Zašto mnogi ljudi one koji često „pruže ruku drugima“ u teškim trenucima smatraju romantičarima mekog srca, na račun čega možete udobno urediti svoj život?

Šta učiniti ako mislite da ljudima treba pomoći ako im je pomoć potrebna, ali u isto vrijeme ne želite da izgledate kao slabić u očima drugih ljudi?

Šta podrazumevamo pod ljubaznošću?

Ljubaznost nije samo sposobnost i želja da se neko podrži u teškoj situaciji, već i pozitivan stav kojem osoba podsvjesno teži pod bilo kojim okolnostima.

To ne znači da on šeta okolo sa osmehom na usnama.

Neki dobrodušni ljudi mogu imati daleko od prijateljskog izraza lica, ali njihova srca su, kako kažu, velika, i sposoban je pružiti toplinu onima kojima je potrebna podrška.

Drugim riječima, za dobrotu možemo reći da su to različite manifestacije osobina ljudskog karaktera, koje zaista ima moralnih kvaliteta i sposoban za empatiju prema drugima.

Ljubaznost se može manifestovati u obliku:


Zašto je dobrim ljudima teško da žive?

To se dešava ako sudbina odluči na takav način filantrop je okružen samo merkantilnim pojedincima, beskrupulozno ga iskorišćavajući i ne namjeravajući ostaviti osobi priliku da troši sredstva na svoje lične zadatke.

Život tako dobrodušne osobe može biti sličan rasporedu dežurstava hitne pomoći.

To je uvek ima obolelih, ali vrijeme je da popijete čaj, opustite se i, u figurativno, pogledaj kroz prozor ili uradi nešto za sebe, ne.

I ako u slučaju doktora imaju barem platu, onda filantropi vrlo često imaju samo unutrašnju utjehu od osjećaja da su uradili pravu stvar i po nalogu svog srca. Ali često nema vremena za sebe. I resursi takođe.

Osoba može patiti zbog vlastite reakcije iz sljedećih razloga:

Zašto ljudi ne cijene ovaj kvalitet?

Glavni razlog: neki pojedinci to brzo zaborave dobra djela nisu obavezna radnja, već su manifestacija čiste volje asistenta, koji je odlučio da neko treba i treba da pruži hipotetičko rame.

Osim toga:


Kome pripada citat: „Ljubaza se pogrešno smatra slabošću, a nepristojno ponašanje se smatra demonstracijom snage. Šta učiniti za one koji žele budi ljubazan ali ne slab?

Budite spremni na to dugo vremena Biće vam teško da se suzdržite i ne požurite na poziv svakoga ko zatraži pomoć.

Ali vrijedi naučiti razlikovati prazne zahtjeve i glas nekoga u stvarnoj nevolji. Makar samo zato što će biti više energije i vremena da se ovo drugo uštedi.


Beecher Henry Ward rekao je da se ljubaznost često pogrešno tumači za slabost, a grubo ponašanje se često pogrešno smatra demonstracijom snage. Ipak, prema njegovim riječima, najveća prednost jakog je da svoju fizičku ili duhovnu superiornost iskoristi na pravi način i u pravom smjeru.

Rečeno je sasvim prikladno, sažeto i kako se od njega očekuje vjerska ličnost, dobro poznat u Americi u pretprošlom veku.

A ako u vama gori vatra, čija je toplina dovoljna za mnoge druge, nemojte se bojati podijeliti je. Ali pokušajte da to ne trošite na ljude za koje se samo čini da su u teškoj situaciji.

Zašto je dobro uzvraćeno zlom?

Vrijeme prolazi, ali jedna stvar ostaje nepromijenjena: ljudi ne cijene dobar tretman. Jednom kada nekome priskočite u pomoć, osoba će to morati stalno da čini: odbijanja se ne prihvataju. Iako se zahvalnost za dobar stav ponekad dešava, ovo je prije izuzetak nego pravilo. Sigurno je svima poznata evanđelska priča o tome kako je Isus izliječio 10 bolesnika, ali mu je samo jedan zahvalio. I ovo nije prvi dokaz ljudske nezahvalnosti.

