نوبات للعائلة. تخلص من زوجتك السابقة بالمؤامرات أخي زوجتك كيف تحل المشكلة

دراثير 02/04/2008 الساعة 20:21:26

كيف تتغير علاقتك بأخيك بعد زواجه؟

يقولون أن الرجل يعتمد إلى حد كبير على نوع المرأة التي يكون معها. وأنا أتفق مع هذا.
لدي أخ. لم يواعد أي شخص أبدًا (حسنًا، لقد كان هكذا)، لذلك ليس لدي ما يمكن مقارنته به.
لقد نشأنا معًا، وكنا أصدقاء. لقد عملنا مؤخرًا معًا، وكنا في نفس الشركة، وكنا قريبين منه. يمكننا أن نتحدث عن الكثير.
كان لدي صديق (وهذا هو الجزء الثاني من القصة). لقد عملنا معها أيضًا (عملنا نحن الثلاثة). لقد اعتبرتها صديقة عظيمة (آمل أن تكون كذلك بالنسبة لي).
وفي مرحلة ما، بدأ شيء ما في الظهور بينهما. كنت سعيدا جدا بهذا.
ثم حدث شيء ما. اتضح عاديا، كما هو الحال في هذه السلسلة. نوع من التفاهم والاستياء وما إلى ذلك. (قصة طويلة). وهكذا يجتمعون ويكونون سعداء، وأنا بالفعل في مرتبة "سيئ".
أصبحت العلاقة مع صديقي متوترة.
كان هناك الكثير من المواقف الغبية. كان هناك الكثير مما يثير الاستياء والشكوى من سوء الفهم.
أصبحت صديقتي بعيدة جدًا، وتفاقمت شكاواها ضدي بسبب الطريقة التي نظرت بها إلي. حقيقة أنها لم تزعجها من قبل وأنها كانت كما هي الآن يتم إلقاء اللوم عليها عليّ. حقيقة أنني أخبرتهم كثيرًا لأنني أثق بهم يتم تفسيرها الآن على أنني ثرثار وأخبر الجميع بكل شيء.
ظهرت فجوة بيني وبين أخي. وأنا لا أعرف كيفية التعامل معها.
إذا انخرطت في حياتي الشخصية، فسيكون الأمر كما لو أنني أخطط. إذا كان الأمر يتعلق بالعمل (ونحن نعمل في نفس الصناعة)، فهو مثل اكتشاف المعلومات. على سؤال تافه أحصل على الإجابة "لماذا تحتاج هذا؟" (ومرات عديدة).
نحن أيضًا نتحدث فقط عن الطقس مع زوجته. لأن العلاقة لم تصل إلى شيء.
يبدو لي أن عائلاتهم لديها صورة سلبية جدًا عني.
يقول أحد الأصدقاء الذي يعرفه ذلك لكي أعود معه علاقة جيدة، عليك أن تمر بزوجتك. أنه لن يقف ضدها أبدًا. مثلًا، ابدأ بالتملق لها، وقم بإجراء الاتصال ببطء. إنهم يمتصون على وجه التحديد لأنه ليس لدينا الآن ما نتحدث عنه. ليس لدينا مواضيع مشتركة. حتى أخي ليس موضوعًا - إنه ليس من شأني. ولكن لا أستطيع أن أفعل ذلك. لا يسعني إلا أن أكون صادقا. وأنا لا أعرف ماذا أتحدث معها. بالإضافة إلى ذلك، كانت هناك اتهامات كثيرة ضدي بسبب حياتهم الصعبة. أنني أخشى بالفعل القيام ببعض الحركات على الأقل في اتجاههم حتى لا يقولوا مرة أخرى أنني المذنب. لكن ليس هناك رغبة من جانبهم في إقامة اتصالات.

باختصار، لا أعرف ماذا أفعل. يؤلمني كثيرًا أنني لا أستطيع التواصل بشكل طبيعي مع أخي. أنا حقا أفتقده.
لكنني لا أفهمه. لقد أصبح مثل قلعة ذات أبواب مغلقة. والشيء الرئيسي هو أنني غالبًا ما أشعر بتأثيره. أنا لا أقول أنه سيء. انها مختلفة. من قبل، كانت لدينا نقاط لم نتواصل معها، وكانت لدينا آراء مختلفة جذريًا، لكن هذا طبيعي. وفي الوقت نفسه، يمكننا التواصل. ولكن الآن لسبب ما لا يحدث ذلك.

أخبرني هل تغيرت علاقتك بإخوتك بعد زواجهم؟ خاصة عندما يكون هناك توتر مع زوجته. وماذا تفعل في مثل هذه الحالة؟ هل من الضروري حقًا الاختيار من خلال زوجتك فقط؟

