لا يوجد أشخاص مثاليون. لكن لا تخلط بين العادات والسمات الشخصية. هناك أشياء لا يستطيع الإنسان أن يغيرها في نفسه مهما عاتبته. لذلك لا تخلط بين الجوارب المنتشرة في أنحاء المنزل (عادة) والمظلة المفقودة للمرة الخامسة هذا الموسم (الشرود سمة شخصية).
2. لقاء الوالدين
من الجيد أن تعرف والدا نصفك الآخر (وهي تعرف والدك). بل إنه أفضل عندما يكونون أصدقاء. للأسف، هذا لا يحدث دائما. قد لا تحب حماتها المحتملة صهرها، وقد لا تحب حماتها المستقبلية زوجة الابن، لكن هذا لا ينبغي أن يؤثر على العلاقة داخل الزوجين. لا تحترم اختيارك ولا تسحب من تحب إلى العشاء العائلي. إنهم لا يعدون إلا بمزاج مدلل.
3. الهاتف المحمول
إنه لأمر مدهش مدى سرعة تحول الأدوات من أدوات مساعدة إلى أدوات هدم المنازل. بدلاً من الاستمتاع بالتواصل مع من نحب، نقوم بالدردشة على الهاتف، وكتابة الرسائل القصيرة، والجلوس على شبكات التواصل الاجتماعي. بالطبع، في بعض الأحيان تكون هناك أشياء مهمة جدًا يجب القيام بها، ولكن في النهاية، ليس هناك ما هو أكثر أهمية من الشخص الذي تحبه.
4. اللوم العلني
لا تسمع أبدًا، لا تقم أبدًا بترتيب الأمور الأماكن العامة. لن تربك شريكك فحسب، بل ستربك أيضًا من حولك. بغض النظر عن مدى غليان دمك، بغض النظر عن مدى رغبتك في وضع النقاط على كل ما هو موجود هنا والآن، افعل ذلك فقط وجهاً لوجه.
5. المشاجرات
الخلافات أمر لا مفر منه. عاجلاً أم آجلاً، يجد أي زوجين حجر عثرة. علاوة على ذلك، هذا أمر طبيعي. المشاجرات جزء من علاقة سعيدة. ولكن بشرط واحد: لا تتجاوز الخط. لا تهينوا بعضكم البعض، ولا تضعوا إهانتكم فوق شريك حياتكم، وتذكروا أنه لا يوجد صراع لا يمكن حله من خلال التسوية.
6. الصمت
7. المغفرة
الجميع يرتكب أخطاء. وأنت أيضا. اعرف كيف تسامح أحبائك. لا تحمل ضغائن أو تراكمها. لن ينقذ هذا علاقتك فحسب، بل سيساعدك أيضًا على تجنب التوتر غير المرغوب فيه. لقد لاحظ علماء النفس منذ فترة طويلة أن المظالم لها تأثير سلبي على صحة الإنسان.
8. الوقت الخطأ، المكان الخطأ
يناقش قضايا مهمةاللازمة في بيئة مناسبة وفي الوقت المناسب. لا يجب أن تبدأ محادثة، على سبيل المثال، حول التحرك بعد صعوبة يوم عمل. الإجابات أحادية المقطع والإيماءات غير المبالية ليست علامة على اللامبالاة. شريكك متعب فقط، وليس لديه الطاقة للمناقشة. احفظ المحادثة لوقت لاحق.
9. المالية
العلاقات تنطوي على العطاء وكذلك الأخذ. ومع ذلك، لا ينبغي أن تكون تافهة، خاصة في الأمور المالية. اتفق على الأشياء الرئيسية: كيفية إدارة الأسرة ودفع الفواتير وتوزيع الميزانية. لكن لا تسمح بعبارات مثل: "نحن ذاهبون إلى السينما في عطلة نهاية الأسبوع، لكنك تدفع، تمامًا كما دفعت في المرة السابقة".
10. تحويل الذبابة إلى فيل
لا أحد مثالي. هل نسي رمي القمامة؟ هل أحرقت قميصك؟ هل اشترى الزبادي الخطأ؟ لم تدفع ثمن الإنترنت؟ صدقني، كل هذا غبي جدًا لدرجة أنه لا يستحق اهتمامك، ناهيك عن مشاعرك. لا تجعل الجبال من التلال. بدلًا من ذلك، قم بالمشي ورمي القمامة في نفس الوقت. اضحك من الثقب الموجود في قميصك، لأنه حان الوقت لشراء قميص جديد. جرب الزبادي "الخاطئ"، ربما يكون مذاق هذا الزبادي أفضل؟ أشعل الشموع وأنفق أمسية رومانسيةبدون إنترنت.
11. التجسس
الحب مبني على الثقة. ثق بصديقك الحميم. يمكن لأحبائك (ويجب عليهم) الحصول على مساحة خاصة بهم. احترمه. لا تقرأ الرسائل القصيرة، ولا تنظر إلى بريدك الإلكتروني، ولا تبحث في جيوبك. كل هذا يؤذي الحب ويدمر العلاقات.
12. الغيرة
يعتقد البعض أن الغيرة هي علامة الحب، والبعض الآخر يعتقد أنها الأنانية وعدم الاحترام. لقد وصف شكسبير الغيرة عمومًا بالوحش الذي يتصور ويلد نفسه. على أي حال، كلاهما يعاني منه: أحدهما يعذبه الشك، والآخر يشعر بالإهانة بسبب عدم الثقة. كيفية التعامل مع هذا؟ فقط كن صادقًا: لا تعطِ أسبابًا للغيرة أو تبحث عنها.
13. الهدوء المفرط
هل لاحظت أنه عندما يجد الناس شريكًا ويكون كل شيء على ما يرام بالنسبة لهم، فإن وزنهم يبدأ في الزيادة؟ الانسجام والهدوء في العلاقة أمر رائع. ولكن هذا ليس سببا للتوقف عن الاعتناء بنفسك. هل تريد أن يفقد شريكك اهتمامه بك؟ ألا يستحق من تحب أن يفتخر بجمالك؟
إذا رأيت أن المشكلة تتفاقم (ويمكن للمرء أن يقول إنها كبرت)، فاشترِ عضوية في صالة الألعاب الرياضية... لشخصين.
14. المقارنات
ننسى exes الخاص بك. إنهم شيء من الماضي. في الحاضر هناك حب جديد. ومن السهل تدميره إذا قارنت شريكك بعواطف سابقة.
15. معًا 24 ساعة يوميًا
"إنهما الزوجان المثاليان - إنهما يفعلان كل شيء معًا!" - في كل مرة تسمع فيها مثل هذه التعجبات تبتسم بسخرية لا إراديًا. كم من الوقت سوف يكونان معا؟ يحتاج الإنسان من الناحية النفسية والفسيولوجية إلى العزلة. لا تحاول قضاء كل دقيقة مع من تحب. على العكس من ذلك، كلما قل وقت التواصل، زادت قيمته.
