Бабушки бывают разные: милые и добрые, модные и самостоятельные, опекающие и охраняющие, вредные и ворчливые. Но все мы прекрасно понимаем, что с ними надо как-то уживаться. Потому что наличие бабушек и дедушек – это замечательная возможность для детей почувствовать на более глубоком уровне, что такое семья и семейные узы, перенять их опыт и узнать о том, как жили раньше. В общем, в современном мире бабушки и дедушки – большой плюс, так как мы давно не живем большими семьями и даже видимся намного реже, чем хотелось бы (особенно бабушкам).
Но в связи с тем, что у нынешних родителей и у бабушек часто кардинально разные взгляды на процесс воспитания, то конфликты и непонимания между ними могут мешать или портить отношения в семье. Читайте и том, какими методами бороться с “вредными” и не очень бабушками, чтобы и ваши методы воспитания не страдали, и дети не были лишены радости общения со старшим поколением.
6 типов бабушек, которые портят наших детей, и способы борьбы с ними
В статье содержатся наиболее опасные и ядовитые концентраты бабушек. В чистом виде в природе встречаются не так уж часто, могут производить специфические реакции, при которых родителей смывает взрывной волной. Запертые в герметичных квартирах, могут распространять негативное влияние по скайпу, телефону и даже вирусным путем, через мужа: «А вот моя мама говорит…» Подумайте перед тем, как решитесь отправить с ними внука на прогулку.
Мы, конечно, тут изо всех сил шутим про любимых родителей, но тенденция существует: все больше людей с большей охотой наймут совершенно постороннюю няню, чем попросят бабушку с дедушкой посидеть с малышом. Социологи говорят о межпоколенческих разногласиях во взглядах на яблочное пюре и на воспитание в целом, но понятно, что за этим стоит: нам просто попались неправильные бабушки. Вот, например, такие.
Бабушка с пирожками
Настоящая виновница диатеза, аллергии и вот этого подозрительного покраснения с задней стороны коленки. Считает основной причиной детских проблем недоедание. Убеждена, что легкий перекус должен состоять из трех блюд, бутербродов и компота. Способна за полчаса накрыть банкет для свадьбы из 50 человек, но, к сожалению, съесть все это приходится вам с ребенком, потому что вы некстати заглянули в гости. Самый частый вопрос: «Еще холодца?»
Настоящим бедствием такая бабушка становится, когда пропускает мимо ушей ваши наставления: «У Коли непереносимость глютена, лактозы и аллергия на шоколад». Бабушка кивает вам, мол, все под контролем. Но когда вы возвращаетесь, вид Коли явно свидетельствует о том, что пара новаторских самодельных тортов («Да не кладу я в масло никакой глютен!») каким-то образом перекочевала в растущий организм ребенка.
С ней практически невозможно договориться, потому что бабушка считает сосиску, завернутую в блинчик, уже не сосиской, а блинчиком. Ваше нытье («Ну мама, ну я же просила никаких сосисок! Ни в блинах, ни в супе!») бабушка, конечно, не слышит, потому что в тот момент думает про себя: «Боже мой! Отощала-то как! Не заболела ли. И голос какой-то слабый!»
Как бороться. От бабушки с пирожком никто не сбежит голодным. Даже какой-нибудь просветленный веган-сыроед, и тот рискует обнаружить себя рабски склонившимся над столом и расковыривающим пельмени. Правильной стратегией будет звать бабушку к себе, в музеи, на прогулки, вручая при этом ланч-бокс со скудным набором продуктов, которые вы разрешаете ребенку. Либо ставить родительницу в невыносимо суровые условия: «Я из магазина. Купил все, что нужно для овсянки».
Бабушка с телевизором
Если четырехлетняя дочка строгим голосом цитирует передачу «Дорожный патруль», сразу становится ясно, что она неплохо провела день у бабушки. Вы можете потратить массу сил, чтобы ребенок выучил стихи Тютчева и мог пообщаться с вами о некоторых научных открытиях, но будьте уверены, что в присутствии гостей он предпочтет вспомнить, как кто-то подрался в эфире «Пусть говорят».