اللولو 02/05/2008 الساعة 15:48:42
لا يتغير على الإطلاق. في السابق، كنت أحب أخي فقط، ولكن الآن أحب زوجته وابنه أيضًا :-)
سانوك 05/02/2008 الساعة 16:32:05
أنا زوجة أخي
ولكن بالفعل الثاني. لقد نجح الأمر بشكل رائع مع أخته. اتضح أننا كنا أصدقاء في المعهد، وتواصلنا عن كثب، وذهبنا لزيارة بعضنا البعض، وكلاهما متزوج، لكنني لم أر أخيها قط. ثم تباعدت مساراتنا ببساطة، وبعد سنوات عديدة بدأت في مقابلته، دون أن أشك في أنه شقيقها. بالمناسبة، كانت تكره زوجة ابنه الأولى (بشكل متبادل)، ولم تر حتى ابنة أخته، ولم ترغب في رؤية زوجته الأولى. ثم أخبرني بالصدفة عن أخته، أدركت أن هذه كانت صديقتي السابقة. باختصار، قفزت وصرخت من الفرح عندما اكتشفت من حصل على أخيها :))، وقالت إنها تثق بي معه تمامًا. نعم.. هي أكبر منه بـ 10 سنوات أي. وفي وقت من الأوقات كانت أيضًا والدته الثانية. لكننا نادرا ما نتواصل، نتصل ببعضنا البعض ونتبادل بضع كلمات، لأن كل شخص لديه حياته الخاصة.
وبدوري أنا أخت أخي. كان لديه بالفعل العديد من الزوجات، وهذا لم يؤثر على علاقتنا على الإطلاق. أحاول ألا أطرح أسئلة غير ضرورية أبدًا، وأتصرف بدبلوماسية مع فتياته. لكننا لم نتواصل عن كثب من قبل، والأمر نفسه الآن.
إلى المؤلف: أعتقد أن أخاك كان أيضًا "صديقتك"، لكنه الآن لديه "صديقة" أخرى، لذا ليست هناك حاجة لمشاركة كل شيء معك. اتركي هذا الوضع، فقط كوني أختًا ستساعدك عند الحاجة.
السيدة تود 04/02/2008 الساعة 20:41:19
بمجرد أن تشاجرت مع زوجة أخي -
كان الأمر كما لو أن أخي قد رحل. على الرغم من أن كل شيء لم يكن سلسًا بينهم وبين بعضهم البعض. لكنني أعربت عن أنني سأحبه دائمًا وأنه لا يزال أحد أقرب الأشخاص إلي.
بمجرد أن فقد أخي تلك الزوجة، أصبح لدي أخ مرة أخرى، حرفيًا في نفس اليوم.
الآن أخي لديه زوجة أخرى. إنها فتاة جيدة وذكية، ولا أعتقد أن هذا الموقف يمكن أن يحدث لها مرة أخرى.
بشكل عام - وهذا ما أعنيه - دعهم، لا تتدخلوا بعد، يتراجعوا. بطريقة ما سيحدث ذلك، فالحياة طويلة. الشيء الرئيسي الآن هو ألا تصبح "عدوًا مشتركًا"، بل مجرد أن تكون غريبًا في الوقت الحالي
Lyo_Lya 02/05/2008 الساعة 11:58:02
لدي أخت، ولكن أنا زوجة أخي
ولذلك، لا أستطيع أن أتحدث إلا من جانب واحد. ربما زوجي ليس أخًا جيدًا. على الرغم من أنه كان لديه علاقة جيدة جدًا مع أخته قبلي. الأمر فقط أنه عندما ظهرت لم تتوقف عن معاملته كطفل. لقد نشأ وتغير واعتبرت وما زالت تعتبر أنه من الطبيعي التعبير عن رأيها في شيء ما بنبرة قاطعة. أولئك. وهو لا يزال شقيقها الصغير. وهي تقول له أشياء كثيرة بادعاء، لكنه لم يعد يحب ذلك. لم تصبح كصديقة، بل كوالدة. أعتقد أن هناك الكثير من الغيرة هنا. بشكل عام، كل شيء على ما يرام معنا، ولكن بطريقة ما لا يوجد فهم صادق لبعضنا البعض. على سبيل المثال، عندما حملت "خارج الموضوع" وكنت في حالة صدمة، كانت هي الوحيدة التي نصحتني بشدة بالتفكير فيما إذا كان الأمر يستحق الولادة. لقد دعمتني أختي وصرخت لتلد بالطبع. ورغم أن ولادة طفل ثان لن يؤثر على حياتها ماديا بأي شكل من الأشكال، إلا أنها تعيش في بلد آخر تماما. لقد كانت أخت زوجي، التي كنت أرغب في إقامة علاقة جيدة معها، هي التي أخبرتني (عندما لم يعد من الممكن خلق فراغ) أنه لا يزال من الممكن تغيير كل شيء. على الرغم من أنني قلت بوضوح أننا اتخذنا قرارًا بالفعل. لا أعرف لماذا كل شيء على هذا النحو. يبدو أنها جيدة وأنا لست سيئًا، ولكن يبدو الأمر كما لو أننا على الأرجح نتشارك شيئًا ما...
- Lyo_Lya 02/05/2008 الساعة 12:08:45
  نصائح حول كيفية تحسين العلاقات
  حتى أستطيع أن أنصح أختي. توقف عن توقع شيء من أخيك، أظهره، ربما اطلب (نفس الاهتمام). أظهر المبادرة بنفسك، ولا تنتظر حتى يتصل بك شخص ما، أو يأتي، وما إلى ذلك. ولكن دون فرض. أولئك. يجب أن نحاول أن نحب ونعطي الحب ولكن لا نتوقع أي شيء في المقابل. من الصعب، وأنا أفهم. لكنك لا تزال تحب أخاك، بغض النظر عما يفعله، بغض النظر عن تصرفاته. وعاجلاً أم آجلاً سيحتاج إلى دعمكم. ربما يكون من المفيد التحدث عن ذلك في وقت ما وقوله بشكل مباشر، مثل، حدثت أشياء صغيرة كثيرة، لقد افترقنا، لكنك أخي وأنا أحبك كثيرًا وسأحبك دائمًا. أعلم أن زوجي يحب أخته، لكن لو تركتها لكان كل شيء أفضل. والزوجة إذا امرأة ذكيةبمرور الوقت ستدرك أنه ليس من المربح لها مهاجمتك. لأن تمر المشاعر الأولى ثم ما يهم الرجل هو كيفية تواصل زوجته مع عائلته.
  عليا نيكيتكا (23/01/2006) والشمس 29 أسبوعًا

laro4ka 05/02/2008 الساعة 17:45:57

وقواق الليل سيتناول وجبة خفيفة في النهار...