16. كذبة
الكذبة، مثل الماء، يمكن أن تؤدي إلى تآكل أساس أي اتحاد، حتى الأقوى. من الممكن اتباع مبدأ الدكتور هاوس - "الجميع يكذب"، ولكن ليس عند التواصل مع أحد أفراد أسرته. تحدث بصراحة إذا كان الحساء مملحًا قليلًا أو إذا لم يعجبك الفستان الذي تم تقديمه لك، وتعلم كيفية إدراك هذه الحقيقة الموجهة إليك بشكل مناسب.
17. الكذب على نفسك
في بعض الأحيان تنهار العلاقات ليس لأننا نكذب على شريكنا، ولكن لأننا لسنا صادقين بما فيه الكفاية مع أنفسنا. هل هذا هو الشخص الذي أريد أن أكبر معه؟ هل أريد أن أعطي نفسي لهذه العلاقة؟ طالما أنك لا تجيب على هذه الأسئلة بنفسك بصدق، فلن تحقق الانسجام في علاقتك.
18. عدم الثقة بالنفس
كلما انخفض احترامك لذاتك، زاد شعور شريكك بعدم الأمان. لا تدع مجمعاتك تثير الأسئلة: "هل اخترت الشخص المناسب؟ ماذا يمكنه أن يعطيني إذا كان لا يؤمن بنفسه؟ والعكس صحيح أيضًا - اهرب من الشخص الذي يؤكد نفسه على حسابك ويجعلك تشعر بأنك غير مهم.
19. الأهداف
ما هي الخطوة التالية؟ إلى أين ستقود علاقتك؟ عليك أن تعرف بالضبط ما إذا كانت أهدافك تتوافق مع خطط شريكك. ربما هو (ق) ليس في مزاج للزواج في المستقبل القريب، بينما تحلم بالفعل بعائلة. لا تخجل من طرح هذه الأسئلة ولا تخف من إنهاء علاقة مسدودة.
20. الحب كأمر مسلم به
يُعتقد أنهم لا يحبون شيئًا ما، بل يحبون بلا سبب. هذا صحيح. لكن هذه "العملة" لها أيضًا وجه آخر: لا يمكن اعتبار الحب أمرًا مفروغًا منه. الحب هدية من القدر. كن ممتنًا للشخص المجاور لك على مشاعره.
هل واجهت أي شيء من هذه القائمة؟ كيف أثر هذا على علاقتكما؟
احفظه لنفسك!
زملاء الدراسة
هناك أسطورة مفادها أن الناس يقعون في الحب من النظرة الأولى، ويستمر حبهم إلى الأبد. ومع ذلك، لا أحد يبني منازل كهذه، ولا أحد يحصل على مهنة كهذه، ولا أحد يتعافى بهذه الطريقة.
أعتقد أن المرأة تبني العلاقات. هل تعلم لماذا لا أنصح الأزواج؟ لأنه، كقاعدة عامة، يطلب الرجل إثبات أن المرأة مخطئة. ولا يتوقع أي شيء آخر من الطبيب النفسي. أعتقد أن الرجل لا يتفاعل إلا مع المرأة.
لن يتفاعل بهذه الطريقة مع طبيب نفساني. أنا أعمل مع النساء فقط لأنني أؤمن إيمانا راسخا أنه عندما تتغير المرأة، يتغير موقف الرجل تجاهها.
تحتوي هذه المقالة على الأخطاء السبعة الأكثر شيوعًا التي واجهتها.
الخطأ الرئيسي في العلاقة هو كثرة الحديث من جانب المرأة. وهذا ليس مجرد كلام. عندها، بدلاً من أن تشرح سبب حزنها، تقول: “سأشرح لك كيفية القيام بذلك بشكل صحيح! أنا أعرف! أنت لا تعرف، هل حتى..."
تبدأ بوعظها الأخلاقي، على سبيل المثال، في السيارة، في وقت لا يستطيع فيه حتى الخروج منها. وتستمر في إثارة عقله على طول الطريق بشأن موضوع غير مهم. ثم يعودون إلى المنزل، ويأكلون، وينامون، ويمارسون الجنس، وفي الصباح يتكرر كل شيء.
المرأة لديها واحدة أخرى خطأ شائع. إنهم يذهبون باستمرار إلى أقصى الحدود - "متاحون دائمًا" أو "لا يمكن الوصول إليهم على الإطلاق". هناك نقطتان:
عندما تكون المرأة متاحة لشريكها في العلاقة الحميمة بغض النظر عن سلوكه، فإنها تفقد قيمتها بالنسبة لنفسها ولشريكها.
عندما تتولى المرأة منصب القائد القوي أو "الأم" في الأسرة، فإن الانجذاب الجنسي لها يختفي. لأنه في رأس الرجل، "الأم" و"الجنس" شيئان مختلفان. "أمي" هي من أجل الحب، ولكن لممارسة الجنس عليك أن تبحث عن امرأة أخرى.
المرأة هي مزيج من الفتاة والأم. معًا نحصل على امرأة هادئة ومتناغمة تعرف كيف تظهر المرونة. لا يمكن للأم أن تكون مرنة لأنها تقلق باستمرار بشأن شيء ما ويجب أن تكون على حق. ولا يمكن للفتاة أن تكون مرنة لمجرد أنها غبية.
عندما تتعلم المرأة أن تشعر بنفسها، فإنها تفهم ما هو الفرح الهادئ. ويتعلم كيفية العثور على الأدوات اللازمة للوصول إلى مثل هذه الحالة.
تنتظر النساء أن يأتي الرجل ويفعل شيئًا ويحسن الأمور. لن يكون الأمر جيدًا. لأن الحاجة إلى الحب هي حاجة أساسية. لا يمكننا تلبية احتياجاتنا الأساسية إلا بمفردنا.
وإذا كانت المرأة لا تعرف كيف تلبي احتياجاتها الأساسية بنفسها، فسيزداد عدم الرضا. على الرغم من أنها تبدو وكأنها تتصرف كما ينبغي، والرجل يتصرف كما يكتبون في المجلات. لكنها لا تشعر بذلك. وهذا يؤدي إلى انفصال الناس.
تحاول المرأة غالبًا أن تنقل للرجل أنه لا يتوافق مع أفكارها. إنها تكرر باستمرار عبارات مثل: "أنت كسول!"، "كم يمكنك؟"، "أنت لا تكسب المال أبدًا"، "متى ستتخذ قرارًا؟" ونقل المعلومات إليه من مثل هذا الموقف سيحوله في النهاية إلى "قطة" لن ترغب في القدوم إليها.
لدي هذه القصة الرمزية عندما نأخذ نمرًا ونضربه بالنعال كل يوم. نقول له إنه ليس قويا وليس نمرا. أقترح على النساء أن يقولن عبارات مثل "أتعلمين، أنا حزينة"، "أتعلمين، أنا مستاءة جدًا لأنني شرحت لك مدى أهمية هذا الأمر بالنسبة لي، على أمل أن تفهميني."