Urođeno svojstvo viših životinja

Ne samo psiholozi, moralisti i istraživači etičkih nauka, već i obični naučnici, posebno zoolozi, pokušali su odgovoriti na pitanje zašto ljudi ne cijene dobar tretman. Tako je Konrad Lorenz, austrijski zoolog i životinjski psiholog, rasvijetlio uzrok ljudske nezahvalnosti. Dugo je proučavao ponašanje životinja i došao do zaključka da je agresija urođena osobina viših životinja.

Postoji i intraspecifična agresija, kada predstavnici jedne vrste napadaju svoju vrstu kada uđu na njihovu teritoriju. Ovakvo ponašanje pomaže preživjeti u divljini.

Invazija i moral

I bez naučne osnove lako je utvrditi da je ljudima svojstvena i intraspecifična agresija, samo je drugačije zovu – takmičarska borba. Na primjer, u jednom gradu postoje dva foto studija. Nalaze se u različitim dijelovima grada, a vlasnici su čak i prijatelji. Ali ako neko od njih otvori svoj studio pored konkurenta, tada će početi žestoka borba i krivolov klijenata, jer je takav čin zadiranje na tuđu teritoriju.

Ovo sugerira jednostavan zaključak: čovjek je po prirodi ljut, ali istovremeno i društveno biće. Da bi preživio, mora naučiti postojati sa svojom vrstom, stoga u društvu postoje moral, pravila ponašanja i drugi zakoni. Da bi umanjili nečiju agresiju, ljudi pokušavaju da izraze pokornost. I zaključak koji se nameće: zahvalnost i dobar stav doživljavaju se kao slabost. Svi očekuju da se prema njima dobro postupa, ali niko to ne želi zauzvrat.

Čovek, čineći nekome dobro, prevazilazi svoj prirodni egoizam i želi da se ta „žrtva“ ceni. Ako neko vidi da se prema njemu dobro postupa, osjeća se superiorno. I ovo zadovoljava ego. Zbog toga ljudi ne cijene dobar stav.

Kako odgovoriti na nezahvalnost?

Odavno je poznato da ljudi ne cijene dobar tretman. I za to vrijeme nakupilo se mnogo izreka. Kažu da ne možete pružati usluge tamo gdje ih ne traže.

Ponašajte se prema drugima onako kako se oni odnose prema vama.
Ne pružajte pogodnosti koje se od vas ne traže.
Učini dobro i baci ga u vodu.
Pohvala, kao zlato i dijamant, ima vrijednost samo kada je rijetka.
Ne tražite nitkove, dobri ljudi čine nitkove.

Uprkos činjenici da je čovjek razumno biće i da mora djelovati racionalno, većina ljudskih radnji se vrši pod utjecajem nagona, a ne razuma. Jer svi imaju instinkte, ali sudbina je nekima oduzela obrazovanje i razboritost.

Od Shakespearea

Pa, sredili smo nauku i instinkte, vrijeme je da pređemo na filozofiju, etiku i estetiku. I, možda, počnimo sa Shakespeareom. Još jedan poznati dramski pisac iz prošlosti se zapitao:

Ima li išta monstruoznije od ljudske nezahvalnosti?

Nažalost, nikada nije bio u stanju da odgovori. Ljudi nisu cijenili i ne cijene dobre odnose ni tada ni sada. Čim nekome nesebično pomognete, umjesto zahvalnosti, osoba dobija obavezu da stalno pomaže. Nije uzalud da kažu da čim nekome pomognete par puta, nekome odmah počnu noge da vise s vrata. Ljudi uzimaju ljubaznost zdravo za gotovo i jako se vrijeđaju kada su odbijeni.

Gete je jednom rekao da je nezahvalnost uobičajena slabost. Izvanredni ljudi nikada sebi ne dozvoljavaju da budu nezahvalni. U svakom slučaju, naći će način da se zahvale onome ko im je pomogao i nikada neće zaboraviti pruženu uslugu.

Bez budale život je loš

Postoji mnogo aforizama o tome kada ljudi ne cijene dobar stav. Jedan od njih posebno vrijedi istaknuti:

U svijetu uvijek moraju postojati budale koje žrtvuju lične interese zarad javnih interesa, a zauzvrat dobijaju prijekor i nezahvalnost (Alexander Hamilton).

