Здравствуйте.
Немного стыдно писать такие вещи, ведь я уже не маленький ребенок. Но какая есть, такая есть... Увы...Моя дочь в этом году стала студенткой ВУЗа. Учится она далеко от дома (приблизительно 170 км). Когда она приезжает домой, для семьи это праздник. Она веселая и заводнАя девчонка. Но в день ее отъезда на меня нападает хандра. Прихожу с вокзала домой и одолевают слезы. Никакие занятия не отвлекают: ни кот, ни спорт, ни кухня. Уже пойдет третья неделя ее учебы. А впереди еще 6 лет. Наступит ли когда-нибудь время, когда я привыкну без нее? И как тоску перебороть?

Ответ:

Здравствуйте!

Вы описываете переживания, которые свойственны большинству родителей, особенно мамам, когда взрослеющие дети покидают родительский дом. В литературе это иногда называют «синдром опустевшего гнезда» . Хандра и тоска по «улетевшему из гнезда» ребенку обычно тем сильнее, чем сильнее был смысл жизни мамы привязан к ребенку, к материнству. Если для женщины ребенок и забота о нем были основной (а еще сложнее - если единственной) значимой частью ее жизни, то, лишившись теперь этой части, многие женщины начинают чувствовать пустоту и уныние.

К сожалению, некоторые женщины, пугаясь тоски, в такой ситуации стараются всеми силами удержать взрослеющего ребенка около себя, не отпускать его в самостоятельную отдельную жизнь. А вы смогли отпустить ее от себя на учебу, несмотря на тоску по ней. Ведь это хорошо и замечательно, что ваша дочь поступила в ВУЗ. Да, действительно, это может быть очень нелегко - обрести себя на новом этапе своей жизни, когда дети уже не так близки и не так сильно нуждаются в материнской заботе, когда радость от их присутствия рядом становится редкой.

Похоже, что для вас пришло время найти для себя какие-то новые смыслы и занятия в вашей жизни, заполнить эту пустоту. Конечно, это не сразу может получиться, потребуются время и усилия с вашей стороны. Возможно, стоит подумать и вспомнить о тех занятиях, которые когда-то вас радовали, или найти совершенно новые и в чем-то неожиданные, организовать для себя интересное времяпровождение, непривычное (например, совершить путешествие, поездку в то место, где вам давно хотелось побывать). И да, сначала такие занятия могут не очень отвлекать от тоски по дочери, но постепенно, со временем, привыкание к ее отсутствию будет происходить, ведь «время лечит». В такой ситуации бывает хорошо не замыкаться в хандре, а идти к людям, общаться с друзьями, подругами, получать новые впечатления. А главное, найти смыслы и радости в своей собственной жизни. Ведь дочь может и не вернуться домой через 6 лет, выйти замуж, уехать в другой город. А ваша жизнь будет продолжаться и без нее рядом. Хорошо бы сделать при этом свою жизнь наполненной. И начинать можно уже сейчас.

Через 2,5 года мы переехали в дом в 20 минутах пешком от мамы. Сначала все было как раньше. Потом она познакомилась с мужчиной (пусть будет Василий) и они стали вместе жить (оба пенсионеры они). Мама счастлива, мужик с руками, отремонтировал ей там пол квартиры, хотя у нее в принципе и так нормально все было. Ну, не важно, дело хозяйское. Мужчина без своего жилья (предыдущая гражданская жена умерла и ему ничего не осталось).

Мы все нормально общались, Василий и мой муж вместе рыбачили, всякие домашние посиделки и прочее. Потом мама стала отдаляться, редко приходить, где-то я ее просила помочь посидеть с ребенком, она отказывала. Я не понимала, сын скучает, просится к бабушке, она в отказ. Ну не всегда, но через нехочу прям.

