочек" завезти не додумались - выплачивали бы ущерб до самой пенсии.
-А ты, делай, что хочешь, строго обратился министр к командующему, но убери их подальше из Союза, пока "смежники" не успокоятся: твои ребята, конечно, молодцы, но такие дураки...

Иван Шелест "Арфа из портянки"

Самого Главного Таможенника поставили во главе правительства! А что? Такие заслуги! Массово закрываются ИП по всей России. Спасибо Мишустину за его онлайн кассы! Со старушек, сдающих комнату студентам, просто таки репрессивными методами, собирает налоги... С "самозанятых" тоже сдирает налоги... А вот еще совет Мишустину. Нищие пенсионеры и просто бомжи собирают с мусорных баков объедки. А давай и с них налоги возьмем! Они практически такие же "самозанятые". Сегодня оброк с крестьян Российской империи и церковная "десятина" уже не кажутся такими уж большими налогами...

О качестве подготовки в Советской Армии

В конце 80-х служил я в Советской Армии радистом в ВВС. Вначале попал в Бориспольскую учебку. Гоняли нас страшно, первые две недели спали по 1-3 часа в день. Но и учили хорошо. Медленно и методично. За пару месяцев практически выполняли норматив 3-го класса. Учили хорошо не только нас. Когда попал в боевуху были как-то в Минске в гарнизонном карауле и на разводе я познакомился с одним парнем разведчиком, скромным таким. Ну и когда я, посмеиваясь, попросил его что-то продемонстрировать он, не напрягаясь так, выбил ногой у меня магазин из автомата и разоружил, а я даже дернуться не успел. Хотя к тому времени занимался спортом и реакция у меня была хорошая. А паренек невысокий такой, худощавый не амбал. Видно, правда, что спортивный. И прослужил к тому времени только год. Да, такая вот была армия.

Что не делай, все равно окажешься виноват.
---
Февраль, 2009. Приходит в гости приятель. Не самый близкий...

Так и так, собирался покупать квартиру, в элитном доме, ценник там в долларах, курс рубля резко упал, и поэтому у него теперь есть только половина денег и ему надо как то срочно денег заработать. (А по глазам его вижу,это он так завуалированно пришел в долг недостающее просить,зная,что я работаю на бирже)

Сделал вид, что принял его просьбу за чистую монету, и озадачиваюсь, куда бы ему выгодно вложиться...
Говорю: «Вложи все то, что у тебя есть сейчас - в акции, ценник очень низкий, рекомендую: Татнефть и Сбер, они сейчас стоят 1/5 от реальной цены! Есть знакомый брокер, надежный, хоть сегодня приходи к нему с деньгами, он все быстро сделает, или - к любому другому, могу дать список надежных контор, это не принципиально..»
«А вдруг они еще упадут! Слишком рискованно! Не, не,так не пойдет!»
Показываю ему графики, аналитику, убеждаю – ноль эмоций...

«Дело твое, я сам все что было вложил в эти бумаги, сам практически без денег остался» (это я так его подвел к мысли что у меня то в долг просить бесполезно)
...
8 месяцев спустя: акции подорожали уже в 6 раз, на тот момент, (потом еще сильнее), встречаю в супермаркете этого приятеля, а он ко мне с претензией: «Почему я его плохо уговаривал вложиться в Сбер?!» , реально наехал, чуть ли не драться лезет. Еле успокоил...
Короче говоря, раз денег ему весной не хватало, он вложился в какой то другой дом, на стадии котлована, типа, за полцены, и, естественно, вся эта строительная компашка, собрав деньги с лохов - исчезла.
Ну и кто спрашивается виноват? Тот, кто отдал все свои деньги каким то клоунам? Или тот, кто предлагал человеку дельные вещи, но, видите ли, «недостаточно настойчиво» ...
Вывод: чтобы терять друзей, недостаточно давать им в долг, можно и не давать, и да, можно «пытаться человеку вместо рыбы дать удочку» - результат будет все равно один.

Я ненавидел свою математичку, которая ко мне вечно придиралась и особенно после того как в она оставила меня на осень. Но когда я легко на пять сдал математику на экзаменах в Военное училище, а в Училище щелкал как орешки задачи по баллистике, я понял что она для меня сделала и написал ей теплое письмо. А она мне не менее тепло ответила и объяснила, что видела во мне талант к математике, но увы плюс её абсолютное неприятие и применила педагогически-карательные методы, дабы растормозить мое математическое подсознание, а знаете ли, у неё получилось. Кстати с тех пор обострилась память на цифры. Помню до пол ста телефонных номеров и до сих пор помню номер своего первого автомата полученного в 1967 году - ПВ 6235.

