Majke nam daju život - ali ponekad se desi da mogu ozbiljno da upropastite ovaj život: brojnim strogim zahtevima, uputstvima, stalnim osudama i prostom tiranijom prema odrasloj deci.

Šta učiniti ako nije moguće živjeti odvojeno od majke tiranine?

U takvoj situaciji, naravno, nećete biti zavidni. Činjenica je da ne treba da trpite "domaćeg tiranina" i sklapate prijateljstva (čak i ako je reč o sopstvenoj majci) - jer takav "mir" i "prijateljstvo" samo znače ugnjetavanje vaše ličnosti, vaše odraslo "ja". Ostaje samo konfrontacija i „oružana neutralnost“.

Savjet psihologa je da ako je vaša majka tiranin, onda je vaš zadatak da joj pokažete svoju zrelost i sposobnost da postojite autonomno (iako pod jednim krovom, ako drugačije nije moguće).

Kako? Počni to raditi na svoj način. U svemu - od odabira frizure do odabira mjesta studiranja, rada, sa kojim dečkom izlaziti itd. Ako je vaša majka protiv toga, mirno recite da vam njeno mišljenje o ovom pitanju nije toliko važno koliko vaše. Na argumente poput „Da, želim ti dobro!..“ odgovaraj: „Hvala ti mama, ali ipak, ja sam odrasla osoba i radiću ono što najviše volim i čini mi se potrebnim.“

Manipulacije iz kategorije "Ja sam ti sve, ali šta si dozvoljavaš?!" - ignoriraj! Da, dozvoljavate sebi da živite svoj život. Ovo je u redu!

Koji savjet psiholog ima o majci tiranini - kako se ponašati ako viču na vas, iznose uvredljive optužbe ili vas vrijeđaju? Ispravno rješenje nije rasprava i izgovori, već ignoriranje, eventualno potpuna tišina, i, ako je moguće, fizičko izbjegavanje ovakvih besmislenih sukoba. Činjenica je da je roditeljska tiranija nekonstruktivna - morate shvatiti da se sa svojom majkom ne možete raspravljati čak ni najlogičnijim i najizbalansiranijim argumentima. Da biste ostali na svome, samo trebate prekinuti svađu i to je to.

Štaviše, koliko god to iracionalno zvučalo, „domaći tiranin“ je obično onaj koji se hrani vašom energijom koju dajete kada se opravdavate, prepuštate se, pokušavate da se prilagodite, patite od života teške podređenosti... Fenomen energetskog vampirizma ima i ezoterična objašnjenja (možda ne verujete u njih ako ste materijalista), i psihološka – autoritarni ljudi se osećaju dobro kada stalno posmatraju svoje „robove“ pored sebe. To im daje osjećaj vlastite vrijednosti.

Stoga, ponekad možete "prebaciti" tiranina na nekog drugog. Na primjer, ako mami nađete novi posao, po mogućnosti onaj koji uključuje komunikaciju s ljudima, uskoro ćete primijetiti da vam više ne obraća pažnju kao prije.

Kada je tvoj odnos sa majkom užasan

“...Dugo godina od nje slušam samo kritike i uvrede. Po njenom mišljenju, uvek sve radim pogrešno.

I generalno sam nezahvalna ćerka.”

Hiljade žena dolazi kod psihologa sa sličnim pričama, kada majka, najbliža i najdraža osoba koja je dala život, učini sve da ga uništi.

Majka tiranka kritikuje svaki postupak, svaki postupak svoje kćeri. Međutim, ona kritikuje i nerad. Svoju kćer smatra nesposobnom za samostalan život. Opresivna majka drži sve pod svojom kontrolom, uskraćujući kćerki pravo na vlastiti život, odluke i greške.

U ovu zamku često upadaju i djevojčice koje se kao djeca trude da poslušaju majku u svemu i da je ne uznemiravaju. Suočeni s novim porcijama kritike domaćeg tiranina, pokušavaju postati još bolji. Kao rezultat toga, odrastaju s hroničnim osjećajem krivnje što nisu ispunili majčine snove o idealnoj kćeri i s gomilom fiktivnih dugova za sve što im je majka učinila.

Mama je tiranin?

Želite li znati da li je vaša majka tiranin? Pročitajte donje izjave i prebrojite s koliko se njih slažete.