Možda da svako gleda isključivo svoja posla ne bi bilo društva kao takvog. Možda bi svuda zavladala anarhija, ljudi bi gledali jedni druge kao vukovi i u svakome koga bi sreli vidjeli svog neprijatelja. Samo zbog činjenice da postoje ljudi koji se neće štedeti za dobro drugih, društvo nekako liči na civilizovano društvo. Ali čak i ovdje se mnogo toga dešava neprijatne situacije, sa kojim se ne može nositi.

Kada ne cene

Ljudi ne cijene dobar stav. Može se dati više od jednog ili dva citata o ovom pitanju. Najneprijatnije je kada zbog druge osobe morate činiti nedolične, ponekad čak i nezakonite stvari.

Nezahvalnost nikada ne boli ljudsko srce više nego kada dolazi od ljudi zbog kojih smo odlučili da učinimo nešto nedolično (Henry Fielding, Priča o Tomu Džonsu).

Kažu da nije uobičajeno da se pobjednici sjećaju onih koji su im mačevima raskrčili put do trona. Ova istina je stara koliko i svijet, ali je još nijedan vladar nije prezreo.

Demonstrativna zahvalnost, nekoliko riječi, diploma, medalja ili posthumni govor su formalnosti, a ne zahvalnost. Zaista, igra će se nastaviti sve dok kralj ne padne, i bez obzira koliko pješaka leži blizu njegovog prijestolja. Ali jednog dana sudbina će početi da se osveti, a onda će se na mestu onoga koga je uvredio naći onaj koji nije znao da ceni dobar odnos prema sebi. Život je neverovatno mudar, zato ne zadržavajte se na lošem, jednog dana će sve doći na svoje mesto, mozaik će se složiti i sve će biti kako treba. Glavna stvar je ne zaboraviti zahvaliti sudbini za ovo.

Hajde da razgovaramo. Prigovorićete mi - koliko to cene! Ali to nije sasvim tačno - muškarac cijeni postupke bilo koje žene sve dok cijeni samu ženu. Kao i kod dece. Sve dok ih majka voli, voli i djecu. I nakon razvoda zapamtite ime i alimentaciju putem suda. Stoga, nemojte žuriti da date čovjeku sve od sebe, posebno u nadi da će on to primijetiti i da će ga uspomena na vaše zasluge u kobnom trenutku držati blizu. Istovremeno, ne odvraćam vas od toga da se ponašate po volji svoje duše i da pomažete ili podržavate muškarca kada vam odgovara. Uradite to jer vam savjest tako nalaže, ne očekujući zahvalnost. Ako to cijeni, to je odlično, ali ako ne, to je ce la vie.

Kao što sam mnogo puta napisao, veoma je važno da čovek bude dobar - čak i kada čini potpuno loša dela. Stoga je njegov “zadatak” da odgovornost što je više moguće prebaci na ženu. Varala sam - nisi mi posvetio dovoljno pažnje. Insistirao je da ne želi decu, a sa 50 godina je "napravio" dete sa ljubavnicom i otišao zbog nje - trebalo je bolje da me ubediš u potrebu za decom a generalno ni sam nisi hteo to. Ili evo još jednog primjera. Muž je doživio moždani udar, žena ga je čuvala, nalazila doktore, digla kredit da ga ubace u dobar rehabilitacioni centar. Kada se oporavio, otišao je kod svoje ljubavnice, koja se pojavila prije njegove bolesti (žena nije znala). Na sva pitanja “Kako je to moguće?!”, odgovarao je “Nisam tražio od vas da pazite na mene”. I ne možete se raspravljati, osim sa moralne tačke gledišta.

Dok sam pisao članak, pronašao sam priču o djevojci koja je bila udata kao djevica. Mislila sam da će moj muž to cijeniti - bio je tako srećan zbog toga. „Imao sam prvu bračna noć, nakon vjenčanja. Skoro 10 godina kasnije došlo je do veoma teškog razvoda. Na moje riječi...kako si me mogao prevariti ni sa kim i ne kad...bilo je odgovor...i ko te pitao. Bilo je kao ledeno hladan tuš."