الزوج والزوجة يقسمان في النهار، لكن يذهبان إلى الفراش تحت نفس الغطاء...
الحكمة الشعبية.

القوطي 02/05/2008 الساعة 11:20:38

حسنًا، الثالثة هي العجلة، أنتم الثلاثة لن تذهبوا معًا إلى كل مكان

إنهم يبنون شيئًا لا يمكنك الحصول عليه مع أي منهم، ويخلق ذلك شعورًا بأنك تُلقى في البحر. سوف تتحسن، وسوف تمر

دراثير 02/05/2008 الساعة 11:30:41
سأشرح
لن أكون الثالث.
لكن لديك صديقة، لقد تزوجت، هل توقفت عن أن تكون صديقة؟ وهذا هو الحال بالضبط هنا. علاوة على ذلك، فأنا أعرفها جيدًا، وأعرف متى تكون صادقة ومتى ترتدي قناعًا واقيًا. والآن تتحدث معي دائمًا وهي ترتدي قناعًا. ما اعتدنا أن نكون قادرين على مناقشته ومناقشته - الآن يتم تجنب أعيننا ببساطة.
إنه نفس الشيء مع أخي. اعتدت أن أتحدث معه عن الكثير من الأشياء، لكن الآن لا أستطيع التحدث إلا عن الطقس. لأنه يبدو أنهم يشتبهون بي دائمًا.
- الحياة 02/05/2008 الساعة 11:43:02
  "التوقف عن كونك صديقًا" هو قرارها
  لها الحق في ذلك
  الصداقة هي نوع من الزواج الكامن، فاعتبر أن صديقك طلقك.
  إنه أمر صعب عليك وأريد أن أدعمك، ومن الصعب أن تفقد أصدقاء. اللي فقدهم سيفهمني :(
  هل مازلت تحلم؟
  ثم أنا قادم إليك!

كنوبكا 05/02/2008 الساعة 00:23:02

قلت للتيار من جانبك

سأقولها كزوجة... غالبًا ما نواجه صراعات على وجه التحديد بسبب شقيق زوجي... هناك مليون مثال، لن أعبر عنها كلها.. سأقول هذا... مساء الجمعة أسأل "هل لدى أخيك خطط؟" لأننا في كثير من الأحيان نقضي عطلات نهاية الأسبوع بدون أبي (على الرغم من أنه يعمل حتى وقت متأخر والطفل لا يراه عمليًا)، لأنه لديه أخ....

دراثير 05/02/2008 الساعة 10:47:48
حسنًا، أنا أيضًا زوجة أخي في نفس الوقت
لديه أخت، وأنا أحبها كثيرا.
ميفالا 02/05/2008 الساعة 11:23:53
أنا زوجة أخي
أنا لا أفهم أخته على الإطلاق، الرجل ليس لديه منطق على الإطلاق، لكنني على العكس من ذلك، أذكره بطريقة أو بأخرى بالاتصال بها، وأقول له ألا يصرخ على أخته بسبب غبائها التالي.
نعم زوجي تغير بسببي أولا ولا أعلم ربما أخته لا تحب ذلك ولكن كل شيء يناسبني أنا وطفلي.

بياكا 05/02/2008 الساعة 01:04:23

إنهم يتغيرون بطريقة إيجابية. :)))))))))

أصبح حالتي هادئة وراضية. :)))
أقل بكثير من الشتائم على الجميع وكل شيء :))
في السابق، وبسبب سلبيته، لم أتمكن من التواصل معه لأكثر من بضع ساعات. والآن شيء جميل :))))))))) صحيح أن زوجي يتواصل معه أكثر مما أفعل :)))

لقد جئنا للزيارة - لقد كانت جميلة للغاية.
بمجرد أن يبدأ في حمله، ما مدى سوء كل شيء ولا لا لا.. كما تقول له ناتاشا بهدوء شديد: "أندريو شا!" وهو: "نعم، نعم، هذا كل شيء" :)))