Неудивительно, что многие родители воспринимают бабушку с постоянно бубнящим телевизором как угрозу культурному уровню наследников. А между тем ваша мама, у которой в квартире целый день идут боксерские поединки с подбадривающими выкриками с ринга, ничего плохого вовсе не имеет в виду. Она просто хочет, чтобы дома было как-то живенько и интересно. И внуку пусть у нее будет веселее, пусть мальчик не скучает. В ответ на ваше брезгливое «Что за ужас ты смотришь!», бабушка или обидится, или же отмахнется: «Мы вовсе ничего и не смотрим, само играет».
Как бороться. Конечно, наводить в чужом доме порядок - не годится. Но если передачи идут фоном (не все застыли перед экраном с приоткрытым ртом, а сохранили способность общаться), стоит попробовать включить образовательный канал про природу, путешествия и сборку роботов. А то и вовсе подсадить маму на какой-нибудь нестыдный сериал и предложить потом обсудить серию вместе с внуком.
Бабушка с нетрадиционными взглядами на здоровье
«Вырасти сначала своих детей, а потому уж говори, что обтирания уксусом не дают эффекта!» - кричит вам разгневанная бабушка. И правда - обидно. Она же со всей душой, с вековыми проверенными наработками, снадобьями и лекарством из соды и мумие, которым вас лечили в 82-м году - и помогало! Одни подгузники уже способны подвести семью к конфликту, длящемуся до тех пор, пока по поводу термоэффекта не начнет высказываться тот человек, который в этих подгузниках и сидел.
Особенно острыми вопросами в Интернете оказываются прививки и смеси, а среди родных даже вопрос «Нужны ли Виталику вторые шерстяные носки» может стать остродискуссионным.
Как бороться. Вряд ли бабушка поставила своей целью испортить здоровье внука. Скорее всего, она искренне хочет помогать и быть нужной. Дайте ей возможность стать полезной без настоя из чайного гриба. Расскажите ей о чудесах мембранной одежды и ценности закаливания. Дайте важное поручение: сходить с ребенком в бассейн, и пусть поход придется как раз на то время, когда по телевизору очередной целитель рассказывает, как нужно разводить лечебную кошачью мочу.
Бабушка с подзатыльником
Вы можете ясно осознавать, что физические наказания неприемлемы, но что делать, если близкий человек не видит проблемы в странных похлопываниях ребенка по рукам, нижней части спины или по затылку? В нашей стране довольно много людей, которые считают, что «А чего-такого?», «А меня мама шлепала, и я вырос!», «А он по-другому не понимает!» или даже так: «Надо закалить его перед сложностями жизни». Причем случается, что и ребенок-то не понял, какая беда с ним случилась у бабушки, пока мама с папой не схватились за сердце и не рассказали, что у него теперь страшная психологическая травма. Дополнительный стрессовый фактор в когнитивном диссонансе: бабушка ведет себя как обычно, вот опять на колени на горох поставила, а мама мечется с апокалиптическими речами и заламывает руки.
Как бороться. Вместо того чтобы разыгрывать драматический спектакль перед ребенком, имеет смысл честно поговорить со старшим родственником. Объясните, что у них нет задачи никого воспитывать, это целиком ваша миссия и всю ответственность за свои методы вы берете на себя. Попробуйте потрясти выкладками психологов, грозящими опасными последствиями физических наказаний (но обычно это плохо работает, потому что «Видишь, там написано „насилие“, а где ж насилие - я всего лишь шлепнул»). В общем, просто твердо запретите им.
Бабушка с железной рукой
Не вы привели к ней внука, а бабушка решила сегодня забрать его. Ласково потрепав вас по шее, она с усмешкой оглядывает квартиру, замечая, что «Ничего-то вы, детки, не смыслите в ремонте! Шведскую стенку не там поставили. И шапка у ребенка фиолетовая - на девочку похож. А ну - не горбься!» Кстати, последнее - опять вам. Вы вытягиваетесь в струнку, сказалась давняя привычка к авторитарному стилю родительницы, хотя при ребенке уже неловко. Что он в конце концов про вас подумает? Кто тут командует парадом?
В идеале родительская роль должна нас вытягивать во взрослую позицию. С этой высоты удобно заботиться о стареющей маме, принимать некоторые вывихи ее сознания с ласковым пониманием, объяснять банальные вещи как ребенку, стараясь не задеть. Даже если человек всю жизнь работает на ответственной должности, прошел две войны и три смены на фабрике, а самое ужасное - ему до сих пор кажется, что вы вечерами ходите под стол пешком и прячете пупсиков под подушкой.