И я думаю, что будь все педагоги, как Маргарита Владимировна, то и Страна бы сейчас была другая. Но увы и еще раз увы.
Был еще случай в моей школьной жизни, одна преподавательница как то обвинила меня буквально в антисоветской пропаганде, хорошо это была середина шестидесятых, а не тридцатых. А дело было вот в чем...
Мы как раз проходили Горького, а конкретно "На Дне". А мне свезло посмотреть этот спектакль в МХАТе. Нет, всё-таки старые Советские актеры были Гигантами. В тоскливом тогдашнем репертуаре, они умудрялись делать бриллиант из любого серого сюжетного камушка. На мое счастье (а как оказалось позднее несчастье), Луку играл Великий Грибов. Состав МХАТа тогда был боле чем силен, но и на фоне тогдашних звезд Грибовская харизма весьма выделялась. Кстати в премьере 1952 года, Алексей Грибов играл с Тарасовой и Массальским. Я по ряду причин смотрел более позднюю версию, но Грибов еще играл и безусловно блистал.
Короче в сочинении по Горькому я выбрал тему "На дне", роздал всем сестрам и братьям по серьгам и вывел Луку практически положительным персонажем, который помогает людям пережить черную полосу.
Вот тут то и началось... Литературша смачно зачитывая отрывки из моего сочинения, на моем примере показывала классу, как некоторые неправильно понимают творчество "Матерого человечища" (она почему то решила, что Ленин говорил это о Горьком, а не о Толстом), она обвинила бедного Луку в коварстве и тлетворности. Я бурно возмутился и сказал, что Лука в этой ночлежке, был единственным добрым человеком. А когда на это литературша заявила, что своей ложной добротой, Лука отвлекал народ от революционной борьбы, я в свою очередь, с юношеской бесхитростной иронией, стал воспрошать, мол какая там революционная борьба в ночлежке, где проживают исключительно бродяги, уголовный элемент и падшие женщины. Тут то мне и было сказано, что то, что я говорю, это почти антисоветская пропаганда. Ну не знал я, что для Советской власти, уголовники считались классово близкими и вощще пострадавшие от царизма.

Р.S. За термин "падшие женщины" мне обломилось отдельно

Протоирей высказался о гражданско-сожительствующих женщинах, как о бесплатных проститутках. Не скажу, что это мудрый священнослужитель, но, по-моему, человек очень искренний. Хотя и пошел по пути госполитики по борьбе с проституцией. Женщина, застигнутая за этим занятием, подвергается админштрафу, а соучаствующий мужчина безнаказан. В данном случае, вместо штрафа моральное осуждение. Сколько же появилось комментариев, причем только от мужчин. И я тоже из их числа. Начинал с совместного проживания и ведения хозяйства. Родилась дочка. Поехал в служебную командировку на служебном автотранспорте, ехали группой. По дороге попали в аварию, по вине пьяного подростка за рулем. Машина вдребезги, а у нас различные повреждения. Самое легкое у меня. В один миг осознал, что если бы командировка на этом бы закончилась, вместе со мной, то моему ребенку и жене, никто бы никто не стал бы ничего платить. Ни пенсию по случаю потери кормильца, ни другие предусмотренные варианты. Вернувшись домой, и еще весь в пластырях, потащил ее в загс. Не судите строго женщин, они только реализуют божественное предначертание плодиться и размножаться, причем с мужчиной. Во время данного завета регистрация этого процесса расписана не была.

Один мой друг, азербайджанец родившийся в Грузии, поехал по делам в США, английским он владеет слабо. После его поездки я его спросил,как тебе там в штатах?", он говорит,отлично, только некоторые почему-то спрашивали есть ли у меня медали. Так и говорили,медалист?", я отвечал что нет". Я, конечно, предположил что они думали что он с Ближнего Востока (мидл ист).

Иду сегодня по улице и вижу, что у выхода из винного магазина валяется мужчина. Он периодически пытается если не сесть, то хотя бы перевернуться со спины на четвереньки, но у него не получается. Прохожие в основном идут мимо, двое подошли, подняли мужчину на ноги, но тот сразу же "сложился" и оказался в прежнем положении.

На улице не очень холодно (около нуля), но мужчина расстёгнут, куртка сбилась, лежит практически голой спиной на снегу... В общем, я не смогла пройти мимо и позвонила в полицию. В полиции тоже люди оказались отзывчивые: дежурная пообещала, что сейчас пришлёт наряд и скорую помощь.

Минут через 20 я шла обратно по другой стороне проспекта, и видела машину скорой помощи, которая ехала с мигалкой и свернула на тротуар к магазину, где лежал мужчина.