Ispričajte ove priče muškarcima van konteksta članka i videćete da većina njih neće shvatiti problem i da će odgovoriti na isti način - pa nije pitao... A čak i da je pitao, muškarac će uvijek nađi način da stvar okrene u njegovu korist.

Postoji još jedan zanimljiva karakteristika- čovjek pamti samo tvoju posljednju akciju. Šta to znači, obično "negativno". On će pozitivu uzeti zdravo za gotovo, ali ne daj Bože da vam išta odbije. Sva vaša dosadašnja podrška, pomoć borbenog prijatelja, činjenica da ste bili tu u najtežim trenucima itd. će biti zaboravljen prvom prilikom kada ne možete, ne želite ili nemate snage da ponovo uradite nešto drugo za njega. Međutim, on će se u svakoj prilici sjetiti kako vam je prije 3 godine dao 50 hiljada rubalja za novu torbicu i predstavljaće to kao da to čini gotovo svake sedmice. Ovih 50 hiljada prije 3 godine će postati njegovi vizit karta, odgovor na sve vaše žalbe. Vaše radnje su ono što ste ionako dužni učiniti. Njegov je trijumf heroja, aplauz i lovorov venac.

Dakle Zašto muškarci ne cijene dobar tretman?? Već sam spomenuo prvi razlog. Sjećanje na vaše zasluge će ga ograničiti, spriječiti ga da radi ono što želi, ali ono što vam se neće svidjeti. Dakle, lakše je to zaboraviti ili predstaviti kao svoju dobru volju, koju on nije tražio, ili je druga opcija da kažete da ste kao supruga već bili obavezni da to uradite, u tome nema ništa loše. I nije važno šta vas košta. Na kraju krajeva, ne govorimo o pranju suđa ili „u bolesti i zdravlju“, već o životnim trenucima, poput rađanja djece ili velikih finansijskih obaveza i rizika, gdje se nešto žrtvuje zarad čovjeka. Zato uvek prvo treba misliti samo na sebe. Ili, kao što je moja starija prijateljica rekla, „nikada ne pričaj svom mužu sve svoje tajne, ne popuštaj u svemu, ne očekuj da će on ceniti i odgovoriti ljubazno“. Dodao bih - i nikad ne sažaljevati čovjeka ako ne govorimo o trenutnim iskustvima ili objektivnim nevoljama. Nije činjenica da će te kasnije požaliti. Dok god je u vašoj porodici sve u redu, nećete imati razloga za sumnju, ali čim brak pukne ili nastanu problemi, možda ćete biti gorko razočarani.

Drugi razlog Zašto muškarci ne cijene dobar tretman?činjenica da ogromnu većinu akcija uzimaju zdravo za gotovo. Žena će još dugo pričati prijateljima kako joj je muž skoro svaki dan donosio pomorandže u bolnicu, kako mu je stalo, kako je bio sjajan, a ne kao drugi. Muškarac će sličnu situaciju doživjeti kao potpuno prirodnu. Možda će se hvaliti prijateljima, ali će u stvari reagovati vrlo mirno, ili čak primetiti da biste mogli da posvetite više pažnje.

Drugi razlog je testiranje granica. Podsvjesno (i ne stvarno) muškarac želi da zna u kojoj mjeri može "iskoristiti" ženu. Ne u smislu banalne i cinične upotrebe, već u svakodnevnom životu. Gdje je granica koju ne možete prijeći, inače ćete dobiti odgovor. Ako je žena dala veliki iznos novca nekoliko puta, koliko puta može dati isti iznos ili više? Koliko dugo će ona tolerisati moje "čudnosti" prije posljednjeg upozorenja? Da budem iskren, reći ću da to ne rade samo muškarci, ništa manje žene.

Stoga, kroz dobar odnosčovek se ne može pobediti. Daješ mu naklonost, boršč, dobar seks, udobnost, čisti podovi - ali to mu ne treba. Ovo je himna ljubavi za vas, ali za njega to nije ništa više od prijatnih, ali čak ni neophodnih sitnica. U mnogo većoj meri mu je potrebna partnerka u blizini, jednaka njemu. Ili "vruća stvar" sa karakterom. A on će jesti boršč u restoranu - pogotovo što je tamo ukusniji...