Через пару месяцев после появления второго, пришел момент, кода я стала просто зашиваться. На то было много причин - старший стал притаскивать из садика заразу и детки стали болеть вдвоем, муж на работе. Да еще младший родился аллергиком со всеми вытекающими - жутко его беспокоила сыпь, запоры, анализы, врачи, диета… Естественно, я просила прийти маму и однажды мне надо было отвозить анализы маленького, а старший с температурой как раз был, просила маму посидеть, а она мне сказала, что ей надо ехать покупать новую резину с Василием. Непременно сегодня. В августе. Непременно вдвоем. Я даже пост тогда писала...

И это девочки стало каким-то переломным моментом. Я написала пост и мне запомнился один совет: представить, что мама живет в другом городе. Ты ее любишь, общаешься, но приехать она не может. Не проси.

С тех пор я ее и не просила. Мы по телефону почти каждый день, но это не то. Где-то 2 или 3 раза в месяц она забегала с заявлением с порога «мы на 5 минут» или «мы на полчаса». И все. Ребенка она к себе старшего брать перестала, хотя он при каждой встрече просился. За год он был у нее 2 раза, один раз он просто умолял «бабушка, ну пожалуйста, я не буду мешать совсем, ну возьми» Родную бабушку… Мою маму. Было что несколько раз я просила ее за этот год забрать сына из садика, просто вообще больше некому было (садик далековато от нас).

Так прошел год. Два месяца назад мне пришло сообщение от девчонки знакомой, с которой мы выросли в одном дворе типа: " Лен, вы кв продаете?", я говорю, нет. Она говорит наш номер дома, мой этаж. Объявление на сайте, я захожу и о.х.ре.не.ваю. Только хочется матом сказать. Мама выставила на продажу кв в которой мы выросли, в которой она почти 30 лет прожила (если что, мама 60 будет в новом году). Сказать как меня трясло, ничего не сказать. У меня в этот момент как раз муж свалился с грыжей позвоночника, два месяца дома пролежал, только в туалет мог когда сходить, когда сползать. Я как белка мечусь между детьми и больным мужем и еще такое узнаю. Я в а.х.у.е

Разговор с мамой. Да. Продаю. Уезжаю в другой город, на родину Василия за 500 км отсюда. Там у нее ни родных, ни подруг. Только он, его сестра с племянником и какая-то дочь, которую он сроду не растил. Вот как так-то?????? Все в шоке, я в шоке, говорю мам, хоть сыну-то своему (мой брат) скажи… Короче, если б я от посторонних людей не узнала, то она бы только с чемоданом в руках наверное сказала нам.

Покупатель нашелся быстро. Там она купила двушку тоже и оформила 50\50 с Василием, причем покупка в браке (расписались по-быстрому в день отъезда). Брату она даже не сказала, что замуж вышла.

Вот такая история. Я сейчас немного привыкла, успокоилась, пережевала это. Грустно, ощущение как сиротка. Родных-то почти никого, брат, но мы с ним мало общаемся вежливо-натянуто по многим причинам. Свекровь и свекр, пенсионеры с вагоном болезней. А мама как раз момент такой выбрала, когда с мужем беда, месяц он в больнице, вторая операция на позвоночнике, светит ему инвалидность в 33 года и потеря работы. Мне так ее помощи и поддержки не хватает и переживаю за нее. Говорила ей, мам, не дай Бог, с тобой что, кто за тобой ухаживать будет, кому ты там нужна? Я ведь за 500 км не прибегу… Отмахнулась.

анонимно

Два года назад дочь уехала с внуком и мужем в другую очень далёкую страну Австралию. Поначалу я чувствовала,что она скучает по мне.Я на последние деньги ездила к ним год назад. Уезжала не помня себя и ещё 3 месяца не могла справиться с депрессией. Сейчас я чувствую значительную отдалённость в отношения между нами и меня это очень расстраивает.Сейчас опять собираюсь к ним. Целый год работаю,оплю деньги, что бы съездить к моим лапушкам дочери и внуку.Мне очень плохо без них. Мы прожили с дочерью 28 лет вместе. Я воспитывала её одна. И эту разлуку я не могу перенести. Как будто потеряла её навсегда. Плачу плохо сплю. Но работаю, занимаюсь фитнесом,английским языком. Но всё без настроения.Подскажите как это пережить пожалуйста.