وهكذا تعطي المرأة الرجل مسؤولية حالتها. هذا مهم جدا. لأن كل النساء يتوقعن المسؤولية. إنه مخلوق مريح تمامًا ولا يحب المسؤولية الإضافية حقًا.
والممثل نصف قويمن الأسهل على الإنسانية أن تجعل المرأة تشعر بالراحة بدلاً من أن تصبح فيما بعد مسؤولة عن حزنها.
لقد عملت لمدة 15 عاما و لفترة طويلةلم أفهم لماذا ترتكب الفتيات ذوات الحالات والأعمار والخبرات والتربية المختلفة تمامًا نفس الأخطاء. وماذا فهمت؟
مسؤولية الوالدين هائلة. يجب على الآباء أن يمنحوا ابنتهم تجربة السعادة، والتي ستعرف من خلالها نفسها لاحقًا في المجتمع. على سبيل المثال، لم أتعلم أن أشعر بالسعادة. وعندما تخرج الفتاة إلى الحياة، فإنها لا تعرف ما هي حالة السعادة.
إنها تعرف حالة المكافآت المجزأة مقابل الدرجات الجيدة أو السلوك الجيد أو أي شيء آخر. وهكذا تخرج إلى الحياة، وهي لا تعرف ما هي السعادة، وتلتقي برجل يقول: "أنا السعادة!" تأخذه إلى مكانها. تمر 2-3 سنوات ولا تشعر بالسعادة.
المهمة الرئيسية للوالدين هي أن ينقلوا لأطفالهم ماهية السعادة. وإذا غذت المرأة وزرعت في نفسها شعوراً بالفرح الهادئ، فإنها تحل مشكلتين في وقت واحد.
صديق لي عنده بنت عمرها 3 سنوات. وعندما تقترب منه تظهر المودة على الفور. بشكل عام، تظهر الطبيعة نموذجًا لسلوك الفتاة. إذا تصرفت المرأة بهذه الطريقة طوال الوقت، فلن يكون لدى الرجل أي فرصة للبقاء غير مبال. ولكن أين يختفي كل هذا مع تقدم العمر؟
لماذا عندما تبدأ بالتواصل مع فتاة، عليك الانتظار طويلاً حتى تتشبث بك؟ عندما كانت النساء أطفالًا، كن يفعلن ذلك دون وعي. لماذا يحتاجون إلى تعليم هذا مرة أخرى؟
هذا هو القلق. الخبرة من العلاقات السابقة. عندما تُخدع الفتاة ثلاث مرات، تبدأ في التفكير: "وماذا لو لم يكن بحاجة إلى هذا؟ ماذا لو دفعني بعيدا؟
عندما أتشبث به وأقول له كلمة طيبة، فلن يكون أمامه خيار أن يكون سيئًا. وينطبق الشيء نفسه على أطفالنا. أولاً، يجب عليك دائماً أن تتقبل مشاعرهم. إذا بكت ابنتك، فلا تخبرها أبدًا أنها تبكي بسبب الهراء.
يجب أن يقال أنك ستبكي أيضًا مكانها. أنت بحاجة إلى التعاطف. إحدى الأدوات هي السماح لطفلك بمعرفة أنه بخير.
عليك أن تقول: "في أي موقف، أنا معك". وعليك أن تمنع نفسك من الوعظ الأخلاقي. كثير من الناس يقولون: "أنا معك في أي موقف، لكن اسمع، عندما كنت في عمرك..." ويبدأ...
يجب على الرجل أن يتعلم الكلام. عندما لا يتحدث، تشعر المرأة بأنها غير مرغوب فيها. المشكلة هي أنهم يضعون الخطط بمفردهم ولا يناقشونها مع المرأة. إذا قال: "اليوم أعمل من أجل شراء منزل لنا خلال ثلاث سنوات"، فإن المرأة ستدعمه بكل سرور.
في نظر الرجل، إذا كان يعيش معها، ويعود إلى المنزل ويأكل الحساء، فهذا يعني أنه يحبها. لكن المرأة لا تفهم هذا. تسأل النساء: "كيف أفهم أنه لا ينظر إلي كثيرًا ويأتي متأخرًا وينام في غرفة أخرى؟"
عندما أطرح هذا السؤال على الرجال، يجيبون: "حسنًا، أنا معها! كل شيء على ما يرام". أنت بحاجة للتحدث مع النساء. عليك أن تقول: "أنا متعب. أعد لي هذا الطبق." وسوف تكون سعيدة.
كيف تنقل للرجال أنك بحاجة إلى هذا؟
الحقيقة هي أن المرأة ترى بالتفصيل. أي أنها تشكل صورة شاملة من الأجزاء. والرجال يرون الصورة الكبيرة. عندما تفعل امرأة شيئاً وتسأل الرجل: "كيف الحال؟"، يحدث انفجار في رأسه. ويعتقد أنه إذا قال ذلك الآن ولم يفهمه فستكون هناك فضيحة.
هناك واحد لعبة جيدة. عندما يطلب منك رجلك أن تفعلي شيئاً مثلاً، أو يسألك أين قميصه، أو يطلب منك إعداد الشاي، قولي له ما يلي: "ثلاث كلمات تهمني، وسأخبرك أين قميصك" " أو "5 الكلمات الطيبةوسيكون لديك أفضل شاي في العالم."
يحتاج الرجل حقًا إلى التدريب لبعض الوقت حتى يقول لك مثل هذه الكلمات باستمرار. لاحقًا سوف يستخدم هذه الأداة بشكل مستقل.
لماذا تقف المرأة، عندما تخرج، أمام المرآة لساعات وتريد أن تبدو أفضل قليلاً أمام الغرباء، لكنها لا تأخذ الوقت الكافي لتبدو جيدة في المنزل بالنسبة لرجلها؟ يحدث هذا لأن المرأة تشعر بالقلق الرأي العام. رجلها قريب بالفعل.
والأهم بالنسبة لها أنه ليس زوجها هو الذي سيقول شيئًا رائعًا، ولكن شخصًا آخر سيخبر زوجها عن نوع ما زوجة جميلة.
هذا ليس موقفًا صحيًا للغاية ويجب القضاء عليه. أعتقد أن الجمال هو عمل المرأة لبقية حياتها. لا يهم كم عمرها. لا يهم من تعمل لصالحه. تحت أي ظرف من الظروف يجب أن تترك نفسك تذهب.
تقنيات بسيطة لتكون سعيداً:
حقائق لا تصدق
العادات هي طبيعة ثانية للإنسان.
من الصعب جدًا التخلص من العادات، خاصة عندما تتطور على مدار علاقة طويلة الأمد.
لكن بعض العادات يمكن أن تدمر حتى الروابط القوية وتبعد الشركاء الأكثر محبة عن بعضهم البعض.
فيما يلي ستة من أكثر العادات المزعجة، بحسب علماء النفس، والتي يمكن أن تلعب مزحة قاسية عليك. تأكد من الاهتمام بهم والقضاء عليهم إن أمكن من أجل إنقاذ العلاقة.