I na kraju, možda muškarcu jednostavno namećete svoju ideju o dobru. Vama se čini da ste brižni, a njemu se čini da ste nametljivi. To više nije njegova krivica. Ne možete drugoj osobi usaditi vlastita uvjerenja o sreći, bolje je razumjeti šta mu je konkretno potrebno.

Dobar dan Maria! Zaista volim da gledam tvoj kanal. Moja situacija je sledeća: ja (28 godina) sam pre 3 godine doživeo žestok mobing na poslu od strane cele kancelarije, uključujući i moje pretpostavljene. Prije toga sam bio potpuno sociable girl, ali više voli da bude sam nego okružen ljudima. Godinu dana nakon ove situacije, živeo sam u stalnoj apatiji i depresiji, ali sam uspeo da je prevaziđem mentalno opraštajući svim prestupnicima i preuzimajući krivicu na sebe, čineći životnim iskustvom učenje iz sopstvenih grešaka, ali je ipak ostavilo veliki utisak na moju psihu. Počeo sam da radim kao freelancer jer ne želim da budem deo tima, plašim se da mi to ponovo ne urade. Počeo sam da pazim i na sve nove ljude, tražeći ulov u svemu što bi me opet moglo povrijediti s njihove strane. Mnogi su me uvrijeđeni jer se distanciram. Ljudi me privlače, ali ih odgurujem i to me čini anksioznim. Borim se sa osjećajem da se štitim i konceptom da je to nemoguće, ne možeš se skrivati ​​od ljudi cijeli život. A sada živim u drugoj zemlji u kojoj treba da predajem novi jezik i, shodno tome, komunicirati sa strancima, što me još više uznemiruje i to me sprečava da napredujem na putu ka novom životu. Ne znam kako da se izvučem iz ove situacije, molim vas za savjet šta se može učiniti?

Zdravo, tukao sam se već nedelju dana, i dalje se raspravljam da li da vam pišem ili ne. Koristio sam ga u internatu, tako da nisam imao svoj dom kao takav. I šta to znači dobra porodica Saznaću kako život bude odmicao. I moj muž je imao problema u porodici. Tata je sve prokockao. Mama je radila kao konj da bi otplatila dugove svog muža. A moj muž joj je sa 14 godina pomagao u poslu. Dakle, suprug i ja smo se okupili kada sam ja imala 19 godina, moj muž je imao 22 godine. Saznali smo da sam trudna, a pošto smo bili na zadnjim godinama studija, odlučili smo da živimo sa njegovom majkom u njenoj kući. U isto vrijeme, mužu sam uvijek govorila da želim živjeti odvojeno. Svekrva je potpuno odvojeno pitanje. Ona je moćna žena, uvek govori indirektno a ne direktno, ali je u isto vreme užasna ljigavica. Može proći i reći da se vaše dijete nije počešljalo ili da podove u kuhinji treba oprati. U početku sam, kao snaha puna ljubavi koja živi na svom teritoriju, otišla i sve radila, iako sam prije sat vremena očešljala dijete i ujutro prala podove. Tako sam vremenom postao jednostavno sluga. Rekli su da radiš ovo, skuhaj ovo, odgajaš ovakvo dijete, idi tamo na more i ono. (Svekrva nije radila baš ništa po kući). A ako pokušate da kažete ne, ona počinje da se vređa (počinje da se ponaša kao tinejdžerka, uđe u sobu i zatvori se). Istovremeno, kada se ohladi, ponaša se kao da se ništa nije dogodilo. I nema veze što je nekoga uvrijedila. Ponekad sam se žalila mužu, ali on nije reagovao. Ali u isto vrijeme, stalno sam mu govorila da je vrijeme da se preseli. Posvađali smo se oko toga, počeo je da objašnjava da i dalje pomaže majci. I vjerovao sam u to kao budala. Tako smo živeli 10 godina. Na ljeto sam još jednom najavila razgovor sa suprugom o selidbi, i, kao i obično, završilo se ništa. Svekrva je čula i hajde da objasnimo da muškarci nisu tako građeni, a ona bolje zna gde i kako treba da živimo. Muž je, kao i obično, sedeo i tiho slušao. Došlo je do toga da moja svekrva u cik zore odlazi na posao, pa se vraća i ja da se osjećam ugodno, ali su opet zaboravili pitati za mišljenje. A ako je ona kod kuće, onda ne možemo mirno biti u istoj prostoriji. Nismo razgovarali već 4 mjeseca. Moja ćerka to vidi, što je najgore. Objašnjavam mužu, ali ga kao i obično nije briga. Rekao sam šta hoće, ali moramo da se krećemo. Štaviše, otplatili su sve svoje dugove. Sada se ispostavilo da ne želi da se seli (njegova majka ima privatnu kuću, a nalazi se veoma daleko od sve infrastrukture). Na pitanje zašto, postoji samo jedan odgovor: “Zašto bih sve ostavio ovdje?” Pokušavam da mu objasnim da ga niko ne tera da odustane od svega, da je kao ljubavni sin moram doći svojoj majci i pomoći joj. Da ću se dobro osjećati daleko od njegove majke, da ću prestati biti nervozan i zabrinut. Čini se da počinje da razumije šta želim da mu prenesem, ali ne, nakon nekog vremena ponovo počinje da pušta svoju kasetu. Da je zgodnije, da nemamo para i sve to. (Imamo jednosoban stan) Pokušavam da mu objasnim da ako ne želiš da živiš jednosoban stan, možemo ga prodati. Uzmite kredit koliko vam je potrebno i kupujte više. Ali to nije opcija za njega. Došlo je do tačke da sam dao ultimatum, ili njegovoj mami ili meni. Dao sam mu mjesec dana da donese odluku. Onda ću otići. Pomozite mi šta da radim. Volim ga, ali ne mogu više ovako da živim. Možda grešim? Veoma sam umoran.