Здравствуйте. Понимаю, как Вы скучаете по дочери, но давайте разберемся в Вашей ситуации чуть более подробно. Тогда будет понятно, как это пережить. Вы пишите: «Поначалу я чувствовала, что она скучает по мне». Означает ли это, что сейчас Вы этого не чувствуете? Сейчас она не скучает, и это добавляет Вам страданий? У меня рождаются фантазии о Вас, что в такой ситуации Вы можете ощущать себя ненужной, и это, конечно, очень больно переживать. Мне кажется, что Вы нужны Вашей дочери (как и любой женщине нужна любящая мама, особенно, если эта женщина живет в чужой стране). Важно понять, для чего Вы ей нужны? Если Вы будете ясно представлять, что Вы даете дочери, что она получает от Вас, даже если Вы находитесь за тысячи километров от нее, то это придаст смысл Вашему присутствию в ее жизни. И Вам будет проще принять эту ситуацию. Далее Вы пишите: «Сейчас я чувствую значительную отдалённость в отношения между нами». Что это означает? (Физическое расстояние между людьми в наш век скайпа уже не является барьером для общения). Вы чувствуете, что стали плохо понимать друг друга? Что у Вас стало меньше точек для соприкосновения? Что вам с ней не о чем поговорить? Меньше общих интересов? Для того, чтобы облегчить Ваши страдания, надо понять, что стоит за этой фразой. Здесь я опять-таки могу только фантазировать о том, что у Вас есть какая-то скрытая неудовлетворенность в отношениях с дочерью. И если это так, то важно понять, чем конкретно Вы неудовлетворенны, и соответственно будет ясно, как это можно исправить. Далее Вы пишите: «работаю, занимаюсь фитнесом, английским языком. Но всё без настроения». А есть ли в Вашей жизни отношения с подругой или другом, в которых Вы можете получать душевное тепло, удовольствие от общения? Или Вы чувствуете себя одинокой без присутствия дочери рядом?

анонимно

Да мне очень одиноко без дочери.Возможно, потому что нет объекта Любви. Я экстраверт.Я всецело отдавала себя ей и внуку. Сейчас встретить друга очень сложно. Может пройти курс антидепрессантов?Я ни разу не прибегала к этому методу. Или это не поможет от гнетущего чувства ощущения ОДИНОЧЕСТВА? Росла с 5 лет я без родителей, мама умерла в мои 4 года отца видела мало. Но по жизни шагала уверенно знала что хочу и добивалась этого и образование высшее медицинское получила сама и занималась работой которая приносила радость и удовлетворение.Может мне именно сейчас не хватает какого то тепла, какого не получила в детстве Но когда дочь была здесь с внуком мне ничего от них не надо было. Я была счастлива, отдавая им своё тепло любовь заботу знания. Сейчас всё чаще задаюсь вопросом ""Зачем я живу так,делая всё через силу?""

Вы совершенно правы: антидепрессанты не решают психологической проблемы одиночества. Лекарства лишь приглушают симптоматику, а психологические проблемы решаются психологическими методами. Очень вероятно, что Ваш опыт детства, лишенного присутствия родителей, влияет на Ваши сегодняшние переживания одиночества среди людей и острой тоски по теплу от дочери. И тут есть несколько возможных направлений работы с психологом: 1. анализировать, как Вы ищите близких отношений (не с дочерью, а с другими людьми), ищите ли Вы их или нет, что Вам мешает получать тепло от других людей, кроме дочери. 2. анализировать Ваш детский опыт с целью минимизировать последствия тех возможных психотравм, которые Вы могли получить из-за ранней потери мамы, 3. анализировать Ваши отношения с дочерью, чтобы выявить те аспекты, которые я указала в моем предыдущем письме. Все эти моменты прорабатываются в очной работе с психологом (возможна работа по скайпу). Это те пути выхода из этой сложной ситуации, которые я вижу сейчас, исходя из полученной от Вас информации. Вы пишете: «Сейчас всё чаще задаюсь вопросом "Зачем я живу так, делая всё через силу?"». Вы живете так, пытаясь преодолеть собственные детские травмы. Если человек преодолевает собственные детские травмы, то он, если можно так сказать, «улучшает», «очищает» историю своей семьи, которая передается из поколения в поколение, а значит, приносит пользу своим потомкам – детям и внукам.