Как бороться. Взрослеть. Тренировать властный тон и репетировать уверенную фразу: «Спасибо, мама, но ребенок не поедет в санаторий „Ветви Кинешмы“, мы уже оплатили ему горнолыжную школу. Да, жаль, что ты не выносишь высоты. Тебе мы дарим отдельный приключенческий тур на пароходе».
Бабушка с сюрпризом
Этот тип не в меру бодрых людей держит в напряжении неопытных пап и мам и заставляет их формулировать вежливые просьбы, не принятые в обычных семьях: «Мама, пожалуйста! Никогда не приходи без предварительного звонка в маске совы в два часа ночи! Даже если Хеллоуин. Петя трудно лечится от заикания». Или так: «Твой подарок с аниматором, спрятанным в торте, был неплохим, но этот парень сказал, что ему оплатили двухдневное проживание. И он все два дня играл в нашей кухне на губной гармошке».
Как бороться. Судя по родительским форумам, обижаться на бабушек за неправильные подарки внукам - обычное дело. Глупость, конечно. Ну подумаешь, подарили дрель двухлетке, питбуля шестилетке и костюм с ползунками - девятилетке. Всякое бывает. Дареный конь - все равно что зубная фея, не поддается логике. Надо принять и смириться. Потерять питбуля, перешить ползунки на перчатки и отвинтить от дрели невинную деталь: «Держи, от деда подарок!».
P.s. Просто на всякий случай. Разногласия - это нормально, а бабушки и дедушки - необходимые элементы в детской картине мира. Лучше бабушка с лечебной луковой кожурой в банке, чем бабушка, от которой тебя прячут на балконе.
Вообще, чем больше заинтересованных людей общаются с ребенком, тем шире его деревня привязанностей (выражение канадского девелопменталиста Ньюфельда). Тем безопаснее и увереннее он себя чувствует, тем шире его представления о разных моделях поведения. А скомпенсировать несколько бабушкиных багов способен любой внимательный родитель. Так ведь?
По материалам:
Речь пойдет не о платье с рюшечками, оставленном в наследство со времен СССР. И не о вульгарных гадостях вроде торшера, не вписывающегося в интерьер. А о распространенных воспитательных провалах, которые испортили нашу, теперь уже взрослую, жизнь.
Мы не выбираем родителей, но у нас есть выбор стать хорошими или плохими родителями для своего ребенка. Как правило, негативные установки , которыми нас пичкали родители, перешли к ним от их родителей. Пора выбраться из этого порочного круга и перестать травить детскую, гибкую как пластилин, психику.
Не такого ребенка мы хотели
А еще «мне такой ребенок не нужен», «горе ты луковое», «надо было вместо тебя кошку завести» и прочие мотивирующие выпады. Скорее всего, когда родители произносили такие ужасные слова, они вкладывали свой смысл и имели в виду что-то типа этого: «Я так устала за день, а ты опять не убрался в комнате, у меня нет сил убираться за тобой, ну что так сложно что ли...аааа...теперь убирать все это буду я и опять не отдохну ». Но получилось резкое «Умри». А это, между прочим, дорогие родители, психологическая травма, которая лечится путем длительной терапии.
Будешь себя так вести, оставлю тебя здесь одного, а сама уйду
Или отправлю жить в деревню к бабушке, отдам вон той злой тете или сейчас тебя дядя полицейский заберет. Конечно, детей легко шантажировать тем, чего они боятся больше всего на свете — разлуки с родителями, но не до такой же степени. Потом взрослые искренне удивляются, пожимают плечами и думают: «А чего это мой сыночек такой зашуганный?». Да потому что он пребывает в полной уверенности, что случись что-то плохое, от него откажутся, как от ненужной игрушки. Последствия страшные. Например, дикая ревность и недоверчивость — а вдруг и жена кинет?
Ты как это с матерью разговариваешь?
Или «выбирай выражения», «как со взрослыми разговариваешь?», «я тебе не сверстница» и еще «ты чего это рот-то открываешь, умный что ли?!». Проблема не в том, что взрослый подчеркивает жирным маркером неравенство, которое как бы и так очевидно. А в том, что теперь ребенку вообще не ясно, как общаться с родителями, чтобы правильно донести свою мысль и выглядеть при этом нормальным. Сейчас, конечно, всем понятно, что за этими фразочками скрывался страх, растерянность, недоумение, паника, но тогда (в детстве) иерархическая система работала слаженно.
