Anna Bykova.

Samostalno dijete, ili Kako postati "lijenja majka"

© Bykova A. A., tekst, 2016

© Izdavačka kuća "E" doo, 2016

* * *

Neizostavne knjige za roditelje

„Razvojne aktivnosti za „lijenju majku“

Novi pogled na problem razvoja djeteta? učiteljica i psihologinja Anna Bykova poziva roditelje da se ne oslanjaju na moderne pedagoške sisteme i napredne igračke, već da povežu svoje lično iskustvo i kreativnu energiju. U ovoj knjizi naći ćete konkretne primjere uzbudljive aktivnosti i naučite kako se zabaviti sa svojom djecom, bez obzira na vaš raspored ili budžet.

“Upravljanje vremenom za mame. 7 zapovesti organizovane mame"

Sistem upravljanja vremenom koji je razvio autor ove knjige za obuku je jednostavan za korištenje i daje 100% rezultate. Obavljajući zadatke korak po korak, moći ćete da dovedete stvari u red u svom životu: pravilno postavite prioritete, organizirate svoju djecu, nađete vremena za sebe i svog muža i na kraju postanete sretna i organizirana majka, supruga i domaćica .

“Kako pričati da bi djeca slušala, a kako slušati da bi djeca pričala”

Glavna knjiga Adele Faber & Elaine Mazlish? Stručnjak broj 1 u komunikaciji sa djecom već 40 godina. KAKO prenijeti svoje misli i osjećaje svom djetetu i KAKO ga razumjeti? Ova knjiga je pristupačan vodič o tome KAKO pravilno komunicirati s djecom (od predškolske djece do tinejdžera). Nema dosadne teorije! Samo provjereno praktične preporuke i puno živih primjera za sve prilike.

"Vaša beba od rođenja do dvije godine"

Gotovo je! Konačno si postala majka preslatke bebe! Autoritativni stručnjaci, roditelji osmoro djece, William i Martha Sears, pomoći će vam da se snađete u ovom teškom vremenu. Knjiga će vam pomoći da se nosite sa strahovima prvih sedmica i naučićete kako da organizujete svoj život tako da vašem detetu bude udobno, a da se bavite ne samo roditeljskim obavezama, već i nađete vremena za druge stvari.

Iz ove knjige ćete naučiti:

Kako naučiti dijete da zaspi u svom krevetiću, odloži igračke i oblači se

Kada je vredno pomoći djetetu, a kada je bolje suzdržati se od toga?

Kako isključiti mamu perfekcionističku u sebi i uključiti "lijenju mamu"

Koje su opasnosti pretjerane zaštite i kako je izbjeći?

Šta učiniti ako dijete kaže: "Ne mogu"

Kako naterati dete da veruje u sebe

Šta je obrazovanje u stilu coachinga?

Predgovor

Ovo je knjiga o jednostavnim, ali nimalo očiglednim stvarima.

Infantilnost mladih danas je postala pravi problem. Današnji roditelji imaju toliko energije da je dovoljno da žive život za svoju djecu, učestvujući u svim njihovim poslovima, donoseći odluke umjesto njih, planirajući svoje živote, rješavajući njihove probleme. Pitanje je da li je to potrebno samoj djeci? I nije li ovo bijeg iz vašeg života u život djeteta?

Ovo je knjiga o tome kako zapamtiti sebe, dozvoliti sebi da budete više od roditelja i pronaći izvor za prevazilaženje ove životne uloge.

Knjiga govori o tome kako se riješiti osjećaja anksioznosti i želje da se sve kontrolira. Kako njegovati spremnost da pustite svoje dijete u samostalan život.

Lagani ironični stil i obilje primjera čine proces čitanja fascinantnim. Ovo je knjiga-priča, knjiga-razmišljanje. Autor ne ukazuje: „Učini to, to i to“, već podstiče na razmišljanje, povlači analogije, skreće pažnju na različite okolnosti i moguće izuzetke od pravila. Mislim da knjiga može pomoći osobama koje pate od roditeljskog perfekcionizma da se oslobode opsesivnog i bolnog osjećaja krivice, koji ni na koji način ne doprinosi uspostavljanju harmoničnih odnosa sa djecom.

To je pametno i dobra knjiga o tome kako postati dobra majka i naučiti svoje dijete da bude samostalno u životu.

Vladimir Kozlov, predsednik Međunarodne akademije psiholoških nauka, doktor psihologije, prof.

Uvod

Članak „Zašto ja lenja mama“, objavljen prije nekoliko godina, još uvijek luta internetom. Obišla je sve popularne roditeljske forume i zajednice. Čak imam VKontakte grupu „Anna Bykova. Lenja mama."

O temi njegovanja samostalnosti kod djeteta, koju sam tada dotakao, vrlo se žustro raspravljalo, a sada, nakon objavljivanja na nekom popularnom izvoru, stalno nastaju sporovi, ljudi ostavljaju stotine i hiljade komentara.

Ja sam lenja mama. I sebičan i nemaran, kako se nekima čini. Zato što želim da moja djeca budu samostalna, proaktivna i odgovorna. To znači da se djetetu mora dati prilika da pokaže ove kvalitete. I u ovom slučaju, moja lijenost djeluje kao prirodna kočnica pretjerane roditeljske aktivnosti. Ta aktivnost koja se manifestuje u želji da se detetu olakša život radeći sve za njega. Upoređujem lijenu majku s hipermamom - to jest onom koja ima sve "hiper": hiperaktivnost, hiperanksioznost i hiperprotekciju.

Dio 1
Zašto sam lenja mama?