Mama donosi sve odluke umjesto tebe. Kritikuje vaše ponašanje, izgled, stil odijevanja, prijatelje itd.
Vaše mišljenje se ne uzima u obzir i smatra se nevažnim, nezrelim i općenito pogrešnim. Svi pokušaji da se to izrazi završavaju se sljedećim majčinim frazama:

“Šta bi ti razumio u ovome, ti si još mlad!”;
“Kad dođeš u moje godine, saznaćeš...”;
“Kada budeš imao 50-60-70, onda ćeš razumjeti, ali ja to neću vidjeti, neću živjeti dovoljno”;
Slične varijacije su moguće.

Stalno vam se govori da je ispunjavanje svih zahtjeva i želja vaše majke vaša odgovornost, vaša dužnost, živite samo za to, inače “...zašto sam te onda rodila?!”
Mama često priča o tome šta je žrtvovala za tebe. To može biti karijera, preseljenje u drugi grad, veza sa muškarcem itd.
Majka manipuliše svojim zdravljem ako učinite i najmanji pokušaj da joj se otete kontroli. “Ako odeš, ostavićeš majku, umrijeću sam, niko neće znati!”, “Nema nikoga, pritisak će skočiti i nema kome donijeti vodu.”
Sve što radite za svoju majku, radite loše. Uprkos vašim naporima, ne čujete riječi zahvalnosti. Vaši napori su ili premali ili se jednostavno uzimaju zdravo za gotovo jer ste kćerka i dužni ste.

Da li ste se složili sa 4 ili više tvrdnji u testu? Izgleda da je tvoja majka zaista tiranin.

Sada ćemo razgovarati o tome kako zaštititi sebe i vlastitu psihu od utjecaja tiranske majke i pokušati poboljšati svoj odnos s njom.

Ako vaše razlike još nisu otišle predaleko, onda možete sami poduzeti prve korake za poboljšanje odnosa.

Šta učiniti da se situacija promijeni?

Pokušajte pobjeći od stalnog starateljstva i kritike, u idealnom slučaju, počnite živjeti odvojeno od roditelja koji vas ugnjetava.

Ako to nije moguće, počnite se ponašati autonomnije: nemojte joj prijavljivati svoje postupke, ne pričajte detalje svog privatnog života ili odnosa u timu, tada nećete čuti moraliziranje i prigovore
Ne konsultujte se s njom na svakom koraku - neka vidi da ste u stanju da postojite odvojeno od nje, da samostalno donosite odluke, da živite svoj život.
Postavite granice komunikacije. Prije svega za sebe, a onda i za moju majku. Na kraju krajeva, tvoj život je samo tvoj. Nije lako. Prvo će se ove granice morati izgraditi, a zatim zaštititi i braniti.

Naravno, počeće ucene i čućete da vam je majka najbliža i najdraža osoba, što joj daje pravo da traži vaš lični prostor.

U ovim trenucima veoma je važno ostati smiren i ne podleći provokacijama. Majka će manipulisati kako bi zauzela uobičajeni položaj „na vrhu“. A samo od vaše izdržljivosti zavisi da li ćete moći da odbranite svoja prava na nezavisnost i autonomiju.

Čvrsto i sistematski zaustavite pokušaje kršenja vaših ličnih granica i na kraju će vaša majka shvatiti gdje može, a gdje ne može. Važno je shvatiti da je majka takva i da je ne možete promijeniti. Naučite ga prihvatiti „u punom sjaju“: uz kritiku i moraliziranje, pritužbe i nepotrebne savjete.

Naučite da slušate smireno i onda sami donosite odluke.

A kada se početna oluja smiri, pokušajte da čujete iza majčinih predavanja i kritika šta ona zaista pokušava reći. Možda govori o strahu od usamljenosti, strahu za tebe, ali ne može drugačije da izrazi svoja osećanja.

Pričajte o njenom detinjstvu, njenim roditeljima, njenoj mladosti. Možda mama zaslužuje malo više topline i razumijevanja nego što mislite.

Ali ako vidite da je situacija otišla predaleko i shvatite da više ne možete sami da se nosite sa svime, dođite kod mene na konsultaciju, radim na ovoj temi više od 12 godina i pomoći ću vam da izgradite novi odnos sa majkom, bez ljutnje, ljutnje i krivice. Želite li rezultate?? Zakažite termin kod psihologa!

Veprintsova Svetlana Yurievna

kandidat psiholoških nauka,

Članak govori o tome šta je psihičko nasilje u porodici, kako se nositi sa domaćim tiraninom, kako se odupreti agresiji i nasilju u porodičnim odnosima

pozdrav,

Dragi čitaoci i gosti mog bloga!

S. Frojd je jednom rekao da “svi dolazimo iz detinjstva”.Odjekuje mu poznata poslovica: „Sve dolazi iz porodice“.

Teško je ne složiti se sa ovim.Uostalom, temelji većine psiholoških problema i teškoća postavljaju se u ranoj dobi, u krilu porodičnih odnosa.