بولينكا 02/05/2008 الساعة 01:11:00
كم أنت محظوظ مع زوجة ابنك :-)
ولأخي - مع زوجته :-)
- بياكا 02/05/2008 الساعة 14:36:57
  أنا نفسي عظيم. :))
  لا أتوقع شيئًا من أخي، ولا أطلبه. أنا سعيد بالهدايا لـ Savva بالطبع، لكنني أطلب منك عدم تقديمها لأحبائك، وأذكرك دائمًا أنه لديه الآن عائلته - وهذا هو الشيء الرئيسي في حياته، ولا يأتي الأقارب إلا بعده زوجة :)))
  مرة أخرى، أنا لا أطرح أسئلة، ولا أنصح، ولا ألوم، ولا أحاضر :))) أولاً، أنا لا أفرض. إذا سأل ماذا، سأجيب دائمًا بلطف. لا يسأل - لا أعبر عن رأيي في أي قضايا. أخبرني ذات مرة عن الفوضى التي أدخل نفسه فيها. أجابت - "يحدث". لذا يمكنك المشاركة معي :) فهو يعلم أنه من غير المرجح أن أحكم أو أوبخ، حتى لو قتل رجلاً :)))
  وبالمناسبة، لن أفرض نفسي ضد إرادة زوجتي. وأنا لن أشعر بالإهانة. لقد قررت ألا يروا بعضهم البعض - جيد. هذا هو رجلها! ها! وليس لي :)))) لن أكون سعيدًا أيضًا إذا حاول شخص آخر جذب انتباه رجلي، وسأقوم بسرعة بتوزيع كل ما في الأمر.
  تحدث باختصار - عائلة جديدة- قلعة جديدة يجب احترام قوانينها. والقوانين غالبا ما تضعها النساء :)
  إذا كنت تعتقد أنك تستطيع --- يمكنك ذلك. إذا كنت تعتقد أنك لا تستطيع --- فلن تستطيع. وفي كلتا الحالتين أنت على حق.
  - مشمس_ 05/02/2008 الساعة 15:27:54
    100000
    كما أنني لا أفهم الرغبة في فرض زوجته على عائلة أخي إذا كنت تريد التواصل معه --- تواصل! لا أحد يمنعك. أو هل تريد الآن أن تكون على علم بجميع الحركات في أسرهم؟ علاوة على ذلك، كما كتبت بنفسك --- كان لديك "تاريخ طويل"، "كان هناك الكثير من أنواع المواقف الغبية، وكانت هناك أشياء تستحق الإساءة بسببها، والشكوى من سوء الفهم". يبدو لي أن الوضع معروض من جانب واحد إلى حد ما....
    وبصراحة ---- لم يعجبني الطريقة التي قدمت بها الحياة مع أخيك... بطريقة ما كان كل شيء تافهًا... لم أستطع أن أفعل ذلك مع أخي الحبيب....
    - دراثير 02/05/2008 الساعة 15:47:24
      ما علاقة الفرض بالأمر؟
      أنت لم تفهم كل شيء بشكل صحيح.
      - لا أتدخل في حياته. التسلق والتواصل شيئان مختلفان.
      - بياكا 05/02/2008 الساعة 15:57:01
        حسنًا، انظر... لنفترض أنك وقعت في الحب. أنت لا تريد رؤية أحد.. تريد قضاء عطلة نهاية الأسبوع فقط بينكما..
        ويتصل بك الأصدقاء الجدد والقدامى ويسألون.
        - كيف حالك؟
        - كيف هو العمل؟ إلخ. إلخ.
        وأنت لا تريد الإجابة. هل ما زالوا يضايقون؟
        لديك الحق في تقليل التواصل إذا كنت ترغب في الاستمتاع بالحياة معًا، أليس كذلك؟
        إذا كنت تعتقد أنك تستطيع --- يمكنك ذلك. إذا كنت تعتقد أنك لا تستطيع --- فلن تستطيع. وفي كلتا الحالتين أنت على حق.

3z 05/02/2008 الساعة 12:44:44

لم يتغير. الشيء الوحيد الذي جعلني أشعر بعدم الارتياح هو التسول للحصول على الهدايا :)

عندما تزوجت، بدأ أخي يأخذني على محمل الجد :)

الحريق 02/06/2008 الساعة 13:29:14

نحن بحاجة إلى تركهم بمفردهم لفترة من الوقت، وبعد ذلك سوف تظهر الحياة من هو الصديق ومن هو العدو.

هيا، لن يأتي شيء من هذا عن قصد، بل يمكن أن يجعل الأمور أسوأ. إنه مثل الرجال - كلما فرضت أكثر، كلما زاد سوء الفهم الذي تسببه.

دراثير 02/06/2008 الساعة 13:45:55
أنا لا أفرض نفسي عليهم
لقد رأينا بعضنا البعض حوالي 4 مرات خلال نصف عام، وأنا وأخي التقينا كثيرًا في منزل والدينا.
نادرًا ما نتواصل، ولا يوجد شيء لنشاركه.
بعد كل المحادثات هنا، أدركت للتو أنني أفتقد أخي. في السابق، كان بإمكاننا الذهاب لتناول الجعة والدردشة والمزاح. أفتقد التواصل معه. أفتقد. لكن لا يمكنني الاسترخاء في شركتهم.
كان هناك الكثير من سوء الفهم بيني وبين زوجته، قال ذات مرة إنه سئم منا من هذا، حتى نتمكن من معرفة ذلك بأنفسنا، لكنه لم يكن على جانبه. لكنني الآن أفهم أين يوجد سوء فهم بيننا، ربما كان فهم "السبب" هو ما افتقرت إليه.
فكرت كثيرًا في الليل، لم أتوقع أن كل شيء سينتهي على هذا النحو، لكنني الآن لا أفهم لماذا يجب أن نشارك شيئًا ما؟ لماذا هذه الانقسامات اصلا؟ نحن لا نتداخل في أي شيء: لا في المال، ولا في الميراث، ولا في الدخول في حياتنا الشخصية. أنا لا أدعي أنني أحظى باهتمامه الكامل، لدي أيضًا عائلة والكثير من الوقت المزدحم. لذلك أنا ببساطة لا أفهم الهجمات بأسلوب "لا تتدخل في حياتهم"... مع أنني لم أتدخل مطلقًا، لا بالنصح ولا التعليمات، ولكني طمأنت والدي أيضًا حتى يتعاملوا لهم أسهل...
- بولينكا 02/06/2008 الساعة 14:01:02
  سفيتا، بعض الناس لديهم مثل هذه الحاجة لحماية حدودهم،
  أن ما يبدو لك مجرد اهتمام قد يبدو لهم غزوًا للمساحة الشخصية. ولن تعرف هذا مسبقًا حتى تجد نفسك في الموقف المناسب. حسنا، هذه هي الطريقة التي يتفاعلون بها. كل ما تبقى هو العثور بشكل تجريبي على المسافة والحد الذي سيكون مريحًا لهم...
  دراثير 02/06/2008 الساعة 13:50:02
  ماريانا، لقد عبرت للتو عن أفكاري، ولكن بشكل عام أنت على حق
  خاصة الآن :)