Ja sam lenja mama

Rad u vrtić, vidio sam mnogo primjera prezaštićenost roditelja. Posebno je ostao u sjećanju jedan trogodišnji dječak Slavik. Uznemireni roditelji su vjerovali da je dužan jesti sve za stolom. Inače će smršaviti. Iz nekog razloga, u njihovom vrijednosnom sistemu, mršavljenje je bilo vrlo zastrašujuće, iako Slavikova visina i bucmasti obrazi nisu izazivali tjeskobu zbog nedovoljne težine. Ne znam kako i čime su ga hranili kod kuće, ali je u vrtić došao sa jasnim gubitkom apetita. Obučen strogim roditeljskim uputstvom: “Treba sve pojesti do kraja!”, on je mehanički žvakao i gutao ono što mu je stavljeno na tanjir! Štaviše, morao je biti nahranjen, jer „još ne zna sam da jede“ (!!!).

Sa tri godine Slavik zaista nije znao kako se hraniti - nije imao takvo iskustvo. I prvog dana Slavikovog boravka u vrtiću hranim ga i opažam potpuno odsustvo emocija. Donesem kašiku - otvara usta, žvaće, guta. Još jedna kašika - opet otvara usta, žvaće, guta... Moram reći da kuvarica u vrtiću nije bila naročito uspešna sa kašom. Ispostavilo se da je kaša "antigravitaciona": ako preokrenete tanjir, onda, suprotno zakonima gravitacije, ostaje u njemu, držeći se dna u gustoj masi. Tog dana mnoga djeca su odbijala da jedu kašu i ja ih odlično razumijem. Slavik je pojeo skoro sve.

pitam:

- Voliš li kašu?

Otvara usta, žvaće, guta.

- Želiš li još? Donosim kašiku.

Otvara usta, žvaće, guta.

– Ako vam se ne sviđa, nemojte ga jesti! - Ja kažem.

Slavikove oči su se raširile od iznenađenja. Nije znao da je to moguće. Šta želite ili ne želite. Da sami možete odlučiti: završiti s jelom ili otići. Šta možete poručiti o svojim željama? A šta možete očekivati: drugi će uzeti u obzir vaše želje.

Postoji divan vic o roditeljima koji bolje od samog djeteta znaju šta mu treba.

- Petya, idi odmah kući!

- Mama, da li mi je hladno?

- Ne, ti si gladan!

U početku je Slavik uživao pravo da odbije hranu i pio je samo kompot. Onda je počeo da traži još kada mu se jelo svidelo, i mirno pomerao tanjir ako mu jelo nije bilo omiljeno. Stekao je nezavisnost u svom izboru. A onda smo ga prestali hraniti kašikom i počeo je sam da jede. Jer hrana je prirodna potreba. A gladno dete će uvek jesti samo sebe.

Ja sam lenja mama. Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena. Svake godine sam im davao kašiku i seo da jedem pored njih. U dobi od godinu i po moja djeca su već koristila viljušku. Naravno, prije nego što se vještina samostalnog hranjenja u potpunosti formira, bilo je potrebno oprati stol, pod i samo dijete nakon svakog obroka. Ali moj je informisani izbor između „previše sam lijen da učim, radije bih sve uradio brzo sam“ i „previše sam lijen da to uradim sam, radije bih potrošio trud na učenje“.

Još jedna prirodna potreba je da se olakšate. Slavik se olakšao u pantalonama. Slavikova majka je na naše opravdano zaprepašćenje reagovala na sledeći način: zamolila nas je da dete vodimo u toalet na svakih sat vremena – svaka dva sata. “Kod kuće ga stavljam na nošu i držim dok ne završi sve svoje poslove.” Odnosno, trogodišnje dijete je očekivalo da će ga u vrtiću, kao i kod kuće, odvesti do toaleta i nagovoriti da „svrši posao“. Ne čekajući poziv, popišao je u pantalone, a nije mu ni palo na pamet da treba da skine mokre pantalone i presvuče ih, a da to uradi, obrati se učiteljici za pomoć.

Ako roditelji predvide sve djetetove želje, dijete dugo neće naučiti razumjeti njegove potrebe i tražiti pomoć.

Nedelju dana kasnije problem mokrih pantalona je rešen prirodno. “Želim da piškim!” – ponosno je najavio Slavik grupi idući prema toaletu.

Nema pedagoške magije. Fiziološki, dječakovo tijelo je tada već bilo zrelo da bi kontrolisalo proces. Slavik je osjetio kada mu je vrijeme da ode do toaleta, a još više je mogao prošetati do toaleta. Vjerovatno je to mogao početi raditi i ranije, ali kod kuće su ga odrasli prednjačili, stavljajući ga na nošu i prije nego što je dijete shvatilo njegovu potrebu. Ali ono što je bilo prikladno u dobi od jedne ili dvije godine, naravno, nije vrijedilo nastaviti s tri godine.

U vrtiću sva djeca počinju samostalno jesti, samostalno idu na toalet, samostalno se oblače i izmišljaju svoje aktivnosti. Naviknu se i da traže pomoć ako ne mogu riješiti svoje probleme.

Uopšte se ne zalažem za što ranije slanje djece u vrtić. Naprotiv, smatram da je djetetu bolje kod kuće do treće, četiri godine. Ja samo govorim o tome šta je razumno roditeljsko ponašanje, u kojoj se dijete ne guši pretjeranom zaštitom, već mu se ostavlja prostor za razvoj.