Formira se ljubav, pažnja, razumevanje i prihvatanje deteta od strane roditelja.

Naprotiv, česti sukobi i svađe između roditelja kradu emocionalno zdravlje, a fizičko i psihičko nasilje u porodici gotovo uvijek dovode do traume djetetove psihe i.

Ovaj članak je logičan nastavak dvije prethodne publikacije:

« »

« »

Ovdje će biti predstavljeni načini borbe protiv nasilja u porodici.

Sadržaj ovog članka:

Zašto žene tolerišu nasilje svojih muškaraca?
Kako se nositi sa domaćim tiraninom
Šta učiniti ako je sve beskorisno

Prvo, pogledajmo problem vrlo ukratko...

Zašto žene tolerišu

nasilje njihovih muškaraca

P Pošto razumevanje razloga za ovo strpljenje nam omogućava da odredimo kako da se nosimo sa porodicom despota.

Usput, o negativnim aspektima sposobnosti izdržavanja, pročitajte članak:

« ».

Može postojati nekoliko razloga. To je strah od usamljenosti, i strah od ostanka djece bez oca, strah da će ostati bez krova nad glavom, bez sredstava za život.

Ali osnovni razlog je psihologija žrtve.

O tome možete saznati u publikacijama iz rubrike:

A detaljan opis razloga zašto žene toleriraju nasilje od svojih muškaraca možete pročitati u članku:

sad da vidimo...

Kako se boriti

sa domaćim tiraninom

Prije svega, shvatite: agresija u porodici, fizičko i psihičko nasilje nanose ogromnu štetu vašoj psihi i psihi vaše djece.

Kao što sam gore napisao, djeca rođena i odrasla u porodicama u kojima dominira domaći tiranin pate od neuroza i drugih psihičkih problema.

Mnogi od njih kopiraju obrasce ponašanja svojih roditelja i postaju despoti ili njihove žrtve.

Stoga, ni u kom slučaju ne tolerišite porodičnu tiraniju odmah.

Treba jasno shvatiti da su poniznost i pokornost dobri samo u braku u kojem ih oba supružnika pokazuju. Ako je jedan od njih despot, onda će poniznost drugog samo pogoršati situaciju.

Vi niste vreća za boksanje za prskanje agresije, već ste osoba koja ima pravo na poštovanje, ljubav i emocionalnu toplinu.

Ne morate da trpite poniženje i nepodnošljiv karakter svog muškarca. Zato mu se morate aktivno oduprijeti.

U stvari, postoje samo dvije strategije za suočavanje s domaćom tiranijom:

a) uporni pokušaji da se promijeni tiranin i postane bolji i

b) potpuni i konačni prekid odnosa

Ja uvijek zagovaram drugu opciju. Na kraju krajeva, nastavak povezivanja sa osobom čije ponašanje pokazuje uporne znakove tiranina je veliki rizik, uključujući i životni rizik.

Međutim, napuštanje tiranina nije uvijek moguće.

Stoga, ako ipak odlučite da pokušate promijeniti svoj odnos s njim i njim na bolje, morat ćete steći snagu i strpljenje i pokušati se pridržavati sljedećih pravila:

1. Ako odlučite da promenite domaćeg despota, prvo ćete morati da promenite sebe...

Morate postati jaki i nezavisni, inače se ništa neće dogoditi.

Sjećajte se češće izreke: "Ko ima sreće, nosi se."

U vašem slučaju to zvuči ovako: „Ko trpi nasilje, najviše ga dobije.“

Zlo i agresija cvjetaju u punom cvatu gdje ih obilno zalijevaju ustupci, požrtvovnost i povodljivost. Stoga ne treba dozvoliti da tiranin postane drzak.
Moraćeš.

Muškarcu tiraninu nije potrebna žena koja može da se izbori za sebe, on će je se plašiti i neće moći da ostvari svoj kompleks moći u odnosima sa njom i njenom decom.

2. Čovjek tiranin od samog početka mora jasno shvatiti da će svaki njegov pokušaj da izvrši pritisak na vas, bilo koja opcija nasilja naići na otpor i da će im biti dat adekvatan odgovor...

Čim osjetite da se u porodici stvara tiranija, postupite odlučno.

Reci nešto ovako:

“Ako se ponašate kao agresor i koristite silu, onda nećemo imati budućnost, odvojićemo se i zauvijek prekinuti odnose. Skandali i svađe neće ništa promijeniti! Samo se pripremite za miran i konstruktivan dijalog, ako se to ne dogodi, onda se ništa neće dogoditi!”