Femme_femme 04/02/2008 الساعة 22:12:31

فلا داعي لإقامة علاقة مع أخيك من خلال زوجتك

بل وأكثر من ذلك أن تمتصها. أحتاج إلى تحسين علاقتي مع أخي. يميل الناس إلى التغيير، ويميل إخواننا وأخواتنا إلى التغيير، ويصبح كل شيء مختلفًا. لكن كونك مختلفًا لا يعني دائمًا أنه أمر سيء، كل ما في الأمر هو أن هذا الشيء المختلف يحتاج إلى قبوله كما هو. كن صادقًا مع أخيك، تمامًا كما في هذا المنشور. تعال وعانقه وسيريد هو نفسه التحدث معك. يمكنك أن تشعر بنوع من الشوق فيما كتبوه - ويبدو أنهم لا يريدون شيئًا سيئًا، ولكن لسبب ما أصبحوا سيئين في النهاية. وتحتاج إلى أن تنأى بنفسك تمامًا عن علاقاتهم ومشاحناتهم، فسوف يتشاجرون أثناء النهار ويصنعون السلام في الليل، وستظل سيئًا على أي حال.
وبالطبع، لديك ميزة على زوجة أخيك - كما قالت أخت زوجي، يمكن أن يكون له العديد من الزوجات، ولكن أخت واحدة فقط. يمكنك أن تتذكر هذا، لكن من الأفضل ألا تقوله بصوت عالٍ، خاصة أمام زوجتك :))

دراغونستا 02/04/2008 الساعة 23:56:48
ومن ناحية أخرى، أنا زوجة أخي.
قالت أخته بشكل مختلف: أنا أخت، وهي (أنا) فتاة من نوع ما (وكانت بالفعل زوجة وأم لابن). لم يكن زوجي يواعد أحدًا بجدية من قبل، لقد التقى بي بعد ستة أشهر (كان يسير بالقرب من الزاوية "مُعجبًا") أتت لتعيش وتعمل معنا (أختي) - بحثت عن عمل لمدة 3 أشهر: تستيقظ في الساعة الواحدة بعد الظهر!!! جلست على الهاتف بتكاسل لمدة 20 دقيقة تقريبًا... ثم من راتب 100 دولار لشراء شقة وطعام، وما إلى ذلك. لقد دفعت 150-200 غريفنا (زوجي 170 دولارًا منها 110 إيجارًا) وأنا أقوم بالتمريض والحفاضات وما إلى ذلك. ارتديت أغراضي (لم أتمكن من مغادرة الشقة مرة واحدة في الأسبوع - استيقظت بدون أي شيء، لقد ذهبت إلى الفراش - لم يصلوا بعد، كان الشتاء بالخارج) مستحضرات التجميل الخاصة بي، لذا فإن أخواتي مختلفات أيضًا، بالمناسبة، لم أتواصل معها منذ 3 سنوات، لقد حذرت زوجي من أنها لن تفعل ذلك تطأ قدمي منزلي، لكنني لم أحاول أبدًا تقييد تواصله معها أو على صغيره. الشيء الرئيسي هو أن أكون محايدًا. المناطق
- دراثير 02/05/2008 الساعة 11:14:44
  - مشمس_ 05/02/2008 الساعة 18:20:57
    ما يكتب بالقلم لا يمكن قطعه بالفأس! من المؤسف أنهم بصقوا في روح أخيهم الحبيب ((((
    "المخطوطات لا تحترق" (ج)
    - دراثير 02/05/2008 الساعة 18:25:51
      آسف، سأكرر نفسي
      1) باستثناء الشمس، لم ير أحد مثل هذا الشر في كلامي. لماذا؟
      2) أين البصق؟ سأكرر مرة أخرى أنني أخبرته بهذا. يمكن للجميع أن يواجهوا مشاكل، ويمكن للجميع أن يرتكبوا الأخطاء. وكانت هناك مشاكل بيننا أيضا.
      3) نعم أحبه. أحبك ليس لشيء ما، ولكن على الرغم من كل شيء. لأننا نشأنا معًا، وكنا أصدقاء، ونحن عائلة واحدة. ولا يهمني ما تعتقده، يا صني، الجميع ينظرون من منظورهم الخاص. لقد حاول الكثيرون أن يفهموا، ويقترحوا، وحتى يشيروا إلى الأخطاء، ولكن دون ضرر وبطريقة بناءة، وأنا ممتن لذلك.
      - مشمس_ 02/05/2008 الساعة 18:40:14
        وبدا لي أيضًا أنني أريد أن أعطيك تلميحًا، وأنصحك من خلال تجربة شخصية،
        مثل أعضاء المنتدى الآخرين، والمنتدى، كما بدا لي، ليس فقط للعبارات الحلوة، ولكن لرأيك الشخصي - هل تعرض تجاربك الشخصية للنقاش العام؟ لكن لسبب ما تشبثوا بي فقط ...
        لكنني لا أنوي التسامح مع الوخز ومثل هذه النبرة، لقد تصرفت هنا بشكل غير معقول للغاية !!! على ما يبدو بسبب صغر سنه..
        هذا كل شيء، أنا أعتبر مناقشتنا الإضافية غير مناسبة!

لا توجد لغة أخرى تحتوي على العديد من أسماء الأقارب مثل اللغة الروسية. لا يستحق الحديث حتى عن والد الزوج العادي وحماته وصهره وصهره، فالجميع يعرف من هم. لكن هل تعلم، على سبيل المثال، أن أزواج الأختين هما صهر بعضهما البعض، وزوجتي الأخوين صهران؟ ومن المثير للاهتمام أنه يوجد في اللغة الروسية أمثال وأقوال ملائمة للغاية ولاذعة تعكس العلاقات الصعبة داخل الأسرة. على سبيل المثال: "عرابو المدينة متعجرفون"، "مرحون مثل حماتها"، "حماتها لديها جيوب نحيفة".