Jednom me posjetila prijateljica sa dvogodišnjim djetetom i ostala prenoćiti. Tačno u 21.00 otišla je da ga stavi u krevet. Dijete nije htjelo da spava, mučilo se i tvrdoglavo, ali ga je majka uporno držala u krevetu. Pokušao sam da odvratim prijatelja:

“Mislim da još ne želi da spava.”

(Naravno da ne želi. Nedavno su stigli, ima se s kim igrati, nove igračke - sve ga zanima!)

Ali drugarica ga je sa zavidnom upornošću nastavila da stavlja u krevet... Sukob je trajao više od sat vremena, a na kraju je njeno dete konačno zaspalo. Prateći ga, moje dijete je zaspalo. Jednostavno: kada ste umorni, popnete se u krevet i zaspite.

Ja sam lenja mama. Previše sam lijen da držim bebu u krevetu. Znam da će prije ili kasnije sam zaspati, jer san je prirodna potreba.

Vikendom volim da spavam. Radnim danima moj radni dan počinje u 6.45, jer u 7.00, kada se otvara vrtić, ulazna vrata Prvo dijete već stoji, doveo ga tata koji žuri na posao. Rano ustajanje je okrutno za noćnu sovu. I svako jutro, meditirajući uz šoljicu kafe, uveravam svoju unutrašnju noćnu sovu da će nam subota dati priliku da se naspavamo.

Jedne subote sam se probudio oko jedanaest. Moj dvoipogodišnji sin je sjedio i gledao crtani film, žvaćući medenjake. On je sam uključio TV (nije teško - pritisnite dugme), našao je i DVD sa crtanim filmom. Pronašao je i kefir i kukuruzne pahuljice. I, sudeći po žitaricama razbacanim po podu, prosutom kefiru i prljavom tanjiru u sudoperu, uspešno je doručkovao i počistio za sobom kako je mogao.

Najstarije dijete (ima 8 godina) više nije bilo kod kuće. Jučer je tražio da ide u bioskop sa prijateljem i roditeljima. Ja sam lenja mama. Rekao sam svom sinu da sam previše lijen da ustanem prerano u subotu, jer bih time lišio sebe dragocjene prilike da spavam na koju sam čekao cijelu sedmicu. Ako želi u bioskop, neka sam podesi budilicu, ustane i spremi se. Vau, nisam se naspavao...

(U stvari, podesila sam i budilnik - postavila sam ga da vibrira i u snu sam slušala kako se moje dete sprema. Kada su se vrata zatvorila za njim, počela sam da čekam SMS poruku od majke mog druga da moje dijete je stiglo i sve je bilo u redu, ali za njega je sve ostalo za okvir.)

Također sam previše lijen da provjerim svoju aktovku, sambo ranac i previše lijen da sušim stvari svog sina nakon bazena. Također sam previše lijen da radim domaći sa njim (osim ako ne zatraži pomoć). Previše sam lijen da iznesem smeće, pa moj sin baca smeće na putu do škole. A imam i drskost da zamolim sina da mi skuva čaj i donese ga na kompjuter. Pretpostavljam da ću svake godine postajati sve lenjija...

Neverovatna metamorfoza se dešava deci kada nam baka dođe. A pošto živi daleko, dolazi odmah na nedelju dana. Moj najstariji odmah zaboravi da zna sam da radi domaći, sam zagreje ručak, napravi sendvič, sam spakuje aktovku i ujutru krene u školu. A sada se čak boji i da zaspi sam: baka bi trebala sjediti pored njega! A naša baka nije lijena...

Djeca nisu samostalna ako je od koristi odraslima.

Istorija "lijenje mame"

„Reci mi, jesi li ti lenja majka?“ – bilo je prilično neočekivano dobiti takvo pitanje društvena mreža. sta je ovo Neka vrsta promocije? Palo mi na pamet nursery rhyme Yakov Akim o siromašnom poštaru koji obavlja misiju u vezi s pismom bez određene adrese: „Ruka nesposobnom“.

I šta da odgovorim? Pravite se? Navedite sve svoje vještine, sposobnosti i odgovornosti? Ili mi možda pošaljete kopiju svog radnog dosijea?

Za svaki slučaj da pojasnim:

"U smislu?"

A pitanje se postavlja drugačije:

O da, onda sam ja...

Ali u početku ovo nije bio članak. Na jednom od brojnih psiholoških tribina, daleko od najpopularnijih, pokrenuta je tema infantilizma mlađe generacije i njegovih uzroka. I još šire – o inferiornosti i slabosti ove generacije. Ukratko, sva jadikovka komentatora mogla bi se svesti na parafrazirani citat iz klasika: “Ipak, bilo je djece u naše vrijeme!” Ili na neku drugu klasičnu izreku: „Da, u njihovim godinama...“ Nakon čega su uslijedile nabrajanja: „sa pet godina sam otrčala u mlječnu kuhinju po dječju hranu za brata“, „sa sedam godina sam brala moj brat iz vrtića”, “sa deset godina moja je odgovornost bila da kuvam večeru za celu porodicu.”