ما يدمر العلاقات
1. انتظر المبادرة من شريك حياتك
من الخطأ الاعتقاد بأنه يجب عليك التركيز بشكل أساسي على انتظار المبادرة من شريكك. على أي حال، هذا هو بالضبط تكتيك السلوك الذي تم غرسه في العديد من الفتيات في مرحلة الطفولة.
"يجب على الرجل أن يتخذ الخطوة الأولى" - هذا ما اعتدنا عليه. وبعد هذه النصيحة، كانوا ينتظرون باستمرار مبادرة من شريك محتمل.
ومع ذلك، إذا التزمت بهذه الاستراتيجية طوال حياتك، فقد ينتهي بك الأمر إلى تطوير عادة الانتظار المستمر.
وحتى عندما تكون قد قمت بالفعل بإنشاء علاقة دائمة، سيكون من الصعب عليك القضاء عليها.
لا تمنعك هذه العادة من الاستمتاع بالحياة وتلبية احتياجاتك الخاصة (سواء في علاقة جديدة أو طويلة الأمد) فحسب، بل يمكنها أيضًا إرسال إشارات خاطئة إلى شريكك، الذي سيعتقد ببساطة أنك غير مهتم بعلاقتك. العلاقة الحالية.
لمواجهة هذه العادة السيئة الانتظار الأبدي، حاول على الأقل في بعض الأحيان أن تأخذ زمام المبادرة أيضًا. بهذه الطريقة، ستشعر بمزيد من التحكم في مصيرك.
فكر في الأوقات التي حصدت فيها نتائج إيجابية من خلال اتخاذ المبادرة. هذا التكتيك النفسي سوف يحفزك بشكل أفضل على القيام بشيء ما.
الشيء نفسه ينطبق على علاقاتك. فكر في الوقت الذي اتخذت فيه إجراءً وكانت النتيجة مفيدة لك. قد يكون هذا كافيًا ليجعلك تشعر أنك قادر على إدارة علاقتك بشكل جيد.
من المحتمل أن تفاجئك النتائج، لأن شريكك سيكون سعيدًا جدًا برؤيتك تتخذ المبادرة وتتخذ بعض الإجراءات.
2. الجدال المستمر حول نفس الأشياء
في الواقع، الجدال حول نفس الأشياء هو عادة مزعجة للغاية.
يمكن للحجج والخلافات المنتظمة أن تدمر حتى أقوى العلاقات.
ربما تكون دائمًا على حق بشكل محبط. الخلاف مع شريك حياتك حول شيء ما العمل اليوميأو المسؤوليات تؤدي إلى الخلافات المستمرة. يجب أن تتذكر أنه من الأفضل دائمًا تقديم تنازلات مع شريكك المهم.
حاولي أن تجدي وقتًا يمكنكما فيه التحدث بهدوء عما يزعجكما، والتوصل إلى خطة معًا لحل المشكلة.
على سبيل المثال، لديك دائمًا جدالات حول من يجب عليه طهي الطعام أو غسل الأطباق ومتى. خذ وقتًا للمناقشة، والجلوس، وخذ وقتك، وقم بوضع جدول زمني، وقم بإجراء تغييرات صغيرة على روتينك اليومي.
إذا قررتما ذلك تم اتخاذ القرارعادلاً، فإن هذا الإجماع سيؤدي في النهاية إلى النتيجة المرجوةوبعد ذلك سوف تختفي الخلافات. الشيء الرئيسي هو أن نلتقي ببعضنا البعض في منتصف الطريق.
إذا استمر الجميع في سحب البطانية على أنفسهم، فلن ينجح شيء، وسوف تنشأ النزاعات مرارا وتكرارا، وفي نهاية المطاف، ستؤدي إلى مشاجرات وانهيار في العلاقات.
3. التعامل مع شريك حياتك كأمر مسلم به
ربما تكون هذه هي العادة الأكثر شيوعًا في العلاقات طويلة الأمد، وهي التعامل مع شريكك كأمر مسلم به.
ما هو الخطأ في ذلك؟ في بعض النواحي، يعتبر اعتبار شريكك أمرًا مفروغًا منه أمرًا مفروغًا منه علامة جيدةلأنه يعني أنك وشريكك تشعران أنه بإمكانكما الاعتماد على بعضكما البعض بشكل كامل.
من الجميل أن تعلمي أنه إلى حد ما، يستطيع شريكك أن يتحمل نوبات الغضب أو الانزعاج التي قد تنتابك بين الحين والآخر، أو أنه يمكنك تغيير ملابسه أمامه دون خجل أو إحراج.
ومع ذلك، في كثير من الأحيان، يلعب هذا الموقف تجاه الشريك مزحة قاسية في العلاقة. على سبيل المثال، في بعض المواقف التي يجب أن تكون فيها ممتنًا لمساعدتهم وأن تقول ببساطة شكرًا لك أو تمدح شريكك المهم على العمل الذي قام به، فإنك لا تفعل ذلك.
وكل ذلك لأنك تأخذ أقواله وأفعاله على أنها أمر مسلم به.
حاولي تغيير هذا الموقف من خلال تخصيص الوقت لشكره والثناء عليه أحيانًا. دع شريكك المهم يعرف أنه يعني الكثير بالنسبة لك وأنك تقدر دعمه.
4. الجدية المفرطة
قد تجد أنك تضحك وتستمتع مع الأصدقاء أو الزملاء خارج المنزل أكثر مما تفعله عندما تكون مع شريك حياتك.
الانشغال بأمور الأسرة وعدم الرضا عن العمل وتدني الأجور وغيرها من الأمور يجعل الكثير من الناس ينسون أن هناك لحظات بسيطة من الفرح. لكن في بعض الأحيان تحدث أشياء مضحكة وعليك فقط أن تضحك عليه.
إذا قمت بذلك مع أي شخص آخر غير شريكك، فهذه ليست علامة جيدة لكما.
يمكن أن يصبح الروتين المعتاد أسهل إذا بدأتما بالضحك معًا ومن القلب. تظهر الأبحاث العلمية أن الضحك يطيل عمر الإنسان، والضحك مع من تحب يقوي العلاقات، مما يجعلها أقوى وأكثر ثقة.
إذا كنت تشعر أن علاقتك تفتقر إلى بعض النكات الجيدة والضحك والقليل من الشرارة، فقد يكون من المفيد العمل على حل هذا الموقف.
اذهبوا معًا إلى فيلم رومانسي كوميدي أو شاهدوا فيلمًا في المنزل في المساء بعد عشاء لذيذ تم إعداده معًا ودائمًا بالحب.
5. تناول الغداء والعشاء ليس معًا
إن أسلوب الحياة الحديث ووتيرته السريعة والمتسارعة يؤدي إلى حقيقة أنه ليس لدينا دائمًا وقت لتناول الغداء أو العشاء في المنزل الظروف العاديةمع عائلتك وأصدقائك.
نتيجة لذلك، يؤدي عدم الاتساق اليومي للجداول الزمنية إلى حقيقة أننا نادرًا ما نرى بعضنا البعض ونقضي القليل من الوقت مع بعضنا البعض. لكن من الرائع تناول الغداء والعشاء معًا.