لكن اليوم سنركز على قريب واحد - أخت زوجها، أو أخت زوجها. هل تعلم كيف قالوا منذ فترة طويلة عن أخت زوجها؟ أخت الزوج - أخت الزوج أو أخت الزوج - بكرة! وقالوا أيضًا: "كلام أخت الزوج لا قيمة له". ماذا فعل هذا القريب ليستحق مثل هذا الموقف؟

دائمًا ما تكون العلاقة بين أخت الزوج والزوجة صعبة. هذا هو نفس الصراع المعروف كما هو الحال في علاقة "حمات - صهر" أو "حمات - زوجة ابن". في الوقت نفسه، تعتبر الزوجات عادة أنفسهن الطرف الذي يعاني: فهم مقتنعون بأن أخوات الزوج يسمحون لأنفسهم بالتدخل في الحياة الشخصية للزوجين، في حياتهم اليومية، في تربية الأطفال وإدارة ميزانية الأسرة. في الوقت نفسه، غالبا ما تكون الأخوات أنفسهم في حيرة من أمرهم: إنهم يعتقدون بصدق أن لديهم كل الحق في القيام بذلك. ولهذا السبب عادةً ما تحافظ الزوجات على تواصلهن مع أخوات أزواجهن عند الحد الأدنى، أو على الأقل يحاولن القيام بذلك. وحتى الحاجة إلى الزوج مرة أو مرتين في السنة تتحول إلى مشكلة حقيقية، فالصراعات حادة للغاية.

سبب هذا الوضع هو سوء فهم عادي للأطراف، وعدم الرغبة في قبول موقف بعضهم البعض. والطرف المتضرر عادة هو الزوج. دعونا نحاول أن نفهم ما يكمن وراء سوء الفهم هذا.

قد تعامل أخت الزوج شقيقها بشكل مختلف. أولاً، يمكنها أن تربط نفسها بأمها ( الأخت الكبرىأو ببساطة أكثر نضجًا كشخص). وفي هذه الحالة ستتعامل مع أخيها بلطف وتعالي وتسمح لنفسها بالتدخل في حياته. وسيعتمد مدى هذا التدخل على براعتها والمدى المسموح لها به. كما يمكن لأخت الزوج أن تعرض صورة والدها على أخيها، وتجربته كحامي. وبالتالي، ستطالب بحقوقها في مشاركته في حياتها، في حين لا تأخذ في الاعتبار تغييره على الإطلاق، في كثير من الأحيان، تربط الزوجة هذا الوضع بالأنانية الكاملة، ولكن في بعض الأحيان لم يكن لدى أخت الزوج الوقت الكافي لتحقيقه. كل التغييرات. ومن المشاكل الأخرى في هذه الحالة أن أخت الزوج تستمر في التصرف في أغراضه وأمواله، دون أي اعتبار لزوجة أخيها. تذكر ما قالوا - "أخت الزوج". هذا هو الجانب الذي نتحدث عنه: لا تزال أخت الزوج تعتقد أن لها الحق في استخدام أموال أخيها (شقته، سيارته، داشا، إلخ) كما لو كانت ممتلكاتها الخاصة. من السهل فهم موقفها: إنها معتادة على القيام بذلك، ولن تغير عاداتها من أجل امرأة "غريبة".

الخيار الأكثر حيادية هو علاقات وديةبين الأخت والأخ. ولكن حتى في هذه الحالة، تنشأ الصراعات، في أغلب الأحيان بسبب الغيرة المبتذلة. علاوة على ذلك، يمكنها أن تشعر بالغيرة مثل أخت زوجها امرأة جديدةفي حياة الأخ، وزوجة زوجها لأقاربها بشكل عام ولأخت زوجها بشكل خاص.

هل هناك طريقة للخروج من هذا الوضع؟ أود أن أقول أن هناك، ولكن هذا ليس صحيحا تماما. ومن أجل تجنب مثل هذا التطور للأحداث، من الضروري أن يتخلص طرفا الصراع من العواطف، وهو أمر مستحيل عمليا. ومع ذلك، يجب عليك على الأقل محاولة اتخاذ خطوة تجاه بعضكما البعض: تحدث، وحاول أن تفهم، وحدد اللحظات الأكثر إلحاحًا. ولا بد من ذلك، وإلا كان أحد أمرين: إما أن تفقد إحداهما زوجها، أو تفقد الأخرى أخاها.

يعمل الشجار السحري بين أقارب الدم بنفس سرعة وفعالية الشجار بين العشاق أو الزوجين. سوف يستغرق الأمر من يوم إلى ثلاثة أيام حتى يبدأ السحر في العمل. عندما يتكشف برنامج الخلاف بين الأقارب بكامل قوته، فلن يمنع أي شيء الأقارب من الاشتباكات.

شجار قوي جدا بين أقارب الدم

في بعض الحالات، تصل الصراعات إلى أبعاد تجعل الأقارب ينفجرون في البكاء ويتذكرون كل المظالم التي تراكمت على مدى سنوات عديدة، ويقطعون العلاقات. مؤامرة للشجار مع الأقارب، المستحثة رجل قوي، يساهم في حقيقة أن الأشخاص المقربين يصبحون غرباء. تحت التأثير السحري، تتفكك الأسرة، وفي بعض الأحيان لا تتاح لها فرصة للم شمل جديد.

أفراد من نفس العائلة لديهم دائما شكاوى ضد بعضهم البعض. وهذا وضع عادي، وليس هناك أي شيء غير عادي فيه. لكن الأشخاص الذين يعيشون في نفس العائلة عاجلاً أم آجلاً سيطابقون مفاتيح بعضهم البعض، ويحلون المشاكل بطريقة أو بأخرى. ولكن، تحت تأثير الشجار الذاتي، تنفك الألسنة بين أقرباء الدم، وتنهمر الهجمات المتبادلة والاتهامات والإهانات كما لو كانت من وفرة. أريد أن أعبر عن كل ادعاءاتي ومطالبي لأختي أو أخي، وأن أتذكر المظالم القديمة لأمي وأبي.