В эти дни выпускники с волнением ждут последние результаты ЕГЭ и у многих, не сомневаемся, они окажутся достаточно высоки, чтобы задуматься: а не замахнуться ли нам на столичный вуз? С одной стороны - амбиции молодых людей можно только приветствовать, но с другой - сколько волнений для родителей! Как? Отпустить ребенка в чужой незнакомый город? Одного? Без мамы?

Чтобы помочь сибмамам абитуриентов справиться с волнением, мы узнали истории четырех форумчанок, уже прошедших этот путь, среди которых оказалась и автор этих строк.

Скажу честно, я боялась, но в то же время надеялась, что среди ответов окажутся и негативные примеры - просто для контраста. Ребенок скучал по дому, хандрил, забросил учебу, и после первой же сессии поспешил вернуться под мамино крылышко… Но нет, все четверо сибиряков благополучно учатся в Москве и Петербурге!

Как же вы решились?

Новосибирск - не деревня Гадюкино, у нас, слава богу, и своих вузов хватает. Но все же, не будем этого отрицать, столичная жизнь ярче, насыщеннее, динамичнее, и очень привлекательна для молодых людей.

(дочка, 2 курс СПбГУ факультет прикладной математики и процессов управления)

На ЕГЭ дочка набрала около 290 баллов - русский 100, математика и информатика больше 90, и подала документы на факультет информационных технологий в НГУ. А потом уехала с подружкой в Питер, просто так, посмотреть город, где до этого никогда не была. Уже из Питера сообщила, что подала документы в три вуза, и, если пройдет, то уедет туда учиться. Она рассудила, что если есть возможность поступить в хороший вуз не в провинции, то шанс упускать нельзя.

Гораздо проще отпустить ребенка учиться в другой город, если у вас есть там родственники, друзья, знакомые к кому ваш ребенок сможет обратиться за помощью в случае необходимости. Так что вспоминайте телефоны троюродных кузенов и ищите адреса своих студенческих подруг - любые связи (даже если ребенок ими не воспользуется) будут сейчас кстати!

(сын, 1 курс МГУ, биологический факультет)

ФЕН НГУ очень сильный. Но в Москве университет, конечно, сильнее и престижнее. Поехал потому, что выпал такой шанс - он призер Всероссийской олимпиады, и мог выбирать любой вуз страны вне конкурса. Он действительно сильный биолог, и ему имеет смысл максимально усложнить задачу, чтоб мозг использовать; наконец, в Москве есть родные, и именно этот факультет окончили мои дедушка и бабушка перед войной.

(дочка окончила исторический факультет МГУ в 2014 году)

Дочка хотела поступать в университет в Петербурге, но там недостаточно было результатов ЕГЭ - необходимо было ехать и сдавать вступительные экзамены. Шансы у нас были неплохие, но… был МГУ, куда достаточно было просто отправить документы, к тому же в Москве у нас много родственников. Так что поуговаривали ребенка и отправили документы в Москву. Она не участвовала ни в каких олимпиадах (это было наше упущение, мы в 2009 году даже не знали, что кроме Всероссийской олимпиады школьников есть еще множество состязаний, дающие льготы при поступлении), так что особых надежд не питали и подали документы в НГУ, куда дочку сразу приняли. Когда случайно обнаружили ее имя во «второй волне» поступивших в МГУ - сперва глазам не поверили и очень растерялись! Пришлось спешно изымать документы из новосибирской приемной комиссии, покупать билеты на самолет - словом, времени о чем-то подумать, к счастью, просто не было.