Вроде бы всё в хорошо: я позвонила - органы отреагировали - человеку не дали пропасть.

Но оказалось, что это не конец истории. Ещё через час мне позвонили со станции скорой помощи и спросили, не знаю ли я, где сейчас тот мужчина, про которого я сообщала в полицию. Я предположила, что его забрала та машина, которую я видела, но мне ответили, что бригада приехала только сейчас, до этого никто не приезжал...

«Если человек откажется пройти обследование, мы сделаем это публично. Сделаем стрим, доведем до общества и пускай за пределами пункта пропуска встречают наши активные граждане, забирают и отвозят, куда хотят», - заявил 24 февраля глава Государственной пограничной службы Украины Сергей Дейнеко.
Гуманизм прямо брызжет! Не ту страну назвали Гондурасом.

Воспоминания из 90-х

Сегодня мы провожали на Кипрское ПМЖ Сергея Михайловича - моего старшего партнера и новоявленного пенсионера. Обязавшись перед детьми забирать внуков на все лето, он с дражайшей супругой помахал нам всем ручкой и отвалил на теплые берега солнечного острова. За последние 30 лет в жизни Сергея было много всего интересного и запоминающегося- но некоторые истории особенно ярко отражали события и настроения того или иного временного периода. Один из них приведу ниже.

Сергей, а что тебе сильнее всего врезалось в память в первой половине 90-х?
- Да много чего. Ну вот например, тебя в жизни когда-нибудь били? Так, что бы по- настоящему, а не чисто попинать?
- Били. В 90-х били и крепко.
- Всех били. Ну или почти всех. Но вот заметь - мы с тобой нормальные мужики, без извращений, не мазохисты. Тебе хоть раз хотелось, что бы тебя избили? Прямо вот от..здили сильно - сильно, пусть даже до больницы?
- Нет конечно. Как можно о таком думать?
- А вот мне однажды хотелось...
- Это как?
- Был у меня в 1993 году партнер. Эдик его звали. Работали мы с ним как вместе, так и по отдельности, то есть помимо общих сделок были у каждого какие то личные мутки. И однажды этот Эдик вписался в очень крутую схему с алюминием в чушках. Надо сказать, что даже сейчас в этом бизнесе бухают и матерятся будь здоров, а тогда люди в нем были с рожами, которые запоминались на всю жизнь. Я четко для себя решил, что в эту историю не полезу ни под каким соусом.
А Эдик, прикрывшись остатками номенклатурных связей, залез в неё аж на 2 вагона этих самых чушек. Деньги явно были чужие - у нас таких просто не водилось. И через пару недель к нам в офис приехали очень интересные люди. Интересные тем,что их в прямом смысле уровень интеллигентности просто зашкаливал. Такой тихой беседы (Эдик сидел с ними один, я принципиально ушел и про меня четко сказали, что я тут вообще не при делах) Эдик давно не помнил. Похоже было на общение с профессором филологии на кафедре МГУ. Воодушевленный стилем общения Эдуард так же деликатно ответил на просьбу забыть дорогу в этот бизнес отказом по причине острого желания зарабатывать много и сразу. Люди сказали, что уважают такие гордые стремления и все же нужно крепко подумать. Больше к Эдику никто не приезжал и не звонил.
Он даже окэшил половину вагона (свою часть прибыли) и купил с женой квартиру в центре города. Мои попытки объяснить Эдику, что на этом рынке не бывает таких интеллигентных людей, и что такого общения нужно бояться как огня, потому как оно может кончиться плачевно, не привели ни к чему. Через неделю Эдик пропал. Навсегда. Через пару лет, уже крепко раскрутившись и обрастя связями в области «безопасности», я аккуратно навел справки на его счет, и получил ответ, что по словам одного из братков «с этим кентом вроде кто то из наших на рыбалку ездил», в том плане что искать его нужно где то на дне подмосковных водоёмов.
А тогда я вообще не знал, что делать. Конечно, гостям было четко объяснено что я «вообще не при делах». Никаких подробностей я не знал. Но при этом бизнес- тусовка, да и не только она, знала, что мы с Эдуардом деловые партнеры. Не говоря о том, что мне нужно было успокаивать его жену и дочь, оставшихся без кормильца. Через пару дней, когда я у них сидел, в дверь позвонили.
За дверью стояла соседка, просившая что то из продуктов – она к ним часто заходила. Но открыв дверь, в квартиру завалились двое весьма колоритных товарищей. Именно в этот момент- его я запоминал на всю жизнь – мне очень сильно захотелось, что бы меня избили. Прямо вот сильно.
Потому что знал золотое правило – если начали бить – то с большой вероятностью сразу убивать не будут. И действительно – получив пару крепких ударов «в душу» , меня попросили разъяснить жене Эдика, почему и в какой срок нужно вернуть все деньги за металл, плюс нехилую просрочку.
Как мы продавали квартиру и оставшиеся полтора вагона - это отдельная песня. В итоге – удалось рассчитаться и начать новую жизнь.
P.S. Сергей Михайлович очень сильно раскрутился к 1998 году, после- кризис и неудачный заход в политику, перезагрузка в одном из регионом на мелкой руководящей должности, и дальнейший приход в нашу команду. Сейчас – просто обеспеченный пенсионер.
P.S.2 Для тех, кто не совсем понял – при неудачном для главного героя раскладе он мог бы получить пулю в голову от вошедших в формате устрашающего акта для жены партнера. И такие случаи к сожалению были – с охраной свидетелей в те годы было никак от слова совсем.