Zdravo, moj sin se oženio. Moj sin je smisao mog života. Samo imam prazninu, pokušavam da je popunim svime što mogu - oženjen sam. moj muž i ja smo dobri. Nadao sam se da će moja snaha postati bliska i draga osoba. ali je došlo do sukoba - imamo potpuni nesporazum. Uopšte se ne razumijemo. Znam da smo i ja i ona napravili mnoge greške. Moj sin je lukav i izmiče se, barem preda mnom. Mislim da sam mnogo toga kontrolisala u životu svog sina, diktirala sam mu šta i kako da radi. Njegova žena je bila ista - pokušava da ga kontroliše. Lakše mu je da ćuti. samo da izbegne svađe. on je voli već sam se pomirio s tim. Umoran sam od ove situacije. sin kaže da njegova žena vjeruje da je u svemu u pravu. Želim da pokušam da razgovaram od srca. Želim da počnem sve od nule. Želim mir za sve, ali djevojka je hirovita. ambiciozna i što je najvažnije, mnogo zavidi samohranoj majci. Ona je dobro. Mi patimo - moj sin i ja. Kako da sve popravim, a da ne budem odbijen? ?

Zašto ljudi ne cijene dobro koje činite za njih?

    Pitanje je, naravno, zanimljivo. S jedne strane, one, takve rotkvice, jednostavno se naviknu na to i počnu uzimati ovu dobrotu zdravo za gotovo. S druge strane, da li je dobro zaista takva dobrota ako počnemo očekivati ​​zahvalnost zauzvrat? U idealnom slučaju, i oni koji primaju trebaju biti zahvalni, a oni koji daju trebaju biti nesebični. Ali život je generalno nepravedan. Ovdje postoje različite opcije. Postanite Majka Tereza i činite dobro svima samo tako. Ili postati potpuni egoista i nikome ništa ne raditi. Ili postanite merkantilni pragmatičar i činite dobro samo onima koji će nešto dati zauzvrat. Ili još merkantilniji - činite dobro samo kao odgovor na dobro. I sam gledam na okolnosti - daj ili uzmi. I ne brinem mnogo o ljudima. Ovako, niko nije savršen.

    Čovek kad čini dobro prvo misli srcem, jer je to sramota i nešto treba da se uradi, a onda vremenom, kada onaj kome je dobro učinio postane opsesivan i arogantan, onda razmišlja svojom glavom, ali na svu sreću malo je nezahvalnih ljudi. I niko nas ne tera da činimo dobro, samo to radimo sami, da ne brinemo kasnije – mogli smo da pomognemo, a nismo.