لماذا يطرح هذا السؤال حتى؟ كثيرًا ما أجد أن العديد من عملائي يشعرون بمشاعر الوحدة وصعوبة تكوين العلاقات. علاوة على ذلك، فإن مفارقة الوضع هي أنني أسمع من الرجال غير المتزوجين أنهم يريدون حقًا مقابلة امرأة وحبها، وبناء أسرة، وإنجاب الأطفال، والعيش في وئام تام، والشيء نفسه يأتي من النساء العازبات! ويعيشون فيها مدينة كبيرةويتواصلون ويتقاطعون مع العديد من الأشخاص خلال اليوم، ولكنهم يشعرون في داخلهم بالشوق إلى القرب الروحي من شخص عزيز.في حياتنا، أصبحت الاتصالات مكثفة للغاية وكثرت الاتصالات السطحية لدرجة أننا لا نعاني من نقص في الأشخاص المحيطين بنا والتواصل؛ وسائل التواصل الاجتماعيلقد دخلت حياتنا بشكل كامل لدرجة أن الشخص لديه انطباع بأنه يتواصل ويتبادل مع الآخرين: نتشاجر في الطعام، ونصنع السلام، وندعم بعضنا البعض، ونهنئ بعضنا البعض في أعياد ميلادهم، وما إلى ذلك. الحياة الحقيقيةيتم استبداله بنوع من البديل للعلاقات مع الآخرين. لا يجوز لك مغادرة المنزل وتشعر بالتعب من الاتصالات والتواصل.
المشكلة هي أن مثل هذه العلاقة البديلة سطحية للغاية، والناس يأتون برغبة شديدة في العلاقة الحميمة. هناك نوع من الوهم بأنني سأقابل أكثر من ذلك بقليل الشخص أو الشخص الذي سيكون بالتأكيد رفيقة روحي التي قدمها لي القدر. ويلتقي هذان النصفان، حتى أن الناس يحاولون بدء علاقة، ولكن بعد ذلك يبدأ الاستياء، والتوقعات غير المبررة، ومحاولة "إعادة تشكيل" الآخر، واللعب في سيناريوهات نفسية معينة.
لكن المشكلة ليست أننا لم نلتق بشريك "مناسب" - فغالبًا ما نخاف من العلاقة الحميمة، ونخشى الانفتاح، والتحدث مع بعضنا البعض، وإظهار المشاعر، وقبولها من الآخرين. "الرحيل أسهل بكثير من البقاء." يبدو أنك بحاجة فقط للقاء الشخص المناسب، وسوف "تزدهر" العلاقة من تلقاء نفسها، لذلك نذهب للبحث عن الحب "الحقيقي" التالي.
اتضح أنه على الرغم من المرثيات الجنائزية، فإن قيم العلاقات والحب ذاتها لم تختف؛ معظم الناس يريدون ذلك ويشعرون بالحاجة إليه. لكن هناك صعوبة - كيفية دمجها في الحياة، وكيفية تحقيق هذه التطلعات في حقائق جديدة.
هناك أفكار مفادها أنه من الممكن تمامًا العيش بدون علاقة حميمة (خاصة في مدينة كبيرة) - الآن لا توجد توقعات اجتماعية من الشباب لتكوين أسرة، ليست هناك حاجة لتوزيع صارم للأدوار من أجل البقاء المجتمع - تتم مقارنة الرجل والمرأة في مستوى الدخل، ولديهما فرص متساوية لبناء مهنة، وما إلى ذلك، ويتم حل مسألة ترتيب وتنظيم الحياة اليومية بشكل مشترك. لا أريد تقييم التغييرات التي تحدث، لكنني أدرك هنا وجود مثل هذا الاتجاه، وهو بالفعل حقيقة من حقائق حياتنا. لقد أصبح المجال الجنسي متحررًا بدرجة كافية ليتمكن الرجل أو المرأة من تلبية احتياجاتهما الفسيولوجية "دون التزام".
السؤال الذي يطرح نفسه: لماذا ولأي غرض يجب أن نبدأ علاقة مع شخص ما؟ بعد كل شيء، يمكن الحصول على كل شيء. يبدأ الناس في السعي لتحقيق المرتفعات المهنية، والإنجاز المهني، وكسب المال؛ ويمتلئ هذا الفراغ بإدمان العمل، ويتم استبدال الرغبة في العلاقات بعلاقات حب جديدة، من شريك إلى آخر. والتقرب، والانفتاح، والاهتمام بشخص آخر، والشعور بالقلق في مكان ما، والقلق من أنه سيتم رفضه، أو خداعه، أو خيبة أمله بسبب توقعات غير مبررة - كل هذا يبدو غير مبرر للغاية، ومكلف للغاية، وغير مؤكد، ولا يقدم أي ضمانات. من علاقة سعيدة.
الآن عدد كبيرالأشخاص الذين يعانون من الوحدة والفراغ يحاولون إغراقهم بشيء ما. مع مرور الوقت، تتلاشى ألوان الحياة، وتبدو المعارف السطحية وكأنها هروب من العلاقات العميقة الحقيقية، ولم تعد تجلب أي متعة، بدائل مثل الإنجازات المهنية، لا ينقذك من الشعور بالوحدة. إن تلقي المشاعر المستهلكة بسرعة لا يؤدي إلى إحداث مشاعر وتغييرات عميقة لدى الشخص، أو تجارب جديدة، أو وجوده هنا في العالم، وهو أمر ممكن فقط في علاقة وثيقة مع شخص آخر. إن الشعور بشراء هاتف أو سيارة جديدة، على سبيل المثال، لم يعد يجلب متعة دائمة، ومتعة الاتصال الجنسي مع شريك آخر أصبحت عابرة للغاية، وكما قال أحد عملائي، بسرعة كبيرة تريد أن تترك بمفردك وترسل هذا فتاة خارج الباب. وهكذا، طوال الوقت تريد المزيد والمزيد، فهي مثل "الثقب الأسود"، ولن تكتفي أبدًا، لكن ما كانت تملكه من قبل لم يعد كافيًا لها، فهي جائعة مرة أخرى.
وبعد مرور بعض الوقت، يبدأ الاكتئاب واللامبالاة، وتنشأ المخاوف والقلق، أو ينشأ الغضب والعدوان، ويلقي اللوم على الرجال والنساء من حولهم، وعلى النفس. وكما قال أحد العملاء، وهو رجل يبلغ من العمر 40 عامًا، وهو مدير وحيد ولكنه ناجح جدًا في مهنته، إنه إذا مات في شقته، فلن يتذكره أحد باستثناء زملائه ومديره، لأنه لن يأتي للعمل. لا، فهو لا يريد علاقة على وجه التحديد لأنه يخشى الموت، ولكن مثل هذه المخاوف تنشأ كنتيجة ثانوية، بما في ذلك الشعور بالوحدة.