في أي الحالات يكون هناك شجار بين أقارب الدم؟

من غير المرجح أن يؤدي الشجار بين الزوج وأقاربه، إذا كان الأقارب بالطبع أشخاصًا جديرين، إلى أي خير. ولكن إذا كان الدم حقا يوم اجتماعي، ولا تقوم بأي محاولات للخروج، لأنهم وجدوا مكانهم ويشعرون بالراحة هناك، فإن الشجار القوي حول رابطة الدم لن يفيد إلا عائلتك بأكملها.

مثل هذه المؤامرات للتشاجر مع الأقارب عادة لا تفشل، لكنها مؤكدة عواقب سلبية، والتي يعتمد مظهرها كليًا على الموقف. على سبيل المثال، إذا كان الأقارب الذين تتشاجرين معهم مع زوجك يعيشون معك، فستجدين أنتِ وزوجك وأطفالك نفسك كما لو كنت في ساحة معركة، حيث يتقاتلون باستمرار القتال. هذا ليس بالأمر السهل، ولكن إذا كان هدفك من الشجار هو إجبار الأقارب المستقرين على البحث عن مكان إقامة آخر، فسيتعين عليك تحمل الإزعاج.

خلال الفضائح التي من شأنها أن تثير مشاجرات بين أقارب الدم، كن محايدا ولا تدخل في مشاجرات. مهمتك هي السيطرة على تطور الوضع. المريض يفوز. نتيجة للشجار، سيترك الأشخاص غير الضروريين حياتك.

إذا حاولت الزوجة بمساعدة السحر طرد حماتها من منزلها، فإن العشيقة فقط هي التي يمكنها الابتعاد بقوة عن والد أطفالها! هناك وسائل كثيرة في السحر. إذا كنت تؤثر بكفاءة على جميع أفراد الأسرة، فمن الممكن تماما فصل الأشخاص في اتجاهات مختلفة، وجعلهم أعداء، وكسر روابط الدم والاستيلاء على رجل. إذا فهمت أن كل هذا ليس مجرد كلمات، وأن الصورة الموصوفة يمكن أن تتحقق، فادرس طرق الحماية السحرية من التسبب في مشاجرات مع الأقارب. &1

مؤامرة تقوم بها أخت أو أخ حتى يأتي الحب إلى أخيهما.

مثلما لا يعيش وحش الغابة ولا طائر السماء بمفرده، فإن خادم الله (الاسم)، أخي العزيز، لم يعيش بمفرده، وجد الحب لنفسه، فتاة جميلة، مجتهدة وحنونة . المفتاح في القفل مغلق، والقفل غارق في بحر المحيط. آمين.

تتم المؤامرة في منتصف الليل على القمر المتنامي. تم التقاط صورة لأخيه، وتم تعميده، وبدأ في الكلام، ثم رش نفسه بالماء المقدس.

أنا، خادم الله (الاسم)، أخرج إلى الشاطئ شديد الانحدار وأرمي إكليلًا بسيطًا في الماء، بمجرد أن يطفو الإكليل على الشاطئ، دع أخي، خادم الله (الاسم)، يجد نفسه زوجة. الكلمة صوان، لذلك سيكون. آمين.

امرأة تتآمر على أخيها. في وقت مبكر من صباح الصيف، تحتاج إلى الذهاب حافي القدمين إلى المرج، وجمع الزهور، ونسجها في إكليل، ثم وضعها على رأسك. امشِ إلى أي مسطح مائي (نهر، جدول، بركة، بحر)، ارسم علامة الصليب، وأزل الإكليل من رأسك، وتحدث إليه وألقه في الماء. ثم العودة إلى المنزل دون النظر إلى الوراء.

يسوع المسيح ، ابن الله ، كما قدمت الخير للجميع ، كنت عزيزًا على الناس ، لذلك كان من الجيد لأخي ، خادم الله (الاسم) ، ألا يعيش وحيدًا ، بل كان ليعيش عائلة لنفسه. إلى الأبد وإلى الأبد. آمين.

تتم المؤامرة في أي وقت من اليوم وفقًا لممارسة إجراء المؤامرات. عليك أن تضع صورة لأخيك أو أي من أغراضه على الطاولة.

في هذه المقالة:

مؤامرة على شجار قوييتضمن تأثيرًا سحريًا قويًا على شخص أو شخصين، يهدف إلى جعل هؤلاء الأشخاص يتشاجرون فيما بينهم. يمكن استخدام المشاجرات كنقطة تحول بحيث يؤدي سوء الفهم المستمر والعدوان والسلبية إلى الشجار.

غالبا ما تستخدم هذه الطقوس ضد المنافسين في شؤون القلب، لكن لا ينبغي لنا أن ننسى أن هذا تدخل بسيط إلى حد ما في طاقة شخص آخر، لذلك بمساعدة شجار، من غير المرجح أن يكون من الممكن تدمير العلاقات المبنية على الحب الحقيقي.

كما نعلم، العلاقات المثالية غير موجودة. يأكل حب قوي, المودة، وهذا يمكن أن يعزز بشكل كبير الروابط بين العشاق، ولكن في معظم الحالات، في العلاقات بين الناس هناك نقاط الضعفوظهور المشاجرات والعدوان يمكن أن يؤدي إلى انقطاع كامل وتدمير حتى العلاقة القوية.