Ne popuštajte, odmah izrazite svoje nezadovoljstvo, jasno naznačite svoj stav.

3. Kada komunicirate sa muškarcem tiraninom, možete koristiti opisanu tehniku I-izjava (), kao i tehniku aktivnog slušanja o kojoj možete pročitati ().

Ove tehnike će vam pomoći da izgladite grube ivice u vašem odnosu s njim.

Istovremeno, ni u kom slučaju ne biste trebali često prijetiti razvodom i rastavom. Čovjek tiranin se vrlo brzo navikne na njih, jer takve prijeteće riječi nisu praćene konkretnim radnjama.

A za njega je to znak slabosti.

Dakle, ako izjavite da ćete otići, onda slijedite pravilo: “Kada odlazite, odlazite!”

Za početak, možete otići na neko vrijeme, ako to ne pomaže ili pomaže samo privremeno, onda napustite (ili ga izbacite) zauvijek.

4. Živeći sa mužem tiraninom, prihvatite ideju da je verovatnoća rastave veoma velika, ali je verovatnoća da ćete postati srećni i usrećiti svoju decu sa takvom osobom svedena na nulu...

5. Ženi koja je odlučila da se bori protiv svog muža tiranina preporučuje se da počne da stvara sopstvenu finansijsku i materijalnu nezavisnost...

Pored toga, trebalo bi da težite da postignete, ojačate sebe i razvijete ličnu nezavisnost i autonomiju.

To će vam dati snagu da se oduprete svom tiraninu, a vrlo je moguće da će ga čak i potaknuti na vlastite promjene, jer će mu biti pored jake i samodovoljne žene nepodnošljivo.

6. U svađama i sukobima sa tiraninom koristite tehnike i trikove koji su opisani. Iako su jednostavni, prilično su efikasni...

♦

7. Operite svoj prljavi veš u javnosti...

Odnosno, nemojte skrivati činjenice nasilja i tiranije u porodici. Obavezno recite prijateljima i rođacima o njima, posebno onima koji mogu uticati na agresora.

I trebao bidobro je znati
da će svaka agresija u porodici odmah postati
poznato drugima

Važno je shvatiti da je odbijanje, čak i djelomično, od komunikacije s prijateljima i rođacima opasan ustupak tiraninu.

Definitivno će to iskoristiti u svoju korist. Stoga, ni u kom slučaju to ne radite, već proširite svoj društveni krug, komunicirajte s ljudima.

Sasvim je moguće da ćete tako uskoro pronaći nekoga sa kim zaista možete .

8. Kada imate posla sa domaćim tiraninom, uvijek uzmite u obzir manifestacije uobičajenih grešaka u odnosima među spolovima, kao i znakove koji

O ovim greškama sam detaljno pisao u ovim člancima:

sta da se radi,

ako je sve beskorisno

Ako se situacija ne popravi, nastavi se domaća agresija, skandali i nasilje, spremite se rastati se od tiranina i otići bez osvrtanja!

Počnite ma koliko to bilo strašno i koliko god vam se činilo teškim ili čak nemogućim.

Ako smatrate da nemate dovoljno snage i hrabrosti da napravite prvi korak, , on će vas podržati i pomoći vam da se prilagodite odlučnoj akciji i razvijete najoptimalniji algoritam za to.

Ako iznutra niste spremni da napustite tiranina, onda češće sebe s mišlju da ako vaša djeca stalno vide svog oca kako vrijeđa i ponižava njihovu majku, onda je malo vjerovatno da će odrastati psihički zdrava.

Suočavaće se sa problemima u odnosima sa ljudima. U pravilu, djevojčice razvijaju strah od muškaraca, a dječaci često kopiraju tiransku prirodu svog oca i sami često koriste nasilje nad ženama u budućnosti.

Dakle, ako ne poštujete i ne sažaljevate sebe, onda ih barem sažalite.

Nemojte donositi odluku da pobjegnete na osnovu emocija, smirite se, razmislite i dobro se pripremite.

Prije svega prikupite novac, dokumente i potrebne stvari.

Bilo bi dobro da imate mjesto gdje možete pronaći utočište, a ako vaš progonitelj ne zna za to.

Naravno, bolje je otići kada nije kod kuće, inače se ne može izbjeći eksplozija agresije i nepotrebne svađe.

Ako nema načina da se pobjegne od tiranina, a nasilje postane nepodnošljivo i, još više, ako ugrožava život i zdravlje, slobodno se obratite policiji.