А зачем тебе деньги?
Ой, таких вопросов целая куча: «куда собрался?», «что ты так долго делаешь в душе?», «зачем врешь?», «зачем тебе новая одежда?», «кто тебе там пишет?». Психологическая давка иногда продолжается до глубокой зрелости. Ну, как будто вы не знаете все эти:
«Алло, ты дома? Куда это вы ушли? А дети тепло одеты, там же ветер?» и «Я тут к вам забегала, пока вас дома не было, постирала там, борщ сварила, погладила, убралась, какой-то кошмар дома развели!».
Освободившись от тотального контроля со стороны матери или отца, зрелая личность теряется в непонятках: как теперь жить? Что можно, а что нельзя, а где мама? Просто человек привык, что за него все делала мамочка и теперь ему очень сложно понять, как это — решать за себя и иметь свое мнение . Чаще всего скандалы из разряда «опять ты раскидал носки» подразумевают под собой гиперопеку родителей, которые воспитали цветочек.
Больше ко мне не подходи
А еще «я больше с тобой не буду разговаривать». И знаете, действительно не разговаривали. Некоторые люди с советской закалкой могли игнорировать неделями. Какой урок мы из этого вынесли? А никакой, молчи и бездействуй, пока проблема сама собой не разрешится.
Ты же мальчик (девочка)
Под этой заливкой можно привить ребенку кучу стереотипов . Самое популярное: мужчины не плачут, а дают сдачу. Девочкам же нельзя пачкаться, только если ты не убираешься по дому. И в том же духе. Конечно, таким методом можно научить многому полезному: убирать за собой, готовить вкусно, уважать родителей, но это не потому, что ты девочка или мальчик. Эти полезные привычки вообще никак не касаются половой предрасположенности.
На деле детей заботливо воспитывают по шаблону. Ой, я топографическая кретинка, я же родилась девочкой. Эм, я мужчина и я должен испортить портрет вон того подозрительного парня, который на гея похож. Многие так и живут с этими негативными установками, которые мешают личностному развитию. Не надо так.
Я ценю твой выбор
Ну а потом: «А если все с крыши спрыгнут, ты тоже прыгнешь?». Что касается подростков, то им «быть как все» намного лучше, чем выглядеть белой вороной. Да, это стадный инстинкт, который в будущем спасет ребенку жизнь. Например, люди, которые соблюдают все правила ПДД, еще какие конформисты — и ничего, живут.
Нельзя насильно взращивать в ребенке индивидуальность. Обычно такие дети страдают отсутствием друзей, потому что их сверстники видят сбой в системе и стараются это исправить. Подростковый возраст и так самое тяжелое время, но некоторые родители будто нарочно стараются сделать его еще сложнее.
Мог бы и постараться
Тройка — это самая плохая оценка, которую ставят ленивому, отвратительному бездарю. Ого. А может, для ребенка это был верх возможностей, может, он ради этой тройки лез так далеко, что ожидал хотя бы банального «молодчина», но получил «мог и лучше». Все, стимул расти пропал: смысл напрягаться, если все равно не похвалят? Избитое самомнение человека теперь настроено на то, чтобы подмечать в мире только трещины на мостовой, целлюлит на ляжках и пропущенные запятые в сообщении.
Закрой рот и ешь
С детства нас учили невозможному. Таких диетологических постулатов бесчисленное множество. К примеру: десерт всегда после основного блюда, недоедать или выбрасывать еду (особенно хлеб) — грех, еда — чтобы есть, а не играть, сладостями нужно делиться. И коронное: «что-то ты у меня исхудала...поешь блинчиков, а то еле ноги держат».
Страшно даже представить, как эти слова влияют на податливый детский мозг. Некоторые в самом деле съедают все, чтобы потом не гореть в аду, другие отказывают себе в мимолетных радостях (и не только в отношении еды), пока не выполнят то, что должны. А когда наступает счастье, уверяют себя, что сейчас все закончится, потому что не бывает так, что самый вкусный кусок — только твой. Ну и напоследок: если ты потолстела, то этот кошмар обязательно нужно заесть.