Но, каковы бы ни были ваши резоны - прислушайтесь к желаниям ребенка, а они у него наверняка есть…

(сын, 1 курс Высшей школы экономики (ВШЭ, Москва))

В Новосибирске, безусловно, есть НГУ. Выбор делал сам абитуриент, в этом я его поддержала; вероятно потому, что жалела о собственных нереализованных и упущенных возможностях. Но чтоб получить достойный московских вузов балл, стоило в выпускном классе уделять больше внимания олимпиадам. У меня были опасения, что сын не пройдет он со своими баллами в ВШЭ (в первую волну, действительно, не прошел, в это же время в одну волну закрылся набор в НГУ, без его подлинника). И я его надоумила, едва ли не вынудила, в последний день ехать в Петербург, подавать подлинник в университет, где на одном из направлений от границы зеленой волны его отделяло два человека. Больше всего на тот момент я опасалась, как бы он не остался без образования совсем! Пока он ехал в Питер, ВШЭ добрала ребят с более низким баллом, чем у него. Так что в итоге мое вмешательство привело к потере года - учебу в СпбГУ сын прекратил. Были небольшие проблемы, которым он дал перерасти в большие, и был отчислен. На следующий год все-таки поступил в ВШЭ.

Быту быть!

После того, как решение принято и ребенок оказался на борту самолета, любую маму тут же начинают мучить сомнения: а как же он там без мамы? Что будет кушать? Что носить? Не разведет ли в комнате общежития невыносимый… хм… беспорядок, который дома периодически ликвидировала мама?

Спокойствие! С бытовыми проблемами подростки справляются намного проще, чем вы, вероятно, думаете. Возможно, в первый месяц ребенок и будет звонить вам каждый вечер, чтобы узнать, сколько крупы надо взять чтобы сварить кашу и чем вывести с рубашки пятно от апельсинового сока. Но, положа руку на сердце, не такая уж премудрость - ведение домашнего хозяйства, чтобы подросток, совладавший с дифференциалами и герундиями, его за месяц не освоил на минимальном уровне.

В быту сын, с одной стороны, не особо умелый и приспособленный, с другой - совершенно неприхотливый. Ему хватает скромной суммы от нас (пока работать ему некогда совсем), он вполне может постирать, сварить макароны и купить себе ботинки.

Про бытовые сложности опасения также были, не всему чему могла, научила заранее, но он вполне справился. Поначалу вообще просто боялась всего, хотя сын у меня уже был вполне готов к самостоятельной жизни, но у меня, конечно, оставались сомнения, что это так. Особенно сходила с ума, когда он целый день не отвечал на звонки (а он разбил мобильник, как выяснилось потом).

Проверить чем именно он питается, я все равно реально не могу, поэтому, в конечном итоге, положилась на его здравый смысл. Убедилась по Skype, что он все-таки сам готовит, хотя бы иногда, ну и поначалу постоянно его расспрашивала, что он ел.

После поступления в ВШЭ опасений уже не было, поскольку общежития ВШЭ занимают первые места в рейтинге лучших студенческих общежитий в России и условия для нормальной жизни студентов созданы.

Кстати, подготовьтесь к этому заранее - скорее всего, ребенок будет жить в общежитии. Снимать квартиру в двух столицах довольно дорого, хотя, возможно, вы предпочтете именно этот вариант. Но у общежития есть и свои плюсы!

Первокурсник всегда «на глазах» - заболел ли, потерялся, сокурсники сразу заметят неладное и забьют тревогу. К тому же, в крупных вузах жизнь первокурсников в общежитии курирует кто-то из преподавателей.

Общежития охраняются и, поверьте, сейчас охраняются довольно строго. У первокурсника минимум шансов стать там жертвой преступления, даже мелкие кражи - большая редкость.