Sjećam se da sam sebi dozvolio da ironično govorim o direktnoj vezi između ponašanja djece i ponašanja roditelja: „Da su majke malo lijenije i ne rade sve za djecu, onda bi djeca morala postati samostalnija. .” Ali ako razmislite o tome, ovo je zapravo istina. Na kraju krajeva, djeca se nisu zaista pogoršala posljednjih decenija. Nisu fizički oslabili i nisu izgubili radnu sposobnost. Međutim, oni imaju manje mogućnosti da pokažu svoju sposobnost samostalnog djelovanja. Zašto? Zato što je samostalnost dece prestala da bude vitalna potreba porodice, potreba koja oslobađa majčine ruke i majčino vreme da zarađuje za hleb. Štaviše, u percepciji mnogih roditelja, nezavisnost je postala sinonim za opasnost. A djeca nisu samo djeca, već djeca svojih roditelja, odnosno dio su porodičnog sistema gdje su svi elementi međusobno povezani. Kada se ponašanje roditelja promijeni, u skladu s tim se mijenja i ponašanje djece. Ako radite sve za dijete, onda ono neće imati poticaja za razvoj. I obrnuto, ako odrasli prestanu da rade za dijete ono što ono već može, tada dijete počinje samostalno uviđati novonastale potrebe.

Iz diskusija na forumu, od životni primjeri, kada se lijenost suprotstavljala pretjeranoj zaštiti, pojavili su se unosi na blogu - samo da bi se misli sakupile na gomilu. I odjednom neočekivani prijedlog urednika časopisa: “Da li vam smeta da ovo objavimo kao članak?” A onda je urednik dodao: "Ovo će biti bomba!"

Zaista, ispostavilo se da je to informativna bomba. Eksplodirao je i radio. Moj članak je citiran na roditeljskim forumima, objavljen na blogovima i društvenim mrežama, na popularnim internetskim resursima, uključujući i strane. Na primjer, kada je preveden na španski, Slavik je preimenovan u Sebastian, iz nekog razloga dnevnik je zamijenjen portfoliom, a moja majka (odnosno ja) u španskoj verziji me je zamolila da joj donesem kafu, a ne čaj, jer je čaj veoma nepopularno piće u Španiji. I svuda u komentarima su se pojavile žestoke debate: „Da li je dobro ili loše biti lenja majka?“ Od “tako treba odgajati djecu da budu spremna za život!” na „zašto onda uopće imati djecu? Da bude uslužen?!” Ali u stvari, ljudi se uopšte nisu svađali jedni s drugima, već sa svojim sopstvenim projekcijama. Svi su na članak projicirali neku ličnu priču, primjer iz djetinjstva, primjer iz života prijatelja.

Nažalost, internetom je kružila pomalo skraćena verzija članka (bilo je nekako uklopiti u širenje časopisa), pa nisu svi shvatili da se zapravo ne govori o istinskoj lijenosti, već o stvaranju uslova za razvoj nezavisnosti dece. I da nisam mislio na prisilno rano osamostaljivanje, koje nastaje kao posljedica roditeljske ravnodušnosti i ravnodušnog odnosa prema djetetu. Kada u komentarima ispod članka “Zašto sam ja lijena majka” ljudi napišu: “I ja i ja sam lijen”, znači “provodim cijeli dan za kompjuterom/spavam/na TV-u, a dijete se igra sebe,” osećam tjeskobu. Ne bih volio da se moja poruka u ovom slučaju shvati kao popustljivost. Dobro je kada dete može da se zaokupi i pazi na sebe, ali je loše ako je uvek samo. Ako je tako, gubi mnogo u razvoju. Mamina "lijenost" treba da se zasniva na brizi za djecu, a ne na ravnodušnosti. Stoga sam za sebe odabrala put “lijenje majke”, koja je zaista previše lijena da sve radi za djecu, i to na njihov prvi zahtjev. Ona je lijena - i uči djecu da sve rade sama. Vjerujte, i ovo je težak put, a možda i energetski zahtjevniji. Nije bilo prave lijenosti... Naravno, lakše je sami brzo oprati suđe nego obrisati vodu s poda nakon što ga opere petogodišnje dijete. A onda, kada zaspi, i dalje će morati da opere tanjire, jer će u početku na njima ostati i mast i tečnost za pranje sudova. Ako pustite trogodišnjaku da zalije cvijeće, ni onda neće sve uspjeti odmah. Dijete može srušiti cvijet, rasuti zemlju ili potopiti cvijet, a voda će poteći preko ivice lonca. Ali tako, kroz radnje, dijete uči da koordinira pokrete, razumije posljedice i ispravlja greške.

U procesu odgajanja djece, svi roditelji često moraju napraviti izbor: brzo učiniti sve sami ili iskoristiti situaciju i naučiti dijete nečemu. Druga opcija ima dva bonusa: a) razvoj djeteta i b) kasnije oslobađanje vremena roditelja.

A jednog dana, kada dete već zna i može mnogo, majka će moći da priušti da bude lenja. Sada u bukvalnom smislu.

Tako profitabilan nedostatak nezavisnosti

Kakav čudan zaključak?! Zašto, ako djeca nisu samostalna, to je korisno za odrasle? Koje su prednosti nesamostalnosti djeteta?

O, znate, korist je vrlo jednostavna: odrasli u ovom slučaju dobijaju vanjsku potvrdu svoje superiorne vrijednosti, važnosti i nezamjenjivosti. Ovo može biti neophodno ako nema unutrašnjeg poverenja u svoju vrednost. A onda se fraza “On ne može ništa bez mene” može prevesti kao: “Ne mogu ništa bez njega, jer mi samo on daje potvrdu moje vrijednosti.” Ovisnost o djetetu tjera dijete da postane zavisno. Podsvest gradi svoj logički lanac: „Ako ništa ne može sam, znači da neće nigde, uvek će, uvek biti sa mnom, i sa 20 i sa 40... On će uvek trebaš me, što znači da nikada neću biti usamljen." Često se to ni ne shvata. Na nivou svijesti, majka može iskreno brinuti da život djeteta ne ide dobro. Ali na podsvjesnom nivou, ona sama modelira ovaj scenario.