Мне бы твои проблемы
Хватит ныть! Не выдумывай, ничего тебе не больно! И чего ты тут обижаешься? Сначала родители решают за тебя, что ты чувствуешь, а потом говорят тебе, чтобы больше такого не повторялось. Сомневаемся, что у них есть телепатические способности, чтобы так легко на расстоянии утверждать, есть у тебя температура или нет. А ведь полезно знать своего ребенка и понимать, что он чувствует в этот момент: он может врать, а может злиться, а может завидовать. Пообщаться бы нормально, а не делиться своим эмоциональным опытом.
Страшно, конечно, представить, как нас травмируют родители, причем винить их в этом нельзя. Сознание — оно же у всех запачкано, просто кто-то выбирает для себя путь личностного роста, избавления от стереотипов и клише, ну а кто-то так и живет в беспамятстве. Давайте скажем большое спасибо нашим любимым мамам и папам, просто за то, что они есть, все допускают ошибки . Но вас же воспитали не таким, как все. Счастья, любви, успехов в жизни, и не забывайте нажимать на кнопки и
Дети — это целый мир. Сейчас они ведут себя как ангелочки, а через минуту уже доводят вас до белого каления. Они то любопытные, то тихие, то вредные. Это нормально для их возраста.
Как лучше действовать:
- Помните, дети должны быть детьми.
- Будьте особенно внимательны к тем детям, которые ведут себя взрослее своего возраста. Ведь то, что ваш малыш ведет себя взрослее, не делает его взрослым.
Если вы заметили, что ваш сын более прямолинеен, а дочь более сдержанна, чем другие дети, или что ваша дочь самая высокая/маленькая девочка в классе — ничего страшного. Сознательно или бессознательно, мы все сравниваем наших детей с другими детьми. Однако сравнения, произнесенные вслух, уже наносят ребенку и вашим отношениям с ним вред.
Доказано: если вы сравниваете старших детей с младшими, возвышая одного и принижая другого, тот ребенок, сравнение для которого было не в лучшую сторону, получает психологическую травму. Когда же мы сравниваем наших детей с другими, и сравнение не в их пользу, мы тем самым посылаем им сообщение, что они недостаточно хороши. Мы как бы говорим им, что они должны стремиться быть кем-то другими, не самими собой.
И наоборот, когда мы при сравнении с другими детьми возвышаем своих детей, мы учим их, что они должны быть лучше других, вместо того чтобы научить их быть лучшей версией самих себя.
Как лучше действовать:
- Покажите своему ребенку, что вы ожидаете от него, чтобы он выкладывался по полной, но не ждете, чтобы он прыгнул выше головы.
- Сосредоточьте внимание на сильных и слабых сторонах вашего ребенка и не обращайте внимания на провалы или достижения его друзей.
- Предъявляйте ребенку реалистичные ожидания. Доказано, что высокие ожидания помогают детям благополучно развиваться и раскрывать свои способности.
4. Не ожидайте, чтобы ваши дети соответствовали чужим представлениям
Замечали ли вы, что по-разному реагируете на поведение вашего ребенка в зависимости от того, в компании ли вы или наедине, в кругу семьи?
Источник фото: infantil.com
Многие наши родительские привычки продиктованы влиянием нашего окружения. Мы можем быть не согласны с некоторыми социальными или даже семейными нормами и ценностями, но, тем не менее, пытаемся навязать их нашим детям — умышленно или непреднамеренно.
Как лучше действовать:
- Поверьте в то, что вы достаточно хороший родитель, и будьте готовы отстаивать свой собственный путь воспитания детей. Помните, что ваши дети учатся очень многому, глядя на вас. Когда вы отстаиваете свои убеждения, вы тем самым учите своих детей, что и их убеждения значимы и ценны.
- Признайте, что ваш ребенок — индивидуальность и имеет свои права.
- Сформулируйте свои собственные родительские приоритеты и ценности и следуйте им.
5. Не ожидайте от своих детей, что они будут отличаться от вас
Дети, особенно маленькие, — продолжение своих родителей.
Если дети в семье видят, что родители бережливы, они с высокой вероятностью тоже будут бережливыми. Если родители видят во всем негатив, у детей также формируется пессимистический взгляд на мир. Если дети слышат, что родители кричат, когда злятся, они решают, что крик — это приемлемый способ выражать эмоции.