    Pa, to je kao da kažu: ako si uradio nešto dobro, odmakni se da te ne zahvati talas zahvalnosti. Ljudi su u suštini nezahvalni. Da vam dam primjer: moj ujak je izbačen iz kuće praznih ruku, njegove ćerke su odmah rekle da im ne treba da ima svoju porodicu, ali smo pomislili i odlučili da je nemoguće ostaviti čovjeka u kući. nevolje. Dali su mu sobu, kupili mu odjeću i pomogli mu u poslu. Šta smo postigli? Svaki dan dolazi pijan i pravi skandale za nas, plus jednom je digao ruku, ali nema gde da ga izbaci. Zaključak: gdje je tu banalna zahvalnost? U takvoj situaciji to ne očekujete, ali očekujete da se osoba ponaša kao ljudsko biće. Isto kao: Put u pakao je popločan dobrim namjerama. Pomoć duši je bolja kada pomažete djeci iz skloništa, ili ljudima pogođenim požarom - mi to radimo nesebično i ne očekujemo ništa zauzvrat, ali je tako lijepo znati da se ovi ljudi mole za vas i vašu djecu . I ne treba ti više. Dakle, nisu svi nezahvalni, ali nažalost većina jeste.

    Oni koji nisu navikli zahvaljivati ​​ne cijene dobrotu. Sve dolazi iz djetinjstva. Neki ljudi se čak ne usude reći hvala. Većina ljudi dobra djela i akcije uzima zdravo za gotovo. Ali ipak, izraz činiti dobro ne podrazumijeva isto dobro zauzvrat. Čovek ne treba da očekuje da bude zahvalan za svoja dobra dela. U ovom slučaju nastaje robni odnos, nazvan Dash on Dash. Oni ne traže dobro od dobra.

    Osoba pri donošenju bilo kakve odluke vodi se racionalnim ili etičkim pristupom. Ovi pristupi su suprotstavljeni jedan drugom. U prirodi se sve dešava surovo, ali racionalno. Čovjek je, zbog svog razvoja u odnosu na druge vrste, sve toliko zakomplikovao da je došao do svakojakih etičkih pojmova kao što su dobrota i pravda. Racionalnost je, po mom shvatanju, kada osoba dobije nešto zauzvrat za svoje postupke. Etika – kada osoba svjesno ne prima beneficije, to je odbijanje borbe. Žrtvovanjem nečega, svi time narušavaju prirodne zakone prirode (možda usporavaju i razbijaju lanac uzroka i posljedica koje je priroda zamislila svojim izumima), a ako sve te žrtve skupimo, onda će to biti sila koja čuva ljudsko društvo od samouništenja. Kada se grupa ljudi češće ponaša racionalno, na kraju stiče veće mogućnosti, veći utjecaj, upregnuvši kolosalne sile prirode i djelujući u skladu s njima. Ali u isto vrijeme i sami postaju taoci strukture koju su iznjedrili. Na primjer, oligarsi su žrtve kapitala. Žrtve u smislu da je njihova cijela suština usmjerena na reprodukciju komada papira. Malo je vjerovatno da će neko od njih postati naučnik ili umjetnička osoba. Mnogi od kriminalaca vjeruju da su razumjeli život - ali u stvari, to je samo jedan od mogućih načina da ga proživite. Ispostavilo se da je naš život tok energije (sunce->biljke->životinje->ljudi->smisao života ljudi?). Jednom kada je počelo, jednog dana će se završiti (Sunce je nastalo kao rezultat kosmičkih procesa nezamislivih razmjera i samo relativnog zatišja u našoj zemlji. solarni sistem stvorio uslove za razvoj složenih struktura, kao što su oblici života na bazi ugljika) Racionalan pristup ubrzava ovaj tok, i on postaje destruktivan – može uništiti sve na svom putu ako se ne zaustavi (kao nuklearna reakcija). Ljudi to zovu Zlo. Etički pristup usporava ovaj tok i uobičajeno ga je zvati Dobrim (spora nuklearna reakcija - nuklearne elektrane, nauka, umjetnost, muzika) Na primjer, u vojnom sukobu svi postupaju racionalno, procjenjujući rizike, kalkulirajući neprijatelja. korake unapred, ali na kraju trpe ogromne gubitke, često neuporedive sa dobrobitima pobede. A tek kompromis, kada obje strane žrtvuju dio svojih interesa, vodi mirnom rješavanju situacije (mirni tok energije). To se gotovo nikada ne događa u životinjskom svijetu (gladni grabežljivac neće dozvoliti plijen da nastavi postojati, etički se osuđujući na smrt. On se ponaša prema svojim instinktima, prema prirodi. A među ljudima postoje slučajevi kanibalizma u beznadežnom situacija - ovo je potpuno racionalan pristup).