Upoznala sam ljude koji su fizički porasli, ali nisu postali odrasli i samostalni. Nisu savladali vještinu samokontrole. Nisu stekli sposobnost donošenja odluka ili preuzimanja odgovornosti. Poznavao sam školarce čije su domaće zadatke nadgledali roditelji do mature. Radio sam sa studentima koji ne znaju zašto studiraju ili šta žele u životu. Njihovi roditelji su uvek sve odlučivali umesto njih. Vidio sam sposobne muškarce čije su majke dovele kod doktora, jer su i sami muškarci bili u nedoumici gdje da nabave kupon i u koju ordinaciju da stanu. Znam jednu ženu koja je sa 36 godina sama, bez majke i ne ide u radnju po odjeću.

“Odrastao” i “postao odrastao” nisu identični pojmovi. Ako želim da moja djeca budu samostalna, proaktivna i odgovorna, onda im za to trebam pružiti priliku da pokažu te kvalitete. I ne morate čak ni da naprežete svoju maštu umjetna kreacija situacije koje zahtijevaju samostalnost, ako mama, tata ili druga odrasla osoba koja nadgleda (na primjer, baka) osim djeteta ima druge interese.

Sada ću izraziti buntovnu misao za većinu majki: dijete ne treba biti na prvom mjestu. Za mene sam na prvom mjestu. Jer ako sada svoj život posvetim djeci, živim isključivo u njihovim interesima, onda će mi za deset do petnaest godina biti jako teško da ih pustim. Kako ću živjeti bez djece? Kako ću popuniti prazninu? Kako da odolim iskušenju da se umiješam u njihove živote kako bih ih „učinio sretnima“? A kako će oni bez mene, naviknuti na to da njihova majka misli, radi i odlučuje umjesto njih?

Dakle, pored djece, imam sebe, tu je voljeni muškarac, postoji posao, postoji profesionalna zabava, postoje roditelji, postoje prijatelji i postoje hobiji - sa takvim setom, nisu sve želje djeteta ispunjavaju se trenutno.

- Mama, sipaj mi piće!

"Sad ću, sunašce, završiti pismo i natočiti ti malo vode."

- Mama, daj mi makaze!

„Trenutno ne mogu da se odmaknem od šporeta, inače će kaša izgoreti.” Čekaj malo.

Dijete može malo pričekati. Ili možda uzmite čašu i sipajte sebi vode. Može odvući stolicu do ormara po makaze. Moj sin najčešće preferira drugu opciju. Ne voli da čeka – traži način da dobije ono što želi.

Anna Bykova

Učenici "lijenje majke"

© Bykova D., tekst, 2018

© Izdavačka kuća Eksmo doo, 2018

Kako odabrati pravu školu

Kako tretirati ocjene

Kako raditi domaći bez napetosti i stresa

Kako se nositi sa nasiljem u školi

Kako se suprotstaviti učitelju ako prekrši granice djetetove ličnosti

OSNOVNE KNJIGE ZA RODITELJE

1) Djeca i novac. Knjiga za roditelje iz zemlje koja je naučila kako efikasno upravljati finansijama

Da li želite da odgajate uspešnu decu? Prije svega, naučite ih kako pravilno rukovati novcem. Singapurski biznismeni Adam Ho i Keon Chee nude efikasne metode promicanje finansijske pismenosti kod djece i zanimljive preporuke za roditelje. Testovi u svakom poglavlju pomoći će vam da donesete prave odluke, a mnogi korisni savjeti će vam olakšati primjenu ideja u praksi.

2) Djeca zemlje hyggea. Lekcije o sreći i ljubavi od najboljih roditelja na svijetu

Djeca su voljena i zbrinuta u cijelom svijetu, ali upravo u Danskoj odrastaju samopouzdani, nezavisni, zdravi i sretni. u čemu je tajna? U ovoj knjizi poznati danski psiholog Jesper Juul govori kako pravilno komunicirati s djecom i održavati atmosferu ljubavi, međusobnog poštovanja i podrške u porodici.

3) Kako osigurati da vaše dijete uči sa zadovoljstvom? Japanski odgovori na nerešiva ​​pitanja

Kako naučiti djecu da uče? Kako im objasniti da je to važno i neophodno? Ekonomistkinja obrazovanja Makiko Nakamuro objavila je studiju koja može promijeniti živote i roditelja i samih školaraca. U ovoj knjizi na retorička pitanja, koji se tiču ​​svih majki i očeva, nude se naučno utemeljeni odgovori.

4) Nekada sam imala život, ali sada imam djecu. Hronike nesavršenog majčinstva

Blogerka i majka dvojice sinova Candis Anzel ne dozvoljava da svakodnevne nevolje i stereotipi zasene radost majčinstva. U svojoj knjizi ona uči kako ostati srećan i biti najbolji za svoju djecu. Čekaju te iskreni razgovori o djeci, muževima i rođacima, kao i korisni savjeti i more optimizma.

Uvod

Jesen je sezona roditeljskih sastanaka. U vrtiću sam naučila od vaspitačica mog najmlađeg sina da je sada NAJVAŽNIJA priprema za školu. A u školi učim od učitelja mog najstarijeg sina da je sada NAJVAŽNIJA priprema za Jedinstveni državni ispit. I nije važno koliko još godina čekamo na ovaj trenutak. O Jedinstvenom državnom ispitu govori čak i direktor osnovne škole na sastanku roditelja budućih prvačića. Budućnost! Odnosno, djeca imaju još cijelu godinu do škole, a roditelji se već boje Jedinstvenog državnog ispita. Kao da se ništa važnije ne može dogoditi za osamnaest godina života. Kao da je cijelo djetinjstvo period kada se treba pripremiti za ispite. Kao da posle loše položenog ispita nema budućnosti...