Общежития уже оснащены минимумом того, что нужно студенту для жизни: там будет кухня, скорее всего - буфет, прачечная, а в комнате - стул, стол, шкаф и кровать с постельным бельем. Хотя… это как повезет!

Опыт самостоятельных поездок у дочки был - с 10-11 лет уезжала на соревнования, в спортивный лагерь, на сплавы-походы, а это не очень комфортная жизнь без мамы и папы рядом. Но и опасения были - жизнь в общаге это все же несколько другое, чем поездка с тренером на две недели. Говорила я ей - возьми подушку, не послушала, потом пожалела, конечно, новую пришлось покупать. Финансово - сложно, но как-то все получается, учится экономить, вести бюджет, рассчитывать финансы, готовить, стирать и прочее.

Общежития в МГУ, против моих ожиданий, оказались даже скромнее, чем в НГУ, где училась я. Комната на троих - едва девять квадратов, на двоих - вообще шесть! Со стиркой тяжелых вещей, например, джинсов, приходилось идти к родственникам, в общежитии их сушить было негде (впрочем, визиты всем доставляли удовольствие). Мебели - минимум, да много бы в такую комнату и не влезло, ремонт очень скромный. В комнатах запрещены электронагревательные приборы и это, как мне кажется, плюс - меньше риск пожара, но мультиварку контрабандой мы все-таки у дочки поселили. Впрочем, особой необходимости в этом не было; что за годы, минувшие со времен нашей учебы, действительно стало лучше - так это студенческие столовые: простая, недорогая, качественная и здоровая пища. К тому же в Москве на каждом шагу супермаркеты, где студентка всегда может купить йогурт и фрукты, не забивая себе голову кулинарными изысками. А цены на продукты в Москве не выше, чем в Новосибирске.

А вдруг его кто-то обидит…

Еще одна проблема, которая волнует мам - найдет ли ребенок общий язык с сокурсниками? Обзаведется ли новыми друзьями? Не волнуйтесь, все наладится!

17-18 лет - это идеальный возраст для того, чтобы обзаводиться новыми дружескими связями. Период подростковой агрессии и «стайного инстинкта» уже позади, молодые люди к этому моменту уже достаточно толерантны, чтобы дружелюбно реагировать на большинство особенностей сверстников. В то же время, в этом возрасте подростки еще максимально открыты всему новому: знакомствам, контактам, общению. Оказавшись в ситуации, когда все вокруг такие же новички, как и он сам, первокурсник легко и естественно вливается в студенческую среду, мгновенно обрастая дружескими связями. Конечно, с кем-то отношения могут не заладится, но, к счастью, обычно никаких проблем с тем, чтобы поменяться комнатами в общежитии - не возникает, а дальше этого конфликты не идут.

Жить в общаге после нашей семейки (и 10 лет в одной комнате с младшим братом) - никаких проблем в плане уживания с соседями!

Дочка достаточно замкнутая, да еще на первом курсе ей не повезло - заселилась в одну комнату сестренками-близняшками, которые, естественно, выступали как одна команда. С ними у нее не нашлось общих интересов, так что соседок она быстро стала раздражать. В девятиметровой комнате это, в общем, не удивительно… Не ожидала, что дочка, которой тогда было всего 16, сумеет так спокойно и здраво реагировать на конфликтные ситуации, не переживать, не драматизировать, идти на компромисс… Последние годы в общежитии она уже душа в душу жила со своей подружкой-сокурсницей и психологических проблем не было никаких!

В общаге дочке повезло с соседками - они не жили там, только числились, и она жила одна больше, чем полгода. Потом к ней девочку подселили, живут вдвоем в комнате на троих.

Конечно, нельзя игнорировать характер ребенка: замкнутому домоседу, возможно, лучше провести несколько лишних лет рядом с семьей. Так что если ребенок твердо намерен учиться в Новосибирске - не стоит настаивать на вузе в другом городе. Подумайте, может это ваша мечта, а не его? С другой стороны, такая встряска станет для замкнутого и неуверенного в себе подростка поводом раскрыться, повзрослеть, научиться заводить друзей (а еще влюбляться и выстраивать личные отношения). Неплохо, верно?