    Da se vratimo na pitanje... Kada činimo dobro, zapravo, često se ponašamo racionalno. Za to dobijamo nešto: priznanje od strane društva, svest o našoj svetosti, očekivanje recipročne pomoći (u budućnosti) od ove osobe. To mogu biti samo nematerijalne stvari ili investicije, koje će stvoriti privid besplatnosti. Molim vas nemojte se uvrijediti, ali ako mislite da se vaša dobrota ne cijeni, onda je ovo slično situaciji kada niste razgovarali o uslovima ugovora i niste se međusobno dogovorili oko toga)) Uradili ste svoje dio, a vaš partner možda neće znati šta čekate zauzvrat. U takvim slučajevima morate više komunicirati, objasniti svoj stav, jer se mnoge stvari prenose neverbalno (čak i ako nisu eksplicitno izgovorene). Samo sveti ljudi su sposobni za pravo (slobodno) Dobro. Ovo zvuči paradoksalno, ali za pravo dobro oni trpe patnju (zbog činjenice da se protive zakonima univerzuma) i energija koju suspenduju kao da ih pogađa.

    Dakle, ako činite dobro i osjećate da vas ljudi ne cijene, nema ništa loše u tome da osobi objasnite suštinu svojih postupaka i očekivanja. Ako vam nije bitno što vam se neko nije zahvalio (učinite dobro i bacite ga u vodu), a sve nevolje svijeta padaju na vas, onda je moguće da idete putem sveca i, ne bih volio da vas uznemiravam, ali s ovim pristupom vaši će se poslovi samo pogoršavati)

    Ovo je zakon podlosti. ne čini dobro čoveku - nećeš dobiti štetu

    Dobro pretpostavlja nesebičnost i iskrenost, ali ljudi ili ne vjeruju, ili traže ulov posvuda, ili jednostavno ne razumiju smisao postupaka, pa plaćaju nezahvalnošću i zlom. Cinjenica je da pomoc razmazuje ljude, omrzava ih, daje im osecaj da tako treba da bude, da se to podrazumeva, pa zasto ceniti coveka ako je tako glup, daj da mu uradim nesto gadno.

    I sami ljudi mogu biti nezahvalni, sa crvotočinom, pa su ljuti na cijeli svijet, nesposobni da stvore dobro.

    Čini mi se da idealizujete ljude i istovremeno patite od činjenice da se vaša razmišljanja o ponašanju ljudi ne poklapaju s njihovim stvarnim načinom djelovanja. Da, nažalost, ljudi se često ponašaju ne samo neplemenito, već i netaktično, beskrupulozno, bahato i cinično. Ako ste skloni iskreno pomoći ljudima, onda ne treba da brinete o njihovom odgovoru, neka to ostane na njihovoj savjesti. A ako vas vrijeđa činjenica da ste plaćeni čistom nezahvalnošću, onda nećete imati dovoljno živaca. Ljudske slabosti i nedostatke treba prihvatiti kao date i nastaviti činiti dobra djela najbolje što možete.

    Znate, počinjete da radite nešto zato što iskreno želite da pomognete, a ne da bi vam rekli hvala i počeli da vas cene. Ne očekujte ovo od ljudi. Ima ljudi koji nisu zahvalni, neka bude. Ovo je njihova savest, a vi živite po svojoj savesti.

    Zato što su takvi, još nisu prošli fazu života koja bi ih naučila da cijene dobro koje im druga osoba daje besplatno. Ali ne brinite za ove ljude, život će ih sigurno naučiti prije ili kasnije. Prvo na neozbiljne događaje, pa na one ozbiljnije. Jer čovek treba da bude zahvalan.