Zašto stvarati takvu napetost? Već su poznati slučajevi tinejdžerskih samoubistava povezanih sa uzbuđenjem i anksioznošću na ispitnim danima. Molimo roditelje, ostanite mirni. dobro psihološko zdravlje važnije od dobrih ocjena.

U mom školskom detinjstvu bio je pravi primer čuda od devojčice. Fenomenalno pamćenje. Brza asimilacija velikih količina informacija. Njeni roditelji su bili ponosni i nestrpljivi, premeštali su je iz razreda u razred. Završnom ispitu pristupila je sa dvanaest godina kao kandidat za zlatnu medalju. Ali prilikom polaganja posljednjeg ispita, djevojka je bila toliko zabrinuta da je imala nervni slom. Ne znam detalje, jer sam tada još bio mlad. Znam samo da se dugo liječila u psihijatrijskoj bolnici, a nakon toga više nije mogla da uči... Jednom sam došao u grad svog djetinjstva. Moji prijatelji i ja smo odlučili da odemo na skijanje. Otišli smo do iznajmljivača i tamo sam ugledao ovu čudo djevojku. Odnosno, sada dama već ima trideset godina. Radila je kao garderober...

Ovo tužna priča Sjetio sam se prilikom posjete roditeljski sastanak u lingvističkoj gimnaziji. Samo informativni sastanak direktora osnovne škole i roditelja koji žele da odvedu svoju djecu pripremni kursevi. Ostala je još cijela godina do škole. Ali kakva napeta lica imaju roditelji... Pogotovo u trenutku kada direktorka kaže da neće svi ući u gimnaziju, da će biti stroga selekcija na osnovu rezultata četiri testa koje će deca pisati tokom godine . Šestogodišnjaci?! Testovi?! Da. A na osnovu rezultata svakog testa biće individualni razgovori sa roditeljima.

Pratim reakcije odraslih. Neko počinje nervozno bubnjati prstima po koljenima. Neko počinje da petlja po njenoj torbici. Neko se pritisne u naslon stolice i sklizne malo ispod stola. Mišićno pamćenje je reagovalo na riječ "kontrola". I moja, htjela sam odmah pobjeći sa sastanka. Odnosno, prvo su mi se stopala okrenula u pravcu vrata, a onda sam shvatila opružni telesni impuls: „Želim da pobegnem“. Ali sam ostao. Sedeo sam i gledao u napete poze svojih roditelja, slušao uputstva direktora o „obavezno petnaestak minuta unapred da bi imao vremena da promeniš smenu“, o „obaveznom domaćem zadatku“, i baš sam želeo da produžim detetu (i sebi) bezbrižno detinjstvo za još godinu dana... Na kraju sam odlučila da Sašu ne vodim na pripremne kurseve. Za psihu će biti sigurnije ako se godinu dana kasnije upozna sa svime što je “strogo obavezno”.

Imao sam i ideju za novu knjigu. Knjige za roditelje o tome kako ih preživjeti školske godine divno. Bez neuroza, bez nasilja, bez roditeljskog kompleksa inferiornosti, bez potrebe da pijete valerijanu.

Tema škole mi je bliska. Školu poznajem ne samo spolja, kao roditelj školaraca, već i iznutra, kao psiholog kojem se i drugi roditelji često obraćaju za pomoć u rješavanju školskih problema i kao nastavnik koji je dugo godina radio u školi. sistem javnog obrazovanja. Po prvom obrazovanju sam nastavnik matematike i informatike. Nakon što je završila fakultet, došla je da radi u školi, gde je predavala informatiku osnovna škola. Zatim je predavala informatiku i diskretnu matematiku na fakultetu, a bila je tutor studentima prve godine. Vremenom je nastavnom iskustvu pridodan i psihološki pogled na samu situaciju nastave u školi. Iskreno, psihološki i pedagoški pogledi na probleme školaraca su veoma različiti. Čak i kada odgajam sopstvenu decu, različiti delovi „ja“ često se svađaju u meni. Unutrašnji likovi: učitelj, psiholog, roditelj. Stoga ću u ovoj knjizi iznijeti ne jedno gledište, već tri gledišta odjednom. Odnosno, situacije ću sagledati iz ugla nastavnika, iz ugla psihologa i iz ugla majke.

Kada je mama dala knjiga Anne Bykove, rekla je: „Čini mi se da već dosta toga znaš (ipak imaš dvoje djece i puno čitaš :)), ali nadam se da će knjiga biti korisna.” Odgovorio sam: “hvala”, ali sam bio vrlo skeptičan prema njoj. Možda je razlog u naslovu - tema je prilično popularna: dosta je već napisano...

Otvorivši knjigu, video sam da se lako čita i da tekst „zvuči prijatnim tonom“. Autorka prenosi svoja zapažanja na poslu i lično iskustvo majke, ne prisiljavajući čitaoca ni na šta – zadovoljstvo je čitati.

“Anna Bykova je učiteljica, psiholog, art terapeut i majka dva sina”

1. Ima dosta stvari koje djeca žele/mogu učiniti sama. Često im mi, roditelji, ne damo priliku da pokažu samostalnost. Razlozi za to su različiti: nedostatak vremena, vječna žurba, uvjerenje da sam „odrastao sam, znam bolje“ itd. itd. Stoga je važno podsjetiti se da je dijete posebna osoba, sposobna za samostalne postupke i odluke (da, u granicama svog uzrasta :)).
2. To je paradoks: roditelji sanjaju da im dijete bude samostalno, ali kada to postane, roditelji nisu spremni. na kraju krajeva, nezavisno dete- Ovo je nezgodno dete.