Как лучше действовать:
Не указывайте ребенку, как поступить в том или ином случае, а покажите ему это на собственном примере. Джеймс Болдуин однажды сказал: «Дети плохо слушаются старших, но зато всегда прекрасно им подражают».
А чего вы ожидаете от своих детей?
Ребенок как губка. Родительские модели поведения и взаимоотношений он впитывает денно и нощно. А после, можете быть уверены, применит эти модели в собственной жизни. Ведь он не знает, как по-другому. А если, например, родной папа не очень-то хороший образец для подражания? Рекомендации к каждому случаю для читательниц сайт дает руководитель студии мамы и ребенка Canga&Roo, детский психолог Оксана Шляховая.
Когда папа – лентяй
«Как я устала тащить весь дом одна, – говорит Катерина. - Покупка продуктов на мне, уборка, готовка и даже ремонт кранов в ванной тоже. А муж в это время отдыхает на диване, говоря, что ему работы и на работе хватает. Но я ведь тоже работаю! Но самое страшное в этой ситуации то, что мой старший сын, которому 12, поступает точно так же, как и отец. И на мои просьбы о помощи – вынести мусор, вымыть посуду или убрать у себя в комнате – отвечает: «Я не уборщик. Мне школы и тренировок хватает. Дома я хочу отдыхать».
Фото Getty.com
Ситуация с Катериной, к сожалению, очень частый случай. Наша героиня совсем забыла о своих потребностях, неся весь дом на своих плечах. Забыла, что если не любить себя, то никто тебя любить не будет. А что же муж? Здесь стоит задуматься, как мы просим его о помощи, в какие моменты. Мужчина тоже человек, и он тоже устает, придя с работы, ему хочется помолчать, поесть, чуть передохнуть. Когда мы его встретили улыбкой, накормили, напоили, сказали какие-то ласковые слова, вряд ли он после этого откажет в помощи. А задумываясь о себе, не забудьте, что вы прежде всего девочка. Постарайтесь в себе ее найти… добрую, ранимую, иногда беспомощную, ведь именно это помогает мужчине оставаться мужчиной.
Когда папа – грубиян
«Мне даже стыдно об этом говорить, – начинает свой рассказ Алена, – но мой муж позволяет себе в нетрезвом состоянии оскорблять меня и детей. Ему не важно, где мы находимся и с кем, он срывает на нас весь свой гнев и недовольство. Наутро он просит прощения и обещает больше никогда так себя не вести, но все, конечно же, повторяется снова. Я знаю, что не за горами то время, когда дети, скопировав его привычку, так же станут вести себя со мной. Однажды я уже прочитала переписку сына, где он в разговоре с другом назвал меня дурой».
Тут нужно разобраться, почему муж становится агрессивным. Да, алкоголь, безусловно, раскрепощает, но человек не становится совершенно другим. Он все тот же, просто в трезвом состоянии, возможно, сдерживает свои порывы «оскорбить», «сорвать гнев». Копит возмущение, а потом вываливает их на вас. Есть и другой вариант: муж специально оскорбляет жену, чтобы возвысить себя, унижая ее. Тут можно быть уверенной: все будет идти по нарастающей, брань перерастет в побои. Естественно, что и сын будет копировать такую модель поведения. Сперва отработает ее на маме, а потом уже на своей семье.
Но из любой ситуации есть выход. Можно, например, постараться уделять мужу побольше внимания и заботы, говорить ему, какой он замечательный, хвалить – но не просто так, а проговаривая, за что. За то, что такой умница, прекрасный пример для ребенка. Или, наоборот, на очередную нападку отреагировать не так, как обычно, по-другому. Это заставит мужчину задуматься.
Фото Getty.com
Когда папа пьет
Папа для мальчика – явно авторитетная фигура. Тут нужно поговорить с сыном об отце, но в правильном ключе. Обратить внимание мальчика на положительные стороны мужа, на то, чем действительно стоит гордиться. Но действенным это станет только при условии участия супруга. Возможно, ему необходимо больше времени уделять сыну. Это может быть рыбалка, футбол, даже просто вместе что-нибудь сделать по дому: полку прибить, что-то починить. Папа будет гордостью сына, а возможно, и, наоборот, сын чему-то научит своего отца. Ну и в присутствии ребенка злоупотреблять алкоголем все же не стоит.