Водил ребенка в лазер-таг на день рождения однокласника, модно сейчас. Отыграли они два часа. Наступил черед супер игры. Ведущий игры предлагает детям угадать злодея который будет против них играть. Для информации - играют на карте вселенной "Марвел".
Подсказки от ведущего: "Злодей, летает, всякие штуки у него есть."
Я прикинул про себя, решил видимо "Мистерия".
Фиг там, ведущий говорит: "Это Бэтмен".
Дети убежали на карту, ведущий одевает костюм. Я не выдержал, спрашиваю: "Как так? Бэтмен вроде положительный герой, не летает и елки-палки он из вселенной DC ?".
Ведущий засмущался, но овечает: "Ну он же вымышленный герой. На планере летает. А вообще у нас ДРУГОГО костюма нет".
Детям пофиг - понравилось:))

20-ти рублевый тувинец

Эта история имеет мистический подтекст, просьба воинствующим атеистам и рьяно верующим всех конфессий её пропустить.
У всех народов существуют понятия о "не чистых" деньгах, которые следует или не брать совсем, или брать по некоторому обряду. Такими являются "гробовые" деньги в центральной России или "деньги на выкуп земли" у тувинцев. В далеком 1994 году один бойкий тувинский студент Сайдаш взял у тувинской студентки деньги, которые она одолжила для поездки на похороны своей Мамы, для того чтобы отнести их на факультет и отдать, да вот до сих пор не отдал.
Когда он начал тратить эти "гробовые" деньги то у него начались проблемы и с учёбой, и с полицией (тогда ещё милицией), а однажды неожиданно вечером у ДК студентов он получил пустой бутылкой по голове, после этой травмы долго не мог учиться, заикался, жил в общежитии в качестве "вечного студента" и обучение так и не закончил. Все его попытки завязать отношения с девушками оканчивались неудачами. Промежуточный итог жизни Сайдаша на 45 лет: своей семьи нет, детей нет, ожидание дома в наследство от тёти. Какова цена вопроса? Очень простая и не очень высокая – 21 рубль в день со времени образования долга.
Не мне и не вам, мои читатели, взвешивать поступки Сайдаша - для этого есть Высшие силы, а мы всегда будем помнить о "гробовых" деньгах и поступать так же предусмотрительно, как хозяин этих денег, который терпеливо ждал все эти годы чтобы вред от этих денег через Сайдаша не перешёл на него.
(Полный текст - https://cloud.mail.ru/public/4CTk/3W51Qbwud)
А.Ананасов, 27.02.2020

С дества игроман в Цивилизацию 3.Причем версии только до 1.17(фанаты поймут, отчего) Почему с детства - а потому что мужик в 40 только выходит с пубертатного возраста (кто вышел ранее, например в 21, приветствую комментарии, но только вкупе как их характеризуют их жены). Так вот, там такая фигня - официантка в засратом поселении с благосклонностью принимает защиту неизвестного мужика (пират) от хамства офицера и помогает пирату бутылкой по башке своему обидчику. Другое дело - дочь губернатора. С превеликим удовольствием танцует с убийцей, захватившей ее город, и хорошо оттанцевавшему сдает информацию, являющеюся глсударственной тайной. А если плохо пиратик танцанул - то ответ от местной дивы такой - с моей сестрой пообщайтесь (типа, та тоже такая дура, даже танцевать не умеет). Сдается мне, что Сид Мейер - великий приколист. Ведь правда - ни фига не патриотки дочки губернаторов. Да и сынки тоже...