Samostalno dete će moći da uzima hranu iz frižidera (onog koji želi).

Samostalno dijete će moći da bira svoju odjeću (onu koju želi).

Samostalno dijete će imati gledište koje se možda neće poklapati s našim ili drugim odraslima... I aktivno ga braniti...

„...Biti nezavisan znači: samostalno misliti; samostalno donose odluke; samostalno zadovoljiti svoje potrebe; samostalno planirati i djelovati; samostalno procijenite svoje postupke"

Važno je zapamtiti da ćemo sada uz trud (i strpljenje :)), u budućnosti podizati samostalnu ličnost!

“Djeca nisu samostalna ako je od koristi odraslima”

“Zarad razvoja nezavisnosti, ponekad morate žrtvovati svoju uobičajenu rutinu, ali, kao što pokazuju posljedice, žrtva je vrijedna toga. Nered je privremen, ali vještine koje djeca stiču su trajne.”

1. Ako govorimo o maminom slobodnom vremenu, onda da biste ga dobili, morate biti malo "lijeni". A “lijenja” majka u kontekstu knjige uopće nije loša riječ. „Ljena majka“ omogućava djetetu da bude samostalno, da se brine o svom fizičkom i duhovnom zdravlju i ima omiljenu aktivnost/hobi. Razumije da perfekcionizam “nije dobar”, ali morate znati ispravno postaviti prioritete i živjeti u skladu s njima, jer ipak nećete imati vremena da uradite sve...

„Mamina „lijenost“ treba da se zasniva na brizi za djecu, a ne na ravnodušnosti“

“Ljena majka ne radi za dijete ono što ono može samo da podnese. A sa godinama, majka ga postepeno pušta, prebacujući na njega odgovornost za ono što mu se dešava.”

1. Još jedna važna ideja iz knjige: dijete nije naš poslovni projekat.

Mi kao roditelji svojoj djeci želimo samo najbolje, ali najviše najbolji impulsi, skloni smo „zaboravljanju na sebe“. Vodimo djecu u sve vrste klubova, želimo « uradi » od njih fudbaleri, balerine, plesači, menadžeri...da odgajaju genije. Ali važno je zapamtiti da dijete nije naš nastavak, ono je samostalna osoba, sa svojim interesima i svojim životnim putem!

Pročitao sam knjigu u jednom dahu. Postala je dobar podsjetnik na važne i prave stvari. Na kraju želim reći da su sva djeca individualna! Svakom djetetu je potreban drugačiji pristup. Ne postoje univerzalni savjeti za roditeljstvo. Ono što radi za jednog neće raditi za drugog. Stoga nam svima želim međusobno razumijevanje sa našom „samostalnom“ djecom :).

P.S. U knjizi Ane Bikove " Samostalno dijete ili kako postati "lijenja majka" takođe ćete čitati.

Naišao sam na ovaj zanimljiv članak. Onda sam saznao da postoji takva knjiga, ali je nije bilo tako lako pronaći na internetu. Ima li neko u elektronskom obliku? Bio bih vam zahvalan ako biste mi poslali čitanje

Negovanje nezavisnosti
ili
Kako postati "lijenja" mama

ŠTO SMO MI LENJI, TO SU DJECA SAMOSTALNIJA.
Ja sam lenja mama! I sebičan i nemaran.
Želite li znati zašto?.. Da, jer
ŽELIM DA MOJA DJECA BUDU SAMOSTALNA, INICIJATIVNA I ODGOVORNA.

Dok sam radila u vrtiću, uočila sam mnoge primjere prezaštićenosti roditelja.

Posebno se sjećam trogodišnjeg Slavika. Mama je vjerovala da uvijek mora jesti sve, inače će smršaviti. Ne znam kako se hranio kod kuće, ali kod nas je došao sa očiglednim gubitkom apetita. Mehanički je žvakao i gutao sve što mu je dato. Štaviše, morao je da bude nahranjen, jer "još ne zna da jede!"

I tako ga hranim prvog dana i ne vidim ništa
emocije na licu: donesem kašiku, otvorim usta, žvaće, guta. Pitam: "Voliš li kašu?" - "Ne". Ali istovremeno otvara usta, žvaće, guta. “Hoćeš li još?” Nudim vam kašiku. “Ne”, ali on svejedno žvače i guta. „Ako ti se ne sviđa, ne jedi!“ Slavikove oči su se raširile od iznenađenja.
Nije znao da je to moguće...

U početku je Slavik uživao pravo da odbije hranu i pio je samo kompot. A onda je počeo da jede ono što voli sa dodacima i da pomera tanjir sa onim što nije voleo.
- Stekao je nezavisnost u izboru. A kasnije smo ga prestali hraniti kašikom, jer je hrana prirodna potreba. A GLADNO DETE ĆE JESTI SAMO.

Ja sam lenja mama! Bio sam previše lijen da hranim svoju djecu dugo vremena.
Svake godine sam im davao kašiku i seo da jedem pored njih. U pola i po već su mahali viljuškom. Još jedna prirodna potreba je da se olakšate. Slavik je to uradio u pantalonama. Njegova majka nam je rekla da vodimo dijete u toalet svaka 2 sata. “Ja ga kod kuće sjedim na noši i držim ga dok ne obavi sav posao.” Kao rezultat, već u bašti velika beba Očekivao je da će i njega odvesti u toalet. Bez čekanja smočio sam pantalone i nisam ni shvatio
uklonite ih, potražite pomoć... Sedmicu kasnije problem je rešen. “Hoću da piškim!”, ponosno je najavio Slavik grupi, krećući se prema toaletu.