I na kraju, nemojte tolerisati porodičnu tiraniju i psihičko nasilje u porodici. Takvo strpljenje nikada nikome nije donelo sreću. Postat ćete okoštali, naviknuti se na to, a onda hoćete
.

Muževi dižu ruke na svoje žene, djeca trpe roditeljske batine... Ali nasilje u porodici pogađa i starije osobe, s kojima se njihova sada odrasla, ali raskalašena djeca ponekad ne ceremonijaliziraju. Čak ide i do ubistva. Tražio sam kako društvo može zaštititi penzionere od domaće tiranije.

Domaća krv na rukama

U januaru je 30-godišnji Ivan Rudnev osuđen na 22 godine zatvora zbog ubistva majke i očuha. Narkoman Rudnev je nekoliko godina terorisao svoje rođake, tražeći novac za ilegalne droge. 20. decembra 2015. hitno mu je bila potrebna nova doza. Uprkos uveravanjima majke da nema potrebnu sumu, Rudnev ju je žestoko pretukao, a zatim ju je, preteći joj nožem, poslao kod komšije da pozajmi pet hiljada rubalja. Nakon što je izvršila sinovljev nalog i dala novac, majka se obratila policiji, gdje je protiv narkomana pokrenut krivični postupak za razbojništvo.

Sud je, odlučujući o izboru mere prevencije, doneo humanu, ali kontroverznu odluku - stavio je Rudneva u kućni pritvor... u istom stanu. Kao rezultat toga, 27. decembra 2015. godine izbo je majku i očuha na smrt.

Plod lošeg vaspitanja

Kako pomažu starijim ljudima koji su pali pod vruće ruke potomaka saznala je dopisnica Lenta.ru u centru za besplatnu pravnu pomoć koji je organiziran u sklopu projekta Konzorcijuma ženskih nevladinih udruženja.

“Ne mogu to više. „Umorna sam“, kaže starija gospođa tupog pogleda. Ona sjedi pognuta preko puta advokatice Marie Davtyan.

70-godišnja penzionerka Larisa Ivanovna plaši se svog sina, 40-godišnjeg bika, teškog 180 kilograma i visokog dva metra. Žive zajedno u dvosobnom stanu na istoku Moskve.

Teško je tačno reći kada je u njihovoj porodici nešto krenulo po zlu. Majka je bila navikla da izdržava svog nezaposlenog sina, koji je godinama postajao sve agresivniji.

Foto: Konstantin Čalabov / RIA Novosti

“Ona je sama kriva – pogrešno ga je odgojila”, obično čuje kao odgovor na svoje pritužbe susjeda, lokalnog policajca i socijalnih radnika.

Nasilje odrasle djece nad roditeljima – jedan od oblika nasilja u porodici – rasprostranjeno je kako u Rusiji tako i širom svijeta.

„Sudeći po onome što vidimo u radu sa žrtvama, sličnih slučajeva ima dosta, a što dalje, to više“, kaže Marie Davtyan. Istina, ona nema zvaničnu statistiku o napadima na roditelje od strane njihovih potomaka.

Ljuta djeca

Porodični psiholog Ekaterina Murashova u svom članku govori kako je majka 16-godišnjeg tinejdžera jednom došla kod nje na konsultacije. Nekada lijepi dječak pretvorio se u domaćeg tiranina.

“Nigde ne ide, ne radi ništa po kući, jede hranu noću direktno iz lonaca, zanemaruje ličnu higijenu. Na sve pokušaje uvjeravanja odgovara: "odjebi" s dodatkom opscenosti. Visok je metar osamdeset tri metra i ako mu proturječiš, on postaje lud. Bojim se da će me ubiti ili osakatiti, ako uradim kako kažete”, citira psiholog ženu. Cijeli život je radila kao bibliotekarka i sama je odgajala sina.

“Nije da ne pričaju o ovoj verziji nasilja u porodici, jednostavno se čini da ne postoji. Tinejdžeri su uvek stranka koja pravedno pati. Oni su tako ranjivi, osećaju se tako suptilno. Mnoge knjige o tome kako se roditelji prema njima ponašaju nekorektno i okrutno ne uzimaju u obzir njihove potrebe i interese.” - napominje psiholog.

I kao primjer navodi još jedan slučaj. Kćerka maltretira majku, ne libeći se da je podseti da su roditelji po zakonu obavezni da brinu o svojoj deci do punoletstva. Majka ima svoj biznis, kćerka studira u privatnoj školi.