Несладкая жизнь

После нашествия на Россию и отступления Наполеона, в Белоруссии, на поле боя остался тяжелораненый юный французский солдат. Его подобрала деревенская девушка, вылечила, и они поженились. В 1915 году родился их правнук Михаил Миронович Котт, впоследствии учитель английского языка. Он учился в институте и жил в общежитии. В 1939 году, в юбилей Сталина, знакомая комсомолка принесла газету «Правда» с огромной фотографией на первой странице и воскликнула, какой хороший портрет, на что Михаил Миронович сказал: «Портрет хорош, да скверен оригинал». Ему дали много лет лагерей.

В лагере фельдшер подошёл к штабелю тел, увидел, что там дёрнулась нога, и сказал охраннику вытащить человека. Фельдшер отогрел Михаила Мироновича, вылечил и сделал своим помощником. Михаилу Мироновичу добавили срок.

Потом он познакомился с будущей женой Еленой Яковлевной Радченко. Елена Яковлевна родилась в 1926 году. Почти все её родственники (в том числе и родители) были репрессированы. Во время войны Елена Яковлевна оказалась на оккупированной территории, прошла нацистские лагеря, а после войны - советское «чистилище» (были пытки) и ГУЛАГ. Потом Елена Яковлевна работала учительницей.

Прошло много лет, и 2006 году Михаил Миронович умер почти в мгновение ока. Елена Яковлевна тяжело заболела, еле передвигалась по квартире на костылях, и голос у неё изменился, огрубел.

В местных новостях Елена Яковлевна узнала, что в одном магазине можно по телефону заказать с доставкой на дом сахар, сумку-мешок, 5 кг и 10 кг. Она позвонила утром в магазин и сказала, что хотела купить 5 кг сахара. Женщина в магазине ответила ей, что по 5 кг сахара нет, а по 10 кг будет только вечером. Ну и что ж, велика разница, 5 или 10 кг, можно и 10, сказала Елена Яковлевна, и вдруг она услышала крик: «Знаем мы вас, алкоголиков, утром деньги есть, а к вечеру все пропьёте!»

Мне назначили проверку вен ног. Это довольно простая процедура с помощью узи-аппарата. Когда пришел к этому кабинету, он был закрыт. Сказали, что врач скоро придет. Она пришла, это была молодая высокая девушка в длинном закрытом платье, с замотанной косынкой головой, так что, было видно только часть лица. Когда я зашел, она предложила мне пройти за ширму, снять там брюки, носки можно оставить, и лечь. Она пришла, стала мазать мне ноги маслянистой жидкостью и водить по ним частью аппарата. При этом мне надо было разворачивать ноги в разные стороны. Пока я одевался, она написала и дала мне заключение. Все оказалось нормально. Хотя довольно интересно, рассказывает ли своим близким, что в таком строгом наряде, она каждый день осматривает и трогает мужчин без штанов, хотя и в носках?

Наверно, все уже прочитали интервью Суркова, в котором он заявил, что Украины не существует, и украинство - это расстройство умов. В этом, конечно, нет ничего нового. Обычная позиция русского нациста. Да и не обязательно русского, все нацисты одинаковы.

Гитлер еще в 1939-м году говорил:
"Это неслыханно - представлять нам чехов и поляков, этот сброд, который ничуть не лучше, чем суданцы и индусы, как суверенные государства".

Не удивительно, что с таким представлением об Украине, Кремль здесь все просрал вчистую и напрочь. С этим нам просто удивительно повезло. Будь во главе РФ не темные мракобесные фашисты, а чуть более здравомыслящие и расчетливые люди, нам бы пришлось куда тяжелее.

Как-то прозорливый чел здесь отметился, заметив про кликуш-провокаторов. Научил как они общество раздрачивают, пример красивый. Согласен с ним на все сто.
А вот я только что понял, почему я все фильмы про революцию, войну, советскую эпоху пересмотрел и дальше ищу, что ещё посмотреть (читать-то недосуг, режиссёр всё растолкует). Много правдивого скрыто за иделогическими посылами, отколупни - сиди и смотри.
И вот там, в этих фильмах такая кладезь случаев людской низости, подлости, страданий, что я своей поросли с русского на новый русский переводить не успеваю. И в основном, про нас.
Риторический вопрос Минина задавать не буду, говнокопам ничего не объяснить. А сыны Пожарского молча всё тащат.
.
Старый новый анекдот:
Начало...
Пару недель назад летим с другом на секс-туризм в Тай. Стрёмно, но надо.
Выпили всё, что взяли, проснулись, глушим воду, слушаем бормотание по радио.
И тут Старый оживляется и пихает меня в бочину:
- Ссуки, это они же сказали, что половина баб ВИЧ инфицирована, а другая к коронавирусу предрасположена? Эт как так? А мы как же? Ты помнишь, мы 20 лет назад сюда также летели, но ебать было безопасно только тех, кто кашляет? Опять стрематься? Да чё за отпуск-то такой?!
Конец...
.
И вправду, по Пронину раньше так скотски в лагерях баб для утех отбирали


Самый смешной анекдот за 28.02:

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Пошёл мусор выносить. Думаю, постою покурю. Выходит сосед, молча закуривает, постояли с ним в полной тишине, он окурок бросает и говорит: "Вот такая вот, Андрюха, херня!"