إن الخوف من الموت والشعور بالوحدة متشابكان مع بعضهما البعض، مثل الحقائق الوجودية الأخرى. شخص مقربوالشعور بالحب يخفف من هذه المخاوف. نحن جميعًا خائفون من الموت، ولكن عندما يحدث شيء لشخص ما يهدد حياته، أو يصاب بمرض قاتل، فإنه يتذكر على الفور أحبائه أو يفكر في وحدته، ونوع العلاقة التي كانت تربطه، وما إذا كان يحب أو كان محبوبا، هل يمكن أن يكون لديه الوقت للقيام بشيء آخر للأشخاص الأعزاء عليه؟
مشكلة أخرى هي عندما يكون الناس قد التقوا بالفعل ببعضهم البعض، ولكن بعد ذلك يحدث شيء ما ويتم تدمير العلاقة، أو بالأحرى، يدمرها الناس أنفسهم. هناك الكثير أسباب مختلفةلماذا يحدث هذا. لكن "تحمل" شخص آخر له عالم داخلي مختلف وقيم وشخصية فريدة وتجربة حياة ومخاوف وقلق أمر صعب للغاية ويتطلب الرغبة المشتركة لكلا الشريكين ومشاركتهما في بعضهما البعض، والحاجة إلى التواجد في مساحة العلاقات، لا تخافوا من التحدث عن بعضكم البعض، عن مشاعركم وهمومكم.
ما الذي يمنع العلاقة الحميمة؟
هناك بعض المواقف والسيناريوهات والأوهام التي يمكن أن تخلق صعوبات في العلاقات القائمة أو تمنعك من التقرب من شخص آخر:1. ينشأ الحب عندما يلتقي "النصف الآخر".
هناك العديد من الأوهام والأفكار التي ترى أن العلاقة السعيدة هي مفتاح الحب الذي ينشأ بشكل عفوي أو "سحري" بين الأشخاص الذين خلقوا لبعضهم البعض. يتم تناول هذا الموضوع في الأفلام والروايات الرومانسية، مما يخلق قصة خيالية جميلة حول البحث عن الواحد أو الواحد. هذه قصة شائعة جدًا وتحظى بشعبية كبيرة. ماذا يحدث عندما تكون هناك مثل هذه الصورة للعالم؟
تتم إزالة المسؤولية عن العلاقة. بعد كل شيء، كيف يمكنك التأثير عليهم، لأن هناك قوة غير معروفة من "الحب"، والتي يكافئها شخص ما فقط على نزوة. يحدث جدا بطريقة بسيطةأشرح لنفسي فشلي، مشيراً إلى أنني توقفت عن الحب أو أنهم لم يعودوا يحبونني. كثيرًا ما أصادف محاولات أشخاص في بداية التواصل للعثور على هذه "الشرارة"، نذير الحب، بعد الشعور بها يمكنهم التأكد من أن هذا هو الشخص أو الشخص.
وبوضع مثل هذا المعيار للعلاقات، قد لا يبدأ الأشخاص أبدًا علاقة جديدة. إذا دخل الناس في علاقة، فعندما تبدأ الصعوبات على كلا الجانبين، وهو أمر طبيعي في أي علاقة، يبدأون في الشعور بخيبة الأمل لأنه لم يكن حبًا، بل شغفًا أو رغبة أو افتتانًا أو أي شيء آخر.
أنا لا أنكر بأي حال من الأحوال أن هناك حبًا وما إلى ذلك شعور عظيمالحنان والحساسية والرعاية والثقة والتفاني لمن تحب و إلى أحد أفراد أسرته. لكنها لا تنشأ بإرادة أحد غيرنا، عندما تكون نتيجة مرور شخصين بتجربة مشتركة من العلاقة الحميمة. في البداية قد يكون هناك تعاطف واهتمام ورغبة في المعرفة أفضل من الرجل. ولكن كل هذا هو ثمرة العلاقات بين الأشخاص الذين مروا بمشاعر مختلفة تجاه بعضهم البعض، وتغلبوا على الصراعات والاستياء، وشعروا بالفرح والحنان والغضب والسخط. كل هذه المشاعر طبيعية في العلاقة.
2. عدم القدرة على التحدث بصراحة عن مشاعرك وتجاربك.
هذه هي واحدة من المشاكل الأكثر شيوعا التي يواجهها الناس في العلاقات. في البداية، يواجهون طفرة رومانسية، ومشاعر مثيرة، وإثارة، ومحاولة إرضاء بعضهم البعض، و"حفظ الوجه" ورؤية الآخر في مثل هذا التمثيل الانتقائي. المشاعر السلبية وفترات الصراع والتوتر تنشأ بعد قليل، لكنها تنشأ على أية حال! وهنا من المهم أن تكون قادرًا على التحدث عن هذا الأمر مع الشريك، وتخصيص وقت لذلك عندما يكون الناس بمفردهم، ولا يزعجهم شيء/لا أحد، ويتحدثون بصدق. إذا لم يتم ذلك، فإن التوتر يتراكم، ويندلع وينتشر بالاستياء والتهيج والشتائم، والذي يحدث إذا كان الشخص نفسه لا يفهم تماما ما يحدث له ويطرد المشاعر غير السارة. لكنهم لا يذهبون إلى أي مكان وبالتأكيد سوف "يخرجون" من شريكهم، "ينتقمون" منه. كل هذا يتطلب، أولا وقبل كل شيء، الاهتمام بنفسك وباحتياجاتك ورغباتك وخبراتك ومشاعرك. وعندها فقط الاهتمام بالشريك والرغبة في التعرف عليه. العلاقات لا تخلق نفسها ولا يقترب الناس من بعضهم البعض دون مشاركة عالمهم الداخلي الحقيقي.
3. التلاعب.
قدم أحد عملائي طلبًا في العلاج: "أريد أن يكبر زوجي ويبدأ في كسب المزيد حتى أتمكن من الاعتماد عليه، فسألته لماذا أتيت إلي وليس إليه - أريد فقط ذلك. " تعلم أن يفعل ما يريد." بالطبع، يعد التلاعب مهارة مرغوبة، وهي أداة يدينها المجتمع جزئيًا، ولكن إذا قمت بذلك "من أجل مصلحة شخص ما"، فيمكنك استخدامه لفعل الخير، لأنك "أعرف بالضبط ما هو الخير" للجميع." أو أتذكر قصة واحدة من الممارسة عندما سأل أحد العملاء كيف يمكنها التأثير على الرجل و"القبض عليه" إذا قرر ألا يكون على علاقة معها. رداً على تعليقي بأنه لا يزال يقرر ذلك، إنها مسؤوليته، قالت إن الأمر ليس مهماً بالنسبة لها، فهي تريد أن تكون سعيدة معه، وسيكون سعيداً أيضاً، لأنها تحبه وستفعل كل شيء لعلاقتهم. التلاعب يدمر العلاقة الحميمة، ويبعد الناس عن بعضهم البعض، ويصبح بديلاً للعلاقات.