مؤامرة للشجار

من الأفضل أداء هذه الطقوس السحرية في الطبيعة. المكان المثالي هو جدول أو نهر صغير بالقرب من الغابة. لذا، عليك أن تلمس الخشب القديم واحدًا تلو الآخر، ثم الأرض الرطبة، وأخيرًا تغسل يديك بالماء. الآن أنت بحاجة لقراءة الحبكة السحرية:

"أنت الأرض، الأرض، الأرض الأم، الماء، الماء أخت. اصنع مكانًا يكون فيه خادمان من الله (الأسماء) قريبين من بعضهما البعض. سوف يبصقون على بعضهم البعض، ولن يقبلوا مرة أخرى أبدًا، ولن يظهروا الرحمة، بل سيبصقون فقط من الغضب والكراهية. مثل القطة تكره عدوها - الكلب. مثلما يكره الدب الذئب، والفأر لا يحب القطة ويخافها، فلا يجب أن تجلسوا بجانب بعضكم البعض، خادم الله (اسم الرجل) وخادم الله (اسم الرجل) اسم المرأة)، ولم يعودوا ينظرون لبعضهم البعض بالحب. هناك طريقان مختلفان في مجال واسع، لذلك لا يمكن لعباد الله (الأسماء) أن يسلكوا إلا طرقًا مختلفة في الحياة. أغلق كلمتي إلى الأبد، لكن أغلقها بقفل قوي، وأرمي المفتاح في نهر عميق. لا أحد يستطيع العثور عليه، ولا أحد يستطيع فتحه. المفتاح، القفل، اللسان. فليكن. آمين".

فصل الأشخاص بالصور

لأداء هذه الطقوس السحرية سوف تحتاج صورة مشتركةهؤلاء الناس الذين يحتاجون إلى التشاجر.

تحتاج إلى التقاط الصورة بين يديك. ركز على كل غضبك الذي يسببه هذا الاتحاد، وقم بتمزيق الصورة بحركة واحدة سريعة.

نية المؤدي مهمة جدًا في إجراء مثل هذه الطقوس.

في هذه اللحظة، عليك أن تتخيل أنك مرة واحدة وإلى الأبد كسر الاتحاد ومصير شخصين، ولن تتاح لهم الفرصة ليكونوا معا.

"حتى تتمكنوا من الهرب، حتى لا تحتاجوا لبعضكم البعض، حتى تنسوا بعضكم البعض، بحيث في النهاية تتشاجرون وتضربون بعضكم البعض. لا يمكن أن تكونا معًا، ولا تشربان نفس الماء، ولا تعيشان في نفس المنزل، ولا ترقدان في نفس السرير، منفصلان ولا تعرفان بعضكما البعض على الإطلاق.

الصورة، الممزقة إلى أشلاء، تحتاج الآن إلى حرقها. عندما تلتهم النار الورقة، عليك أن تهمس مرارًا وتكرارًا:

"ليست صورتك هي التي تحترق، بل علاقتك هي التي تحترق وتحترق تمامًا."

عندما لا يتبقى من الصورة سوى حفنة من الرماد، يجب رميها من النافذة أو نثرها في مهب الريح بالخارج. قراءة المؤامرة:

"كما يتناثر هذا الرماد، تتناثر أنت أيضًا، تمامًا كما لم تعد ذرات الغبار قادرة على التجمع معًا، لذلك لن تعودوا معًا أبدًا، ولن تغفروا لبعضكم البعض، ولن تكونوا قادرين على تجميع علاقتكم معًا، ننسى بعضنا البعض ولم نعد نعرف بعضنا البعض.

إذا كنت تعرف أسماء الأشخاص، ففي عملية نطق الكلمات، يمكنك نطق أسمائهم، وإضافتها حيثما كان ذلك مناسبًا، على سبيل المثال،

"كما ينثر هذا الرماد، تتناثر أنت (اسم الرجل) و(اسم المرأة)."

طوال الطقوس، أثناء قيامك بكل إجراء، تخيل وجوه الأشخاص الذين يحتاجون إلى التشاجر، وأعد مشاهد مشاجراتهم ومشاهد العدوان وغيرها من الصور السلبية في رأسك. سوف يعطي التصور طاقتك الاتجاه الصحيح، وستعمل الطقوس بأسرع ما يمكن وبقوة قدر الإمكان.

إذا كنت تستخدم صورة، قم بالإشارة إلى جميع المراجع الموجودة عليها

إذا لم يكن لديك صورة، يمكنك استخدام قطعة صغيرة من الورق بدلًا من ذلك مع رسم صور ظلية لشخصين ومكتوب عليها أسمائهم.

طريقة قوية للتصرف

يجب أن يتم تنفيذ الحفل ثلاث مرات عند غروب الشمس: أيام الثلاثاء والخميس والسبت.

لأداء الطقوس، ستحتاج إلى 7 إبر جديدة وكرة من الخيط الأسود.

أنت بحاجة للذهاب إلى مكان مهجور، وحفر حفرة صغيرة هناك، وتمزيق الأذنين من الإبر بالكماشة ورميها في حفرة واحدة.

الآن نقوم بإدخال الإبر في كرة الخيط ونرميها أيضًا على الأرض.

نحفر حفرة ونقول كلمات المؤامرة ثلاث مرات:

"عندما تنمو الأذنان مرة أخرى إلى هذه الإبر، عندها فقط سيكون خادم الله (الاسم) وخادم الله (الاسم) معًا. عندها فقط سيجدون السلام ويسامحون بعضهم البعض ويحبون مرة أخرى. حتى ذلك الحين، لن تكونا معًا. أنت لا تتفق ولا تحب ولا تتشاجر ولا تقاتل ولا تسامح ولا تهدأ. فليكن. آمين".

أثناء نطق كلمات المؤامرة، تحتاج إلى التركيز على رغبتك في التشاجر بين الناس، ضع في كل كلمة كل المشاعر السلبية التي يسببها الاتصال بينهما.