Когда папа – дебошир
«Мой супруг очень драчливый, – признается Татьяна, – и в компании может подраться и на улице с прохожими, и, конечно, дома срывается. Детей пока не трогает, но мне время от времени перепадает. Девчонки в садике все время устраивают бои. Воспитатели жалуются на них постоянно. Если им что-то не то сказали, рожицу скорчили, они сразу пускают в ход кулаки. И у них одно оправдание: „Папа нам разрешает самим себя защищать“. И никого наказания они не боятся. К тому же, когда я делаю им замечания, то они и на меня замахнуться могут».
Жить с таким мужчиной, который явно так и не повзрослел, ввязывается в «петушиные бои», все равно что сидеть на пороховой бочке. В таких условиях женщина истощается не только эмоционально, но и физически. Исходов событий может быть два: либо она становится созависимой жертвой, которой нравится, что ей постоянно сочувствуют, она постоянно ищет ему оправдание, считая себя виноватой; или же становится таким же агрессором. Итог в любом случае – разрыв.
Здесь никакое молчание и смирение вам не помогут. Нужны радикальные меры, если вы вообще хотите сохранять такой брак. Супругу необходим толчок для перемен. Им может послужить разрыв. Поняв, каково это – без вас и детей, он может начать меняться, чтобы вас вернуть. Пока вы молчите, он думает, что вас все устраивает.
Такие родители выдавливают из ребенка личную информацию любым способом, обижаются, если он ничего им не рассказывает. Однако потом детям приходится искренне пожалеть о своей откровенности - все, что родители узнали, они используют против них.
Либо обсуждают это с родственниками/друзьями/соседями по лестничной площадке, искренне недоумевая «что же тут такого?» и «какая такая личная жизнь?» Либо же при каждом удобном моменте упрекают ребенка в том, в чем он признался.
Заставляют быть лучшим, но постоянно недовольны результатами
Родители желают (читай - требуют), чтобы ребенок добивался самых высоких результатов во всем. Но даже лучшие достижения не ценятся, мол, «хоть где-то не облажался». Если же что-то не получилось, унижения и упреки обеспечены.
Делятся с ребенком взрослыми проблемами, но считают его бесправным малышом
Такие родители посвящают детей в подробности, которые должны для них остаться за кадром. Дети становятся свидетелями, а то и соучастниками личных разборок и ссор. Правда, свое мнение они выражать не могут, так как «слишком маленькие».
А также такие родители перекладывают ответственность за свои поступки на детей. Они убеждают ребенка, что из-за его поведения, родитель вынужден пить крепкую «микстуру», дабы успокоить нервы.
Популярные статьи сейчас
Постоянно говорят ребенку, что он недостоин чего-то хорошего, но изменения и развитие не поддерживают
Родители постоянно навязывают ребенку какие-то комплексы. В основном они критикуют его внешность. Даже если недостатков нет, то можно придумать. Ведь заниженная самооценка - залог того, что ребенком можно легко манипулировать.
Из-за этого любые попытки ребенка улучшиться (сесть на диету, заняться спортом, сменить имидж) будут саботированы.
Заставляют слушаться во всем, но если результат плохой, то виноват оказывается ребенок
Такие родители чувствуют себя хозяевами своего ребенка, будто это щенок или вообще предмет интерьера. Поэтому все важные решения они принимают за него. Куда поступить, где работать, на ком жениться - только вздумай решить сам. Однако если что-то не так, то виноватым сразу оказывается ребенок.
Во всем упрекают, но не дают «отделиться»
Нормально, когда ребенок отделяется от родителей и уходит, так сказать, в свободное плавание. Сепарация - это важная часть взросления. Однако токсичные родители не могут с этим примириться, не забывая при этом упрекать в том, что ребенок живет с ними, мало помогает, не дает достаточно денег и прочее (причину найти - не проблема).
Когда ребенок хочет переехать, родители добровольно не дадут ему это сделать. Он должен быть в поле досягаемости, хотя права голоса в семейном совете у него нет. Об упреках ты уже знаешь. Чего же добиваются такие родители? Чтобы ребенок был рядом, не строил свою жизнь, но в то же время был тихим и покорным, проще говоря «удобным».
Из токсичных отношений очень сложно выбраться, однако осознать проблему - уже шаг к успеху. Если ты считаешь, что это про тебя и твоих родителей, как можно быстрее обратись к психологу. Эту проблему надо решать незамедлительно.