نعم يتم تحقيق الأهداف الخارجية - الشخص الذي بجانبك يفعل شيئًا بالطريقة التي تريدها، ولكن ليس بالطريقة التي يريدها، لأنك اخترته واتخذت قرارًا وتحملت المسؤولية عنه. يمنح التلاعب شعورًا بالقوة والقدرة على تقرير مصير شخص آخر، والتأثير عليه لصالح أهدافه الخاصة، والتي غالبًا ما تكون غير مرتبطة تمامًا بالحب والحميمية الحقيقية. هذا هو عدم وجود حدود للمتلاعب نفسه وعدم قبول حدود شخص آخر والحرية وحدودها لكل إنسان. هذه الأفعال تتستر على الإنسان المخاوف الخاصةالشعور بالوحدة وقلة تقدير الذات والقلق من العجز لأنه من المستحيل التحكم في حياتك بشكل كامل والحصول دائمًا على ما تريد. تنشأ حالة ذهنية نرجسية لدى الإنسان، بحيث لا يستطيع أن يحبه كما هو بكل نقاط ضعفه وعيوبه، وأنه لا يستحق الحب. في هذه الحالة، تم تصميم التلاعب للهروب والاختباء من الذات ومن عيوب الفرد، ولا يتلاعب حتى بالآخرين، بل بالنفس.
4. "لقد عاشوا في سعادة دائمة."
في علاقة سعيدةلا توجد صراعات أو سوء فهم. يؤدي هذا الفكر إلى ظهور الخيال بأن التواجد مع من تحب سيكون أمرًا سهلاً وبسيطًا حياة سعيدةدون سوء فهم وصراعات واستياء وغضب وتهيج. يمكن تدمير أي شخص وأي علاقة. لكن من جميع النواحي يواجه الناس الانزعاج والصراعات والاستياء، لكن لا يستطيع الجميع تحملها وتجربةها والتواجد فيها. وهذا توتر طبيعي ينشأ بين شخصيتين، ووهم كبير بأن هناك أشخاصاً لن يتواجد معهم. كم عدد الأشخاص الذين أقابلهم والذين يواجهون صعوبات في العلاقات، وبدلاً من محاولة حلها معًا، يهربون من هذه العلاقات. يلتقون بشركاء جدد، وتتكرر هذه الدائرة بأكملها. عليك أن تقبل شيئًا واحدًا - العلاقة مع شخص آخر، فهي دائمًا ليست الفرح والسعادة والسرور فحسب، بل أيضًا الألم والانزعاج والصعوبات في قبول شخص آخر. هذا هو ما يهرب منه معظم الناس عندما يمرون بفترة من التصاعد "الرومانسي" ويواجهون الجانب الطبيعي الآخر من أي علاقة. كما قال جي بي. سارتر "الجحيم هو الآخرون"
5. التوقعات من العلاقة.
كم مرة يمكنك سماع بعض التوقعات من العلاقات من كل من الرجال والنساء: "أحتاج فقط علاقة جدية، أنا أقوم ببناء أسرة وأريد أطفالاً؛ لا أريد أن أجلس على رقبتي وأُستخدم؛ أريد علاقة بدون التزامات وجنس فقط؛ أريدها أن تقبل هيمنة الرجل في الأسرة؛ أريده أن يتواصل بشكل أقل مع الأصدقاء وأن يولي المزيد من الاهتمام لي" وفي أسفل القائمة. عندما أقابل العملاء في جلساتي، غالبًا ما أرى هذه التوقعات من الآخرين تجري كخط في أعينهم، وقد لا يتحدث الناس عن هذا ، لكن يشعر المرء على الفور بوجود "اختيار"، وأن الشخص الآخر يُنظر إليه على أنه يلبي احتياجاته الخاصة.
يعرف بعض الأشخاص ما يريدون إدراجه في هذه القائمة الأفكار الخاصةمن الشريك، شخص ما لا يفهم تمامًا، ولكنه ينتظر شيئًا ما. اللقاء مع شخص آخر، لحظة هذا الارتباط الرائع بين شخصيتين وعالميهما، يطغى عليه البحث عن الضمانات، وتأكيد نتيجة معينة يريد الشخص الحصول عليها من العلاقة. يختفي الشعور بالمتعة من التواصل، وعملية التعرف على بعضنا البعض، وتجربة المشاعر المختلفة التي تنشأ بين شخصين.
هذه الهدية التي تقدمها لنا الحياة، أي خلق مساحة مشتركة من العلاقة الحميمة، تتلخص في معايير محددة "لسعادة" الفرد. يختفي الفرح والبهجة، والإثارة من ملامسة عالم آخر وروح الإنسان، وقيمه، ونقاط ضعفه وصفاته الرائعة، وتفرده الشخصي. قصة حياةوأحلامه وآماله، وفي المقابل تأتي التقييمات والمقارنات والاستنتاجات وبناء الفرد للفرضيات حول ما إذا كان هذا الشخص مناسبًا لأغراض معينة أم لا.
كل هذا يأتي من أن الإنسان “يتشبث” بالعلاقات وكأنها “شريان الحياة” أو يبني حواجز أمام العلاقة الحميمة الحقيقية، محاولاً إغراق مخاوفه ومخاوفه، وتضميد جراحه الداخلية، بالاستعانة بشخص آخر.
6. يجب أن نفهم بعضنا البعض.
إن فكرتنا الخاصة بأن الشخص الذي نحبه يجب أن يقرأ احتياجاتنا، ويقرأ أفكارنا، ويفهمنا، ويتأكد من أنه يشعر بنفس الشعور الذي نشعر به، ولديه نفس وجهة النظر، ويدعمنا، وما إلى ذلك، يعيدنا إلى خيال الطفولة الطفولي، عندما ينبغي لأمنا أن تقرأ احتياجاتنا ورغباتنا دون كلمات. في حياة الأفراد البالغين ستكون هناك دائمًا هاوية من سوء الفهم، سنواجه دائمًا عزلة بيننا وبين الآخرين، كما يقول الوجوديون، نحن نأتي إلى هذا العالم بمفردنا ونغادره وحدنا أيضًا، ولن يفعل ذلك أي شخص. تندمج معنا في دولة واحدة. نعم، الألفة والعلاقات تخفف من حدة هذه الوحدة، لكنها لن تختفي تمامًا من الإنسان أبدًا. ولكن كم مرة يشعر الناس بالإهانة ويستخلصون استنتاجات حول شركائهم وعلاقاتهم عندما يواجهون سوء فهم صادق لأنفسهم.
7. المثالية.
من الصعب جدًا علينا الاحتفاظ بتقييمات وأفكار ومواقف متناقضة في فهمنا لشخص ما، وكذلك لأي شيء آخر. نحن نسعى جاهدين لتحقيق تصنيف معين وعدم الغموض ووضوح الإحساس الداخلي. وهو ما يؤدي غالبًا إلى حقيقة أننا نبني أفكارًا مثالية عن شريكنا، أو ننسب إليه صفات أسطورية أو ننتبه فقط لمزاياه، لكن لا نرى أن هذا الشخص، مثل أي شخص آخر، ليس مثاليًا، فهو أيضًا يرتكب أخطاء ويمكنه يجعل يؤلمنا أن نشعر بخيبة أمل في شيء لا يلبي توقعاتنا. قد تأتي بعد ذلك فترة من الاستهلاك والإطاحة وخيبة الأمل التي يخشى الكثيرون منها ومن أجل منع ذلك يهربون من العلاقة بحثًا عن مثال جديد.