“Oni ćute i ne peru svoj prljavi veš u javnosti do samog kraja. Jednostavno ih je strašno sramota. A pomoći nema nigdje. Znam gdje i kako pomoći žrtvi nasilja - djetetu, tinejdžeru. Ako se činjenice otkriju, društvo će biti ogorčeno i manje-više konstruktivno stati u njegovu odbranu. Znam gdje da se javim i gdje da se sakrijem za ženu koju tuče muž ili partner. sta je sa ovim? Između ostalog, oni pouzdano znaju: na kraju će im svi suditi. Sa ovim majkama niko i ne saoseća. Ako to ne kažu, onda definitivno misle: pa, sama je kriva, sama je odgojila ovu osobu. Sada nastavite sa tim!” - rezimira psiholog.

Tiranin u dobrom odijelu

Prema Marie Davtyan, razlozi zbog kojih se djeca rugaju roditeljima ne leže u lošem odgoju.

“Nasilje u porodici se prenosi iz porodice. Ogroman broj studija, u različitim zemljama, pokazuje istu stvar: djeca koja su svjedoci nasilja ili su njegova žrtva pretvaraju se u agresore u budućnosti. Nije bitno da li su to vidjeli u svojoj porodici ili u nekoj drugoj porodici. U 70 posto slučajeva, odrastajući, ova djeca se ponašaju na isti način. Ovo je prenošenje iskustva s generacije na generaciju”, kaže advokat.

Velika je zabluda vjerovati da samo alkoholičari i narkomani tuku svoje rođake. “Imamo IT stručnjake i inženjere koji idu na posao u čistim odijelima s kravatama. U životu nikada ne biste pomislili da kada dođe kući, digne ruku na voljenu osobu. Oni su psihički zdravi, samo imaju ovakav obrazac ponašanja”, objašnjava ona.

Prema statistikama, među žrtvama nasilja u porodici 70 posto su žene, pet posto muškarci, a ostalo djeca.

Pruži ruku pomoći

Ćerka je odbila da hrani oca. Nije se mogao samostalno kretati: ili je legao ili sjedio u invalidskim kolicima. „Bilo bi bolje da si poginuo, da nam se mešaš u živote, nikome nisi potreban“, stalno je čuo od svoje ćerke.

„To ga je skoro dovelo do samoubistva“, kaže Marie Davtyan. Bio je spreman da ode u starački dom kako se ne bi mešao u život svoje ćerke. Penzionerov nećak je kontaktirao advokate i rekao im za problem, nakon čega su ga priveli.

Teško je raditi sa žrtvama ove vrste nasilja u porodici jer roditelji ne krive svoju djecu, sažaljevaju ih i ne žele da im naude. “Prevladava osjećaj krivice prema djeci. Ovaj naš deda je objasnio da je kao dete malo obraćao pažnju na ćerku, stalno je radio, retko bio kod kuće i krivio je sebe što je zanemario ćerku nakon smrti njene majke”, objašnjava Mari.

Tužilaštvo je intervenisalo i ćerka je napustila Moskvu. Njen otac je živeo mirno u svom stanu još dve godine pod nadzorom svog nećaka. Ćerka je dobila nasljedstvo.

Poteškoće u istrazi

Često u pravnoj praksi, kako bi pomogla uplašenim i potlačenim (u bukvalnom smislu te riječi) starim ljudima, policija njihovo agresivno potomstvo privodi krivičnoj odgovornosti prema članu 119. Krivičnog zakona Ruske Federacije („Prijetnja ubistvom“ ) ili članke o nanošenju lakšeg oštećenja zdravlja i premlaćivanju. Ali istrage obično propadnu - i evo zašto.

“Došla je jedna starija žena – bila je u devetoj deceniji. Plač, crn kao smola, modrice ispod očiju, slomljene usne. Okružna policija prikupila je potreban materijal kako bi pijanu unuku privukla prijetnjom smrću (obećala je da će baki prerezati grkljan slomljenom flašom). Otvorio sam kofer. Dakle, koji je rezultat? Žrtva dolazi i traži da je ponovo ispita. “Pokreni postupak protiv mene, kaže, za klevetu, denuncijaciju, ja sam oklevetao svoju malu krv...”, kaže istražitelj jednog od regionalnih odjeljenja glavnog grada.

Očigledno je da je bila pod pritiskom - ubeđivanja, pretnje, nije to poenta. Ali proceduralno, i nadležni i nesretna žrtva ostaju na hladnom. Ponekad se takvi predmeti prekidaju zbog pomirenja stranaka (ovo je nerehabilitacijski osnov). Ali dešava se da agresor, koji je osigurao podršku advokata, traži da se obustavi gonjenje zbog odsustva elemenata ili događaja zločina kako bi ostao čist pred zakonom. Pravne posljedice ovakvih odluka uključuju pokretanje krivičnog postupka protiv policijskih službenika. Zato službenici za provođenje zakona ne vole da se miješaju u "okršaje sa kolačima".