Vikendom volim dugo spavati. Jedne subote sam se probudio oko 11. Moj sin od 2,5 godine je gledao crtani film dok je žvakao medenjake. Sam sam upalio TV i sam pronašao disk. A najstariji, koji ima 8 godina, više nije bio kod kuće. Dan ranije je tražio da ode u bioskop sa prijateljem i roditeljima. Ja sam lenja mama. Rekao sam da sam previše lijen da ustanem tako rano. A ako želi u bioskop, onda neka namjesti budilicu i spremi se. Vau, nisam prespavao... Naravno, postavio sam i budilicu na telefonu, odslušao kako se sprema i zatvorio
vrata, čekao je SMS od majke prijatelja, ali za dijete je to ostalo iza kulisa.

I previše sam lijen da mu provjerim aktovku, sambo ranac, osušim stvari nakon bazena i radim sa njim domaći (inače, uči bez C). I ja sam previše lijen da iznesem smeće, pa ga moj sin baca na putu do škole. A imam i drskost da ga zamolim da mi skuva čaj i donese ga na kompjuter. Pretpostavljam da ću svake godine postajati sve lenjija...

Neverovatna metamorfoza se dešava deci kada nam baka dođe. Najstariji odmah zaboravi da zna da uradi domaći, zagreje ručak i spakuje aktovku. I čak se boji da zaspi sam u sobi - baka bi trebala sjediti pored njega! A naša baka nije lijena...
Djeca nisu samostalna ako je od koristi odraslima...
(Ana Bikova, psiholog)

Glavna misija odrasle osobe je razviti ličnost sposobnu za uspjeh u svim aspektima života. Je li to moguće bez titanskih napora? Mnogi ljudi misle da nije. Na kraju krajeva, odgoj djeteta je složen proces. Stoga svu svoju pažnju usmjeravaju na bebu. Posebno pogađa majke. Većina nevolja pada na njihova pleća. Ne preostaju im ni želje ni strpljenja za sebe „voljene“. sta da radim? Zaboravite na svoja interesovanja i potpuno se fokusirate na bebu, rezignirano čekajući da se osamostali? Ili možda pokušati da ga osamostalimo danas? Je li to moguće?

Anna Bykova, autorica eseja "Nezavisno dijete, ili kako postati "lijenja majka"", koji je izazvao mnogo različitih tračeva, samouvjereno izjavljuje "da". Vi samo trebate naučiti kako se pravilno ponašati sa svojim djetetom, prebaciti se na drugu talasnu dužinu koja će zadovoljiti ne samo djetetova, već i vaša interesovanja. Sve. Život će postati potpuno drugačiji. Koji? Lagano, pozitivno, svijetlo. Pravilan odgoj i kompetentna raspodjela odgovornosti pomoći će da se dijete odgoji u skladnu, holističku ličnost, oslobođenu vaše brige.

Anna Bykova je praktična psihologinja koja radi sa odraslima i djecom. Spremna je da nauči sve žene da prestanu da budu uvek zabrinute majke. Nakon što proučite knjigu, shvatit ćete kako sve upravljati, jer ćete na stranicama naći mnogo toga praktični saveti. Shvatit ćete: biti njegovan, elegantan, pozitivan je lako. “Samostalno dijete, ili kako postati “lijenja majka”” govori o tome kako odgajati sretnu ličnost, uzimajući u obzir svoja interesovanja. Na kraju krajeva, misija majke nije da se zaglavi u bebinim željama. Važno je ostati punopravna osoba čiji je život ispunjen raznim aktivnostima i brigama.

Anna Bykova je pokušala da napiše knjigu jednostavnim i razumljivim jezikom. U njegovom prostranstvu nema složenih, zamršenih riječi i fraza. Naprotiv, prostranstva rasprave “Nezavisno dijete, ili kako postati “lijenja majka”” prožeta su humorom. Tako da će biti lako čitati. Nakon detaljnog pregleda zanimljivih informacija, počnite primjenjivati ​​preporuke. Život vašeg djeteta i vaš će se značajno promijeniti.

Čitanje knjige korisno je za roditelje svih uzrasta. Uostalom, najmudrija majka nikada neće odbiti dobar savjet. Nakon čitanja knjige, bolje ćete razumjeti svoju djecu, pomoći im da vjeruju u sebe i naučiti ih da sami donose odluke. Vjerujte, dijete će biti zahvalno na pravu izbora. Psiholog je siguran u to i poziva sve na stranice rada „Samostalno dijete, ili kako postati „lijenja majka“.“ Ako počnete da čitate danas, shvatićete kako da odvojite vreme za sebe sutra.

Na našoj književnoj web stranici možete besplatno preuzeti knjigu Anne Bykove „Nezavisno dijete, ili Kako postati „lijenja mama““ u formatima pogodnim za različite uređaje - epub, fb2, txt, rtf. Volite li čitati knjige i uvijek ste u toku sa novim izdanjima? Imamo veliki izbor knjiga različitih žanrova: klasika, moderna beletristika, psihološka literatura i izdanja za djecu. Osim toga, nudimo zanimljive i edukativne članke za nadobudne pisce i sve one koji žele naučiti kako lijepo pisati. Svaki od naših posjetitelja moći će pronaći nešto korisno i uzbudljivo za sebe.