نحن مختلفون جدًا، لكن لا يزال بإمكاننا أن نكون معًا.
أعتقد أن هذه القائمة يمكن أن تستمر لفترة طويلة، ولكن هناك شيء واحد أصبح واضحًا. "العلاقات الحميمية" مهمة لنا جميعًا، نسعى جاهدين لتحقيقها، لكننا لا نفهمها دائمًا، ولا نعرفها، ولا نعرف كيف نحصل عليها. لقد تعلمنا العديد من العلوم، وقواعد الآداب، والقدرة على الدفاع عن أنفسنا، لكننا لا نتعلم أن نكون في علاقة مع شخص آخر. ففي نهاية المطاف، أجمل ما في وحدتنا في الحياة هو محاولة إضفاء البهجة عليها مع الآخرين. نعم، لن يكون من الممكن أبدًا تحقيق التفاهم الكامل مع شخص آخر، سنختبر دائمًا "اختلافنا" في العلاقات، وسنختبر دائمًا مشاعر وتجارب سلبية تجاه بعضنا البعض، ونواجه صراعات، وسنشعر بخيبة أمل في الشخص الآخر، لأنه ليس خيالاتنا المثالية، فإننا نريده أن يشعر بنفس ما نشعر به، وأن يتصرف بنفس الطريقة التي نتخيل أنه يجب أن يتصرف بها، لكن هذا لا يمكن أن يحدث.إذا أردنا أن نكون قريبين من شخص آخر ونشعر أنه رغم كل هذا عزيز ومهم بالنسبة لنا، فعلينا أن نتقبل معطيات حياتنا هذه. العلاقة الحميمة ليست علاقة، بل هي ما يحدث من خلال التقاء عالم مع آخر والاستعداد لقبول عالم آخر، والانفتاح على الآخر، ولكن الاستمرار في التغيير، لأن العلاقة الحميمة بين شخص وآخر بالضرورة يتغير على حد سواء. إن قدرة شخصين على خوض هذه الحياة معًا يعتمد على مشاركتهما المشتركة ومسؤوليتهما.
العلاقات التي تثبت فيها شيئًا باستمرار، ويعبر شريكك باستمرار عن "الشكوك"
العلاقات التي تدمرك
ما هي العلاقات المؤلمة والتي تحتاج إلى الشفاء، وفي كثير من الأحيان إلى الإغلاق؟
علاقات يتم فيها التحكم بك بشكل دائم، مبنية على الغيرة وعدم الثقة وخوف الشريك من خسارتك.
إذا كان شريكك يتحقق باستمرار من هاتفك، وبريدك الإلكتروني، وملفاتك الشخصية على الشبكات الاجتماعية، ويخترق كلمات المرور، وما إلى ذلك، ويهدد بفعل شيء ما لك أو لنفسه - فهذا أمر غير طبيعي ويدمرك.
© سلفادور دالي
العلاقات التي تتحكم فيها باستمرار بشريكك، تشعر بالغيرة ولا تثق بها والتي تخشى خسارتها.
يتضمن هذا أيضًا عدم قدرتك المحتملة على البقاء بمفردك، بمفردك مع نفسك. إذا كنت تستخدم العلاقات "لسد" فراغك الروحي، فقد حان الوقت للتعامل مع نفسك.
العلاقة التي أنت فقط من يأخذ زمام المبادرة.
اتصل، اكتب الرسائل، عرض للقاء - والشريك يوافق فقط بشكل إيجابي (أو لا يوافق، ثم تشعر بالذعر). مثل هذه "اللعبة الأحادية الجانب" ليست علامة على وجود علاقة صحية.
العلاقات التي تتعرض فيها للإذلال.
يمكن أن يشمل ذلك الإهانات والمضايقات وإظهار شريكك تفوقه والإشارة إلى عدم كفاءتك وعيوبك والعنف الجسدي. أنت بحاجة إلى إنهاء هذه العلاقات بشكل عاجل والتعامل مع الأسباب التي جعلتك تنتهي في مثل هذه العلاقة.
العلاقة التي تضع شريك حياتك فيها.
إذا لم تتمكن من مقاومة الإهانات، والإشارة إلى عيوب شريكك، والاعتداء، وما إلى ذلك، فأنت بحاجة أيضًا إلى التوقف وفهم نفسك: لماذا تفعل هذا. وإذا كان شريكك مثير للاشمئزاز لدرجة أنه يستحق مثل هذه المعاملة - فلماذا لا تزال معه؟
العلاقة التي تثبت فيها شيئًا ما باستمرار، ويعبّر شريكك باستمرار عن "الشكوك".
خاصة عندما يتعلق الأمر بمشاعرك واستعدادك للبقاء معًا. إذا قال شريكك مرة أخرى شيئًا مثل: "لا تكذب علي وعلى نفسك، فأنت لا تحبني"، وأنت تبكي وتشرح شيئًا بشكل محموم، فمن المرجح أنك "تخدع" في هذا الأمر. المشاعر السلبيةلتغذية غرورهم المريض.
العلاقات التي لا تفهم فيها أنت نفسك كيف ولماذا انتهى بك الأمر.
إذا كان شريكك هو القائد، ويأخذ زمام المبادرة باستمرار ولا يسمح لك بالعودة إلى رشدك، وتفعل فقط ما يريد، فمن المحتمل جدًا أنك بعيد عن مشاعرك ورغباتك. عليك أن تتوقف وتفهم نفسك.
العلاقات التي "تتوسل" فيها باستمرار للحصول على شيء ما
الحب والاهتمام والرعاية والموقف الجيد تجاه نفسك. إذا اضطررت إلى إثبات أنك تستحق كل هذا، فمن المرجح أن يكون لديك احترام منخفض للغاية لذاتك، وتحتاج إلى معالجة هذا الأمر.
العلاقات التي ترغب في تغييرها، لكن شريكك يظل "أصمًا"، مثل الجدار.
إذا كنت تشعر أن احتياجاتك في العلاقة يتم تجاهلها، ويقول شريكك أن "كل شيء على ما يرام، لا تختلقه"، فربما تحتاج إلى التوقف مؤقتًا للنظر من الخارج: ما إذا كان كل شيء على ما يرام حقًا، أو ليس تماما.
العلاقات التي لا تتطور.
أو أنها تتطور من الملل واليأس. "مجرد لقاءات" لا تتحول إلى الحياة معا, الزواج المدني، والذي لا يتحول أبدًا إلى زواج مسجل، حيث لا يظهر الأطفال أبدًا، ويعيش الزوجان معًا مثل زملاء السكن في مسكن. على الأرجح، تحتاج إلى التوقف مؤقتًا ومعرفة: ربما هذه هي العلاقة "الخاطئة"؟نشرت