В Киеве на углу улицы Верхний Вал и Межигорской находится фирма «ЭПОС», которая восстанавливает данные с винчестеров, флешек, дискет и т.д. А рядом, за забором, находится Подольский райотдел милиции.
Блюстители порядка беззастенчиво и бесплатно использовали компьютерные мозги и руки специалистов компании, а фирма считала райотдел своей «крышей» от всех неприятностей, которые подстерегают бизнесменов в этой обиженной богом стране.
Декабрьским днем 2001 года в кабинет руководителя «ЭПОСа» зашел милицейский начальник с большими звездами на погонах. Он принес винчестер и попросил восстановить секретные служебные документы с поврежденного диска. Даже потребовал от директора расписку о неразглашении.
Информацию восстановили всю – 50 гигабайт порнофильмов, 10 гигабайт таких же картинок, 3 гигабайта музыки, в основном шансона, и ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ текстовый файл – бланк заявления о приеме на работу.

Обожаю свою подружку. Я ей смс - спекла пирожки, приходи чайку попьем… А она в ответ - я не могу, мне завтра за руль!.. Железная логика!

Приключилась интересная история:
Давненько получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел ее, без кредитов не обошлось, но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем, культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Именно почему-то стучат:) Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое и т.д.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких-нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем:)))))

У моей девушки есть двоюродный брат, Вася, малой совсем. Однажды к маме Васи в детском саду подошла мама одной из девочек с его группы:
- Моя дочка из-за вашего сына описалась!
- Как ваша дочь могла описаться из-за моего сына?!
- Она увидела как он писает стоя и тоже решила попробовать!

Просто было хорошее настроение. Иду по офису и пою: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы...".
А я один мужик в коллективе. Остальные 20 - женщины. Свою ошибку я понял, но было уже поздно. Обиделись...

Однажды мы семьей поехали в гости к родственникам. Все зашли в подъезд, а мама задержалась в машине. Кстати, до этого мы были у них один раз.
Так вот, поднимаясь по лестнице, она перепутала этаж и открыла дверь совершенно чужих людей (по какой-то случайности дверь была не заперта).
Она зашла...
Разулась...
Направилась к кухне (планировка-то точно такая же) И ВВАЛИЛАСЬ ТУДА СО СЛОВАМИ: "О-о-о, картошечкой жареной пахнет!"
Немая пауза.
Сказать, что обедающие люди обалдели, это ничего не сказать!

Сегодня утром на телеканале "Россия" ведущая бодрым голосом рассказывала о всяких интересных событиях в жизни страны (типа там выставка, там презентация, там шоу) и тут, не меняя бравурного тона, выдаёт фразу:
- А ещё скоро многие наши соотечественники смогут попробовать солдатское меню.
Я только задумался, что опять какое-то патриотическое шоу замутили, а она продолжает:
- В этом году призыву подлежат более 150 000 молодых россиян.

Сегодня читаю сводку новостей: "В чате Дмитрий Медведев провел совещания по охране труда", перечитываю, оказывается в Чите. А че, он вполне способен.

Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на хлебушек. Жена отодвигает её плечом:-
Подвинься! Не умеешь ты нифига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...

Сейчас зрелище было! Вызвал меня охранник, поговорить с "какими-то рабочими". Два мужика, ищут обрыв кабеля 6кВ, который оказывается проходит под землей с торца офиса, аккурат под пристройкой ведущей в подвал. Но КАК они "ищут"!!! У них деревянная палка примерно 1.6м длиной, они ее ставят на асфальт, а другой конец прислоняют к уху и вслушиваются. Я даже опешил сначала, что это за шаманы.
Оказывается в кабель с подстанции подаются высоковольтные разряды и в месте обрыва получаются микровзрывы. Вот звуки этих микровзрывов они и выслушивают. Палкой. 21 век. Мужики безусловно молодцы, уникумы, точность определения обрыва 20-30 см, но все же сижу в прострации...