Будет ли ребенок учиться без контроля?

Конечно, у 11-классника мы не проверяем тетради еженедельно, но есть ведь школьные учителя, которые занимаются именно этим. В ситуации, когда всерьез твоими успехами заинтересуются только через полгода, многие первокурсники расслабляются, особенно если учились в сильной школе, где уже прошли часть вузовского курса… А зря! Постарайтесь настроить ребенка на добросовестную работу с первого дня, без откладываний «на потом». Впрочем, первая сессия обычно сама ставит голову на место!

Для меня стало полной неожиданностью, когда сын пропустил экзамен (причина была уважительная - болезнь), потом не подготовился к пересдаче и пропустил ее, и ничего не сделал чтобы договориться с преподавателем о сроках новой пересдачи. Так и перестал быть студентом СПбГУ... Но тут болезнь была лишь предлогом при отсутствии мотивации к продолжению обучения именно Петербурге (поступил куда оставалась возможность, и был разочарован, и не тянул, и понял, что «не совсем его»).

Разумеется, я боюсь, что «вылетит», а в армию ему не надо бы по хилости здоровья; что вообще забросит учебу, подсядет, например, на игры компьютерные. Но! К его 18 годам, я и дома не могла уже особо влиять на ситуацию - он и тут мог бы не учиться, играть и пропадать вечерами. Так что даже, как ни странно, проще - не на глазах, не переживаю по пустякам. Пока сессию он сдал на пятерки, вроде все нормально.

Первый же семестр преподнес нам неприятный сюрприз там, где мы совсем не ожидали - физкультура! Да, да, лыжи стояли первой парой и дочке-«сове» было лень вставать утром, идти на стадион… Пришлось подучить ее схитрить, обратить внимание медиков на хроническое заболевание, которое, по совести говоря, совершенно не мешало пробежке на лыжах. Потом пропущенные занятия пришлось отрабатывать.. К счастью, на неспортивных первокурсников на истфаке смотрели если не сквозь пальцы, то, во всяком случае, достаточно снисходительно. И больше уже таких казусов не повторялось.

Как я с этим справлюсь?

Не будем скрывать, вам разлука дастся тяжелее, чем вашему ребенку. Но подумайте, какие возможности откроет перед ним учеба в столичном вузе! Сколько интересного он увидит, сколько друзей заведет, сколько будет путешествовать (из Москвы и Петербурга в Европу можно добраться хоть на автобусе!), наконец, сколько полезных знакомств для будущей карьеры у него появится!

Мне было трудно (до седых волос, в буквальном смысле). Почти до самого объявления результатов ЕГЭ готовность поступать в столичный вуз сын не афишировал, больше обсуждали его одноклассников, которые собирались уехать, я всерьез о такой возможности не задумывалась, морально готова не была. Не ожидала, что в ВУЗе сын будет делать основной упор на учебу, а не на бурную общественную деятельность, как это происходило и происходит до сих пор.

Скучаю очень, да! И все мы скучаем. Дочка в свое время не поехала в аналогичной ситуации - и не жалеет, ей и НГУ понравился, и забот меньше было, живя дома, и круг общения сохранился. Но мальчику карьера, наверное, важнее. В обоих случаях мы согласились с решением самих детей.

Факультеты СПбГУ не расположены в одном месте, это и центр, и Васильевский остров, и Петергоф, где как раз дочка и живет. В город ездит по мере необходимости. У студентов в Питере есть возможность бесплатно посещать Эрмитаж, Русский музей за минимальную стоимость, да и другие музеи тоже.

Я не знаю, если бы Аня не уехала в Питер, побывала бы я там вообще или нет, а так я там была четыре раза за последние полтора года!

А что? Чем не плюс студенческой жизни в столице?

Подготовила Ирина Ильина