Ko će slabe uvrediti

Prošle godine se 300 ljudi od Vladivostoka do Kalinjingrada prijavilo za pravnu pomoć organizaciji u kojoj Davtyan pruža besplatnu pravnu pomoć u okviru socijalnog projekta. Pokrenuta su 42 pravna spora.

Došlo je do složenog slučaja porodičnog nasilja u kojem su stradala baka i djeca tinejdžeri. Pedesetogodišnji Moskovljanin ostao je udovac i, ne mogavši da se nosi sa stresom, počeo je da tuče svoju 80-godišnju majku, kćer i sina. “Nije mu se svidjelo način na koji je njegova baka odgajala djecu, pa ju je “kažnjavao” fizički”, kaže Marie. Udovac je smatrao da se njegova majka previše dobro odnosila prema djeci. Moja ćerka je prijavila problem Kriznom centru. “Shvatili smo da ovdje moramo postupati pažljivo, inače bi brat i sestra završili u sirotištu”, rekao je advokat. Moja baka zbog godina nije mogla dobiti starateljstvo.

“Organi starateljstva su pomogli, preuzeli su kontrolu nad ovom porodicom, redovno ih posjećivali, ozbiljno razgovarali sa ocem, uvjeravajući ga u negativne posljedice njegovog ponašanja. Batine su prestale”, kaže Mari.

“Užas nasilja u porodici je što se ovakva premlaćivanja u početku rijetko dešavaju. Postoji takav koncept: „ciklus nasilja“. Nakon premlaćivanja, agresor aktivno nadoknađuje svoju krivicu. Ovo se zove "medeni mjesec". Ovo je psihološka priroda nasilja u porodici. Agresor uvjerava žrtvu da se to više neće ponoviti. Osim toga, oni oko njega uvjeravaju žrtvu da su se jednom posvađali, nije strašno, to se nikome ne dešava. Niko ne pruža podršku, čak ni porodica. I žrtva se smiri. Tada se nasilje dešava po drugi put. Što duže ovo traje, teže je izaći. Žrtvi možete pomoći samo tako što ćete joj pružiti ruku pomoći. Izuzetno je teško sami izaći na kraj sa svime“, kaže advokat.

A starijim ljudima koji pate od sopstvene dece to je još teže: nemaju više snage, nemaju gde da odu, a neće imati mnogo vremena za penziju.

U trenutku kada se žrtva nasilja u porodici pojavi kao društveni fenomen, shvatite da se nasilje može očekivati svuda. Djeca maltretiraju stare ljude, a to su djeca koja ne razumiju šta je zahvalnost. Roditelji zlostavljaju svoju djecu, a to su ljudi koji ne razumiju da se zahvalnost mora zaslužiti. Muževi tlače svoje žene, drže ih u crnom tijelu, a to su ljudi koji ne razumiju da je žena jednom za svagda, a nikako zatvor koji si ti napravio. Ponekad žena može uništiti muškarca svojim voljnim karakterom, a to su žene koje pokušavaju da naprave malter od pištolja.
Ali djeca se gotovo redovno pojavljuju u svakom od navedenih odstupanja.
Ako se pištolj ne pokaže kao minobacač, a nije ga bilo moguće prilagoditi domaćinstvu, neke žene, a o njima želim da pišem u svom postu, počinju da mrze takvog muža. I on ima dvije mogućnosti - ili, pokušavajući spasiti dijete, uništiti mu život kako bi obuzdao Amazonku, koja će ipak uništiti živote sebi, svom mužu i djetetu, ili jednostavno pobjeći, zalupivši vratima situacija. I tada, nažalost, dijete ostaje na raspolaganju ovoj klupku mržnje, koja se zove majka. Dijete postaje bojno polje na kojem se odvijaju svi obračuni odbjeglog muža i žene koja mrzi.
Ovo je upravo priča koju sada vidim.