Несколько дней назад, выгуливая своего таксеныша в парке, наблюдал прикольную картину. Метрах в четырех от дорожки кто-то вынес и оставил картонную коробку с тряпьем. Уж не знаю зачем и почему, но тряпки из этой коробки заприметила белка, и шустренько так начала таскать, по всей видимости, в свой домик. Раз сбегала, два сбегала, три...
Но вот на горизонте появляется мужичок с коляской, который хищным взглядом посматривая вокруг, оценивал, чем бы поживиться... В это время наша труженица, схватив очередной лоскуток, ломанулась к домику. Мужик, подойдя к коробке, осмотрел ее, но, видимо, решил не потрошить в общественном месте, а просто поставил на коляску, и не спеша почапал дальше.
Вернулась белка, и не увидела свою коробку, огляделась и заметила удаляющегося мужика с коляской, на которой была та самая коробка. Издав непонятно какой крик, то ли писк, то ли еще чего, белка ломанулась за мужиком, догнала, запрыгнула на коробку, не прекращая при этом верещать чего-то на своем беличьем языке. Мужик оглянулся и увидел верещащую белку. Игра в гляделки продолжалась около минуты. Уж не знаю, то ли мужик в совершенстве владел беличьим языком, то ли просто догадался, что взял не свое, но, улыбнувшись, он снял коробку с коляски и поставил в стороне от дорожки, а сам двинулся дальше по своим делам. Белка моментом схватила из коробки какую-то тряпицу и мигом унеслась, видимо, достраивать свой домик.

Нашей дочери 2,5 года. Выглядит - почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто - поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся - жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает - моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась - жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил:
- Чё уставилась? Зови папу, качать будем.

Бабушка у меня забавный юзверь - пользоваться интернетом научилась (ну что им надо... рецептики всякие, травы и т.д.), а что это такое - не поняла. Так вот, на днях забирал её ноут из деревни к себе почистить. Выдала фразу, от которой я до сих пор в ступоре:
- Ты, - говорит, - внучек, только не сиди в своём городе через него в интернете, а то у вас интернет грязный, вирусов столько... не то, что у нас, в деревне... Хороший, чистенький такой, СВЕЖИЙ...

Еду как- то в полном автобусе. Рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти. Вдруг у него зазвонил телефон. Поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише". И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг - Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол60еб!". Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.

У моей жены перед выдачей водительск­их прав ГИБДД зачем-то затребовал­а справку, что она не беременна. Ну, с ГИБДД спорить не принято, да и бесполезно­. Жена сходила в поликлиник­у ивернулась оттуда со справкой. Читаю: "Гражданка­ такая-то (ФИО, паспорт, серия, номер, выдан тогда-то) не беременна. И далее: "Справка действител­ьна в течение 3-х лет". А вы говорите - контрацепт­ивы.

Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэншую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лига Лени, фэншуй с нами!

Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.

Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.

В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.

А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"

Настроение гарантировано!

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Вчера вечером сижу в своей комнате, читаю книжку. И тут из кухни доносится крик отца:
- Катя, что-то с нашим котом! Он ходить не может!
Я пулей вылетаю из комнаты и вижу, как кот ползает по коридору, опираясь на передние лапы. При этом его сильно штормит из стороны в сторону. У меня начинается приступ паники. Я в ужасе и слезах пытаюсь выяснить, что могло с ним случиться:
- Что произошло?! Ты что-нибудь видел?! Может он что-то съел?
- Это я его на кресле раскрутил, к полёту в космос готовил! - отвечает папа и со смехом убегает.
К слову, моему отцу недавно стукнуло 50 лет…

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, но тот отвечает на отлично и профессор решил задать ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один набит золотом, второй умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы выбрал с умом.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время парень возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василии, 46 лет

На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
- Пап, а ты спишь со своей секретаршей?

Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
- Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
- Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
- Так мне же мама не разрешает!

Шла по улице, из-за угла дома выезжает мальчик на велосипеде, за ним мама на самокате. Сын оборачивается и кричит: "А бабушка где?". Тут из-за того же угла выскакивает бабушка на самокате. И кричит: "Мама, не отставай!". Я заинтригованно смотрю дальше. И тут вылетает ПРАбабушка на роликах с криком: "Едуууу ужееее!" и догоняет семейство. Красавчики просто.

В 2001 году какой-то парень написал письмо Ленноксу Льюису с просьбой прислать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий боксер ему ответил: “Ты что, ох@ел? “
В 2002 году этот парень все-таки поехал в кругосветное путешествие. Деньги он получил продав это ответное письмо на аукционе.

Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».

Сейчас наблюдал из окна своей квартиры, как местные мальчишки наигравшись в футбол решили выпить газировки. И каждый по очереди перед тем, как отпить из бутылки, протирал горлышко рукой - такая универсальная дезинфекция. Я так сильно начал смеяться от этого глупого метода, что случайно выронил печеньку. Но я не расстроился, я успел её поднять меньше чем за 5 секунд.

У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...

Добавьте свой прикол!

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.

Защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Подборка характерных для этих городов словечек. Информация слегка устаревшая по ряду пунктов, но тем не менее вполне актуальная.

Ограничитель края дороги.

Москва: Бордюр
Питер: Поребрик

Вокзалы

Москва: Финляндский вокзал, Московский вокзал
Питер: Финбан, Мосбан

Москва: Путь
Питер: Платформа

Общий вход с улицы в многоквартирный дом

Москва: Подъезд
Питер: Парадная

Москва: Подъезд (в нашем подъезде)
Питер: Лестница (на нашей лестнице)

● Чингиз Хан умер во время секса

● Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

● Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

● Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

● На луне есть три мяча для гольфа

Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо.
Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"
Добрыми быть легче, ведь злым все время надо думать, какую бы еще гадость сделать.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.
У Василия Ивановича Чапаева был верный конь, на котором он провёл всю свою жизнь.
У костра сидели два человека и одна женщина.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению. Жухрай учил Павла, кого надо бить.
У Чука был брат Хек.
Пьер бежал вперед, опережая пули.
Рыбий жир - очень ценное лекарство, которое готовят из свежего молока кобылиц.

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2011 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Феодализм :
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм :
У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм :
У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм :
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

На одном из семинаров студенты-мгимошники попросили преподавателя разъяснить подоходчивее, что же такое эта пресловутая «челночная дипломатия Киссинджера».

«Так ведь это ж просто», - начал он. И затем продолжил: «Предположим, что Вам поставлена на первый взгляд невыполнимая задача: выдать дочь американского миллионера за сибирского лесоруба Васю. Только метод челночной дипломатии доктора Киссинджера может помочь Вам справиться с этим.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Гуляю вчера вечером со своей собачонкой. Времени - аккурат полночь. Вышла попозже, чтобы с утра псина меня не будила. Холодно. На улице пусто.
Вижу, навстречу мне по странной траектории двигаются две фигуры: судя по всему, муж и жена, причем она - поддатая, а он - бухой. Увидав мою собачонку (а она и впрямь у меня хорошенькая и трогательная, ибо очень маленькая), тетка вдруг начинает истошно вопить:
- Ах, какая прелесть, да какая лапочка, да я тоже такую хочу, Коль, давай, заведем собачечку...
и т. д. и т. п. Ее спутник отделяется (с о-о-чень большим трудом) от нее, подходит ко мне практически вплотную и, дыша на меня перегаром, начинает очень-очень внимательно изучать - причем не собаку, а меня. Я уже просто не знаю, куда деваться, потому что отступать-то в переулке между гаражами мне некуда, и начинаю оглядываться в поисках того кирпича, которым я этого пьяного шарахну в случае, если... Но тут он отрывает от меня свой мутный взгляд и произносит:
- Не-е, Машка... Вот ты сейчас домой придешь, что сделаешь? Правильно, спать ляжешь. А ты посмотри на нее - холодно, дрожит вся, зуб на зуб не попадает, нос красный, мокрый... А куды деваться? Собака гулять хочет!

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30.
Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась.
Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте...

Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?
- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?
- На работу.
- Значит, я где?..
- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку…
- Спасибо, напомнила, что я – на работе.
- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.
- Поздравляю.
- Ты не знаешь, как шампанское открывать?
- Ы-ы? А что, открыть не можете?

*…если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета – не пробуйте… Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался (студент, 23 года).

*…самое мое любимое приключение было плавать с девчонками на глубину реки. Заманишь ее подальше от берега – сдернешь с нее трусики. Ей остается или тонуть, или не обращать внимания на мои нахальные поглаживания (парень, 20 лет).

*… мы смотрели по видеку новый бабьевик, где в течение 240 минут трое женщин занимались сексом с четырьмя мужчинами. В первые полчаса мы с женой пытались подражать видеофильму, но быстро все попробовали, устали и стали просто смотреть на эту порнобойню. Нам показалось, что все эти семеро мужчин и женщин просто сорвались с цепи, а после фильма их снова посадят на цепь, иначе они изнасилуют вокруг все живое (мужчина, 22 года).

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

Почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропало правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

1. Проснулся сам – разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера – пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это – твой преподаватель? – Не запоминать же всех, в самом
деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: “Можно войти?”. Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно – сделают вид, что не заметили.

Подборка очумелых по своей тупости вопросов, найдено на многочисленных женских сайтах Рунета.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)