Tata u ovoj priči bio je toliko razoružan strasnom mržnjom svoje bivše žene da je pobjegao i pokušao da je zaboravi. Ali dijete je ostalo, a ona je započela bitku. Već sa djetetom.
Sistematski je uništavala dječakov cijeli život. Od adolescencije ga je počela maltretirati, ne dozvoljavajući mu da uči, ne dajući mu mira, neprestano izazivajući skandale. Svaka zdrava osoba, ako pogledate njegove postupke iz određenog ugla, lako može proći za luđaka, stanara, obavještajca - dovoljno je naznačiti iz kojeg ugla ga treba posmatrati. Francuzi, majstori filma, odlično su to pokazali u svom filmu “Visoka plavuša u žutoj cipeli”. I prijatelj je poludio, a violinista je postao agent, i takve francuske obavještajne snage su umrle, a sve zato što je "Francois Perrin vrlo čudna osoba, morate ga pažljivo paziti."

A naš heroj je jednostavno bio poznat kao mentalno bolestan. To se često dešava, posebno u savremenom svetu. Jeste li ikada naišli na klasičnog trola koji je, nakon što je čekao vašu emocionalnu reakciju na određenu situaciju, mirno rekao: „Vidi, ova osoba je nestabilna, ne bih s njom komunicirao/vjerovao/slušao ga”? A ljudi koji vjeruju da su emocije znak slabosti (a to je upravo znak snage, jer je emocija najstrašnije oružje čovječanstva) okreću se od vas.
Majka ga je cijeli život klevetala, dovodila ga u histeriju kada je pokušavao da dokaže da to nije tako, a onda je mirno pozivala na psihijatrijsko liječenje i po godinu dana uživala u samoći u svom stanu.
Čini se, kako je to moguće? Ipak, u psihijatriji se to događa stalno, i ako se ranije ovaj proces mogao regulirati, onda novi zakoni omogućavaju da se zdrava osoba mirno stavi u Kaščenka.
Sada, kada je dječak napunio 30 godina, kada je invalid, kada razmaci između hospitalizacija nisu duži od mjesec dana, kada praktično ne može ući u stan barem po stvari, jer postoji prevoz. servisa na ulazu, njegova majka je konačno došla do svog voljenog cilja - da sina liši poslovne sposobnosti i doživotno ga smjesti u duševnu bolnicu, kako joj niko ne bi smetao da u potpunosti uživa u stanu.
Ali stvar je u tome da ni u psihijatrijskoj bolnici ne nalazi mir. Ona dolazi svaki dan, iako nemaju o čemu da komuniciraju. Ona dolazi kao sonda - da proveri trenutno stanje, i ako je miran, napravi još jednu injekciju. Provjerava da li je on stalno u psihijatrijskom stanju, ako se to ne dogodi, dovodi ga u stanje histerije, nakon čega trči kod doktora.
Posjećujući ga u vrijeme posjeta, praktično ga je prekinula sa bilo kakvom komunikacijom, rekavši doktoru da ga nema gdje odvesti. Svi njeni napadi ne počinju ljeti, kada je toplo vrijeme i dječak može prošetati parkom. Sve aktivnosti počinju kada je hladno, on je prisiljen da ide kući, a ona se osjeća vrlo ugodno kada ga ponovo dovodi u bolnicu.
Jednom je već uspio da je primi na kliniku. Ljekari sa svih odjeljenja na kojima je bio hospitaliziran priznaju da je psihički bolesna. Ali nju, kao majku, podržavaju svi njeni rođaci, koji smatraju da su sve majke dobre, a djeca nezahvalna kopilad. A odakle dobrim ljudima kopilad?
Ja ga, kao psiholog, posmatram više od tri godine. Bio sam u svim njegovim bolnicama. Razgovarao sam sa svim doktorima. Ali sada je moja majka rekla da ne može da ga uzme. Sada će njegova hospitalizacija trajati 7 mjeseci.
Advokati su spremni da to riješe, ja to radim besplatno, jer on nema novca. Ali moramo dobiti zvaničan zaključak od ljekara da treba da živi odvojeno od majke. Što se potpuno poklapa sa njihovim privatnim mišljenjem o ovom pacijentu.
Sve ovo treba staviti u neku zdravu pravnu formu. I sam doktor smatra da put do njegovog oporavka leži kroz sam život. I potrebno je shvatiti da su svi njegovi pokušaji rada završili intervencijom njegove majke. Pokušala ga je nagovoriti da ga izbaci s posla kako bi još jednom naglasila njegovu nesamostalnost.
Da, slažem se da se više bavim djecom, ali u ovom slučaju moram spasiti malo starije dijete koje je maltretirano od ranog djetinjstva.

Mnogi moji prijatelji mi govore da gubim vrijeme i živce na bezizlazne situacije. Ne slažem se sa ovim, a više puta sam se uvjerio da se u najnepovoljnijim situacijama može naći izlaz. Glavna stvar je pogledati.